Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Теперь понимаю, когда происходят массовые гибели, люди, пережившие смерть близких, поддерживают друг друга, им надо держаться вместе. Вот и мы переживаем гибель... только наших семей, любви, надежд. Я тоже решила рассказать свою историю. Сначала писала отклики, а теперь надеюсь, что поможете вы мне. Мне 45, муж старше на год. Брак был счастливым более 20 лет. Муж - хороший человек, хозяин, отец, друг. Ни разу не оскорбил меня, всегда понимал, гордился мною. Не очень хорошо было в сексе, но в остальном шли по жизни партнерами. Последние 2 года отношения начали рушиться, он все меньше хотел проводить времени со мной, занялся спортом (ежедневными многочасовыми тренировками), в отпуск ездил только один, все реже приходили к нам общие друзья, да и мы редко выбирались куда-либо вместе. Каюсь, меня как-то это тревожило мало. Я была увлечена своей карьерой. Жизнь была спокойной, а на большее я и не претендовала. Был правда один червячок: не хотелось спасать отношения, так как когда-то муж мне изменил, сам рассказал обо всем, но всячески старался изгладить это неприятное в нашей жизни событие. Тогда я с ним осталась, но душа умерла. Поэтому когда видела, что он стал удаляться от меня, не очень-то и переживала. Думала, что всегда с легкостью отпущу его. Но вот карьера сложилась, и я решила реализовывать себя как хозяйка дома. Оказалось, все очень поздно. Мое бесконечное напоминание о его измене убило и его любовь ко мне. Он говорит, что понимает, что в жизни я для него самая лучшая, самая любимая, умом это понимает, а в душе - пусто, не чувствует ко мне ничего. Чтобы избежать каких-либо разговоров вообще, выстроил свое время, что мы, живя под одной крышей, практически не видимся. Сказал, что хочет развестись. И только тут я почувствовала, что не готова его отпустить, что счастье было рядом, а я его не разглядела, не удержала. Сейчас муж активно завязывает романы со многими женщинами, не гнушается и продажными, ходит по ночным клубам, развлекается, выпивает. Говорит, что я ему совсем не нужна. А я смотрю на него как на больного. И понимаю, что это мне испытание за то, что не простила тогда, не попыталась понять причину, ничего не изменила в себе, вот и приходится сейчас расплачиваться за свои старые грехи. Перелопатила кучу литературы про кризис среднего возраста. И твердо знаю, что если мы переживем это, то сможем до конца жизни наслаждаться друг другом, поддерживать, доверять, быть счастливыми. Девочки, я так радуюсь своему чувству, радуюсь, что чувствую любовь к нему (а ведь всегда жила без этого!), что не хочу потерять того, что так долго не могла получить! Мне кажется, теперь, когда я его люблю, и знаю это, я просто обязана его вернуть, все компенсировать. Молюсь. Готова выстраивать отношения по-новому, без слез, без обид, без обвинений. Мне очень больно. Больно, что теряю очень дорогого человека. Думаю, у него просто снесло крышу, как это бывает с мужчинами. Он женился рано, взял все заботы обо мне и сыне на себя, наверное, пропустил какой-то важный этап в своей жизни, не пофлиртовал, не попил пиво с друзьями... Может, таким образом пытается наверстать упущенное? Его тревожат мысли о том, что молодость проходит, что и жить-то чего уж тут осталось, говорит, чувствует себя в полном расцвете сил, с карьерой все удачно сложилось, его все радует, кроме отношений со мной. Надеюсь на ваши советы и помощь.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 26.05.2010

Отклики:

Александра, я Вас так понимаю! К сожалению, мы начинаем что-либо ценить, когда теряем, не раньше. Может этому надо учить в школе, вместе с математикой, но ведь мы же не со зла, а именно по незнанию, но скорее всего - это не оправдание. Я тоже поняла свою любовь и забыла все обиды, только когда потеряла мужа. Ситуация, как и у Вас - друзья, пьянки, клубы, сауны, женщины... но он еще и переехал жить к маме, чтоб совсем никто не мешал, и женщин можно было приводить домой. Не знаю, как Вас поддержать - сама нуждаюсь в поддержке. Не очень я согласна все оправдывать кризисом, в критической ситуации люди ведут себя по-разному, во всяком случае - не позволяют себе унижать самую близкую женщину. Поэтому не оправдывайте и не обвиняйте его... Просто скажите себе: "Он - другой! Ни хороший, ни плохой, а просто - ДРУГОЙ! "Немного помогает, ведь его таким сделал Бог, и не нам его судить. Пишу Вам, а сама плачу! И еще...займитесь ребенком... С построением карьеры столько упущено! Я сейчас стараюсь водить его в музеи, кино, просто в парк - собак кормить. Начала водить его в церковь, были в Лавре... Сложно, но мы стараемся. Удачи Вам! Вы еще в одном доме живете... еще не все потеряно. Держитесь!

Анастасия , возраст: 35 / 27.05.2010

Еще хочу добавить. Вчера мы вновь говорили о нас, вернее, говорила я, а он нервно ждал, когда наконец-то уйдет из дома, совсем не смотрел в глаза. Сказал, что в последнее время тоже живет как в тумане. Что хочет только одного - свободы. Что никогда больше не женится. Я его спрашиваю, а как ты планируешь жить дальше, в чем смысл, он сказал, что пока этого не решил - сейчас его главная задача начать свой собственный самостоятельный путь. Ночью пришел с пионами - цветами нашей романтической юности. Сказал, что специально искал для меня, потому что понимает, что мне сейчас гораздо тяжелее, чем ему. Мне остается только одно - отпустить его. Пусть идет в свое собственное плавание. Отпустить со светом в душе. Когда я это поняла, мне стало легче дышать. Думаю сейчас помогать таким же, как и я, попавшим в трудные жизненные ситуации людям.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 27.05.2010

Александра, мне 36 лет, я наверное, не вправе давать вам советы, но все-таки рискну. У меня такая же ситуация. Один в один. Позавчера мы развелись. Очень больно. Тоже верила, пыталась понять, подстроиться, простить, начать все сначала. Бесполезно! Начинать сначала надо обоим. А когда один хочет, а второй - нет - бесполезно! Человек выбрал себе образ жизни, в котором не оставил места вам, вашей надежде, вашей любви. Он не хочет. Это трудно постичь умом, но необходимо, хотя бы для самосохранения. Вы сейчас напуганы реально потерять его. Скажите себе честно, а любовь ли это или просто СТРАХ одиночества? Вы хотели совета? Я бы посоветовала вам трезво взглянуть на реальность и правильно ее оценить. Я от всей души вам желаю, чтобы у вас все наладилось с мужем, но и хочу предостеречь - не витайте в облаках - падать будет больно. Так, на всякий случай. Сил вам, мудрости и да поможет вам Бог.

Zima , возраст: 36 / 27.05.2010

Александра! Вы сейчас оказались в розовых очках, к сожалению. Я все эти этапы: ранний брак, первая измена мужа, попытка наладить после этого совместную жизнь и восстановить интерес друг к другу, и, наконец, окончательное "прощай" - уже прошла, правда, в более короткие сроки. Сейчас я отчетливо понимаю, что если Вы с Вашим мужем смотрите в разные стороны и развиваетесь в разных направлениях, шанса сойтись обратно в ближайшее время нет никакого. Почему? Потому что Вы любите, а муж занимается активной личной жизнью и у Вас есть только 2 варианта: 1) терпеть и ждать, пока он придет к пониманию настоящей любви от Бога (а если на это уйдет 3-5 лет?) Вы готовы прожить в муках эти годы? Причем его отношение к Вам будет все хуже и хуже, он будет Вас же не уважать и презирать за это терпение. и 2) распрощаться по-хорошему и отпустить человека, пожелав ему счастья, тогда хотя бы Вы будете на высоте и не будете себя презирать за слабость. А дальше - если это Ваше, оно вернется, если нет, никогда Вашим и не было.
Я лично выбрала 2-й вариант и ничуть об этом не жалею, вольному - воля, как говорится.

Виктория , возраст: 35 / 27.05.2010

Здравствуйте Александра! Спасибо вам за отклик на мою просьбу о помощи, которая была написана в 2008 году. Сколько воды утекло за это время. За эти 2 года мы разошлись. Было столько слез с моей стороны, не передать словами. Но ничего, я выжила, как та птица из пепла. Живу и неплохо живу. Стала самодостаточной женщиной. За 2 года много куда съездила. Занималась своим здоровьем. С ним я не могла себе этого позволить. Можно сказать пережила. Где-то прочитала, что нужно 4 года, чтобы больше не думать и не вспоминать. Немного осталось. Все равно еще иногда накатывает обида. Что посоветовать вам: только не унижайтесь. Мой, когда уходил, мне сказал, что если бы я не истерила и отпустила бы его спокойно, пожелав ему счастья в личной жизни, он бы никуда не ушел. Но я так не смогла. Билась в истериках, обзывала их всяко. Сейчас очень стыдно за свои поступки. Все нужно было делать не так. Вот и вам советую: спокойно все делайте. Не хочет быть с вами - насильно мил не будешь. Значит, так все должно быть. Вы же сами мне написали об этом. Все это должно было случиться. Что-то мы все должны осознать. Свои ошибки я уже осознала. Буду стараться их больше не делать. Такие ситуации меняют нас. И он тоже, думаю стал другим. Знаю, что это больше не мой человек. Он чужой, как все мужчины на улице. Он свободный, как вы написали мне. И больше не мой муж. Он просто отец моих детей. Александра, отпустите спокойно, без истерик, не цепляйтесь. Если это ваше, значит вернется. Ну а если нет, живите счастливо своей жизнью. Думаю, можно быть счастливой и не обязательно в браке. Мы очень нужны нашим детям, а они нам! Обнимаю вас. Держитесь!

Наталья , возраст: 46 / 27.05.2010

Александра, здравствуйте.
"Готова дарить любовь, готова скорректировать свои отношения, готова дать все то, чего ранее дать не хотелось или не получалось или вообще не планировала" - Александра, Вы готовы к тому, что эта работа может быть, что называется, "работой в стол"? Что мужу от Вас этого всего не надо? Что время упущено и упущено безвозвратно? Как Вы сумеете ему объяснить, что Вы - уже другая, если Вас слушать и слышать - не желают?
Я не говорю о том, что все уже потеряно - нет. Я действительно считаю, что стоит делать все возможное, чтобы быть с ним - в обновленных отношениях. Что стоит бороться за отношения - не с ним, а за него, и в первую очередь, с собой. Не видя отдачи от мужа, как долго Вы сможете верить, что все поправимо? Готовы ли Вы, Александра, к "игре в одни ворота"?
Я ответила Вам письмом-вопросом, поскольку полагаю, что перед Вами очень непростая задача, все грани которой Вами еще не увидены. Что предстоит титанический труд. Что психологически очень сложно - самой предлагать отношения мужчине. А если он их не хочет - сложно в десятой степени. А возможно, Вы - большая умница, и я зря об этом Вас предупреждаю - тогда простите. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 27.05.2010

Дорогие Виктория, Zima, Анастасия! Большое спасибо за слова поддержки. Мне сегодня этот сайт необходим как воздух. И ваши советы. И когда я узнала, какая красивая душа у человека, создавшего этот сайт, я поняла, что это реальный круг помощи. Хочу опубликовать слова Вячеслава Ивановича Иванова, русского поэта: "Дано нам быть в любви и смерти одинокими". По-моему, в этом есть какой-то высший смысл.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 27.05.2010

Дорогая Александра! Это хорошо, что Вы уже осознали - его НАДО отпустить! Я тоже переживаю уход, только в более грубой и страшной форме, но прошло уже больше 7 месяцев и я вот только начинаю приходить в себя, начинаю осознавать, что он не мой, что он - уже другой, что и без него можно жить и радоваться жизни... Да, очень тяжело, страшно и кажется порой, что никогда не пройдет уныние и отчаяние, но чем дальше, тем меньше такие мысли приходят. Особенно после посецения Храма и причастия. Да и материалы этого сайта очень помогают - у всех наших мужчин такие вот мысли - что он что-то упустил, не дожил, не догулял, он еще молод и все так живут... Вот и подумайте - он не ушел, он рядом, но! ведь не рядом, просто под одной крышей - гуляет где-то, развлекается, встречается с другими женщинами... а Вы??? Сидите дома и ждете терпеливо, пока "Ваш" мужчина придет "домой"? Будете стирать его рубашки, пропахшие чужими духами и в следах чужой помады? Наверное, так честнее - отпустить, поплакать - иначе все равно не получится, к сожалению - и вспомнить о себе. Вы еще молоды, наверняка, красивы и самодостаточны, вы сильная и умная женщина, раз успешно выстроили свою карьеру - значит, не пропадете и одна точно не останетесь - а вдруг именно так Господь хочет привести Вас к тому, кто будет и правда Вас ценить, любить, уважать и не станет Вам изменять? Я вот недавно была на свадьбе - моя знакомая выходила замуж. Ей - 58, мужу - 59, они такие были счастливые, как нежно он держал ее за руку и как красиво говорил про нее, а она просто вся светилась и даже помолодела намного. А ведь 5 лет назад от нее тоже ушел муж, которого она очень сильно любила и так страдала и переживала, что только ее 3 детей и надеялись, что мама останется с ними. И вот - свадьба))). Так что не отчаивайтесь - я тоже убедилась, что все еще впереди, просто мы не знаем промысла Божия))). Только постарайтесь не очень сильно переживать, ведь дети - они хотят видеть маму красивой и счастливой, они не хотят, чтобы она страдала и лила слезы, чтобы забыла о себе, и, значит - о них. Больше молитесь и ходите в церковь. Порой мне кажется, что все, больше не могу, не знаю, что и как дальше делать, но придешь, и проповедь как будто для тебя специально читается, на все твои вопросы отвечает и показывает, куда дальше идти. И так светло и чисто на душе становится, что хочется только жить и радоваться этой жизни и каждому дню, каждой минуте и помогать другим. Я уверена, что все у Вас получится, и Вы выстоите и не сдадитесь, а боль - она проходит, только помогает нам на все иначе взглянуть, многое осознать, переосмыслить и оценить. А муж - ну кто знает, может, еще вернется, когда осознает, кого потерял и мимо чего прошел в погоне за мнимыми радостями и утехами - вот тогда и будете думать, как Вам с ним выстраивать отношения и захотите Вы ли на тот момент это делать. Пусть порадуется мнимой свободе - это несвобода, но когда он это осознает, может быть, будет уже поздно, хотя пути Господни неисповедимы.

Марина , возраст: 44 / 28.05.2010

Александра, здравствуйте еще раз.
Не дает мне покоя Ваше письмо. Потому что свои двадцатилетние отношения с хвостиком описываете аналогично моим, потому что муж у Вас - по-настоящему хороший человек,как и у меня, и никакие сегодняшние его загулы, для меня, как стороннего наблюдателя, как и для Вас, не являются камнем преткновения для продолжения семейной жизни, хотя ей и не способствуют - вы на них смотрите ну очень правильно - близко к сердцу грязь не берете, и на истерику по поводу них не садитесь. Потому что Ваше письмо - одно из тех немногих, где нет определений "предатель" и ему подобных. Потому что занимаетесь "разбором" своих "полетов" и не делаете вид - я самая лучшая, а меня, блин, не оценили. Потому что к измене мужа многолетней давности относитесь уже по-другому - на расстоянии все ведь по-другому видится.
Саша, у Вас есть то, о чем ведь немногие вообще могут написать - муж-многолетний хороший друг, хороший отец, успешен в работе, и то доверие, позволяющее вам вместе, пусть и нечасто, разговаривать о ваших отношениях - сейчас, когда все так зыбко - очень и очень дорогого стоит. И знаю, что сейчас Вам очень сложно разобраться с его чувствами, даже не с намерениями - именно с чувствами, а ведь действительно надо, как бы больно и тяжело это не было бы.
Вы просили совета... Александра, я за вашу семью. Я за продолжение ваших отношений. Даже если тысяча близких и не очень Вам людей скажут - отпусти и не унижайся - чтож, мы встанем с Вами вдвоем напротив них. И очень может быть, я простояла бы рядом с Вами все то время, пока бы он не вернулся - не загадывая что вот, может это случится завтра, а может - через год. Саша, так можно всю жизнь ждать - если очень хотеть дождаться. Я богатый человек - у меня великолепные родственники, даже не очень близкие - замечательные люди. И есть пример того, как можно ждать - всю жизнь. Как ждала всю жизнь своего мужа, погибшего в 43-ем под Смоленском, моя бабушка - когда к ней сватались и солидные, и состоятельные, и не очень, мужчины - просто вежливо всем отказывала, не взирая на состояния и сословия. И покоя мне не было в том возрасте, когда о мальчиках начинают задумываться - ну как же так, ВЕДЬ ТОЧНО ОН ПОГИБ, вот ведь уже 40 лет прошло. А она только улыбалась - говорила, что муж в жизни - только один бывает,и коль Бог призвал его так рано, значит так надо было. И всю жизнь свою одиноко прожила, оставаясь спокойным жизнерадостным и очень добрым человеком. И я каюсь, что отправила Вам свое первое послание как провокацию, хотя и вопросы весьма серьезные в Ваш адрес задавала, а терерь вот пишу Вам свое настоящее письмо. Какой Вы, Саша, себе путь изберете - Вы сами его себе найдете, опираясь на свой багаж - и жизненный, и духовный. В какую сторону тропинка Вашей жизни повернет - ведь не каждый понимает, что тропинку мы себе сами прокладываем - Вы до понимания этого, чувствуется, дошли - или на самом пороге стоите. И сейчас для Вас, Саша, хорошее время - не только с работами психологов знакомиться, но и к христианской жизни лицом повернуться, многое сейчас Вам открыться может - не потеряйте, милая, этой возможности.
Александра, Вы познакомились с моей позицией, с моим мнением. И это совсем не значит, что Вам надо делать - вот так, и никак иначе. По своему многолетнему опыту скажу, что по одной градации, все люди делятся на три типа - те которые считают, что можно начать жить с чистого листа - представили себе точку, где Вы сейчас стоите, на самом его краешке - а впереди белое чистое поле? Другие - что жизнь впереди за нас вся расписана - полностью, вот и экстрасенсы вроде-как её всю наперед видят, и "шарахнуться" в сторону - в хорошем смысле, невозможно, и остается лишь брести в указанном кем-то направлении. И есть третья категория, к которой принадлежу я и члены моей семьи - общий лейтмотив которой выражается достаточно простой фразой - Ты делай хорошо, а плохо - само получится. Что за этими словами? Внимание и постоянное напряжение - как не сделать больно (специально больно) членам своего окружения, как не поддаться искушению присвоить себе то, что не принадлежит нам, пусть оно и на поверхности лежит - стоит только руку протянуть. Как не пройти мимо того, кому помощь требуется - безотлагательная, и отдаленная во времени. И как не навредить ею - это вообще отдельная статья. И есть, Саша, четвертая - самая для меня тяжелая - это те, кто так и не смог себя определить в какую-то из вышеперечисленных - так и не нашедших в себе и в окружении опоры - везде понемногу "отметиться" успевают. И пишу Вам я так подробно лишь с одной целью - о муже Вашем, который сейчас вот в этой, четвертой находится. Пишу потому что есть причины Вам, Саша, переживать за него - понастоящему - сердцем, а не на словах. Пишу потому что за него Вы работу его души -не проведете, а вот создать условия для её начала - можете, если чувства к нему настоящие испытываете. Если сами окрепнете Духом, если цель Ваша - не просто избежать одиночества, а сделать счастливым - понастоящему, именно его, и не думать о том, сколько Вам для этого надо, считая каждый свой шаг в направлении к нему - ой, я ведь столько уже хорошего для него сделала, а мне он - не возвращает даже половины!? У Вас мудрости хватит? Терпения хватит? Хватит для того, ныне популярного в бизнесе, понимания, что все действия, весь объем работы, меряется лишь одним - РЕЗУЛЬТАТОМ? Не достиг нужного результата - не говори, что партнеры подвели - сам дурак, доверился, не рассчитал, упустил что-то важное. Это, Саша, спрос с себя. И, наверное, это лучшее из того, что дала мне моя семья - наличие этого спроса. И я думаю, что Вы со мной согласитесь - семейная жизнь - это работа, причем работа бесконечная, без отпусков и отгулов за свой счет. Без передыхов и жалоб на здоровье, и кому-то в семье приходится иногда работать больше - за двоих, и пришло Ваше, Александра, время это делать.
Я не знаю, что Вам пожелать на прощание. Конечно очень хочется, чтобы Вы были счастливы - но я больше склоняюсь к пожеланию, чтобы Вы обрели свое счастье. Обрели сами. Своё. И, пожалуй, скажу - не унывайте, Саша - чтобы ни случилось - только не унывайте! Была рада знакомству с Вами.

Женя , возраст: 38 / 29.05.2010

Здравствуйте Александра!
Прочитала Ваше письмо, и лишний раз убедилась в том, что в нашей жизни мы сталкиваемся только с заслуженными нами же проблемами!
Мое письмо есть на этом сайте от 10.12.2009 года. Если захотите - прочитайте! Много сходного в наших ситуациях, много и различного. Иногда я задумываюсь, да мой же муж - просто идеальный, по сравнению с некоторыми, о которых написано здесь. Да... вот именно такой идеальный муж и вел 5 лет двойную жизнь! После первой измены мужа, после всех тех "разборок" наша семейная жизнь дала новый виток (очень хороший). Мы стали еще внимательней друг к другу, все время проводили вместе, с сексуальной жизнью было просто все О.К.!
Но, конечно же, где-то в глубине души обида замаскировалась. А еще замаскировалось во мне какое-то подленькое чувство: Я победила! Я лучше, чем она! Я в его жизни на первом месте!
Квартиру новую купили, занялись ремонтом, обстановкой. А тут еще мне с работой и карьерой подфартило, и закрутилась, завертелась моя "распрекрасная" жизнь! Постоянно на работе, реже с мужем и дочерью, домашние хлопоты - хотя мы чащебыли вместе,чем врозь и нам было всегда друг с другом интересно!У нас была классная семья, расскажи кому-либо знакомым о том, что с нами случилось - не поверят!
Так вот пролетели и эти уже почти 6 лет... Итогом которых стало, что мой муж прервал отношения со своей любовницей только на пол-года, а далее они продолжали встречаться. До того момента, пока она мне не позвонила и не "вывалила" все-все-все в мельчайших подробностях.
Батюшка в церкви сказал, что это грех - вспоминать все прошлое, все что уже было, да и тем более приносит такую боль! Надо думать о сегодняшнем дне и обязательно о будующем! А я до сих пор не могу забыть всего. Это раз! Два - это то, что надо было действительно больше уделять время семье! Да, да - еще больше!!! Если хотела сохранить те теплые отношения! Хотя уж какая я семейная! Но престижная работа, очень хороший заработок - на время все-таки заполоноили мою жизнь. Так и не решилась я родить второго ребенка. Не могу сказать, что муж настаивал - но видно было, что хочет! Когда-то было некогда и лишний раз приласкать его. Хотя ничто это не оправдывает его поступки! Он видел как я билась и с работой, и с домом - в то время, когда у него все чаще случались переговоры с партнерами по вечерам.
И только после случившегося во второй раз, у меня началась внутренняя работа над собой! Ух, и сильна же была моя гордыня (хотя я себе представлялась просто паинькой, да и окружающие люди всегда говорили, что я очень хорошая и добрая!), сильна была моя злость, моя ненависть.
Время лечит... Но не всегда, и не всех! Я загрузила себя по полной: второе образование, автошкола, турпоездки, всякие там салоны и т.д. Не помогало ничего! Дочка говорит, что я стала ей гораздо больше нравиться: мама, ты такая крутая стала! Но не все я могу рассказать своей крошке! Внешний лоск ни о чем не говорит. "Крутая" мама была эти годы, когда не совсем простила, не совсем заново полюбила и т.д.
И только после того, когда приползла в церковь, как побитая собака, и на исповеди у того же батюшки рыдала не переставая, ко мне начало приходить понимание! Понимание того, что все это внешнее превосходство, которое я себе возомнила - мне совершенно не нужно. Мне просто нужен рядом мой любимый муж, который не обманывает меня, которого я смогу простить всем сердцем. Я хочу возвратиться когда-либо домой и не вспоминать, ЧТО случилось с нашей семьей. Пришло понимание того, что ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно простить всех "участников" этой драмы!Простить без взвешивания чьих-то успехов и чьих-то поражений! А если совместная жизнь будет невозможна, то продолжать жить дальше!Простите, Александра, я увлеклась... На каком-то этапе ваших отношений, Вы тоже ошиблись. Давняя обида не давала покоя, тут же работа классная, ребенок подрос - можно и собой заняться! А, тут еще муж рядом... Да ладно, ничего с ним не случиться. Ан нет. И Слава Богу, что теперь Вы поняли, что любите этого человека. Что не готовы его отпустить! Любите, но не удерживайте! Только Богу одному известно, что с нами будет дальше. Идите Александра в Храм, и молитесь-молитесь, просите Бога о помощи. Оставляейте в Храме записочки о здравии Вашего мужа. Ждите... Я до сих пор поражена, как батюшка на любой мой вопрос, на мою исповедь находит такие слова!!! До самого сердца, такие правильные!
На все воля Божья! И когда мы смиряемся с этой позицией, вот с такой трактовкой нашей жизни, с пониманием того, что необходимо отдать все на Божий промысел - вот тут и приходит успокоение! Приходит время трезво (без истерик) мыслить и принимать какие-то шаги. Шаги робкие, пробные... Дай Бог, Вам Александра все это понять. Понять, принять, простить.

Милена , возраст: 42 / 30.05.2010

Спасибо, Вам, Женя и вашим родителям за ваши добрые, настоящие и наполненные мудростью советы. Как правильно вы все говорите, как больно переживать разрыв, ИМЕННО ТАК воспринимая ситуацию, но со спокойной совестью жить дальше и не знать, а будет ли завтра ответ и уже не ждешь ничего, а тихо радуешься с еще не зажившей раной тому, что так все получилось и пусть будет так, не зная зачем и за что, но все равно твердо веря, что это испытания , которые надо пройти именно тебе( твердя себе каждый день я пройду, я смогу, я выдержу год, даже если не будет ответа в конце, и уже похоже что его не будет, в моем случае. И уже спокойно начинаешь засыпать с мыслями, что внутренне ты сделала все, от тебя зависящее и пусть уже все будет как будет, если ему действительно без тебя хорошо, готова принять уже и это....
Но когда читаешь Ваши отклики, то появляются силы держаться дальше и думаешь, а время которое себе дала, еще не вышло и все еще может быть...... главное самой не подкачать в конце, иначе не простишь себе...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО Всем , Женя, Вам особенное! Вместе, с Божьей помощью, мы переживем))))))))))))))

Ольга , возраст: 30 / 31.05.2010

Здравствуйте, Александра! Прошло уже более 3-х месяцев со времени, как была рассказана Ваша история. Как складывалась Ваша жизнь за это время? Откликнитесь, пожалуйста.

Ирина , возраст: 44 / 07.09.2010

Здравствуйте все! Я писала свою историю 26.05.2010. Прошло уже полгода. Недавно получила сообщение, где меня попросили рассказать, как сложилась моя судьба дальше. Делаю это с удовольствием. Вот еще раз перечитала свою просьбу о помощи. Да, я это пережила. Девять месяцев бесконечной боли. Девять месяцев все мысли прикованы только к одной теме: почему? что делать? Мне было жаль своего бывшего. В конце концов сын вернул меня к жизни. Сказал: мама, хватит, открой глаза. Мой бывший действительно сменил взгляды, интересы, систему ценностей. Свой разврат возвел в философию, которой стал кичиться. По его мнению, люди семейные жалки, они просто чадят, а он живет ярко, он ни к чему не привязан, свободен. Я отступилась. Все это время меня поддерживал мой друг детства Андрей. Еще раньше, до того, как я пришла на сайт "Переживи!" - под Рождество - мы списались с одноклассниками, организовали встречу. Андрей еще тогда поразил меня своим глубоким пониманием жизни, каким-то особенным отношением ко мне. Как будто и не расставались вовсе. После встречи он звонил, писал. Я чувствовала: меня понимают, принимают такой, какая я есть, со слабостями, проблемами. Но, конечно, отношения были просто дружеские. Летом мы оба приехали в город нашего детства. Он организовал поход, разбил палаточный город, где провели целый месяц в компании своих дворовых и школьных друзей. Я просто отдохнула душой. Андрей окружил меня трогательной заботой: сушил красовки, кутал в теплый плед, надевал шерстяные носки, варил горячий шоколад каждое утро. Рассказывал много историй из нашей юности. Мы хохотали целыми днями. На нас уже смотрели как на пару. Но ничего лишнего ни он, ни я себе не позволили. Андрей тоже разведен, у него своя душевная боль. Лишь в день расставания он признался мне, что я его первая любовь и он всегда мечтал о нас... и сделал мне предложение. Месяц я переваривала всю поступившую информацию, вспоминала каждую деталь наших встреч, в том числе детства, молодости. Встреча с мужем после моего возвращения из отпуска показала: отболело, меня уже ничего не трогает. Мы стали совершенно чужие. Свой образ жизни он не изменил. О нем стали говорить со всех сторон, где, когда и с кем его видели. Разговоры эти не поддерживала, раз раньше молчали, то и сейчас не стоит этого делать. Но поняла: мне хорошо, когда его рядом нет. А совсем недавно призналась себе: я люблю Андрея. Он шлет стихи и обработанные фотографии, сделанные в походе. Каждый его звонок, электронное письмо, СМС - праздник. Столько нежных слов, такого понимания я просто не видела. Он чувствует на расстоянии мое настроение. Правда, моя вторая половинка. Андрей прилетает ко мне в гости на Новый Год, будем вместе открывать новую страницу нашей жизни... Правда, пока я не знаю, кто к кому должен переехать, как это будет, что меня ждет, как выстроятся отношения с сыном, с его детьми. Торопиться не стоит. Я просто наслаждаюсь каждой минутой своей жизни. Все окружающие недоумевают: я свечусь от счастья!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 09.10.2010

Здравствуйте, Александра! Огромное спасибо Вам за отклик! Спасибо за то, что поделились удивительным продолжением своей истории. Немного таких на этом сайте, от которых льются слезы радости. Пишу Вам, реву и так этому рада! Вы знаете, плакать от счастья, от чужого счастья - это, оказывается, так здорово. Может быть, и дано Вам это было в жизни, чтобы Вы стретили вновь своего Андрея и смогли обрести друг друга. И пусть все дальше у Вас сложится так, как Вы хотите, как сейчас у Вас душа поет. Идите в свою счастливую жизнь и ничего не бойтесь. Храни Вас Господь! Любви Вам, удачи и терпения!

Ирина , возраст: 44 / 11.10.2010

Ирина!
И Вам спасибо за понимание, душевное тепло, за то, что умеете радоваться за других. Не знаю, почему Вас зацепила моя история. Возможно, нечто подобное происходило и с Вами. Возможно, Вы еще не пережили расставание. Очень хочется Вас обнять, посидеть, посудачить. Хочется пообщаться лично. Только чувствую какой Вы замечательный человек. И мне светло от того, что Вы есть, что живете со мной на одной планете. Если что-то в жизни пока не ладится, поверьте, это временно. За черной полосой обязательно будет белая. Уроки, которые мы получаем, не бывают бесполезны. Они помогают очистить наши души от злоб, обид, мелочных счетов... Надеюсь, скоро мы прочитаем и Вашу счастливую историю!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 12.10.2010

Здравствуйте, Александра! Спасибо Вам за отклик, моя история есть на этом сайте от 06.08.10. А Ваша меня действительно зацепила, потому как похожа на мою. Вернее, поведение моего мужа - на Вашего, вернее, образ жизни и образ мыслей. Благодарю за теплые слова, за поддержку. За то, что многим помогаете советами и откликами. А самый лучший стимул для тех кто еще не пережил, но уже идет этой нелегкой дорогой - это примеры тех кто уже выздоравливает, кто уже строит свою новую жизнь, это примеры таких как Вы - Александра. Вы как "маячки-светлячки" служите и нам ориентирами в пространстве мрака (не зря же второе имя у Вас-Светлая). Скоро славный церковный праздник, собираюсь сходить в Храм, хочу помолиться за всех на этом сайте и пусть хоть кому-нибудь станет нанемножечко легче, значит и мы не напрасно живем. С наступающим праздником Вас Александра! Буду с нетерпением и радостью ждать от Вас новостей. Храни Вас Господь, а также любимых Вами и любящих Вас!

Ирина , возраст: 44 / 12.10.2010

Здравствуйте Александра! Вы наверное действительно Светлая, т.к. не прошли равнодушно мимо чужой беды, а ... остановились. Остановились, помогли и пытаетесь сопровождать далее (может еще чем-то помочь? Как Вы там?) Спасибо Вам за это. За то, что Вы именно такая. Слава Богу, что я попала на этот сайт - здесь замечательные люди, врачи, книги, судьбы.
Саша, а ведь я Вам писала в комментариях на Вашу историю, 30.05.2010. Во-первых в наших историях было что-то схожее. Во-вторых, меня просто поразили комментарии Жени и вообще, долго не отпускало Ваше письмо.
А сейчас о себе. Наверное я Вас разочарую, но я не удивительная женщина (как Вы пишете), спасибо за это. У меня до сих пор такое впечатление, что я играю чужую роль. Неискренне, очень неискренне. Станиславский поставил бы мне "двойку".
Прошел год и 3 месяца. Внешне мы великолепная семья. Почти никто из наших родственников и друзей не знает о том, что произошло с нами.
Муж искренне раскаялся во всем, сожалеет что раньше не прервал эти зашедшие в тупик отношения. Долго-долго "дама" не оставляла нас, настойчиво продолжая добиваться встреч с ним. Знаю об этом, т.к. неоднократно была свидетельницей ее звонков мужу, практически всегда это происходило во время нашего совместного движения в автомобиле, неоднократно с разных телефонных номеров и поэтому он вынужден был разговаривать с ней в моем присутствии. Почему я не попросила у него трубку и попросту, по-бабски не наорала на нее? - не знаю. Хотя ее истеричное "Умоляю-ю-ю" слышно было в салоне хорошо. Я сдержалась... Хотя, попросила остановить машину и меня долго рвало на обочине дороги. До сих пор, при случайном напоминании о ней - меня тошнит и трясет, на физическом уровне! Что это? Мое непрощение этой женщины, ненависть, ярость??? Психолог сказала, что она 5 лет делила с нами супружескую постель, и мне это передалось.
При этом, она осталась в семье и даже не думает разводиться. Зачем, ведь с моим мужем у нее не получилось. Квартира мужа, взрослые дочери, т.е. проблемы. Опять я терзаюсь вопросами: если бы у них была искрення и истинная любовь, она сломала бы все преграды! В долгих, "философских" разговорах мы с мужем выяснили, что это был такой мужской пунктик. Но позвольте, этот пунктик длился 5 лет!!!
И муж начал разрывать эти отношения только тогда, когда мы стали планировать второго ребенка, зная о том что оба взрослые, стали активно проверяться у врачей (теперь, к сожалению и это не сбылось!)
Я держусь, я стараюсь, молюсь и прошу Бога о помощи! Но чистосердечно не могу сказать Вам: все прошло! Все хорошо! Я - не редкое счастливое исключение из правил! Простите меня, но НЕ МОГУ действительно этого сказать.
Но я пробую, иду, падаю, поднимаюсь - опять иду, на встречу новому, светлому, правильному. Очень многое переосмыслила, многие приоритеты поменялись в жизни, стала очень ценить то, что раньше казалось простым и незыблемым, а от этого повседневным.
Муж стал посещать церковь, не часто (говорит, не дави на меня), но стал. Очень старается сделать так, чтобы все забылось, к нему у меня сейчас, никаких претензий.
А сама... Эгоизм, гордыня, мстительность - о таких личных качествах я и не подозревала. Батюшка в церкви сказал, что Бог открыл мне глаза на саму себя тоже в этой ситуации, и был прав. Я борюсь... Правда не предпологала, что борьба с собой - самая сложная.
Единственное знаю, что очень люблю своего мужа, свою семью.
Спасибо Господу Богу, что остановил меня в этой пустой жизни, попросил оглядеться, задуматься, все переосмыслить!
Спасибо Вам, Александра!
Я искренне рада за Вас, за то - что у Вас вышло все таким образом! Счастья Вам! Храни Вас Господи!

Милена , возраст: 43 / 13.10.2010