А весной объявил, что разлюбил меня, что любовь прошла, и я для него просто соседка. Но разводиться не хотел.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история, наверно, не нова. В браке 12 лет. Венчались. Двое сыновей 12 и 8 лет. В браке были и хорошие моменты, и ссоры и недомолвки, всякое бывало. Основная причина (для меня) - постоянное отсутствие мужа дома и его грубость. Появлялся лишь раз в неделю. Остальное время говорил, что работает. Зачастую приходил заполночь, последний год почти постоянно. Я всегда ждала совместный выходной. В быту старалась создать уют: чистота, вкусная еда. Дети умницы. Сама себя не запускаю, стараюсь хорошо выглядеть. Основная претензия мужа ко мне - то,что я нервная. Мол, женился на спокойной, а после детей стала тревожная и истеричная. Дети и дом всегда были на мне. Никогда я его не утруждала хлопотами, связанными с детьми. Детские болезни, уроки, кружки, праздники, их общение с друзьями - все это всегда было только на мне. Также я работала. На работу устраивалась, чтобы не сидеть на шее у мужа. Последний год он стал совсем холоден, раздражителен, придирчив. Я и раньше замечала, думала,что кризис. А весной объявил, что разлюбил меня, что любовь прошла, и я для него просто соседка. Но разводиться не хотел.

Все лето я очень переживала. И допереживалась до больницы. Попала туда по скорой, по итогу неутешительный диагноз (не смертельный, но лечиться долго, вероятно пожизненно,чтобы поддерживать ремиссию). Через 3 недели вышла из больницы. Постаралась не раскисать, взять себя в руки. Вышла быстро с больничного на работу несмотря на неважное еще самочувствие. Думала, что он поймёт что-то для себя, поймёт,что семья, здоровье близких важнее всего, пожалеет хотя бы. Но, к сожалению, ещё месяц спустя он сказал, что жить так не хочет и уходит. Сказал, что хочет жить с другой женщиной. Что у нас все 12 лет все было плохо. Самое обидное, что самого отец оставил в детстве. И он так же поступает с нами. С детьми планирует общаться.

Тяжело от этого предательства,особенно сейчас, когда нужна была поддержка. Вещи собрал и ушёл. Очень быстро снял квартиру. Как будто готовился. Дети отнеслись спокойно. Старший сказал, мол, все равно его никогда дома не было. Младший тоже отреагировал спокойно. Но его осуждают. А мне очень обидно. Я бы никогда так не поступила с ним. Не стала бы обесценивать столько совместно прожитых лет. В общем, я не ожидала от него такого предательства. Как справиться с этим разочарованием и обидой за растоптанные чувства и разрушенную семью?

Loriley , возраст: 34 / 29.09.2024

Отклики:

Дорогая, есть такое понятие наивность жертвы. Ничего можно не понимать, когда вам 20. Но Вы уже взрослая женщина, прекращайте себе врать. А была ли семья и был ли муж?
Даже дети выдохнули с облегчением, а Вы до сих пор про венчанный брак и про 12 лет совместной жизни. Нарыв зрел уже давно, только вскрыть его должны были Вы, а не ждать когда он сам рассосётся. Даже уже Ваше тело не выдержало и стало кричать Вам, что хватит так себя уничтожать, продолжать жить с этим мужем, быть в унижении, но терпеть, втайне его ненавидеть за его наплевательское отношение. Теперь нужно принять всю эту боль, от которой Вы так долго бежали, держа возле себя этого человека. А он ещё 100 раз может вернуться, у него дома перевалочная база. И дело совсем не в нём. У каждого человека есть свобода воли и свобода выбора.
Вы можете уже сказать, что с Вами так нельзя. С этого момента начнётся Ваше выздоровление. И уж поверьте, будет намного лучше. Жить во вранье это большая несвобода, на это тратится много энергии и ресурсов, которые могут пригодиться Вам для Вашей счастливой жизни.

47 , возраст: Анна / 30.09.2024

Лорелея, как справиться с чувствами? Повторю вслед за старшим - так его дома-то не было. Семья-то где? Из того, что вы написали, вырисовывается семейный очаг, нарисованный на камне. Сейчас камень откатился. А под камнем обычно родник. РОдник ваших сил.
Сначала обеспечьте себя материально. Развод, раздел имущества, алименты.
Вы вся в чувствах и болезни, смотрите, чтобы он вас с детьми для следующей любви не обобрал. Со следующей женщиной будет что-то похожее, и он может вернуться к вам. Надо это вам?
И обязательно следите за здоровьем. Хотя думаю, что, когда муж исчезнет окончательно, болезнь уменьшится.

Пелла , возраст: 63 / 30.09.2024

Со временем все перевернется. Ситуация изменится полностью, вы это увидите позже. Хочет жить с другой - ну не изменить Вам этого. Отпускайте. Будет больно, очень-очень больно. Особенно когда узнаете, что он женится или в отпуск с ней поехал. Но повторюсь: ситуация изменится! Я пару дней назад спросила у мужчины который ушел из семьи, не жалеет ли он об этом - четкого ответа - нет, не жалею - я так и не услышала. Он уходил от этой темы, и тут я поняла что все-таки ему жаль! Отпускайте смело! Его счастье временно, возможно долговременно, но не вечно! Вы же, наоборот, со временем будете чувствовать легкость. Да, в перемешку с грустью, но грусть будет постепенно уходить. Ещё через некоторое время все хорошие воспоминания будут стерты и в Вашей памяти останется настоящая картина, без романтизма и розовых очков. Вот тогда Вы оживёте. Вот тогда осознаете, что были загнанной лошадью всю жизнь, а не любимой женой! Теперь пусть загоняет ту, которая действительно это заслужила. Поверьте, чем слаще у них отношения сейчас, тем хуже будет потом, когда начнется бытовуха. Моя бабушка сказала - не делай ничего, не мешай Богу, Он лучше знает когда и как расставить все по своим местам.
Вас могу поздравить! 2 сына, и кран на кухне будет кому починить, и по душам поговорить. Не всем так везёт! После боли и пустоты ощутите облегчение. Пойдет отделение Вас от бм. Возможно изменения во вкусах, в еде, музыке, одежде. Без его влияния Вы больше начнете чувствовать себя. Вам не придется больше прислуживать, готовя вкусный ужин, для вечно голодного и недовольного лгуна. Захотела приготовила, нет настроения - заказала пиццу. И дети довольны и не возле плиты. Если его новая любовь долго будет заказывать пиццу, он быстро ей напомнит, как надо у плиты стоять. Теперь вы свободны от всего этого. И это только маленький пример. Самое главное и это неизбежно - вы со временем обретёте покой и стабильность. У Вас уже есть семья - 2 сына! Лично у меня после развода много счастливых моментов. Читаю отзывы и понимаю, что многие справились. И Вы тоже найдете в себе силы!

Лана , возраст: 32 / 30.09.2024

Лорелея, и посоветовала бы вот прямо сейчас устраивать себе и сыновьям маленькие праздники с хорошими воспоминаниями. Что вы любите? Что любят ваши сыновья? Самое простое. Мультик посмотреть вместе и обсудить. Вокруг дома пройтись. Песни попеть в парке вместе. Уроки сделать и посмеяться. Потанцевать, подавая на стол ту же пиццу. А сыновья пусть с песнями чашки расставляют. И потом, если получилось, вспоминать как жизненный опыт. Как кружево плести. И ведь красиво получится!
Укладывать нить своей жизни красивыми узорами. Муж-лгун больше не помеха, сыновья всё понимают. Два сына, два молодых хозяина. Лечитесь быстрее, счастье впереди! У вас два крыла растут.

Пелла , возраст: 63 / 01.10.2024

Здравствуйте, решила тоже написать Вам. Похожая ситуация постигла и меня, только с отступлением (у мужа в другом городе ещё до встречи со мной была женщина с ребёнком, о которых я не знала). Предательство, боль, проблемы со здоровьем, а из-за здоровья - с работой, двое деток (только младше ваших) и никакой помощи от многочисленных родственников.
Так вот, не опускайте руки. Я бы очень хотела, чтобы этот совет мне дали года три назад. Поймите, что Вашим детям никто так не будет любим и нужен, как Вы. Да и они никому так не будут нужны как Вам. Немного тавтология, но все же.
Работайте, займитесь здоровьем, всю ту энергию, что тратили на него - сейчас на себя, отдыхайте и играйте с детьми, найдите увлечение (я стала делать браслеты, начинала с обычных детских для доченьки. Это пример:), не следите за жизнью бывшего (у вас свое общение с детьми, у него свое), соц.сети исключить навремя полностью и конечно просто помечать и радоваться даже маленьким удачам и победам. День прожили и справились - уже вы героиня.
Я верю в Вас. Мы не одни такие с Вами!

Когда совсем плохо было мне помогало подумать, что кому-то в разы хуже. И нечего мне плакаться. Так и вы не раскисайте. Своё Вас обязательно найдёт.

Анжи , возраст: 33 / 01.10.2024

Какая это семья, если его неделями дома не бывает? И что за работа такая, чтобы раз в неделю домой приходить. Да он же все 12 лет с другими женщинами жил, по-моему, иначе такую "работу" не объяснить. Не было никакой семьи в таком случае. О чем Вы жалеете, не понятно. Особой любви к нему в Вашем письме не чувствуется. Просто надо привыкнуть к изменению своего статуса в собственной голове. Потому что объективно ничего не поменялось. Правильно сын сказал, все равно его не было дома никогда. Так что по факту изменилось?
Не зарекайтесь, что Вы бы никогда не поступили так или этак. Если бы влюбились в другого, то остались бы с мужем или нет - большой вопрос. Человеку свойственно идти на поводу у своих чувств.

Shponochka , возраст: 42 / 02.10.2024

Спасибо всем огромное и сердечное! Каждое сообщение как луч света. Этой поддержки мне очень не хватало все эти недели. В моем окружении все семейные, я чувствую себя очень уязвимой и одинокой. И почему-то стыдно...То есть плохо поступил он, а стыдно мне. Вот такой парадокс. Но мне намного легче от ваших тёплых слов!

Loriley , возраст: 34 / 03.10.2024

Loriley, может быть, теперь наоборот вам станет легче. Не знаю, лучше ли жить годами в неведении и мечтах или наконец узнать, но второе кажется более связанным с реальностью, а значит получится принимать более взвешенные решения.
Может быть, он все 12 лет жил где-то параллельно, ходил от дома к дому. Но у вас была надежда. А теперь вы четко знаете, что он не муж, а только отец детей. Сложно бывает отпускать сильные чувства, потому что не знаешь, появятся ли они опять к человеку, если он вдруг вернется в вашу жизнь, и страшно, что таких чувств вообще в принципе ни к кому не будет. Каждый по-своему выходит из этой ситуации.

Вы пишете, что тяжело переживаете именно предательство. Давай представим, что оно произошло не сейчас, а уже несколько лет назад, когда он не бывал дома (правда, не знаю, что у человека за работа), просто вы о нём не знали. Но ваша жизнь шла, даже на фоне таких декораций за ширмой. А значит будет и идти дальше, но уже без тревоги относительно того, где он и с кем. Попробуйте искать в своей жизни радость каждый день: может быть это будет хорошая погода, поддержка от коллег, вкусный десерт или что-то еще - подводите вечером итог дня, замечайте, что произошло хорошего. Такое счастливое "топливо" вам сейчас очень-очень нужно. А эти скакальцы по женщинам могут продолжить свои спортивные подвиги, это их жизнь, итог будут подводить в конце и думать, верная ли была выбрана тактика или нет.

strekoza , возраст: 36 / 03.10.2024

Лорелея, почитайте о созависимости, даже скорее о границах. Вы пишете: "Я бы никогда так не поступила". Судите о других по себе. А другой человек - у него своя система жизненных ценностей, и его свободу выбора надо принять. Ваши границы для вас простираются на другого человека, а это не так. Оттого так больно, вам границы рвут с мясом, течёт кровь сердца и души. Поработайте над собой, результаты будут.
У вас где-то произошёл сбой с границами. Обычно это в родительской семье. Установление границ - естественный процесс, у вас он просто затормозился. Это бывает. У старшего сына этот процесс вроде идёт нормально. Он воспринимает отца как отдельного от себя человека.
Но женщины из-за того, что нужно чувствовать ребёнка как себя, иначе он не выживет, биологически более склонны к разрешению нарушения собственных границ. У нас такая природа.
Займитесь собой, всё получится!

Пелла , возраст: 63 / 03.10.2024

Стыд - это самоагрессия. Вы себя считаете плохой почему-то. Вот они, сломанные границы. Разложите ответственность. Вы, как мать и жена, всё делали как надо. А он, обладая божественной свободой выбора, выбрал по бабам скакать. Вы ему можете это запретить, повлиять? Даже если предложите суперсекс и кучу денег? Ему понравится! Он это всё сожрёт и снова пойдёт скакать, реализовывать своё биологическое предназначение. Такие тоже нужны.
Кто вас к стыду толкнул? Это очень разрушительная эмоция. Того человека, который вам даже разрешает, подталкивает стыдиться, нужно исключать из ближнего круга. Ищите. Сократите с ним общение - ещё легче станет. Может быть, это группа людей, так называемое токсичное окружение. Ваши дети не токсичны, и слава Богу.

Пелла , возраст: 63 / 05.10.2024

Буквально год назад, я также как и вы была сломлена и брошена мужем. Я бы хотела вас поддержать. Поверьте, всё пройдёт. И вы будете благодарить Бога за то, что всё так произошло. Вот поверьте мне. Наладится всё у вас. У вас будет всё замечательно. А у него не очень. Представьте, что он несчастный больной человек на всю голову. И отпустите его. Да, это очень трудно пока ещё. Но я смогла. И скоро я выхожу замуж.))) Не понимаю, как я могла так убиваться по тому человеку. Он того не стоил.

Котик , возраст: 41 / 06.10.2024