Дорогая Оксаночка, простите и отпустите своего мужа. А с болью справится можно только смирением, терпением и молитвами.По другому не получится.И помните на все воля Божия, ДОВЕРЬТЕСЬ ЕМУ и продолжайте ЖИТЬ.
И еще вам очень повезло, что вы нашли этот сайт. Я прочитала здесь все, как говорится "от корки до корки" ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. Советую и вам.
Бог в помощь!!!

Оксана, здравствуйте.
То что у Вас не получается взять себя в руки - это ничего страшного. У любой женщины в Вашей ситуации голова пошла-бы кругом - и от неожиданности, и от того, что жизнь круто меняется, и что девчата отца теряют из поля зрения.
Простить и отпустить. Оксана, люди ведь разные. И прощать и отпускать - по - разному их надо. Увлечения Вашего мужа, ранее имевшие место, не оставляют сомнений для того, что одно из двух - отпустить - точно надо. Насильно все-равно не удержишь - коль он решил что все серьезно - пусть идет своей дорогой. А вот с прощением... Прощение из той серии, которым Вы пользовались до этого случая - называется попустительством. К хорошему - не приводящее. Как Вам при таком раскладе в голову пришло второго ребенка родить от такого ненадежного человека - мне точно не понять, ну что уж теперь, коль случилось такое. И уход такого ненадежного человека из моей жизни - меня-бы очень порадовал. Сильно порадовал - без тени иронии говорю. И никогда не соглашусь с тем, что "все они гуляют" - неправда. В моем окружении таких - 20% от силы. Остальные удовольствия в этом не видят и не стремятся к леваку по определению. И посему задам я Вам, Оксана, такой вопрос: Не пришла-ли пора Вам понять это и к встрече с таким мужчиной готовиться? Пойдя по этому пути прощения, Вам будет легче - на сердце легче. Дверь жизни с мужем уже почти закрылась - не беда, Оксаночка, готовьтесь к открытию другой - более светлой, не забывая, что такой её мы сами себе сотворяем с Божьей помощью - добрыми делами и светлыми помыслами. Вылезайте из тумана обид и ищите в себе силы для занятий с детьми - эту радость у Вас никто не отнимает, Ваше счастье ведь с Вами, да ещё и в двух экземплярах! Крепко Вас обнимаю.

Оксана, милая, ну что тут скажешь... Больно, знаю! Терпи. Хочешь плакать -плачь. Когда женщина не плачет - у нее душа выгорает. Плачь. Сейчас еще мало времени прошло, и боль наиболее остра. Терпи. Как раньше уже не будет, даже если и вернется. Веры не будет ему. А без веры - ну какая любовь. Переболей. А там, как Бог даст. Только не вини сейчас себя ни в чем, и не ищи ответа на вопрос "Почему" и "За что". Понимание придет позже. Не сейчас. И еще. Ты не виновата в его подлости. Не уничтожай себя самокопанием. Держись. Все проходит. Пройдет и это.

Дорогая Оксаночка! Я прекрасно понимаю, КАК Вам сейчас тяжело - сама помню этот срок - месяц, хотя Вам возможно хуже - мой ушел сразу к ней и не "баловал" меня прослушиванием их "сладких" переговоров и перепиской у меня на глазах, но та боль и тот ужас - все еще не забыты. Вы сами поймите - раз он вот так, внаглую, при Вас и дочках, может переговариваться с ней, называет ее ЖЕНОЙ и просто вычеркнул Вас из своей жизни - это уже НЕ ВАШ человек, НЕ ВАШ муж. Это - предатель. Я все могу понять - но вот такое издевательство над женщиной, которая 16 лет была рядом, которая родила ему 2 детей - это просто подло и низко. И я даже не могу называть его мужчиной - это не мужчина. И зачем Вам тогда такое "счастье"? Знаю, вы все это осознаете и поймете сами, но только спустя время - может через полгода, но только если его не будет рядом - гоните его - ведь у Вас взрослая дочь, она все понимает и нельзя ей позволять видеть всю эту гадость и низость его поступков. Он сам уже давно должен был осознать и уйти, оставить Вас и не издеваться, а так - он только очень изощренно и очень точно убивает Вашу душу и, пока он рядом и так будет себя вести, Вам точно не оправиться от боли и горя, а у Вас ведь еще и малышка на руках... Вот кто сейчас и правда ничего вроде и не понимает, но, если мама постоянно будет плакать и страдать - поверьте - она тоже начнет плакать и страдать еще сильнее и больше. Ради детей сейчас Вам надо стать сильнее, а для этого пойдите в церковь, помолитесь, поговорите с батюшкой, просто побудьте там - и поверьте - Вам станет намного легче и мир уже не будет казаться таким жестоким и страшным. А мы все будем рядом с Вами, помолимся за вас всех. И Вы и сами не заметите как начнете жить иначе. Вначале вроде и все так же будет, но спустя совсем немного времени вы вдруг поймете, что уже не только ради девочек своих живете и встаете каждое утро, но и уже для себя самой. Вы снова увидите как прекрасен мир и какие замечательные люди. И вот тогда Вы сможете отпустить спокойно мужа и всю ту боль, что он Вам причинил и все то плохое, что сейчас у Вас на душе и в сердце. Просто молитесь и просите у Господа терпения и смирения, душевных сил и за его душу молитесь - он сейчас болен душой - потому не понимает что творит и что теряет. Но Бог все знает и все видит - это мы не понимаем его промыслов и его путей для нас, не понимем зачем все это для нас, но пройдет время и ВЫ поймете, что все это для Вашей же пользы и блага и будете Бога благодарить - понимаю, сейчас в это невозможно поверить, я тоже не верила 7, 5 месяцев назад, а сейчас все больше в этом убеждаюсь. Крепитесь и помните - Вы не одна, с Вами Ваши дочки - значит не рухнула Ваша семья, она просто стала меньше на одного слабого и ненадежного, значит - стала сильнее и лучше.

Оксаночка, здравстуйте!
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вот ваш муж не ушел, а вернулся. И что дальше? Правильно. Начал новые поиски настоящей любви. Есть такой тип мужчин, без адреналина в крови не могут. Разве вам было легко от его прежних увлечений? А дальше будет еще хуже - кризис среднего возраста. Вы готовы были бы и дальше мучиться и все прощать? Он бы считался с вами и вашими чувствами все меньше и меньше, вам было бы все больнее и больнее. А закончилось бы рано или поздно все той же "настоящей" любовью.
Может быть лучше сейчас расстаться, когда вы молоды, а девочки из-за своего возраста еще не сделали для себя вывод, что такое поведение папы - норма жизни. Они ведь в будущем тоже жены и мамы. Вы для них пример.
У вас все будет хорошо. Я помолюсь за вас и ваших деток.

Оксана, Ваша боль сильна.
Простите его, он не понимает, что творит.
Вы молитесь, Господь нас любит и поможет.
Но вот только брак ваш, к сожалению, распался с того его первого увлечения, не понял и не раскаялся он.
Вы только не потеряйте себя и не вините себя. Посмотрите на Ваших Ангелочков и постарайтесь сделать так, чтобы они пострадали меньше всех. Проявите мудрость, женскую мудрость, она очень сильна. Не уйдите в себя и не наделайте глупостей, сохраните для детей отца, в том виде, в котором они знают его.
Все у Вас, Оксана будет хорошо, воспользуйтесь этой ситуацией для того, чтобы стать ближе к Господу нашему.
На этом сайте Вы найдете все ответы на ваши вопросы, а молитвы короткие https://www.perejit.ru/main/molitvi?id=73 - лучшее лекарство.
Мне очень помогает «Господи, благослови (имя человека)!»
Моментально уходит мысль болезненная об этом человеке.
Берегите своих детишек.
Храни вас Господь!

Оксана, очень хочется Вас поддержать... Понимаю, как болит у Вас душа... Но это не будет бесконечно, время сейчас на Вашей стороне, ведь с каждой неделей Вам будет становиться легче, а потом однажды ни с того ни с сего почувствуете нереальное счастье и поймете - отпустило!
Ваш муж... Жаль его. Когда человек начинает бежать на поиски своего личного "счастья", перешагивая через страдания родных людей, сбрасывая семью, как баласт, это самое счастье он НИКОГДА обрести не сможет. Плохо заканчивают такие люди... Простить и отпустить его, конечно, нужно, но для этого необходимо как можно меньше с ним общаться. Он вычеркнул Вас из своей жизни - что ж, его право, на его совести этот поступок останется, но вот продолжать Вас изводить он больше не должен. Не зря говорят: "с глаз долой - из сердца вон". Только вот ему-то удобнее, чтоб Вы продолжали его любить и ждать, пока он будет "увлекаться" - и всегда есть уверенность в по-прежнему надежном тыле, и самооценку в любой момент можно поправить, если где-то ее приопустят (а поверьте, он не для всех такое сокровище, как для Вас, и после романтического периода, когда начнется притирка, много он еще о себе услышит, а очень вероятно и сам окажется в роли "брошенного"). Хочет иметь права без обязанностей, но ведь так не бывает. Если он готов потерять Вас и Вашу любовь - Вам не за кого держаться, некого ждать. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать".
Сейчас советую Вам, как и всем в подобной ситуации, уделить, наконец, время самой себе и своим детям. Молитесь, Бог не оставит! И поверьте - пережить можно, нужно просто этого очень захотеть и принять ситуацию такой, какая она в данный момент есть!

Оксана! У меня точно такая же история, только 12 лет брака... Уже 6 месяцев не могу взять себя в руки... Держитесь, мы сможем стать счастливыми! Знаешь, я только недавно поняла, что плачу по "умершему" мужу. Сегодня это другой, чужой человек. Тот, которого я любила "умер". Не мог мой родной человек совершать все эти поступки, не считаясь ни с моими чувсвами, ни со слезами детей. Держитесь! Лето все равно наступает. Берите детей и идите гулять в парк! Мне помогает (там стыдно плакать и за малышом следить нужно). Счастья тебе и пусть вас хранит Господь!

Оксаночка, держитесь! Простить и отпустить очень сложно, но это просто необходимо в первую очередь для вас. Очень сочувствую вам, расскажу свою историю, может, чем-то поможет... Мой муж живет активной жизнью "на стороне" вот уже 4 с лишним года, со мной не разводится. За это время много с ним было переговорено о наших отношениях, много шагов было сделано ему навстречу,были и слезы, и боль, и отчаяние... да что говорить, и сами все знаете... С моей стороны была надежда, что может быть муж одумается, нагуляется, оценит мои усилия по восстановлению семьи, трое детей все-таки, 16 лет брака... Но по прошествии 3-х лет такой "игры в одни ворота", в один прекрасный момент до меня дошло, что ничего!!! не меняется, ему просто так удобно. Да и возвращать-то нечего, семьи уже нет, есть только воспоминание о том, как было. Реальность-то совсем другая. И когда у меня наконец хватило смелости посмотреть в глаза этой реальности, я увидела, что пытаюсь вернуть абсолютно чужого мне человека. Совсем чужого. И тогда я попросила его пожить отдельно от нас, просто приходить к детям, что он и делает. Какое же облегчение я почувствовала, не передать словами! Теперь дома я могу отдыхать, спокойно общаться с детьми, а не находиться в постоянном напряжении от вечной переписки мужа с "любимой", от его постоянных ночных уходов и утренних приходов, от его холодного взгляда и обвинений во всем подряд, не разбирая, от его раздражения и открытой агрессии. Оксана, вам "это " надо? Поверьте, я долго терпела и жила в "этом", я знаю, о чем говорю. Именно так бывает, когда "не уходит"... Не нужно его возвращать, Оксана. И разговаривать с ним бесполезно, он болеет, не ведает, что творит. Остается только молиться за себя, за него, за деток... Господь обязательно управит эту ситуацию вам во благо, вот увидите! Детки с вами, и вы у себя есть, и Бог вас любит - это самое главное, а муж не стоит ваших слез. Пусть идет, и Бог ему судья. Держитесь! Вы не одна, мы все с вами. Все у вас будет хорошо. Господь поможет!

Оксана! Думаю, Вы и сами понимаете, что нужно отпустить эту ситуацию, только не знаете как это сделать. Могу предложить вам такой алгоритм действий:
1. Проведите с мужем мысленный диалог. Это поможет Вам понять, что делать дальше с этой ситуацией. На что Вы готовы сами. Определиться, что Вам нужно.
2. Не ломайте себя. Не пытайтесь выстроить свой образ по рекламируемым стереотипам в обществе. Не бегите на шейпинг, в салоны красоты, не меняйте прическу и т.д. если это Вам точно не нужно. Не хватайтесь за увлечения, которые Вам не нужны. Поймите, что сегодня сию секунду доставит Вам радость - хотите: читайте, общайтесь с подругами и друзьями, хотите: домом занимайтесь.
3. Игнорируйте мужа. Минимум информации. Ни через друзей, ни через родных.
4. Позаботьтесь о своем здоровье.
5. Не терзайте себя мыслью, что не можете сейчас уделить должное внимание детям.
6. Не делайте глупостей, не завязывайте отношений с мужчинами, если они Вам точно не нужны.
7. Примите эту ситуацию для осознания того, что она Вам зачем-то нужна.
8. Не делайте того, что делали Ваши подруги, когда у них случилась такая же ситуация, и они вернули неверных мужей. Каждый случай индивидуален. И у Вас точно не будет так, как у других.
Мы все, кто на сайте, проходим или прошли через эту боль. Сейчас Вы не услышите, но все, что ни делается - к лучшему. Ваша задача - выкарабкаться. И Ваши мысли должны быть направлены не на мужа, а на то, как помочь себе. Только отделяйте истинное от демонстративного. Душа душа, чего ты хочешь? Почаще спрашивайте себя. И прислушивайтесь к тонким сигналам своего Я. Я думаю, что нам это нужно для того, чтобы осознать собственную ценность. Вот такие жестокие уроки жизни. Но без них нам этого, наверно, было бы не понять. Еще раз - Ваша задача избавиться от зависимости, от навязчивых мыслей. От боли, обиды, слез, жалости к себе и чувства вины.
Обнимаю Вас.

Оксана, у меня такая же ситуация, даже хуже, но не в этом дело, я часто читаю этот сайт и согласна с многими людьми, что помогает молитва, я в этом убедилась. Мы с мужем прожили 20 лет, он так же позволял себе некоторые вольности, а потом нашел любовь. Я сначала думала, что переживу это легче, а месяца через два навалилась такая тоска. И, повторюсь еще раз, я стараюсь молиться, в принципе мы все в трудной ситуации обращаемся всегда к богу, к молитве. Ну например нам страшно, читаем "Отче наш ...". Я читаю эту молитву и у верена, что бог не оставит нас. Так и в этой ситуации нужно молиться. Вы еще молоды и все хорошее еще впереди. От всей души желаю, как бы выразиться, умиротворения в душе.

Оксаночка, милая! Каждый человек в жизни выбирает свой путь сам. Выходя замуж мы думаем, что это на всю жизнь и совсем не задумываемся о том, что мы должны делать и как строить отношения с любимым, чтобы наш брак действительно был единственным и счастливым. Для кого-то семья - это просто общепринятая норма, так полагается в обществе, для кого-то - отдельный счастливый мир. Вы говорите, что у него и раньше были увлечения, но не задаете себе вопрос, а почему? Тот, кто любит и счастлив, другого счастья не ищет на стороне!!! Вы ведь в своем письме строчкой не обмолвились о том, было ли счастье в вашем браке, вы говорите о том, что дети останутся без отца и сами вы жить без него не сможете... Я не психолог, но я Вам говорю, что жить Вы и Ваши дети без него сможете!!! Простите мне мои слова, но ваша семья для вас и для вашего супруга по-видимому была просто общепринятой нормой. Семья - это любовь, уважение, понимание! И если хотя бы один элемент в этой связке чувств отсутствует, то счастья в семье уже не будет! И не бойтесь идти навстречу новым отношениям, строить новую семью, которая станет для Вас и Ваших детей настоящим счастливым миром! Не жалейте ни о чем, смотрите вокруг, а его простите, отпустите!..

Мы прожили 17 лет, он единственное, что было в моей жизни, т.к. у нас не было детей. Я была уверена в нём. Но он встетил свою школьную любовь, и я для него перестала что-либо значить. Чувства у всех одни - дикая нестерпимая боль, обида, крах жизни... Не унижайтесь перед ним - это не поможет. Будьте мужественны. Потом вам не будет стыдно за себя. Когда я поняла, что ничего не могу изменить, я сама его выгнала... Спросите себя - если он вернётся, сможете вы с ним жить дальше?
У вас дети, вы не одна. Пусть они видят вас сильной и спокойной. Нужно жить дальше, смириться и принять это. Не сразу, но станет легче. Не теряйте уважения к себе. Жизнь продолжается.

Помолимся, девочки за наших мужей и простим их! Помолимся за наших дочек. Пусть такое горе обойдет их строной. Помолимся за наших сыновей... Ведь они будущие мужья...