Танюша, милая.
Что у вас с квартирой? Она приобретена в браке? Почему он ночевать приходит!? Конечно, здесь трудно прийти в себя, когда видишь постоянно. У юристов узнайте, пожалуйста,как ограничить его доступ в квартиру. Как поделить её.
И ничего вы не никчемная. Бред сивого кобеля. Или может, вы нашли любовника, стали вовсю гулять? Он бедный, пытался найти общий язык, но вы упёрлись... Предпочли проблемы решать с крутым мужиком на стороне?
Бедняга. Как ему с вами "не повезло".

Тань, вы знаете слово "абъюзер". Читайте книги Тани Танк, все три "Бойся, я с тобой". Немедленно. И действуйте. Но перед этим обязательно прослушайте вебинары Марии Сойченковой из команды Тани Танк. "Помоги себе сам", вроде так. Вроде сказки, а помогает.
И поймите, от абъюзеров уходят территориально. Попробуйте разъехаться.
Вы не знаете, были ли измены. У абъюзеров это раз плюнуть. И он вам лапшу на уши навешивает, что друга нашёл. Вам это должно быть уже всё равно, но этот друг может быть подругой.
Читала, что вы толстая и никчёмная и посмотрела на возраст. И вижу - 46 лет. Вы что вообще? Это же расцвет! У меня новая жизнь началась вообще в 47, за что я не устаю благодарить Бога каждый день! Мужчины в жизни не появилось, но это не важно. А в 46 я чуть не утопилась с горя. Честно. Вот было бы из-за чего. Но я себе сказала, что по реке уплыло моё прошлое. Часть меня. И я так чувствовала!
Вам сейчас лучше сходить к гинекологу за витаминами для нежного возраста. Как вы проведёте климакс, так и будете жить дальнейшую жизнь. Берегите себя как хрустальную вазу вашего счастья. Абъюзер свалил к другу, ну и пусть там валяется. А вы для себя сделайте то, что давно хотели.
Мы - это то, как мы себя ощущаем. Я недавно встречалась со своей симпатией молодости, так он разохался, что все вокруг старые, пьющие и больные. Я смотрела на него вытаращив глаза. Это я старая и пьющая? Чуть не придушила его. А он меня в два раза больше. Потом чуть ли не ржала про себя. Потом думаю - ну у человека, наверно, горе, грех смеяться. Горя не было, это он так к жизни относится, и только. И больше с ним не встречалась.
Меняйте отношение к жизни. После абъюза чувствуют себя именно так. Вас выпили. А вы не сдавайтесь и наполняйте себя любовью. В вас сейчас формируется новая вы!
Толстая - представительная. Больше гуляйте. Ешьте фрукты.
Старая - мудрая.
Никому не нужны - вы в уединении и напряжённой работе над собой.
Вы сейчас столько нового узнаете! Как в 1 класс пойдёте! Или даже ползунок, на ноги встаёте!
Помните - впереди - счастье вас с новой вами! Потрудитесь, оно того стоит!

Таня, идея! Вы представительная, так займитесь индийскими или латинскими танцами!
В латинских вообще хорошо, когда вес, особенно в самбе!
А если ещё добавить и темперамент, а он у вас есть, то и похудеете, и поменяете пластику. Для начала. И климакс легче пройдёт.
А если вы любите дома сидеть, попробуйте научиться играть на гитаре. Или собрать коллекцию чего-нибудь. Или придумать для себя домашнюю игру. Например, как кошка с собакой встречаются. Или мультик какой-нибудь разыграть.

Татьяна, здравствуйте. Примите мое сочувствие и поддержку. Хотя отношения с мужем были плохими, все-таки 26 лет так просто не вычеркнешь из жизни, так что это понятно, что вам тяжело и больно - всего-то месяц назад развелись. Тем более все еще в одной квартире живете. Ищите возможность разъехаться. Теперь вы друг другу, к сожалению, посторонние люди. То, что надо вам своей жизнью жить, безусловно, правда. Отдельное жилье бы этому способствовало. Чтобы избавиться от мыслей о бывшем муже, найдите, чем полезным и интересным наполнить свою жизнь. Может, заведите домашнее животное, на курсы запишитесь какие-нибудь интересные вам или по работе нужные, чтобы времени не оставалось на мысленную жвачку, как там бывший муж. И читайте этот сайт, тут много полезного про переживание развода. Все постепенно наладится, всего вам самого светлого!

Ваши переживания похожи на зависимость. Но она естественная, учитывая, что Вы прожили с мужем 26 лет. И по инерции/привычке продолжаете следить/участвовать/сопереживать жизни бывшего супруга. Дайте себе время. 1-2-3 месяца в такой ситуации не срок. Полное принятие "нового мира" обычно происходит спустя 8-9 месяцев. То есть через год Ваше сознание должно полностью обновиться, если вы сами себя не будете тормозить. А такое возможно. Наш ум хитёр и ищет под прикрытием самую удобную для себя позицию, оправдывает себя, не даёт увидеть правду и т.д.
Самое главное - не зацикливаться на прошлом, не боятся новизны, рискнуть принять изменения, даже если они неприятны на данный момент. Осознать неизбежность того, что происходит, ведь это последствия расставания. Наберитесь терпения по отношению к себе и к своему будущему.
Также советую на данном сайте почитать разделы про развод, статьи от специалиста и людей, переживших подобное. Возможно, это поможет "не завязнуть" в своем кризисе и даже даст силы двигаться вперёд.

Татьяна, Вы же, когда разводились, отдавали себе отчет, что станете чужими друг другу людьми, посторонними? Вы написали, что Ваш развод по взаимному согласию, значит у Вас тоже были причины, чтобы развестись и не считать этого мужчину своим мужем? Так какая Вам разница сейчас, с кем и где он спит, с какими женщинами и с какими друзьями гуляет! И я бы не была так уверена, что в браке измен не было, Вы просто о них скорее всего не знали, человек не меняется в один миг с разводом - то он верный муж, то стал шататься по женщинам - из-за одного штампа о разводе все так изменилось???!
Лучше вспомните все те причины, по которым Вы захотели развод и радуйтесь, что он не сидит сиднем дома и не мозолит Вам глаза! Вообще, конечно, Вам не сокрушаться надо о том, где этот абъюзер шатается, а задуматься серьезно как СВОЮ жизнь сделать комфортнее, Вам нужно проблему совместного проживания решить и разъехаться. Вот когда не будете его видеть, тогда сто процентно легче будет. Вы бы об этом подумали лучше! Сами себе хозяйкой будете, никто унижать не будет, посторонние мужики шататься по квартире перестанут. А то, не долго думая, этот тип еще и женщин начнет водить в соседнюю комнату, или где он там спит у вас, это Вас точно не порадует и самооценку Вашу не поднимет. Это насущная проблема, займитесь этим, а не пустыми переживаниями по поводу измен уже БЫВШЕГО мужа-абъюзера.
А тот хорошо устроился, сам развелся и сам с Вами жить продолжает, приходя как и раньше, я думаю, в обихоженную убранную Вами квартиру, а то и к Вашему домашнему обеду и холодильнику. Не знаю, что там у Вас по имуществу и жилью, но его надо разделить однозначно. На сайте есть примеры, когда женщины продолжают жить вместе с бывшим, но, поверьте, если есть хоть какая-то возможность разъехаться, то Вам самой это в первую очередь сделать надо, для Вашего душевного спокойствия.

Вы спрашиваете, как избавится от мыслей о нем - смотрите на него как на пустое место, минимум контактируйте и держите в голове только свою выгоду и свои цели. Цените себя, никогда больше с ним не разговаривайте о себе, своих чувствах, не ждите от него ничего хорошего и не слушайте никаких его советов, по поводу того, чьей жизнью Вам следует жить. Вы и так живете своей! И я желаю Вам обрести уверенность в себе и своих силах! Не зависайте в этом болоте из сожалений о таком мужике, который Вас не ценил и унижал. Все наладится!

Перестроиться трудно, но можно. Я тоже живу с бывшим вместе, причём в однокомнатной квартире. На перестройку ушло три года. Просто сейчас я думаю только о себе. Как мне удобно, что мне хочется. За это время он стал чужим человеком. Я стала для себя главным человеком в жизни, а не он. И мне не интересно где он. С кем - я знаю, любовница в соседнем доме живёт. И со временем и она мне стала неинтересной. Время, конечно, имеет значение. Я не знаю, как вы с бм построили быт и отношение после развода. Я с бм решила совсем не общаться, только по квартире, если что сломается и по оплате, если есть вопросы. Он на кухне спит, я в комнате. За пять лет после развода появилась привычка со временем его почти не замечать. Мы не ругаемся, каждый тщательно за собой везде убирает. Мне даже понравилась такая жизнь. Не надо отчитываться перед ним ни в чём, а он это любил. Свобода, ну это кайф такой. Вы пока не оценили своего счастья. Надеюсь, что оцените со временем.

Тань, немного поясню по поводу хитрого ума и его обмана.
Наше тело ориентировано на то, чтобы выжить и жить, затрачивая минимум усилий. У него звериный подход.
Вы жили вместе 26 лет. Ваши отношения - созависимые, это очевидно, за 26 лет вы проросли друг в друга. Химия тела у вас на двоих, а остался один. Тело говорит: мне плохо. Эмоции подтверждают - да, плохо. И быстрый и холодный разум мигом придумывает вариант, чтобы было как раньше. Узнаёте? А разум стремится сохранить комфорт.
Научите тело жить здоровой уединённой жизнью. Прогулки, бассейн и пр.
Научите эмоции радоваться. Ведь есть же у вас радости, кроме мужа! Смотрите на облака, в конце концов! Они всегда меняются, и вы так тоже можете. Прочитайте Рэя Бредбери "Были они смуглые и золотоглазые". О перерождении. И вы себе создайте обстановку для перерождения, станьте марсианкой!
То есть тело жалуется, а эмоции морочат вам голову. И всё для того, чтобы вы выжили.
Но кто первый поймёт, что прошлого уже не будет (тело-эмоции-разум) - тот ваш лучший друг. Это как упряжка коней - тройка.
Можете спеть песню "Три белых коня".
Когда вы себе поставите цель - жить по-новому, разум живо подберёт к цели средства, чтобы выжить. Причём минимальные.
Так что вперёд!

ещё. Никчемная - так это вы свои границы выстраиваете, и пусть мир подождёт!
Никчемная - значит, нарцисс-абъюзер считает, что для него вы больше не еда. Он вас выпил. И он отвалился, напоследок вас прибив.
Но открою секрет. Женщина любая обладает способностью накапливать любовь в себе. Внутри. И вы накопите. И нарцисс это увидит и вернётся за едой. И тут для вас будет испытание - больше жрать не давать! Вы для него никчемная, такой и оставайтесь, это ваш ресурс!
А накопленную любовь направьте на себя. Вы вся такая гармоничная и с собой в согласии, а внутри - тихая радость жизни и свет предвечерний, не жаркий.

Таня, а почему вы характеристику домашняя взяли в кавычки? А может всё же не совсем? Может пробовать выходить из дома. Что вы любили до того как встретились с мужем и одомашнились? Мне тоже, казалось, что я вся из себя домашняя. А оказалось, просто люблю уединение. И дома, и на природе. Люблю уют. Вот, что любите, то себе и оставьте. 26 лет больных отношений - это привычка-зависимость. От неё трудно избавляться. Но возможно. Начните с того, что замените "не могу" на смогу. Пусть не быстро, но смогу. Новая привычка - новые действия. Каждый день что-то новое. Выходите, Танюша, из дома. Прогулки пешие, экскурсии везде, чтение новых книг, вот что вчера не делали, сегодня разрешите себе делать. За каждое новое действие, благодарите себя. Вас 26 лет абьюзерили. Хватит. Сейчас только с уважением и заботой к себе. Кстати, уважение и забота к себе - это тоже привычка. И мысли можно заменить на новые. Начинайте в моменте времени. Делаю самомассаж - думаю о своём теле. Благодарю ноги, что есть и можно выйти из дома. Ведь сколько людей не могут сделать этого простого действия. И т. д. Выработать в себе привычку - благодарить за всё - это уже счастье. Мысли усилием воли на себя в моменте, как только по старой привычке приходят, где он и с кем и что и, и прочее. Всего вам, Танюша, самого доброго. Вы сможете. Ещё как сможете. И радоваться будете и удивляться себе.

Здравствуйте, Татьяна!

Сочувствую Вам от всей души. 26 лет - такая огромная часть жизни. Мне кажется, стоит срочно найти что-то, что поможет переключить мысли. Может быть, новая работа? Такая, чтобы была интересна и вдохновляла. Может, что-то такое, о чем давно мечтали, но в браке не хватало на это сил и времени? Танцы, может, рисование или путешествие в другой город. Должно стать легче, когда будет дело, увлекающее Вас с головой. Мне так кажется.

Про абьюзеров есть книга Тани Танк "Бойся, я с тобой". Её многие хвалят, говорят, помогает взглянуть на свои отношения новым взглядом.

Если есть возможность финансовая, может, кардинально обновить гардероб, сходить к стилист, сделать новую прическу? Словом, сделать что-то такое, что поможет переключиться на себя, чтобы от этого была радость.

Знаю, что многим душевные силы даёт волонтёрство. Помощь реальным людям, которым сейчас тяжело. Можно обратиться в какой-то фонд в вашем городе, спросить, чем можно помочь детям или пожилым людям, например.

Вы пишете, что у Вас есть взрослые сын и дочь. Может, как-то с ними побольше сейчас побыть? Поучаствовать в их жизни, чтобы чувствовать, что Вы нужны и есть любимые люди.

Я желаю Вам душевного мира, спокойствия и Божественной помощи во всём.

С уважением, Анна.

Татьяна, я тоже решила Вам написать слова поддержки. Пусть сила Вашей любви к себе все переборет, все долготерпит, никогда не перестает.
Я сейчас тоже пытаюсь проходить урок жизни. Мужа выгнала за измену. Вчера 25 лет со дня свадьбы было. Даже не поздравили никак друг друга. Нелегко было.
Чувствую себя лучше. И только от того, что переключила фокус на себя.
Не надо Вам думать где он, что он, с кем он. Зачем Вам это кино? Оно же не делает счастливее? Есть такая классификация:
1) Мои дела
2) Его, ее, их дела ( других людей)
3) Боговы дела.
Я могу влиять только на свои дела, правильно? Что-то предпринимать, менять, выбирать и т.д.
Как я могу повлиять на чужие дела? Никак. Поэтому нафига ими голову забивать, рисовать несуществующее. Только на воображение энергию тратить.
А когда мы думаем о муже и вообще о людях плохо, все реализуется.
Поэтому, опять приходим к чему? Работать над собой, над позитивом! И себе же лучше и счастливее.
Вот поставьте себе цель стать счастливой, вопреки всему и несмотря ни на что!
Напишите список, что любите делать, что хотите делать, что приносит радость.
Найдите единомышленников.
И конечно, утренняя молитва- такой хороший благостный настрой на день.
Мне очень помогает.
Обнимаю Вас!

Анна, возраст 33. Дети должны бы сами в первую очередь прийти на помощь маме, видя в каком она состоянии. Автор не написала сколько лет детям. Судя по возрасту автора, они ещё в самом молодом возрасте и заняты собой. Участвовать в их жизни сейчас, это не всем нравится. Нарушение личных границ, так они воспринимают. Вот когда внуки появятся, дети, скорее всего, вспомнят о маме.

Танюша, здравствуйте. Мы с Вами одного возраста почти, я на год старше. Пожалуйста, поймите. Вы можете очень многое. И то, что Вы сейчас свободны, открывает очень много возможностей. Надо развиваться, учиться чему-то новому. Все проблемы в голове. Полюбите себя. Жить с ним невозможно, конечно лучше б он ушел, как мой БМ. Он правда, к любовнице ушёл в общагу. Но потом его родители купили себе новую квартиру, ему трешку оставили.
Обязательно старайтесь отделиться. Его отделить лучше. Повышайте самооценку, она падает после таких абьюзеров. Каждая женщина по-своему прекрасна. Ну вот один позитивный примерчик. Недавно одна знакомая 45лет, родом из Белоруссии, поехала работать в Дубай. Там вышла замуж за ооооочень обеспеченного мужчину - ровесника из России. Но она конечно, личность целеустремленная. Могут сказать: повезло. Да нет. Это работа над собой, совершенствование иностранного языка, развитие в своей специальности, стремление достичь цели. А вот лежала бы она дома на диване? Ни денег, ни личной жизни. Я понимаю, что бывают недостижимые планки. Возьмите ту, что в ваших силах. Вытаскивайте себя из дома. Забудьте этого абьюзера, Вы достойны лучшего. Идите вперед, не думая о климаксе. Я и не думаю о нем, и признаков нет)). Человек может очень многое. Но надо уметь жить не страдая, потому что уныние это грех. Обнимаю.

Живи своей жизнью, так сказал мне мой 10 летний сын. Подошел и сказал, когда я чуть не заплакала. Когда я помогала мужу подавать листы для бани на крышу и услышала: "Да посмотри на себя, у тебя целюлит.. шорты одела.." А когда мы в тот же день сели за стол обедать, сообщил, что мой суп невозможно есть. Ребенок ел. А ребенок очень избирателен в еде. В тот момент я впервые за 12 лет не работала, а он привык что я пашу. И я его раздражала. Как ни прискорбно, в тот момент я была не нужна, да. Спустя 8 лет я вышла замуж. Не было целюлита уже. Была работа, квартиры уже у меня в собственности, независимость и самодостаточность . И уже было все равно на него, а тот первый муж , когда я сообщила что подаю на развод, плакал и уговаривал спасти брак.. дарил сережки и кольцом..
Мне 41, трое уже детей, полет отличный. Муж отличный второй, дом в Анапе, на море. А первый не отпускал никуда, все деньги забирал. Живите своей жизнью, правильно он сказал. Он вас не любит. Ешьте вкусно, спите долго. Кино смотрите. Постарайтесь решить с жильем вопрос. Вам все портит общее жилье с ним. Другим он не нужен. Знаете почему? Потому что дома жена бывшая. Все сейчас хотят обеспеченных мужиков. Вы зря переживаете. А если женится, уйдет, так вам же лучше. Да вот не возьмут его. Так к вам лет через 5 и тихонечко обратно переселится под бок. Попробуйте решить с отдельным жильем.