муж ушел, когда я была в декретном отпуске

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите! Помогите! Помогите! Поддержите, пожалуйста! Погибаю, засыхаю, умираю... Муж ушел, а через три дня познакомился с девушкой и начал жить с ней, скоро год, как они вместе. У нас ребёнок - мальчик 3 года. Он ушел, когда малышу два было, я в декретном сидела. Вышла на работу, и там проблемы начались, хотели сократить, но вроде пока всё наладилось, работаю. Мне плохо, очень-очень, у меня никого нет, мама умерла давно, с отцом не общаемся, живём в съемной квартире, муж пока за неё платит, но не известно, сколько он ещё будет это делать. Я даже не помню себя в первые полгода после расставания, опухшее от слез лицо было моей визитной карточкой. Сыночек кричал по три часа около двери, папу звал, за ноги его держал, а папа звонил своей подруге при нас, она приезжала за ним к подъезду, он отцеплял сыночкины ручки от ног и уходил. Сейчас самая страшная боль кажется позади, но все равно очень-очень больно, он приходит к малышу по воскресеньям, забирает его в свою новую семью, я ничего не говорю, но больно дико. Всю жизнь для меня была очень важна семья, никакие деньги и блага не нужны, мы в церковь ходили... Ребёнка просили, Бог помог, но как правило после рождения ребёнка невозможно столько внимания уделять мужу, вот он и нашел ласку и внимание на стороне. Говорил мне, что со мной даже поговорить не о чем, конечно не о чем, я с ребёнком измучена, сижу дома, мозги отрофировались, а он нашёл себе интересную, образованную, с хорошей должностью и связями, а может просто полюбил другую - не знаю как это назвать. Мне плохо... Не могу справиться, мне 37, с маленьким ребёнком, с материальными проблемами... Кому я нужна? Сейчас молодых полно. А я не умею одна быть, мне важно любимой быть и любить. Как пережить это?..

Милая , возраст: 37 / 17.06.2012

Отклики:

Дорогая Милая, очень больно читать Вашу просьбу о помощи, но честно говоря не ответить невозможно. То, что Вы написали, очень жутко, я читаю и волосы на голове дыбом встают. Сегодня я сама ночью сбежала от своего мужа, я устала от его нападок, его унижений, боли, постоянных слёз. Сейчас мне больно, поэтому зашла на сайт в поиске поддержки, а прочитав Вашу историю, поняла, что есть люди, которым гораздо тяжелее. Возможно, мой отклик не принесет Вам пользы, но всё-таки давайте всё расставим по полочкам вместе. Во-первых, если отбросить сейчас все неприятные моменты из Вашей истории, то я вижу один огромный плюс, а именно - Ваш РЕБЕНОК. Вы не представляете, как я мечтаю о Ребенке. Да и вообще есть много женщин, у которых не может быть детей НИКОГДА. А у Вас он уже есть. Во-вторых, что касается Ваших переживаний по теме "да кому я нужна с дитем", поверьте, еще будете нужны. Сейчас Вы зациклены на бывшем муже, на том, что он был частью Вашей жизни. Знайте, никто никому не принадлежит. Даже в его поступке нужно было усмотреть его пакастный характер и нрав. Что это за отец, который меняет сына на какую-то даму, что это за любовь такая и преданность непонятнго кому? Я Вам скажу определенно - без веры мир сошел с ума. Отправляйтесь-ка Вы, моя хорошая, в церковь, да поскорее и Сыночку с собой берите. Просите успокоения души у любых икон, к которым душа потянется, делайте это немедленно - вот Вам мой совет. Легче станет не сразу, но станет. Сейчас в Вашем мире есть только Бог, Вы и Ваш малыш. Оставьте все мысли о Вашем бывшем. Пусть Бог ему будет судьей, а такого "счастья" Вам больше не нужно. Поверьте, моя дорогая, настоящее счастье рядом, а полное счастье будет тогда, когда Вы к этому будете готовы душой. Я желаю Вам скорейшего выздоровления и покоя.

Марина , возраст: 25 / 18.06.2012

Дорогая милая, ваш "муж" как и многие "мужья", описанные здесь на сайте, просто бежит от проблем и трудностей, туда, где, как ему кажется, жить лучше и легче, и скорее всего с ней был знаком задолго до его ухода, "они" ведь не уходят вникуда, просто снимал вину свою, думаю отношения завязались давно... как ни печально. Год после расставания - это мало, по себе знаю, но осталось страдать не долго (проверено). Главное переступить через этот неудачный брак и идти дальше. Вы научитесь и позже придет понимание, что этот человек вас просто не заслуживает, как и сына, а сынок вырастет очень быстро, и вот тогда скажет ли он спасибо своему биологическому отцу... дети редко прощают папаш, которые их бросили! Но главное сейчас вам оправиться, жить для себя и сыночка вашего, выкиньте из головы предателя - он не заслуживает ваших слез!!! Не думайте о них, их ждет "счастливая" жизнь, потому как те проблемы, от которых он бегает, выплывут и там, и тогда... но это чужая жизнь, какой бы ни была.
Милая, поверьте всем нам на этом сайте, все пройдет, и это тоже. Главное научиться принять новую жизнь, ваш сынок - это главное сокровище! Ведь дети и родители незаменимы. На вашем пути будет тот, кто вас заслуживает, только нужно подождать, все будет хорошо! Нужно только пережить!

Татьяна , возраст: 33 / 18.06.2012

Милая!!! Возьмите себя в руки. Вы сами пишете, что не можете быть одной, погибаете, засыхаете... Это не любовь -это зависимость в полном ее смысле. Любовь умеет отпускать, любовь умеет жить и без объекта любви. Так что вставайте уже скорее с колен и начинайте новую жизнь. Год - это достаточный срок пережить острую боль, подвести итог, отпустить человека из своей жизни и начинать жить по новому... Не гневите Бога. У Вас есть все для счастья: Вы здоровы, ребеночек здоров, он с Вами рядом, рядом есть люди, для которых Вы важны и нужны. Только подумайте, что кто-то вообще родить не может, кто-то ходить не может, у кого-то ребеночек смертельно болен. Как Вы можете быть несчастны? О чем Вы? Вся финансовая сторона наладится, когда у Вас в душе порядок будет. Муж Ваш ушел - это его право, он свободен... и это его жизнь... Бог ему судья. А вот Вы обязаны быть счастливой... ради ребенка. Не нужно его впутывать во все это.
Извините, Милая, что так категорично, но ведь по-другому и нельзя... нужно заставлять себя выжить, заставлять радоваться... потом все это будет само собой. Все к лучшему. Не позволяйте своей депрессии Вас захватить. Может пройти и 2-5 лет, а Вы будете страдать. А можете через полгодика уже быть благодарны всему, что с Вами случилось. Да, легко не будет, но мы же все здесь выжили, выросли и радуемся жизни, и воспитываем детей, и не растеряли дар любить. И у Вас тоже получится, но только захотите и наберитесь терпения, и самое главное - действуйте... Никто за Вас Вашу жизнь не проживет! Удачи Вам.

Юлия , возраст: 33 / 18.06.2012

Мне тоже 37 и у меня 2-е детей. Младшей 2 года.
Во-первых, возьмите себя в руки ради сына. Будет спокойна мама, будет спокойно и ребёнку. Ваше состояние на нём плохо отражается. Вы не можете изменить вашего мужа, повлиять на его решения, но вы можете изменить свою жизнь, справиться с вашими эмоциями. Можете. Мы все, пережившие предательство, смогли, потому что хотели, потому что трудились каждый день над собой, потому что мы хотим научиться любить. Чтобы любить и быть любимыми. Вот видите - цели у нас с вами общие.
Вы нужны прежде всего сыну вашему и себе самой.
Вам нужно научиться жить одной и радоваться жизни не смотря на отсутсвие в ней мужчины. Это пауза вам дана для вас. Ваш муж просто сбежал от семейных проблем. Его выбор, что ж делать. Остаётся принять его выбор и посмотреть на себя. Не в целях обвинения "вот какая я плохая", а как раз наоборот - с целью задать себе вопросы, "а какая я?" "что я хочу?" "как я хочу жить?".
Вы ходиди в Церковь, значит, верите в Бога? Почитайте об этом. Найдёте ответы на многие вопросы. Вы развелись с мужем? Вы спрашиваете, как пережить? Только пережить. Но не просто пустить на самотёк - мол, само переживётся. Вот уже год прошёл, а вам всё плохо.
Надо разбираться почему. Где вы "зависли".
Может быть тему создать на форуме www.nelubit.ru для работы над собой, над своей проблемой?

Фатинья , возраст: 37 / 18.06.2012

Милая Милая, первое, что хочется сделать, прочитав Вашу просьбу - постараться снять Вашу тревогу. Внутреннюю тревогу, которая подобно упавшему дереву на дороге, перегородило Вам весь мир. Ваши эмоции понятны, Ваша боль знакома нам многим, и именно по своему опыту могу сказать: выход есть, только попробуйте уговорить себя в следуеющем: Вы сможете все это пережить!
Ваша самая главная задача сейчас- ЛЮБИТЬ ребенка и ВЕРИТЬ в себя. Эти два чувства - Вера и Любовь, обязательно приведут за собой третье - Надежду. И Вы обязательно увидите, что уход мужа - это не разрушение мира, это просто некое изменение быта - это можно принять и пережить. Не создавайте себе депрессивных установок! Если Бог дал ребенка - значит ЭТОТ ребенок нужен миру, а Вы обязательно сумеете его вырастить. Дети росли и в войну, разве мы не в состоянии дать им самое главное - Любовь? Ребенок, конечно, нуждается в обоих родителях. Но что же делать, если не получается?
Жить в тех условиях, которые есть. И делать эти условия приемлимыми. Есть такое понятие - здоровый эгоизм. В повседневной жизни он проявляется именно так: думаю о своей жизни, потому что он этого НАПРЯМУЮ зависит жизнь Вашего ребенка.
Мы многие были в таком состоянии, как в болоте, и трясина очень сильно тянула вниз. Но той самой соломинкой должна являться простая фраза: что я делаю (именно я), чтоб из этого болота выбраться? Физически мы на суше - и это видно всем, а вот душевно в болоте - и это не видно никому, кроме ВАС. Ответьте себе на такой вопрос: какие мои чувства мне не нравятся и что я могу сделать, чтоб начать меняться? Я уверена, что Вам есть, за что ухватиться! У Вас есть примеры для подражания, у Вас есть цели, увлечения, работа, здоровье - берегите это,н е разрушайте себя.

Милая, Вы получите много ответов, все мы Вам желаем удачи. НО: мы можем лишь пожелать, а сделать сможете только Вы. Иногда и самую неприятную реальность надо принять как данность, разобраться в ней и начать путь вперед, настроив себя внутри только на наилучшее. Если нет внутренних перемен -нет ничего.
Причин для уныния – мало, а если подумать - их нет вовсе, если человек верит в свои силы, если человеку есть, для кого жить.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 18.06.2012

Здравствуйте, Милая. Не могу не откликнуться на Ваш "крик души". Когда попадаешь в такую ситуацию, то первым делом задаёшь вопросы "за что" и "почему он так со мной поступил". Вылезают наружу все старые комплексы, начинаешь анализировать, сопоставлять, искать недостатки, в первую очередь в себе. А проблема-то не только в Вас - в женщине, которая на момент предательства своего мужа находилась в практически беспомощном состоянии, без работы, ухаживая за общим ребенком - но и в Вашем муже, который совершил гнустность и подлость. Но его жизнь - его зона ответственности, ему жить и умирать с грехом предательства своей жены и ребенка. Что же делать Вам в создавшейся ситуации?
Во-первых, проанализировать всю свою жизнь с мужем. После такого анализа я осознала, что из 10 лет совместной жизни я была счастлива и спокойна не более 2-х лет. И за что я переживала? За 8 лет слез, нервотрепок, преодоления каких-то искусственно созданных моим БМ препятствий.
Во-вторых, осознать и принять то факт, что семьи, какой она сущенствовала ранее, уже не будет. Развод процесс очень болезненный, критические ситуации или ломают людей или закаляют. Моя мама всегда говорит "дочка, будь как пружина, гнись, но не ломайся".
В-третьих, составить план действий для решения бытовых вопросов. Как я поняла из Вашего письма, вопрос об официальном расторжении брака пока не стоял. И Вы его его пока не поднимайте, если очень больно, но подумайте об официальном взыскании алиментов на ребенка. Замечательно, что Вы работаете, сейчас для Вас это великое благо, работа дисциплинирует, не дает зацикливаться на своих проблемах.
Вам необходимо привести сови мысли и чувства в порядок, что случилось - Вы уже не измените. И поймите, уходят от всяких - умных и не очень, красивых, обеспеченных. Я из категории тех, которых Вы охаректерезовали как "интересная, образованная, с хорошей должностью и связями" и от меня тоже ушел муж к другой женщине.
Я желаю Вам крепости духа, здоровья - Вам и Вашему сыну. Удачи Вам и обретения счастья.

Маргарита , возраст: 35 / 18.06.2012

держитесь милая! Мне кажется Вы очень хороший человек, а такие люди одни не остаются! Все будет хорошо! Если Вы верующая - в храм ходите, исповедуйтесь, причащайтесь, читайте духовную литературу, вдохните полной грудью! Дышите! Жизнь так прекрасна! Каждое ее мгновение! Каждая травинка и былинка славит своего Создателя! Молитесь и Господь услышит и поможет, ведь Бог - это Любовь! Все будет хорошо! Вы еще встретите своего человека!

Лиза , возраст: 22 / 18.06.2012

Дорогая моя, пусть грубо, но скажу: вы что, на помойке себя нашли? Так унижать чувство собственного достоинства? Вы - женщина, в первую очередь и еще Мать. Станьте такой, чтоб он смотрел на ВАС и думал, какую женщину потерял... Выше нос, да он ни одной Вашей слезинки не стоит, через "не могу" обретите себя, полюбите себя, в конце концов. Все в ваших руках. Все у Вас получится, сама прошла через ад, но собралась морально, и теперь я на коне. Я смогла - и Вы сможете!

podarok1967 , возраст: 45 / 18.06.2012

Попробуйте научиться жить полноценной самостоятельной жизнью, ни на кого не расчитывая, а полагаясь всецело на Бога и на свою работоспособность. Вопрос одиночества ребром не стоит, у Вас же ребенок есть, тут не соскучишься.
Нельзя у Бога все время что-то просить и получать, простите, "на халяву" (это я о себе), многое нужно заслужить: где-то пострадать, где-то потрудиться, где-то потерпеть, чем-то пожертвовать, кому-то помочь, для кого-то пожить, не для себя... и молиться, молиться, и молиться.
Я вижу, хоть Вы и в Церковь ходили, но с христианским учением все же не знакомы. Иначе бы знали, откуда все к нам приходит и для чего, и как это все воспринимать, как переживать с пользой, делая с Божией помощью себя и свою жизнь лучше, счастливей и радостней, несмотря на то, что трудности и испытания никуда не исчезнут, но будут иметь уже другое значение, и вся жизнь будет наполнена смыслом и пониманием.
Обратитесь за помощью к Богу, поговорите с батюшкой в храме, зайдите в православную книжную лавку... Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 18.06.2012

Милая, дорогая, да как же это - кому вы нужны? Очень даже нужны! Сыночку своему так очень-очень нужны, а главное - вы Господу очень нужны. И вот это испытание вам для того, чтобы вы с Ним наконец-то повстречались. Вы ходили в церковь, просили ребёночка - хорошо, замечательно, но... по сути, ради этого действительно достойного и замечательного желания вы только и ходили в церковь и молились, так, наверное? Просто мы многие прежде всего воспринимаем Бога как Того, Кто может реализовать что-то, чего мы очень хотим, и как-то совсем забываем или не воспринимаем, что Он нас очень-очень любит, а мы... а мы даже совсем не хотим с Ним общаться, кроме как по поводу своих желаний. Вот о чём мы должны вспомнить, когда нас постигают испытания. Не плачьте! Держитесь, не унывайте, всё ещё будет хорошо!

Петличка , возраст: 28 / 18.06.2012

Какой у вас красивый псевдоним - Милая... сразу веет чем-то родным, уютным и домашним... По вашему краткому письму видно, что вы - спокойная, верная, любящая жена, Женщина с большой буквы, да таких как вы сейчас очень непросто найти! Сейчас да, много, очень много девушек с модельной внешностью, большими деньгами и хорошими связями, доставшимся от родителей - таких, каких вы описали в письме. Но разве женятся на связях и красоте? Помните старый, но актуальный во все времена, просто шедевральный фильм Золушка 1942 г? Помните, как там Король в неподражаемом исполнении Эраста Гарина сказывал о мачехе: "Рано или поздно, но придет время, и с нее спросится. И никакие связи и образование не сделают ножку маленькой, а сердце большим, ни за какие деньги нельзя купить совесть". Остается лишь добавить, что и мужу вашему, и женщине его тоже придется отвечать за свои поступки.
Но я не хочу много места уделять вашему бывшему и его пассии. Муж ваш является лишь частью вашей прошлой жизни, но у вас столько замечтальных лет впереди, где нет ему места. Милая, хорошая, дорогая женщина, ну что же вы так убиваетесь-то? Уже прошел год, вы сами понимаете, что ваша боль уже не такая острая и самый сложный период остался позади. Давайте попробуем разобраться, в чем причина столь затянувшегося непростого периода вашей жизни?Вам всего лишь 37, и это НЕПРАВДА, что вы никому не нужны и вас никто не полюбит. Вы приближаетесь к одному из самых интересных этапов вашей жизни, когда физически вы привлекательны и интересны, но и морально вы уже зрелый человек, многое переживший и имеющий уже какой-то нравственный багаж. У вас есть работа, есть руки ноги, можете обеспечивать свою маленькую семью. У вас есть замечательный сыночек, которого уже можно без опаски отдавать в детский садик, а самой в это время заниматься устранением своих материальных проблем либо на текущей работе, либо на какой-либо другой. Вы молоды, у вас есть силы, не бойтесь экспериментировать и искать такое место, которое вам придется по душе, и которое в материальном плане будет обеспечивать все ваши потребности. Если нужно - учитесь, идите на курсы повышения квалификации, занимайтесь самообразованием. Сами говорите, что мозги атрофировались -так расшевелите их, станьте вновь интересной и привлекательной женщиной! Не бойтесь перемен, их можно бояться в более пожилом возрасте, а сейчас, когда у вас на руках маленький ребенок, вы ОБЯЗАНЫ его обеспечивать! И вы также ОБЯЗАНЫ защищать его психику от негативного влияния отца. Почему вы позволяете так травмировать психику маленького ребенка и разрешаете забирать его в новую семью? Он еще маленький, если биологический отец хочет его видеть - пусть делает это на нейтральной территории, без присутствия своей сожительницы. Вы должны взять себя в руки и обеспечить спокойное детство вашему малышу, это ваша обязанность.
Как уже много раз писали на этом сайте, пока вам в голову лезут глупые и беспочвенные мысли о своей ненужности, вам их нужно от себя гнать всеми доступными средствами, а это средство универсальное для всех - займите себя по полной программе, не давайте себе ни минуты передышки. Развиваетйсь в плане образования, творчества, выдастся свободная минутка - поезжайте на речку с сыном, уделяйте ему больше внимание. Доведите себя до такого состояния, чтобы приходить домой вечером, после трудного, но интересного рабочего дня и падать в кровать без сил. Поверьте, несколько месяцев подобного ритма сделают из вас другого человека, поднимут вашу самооценку и изменят весь ход ваших мыслей, где уже не будет места раздумьям о вашем бывшем. Сделайте только первый шаг, заставьте себя начать перемены в своей жизни - и увидите, насколько жизни прекрасна и сколько неизведанных дорог и непредвиденных сюрпризов он приготовила вам с сыночком. У вас все получится, дерзайте! Бог в помощь!

Александра , возраст: 27 / 18.06.2012

Милая, вам сначала себя по настоящему полюбить надо. Ребёночек у вас такой долгожданный, вижу, раз в 34 года Бог вас одарил таким счастьем. А вы от любви к себе и к малышу отказываетесь ради "любви" мужчины. Да хоть какой муж замечательный - нельзя так себя вести, как вы пишете.
Рекомендую вам почитать Робин Норвуд "Когда женщины любят слишком сильно". Там про зависимости любовные, найдёте и свой случай, уверена.
P.S. А счастье есть в ЛЮБОМ возрасте.

Любаша , возраст: 33 / 18.06.2012

Милая, Вы не одна! У Вас есть сын. Для него Вы - центр Вселенной. Пожалуйста, ради ребенка, найдите в себе силы встать с колен! Отец его предал, так постарайтесь своей любовью сгладить для сына эту потерю. Вспомните, как Вы хотели малыша, как ждали его. От Вас зависит, каким человеком вырастет Ваш сын.
Когда умер мой отец, моему старшему сыну было два года. И тогда моя мама сказала, что раз у внука не стало деда, она постарается быть для него не только бабушкой, но и "дедушкой". И это были не только слова. Бабушка ходила с внуком на рыбалку, научила его делать луки и стрелы, разжигать костры, строить шалаши, забивать гвозди и т.п. И сейчас бабушка для внука (а ему почти 18) не просто близкая родственница, а друг.
Дети - это наше спасение, это наше будущее. Жаль, что этого не понимают предающие их отцы, бросающиеся в омут страстей. Моему браку было более 18 лет, когда бывшему теперь уже мужу захотелось вечного праздника, в котором не было места для детей. Спасли меня мои сыночки. Именно ко мне они приходят со своими радостями и печалями, именно меня они целуют и обнимают, в их глазах я вижу настоящую любовь. Сегодня, например, мой старшенький ходил на первое свидание. Именно со мной он советовался накануне, как себя вести, а, вернувшись, делился впечатлениями.
Милая, у Вас есть, ради кого жить. Пожалуйста, помните об этом. Почаще гуляйте с сыном, обращайте его и свое внимание на листочки, цветочки, травку, на то, что раньше не замечалось. Рисуйте, лепите, читайте - открывайте сыну мир, в котором так много прекрасного!
Боль уйдет. Не сразу, но постепенно она будет становиться все меньше и меньше. Желаю Вам всего хорошего. Еще будет на Вашей улице праздник!

Анна , возраст: 43 / 18.06.2012

Девочка, потерпи! Знаешь, я уже почти три года учусь жить. У меня двое детей, съемная квартира, постоянная нехватка денег... В начале, как и тебе было безумно больно, не хотела жить, а дети... Сын бросался на каждого мужчину с криком "Папа!", а дочка просто плакала в подушку. Боже, и сейчас еще текут слезы, когда это вспоминаю. Но прошло время и хотя все равно больно, но мы живем! Каждый выбирает свой путь. Мы должны помочь нашим детям, они не заслужили этой боли. Просто обними малыша! Мой сынок говорит: "Мамочка, когда ты плачешь, мне страшно." Я не хочу, чтобы мои дети боялись! Человек, который разрушил Вашу семью, не заслуживает ни одной слезинки. Все наладится! Это испытание, и оно сделает нас сильнее! Держись! Ты не одна - вы семья!

Виктория , возраст: 33 / 18.06.2012

Не плачь и не истери, я по себе знаю, это не поможет. Возьми себя в руки. Ты у себя есть, сын с тобой. Никогда, слышишь, НИКОГДА не думай о себе плохо. Все очень сложно, будет больно еще долго, неужели ты сама отдашь вот так просто свое здоровье, здоровье и душевное состояние своего ребенка человеку, для которого та жизнь в прошлом? Он перешагнул и пошел дальше. Не держите его за ноги, не нужно! ОН УЖЕ ДРУГОЙ. Он чужой. Это очень сложно осознать, головой понимаешь, а душа кричит и сопротивляется, но нет выбора. Ты еще молодая женщина, и все еще будет хорошо. Пройдет время, и ты залижешь свои раны, боль постепенно уйдет и станет легче дышать, только здоровья уже не вернешь, а оно ой, как пригодится. Помни, что тебе еще жить, долго жить, позаботься о себе и о сыне сейчас. Пожалуйста. Мне тоже люди говорили, но я не слышала, боль застилает глаза. Я думала, что это не закончится никогда. Теперь думаю, какая я была глупая. Но мы все живые люди и нам больно, когда болит. Все пройдет, только чуть-чуть потерпи. Прости, что я так грубо, но обычно, когда истерика, нужно как-то привести в чувства. Я пытаюсь сказать, что нас уже много, и все рано или поздно с этим справились. И ты справишься, если возьмешь себя в руки. У тебя нет выбора, за тебя решили. Теперь ты должна идти сама. И будет еще большая любовь и полюбишь сама, только не сразу. Все придет в свое время. Ты должна быть готова. Смахни пыль со своих ног, возьми ребенка на руки и иди, справишься. Иначе как?

Аля , возраст: 49 / 18.06.2012

Милая, вы уверены, что муж ушел в никуда? Что эта девушка не была раньше? А то, что он с ней познакомился через 3 дня - это версия для Вас? Мужчины очень-очень редко уходят в никуда, для этого надо быть сильным духом, таких немного.. Не вините себя, что не уделяли ему внимание, это НОРМАЛЬНО для любой женщины, что с рождением ребенка она переключается на малыша, по крайней мере до 3-х лет. Только задача хорошего мужа - разделить эти заботы, помочь своей жене, взять на себя свою долю ответственности за родившегося ребенка, а не сидеть, капризно дуя губы, ожидая причитающуюся себе долю заботы. Это поведение незрелого человека. А то, что с Вами не о чем говорить, это тоже просто причина, чтобы снова перевести вину на Вас. Моему бывшему тоже не о чем со мной было разговаривать, только потому, что те темы, о которых говорил он, мне были не интересны, а ему было не понятно то, о чем пыталась поговорить я, и он, наоборот, нашел себе мадам попроще. Так что тут дело не в атрофированном мозгу. Бог ему судья, молитесь и постарайтесь не думать о них. Если Вам больно, что он забирает ребенка в новую семью, попробуйте договориться, чтобы он общался с сыном без своей новой пассии.
Постарайтесь не окунаться в жалость к себе, как только накатывает, говорите себе: СТОП! Я ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ПОЗЖЕ (как в фильме "Унесенные ветром", помните? Сколько пришлось перенести героине... но она выстояла)
Милая, знаете, страх - это очень большой камень, который катится на Вас и Вам никуда от него не скрыться... Можно или всю жизнь бегать от него, а он всегда будет сзади, "дышать" в спину, а можно повернуться к нему лицом и позволить ему пройти через тебя, ломая твое представление о жизни, о себе, о Вашем месте в этой жизни. И происходит маленькая смерть, страх изчезает, та Милая, которая была раньше, ее больше нет, она осталась там, в той старой жизни, и на пепелище вдруг рождается совершенно другая, новая Милая, которая с Божьей помощью строит новую жизнь.
Если Вы веруете, ходите в храм, Господь Вас не оставит! И постарайтесь подумать, как исключить из жизни ребенка такие стрессовые ситуации, что он по 3 часа кричит около двери. Почему это происходит? Может, Вы сами эти три часа в слезах? В конце концов, можно же сказать малышу, что папе нужно на работу или еще что, постарайтесь успокоиться сами и малыш успокоится. К сожалению, мы часто за своим горем не замечаем горя наших детей, а ведь наша обязанность как мамы - помочь как можно безболезненнее ребенку пережить стресс от ухода отца. Вот Вы взрослая и Вам так тяжело, а он малыш и на него ТАКОЕ свалилось!! Думайте о нем прежде всего!!!
Бог в помощь!!

Елена Снежная , возраст: 40 / 19.06.2012

Очень жаль, что Вы не написали своего имени. Я уверена, что Вы действительно очень Милая девушка. Очень Вас прошу - держитесь. Я понимаю Вашу невыносимую боль. Сама В такой же ситуации (правда, квартира у меня не сьёмная). Родителей у меня нету. Есть только сынок. Я понимаю, как тяжело Вам без поддержки. Прочитала вашу просьбу о помощи, как будто про меня написано. Мой сынок тоже очень без отца страдает. Давайте вместе будем переживать нашу боль. Я уверена, что когда-нибудь и Вы, и я... начнём заново радоваться жизни. Ваш сынок сейчас для Вас как спасательный круг, чтоб не утонуть. Мужу Вашему Бог будет судьёй. Поверьте, ничто не проходит бесследно! Пожалуйста, держитесь. Всему своё время. Жаль, что мы не знакомы с Вами лично. Так хочется Вас поддержать, утешить. Удачи Вам, сил и терпения. Боженька Вам поможет.

Виктория , возраст: 32 / 19.06.2012

Милая, очень хочу вас поддержать. Вам сейчас так тяжело , как я вас понимаю, да еще и в съемной квартире. Но! вам действительно нужно взять себя в руки. Хорошо, что вы работаете. Вы счастливая - у вас есть ребенок! Не отчаивайтесь ни в коем случае! Молитесь, Бог вам обязательно поможет. Можно и нужно, чтобы отец ребенка и дальше оплачивал вам жилье, либо обязательно алименты вам нужно получать. Не знаю, в каком городе вы живете, но можно вам и самой поднакопить денежек и хотя бы малосемейку купить, либо комнату в общежитии. Прошу вас, не отчаивайтесь! У меня тоже нет родителей, понимаю вас как никто. Милая, вам сейчас нужно сделать все, чтобы отойти от состояния горя в котором вы находитесь и просто жить ради себя и ребенка. Счастья вам, милая! хорошая! Обнимаю вас крепко-крепко!

Леночка , возраст: 29 / 19.06.2012

Бог Вам в помощь, Милая. Чудесный псевдоним. Сразу настраиваешься на позитивную беседу. Милая, у Вас получился не просто крик о помощи, а прямо вопль тонущего в бурном море. И Вас услышали. Все готовы кинуться на помощь ласковым или отрезвляющим словом, мудрым советом. Не сомневаюсь ни минуты, что если бы знали, где Вы живете, то наверное, все стояли бы у Вашего порога готовые поддержать, не дать упасть в пучину еще большего отчаяния. Можно было бы устроить праздник с пирогами и чаем. Вы не одна. Люди понимают и чувствуют Вашу боль. Поэтому, имея столько поддержки, Вы не имеете морального права впадать в уныние. Это грех. Будет еще у Вас праздник в жизни и праздник души. Будет обязательно, поверьте мне. Сын - вот надежда и опора на всю жизнь. Он - уже Ваш праздник. Берегите себя и растите настоящего мужчину. Это Ваша святая задача. С Богом.

Мамонтенок , возраст: всегл лишь немного за 50 / 19.06.2012

Добрый вечер, дорогая Милая! Вы абсолютно правильно пишите в конце письма слова "Кому я нужна? Сейчас молодых полно....". Да, это действительно так, их много, просто год от года больше и больше, и все такие стройные, красивые, уверенные в себе, глаза яркие с задоринкой, смех просто как ручей весной, а Вы? Вы в переживаниях, с болью в глазах, с трясущимися руками и морщинами от напряжения на лице. Видите разницу?! Не возраст тут важен, не то, что Вы с ребенком, с денежными и квартирными проблемами. У них ведь, у молодых, тоже проблем хватает, но мы, женщины с опытом, часто даже посмеиваемся над такими проблемами и говорим: всему свое время. Вас от них отличает другое! В них задор, любопытство к жизни, к людям, к МИРУ, надежда и уверенность в том, что счастье и любовь будет, что будет семья и дети, ну и т.д. А у Вас нет этого всего и именно Вы, как взрослый, опытный человек, ответственны перед собой и своим ребенком, что на время, как я надеюсь, на тяжелый период жизни потеряли это. Вы же жили как-то до встречи с мужем? У вас были друзья, вечеринки, подруги, кино, увлечения и т.п.? Вы же как-то зацепили своего будущего мужа, что именно с Вами он захотел связать свою жизнь и в любви и согласии Вы произвели чудо - ребёночка? Ну произошла беда, не тот человек оказался и что? На себе той, которая была когда-то уверенной, с любопытством к жизни Вы поставили крест?! Почему? Вспомните себя ту, перестаньте жалеть прошлое, которого нет и начните жить сегодня. По-тихоньку. Давайте себе простые задания: вот сейчас полчаса, час буду делать то-то и то-то и ни разу не вспомню прошлое Например, вот я мою пол и почему столько грязи, почему пыль, т.е. просто смотрите вокруг и наблюдайте. И точно так же поступайте везде - на улице, в магазине, в парке. Наблюдайте и смотрите вокруг, интересуйтесь всем, что Вас окружает. Это очень отвлекает! Вот у меня муж после 25 лет брака ушел за новой жизнью к другой даме, которая зацепила его. Да, мне очень больно, да - мне обидно. Месяц я плакала, ревела навзрыд почти постоянно, сна нет, есть невмоготу. А потом решила так. Он разрушил мой домик - мою мечту в семью, в верность, любовь, я привыкла, что он рядом и мы всегда можем поговорить и друг друга поддержать, у нас две дочери. Да, мой мирок рухнул и теперь это обломки, но я-то есть у себя, почему же я когда-то четверть века могла без него жить, а теперь не могу? Мне тоже тяжело материально, две зарплаты лучше, чем одна, но у меня то есть дочери и они со мной, есть я, которая про себя знает, что лучше больно себе, чем кого-то предать и причинить кому-то боль, и я решила для себя, даже написала это и почти каждый день смотрю на это свое решение. Я БУДУ ЖИТЬ ДОСТОЙНО, а это значит - помогать другим более обездоленным людям, быть с Богом, ходить в Храм и развивать в себе те увлечения, которые есть у меня - чтение, кино, театр, вышивка. И главное, всегда быть рядом с моими дочками. Они должны знать, что всегда у них есть дом, где их ждет мама, которая выслушает, погладит по голове и прижмет к себе, поможет хоть в чем-то. Не углубляйтесь в свои переживания, в боль, в постоянные мысли о том, КАК он это сделал, КАК он смог, КАК он поступил... Это пустая трата времени. Уж лучше читать сыну книжки, складывать кубики и кормить в парке голубей! Просто решите для себя, что надо ЖИТЬ!

Ирина , возраст: 45 / 19.06.2012

Милая, милая! Вот что я Вам скажу, пора на саму себя разозлиться. Вы что действительно поверили, что Ваш муж встретил девушку спустя три дня как? Значит Вы в свои 37 еще совсем юная! А давайте начнем с сегодняшнего дня взрослеть!
Знаете, что я заметила, читая Ваше письмо? В каждой строке уныние, неверие в свои силы, неверие в себя, обида, которая как червь точит изнутри, обессиливает, которая действительно может атрофировать мозг. А отсюда как следствие заниженная самооценка. Миленькая, очень прошу, врагам назло, себе на радость - голову выше третьего этажа и вперед! С плохими эмоциями боремся (душим их усилием воли, как ползучих гадов), позитивные развиваем. Не сиди дома, везде и всюду ходи с сынулей, разговаривай с ним, как с другом на равных (это поможет избавиться от навязчивых гнусных мыслей). Вам обоим только польза от этого. Ему на ночь сказочку для сладкого сна и сама на сон грядущий что-нибудь почитай. Мысль пришла, а ты ей: "Завтра, мне сейчас не до тебя". Когда разговариваешь с людьми, старайся слушать и слышать их (когда правильно слушаешь людей, сам многому учишься). Каждый день только позитивное для себя, для сына, и жизнь начнет меняться. И как девиз каждое утро повторяйте - СЕГОДНЯ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА!!!
Миленькая, учитесь радоваться каждому дню, не загадывая, что будет далеко впереди (особенно на эмоциях). Даст Бог, все будет хорошо!

Виталия , возраст: 51 / 19.06.2012

Милая, еще буквально пол года назад, я сама умирала от боли, от состояния безвыходности, но год, который я ПОТЕРЯЛА ради страданий, мне никто не вернет, и Вам тоже. Трудно принять предательство, жить с этим, но это необходимо, иначе это тупик. У Вас прекрасная семья: Вы и малыш, а папа, я думаю, еще тысячу раз пожалеет о своем поступке, только поздно будет. Милая, Вам написали много хорошего, а я хочу Вам сказать лишь одно, чудеса случаются, нужно только верить и ждать и поверьте - оно случится, и вся та боль останется в прошлом.

Евгения , возраст: 25 / 20.06.2012

Мне кажется, сейчас главное вырваться всеми силами из болота прошлого, это тяжело, но это - единственный выход...Думаю, что такие удары в жизни - это призыв к изменению, обновлению! Найдите увлечение, занимайтесь с сыном, читайте хорошие книги, гуляйте! Почувствуйте, что мир огромен, прекрасен, полон свежих ветров... И Вы не одиноки - у Вас есть сын, и у Вас есть Бог, который Вам дарит свою любовь ежедневно - голубым небом, солнцем, деревом, цветком... И депрессией и унынием вы отталкиваете все эти дары. Главное - не ставить это событие в центр ваших переживаний навсегда, надо это оплакать-и идти дальше.

Вика , возраст: 27 / 24.06.2012

Милая,как много хочется вам сказать... Я была в подобной ситуации... меня так же бросили. В 32 года я оказалась на улице без денег, у меня была только работа. И тоже ничего не видела и не слышала... полное отчаяние, впереди глухая стена и нет выхода, в грудь как будто нож всадили и медленно его там проворачивают... боль нестерпимая, нескончаемая... несколько месяцев... даже не верила, что это когда-нибудь закончится. И вот тут-то я очень остро ощутила себя один на один с Богом! Мне никто не мог помочь, кроме него. Я делала все возможное от себя, а в остальном (невозможном) доверилась ему. И Господь помог!!! Да, я живу одна. Но живу без боли и с радостью, я стараюсь каждый день благодарить Бога за всё! И сейчас, спустя время я благодарна Богу за ту ситуацию, Он через неё позвал меня, Он показал мне настоящую меня, Он научил меня истинной радости. Но всё это вы поймете позже... А сейчас я могу сказать, что помогало мне в тот период: молитва (я не знала молитв, но я просто просила: Господи, помоги!), волшебная фраза "здесь и сейчас" (когда мысли уплывали в перемалывание ситуации, я говорила себе "стоп" "где я?", "что вокруг меня?"), я пошла на курсы, которые когда-то хотела пройти (для души) и теперь мне моё умение приносит небольшой, но все же доход. Доверьтесь Богу, он не все видит, все нам во благо посылает, он нас любит! С Богом нам все возможно, а без Него - нет!

Анна , возраст: 32 / 25.06.2012

ЗДРАВСТВУЙ, МИЛАЯ. ЧИТАЛА КРИК ТВОЕЙ ДУШИ - И ПОНИМАЛА, ЭТО ТОЖЕ МОЙ КРИК. НАПИШУ, ЧТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ. Я БЫЛА ЗАМУЖЕМ 9 ЛЕТ. МНЕ 42 ГОДА. У НАС ЕСТЬ СЫН. В ТЕЧЕНИЕ ВСЕХ ЛЕТ МЫСЛЕННО ХОТЕЛА УЙТИ И ДЕЛАЛА ПОПЫТКИ, НО ВСЕГДА БЫЛА ЖАЛОСТЬ К НЕМУ, ХОТЯ МЕНЯ ОН И САМ ГНАЛ, И ПОГУЛИВАЛ, И ОСКОРБЛЯЛ (ПЛОХАЯ ХОЗЯЙКА, ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА, Я ТЕБЯ ПОДОБРАЛ И Т.Д. И Т.П.). ГОД НАЗАД УШЛА ИЗ ЕГО 4-КОМНАТНОЙ КВАРТИРЫ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО СКАНДАЛА. СТАЛА СНИМАТЬ ЖИЛЬЕ. ВСЕ БЫЛО БОЛЕЗНЕННО, БОЛЬНО. НАДЕЯЛАСЬ, ЧТО ОН ОДУМАЕТСЯ, ПОЙМЕТ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ. А ОН СРАЗУ НАШЕЛ ДРУГУЮ, ПРИВЕЛ ЕЕ В ДОМ, ОНА СКОРО ДОЛЖНА ЕМУ РОДИТЬ РЕБЕНКА. А Я ВСЕ ЭТИ МЕСЯЦЫ ЖИЛА С НАДЕЖДОЙ, ЧТО ВСЕ-ВСЕ НАЛАДИТСЯ. УШЛА, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ НЕ МОГЛА ЖИТЬ ТАК - ПОД ОГНЕМ ЗЛЫХ СЛОВ, ВЗГЛЯДОВ, УНИЖЕНИЙ. СЫН ВСЕГДА ПО ВЫХОДНЫМ С НИМ. БЫЛИ МЫСЛИ И О САМОУБИЙСТВЕ. И ПОНЯЛА СЕГОДНЯ, ЧТО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ СМОГУ, ТОЛЬКО ЕСЛИ ПРОЩУ - ПРОЩУ СЕБЯ ЗА УХОД, ЕГО, ЭТУ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ХОЗЯЙНИЧАЕТ В МОЕМ ДОМЕ И НА МОЕЙ КУХНЕ. ТОЛЬКО ПРОЩЕНИЕ МОЖЕТ ДАТЬ СИЛЫ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. МНЕ ТРУДНО ЭТО ДЕЛАТЬ, НО ЭТО НАДО. НАКАТЫВАЕТ БОЛЬ, ОБИДА, НЕНАВИСТЬ. НО НУЖНО ПРОСТИТЬ И СКАЗАТЬ ЕМУ "Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ С ЛЮБОВЬЮ, ДВИГАЙСЯ ТУДА, КУДА ЗОВЕТ ТЕБЯ ДУША". Я ЗНАЮ, ЧТО БЕЗ ПРОЩЕНИЯ Я НЕ СМОГУ СТРОИТЬ СВОЕ БУДУЩЕЕ И БУДУЩЕЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, НЕ СМОГУ БЕЗ ЭТОГО ПРОЩЕНИЯ ВСТРЕТИТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ. КОГДА ПРОЩАЕШЬ ДУША УСПОКАИВАЕТСЯ И ПРИХОДИТ ВЕРА В СЕБЯ, В ЖИЗНЬ. ЭТО МОИ МЫСЛИ. МОЖЕТ ЭТО ТЕБЕ ПОМОЖЕТ. ГУЛЯ.

ГУЛЯ , возраст: 42 / 25.06.2012

Милая, не обижайтесь, но сейчас я буду Вас очень сильно ругать. Вы говорите о себе, о себе...О сыне вспоминаете для яркой иллюстрации СВОЕЙ боли. Да, вам невыносимо больно - но это не важно сейчас. Вы рассказываете, как ребёнок плакал и цеплялся за отцовские ноги, а отец ушёл в другой дом.Только представьте, как больно было ЕМУ! Папочка, добрый, весёлый, родной, самый сильный, самый надёжный (любой отец так выглядит в глазах двухлетнего крохи, он - непременная часть его мира) - пропал! И что после этого произошло? Мир обрушился. Мама (самая любимая, самая добрая, ласковая, родная, сильная) превратилась в страшную, опухшую, чужую... она всё время плачет, она раздражается (малыш не понимает почему), из жизни пропала радость - мама больше не хочет его радовать. Рядом с мамой плохо. Вы говорите о том, какой страшный ГОД вы пережили. Но вы выжили. И это только год - один из тридцати семи. Одна тридцать седьмая Вашей жизни. Вместе с папочкой Вы отравили год жизни Вашего сына. ОДНУ ТРЕТЬ его жизни.
Мой Вам совет, устыдитесь, пожалейте сына. Возьмите себе за правило радовать его каждый день. Пока он крохотный, это так недорого, материальное положение ни в чём не ограничивает! Чупа чупс стоит копейки, а покататься во дворе на качелях - вообще бесплатно, а если с песенкой, а если поиграть в догонялки... Нет в Вашей жизни счастья - сын поделится своим, только сделайте его счастливым. Не предавайте хоть Вы его! А если бы Вы руку потеряли, Вы бы по этой причине отказались о нем заботиться?
Если очень тяжело, пойдите к психиатру, не бойтесь, вас там моментально поймут - таких историй несметное множество, к сожалению. Вам выпишут антидепрессанты - на мой взгляд, они Вам сейчас жизненно необходимы.
Я, как и многие, сама прошла через это. Осталась одна с шестилетним сыном и двухлетней дочерью, жить не хотелось - я ещё долго любила бывшего своего... Но опомнилась уже через три месяца, и начала жить. Правда и про антидепрессанты - тоже из личного опыта. Я не видела счастья для себя, хотела его только для детей. Радовалась их радостям, старалась быть для них незыблемой опорой. И совершенно неожиданно стала счастливой. Через пару-тройку лет. А счастливая женщина всегда привлекательна невероятно. Мужчины мгновенно это оценили, дети, поверьте, в современном мире не помеха. Видимо, всему своё время. Нашёлся тот, который достоин доверия и любви. Сейчас я уже шестой год замужем, моему старшему исполняется 18 на днях, а наша самая маленькая доченька - ровесница Вашего сына. Мы счастливы.
Вас Бог ни в чём не обделил - Вы не инвалид, у вас есть ребёнок, Вы свободны. Перешагните через боль. Вы не имеете права думать только о себе. Когда вы у Бога просили дитя, Вы ведь обещали всячески о нём заботиться? Выполняйте своё обещание, воспитывайте ребёнка. А Бог поможет. И Вы будете счастливы, если захотите.
А мужа бывшего позабудьте. Пока Вы о нём думаете, сердце Ваше им занято, значит никому в нём места не будет. Мамы у вас нет? Станьте мамой и себе самой. Пожалейте себя по-матерински, отругайте и заставьте делом заняться - мама бы так и сделала, будь жива.
Счастья Вам! Любви и радости!

Ирина , возраст: 41 / 26.06.2012

Прочитал, что делать - сочувствую. Меня тоже 2 года назад оставила девушка, в трудной ситуации, причем я из-за нее когда еще были вместе отказался от профессиональной карьеры в интересующей меня сфере - чтобы быть вместе. А теперь ни карьеры, ни девушки, ни семьи вообще. А сейчас еще и работу потерял, одно утешает - что казак вольный, могу куда угодно уехать. Чего тут огород городить, словом - беду вашу понимаю. жалеть не буду, это женская прерогатива. А рекомендации-советы таковы: нужно освоить какую-нибудь специальность, чтобы работать. Сейчас толку нет говорить о том, что нужно было БЫ делать, но в качестве совета другим женщинам - ни в коем случае нельзя бросать работу! Некоторые считают (и к моему удивлению, таких очень много), что счастье - это когда "муж обеспечивает". Но это же очень опасно. Муж может заболеть, попасть в автокатастрофу, разлюбить, найти другую - и что делать женщине? Останется у разбитого корыта, потому что за время "домохозяйства" выпала из жизни, ее никто не знает и не помнит.
Ну а у вас сын есть, это должно стимулировать. Муж будет помогать все равно, сын - есть сын, а вы его мать - не бросит совсем. К тому же еще не поздно освоить какую-то специальность.
Ну а там, может, и встретите хорошего человека - сейчас главное выходить из ступора от стресса, желательно не прибегая к алкоголю и сигаретам или другим стимуляторам. Обязательно качественное питание и спорт - запишитесь в спортзал. Я бы порекомендовал также осознать себя самостоятельным и самоценным человеком - не частью или приложением кого-то, а самим собой, и делать все для себя. это вовсе не эгоизм - если у вас будет плохо, то ни сын ни кто-то кто вас любит, не будут рады и им не будет хорошо. Удачи вам и сил!

Евгений , возраст: 30 / 26.06.2012

Милая, Вы практически моя ровесница... И я присоединяюсь к отзыву Ирины - все внимание сейчас должно быть направлено на малыша. Женщины, да прекратите наконец чувствовать себя довесками к мужику! Не умеете быть одна - этому нужно учиться! Спросите кого угодно здесь - только научившись одиночеству, можно быть счастливой вместе с мужем! А с установкой "кому я нужна" - это совсем плохо дело. Вы нужны себе, и своему сыну. То, что делал Ваш муж с двухлетним ребенком, не имеет названия, но Вы, как мать, обязаны, просто обязаны оградить сына от трехчасовых криков у двери! Очнитесь, возьмите себя в руки! Вы хоть представляете, что чувствует Ваш малыш? Знаете, двух и даже трех-летнему ребенку еще можно рассказать сказку о папе, который тяжело и круглосуточно работает, и потому не живет с нами! Мозги атрофировались у Вашего мужа, он не одинок в этом, его еще ждет "похмелье", но это уже не Ваше дело. И потом, не пойму, что значит "забирает ребенка в новую семью"? Хочет с сыном видеться? Пожалуйста, возле дома, на качелях, на детской площадке, в детском кафе, где угодно, но не в новой семье! Вы должны настаивать на этом, защитите, наконец, своего сынулю! И прекратите себя унижать, я сейчас тоже в декрете, сижу дома, с двухлетним (вымоленным) сыном, но абсолютно не тупею, и мозги как-то не атрофируются. Каждый день - новые эмоции, новые слова, новые черты характера, игры, открытия, да целый мир - наш! Конечно, когда самец идет в загул, ему об этом говорить неинтересно. О пассии новой - да, интересно, но не говорить же об этом с женой. Вот и выходит конфликт интересов, простите за невеселый каламбур. И еще - моя приятельница, чудеснейшая женщина, лучше которой я просто не знаю, развелась с мужем, когда ей было 42 - он пил, гулял, изменял ей, почем зря... хотя и был очень талантливым человеком. Почему был? Потому что он погиб, успев сменить две жены - машина сбила. А моя приятельница в 48 лет вышла замуж - я смотрю на них, и плачу от счастья, я никогда не видела, чтобы двое ТАК любили друг друга, это ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ, что стоит и слез, и шести лет одиночества. Милая, возраст - не помеха. Я желаю Вам счастья. И берегите сына.

Charise , возраст: 38 / 27.06.2012

Дорогая Милая! Вы ведь молились, просили о ребенке! Значит есть у Вас уже этот духовный стержень, это единственно верная опора и поддержка - Господь! Вспомните, что есть Промысл Божий!!! Нам не дано знать, что для нас благо. И во всем нам следует искать Волю Божию. Та ситуация, которая сейчас кажется катастрофой, на самом деле может привести к чему-то лучшему, что Вам сейчас и представить трудно! Мир полон удивительных вещей!
Читала книгу "Всем скорбящем в утешение", так вот там сказано: "Терпите до конца!". Подумайте сами, ведь то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, не может длиться вечно! Оно пройдет. Представьте себе, что это путь, испытание, которое нужно перетерпеть и все пройдет. Как терпим мы физическую боль. Когда я думаю так, мне сразу становится чуть лучше.
Ничто не вечно! Год - не так уж и много для переживания потери.
Вы задаетесь вопросом "Кому я нужна в 37 лет, с маленьким ребенком". Но ведь это же нормальный средний возраст, и большинство людей после переживания разрыва находят новых партнеров и строят новые отношения. И у Вашего будущего любимого человека, скорее всего, тоже будут дети. Главное, что Вы не одинока - у вас есть малыш! И он всегда будет Вашей поддержкой, хотя сейчас это и нелегко, пока он сосем маленький.
Удачи Вам! Молитесь и уповайте на Господа!

Надя , возраст: 26 / 30.06.2012