Он детьми в течении 6 месяцев не общается, не звонит, материально не помогает.Простить не могу и не хочу. Боль только за детей, они страдают сильно, у меня сердце разрывается от их слез..Может все напрасно, может надо было простить его в очередной раз и тогда мои дети не страдали и жили в полной семье? Я так много раз задавала себе этот вопрос и не могу найти убедительного ответа, с одной стороны боль, обида предательства и насилие, с другой- дети, обеспеченная жизнь и полная семья....Сама росла ребенком в неполной семье и знаю как это плохо..Помогите пожалуйста советом
Отклики:
Разве "обеспеченная жизнь и полная семья с таким тираном" сделают вас и ваших детей счастливой?
Нельзя прощать таких унижений и издевательств над вами. Вы действительно хотите таких отношений, где вас не любят, не ценят, не уважают, где вас избивают и ваши дети видят все это. Дети страдают от вашего страха изменить свою жизнь к лучшему, от насилия в вашем доме.
У вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему, стать счастливой и любимой женщиной, желанной и единственной. Держитесь, боритесь за свое счастье, перетерпите свою боль. Через время все наладится и встанет все на свои места.
Если мужчина постоянно избивает женщину, он никогда не изменится, жертва боится покинуть своего тирана и всячески оправдывает его.
Моя мама всю жизнь боялась уйти от своего мужа, нашего папы; терпела все: побои, крики, оскорбления, скандалы; ради детей сохраняла семью. Только мы - дети не стали счастливыми, а выросли со всякими комплексами, душевными травмами.
В 40 лет жизнь только начинается. Вы обязательно справитесь, вы все сможете.
Вы еще сомневаетесь в правильности своего выбора? От такого мужчины надо убегать, чтобы не покалечить не только свое тело, но и психику детей.
Елена, вам всего лишь 40. Вы умная, успешная женщина. Неужели вы бы хотели продолжать жить с таким изувером?Простите, но это так.
К сыну отец был равнодушен... Ну, есть - и есть - у всех дети. Здоров, болен, учится на "отлично", увлечения нашего сына - отца не волновали. Он НИКОГДА не проводил с ним время вдвоем, не беседовал по-отцовски. Был более, чем прохладен. Даже равнодушен... Я же очень внимательна к мужу была, и как и вы, почувствовала отдаление (при и так не очень близких отношениях). Сын - студент университета знал о наличии у отца многолетней молодой любовницы. А я боялась узнать правду, боялась остаться одна, боялась мнения окружающих, боялась нарушить привычную удобную жизнь, боялась раздела имущества. Поэтому, когда на мой вопрос "Не появилась ли у тебя другая женщина?", я с радостью слышала его ответ "Ну, что ты - нет, конечно". Я ХОТЕЛА СЛЫШАТЬ только это, чтобы не ранить себя, и не разрушить хрустальный мир. Я, как Скарлетт О"Хара, старалась не думать о плохом. Но оно пришло... после признательного звонка мне от любовницы (они были вместе 3 года, он материально полностью содержал так же и ее, и ЕЁ маленького ребенка - умственно отсталого) . После того, как я сказала о звонке мужу, он в тот же вечер сбежал к ней, наговорив растерянным нам с сыном таких обидных гадостей, которых мы ни от кого не слышали. Но он нас никогда пальцем не тронул. Опустим многое.. К чему я все пересказываю..
Может, для сохранения здоровья, психики и нервов, вам стоит наступить себе на горло, и закрыть уголовные дела? Понимаю, что хочется отомстить, раздавить, засадить, стереть их с горизонта и из Вашей жизни... Но, сколько сил вы на это растратите. Думаю, такая месть не стоит доли вашего здоровья. Он, конечно, мерзавец высшей пробы. Но, поберегите себя. Исчезните с их горизонта, тем более, что у Вас есть еще жилье. Разъедьтесь на максимально дальнее расстояние, чтобы ВООБЩЕ не пересекаться! Смените номера телефонов. Не наводите справок об их жизни, не доставляйте им этой радости, не льстите им. Тем более, что большинство знакомых, будут "дружить" на 2 фронта. Пытаться радостно носить вести туда-сюда. Я таких полностью вычеркнула из общения. Остались только искренние люди.
Доскажу, чем всё закончилось у меня. Муж ушел в чем был, забрав гараж и машину, (ну и весь бизнес). Потом он не раз в ней ночевал после ссор с молодушкой. Сын отказался с ним видеться категорически. Я не настраивала, но и не принуждала к миру с отцом. Я в слезах и состоянии аффекта выстраивала планы мести ЕЙ и ЕМУ, впала в жуткую депрессию, стеснялась встреч со знакомыми и подругами, чувствовала себя неудачницей, хотела уйти из жизни, срочно бросилась искать замену мужу, бегала на свидания (хотя мне никто не был нужен, как и по сей день)... Ждала раздела имущества, думала выходить на работу. Но... ничего этого, к счастью, не произошло. Муж через три месяца сам попросился назад, мотивируя, что ошибся, поскользнулся в жизни и выбрал "НЕ ТОГО ЧЕЛОВЕКА". Мы с сыном ему отказали в возвращении. Ждали, что пришел нам конец. Он нас раздавит... Но, ничего ужасного не случилось. Мы НИКАК не мешали их "счастью", не мстили, не распускали сплетен, не выспрашивали о них у общих знакомых, не искали встреч. Наоборот - полностью испарились из их жизни ( хотя очень хотелось их разбомбить). И вот... чем все закончилось. Муж (а мы уже более 7 лет так официально и не разведены) - наладил связь с сыном (мы не очень "ломались" - сыну это очень выгодно, что уж говорить, - у него теперь свой крепкий бизнес). Отец максимально помогает ему (от А до Я). Мне регулярно передает крупную финансовую помощь, подарки ко Дню рождения (за 7 лет - не пропустил ни разу, хотя когда жили вместе ничего не дарил, к Новому году. Мы с ним не виделись около 6 лет, хотя живем в 15 минутах езды. Я не отказываюсь. Я купила на наши общие сбережения, (которые были на моем счету) квартиру. Сдаю в аренду. И по-прежнему не работаю. Не шикую, но живу безбедно. Вывод - вражда не нужна. Это отнимает часть жизни. Подумайте о благополучном решении материальных проблем. Здраво. Без этого никуда. Обезопасьте себя и детей. И вытрите мужа с новым семейством из Вашей жизни. Потом займитесь восстановлением своей жизни и здоровья. Вы выдюжите эту боль и проблему. Без сомнения! Мы смогли, а Вы - точно не слабее нас!
Стыдно ему должно стать, вот что. Можете его в душе простить, но достоинство ваше как человека ничем не сломить, я чувствую, какая вы сильная и храбрая!
Пусть с божьей помощью все получится у вас!
Я Вам искренне сочувствую. Я помню свое состояние и жизнь как в тумане после того, как узнала, что у мужа уже полгода любовница, и она на 5-м месяце беременности. Но у Вас еще более тяжелый случай: узнать, что на стороне у мужа растет двойня. Жуть! Да и все последующее, включая побои, тоже жуть и кошмар!
А теперь ответы на Ваши вопросы. В начале последнего абзаца Вашего послания Вы пишите: "простить не могу и не хочу". В конце письма противоречите сами себе: "может надо было простить?" Что Вы сами-то в итоге хотите? Как раньше уже не будет никогда! Разве Вы сможете дальше жить вместе после того, как узнали всю правду о своем муже, да еще и были им избиты за эту правду?
Как бы я поступила в Вашей ситуации: я бы развелась, потому что Ваш муж перешел ту грань и черту, после которой еще можно что-то восстановить и наладить. Да и семьи уже у Вас нет. Одно название. Но я бы работала над собой, чтобы его простить. Так будет лучше для Вас. Простить не значит вместе дальше жить. Простить нужно просто для того, чтобы собственное сердце не переполнялось злобой и ненавистью. Но жить с таким засранцем дальше - это было бы выше моих сил. Да и какой пример Вы подаете детям?
Касательно Ваших судебных разбирательств я бы поступила по девизу: "когда не знаешь как поступить, поступай по заповедям Божиим". Я не знаю как поступить Вам: с одной стороны Евангелие призывает нас не судиться со своим ближним, с другой стороны зло иногда должно быть наказано здесь и сейчас. Я бы посоветовалась со священником в этой ситуации.
С Вами вообще вся эта ситуация произошла потому, что живете без Бога. Жизнь вся Ваша была до сих пор наполнена мирской суетой: карьерным ростом, покупками машин, квартир и т.д. А богатеть в Бога надо. Вот и зовет Вас к себе теперь Господь скорбями да проблемами. Может быть сейчас в этой сложной ситуации к Нему придете? Помощи Вам Божией.
Сейчас Вы от него материально независимы? Живете отдельно? Дети с Вами? Если все это так, то жалеть не о чем. Надо радоваться, что этот камень (муж - моральный урод) упал с Вашей шеи. Думаете, дети не видели, что их мама была избита? Видели. И это страшно. Потому что ребенок может перенять эту модель жизни. Сын, не дай Бог, став взрослым под влиянием этой модели, тоже может начать избивать Вас. Или свою жену. А что, если папе можно, то и сыну можно? А дочь, видя избитую мать, может подсознательно выбрать мужа-тирана, который будет ее колотить. Страшная перспектива, не правда ли. Поэтому уходить нужно было сразу. А сейчас, пожалуйста, гоните от себя мысли, что семью можно было сохранить. НЕЛЬЗЯ БЫЛО! Потому что нельзя сохранить то, чего нет. Найдите юриста. Подавайте на алименты и раздел имущества. С мужем общение прекратите. Сходите в церковь. Желаю Вам сил и удачи!
Ваши дети, поверьте, сильно страдали в такой "полной" "семье" и до этой трагичной развязки, они все видели, понимали и чувствовали. Неужели Вы думаете, что им было радостно смотреть, как папа по пьяни избивает маму, а по трезвости не считается с ней и унижает ее, а она все это терпит? Вот счастье-то у детей было.
Я думаю, лучше всего честно спросить себя, не прикрываясь детьми, что лучше именно Вам и как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для Вас?
Мне кажется, что последствия разбирательств для Вас и для Вашего мужа очень различны. Для него - это автоматическое увольнение и серьезное наказание, а для Вас - возможные неприятности. В таком случае можно договориться о разделе имущества, выгодном для Вас, и тогда не нужно будет поддерживать видимость семьи ради достатка. Может быть, Вам тоже походить на консультации к хорошим адвокатам, не пожалеть времени?
У Вас дома были регулярные безнаказанные избиения, а Вы стали делать резкие движения, не позаботившись сначала о своей безопасности и безопасности детей, и во что это вылилось. Может быть, вообще с ним больше не видеться, а решать все через юристов. Здесь нужны не наши дилетантские советы, а взвешенное решение профессионалов с большим опытом.
С уважением, Виктория.
Поэтому касательно Ваших судебных тяжб - понятно, что Вы сейчас обижены, Вам больно и гадко, поэтому Вы настаиваете на продолжении уголовного дела в отношении мужа, не взирая даже на его встречный иск. Кстати, не думаю, что то дело, которое высосал из пальца Ваш супруг с купленными адвокатами, разом перечеркнет Вашу карьеру. Суд непременно заинтересуется содержанием информации, которую Вы передали третьему лицу. Увидев, что это не государственная тайна, а всего лишь кастрюльно-бытовые проблемы горе-мужичонки, они обязательно примут во внимание Ваше положение и эмоции, которые появились бы у любой женщины. Кстати, смс о детях от его любовницы пришла лично Вам - т.е. это Ваша "личная информация", и только Вы вольны распоряжаться ею по своему усмотрению.
А теперь вспомните, что он трус и слабак не в пример Вам. Пожалейте Вы этого убогого. Против кого Вы судитесь??? Если Ваше заявление о примирении сторон является единственным шансом закрыть эту судебную волокиту, я бы написала его. Вы избавите себя от массы неприятных эмоций и стыда. Ну добьётесь Вы правды, ну осудят его по уголовной статье, уволят в связи с этим с гос.службы, лишится он своего хорошего заработка и карьеры. Что дальше? Вам это принесет облегчение? Пристыженный мужик с голым задом хуже самой меркантильной и склочной бабы. Уверена, что в этом случае при разделе имущества и оформлении развода он не побрезгует ничем. А это вновь Ваши нервы, Ваши слёзы, Ваше время и Ваше здоровье. Очистите свои элегантные туфельки от того, во что наступили, и идите дальше на чистую дорожку! Соберитесь, настройтесь на развод как на деловые переговоры по работе - интеллигентно, сухо, с достоинством. От Вас должны исходить только факты, чёткие ответы и ясное понимание своих прав. Истерики, демонстрация грязного белья, оскорбления, переход на личности - удел ничтожных трусов и жалких сержантиков (хотя уверена, что по документам у Вашего мужа более высокое звание). Вы, Елена, гораздо сильнее, выше и чище его. В условиях тотального безразличия и пренебрежения со стороны мужа в течение нескольких лет Вы старались во что бы то ни стало сохранить тот мирок, который строили, на который зарабатывали, который украшали. Не удалось ему втоптать Вас в грязь регулярными унижениями, ложью, побоями, так и дальше не позволяйте ему этого.
Вы приняли абсолютно верное решение! Ничего не напрасно - не сомневайтесь даже. Полной семьи у Вас уже давно нет, хоть Вам сейчас и больно это признать. Есть двое прекрасных деток, есть любящая и заботливая мама. А как назвать того, кто мать своих детей избивает до гематом и переломов, кто за полгода ни разу не проявил инициативы в отношении детей - я не знаю. Супруг Ваш уже перешел ту самую черту, которую переходить нельзя, т.к. за ней уже нет ценностей, на которых зиждется цельная и самодостаточная взрослая личность. Не вздумайте его принимать назад. Он не изменится. Любовница не отстанет. Непонятно, чем кончится история в их семье, но если её муж решит оставить её с близнецами, то Ваша жизнь превратится в настоящий кошмар, потому что выхода из вязкого, зловонного, чавкающего болота не будет - Ваш муж будет метаться от Вас к ней, втихаря будет кромсать ваш общий бюджет, чтобы хватало и на тех детей, она будет строчить смс и звонить в любое время дня и ночи, Вы так и будете плакать в подушку и "мудро молчать" дома. Не опускайтесь в эту грязную топь. Пока Вы только запачкали туфельки.
Желаю Вам поскорее финализировать все судебные дела и формальности по разводу и начинать думать только о своих детках и о себе. Вы еще молоды, Елена. Уверена, что Вы не только сильная и грамотная женщина, но еще и очень эффектная. Сил Вам и мудрости пережить эту ситуацию. Освобождайте скорее свои мысли и своё сердце для нового счастья, которое уже в пути. Пусть рядом с Вами окажется, действительно, сильный мужчина, который будет поддерживать и вдохновлять.
И еще позволю себе дополнить: я обожаю людей, которые своим умом и своим трудом смогли себе обустроить тот быт и образ жизни, который считают достойным. Но в Вашем повествовании столь часто упоминается, что Вы держались за достаток, мирились с поведением мужа, лишь бы дом был "полная чаша" и т.п. Когда материальное затмевает наш разум, то не остается времени на духовный рост, на общение с Богом. Подумайте, для чего Вам дано это испытание. Что Вы упустили за последние годы, когда строили карьеру, зарабатывали на машины-квартиры-путевки и наслаждались плодами своих трудов?
НО! Никакого "простить в очередной раз". Сколько можно? Ждете, чтоб он Вас укокошил? Надо уносить ноги! Желательно - с детьми уехать в другой город. Подальше. Насколько я поняла, у Вас определенные средства имеются. Работу можно подыскать заранее, при наличии Интернета все это сделать значительно проще.
И вообще, насчет битья и "наказать". Если не видели, посмотрите (не пожалейте полтора часа), найдите в Интернете фильм российский "Обет молчания" (2011 год). (Не путать с одноименным французским фильмом 2003 года!) Там замечательно показан этот нескончаемый механизм битья. Они не могут остановиться! Это на грани маниакальности (или уже маниакальность, затрудняюсь в диагнозе). Я понимаю, что Вам сейчас не до кино, однако посмотрите, оно того стоит.
Если мой совет уехать в другой город вызовет у Вас раздражение, простите меня. Конечно, чужую беду руками разведу... Но будь я на Вашем месте, я бы уехала. Бежала. Знаете, как в 30-е года минувшего столетия, когда по ночам ездили "воронки" и хватали всех без разбору, когда люди исчезали, когда население боялось спать ложиться - а вдруг придут ночью за ними? - так вот, знаете, кто тогда выжил? Почти стопроцентно выжил? Те, кто не дожидались, чтобы за ними пришли, а - сами уезжали. В частности, из Москвы и Питера - в Сибирь. Там легче было затеряться. И о них забывали. Сначала их не находили (ну, всесоюзный розыск не объявляли, а на месте их не было), а потом забывали о них. Других находили и сажали. Вот так и Вам, как мне кажется, надо "делать ноги". Но сначала - "примирение сторон", чтобы от Вас судебная власть отвязалась.
И вот что напишу напоследок. Лет 15 назад я трудилась на одном монастырском подворье, и соответственно питалась там. За трапезой нам читали разные поучения. И вот, читали письма кого-то из греческих (афонских) старцев ХХ века. И он писал кому-то из своих духовных детей (запомнила дословно, так меня это поразило, но в Интернете сейчас не нашла): "Даже если тебе будут выкалывать глаза, не ищи справедливости. Ее нет на земле".
Это не значит, конечно, что всем все должно сходить с рук, что никого не надо защищать. Но из двух зол следует выбрать все же - меньшее.
Помоги Вам Господь!
Ваша беда не оставила меня равнодушной. Мне есть, что Вам сказать. Я - дочь отца тирана, который третировал и издевался над моей мамой и над нами, двумя его дочерьми. Каждое утро моего детства начиналось примерно в 5 утра тем, что мы лежали с сестрой в кроватях и ждали, когда надо будет срываться и бежать на кухню, где полным ходом шел скандал и отец в любой момент мог кинуться на маму, тогда мы выбегали и вешались ему на руки, чтобы он не мог бить маму. Плакали, кричали, рыдали и так изо дня в день!!! Сказать Вам, какая психика у меня на сегодня??? Я думаю не надо, все и так понятно... Мое детство исковеркано и изгажено этой самой "любовью" моей мамы к человеку, который сделал несчастным нас троих. Мама лишена здоровья, мы с сестрой из детства несем неподъемную тяжесть комплексов. Вот, что дает Ваше ошибочное мнение, что все делаете ради детей! Вы действуете только из одного соображения, ВЫ боитесь остаться одна, без мужчины! Это очень неразумно и очень опасно для здоровья Вашего и психического Ваших детей. Пожалейте их и не расценивайте их слезы об отце, как слезы горя, это слезы страха, что если Вы опять покажете непокорность, он в очередной раз Вас изобьет. Поверьте мне, все это именно так. А теперь, я хочу Вам сказать от лица 42-летней взрослой и состоявшейся женщины. Ваша фраза: "...самодостаточные женщины раздражают мужчин..." не имеет никаких подтверждений, запомните, пожалуйста, одну важную вещь: Сильных и самодостаточных женщин не любят только слабые и глупые мужчины!!! Нормальный мужчина всегда будет горд за свою женщину и будет еще сильнее и мужественнее, чтобы соответствовать ей и иметь рядом партнера по жизни и любимого человека в одном лице! Ваш муж - слабак, он завистлив и беспринципен. Он поднял руку на женщину, ставшую матерью его детям. Это низко и подло. Что Вам еще надо услышать или испытать, чтобы понять, что единственный спаситель Вашей жизни и жизни Ваших детей - это Вы?! Вы не поверите, какой будет Ваша обида и злость на саму себя, что Вы не сделали этого раньше, что Вы жили в аду, а ведь есть очень много других отношений, где нет страха и боли, где нет измен и лжи, где царит любовь и ласка, истинная любовь и истинная верность?! Поверьте в себя и в Ваше будущее. Вставайте с колен!!! Ваше позиция губительна и тупиковая!!! Помогите Вашим детям не стать заложниками этой ситуации и не повторить ее в своей жизни, ведь Ваш сын видит, каким может быть мужчина и имеет все шансы на то, чтобы стать таким же! А дочь может получить неверные ориентиры и понимание, кто есть настоящий мужчина и может интуитивно искать себе в мужья такого же человека. Для того, чтобы быть счастливой женщиной, надо бороться за свое счастье, но не с ним и не податливостью и покорностью, а самой с собой, чтоб поверить в себя и свои силы, чтобы выбрать свой путь. Теперь задайте сами себе вопрос, неполная семья или моральная и физическая инвалидность всех членов Вашей семьи... Что Вы выбираете????? Постарайтесь скорее забыть это все и начните дышать по- новому, все необходимое у Вас есть. Отпустите прошлое как страшный сон, Вы можете приказать своему сознанию измениться! Вы - хозяйка своей голове и своему сердцу. Начните менять себя и Ваша жизнь изменится, вот увидите и еще встретится Вам мужчина, который сможет Вам показать иной мир. Вы еще так молоды и так женственны! Вы можете и станете счастливой женщиной. Я этого Вам желаю искренне...
Мое мнение, это не мужчина, пусть катится к своей любовнице. Они стоят друг друга - недоразвитое пресмыкающиеся и обманщица, рожавшая детей от любовника. Сделайте ей такой подарочек пусть мучается. А у вас семья - это вы и ваши дети и вам придется стать главой вашей семьи. Если будет угодно Господу Богу найдется вам муж, а вашим деткам заменит отца, получше этого монстра. Обратитесь к Господу и он все что попросите обязательно сделает. В скорби будет с вами и не оставит и не придаст.
С другой все будет также. Ведь любовница станет женой (в его восприятии, если вы покинете это место) со всеми вытекающими последствиями. Разве не так? Он уже "уродует" психику любовницы тем, что она родила детей от вашего мужа, и подсунула их своему. У этого мужчины минимум 2 несчастные женщины и 4 обездоленных ребенка. Посмотрите на статистику, вы умная женщина. Что вы ждете? Вы сами себя содержите, у вас должность и достаток. Да вам 40, и вы можете себе реально никого не найти. Но нужно ли вам это садо мазо? Может быть именно сейчас вы поняли, что это не ваше! Но чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой. Поставить точку. Почувствовать, что ноша сброшена, а впереди новая жизнь, новые мысли, новое мировоззрение. Вам нужно расстаться с ним в своей голове! А для этого, помогите себе внешними факторами, прекратить с ним все связи, любое общение, если нужно решить какой-то вопрос посылайте старшего ребенка. Смените место жительства, если возможно. Дайте себе время упокоиться и пережить все что было. Дайте себе год на обустройство своей жизни по своему вкусу. Потом дайте себе шанс найти мужчину который будет походить вам! Не вы мужчине, а он вам.
Просить у мужа ничего не надо, просто взыщите алименты на содержание детей, а детям объясните все как есть, только в доступной им форме. Дети мудрые, только не надо их обманывать или умалчивать о причинах расставания с их отцом. Отец сам должен налаживать взаимоотношения с детьми. Настраивать их против отца не нужно, но и лгать, что отец их любит (когда он не хочет с ними общаться) нельзя.
Уголовное дело против вас "шито белыми нитками". Оно было возбуждено только, чтобы надавить на вас. Однако, я бы не советовала вам заключать мировое соглашение, так как этим вы свяжете себе в дальнейшем руки. Муж спасет свою должность, но в последствии обязательно отомстит вам за свое унижение. Подлый он человек, постоянно осуществляя расправу над матерью своих детей. И не стоит о нем жалеть. Для детей будет лучше жить подальше от такого отца. Боритесь за себя, пишите во все инстанции, вплоть до администрации Президента. Храни вас Бог!
я бесконечно признательна всем вам за отклик на мой душевный крик. Честное слово, это мне помогло существенно утвердиться в своей позиции. Наняла адвоката, дело, которое на меня состряпал бывший, пока еще в работе следственных органов, но как мне объяснил мой адвокат, доказательной базы маловато. Чем все это закончится обязательно напишу. Думаю, что некоторые из вас написали пророческие вещи. Спасибо вам всем огромное. Ваша поддержка была важна для меня и все советы были полезные.
![]() |