за плечами разрушенная жизнь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Люди, помогите!!! Меня разрывает на куски, слезы текут рекой, нахожусь в полной прострации... Мне только исполнилось 25, а за плечами разрушенная жизнь: неудавшийся брак, потеря работы, потеря друзей. Развод был 2 месяца назад, но я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что дорогого и любимого человечка больше не будет со мной рядом. Развелись мы по глупости: кто-то сказал моему мужу, что я ему не верна, так, ничего не объясняя, муж подал на развод. Он очень ревнивый человек, вот и принял все сказанное за чистую монету. Мои просьбы поговорить отвергались, он не ночевал дома, мне хамил, а я ждала, что все изменится в лучшую сторону. Ждала его и переживала, когда слышала в трубке длинные гудки. Думала, что все изменится... но увы. Мы развелись, но еще месяц жили в одной квартире, пока в начале лета меня не отправили к маме (мои родители живут довольно-таки далеко) и все было нормально, пока некоторое время назад мне не сообщили, что мой бывший муж нашел себе девушку. Мне стало очень больно, сердце вырывается из груди, хочется приехать к нему, обнять, поцеловать... Но понять, что этого не будет - я не могу. Казалось, свадьба, 3 года счастливого брака, пережитая замершая беременность, защита диплома потом и кровью - и все, ничего нет. Мне пришлось уйти с работы, уехать, бросить все... Надо приехать к нему и забрать свои вещи, а я не могу, реву ночами уже неделю, я хочу быть с ним, хочу от него детей, мне плохо и больно. Не знаю, что будет дальше. С работой в нашей местности проблемы, по специальности устроиться нереально. И самое главное - я не знаю, как родителям сказать о разводе. Люди добрые, дайте, пожалуйста, совет - как дальше жить...

Катрин , возраст: 25 / 21.06.2012

Отклики:

Милая девушка! Во-первых, успокойся! Мужики просто так не уходят. Уверяю тебя, у него уже была вторая жизнь. И видимо Вы просто не замечали. Так всегда бывает, когда любишь. Еще раз, успокойтесь. Вы молодая, красивая девушка. У Вас еще вся жизнь впереди. Займитесь поиском работы! Сходите в Храм, почитайте психологическую литературу. Вам обязательно будет легче. Ну а то, что счастье, любовь, детки у Вас впереди - я даже не сомневаюсь. Здоровья и терпения Вам! Да, и ни в коем случае не ищите встречи с бм. Будет только еще хуже. Целую Вас!

Елена , возраст: 48 / 21.06.2012

Катрин, не расстраивайтесь. Все, что не убивает, делает нас сильнее. Меня, кстати, тоже Катей зовут. Так вот как тезка тезке дам вам дельные совет - если не видите перспектив в своем городе, возвращайтесь обратно и стройте свою жизнь без него. Если человек разрушил брак, не поверив вам, а повелся на какие-то сплетни и слухи, то зачем вам такой человек? Зачем тратить на него дальше время? Сами подумайте! Не унижайтесь, я понимаю, что любите, что будете долго еще его вспоминать, но постарайтесь отвлечься от этих мыслей. Вы поймите, что вас Бог отвел от этого человека - значит, вам уготована другая жизнь и другой человек. И не стоит из-за этого так переживать и терять веру в будущее. Вы еще молодая, вам 25 и у вас вся жизнь впереди. Возвращайтесь в тот город, где есть работа, и пытайтесь устроиться в жизни. Кстати, скажу, что вам повезло, что нет детей от него, иначе было бы сложнее. Этот человек предал вас тем, что не поверил вам, что поверил сплетням и слухам. Единожды предав, как говорится...

Кэтью , возраст: 26 / 21.06.2012

Дорогая Катрин, читаю Вашу историю и невольно вспомнила события 6-ти летней давности в своей семье.
Ваша рана сейчас очень свежа, Вы живете на эмоциях и не видите никакого разумного объяснения происходящему, и тем более не видите, что эти события к Лучшему для Вас. Поверьте, это так, именно сейчас Бог избавляет Вас от ненужного в Вашей жизни человека, Вы это переживете!
Шесть лет назад, когда мне было как и Вам - 25 лет, а браку нашему было 3 года, мой муж стал гулять и пренебрегать мной. Моя душа так же разрывалась на части, был крах всех моих представлений о счастливой семейной жизни. В отличие от Вас у меня остался на руках ребенок 2-х лет, которому нужна была мама, а я полностью была поглощена своей болью. Кроме того я была молодым специалистом без опыта работы, поэтому у меня плюс ко всему был еще и страх не найти подходящую работу.
Так медленно и мучительно прошли несколько месяцев, а потом я разозлилась на себя, на свою беспомощность и стала набираться сил. Вскоре нашла работу и стала приходить "в себя". Тем временем, мой муж, наблюдая за мной, что жизнь моя приобретает краски не только серого цвета, поспешил "наладить" отношения. И вот тогда была моя главная ошибка - я ему поверила, и спустя 1, 5 года после развода, спустя пережитую боль я снова с ним сошлась. На первых порах он старался жить в семье, но надолго его не хватило, и вот прожив с ним еще 1,6 года я вновь была брошена в неизвестность, только на этот раз еще и при помощи его обмана... Таким образом были потеряны мною шесть лет жизни! Я отдала их человеку, который перешагнул через меня, и теперь снова вступил в брак и уже растит ребенка, а я только пришла в себя! Надеюсь, что моя история Вас предостережет.
Поэтому, Катрин, Вам всего 25 лет, не принимайте этот отрезок вашей жизни как трагедию, это только Опыт!
Хочу пожелать Вам скорейшего восстановления! И верьте: Вы встретите Своего Человека, с которым будете счастливы и родите замечательных детишек!

Даменика , возраст: 31 / 21.06.2012

Дорогая Катрин, очень хочу поддержать Вас! Очень сочуствую Вам! Думаю Ваш муж всю вину решил свалить на Вас, придумав вашу неверность! Не верьте ему! Он предатель! Срочно сообщите родителям, только родные люди могут по настоящему сейчас Вас поддержать. Ведь они все равно когда-нибудь узнают об этом. Хорошо, что у вас пока нет детей. Но Вы обязательно встретите достойного человека - и дети будут от настоящего мужчины, а не от такого...! А он скорее всего так и будет каждые три года менять жен... Отпустите его с миром и не изводите себя, жизнь прекрасна и без него!

Татьяна , возраст: 49 / 21.06.2012

Катенька, в чем дело, о чем ты так горюешь? Тебе 25 лет, есть образование, ты здорова - о чем ты так рыдаешь? Постарайся взять свой разум в руки, а тревогу отодвинь подальше. Пойми самое главное: никто не проживет ТВОЮ жизнь за тебя, никто не возьмет твои ошибки и неудачи - у каждого они свои.
ТВОЁ настоящее - это прежде всего поиск работы. Вливайся в коллектив и общайся, общайся. Без общения мы деградируем с огромной скоростью. Без общения нет связей между людьми. Сумей начать уважать себя и начинай ставить перед собой задачи, посильные задачи. Сразу большой успех не приходит ни к кому, поэтому радуйся своим маленьким достижениям. Разве не шаг вперед уже то, что ты на этом сайте? Пока мы пишем тебе отклики - почитай просьбы о помощи, почитай отзывы и ты поймешь - нет абсолютно счастливых людей. Есть люди, которые устали быть несчастливыми, которые стараются найти выход прежде всего в себе. В твои молодые годы нет такого события, которое со временем нельзя забыть. Все твои потери и переживания окупятся, потому что ты и деток родишь, и себя найдешь. Обрати внимание: я не буду описывать твои отношения с мужем. Почему? Во-первых, он уже лишен этого статуса. Во-вторых, мужчин много, а ты у себя - ОДНА. Достаточно? Ты сейчас должна разобраться в себе, а не в нем. Всё. Он для тебя - оставшаяся позади поезда станция. Вот только рельсы - разобраны: возврата нет.
Ты пережила, конечно, многое. ПЕРЕЖИЛА - умница!!! И образование получила! Катя, представь, что не получила бы. Видишь - тебе уже есть что терять. Следуй простому правилу: если тебе плохо, помни, что может быть ещё хуже. Береги настоящее, ничего само по себе не приобреталось, подо всем - результат твоих усилий.
Все твои потери и неудачи стали опытом. Но пойми главное: опыт - это не только то, что было в нашей жизни. Опыт - это когда мы понимаем: ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ. И от этого понимания и тяжелого осознания мы можем предпринимать действия, ведущие к ДРУГИМ результатам! Свои же негативные мысли гони как кошку со спины! Сами они оттуда не уйдут!
Мы ведь тоже не знаем, КАК стать счастливыми. Мы просто уже однажды прошли этот путь - от депрессии в другое состояние и можем лишь поделиться с тобой. Как и когда произойдет твоё душевное выздоровление - нам неведомо. Тут хозяйка - только ты сама. Мы все разные. То, что одному из нас кажется простым и легко выполняемым, для другого неподъемная ноша. И все эти печальные и сложные ситуации у всех тоже разные. Кто-то решает только нравственную проблему, когда болит душа. У других к этому стрессу прибавляется и сложная материальная сторона. Но выход искать надо! Наша жизнь похожа на шоссе с односторонним движением. Мы все попутчики. Мы все НЕ имеем возможности отремонтировать ту ямку, на которой оступились. Не имеем, потому что идем дальше. Потому что движение - только вперед.
Стать лучше себя. Это возможно? Или это просто вызов депрессии? Я не знаю ответа, но соврешенно очевидно, что надо стараться - это и есть выход из того состояния, где ничего нет, а только слезы и неврозы правят нами. Мы на это не согласны.
Ты собирала когда-нибудь пазлы? Очень долго приходится сидеть, гадать, понимать и сопоставлять эти причудливые кусочки. Но в результате получается красота. Она состоит не только из ярких цветов, есть и темные. А как иначе? Баланс. Представь, что ты - это тоже пазл. Попробуй сейчас убрать подальше темноту. В угол. И начни работать с яркими кусочками. Разве тебе нечего предъявить миру в 25 лет? А темноту не трогай, слишком много чести - видеть и уделять внимание только негативу. Разве не так?
Люби жизнь. Не теряй Любовь к миру. Любовь правит всем. Знай, что прошлая любовь – источник силы, будущая любовь – результат силы.
С пожеланием только наилучшего.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 21.06.2012

Милия Катрин, попытаюсь утешить Вас, как сумею. В чем-то мы товарищи по несчастью: как и Вы, рассталась с мужем два месяца назад, и не по своей воле. В последний месяц перед расставанием (а мы продолжали жить в одной квартире) ежедневно умирала от того, что самый значимый, самый любимый человек игнорирует меня, отвечает "через губу", два раза пресекла попытки хамства... И прострация, о которой Вы пишите, хорошо знакома, и приступы тоски и отчаяния от мысли, что все закончилось, что любовь умерла, что для своего мужа я стала вещью, что даже ребенка нет у меня от него... а какие были чувства, какие!.. Начались и проблемы на работе: из-за депрессии не могла сконцентрировать внимание, делала грубейшие ошибки и была внутри себя как неживая.
И вот что теперь хочу и должна Вам сказать. Знаете, человек, особенно женщина, может вынести все. Самое главное, чтобы рядом с Вами был кто-то, с кем вы можете безустанно говорить о том, что Вас мучает. Нет друзей? - Тогда Вы очень правильно пришли на этот сайт. Дайте волю слезам, боли, всему, что накопилось внутри. Страдания и горе будут выходить постепенно, со слезами. Вот когда выплачете все, когда слезной жидкости внутри больше не останется, тогда и тоска пройдет. Хорошо бы найти психотерапевта, мне мой очень помогает.
И еще. Мне из Вашего рассказа показалось, что муж Ваш... ну, воспользовался предлогом. Кто знает, не сам ли его изобрел, чтобы прекратить отношения. Ревнивцы так себя не ведут! Они изводят "жертву" подозрениями, ищут улики, проводят расследования... они ищут, чтобы их разубедили. А Ваш супруг с какой-то странной готовностью ухватился за эту сплетню. И то, как он себя с Вами вел, подтверждает мое предположение. Чувствуя свою неправоту, осознавая собственную подлость, люди испытывают раздражение, злость даже к невинным объектам этих чувств. Чем белее мы и чище, тем сильнее мрак в душе тех, кто совершает по отношению к нам несправделивость.
Мне кажется, у Вашего мужа или был роман на стороне, или он рассматривал такую возможность, а Вы ему поперек дороги стояли. Новая девушка, надо же... Вот Вы, Катрин, сумели бы через два месяца вступить в новые отношения?.. А супруг Ваш, видите, успел уже. Я знаю, что эти аргументы не уменьшат Вашей скорби, просто хочу предостеречь от свойственного многим заблуждения: в такие кризисные мгновения мы начинаем думать, будто мы что-то упустили, чего-то недоговорили, не приложили усилий к исправлению ситуации. И это усиливает самобичевание и отодвигает выздоровление. Так вот, Вы сделали все, что должны были сделать. Это не Вы виноваты: это Ваш муж все решил за себя и за Вас. И плачете Вы сейчас не о нем, а о бывшем у Вас счастье, о неоправдавшихся надеждах и мечтах... С этим всего труднее расстаться, но это произойдет, а там появятся новые мечты и новые горизонты откроются. Только не оставайтесь в эти трудные для Вас дни одна. И не бойтесь жизни.

Anira , возраст: 32 / 21.06.2012

Милая Катрин! Очень вас понимаю. Мы почти ровесницы, и я тоже переживаю разрыв. Мы не были женаты, только собирались, и тоже разошлись по ерунде. Эта боль, которая словно сжигает изнутри, как мне это знакомо. Постоянное прокручивание ситуаций в голове, абсолютное нежелание что-то делать, двигаться, пониженная самооценка, страх... Единственное, что загасит эту боль - лишь время. В моей жизни это не первый разрыв, я знаю, что время лечит абсолютно всё, но как и вы сейчас, не могу собраться с силами. Работаю через силу, улыбаюсь через силу. А внутри боль. Подумайте, это вы ночами плачете и тоскуете, а он? На своём опыте могу сказать, что звонить - это только СЕБЕ хуже делать, а ему повышать самооценку! Он уже гуляет вовсю, за него только порадоваться можно. Хотя, когда опытные люди говорили мне это, я всё равно делала по-своему, и лишь убеждалась в их правоте. Потребуется время, чтобы понять, и это очень больно - что вы ему не нужны. Но это ключ!Ключ к тому, чтобы вновь вспомнить о себе. Для меня сейчас очень сложно понять и ПРИНЯТЬ, что человек сегодня может говорить одно, а завтра совсем другое. На меня тоже лились оскорбления под конец отношений, и я, человек по жизни решительный, просто выслушивала эту грязь покорно, превратитвшись в тряпку. Но сейчас, когда проходит время, начинаешь смотреть на ситуацию как бы со стороны. Чем больше времени проходит, тем больше становится понятно! Кому-то больше надо времени, кому-то меньше, но понимание вещей приходит. От этого порой становится грустно, верила как себе, а всё намного проще... Но зато больше нет вопросов почему так произошло, как он так мог, за что и т.д.
Как правило, движит нами стах, страх одиночества, страх перед будущим. Посмотрите сами: у него всё не плохо, он жив, здоров, налаживает личную жизнь, за него переживать нет никакого смысла! Выкинуть человека из головы так быстро, безусловно, не получится, но нужно стараться и работать над собой! Каждый день словно по кусочкам собирать себя снова! За пеленой отчаяния и непонимания мы не видим окружающего нас мира. В своём возрасте я пришла только к одному выводу: нельзя ЖИТЬ МУЖЧИНОЙ. Каким бы прекрасным он ни был, что бы ни делал и что бы ни говорил! Это прежде всего люди, им свойственно менять своё мнение. Все наши слёзы сейчас - это ПРИВЫЧКА. Я часами сидела на этом сайте, сейчас, к сожалению, у меня нет такой возможности. И я задумалась: а я сама любила его? Настоящая любовь не причиняет боль.
Я не буду говорить вам о том, что вы молододы и всё впереди - это и так понятно, просто когда в минуты отчаяния мне это говорили, я даже не слушала. Мне не помогали советы друзей, которые очень переживали за меня, я никого не могла слушать, боль и переживания, а точнее, как теперь я понимаю, обычная жалость к себе, полностью завладевает разумом! Звонки ему не приносили никакого облегчения, я как мазохистка сама не знала зачем уже звоню, но знала, что ничего не услышу.
По поводу вашей "измены". У меня тоже была похожая ситуация. Всё не так, это не то, слово не скажи. Наверное, когда человек хочет уйти, уже просто не знает, к чему придраться. И начинается. И вообше, вы точно уверены, что ему это кто-то сказал? Может быть это было просто предлогом что бы уйти? Но так или иначе, вам уже не нужно в этом копаться! А если бы через 10-15 лет совместной жизни кто-то где-то ему бы "сказал"? Только вам бы уже не было 25! Ещё и с детьми.
Так что, Катрин, что вам, что мне ещё предстоит масса работы над собой! И запомните, нельзя изменить ситуацию, но можно изменить отношение к ней! Молитесь. О своем здоровье, о его. Не ждите, что одумается - это бесполезно. Время идет, и силы появятся, когда пройдет стресс. Удачи вам и терпения!

Зарина , возраст: 23 / 21.06.2012

Очень хочется тебя поддержать. Я со своим молодым человеком рассталась, когда мне было 24 года, встречались шесть лет. Ситуация классическая, в отношениях кризис, а тут добрый надежный друг - девушка. Ничего не сказал мне, просто молча ушел. Как мне было плохо - словами не описать.
С тех пор прошел год, и чувствую я себя с каждым днем все лучше и лучше. Вы - молодая девушка, не переживайте, всему свое время. Родителям не стыдитесь сказать о том, что разошлись с мужем. В этом ничего постыдного нет, думаю, они Вас поддержат.

Алиса , возраст: 25 / 21.06.2012

Катенька, милая, поверьте, жизнь продолжается, и за одним из её поворотов вы снова станете радостной и счастливой. Жизнь после расставания - есть! А вам всего только 25. И, милая, Господь всё делает к лучшему. Либо другая девушка существовала уже давно и сплетня о вас была использована вашим мужем как удобный повод, либо он действительно патологически ревнив. Ни то, ни другое никуда не годится. Вот Господь и убрал от вас такого человека.
Катюша, сейчас, конечно, у вас в голове и в душе полный хаос. Но, поверьте, жизнь снова станет прекрасной и удивительной, и на вашей улице ещё обязательно перевернётся самосвал с конфетами :) Не отчаивайтесь только! Попробуйте в церковь ходить, молиться. Храни вас Господь!

Петличка , возраст: 28 / 21.06.2012

Здравствуй, Катрин! Решила написать тебе, потому что как и ты нахожусь в такой же ситуации. Я давно на этом сайте, мои отношения разрушены недавно. Знаешь, а ведь мне на следующей неделе тоже 25 и муж мой ушел от меня из-за таких же слухов. Точнее не слухов. Мы поругались, я рассказала об этом подруге. В итоге узнала вся компания и он обвинил меня в распускании слухов и еще много чего неприятного наговорил. Мне очень трудно писать тебе, я сама плачу без конца, в душе дыра величиной с саму душу. Но знаешь, как сказала мне моя прекрасная свекровь, которая жалеет нас обоих - и его, сына, и меня, как дочь, так вот все, что бы ни случилось - к лучшему. Не звони и не пиши ему. Не надо. Вчера я сама позвонила ему - и это было ошибкой. Порсле разговора я хотела с собой что-нибудь сделать (настолько нестерпима была моя боль), но в квартире была мама и малышка -племянница. Я сама защитила диплом, прошла через неудачную беременность - и вот я в своем маленьком городишке, также как и ты, была отправлена в свою, как он сказал, "деревню", где нет работы и жить-то по сути негде, так как квартира маленькая. Ты знаешь, я решила уехать в другой крупный город, в другую область. А пускай. Я не могу жить в том городе, где была счастлива с ним. Мы с тобой обязательно должны пробить себе дорогу к счастью. Если они так легко нас отпустили из-за предрассудков, то это не было любовью, поверь. Они любили только себя. Вытирай слезки, все обязательно наладится. У тебя и у меня еще будут детки, будет муж нормальный, только нужно этого очень захотеть и идти к своей мечте. Обнимаю тебя, милая. Держись, ты не одна такая. Все наладится.

Марина , возраст: 24 / 21.06.2012

Катрин, полностью согласна с Еленой 48 и Татьяной 49 по поводу такого ухода мужа. Проверено на личном опыте. Кратко о моей ситуации: со своим любимым мужчиной мы были вместе 4 года. На начало отношений мне было 33, а ему 39. За все время до беременности ни разу не поругались серьезно. Гармония полная. Он предлагал родить нам ребенка практически с начала наших отношений (у меня от первого брака сын). Я долго решалась. Решилась на это после более 3 лет наших отношений. Мне казалось, что я знаю человека, что могу на него положиться, что он человек слова. Сказала ему, что бросаю предохраняться. Мне было 37 лет на тот момент, ему 43. Он был рад этому. Беременность наступила через 3 месяца после этого. Вот тут-то человека как подменили: то, что я беременна - игнорировалось, про самочувствие не спрашивалось и вообще вел себя так, как будто его это не касается. Когда было 2 месяца беременности, заявил, что сомневается в том, что он отец этого ребенка и хочет сам разобраться в этом вопросе. И вообще, сохраню я ребенка или сделаю аборт, я должна решить сама. Я так же, как и Вы, пыталась с ним поговорить на эту тему, доказать ему, что он отец ребенка. Но он игнорировал все, что я говорила. Я начала чувствовать вину за то, что он сомневается в том, что он отец будущего ребенка. Предложила сделать тест на отцовство после того, как родится ребенок. Он согласился. Но сам стал "уходить в кусты". В итоге он оборвал наши отношения. Так как я занимаю хороший пост, то к такому варианту материально была готова. Попала на этот сайт год назад, когда было 3 месяца беременности. Много читала, анализировала. И стала понимать, что он все это придумал для того, чтобы откреститься от нашего малыша и от своих слов, не нести ответственности за ребенка. Для того, чтобы переложить вину за свой уход "в кусты" с себя любимого на меня. А самому остаться "белым и пушистым" в своих глазах. Но понимание ко мне пришло уже после рождения нашей дочки и анализа его поведения более трезвым взглядом. В вашем случае, я думаю, то же самое. И это следует из того, что он не слышит ваших доводов. Они ему не нужны - он все для себя уже решил. И что бы Вы ни говорили, ему все равно, своего решения он не изменит. Вы молоды, у вас многое впереди! Не застревайте в прошлом, идите вперед. Все будет хорошо, но для этого надо будет поработать над собой! Удачи в этом нелегком, но продуктивном деле!

Касандра , возраст: 38 / 22.06.2012

Читайте МОЛИТВУ БОЖИЕЙ МАТЕРИ Архимандрита Иоанна Крестьянкина.
Бог Вам в помощь!

Натали , возраст: 25 / 22.06.2012

Дорогая Катрин! Конечно, Вам больно, тем более больно, что Вас несправедливо оболгали! Но... А вот теперь будут но и все в Вашу пользу!
1. Человек, которого Вы любили, не поверил Вам. Он поверил другим! То есть получается, что он Вам не доверяет и не доверял. Разве это любящий человек? Получается Вас от себя освободил не доверяющий Вам человек. Вы скоро и сами поймете, что это к лучшему.
2. У Вас была замершая беременность. Катрин, как-то раз в одном из женских журналов я наткнулась на статью о замершей беременности - в этой статье говорилось о том, что в случае возникновения у женщины замершей беременности в первую очередь нужно обследовать мужчину! Я помню, что я тогда еще этому факту удивилась, а теперь вот у моей знакомой такая проблема в семье (уже вторая замершая беременность), и обследовав мужа они нашли проблему в его здоровье.
3. Вы такая молодая! И у Вас уже есть такой богатый жизненный опыт. И у Вас есть образование и живые-здоровые родители. Родителям нужно обязательно все рассказать в доверительной беседе. Обретете поддержку.
Вы справитесь, не сомневайтесь в этом. И дети у Вас обязательно будут, и муж, и работа, и счастье. Только не раскисайте!

Снег , возраст: 46 / 22.06.2012

Катрин, Вы должны верить в то, что все у Вас наладится. Я сама рассталась со своим молодым человеком 3 месяца назад, отношениям было 6,5 лет. И мое мнение такое - они никогда не уходят "вникуда". Скорее всего, там на стороне кто-то есть, кто помог ему сделать этот шаг. Это я поняла и усвоила еще на примере развода своих родителей. Мне тоже больно и тяжело, но я когда-то уже переживала такое состояние, когда думалось, что жизнь закончена и нет просветления. Хорошо, что прошлый урок меня научил - все в этой жизни забывается. Тут дело привычки, чем дольше люди были вместе, тем тяжелее им отвыкнуть друг от друга. Просто нужно ждать и потихонечку начинать жить. Любая острая боль со временем ослабевает.

Ольга , возраст: 24 / 22.06.2012

Катрин, очень хочу вас поддержать. Мне тоже, как и вам, 25 лет и 2 года назад пришлось пережить развод с мужем, которого я очень любила. Также инициатива была его... на тот момент мне было так плохо и больно, что не описать словами... Я осталась одна, без работы, без денег, мне пришлось вернуться к родителям и начать жизнь заново. Хочу вам сказать, что нужно оставить мысли о нем в прошлом и идти дальше. Все пройдет, только нужно время. Не унывайте! Держитесь! Подумайте о том, что вы у себя одна и жизнь одна, и не стоит тратить ее на слезы. Улыбнитесь, вспомните, что было хорошее, и начните новый этап вашей жизни. Займитесь активно поиском работы. Все у вас обязательно получится. Удачи вам и успехов!

Анна , возраст: 25 / 22.06.2012

Катрин, смиритесь с произошедшим, и только тогда в Вашей душе настанет мир и покой. Потерпите немного и все начнет налаживаться.
Родителям скажите всю правду, просто и честно, как есть, от этого уже станет легче. Не бойтесь признавать свои неудачи, особенно перед родителями, тем паче перед самой собой. Никто кроме Вас не знает всей правды, вот и признайте её как есть, ничего не тая и ни в чем не оправдываясь, а лучшее средство - это сходить в храм на исповедь и все батюшке выложить, ничего не скрывая и не стесняясь. У многих после исповеди крылья вырастали, простите за образность. А если к причастию приготовитесь и примете его, то будет еще лучше. Информации в интернете об этом достаточно. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 22.06.2012

Милая девочка, дочка! Я думаю, я могу так называть тебя, потому что моей дочери 27. Хочу сказать тебе то, что я говорила своей дочери, когда в ее жизни случилась почти такая же ситуация. Так вот я говорила ей - и это пройдет. Она не была замужем, но была в отношениях с молодым человеком 3 года, и очень любила его. Он просто исчез без всяких объяснений, и она не могла поговорить с ним, а только плакала и несколько дней просто лежала. И все время спрашивала: почему, за что? Ей тогда было 22. Она очень страдала, несколько лет вообще для нее не существовали мужчины как класс. Но время лечит. Сейчас она вышла замуж, родила чудесного малыша. Та боль прошла, но прошла не бесследно, она закалила ее. У нее любящий муж, хорошая семья. А что же тот парень - он до сих пор порхает от одной девушки к другой. Наверное так и ищет идеал. А ведь нет идеальных людей. Вот и твой бывший муж скорее всего ищет свой идеал. И я уверена, что он его не найдет. А твоя боль пройдет, обязательно. И ты будешь счастлива. Будет у тебя семья, заботливый муж, детки. Это обязательно будет! А пока просто потерпи. Ведь чтобы затянулись раны, нужно время. И поделись с родителями, они тебя поддержат. Это я тебе как мама говорю. Буду за тебя молиться.

Светлана , возраст: 49 / 23.06.2012

Катрин! Понимаю, как Вам сейчас тяжело, все кажется таким нелепым, несправедливым, что Он - ваша единственная любовь, самый лучший, единственный для Вас мужчина. Мой Вам совет, остановитесь, этими мыслями Вы загоняете себя в еще большую пропасть; пока думаете, мечтаете о нем, лучше точно не станет. Попробуйте трезво взглянуть на то, что произошло. Вы считаете, это Ваш родной человек - но так ли это??? Разве его поступки не свидетельствуют об обратном? Может быть, Вам просто хочется так думать, и Вы принимаете желаемое за действительное? Вам больно об этом думать, я понимаю, но, Катенька, любовь невозможно разрушить сплетней, не оправдывайте его.
Постарайся сейчас просто успокоиться, взять себя в руки, понять, что все эти переживания, ночные слезы, все это разрушает тебя. Постарайся принять как данность то, что произошло. Это очень тяжело, но надо набраться мужества сказать себе: "Он ушел, отношения закончены, но я должна жить дальше, идти вперед". Ведь ты - молодая, красивая, образованная, сильная девушка, ты же не собираешься теперь просто лечь и поставить на себе крест? Сложно бороться с мыслями о нем, терзают переживания о несбывшихся мечтах - молись. Каждый раз, когда эти мысли приходят в голову - просто молись. Помогает, проверено. Пойми, впереди еще много всего, и дальше будет так, как Ты будешь строить свою жизнь, ну и как Господь управит.
Обязательно расскажи все родителям. Ведь это самые близкие нам люди, их поддержка, любовь помогут тебе.
Займись поисками работы, подумай, возможно ли переехать туда, где работу найти легче. Тебе сейчас нужны занятия, нужны другие источники эмоций, области, куда направить свои мысли. Жизнь не кончается тем, что от нас уходит человек, который нас не любит. И, несмотря на боль, хорошо, что это случилось сейчас. Катюш, ты так молода, и ты обязательно будешь любить еще, и будут новые отношения, семья, детки. Будет еще много-много счастья.

Ольга , возраст: 28 / 23.06.2012

Дорогая, Катрин! Может быть ты просто Катюшка, а может и совсем у тебя другой имя. Меня зовут Катя. Мне 28 лет. Я развелась с мужем, когда мне было 24. Прожили 2 года. И тоже вроде по глупости развелись. Но как оказалось, тоже нашел девушку. И сразу с ней жить начал. Так что претензии в твоей неверности - это предлог. Я просто хочу тебе сказать вот что. Началась новая жизнь. Не застревай главное. Я потратила много времени на переживания. Очень много. Но такова моя природа) Очень надеюсь, что у тебя этот период пройдет быстро. Самое главное, какой ты станешь. А стать нужно хорошим человеком. Вернее быть им всегда. Девушкой с чувством собственного достоинства, с пониманием людей, со способностью любить и доверять. У тебя еще будет много поклонников. Поверь мне. И проблемы постепенно разрешишь, на них и сосредоточься. Позаботься о себе сейчас. Я тоже осталась без жилья после развода. Год по друзьям скиталась. А потом все наладилось. А сейчас всё просто замечательно даже. Очень помогла мне вера в Бога, ну и конечно близкие мои. Сил, терпения, тебе и Божей помощи!

Калина , возраст: 28 / 24.06.2012

Облегчите душу, расскажите всё родителям. Они вас хоть замужней, хоть холостой любят - уверена. И вперёд, к своей счастливой жизни без ненадёжного попутчика, коим оказался ваш муж. Не плачьте, почитайте материалы сайта лучше. Мы вас очень поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 24.06.2012