Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Триггер - зависимость к женатому мужчине (отношения были только виртуальными, в том числе секс). У меня такая проблема, что впала в зависимость к человеку, подсела на его теплое отношение и внимание. У меня были прежние отношения с манипулятором, в процессе излечения познакомилась с мужчиной, который помог мне выйти из прежних абьюзивных отношений, но трабл в том, что сильно привязалась к нему, с которым никак не могу завершить отношения. Было приятно общаться, он поддерживал меня, но потом резко охладел и я поняла, что зависимость у меня к нему и сказала, что нужно прекратить общаться из-за зависимости, на что он ответил, что не может быть моим парнем, мы можем дружить как прежде. Но у меня не получается, он отверг меня и я до сих пор пытаюсь вернуться туда, когда было хорошо, но злюсь и обижаюсь на него, как будто пытаюсь привести его к раскаянию. Не получается спокойно общаться, мне причиняет боль, особенно когда он меня хвалит. Но и прекратить тоже не получается. Понимаю, что он женат, ему нужна эдакая подружка для расслабления и самоутверждения, виртуальный секс и разговоры по душам. Мне обидно, что оказалось, что он только пользовался мной. Я никогда не претендовала на него, мне хочется от него внимания, ласки, поощрения, одобрения, но обида, злость и невозможность быть вместе мысли изводят душу. Не понимаю как пережить всё это.

Анна , возраст: 28 / 08.11.2022



Отклики:

Здравствуйте, Анна!

А что, если вам выйти из амплуа девочки-бедняжки? Которую везде подстерегают злобные "абьюзеры", "манипуляторы". И взять ответственность за свои действия на себя?

Скажите себе: "Я хотела заниматься виртуальным сексом - и я занималась этим. Я хотела быть в виртуальных отношениях с женатым мужчиной - и я в этих отношениях состою. Все, что я делала - я делала по своей воле. Никто меня не насиловал, не принуждал."

Когда вы поймете, что это действительно так - вас никто не принуждает, не держит, не гонится за вами. Это вы сама за мужчин цепляетесь. А они вас легко заменят на другую виртуальщицу. Он уже вас сливает, хочет отделаться от вас, а прицепились и держитесь. Но выставили это так, что он вас якобы использует. Да он через месяц и имя ваше забудет!

Так вот, когда вы поймете, что не нужны, что это вы цепляетесь к мужчинам. Если вообще поймете. К гордости вашей, как я понимаю, взывать бессмысленно. Так обратитесь к своему здравому смыслу. Вам 28, вы уже зрелая женщина. Вы так и собираетесь проживать не свою, а чужую жизнь до 35, 40, 50-ти лет? Развлекать в Интернете женатых? Не иметь своего (живого, настоящего) мужчины-мужа? Вы достойны и можете встретить свободного мужчину быть главной и единственной женщиной в его жизни - женой.

Если вы это поймете, вы перестанете отвечать на сообщения женатого. Он станет вам скучен, неинтересен.

Как бороться со своей зависимостью? Осознать, что ваша лень, жадность и зависть - побуждают вас побираться вкусными крошками с чужого семейного стола (заниматься виртуальным сексом с женатым, искать его нежных и ласковых слов, похвалы). Тогда как трудолюбие, выдержка, терпение, воздержание - могли вы дать вам огромный вкусный пирог целиком (собственного мужа), который бы был только вашим.

Я , возраст: 46 / 09.11.2022


Здравствуйте, Анна. Анна, только Вы можете это все прекратить, всё в Ваших руках. Я понимаю Вас, как никто другой. Тоже переживаю подобное, и мне понятны Ваши чувства и эмоции.
Анна, первое, что нужно сделать - это прекратить с ним всякое общение. Удалить из соц.сетей, удалить номер чтобы не было соблазна позвонить ему, или написать. Удалить всю Вашу переписку, всё-всё что Вам о нем напомнит. Это очень важный и верный шаг, моя хорошая, этим Вы себя спасете в первую очередь. Зачем Вам отношения у которых изначально нет будущего? Это как поезд в никуда. От этих отношений в первую очередь страдаете Вы, но не он.
Как бы ни было больно, надо отдалиться от этого мужчины. Потом будет намного легче, поверьте. Общаясь с ним, Вы еще больше продолжаете Вашу агонию, еще больше теряете себя. Теряете свое время, свои года на что и на кого, Анна? Ведь он не свободен, и по сути он не давал Вам никаких надежд на совместное будущее. И хорошо, что именно сейчас Вам дается шанс завершить это все, не украв у себя годы самые лучшие годы Вашей жизни. Хорошо, что в 28 у Вас есть шанс завершить эти отношения, а не в 58 или 68. У Вас вся жизнь впереди, и, поверьте, обязательно все у Вас будет хорошо. Но Вы, и только Вы, сможете себе помочь, взять себя в руки волевым усилием. Заставить себя не общаться с ним, поверьте, Вы сможете это сделать.

Первое, что нужно сделать - это прекратить с ним общаться. Да, это сложно, но возможно. Пережить все это сложно, но можно, Анна. Но надо прекратить с ним общаться, скажите ему это, если Вам так будет легче. Но все это общение с ним, оно дальше Вас будет разрушать, Анна. Я тоже изначально в первое время думала не смогу пережить, но сейчас прошло три месяца и мне чуть легче. Боль притупилась, и стало легче намного. Анна, чем быстрее Вы перестанете с ним общаться, тем быстрее Вы начнете выздоравливать от этой зависимости. Нужно себя заставить, нужно бороться с самой собой. Почему Вы всегда попадаете в такие любовные отношения? У Вас низкая самооценка, а вот с этим нужно работать с психологом. Прошу Вас, соберитесь, ничего хорошего Вам отношения с этим мужчиной не дадут. Все это Вас разрушает. Нужно брать себя в руки, свою жизнь. Держитесь, Анна.

Мэри , возраст: 30 / 09.11.2022


Анна, здравствуйте. Да, любовь порой нас не спрашивает, кого мы хотим полюбить. В целом, то, что он женатый, даже лучше для Вас - его гораздо проще оставить, чем если бы он не был женат. У него есть подруга жизни и он не останется одиноким, бедным и несчастным. Да и нехорошо это с женатыми или замужними иметь любовные отношения.

Постарайтесь перестать злиться на него. Эта злость разъедает прежде всего Вас как химическая коррозия металл. Пожелайте в душе ему счастья и просто переключитесь на другое отношение к нему - просто, как к соседу, коллеге, брату. Чтобы не было соблазна думать романтически о нем, но и не возникало темных чувств по отношению к себе и нему.

У Вас прекрасный возраст - идите вперед. Найдется хороший свободный парень, который полюбит Вас и не будет абьюзером.

Игорь , возраст: 35 / 09.11.2022


Анна, вы не излечились.
Ни от зависимости от мужчин, ни от "таланта" попадать в отношения, в которых плохо.
Если Вам нужен совет- не общайтесь с мужчиной больше. Никогда не претендовала на него - но мучает мысль, что невозможно быть вместе. Сказала, что не надо общаться - но хочется ласки и поощрения от него. Противоречия замечаете? Вы сами хотите этих качелей, вам, судя по всему, нравится страдать.
Нет? Тогда серьёзно возьмётесь за свою голову, что с самооценкой? Что с самореализацией и самоопределением? Почему такая модель отношений у вас в голове?
Удачи!

Алефа , возраст: 34 / 09.11.2022


Конечно, я не надеюсь, что поймёте и прекратите. Но хотелось написать.
Вам самой молодость не жалко на таких экземпляров? Нормальный мужчина знакомится сам. А интим у нормальных людей происходит только в жизни. Человек так устроен. А ненормальных сейчас много. Выбор ваш. Страдать или жить.

Нюра , возраст: 45 / 09.11.2022


Анна дорогая, зачем Вам эти искусственные бесперспективные отношения?
Напишите себе портрет мужчины, которого хотите в мужья, со всеми качествами, интересами, и внешность даже.
Союз двоих это не только секс, виртуальный или реальный.
Это гораздо выше. И чем больше выше будет Вас связывать, тем крепче Ваши отношения будут и больше шансов на дальнейшее развитие по жизни. И передать это своим хорошим детям, зачатым в любви (не похоти). И молитва должна оберегать всех.

Надо обязательно научиться самой себе давать:
внимания, ласки, поощрения, одобрения
а обида, злость появляются от пустых ожиданий.
Полюбите себя. И придет тот кто это обязательно оценит!
Обнимаю Вас!

Лина , возраст: 49 / 09.11.2022


Здравствуйте, Анна. Всë верно: нужно просто пережить. Кажется сложным, но возможным. Неизвестно, как бы сложилось ваше общение в реальной жизни, вероятен и такой исход, что закончилось первой и единственной встречей.
Попробуйте представить разные варианты развития событий:
1) вы продолжаете виртуальное общение. Сколько это будет длиться? А если 5-10 лет? Вам не жалко реального времени, которое можно уделить себе или тем, кто ближе?
2) общение продолжается и переходит в реальное приятное общение. Далее последует развод с любимой женой?) Есть ли риск, что потом такой женой, которую заменят на подружку в интернете, станете Вы?
В общем, подумайте о том, как могут развиваться события. И на что Вы из этого готовы, а на что нет.

Иногда дети в магазине очень хотят "вот ту конфету" или "вот ту куклу", рыдают, что родители не могут именно сейчас взять это и купить (или хотят поесть из собачьей миски, облизать ободок унитаза и т.д. и т.п.), но по какой-то причине именно это и именно нельзя. Ребёнок грустит из-за этого. Представьте, что это с Вашим ребёнком. Как бы Вы ему ответили? ("Да, милая, тебе сейчас грустно и больно, я сочувствую, мне бы тоже было неприятно/больно/обидно/..." Вытереть слёзки, успокоить и предложить другое занятие, если взрослее - добавить и аргументы).
Дайте себе время немного погрустить, поблагодарите мир за ситуацию, сделайте вывод и выбирайтесь. Попробуйте заняться собой, заполнить своё время с умом, пользой и радостью. Всё обязательно получится!)

liooli , возраст: 32 / 09.11.2022


Переживёте тогда, когда прекратите общаться с этим женатым мужчиной. Пишете, что не претендуете на него и тут же "злость и невозможность быть вместе". А Вы разве не понимаете, что он непорядочно ведёт себя по отношению к своей жене, вот так "общаясь" с Вами? Значит и с Вами потом так же поступал бы в будущем, общаясь с такой же, как Вы. Вам бы критически отнестись к своему поведению не мешало бы. И почему Вам обидно, что он Вами пользуется? А на что Вы рассчитывали? Вы ему именно вот для такого времяпровождения и нужны. Обижаться в этой ситуации можно только на себя.

Natil , возраст: 65 / 09.11.2022


Анна, вы на качелях. Противоречия в поведении. Вам нужен адреналин и горе. Это не просто так.
Что-то произошло в вашем детстве, в вашей родительской семье. Вас мама не любила? Ведь что-то было!
Прекращайте всякие отношения с этим мужчиной. И начинайте раскручивать собственный клубок негативных эмоций. А то так и будете липнуть в Интернете к сомнительным мужчинам. Вы не служба сексуальной интернет-поддержки, в конце концов.
Чем мужчина, кстати, занимается во время ваших секс-разговоров, как вы думаете? И вам это надо?

Пелла , возраст: 61 / 10.11.2022


Здравствуйте, Анна. Хорошие здесь советы. Ещё можно подумать вот о чем: в Библии говорится, что жену ближнего возжелать нельзя, мужа ближней, должно быть, тоже? Вдруг эта ситуация рождает для мужчины искушение? Его стоит пожалеть. И было бы приятно Вам, если бы Вашему мужу кто-то написывал, а он охотно отвечал? Мир хорошо проверяет разные наши принципы на таких вот ситуациях...
Займите своё время делами. Ситуация разрешится.

Мимо проходил , возраст: 33 / 10.11.2022


Анна, добавлю. Ситуация может складываться и так, что человек не хочет общаться (с вами или вообще с женщинами), поэтому придумал себе воображаемую семью. Это ведь интернет, в жизни не всегда говорят правду, а в интернете вообще всё что угодно может быть, о чем вы даже не догадываетесь.
То, что вы грустите, - это нормально, вы человек, который умеет чувствовать. Сделайте вывод и идите дальше.

Мимо проходил , возраст: 33 / 11.11.2022


У меня дочь попала в похожую ситуацию лет в 16. В чате разговорилась с парнем. И влюбилась. А он начал юлить и т.п. Она не понимает, переживает, я тоже. У подростков так всё серьёзно. До встречи дело не дошло. В конце концов дочь взяла себя в руки и добилась чёткого ответа на интересующий её вопрос. Потом начала искать этого кадра по другим его записям, и обнаружилось, что это девушка.
Вы ведь даже не знаете, с кем общаетесь. Мало ли что он пишет. Может, это кто-то после травмы мстит женщине. Может, экспериментирует типа - а могу ли я понравиться.

Пелла , возраст: 61 / 11.11.2022


Анна, здравствуйте! Я подала на развод после 33 лет брака из-за «тёплой дружеской переписки». Вы взяли на себя большой грех. Не хотите попробовать строить отношения со свободными мужчинами? В магазине Вы же не берёте все, что хочется, если у Вас нет денег?

Baffet , возраст: 53 / 13.11.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.04.2025
Я зачем-то, не знаю зачем, согласилась выйти замуж за него. Сомневалась изначально. И вот я жду его дома, он на СВО.... спустя полгода после свадьбы начались измены... Причем не только там, а даже когда в отпуск ко мне ехал, умудрился заезжать к своим подружкам. Вот теперь жду, когда этот приедет и мы разведемся.
25.04.2025
Я просто понимала, что как женщина я несчастлива, что я не любима. Предложила развестись и он легко согласился. Сначала я прибывала в спокойном состоянии, через какое-то время начала общаться с мужчиной и все было прекрасно, он очень внимательный, щедрый, я вновь почувствовала себя женщиной, красивой и желанной. И вот по прошествии 5 месяцев с момента расставания с мужем, я стала очень тосковать, плачу каждый день. Мысль только одна: я хочу вернуть все как было.
25.04.2025
23 марта 2025 г. от меня ушел муж. Мы прожили в законном браке почти 23 года, двое детей. Год назад муж устроился на новую работу. После Нового года начались изменения. Он стал работать по субботам, уезжать на 30 мин. раньше, приезжать на час позже. Удалился из семейной группы с геолокацией. Стал худеть, минимизировал алкоголь. ..Аналогичный случай у нас был в 2016 г., он тоже завел служебный роман.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru