Добрый день дорогие. Вот и я решилась написать свою историю жизни. Просто захотелось поделиться с такими же людьми, которые прошли испытания жизни. Прошел 1 год и 7 мес после окончательного разрыва с мужем, а я все не могу простить. Не могу прогнать обиду, понимаю, что это портит мне жизнь а НЕ МОГУ. Наша жизнь была сложной изначально, но мне какзалось если создал семью так надо ее сохранять со всех сил, не бросать мужа когда он оступился. Сначала он начал выпивать, потом уже хорошо пить, следом пошли азартные игры, легкие наркотики и в состоянии агресии регулярные побои. Я всегда его оправдывала: пьет это потому, что уже зависимость, и сам он ее не одолеет, а я должна помочь любимому человеку. Играет это тоже болезнь, которую надо лечить, и я должна ему в этом помочь. Бьет потому что пьет, играет и долги. (тем более что после очередных побоев каялся что в последний раз и просил прощения). Еще мне очень помогали его родственики своими "хорошими" советами, на то время мне было 20 лет, в церковь я не ходила и как большинство моих окружающих в Бога верила в душе. А вот его тетя и мать регулярно ходили в Церковь, потому людьми казались мне духовно высшими за меня, чуть ли не святыми, а я на их фоне великая грешница, что собственно всегда ими и подчеркивалось, и всегда, если мне вздумалось поплакаться, ими твердилось: - "Ведь пост не соблюдаешь, в церковь не ходишь, по воскресеньям то стираешь то убираешь, вот за свои грехи и расплачиваешься". Родителям ведь стыдно было рассказать, что в семье такое творится, вот и бежала к свекрови за помощью, все таки она его мать, а она снова: "вот видишь ты грешница и родители твои грешники (родители по их версии грешники потому что деньги зарабатывают), а ты и за их грехи мучаешься, и сын мой из-за вас такой стал (хотя выпивать он стал еще до нашего знакомства, и сам мне расказавал какая у него мать хорошая, всегда бутылочку винца нальет, а то и покрепче, когда друзья придут, а им тогда по 17-18 лет было, и как он из дому с аптечек весь трамадол вытаскал, и друзьям даже продавал, а аптечек-то много было, мать на базе работала и домой наносила)), так что терпи., наказание такое Божье". И я терпела, четыре года пянок, марихуаны, азартных игор, долгов и побоев. Пока в один день после его очередного "взрыва" я испугалась насмерть, и решила что больше я так не могу. Выгнала его из дому, а потом месяц пробежками бегала с работы домой, боясь, что он меня караулит за углом. Прошло полгода, я успокоилась, и мы как-то встретилить, он клялся что изменился, что такого больше не повторится, умолял начать все сначала, и мы начали встречаться, я даже было ему поверила, но потом все повторилось, теже пянки, не стесняясь курил наркоту, снова буйные взрывы, и я сказала: до свидания навсегда. И начала ЖЫТЬ, и это был тот маленький кусочек моей жизни, в который я часто возвращаюсь, когда мне хватило ума и силы ЖЫТЬ и Радоваться Жизнью, слушать как щебечут птички, строить планы на будущее а главное верить в себя, в свои силы, в то что теперь в моей жизни все будет хорошо.
Но прошло два месяца и я узнала что беремена. Беремена от него, от человека, который причинил мне столько боли, я плакала навзрыд, и не хотела этого ребенка, но и убить его я не могла, просто не могла (сейчас это самое большое мое счастье на свете, дочке уже 7 лет, и я очень благодарна Богу что он подарил мне такую дочь, и очень стыдно, что когда то, когда она была такая крошечная в животике, я ее мать обидела своим нехотением). Итак аборт я не сделала, решила что ничего ему не скажу и рожу только для себя. С таким настроем я проходила месяц, а потом меня начали мучать угрызения совести, мол он имеет право знать что у него будет ребенок. Решилась ему раскассказать, но сразу предупредив что между нами ничего больше не может быть, просто ставлю его в известность, если хочет - в жизни ребенка может участвовать, если нет так нет. Он очень обрадовался и сказал что и сам чуствовал, что так и будет. После этого начал названивать: как мол самочуствие, может чего надо и т.п., потом и приезжать, попозже и ночевать, мол ты беременая, а со временем потихоньку перевозить вещи. Честно говоря, я и не сопротивлялась, всетаки приятно было что о тебе кто то заботится, как мне тогда казалось что заботится, а ему просто так было удобно. Как выяснилось позже, у него была любовница, об этом я узнала когда ребенку было где то 8 мес., и как оказывается она у него была еще до нашего разрыва. Жизнь началась сладкая: все старые его привычки возобновились, плюс любовница и у меня маленький ребенок. Промучалась ужасно, два раза выгоняла, потом снова принимала. За это время я потеряла себя совсем, свою гордость, свою уверенность, свою значимость. Через время я узнаю что у него новая любовь. Он приводил ее домой, когда нас с дочкой не было, она рылась в моих вещах и хазяйничала у меня на кухне, нагло оставляя за собой следы, что бы я это видела. В это время я начала воцерковлятся, и думала что смогу со всем с этим справиться но не смогла. Я как то сломалась за эти годы.
Муж кроме физических издевательств начал меня унижать морально так, что со временем я уже и сама верил, что я есть полное дерьмо, ни на что негодное, от которого только выворачивает. Закончилось тем что в один из вечеров он меня чуть не убил, и мне стало страшно, страшно не за себя, а за дочь, если у нее не станет мамы, кому она тогда будет нужна, кто ее так еще любить будет, ведь маму не заменит никто. На другой день я написала заявление в милицию и выгнала его. Так как сам он уходить не собирался, и всегда, когда я просила его начинал мне угрожать.
Я пыталась сохранить семью, чтобы у ребенка была полноценная семья, только сама того не замечая, что семьи-то не было, был полнейший мазахизм с моей стороны, и психологическая травма для ребенка (что вдвойне обидней). Я сама испортила себе жизнь, своими действиями и бездействиями. Жизнь превратилать от расвета до заката где есть я - мама которой нужно позаботится о ребенка, покормить, обуть, полечить (а лечить приходится очень много), а меня как такой нет. Столько лет жизни (общ 11 лет) для чего, зачем?