Здравствуйте, Анна!

А что, если вам выйти из амплуа девочки-бедняжки? Которую везде подстерегают злобные "абьюзеры", "манипуляторы". И взять ответственность за свои действия на себя?

Скажите себе: "Я хотела заниматься виртуальным сексом - и я занималась этим. Я хотела быть в виртуальных отношениях с женатым мужчиной - и я в этих отношениях состою. Все, что я делала - я делала по своей воле. Никто меня не насиловал, не принуждал."

Когда вы поймете, что это действительно так - вас никто не принуждает, не держит, не гонится за вами. Это вы сама за мужчин цепляетесь. А они вас легко заменят на другую виртуальщицу. Он уже вас сливает, хочет отделаться от вас, а прицепились и держитесь. Но выставили это так, что он вас якобы использует. Да он через месяц и имя ваше забудет!

Так вот, когда вы поймете, что не нужны, что это вы цепляетесь к мужчинам. Если вообще поймете. К гордости вашей, как я понимаю, взывать бессмысленно. Так обратитесь к своему здравому смыслу. Вам 28, вы уже зрелая женщина. Вы так и собираетесь проживать не свою, а чужую жизнь до 35, 40, 50-ти лет? Развлекать в Интернете женатых? Не иметь своего (живого, настоящего) мужчины-мужа? Вы достойны и можете встретить свободного мужчину быть главной и единственной женщиной в его жизни - женой.

Если вы это поймете, вы перестанете отвечать на сообщения женатого. Он станет вам скучен, неинтересен.

Как бороться со своей зависимостью? Осознать, что ваша лень, жадность и зависть - побуждают вас побираться вкусными крошками с чужого семейного стола (заниматься виртуальным сексом с женатым, искать его нежных и ласковых слов, похвалы). Тогда как трудолюбие, выдержка, терпение, воздержание - могли вы дать вам огромный вкусный пирог целиком (собственного мужа), который бы был только вашим.

Здравствуйте, Анна. Анна, только Вы можете это все прекратить, всё в Ваших руках. Я понимаю Вас, как никто другой. Тоже переживаю подобное, и мне понятны Ваши чувства и эмоции.
Анна, первое, что нужно сделать - это прекратить с ним всякое общение. Удалить из соц.сетей, удалить номер чтобы не было соблазна позвонить ему, или написать. Удалить всю Вашу переписку, всё-всё что Вам о нем напомнит. Это очень важный и верный шаг, моя хорошая, этим Вы себя спасете в первую очередь. Зачем Вам отношения у которых изначально нет будущего? Это как поезд в никуда. От этих отношений в первую очередь страдаете Вы, но не он.
Как бы ни было больно, надо отдалиться от этого мужчины. Потом будет намного легче, поверьте. Общаясь с ним, Вы еще больше продолжаете Вашу агонию, еще больше теряете себя. Теряете свое время, свои года на что и на кого, Анна? Ведь он не свободен, и по сути он не давал Вам никаких надежд на совместное будущее. И хорошо, что именно сейчас Вам дается шанс завершить это все, не украв у себя годы самые лучшие годы Вашей жизни. Хорошо, что в 28 у Вас есть шанс завершить эти отношения, а не в 58 или 68. У Вас вся жизнь впереди, и, поверьте, обязательно все у Вас будет хорошо. Но Вы, и только Вы, сможете себе помочь, взять себя в руки волевым усилием. Заставить себя не общаться с ним, поверьте, Вы сможете это сделать.

Первое, что нужно сделать - это прекратить с ним общаться. Да, это сложно, но возможно. Пережить все это сложно, но можно, Анна. Но надо прекратить с ним общаться, скажите ему это, если Вам так будет легче. Но все это общение с ним, оно дальше Вас будет разрушать, Анна. Я тоже изначально в первое время думала не смогу пережить, но сейчас прошло три месяца и мне чуть легче. Боль притупилась, и стало легче намного. Анна, чем быстрее Вы перестанете с ним общаться, тем быстрее Вы начнете выздоравливать от этой зависимости. Нужно себя заставить, нужно бороться с самой собой. Почему Вы всегда попадаете в такие любовные отношения? У Вас низкая самооценка, а вот с этим нужно работать с психологом. Прошу Вас, соберитесь, ничего хорошего Вам отношения с этим мужчиной не дадут. Все это Вас разрушает. Нужно брать себя в руки, свою жизнь. Держитесь, Анна.

Анна, здравствуйте. Да, любовь порой нас не спрашивает, кого мы хотим полюбить. В целом, то, что он женатый, даже лучше для Вас - его гораздо проще оставить, чем если бы он не был женат. У него есть подруга жизни и он не останется одиноким, бедным и несчастным. Да и нехорошо это с женатыми или замужними иметь любовные отношения.

Постарайтесь перестать злиться на него. Эта злость разъедает прежде всего Вас как химическая коррозия металл. Пожелайте в душе ему счастья и просто переключитесь на другое отношение к нему - просто, как к соседу, коллеге, брату. Чтобы не было соблазна думать романтически о нем, но и не возникало темных чувств по отношению к себе и нему.

У Вас прекрасный возраст - идите вперед. Найдется хороший свободный парень, который полюбит Вас и не будет абьюзером.

Анна, вы не излечились.
Ни от зависимости от мужчин, ни от "таланта" попадать в отношения, в которых плохо.
Если Вам нужен совет- не общайтесь с мужчиной больше. Никогда не претендовала на него - но мучает мысль, что невозможно быть вместе. Сказала, что не надо общаться - но хочется ласки и поощрения от него. Противоречия замечаете? Вы сами хотите этих качелей, вам, судя по всему, нравится страдать.
Нет? Тогда серьёзно возьмётесь за свою голову, что с самооценкой? Что с самореализацией и самоопределением? Почему такая модель отношений у вас в голове?
Удачи!

Конечно, я не надеюсь, что поймёте и прекратите. Но хотелось написать.
Вам самой молодость не жалко на таких экземпляров? Нормальный мужчина знакомится сам. А интим у нормальных людей происходит только в жизни. Человек так устроен. А ненормальных сейчас много. Выбор ваш. Страдать или жить.

Анна дорогая, зачем Вам эти искусственные бесперспективные отношения?
Напишите себе портрет мужчины, которого хотите в мужья, со всеми качествами, интересами, и внешность даже.
Союз двоих это не только секс, виртуальный или реальный.
Это гораздо выше. И чем больше выше будет Вас связывать, тем крепче Ваши отношения будут и больше шансов на дальнейшее развитие по жизни. И передать это своим хорошим детям, зачатым в любви (не похоти). И молитва должна оберегать всех.

Надо обязательно научиться самой себе давать:
внимания, ласки, поощрения, одобрения
а обида, злость появляются от пустых ожиданий.
Полюбите себя. И придет тот кто это обязательно оценит!
Обнимаю Вас!

Здравствуйте, Анна. Всë верно: нужно просто пережить. Кажется сложным, но возможным. Неизвестно, как бы сложилось ваше общение в реальной жизни, вероятен и такой исход, что закончилось первой и единственной встречей.
Попробуйте представить разные варианты развития событий:
1) вы продолжаете виртуальное общение. Сколько это будет длиться? А если 5-10 лет? Вам не жалко реального времени, которое можно уделить себе или тем, кто ближе?
2) общение продолжается и переходит в реальное приятное общение. Далее последует развод с любимой женой?) Есть ли риск, что потом такой женой, которую заменят на подружку в интернете, станете Вы?
В общем, подумайте о том, как могут развиваться события. И на что Вы из этого готовы, а на что нет.

Иногда дети в магазине очень хотят "вот ту конфету" или "вот ту куклу", рыдают, что родители не могут именно сейчас взять это и купить (или хотят поесть из собачьей миски, облизать ободок унитаза и т.д. и т.п.), но по какой-то причине именно это и именно нельзя. Ребёнок грустит из-за этого. Представьте, что это с Вашим ребёнком. Как бы Вы ему ответили? ("Да, милая, тебе сейчас грустно и больно, я сочувствую, мне бы тоже было неприятно/больно/обидно/..." Вытереть слёзки, успокоить и предложить другое занятие, если взрослее - добавить и аргументы).
Дайте себе время немного погрустить, поблагодарите мир за ситуацию, сделайте вывод и выбирайтесь. Попробуйте заняться собой, заполнить своё время с умом, пользой и радостью. Всё обязательно получится!)

Переживёте тогда, когда прекратите общаться с этим женатым мужчиной. Пишете, что не претендуете на него и тут же "злость и невозможность быть вместе". А Вы разве не понимаете, что он непорядочно ведёт себя по отношению к своей жене, вот так "общаясь" с Вами? Значит и с Вами потом так же поступал бы в будущем, общаясь с такой же, как Вы. Вам бы критически отнестись к своему поведению не мешало бы. И почему Вам обидно, что он Вами пользуется? А на что Вы рассчитывали? Вы ему именно вот для такого времяпровождения и нужны. Обижаться в этой ситуации можно только на себя.

Анна, вы на качелях. Противоречия в поведении. Вам нужен адреналин и горе. Это не просто так.
Что-то произошло в вашем детстве, в вашей родительской семье. Вас мама не любила? Ведь что-то было!
Прекращайте всякие отношения с этим мужчиной. И начинайте раскручивать собственный клубок негативных эмоций. А то так и будете липнуть в Интернете к сомнительным мужчинам. Вы не служба сексуальной интернет-поддержки, в конце концов.
Чем мужчина, кстати, занимается во время ваших секс-разговоров, как вы думаете? И вам это надо?

Здравствуйте, Анна. Хорошие здесь советы. Ещё можно подумать вот о чем: в Библии говорится, что жену ближнего возжелать нельзя, мужа ближней, должно быть, тоже? Вдруг эта ситуация рождает для мужчины искушение? Его стоит пожалеть. И было бы приятно Вам, если бы Вашему мужу кто-то написывал, а он охотно отвечал? Мир хорошо проверяет разные наши принципы на таких вот ситуациях...
Займите своё время делами. Ситуация разрешится.

Анна, добавлю. Ситуация может складываться и так, что человек не хочет общаться (с вами или вообще с женщинами), поэтому придумал себе воображаемую семью. Это ведь интернет, в жизни не всегда говорят правду, а в интернете вообще всё что угодно может быть, о чем вы даже не догадываетесь.
То, что вы грустите, - это нормально, вы человек, который умеет чувствовать. Сделайте вывод и идите дальше.

У меня дочь попала в похожую ситуацию лет в 16. В чате разговорилась с парнем. И влюбилась. А он начал юлить и т.п. Она не понимает, переживает, я тоже. У подростков так всё серьёзно. До встречи дело не дошло. В конце концов дочь взяла себя в руки и добилась чёткого ответа на интересующий её вопрос. Потом начала искать этого кадра по другим его записям, и обнаружилось, что это девушка.
Вы ведь даже не знаете, с кем общаетесь. Мало ли что он пишет. Может, это кто-то после травмы мстит женщине. Может, экспериментирует типа - а могу ли я понравиться.

Анна, здравствуйте! Я подала на развод после 33 лет брака из-за «тёплой дружеской переписки». Вы взяли на себя большой грех. Не хотите попробовать строить отношения со свободными мужчинами? В магазине Вы же не берёте все, что хочется, если у Вас нет денег?