За двадцать три года отношений расставались с супругой не один раз. Сейчас разошлись уже видимо окончательно.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

За двадцать три года отношений расставались с супругой не один раз. Молодые были, по неделе, по две отдельно жили. Сходились, и казалось всё наладилось. Так зачастую и было. Сейчас разошлись уже видимо окончательно. Очень переживаю. Прошло три месяца, обычно мирились раньше. Но не в этот раз.

Пять лет назад на фоне охлаждения и постоянных ссор она подала на развод. Я это решение принял, поговорили вечером. А утром я ушёл чтобы не возвращаться уже никогда! В итоге она начала сама мне писать, звонить. Переживала сама, очень. И что - помирились.. Её слова на тот момент "Мы оба поняли, что не можем друг без друга " Так и было. Это как второй медовый месяц. Сейчас вспоминаю это время, как одно сплошное счастье. Через год родился наш второй ребёнок, мальчик. Мне казалось так будет всегда. Я даже просыпался иногда ночью и понимал, что я счастлив! Сейчас, в моменте! Такое редко бывает.
Год назад у неё возникла идея - открыть свой бизнес. Договорилась со своей сестрой и они вдвоём купили студию красоты (маленькую). Ко мне полное охлаждение. Ноль внимания. Поругались перед НГ, я ушёл. Неделю не был. Думал и не приду. Не выдержал, в НГ поехал домой. Вместе отмечали. Я, она и малыш. Ему сейчас четыре. Сейчас понимаю что это был последний НГ с ними. Кричать от этого хочется, кричать и крушить.
Прожили два месяца. Она предложила расстаться. До мая не уходил, общались. Но теплоты и налаживания какого-то не было. В начале мая снова "Давай расстанемся". Ночью собрал вещи и ушёл к матери.
Месяц за мной бегала, по каждому поводу и без звонила, писала. На дачу вместе съездили. Предложила вернуться. Я ещё спросил: "Ты уверена?" - "Да", говорит. И снова на два месяца хватило. И снова я ушёл. Сначала надежда была что все по старому сценарию, поживём отдельно и сойдёмся. По началу так и было. Сближались. А потом она уехала в отпуск. Куда и с кем не знаю, говорит с подругой. Это уже не важно на самом деле, теперь.

После её приезда пробовал ещё сблизится. Наладить. Получил честный разговор. Не разговор даже, а монолог. Сейчас как во сне все вспоминаю: темная кухня, её лица не видно. Только силуэт и руки. Её слова - "Не приходи ко мне больше, Ты мне не нужен, Мне без тебя лучше, Мне нужен другой мужчина, Я хочу жить без тебя!"
Упрёки, примеры подруг которы развелись и вышли замуж снова. Для меня это был удар, сокрушающий удар. Я сидел как столб, как пень. Ни чувств, ни эмоций. Мне было страшно, я пришёл к человеку с которым прожил больше двадцати лет. С которым у нас двое детей. (Старшая дочь взрослая, живёт отдельно,) С человеком с которым у нас у обоих как минимум год назад была куча планов на будущее. И кого я видел перед собой? Я знал, что это она, но это была не она! Так говорить, смеяться, рассказывать свои планы в которых меня нет! Обратно я шёл по ночному городу, один. Я точно также ходил домой от неё двадцать лет назад. И пока шёл понял для себя, что это действительно все! Что моего человека, той женщины уже нет. Есть вот это, не знаю как объяснить. Этот человек которому я не нужен!
Прийти в себя не мог несколько дней. Просто даже чтобы соображать элементарно.
До этого разговора признаюсь была надежда и отрицание полного разрыва. Когда пришло понимание это меня просто раздавили.
Неделю после работы просто лежал. Спал по три, четыре часа в сутки. Днем меня трясло. Мыслей ни каких кроме как об этой ситуации не было.

Не выдержал, взял отпуск на десять дней. Поехал на север. Просто направление, просто чтобы ехать. В пути пел, кричал, ревел, рвал себя за грудь. Пытался, вытащить эту боль! Заехал в Верхотурье. Много храмов, монастырь. Молился, просил у бога помощи.. не помню уже в чем. Спал в машине, напротив главного собора. Утром снова гнал и гнал.. Очухался только когда снег появился, через день. Повернул в сторону дома. Приехал на нашу дачу, не доезжая города. Был там один, два дня. Пришлось уезжать т.к. нахлынули воспоминания и тоска. Мы же вместе все это строили, вкладывались. Она порой даже больше моего участия принимала. От тоски и безысходности появились мысли о суициде. Уехал от греха подальше. Через день мне приснился удлинитель дачный, завязаный петлёй. Ночью проснулся, было страшно, читал молитвы.
Это была очень острая фаза переживаний. Сейчас немного проще. Даже спал сегодня без снов.
Сестра, кстати, в совместном бизнесе её кинула, захотела выйти и отдать ей потраченные деньги. Половину суммы я ей дал от себя.
Мне сейчас все равно очень плохо. Накатывают воспоминания, страшно смотреть в будущее. Очень жалко моего малыша. Большой страх перед праздниками НГ и дни рождения. Как я буду встречать НГ не представляю даже.. Мне и подумать страшно что без них.
Я оказался в сорок пять один. Без всего что строил двадцать лет вместе с человеком которого по сути нет уже...