Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день дорогие. Вот и я решилась написать свою историю жизни. Просто захотелось поделиться с такими же людьми, которые прошли испытания жизни. Прошел 1 год и 7 мес после окончательного разрыва с мужем, а я все не могу простить. Не могу прогнать обиду, понимаю, что это портит мне жизнь а НЕ МОГУ. Наша жизнь была сложной изначально, но мне какзалось если создал семью так надо ее сохранять со всех сил, не бросать мужа когда он оступился. Сначала он начал выпивать, потом уже хорошо пить, следом пошли азартные игры, легкие наркотики и в состоянии агресии регулярные побои. Я всегда его оправдывала: пьет это потому, что уже зависимость, и сам он ее не одолеет, а я должна помочь любимому человеку. Играет это тоже болезнь, которую надо лечить, и я должна ему в этом помочь. Бьет потому что пьет, играет и долги. (тем более что после очередных побоев каялся что в последний раз и просил прощения). Еще мне очень помогали его родственики своими "хорошими" советами, на то время мне было 20 лет, в церковь я не ходила и как большинство моих окружающих в Бога верила в душе. А вот его тетя и мать регулярно ходили в Церковь, потому людьми казались мне духовно высшими за меня, чуть ли не святыми, а я на их фоне великая грешница, что собственно всегда ими и подчеркивалось, и всегда, если мне вздумалось поплакаться, ими твердилось: - "Ведь пост не соблюдаешь, в церковь не ходишь, по воскресеньям то стираешь то убираешь, вот за свои грехи и расплачиваешься". Родителям ведь стыдно было рассказать, что в семье такое творится, вот и бежала к свекрови за помощью, все таки она его мать, а она снова: "вот видишь ты грешница и родители твои грешники (родители по их версии грешники потому что деньги зарабатывают), а ты и за их грехи мучаешься, и сын мой из-за вас такой стал (хотя выпивать он стал еще до нашего знакомства, и сам мне расказавал какая у него мать хорошая, всегда бутылочку винца нальет, а то и покрепче, когда друзья придут, а им тогда по 17-18 лет было, и как он из дому с аптечек весь трамадол вытаскал, и друзьям даже продавал, а аптечек-то много было, мать на базе работала и домой наносила)), так что терпи., наказание такое Божье". И я терпела, четыре года пянок, марихуаны, азартных игор, долгов и побоев. Пока в один день после его очередного "взрыва" я испугалась насмерть, и решила что больше я так не могу. Выгнала его из дому, а потом месяц пробежками бегала с работы домой, боясь, что он меня караулит за углом. Прошло полгода, я успокоилась, и мы как-то встретилить, он клялся что изменился, что такого больше не повторится, умолял начать все сначала, и мы начали встречаться, я даже было ему поверила, но потом все повторилось, теже пянки, не стесняясь курил наркоту, снова буйные взрывы, и я сказала: до свидания навсегда. И начала ЖЫТЬ, и это был тот маленький кусочек моей жизни, в который я часто возвращаюсь, когда мне хватило ума и силы ЖЫТЬ и Радоваться Жизнью, слушать как щебечут птички, строить планы на будущее а главное верить в себя, в свои силы, в то что теперь в моей жизни все будет хорошо.
Но прошло два месяца и я узнала что беремена. Беремена от него, от человека, который причинил мне столько боли, я плакала навзрыд, и не хотела этого ребенка, но и убить его я не могла, просто не могла (сейчас это самое большое мое счастье на свете, дочке уже 7 лет, и я очень благодарна Богу что он подарил мне такую дочь, и очень стыдно, что когда то, когда она была такая крошечная в животике, я ее мать обидела своим нехотением). Итак аборт я не сделала, решила что ничего ему не скажу и рожу только для себя. С таким настроем я проходила месяц, а потом меня начали мучать угрызения совести, мол он имеет право знать что у него будет ребенок. Решилась ему раскассказать, но сразу предупредив что между нами ничего больше не может быть, просто ставлю его в известность, если хочет - в жизни ребенка может участвовать, если нет так нет. Он очень обрадовался и сказал что и сам чуствовал, что так и будет. После этого начал названивать: как мол самочуствие, может чего надо и т.п., потом и приезжать, попозже и ночевать, мол ты беременая, а со временем потихоньку перевозить вещи. Честно говоря, я и не сопротивлялась, всетаки приятно было что о тебе кто то заботится, как мне тогда казалось что заботится, а ему просто так было удобно. Как выяснилось позже, у него была любовница, об этом я узнала когда ребенку было где то 8 мес., и как оказывается она у него была еще до нашего разрыва. Жизнь началась сладкая: все старые его привычки возобновились, плюс любовница и у меня маленький ребенок. Промучалась ужасно, два раза выгоняла, потом снова принимала. За это время я потеряла себя совсем, свою гордость, свою уверенность, свою значимость. Через время я узнаю что у него новая любовь. Он приводил ее домой, когда нас с дочкой не было, она рылась в моих вещах и хазяйничала у меня на кухне, нагло оставляя за собой следы, что бы я это видела. В это время я начала воцерковлятся, и думала что смогу со всем с этим справиться но не смогла. Я как то сломалась за эти годы.
Муж кроме физических издевательств начал меня унижать морально так, что со временем я уже и сама верил, что я есть полное дерьмо, ни на что негодное, от которого только выворачивает. Закончилось тем что в один из вечеров он меня чуть не убил, и мне стало страшно, страшно не за себя, а за дочь, если у нее не станет мамы, кому она тогда будет нужна, кто ее так еще любить будет, ведь маму не заменит никто. На другой день я написала заявление в милицию и выгнала его. Так как сам он уходить не собирался, и всегда, когда я просила его начинал мне угрожать.
Я пыталась сохранить семью, чтобы у ребенка была полноценная семья, только сама того не замечая, что семьи-то не было, был полнейший мазахизм с моей стороны, и психологическая травма для ребенка (что вдвойне обидней). Я сама испортила себе жизнь, своими действиями и бездействиями. Жизнь превратилать от расвета до заката где есть я - мама которой нужно позаботится о ребенка, покормить, обуть, полечить (а лечить приходится очень много), а меня как такой нет. Столько лет жизни (общ 11 лет) для чего, зачем?

Валентина , возраст: 34 / 30.08.2013

Отклики:

Валентина, мы все попадаем под влияние собственных представлений о других людях. Вот так и с родственниками Вашего мужа, "святые", мол. Это вот такие самые настоящие законники или фарисеи, которые много знают, но сами не соблюдают почти ничего из этого. Везде мерещится им "воздаяние грешникам", они быстро расскажут, кто и за что получил по заслугам. Но чтобы рассуждать как Бог, нужно быть Богом). Разве Божий у них ум? Да даже в рамках человеческого ум у них достаточно скудный. А жить надо. И учить других сильно хочется. А мозгов нет. Прямо горе какое-то). Вы спрашиваете зачем/для чего эти 11 лет? Но у Вас в "сухом остатке", если уж говорить, ДОЧЬ. Этого разве мало? Конечно, можно было бы провести годы с большей пользой, но мы выбираем те уроки, которые нам нужны. И все люди нам встречаются для чего-то очень хорошего... в итоге. Вы молоды и и Вас ребенок уже подросший), это здорово, очень хорошо. И мужчина настоящий у Вас появится.

Алена , возраст: 31 / 30.08.2013

Дорогая Валентина, послушайте лекции Осипова Алексея Ильича, они есть в интернете, бесплатно. Мне кажется, лучшего утешения я в своей жизни не встречала. Вы успокоитесь и у Вас начнется новый этап. Желаю Вам радости.

Виктория , возраст: 35 / 30.08.2013

Валентина,вы правильно сделали, что расстались с ним. Живите ради ребенка. Вы не одна такая. С уважением,Наталья.

Наталья , возраст: 35 / 31.08.2013

Дорогая Валентина, мне захотелось еще раз написать Вам, может, хоть немного Вас ободрить. Действительно очень трудно простить такое своему бывшему мужу, тем более, что прощения у Вас никто не просил. И мама его рассказывала, что из-за Вас он пить стал. Как хорошо, что Вы больше не с ними. Какая Вы молодец, что прекратили этот ад, который был у Вас в доме. Не казнитесь, что сами испортили себе жизнь. Как и у многих из нас, у Вас не было знаний, как жить так, чтобы жизнь себе не портить. У Вас все наладится, даже не сомневайтесь. Как таковая Вы и мама, и красивая молодая женщина, и бесценная душа, Вы с этим обязательно справитесь.

Витория , возраст: 35 / 01.09.2013

Валентина,всё будет хорошо! Вы правильно сделали,что выгнали его. Теперь новая жизнь.
Почитайте книгу "Созависимость-семейная болезнь" автор Валентина Москаленко - очень рекомендую.
Не вините себя, а ищите как больше не допустить таких ошибок...

Ольга , возраст: 28 / 03.09.2013

Здравствуйте, Валентина.
Вы правы - оглядываясь назад, мы особенно остро чувствуем и видим свои ошибки. Но давайте подумаем – ведь находясь там, внутри ситуации, мы далеко не всегда понимаем, к чему приведут наши действия. И даже более того – делая что-то, очень часто мы бываем просто уверены в том, что именно эти действия нужны в этой ситуации, именно эти слова, именно эти поступки. Потому что никогда нельзя знать с уверенностью, приведет ли все это к счастью или к горечи утрат. И результат может быть как положительным, так и отрицательным. Сколько женщин сумели перебороть зависимость мужа, победить болезнь и сохранить семью? Их немного, но они есть. А сколько женщин не смогли ничего сделать, потому что это оказалось выше их сил? Такие тоже есть. А как узнать, в какую группы попадете именно вы? А никак.
Это непрогнозируемо. Это рулетка, лотерея, и никогда нельзя знать, выпал ли вам счастливый билетик или же пустышка - ведь итоги лотереи объявляются спустя годы, да и то не всем. Увы. Как бы ни сложилась жизнь, мы рано или поздно все равно задаемся вопросом о том, ради чего все это было и довольны ли мы тем, что имеем. Даже если поначалу нам казалось, что все идет хорошо.
Я вам сейчас скажу банальность, но тем не менее – за эти 11 лет вы стали умнее, мудрее и взрослее. Теперь вы точно знаете, что не все наши убеждения соответствуют этому миру. И даже самые прекрасные правила действуют не всегда и не везде, но для того, чтобы узнать, где и как они сработают – нужно попробовать. Да-да, вот так банально – пробовать. И еще – я уверена, что теперь вы знаете еще и то, какие отношения и какие люди вам НЕ нужны. Это банально, да, но это важно. Ведь отрицательный результат – тоже результат. Сейчас вам еще 34 – вы вдумайтесь! – всего 34 года. И у вас еще есть шанс наладить личную жизнь, может быть, даже второй брак, и уж теперь-то вы точно знаете, какие вещи терпеть не стоит, какой мужчина вам нужен и до какой степени вы готовы вкладываться в отношения.
Что же до вашей роли («теперь я только мама»), то этот вопрос решается несколько легче, чем это обычно принято думать. Я подскажу вам несколько моментов – но не удивляйтесь, если все сказанное вам тоже покажется банальным – за то время, сколько уже существует этот мир, мало что придумали нового - потому что старое все еще неплохо работает :) Итак.
Первое и самое главное – выделите себе личное время. Да, это звучит смешно и даже нелепо, но тем не менее. Ежедневно, 1 час в день вы должны тратить на себя. Не на телевизор (если только это не ваш любимый фильм, о котором вы мечтаете и с удовольствием его пересматриваете), а именно на себя.
Второе. Определитесь, на что вы это время потратите. Вспомните свое хобби, то, что вам когда-то нравилось (или нравится сейчас). Книги, рукоделие, рисование, что-то еще. Даже просто в ванной полежать. Ногти подпилить. Маску для лица и волос сделать. Пусть это кажется глупым или нелепым - думайте, что хотите, но делайте, делайте! Если будут приходить в голову мысли о том, что «я вот тут сижу, а у меня горы стирки», то гоните их метлой. У вас есть веское основание – это ваш период восстановления, который нужен для того, чтобы продолжать быть мамой в прежнем режиме. Потому что если вы не будете восстанавливаться, отдыхать и заниматься собой, то вы просто переутомитесь и станете раздражаться и на себя, и на ребенка (в общем-то, признаки кризиса уже видны), а материнство перестанет быть радостью. Но ведь вы же хотели для себя других переживаний от жизни, правда? Так что принимайтесь за дело :)
И третье. Нужно учиться мечтать. Да, вот так вот забавно. Учиться мечтать. Составляйте себе списки мечтаний и желаний. Просто берете листочек и пишете туда все, что хотите. Начиная от пирожного или нового платья и заканчивая, например, машиной. Не «дочери новые сапоги, потому что старые малы», а именно то, что хочется именно вам. Не «надо», не «планирую», а «просто хочу». «Просто мечтаю». Просто пишите все подряд, даже самое нереальное. Через некоторое время (дней или может быть даже недель) начинайте смотреть этот список и прикидывать, что из него можно сделать или получить. И где и как. Это задание будет потруднее первого и второго, да и результат будет виден не сразу, но он будет, это правда. Сами со временем увидите.
Еще одно, последнее и весьма существенное замечание. Очень важно выполнять все эти действия, а не просто соглашаться с ними («да, это нужно», «да, это правильно»). Начните делать. Хотя бы по чуть-чуть. Начните, и вы увидите. Сейчас ваш путь к себе сложен – вы так далеко ушли от себя, что теперь нужно возвращаться обратно. Но, как говорит древняя пословица, путь в тысячу шагов начинается с первого шага. Вот и у вас так. Понемногу, постепенно и вы вернетесь. Самое главное – это начать двигаться. И делать это нужно прямо сейчас. Удачи вам.

Лу , возраст: 30 / 25.10.2013