Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Нашла этот сайт и решила, что может быть мне стоит написать сюда и услышать добрый совет, который поможет мне. Мы с ним прожили два с половиной года. Ему 30 лет, мне 24. Детей нет, гражданский брак. За все это время хорошего не было вообще. Даже во время первых месяцев, когда мы были еще только соседями. Он изначально сильно пил, переживал тяжелый развод. Но на тот момент хотя бы работал, после и до сих пор перебивался лишь разовыми заработками. Я постоянно работала, обеспечивала сама себя, денег не просила, я ему не могла сказать вообще, что у меня их нет, мне было гораздо менее унизительно занять у кого-нибудь, чтобы он не даже не догадывался о моих финансовых проблемах. Я жутко ревновала его к бывшей жене и ребенку, хотя насчет последнего, понимаю, что была не права. Уже после полугода отношений я понимала, что жить с таким человеком нельзя, что он ненадежный, что работать на постоянном месте не сможет, так как считает, что не царское это дело просыпаться каждый день в одно время и все такое. Плюс то, что он сильно пьет, и с таким образом жизни тяжело долго задерживаться на одном месте. Потом у него уже рос долг за алименты, которые он конечно же не платил, хотя с ребенком общался, любил дочь. И кредиты у него уже были, которые тоже были взяты безалаберно, которые он тоже вовремя не выплачивал, и постоянно звонили с банков. Я на все это смотрю совершенно по другому: за квартиру плачу всегда во время, ни по одному кредиту не было просрочки, долги все отдаю во время, в общем, на мир мы смотрели совершенно по разному, поэтому постоянно ругались. Он уже тогда начал применять свою физическую силу, унижать меня словесно. Мне было очень больно слышать, видеть, чувствовать все это, но я любила его, прощала. Он переехал в квартиру, которую я снимала. С тех пор все шло по одному сценарию. Он выпивал, играл в игры на компьютере, разбивал мои вещи в моменты особой ярости. Я боялась его безумно, боялась даже намеков на повод для его ревности. А ревновал он к прошлому, настоящему и будущему. Когда я находила силы расстаться, и то только при помощи друзей, полиции, потому что наедине даже заикнуться не могла при нем о расставании. Потом он атаковал меня звонками, если я не открывала дверь, залазил на балкон, я на улицу выйти боялась, и бедные мои подруги провожали и встречали меня с работы, чтобы он меня нигде не выследил. Конечно, я наверное больше этот страх вырастила сама, убивать он меня конечно же не собирался.
Потом он не выпустил меня на работу, потому что я накануне задержалась на ней. Это было и раньше, но он даже слышать не хотел о ненормированном графике. Просто сначала не пустил меня домой, я прождала до утра в подъезде. Сильно в дверь не долбилась, из-за своей стеснительности, боялась разбудить соседей. А утром, когда открыл дверь, отобрал телефон, ключи. Потом он пил три дня, я смогла написать через интернет смс женщине с работы, в двух словах объяснила ситуацию. На работе все знали, как я живу и отношения со всеми были хорошие, поэтому уволили меня не по статье за невыход, а по собственному желанию. Я долго не могла найти работу, потому что во многих местах на мой вопрос о задержках отвечали, что это возможно, и я понимала, что за это он меня снова накажет. Было страшно. Денег постоянно не было, на тот момент мы переехали в другую квартиру, которая принадлежала его другу и оплата перестала быть моей головной болью. Я нашла работу в школе, о работе ничего ему никогда не говорила, хотя я ее ненавидела, боялась, что скажет, чтобы увольнялась. Вечером еще подрабатывала уборщицей, он меня почти всегда встречал.
В общем, постоянно ругались. Я не помню ни одного праздника, мы никогда никуда не ходили. Он разговаривал со мной свободно, а я взвешивала каждое свое слово, чтобы его не разозлить. Уходила от него к подруге, но он умолял меня вернуться, плакал, мне было жалко его больше чем саму себя. Я верила, возвращалась, через неделю все возвращалось на круги своя. Подруги уже опускали руки, так как спасение утопающих дело рук… Я понимаю их, они просто устали оттого, что я ухожу, прощаю и так без конца.
В тот день я как обычно пришла с работы, сразу поняла, что сегодня будет снова взрыв. Он был очень пьян, он унижал меня весь вечер и всю ночь. Его слова вызывали страх, отчаяние, безысходность. Я снова хотела умереть, потому что думала, что НИКОГДА мне из этого не выбраться. Я умоляла его остановиться, но он ничего не слышал. Утром я пошла на работу, а после я поняла, что не смогу больше вернуться туда, где творится этот ад. Я позвонила подруге, она мне сказала, что если я на самом деле решила, то они помогут мне только в том случае, если я напишу заявление в полицию. Мне ничего больше нее оставалось. Я в один день сняла комнату в общежитии, друзья помогли мне перевезти вещи, с ним в контакт я не входила, избегала его. Я все так же боялась ходить по улицам, боялась, что выследит, где я живу. И тут он написал, что уезжает и я снова пошла с ним на контакт, он там умирал с голода, плакал, выл в трубку. Я сказала адрес. Он пришел, рыдал у меня несколько дней и пил. Я всеми правдами и неправдами уговорила его уехать в другой город, где у него живет мама, очень далеко. До последнего сомневалась, что он дойдет до поезда, но это случилось. Не прошло и месяца, как он вернулся. Поселился у меня в очень маленькой комнате, а мне было снова жалко его, как собаку выгонять на улицу.
Месяц назад я снова с ним рассталась, в ПОСЛЕДНИЙ раз мне помогли люди. Приехала полиция, он и им пытался объяснять, что его женщина должна быть с ним РЯДОМ. Месяц боли, слез, он умолял меня вернуться, писал, звонил, приходил. Я с ним ни разу не встретилась, все это время жила по знакомым. Уволилась с работы, так как понимаю, что там он будет меня ждать. Новой работы пока еще не нашла. Сейчас дома, боюсь даже свет включать, потому что он сразу поймет, что вернулась. Вчера он мне написал, что уезжает и все, я не могу успокоиться, по рукам себя бью, чтобы не ответить ему. Все внутри разрывается от боли, жалости, отчаяния, мне жалко его так, как будто передо мной мучают животное, а я стою и ничего не делаю. Я молюсь, постоянно молюсь, прошу у Бога сил, чтобы в сотый раз не сделать ошибку, не дать слабину. Он разрушил меня за время наших отношений. Все говорят мне, что он просто удобно устроился, что он манипулятор и не любит меня. Но я думаю, что он просто не совсем здоров. Что он сам не понимает чудовищность своих поступков. Его в детстве мать бросила на произвол судьбы, потом жена изменила. Я всегда хотела ему помочь, я жалела его, я больше всего на свете боялась обидеть его, ранить. Но больше так жить я не смогла. Во мне почти нет веса, я похожа на моль. Я боюсь всего на свете, общаться с людьми страшно… Я хочу, чтобы он уехал, но и не знаю, как жить, зная, что он больше никогда не пройдет по улицам нашего города, что он далеко, что он будет с другой, что он не рядом. Мне хочется выть. Мне нужна хотя бы одна мысль, которая бы принесла облегчение, мне кажется я разлагаюсь изнутри. Пожалуйста, ответьте мне хоть что-нибудь.

Анастасия , возраст: 24 / 28.08.2013

Отклики:

Настя, в Вас очень много силы и воли и он питается Вами и пока есть что отдать так и будет. Вот когда будете уже на грани..тогда и остановитесь...и,возможно зададите себе вопрос...я хочу быть с этим человеком или быть счастливой?
p.s Я выкорабкалась из такого, сработал инстинкт самосохранения...(потребовалось 4 года на восстановление себя)сейчас у меня новая семья, потрясающий человек рядом...а тот...мучает других...

Анна , возраст: 39 / 30.08.2013

Здравствуйте, Настенька!
Очень тяжело и больно читать Ваше письмо.
Вы почти ушли из жизни, зачем? Подумайте, (голова у Вас еще работает) сколько прекрасных мест есть на Земле, сколько Вы, столько вынесшая и не сломавшаяся, можете сделать! У вас может быть любимый, могут быть дети, Вы способны работать!
А Вы чем занимаетесь? Ну представьте себе, на кого Вы похожи! Полуразложившийся мешок с кишками, привязанный к чему-то! И я понимаю ваших подруг, которые Вам готовы помогать, если Вы сами хотите избавиться от своей боли. Потому что с этим существом-паразитом, который в Вас вцепился и отравил своей слюной, никто и соприкасаться не хочет, чтобы самому не заразиться.
Вы же знаете, что надо делать! Не жалейте себя, это Вы жалеете свою часть, отравленную его ядом! Не общаться, пусть катится! Он опасен для Вас, для Вашей дальнейшей жизни!
Хотите жить - расставайтесь. Хотите его жалеть - Вы уйдете из жизни.

Ольга , возраст: 52 / 30.08.2013

Здравствуйте Анастасия. Читаю и руки холодеют... До чего истории похожи. Только мне тогда было 17. Ни одна полиция/друзья/коллеги и пр. Вам не поможет. Только какая-то "последняя капля". А когда будет эта последняя капля - решать Вам. Начните с того, что это у Вас вовсе не любовь, а ЗАВИСИМОСТЬ. Любовь созидает, а не пьет, бьет и пр. В Вашей голове СЛИШКОМ много ЕГО (в виде страха, в том числе). Т.е. голову надо занять другим занятием. Мне помогла новая учеба (дорога занимала 2 часа в один конец, соответственно уезжала я в 7 утра, возвращалась в 22 вечера, и еще надо было делать уроки, дисциплины были очень сложные, плюс два языка). Через 1,5 месяца такой нагрузки я поняла, что ВООБЩЕ не думаю о нем, просто НЕКОГДА. Он продолжал меня преследовать: сначала пытался меня даже встречать, но потом ездить стало неохота, деньги на дорогу тратить - уж лучше пропить их с друзьями. А где пропить, там и время терялось: я то в десять вечера домой, то на пол часа позже. Вот и все. Нет не все. Он пропил квартиру, стал бомжем, ему отрезали ступню (попал по пьяни под колеса). Я его не видела, все это знакомые рассказали. НО это ЕГО жизнь. Моя жизнь совсем другая. С чего Вы взяли на себя функцию "матери терезы"? Что Вы своим деткам будущим расскажите? Кстати, если бы все это происходило не с Вами, а с Вашей дочерью, что бы Вы делали, как бы отнеслись к такой ситуации?

Елена , возраст: 39 / 30.08.2013

Дорогая, Настенька! Почему в 24 года такая низкая самооценка? Почему молодая девочка живет в греховном сожительстве с мужчиной? Почему позволяет себя бить и унижать - это не жертвенность с Вашей стороны, а глупость и созависимость. Даже при венчанном браке поводом для развода является алкоголизм и угроза жизни членов семьи, а в Вашем случае - он СОЖИТЕЛЬ, как бы некрасиво это не звучало. Позволю себе представить последующий сценарий ваших отношений.
1. Все остается как есть, Вы теряете время, молодость, нервы и возможность встретить достойного мужчину.
2. Он причиняет Вам телесные повреждения, тяжесть которых трудно предугадать, вы теряете вышеперечисленное плюс здоровье и возможность иметь детей.
3. Вы погибаете по его вине, он в тюрьме.
4. Он погибает по вине алкоголя - вы долго вините себя.
5. Вы прекращаете всяческое общение с ним и начинаете жить нормальной жизнью.
Для начала новой жизни нужно исповедаться и причаститься. Скорейшего Вам выздоровления.

Елена , возраст: 43 / 30.08.2013

Настя, есть простое понимание того, что Вы не сможете его спасти. Что Вы - всего лишь простая смертная, а не Господь Бог. Вам его жалко? А людей, которые живут ужасно и хотели бы пожить еще хотя бы полгода, да не выходит и не из-за пьянства, а из-за здоровья, например? Мужчина - существо очень гордое, и лучше держаться подальше, когда жизнь или Бог ему на это глаза открывают. Пусть разбирается со своими проблемами сам. И не рядом, а на большом желательно расстоянии.

Алена , возраст: 31 / 30.08.2013

Анастасия, Вам всего 24. У Вас вся жизнь впереди, и Вы выберетесь из этой ситуации и обязательно будете счастливы. Конечно же, Ваш бывший мужчина не то чтобы не совсем здоров, а совсем нездоров. Если ему и может кто-то помочь, то только врач-психиатр, человек с опытом помощи таким людям, со знаниями... Есть люди, которым никакая психиатрия не поможет, как же Вы сможете сами разобраться, и чем же Вы помочь ему можете, если Вы сами уже за гранью? Вам самой нужна помощь. И Вы вовсе не обязаны помогать такому человеку и жалеть его. Посочувствуйте - и отойдите в сторону. Вы ему ничего не должны. Со многими людьми жизнь обходится жестко, но не все же становятся жестокими, и не все ноют, воют, давят на жалость и пользуются чужой слабостью, эксплуатируют других людей. Многие преодолевают трудности, закаляются, развивают свои лучшие качества. Вам нужно держаться сильных, здоровых, любящих, заботливых людей. Берегите себя, Вы не поможете понять этому человеку чудовищность его поступков. Берегите себя!!! Вы очень правильно сделали, что прекратили его спасать. Вам нужны отношения, в которых не только Вы боитесь обидеть и ранить мужчину, но чтобы точно также и мужчина боялся обидеть и ранить Вас, чтобы он заботился о Вас, был добытчиком, любил Вас, защищал, оберегал. Вам совсем не нужно это уродство, которое Ваш бывший мужчина может Вам предложить.
Анастасия, извините меня, но такое чувство жалости, как будто мучают животное, а Вы ничего не делаете, к человеку, который избивал Вас и унижал морально - это ведь неправильное чувство. Он Вас жалел, когда издевался над Вами? Разве Вы не испытываете гнев, возмущение, обиду, сочувствие к себе, ощущение несправедливости, желание себя защитить и прекратить этот ужас, это же более естественные чувства. И правильно Вы аналогию проводите именно с животным, человеческого достоинства и мужских качеств в таком экземпляре действительно найти трудно...
Если можете, начните читать материалы этого сайта. Мне кажется, лучшая поддержка для Вас сейчас - лекции Осипова Алексея Ильича, они есть в интернете, бесплатные. Они принесут Вам облегчение - это не то слово, Вы поймете, в чем Вы ошибались и никогда больше не окажетесь в подобной ситуации, Вы успокоитесь и начнете жить счастливой жизнью.
Анастасия, если Вы хотите быть счастливы в браке, Вам необходимо понять, как стоить семью, какие роль и обязанности у мужчины, какие - у женщины. Вам могут помочь лекции монахини Крыгиной, она работала психологом до того как уйти в монастырь, ее лекции тоже есть в интернете.
Я желаю Вам проникнуться осознанием своей ценности. Уходите и не оглядывайтесь, Вы родились для счастья.

Виктория , возраст: 35 / 30.08.2013

Настя! Начинайте жизнь заново! Вы ещё в силах, у Вас есть вера. Только в этот раз постарайтесь все делать по-Божьему. Тогда Ваша новая жизнь будет выстроена на крепким фундаменте и сможет выдержать любые испытания.
Помогали Вам Бог!

свящ. Иоанн , возраст: 38 / 30.08.2013

Настенька дорогая, пожалей себя пожалуйста, кроме тебя этого никто не сделает. Остановись пока он тебя не разрушил до конца. Поверь есть другая жизнь. Слезы наворачиваются когда читаешь твое письмо. Прошу тебя сходи к хорошему психологу в вашем городе, поможет обязательно.. я знаю что говорю. Не пожалей денег, сходи. Я верю, что у тебя обязательно все будет хорошо.

Ксюша , возраст: 30 / 30.08.2013

Настя, я уже отвечала Вам, но хотела бы продолжить.
Обдумала Вашу ситуацию.
Вы говорите, что смотрите на него, как на больное животное. Но ведь это не так. Это человек, равный Вам, который сознательно губит в себе человеческое. И Вы, когда на него смотрите на него, как на животное, не считаете ли себя высшим существом, вы-то не животное?
И еще. Вы все время чем-то жертвуете. Но в христианстве жертва приносится для улучшения приносящего ее. Например, мужчина дает зарок не пить. Что он приносит в жертву? Свое скотское состояние. Улучшает его эта жертва? Безусловно.
А когда пьяница приносит жертву Бахусу, то есть напивается, что он приносит в жертву? Себя, как личность. Чувствуете разницу.
И когда Вы себя теряете, принося жертвы, Вы ли их приносите в угоду порокам Вашего паразита, или, что еще хуже, он Вами жертвует? И Вы на это идете, забыв о собственной природе и возможности ее улучшения и другой жизни?
Это мне пришло в голову, когда я ехала в метро, и представляла себе Вас несущейся по темному коридору неизвестно куда...

Ольга , возраст: 52 / 30.08.2013

У меня была подобная история в вашем возрасте, прошло время, не много, и я поняла, что годы были потрачены на этого человека зря. Вы зависите от него, как от героина наркоман. Вам просто жизненно необходимо разорвать Последние нити с ним и Начать ЖИТЬ! Сейчас Вы с трудом поверите, но пройдет некоторое время и Вы будете счастливы. Вам нужно время и удаленность от этого человека. Пишите и звоните куда угодно, только не ему. Оставьте свои страхи в прошлом, копите силы для будущих детей, мужа.

оксана , возраст: 33 / 30.08.2013

Простите, Настя, но Вы сами виноваты в Вашем горе. Распустили его и удивительно как вы еще живы и не лежите в психиатрической лечебнице. Скоро так и будет если Вы не положите конец это истории резко и решительно. Молитесь заодно. Научитесь хотя бы теперь себя уважать. делайте что-нибудь.

Наталья , возраст: 35 / 31.08.2013

Настя, здравствуй! Ты трезво мыслишь и оцениваешь все умом правильно, это очень радует! Мешают тебе эмоции сильные - страх, горе, печаль от кажущейся безысходности и мысли что так плохо будет всегда, тоска по недостатку тепла и сильная грусть от временного одиночества. Но это все неправда. Ты столько раз доказала, что ты сильная, полноценная, разумная девушка, конечно ему такая и нужна. Страшный эгоист тридцатилетний "типа мужик". Тебя он не любит, как только попадется девушка с подобными достоинствами: квартирой, работой, деньгами, молоденькая, и желанием его спасать, он переключиться на нее и начнет питаться ее ресурсами. А ты хочешь влачить его жалкое существование всю жизнь? Невероятно сейчас вспоминать, но когда-то именно так мне прозвучало предложение выйти замуж: "ты готова влачить мое жалкое существование?", о да, я согласилась. Странная я была 1.5 года назад, но вижу это только теперь, слава Богу все позади. Продолжай так же сильно держаться, как ты держишься - не вступай в контакты, борись с желанием его жалеть, молись Богу, чтобы просто быть с Богом, у Него столько утешения для тебя, чтобы Он защитил от "него" как от беды и избавил. Бедствие, которое переживаешь сейчас, это не конец, это начало выздоровления и новой, радостной, спокойной жизни. Дай Бог тебе сил и защиты от его посягательств, угроз, опасностей, дай Бог тебе покой, радость и мир! Ты - большая умница и Бог желает для тебя гораздо лучшей жизни, чем ты себе выбрала сама, чем жизнь с подобным человеком, раз все так складывается не в пользу ваших "отношений". С Богом, Настюшенька!

Катя , возраст: 27 / 31.08.2013

Дорогая Настя, я не буду много писать, только скажу - что есть любовь? бесконечное потокание слабостям половины, отсутствие уважения к себе? Если вы считаете, что любите его, подумайте, что вы сделали для его души? сделали вы ее сильнее? НЕТ. Своим всепрощением вы разболтали его, иногда человеку необходимо время и одиночество, чтобы вырасти, перестаньте кормить его эгоизм. Оставьте этого человека и вздохните - это было, это прошло. Поблагодарите его, возможно, мысленно обнимите, и отпустите с легким сердцем - некоторые дороги мы должны проходить в одиночестве.

Я душой с вами, милая, любовь - это не только умение удержать.

Елена , возраст: 24 / 31.08.2013

Настя, я хочу Вам сказать вот что - сколько бы вам ни писали, сколько бы Вы себе не говорили, что так делать не нужно, я думаю Вы уже простили его и опять живете с ним. Вы знаете,я сама пережила подобную зависимость, за исключением того, что он не пил, не курил, работал на престижной работе, и меня никто не бил, но и в ответ я слышала "я тебе никогда ничего не обещал и все такое", "ты не умеешь любить, ты - обертка от фантика". Я думаю, любая уважающая себы женщина, услышав такое, повернулась и пошла бы куда подальше, а я терпела, и так же как и Вы изматывала всех и прежде всего своих родителей, рассказами о том, как он себя ведет и что говорит. Мы обвенчались, но так и не расписались, и только после венчания стали жить вместе, он ушел от меня на третий день, сказав, что не любит, потом вернулся и так с периодичностью в полгода. Сказать, что я переживала, каждый раз после таких уходов за 5 лет отношений, это просто не передать словами. Я думаю Вы и без меня знаете все это. Так вот, все эти пять лет я тоже как вы по первому зову с ним общалась и т.д. и т.п., я всегда с ним первая мирилась в то время, когда мы жили вместе, потому что он мог поругаться и уснуть, я рядом всю ночь не спала и плакала периодически, но знаете, что я Вам скажу однажды после 3 лет отношений, я просто вытерпела такую же безмолвную холодную ночь и ни разу не всхлипнула, вызвала такси утром и молча поехала по своим делам (хотя каждое утро он меня возил на работу), и знаете, что после этого он перестал мне говорить всякие гадости, я больше никогда этого не слышала. Потому что еще после одной ночи я тоже не стала мириться, и утром я поняла вдруг, что я без него не умру. Да мне будет плохо, может он никогда не уйдет из моих мыслей, и может я больше никогда не выйду замуж, но я смогу жить без него. Вы знаете, я очень много читала литературы, молилась, читала этот сайт, но усилием воли себя не заставляла уходить от него, не разговаривать с ним, просто у меня наступил предел, после которого, я веду и ощущаю себя иначе. Да я потеряла 5 лет драгоценной молодости, но я духовно выросла, потому что не было бы его, был бы другой, и все бы было примерно также, потому что дело не в нем, а во мне. Поэтому исходя из собственного опыта, Вы еще не раз вернетесь, не раз разойдетесь, но однажды Вы просто вырастите из этой ситуации и из этих отношений. Вам остается только ждать, молиться и читать психолгическую литературу. По крайней мере, мне это помогло. Желаю и Вам того же

Ольга , возраст: 27 / 31.08.2013

Дорогая, вам нравится такое отношение, и вам надо к психологу. Жалко ваших подруг. Возьмите себя в руки. И почитайте следующюю за вами историю, что вам грозит. Аж неприятно, что так себя распустили.

мила , возраст: 31 / 01.09.2013

Дорогая, вместо самосожаления поменяйте номер хотя бы.

мила , возраст: 31 / 01.09.2013

Анастасия, иногда случается в жизни такое - жертва маньяка становится полностью от него зависима.. Да, она испытывает невероятные муки, боль, унижение, но не хочет это прекратить и не старается освободиться. Точка наивысшей боли становится точкой наслаждения. Может Вы из этой оперы. Так тогда Вам без профессиональной помощи не обойтись, иначе, даже разорвав эти отношения, Вы будете искать им подобные. Очень хочу ошибаться, пусть это окажется Вашей ошибкой молодости. Желаю Вам скорее обрести простого, но настоящего женского счастья.

Яна , возраст: 35 / 02.10.2013