Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Привет... Это случилось 2 недели назад.... От меня ушел муж, ушел к другой девушке... Мы вместе 8 лет, женаты 2 года, я беременна на 7 месяце...
Мы вместе почти всю жизнь. Когда познакомились ему было 18 мне 21. Он безумно меня любил, я сначала не понимала, но он такой был добрый и хороший и так за мной ухаживал что я сдалась, через год полюбила его тоже. У нас были сложные отношения, мы то ссорились то мирились, расходились, сходились, но любовь у нас всегда была такая страстная сумасшедшая, я была уверена мы всегда будем вместе! Он всегда первый бежал мириться, говорил что без меня жить не сможет. И если и расходились то максимум на 2-3 дня. Жили друг другом почти не общались с друзьями, все время вдвоем... Мне казалось нам этого хватало... Год назад он меня бросил, просто пришел вечером домой сказал что от всего устал, что есть другая девушка которая нравиться, я была в шоке плакала умоляла просила, в ответ только жестокость и агрессивность. Мол, не люблю и все такое... Но сразу говорил что если с ней не выйдет то ко мне не вернется... Это было 2 месяца ада, я довела себя до невроза, плакала звонила умоляла простить меня, вернуться, в ответ - равнодушие и пустота... Сказал что и жениться не хотел и вообще давно нет эмоций и чувств... Через месяц мы начали немного общаться, я улетела в отпуск... Когда прилетела приехала к нему забрать кое какие вещи... На тот момент прошло 1,5 месяца как мы расстались... Он начал говорить что ошибся можно ли что то вернуть... Вообщем через месяц еще мы помирились и съехались... Весь год жили в ссорах и скандалах, я никак не могла простить измену и уход, все время припоминала, плакала, устраивала истерики... Но любили друг друга как снова было видно...Зимой решил завести ребенка... И вот 26 мая за 3 дня до моего дня рождения, он просыпаемся утром мы что то повздорили... И он как психанул сказал что все, не может так больше жить в ссорах и скандалах и мы расстаемся.... Я в шоке, как так... Ребенок же... И вообще семья... Планы на будущее... Я плакала опять просила простить... Но был неприкословен, сказал - что тебе простить?! Дурной характер?! И потом когда я все плакала и плакала сказал что 3 дня назад познакомился с девушкой и понял что может быть по другому, другие отношения... Тихие спокойные... И что ему кажется что это судьба, что меня давно не любит, сам не знает зачем вернулся... Это все ошибка и тд неделю мы жили вместе, я ходила тише воды ниже травы, иногда подходила поговорить, он говорил - нет и все... А вот в субботу неделю назад нашла к него в машине чек из кафе... На двоих... Спросила что это... Он сказал что да я с ней встречаюсь, я влюблен и она тоже и все такое, я сказала чтобы он собирался и уходил ... Он ушел... Радостный, я опять плакала просила умоляла вслед... Нашла ту девушку в соц. сети написала ей что у жена и будет сын через 3 месяца, мы с ней созвонились поговорили, она сказал у них любовь... Фоток полно где она везде с цветами шариками... Счастливая... Я плачу всю неделю, не могу нормально есть и спою по 3 часа... Понимаю надо думал о ребенке, но никак не отвлечься от сб мыслей о предательство... А вчера вечером позвонила ему попросила вернуться подумать о семье... А в ответ злоба, агрессия, давно не люблю ничего не хочу... Не заставлял меня жит с тобой ты надоела, ребенку буду помогать, но с тобой все кончено... Ты асе время только плачешь ты достала и так далее... И ошибкой было вернуться ко мне и все такое... Что новые отношения в которых он счастлив как никогда... Как я пережила эту ночь лучше не думать... Вот с 4 утра проснулась открыла глаза и плачу плачу... Люблю его... Что делать? Как быть? Как жить дальше?

Поддержать сайт:

Arina , возраст: 30 / 07.06.2014



Отклики:

Добрый день. Именно добрый так как вы прочитаете много полезных отзывов на этом сайте и лично для вашей ситуации. А теперь по делу. 1. Ваш муж влюблен. Примите! Это химическая реакция гормонов, его мозг был готов к этим отношениям внутренне и он их нашел. Это уже не ваш мужчина! 2.Поверьте, люблю или не люблю, которое замешано на чувствах меняется как ветер в мае. Возможно он не влюбиться в вас опять и гормоны не сыграют, но что-то родное теплое и близкое останется и может у него вспыхнуть опять. Перестаньте думать об этом, это не в вашей воле и силе. 3. Обязательно жить и радоваться малышу, который может появиться на свет. Вы отвечаете не только за себя, но и за дитя. 4. Рассчитывать на его материальную и моральную поддержку прекратите. Вы с малышом. Вот ваша семья. Поможет - спасибо, нет - так особо и не ждали от таких ветреных мужчин. 5. Прекратить с ним общение и обсуждение даже по ребенку. Ушел! Точка! Чужой! 6. А кого вы хотите назад? Мужчину который вас НЕ ЛЮБИТ, ГРУБИТ, НЕ ЦЕНИТ, УШЕЛ В ТРУДНЫЙ МОМЕНТ, ПОЗВОЛИЛ СЕБЕ УВЛЕЧЬСЯ? Вы хотите в дом и в постель мужчину, который будет думать и грезить о другой лежа с вами и кушая ваш суп? которому вы собираетесь стирать и гладить, а он такой с иголочки побежит к ней в обеденный перерыв? или вечером после 23 будет приходить, хотя работает до 19, но он ночует то с вами, правда здорово? И утром пораньше уходить, что ее до работы докинуть? Не жизнь, а мечта! Вот родится ребенок, у вас еще хуже станет, вы ему совсем времени уделять перестанете, а там-то тортики, пирожки, все такая распрекрасная и понимающая ждет его и пеньюаре. А Вы? А у Вас кричащий и орущий ребенок! Чувствуете, если человек слаб духом, куда его потянет? Я была на вашем месте, это ужас! Только я не знала о любовнице. Работал мой много и упорно. А оказалось с больным ребенком я сидела, а его тянуло к ней и в кино и в кафе с ней, шарики подарить и цветочки. Совет - разрыв отношений и точка. Месяц бойкота! Не бойтесь ничего. Придет через месяц поговорить, вот говорите, месяц вам точно следует эмоционально отдохнуть. Если у него к вам есть, то глубокое, что называют любовью, то все вернется и станет уже нормальной семьей.

Руссишка , возраст: 37 / 07.06.2014


Дорогая Арина!
Сразу скажу - забудьте. Всё проходит, пройдет и это.
Больно ещё будет, но: это лучше, чем если бы он ушёл от вас с уже подросшим ребёнком. Не унижайтесь, не звоните, не пишите, исчезните для него. Если продолжите с ним общаться, ещё узнаете о себе очень много "интересного" - гадкого, мерзкого, совершенно не соответствующего реальности. От этого сами же ещё больше будете страдать, ваша самооценка будет падать всё ниже и ниже... А вам это надо?
Встряхнитесь! Ушёл ПРЕДАТЕЛЬ! Вы освободились!
Теперь объясню, почему написала, чем лучше для ребенка то, что ваш муж ушёл сейчас. На днях моя пятилетняя дочь, после того, как вздыхала, грустила весь вечер, призналась, что скучает по папе, мы поговорили, повспоминали, я в очередной раз объяснила ей, что папа с нами не живет, потому, что так сложилось, выдала мне фразу, повергшую меня в шок: без папы моя жизнь бессмысленна! Я ужасно растерялась. Но, прийдя в себя, стала задавать наводящие вопросы: стала ли бы она с ним жить (без меня), хотела ли бы она, чтобы он вернулся таким же, каким ушёл (безразличным, жёстким, раздражающимся на любую мелочь и т.д.) на которые получила отрицательные ответы. После чего тщательно подбирая слова, объяснила ей, что люди способны меняться, только если очень-очень этого захотят. А с таким папой, каким он от нас ушёл, не жизнь, а сплошная мука. Ещё много чего ей говорила. В конце беседы передо мной сидел ребёнок, уверенный в том, что всё будет хорошо. Улыбающийся! А я только спустя два-три дня немного успокоилась после того разговора. Ещё думаю с психологом обсудить, не требуется ли ещё что-либо предпринять...
Вот так.
Ариночка, милая, держитесь! Больно сейчас, очень, я знаю. Я прошла через это. Встаньте перед зеркалом, посмотрите на себя. Улыбнитесь! Улыбаетесь, а уголки рта ползут вниз? Ничего! Я тоже так смотрела, ревела, улыбалась и смотрела на своё искривлённое лицо. Жалела себя и детей (у меня двое). Боялась...
Наступит день и в зеркале вы увидите не кривую, натянутую изо всех сил улыбку несчастной, измученной, заплаканной, преданной, состарившейся женщины, а счастливую улыбку молодой мамы! И жизнь ваша наладится! И лучшее, конечно, впереди!
Терпите. Думайте о своем малыше!
Всё будет! Но не сейчас и не с этим человеком. Ваш человек вам ещё не встретился!

Наталия , возраст: 29 / 07.06.2014


Аринушка, как бы ни было больно, держитесь. Возьмите себя в руки ради малыша - он ни в чем не виноват. Вы просто обязаны успокоиться, спать и хорошо кушать. Знаю, как у Вас сейчас душа разрывается, но поверьте, все, кто на этом сайте, испытали то же самое и все живут дальше... время действительно лечит. Не Вы первая, не Вы последняя... Самое правильное в Вашей ситуации сейчас полностью исключить мужа. Просто полный игнор! Никаких истерик, слез - покажите ему себя другую. Какую он еще не знает. Увидите, что будет. Он будет искать контакта. Но и тут держитесь - ведите себя достойно. Почувствуйте свою значимость для себя! Вы самодостаточная женщина и Вам скоро рожать - это сейчас должно быть в приоритете! Не пытайтесь строить далеких планов. Ищите радость в каждом дне! Да, тяжело. Да, кажется невозможным, но поверьте огромному количеству женщин переживших предательство, -"все проходит - пройдет и это". Что бы ни случилось держите удар! Буду о Вас молиться! Укрепи Вас Господь. Вы молодая и сильная - все будет хорошо!

Белка , возраст: 41 / 07.06.2014


Просто жить. дышать. вдох-выдох. думать о ребенке. переехать к родителям или попросить их приехать к вам хотя бы на полгода. когда родится малыш, будет проще. все мысли будут о нем. И не стоит в очередной раз сходиться с мужем, уже понятно, что это очень непорядочный и слабый человек. Просто живите пока. Дайте времени время. а радость в вашу жизнь придет вместе с первой улыбкой малыша

таня , возраст: 40 / 07.06.2014


Миленькая, как же Вас жалко то! Но то, что я сейчас напишу, пожалуйста, прочитай несколько раз, пока смысл не начнет доходить через затуманенный от слез мозг. И дальше - действовать. Вдохнули - выдохнули... Поехали!
1) В течение года вас никто не разведет. Такой закон. По-этому подаем на алименты на ребенка, а так же на себя. Попробуйте договориться о твердой денежной сумме без суда (если это для Вас это будет выгодней), например, если у него официально маленькая зарплата.
2) Что с жильем? Срочно решайте раздел до родов, потом Вам вообще будет не до этого. Назначьте себе доверенное лицо.
3) Соберите всю волю в кулак и попросите денег. Скажите, что никогда не будете препятствовать их общению с ребенком.
4) Звоните его родителям, с рыданиями описывайте ситуацию, просите помощи, заручитесь их поддержкой (про Ваших родителей даже не пишу, это однозначно)
5) НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не общайтесь с его любовницей. Не заходите к ней (и к нему) на страницу, не интересуйтесь.
6) Прекратите истерики, и общайтесь с мужем холодно - ровно и спокойно, чего бы Вам это не стоило!
7) Как только Вы решите все финансовые дела, ВНИМАНИЕ, ЭТО ВАЖНО!
Вы почти ПОЛНОСТЬЮ прекращаете с ним всякое общение. Сами не звоните, не пишите, ничего не просите (типа отвезти а поликлинику и т.д.), ничем не интересуетесь. Если звонит он - пусть задает вопросы только о ребенке. Если будет что-то спрашивать о Вас, отвечайте "давай о ребенке, обо мне я не намерена разговаривать", "побыстрей, пожалуйста, я тороплюсь кормить..." Холодно!
Т.е. Вы начнете вести себя совсем не так, как представляет себе сейчас Ваш супруг. И этот год Вам придется от него абстрагироваться. Будет нелегко, но что-то подсказывает мне, что через годик - полтора (а может и раньше) он вернется. Но тогда уже Вы будете решать, принимать его назад или нет.
Ариночка! Терпения Вам, помощи Божией (идите в храм, там помогут), удачных решений всех денежных вопросов, легких родов и ...не будем загадывать дальше!
Сгребайтесь в кучку, погладьте животик, успокойте малыша. И вперед! К новой жизни! Если захочет вернуться сейчас - не принимайте! Иначе все повторится! Просите оставить Вас с малышом в покое на год, а дальше видно будет. Пусть помогает только деньгами.
Обнимаю.

mirinza , возраст: 40 / 07.06.2014


Арина!!!!! Девочка, возьми себя в руки!!!! Ты ж будущая МАМА!!!! Да не любовь у тебя к нему, а простая любовно-эмоциональная зависимость.... Как только ты это осознаешь, то начнёшь выздоравливать... Никто не скажет, что это будет легко, но это возможно.... Почитай истории сайта, отклики.... И самое главное, разберись в себе, кроме тебя самой тебе никто не поможет... А силу преодолеть это даст Всевышний. Нужно только верить.
Глупостью было названивать и показывать свою слабость... Мужчины этим только пользуются, и со временем наглеют ещё больше.. .Посмотри на себя в зеркало!!! Тебе нравится это заплаканное лицо и лохматая причёска??? первое что сделай, улыюнись... через слёзы и обиду... Пойми, что ты достойна лучшего, чем катания на таких качелях, от которых одного уже "стошнило"... слабоват на желудок "оказался"... Качели нужно было не раскачивать, а остановить... Это будет тебе хорошим уроком на будущее, не всё решается с помощью эмоций... Извини, я так сумбурно написала, сама ещё отхожу от предательства, но поверь это не смертельно. Время показывает, что с каждым днём мы становимся сильнее, нам есть ради чего жить, наши дети и мы сами...

Ирина , возраст: 37 / 07.06.2014


Арина, добрый вечер.
Ситуация ваша правда сложная, но ясная. Вам необходимо разорвать окончательно ваши отношения с мужем и наконец подумать о ребенке. Вы еще его даже не родили а переживаю совсем в данный момент не о том. Самое главное в вашей ситуации - ребенок, может и хорошо что ваш муж ушел к другой даме, вот представьте что было бы если бы родился ребенок и все время слышал скандалы от мамы и папы, ничего хорошего уже все равно не будет, это однозначно. Я сама в данный момент нахожусь в похожей с вами ситуацией только моему ребенку 3,5 года и каждый день собираюсь с мыслями чтобы закончить все эти дурные отношения чтобы этого не видел больше мой сын. Т.к дети которые живут в такой семье не видят ничего хорошего, они очень это все переживают им очень тяжело. Соберитесь Арина, все будет хорошо, на все надо время. Но если ваш муж вернется не принимайте его обратно не портите себе жизнь и жизнь сыну, бабе этой не звоните, в этом нет смысла вы соперницы кроме шлака она вам ничего не скажет. Поверьте пройдет время все перемедится и наладится еще улыбнетесь что все так произошло. Арина желаю вам родить здорового и спокойного малыша, всего самого хорошего всех вам благ! Не переживайте. Все будет у вас и сына хорошо. Только возьмите себя в руки.

Татьяна , возраст: 30 / 07.06.2014


Бедная девочка! Ну как жить, как жить теперь без него? Как-то надо жить. Хотя бы ради малыша, а спустя время эта острая боль отпустит. Надо собрать всю свою волю в кулак и признать, что тебя больше не любят. Это безумная боль - понять и принять, что тебя РАЗЛЮБИЛИ и при этом жить дальше.
Если тебя это утешит, то счастья у них не будет. Потому что страшно за них обоих. Теперь от тебя она знает, что женат ее суженый, да жена еще и ребенка ждет. Бог с ними! Читай материалы этого сайта, молись Господу, Матери Божией и постепенно все наладится. Это надо ПЕРЕЖИТЬ!

Екатерина , возраст: 38 / 07.06.2014


Дорогая, Арина. Мне в очередной раз очень смешно на мужчин. Пускай, пускай поиграет в любовь. Сейчас повлюбляются, повстречаются, сойдутся. Бац! И все тоже самое. Та же бытовуха. А если забеременнеет - те же эмоции, те же слезы и истерики. Короче, те же проблемы. Что он думает, жизнь сказка? И, узнав что она беременна, или когда она родит, или еще раньше, он скажет ей все то же самое, что и вам, слово в слово и сбежит. Сбежит навстречу новой сказке. И будет бегать, плодить детей, конечно же о помощи ребенку и речи не пойдет. И так до бесконечности. И чего сидите ревете? Радоваться надо. Какой он отец? Какой он муж? О чем тут вообще плакать?
А та девушка либо глупа, либо наивна. Узнав, что мой молодой человек бросил беременную жену и доводит ее, я бы бежала дальше, чем видела. Какая уж там любовь. Он и меня также бы бросил, да еще и нервы потрепал. Большинство наших мужчин и женщин путают любовь с приятным времяпрепровождением.
Так что прекращайте с ним все контакты, я бы не стала даже сообщать о рождении ребенка, а в графе отец поставила бы прочерк, чтобы потом не угрожал и не шантажировал как у нас любят делать многие мужчины. И не видела еще ни одной женщины, кто бы не справился без мужчины.
У вас все будет хорошо!!!!

Елена , возраст: 37 / 07.06.2014


Арина, здраствуйте. Извините меня заранее, если обижу вас написанным. Почитала вашу историю и удивилась как вы можете так эгоистично относиться к своему родному ребеночку, которого носите и вот-вот родите, вы разве не понимаете что он чувствует все? И какой вред здоровью вы можете нанести этому малышу, своему родному и самому дорогому на свете существу. Прошу вас, возьмите себя в руки, ради будущего здорового сына или дочери. Начните нормально, полноценно кушать и постарайтесь побольше спать. Я вас очень понимаю, как вам больно и невыносимо сейчас, сама прошла через такой ад, осталась одна с сыном. Но сейчас, вспоминая то время, все больше и больше понимаю как ошибалась, не берегла себя, страдала, не спала, не ела и жить не хотела.. А все ради кого, ради человека который предал и бросил. Ну вот если так здраво подумать, не стоит он таких жерт и насилия над собой, тем более беременной. Подумайте, разве можно так унижаться и самое главное себя не беречь, ведь он же предатель! Он поставил свое личное счастье на первое место, и даже ожидание ребенка его не остановило. Разве такому жестокому человеку место в вашей жизни? Как жизнь показала нет..
От себя хочу вам сказать, что ни один мужчина не стоит наших слез и страданий. Напрасно все, жаль что не сразу это понимаешь. Хочу пожелать вам, пусть понимание того, что случившееся с вами это начало новой жизни, качественной и чистой, без вранья и предательства, прийдет к вам поскорее. Молитесь Богу, положите на него все свои тревоги.
У вас такая прекрасная жизнь впереди, рождение ребеночка, увидите как изменится ваша жизнь и наполнится смыслом. Я вам желаю со спокойной душой носить под сердцем своего ребенка, думать о том как вы будете счастливы с его появлением, и пусть эти мысли вытеснят все другие о человеке, который вас не достоен. Обнимаю вас.

Василиса , возраст: 32 / 07.06.2014


Ариночка, сопереживаю тебе очень, но эмоциями ничего нельзя решить. Ничего, понимаешь, девочка?! Только навредить ребенку. Ты, конечно, можешь поплакать, чтобы стало чуть легче, но мысль о том, что слезы не помогут вернуть твоего мужа ты должна хорошо осознать. Так ты потихоньку начнешь приходить в себя. Не вини себя, пожалуйста, ни в чем. То, что ты изранишь себя и так сейчас ослабленную тоже не поможет вернуть твоего мужа. Сейчас время безответственных мужчин (простите, если кого зря обидела). Просто демографически так оно сложилось не в нашу пользу. И красивые мы, и умные, и хорошие хозяйки, и любящие но... Вот представьте себе если бы женщин у нас было гораздо меньше мужского населения. Какая конкуренция была среди мужчин. Мы могли бы выбирать. Могли ставить условия (чего уж там) Даже если бы мы были верными и ответственными, все равно мысль о том, что можно легко найти замену давила бы на мужчин психологически и заставляла конкурировать и развиваться, а мы в свою очередь были бы более уверенны в себе. Какие бы мужчины привлекали нас из всего этого цветника и великолепия? (ну дайте помечтать!) Я уверенна, что мы бы не захотели выбирать тех, кто рыдал, заламывая руки, стараясь выполнить все наши желания. Читали Гарри Поттера? Там был домовик Добби, который за каждую оплошность причинял себе увечья, рыдая и стеная "Добби плохой" Иногда мы очень напоминаем таких домовиков. Ариша, твое желание быть любимой, не остаться одной, чтобы у ребенка был отец понятны и естественны. Но сложилось так, как сложилось. Твой мужчина оказался слаб. Он просто встал в шеренгу слабаков "а женщин то много" Они никого не любят, никого не сделают счастливыми. Просто ловят момент. Знаете есть такое выражение "лови момент" Вот они и ловят, сея в мир пустоту. Ну они то понятно, но мы то девочки сильные! Нельзя нам раскисать. У нас есть своя жизнь - единственная и уникальная, а еще мы можем дарить новую жизнь? Не надо калечить переживаниями себя и будущего ребеночка. Если человек не понял что он потерял, тебе с ним будет плохо. Ариночка, ты займись сейчас собой и ребеночкам, обеспечь себе всевозможную материальную страховку, а там будем посмотреть, как говорят. Человек стоящего ничем не испугаешь, а пустой человек испариться, как мыльный пузырь.

Yuu , возраст: 38 / 07.06.2014


Какая же вы счастливая!У вас будет частичка вашего мужу всегда с вами. У многих и такого нет.Думайте о малыше. Возьмите из этих отношений опыт- может вы правда были не правы в чем то. Подумай. Раскайтесь. Искрение от всего сердца прости смирение. И оно придет. Надо только верить!

Ненужная , возраст: 25 / 07.06.2014


Арина, хорошая моя, есть ли кто-то рядом, к кому ты могла бы обратиться за поддержкой и помощью? Мама, сестра, подруга? Одной не стоит оставаться в этот острый момент.
А теперь по делу: нужно отключить, прямо физически заставить себя выключить эмоции. Это вредно тебе и самое главное маленькому. Чтобы принимать какие-то решения, что-то делать нужно успокоиться и выдохнуть. Спроси у врача, что можно принимать из лекарственных препаратов.
Не звони и не ищи встреч с мужем, нужно отстраниться. Как видишь, мольбы, слезы, унижения вызывают только очередную порцию агрессии. Потом будет стыдно перед собой, к меня эти эмоции были.
Тебя ожидалась самое главное чудо в жизни, которое так нуждается сейчас в покое, мире, тепле. Жаль, что муж не понимает, но у малыша ведь есть мама, и она должна, да-да должна это понять и взять себя в руки.
Начни молиться короткими молитвами: Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную. Я повторила миллионы раз, в самые острые моменты, и днем и ночью. Очень помогало и помогает по сей день.
Сейчас время обратиться к самому Главному Помощнику и Он не оставит. Сходи в храм, помолись там о себе и о малыше, о муже. Пусть будет на все воля Божья.
Милая, хорошая, ты молода, все перемелется, все устроится. А сейчас нужно притаиться и дождаться рождения малыша, помоги ему родиться здоровым.
Мы все с тобой, молимся за тебя. Храни Господи и Матерь Божья.

Елена , возраст: 28 / 08.06.2014


Здравствуйте милая Арина!
Очень хочется вас поддержать!
Я знаю какая это боль... (Меня предали 3,5 года назад, но я все еще помню как это было..)

Извините, что пишу по пунктам, но мне кажется так удобнее:
1) Ваш муж, тот который был и тот, который есть сейчас - это 2 разных человека. Это аксиома!
Вы любите того который был.. Но сейчас этот человек умер, пропал, его больше нет.
Поэтому прошу вас найдите силы и не просите его вернуться, не унижайтесь (он не оценит, его это только рассмешит или разозлит). Не доставляйте ему удовольствия видеть то, какое влияние он на вас имеет!
2) Вы на 7 месяце и у вас сильный стресс, я настоятельно рекомедую сходить к психотерапевту для того, чтобы он вам подсказал, какие вам лекарства можно попить чтобы помочь себе и при этом сохранить здоровье малыша.
(У психотерапевта должно быть мед. образование, чтобы выписывать препараты. Обязательно узнайте перед конс. потому что просто разговоры вам сейчас не нужны, нужно именно снять стесс)
3) Он обещал помогать малышу? Пусть помогает. Не отталкивайте помощь, тем более, что он вам ДОЛЖЕН - вы же в браке ребенка зачали. Деньги всегда нужны, тем более молодой маме.
4) Ваша настоящая семья, ваше счастье это ваш малыш! Скоро он родится и у вас появится масса приятных хлопот) Он всегда будет с вами и никогда вас не бросит. Это банальный совет, но он верный - больше думайте о малыше. Он важнее в 100 раз, чем какой-то мужик..

Держитесь! Это не родной и близкий человек вас покинул, а чужой и недостойный. Вот и пусть он чешет своей дорогой.. Вы знаете, я всегда честно пишу то, что есть и я должна сказать, что такое мурло, которое способно бросить беременную жену на 7 месяце беременности, прожив 8 лет вместе - это вообще не человек и даже не животное.. а какое-то насекомое. Ну да Бог ему судья!

А вам я желаю счастья, удачи, легчайших родов, крепкого здоровья и добрых, светлых людей рядом!
Ну и, конечно, пусть Бог будет с вами!

София , возраст: 31 / 08.06.2014


Арина, год назад за неделю до родов я тоже узнала о существовании любовницы и мир померк, 17 лет брака , двое детей и третий подходе, чужой город, ни друзей, ни родных. Даже не хочу вспоминать, что со мной было ...Но... после двух месяцев увещеваний, унижений и мольбы вернуться домой (да, забыла сказать, что сразу как забрал меня и сына из роддома, ушел жить к ней) я собрала себя из пепла, буквально вытащила себя за волосы из ада в который он меня каждый день загонял своим счастливым видом, т.к. он продолжал ходить каждый день ..... наняла адвоката и подала на развод и алименты... ему не сказала. Он узнал, когда пришла повестка на работу в суд. Вот тогда наверно, у него расставались приоритеты... приполз, .... Буду жить с вами .... Хочу сказать одно.... пока не пошлете его в далекое пешее путешествие он ничего не поймет... ну а если не вернется, значит он не ваш человек, да еще и подлец, пусть другая теперь мучается... поверьте она свое получит. Главное сейчас взять себя в руки и родить здорового малыша, поверьте ни один мужчина в мире, даже самый любимый, не стоит его слезинки, а тем более здоровья... Держитесь, крепко Вас обнимаю, простите если резко.

Лана , возраст: 38 / 08.06.2014


Арина,проблема то не в вашем муже. Читаешь вас и берет недоумение ну почему вы так с собой позволяете обращаться. То изменил, то ребенка захотел, то ушел, то вернулся, то полюбил, то разлюбил. А ваши решения где? Почему плачете, почему умоляете? Где женское достоинство? Не нужно вам эти унижения терпеть.
Не тот это мужчина о котором плакать и причитать стоит.
Вы себя этими страстями только изматываете напрасно, а силы вам нужны чтобы самой быть здоровой и родить здоровое дитя.
Это главное, а не больные отношения на троих.

Марина , возраст: 27 / 09.06.2014


Дорогая Арина!

Очень хочется поддержать Вас и Вашего малыша. Мне очень близка Ваша ситуация. Мы с мужем вместе 6 лет, женаты 4 года. И я на 6 месяце беременности. Как и Вы жду сына! У нас тоже была огромная любовь, два года безумного счастья. Потом начались сложности. Я была слишком молода, неопытна (в 22 года я познакомилась с ним,в 24 вышла замуж). Было много cделано ошибок. Мы расставались, но я продолжала бороться за наш брак и мы снова начинали всё сначала. В основном инициатором примирения всегда была я. Я очень старалась, занималась с психологом, читала всевозможную литературу о семейной жизни. Винила больше себя в ссорах и работала над собой как могла. Муж считал, что работать над отношениями не нужно. Что если есть проблемы, то нужно просто разводиться. В этот период появился наш сын. Мы оба хотели ребёнка, я воспринимала этот подарок как знак, что нам суждено быть вместе, старалась ещё больше сохранить семью. Произошла очередная ссора. Я уехала к родителям (они живут в другой стране), думала мы остынем и успокоимся. Но муж начал себя вести следующим образом - писать, чтобы я не приезжала, что ребёнку будет только помогать, а со мной жить не будет. Через месяц я приехала и снова пыталась сохранить семью, унижалась перед ним, говорила что у нас ребёнок. За два месяца понемногу получилось всё наладить - мы говорили о будущем, выбирали коляску, кроватку малышу. Потом мой муж уехал один на две недели в Турцию в отпуск. Все мои просьбы поехать вместе он игнорировал, говорил, что это всего две недели, что хоть соскучимся друг по другу. Через две недели приехал совсем другой человек. Он сказал, что никакой семьи у нас нет, что я ему не нужна, он меня не любит. В отеле он познакомился с девушкой, в которую влюбился и с которой он мне изменял весь отпуск. О том, что дома его ждала беременная жена он ей не рассказывал. Я видела их фотографии. То,что я пережила в эти минуты я думаю Вам знакомо... Два дня я была в состоянии шока - просила его меня обнять, объяснить почему... потом обвиняла его, истерила. Всем этим поведением я только ещё больше унижала себя в его и своих глазах. Через два дня я собралась и попросила его уйти. Уже несколько дней мы живём отдельно, не общаемся и я начинаю приходить в себя. Хочу рассказать как я справляюсь с этой ситуацией. Может Вам это немного поможет.
1. Я твёрдо решила больше никогда не унижаться перед ним, ни о чём не просить. Хоть сердце кричит другое, мне хочется его нежности и любви, но когда я представляю себе жизнь с мужчиной, которой меня не любит, то понимаю, что лучше жить одной.
2. Я обратилась за помощью к психологу. Знаю точно,что этого человека мне послал Бог. Он не просто психолог, но и опытный врач, который вселил мне уверенность, что я справлюсь и переживу это.
3. Я кушаю (пусть и без особого аппетита), заставляю себя гулять, посещать бассейн, делать гимнастику и т.д.
4. Придумала себе новое хобби - шить одежду для малыша.
5. Убеждаю себя, что всё происходящее во благо.
6. Молюсь.
7. Общаюсь с малышом, пою ему колыбельки.
С каждым днём становится легче, приходит смирение, осознание того, что никого нельзя заставить тебя услышать, сохранить семью, любить... Часто накатывает боль, воспоминания, нежность к мужу, бесконечные вопросы ну почему именно так и сейчас. Но потом я себе говорю - пусть будет на всё Воля Божья.

Давайте вместе верить, что мы справимся, приобретём опыт и что всё происходящее во благо нам и нашим деткам!

Юлия , возраст: 27 / 09.06.2014


Здравствуйте, Арина! Понимаю, что призывы успокоиться на вас сейчас вряд ли подействуют, знаю и понимаю это не понаслышке. Но все-таки, надо брать себя в руки и думать прежде всего о том маленьком человечке, который вот-вот появится на свет. Предательство пережить тяжело, практически невозможно - так кажется всем, кто был предан. "Предан" - какое двусмысленное слово! От слова предатель и в то же время - преданный в смысле верный. Вот именно таких женщин - преданных своим вторым половинкам - чаще всего эти самые половинки и предают. Ради чего? Какой-то эфемерной любви, иллюзии. Любая любовь проходит, на ее смену приходят либо уважение, либо раздражение. А в случае с вашим мужем это и не любовь, а страсть. Всепоглощающая и уничтожающая все и вся вокруг. Но страсть это не тот фундамент, на котором строятся отношения. На ее смену обычно ничего не приходит. Остается только разочарование. Так вот пусть эта девушка вашего мужа и получит его сполна. Нельзя с предателем, пусть даже пока он предал не тебя, но ты знаешь о его предательстве, строить что-то устойчивое и долговечное. Когда уже наши девушки и женщины, которые пытаются выкроить частичку собственного счастья из несчастья других себе подобных, начнут это понимать.
А вам и вашему малышу желаю здоровья. Все остальное - и счастье, и радость, и душевная гармония приложатся. Я вам обещаю.
PS. Ни в коем случае не унижайтесь перед мужем. Не надо! Забудьте о нем. Только забвение и равнодушие способны, как это ни парадоксально, достучаться до негодяев.

Эля , возраст: 42 / 10.06.2014


Дорогая Арина! Сама пережила расставание в 27 лет, потому и пишу, надеюсь хоть немного успокоить. К сожалению, ты не первая, но, поэтому, и не одинокая в этой своей беде, до тебя толпа уже проходила это. Справишься, обязательно справишься. Сейчас тебе тяжело, и врагу не пожелаешь, но пройдет. Просто поверь, пройдет! Не твой это человек. Ты сама пишешь: "Он безумно меня любил, я сначала не понимала, но он такой был добрый и хороший, и так за мной ухаживал, что я сдалась, через год полюбила его тоже". Не любишь ты его и сейчас. Зависимость мерзкая штука. Разберешься, читай только, что пишут умные люди, и не плачь. Ребенок страдает с тобой поневоле. Тебе его не жалко? Себя жалко больше? ... У моей подруги, которую муж бросил на 5 месяце, родился сын-инвалид, допереживалась! Тот устроил грандиозно-одиозный развод-разоблачение с разделом ее имущества. Она пережила, а ребенок - инвалид детства! Хочешь инвалида? Тогда уймись, сопля ты или человек?

Read more: https://www.perejit.ru/main/help/v_otvet_zloba_agressiya_davno_ne_lyublyu_nichego_ne_hochu.htm#ixzz34F1zQIM9дала себя увлечь

Вера , возраст: 43 / 10.06.2014


Привет всем еще раз! Спасибо огромное за слова и поддержку. Мне и правда становилось спокойнее, когда я понимала, что да, я не одна и что, ситуации бывают и намного тяжелее.
Прошло уже 3 недели почти 4, ко мне наконец пришло осознание что это произошло, и что назад ничего не вернуть. Да и не хочется уже если честно. То, что я его не любила - это факт, зависимость да, не более. И верю ему, что ссоры и скандалы могут разрушить все! И любовь! Так что я благодарна судьбе за такой урок, потому что есть шанс все переосмыслить, изменить свое отношение и встретить свою судьбу с уже чистыми помыслами, счастливой и гармоничной личностью.
А не в ссорах, скандалах и вечном непонимании.
Еще раз спасибо всем и держитесь! Все не просто так в этом мире. Все скаладывается наилучшим образом, теперь я это точно знаю!
Честно скажу я конечно еще звонила мужу мы разговаривали без слез и истерик и я поняла любовь ушла а заставить жить рядом с собой человека без любви, это наказание и не только для него но и для себя. Я решила отпустить его, пожелав ему счастья с его новой девушкой. А я скоро уже рожу сыночка, смысл своей жизни. И непременно когда из мыслей и сердца уйдет мой муж, в него придет мой любимый мужчина, моя судьба.
Еще раз всем спасибо! Любите и будьте любимыми! Отпускайте! Все скаладывается так как должно быть!

Арина , возраст: 30 / 11.06.2014


Умничка!
Бог тебе в помощь! Все будет у вас хорошо, главное признать СВОИ ошибки! И вперед - все наладиться!

Маша , возраст: 44 / 14.06.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru