рассталась с мужем - голова и сердце противоречат

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пожалуйста, напишите мне хоть пару строк. Не могу с собой справиться. Прочитала сайт, головой все понимаю, но сердце отказывается верить, что все закончилось. Эмоции иногда просто зашкаливают. Идет волнами с большой амплитудой – вот вроде успокоилась, в голове ненадолго просветлело и понятно, что нужно простить-отпустить - все к лучшему. Потом постепенно хуже – хуже – и так до сильной ненависти и желания мести, до ропота на Бога, до самой черной черноты. Потом отпускает. И по новой.
Мы прожили с венчанном браке почти 10 лет. У нас дочка 9 лет. Жили мы дружно и счастливо, не ругались, всегда друг друга понимали и поддерживали. В церковь ходили, всей семьей причащались. Так все было тепло и надежно в нашем доме. Главное, у нас была общая система ценностей, вера. Муж много раз говорил, что очень рад, что жену нашел верующую. Муж был настоящим главой семьи, заботился о нас с дочкой, полное доверие было. Я как забеременела, оставила работу и занималась домом. Когда дочке было 3,5 года, вышла на работу, муж не очень хотел, чтобы я работала. Но за время декрета я освоила новую специальность, разослала резюме и тут же получила работу, о которой только мечтать могла. Работала и думала – как все хорошо складывается, и дома у меня такой надежный тыл, и в профессии успехи делаю. Но постепенно все начало неуловимо меняться. Начала сильно уставать, вечером муж зовет гулять, а мне так хочется просто отдохнуть, я его отпускала. Думала, что его взаперти держать? Может, не надо было. Потом начались звоночки, мы планировали как минимум двоих детей, и вот я завожу разговор, что пора бы уже и приступить ко второму, а муж как-то стал уклоняться, давай переедем в квартиру побольше, давай попозже, что-то я не уверен… А потом грянул кризис. У мужа был магазин, его пришлось закрыть. Меня уволили из банка. Муж мой стал пить, пил все больше и больше, стал из дома уходить по вечерам, а меня даже не звал с собой, мог домой не прийти. От стресса я потеряла ребенка, до сих пор не могу себе простить, наплевать бы тогда на все, была бы у меня еще одна кровиночка. После кризиса остались долги в 6 банках, работы не было, стали названивать коллекторы. На вопрос, какой план у нас будет, чтобы выбраться из этой ситуации, разобраться с долгами, муж отвечал «а пошли все на фиг». Мне удалось найти работу. И семью начала кормить я, муж заявил, что вагоны разгружать он не пойдет, и в офис тоже ни за что не пойдет, он человек творческий: нет работы, случайные заработки - ну и ладно. Долги кое-как платили я и свекровь, уже тогда тяжело больная пенсионерка, на инвалидности, но которая умудрялась еще набрать частных учеников и зарабатывать и не падать духом. 8 марта муж стал собираться куда-то «на турбазу», на мой вопрос, что все это значит, ответил, что может меня любит, а может и нет, и дочку может любит, а может и нет, что уважает меня и все. Так постепенно начался ад, который длился три года. Поскольку я обещала, как и все мы, и в горе и в радости, то решила терпеть, бороться и не сдаваться. Мужу сказала, что понимаю, его понесло, но готова ждать, потому что жизнь длинная, мы венчаны. А любовь любая на стороне закончится. Что не может такого быть, что это просто наваждение с ним. Ну а как не наваждение, если он уходил из дома, я просила его остаться, а он плакал, но уходил. Названивал своей подружке, которая и не скрывала, что она встречается параллельно с другими мужчинами, и тоже плакал, как же так, она ему изменяет. В церковь перестал ходить, познакомился с «прогрессивным» "батюшкой", который заявлял, что и поститься не обязательно, и освящать квартиру не нужно, и в пост с мужем по гостям и по кабакам ходил. Потом и монашества и священства лишили, много он людей смутил и сбил с пути. Я терпеливо ждала и молилась, тогда не знала, что это за подружка, знала только ее имя. Недавно только выяснилось, что мы не раз за одним столом сидели, и комплименты мне она делала, и дочку мою хвалила. Я все поражалась, как она пьет много. Интересная, умная, только уж какая-то через чур эксцентричная, она бывшая актриса. И вот зацепила, заявляла мужу, что будет ему верна, если он со мной разведется. Только ума у него хватило не сделать этого. Все знакомые говорили одно: «сошел с ума». И сейчас, когда все анализирую, самое логичное объяснение – просто колдовство какое-то, или просто профессиональное завлекалово и секс извращенный, о котором она прилюдно любила порассуждать. И задолго до кризиса это знакомство началось. И чуть ли не на моих глаза развивалось, только я не видела ничего.
Говорят, что дети способны очень сильно заболеть, только бы родители переключились на них и не разводились. Наша дочка получила компрессионный перелом позвоночника. Весь двор прыгал с гаража в снег, а Маша прыгнула и сломала позвоночник. Месяц в больнице, но все обошлось. Когда приехали домой, муж сказал: «Мне так хорошо без вас было, один дома, так спокойно…» А любовь на стороне, действительно, закончилась. Пережила я ее. А тут отчим и мама мужа стали сдавать, болели тяжело, и сгорели от рака, похоронили мы их с разницей в полгода. И вроде как сблизили нас эти события. А у мужа ни братьев, ни сестер, из родных только я да дочка. Не прошло и месяца после похорон его мамы, как случайно читаю сообщение уже от другой возлюбленной: «И я тебя очень люблю! Поздравляю с 8 недельной годовщиной нашей любви». Тут я взяла свидетельство о браке и поехала разводиться. Переписала реквизиты, и, вы не поверите, не было денег, чтобы пошлину заплатить. Потом два раза приезжала, не могла припарковаться нигде, все забито машинами было и рядом, и через два квартала во все стороны. Разъехались мы с мужем по разным комнатам. Вроде бы финал, все уж тут понятно.
Пошла я на курсы приемных родителей. Всему научили, познакомилась со многими семьями и одинокими женщинами, которые уже воспитывают деток из детдома. Тут наконец-то меня отпустило, я очень до этого переживала, что нет у меня большой семьи, муж всю мою мечту растоптал. Дочка все эти годы ждала сестренку, мешок с игрушками у нее стоял наготове, она у меня очень серьезная, сама воспитает кого угодно. Я много лет всем говорила, что хочу второго ребенка, говорила-говорила, так мечтала об этом, а муж все тянул, потом был момент, что не могла смотреть спокойно на маленьких детей, на беременных женщин, ком в горле появлялся. Оказалось, что детей много, стоит только захотеть, и будет у тебя большая семья, хоть двое сразу, хоть трое; это сделать не так уж и сложно. У нас в городе очень хороший центр по усыновлению и поддержке приемных семей. И там работают прекрасные психологи, и вот они мне говорят: «Давай сначала разбирайся со своим семейным кризисом. Мы тебе поможем». Стали разбираться, у меня оказалось много внутренних ресурсов и желания все начать сначала, не смотря ни на что. Меня зацепил следующий момент. Психолог меня попросила рассказать о моих родителях. Говорю: «Мои папа и мама прожили вместе 38 лет, сейчас они на пенсии, в шашки играют каждый вечер. Но в молодости они страшно ругались. И когда они ругались, я забиралась под кровать, и мне было так страшно, я боялась, что они разведутся. И тогда бы наступил конец света и жизнь бы остановилась. Иногда родители не разговаривали друг с другом полдня или день. И пока они не мирились, жизнь моя действительно останавливалась, я не могла ни есть, ни делать что-то, ни дышать».
- Как Вы думаете, ваша дочка испытывает что-то подобное?
- Ну нет, она очень спокойно себя ведет. Она, конечно, переживает, но я не вижу, чтобы она так же как я в детстве убивалась. Не может быть, я бы поняла.
И тут психолог спрашивает: «А Вы о своих чувствах, о конце света, который наступал, когда родители ругались, говорили кому-то?».
Я отвечаю: «Ни разу, никому и никогда» и чувствую, что меня накрывает. Бедная моя девочка!!! В тот же день я просто взяла свое одеяло и переехала из другой комнаты обратно к мужу на супружескую кровать. Муж мой очень обрадовался, соскучился за 3 месяца. Все обрадовались. Девица с горизонта исчезла.
Но. Я не дождалась ни объяснений, ни извинений, ни раскаяния. Так мы дальше стали жить, как мне казалось, отношения начали налаживаться. Мы стали вместе в гости ходить, разговаривать, муж стал с дочкой заниматься, долги стали гасить. Были моменты, когда казалось, что все опять так, как в хорошие времена. Но только в редкие моменты. А так, муж продолжал пить, иногда говорил, куда идет, иногда «по делам», каждый вечер я была в напряжении «уйдет-не уйдет, объяснит куда-не объяснит, придет с утра-не придет».
Недалеко от моего дома храм, при котором я узнала, есть группа созависимых, туда ходят родственники наркоманов и алкоголиков. Стала ходить, вникать. Много чего интересного и неожиданного узнала про себя в том числе. И не только как вести себя с алкоголиком и как себя спасать. Узнала, что я «соза» на полную катушку, и всегда была соза от отношений с мужчинами. Батюшка, который ведет эту группу, профессиональный психолог – спец по созависимости. Он сказал, что это одно и тоже - созависимость от мужчин, от работы, от еды, шопоголизм, зацикленность на родственнике, употребляющем алкоголь (она возникает уже через год жизни с алкоголиком), в общем – подставляй вместо алкоголик что хочешь, механизм один и тот же. Так я укреплялась, изменялась и, наконец, грянул гром.
Как всегда случайно узнала о еще одной девушке, которая пишет нежные сообщения моему мужу. Клубочек начал раскручиваться. И ТАКОЕ раскрутилось!!! Я уже не боялась все узнать. Сама провела расследование. Добрые люди многое рассказали. Все раскопала, чтобы и жалеть было не о чем.
Выяснилось, что после того, как я вернулась в супружескую кровать, уже через месяц у мужа начались новые отношения. И на момент, когда все раскрылось, они встречались уже 9 месяцев. И это была не просто фея на стороне. Муж мой ходил с ней в компании наших общих знакомых по клубам, ездил за город, справлял праздники, гулял недалеко от дома. Это прямо была семейная пара, часть наших друзей с ними дружила, как с семейной парой. А когда эти люди встречали меня на улице, они спрашивали: «Оля, как дела?» Они знали, как у меня дела. А еще иногда спрашивали: «Как Максим?». Как у них язык поворачивался?
Дальше больше, узнаю, что за фея, нахожу ее бывшего парня, который мне говорит, что она алкоголичка, живет с мамой и сыном 11 лет, мама ее тоже злоупотребляет. Иногда пьяная компания сидит в одной комнате, а мама с сыном в другой, но мама не возражает. Что живет она совсем рядом с нами (правильно, что далеко ходить), ее сын ходит в одну школу с моей дочкой. Никого подальше он не мог найти. Вожу дочку в школу мимо ее дома, вижу ее сына в школе. Но, что интересно, когда девушке грустно, ей не хватает тепла, она запросто звонит этому бывшему парню и спит с ним. Ты знаешь, говорит он, я пока человек свободный, что мне отказываться?
Узнала, что в их веселой компании есть пара, они живут гражданским браком несколько лет. Девушка покрывала моего мужа все эти годы. В мужнином телефоне было Юля-2, а это была не Юля. И в гости он часто якобы к этой паре ходил, а ходил к кому хотел. И эта Юля улыбалась мне при встрече как ни в чем не бывало. Копаю дальше – муж и с ней спит по старой дружбе. И обсуждает фею. А ее муж и фея ничего не знаю. Ходят все вместе и бухают. Что женщину может заставить поступать так подло? Женщина это вообще?
Узнала, что в Контакте муж успешно еще клеит девок.
Узнала, волосы у меня встали дыбом, первым делом побежала сдавать анализы на СПИД. Поскольку при таких обширных разветвленных связях, это была уже угроза жизни. Говорю мужу: «Я ВСЕ знаю». Никакой реакции. «Тебе твоя Наташечка изменяет, я про нее больше знаю, чем ты сам». Что тут началось! Как человек расстроился, аж стакан с пивом разбил, в меня кинул. Убежал в ночь, разбираться. Приходит на следующий день довольный, все клевета, оказывается, девица мозги промыла. Меня вообще как будто нет.
Убирайся, говорю, бери что хочешь, только уезжай, в мамину квартиру, выгоняй квартирантов и уезжай. Никакой реакции. «Тебе надо, ты и уезжай, тебе надо, ты и разводись». И сидит дальше дома, как наш русский голубой кот, который все вокруг метит, гадит, получает по полной, выгоняется навсегда из дому, но потом все равно приползает, никто его не берет, никому он не нужен больше. Так проходит несколько дней. Наступает 14 февраля. Под вечер муж уходит. Я начинаю собирать его вещи в кульки, звоню и говорю: «Или ты говоришь мне когда уедешь, или я сейчас все твои шмотки везу в соседний квартал по знакомому тебе адресу и, если будет закрыт подъезд, сгружаю прямо в снег». Так мне хотелось это сделать! Но муж быстро согласился и вскоре уехал, слава Богу! Так закончилась моя семейная жизнь.
Пытаюсь понять, что со мной не так. На все вопросы мой муж, как мне кажется, искренне отвечал: «Ты вечно была чем-то недовольна. Ты меня не любила. Я делал все, чтобы ты была счастлива, а ты не была счастлива». Пыталась вспомнить, когда я его не любила, и не могла. Всегда любила одинаково. «А я не чувствовал». Говорю, что это были самые лучшие годы моей жизни, он не слышит, не верит. И тупик. Объясняю, недовольна была, когда очень уставала, просила у тебя поддержки и не получала. Потому что по-разному люди себя чувствуют, когда встают в 6.30 и пашут от звонка до звонка и те, кто высыпается каждый день и делает свои дела по мере сил. После разрыва мне сказал по телефону: «Я виноватым себя совершенно не чувствую. То, что у тебя теперь нет семьи, только ты виновата».
У меня было долгое время чувство, что вот как будто на 37 год меня ни за что переместили в какое-то ужасное место. Но вот-вот поверят, разберутся и отпустят. И все будет по-прежнему. Недоразумение какое-то. Не логично. И вот не верят и не верят. И не могут разобраться, и так и не разобрались. Темные победили.
Иногда, когда накатывает совсем с головой, начинаю причитать: «Господииии! Я Тебя не понимаюююю! Объясни мне, зачем это все???»
Сейчас стараюсь все делать, как тут советуют, загрузила себя по полной. С дочкой скоро едем на теплоходе по Волге. Родители, хоть и плохо себя чувствуют (у папы инсульт был полгода назад, у мамы серьезнейшая операция) поддерживают меня. Да и я не могу раскисать при них. Молюсь, Псалтырь очень помогает. Поняла, что начинаю выздоравливать, когда один раз читала утреннее правило, стала перечислять по именам всех девушек моего мужа «Спаси раб Божьих Жанну, Юлию, Галину, Наталью, вот ту девушку, я только кличку ее интернетовскую знаю…» И мне вдруг стало так смешно, такой неестественно длинный список, всех не упомнишь...
И есть у меня вопросы к вам. Меня изматывает мысль, что когда-то, после всего, я встречу всех их из списка. Бесконечно прокручиваю варианты этих встреч. Каждый раз я иду по улице и вглядываюсь, сейчас лето, девушки в темных очках, и мне все время чудится то одна, то другая. И каждый раз я напрягаюсь, как тигрица перед броском. Один раз мы шли с дочкой по улице и впереди нас шла одна из них. И я поняла с ужасом, что сейчас мы с ней поравняемся, и я наброшусь на нее, повалю на землю и оторву все, что смогу. И это была не просто мысль, я уже приготовилась реально это сделать. К счастью, я обозналась. Но самое страшное, я осознала, что присутствие маленького ребенка при этой безобразной сцене меня не остановило бы. Тут я по-настоящему испугалась. Никогда бы не подумала, что способно на такое. Я тихая и пугливая. Но я выросла в рабочем районе с жесткими нравами и что-то оттуда во мне проснулось. Я могу плюнуть в лицо от дущи, вцепиться когтями. Я понимаю, что если я встречу и что-нибудь промямлю, растеряюсь, изведу себя потом. Мне легче накинуться. Мне муж рассказывал, что его подружки, когда я его отпускала одного вечером в компании провести время, говорили ехидно: «твоя жена – ангел». Как мне хочется теперь раскромсать их при встрече. И еще, если кто-то похож на одну из них, хоть чем-то отдаленно, я начинаю к этому человеку предвзято относиться, да что там, начинаю ненавидеть ни в чем не повинного человека. Было у вас такое? Что с этим делать?
Еще вопрос. Голова и сердце противоречат. Голова говорит: «УРА!!! Наконец-то ВСЕ!!! Радуйся, живи! Молодец! Наконец ты развязалась с этим предателем, который раскатал всю твою семью». Сердце говорит: «А может зря выгнала? А может он изменится, придет, полюбит тебя?» Надеваю иногда обручальное кольцо, похожу с ним по дому, сниму. А недавно что было! Была на похоронах, у подруги бабушка любимая умерла. Стоим на кладбище, подруга говорит, что дедушка с бабушкой больше 50 лет прожили в венчанном браке, и теперь вместе похоронены, и любили друг друга всегда, вот как надо! Вспоминаю своих дедушек и бабушек, которые так же прожили всю жизнь вместе. Чувствую, что сердце мое как будто разогревается и наполняется любовью к мужу, и просит оно все вернуть, все преодолеть, все простить и т.д. Ну что это? Зачем? Может, я с ума схожу? Как это понимать?

Ольга , возраст: 38 / 24.06.2012

Отклики:

Уважаемая Ольга, прочитала Вашу историю и очень мне захотелось ответить. Я совсем не понимаю мужчин. У меня сын, подросток, его я тоже с некоторых пор перестала понимать. Поэтому мне очень сложно сказать, что с Вашим мужчиной происходит. Вот и верующий, пишите. Верить можно по-разному. От вседозволенности это все. Решил когда-то, что можно ему все, уникальный, особенный.
Вы подвели черту в столь непростых отношениях. Это Ваш выбор. Следуйте по выбранному пути, потому что это Ваш план! Сердце дерется с разумом в кровь сейчас, как написала одна из участниц этого сайта, но со временем это пройдет. По другому и быть не может! С приступами агрессии надо что-то решать. Здесь поможет специалист, психолог, психотерепевт, психиатр. Вашей психике сложно справляться с несчастьем, вот и рвутся наружу эмоции. Прокручивание мыслей, мыслей о том, что бы я сделала, что бы я сказала - это вид психологической защиты. Так ваш организм борется со стрессом. Помогите ему, сами ли, с помощью доктора, с помощью церкви. Сейчас важна любая помощь. Несколько лет назад, когда я потеряла близкого родственника, мне пришлось обратиться к кардиологу. Выяснилось, что у меня проблемы с сердцем, о которых я раньше не подозревала. Несерьезные, вот такая у меня физиология. Просто на фоне стресса я почувствовала свое сердце, появились неприятные ощущения. Я хочу сказать, что лечиться нужно тем, что именно вам поможет. Разговоры ли это с близкими людьми, церковь, посещение психолога, путешевствия, физические нагрузки... Вам решать! Желаю Вам сил и терпения справиться с этими трудностями. Поддерживаю Вас в Ваших начинаниях. Бег по кругу изматывает, человек должен двигаться только вперед. Вы свой выбор сделали. Это характеризует Вас как человека сильного и целеустремленного. Желаю от всего сердца удачи!

Наталья , возраст: 37 / 24.06.2012

Оля! Читаю твою изложенную здесь жизнь и все внутри кипит. После очередного абзаца хочется крикнуть: беги, что ты делаешь, зачем ты себя гробишь?!!
Милая Оленька, когда я анализировала свою жизнь со своим мужем, мне казалось, что я - герой. Я ведь столько раз прощала, я ведь столько раз подставляла свое плечо и грудь, помогая ему вылезти из той ситуации, в которую он сам себе и увлекал. Я же искренне думала, что его просто не понимают, что он просто по случайности нелепой попал в ту или иную ситуацию. Ну не повезло парню (хотел как лучше, а получилось как всегда). Это я просто везучий человек, и у меня по жизни не случается таких катаклизмов. И я помогала ближнему со всем своим максимализмом, как это делаешь сейчас ты.
Я, штудируя этот сайт, сделала для себя ошарашивающее открытие (которое оказалось очень простым и общеизвестным). Просто по моей неграмотности в вопросах православия я этого не знала и не могла знать.
Есть Божий промысел для каждого человека в отдельности, и мы не имеем права вклиниваться туда. Мы не спасаем, мы губим их, себя. Мы нарушаем самую главную заповедь. Вы же, Оленька, человек верующий и понимаете, о чем я говорю. Отсюда, Оля, и уныние, и злость, и ненависть. Кажется все вокруг тебя несправедливо.
И вот я читаю "Муж быстро согласился и уехал, Слава Богу!". И я трижды повторила "Слава Богу"!!!
Вот именно с этого дня и пойдет уходить весь негатив из твоей души. Каждый день по чуть-чуть, а потом и семимильными шагами (при правильной работе над собой).
И не ковыряйтесь Вы в жизнях Иветт, Лизетт, Мюзетт, Жюржетт... Оно Вам надо!?
Своих проблем мало!?
И просить у Господа Бога о здравии столь огромного списка... не знаю, что-то тут не то. Может я конечно что-то не понимаю. Но знаю твердо одно, только искренний разговор с Богом, а не просто речитатив, приносит мне такое тепло в душу, что и словами не передать.
Оля, отделитесь от всего, что мешает Вам восстановить СВОЮ ДУШУ. А это и эмоции, и ненужные люди, которые приносят ненужную информацию. Лично я заменила телевизор чтением книг, общаюсь только с теми, с кем хочу. А вообще, одиночество для работы над собой очень даже полезная вещь.
А сейчас закройте глаза и представляйте теплоход, плывущий по Волге, и на этом теплоходе два самых родных и близких человека - Вы и дочь-лапушка!!!

Виталия , возраст: 51 / 24.06.2012

Знаешь что, Оля, ты так много написала всего...
А суть одна, на данном этапе не нужна ты ему, и не заморачивайся, не трать энергию на мысли о нём, а займись собой. Об этом много уже девочки написали и напишут ещё...
А в результате ты должна прийти к такому результату, миленькая Олечка:
Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила...
Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена, все только начинается...
И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной...
И мое сердце чаще застучало.
Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
И боли нет... она угомонилась,
Нет раны, что так долго заживала...

Удачи тебе,
С любовью и верой и надеждой, что всё будет хорошо - ВПЕРЕД!

Наташа , возраст: 48 / 24.06.2012

Дорогая Ольга! Как я Вас понимаю! У меня слезы по щекам текли, когда я читала Вашу историю... Так все похоже... Даже друзья эти, а разве это друзья, которые годами ! принимали их в своей компании, которые ходили к нам в гости, которым мы были семейными друзьями! А эти друзья все знали, и молчали, фальшивые... Бог им судья. Только мне они больше не друзья. Так, знакомые... Пусть живут и будут счастливы, если смогут.
И желание Ваше выдергать им все волосы, и что пристуствие ребенка этому не помешает - ... Ольга! Это все и я пережила! И что я могу сказать теперь Вам в утешение - что эти чувства, этот гнев - это один из первых этапов выздоровления. Я НЕ советую Вам применять это в реальности, но Вы поймите, что сейчас Вы таким образом выздоравливаете. Сейчас от боли свет померк, и в душу рванулись темные силы, которые и мучают Вас. Но Вы справитесь, пройдете этот этап конструктивно. Ваш гнев дает Вам энергию, Вы направьте эту энергию на созидание: учеба, здоровый образ жизни (тоже сил много требует), ремонт, помощь родителям, уход за самой собой, любовь к ребенку - все это места для приложения той энергии, которую дает Вам гнев.
И ... в один далеко не прекрасный момент, когда желание дать мужу по морде стало просто зашкаливающим, и очередная порция гадостей, которую он мне вывалил на голову переполнила чашу терпения - я дала-таки ему по морде от всей души, а затем четко оговорила условие: что если в моем доме хоть раз прозвучит имя его очередной любовницы, то я поеду к ней и выдергаю ей все волосы. И, о чудо, ее имя исчезло из нашего с мужем обихода. И желание дергать их за волосы тоже исчезло. А муж с тех пор избавился от привычки поливать меня грязью. Да, бить по морде не метод, но мы ведь не железные.
Ольга, Вы справитесь!

Карина , возраст: 44 / 24.06.2012

Милая Ольга! Я читаю этот сайт уже 2 года, но впервые наверное я поняла, что моё горе по сравнению с Вашим - это ничто. Я поражена как можно в таком состоянии выражать мысли чётко, ясно. Сквозь строки видится сильная, успешная, красивая, молодая женщина, сама себя заживо закапывающая. Боже мой! Я не понимаю за что на Вашу долю выпали такие испытания, почему муж Ваш превратился в жуткого безбожника, не жалеющего маленького ребенка, не жалеющего святое - его родную семью. Но думаю, что Господь дал Вам это испытание не зря. Правду видимо говорят, что часто тем, кого Бог любит больше всего, он посылает испытания настолько жуткие, что кажется что не справишься никогда. Конечно, все мы здесь имеем лишь одну главную проблему - это измены, уход из семьи, расставание. Мы все имеем разодранные души, не можем заглушить боль. Это так страшно. Я верю, что Вы умом понимаете всё - Вы понимаете насколько трудно Вашему ребенку, Вы знаете, что ТАК не могло больше продолжаться, милая Олечка! Умом понимаете, а сердце отказывается верить. Я могла бы рассказать Вам множество таких же жутких историй, но сейчас у меня нет слов. Я начинала читать Вашу историю три раза!!! Так как по жизни я человек восприимчивый, я вообще удивляюсь, как Вы выдержали три года этот ад!!! Олечка, может если бы я была психологом или имела бы большой жизненный опят, я бы дала Вам советы, мне бы правда очень бы этого хотелось, но боюсь, Вы гораздо мудрее меня стали за эти годы и сами все прекрасно знаете. Мне бы просто от всей души хотелось бы пожелать Вам, дорогая, скорейшего выздоровления. Вы должны искренне верить в то, что Боженька испытал Вас и испытал Вашего мужа, который испытание пока что не прошел. Значит его экзамен пока не сдан. Вам же Господь дарует новую жизнь, он учит Вас терпению, учит Вас не отчаиваться и хочет чтобы Вы стали сильной, чтобы Вы вознеслись над всеми этими проблемами и нашли новую жизнь. Олечка, я умоляю Вас не расстраивайтесь больше, не рвите свое сердце и сердце малышки. Живите ради нее, ради Господа. Когда мы жили с мужем и у нас был почти такой же ад, моя свекровь, будучи верующей, говорила мне, что когда ей тяжело на душе, он говорит: "Господи! Я люблю тебя!" Она учила меня любить прежде всего Бога, а потом только остальных и знаете, она была права. Каждый раз, когда накатывает, я говорю эти слова и на душе будто разливается тепло. Прошу Вас, умоляю, перестаньте думать о своем бывшем. Он и правда сошел с ума, Господь его не оставит, а Вам необходимо восстановиться. Не ищите в его душе сожаления, его душа теперь далека от Бога, от Вас. Спасайте свою душу и устраивайте свою и дочкину жизнь. Я уверена, что самое темное время всегда перед рассветом. Я целую и обнимаю Вас с дочкой. Все еще будет!!!

Марина , возраст: 24 / 24.06.2012

Оля. По другому и не может быть - эти качели будут еще долго, потерпи.
То, что происходит с твоим мужем, называется "бесовщина". В чистом виде. Говорят, где Бога больше нет (а его не стало у него в душе еще, видимо, до знакомства с т.н. прогрессивным батюшкой), поселяется дьявол. А бесам достаточно чуть приоткрыть дверь, и далее такой поток хлынет, что затворить ее уже человеку часто без помощи бога не под силу.
А по поводу вопросов:
1. "плюнуть, вцепиться.." - это твоя обида ищет выход, но не давай себе послабления. Просто говори себе "Не сметь" - и иди спокойно мимо. Уважение к себе дороже, а ненависть разрушает.

2. нам просто очень хочется, чтобы всё было как у бабушек и дедушек.. а в сердцах любви столько, что готовы ею поделиться со многими, и в том числе с нашими бывшими, только она, любовь наша, не нужна им больше. И по поводу "всё преодолеть, всё простить" - как ответил моей подруге (муж бросил ее 5 лет назад с 4мя детьми) ее духовный отец, на вопрос, что делать, если муж-изменник голодный-оборванный вернулся, но вот прощения и не думает просить, даже наоборот, гордится собой: "Не надо Вам, милая, лезть в промысел божий. Мужу Вашему посланы Богом немощи духовные и телесные, и не надо вам вмешиваться со своей "хорошестью". Всегда дважды подумайте, а добро ли вы творите, даже имея добрые намерения. Поесть попросит - дайте, но не более того. Гоните. Общение ваших детей с ним сейчас НЕ ПОЛЕЗНО для них"

Наташа , возраст: 44 / 24.06.2012

Оля, искренне сочувствую Вам и понимаю как никто, сама сейчас точно в таком же положении и состоянии, те же 3-летние метания,возвраты и сейчас опять уход... Нечеловеческая усталость! Но точно знаю одно - это ПРОХОДИТ! Это как диета, должен выработаться новый образ жизни без вредных продуктов, все войдет в привычку и будешь думать: как могло быть по-другому?))) Так же и жизнь без мужа - это новый образ жизни и к нему надо просто привыкнуть!
Давайте держаться!

Марина , возраст: 42 / 24.06.2012

Милая Ольга, прочла Ваш крик души. Хочу написать несколько слов. Те вопросы, которые беспокоят Вас, думаю, не давали покоя всем нам, прошедшим через разрыв. Скажу о себе - я никогда, никогда, с первых минут, как узнала о существовании многолетней, молодой девчонки - любовницы моего мужа, не испытывала к ней отрицательных эмоций. Я понимала - она человек случайный, не ОНА - была бы другая, пятая, десятая - это мой муж после 45 вышел на тропу охоты. Появились деньги, серьезные деньги, за которые можно ИМЕТЬ ВСЁ! Возраст солидный, деньги сыплются как из рога - ОН - СЕДОЙ, УСПЕШНЫЙ МАЧО - все к его ногам. Так что наши сбрендившие от безответственности за близких, от вседозволенности мужья - вот кто виновен в крахе семей, детей, ставших полусиротами при живых отцах. Ольга, эти "существа" не стоят тех страданий, которые мы ощущаем и переживаем при расставании. Жаль, что понимание этого приходит гораздо позже, когда здоровье подорвано, нервы расшатаны, вера в хорошее будущее утрачена.
Прошу Вас, учитесь на чужих ошибках. Я говорю Вам с полной уверенностью - боритесь с унылостью, не позволяйте себе сломаться, берегите свое здоровье и не калечьте жизнь своему ребенку.
ЭТО ВСЁ ПРОХОДИТ- ОДНОЗНАЧНО.
Сократите время тоски и страданий до минимума. Боритесь с ними постоянно, любыми средствами, слушайте свой организм - он подскажет выход! Балуйте себя, потакайте своим желаниям, делайте себе подарки - прогулки, поездки, походы в кино, театр, шоппинг. Будьте ближе к ребенку, к родителям.
То, что счастье ВОЗВРАЩАЕТСЯ - даже не сомневайтесь.
Я сама вернулась из черного небытия в цветущий, ароматный сегодняшний день. Это правда, и не бравада. Но я боролась за возвращение к жизни очень долго - с помощью медикаментов, заботой близких, саморазвитием. Не унывайте, боритесь за вашу небольшую с ребенком семью.
Вы прорветесь, как прорывается большинство!

Рита , возраст: 49 / 24.06.2012

Слабак, что тут еще скажешь. А в нас просыпается материнский инстинкт - хочется такого пожалеть. Надо запрещать себе это, иначе он так и будет вести себя как мальчик, а не как мужчина. Как бы перед Богом потом не пришлось отвечать за попустительство греху... хорошо, если есть мудрый духовник, который сможет подсказать, когда своим "спасательством" и "смирением" уже вредим и себе, и другому.

Марина , возраст: 25 / 24.06.2012

Оля! Хватит уже пытаться развязать этот узел ценой своего потраченного здоровья. Иногда мудрее всё разрубить, как Гордиев узел. Ситуация противная, противоестественная во многом: и его поведение ужасает, и поведение его девиц, но, извините, и вы тоже сели на эту карусель зачем-то.
С Виталией согласна по поводу длинного списка ЕГО любовниц. С ними, здесь или там, Господь Бог разберётся. Вы за здоровье своё и своего ребёнка помолитесь. А как голова прояснится, то и вопрос с усыновлением решите, да и много чего ещё требует светлого чистого мозга по жизни))) Сейчас вы себя загоняете. Не надо, не суетитеь. Пусть всё идёт своим чередом. Молитесь. Агрессию снимает быстро и хорошо молитва искренняя.
PS. Мне вот ещё кикбоксинг в период разрыва помог, а потом, немного поуспокоившись, занятия по стретчингу (растяжки) упорядочили моё состояние))

Любаша , возраст: 33 / 24.06.2012

Сложно сказать, почему он так себя повел. Одно ясно, что верующий - не значит гарантированно порядочный. Насчет причин - что дескать он "любви не чувствовал" - отговорки, все так говорят, моя бывшая, бросившая меня в трудную минуту девушка, говорила это же самое. Один в один. Так что в себе не копайтесь и не ищите изъяны: что бы вы ни делали, уставали там, гулять не шли и т.д. - это все можно было бы решить, поговорить и выяснить спокойно. Это не причина изменять и обманывать, это несопоставимые вещи, это все равно что бить человека ножом за то, что он в транспорте на ногу наступил.
Не знаю, трудно советовать что-то. Главное не озлобляться и не отчаиваться. Может одумается и вернется. Может, другого человека встретите. Сейчас одно ясно - он вроде как не в себе с этими всеми похождениями, сейчас с ним в любом случае ничего не сделаешь.

Евгений , возраст: 30 / 25.06.2012

Ольга, наше сердце всегда верит в возможность возврата отношений -ведь годы совместной жизни забыть нельзя.В этом мы все похожи ,но каждая из нас идет по крутой дороге сама. Без поддержки. И часто уже и без мужа. Такова реальность.
Вы справитесь, обязательно справитесь и обязательно будете счастливы.
По поводу предела терпимости мужских измен:Вы очень много простили своему мужу и очень много терпели. Наверно, сила Вашего терпения прямо пропорциональна силе Вашей любви к нему. Что дало это прощение? Что изменил Ваш возврат к нему? НИЧЕГО. Мужчина упорно ведет ту жизнь, которую захотел вести. Он не оценил ни вашей верности, ни вашей попытки вернуть семью. Очень страшно делать выводы за кого-то, но в данной ситуации всё его поведение явно говорит, что семья ему не нужна. Появились другие интересы, очень простые в исполнении и очень неприхотливые в содержании. Что тут скажешь? Только то, что еще один человек встал в очередь за собственным разочарованием. И он обязательно получит то, за чем так рьяно рвется. Получит и не будет знать, что с этим делать.
Ольга, у Вас профессия, у Вас ребенок. Вы молоды. Мы все верим и убеждены, что Вы все сможете пережить и сумеете достойно выйти из этого лабиринта. Знаете, это еще счастье, что выходить придется именно из лабиринта, а не из тупика - оттуда не выходят. Вы понимаете разницу? Идя по пути вечных сомнений и переживаний до бесконечности, мы САМИ загоняем себя в тупик. Кто тогда сможет помочь нам?
Вам не нужно быть осведомленной о его новой жизни - берегите нервную систему.
Каждая такая подробность - лишний шрам на вашей и без того настрадавшейся душе. Читала Ваше письмо и просто кожа леденала: как Вы это терпели? Одна девица, вторая, очередная… Этому нет названия, вернее, оно есть, но я не могу употребить это слово на этом сайте. А ваши сомнения по поводу потери мужа понятны: рядом был человек, и вдруг его не стало для Вас, но он где-то есть, для КОГО-ТО. Но это другой человек. Это чужой человек.
Очень Вас прошу: берегите душу своего ребенка. Уж если мы, взрослые, не в состоянии переживать такие удары самостоятельно, что говорить о чувствах ребенка? Им тяжелее гораздо. Расскажите ребенку один раз все честно. Расскажите, что дороже её для Вас никого нет и не будет. Пусть дочь четко знает: она вами любима и её вины в уходе отца нет. В 9 лет они очень много понимают и в очень многом разбираются не хуже нас. Такое время - шила в мешке не утаишь. Она поймет, что папа ушел не он вас, папа ушел просто никуда. Его туда заманили, а он не стал сопротивляться.
Ольга, попробуйте найти время для внутреннего разговора с собой. Попробуйте задать себе самые трудные вопросы и честно на них ответьте, исходя из реальных фактов. Доверьтесь себе! Так Вы сумеете проследить изменение системы собственных ценностей и поймете, что действительно важно, а что только кажется таковым. Это очень и очень больно в первый раз, а потом Вы сумеете узнать о себе много-много нового и порой совсем непредсказуемого. Ведь кроме Вас никто не вхож в ваш внутренний мир. И это так у всех! Мы просто боимся такого вот символического интервью с собой. Попробуйте!
Та часть души, что отвечает за любовь, точно не бывает пустой - потому что это святое место. Через него с нами общается Творец. Уход мужа оттуда не означает смерть любви в Вашей душе. Просто грядут изменения. Просто ему там уже места нет. Заполнение любовью происходит всю жизнь и авторами любви в своей душе являемся мы сами. Главное – любовь как таковая. Равзе не достойна огромного уважения любовь бабушки и внучки?
Очень Вас прошу: как можно меньше информации принимайте о муже. Если нет возможности совсем ничего не знать - сами ничего специально не ищите. Вашей душе сейчас нужен «информационный вакуум». Вот пройдет немного времени, Вы станете поспокойнее, и тогда уже эти «знания» не будут ранить Вас до крови. Вы просто что-то услышите и эти слова, как простые колебания волн, затихнут. Вы не верите, что это возможно? ВОЗМОЖНО!
Видите, как он измотал Вам нервы? Вы забыли, что являетесь самой главной собственной ценностью для себя. Вспомните об этом, научитесь заново любить себя и принимать любую. Что было - то было с нами. Ни прибавить, ни убавить. Все наши переживания и те гадости, которые нам приходится принимать от мужчин, можно считать «вакциной от будущих измен». Наша душа уже приняла её, переварила и осталась жива. И запомнила эти ощущения. Больше туда, в этот ад, ходить не надо: не надо жалеть, не надо напрасно надеяться и тем самым красть у себя время и здоровье. НЕ НАДО.
Вы посещаете психолога? Это помогает. Вы сумеете сами себя направлять в сторону здоровья. При этом зримые обстоятельства могут и не изменится совсем - это Вы станете другой. Знаете, с чем это можно сравнить? Вот стоит человек на берегу океана, ему надо на другой берег, но человек не умеет плавать. И все. Можно плакать, клянуть судьбу, но пока не научишься плавать - цели не достигнуть. Вот так и люди, умеющие владеть собой: океан все так же грохочет, но если человек умеет плавать - ему все равно, грохочет океан или молчит. Человек плывает сам и находит выход сам. Его научил этому другой человек.
Будьте внимательны к себе, любите себя и наполняйте свою душу ЛЮБОВЬЮ к жизни. К разной жизни - она всегда прекрасна. И она всегда у нас одна…
Пусть Ваш достигнутый мир внутри станет настоящим миром и для Вашей дочери.
С верой в ваши только лучшие перемены, Ольга.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 25.06.2012

Дорогая Оленька. Мне кажется, что ваш такой сильный негатив и ненависть идут от того, что вам до сих пор сложно смириться с этой ситуацией, признать то, что это случилось в вашей жизни. Для некоторых это самое сложное. И мне было очень трудно принять то, что у меня и у моих детей не будет той семьи, о какой я мечтала. А мечтала я о нормальной, обычной семье, где есть родные папа и мама, которые любят друг друга и детей. Не вышло. У папы нашего оказались другие планы. Сложно было принять ненужность детей, необщение с ними. Именно это вычёркивание из папиной жизни детей было самое болезненное и до сих пор болит.
Но я продолжаю смиряться. Двигаюсь именно в этом направлении. И каждый день говорю: "Спасибо за всё". Не случись этой ситуации, я бы не узнала, что такое созависимость, долго бы не признавала факта наличия алкоголизма и долго бы задавала себе вопросы: а что я делаю не так? А в это время страдали бы наши дети. Они уже страдали. А я не замечала, погружённая в проблемы с мужем. Теперь я многое поняла и приобрела гораздо больше, чем потеряла.
Иногда и у меня возникает ненависть к любовнице. Иногда и я думаю, что если встречу, то выскажу ей всё. И слова, главное, так хорошо в голове подбираются обличительные. А потом думаю: а я что сама-то разве без грехов? Какой смысл сравнивать их тяжесть? Не моё это дело. Не имею право... Да и понимаю я, что не будет у них с моим мужем счастья. Мой муж даже развод не инициирует. Какая уж тут любовь. Он не хочет никакой ответсвенности, не хочет никакой "новой" семьи. А я вот теперь знаю и куда идти, и что мне надо.
Оля, вы очень сильная женщина. Вы так правильно поступили, что выгнали его. Вам теперь будет действительно легче становиться.
Да и созависиомть так быстро не лечится. Продолжайте в этом же направлении. Тем более дочка ваша, как и моя старшая девочка, уже несут в себе эту самую созависимость и наша с вами задача помочь им это преодолеть и не угодить потом в больные отношения. С Божьей помощью, конечно. Поэтому нам самим необходимо иметь душевное здоровье, чтобы помогать нашим детям. Вы хотите ещё детей, можете много детям дать. Бог ведь всё видит и разрешит вашу ситуацию к вашей пользе. Держитесь, дорогая Оля. Оставьте жизнь вашего мужа, "друзей" и несчасных женщин им самим. Смотрите только на свою жизнь. Нам труднее всего жить именно настоящим моментом. Так и хочется мысленно унестить в страну иллюзий "зачем, да почему, да за что, а вот что было бы, если бы..." А наша с вами жизнь рядом - вот в этих глазёнках, которые смотрят на нас и в этих словах "мамочка!"

Фатинья , возраст: 37 / 25.06.2012

Милая Ольга. Это очень хорошо именно для Вас что Вы описали свою историю досконально, не опуская деталей. Озвучили свои мысли, чувства, его реакции. Теперь Ваша совместная жизнь лежит перед Вашими глазами. И что Вы видите в Вашей истории чистого, светлого, щемящего ? Где нормальные. здоровые отношения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой, между отцом и матерью? Что ВЫ ждете от возобновления отношений? Я задаю этот вопрос Вам потому что Ваши сомнения о правильности принятого решения говорят о том, что Вы ждете его раскаявшегося, оценившего потерю. Всю свою замужнюю жизнь я делала похожие поступки, надеясь на чудо. «Ну должен же он наконец понять что он имеет!»- думала я-« Чудесные дети, преданная, любящая.уважающая супруга, красивая жена, родители живы и здоровы, дом полная чаша, на любимой работе карьерный рост, интересный досуг, друзья.» Подскажите мне что еще нужно было мужчине? Любовниц!!!! И он не прошел это испытание деньгами, властью, распущенностью и доступностью окружающих женщин. Я прощала его неадекватное поведение(как написала одна из посетительниц этого сайта о том что, сделать это легко когда любишь, понимаешь человека и он для тебя родной) пока апофеоз его самолюбования не достиг такой грязной низменной вершины(или падения?) что я поняла что мне нужно спасать своих детей. У Вас дочка. Хотели бы Вы для нее такой жизни как у Вас? Что бы Вы посоветовали своему ребенку? Какие слова Вы бы нашли для нее, чтобы она не вернулась к прежней жизни? Поэтому я Вас прошу отнеситесь к себе как бесконечно дорогому беззащитному в данный момент человечку. Защитите себя от прожигания жизни в таких условиях. Никто ни говорит что Вы должны отталкивать супруга, Вам не нужно делать что-то плохое для БМ. ВЫ можете только молиться за него. Но жить Вы дальше должны только своей жизнью свободной от мусорки человеческих отношений. Я не хочу повторять советы из писем этого сайта, но они работают!!!! Это так легко опуститься, стать амебой, ждать жалости и сочувствия. Как удивительно: мы стремимся сделать свою жизнь обеспеченной, вкусной, в быту стремимся к комфорту, уюту, гармонии, а в человеческих отношениях так любим барахтаться на «свалке», не взирая на дурной запах происходящего и вони совершаемых поступков.
Ольга, может быть Вы ждете других слов, но мне так искренне захотелось Вам помочь и я разговаривала с Вами в «ключе», который именно меня встряхивает и заставляет реально смотреть на происходящие события. Вы уже молодец, что написали, совершили поступок. Дай Бог Вам сил, терпения и уважения к себе, к своей девочке, к людям которые близки Вам, пройти путь к новой себе и к новому качеству жизни достойно. Я уже сказала БМ спасибо за то, что открыл истинное положение вещей и мы расстались, так как я бы сама терпела до «последнего». И Вам желаю того же.

Svetlana , возраст: 42 / 25.06.2012

Я думаю, Вы поступили правильно, Вы себя оградили, Вы показали, что не дадите себя в обиду, отстоите себя. Если Вы умеете отличать добро от зла - это же говорит о Вашей целостности, о Вашей личности, о Вашей ясной позиции - что Вы приемлете, что не приемлете. Это хорошо! Это очень хорошо. Не сомневайтесь в том, что Вы поступили правильно! Всё идёт хорошо. Вы молодец, Вы сильная! Так держать!

Катик , возраст: 30 / 25.06.2012

Оля, Вам много написали слов поддержки, правильных слов. Вы и сами понимаете, что убиваться и убивать свою жизнь не на что по сути дела. Ваш муж изначально повел себя предательски, когда отказался содержать семью в сложный период. Все. После этого предложения я поняла, какой будет финал. Все слабые мужчины (да и вообще, люди) похожи друг на друга - инфантильность, нежелание бороться с жизненными перипетиями, нежелание любить и жертвовать, "плакал, но уходил". У меня было также. Тоже плакал, мучился, метался, но предавал и обвинял во всем меня в итоге.
Не могло быть по-другому. "Может он изменится,придет, полюбит" Оля, о чем Вы?! Давайте жить в реальном мире, а не в выдуманном. Он гораздо лучше! Он разнообразнее и интереснее, чем мы можем себе представить! Перестаньте ставить свое счастье в зависимость от людей - несовершенных, порой подлых и бессовестных. Просто поверьте, что Вы и сами можете жить, что в мире есть все, чтобы Вы были счастливы! Вы уже испытали это состояние, что все в Ваших силах, когда думали об усыновлении ребенка. Ведь это правда! Сколько вокруг любви нераскрытой, нерастраченной! А мы сидим и воем, потому что кто-то наплевал на эту любовь, и кому-то нет до нее дела. А нам есть! Мы умеем любить и хотим любить так, чтобы люди вокруг улыбались! Чтобы ребенок тянул к нам ручки, чтобы прохожие здоровались, чтобы друзья искренне делились своими радостями и бедами...Мы хотим быть в этом мире кем-то бОльшим нежели зацикленным на себе и вечно чего-то ищущим для удовлетворения своих желаний существом!
Оля, возвращайтесь к этому состоянию, Вы можете, я уверена. Перестаньте жалеть себя, начните любить. Бога, себя, окружающих людей. И все станет просто и ясно. Никого не захочется таскать за волосы, никого не захочется обвинять и осуждать. Потому что вокруг Вас будет столько любви (а на самом деле, внутри Вас), что жалко будет пачкать этот цветущий сад!
Поверьте, все наладится! Ваша жизнь в Ваших руках!

Aliniya , возраст: 26 / 25.06.2012

Дорогая Оленька!
Очень хочется Вас поддержать. Понимаю, что не просто перекроить свою жизнь. Бывает палец порежешь больно. А тут душа разорвана так, что летят кровавые ошметки. Но нет другого варианта как пережить это. Не просто пережить, а еще прожить ее счастливо. Ведь для этого мы приходим в этот мир, НЕ правда ли? А еще растет дочь которая просто обязана быть счастливее. Но вы подумайте сами: мы же не едим суп, который покрылся плесенью, мы не пьем питье, которое прокисло, мы не одеваем грязную и рваную одежду. Так почему позволяем себе валяться в грязи с отпетыми мерзавцами? Со времен наших бабушек мир сильно изменился. Такие понятия как честь, совесть, достоинство утратили свое значение. Держитесь, и судьба улыбнется вам и встретите вы еще своего единственного. Жизнь не заканчивается, надо верить надеется, ждать и помнить, что ваша судьба в ваших руках. Удачи вам и терпения. А еще не горюйте, поверьте - не о чем. Крепко обнимаю Вас.

КЛАРА , возраст: 60 / 25.06.2012

Дорогая, Ольга! Вам здесь многие написали такие хорошие и добрые слова, попытались, исходя из собственного опыта, дать советы, которые Вам бы помогли. Читайте их по несколько раз, вчитывайтесь, разбирайте каждое слово и постепенно Вы сами разберетесь в своих чувствах. Конечно, очень бы Вам помогли встречи с психологом или психотерапевтом. Конечно, хорошо бы было, если Вы ходите в храм, на службы, на исповедь и причастие. Батюшка всегда придет на помощь, скажет именно те слова, которые просто войдут в сердце и душу и порой даже могут перевернуть мысли, которые Вас одолевают. Вы очень подробно все описали, попробуйте перечитать вдумчиво Ваше письмо и Вы увидите, что там есть все, кроме Вас самой, Вас той, которая была задумана Богом, той, которая была когда-то до замужества. Конечно, это Ваша жизнь и Ваш опыт, Ваши страдания и Ваши поступки, которые Вы переосмысливаете теперь. Так надо, Вы долгое время шли по кругу, не выходя из его замкнутой границы. Я несколько раз перечитывала Ваше письмо, как много подробностей о нем, о его девушках, об их поступках, о псевдо-друзьях. А Вы где? Вы описываете свои эмоции, свои чувства, свою обиду, свою злость, но это не Вы. Когда Вы выходили замуж, то Вы мечтали и представляли себе счастливую семью, рисовали картинки будущего, строили планы согласно Вашему воспитанию, образованию, тому кругу, который Вас окружал. Эти мечты в чем-то сбылись - были хорошие дни, месяцы, годы, есть плод этой любви - дочь. А потом все изменилось постепенно - Ваш муж оказался не тем человеком, о котором Вы мечтали. Он стал делать поступки, говорить и жить так, как ему нравилось или было удобно или хотелось, а Вы под его подлаживались ради своей мечты, семьи, дочери, своих желаний и чувств. Именно где-то здесь Вы и потеряли себя настоящую. У Вас уже давно нет той семьи, о которой Вы мечтали. И никакими силами своими, приложенными Вами для ее сохранения, Вы не сможете ее сохранить. Нельзя заставить другого человека любить, желать себя, нравиться, хотеть быть с тобой, с семьей, с дочерью. Это иллюзия, что можно вот быть доброй, понимающей, милой, сексуальной и тогда ему БУДЕТ ХОРОШО СО МНОЙ. Я, прожив с мужем без трех месяцев до серебряной свадьбы, ушедшего за новой жизнью, все-таки четко поняла - пускай он идет в свою новую жизнь, о которой мечтал. Я не буду никак удерживать, я просто отойду в сторону и постепенно найду в себе силы жить по-своему, по-другому. Есть ли злость и гнев на другую? Нет. Почему? Да не я плохая, просто я - другая. И после стольких лет я не являюсь ценностью для мужа, ну не желает он меня, не хочет быть со мной, с нашими взрослыми детьми, с нашей семьей. Ему хочется другого и другую. И, все-таки уважая его за многие прошлые счастливые дни, часы, месяцы и годы, когда я была с ним счастлива и мне было хорошо, я - отхожу в сторону и пытаюсь жить, пытаюсь вспомнить себя ту, самодостаточную, с мечтами и целями. Слишком сильно я слилась с мужем. И у Вас это вышло! Но время все расставит на свои места и Вам просто надо жить одним днем, настоящим моментом, не мусолить прошлое, не уходить в далекое будущее. Просто смотрите вокруг и радуйтесь тому, что у Вас есть жилье, есть дочь, работа, близкие и родные, друзья и подруги, путешествие по Волге, книги, кино, хобби и т.п. У Вас все это есть, есть самое главное - здоровье. Поблагодарите Бога за все это и не гневите его своей ненавистью к тем женщинам. Они моложе Вас и красивее? Но ведь и они должны будут прожить свою жизнь и неизвестно, что ждет их на этом пути. И какими они будут в Ваши годы, и с кем они будут. Это их путь. Не тратьте свое время, силы, чувства, энергетику на чуждых и ненужных Вам людей. Вы и дочь - вот о чем Вам надо думать, о ком заботиться, холить и лелеять. Вы и ваша дочь сейчас самое главное. Держитесь, идите за помощью в храм, к Богу, к врачам и читайте истории других людей. Горя много, боли много, но это можно перетерпеть, а вот смерть или тяжелое заболевание - нет, там еще будет тяжелее. Время и терпение - вот Ваши лекари, и главное - Вы сами! Удачи Вам в вашем непростом пути возвращения к своей сути, к своему предназначению.

Ирина , возраст: 45 / 26.06.2012

Дорогая Оля! Вы человек верующий, и то, что проиcходит с вами - это настоящее искушение. Этим проверяется Ваша вера, этим мы расплачиваемся за грехи наши. Пережить все это возможно только с Богом. Молитесь, идите на исповедь. И, с благодарностью переносите постигшие вас скорби. Терпите и благодарите Бога за все. Молитесь за мужа, о даровании ему покаяния и спасении души его.

Татьяна , возраст: 40 / 26.06.2012

Дорогая Оля,

Вот мои пара строк. Вы вызываете восхищение - столько энергии и воли. Но зачем тратить эту энергию, стараясь избавиться от нее? Может, попробовать реагировать медленнее, слушать себя? Знаю, как Вам это сложно. Я тоже себя так загоняла, и так же была готова броситься на разлучницу... Состояние "тигрицы" мне очень хорошо знакомо. Но Бог дал мне времена, когда приходилось смиряться с тем, что в этот момент я одна, и не оставалось ничего, кроме как принимать это. Энергия шла в работу и сделала меня большим профессионалом и интересным человеком. Мне помогало прислушиваться к себе, разбираться, чего именно я хочу. Чего душа просит - я раньше не умела лежать в ванной, например. Или смотреть одна интересный фильм.

Для того, чтобы справиться со всем не внешне, а в душе, запас энергии требуется колоссальный. И для того, чтобы появился у дочки братик или сестренка, тоже. А энергия у Вас идет на другое совсем. Сделайте паузу. Даже в перечислении женских имен.

Кота предлагаю кастрировать )

Наташа , возраст: 34 / 26.06.2012

Иногда мне кажется, что у нас какой то бзик в голове, о том, что надо вступить в брак один раз и всю жизнь прожить душа в душу, или хотя бы неразлучно... А почему бы не уверовать в Бога, раз и навсегда, всем своим существом, до самой своей глубины души, и жить так, как Ему угодно, согласно с Его Промыслом, попечением о нас, а не пытаться подогнать свою жизнь, быт под какие то шаблоны, пусть даже высоконравственные. Ну невозможно жить по букве, это и Святые Отцы признавали. Есть воля Божия, Промысел о нас, вот это и нужно искать и придерживаться. Живите так, как дает Бог, а вот над собой то, как раз, и придется поработать, чтобы освободиться от гнета своих идолов, от служения им, от грязи душевной омыться, очиститься, прозреть духовно, прийти в свое светлое первозданное состояние, достигнув соеденения с Богом посредством Духа Святого, а все эти наши жизненные трудности, скорби и несчастья лишь средства к достижению этого. Потому что другим путем мы сейчас к Богу прийти не в состоянии, до такой степени развратились и погрузились во мрак бесовский. Как же мы можем требовать от других идеальных отношений, поступков, если праведников на земле единицы, да и те себя первыми грешниками считают?! Смириться нужно и по Божиему стараться жить, непрестанно и терпеливо, душу очищая, каяться, и Заповеди соблюдая, готовиться к жизни вечной, блаженной.

Владимир , возраст: 39 / 26.06.2012

Зачем? зачем? Зачем? Только этот вопрос у меня возникает к вам, Ольга! Зачем вы ему все прощали? Зачем не бросили его раньше? Зачем вы так не уважали себя и мучили и себя, и ребенка??? Ну неужели вам не понятно, что чем больше вы прощаете человеку - тем больше он наглеет и больше начинает себе позволять?! Нет никакой надежды, что ваш муж изменится, столько у него было девушек, и никакой венчаный брак его при этом не останавливал. А почему это должно остановить вас в вашем решении прекратить все это? Поверьте, скоро вы вздохнете свободно и будете счастливы только потому, что нет уже этих мук и нет с вами рядом предателя.
По поводу ваших желаний набросится на женщин вашего бывшего мужа - это серьезный симптом расстройства психики. Я вам советую обратится к психологу, он вам поможет. Иначе это может перерасти в серьезные проблемы... Также неплохо было бы сводить вашу дочку к детскому психологу, у нее наверное тоже стресс. Дети все видят и все очень долго помнят, поверьте мне, я проверила на своем опыте. И не дай Бог, это отразится на будущих отношениях вашей дочери с мужчинами. И конечно, ходите вместе с ней в церковь!
Вот и все советы - терпение, психолог, церковь и вера в хорошее. Может быть, я не имею права вам советовать, я младше и опыта меньше. Но очень захотелось вам написать и поддержать вас! Верьте, все будет хорошо, не возвращайтесь к старому и не мучьте себя... Удачи вам!!!

Марина , возраст: 27 / 27.06.2012

ОГРОМНОЕ СПАСИБО за вашу поддержку! Сначала боялась почему-то читать, сейчас читаю-перечитываю много раз. Доходит постепенно. Как точно все вы пишете! Картина всех событий реальнее видится, как будто наводится резкость в объективе. Для меня очень важно было, что вы мне ответите. Да, уперлась рогом, хотела сохранить семью любой ценой, думала, что поступаю правильно. А только хуже для всех делала. Долго не решалась писать. Теперь чувствую, что это еще одна ступенька к выздоровлению. Спасибо вам всем! У нас все будет хорошо!

Ольга , возраст: 38 / 27.06.2012

Ольга, Ваш муж, по всей видимости, зависим от похоти и от алкоголя. Уж очень все похоже. Мой муж сексоголик - правда, у него были не романы, а много-много девиц "одноразовых", проститутки.
Вот Вы пытаетесь венчаный брак сохранить, а ведь сохранять-то нечего. Брака нет. Он разрушен. Он УЖЕ разрушен. Всякая измена разрушает брак, поэтому сохранять Вам уже нечего, как это ни прискорбно.
Это все равно что про покойного думать "Ах, был бы этот человек жив, я бы с ним в кино пошла. А может, и правда, сходить с ним в кино?"
Простить мужа надо в любом случае. Простить и отпустить с миром. Он не может признать свою вину, т.к. признавая свою вину, ему придется исправлять все, что натворил. А он этого не хочет и не может. Вам нужно его простить, чтобы отпустить. Чтобы прервать с ним эмоциональную связь - ведь обида и злость тоже связь, и порой покрепче любви.
На девушек этих злиться бессмысленно. Они просто делали то, что делали - не с Вашим мужем, так с другим. И не с ними бы Ваш муж "кувыркался", так с другими бы. Для меня все проститутки мужа слились в нечто единое, целое, т.к. ему, как и Вашему мужу, сами люди были неважны. Ему важно было получить как можно больше секса, а личность, душа - это вообще совершенно ненужное и десятое дело.
На чувство вины он Вас здорово подсадил. Мол, Вы еще и виноваты. Мой тоже так делал. Правда, обвинить меня в том, что я ему недостаточно внимания и любви дарила, было сложно, поэтому он придумал такой ход: "Вот я тебя старше ведь намного, и поэтому через какое-то время ты бы начала гулять. А так я уже считай и отмщен".
Вы представляете всю дикость этого обвинения? Раз моей вины в настоящем и прошлом не удалось найти, ее нужно было соорудить в возможном будущем!
На какие только ухищрения они не пойдут, лишь бы себя виноватыми не ощущать и не признавать. Поэтому все внутренние диалоги с ним "кто виноват и кто прав" должны стать для Вас табу. Они запрещены. Просто запрещены - они далеки от реальности, эти все войны происходят в Вашей голове, и мужа они не убедят, какие бы железобетонные аргументы Вы не придумывали (а я уверена, с каждым днем их становится все больше и больше в Вашей голове).
Поэтому сейчас у Вас задача №1: выгнать его из своей головы. Выгонять раз за разом, когда он туда приходит и начинает с Вами вести диалоги. Запрещать себе это любыми путями - молитвой, чтением, вычислением, просмотром фильмов (НЕ про любовь только, мне нравились мультики очень и комедии про полицейских, самые тупые). Безусловно, исповедь и причастие. Занятия с ребенком и занятия в патронатном центре тоже, ведь не обяательно сразу брать приемного ребенка, можно и просто ходить туда, помогать.
Самое главное сейчас не скатиться в приписывание себе всех грехов. Муж не просит прощения, не признает своей вины, не просится обратно - так зачем об этом размышлять Вам? Оставьте его. Отпустите. Возможно, через год-два-три Вы преисполнитесь Богу благодарности за то, что этот человек больше не с Вами, т.к. Вы ощутите огромное счастье - может быть просто от своей спокойной и радостной жизни, а может быть встретите другого мужчину, который станет Вашим мужем и самым любимым, верным, преданным и заботливым.

Берегите себя!

Светлана , возраст: 39 / 29.06.2012

Светлана, CПАСИБО за Ваш отклик. Все правильно - и про покойника, с которым в кино, и про насаженное чувство вины, про войны в голове. Очень нужные слова вы нашли для меня. СПАСИБО.

Ольга , возраст: 38 / 01.07.2012

Уважаемая Ольга! Ваша история очень меня впечатлила, поэтому решила написать. Я понимаю, что ситуация у каждого своя и жизнь - своя. Но. Я Ваша ровесница, и я пережила подобное, поэтому могу сказать, что Вас понимаю. Поэтому я бы на Вашем месте слушала голову, а не сердце. Объясню, почему. Пять лет назад я тоже писала на этом сайте свою историю, не могла есть, спать, в общем, была в жесточайшей депрессии. После 13 лет брака изменил муж. Узнала все очень банально - случайно прочитала смс. У нас двое детей, я сама его очень любила, даже представить такого не могла, наверное, поэтому случившееся стало для меня таким ударом. Он в открытую говорил мне, что ее любит, что это его половинка, не приходил домой ночевать. Я его выгнала, благо, что квартира моя. Месяц с ним не общалась вообще, хотя сходила с ума. Потом он стал одолевать меня звонками, напрашивался в гости и т.д. Кстати, жил он все это время у родителей, видимо, съехаться вместе с той его пассией кишка оказалась тонка. Через полгода я уже жила нормальной жизнью и не хотела жить с мужем. Собралась подавать на развод. Муж же буквально ломился обратно, видимо, любовь на стороне кончилась. В итоге, я его пустила, потому что очень сильно страдала дочь, которой на тот момент было восемь лет. Прошло уже пять лет. Живем вместе. Мужа не люблю и не уважаю. Наш брак - видимость. Прошла любовь - упала пелена с глаз и стало видно, какой это эгоистичный и, в принципе, никчемный человек, который не хочет ничего изменить в жизни, для которого сделать что-либо для других - проблема. Дети относятся к нему как к пустому месту, потому что он ими не интересуется. Все вечера сидит за ноутбуком с пивом и переписывается с такими же неадекватными барышнями в Контакте. Мне на это наплевать абсолютно, потому что не развожусь с ним только из-за кредитов, которые одна не вытяну. Хотите такую жизнь? Я думаю, вряд ли. Поэтому стройте свою жизнь без мужа, и я уверена, счастье вы еще найдете.

Елена , возраст: 38 / 04.07.2012

Олечка, хочу вам сказать просто два слова о том, что вы удивительно симпатичный, открытый и стоящий любви человек! Читала вашу историю и местами хохотала, а под конец всплакнула. Вы - драгоценность, и у вас все будет так замечательно, что вы себе и не представляете! Много, конечно, ваших душевных сил и здоровья затрачено на не того человека. Но - вы любили, и это вам в зачет. И еще: бывает, кому-нибудь выбираешь-выбираешь подарок и даришь - дорогой, редкий, удивительный, и ждешь ответной реакции, а человек этот засовывает твой подарок под стул равнодушно - это обидно, но ты ведь понимаешь, что это не подарок твой плох, а человек этот дурак. Так и здесь. Главное - понимать, что это не ты плоха, а обстоятельства так сложились. Берегите свою девочку, любите ее за двоих. Обнимаю вас!

Елена , возраст: 52 / 08.07.2012

Дорогие Елены! Спасибо! Каждый отклик для меня на вес золота. Думала, что уже больше никто не напишет, а тут такой бонус! Елена, кредиты когда-нибудь закончатся, а дети вырастут. У нас все будет хорошо. Елена, спасибо за "драгоценность" и за то, что поняли, где надо смеяться :)

Ольга , возраст: 38 / 11.07.2012