Дорогая, есть такое понятие наивность жертвы. Ничего можно не понимать, когда вам 20. Но Вы уже взрослая женщина, прекращайте себе врать. А была ли семья и был ли муж?
Даже дети выдохнули с облегчением, а Вы до сих пор про венчанный брак и про 12 лет совместной жизни. Нарыв зрел уже давно, только вскрыть его должны были Вы, а не ждать когда он сам рассосётся. Даже уже Ваше тело не выдержало и стало кричать Вам, что хватит так себя уничтожать, продолжать жить с этим мужем, быть в унижении, но терпеть, втайне его ненавидеть за его наплевательское отношение. Теперь нужно принять всю эту боль, от которой Вы так долго бежали, держа возле себя этого человека. А он ещё 100 раз может вернуться, у него дома перевалочная база. И дело совсем не в нём. У каждого человека есть свобода воли и свобода выбора.
Вы можете уже сказать, что с Вами так нельзя. С этого момента начнётся Ваше выздоровление. И уж поверьте, будет намного лучше. Жить во вранье это большая несвобода, на это тратится много энергии и ресурсов, которые могут пригодиться Вам для Вашей счастливой жизни.

Лорелея, как справиться с чувствами? Повторю вслед за старшим - так его дома-то не было. Семья-то где? Из того, что вы написали, вырисовывается семейный очаг, нарисованный на камне. Сейчас камень откатился. А под камнем обычно родник. РОдник ваших сил.
Сначала обеспечьте себя материально. Развод, раздел имущества, алименты.
Вы вся в чувствах и болезни, смотрите, чтобы он вас с детьми для следующей любви не обобрал. Со следующей женщиной будет что-то похожее, и он может вернуться к вам. Надо это вам?
И обязательно следите за здоровьем. Хотя думаю, что, когда муж исчезнет окончательно, болезнь уменьшится.

Со временем все перевернется. Ситуация изменится полностью, вы это увидите позже. Хочет жить с другой - ну не изменить Вам этого. Отпускайте. Будет больно, очень-очень больно. Особенно когда узнаете, что он женится или в отпуск с ней поехал. Но повторюсь: ситуация изменится! Я пару дней назад спросила у мужчины который ушел из семьи, не жалеет ли он об этом - четкого ответа - нет, не жалею - я так и не услышала. Он уходил от этой темы, и тут я поняла что все-таки ему жаль! Отпускайте смело! Его счастье временно, возможно долговременно, но не вечно! Вы же, наоборот, со временем будете чувствовать легкость. Да, в перемешку с грустью, но грусть будет постепенно уходить. Ещё через некоторое время все хорошие воспоминания будут стерты и в Вашей памяти останется настоящая картина, без романтизма и розовых очков. Вот тогда Вы оживёте. Вот тогда осознаете, что были загнанной лошадью всю жизнь, а не любимой женой! Теперь пусть загоняет ту, которая действительно это заслужила. Поверьте, чем слаще у них отношения сейчас, тем хуже будет потом, когда начнется бытовуха. Моя бабушка сказала - не делай ничего, не мешай Богу, Он лучше знает когда и как расставить все по своим местам.
Вас могу поздравить! 2 сына, и кран на кухне будет кому починить, и по душам поговорить. Не всем так везёт! После боли и пустоты ощутите облегчение. Пойдет отделение Вас от бм. Возможно изменения во вкусах, в еде, музыке, одежде. Без его влияния Вы больше начнете чувствовать себя. Вам не придется больше прислуживать, готовя вкусный ужин, для вечно голодного и недовольного лгуна. Захотела приготовила, нет настроения - заказала пиццу. И дети довольны и не возле плиты. Если его новая любовь долго будет заказывать пиццу, он быстро ей напомнит, как надо у плиты стоять. Теперь вы свободны от всего этого. И это только маленький пример. Самое главное и это неизбежно - вы со временем обретёте покой и стабильность. У Вас уже есть семья - 2 сына! Лично у меня после развода много счастливых моментов. Читаю отзывы и понимаю, что многие справились. И Вы тоже найдете в себе силы!

Лорелея, и посоветовала бы вот прямо сейчас устраивать себе и сыновьям маленькие праздники с хорошими воспоминаниями. Что вы любите? Что любят ваши сыновья? Самое простое. Мультик посмотреть вместе и обсудить. Вокруг дома пройтись. Песни попеть в парке вместе. Уроки сделать и посмеяться. Потанцевать, подавая на стол ту же пиццу. А сыновья пусть с песнями чашки расставляют. И потом, если получилось, вспоминать как жизненный опыт. Как кружево плести. И ведь красиво получится!
Укладывать нить своей жизни красивыми узорами. Муж-лгун больше не помеха, сыновья всё понимают. Два сына, два молодых хозяина. Лечитесь быстрее, счастье впереди! У вас два крыла растут.

Здравствуйте, решила тоже написать Вам. Похожая ситуация постигла и меня, только с отступлением (у мужа в другом городе ещё до встречи со мной была женщина с ребёнком, о которых я не знала). Предательство, боль, проблемы со здоровьем, а из-за здоровья - с работой, двое деток (только младше ваших) и никакой помощи от многочисленных родственников.
Так вот, не опускайте руки. Я бы очень хотела, чтобы этот совет мне дали года три назад. Поймите, что Вашим детям никто так не будет любим и нужен, как Вы. Да и они никому так не будут нужны как Вам. Немного тавтология, но все же.
Работайте, займитесь здоровьем, всю ту энергию, что тратили на него - сейчас на себя, отдыхайте и играйте с детьми, найдите увлечение (я стала делать браслеты, начинала с обычных детских для доченьки. Это пример:), не следите за жизнью бывшего (у вас свое общение с детьми, у него свое), соц.сети исключить навремя полностью и конечно просто помечать и радоваться даже маленьким удачам и победам. День прожили и справились - уже вы героиня.
Я верю в Вас. Мы не одни такие с Вами!

Когда совсем плохо было мне помогало подумать, что кому-то в разы хуже. И нечего мне плакаться. Так и вы не раскисайте. Своё Вас обязательно найдёт.

Какая это семья, если его неделями дома не бывает? И что за работа такая, чтобы раз в неделю домой приходить. Да он же все 12 лет с другими женщинами жил, по-моему, иначе такую "работу" не объяснить. Не было никакой семьи в таком случае. О чем Вы жалеете, не понятно. Особой любви к нему в Вашем письме не чувствуется. Просто надо привыкнуть к изменению своего статуса в собственной голове. Потому что объективно ничего не поменялось. Правильно сын сказал, все равно его не было дома никогда. Так что по факту изменилось?
Не зарекайтесь, что Вы бы никогда не поступили так или этак. Если бы влюбились в другого, то остались бы с мужем или нет - большой вопрос. Человеку свойственно идти на поводу у своих чувств.

Спасибо всем огромное и сердечное! Каждое сообщение как луч света. Этой поддержки мне очень не хватало все эти недели. В моем окружении все семейные, я чувствую себя очень уязвимой и одинокой. И почему-то стыдно...То есть плохо поступил он, а стыдно мне. Вот такой парадокс. Но мне намного легче от ваших тёплых слов!

Loriley, может быть, теперь наоборот вам станет легче. Не знаю, лучше ли жить годами в неведении и мечтах или наконец узнать, но второе кажется более связанным с реальностью, а значит получится принимать более взвешенные решения.
Может быть, он все 12 лет жил где-то параллельно, ходил от дома к дому. Но у вас была надежда. А теперь вы четко знаете, что он не муж, а только отец детей. Сложно бывает отпускать сильные чувства, потому что не знаешь, появятся ли они опять к человеку, если он вдруг вернется в вашу жизнь, и страшно, что таких чувств вообще в принципе ни к кому не будет. Каждый по-своему выходит из этой ситуации.

Вы пишете, что тяжело переживаете именно предательство. Давай представим, что оно произошло не сейчас, а уже несколько лет назад, когда он не бывал дома (правда, не знаю, что у человека за работа), просто вы о нём не знали. Но ваша жизнь шла, даже на фоне таких декораций за ширмой. А значит будет и идти дальше, но уже без тревоги относительно того, где он и с кем. Попробуйте искать в своей жизни радость каждый день: может быть это будет хорошая погода, поддержка от коллег, вкусный десерт или что-то еще - подводите вечером итог дня, замечайте, что произошло хорошего. Такое счастливое "топливо" вам сейчас очень-очень нужно. А эти скакальцы по женщинам могут продолжить свои спортивные подвиги, это их жизнь, итог будут подводить в конце и думать, верная ли была выбрана тактика или нет.

Лорелея, почитайте о созависимости, даже скорее о границах. Вы пишете: "Я бы никогда так не поступила". Судите о других по себе. А другой человек - у него своя система жизненных ценностей, и его свободу выбора надо принять. Ваши границы для вас простираются на другого человека, а это не так. Оттого так больно, вам границы рвут с мясом, течёт кровь сердца и души. Поработайте над собой, результаты будут.
У вас где-то произошёл сбой с границами. Обычно это в родительской семье. Установление границ - естественный процесс, у вас он просто затормозился. Это бывает. У старшего сына этот процесс вроде идёт нормально. Он воспринимает отца как отдельного от себя человека.
Но женщины из-за того, что нужно чувствовать ребёнка как себя, иначе он не выживет, биологически более склонны к разрешению нарушения собственных границ. У нас такая природа.
Займитесь собой, всё получится!

Стыд - это самоагрессия. Вы себя считаете плохой почему-то. Вот они, сломанные границы. Разложите ответственность. Вы, как мать и жена, всё делали как надо. А он, обладая божественной свободой выбора, выбрал по бабам скакать. Вы ему можете это запретить, повлиять? Даже если предложите суперсекс и кучу денег? Ему понравится! Он это всё сожрёт и снова пойдёт скакать, реализовывать своё биологическое предназначение. Такие тоже нужны.
Кто вас к стыду толкнул? Это очень разрушительная эмоция. Того человека, который вам даже разрешает, подталкивает стыдиться, нужно исключать из ближнего круга. Ищите. Сократите с ним общение - ещё легче станет. Может быть, это группа людей, так называемое токсичное окружение. Ваши дети не токсичны, и слава Богу.

Буквально год назад, я также как и вы была сломлена и брошена мужем. Я бы хотела вас поддержать. Поверьте, всё пройдёт. И вы будете благодарить Бога за то, что всё так произошло. Вот поверьте мне. Наладится всё у вас. У вас будет всё замечательно. А у него не очень. Представьте, что он несчастный больной человек на всю голову. И отпустите его. Да, это очень трудно пока ещё. Но я смогла. И скоро я выхожу замуж.))) Не понимаю, как я могла так убиваться по тому человеку. Он того не стоил.

Здравствуйте! Свой развод пережила 2 года назад. Сидела на этом сайте, очень помогало. И вот какой вывод сделала, десять лет назад отклики были совсем другие. Чувствовалась поддержка, переживания вместе с автором, понимание каждого её чувства, а сейчас просто наставления.
Хочу сказать автору, что эта адская боль будет длиться полгода, потом ещё полгода будут откаты, потом год восстановления. С каждым днём будет легче. Плакать, звонить, просить вернуться, это ваше право! Если не сможете сдержаться - звоните!! Просто для того, чтобы легче было! Используйте всё что можно, не смотрите ни на кого! Каждая пережила это! И чем больше любила, тем больше просила и унижалась! Хорошо у кого получилось скрыть это и выдержать без звонков! Но не у всех это получается! Только не корите себя ни за что!!! Это ваш муж, с которым вы жили, любили, родили ребёнка! Всё просто со стороны, на деле сложно! Все кто прошёл уже этот путь, делятся своим опытом. И у вас этот опыт будет! Просто знайте, ВЫ ВСЁ СМОЖЕТЕ ПЕРЕЖИТЬ!! Будет больно! Знайте, что эта боль ПРОЙДЁТ!! Читайте этот сайт, очень помогает, особенно истории и отклики 2012-13 года.
Обнимаю вас, держитесь!

Добрый день! Это я, автор. Муж ушел, оставив меня с двумя сыновьями. Он утверждает, что детей не бросает, а уходит от меня.

Прошло 1,5 месяца. Алименты платит, видится с ними по воскресеньям. Звонит раз в неделю старшему. На встречах гуляет-развлекает их. Вдруг стал добрым, готов все покупать и баловать. Раньше такого не наблюдалось. Никогда не был щедрым по отношению к нам. Как будто покупает их любовь. А мне от этого очень неприятно.. Дорогие женщины, скажите мне, это как-то неправильно с моей стороны? Везде пишут, что детям нужен любой отец. А если он ещё соизволяет платить алименты и кормить их фастфудом раз в неделю, то это просто золото, а не папа. Мне так тошно от этих мнений современных психологов. Я не понимаю и не разделяю эти взгляды, что можно развестись и прекрасно общаться с бывшим супругом по поводу детей, забирать их на выходные в новую семью с чужой бабой, которая разрушила нашу... Что мужчину никто не осуждает, мол, имеет право на счастье, ведь разлюбил, полюбил другую.. Что нужно жить для себя, заботиться о себе. Раз хочется, то можно все. Ну не понимаю я этого. А потом еще этот человек считает,что он прекрасный отец, и он заслуживает хорошего отношения к себе, ведь он платит алименты. Если человек унизил, растоптал, обидел меня, почему я должна радоваться его общению с моими детьми? За которыми он не ухаживал, пока они были маленькими, не лечил, когда болели, не водил в садик, не делал с ними уроки, не читал им книжки.. Его всегда не было рядом. Он считал, что достаточно того, что он работает и зарабатывает. А сейчас он утверждает, что не бросил детей. А на мой взгляд, он бросил их давно! Просто у них и у меня была надежда, что когда-нибудь, мы будем проводить больше времени вместе, что к нему придет осознание.. А сейчас уже понятно, что все. Почему я должна им говорить про него хорошее, если я считаю, что он поступил подло и гадко, что он негодяй? Я только рада буду, если они его осудят и скажут ему это в лицо, когда вырастут.

Милые женщины, вы радуетесь общению с детьми мужа, который бросил, предал, изменил? Как вам удается не смешивать ваш брак и родительские отношения? Почему на всех форумах, во всех статьях пишут,что это мерзко и подло со стороны женщины - ограничивать общение детей с бывшим? Я очень понимаю этих женщин.. Я не ограничиваю общение, но каждый раз переступаю через себя, когда они уходят на встречу с ним. У меня портится настроение, когда он звонит старшему, и сын с ним разговаривает. Я не знаю, как справиться с собой. Мне было бы лучше, если бы бывший муж совсем не общался с моими детьми. Наверно они бы вспоминали его, все-таки они уже не младенцы, возможно скучали бы. Но все равно,как же это все несправедливо... Что всю себя отдаёшь семье, детям. А и в итоге этот ушедший "муж-папа" остаётся отцом наравне с матерью в глазах детей...

Дорогая Loriley,
Это очень больно. Но пожалуйста, отстраняйте себя так: стройте отношения с вашими детьми, а он пусть отдельно отношения с ними. Фокусируйтесь на ваших отношениях с детьми, а что там другое отстраните от себя. Стройте отношения с собой, со своими подругами, со своими детьми. Вот ваша жизнь, и это главное. Чтобы не раниться, отстранитесь физически, например, скажите старшему, что просто в вашем присутствии не хотите слышать разговоров об отце, например в другую комнату уйдите. Все получится у вас! Заботьтесь о себе.

Миленькая моя, есть 5 стадий переживания горя.
1. отрицание.
2. гнев.
3. торги.
4. тоска.
5. принятие.
Чтобы пережить их все, нужен, как минимум, год. Потеря (смерть) семьи - это горе. Его нужно пережить. Все чувствах уместны. Все. Нет красивых или некрасивых чувств. Они есть. Я ещё не видала женщин, которые с радостью отпускают мужей в новую "любовь" и детей с радостью отдают. Я намеренно взяла в кавычки любовь, потому что нет там никакой любви. Страсть - да, но не любовь. Страсти от слова страдания. Сейчас вы, а потом и до него дойдёт. Дойдёт, обязательно дойдёт. Когда? Не стоит вам ждать. Не полезно для вас. Я как раз тот человек, который пришёл на этот сайт в 2012 году. Для меня это был остров спасения. Читала сутками. Все письма, все статьи. Выписывала важное. Верила людям, что пройдёт. Не понимала, но верила. Они пережили, и я смогу. Просила у бога терпения и сил молиться за обижающих. У меня не было. У меня был спектр, схожий с вашим. Нормально в нашем положении. Мы люди всего лишь. Все настоящие чувства на бумагу. Любыми словами, даже непотребными. Главное, честно. Пишите каждый день, пока не устанете. Поставьте стул, усадите его мысленно на этот стул и говорите всё, что хотели бы ему высказал. В любых выражениях. Всё позволительно. А потом к богу за силами, чтобы и детишек дать выходному папе в том числе. Есть наше человеческое, а есть высшее. И только высшее не просто поможет пережить эту боль, а превзойти саму себя. Переродиться. Боже мой, сколько у меня было страхов. И ни один не сбылся. Ни один. Сколько из головы предубеждений и предрассудков поисчезало. Самая тёмная ночь всегда бывает перед рассветом. Я дождалась. И вы дождётесь. Верьте. Обнимаю.

И ещё вдогонку позволю себе дать вам несколько советов.
1 Не тратьте время на пустую психологию, используйте своё время на изучение правильной (христианской) психологии. Чистоту,красоту мы у древних берём, сказки - саги из прошлого тащим, потому что добро остаётся добром в прошлом, будущем и настоящем.
2. Вносить в свою жизнь что-то новое, то, что никогда не делали. Новые привычки. Так меняются нейронные связи в мозгу. 3. Жить одним днем, а ещё лучше моментом. За всё себя благодарить. Обязательно.

Дорогая, Лора! Через какой-то промежуток времени Ваша реакция на всю эту ситуацию поменяется. И вправду незачем удерживать мужа детьми или чувством вины. Это правильно, что даёте детям общаться. Они потом сами сделают вывод о своём отце, а не будут смотреть на него Вашими глазами.
Вы же не должны говорить им о том, что папа хороший, нужно всегда говорить детям правду. Что папа решил жить по-другому и Вам его такой поступок не нравится и Вы не будете с ним больше общаться, но дети должны принять решение сами.
То, что он теперь стал покупать больше, скорее всего от того, что хочет быть хорошим в глазах детей, возможно в глазах новой женщины. Но от этого Вам только лучше, пусть. Ещё нужно быть повнимательнее с недвижимостью, нужно это решать по-быстрому, иначе когда пройдёт чувство вины у него, начнёт делить всё.
Ваш муж манипулятор, сейчас Вам не понять, что это к лучшему, что он ушёл. Сейчас Вы в зависимости и в Вас говорит боль от измены.
А то, что Вы стараетесь для своих детей - так должно быть, они ведь ещё несовершеннолетние и им нужно сохранить стабильность.
Мы с первым мужем разошлись 20 лет назад, с сыном общаться не запрещала. Была измена, я от этой боли уехала в другой город, тесно было жить в одном городе с ним. На каникулы сын ездил к отцу. Муж женился на той женщине, он не поменялся и живётся ей не сладко. Сын свои выводы кто есть кто сделал сам. Мы о его папе говорим с юмором, человек такой. Сейчас могу сказать, что как же хорошо, что всё так произошло в моей жизни.
Всё в этой жизни правильно и справедливо, когда вспомните мои слова через пару лет - улыбнетесь и перекреститесь.

Loriley, да не думайте, не остается он в глазах детей папой наравне с мамой! Сейчас у них тоже такая стадия проживания утраты, думают, что будут общаться с папой и он со временем вернется! Я согласна с Вами от первого до последнего слова! У меня абсолютно такие же чувства! Да, меня тоже дико раздражают фразы "не лишай детей отца" и т.д. и т.п. А уж фраза "я ухожу от тебя, а не от детей" - вообще классика и повторяется практически каждым первым, судя по историям на сайте! Нет уж, уходя из семьи, они бросают всех, и жену, и детей. А эти воскресные визиты - затыкание слабого голоса совести, которая грызет изнутри! Моей истории развала семьи в декабре 2 года. Двое детей, на тот момент 18 кровной и 16 приемной дочерям. Ускакал вприпрыжку, мурча песенку под нос! Девчонкам новость, что он ушел, сообщала я! Потому что родной дочери он помахал с улыбкой ручкой "пока-пока", а приемной вообще ни слова! И я после как им все сказала, ноги подкосились и стала падать и дети мои плечами меня подперли и не дали упасть. Так и стояли как два столба посреди коридора, а между ними я обвислой тряпочкой... Пишу и даже вспоминать это время страшно... Мои дети не плакали при мне. Долго. Пока не узнали, что он квартиру сеье купил. Раньше рыдала и истерила я. После этой новости сутки напролет плакали мои дети. Я как от сна очнулась, ведь никого и ничего в своем горе не видела. Мы со старшей перестали есть и спать. Еда не лезла, я похудела на 18 кг за считанные недели, дочь тоже... Выписали нам противотревожный препарат, пили его год дочь, и побольше я. За своим горем упустила младшую. Мы ее подростком 13 летней из дет.дома забрали. Запущенная была, страх. За полгода дома дала мощный прогресс, почти догнала сверстников в развитии. И пока я горевала по блудливым порткам - ребенок дала серьезный откат. Мне теперь разгребать и разгребать. Папа объявился спустя 5 месяцев. С тортом и соком. Дети не пустили его в квартиру. Младшая общаться отказалась. Старшая, кровная, вышла к подъезду на 2 минуты. Как он был возмущен, что ему не рады! Надо было слышать! Потом начал писать смс старшей, присылать ей деньги с смс "побалуй себя!". Как ругалась дочь! "Мама , неужели он думает, я скрысю деньги себе и тебе не отдам!". Живем скромно. Я зарабатываю гораздо меньше, чем нужно семье с двумя девчонками, студентки уже. Сменить работу еа более оплачиваемую сейчас возможности нет по многим причинам. Старшая все лето работает, малую никто не возьмет: ей сейчас почти 18, а выглядит и мозги на 13 лет.

Как я переживала каждую встречу кровной дочери с ним! И ревновала! И злилась ужасно! Приемную он вычеркнул из жизни напрочь. Как будто не он ее из детдома зубами выгрызал. Я бывшему поставила условие: встречи только в формате отец-дочь. Без его женщины. В противном случае я сделаю все, чтобы этих встреч не было. И плевать мне, что дочери 18 и она сама решать может и на мнение всех психологов, что детям нужен отец - тоже плевать! Девчонки должны четко усвоить, что такой поступок - подлость. И в будущем близко не подпускать к себе "червивых" людей! Кстати, дочь за это спасибо сказала.

Что сейчас, спустя год и 10 мес. Общения с приемной ноль, с кровной только смс, от встреч она отказывается, говорит, уже почти чужой человек, не о чем разговаривать уже. К себе не позвал ни разу: дома ж феюшка ненаглядная. Денег присылает, на коммуналку заплатить хватает. Алименты не положены. Детям тоже надо время разложить все по полочкам в голове и в душе. Мы со старшей пришли, вернее идем, к Богу. Он нас спас и не дал погибнуть. Семья была хорошая. Она и осталась, только без подлеца и предателя. Я не говорю детям, что папа ушел от меня, но не от вас. Это бред. Он всех бросил и полетел 120тикилограммовым мотыльком в легкую, ничем не обремененную жизнь. Спустя полтора года дочь проболталась, что он про меня гадости ей говорил и обелял себя перед ней. Ну... Бог ему судья! Дочь не в кастрюле с крышкой жизнь прожила, дала мощный отпор. Не позволила обо мне плохо говорить. Приемная его любила до одури, слово ПАПА произносится до сих пор с придыханием. Плачет по нему уже редко. Иногда вспоминаем какие-то забавные случаи, с ним связанные. Смотрим на всю ситуацию трезво, его не оскорбляем, стараемся помнить только хорошее, назад не ждем и не примем. Подлец нам не нужен.

Мы наладили свою жизнь и Вы сможете. Не конкурируйте с ним за детей. Дети умнее и мудрее чем мы думаем. Честно скажите, папа по отношению ко мне и к нашей семье поступил как подлец. Хотите общаться - общайтесь. Не хотите - заставлять не буду. И отстраняйтесь полностью. Надо им общаться - телефоны есть у всех, сами созваниваются без Вас. Мой опыт показывает, приуснет совесть и встречи плавно сойдут на нет. Почитайте книги Тани Танк, трилогию "Бойся, я с тобой". Поможет мозги на место поставить и полегче стадии горевания и боль утраты прожить. Вы не обязаны ему сохранять отношения с детьми! Это его зона ответственности! Сейчас Вам очень тяжело... Я около полутора лет на сайте. Читала с самой первой истории. Очень впечатляет. И помогает взглянуть на себя со стороны. И очень помогает Бог. Просто удивительно как меняется жизнь. Простите, что пишу так долго и нудно. Просто хотелось донести до Вас, что Вы не одна так думаете и чувствуете. Как минимум, нас двое и я с Вами! И знайте. Вы со всем справитесь. И все у Вас с мальчишками будет хорошо. Мы выстояли, пережили,выжили и учимся жить по-другому - и Вы сможете. Жизнь меняется после ухода нелюбящих и неверных мужей. И поверьте, она не хуже, она просто другая. Да, мы с Вами были слишком наивны и доверчивы в браке. Кредит доверия мужу у меня был безграничен. А он этим великолепно воспользовался, ведя двойную жизнь. Переживем и это. Слава Богу, никто не умер, все живы и значит будем жить. На каждого у Бога свои планы и они всегда лучше, чем мы можем себе представить. Я в Вас верю. Пишите на сайт, выговаривайтесь. Крепко Вас обнимаю!

Смешно читать насчёт общения с отцом. Скажу с той стороны. У меня отец ушёл из семьи, когда мне было 6 лет. И 12 лет он приходил меня поздравлять с днём рождения. Я его не приглашала. Потом мне задавали вопросы, а кто это. И всю школьную жизнь меня сопровождали шепотки за спиной. Шептались все. Это ужасно. В 18 лет я лично выставила его из своей жизни и предупредила мать, чтобы она не смела устраивать мне встречи с этим человеком и ничего о нём не говорила. И всё равно он продолжал ей звонить, и до меня докатывались волны воспоминаний окружающих. Болит до сих пор, но уже не так. Эта боль толкнула меня на выяснение вопроса, а что же происходило в родительской семье, хотя и не моё это дело. Ответ меня не порадовал.
Так что есть ваши и детские интересы, ими и занимайтесь. Дети сами разберутся, хотят или нет встречаться с папой. Только будьте с ними искренни. Во лжи жить - как в вонючей яме, а уж если эта вонь идёт от самых близких...
Психологи советуют для женщин с выстроенными границами. А те, кто только развёлся, проросли в мужа, и границы естественным образом нарушены. Их надо восстановить. И каждое появление мужа - рана. И с детьми, оттого, что они - дети, границы слабые, и это правильно - ребёнка надо чувствовать, беречь его. И встречи их с отцом - рана. Но - надо жить и возрождаться.
Так что ваша задача сейчас - ваши границы в самом широком смысле этого слова. Недвижимость и финансы тоже сюда входят. Не упустите!
Вы с детьми сейчас в границах должны быть, как яблочко. А бывший - как мотылёк вовне, прилетел - улетел. И чтобы червяков не насажал внутрь! Шкурка у вас крепкая и красивая. Семечки надёжно защищены.