Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Хочу рассказать о своей истории. Здесь много схожих ситуаций, но в моем случае почти трагичная история. с мужем, а теперь уже с бывшим были в браке 19 лет. Поженились еще студентами, по характеру оба сильные личности, но в отношении себя хочу сказать, что отходчивая, умею прощать и первой идти на примирение, но к сожалению этого нет и не было у моего бывшего. Человек он по характеру суровый, немногословный и злопамятный. Несмотря на это жили, всякое было и ссоры и много радостных моментов, родилась дочь, потом через 10 лет родился долгожданный сын. Достаток хороший, муж хорошо зарабатывал, я занималась карьерой, домом, детьми. В отношениях с детьми он всегда сдержан в эмоциях, лишний раз не приласкает,и времени с ними много не проводил, но дети его очень любят. Все бы ничего, но его позиция в семье с первых дней была"я всегда прав". Часто позволял уйти гулять с приятелями и на всю ночь, иногда не появлялся по несколько дней, отговорка"выпили" не хотел, чтобы дети в таком состоянии видели и т.д. Ругалась, пыталась поговорить, донести до него, что это не должно входить в систему семейных отношений. Понимания не находила, всегда одно "бабы дуры", напридумывают себе, мол у мужчины должна быть своя личная жизнь, не только семья.Больно, обидно, но приняла эту"систему". Карьера сложилась успешно, стала руководителем организации, дома старалась вести безупречно хозяйство, чистота, порядок, у мужа наглаженные рубашки, форма и т.д. семейные ужины, совместный отпуск за границей каждый год. Но с каждым разом стала отмечать присутствие злости и агрессии по отношению к себе и детям, а периодами абсолютную "нетерпимость" если сказала, то не так, пошутила-то же глупо, попросила-то не вовремя и т.д.Терпела, прощала, плакала в подушку, но ради детей и достатка терпела. Дом полная чаша, дорогой автомобиль, несколько квартир-так детям на будущее, жить и радоваться. У обоих хорошая и хорошо оплачиваемая работа, в моем случае авторитет руководителя-от которого мой бывший просто приходил в ярость, в чем и предпочитал дома побольнее уколоть или унизить. В душе понимала, что самодостаточные женщины раздражают мужчин и поэтому приняла роль покорной и послушной жены... Не помогла, агрессии меньше не стало, а тут появилось новое "увлечение" приходить пьяным и "приложиться кулаком.Были прощения, подарки, обещания, что больше не повториться... Но к сожалению все повторялось..Потом стала замечать его долгие разговоры с кем-то по телефону, смс-ки, хотя со мной он старался не переписываться и не поддерживал долгие разговоры со мной по-телефону, всегда обрывал, говорил нет времени вести пустую болтовню, все по-делу. Я заинтересовалась этими разговорами, и вот однажды когда супруг спал залезла в его телефон, переписка с женщиной-переписка любовная и даже интимная. Это его сотрудница. Теперь его очередные "загулы с друзьями" на несколько дней стали мне понятны.Я ее немного знала, а так же знала ее мужа. Я не стала скрывать, что все знаю, рассказала своему, потребовала объяснений, на что он пригрозил мне, если я вздумаю рассказать ее мужу об этом, то он "меня накажет". Я согласилась при условии, что эти отношения он с ней прекратит. Поверила, все вроде наладилось...жизнь пошла своим чередом, больше он по-телефону долго не разговаривал и в телефоне смс- не видела, правда позже обнаружила блокировку на телефоне. Доверяла ему. Моя работа связана с командировками. Всегда, приезжая просила мужа встретить. А тут решила сделать сюрприз, приеду с подарками и неожиданно, думаю дети обрадуются. "Сюрприз" получился, захожу домой, а там мой с этой женщиной и в нашей постели...Детей отправил к бабушке...Шок, обида...Взяла и позвонила ее мужу, все рассказала и что период их общения 2 года.Соответственно ее муж стал звонить моему, угрожать, пытался с ним встретиться и поговорить по-мужски..Не знала, что мой такой трус..Упрекал меня в этом, угрожал, применял материальные "санкции"..И тут в процесс подключилась она, написала смс, что они давно любят друг друга, что она родила от него двойню(это мне потом ее бывший муж сказал, что действительно у них есть двойняшки, родились в феврале 2013г., на тот период они были уже 2 года в отношениях, так же сообщила что он купил им четырехкомнатную квартиру, где они планировали жить. Но по непонятной причине, мой бывший поменял "планы" в отношении нее, и ей ничего не оставалось как жить дальше со своим нелюбимым мужем и растить этих детей под его фамилией и тайно встречаться с моим мужем..Новости для меня были просто шокирующими, я впала в депрессию,я не могла подавить эту боль и предательство, не находила себе места, не могла спать и есть, похудела...Работа не шла мне в голову, только мысли об этом.. Не выдержала,рассказала о детях ее мужу, на что она рассчитывала, я не знаю, думала, что выгоню своего, а я рассказала ее мужу. Не знаю, какой "разбор" был между мужчинами, но мой пришел ночью изрядно выпивший и злой, стал все громить дома, избил меня так, что я попала в больницу с переломом ребер, с сотрясением головного мозга и множественными гематомами тела. Когда врачи меня увидели в приемном покое,честно ужаснулись, что такое мог сделать отец моих детей. Протрезвев, он конечно просил прощения-впрочем как всегда.. Подруги и врачи сказали, что такую жестокость оставлять безнаказанно нельзя, это вошло в "привычку" и что в один прекрасный день он просто изобьет меня до смерти или в лучшем случае до инвалидного кресла..Я написала заявление в милицию с твердым убеждением о разводе...Возбудили дело против него по ст119,ст112. Теперь нескончаемые судебные тяжбы, так как мой бывший "очень денежный", то хорошие адвокаты, пособничество органов..В итоге завели на меня уголовное дело по 1ч.ст.137, так как имела доступ к телефону и его "личную" информацию разгласила постороннему лицу. Мне прямым текстом говорят, пиши о примирении сторон в суде, соответственно прекратят по ст.137. Это уголовное дело в отношении меня может отразиться на моей карьере и работе, а так же на будущем детей, ему все равно, он хочет только мести за "мое непослушание", а так же он дорожит своей работой, так как он работает на гос.службе и судимость для него будет автоматическим увольнением.
Он детьми в течении 6 месяцев не общается, не звонит, материально не помогает.Простить не могу и не хочу. Боль только за детей, они страдают сильно, у меня сердце разрывается от их слез..Может все напрасно, может надо было простить его в очередной раз и тогда мои дети не страдали и жили в полной семье? Я так много раз задавала себе этот вопрос и не могу найти убедительного ответа, с одной стороны боль, обида предательства и насилие, с другой- дети, обеспеченная жизнь и полная семья....Сама росла ребенком в неполной семье и знаю как это плохо..Помогите пожалуйста советом

Елена , возраст: 40 / 04.06.2014

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Елена!
Разве "обеспеченная жизнь и полная семья с таким тираном" сделают вас и ваших детей счастливой?
Нельзя прощать таких унижений и издевательств над вами. Вы действительно хотите таких отношений, где вас не любят, не ценят, не уважают, где вас избивают и ваши дети видят все это. Дети страдают от вашего страха изменить свою жизнь к лучшему, от насилия в вашем доме.
У вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему, стать счастливой и любимой женщиной, желанной и единственной. Держитесь, боритесь за свое счастье, перетерпите свою боль. Через время все наладится и встанет все на свои места.
Если мужчина постоянно избивает женщину, он никогда не изменится, жертва боится покинуть своего тирана и всячески оправдывает его.
Моя мама всю жизнь боялась уйти от своего мужа, нашего папы; терпела все: побои, крики, оскорбления, скандалы; ради детей сохраняла семью. Только мы - дети не стали счастливыми, а выросли со всякими комплексами, душевными травмами.
В 40 лет жизнь только начинается. Вы обязательно справитесь, вы все сможете.

Лера , возраст: 41 / 04.06.2014

Елена здравствуйте! То что у Вас произошло, простите УЖАС и это еще мягко сказано. Насчет неполной семьи и ваших переживаний по данному поводу, хочу сказать следующее. Дети Ваши живя в этом "аду" с папой - мало, что хорошего для себя смогут вынести это ОДНОЗНАЧНО. Ваш муж - тиран и деспот. Ваша жизнь и ваше здоровье - у Вас одно!Подумайте об этом - инстинкт самосохранения у нас у людей на первом месте развит как правило! Вы все делаете ПРАВИЛЬНО, муж - преступник и должен по закону понести наказание за содеянное. Он подымал руку на Вас не раз - это непростительно ни с каких сторон. Вас мама для чего рожала спрашивается? Уж явно не для того, что-бы кто-то "кулаки" о вас свои чесал словно Вы "груша". Поэтому первое - пьем успокоительные под присмотром врача. Второе дистанцироваться от него как можно дальше. Третье - идите до конца. Нанимайте также "классных" адвокатов, пусть они ходят по судам вместо Вас. Насчет "своей" якобы судимости даже и не думайте. Вы отстаиваете первое свою ЧЕСТЬ И СВОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОИНСТВО. И второе дети вырастут и ОБЯЗАТЕЛЬНО поймут, что их мама себя УВАЖАЛА И СООТВЕТСТВЕННО ЗАЩИЩАЛА СЕБЯ И СВОЕ ДОСТОИНСТВО. Вы послужите для них примером на всю их дальнейшую жизнь, что "так поступать" как их папа по отношению к маме НЕЛЬЗЯ. Уже доказано, что любое насилие - порождает только насилие. Бог Вам в помощь и Вашим деткам! До слез тронуло Ваше послание!

Рената , возраст: 31 / 04.06.2014

Елена, не вздумайте идти на примирение: простив садиста, вы развяжете ему руки. На вашей карьере ничего не отразится, а муж ваш просто испугался. Какой он у вас трус оказывается! Ведь это на его карьере отразится любовница, двое детей и избиение. Найдите хорошего адвоката. Если надо, то двух, и не забирайте заявление. И мужества вам и сил!

Вера , возраст: 36 / 04.06.2014

Это какой-то ужас, это просто кошмар. Вы что с ума сошли что ли, простить, забыть??? нет, женщины нынче точно не все в адеквате! Вас лупят почем зря, вообще без причины... нет я поражаюсь, он гулял, а попадало вам!!! Да вы что? плевать на карьеру, плевать на него, пусть отвечает за свои поступки, а уж вы устроитесь кем-нибудь, не в деньгах счастье и не в должностях! Надо довести дело до конца, пусть ему неповадно будет. Мне вас очень жалко, но вы сами виноваты, нельзя относится к себе как к вещи, вы обязаны были себя уважать и не допускать даже плохого слова в свой адрес, даже ради примера детям, а вам ребра ломают и вы еще думаете простить.... это просто ужас. Вот представьте, что вашего ребенка, которого вы растили и лелеяли какой-то ублюдок изобьет до полусмерти.. вам будет приятно? А какого вашим родителям интересно?! Да забудьте Вы о своей карьере, Вы что???? А этого падонка и в тюрьму не мешало бы отправить, да жалко, что откупается, но ничего всем по заслугам будет свыше возмещено

Регина , возраст: 34 / 04.06.2014

Здравствуйте. Почти год читаю этот сайт. Кажется, что уже ничему не удивлюсь с очередной историей. Но жизнь показывает, что это не так. А еще я вижу, что за фасадом успешных и обеспеченных людей скрывается такая разруха и такое лицемерие, что страшно становится от того, что людям бы жить и радоваться, а этого нет. Нет любви. Не слепой, всепоглащающей страсти, а именно Любви к ближнему.
Вы еще сомневаетесь в правильности своего выбора? От такого мужчины надо убегать, чтобы не покалечить не только свое тело, но и психику детей.
Елена, вам всего лишь 40. Вы умная, успешная женщина. Неужели вы бы хотели продолжать жить с таким изувером?Простите, но это так.

Наталья , возраст: 43 / 04.06.2014

Леночка! Читая Ваш крик души, вспомнила свое давнее расставание. Тоже очень обеспеченная семья ( я даже не работала последние 6 лет брака из 23-х). Всего - выше крыши, машины, новая квартира у нас, новая запасная - для сына, поездки на курорт и т.д. И та же двойная жизнь мужа. Только яркой любви обоюдной у нас не было изначально. Жили вместе просто как "хорошие люди" рядом. На этой почве поженились (он неплох, и я - ничего девушка), так и жили на автопилоте. Ни драк, ни ссор, серость дней.
К сыну отец был равнодушен... Ну, есть - и есть - у всех дети. Здоров, болен, учится на "отлично", увлечения нашего сына - отца не волновали. Он НИКОГДА не проводил с ним время вдвоем, не беседовал по-отцовски. Был более, чем прохладен. Даже равнодушен... Я же очень внимательна к мужу была, и как и вы, почувствовала отдаление (при и так не очень близких отношениях). Сын - студент университета знал о наличии у отца многолетней молодой любовницы. А я боялась узнать правду, боялась остаться одна, боялась мнения окружающих, боялась нарушить привычную удобную жизнь, боялась раздела имущества. Поэтому, когда на мой вопрос "Не появилась ли у тебя другая женщина?", я с радостью слышала его ответ "Ну, что ты - нет, конечно". Я ХОТЕЛА СЛЫШАТЬ только это, чтобы не ранить себя, и не разрушить хрустальный мир. Я, как Скарлетт О"Хара, старалась не думать о плохом. Но оно пришло... после признательного звонка мне от любовницы (они были вместе 3 года, он материально полностью содержал так же и ее, и ЕЁ маленького ребенка - умственно отсталого) . После того, как я сказала о звонке мужу, он в тот же вечер сбежал к ней, наговорив растерянным нам с сыном таких обидных гадостей, которых мы ни от кого не слышали. Но он нас никогда пальцем не тронул. Опустим многое.. К чему я все пересказываю..
Может, для сохранения здоровья, психики и нервов, вам стоит наступить себе на горло, и закрыть уголовные дела? Понимаю, что хочется отомстить, раздавить, засадить, стереть их с горизонта и из Вашей жизни... Но, сколько сил вы на это растратите. Думаю, такая месть не стоит доли вашего здоровья. Он, конечно, мерзавец высшей пробы. Но, поберегите себя. Исчезните с их горизонта, тем более, что у Вас есть еще жилье. Разъедьтесь на максимально дальнее расстояние, чтобы ВООБЩЕ не пересекаться! Смените номера телефонов. Не наводите справок об их жизни, не доставляйте им этой радости, не льстите им. Тем более, что большинство знакомых, будут "дружить" на 2 фронта. Пытаться радостно носить вести туда-сюда. Я таких полностью вычеркнула из общения. Остались только искренние люди.
Доскажу, чем всё закончилось у меня. Муж ушел в чем был, забрав гараж и машину, (ну и весь бизнес). Потом он не раз в ней ночевал после ссор с молодушкой. Сын отказался с ним видеться категорически. Я не настраивала, но и не принуждала к миру с отцом. Я в слезах и состоянии аффекта выстраивала планы мести ЕЙ и ЕМУ, впала в жуткую депрессию, стеснялась встреч со знакомыми и подругами, чувствовала себя неудачницей, хотела уйти из жизни, срочно бросилась искать замену мужу, бегала на свидания (хотя мне никто не был нужен, как и по сей день)... Ждала раздела имущества, думала выходить на работу. Но... ничего этого, к счастью, не произошло. Муж через три месяца сам попросился назад, мотивируя, что ошибся, поскользнулся в жизни и выбрал "НЕ ТОГО ЧЕЛОВЕКА". Мы с сыном ему отказали в возвращении. Ждали, что пришел нам конец. Он нас раздавит... Но, ничего ужасного не случилось. Мы НИКАК не мешали их "счастью", не мстили, не распускали сплетен, не выспрашивали о них у общих знакомых, не искали встреч. Наоборот - полностью испарились из их жизни ( хотя очень хотелось их разбомбить). И вот... чем все закончилось. Муж (а мы уже более 7 лет так официально и не разведены) - наладил связь с сыном (мы не очень "ломались" - сыну это очень выгодно, что уж говорить, - у него теперь свой крепкий бизнес). Отец максимально помогает ему (от А до Я). Мне регулярно передает крупную финансовую помощь, подарки ко Дню рождения (за 7 лет - не пропустил ни разу, хотя когда жили вместе ничего не дарил, к Новому году. Мы с ним не виделись около 6 лет, хотя живем в 15 минутах езды. Я не отказываюсь. Я купила на наши общие сбережения, (которые были на моем счету) квартиру. Сдаю в аренду. И по-прежнему не работаю. Не шикую, но живу безбедно. Вывод - вражда не нужна. Это отнимает часть жизни. Подумайте о благополучном решении материальных проблем. Здраво. Без этого никуда. Обезопасьте себя и детей. И вытрите мужа с новым семейством из Вашей жизни. Потом займитесь восстановлением своей жизни и здоровья. Вы выдюжите эту боль и проблему. Без сомнения! Мы смогли, а Вы - точно не слабее нас!

Рита , возраст: 51 / 04.06.2014

Елена, добрый день. Что касается Вашего уголовного дела. Я не юрист, но даже если состоится суд, то Ваша статья - относится к категории "небольшой тяжести" и у Вас есть смягчающие вину обстоятельства, в то время, как проступок мужа (избиение) квалифицируется куда тяжелее. Но это при условии, что Вы готовы идти до конца, и при наличии хорошего адвоката с Вашей стороны. Думаю, что подруги и врачи сказали Вам правду. Из моих знакомых среди тех, кто хоть однажды поднял руку на близкого человека - нет ни одного, кто-бы окончательно избавился от этого пристрастия, даже пройдя лечение от агрессии и гнева. К сожалению, я не вижу будущего у Вашей семьи. Ведь семья - это двое близких и любящих друг друга человека + дети + родные + животные. А Ваш муж - уже давно не с Вами - и душой, и телом... Леночка, я понимаю, насколько Вам тяжело... Держитесь милая! Если Вам станет хоть немного от этого легче, то знайте, что я Вам сопереживаю всей душой и буду молиться о Вас. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 41 / 04.06.2014

Елена, вы такая смелая! Я просто вами восхищаюсь! Знайте, что правда на вашей стороне! Вы не изменяли мужу, вы не прятали внебрачных детей, вы не побоялись вашего мужа, который на деле сам оказался трусом, вы сильнее его, что его все время и злило. Вы уже ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА. Не отступайтесь, нельзя этого прощать, иначе он почувствует всеобщую безнаказанность, что даст ему повод еще больше свирепствовать в своем безумии, похоти и пороке. Не дай бог и на детей ваших переключится и ребра им поломает! Вы же этого не хотите? Тем более вы сами писали, что он к ним холоден, а если почувствует безнаказанность, то и дети не помеха! Его надо приструнить, поставить на место! Пусть и не вам, так нашим доблестным органам. Как я понимаю, у вас тоже есть деньги и связи, в любом случае связи можно получить через деньги, вы же можете найти хорошего адвоката себе. Ведь нарушение тайны личной переписки не соизмеримо с причинением тяжкого вреда здоровью. И разглашение частной информации произошло с целью того, чтобы не вводить третье лицо в заблуждение! Ведь вы подумайте, человек бы воспитывал 2-х детей, принимая их за своих!!! Где же в таком случае справедливость закона??? Вам срочно нужна юридическая защита, не поскупитесь! Вы можете выиграть это дело, если нет, подавайте апелляцию в высшую инстанцию, можно даже в газету пойти, заручится поддержкой общественного мнения, тем более если ваш муж чиновник, он не захочет такого шквала праведного гнева на себя.
Стыдно ему должно стать, вот что. Можете его в душе простить, но достоинство ваше как человека ничем не сломить, я чувствую, какая вы сильная и храбрая!
Пусть с божьей помощью все получится у вас!

Анна, , возраст: 21 / 04.06.2014

Лена, Ваша история вызвала у меня шок. Просто можно писать сценарий для триллера. Только это Ваша жизнь, а не кино.
Я Вам искренне сочувствую. Я помню свое состояние и жизнь как в тумане после того, как узнала, что у мужа уже полгода любовница, и она на 5-м месяце беременности. Но у Вас еще более тяжелый случай: узнать, что на стороне у мужа растет двойня. Жуть! Да и все последующее, включая побои, тоже жуть и кошмар!

А теперь ответы на Ваши вопросы. В начале последнего абзаца Вашего послания Вы пишите: "простить не могу и не хочу". В конце письма противоречите сами себе: "может надо было простить?" Что Вы сами-то в итоге хотите? Как раньше уже не будет никогда! Разве Вы сможете дальше жить вместе после того, как узнали всю правду о своем муже, да еще и были им избиты за эту правду?
Как бы я поступила в Вашей ситуации: я бы развелась, потому что Ваш муж перешел ту грань и черту, после которой еще можно что-то восстановить и наладить. Да и семьи уже у Вас нет. Одно название. Но я бы работала над собой, чтобы его простить. Так будет лучше для Вас. Простить не значит вместе дальше жить. Простить нужно просто для того, чтобы собственное сердце не переполнялось злобой и ненавистью. Но жить с таким засранцем дальше - это было бы выше моих сил. Да и какой пример Вы подаете детям?

Касательно Ваших судебных разбирательств я бы поступила по девизу: "когда не знаешь как поступить, поступай по заповедям Божиим". Я не знаю как поступить Вам: с одной стороны Евангелие призывает нас не судиться со своим ближним, с другой стороны зло иногда должно быть наказано здесь и сейчас. Я бы посоветовалась со священником в этой ситуации.

С Вами вообще вся эта ситуация произошла потому, что живете без Бога. Жизнь вся Ваша была до сих пор наполнена мирской суетой: карьерным ростом, покупками машин, квартир и т.д. А богатеть в Бога надо. Вот и зовет Вас к себе теперь Господь скорбями да проблемами. Может быть сейчас в этой сложной ситуации к Нему придете? Помощи Вам Божией.

Екатерина , возраст: 38 / 04.06.2014

Дорогая Елена, меня очень тронула Ваша беда. Можно я Вам посоветую прочитать фрагменты из Слова Божьего - Библии. Скопируйте в строку поиска эти вот ссылки на стихи: Исайя 54 глава. Они как-будто про Вашу ситуацию. А еще Бог всегда помогает несправедливо обиженным. У них есть деньги и связи, а у нас Господь Всевышний!

Екатерина , возраст: 28 / 04.06.2014

Леночка, читала Вашу историю, и волосы на голове шевелились... Это же триллер можно снимать! И Вы еще думаете, что нужно было продолжать терпеть? А если бы действительно убил?? Молитесь Богу и благодарите, что все закончилось ТАК. Про уголовное дело на Вас - блефуют. Смех да только! Какая может быть его "личная" информация?? Он что, видный политический деятель? Жена обнаружила в телефоне интрижку... вы вроде тоже не бедствуете, ищите своего хорошего адвоката. Подавайте на алименты, на раздел имущества. Если уж пойдете на мировую, то составьте самые выгодные для себя условия. Ничего не бойтесь и ни о чем не жалейте! Злобный и эгоистичный самодур с годами только прогрессирует. Помощи Вам Божией все достойно вынести.

Mirinza , возраст: 40 / 04.06.2014

Елена, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему Вы не ушли после первого рукоприкладства? Вам было некуда уйти? Мужчина, который один раз ударил свою жену, автоматически перестает быть мужем и отцом, перестает быть мужчиной. Нужно было сразу подавать на алименты и раздел имущества и уходить. Потому что семьи больше нет.

Сейчас Вы от него материально независимы? Живете отдельно? Дети с Вами? Если все это так, то жалеть не о чем. Надо радоваться, что этот камень (муж - моральный урод) упал с Вашей шеи. Думаете, дети не видели, что их мама была избита? Видели. И это страшно. Потому что ребенок может перенять эту модель жизни. Сын, не дай Бог, став взрослым под влиянием этой модели, тоже может начать избивать Вас. Или свою жену. А что, если папе можно, то и сыну можно? А дочь, видя избитую мать, может подсознательно выбрать мужа-тирана, который будет ее колотить. Страшная перспектива, не правда ли. Поэтому уходить нужно было сразу. А сейчас, пожалуйста, гоните от себя мысли, что семью можно было сохранить. НЕЛЬЗЯ БЫЛО! Потому что нельзя сохранить то, чего нет. Найдите юриста. Подавайте на алименты и раздел имущества. С мужем общение прекратите. Сходите в церковь. Желаю Вам сил и удачи!

Марина Калиничева , возраст: 26 / 04.06.2014

Дорогая Елена, я сочувствую Вашей беде.
Ваши дети, поверьте, сильно страдали в такой "полной" "семье" и до этой трагичной развязки, они все видели, понимали и чувствовали. Неужели Вы думаете, что им было радостно смотреть, как папа по пьяни избивает маму, а по трезвости не считается с ней и унижает ее, а она все это терпит? Вот счастье-то у детей было.
Я думаю, лучше всего честно спросить себя, не прикрываясь детьми, что лучше именно Вам и как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для Вас?
Мне кажется, что последствия разбирательств для Вас и для Вашего мужа очень различны. Для него - это автоматическое увольнение и серьезное наказание, а для Вас - возможные неприятности. В таком случае можно договориться о разделе имущества, выгодном для Вас, и тогда не нужно будет поддерживать видимость семьи ради достатка. Может быть, Вам тоже походить на консультации к хорошим адвокатам, не пожалеть времени?
У Вас дома были регулярные безнаказанные избиения, а Вы стали делать резкие движения, не позаботившись сначала о своей безопасности и безопасности детей, и во что это вылилось. Может быть, вообще с ним больше не видеться, а решать все через юристов. Здесь нужны не наши дилетантские советы, а взвешенное решение профессионалов с большим опытом.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 04.06.2014

Дорогая Елена, по Вашему письму сразу складывается ощущение, что его писала очень грамотная, сильная, успешная женщина. Только вот одна ошибочка в Вашем изложении: Вы жили не сильным человеком, как Вы пишите, а со слабым. То, что мужчина суров, злопамятен и немногословен вовсе не говорит о его внутренней силе. А вот зависть к Вашим успехам, неприятие Вашей личности, домашнее насилие в виде побоев выдаёт в нем слабака и труса, который может самоутвердиться только у себя дома, за счёт жены. Ох, как не переносят такие особи, когда у жены всё спорится - и на работе, и с детьми, и дома по хозяйству! Хуже нет для них пытки.

Поэтому касательно Ваших судебных тяжб - понятно, что Вы сейчас обижены, Вам больно и гадко, поэтому Вы настаиваете на продолжении уголовного дела в отношении мужа, не взирая даже на его встречный иск. Кстати, не думаю, что то дело, которое высосал из пальца Ваш супруг с купленными адвокатами, разом перечеркнет Вашу карьеру. Суд непременно заинтересуется содержанием информации, которую Вы передали третьему лицу. Увидев, что это не государственная тайна, а всего лишь кастрюльно-бытовые проблемы горе-мужичонки, они обязательно примут во внимание Ваше положение и эмоции, которые появились бы у любой женщины. Кстати, смс о детях от его любовницы пришла лично Вам - т.е. это Ваша "личная информация", и только Вы вольны распоряжаться ею по своему усмотрению.

А теперь вспомните, что он трус и слабак не в пример Вам. Пожалейте Вы этого убогого. Против кого Вы судитесь??? Если Ваше заявление о примирении сторон является единственным шансом закрыть эту судебную волокиту, я бы написала его. Вы избавите себя от массы неприятных эмоций и стыда. Ну добьётесь Вы правды, ну осудят его по уголовной статье, уволят в связи с этим с гос.службы, лишится он своего хорошего заработка и карьеры. Что дальше? Вам это принесет облегчение? Пристыженный мужик с голым задом хуже самой меркантильной и склочной бабы. Уверена, что в этом случае при разделе имущества и оформлении развода он не побрезгует ничем. А это вновь Ваши нервы, Ваши слёзы, Ваше время и Ваше здоровье. Очистите свои элегантные туфельки от того, во что наступили, и идите дальше на чистую дорожку! Соберитесь, настройтесь на развод как на деловые переговоры по работе - интеллигентно, сухо, с достоинством. От Вас должны исходить только факты, чёткие ответы и ясное понимание своих прав. Истерики, демонстрация грязного белья, оскорбления, переход на личности - удел ничтожных трусов и жалких сержантиков (хотя уверена, что по документам у Вашего мужа более высокое звание). Вы, Елена, гораздо сильнее, выше и чище его. В условиях тотального безразличия и пренебрежения со стороны мужа в течение нескольких лет Вы старались во что бы то ни стало сохранить тот мирок, который строили, на который зарабатывали, который украшали. Не удалось ему втоптать Вас в грязь регулярными унижениями, ложью, побоями, так и дальше не позволяйте ему этого.

Вы приняли абсолютно верное решение! Ничего не напрасно - не сомневайтесь даже. Полной семьи у Вас уже давно нет, хоть Вам сейчас и больно это признать. Есть двое прекрасных деток, есть любящая и заботливая мама. А как назвать того, кто мать своих детей избивает до гематом и переломов, кто за полгода ни разу не проявил инициативы в отношении детей - я не знаю. Супруг Ваш уже перешел ту самую черту, которую переходить нельзя, т.к. за ней уже нет ценностей, на которых зиждется цельная и самодостаточная взрослая личность. Не вздумайте его принимать назад. Он не изменится. Любовница не отстанет. Непонятно, чем кончится история в их семье, но если её муж решит оставить её с близнецами, то Ваша жизнь превратится в настоящий кошмар, потому что выхода из вязкого, зловонного, чавкающего болота не будет - Ваш муж будет метаться от Вас к ней, втихаря будет кромсать ваш общий бюджет, чтобы хватало и на тех детей, она будет строчить смс и звонить в любое время дня и ночи, Вы так и будете плакать в подушку и "мудро молчать" дома. Не опускайтесь в эту грязную топь. Пока Вы только запачкали туфельки.

Желаю Вам поскорее финализировать все судебные дела и формальности по разводу и начинать думать только о своих детках и о себе. Вы еще молоды, Елена. Уверена, что Вы не только сильная и грамотная женщина, но еще и очень эффектная. Сил Вам и мудрости пережить эту ситуацию. Освобождайте скорее свои мысли и своё сердце для нового счастья, которое уже в пути. Пусть рядом с Вами окажется, действительно, сильный мужчина, который будет поддерживать и вдохновлять.

И еще позволю себе дополнить: я обожаю людей, которые своим умом и своим трудом смогли себе обустроить тот быт и образ жизни, который считают достойным. Но в Вашем повествовании столь часто упоминается, что Вы держались за достаток, мирились с поведением мужа, лишь бы дом был "полная чаша" и т.п. Когда материальное затмевает наш разум, то не остается времени на духовный рост, на общение с Богом. Подумайте, для чего Вам дано это испытание. Что Вы упустили за последние годы, когда строили карьеру, зарабатывали на машины-квартиры-путевки и наслаждались плодами своих трудов?

Колосок , возраст: 32 / 04.06.2014

Дорогая Елена, я не особо компетентна в юриспруденции, но думаю, что нужно согласиться на примирение сторон. Просто потому, что если у Вашего мужа действительно "все схвачено" и он денежный, то он Вас засадит. Просто назло. Из свойственной ему мстительности. Окончательно "накажет".
НО! Никакого "простить в очередной раз". Сколько можно? Ждете, чтоб он Вас укокошил? Надо уносить ноги! Желательно - с детьми уехать в другой город. Подальше. Насколько я поняла, у Вас определенные средства имеются. Работу можно подыскать заранее, при наличии Интернета все это сделать значительно проще.
И вообще, насчет битья и "наказать". Если не видели, посмотрите (не пожалейте полтора часа), найдите в Интернете фильм российский "Обет молчания" (2011 год). (Не путать с одноименным французским фильмом 2003 года!) Там замечательно показан этот нескончаемый механизм битья. Они не могут остановиться! Это на грани маниакальности (или уже маниакальность, затрудняюсь в диагнозе). Я понимаю, что Вам сейчас не до кино, однако посмотрите, оно того стоит.
Если мой совет уехать в другой город вызовет у Вас раздражение, простите меня. Конечно, чужую беду руками разведу... Но будь я на Вашем месте, я бы уехала. Бежала. Знаете, как в 30-е года минувшего столетия, когда по ночам ездили "воронки" и хватали всех без разбору, когда люди исчезали, когда население боялось спать ложиться - а вдруг придут ночью за ними? - так вот, знаете, кто тогда выжил? Почти стопроцентно выжил? Те, кто не дожидались, чтобы за ними пришли, а - сами уезжали. В частности, из Москвы и Питера - в Сибирь. Там легче было затеряться. И о них забывали. Сначала их не находили (ну, всесоюзный розыск не объявляли, а на месте их не было), а потом забывали о них. Других находили и сажали. Вот так и Вам, как мне кажется, надо "делать ноги". Но сначала - "примирение сторон", чтобы от Вас судебная власть отвязалась.
И вот что напишу напоследок. Лет 15 назад я трудилась на одном монастырском подворье, и соответственно питалась там. За трапезой нам читали разные поучения. И вот, читали письма кого-то из греческих (афонских) старцев ХХ века. И он писал кому-то из своих духовных детей (запомнила дословно, так меня это поразило, но в Интернете сейчас не нашла): "Даже если тебе будут выкалывать глаза, не ищи справедливости. Ее нет на земле".
Это не значит, конечно, что всем все должно сходить с рук, что никого не надо защищать. Но из двух зол следует выбрать все же - меньшее.
Помоги Вам Господь!

Анна , возраст: немало / 04.06.2014

Здравствуйте, Елена!
Ваша беда не оставила меня равнодушной. Мне есть, что Вам сказать. Я - дочь отца тирана, который третировал и издевался над моей мамой и над нами, двумя его дочерьми. Каждое утро моего детства начиналось примерно в 5 утра тем, что мы лежали с сестрой в кроватях и ждали, когда надо будет срываться и бежать на кухню, где полным ходом шел скандал и отец в любой момент мог кинуться на маму, тогда мы выбегали и вешались ему на руки, чтобы он не мог бить маму. Плакали, кричали, рыдали и так изо дня в день!!! Сказать Вам, какая психика у меня на сегодня??? Я думаю не надо, все и так понятно... Мое детство исковеркано и изгажено этой самой "любовью" моей мамы к человеку, который сделал несчастным нас троих. Мама лишена здоровья, мы с сестрой из детства несем неподъемную тяжесть комплексов. Вот, что дает Ваше ошибочное мнение, что все делаете ради детей! Вы действуете только из одного соображения, ВЫ боитесь остаться одна, без мужчины! Это очень неразумно и очень опасно для здоровья Вашего и психического Ваших детей. Пожалейте их и не расценивайте их слезы об отце, как слезы горя, это слезы страха, что если Вы опять покажете непокорность, он в очередной раз Вас изобьет. Поверьте мне, все это именно так. А теперь, я хочу Вам сказать от лица 42-летней взрослой и состоявшейся женщины. Ваша фраза: "...самодостаточные женщины раздражают мужчин..." не имеет никаких подтверждений, запомните, пожалуйста, одну важную вещь: Сильных и самодостаточных женщин не любят только слабые и глупые мужчины!!! Нормальный мужчина всегда будет горд за свою женщину и будет еще сильнее и мужественнее, чтобы соответствовать ей и иметь рядом партнера по жизни и любимого человека в одном лице! Ваш муж - слабак, он завистлив и беспринципен. Он поднял руку на женщину, ставшую матерью его детям. Это низко и подло. Что Вам еще надо услышать или испытать, чтобы понять, что единственный спаситель Вашей жизни и жизни Ваших детей - это Вы?! Вы не поверите, какой будет Ваша обида и злость на саму себя, что Вы не сделали этого раньше, что Вы жили в аду, а ведь есть очень много других отношений, где нет страха и боли, где нет измен и лжи, где царит любовь и ласка, истинная любовь и истинная верность?! Поверьте в себя и в Ваше будущее. Вставайте с колен!!! Ваше позиция губительна и тупиковая!!! Помогите Вашим детям не стать заложниками этой ситуации и не повторить ее в своей жизни, ведь Ваш сын видит, каким может быть мужчина и имеет все шансы на то, чтобы стать таким же! А дочь может получить неверные ориентиры и понимание, кто есть настоящий мужчина и может интуитивно искать себе в мужья такого же человека. Для того, чтобы быть счастливой женщиной, надо бороться за свое счастье, но не с ним и не податливостью и покорностью, а самой с собой, чтоб поверить в себя и свои силы, чтобы выбрать свой путь. Теперь задайте сами себе вопрос, неполная семья или моральная и физическая инвалидность всех членов Вашей семьи... Что Вы выбираете????? Постарайтесь скорее забыть это все и начните дышать по- новому, все необходимое у Вас есть. Отпустите прошлое как страшный сон, Вы можете приказать своему сознанию измениться! Вы - хозяйка своей голове и своему сердцу. Начните менять себя и Ваша жизнь изменится, вот увидите и еще встретится Вам мужчина, который сможет Вам показать иной мир. Вы еще так молоды и так женственны! Вы можете и станете счастливой женщиной. Я этого Вам желаю искренне...

Lada , возраст: 42 / 05.06.2014

Добрый день Елена! Ваш муж ведет себя далеко не как государственный служащий, а как бандит, так что думаю, что все таки наказать его следует, пусть немного улицы пометет, физические нагрузки пыл снижают.. Если будет судимость вылетит с работы сразу, да и подумать только бьет, значит должен сидеть или хотя бы иметь условный срок. Его нужно перевоспитывать. Я думаю Вам нужно судиться, а то так с рук и сойдет. Вообще то, что происходит ужас, вот как мы родные и близкие переходим в ранг злейших врагов. Мой муж пообещал расстрел детей, если я позвоню его любимой. Причем стрелять будет она (ее служба безопасности), а я буду смотреть, милый папочка, неправда ли? Я сразу позвонила в миллицию, прокуратуру, в милиции сказали, что пока убийств не было, значит и заявление рассматривать не будут, но правда сказали, чтобы сразу позвонила, когда приедут. И они приехали, мерзкие мужики на 9-ке. Домой заходить не стали, знают законы.Дочь старшая, ученица, сказала им меня первую убейте. Вообщем, на что не идут наши мужья в борьбе за свою любовь настоящую. Так может пусть и чешут к любимым своим. Сил Вам, терпения,мужества и храни Вас Господь.

Елена , возраст: 49 / 05.06.2014

Не вздумайте его прощать!!!!! Он вас избил ради другой женщины!!!!! Если бы вы ему изменили и он бы вас побил из ревности - и то это недопустимо. А тут...... сам же изменял, тиранил, вы терпели , прощали, унизились так, что просто больно за вас, а вас ещё при этом избивают!!!! Я в ужасе! А вы нет??? Заявление не забирайте, пусть отвечает по полной. Что бы там не было, но его статья серьезнее вашей. Детям не нужна ,,ПОЛНАЯ,, семья. Детям нужна СЧАСТЛИВАЯ семья. А сколько в ней членов совсем не важно. И жалеть о нем (муже) глупо. О таких не жалеют, а вздыхают с облегчением.

Мижану , возраст: 27 / 05.06.2014

Елена, Вам пишут о примирении сторон... "Надо забрать заявление, чтобы не засадил". А то, что он Вас колотил до гематом, ну, это так, мелочи. Он же денежный, значит, ему можно было Вас бить? Так получается? Представьте, что Вашу дочь кто-то избил, ну не до смерти, а до инвалидности. Но этот тиран - "человек" денежный. Вы тоже скажете, что нужно пойти на примирение? Да, так? Мы живем в правовом государстве. Есть преступление. И есть закон. И Ваш муж должен ответить за свои преступления по закону. Кроме того, журналистика - тоже власть. Если что-то пойдем не так и его денежность победит, идите на телевидение, в "Пусть говорят" и т.д. Денежный и чиновный преступник - это не останется без внимания. Нельзя спускать с рук такое.

Марина Калиничева , возраст: 26 / 05.06.2014

Уважаемая, Елена. Мне кажется, что избиение вашего мужа очень сказалось на вас. Вы не совсем понимаете, что происходит. Вам нужно пройти соответствующий полный курс у специалистов: неврологов, психотерапевтов, психологов. На мой взгляд, у вас полностью подавились два основных инстинкта: чувство самосохранения и материнский. Ученые разбирались, почему женщины живут намного дольше чем мужчины и пришли к выводу, что это не только из-за распространенных у них вредных привычек, таких как пьянство, курение и тд, (это пусть минус пять лет), но и мотив матери быть живой и здоровой пока ее младший ребенок не встанет на ноги, то есть где- то до 21 года. Потому что мать знает, подсознательно, что никто не сможет лучше позаботиться о ее детях.
Мое мнение, это не мужчина, пусть катится к своей любовнице. Они стоят друг друга - недоразвитое пресмыкающиеся и обманщица, рожавшая детей от любовника. Сделайте ей такой подарочек пусть мучается. А у вас семья - это вы и ваши дети и вам придется стать главой вашей семьи. Если будет угодно Господу Богу найдется вам муж, а вашим деткам заменит отца, получше этого монстра. Обратитесь к Господу и он все что попросите обязательно сделает. В скорби будет с вами и не оставит и не придаст.

Блеска , возраст: 35 / 05.06.2014

Дорогая Елена! Вы просите помочь вам советом. Мне кажется вам нужно примириться с мужем по уголовным вопросам. Это нужно потому, чтобы свести отношения с ним на нет. Нужно избавиться от него. Воевать бессмысленно. Даже если суд окажется на вашей стороне и ему назначат уголовное наказание, эта ситуация будет соединить вас. Вы были жертва, а он тиран. И если вы отомстите ему, он будет наказан, что он как тиран вам не простит. Это будет соединить вас. Провоцировать вас и его на эмоции по отношению друг к другу. Это ваша многолетняя связь друг с другом, в которой он жил с вами, но был не доволен вами и хотел изменить вас, вплоть до того, что начал "подправлять ваш образ кулаками". Ваше желание угодить "мужику", ваше подыгрывание и самоуничижение ради детей это нормальный ответ на внешний вызов. Это просто модель отношений, может быть и навязанная вам мужем.
С другой все будет также. Ведь любовница станет женой (в его восприятии, если вы покинете это место) со всеми вытекающими последствиями. Разве не так? Он уже "уродует" психику любовницы тем, что она родила детей от вашего мужа, и подсунула их своему. У этого мужчины минимум 2 несчастные женщины и 4 обездоленных ребенка. Посмотрите на статистику, вы умная женщина. Что вы ждете? Вы сами себя содержите, у вас должность и достаток. Да вам 40, и вы можете себе реально никого не найти. Но нужно ли вам это садо мазо? Может быть именно сейчас вы поняли, что это не ваше! Но чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой. Поставить точку. Почувствовать, что ноша сброшена, а впереди новая жизнь, новые мысли, новое мировоззрение. Вам нужно расстаться с ним в своей голове! А для этого, помогите себе внешними факторами, прекратить с ним все связи, любое общение, если нужно решить какой-то вопрос посылайте старшего ребенка. Смените место жительства, если возможно. Дайте себе время упокоиться и пережить все что было. Дайте себе год на обустройство своей жизни по своему вкусу. Потом дайте себе шанс найти мужчину который будет походить вам! Не вы мужчине, а он вам.

Татьяна , возраст: 32 / 06.06.2014

Лена, здравствуйте) я была почти в такой же ситуации. И жизнь с мужем была точь-в-точь . Только я не работала, дети были маленькие, постоянно болели, а помочь не кому. Я никому не стала названивать (мужу любовницы и т.д). Ничего ни с кем не выясняла. Для меня это было унизительно. Просто собрала вещи и вышвырнула из дома. Если у вас есть душевные силы для борьбы и средства на адвоката, то идите до конца. Если нет, то отступитесь. Потеряете последние и то, и другое. Сами знаете, как у нас брако-разводные процессы проходят. К тому же эта гопкомпания (ваш муж и иже с ним) так и будут мозолить вам глаза. Все нервы истреплют окончательно. Ваш муж садист и тиран, и чего уж тут, откровенная сволочь. И скажите спасибо его любовнице, что увела из семьи. А то бы вы никогда не решились расстаться с ним и все могло бы закончиться печальнее. Например, душевным заболеванием. Нервы-то не резиновые. А оно вам надо? У вас есть все, молодость, работа и, самое главное, дети. И нужно его простить. Это нужно не ему, а вам. Обида будет вас постоянно мучать, мысли крутиться в голове. А это очень мешает дальней жизни и построению новых отношений с мужчинами))))) а бывший муж... Пусть идет своей дорогой... уже без вас

Вера , возраст: 42 / 06.06.2014

Лена, вас просто пытаются ЗАПУГАТЬ!!! В вашем состоянии тяжелого стресса и шока, им [то не составит труда!.. Ничего не бойтесь. Обратитесь за поддержкой не только к адвокатам, но и во все правозащитные организации, которые найде€е в вашем городе!... Если они не захотят связываться с вашим ,,всесильным,, извергом, найдите альтернативу!.. Я думаю, работа руководителя вас этому научила. Чтоб успешнее организовать защиту - во-первых! - своих детей, себя, своего здороья, постарайтесь отрешиться от ситуации, как, если бы это все случилось не с вами, а с хорошо знакомым вам человеком. Сил вам и удачи.

ФРОСЯ , возраст: 100 / 07.06.2014

Елена! Вы умная женщина и прекрасно понимаете, что как прежде с мужем уже никогда не будет. Он сам разрушил вашу семью, приведя любовницу в семейную постель. Такой цинизм по отношению к своей семье бывает у редких мужей.
Просить у мужа ничего не надо, просто взыщите алименты на содержание детей, а детям объясните все как есть, только в доступной им форме. Дети мудрые, только не надо их обманывать или умалчивать о причинах расставания с их отцом. Отец сам должен налаживать взаимоотношения с детьми. Настраивать их против отца не нужно, но и лгать, что отец их любит (когда он не хочет с ними общаться) нельзя.
Уголовное дело против вас "шито белыми нитками". Оно было возбуждено только, чтобы надавить на вас. Однако, я бы не советовала вам заключать мировое соглашение, так как этим вы свяжете себе в дальнейшем руки. Муж спасет свою должность, но в последствии обязательно отомстит вам за свое унижение. Подлый он человек, постоянно осуществляя расправу над матерью своих детей. И не стоит о нем жалеть. Для детей будет лучше жить подальше от такого отца. Боритесь за себя, пишите во все инстанции, вплоть до администрации Президента. Храни вас Бог!

Ефимка , возраст: 58 / 08.06.2014

Дорогая Елена! Как мне все знакомо в Вашей жизненной ситуации, Спасибо Господи, я не допустила до рукоприкладства, Бог помог! Хотя попытки были, видимо, в моем случае у мужа совесть еще не погибла, я сохранила семью, не знаю, правильный ли мой выбор, но пока как-то так! Хотя женских антиподвигов насовершала, спасибо форумчанам-объясняют, вправляют мозги! Жизнь идет, время лечит! Вам желаю, решиться на что-нибудь, исходя из своей ситуации и жизненного опыта! Но жалеть только себя, иначе упадете в своих глазах, а ему еще больше руки развяжете! Удачи! Управляйте своей жизнью, благо "руководящий" опыт есть во всех отношениях!

Vita , возраст: 45 / 05.07.2014

Милые женщины,
я бесконечно признательна всем вам за отклик на мой душевный крик. Честное слово, это мне помогло существенно утвердиться в своей позиции. Наняла адвоката, дело, которое на меня состряпал бывший, пока еще в работе следственных органов, но как мне объяснил мой адвокат, доказательной базы маловато. Чем все это закончится обязательно напишу. Думаю, что некоторые из вас написали пророческие вещи. Спасибо вам всем огромное. Ваша поддержка была важна для меня и все советы были полезные.

Елена , возраст: 40 / 25.07.2014

Леночка, Вы молодец! Если Вам хоть немного поможет это - знайте - я с Вами!

Светлана , возраст: 41 / 27.07.2014

Дорогая Елена!Я Вас поддерживаю и обнимаю. Помощи Вам Божией. Напишите чем закончится суд, даже если это произойдет не скоро.

Джулия , возраст: 36 / 29.07.2014