Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Привет. Я Марина, мне 23. Я с детства очень ранимая, всегда была тихой спокойной, все свои проблемы оставляла при себе. Когда умер мой отец четыре года назад, я не могла это пережить, плакала постоянно. В это время я познакомилась с одним парнем, он был очень хорошим семейным нашем другом, ему 25 щас. живет недалеко от нас. Он поддерживал меня во всем, успокаивал, заботился обо мне. Я общалась с ним чисто по дружески, а он оказывается любил меня уже давно, когда сказал об этом я была удивлена, он таким тихим, спокойным был, никогда не думала, что он такое скажет. Я его как парня не любила, считала его другом чисто. Я ему не раз это говорила, но он так сильно любил меня, что мне его жалко было, тогда я подумала, раз меня так сильно любит, то зачем мне разрушать его мечту, и я согласилась с ним общаться.
Мы общались четыре года, он поддерживал меня во всем, ценил, уважал, дарил постоянно разные подарки. Мы даже строили мечты на будущее. Все рассказывали друг друге. Когда из-за мелочей поссорились, он не мог долго злится на меня, не смог жить без меня. Я так привязалась к нему за это время, что даже не с кем не общалась кроме него. Мне казалось, что он без меня не сможет жить. Я даже согласилась выйти за него, когда придет время.
Вот однажды мы поссорились как всегда из-за мелочей, я не ответила ему когда позвонил, а это так не первый раз было, часто бывали мелкие ссоры из-за его ревности, он сильно меня ревновал. После этого прошел два дня как он не звонил мне, я не сдержалась и позвонила ему, он сказал все уже, между нами все кончено, я буду твоим другом и больше ничего не будет, я думала, что он шутит. Но прошли месяца, я плакала по ночам, чтоб никто не увидел. Звонила иногда, он был таким холодным со мной, бывало время, что вообще и не отвечал. У меня тоже была гордость, я не стала за ним бегать. Иногда приходил к нам, но на меня внимание вообще не обращал.
Спустя четыре месяца, он прислал мне смс, что нашел девушку месяц назад, что женится, и это было в тот день как исполнилось четыре года, как умер мой папа, в этот день он мне сделал сюрприз. А он мне всегда говорил, что если женится, то только на мне, а если нет то вообще не женится. Я вообще была в шоке, думала что он шутит. Я вообще думала, что он без меня не сможет жить. Но нет, он скоро женится. Когда я спросила, за что, что я тебе сделала, он сказал, что сама виновата,должна была ответить на звонок. Из-за того что я не ответила на звонок, он бросил меня. Я думала, что он любит меня, верила ему больше, чем себе. Но расставаться со мной он не хочет, говорит чтобы то не стало будет моим другом, когда я сказала, что мне это не нужно, если женишься, то забудь меня, он сказал я тебя никогда не забуду и не оставлю.
Я назло ему пошла на свидание с одним парнем, и отправила ему фото, где мы сидим в кафе. Ему это очень сильно не понравилось. Он потом прислал фото своей будущей жены. После этой фотки мне стало плохо, выпила таблетки еле успокоилась. А сейчас мне просто хочется умереть.
Он всего лишь месяц знаком с ней, уже женится, я знаю что он её не любит, да и она его тоже, но не могу понять почему женится....? Я плачу днем и ночью, не могу с этим смирится, я привыкла, что он постоянно общался со мной, он не с одной девушкой ведь не общался. Я уже стала плохо видеть, слишком много плачу. Я не знаю как посмотрю в глаза его жены. Через две недели он женится. Он даже пригласил меня на свадьбу, я сказала что приду, гордость не позвонила отказаться. Я не могу понять одного: за что он так поступает, когда я спросила ты сам женишься,или заставляет отец, он сказал сам женюсь, я этого хочу.
Он мне звонит пишет, когда я не отвечаю ему, он говорит что я тебе сделал, почему не отвечаешь. А когда я плакала днями и ночами, звонила писала ему он не отвечал мне. Я не знаю что мне делать, и что думать, я так скоро с ума сойду, он был рядом самые трудные для меня времена, а теперь он взял выкинул меня, хотя я не в чем не виновата, если бы знала причину мне не так уж было больно. Помогите мне, что мне делать, как пережить все это??? У меня больше нет сил,я все слезы уже выплакала..

Поддержать сайт:

Лола , возраст: 23 / 03.06.2014

Отклики:

Девушка Лола! В вашем письме всё понятно...Вы не отрицаете, что Не любите его, а просто привыкли что он всегда рядом, как друг. Вот пусть и остаётся вашим другом, а любовь и женитьба - это другое, он тоже имеет право на свои желания. Он вас любил, вседа был рядом, помогал во всём, в вашем письме ничего плохого о нём нет... Вы просто не ценили его... Всему своё время. Он добивался вас 4 года... любил, ревновал, мучился... Поговорите с ним, и если он вас любит до сих пор, и поверит что и вы его любите, тогда возмложно что-то вернуть, но если время ушло, и он встретил ту, с кем ему сейчас хорошо и радостно - отпустите его. Любовь и ревность - разные вещи, разберитесь сначала в себе, а он тоже хочет строить свою жизнь... Думайте над ошибками, исправляйте что можно, взрослейте...

Ольга , возраст: 51 / 04.06.2014

Марина, вам нужно немедленно прекратить с ним общение. Просто взять и оборвать. Для себя. Вы привязались, он понял это и играет с вами как кот с мышкой, вы только стараетесь вырваться из его лап, а он вас хватает и начинает душить своим обществом, воспоминаниями. Сначала привязал вас жалостью, теперь требует вашей благодарности и страданий по нему, как только перестанете общаться с ним - оборвете этот источник. Возможно и девушка ему нужна, чтобы манипулировать вами. В любом случае, пусть разбираются без вас. Не ходите на эту свадьбу, я вас уверяю, ничего кроме болезненных ощущений там вы не получите, еще сорветесь в истерику, оно вам надо? А мч еще начнет для вас показушничать "вот смотри как ты меня не ценила, телефон не взяла, так я теперь так безумно счастлив!"... не надо доставлять ему удовольствие возможностью устроить для вас спектакль.
Это очень сложно и возможно сухо я пишу, но вызвать интерес у него вы сможете только равнодушием полным и для вас это будет полезнее, примите в своей душе, что это была только привязанность и привычка (вы сами пишите, что так и было, разумом вы это понимаете). Вы совершили большую ошибку, полностью в нем растворились, мужчины от этого подсознательно, а затем и сознательно бегут. И здесь заповедь "Не сотвори себе кумира" очень уместна, подумайте над этим.

Анна , возраст: 21 / 04.06.2014

Лола, здравствуйте! Первое, что нужно сделать - подойти к зеркалу, посмотреть на свое заплаканное, но юное, красивое лицо. Что бы сказал Ваш папа, если бы был жив и увидел Вас в таком состоянии? Он бы очень расстроился, подошел бы к Вам, обнял и сказал: "Девочка моя, он не стоит твоих слез. В твоей жизни будет твой человек, который будет тебя любить и беречь. А этот, по которому ты плачешь, он чужой. И не стоит из-за него рыдать". Но раз папы нет, Вы сами должны мысленно себя обнять, поддержать себя, сказать себе эти слова. Он не Ваш. Пусть идет своей дорогой.

Лола, у Вас были интимные отношения с этим молодым человеком? Из Вашего письма не очень понятно. Почитайте на этом сайте статьи о любовной зависимости. Потому что у Вас к этому парню не любовь, а самая типичная любовная зависимость. Какие-то эмоциональные качели: ревность, конфликты, кто на чей звонок не ответил. Детский сад. Странно это все как-то. А главное, Вы же сами признаетесь, что Вы этого парня не любили.

Вы переживаете, что он Вас бросил "из-за того, что вы не ответили на звонок". Это даже звучит абсурдно. Вслушайтесь! А представьте, что Вы вышли замуж за это "сокровище", родили ребенка, а в один прекрасный момент не успели ответить на его звонок. И он ушел... от жены и от ребенка. Это же абсурд. Оно Вам надо?

Он человек страстей. Любил Вас страстно. Теперь другую страстно любит. Даже на скороспелый брак готов. А на страсть нельзя полагаться. Не тот это фундамент. Семьи на нем не построишь.

И, если Ваши отношения длятся столько времени, несколько лет, почему Вы не вступили в брак? Видимо, потому что любви не было, ответственности друг за друга тоже не было. Что же тогда оплакивать? Мутного мужика, который ищет счастье в чужой койке, а к семье не готов.

Лола, дорогая, если Вы крещеная, сходите в храм, исповедуйтесь, причаститесь. Станет полегче. Читайте статьи о любовной зависимости. И книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Вытирайте слезки и улыбнитесь своему отражению в зеркале! Вы освободитесь от этой зависимости, душевно окрепнете и обретете настоящее счастье. Удачи Вам!

Марина Калиничева , возраст: 26 / 04.06.2014

Расстался он с вами конечно же не из за того что вы на звонок не ответили. Просто это было последней каплей. Наверняка вы и раньше частенько так делали.. Капризничали по пустякам, обижались без повода, считали что раз он от вас без ума, то должен все терпеть? Вспомните. Было ли такое? Ведь даже у самого любящего есть предел терпения. Я вас ни в чем не обвиняю, но может вам стоит провести работу над собой ради будущих отношений? Которые непременно будут, ведь вам только 23. Но с другой стороны 23 это уже более чем достаточно, чтобы уметь строить отношения и ценить тех кто нас любит. Вы так же много пишите про гордость свою. Но не гордость нужно иметь, а достоинство. Из гордости вы хотите пойти на свадьбу??? А нужно из достоинства и самоуважения на неё не ходить. Вы его не любите - просто привыкли. А потому скоро ваша боль уйдет. Желаю вам счастья.

Мижану , возраст: 27 / 05.06.2014

Привет. Нет мы с ним любовью не занимались, так как у нас это не принято, до замужества нельзя прикосаться друг к другу. У меня другая национальность. Может я действительно привыкла к нему, пройдет время и мне станет легче. Спасибо вам, ваши ответы заставили меня плакать, очень красиво там все написано.

Лола , возраст: 23 / 05.06.2014

Здравствуйте, Марина!
На мой взгляд, проблема Ваших страданий - внутри Вас. Но есть и хорошая новость - решение находится там же. Совсем другое дело - хотите ли Вы смотреть в глаза правде, внутрь себя, оценивать саму себя со стороны? Острая фаза переживаний пройдёт, а дальше нужен взвешенный анализ произошедшего. В целом, наиболее разумный, без эмоций, отклик на Вашу ситуацию был в первом посте (от Ольги, 51).
Очевидно, что Вы страдаете не из-за самого человека, а из-за тех благ, которые потеряли ("он поддерживал меня во всем, ценил, уважал, дарил постоянно разные подарки." и т.п.). И, вероятно согласились быть с нелюбимым ("Я его как парня не любила, считала его другом чисто."), чтобы заглушить ту боль, которую испытывали из-за потери родного человека. Вы САМИ согласились "строить" отношения, пока он был в состоянии давать Вам душевное тепло, заботу и помощь. Очевидно, что с ним Вы были ПРИНИМАЮЩЕЙ стороной, потребителем душевных услуг. Да, Вы страдаете от того, что Ваш папа покинул тело, оставив Вас без своей безусловной любви и поддержки. И в этом нет ничьей вины. На всё Воля Божья. Но давайте будем честными сами с собой - Ваш МЧ не Ваш папа, а также не святой и не Бог, и не может только ОТДАВАТЬ. Где-то в подсознании Вы ждали, что он будет любить Вас также, как и отец. Но супружеская Любовь всегда взаимна, требует самоотдачи, самопожертвования (советую почитать статьи о Настоящей любви с этих замечательных ресурсов, переварить и усвоить). Если люди рассчитывают продолжать получать от супруга(и) в браке все эти блага, ждут, что их "будут носить на руках" - то это одно из главных заблуждений. Ни одного из реальных людей надолго не хватит тащить на себе весь груз отношений. Любовь может умереть, если один поливает, заботится как о деревце, а другому всё равно, можно пройти, растоптать и не заметить.
Попробуйте также встать на сторону МЧ-ка: девушка дала надежду на будущее (значит, чувства у нее есть?), принимала все ухаживания, заботу, но так и не проявила за 4 (!) года движения навстречу, не открыла своё сердце, не решилась на душевную близость. Да Вы и сами написали, что не любите. А живой человек ясно или смутно чувствует, что его не любят, в глубине души считают "просто другом/подругой", временным вариантом, что внешне никак не сходится с Вашим поведением. Отсюда и провоцируется ревность (если только Вы и вправду не давали к ней каких-то поводов или намёков). Ведь мы в ответе за тех, кого приручили! Не давайте ложных надежд, не играйте душами людей. Господь не зря вас развёл - чтобы вы оба могли взглянуть трезвым взглядом каждый на свои ошибки. Я не оправдываю Вашего парня - исходя из письма, он тоже совершал много ошибок, ему тоже нужно повзрослеть. НО, оставьте его ошибки ЕМУ, занимайтесь своими!
Все мы живём в больном обществе потребителей, все мы эгоисты - нам нравится принимать любовь, а не отдавать (ведь это же труд, это жертвы на благо другого, это же надо отрывать от себя, любимого(ой)!!!). Все мы заражены общим недугом Гордыней - "никуда он/она не денется", "не буду мириться первой(ым), ведь это он(она) во всём виноват(а)", "пусть сам(а) обо всём догадается" и тысячи подобных эпизодов, складывающихся в одну нелицеприятную картину...
Парень стучался в наглухо запертую дверь не один год, хотел брака. Но "Я даже согласилась выйти за него, КОГДА ПРИДЁТ ВРЕМЯ" (которое всё никак не наступало - отгадайте, почему?).
На мой взгляд Вам нужно чётко и честно решить для себя - хотите ли Вы быть его женой всю оставшуюся жизнь или нет. Далее исходя из принятого решения - спокойно, БЕЗ УПРЁКОВ, с уважением к нему и его выбору, поговорить с МЧ, попросить прощения за Ваши ошибки (и в этом есть большая смелость! Думаю, он не сразу, но поймёт и простит, если любит). Или же Вы можете остаться гордой и неприступной. Только спросите себя, захочет ли кто водиться с Вами?
Я от всего сердца желаю Вам научиться любить по-настоящему, научиться доверять тем, кто нас любит, научиться самим дарить душевное тепло, радость и заботу, научиться помогать другим!

Борис , возраст: 28 / 05.06.2014

Мижану 27,Если бы я его не любила то,я бы не стала с ним общаться 4года,заметьте все эти 4года я не общалась не с кем,не давала ему повода для ревности,я уважала ценила его,делала все что он хотел.И я не из тех кто капризничает,я ценю то,что для меня человек делает,и отвечаю ему тем же.А на счет свадьбы он в серьез предложение мне и не делал,поэтому я так написала.....
Но,а щас о главном,он мне позвонил и сказал,что не женится,и что без меня не сможет жить,и что отменил эту свадьбу. Спасибо всем!!!

Лола , возраст: 23 / 06.06.2014

Лола! Привет) не ходите на свадьбу! Зачем вам это нужно? Сидеть и терзаться там? Из гордости не можете отказаться? Это совершенно ложный посыл. Безусловно он прервал отношения не из-за того, что вы не ответили на его звонок. И хоть вы тысячу раз его спросите за что и почему, хоть кучу времени будете терзать себя этими мыслями, но ответа внятного не найдете. Потому что ни за что и ни почему! Конечно, вам сейчас кажется, что мир рухнул! И если нужно поплакать и пострадать, то вперед)))) но только недолго))) чем дольше вы будете терзаться и мучаться, тем еще глубже будете погружаться в свои страдания ) и не заметите своими заплаканными глазками хорошего парня)))

Вера , возраст: 42 / 06.06.2014

Как же приятно, когда на этом сайте встречаются истории со счастливым концом! Лола желаю вам счастья!

Алла , возраст: // / 07.06.2014

Лола, искренне желаю Вам счастья!
Надеюсь, человек действительно осознал это, а не просто в порыве эмоций... И все же то, как жестоко он вас "проучил", "попугал" своей женитьбой, настораживает....
Это и дальше будет продолжаться при любой ссоре? Или все же человек действительно почувствовал что-то?

Дай Бог, чтобы у Вас все сложилось хорошо!

Ника , возраст: 26 / 09.06.2014