Дорогая Ласка! Если не обманывать себя и посмотреть без розовых очков, муж сказал: "Я больше тебя не люблю, хочу жить отдельно и сам решать". Пусть идёт, у всех есть свобода выбора и у Вас тоже. Вроде и прощать не за что, но мужчина начал переписку, значит отношения, мечтал о женщине и хотел с ней большего. Вот здесь нужно уже ставить свои границы, что с Вами так нельзя(если правда нельзя). Пусть он думает там, но Вам тоже надо подумать и обозначить ему словами, что такая семья уже Вам не подходит.
Главная ошибка женщин и манипуляция мужчин - после его ухода жена так рада, что её выбрали, что начинает стараться, бегать перед мужем на задних лапках, всё ему, и красивое бельё, и причёска, и интим. А он распускается вконец и получаем гулящего мужа, который в следующий раз уйдёт по-жёсткому, обобрав жену, а что, она сама дала ему разрешение.
Поэтому Вы должны чётко обозначить границы и защитить свою семью которая есть - это ВЫ и ребёнок. Нужно без агрессии,а это очень трудно сделать, дать мужу ответить за последствия его действий. Мужчина выбрал катиться в пропасть, а Вы держите одной рукой его, второй рукой ребёнка. Отпускайте его как алкоголика, он зависимый сейчас от гормонов страсти, пусть лечит себя сам.
В идеале Вам нужно брать паузу минимум 3 месяца, чётко обозначать свои условия, чтобы он понял, что теряет семью. Подумал без Вас, стал скучать и мечтать о Вас. А затем, когда он придёт просить всё вернуть, будет стараться исправить свою ошибку, смотреть нужен ли Вам такой муж. Смотреть нужно на действия, а не на слова. Только тогда Вы можете его простить. А сейчас нужно принять все последствия его выбора, отсоединиться от него и выстраивать свою жизнь, избавляться от эмоциональной зависимости от него. Удачи, обнимаю!

Ласка, простить вы можете. Того, кто просит о прощении и раскаивается. На сегодняшний момент этого нет.
Что именно вы собрались прощать? Возможную измену от того, что вы его задавили? Он свою слабость и вину пытается передвинуть на вас, а вы собрались прощать? И при этом в уязвимом положении дочь.
Я, как дочь, была в таком положении. Когда родители разводились, мне было 6 лет, и никто мне ни о чём не сказал, а горе витало в семье, как горькое чёрное облако. Это ад.
Так что рекомендовала бы сейчас подумать о себе и о дочери. О своём финансовом положении. Проконсультируйтесь с юристом. Есть у вас кредиты? У вас сейчас время спуска на землю. Заземляйтесь, осознавайте. Где вы, кто вы, с кем вы. Вы должны стать здоровее и сильнее, чем были до выходки мужа.
И подготовьтесь к появлению другой женщины, всё об этом говорит.

Здравствуйте.
Больно, трудно тяжело. И как дальше жить непонятно…
Если он сам не хочет говорить дочке, установите график его приходов. Один выходной (все вместе идете гулять с ребенком). И пару раз в неделю (приходит вечером, кушает, играет, уходит).
Вам будет очень тяжело это вынести. Не рыдать, выть будете после его ухода. Не знаю, будет ли легче, если отпустите, а дочка потом скажет, что с ними ещё тетя была, которую папа целует и обнимает.
Вам самой решать, что Вы хотите. Его не видеть совсем (только его деньги). Тогда подайте на алименты и запретите встречи. Если хотите, что бы он пока присутствовал в Вашей жизни, то говорите, что бывших детей не бывает. Взывайте к совести. Но, тогда надо смириться, что дочка считает папу праздником, а Вас злым полицейским (который уроки, уборка и тд).
Планируйте дальнейшую жизнь без него. Если вернется, тогда и решите, как с таким сюрпризом поступать.
Сами занимайтесь тем, что «выключит мозг». Можно с дочкой мультики про трех котов, про жизнь компота (или подобное) смотреть. Главное меньше смысла и быстрая смена картинки. Можно с дочкой бусы собирать, поделки делать. В выходные придумывать чем заняться. Главное, что бы не было свободного времени себя жалеть, лучше, если кто-то будет бухтеть (как космические корабли бороздят просторы большого театра) и отвлекать от мыслей. Экскурсии, наверное, еще ребенку рано, но посмотрите. Есть театры, адаптированные детские лекции в музеях. Если финансы позволяют, сходите на мастерклассы, карусели. Если с деньгами не очень, походите по храмам шаговой доступности. При церквях часто есть кружки. Разные. Интересные.
В храме вы расскажете про то, что случилось. Выговоритесь. Можно было бы и к психологу (особенно ребенка, особенно если плачет), но на это нужны деньги. Если есть годные родственники, надо налаживать с ними тесный контакт. У вас дочка достаточно большая, что бы вы могли в аптеку сходить (когда она болеет), ее дома одну оставить уже можно. Но недостаточно взрослая, что бы послать ее одну в магазин (когда болеете Вы). Надо искать сообщество, которое сможет подстраховать в трудной ситуации. Самый простой вариант, это или родня, или активные прихожане. Если в вашем Храме, среди паствы, есть такой костяк, постарайтесь к нему примкнуть. Это поможет выплеснуть негативные мысли позитивной активностью.

Дорогая Ласка. Во-первых, они абсолютно все как под копирку говорят про "прекратил общение" и "физически не изменял" и "мне надо разобраться". Ну да, ну да.

Во-вторых, вы не можете знать наверняка, были измены или нет.

В-третьих, конечно, можно и простить но на деле это не очень-то получается. Редко кому удается выстроить отношения после такой истории. Но, может быть, это как раз ваш случай? Если муж так же как вы захочет восстановить отношения - без ударной работы у семейного психотерапевта будет не обойтись. Но в большинстве случаев это больше напоминает историю, что если он вернется (потому что привычнее, или там не приняли), вы его простите, потом либо поймете, что все-таки не можете простить и все не так теперь, либо он опять изменит, либо всё это вместе. И так несколько итераций, пока кому-то окончательно не надоест и будут сожаления "зачем в первый раз я его простила и потратила на него еще 1-5-10 лет".

На деле все-таки послушайте человека: он вам сказал "не люблю". Это взрослый отдельный от вас человек, и это его воля. И он говорит правду. И никогда не бывает "все было хорошо, но тут он/она пришла и сказала не люблю". Значит, что не было как такового общения в паре, не обсуждали сложные моменты. Закрывали глаза на многое. Потому что не бывает, что бы все хорошо, а потом вдруг нет.

Идите скорее к психологу разбирайте эту ситуацию лучше с ним, плачьте, спрашивайте "почему", ненавидьте, стройте иллюзии "а если бы", но главное - у психолога в кабинете.

И умоляю вас - не бегайте за мужем. Таких бегающих вообще перестают уважать.

Сил вам.

Дорогая Ласка,
У меня была похожая ситуация. Мы были вместе 13 лет. Тоже переписывался, ездил туда год. Я ждала, мучилась, самооценка опустилась ниже плинтуса. Боролась за него и получила назад, так как любила его очень.
В конце концов, (как я сейчас понимаю) там от него потребовали действий и романтика понемногу сошла на нет. Он вернулся ко мне, объяснив тем, что понял, что любит меня и без меня не может.
Хоть я его тогда простила, но внутренне то что он сделал разрушило меня. Я стала ужасно неуверенна в себе. И через несколько лет сама ушла от него. Он переживал ровно пару недель. Потом быстро завел себе кого-то и женился.
Не теряйте время на человека который любит только себя!

Знаю, как вам больно и как сложно с этим жить. Знаете, мой муж перед тем как уйти из семьи, а детей у нас 4, с гордым видом заявлял, что он только с ней целовался. Убегал только пятками сверкал, уж не знаю, когда у них случилась эта первая брачная ночь? Смешно просто, и это при том, что об измене я узнала когда при стирки нашла Виагру 3 использованные таблетки, наверное принимал, чтобы поцелуй был более странным. Живёт он с ней с мая месяца. Что творится со мной - не передать, убил меня. Знаете, если уж ушел, пусть идёт, и не стоит строить иллюзий, что все можно наладить, мне такой шанс никто не давал, с радостью побежал к своей бездетной бабе. Ей, как и мне, 43 года. Билась я как рыба об лёд, не могу 2+2 сложить. Пытаюсь воскреснуть.

Ласка, вы написАли мою историю 4-х летней давности. Хотите знать, что означают его слова на самом деле? "Охладел, не люблю" = влюблен в другую женщину, "надо пожить отдельно, подумать" = он хочет попробовать жить с любовницей, а вы досадная помеха, от которой ему хочется избавиться. Все у него с любовницей было и она дала "добро" на построение их отношений. Вся агрессия и упрёки в вашу сторону - это попытка заглушить свою совесть, пока она подает признаки жизни. Уйдет к любовнице, окончательно переключится на нее, а на вас будет выливать новые порции грязи.
У него эйфория, он как наркоман, ему сейчас ни вы, ни ребёнок не интересны. Он будет оправдывать себя перед собой и его родственниками всеми возможными способами. Вы в любом случае останетесь виноваты. А поэтому не унижайтесь перед ним, ни о чем не просите. Ласка, вас скорее всего ждёт развод. Четко озвучьте свою позицию по поводу развода, алиментов и раздела имущества. Пройдите это трудное время достойно. Сначала с холодной головой решите материальные вопросы и только после можете поплакать и позадаваться вопросом: "Как он мог?".
Все у вас будет хорошо. Любите дочь и себя, а больше вы никому ничего не должны, особенно предателю.

Ласка, представляю, как Вам сейчас непросто, но финал слабых и ведомых мужчин всегда один. Сначала им удобно, что Вы сильная, все решаете, а потом он начинает с Вами соперничать и когда в решении бытовых вопросов не получается выбиться в лидеры, он начинает самоутверждаться на стороне, как ему еще себя мужчиной чувствовать, только через унижение женщины, которая рядом. Вспомните первым делом женское начало, Вы молодая, не тяните на себе все, мужчинам этого не нужно, они от таких потом убегают к кискам, которые не устали, которые восхищаются им, не тянут лямку. Не унижайтесь, возьмите паузу, судьба все расставляет по местам, ваше оно никуда не уйдет, а чужое чем раньше отпустите, тем быстрее переживете эту сложную ситуацию. Сил Вам и вспомните, что Вы ЖЕНЩИНА. Вы такая молодая и сильная, удачи и любви Вам.

Дорогая Ласка! Очень хочу Вас поддержать... Скорей всего, это начало конца. Ваш муж влюблен в другую и уходит. На 100 % согласна с Виренеей, только у неё такая же история 4-летней давности, а у меня 2-летней. И то же самое, те же слова были, тоже не хотела верить, что семье конец, думала, и правда ушёл подумать, поймёт, соскучится, вернётся...не- а. Через пару лет он может попытаться, но не потому что поймёт, что любит, а потому что там эйфория пройдёт и поймёт, что вы были более удобной женой. Понимаете? Не любимая, а удобная. Любит он себя, потому и ушел, не думает о вас, о ребенке, а о себе. Не ждите! Не звоните! Через пару месяцев с вас спадут розовые очки, все поймете и будете гордиться собой, что не унижались, и у него останется уважение к вам. Это тоже немаловажно, потому что есть ребёнок, все равно на протяжении всей жизни нужно хоть иногда, да общаться по вопросам относительно ребёнка. Я месяц подыхала, ровно через 40 дней мне стало легче, я все осознала, кто он, почему смог так поступить, что Бог отвёл от меня его. Меня спас храм, этот сайт и спортзал. В храме излечивается душа, а с физнагрузками тело. Баню ещё рекомендуют. Вы ещё в состоянии шока и уверены, что все будет по-прежнему. Почитаете сайт, Ласка, поймете, что не будет.

Милая, дорогая, прошу только берегите себя, здоровье. Я справлялась без психологов и таблеток, но вот волосы выпали и зубы, через год выпали, нужно было идти к неврологу или психологу, попить таблетки. У меня ещё и дочь была на его стороне, ей 12 лет, меня обвиняла, что из-за меня папа ушёл, и это длилось около года. Выскажет мне все это и едет в ту семью. Вот от этого ещё тяжелей было. А уходил он так же, сказал поживет один, разберётся, дочке даже фотки высылал какой-то раскладушки, типа на работе живёт, это было в декабре. А потом через месяц типа встретил женщину хорошую и с ней жить начал. Нет! Врут они! Когда дочь начала ездить в новую семью к папе, то дети той мадам (там 2 девочки), сказали, что папа твой с нами с ноября живёт, фотки показали, как они гуляли, знакомились. В общем, ушёл он сразу туда. Не уходят они в никуда!

И ещё одна истина: тот, кто любит, никогда не уйдёт, хоть поганой метлой гони - не уйдёт. И не позволит себе желать другую женщину. Просто не интересны другие.
Напишу, как я сейчас. Ну, волосы отросли, зубы вставила.)) Я счастлива. Дочь тоже все поняла, все хорошо и с ней. С отцом общается пару раз в неделю. Я одна, без мужчины, мне хорошо, и поняла, что в браке медленно чахла и умирала. Прожили мы в браке 12 лет тоже. Поняла, что не любил. Его фразы о любви были фальшивыми, поцелуи дежурными. Я любила его, а он любил себя.
Он. Женился на любимой спустя год после ухода. Всем нахваливал, какая умница-красавица. Там дамочка еще состоятельная, поэтому плюс большой. Что сейчас. Ругаются они очень, особенно из-за детей, её и нашей. Дочь перестала туда ездить, потому что мадам запретила. Ну и интересоваться мной начал у дочери, что, с кем да где. Я запретила говорить обо мне и давно уже дочери сказала, что никогда не приму отца назад, если вдруг прозреет.


Ласка, вы тоже не примете и тоже будете счастливы с мужчиной или без, но будете. Просто пока поверьте. Мне 46, вам всего 35, конечно, будете с любимым и любящим мужчиной, и детки ещё будут. Только ведите себя достойно! Читайте сайт. Я жалею, что поздно его нашла, но горда собой, что не звонила, не унижалась, заблокировала везде сразу.
Держитесь, дорогая! Первые 2- 3 месяца тяжело.
Идите в церковь, если совсем плохо будет. И пишите сюда, будем решать проблемы по мере их поступления.
Берегите себя!

Простите, некоторые мужчины, но вы какие-то хрустальные стали. Чтобы чувствовать себя мужиком, мужчина отправляется на СВО или ставит себе сложные цели (покорения вершин, смены профессии, победы в марафонах, изобретения чего-то, исследования научные; да в конце концов на даче что-нибудь постройте для детей), а не самоутверждается в семье за счет того, что жена боится слово молвить и он все решает. Так мужчинами не становятся.
Женщине тоже важно иметь реальные предпосылки для восхищения вами, а не только штамп в паспорте с вашей фамилией.