Просьбы о помощи

Привет. Я Марина, мне 23. Я с детства очень ранимая, всегда была тихой спокойной, все свои проблемы оставляла при себе. Когда умер мой отец четыре года назад, я не могла это пережить, плакала постоянно. В это время я познакомилась с одним парнем, он был очень хорошим семейным нашем другом, ему 25 щас. живет недалеко от нас. Он поддерживал меня во всем, успокаивал, заботился обо мне. Я общалась с ним чисто по дружески, а он оказывается любил меня уже давно, когда сказал об этом я была удивлена, он таким тихим, спокойным был, никогда не думала, что он такое скажет. Я его как парня не любила, считала его другом чисто. Я ему не раз это говорила, но он так сильно любил меня, что мне его жалко было, тогда я подумала, раз меня так сильно любит, то зачем мне разрушать его мечту, и я согласилась с ним общаться.
Мы общались четыре года, он поддерживал меня во всем, ценил, уважал, дарил постоянно разные подарки. Мы даже строили мечты на будущее. Все рассказывали друг друге. Когда из-за мелочей поссорились, он не мог долго злится на меня, не смог жить без меня. Я так привязалась к нему за это время, что даже не с кем не общалась кроме него. Мне казалось, что он без меня не сможет жить. Я даже согласилась выйти за него, когда придет время.
Вот однажды мы поссорились как всегда из-за мелочей, я не ответила ему когда позвонил, а это так не первый раз было, часто бывали мелкие ссоры из-за его ревности, он сильно меня ревновал. После этого прошел два дня как он не звонил мне, я не сдержалась и позвонила ему, он сказал все уже, между нами все кончено, я буду твоим другом и больше ничего не будет, я думала, что он шутит. Но прошли месяца, я плакала по ночам, чтоб никто не увидел. Звонила иногда, он был таким холодным со мной, бывало время, что вообще и не отвечал. У меня тоже была гордость, я не стала за ним бегать. Иногда приходил к нам, но на меня внимание вообще не обращал.
Спустя четыре месяца, он прислал мне смс, что нашел девушку месяц назад, что женится, и это было в тот день как исполнилось четыре года, как умер мой папа, в этот день он мне сделал сюрприз. А он мне всегда говорил, что если женится, то только на мне, а если нет то вообще не женится. Я вообще была в шоке, думала что он шутит. Я вообще думала, что он без меня не сможет жить. Но нет, он скоро женится. Когда я спросила, за что, что я тебе сделала, он сказал, что сама виновата,должна была ответить на звонок. Из-за того что я не ответила на звонок, он бросил меня. Я думала, что он любит меня, верила ему больше, чем себе. Но расставаться со мной он не хочет, говорит чтобы то не стало будет моим другом, когда я сказала, что мне это не нужно, если женишься, то забудь меня, он сказал я тебя никогда не забуду и не оставлю.
Я назло ему пошла на свидание с одним парнем, и отправила ему фото, где мы сидим в кафе. Ему это очень сильно не понравилось. Он потом прислал фото своей будущей жены. После этой фотки мне стало плохо, выпила таблетки еле успокоилась. А сейчас мне просто хочется умереть.
Он всего лишь месяц знаком с ней, уже женится, я знаю что он её не любит, да и она его тоже, но не могу понять почему женится....? Я плачу днем и ночью, не могу с этим смирится, я привыкла, что он постоянно общался со мной, он не с одной девушкой ведь не общался. Я уже стала плохо видеть, слишком много плачу. Я не знаю как посмотрю в глаза его жены. Через две недели он женится. Он даже пригласил меня на свадьбу, я сказала что приду, гордость не позвонила отказаться. Я не могу понять одного: за что он так поступает, когда я спросила ты сам женишься,или заставляет отец, он сказал сам женюсь, я этого хочу.
Он мне звонит пишет, когда я не отвечаю ему, он говорит что я тебе сделал, почему не отвечаешь. А когда я плакала днями и ночами, звонила писала ему он не отвечал мне. Я не знаю что мне делать, и что думать, я так скоро с ума сойду, он был рядом самые трудные для меня времена, а теперь он взял выкинул меня, хотя я не в чем не виновата, если бы знала причину мне не так уж было больно. Помогите мне, что мне делать, как пережить все это??? У меня больше нет сил,я все слезы уже выплакала..

Лола, возраст: 23 / 03.06.2014

Отклики:

Девушка Лола! В вашем письме всё понятно...Вы не отрицаете, что Не любите его, а просто привыкли что он всегда рядом, как друг. Вот пусть и остаётся вашим другом, а любовь и женитьба - это другое, он тоже имеет право на свои желания. Он вас любил, вседа был рядом, помогал во всём, в вашем письме ничего плохого о нём нет... Вы просто не ценили его... Всему своё время. Он добивался вас 4 года... любил, ревновал, мучился... Поговорите с ним, и если он вас любит до сих пор, и поверит что и вы его любите, тогда возмложно что-то вернуть, но если время ушло, и он встретил ту, с кем ему сейчас хорошо и радостно - отпустите его. Любовь и ревность - разные вещи, разберитесь сначала в себе, а он тоже хочет строить свою жизнь... Думайте над ошибками, исправляйте что можно, взрослейте...

Ольга, возраст: 51 / 04.06.2014

Марина, вам нужно немедленно прекратить с ним общение. Просто взять и оборвать. Для себя. Вы привязались, он понял это и играет с вами как кот с мышкой, вы только стараетесь вырваться из его лап, а он вас хватает и начинает душить своим обществом, воспоминаниями. Сначала привязал вас жалостью, теперь требует вашей благодарности и страданий по нему, как только перестанете общаться с ним - оборвете этот источник. Возможно и девушка ему нужна, чтобы манипулировать вами. В любом случае, пусть разбираются без вас. Не ходите на эту свадьбу, я вас уверяю, ничего кроме болезненных ощущений там вы не получите, еще сорветесь в истерику, оно вам надо? А мч еще начнет для вас показушничать "вот смотри как ты меня не ценила, телефон не взяла, так я теперь так безумно счастлив!"... не надо доставлять ему удовольствие возможностью устроить для вас спектакль.
Это очень сложно и возможно сухо я пишу, но вызвать интерес у него вы сможете только равнодушием полным и для вас это будет полезнее, примите в своей душе, что это была только привязанность и привычка (вы сами пишите, что так и было, разумом вы это понимаете). Вы совершили большую ошибку, полностью в нем растворились, мужчины от этого подсознательно, а затем и сознательно бегут. И здесь заповедь "Не сотвори себе кумира" очень уместна, подумайте над этим.

Анна, возраст: 21 / 04.06.2014

Лола, здравствуйте! Первое, что нужно сделать - подойти к зеркалу, посмотреть на свое заплаканное, но юное, красивое лицо. Что бы сказал Ваш папа, если бы был жив и увидел Вас в таком состоянии? Он бы очень расстроился, подошел бы к Вам, обнял и сказал: "Девочка моя, он не стоит твоих слез. В твоей жизни будет твой человек, который будет тебя любить и беречь. А этот, по которому ты плачешь, он чужой. И не стоит из-за него рыдать". Но раз папы нет, Вы сами должны мысленно себя обнять, поддержать себя, сказать себе эти слова. Он не Ваш. Пусть идет своей дорогой.

Лола, у Вас были интимные отношения с этим молодым человеком? Из Вашего письма не очень понятно. Почитайте на этом сайте статьи о любовной зависимости. Потому что у Вас к этому парню не любовь, а самая типичная любовная зависимость. Какие-то эмоциональные качели: ревность, конфликты, кто на чей звонок не ответил. Детский сад. Странно это все как-то. А главное, Вы же сами признаетесь, что Вы этого парня не любили.

Вы переживаете, что он Вас бросил "из-за того, что вы не ответили на звонок". Это даже звучит абсурдно. Вслушайтесь! А представьте, что Вы вышли замуж за это "сокровище", родили ребенка, а в один прекрасный момент не успели ответить на его звонок. И он ушел... от жены и от ребенка. Это же абсурд. Оно Вам надо?

Он человек страстей. Любил Вас страстно. Теперь другую страстно любит. Даже на скороспелый брак готов. А на страсть нельзя полагаться. Не тот это фундамент. Семьи на нем не построишь.

И, если Ваши отношения длятся столько времени, несколько лет, почему Вы не вступили в брак? Видимо, потому что любви не было, ответственности друг за друга тоже не было. Что же тогда оплакивать? Мутного мужика, который ищет счастье в чужой койке, а к семье не готов.

Лола, дорогая, если Вы крещеная, сходите в храм, исповедуйтесь, причаститесь. Станет полегче. Читайте статьи о любовной зависимости. И книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Вытирайте слезки и улыбнитесь своему отражению в зеркале! Вы освободитесь от этой зависимости, душевно окрепнете и обретете настоящее счастье. Удачи Вам!

Марина Калиничева, возраст: 26 / 04.06.2014

Расстался он с вами конечно же не из за того что вы на звонок не ответили. Просто это было последней каплей. Наверняка вы и раньше частенько так делали.. Капризничали по пустякам, обижались без повода, считали что раз он от вас без ума, то должен все терпеть? Вспомните. Было ли такое? Ведь даже у самого любящего есть предел терпения. Я вас ни в чем не обвиняю, но может вам стоит провести работу над собой ради будущих отношений? Которые непременно будут, ведь вам только 23. Но с другой стороны 23 это уже более чем достаточно, чтобы уметь строить отношения и ценить тех кто нас любит. Вы так же много пишите про гордость свою. Но не гордость нужно иметь, а достоинство. Из гордости вы хотите пойти на свадьбу??? А нужно из достоинства и самоуважения на неё не ходить. Вы его не любите - просто привыкли. А потому скоро ваша боль уйдет. Желаю вам счастья.

Мижану, возраст: 27 / 05.06.2014

Привет. Нет мы с ним любовью не занимались, так как у нас это не принято, до замужества нельзя прикосаться друг к другу. У меня другая национальность. Может я действительно привыкла к нему, пройдет время и мне станет легче. Спасибо вам, ваши ответы заставили меня плакать, очень красиво там все написано.

Лола, возраст: 23 / 05.06.2014

Здравствуйте, Марина!
На мой взгляд, проблема Ваших страданий - внутри Вас. Но есть и хорошая новость - решение находится там же. Совсем другое дело - хотите ли Вы смотреть в глаза правде, внутрь себя, оценивать саму себя со стороны? Острая фаза переживаний пройдёт, а дальше нужен взвешенный анализ произошедшего. В целом, наиболее разумный, без эмоций, отклик на Вашу ситуацию был в первом посте (от Ольги, 51).
Очевидно, что Вы страдаете не из-за самого человека, а из-за тех благ, которые потеряли ("он поддерживал меня во всем, ценил, уважал, дарил постоянно разные подарки." и т.п.). И, вероятно согласились быть с нелюбимым ("Я его как парня не любила, считала его другом чисто."), чтобы заглушить ту боль, которую испытывали из-за потери родного человека. Вы САМИ согласились "строить" отношения, пока он был в состоянии давать Вам душевное тепло, заботу и помощь. Очевидно, что с ним Вы были ПРИНИМАЮЩЕЙ стороной, потребителем душевных услуг. Да, Вы страдаете от того, что Ваш папа покинул тело, оставив Вас без своей безусловной любви и поддержки. И в этом нет ничьей вины. На всё Воля Божья. Но давайте будем честными сами с собой - Ваш МЧ не Ваш папа, а также не святой и не Бог, и не может только ОТДАВАТЬ. Где-то в подсознании Вы ждали, что он будет любить Вас также, как и отец. Но супружеская Любовь всегда взаимна, требует самоотдачи, самопожертвования (советую почитать статьи о Настоящей любви с этих замечательных ресурсов, переварить и усвоить). Если люди рассчитывают продолжать получать от супруга(и) в браке все эти блага, ждут, что их "будут носить на руках" - то это одно из главных заблуждений. Ни одного из реальных людей надолго не хватит тащить на себе весь груз отношений. Любовь может умереть, если один поливает, заботится как о деревце, а другому всё равно, можно пройти, растоптать и не заметить.
Попробуйте также встать на сторону МЧ-ка: девушка дала надежду на будущее (значит, чувства у нее есть?), принимала все ухаживания, заботу, но так и не проявила за 4 (!) года движения навстречу, не открыла своё сердце, не решилась на душевную близость. Да Вы и сами написали, что не любите. А живой человек ясно или смутно чувствует, что его не любят, в глубине души считают "просто другом/подругой", временным вариантом, что внешне никак не сходится с Вашим поведением. Отсюда и провоцируется ревность (если только Вы и вправду не давали к ней каких-то поводов или намёков). Ведь мы в ответе за тех, кого приручили! Не давайте ложных надежд, не играйте душами людей. Господь не зря вас развёл - чтобы вы оба могли взглянуть трезвым взглядом каждый на свои ошибки. Я не оправдываю Вашего парня - исходя из письма, он тоже совершал много ошибок, ему тоже нужно повзрослеть. НО, оставьте его ошибки ЕМУ, занимайтесь своими!
Все мы живём в больном обществе потребителей, все мы эгоисты - нам нравится принимать любовь, а не отдавать (ведь это же труд, это жертвы на благо другого, это же надо отрывать от себя, любимого(ой)!!!). Все мы заражены общим недугом Гордыней - "никуда он/она не денется", "не буду мириться первой(ым), ведь это он(она) во всём виноват(а)", "пусть сам(а) обо всём догадается" и тысячи подобных эпизодов, складывающихся в одну нелицеприятную картину...
Парень стучался в наглухо запертую дверь не один год, хотел брака. Но "Я даже согласилась выйти за него, КОГДА ПРИДЁТ ВРЕМЯ" (которое всё никак не наступало - отгадайте, почему?).
На мой взгляд Вам нужно чётко и честно решить для себя - хотите ли Вы быть его женой всю оставшуюся жизнь или нет. Далее исходя из принятого решения - спокойно, БЕЗ УПРЁКОВ, с уважением к нему и его выбору, поговорить с МЧ, попросить прощения за Ваши ошибки (и в этом есть большая смелость! Думаю, он не сразу, но поймёт и простит, если любит). Или же Вы можете остаться гордой и неприступной. Только спросите себя, захочет ли кто водиться с Вами?
Я от всего сердца желаю Вам научиться любить по-настоящему, научиться доверять тем, кто нас любит, научиться самим дарить душевное тепло, радость и заботу, научиться помогать другим!

Борис, возраст: 28 / 05.06.2014

Мижану 27,Если бы я его не любила то,я бы не стала с ним общаться 4года,заметьте все эти 4года я не общалась не с кем,не давала ему повода для ревности,я уважала ценила его,делала все что он хотел.И я не из тех кто капризничает,я ценю то,что для меня человек делает,и отвечаю ему тем же.А на счет свадьбы он в серьез предложение мне и не делал,поэтому я так написала.....
Но,а щас о главном,он мне позвонил и сказал,что не женится,и что без меня не сможет жить,и что отменил эту свадьбу. Спасибо всем!!!

Лола, возраст: 23 / 06.06.2014

Лола! Привет) не ходите на свадьбу! Зачем вам это нужно? Сидеть и терзаться там? Из гордости не можете отказаться? Это совершенно ложный посыл. Безусловно он прервал отношения не из-за того, что вы не ответили на его звонок. И хоть вы тысячу раз его спросите за что и почему, хоть кучу времени будете терзать себя этими мыслями, но ответа внятного не найдете. Потому что ни за что и ни почему! Конечно, вам сейчас кажется, что мир рухнул! И если нужно поплакать и пострадать, то вперед)))) но только недолго))) чем дольше вы будете терзаться и мучаться, тем еще глубже будете погружаться в свои страдания ) и не заметите своими заплаканными глазками хорошего парня)))

Вера, возраст: 42 / 06.06.2014

Как же приятно, когда на этом сайте встречаются истории со счастливым концом! Лола желаю вам счастья!

Алла, возраст: // / 07.06.2014

Лола, искренне желаю Вам счастья!
Надеюсь, человек действительно осознал это, а не просто в порыве эмоций... И все же то, как жестоко он вас "проучил", "попугал" своей женитьбой, настораживает....
Это и дальше будет продолжаться при любой ссоре? Или все же человек действительно почувствовал что-то?

Дай Бог, чтобы у Вас все сложилось хорошо!

Ника, возраст: 26 / 09.06.2014

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Что такое настоящая любовь?