Как мне пережить развод и предательство

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Пишу просто потому что некому высказать что у меня на душе... Очень прошу вам помогите советом!! С мужем моим женаты 2 года, до этого встречались 2 года. Когда встречались просто ни дня не могли прожить друг без друга, он так красиво ухаживал, дарил подарки, все делал только для меня одной. До наших отношений мы дружили и он говорил, что никогда не женится, но буквально прошел месяц как мы начали встречаться и он сделал мне предложение. Я решила, конечно же, повременить, чтобы узнать больше друг друга. Боже какой он был заботливый, добрый...он носил меня на руках. В этот момент у него начали разводиться родители и он очень сильно переживал, что на фоне этого у него 60% тела покрылось псориазом, он начал депрессовать, а я безумно любила его и поддерживала и все твердила что люблю его таким, потом на фоне тяжелой работы у него на позвоночнике вышла грыжа и он недели две лежал пластом дома, я и тут не бросила его а поддерживала как могла, после работы бежала к нему кормила чуть ли не с ложки, помогала дойти в туалет, заботилась о нем. Вставала в 5 утра на работу, возвращалась в 6 вечера и бежала к нему, уходила домой в 3 и так было по кругу. Но все это нас не сломало. . И вот через 2 года мы поженились. Была шикарная свадьба и мы целенаправленно копили 2 года на нее. После свадьбы родители мои подарили квартиру, у него не было машины и я дура взяла кредит, чтобы у нас была машина. И у нас действительно все было. Первый год я плакала только от счастья, хотел ребенка, но мне не позволило мое здоровье... Я работала, упорно лечилась, но успехов не было. И мы приняли решение лечиться в другом городе. И тут я нашла у него в телефоне СМС с содержанием: любимый, я скучаю, когда ты приедешь уже. А мы как раз были на лечении. Конечно я устроила скандал, позвонила ей, она начала говорить что ошиблась. У моего мужа свой бизнес и она была продавщицей в его магазине. Муж на коленях умолял, говорил что никого нет, плакал чтобы я его не выгоняла... И я дура простила. Прошел год и о чудо, мне сказали, после тяжелой операции, что можно планировать малыша....но тут мой муж заявил: Я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ДЕТЕЙ И НЕ ХОЧУ!!!! Я была раздавлена, он изменился, охладел, стал грубым, как-то при ссоре поднял руку...и начал не приходить ночевать, 2 дня, 3 дня, а потом было и неделю. Конечно, я начала понимать, что у него кто-то есть и вот месяц назад я залезла в телефон (понимаю что это плохо) и читаю переписку от незабитого номера: она: прислала два пустых СМС он пишет: что за пустые сообщения, она: это Анюта случайно отправила играясь с телефоном, он: поцелуй ее от меня. ОН ЦЕЛОВАЛ ЧУЖОГО РЕБЕНКА!!!!! Я решила узнать кто это, а это оказывается та девушка с его работы!!!!!! Я устроила скандал, а он мне говорил что это друг и говорит позвони проверь, естественно когда я звонила она просто не брала трубку. Он мне клялся, что у него никого нет. И вот через месяц, когда он снова пропал на 3 дня, я решила сходить по адресу где она живет....и что вы думаете возле ее подъезда стояла наша машина..., боже я как знала шла туда!!!! Я решила подняться, это было в 11 часов , позвонила в дверь она открыла я просто вцепилась ей а волосы и затащила в квартиру, она начала кричать имя моего мужа и залетаю я в спальню, а там спит мой муж!!!! Она упала на кровать и он проснулся, боже мой он даже не вспомнил сразу как меня зовут!!!! И лег голый на нее, чтобы я ей ничего не сделала!!!! И сказала что все и ушла... Он начал мне звонить и говорить что случайно здесь оказался, нести чушь!!! Я сказала скинь мне ключи, я забираю машину. Он оделся и вышел, чтобы разобраться со мной, начал орать, что я ничтожество, собака, что он убьет меня!!! Он затащил меня в машину и увез домой, бросил ключи от машины и сказал, что я собака, которая должна пить их лужи. И ушел. Потом начал звонить, чтобы я вернула ему деньги за кредит который якобы платил только он, чтобы я рассчиталась с ним за 4 года жизни, которые я сидела на его шее (хотя я как проклятая работала и не мало зарабатывала) и за ремонт в ванной который оплатил он!!!! И написал, что если с ней что то случится-он меня убьет!!! Но самое страшное что Анюта его дочь!!!! Я была в шоке!!! Ни капли стыда, ни извинений...ничего!!!!! Это было вчера, не знаю как дальше жить, мне 25 лет, но жизнь для меня остановилась... Они растоптали меня просто в пыль!!!!! Человек который говорил, что жить без меня не может, воткнул мне нож в спину!!!! И он ушел к ней... Я девушка с образованием, с хорошей фигурой, родители всегда готовы нам помочь, каждый день убиралась, готовила, ждала его.., так поступил со мной. Променял меня на девушку с кучей долгов, с мужем бывшим наркоманом.., и взял и просто вычеркнул меня из жизни!!! Не хочу жить, боюсь сказать родителям !! Стыдно перед знакомыми и друзьями!! Умоляю помогите мне!! Умоляю!!! Как мне пережить развод и предательство!! Звонит, угрожает!!

Гостья , возраст: 25 / 25.08.2013

Отклики:

Милая Гостья, жаль, что Вы не написали свое имя. Самое первое, что Вам нужно сделать- это глубоко вздохнуть и успокоиться. Это сейчас самое важное. А следующее, что Вам нужно сделать, и как можно быстрее, обратиться к юристу. Поговорите с Вашими родителями, они наверняка Вам помогут. Угрозы Вашего так называемого "мужа" не принимайте близко. Это обычная манипуляция- легче обвинить кого-то, чем признать себя обманщиком и предателем. Через время вы будете Бога благодарить, за то, что увел из Вашей жизни такого ненадежного, мягко говоря, человека. Вам так мало еще лет, у Вас все впереди, и детки и верный хороший любящий Вас Мужчина. Только Вам нужно поскорее отделаться от этого человека и забыть его как страшный сон. Все у Вас будет хорошо, вот поверьте. Держите себя в руках, как бы ни было больно. Вы у себя одна.

Маленькая Льдинка , возраст: 29 / 26.08.2013

Не отвечай ему, игнорируй угрозы... он подлец, предатель и низкий человек, он тебя не стоит. Одно дело - изменил, это предательство и больно, но такова жизнь... но как он при этом повел себя... так оскорблять женщину, которая его любит, говорить такие вещи и угрожать может только полное ничтожество. Он тебя не стоит, ты молода - у тебя все жизнь впереди и слава Богу нет от него детей. Это хорошо, что ты увидела его истинное лицо сейчас, а не через 10 лет. Держись, семья и друзья тебя поддержат.

Meela , возраст: 35 / 26.08.2013

Милая девочка!
Могу представить какой шок и какую боль ты сейчас испытываешь. Полюбила, поверила, заботилась, всю себя ему отдавала без остатка, а он оказывается все это время вел двойную игру - и с тобой, и с другой... Даже ребенка успел от нее заиметь! А теперь, после того, как обман раскрылся, имеет наглость не только оскорблять тебя самыми последними словами, но еще и угрожать. Это же каким двуличным Иудой надо быть, чтобы так поступить с любящей женой, которая полностью ему доверилась! К сожалению, дорогая Гостья, ты сейчас получила жестокий урок, который не забудешь никогда и через который прошли и проходят все посетители этого сайта. За то, что ты полностью растворилась в своем пока еще муже и стала ценить его жизнь выше своей собственной, он втоптал тебя в грязь и вытер об тебя ноги. Именно поэтому ты должна понять и уяснить раз и навсегда одну простую истину - никогда не ставь жизнь другого человека выше своей как бы хорошо ты к нему ни относилась!
Это не значит, что я призываю тебя стать эгоисткой, но с этого момента и впредь начни себя беречь. Постарайся исключить с ним все контакты, не отвечай на звонки, не впускай в квартиру, поменяй замок и подай на развод. Все вынужденные контакты с ним старайся осуществлять только через адвоката. Ты еще очень молода и со временем в твоей жизни появится другой человек, не сомневайся, так и будет! Только теперь, на основании своего горького опыта, оценивай людей не через розовые очки, а так, как они этого заслуживают. Удачи тебе!

Volana , возраст: 51 / 26.08.2013

Самое первое и главное восстановить себя. Если есть близкие люди позвоните им (разгрузите мысли), сестры, братья в данной ситуации помогут хоть каким-то решением (все это в голове ). Не оставайтесь в одиночестве (самокопания ситуации делают только хуже(почему? зачем ? как ? и т.д). Есть знакомые, друзья, сокурсники, позвоните (перенаправьте мысли). На угрозы твердо скажите, что все разговоры будут в присутствии других людей (или адвоката). Не пытайтесь сделать в отместку....он и сам себя накажет... Не накручивайте себя. Забудьте его, не достоин он даже, чтобы о нем думали. Решить все юридические вопросы и начать новую жизнь. Знакомые, друзья, если перед ними стыдно - это не друзья, кто поймет, тот и есть друг. Родители любят вас независимо от ситуации. Время все расставит по своим местам.

Дмитрий , возраст: 31 / 26.08.2013

Дорогая гостья! Ну не переживайте вы так сильно, ну не способен он ни на что, ну что тут сделаешь??? Ну мало в нем человеческого, ну жаль его просто, честное слово. Упал ниже плинтуса. Да еще и руку вздумал поднять на женщину, ну просто классический пример недомужика. А фраза про собаку с лужей заставляет задуматься, не пора ли ему на лечение далеко и надолго?? Что-то фантазия слишком бурно разыгралась. Перед тобой девушка красивая, молодая, образованная и перспективная, какая она тебе собака-то??? Кошмар какой-то. Бедный закомплексованный неудачник. Вы, конечно, извините, что слишком грубо, но прям бешенство берет, очень обидно стало за вас. Ну разве он вам после этого дорог, близок? . Знаете, муж дожен быть в первую очередь лучшим другом для жены, защищать ее и беречь. А он вам не только не друг ,но самый настоящий враг, да еще и нож в спину. Хотя и жаль его, никогда не быть ему Мужчиной. Но что ж поделаешь, не всем дано.
Все это, конечно, очень неприятно. Но пережить всё на самом деле не так сложно, как кажется. Стоит только разобраться в следующем: во-первых, лучший способ отомстить предателю -это стать счастливой. Это вычеркнуть его в ответ, без сожаления. Возьмите себя в руки, если пока сложно, то хотя бы сделайте вид, что вам нисколько ни грустно и ни тяжело. Да, просто притворяйтесь, он должен видеть, что он для вас больше не значит ничего. Смело отпускайте его - пущай полетает. Пусть теперь попробует поискать девушку, которая за него и в огонь и в воду - не найдет ведь. Так что о чем вам жалеть? Совершенно не о чем. Конечно, обидно за зря потраченные силы, эмоции, время, чувствуешь себя опустошенной. Но, как говорится -если к другому уходит невеста, еще не известно, кому повезло!!! Он потерял гораздо больше, скоро поймет это. Так что смело вычеркивайте его, все обязательно наладится, не переживайте!!! Успехов вам во всем, вы очень хороший человек, очень добрая!!

Света , возраст: 24 / 26.08.2013

Говорите быстро родным и родителям, и знакомым! Чтобы заткнули рот тому, кто жил в вашей квартире, на вашей шее, а на освободившиеся деньги кормила вторую семью! И не вздумайте, если придет, прощать его (а он придет, потому что продавщица с ребенком ежедневно ему не нужны, иначе давно бы ушел). Вспомните все, что вы написали о себе - молодая, красивая, здоровая - нужен ли вам брак с моральным уродом?? Просто ошиблись в выборе! Живите дальше, много таких мимо плывет, пусть плывут! А у вас все будет хорошо!

Мила , возраст: 38 / 26.08.2013

Милая девушка... Это ужасно что вам пришлось пережить в те моменты, ужасно, даже представить не могу. Мне думается нужно прийти к родителям и с ними поделиться первой, они вас любят, помогут, не бойтесь выглядеть жалкой, это НУЖНО пережить, вам сразу станет полегче. Это ведь самые близкие наши люди, они поймут и осуждать вас не станут. И нечего тут больше думать, как бы не больно вам было , как бы не душили вас слёзы и воспоминания - идите и подавайте на развод. Это единственный выход в вашей ситуации. Не бойтесь развода - это не конец жизни, это начало новой, лучшей для вас! Всё у вас получится, встрется достойный уважающий вас мужчина, которого и вы и он вас будете уважать и любить, беречь. Избавляйтесь от "хлама" в вашей жизни в образе мужа. Мне прям, извините, кричать хочется -разводитесь! Вы ещё очень очень молоденькая, у вас есть хорошая работа, квартира, ВСЁ у вас получится!! Избавляйтесь от зависимости к мужу, гоните их в шею-пусть живут как хотят, не слушайте его крики и байки что вы в чем-то виноваты, он от злости сейчас трепыхается, что был "обнаружен". Приходите на форум -там вам помогут "выкарабкаться" и вернут вкус к жизни, у вас ВСЁ получится, не сомневайтесь! Обнимаю вас!

Ксения , возраст: 35 / 26.08.2013

Дорогая гостья! Девочка моя ( в силу своего возраста ты мне годишься в дочери), не думай о нем, он действительно ничтожество, к сожалению в жизни попадаются на нашем пути негодяи, которые не ЦЕНЯТ все то, что делаем мы, любящие их жены. Они ищют приключений на стороне, так удобнее, вроде бы и жена есть, и дома все пучком, а тут для себя любимого надо еще и любовницу завести. И естественно, там лучше, чем дома. Так вот и пусть катится на все четыре стороны. И вы его еще предупредите, если ты будешь угрожать, то напишите заявление в полицию, на тот счет, что если с вами что-то случится, они его найдут. Вот и все, они трусы и на силу найдется другая сила.
Насчет родителей - надо им сказать, они родные люди и всегда придут на помощь, помогут и в радости и в горести. Насчет друзей - никто вас не осудит, с любым из ваших друзей может случится такое, что люди разводятся, если нормальные друзья, то они тоже помогут все это пережить. Вот в моем случае друзья мои спасители, они меня поддерживают до сих пор, ведь я , прожив 30 лет в браке развелась с мужем, он нашел себе фею на 16 лет моложе. И друзья встали на мою сторону, они меня вытаскивали из этого всего сумасшествия, в котором я пребывала 3 месяца. Зато он лишился всех друзей, они его вычеркнули из своей жизни. Так что не бойтесь, что кто-то вас осудит. Они вам помогут!
А про него забудьте, да тяжело, но есть слово НАДО, иначе вы себя закопаете в депрессию. А оттуда только со специалистами есть выход. Вы еще молоды, у вас вся жизнь впереди. Я и то надеюсь, что еще будет праздник на моей улице! Дай вам Бог терпения справится со всей этой ситуацией и прошу вас ничего с собой не делайте, я чуть было не наделала делов, и знаю, что говорю. Поверьте, есть жизнь и без них!!! Удачи вам.

Людмила , возраст: 50 / 26.08.2013

Дорогая, сочувствую. Успокойтесь - насколько это сейчас возможно. И не бойтесь ничего: спокойно скажите родителям как есть-они поддержат вас. Чувство стыда здесь ложное, вам нечего стыдиться перед знакомыми - это не вы предатель, трус и обманщик. И к сожалению ни один ваш друг или знакомый не застрахован от подобной ситуации - на людях не висят таблички с характеристикой их внутреннего мира и возможных поступков. Вы ВЕРИЛИ ему- и это НОРМАЛЬНО, нормально верить, когда любишь. А ПРЕДАВАТЬ -ненормально.

Постарайтесь сейчас с ним вообще не выяснять никакие отношения, не спрашивать, не разговаривать вообще. Вы уже убедились на собственном опыте - если изменщика припереть к стенке фактом его измены, он впадает в агресию. Это что-то вроде того, что человек прикрывал свою совесть грязью долгое время, а потом вы эту грязь пошевелили. Вот и поднялся слой пылищи. В таком состоянии он может и наговорить ещё не только про собак и лужи. В таком состоянии ВСЕ изменщики городят невесть что- как будто мозг отключается от перенагрузки и несется один бред. Поэтому не надо его сейчас ни слышать, ни видеть.

То, что вы помогали ему всё время, что были хорошей женой- так все это останеться с вами. Независмо от того, что муж не смог это оценить по достоинству. Вы останетесь ДОБРЫМ человеком, ЧЕСТНЫМ человеком, с ДОБРОМ, сделанным вами. А муж остается, похоже, с не особо моральной девицей, с гадостью, которую успел натворить, с грехом, за который ему отвечать.

Предательство всегда мерзко, когда бы оно не встретилось на пути человека. Но в вашем случае хорошо, что Бог отвел от вас этого человека так рано. Болеть сердечко будет, конечно, но вы справитесь. Я уверенна, что огромное число людей вас поддерживают, любят. Что из этой ситуации вы выйдите более мудрой, более повзрослевшей, более сильной. А это тоже приобретение. Поверте - есть хорошие, порядочные мужчины. И когда-то вы скажите: как хорошо, что всё вот так сложилось, а иначе я бы не встретила действительно НАСТОЯЩЕГО мужчину. Просто переживите, перетерпите. У вас получиться.

P.S: И пусть никогда вам не пригодиться это знание, но знайте - не стоит никогда выяснять отношения с "феями". Ни по телефону звонить, ни домой приходить. А уж если и пришли- достаточно было убедиться, что муж и его вещи там. Это поможет вам сохранить свой внутренний мир, это сохранит самоуважение. Эта тетечка влезла в ваш семейный мир без вашего приглашения и желания. Как вор. Вы же не будете с вором вести беседы о том, сильно или несильно ему нужно ворованное?

Елена , возраст: 36 / 26.08.2013

Гостья, милая.
Угрожает - сам боится Вас. Ваша сила в спокойствии.
Все. Точки расставлены. Вы ошиблись, жили с подлецом. Вы никого на предавали. И именно перед Вами светлая дорога, не перед ним. Уступите его этой тетке с кучей долгов и быстро-быстро бегите из этой навозной кучи. Он на Вас еще и ее долги понавешает.
И здоровье берегите, мало ли что он там мог подцепить.
Обязательно отбросьте ложный стыд и просите поддержки. Вам стыдно знакомых и друзей? Почему? Это ему должно быть стыдно. Если боитесь, не встречайтесь с ним без свидетелей.
Поищите хорошего адвоката.
Бог для Вас уже подобрал отца Вашего ребенка, просто Вы с ним еще не встретились. А приобретенный жизненный опыт и утраченная наивность, пришедшая мудрость помогут Вам его разглядеть.
Держитесь! Не стоит он Вашей слезинки!

Ольга , возраст: 52 / 26.08.2013

Гостья, как и все здесь, очень понимаю эту боль, которую ничто не может унять, ни слова, ни поддержка... как бы ни банально это звучало, поможет только время, которое излечит Ваши раны. Не бойтесь рассказать своим родителям, они самые близкие люди, которые есть у Вас сейчас и обязательно Вас поддержат. Не бойтесь того, что скажут другие! ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, и какая Вам разница, что кто-то будет что-то говорить...Мне столько же лет сколько и Вам, мой муж вообще ушел без объяснений, через МЕСЯЦ после свадьбы, и 1,5 СЧАСТЛИВЫХ лет совместной жизни, для меня рухнул мир, я до сих пор не знаю что произошло, поскольку знаю что у него никого нет....НО!!! сейчас прошло 2 месяца с его ухода, очень трудно, но я знаю что справлюсь и Вы справитесь, ведь главное, что ВЫ живы, он ЖИВ, ЖИВЫ Ваши родители и близкие!!!и если Вы его любите, отпустите его с миром! Бог ему судья!!! Ваша совесть чиста, это ему жить со всем этим грузом! Вы встретите достойного человека, который будет Вас ценить, уважать и действительно любить!!! Держитесь! Обнимаю Вас крепко и целую!!! Как он поступил-это не по-мужски, зачем Вам такой мужчина??? Займитесь собой, своим здоровьем, старайтесь побольше времени с подругами проводить, отвлекаться. Займитесь тем, чем давно хотели, но никогда не хватало времени, старайтесь поменьше находиться дома, чтобы поменьше всего о нем напоминало. Уверена Вы сильный человек и со всем справитесь, а он слабак! Он взял Вас в жены, взял на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! а теперь так БЕЗОТВЕТСТВЕННО поступает....Еще, если Вы верующий человек, обязательно сходите в церковь, поговорите с батюшкой, поставьте свечи за Ваше и Его здравие, простите Его. Бог все видит, и каждому воздасться.

Елена , возраст: 25 / 26.08.2013

Милый человечек! Что ж ты?! Вот уж по истине «горе разум затмило»! Как это стыдно? Что ты? Мы, что живем в каком-то «старом свете»? Кому стыдно? Да ему стыдно должно быть. Перед тобой, перед родителями и знакомыми вашими. Что ты хочешь вернуть? Нравственного урода, теперь еще и с ребенком? Зачем? Перекрестись! Скажи Спасибо Богу, что отвел. И вперед! К светлому, прекрасному будущему, к любви и радости семейной жизни. Вспоминать будешь, как кошмарный сон. Я в свое время, вовремя не ушла, а потом мучилась очень долго. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ У ТАКИХ ЛЮДЕЙ (если их людьми можно назвать)! И с этой дамочкой так же будет рано или поздно. Ведь он и ей врал тоже, когда жил с тобой. Выше голову! Поверь твое положение гораздо выгоднее и лучше. Ты ничем не обременена, ты свободна и можешь совершенно спокойно начать новую жизнь. Ты можешь смотреть открыто и уверенно в глаза людям. Да, так случилось... Пока ты боишься его и хочешь вернуть – перевес на его стороне. Но стоит тебе набраться уверенности и смело заявить о своих правах и дать понять, что больше в нем не нуждаешься – поверь все встанет с ног на голову. Его поведение – лишь его слабость, он таким гадким образом оправдывает себя. И закон и совесть – на твоей стороне. А что касается угроз с его стороны, так у тебя не меньше оснований угрожать в его адрес. Это он напуган и растоптан, а не ты. Это он лишился тебя – такого то тыла! Раз он не уходил раньше – значит ты в каких-то целях нужна была ему. А теперь он и это потерял. Возьми себя в руки, милая. Таких историй очень много. И очень часто женщины благодарят Бога, что все произошло именно так. Что, отведя одно - Бог дал возможность встретить САМОГО ВАЖНОГО ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ. Поверь все пройдет и наладится у тебя. Почитай истории и отзывы к ним на этом сайте. Это очень сильно помогает. Начинаешь сопереживать, делать выводы, анализировать. Бог тебе в помощь. И душевных сил!

Анна , возраст: 43 / 26.08.2013

Милая девушка! Какой кошмар вы переживаете. Через что вам пришлось пройти. НО... Прозвучит хоть и странно, вам НЕВЕРОЯТНО повезло!

Позже вы поймёте это. У вас есть время начать всё сначала. Представьте весь ужас, если бы у вас от него был ребёнок или два. Было бы несколько искалеченных судеб. Я знаю точно. Меня бросил муж с двумя малышами ради любовницы, женился на ней и скоро уже родят. Знаете каково это? Я вам правда завидую. Вы счастливица!

Отпустите вы его. Пусть катится. Тем более там у него ребёнок. А вы встретите достойного человека, которого ни с кем не придётся делить. Счастья вам!

Света Конфета , возраст: 33 / 26.08.2013

Солнышко! Да разве он стоит того, чтобы так за ним убиваться? Тебе только 25 лет, моя девочка, поверь, что ты достойна нормального мужа. Может это и жестоко, но хорошо, что ты не успела родить от него ребенка, у тебя обязательно будут детки, только это будут плоды настоящей верной любви. Невозможно прощать такое предательство, тем более, что вы только начали жить и вас ничего не связывает. Постарайся пережить этот кошмар, найди в себе силы не опускаться до выяснения отношений с его любовницей, будь выше этого. Цени свою жизнь и свое здоровье, жизнь дана нам Богом и ты еще будешь счастлива. Не переживай о том, что узнают друзья и знакомые, они все равно узнают, пусть тебя это не волнует. Займись своей внешностью, сходи в парикмахерскую, купи красивое платье, покажи свои видом, что тебе нет до них дела. Скажи ему, что если он будет тебе угрожать - ты обратишься в полицию. Держись, моя девочка, у тебя все-все получится.

Миссис Х , возраст: 52 / 26.08.2013

Дорогая девочка. Вам надо взять себя в руки. У вас сейчас одни эмоции, которые разрушают вас. Жизнь только начинается, а вам уже подан такой жестокий урок. Но вы молода, красива, а за них запретите себе думать. Это просто этап и лужа, которую надо перепрыгнуть. Молитесь и будете счастливы. Радуйтесь, что грязь сама от вас отлипла.

мила , возраст: 31 / 26.08.2013

Дорогая, соберите сейчас мозги, отключайте все чувства и занимайтесь юридическими вопросами, а то будет в вашей квартире жить мама Анюты.
Как же мне жаль Вас, прям через сердце вся боль прошла и все свое вспоминалось. Вам сейчас очень больно, звоните маме, папе, ищите адвокатов. Поплакать успеете потом.
Вам всего 25, юная, добрая девушка. С ним уже ничего не будет, закрывайте поскорее эту дверь.
Берегите себя!

Иринушка , возраст: 32 / 26.08.2013

Комплекс Жертвы. Если не захочешь больше боли, разберёшься в себе. Чтобы такое не повторялось. Но это позже, а пока научись проживать боль, научись выражать эмоции и чувства. Желательно под присмотром опытного психолога. Сейчас не время жалости к себе, время учёбы по отпусканию гнева, обиды, униженности, беспомощности... Твоя ситуация - прекрасный тренажёр, пришло время не плыть по течению общих взглядов, навязанных кем-то эмоций, чувств, правил, а научиться проживать свою неповторимую жизнь. Твой муж тебя предал? Да ну... Ты сама предала себя... с помощью этого человека. Берём, берём ответственность за свою жизнь только на себя. Ты отвечаешь... за всё в твоей жизни. Нет? Хочешь дальше быть жертвой? Твой выбор только за тобой. Правила. Да выкинь их. По правилам ты - мне - я - тебе. А по-любви так не получается. Ты так скурпулёзно описала, как ты помогала лечиться своему мужу, как вроде в долг ему давала заботу. А он подлец не вернул долг. Разберись-ка, кто кому чего должен. Что он тебе должен? Любовь, заботу? Где это прописано? И ты ему ничего не должна. Так что под зад коленом и... пускай себе катится. Сложность в том как угомонить своего "А я хочу чтобы было вот так, вот так и вот так". Как убедить своего внутреннего "Хочуху", чтобы ты хоть здравый смысл могла послушать. Вот твой "Хочуха" за то чтобы ты жила с этим мужчиной, а ты настоящая - против. Учись.

Тала , возраст: 40 / 26.08.2013

Дорогая!
У каждой дороги есть начало и конец.
Если в пришли в эту точку конца, значит по иному быть не могло.
Болезнь это временный кризис жизни, после кризиса начинается новое.
Верьте в лучшее! Иногда по иному не бывает счастья как через боль!
Я например, со своей стороны могу кое-что сказать касательно «счастливых браков» наблюдаемых мною со стороны. Часто удивленно наблюдаю. Очень удивленно. По моему мнению, очень у многих счастье именно такого плана – вместе живем, едим, спим и делаем дела земные и все хорошо и ничто нам больше и не нужно! Как правило люди ПРОСТО радуются. И все. Ни элемента помощи другим, ни элемента беспокойства о душе, ни места информации о страданиях других нет места у них в душе. Спросишь порой, слышали ли вы про такой вот голод, жалко то как, в ответ- пустые глаза и ложное сочувствие. И я всегда удивлялась, как интересно живут они. Весь мир страдает, переживает, растет, а они будто выключены, и на "каникулах духовных".
Я пишу не чтобы осудить, никак и не в коем случае, дорогая! Просто хочу помочь понять. Мне кажется когда понимаешь что-то - проще принять.
Я хочу чтобы вы не называли это словом предательство! Вот и все. Я хочу чтобы вы думали, что Вы самая любимая и самая дорогая для людей и Господа. И нет никакого предательства.
Просто ложная сказка прервалась, чтобы стать сказкой правдивой! И вы любимое дитя Господа рождены для счастья.
Поверьте что может быть этим путем «срыва» мужа, его падения, его потери себя, его потери души-спасетесь хоть вы!
Он потерял, а вы спасетесь!
Он потерял, чтобы нашли вы!
Чтобы вы нашли смысл бытия.
Пусть в вашем воспоминании муж останется не предателем с кинжалом (это не помогает), а жертвой (ТОТ на котором совершилось зло мировое-«грех»), который стал его воплотителем.

Чтобы спаслись вы.
Может быть это идея лучшая о вас.
Сопереживаю с вами!

Мила , возраст: 34 / 27.08.2013

Дорогая Гостья!
Я уже давно читаю истории на этом сайте, но первый раз я посмеялась за все это время, читая именно твой рассказ. Ответ твоего мужа, что он СЛУЧАЙНО оказался голым в чужой койке, будучи застуканным с поличным, меня очень повеселил.
Прости, я понимаю, что тебя сейчас совершенно не до смеха. К сожалению! Но это взгляд постороннего человека, а ты участница событий.
Так вот, я тебе желаю зайти на этот сайт через какие-нибудь полгода и вновь перечитать эту трагикомедию и уже самой посмеяться от души над всеми участниками этой истории. Если у тебя это получится, то значит ты излечилась.
Поверь, всякая боль, даже запредельно невыносимая, имеет свойство стихать и забываться.
Самое обидное в такой ситуации то, что ты любишь его искренне и глубоко, всем сердцем, открывая перед ним всю душу нараспашку. А тебе туда плюет твой же любимый, от которого ты никак не ожидаешь такого подвоха, причем плюет также искренне и широко. Вот эта боль от того, что твою душу как-будто бы использовали и потом выбросили за ненадобностью, самая невыносимая и самая долгоиграющая.
Но, ты знаешь, тут есть один шанс не свихнуться от боли, это начать ДУМАТЬ. Есть такая фраза одного умного человека: "Жизнь-это трагедия для тех, кто чувствует. И комедия для тех, кто думает."
Думать не обязательно в одиночестве! На помощь можно призвать таких же думающих из разряда писателей, поэтов, философов, психологов и т.д.
Мне вот почему-то кажется, что ты девочка очень неглупая и с этой задачей успешно справишься!
И все у тебя будет "комильфо", ну то есть в порядке! И в личной жизни тоже.
Жизнь то продолжается и свет клином на твоем муженьке не сошелся. Мужичонка то он похоже-так себе!
Нос не вешай, не унывай!

Татьяна , возраст: 36 / 27.08.2013

Добрый день Милая! Можно я к Вам так буду писать. Я не буду рассказывать Вам свою историю, она похожа. как все здесь. Вот уже почти 7 месяцев я одна после аналогичного кошмара. Тоже без детей, без будушего и с тоской. Так я думала
, когда все произошло. Сейчас понимаю жизнь продолжается. Мои Вам советы.:
1- Найдите в себе силы, взять отпуск и на недельку куда-то поехать, одной.
2- Прочтите в интернете лекции кризисного психолога М. Хасьминского, это бесплатно, мне помогло.
3- Даже если не хочеться через силу займитесь собой, зарядка, позитивные мысли,спорт, Я например- сразу ушла на курсы вождения.
4 - Обязательно правильно питайтесь, даже если через силу, только не переедайте - это чтобы не заболеть.
5 ХОТИТЕ ПЛАКАТЬ ПЛАЧЬТЕ, ТОЛЬКО НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕМУ ПРОКЛЯТЕЙ
ЗНАЙТЕ ОН ВАС НЕ ДОСТОИН. ВЫ МИЛАЯ, ВЫ УМЕЕТЕ ЛЮБИТЬ, ЖИТЬ. И ВСЕ ВАМ БОГ ДАСТ.
ЕСЛИ ВЕРУЩАЯ ИСПОВЕДАЙТЕСЬ, ЧАЩЕ МОЛИТЕСЬ, ОТПУСТИТ.
ЭТИ СТИХИ СТАЛИ МОИМ ГИМНОМ. ПОМОГАЮТ.
Я СТАЛА СИЛЬНОЙ,
Я СТАЛА СМЕЛОЙ,
И СЛЕЗ НЕ ПРЯЧУ
И ХОХОЧУ
ЖИВУ С НАДЕЖДОЙ
ЖИВУ С УЛЫБКОЙ
ЖИВУ С ЛЮБОВЬЮ
Я ТАК РЕШИЛА, Я ТАК ХОЧУ.
ЧТОБЫ ПРЕГРАДАМ ВСЕМ НАЗЛО, ЖИЛОСЬ, ЛЮБИЛОСЬ, И ВЕЗЛО
ЧТОБ ВСЕ ЗАВЕТНОЕ МОГЛО СВЕРШИТЬСЯ,
вЕДЬ РАДИ ЭТОГО СТОИЛО РОДИТЬСЯ (ДУМАЙТЕ О НОВОЙ СЕМЬЕ, МУЖЕ, ОТ КОТОРОГО ВЫ РОДИТЕ СЕБЕ ПРЕКРАСНОГО РЕБЕНКА)
Милая, все твои горести пройдут, станет легче.Я знаю.
С уважением,

Светлана Александровна , возраст: 46 / 28.08.2013

Здравствуй гостья. Знаешь, если ты веришь в Бога, то похоже, что он оградил тебя от общего ребенка с этим человеком. Я уверена, что тебя ждет в будущем кто то настоящий и действительно твой с кем у тебя будет счастье и любимый ребенок. У моей знакомой была очень похожая ситуация - познакомилась со своим настоящим супругом, когда ехала отвозить бумаги на развод - они уже вместе счастливы лет 5 и у них красивый сын. И так очень часто бывает. В общем тебе надо успокоиться, поговорить спокойно с родителями и вместе подумать как лучше решить, что делать. Вообще старайся быстрее взять себя в руки ты умная, сильная, красивая и тебе очень нужно здоровье для твоего будущего. Я могу понять, что тяжело и расставание в жизни было и мама умерла 2 года назад - тоже сидела на этом сайте.. А теперь нашли дистрофию сетчатки от слез.. обидно даже, но ты ведь можешь рулить ситуацией и реально надо собираться с мыслями, а не замыкаться в эмоциях. Здоровье надо в первую очередь беречь, иначе потом тяжело будет и будешь жалеть о своих страданиях по муд... Это пусть он будет там в псориазе и с грыжами, может еще что то подцепит для коллекции =) Это его удел. Постарайся смотреть на все что происходит и надо делать спокойно, как будто ты покупаешь дорогую квартиру, но для этого тебе надо с начало продать старую, ненужную. Все вопросы через адвокатов, смени замки обязательно в квартиру. Обычно слабые мужики очень надоедливы и потом пристают подолгу. Не исключаю что нужно будет сменить квартиру, возможно на время, сдать в аренду например и пожить у родителей и продать машину. Кстати, машину лучше держать на платной автостоянке, как опыт показал или вообще продать по быстрому или перегнать от дома подальше. Возможно у тебя сильный отец, который может пожить с тобой и как то отвадить, как вариант. Я думаю этому паразиту сейчас страшно и обидно что он так попался, поэтому он будет все выливать на тебя, т.к. привык что ему ты всегда эмоционально помогала и физически, а сейчас он остался без поддержки. Поэтому надо придумать что то чтобы он не докучал тебе своими смсками, звонками и своим фэйсом. В общем удачи, не бери все близко к сердцу.. такое у многих происходит, просто надо продолжить жить дальше и строить новую яркую жизнь, не задаваясь вопросом почему это случилось и не будь одна - у тебя должны быть союзники-родители, друзья, знакомые. Просто такие ..... и в Африке ..... Возможно, не плохо поехать попутешествовать в ближайшее время с подругой или родственником и вообще пожить наконец то для себя, а не паниковать. Главное не принимай его назад - все повторится, вот только еще и ребенок будет от нелюбимого мужчины и предателя на руках.. С этим правда сложнее особенно ребенку не пожелаешь такого отца. Ребенок тоже достоин хорошего папы. А так вы с ним ничем не связаны по жизни, он для вас никто фактически.. нет родственных связей да и вообще никаких. Пусть он идет своей дорогой.. а Вы своей.

Гостья , возраст: 27 / 29.08.2013

Держись моя хорошая!!! Ты не одна такая.... нас много... надо потерпеть... всё будет хорошо!!!!!!

Рол , возраст: 39 / 29.08.2013

Здравствуйте, Галина.
Мне кажется, вы сейчас находитесь в состоянии шока. Все произошедшее еще слишком свежо, и вы просто не можете предпринимать какие-то осознанные меры. Вас зашкаливает от эмоционального возбуждения, от стресса, от обиды, от волнения. Это совершенно нормальная реакция, но в таком состоянии успешно можно только разрушать и паниковать, понимаете? Поэтому для того, чтобы делать какие-то осознанные шаги, вам это нынешнее состояние нужно немного сбросить - понизить уровень напряжения. Что для этого нужно?
Во-первых, выговориться. Найдите кого-то, с кем сможете поделиться, кому доверяете. Расскажите, что чувствуете, что думаете, чего хотите. Предупредите собеседника о том, что вам пока что не нужно никаких советов и предложений, а нужны только уши - просто выговориться, прокричаться, проплакаться. Женщинам проще структурировать происходящее с ними, когда они говорят вслух, когда рассказывают – ведь не зря же лучшим женским способом поиска решения считается рассказ о проблеме. В процессе разговора выявляются самые сильные переживания, которые сейчас захлестывают вас с головой. И для того, чтобы справиться с ними, нужно знать, с чем именно придется справляться и о какой помощи просить. Если это обида – это одно, если унижение – другое, страх остаться одной – третье. Все это разные вещи, понимаете? Так что для вас разговор – это два в одном.
Во-вторых, прислушайтесь к себе и своему состоянию. Чего вам сейчас хочется? Может быть, побыть с кем-то? Тогда позовите этого кого-то. Или побыть одной – тогда наоборот, нужно побыть в одиночестве. Кроме того, иногда в состоянии шока нам хочется совсем уж необычных реакций – например, неожиданно пойти в кино. Или купить себе новое платье. Или пересадить цветы. Или чего-то еще, столь же странного в данной ситуации. Не отказывайте себе в этом – сделайте то, что хочется. Ваша психика умеет саморегулироваться и справляться со сложными ситуациями, так позвольте ей (а не вашему разуму) руководить процессом. Решения, принимаемые разумом, хороши для разумных дел, а состояния «боже, я сейчас умру от горя» регулируются не разумом, а внутренними чувствами. Поэтому обратитесь к себе и делайте сейчас то, чего вам больше всего хочется. Может быть, лечь пластом и не шевелиться. А может быть, пойти на футбол и покричать там. Или поехать к маме и весь вечер смотреть мультфильмы. У всех свои желания, прислушайтесь к ним и отнеситесь серьезно.
В-третьих, состояние острого возбуждения (когда трясет, когда ощущение, что сейчас просто разорвет от эмоций, когда мечетесь по дому и не знаете, что делать – в общем, когда эмоций и энергии много, а куда их девать – непонятно) отлично снимается физическими нагрузками. Да-да, вот так вот банально. Сделать генеральную уборку в доме, перемыть окна, переставить мебель, разобрать хлам на антресолях или на балконе, ободрать обои для ремонта, пересадить цветы, надраить полы и так далее – все это снимает напряжение, занимает руки и освобождает мозги. В то время, когда вы заняты какой-то конкретной работой, ваш мозг и ваша психика продолжают обрабатывать происходящее, они продолжают решать появившуюся новую задачу, хотя вы этого не видите и не чувствуете. Поэтому освобождая себя от мучительных раздумий и занимая свои руки делом, вы даете себе передышку и увеличиваете шансы на быстрое возвращение к адекватному состоянию.
Ну и последнее, что я вам хочу сказать – сейчас не стоит предпринимать каких-то срочных и серьезных решений. Максимум, что сейчас стоит сделать – это обеспечить себе безопасность (если муж вам угрожает). Все остальное – подавать на развод прямо сейчас или нет, как и когда делить имущество, о чем договариваться с мужем – все это лучше оставить немного на потом. Как минимум потому, что сейчас вы просто не в состоянии принять адекватное решение. Так что возьмите небольшой тайм-аут, пусть шоковое состояние хотя бы немного отпустит. И берегите себя, это самое важное. Потому что мужа можно и другого отыскать, если что, и денег заработать тоже, а вот себя новую не найдете и не купите. Удачи вам.

Лу , возраст: 30 / 25.10.2013