Мне страшно, что мой сын будет считать это нормой, поэтому я решила уходить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, Мне очень нужна поддержка, и, если честно, хочется излить душу, и в "удобно" стать жертвой. Моя история будет долгой, и я буду благодарна любой моральной поддержки.

Я родилась в семье матери-одиночки, была единственным ребенком. Мама не могла устроить личную жизнь, поэтому начала пить. Мой отчим бил ее, не работал, и я всегда думала: зачем ей этот кошмар, есть я, и можно жить счастливо, без этого ужаса. Она (мама) увела его (отчима) из семьи, он метался, они вместе пили, потом он умер, но она продолжала пить. Отношения с мамой были очень плохие, эмоциональной связи не было. Я была отличницей, старалась заслужить ее любовь, закончила школу с медалью, когда поступала в институт она была в загуле, даже не поняла что я поступила. Всегда я переживала за материальную сторону (боялась что не сможем оплатить кварт. плату, не будет денег на дорогу и т. д. ), на алкоголь уходило очень много денег, она работала на базаре, каждый день пила. Потом загулы были по 1-2 месяца, но я была совершеннолетняя, устроилась на работу. Училась на дневном, потом до 22:00 работала, и так по кругу, оплачивала капельницы, она не могла самостоятельно выйти из запоя.
Ребенком я готовила, ходила в магазин с запиской, чтобы продали алкоголь, убиралась, и была маленькой "взрослой". Все родственники знали об этой болезни, но как-то мало принимали участие.

Ну так вот, в 19 лет я познакомилась с мужчиной, он был старше на 12 лет, мне так хотелось любви и заботы, что 3 года я посвятила ему. Училась, работала, и была с ним. В итоге он оказался женат (узнала в самый последний момент), было очень тяжело, там был ребенок, его жена узнала про меня, позвонила, попросила расстаться, я объяснила, что не знала про нее, и ребенка. Было тяжело, ведь я разрушила семью, но клянусь, не знала про нее, мы не жили вместе, ведь я училась, работала, в общем, чуть не сошла с ума, но расстались. Мама на фоне продолжала пить. На работе я хорошо себя зарекомендовала, и меня чуть-чуть повысили. Институт и работа совсем не оставляли времени, я хорошо зарабатывала, и мама решила совсем бросить работу ("базар") и просто сидеть дома. То входя в загул, то выходя. Заработную плату я копила, она получала пенсию по инвалидности.

Закончив институт, я смогла купить машину из отложенных денег, "део матиз", но все таки. После института я бросила старую работу, потому что там поменялся график, мне бы приходилось работать до 01:00 ночи, и две работы совмещать не получилось бы. Устроившись на новую работу, я встретила своего будущего мужа. А вообще я остро нуждалась в любви и заботе, и хотелось переехать от мамы. Это я все понимаю. Муж старше меня на 2 года, в момент встречи был один, сходили на свидание и он мне совсем не понравился. Не разговаривает, чувства юмора нет, в общем не мое. Через 2 недели он мне позвонил, и сказал: "Давай еще раз попробуем". Решила дать шанс, хотя если объективно смотреть назад, то моя низкая самооценка, нерадостное детство, и желание быть любимой затмило мой разум. Муж вырос в семье алкоголика /свекр/ и мамы, которая пахала "как лошадь". Он и его старший брат всегда были предоставлены сами себе, но мать смогла дать им высшее образование, купила нам сразу квартиру. Свекровь у меня золотая.

После 3 месяцев знакомств, мы съехались. Какое это было счастье, уехать от матери-алкоголички. На работе у мужа была безупречная репутация, коллеги обращались к нему, как к умному, образованному человеку. Вместе мы решили продолжить образование, получили еще по одному высшему. Прожив 3 года вместе, мы притерлись, но официального предложения он не делал. На работе у меня пошли успехи, небольшое повышение, потом мне предложили высокооплачиваемую работу в другом месте, и я согласилась. Алкоголь в нашей жизни был, я тоже могла выпить с ним за компанию, иногда мы приглашали друзей. Муж выпивал, но по сравнению с выпиванием мамы мне это казалось безобидным. В скором времени мы решили открыть совместный бизнес, он - умный, я - активная. Но перед этим, я надавила на него и мы расписались, чтобы бизнес был в браке, я знала что у нас получится, мы тратили очень много сил и времени, ездили вместе везде. И в первый год прибыли купили ему новую машину. Параллельно я открыла еще один бизнес и он стал приносить прибыль, в общем проблем с деньгами не было.

В скором времени я забеременела (за год до беременности перестала употреблять алкоголь, что и делаю уже 10 лет), муж часто встречался с друзьями, коллегами, и всегда с алкоголем. Первый яркий случай - я беременная, на 7 месяце, он ушел с друзьями в бар пить, и не вернулся, утром позвонили из бара, попросили забрать его, он невменяемый, без одежды, без документов, голый. Ничего не помнил из случившегося, оказалось друзья его так, он сказал, что чему-то позавидовали, с ними он больше не общался, но я так переживала, что на нервной почве родила ребенка раньше срока. Еще были случае когда друзья приводили его за ручки, невменяемого, без трусов, типа в бане был. Конечно, я ругалась, говорила про свою мать, его отца, какое это дно, но каждые выходные он пил пиво. Ребенок родился с ДЦП, дочь. Теперь я стала жить в борьбе за здоровье дочери, много объездили, поезда, врачи, уколы, а муж в это время дома, весь в бизнесе, доходы стали большие, смогли купить сразу 2-комнатную квартиру. Очень много уходило на дочь, на лечение. Работать я уже не могла, жизнь свелась к бесконечным реабилитациям. Время шло, и я решила что нужно еще рожать, пока возраст позволяет, кроме того, моя мама спустя 30 лет алкогольной жизни бросила пить, и очень потом сокрушалась, как же так, всю жизнь пропила, а тут и внуки уже. Наши отношения наладились, она меня очень поддерживала. И я простила ее за все. Доходы мужа росли, и он решил строить дом, хотя молотка в руках не держал, его отец ничему не научил, всю жизнь пропил и прогулял. Я много раз говорила, что дом это не для нас, там бесконечная стройка, деньги, время. В доме не полежишь, всегда есть дела, а полежать он очень любил, все выходные с алкоголем в обнимку.

Нужно сказать, что дочерью он не занимался, совсем. Мог купить игрушку, но ни занятия, ни помощи от него не было. Мой день был расписал по часам, но я мечтала о втором ребенке. Всю вторую беременность я очень себя берегла, муж никогда денег не жалел, лучшие врачи, платные роды, но участия ноль, я же работаю. Я рожаю второго ребенка, мальчика, здорового. Через 6 месяцев умирает моя мама, именно тогда, когда у нас замечательные отношения, она моя первая помощница, и вот в 51 год она умирает. Параллельно муж строит дом. Как строит - не сам, бригада алкашей, построили плохо, подвал течет, крыша течет, кошмар, одним словом. За это время не показал себя как хозяин ни разу. Я ездила с 2 детьми шпаклевать, контролировала ремонт, закупала все для стройки. Его нет, он в бизнесе. После переезда в дом, квартиру начинаем сдавать, мамину квартиру продаем (старый фонд, крыша течет, лифта нет) и покупаем квартиру - студию. В доме на меня навалилось все - уборка, готовка, стройка. Он только высказывал пожелания, уходил один на мероприятия(встреча выпускников, друзей, институтских), возвращался всегда ночью, или под утро, пьяный, вонючий. Я не ходила никуда. Иногда мне казалось, что слишком много образования у него, потому что ни одну встречу выпускников он не пропускал. Ходил даже больной. И когда дети болели, а уж когда болела я, вообще не считал поводом отказывать себе в досуге. Оборзел до такой степени, что просил меня возить его, и его коллег по алкоголю, на встречи. И забирать, ведь мы же живем в частном секторе, и вообще я же жена. Такси дорого для его собутыльников. Сыном здоровым не занимается совсем, только когда в выходные пьяный, вечно вонючий, играет с ним в приставку. Выходные я ненавижу, потому что он будет дома и точно с алкоголем, лежать и ничего не делать. Дети - моя радость, дочька с ДЦП идет во второй класс, умница, занимается английским, спортом для детей с ДЦП, ходит к репетитору. Сынок 5 лет - читает, пишет, считает, ходит на английский, занимается спортом.

Дети моя самая большая любовь, я вкладываю и буду вкладывать в их будущее все, что у меня есть, деньги, время, силы, все, что не вложили в меня, ведь я ничем не занималась и просто сидела дома.

На этот сайт я пришла за поддержкой, потому что в голове все для себя решила. На протяжение 13 лет мой муж пил всегда, в выходные, отпуска, праздники, проблем в этом не видел. В доме ничего руками не делал, хозяина нет, если я что говорю, закрывает дверь и говорит: "Отстать от меня, заткнись уже". Самое интересное, он всегда был таким, просто я и только я хотела видеть его другим. Дети, когда я укладываю их спать, даже не спрашивают, дома ли он, или нет.

Последней каплей моего терпения стал случай - 2 недели назад в выходные приехал школьный "друг" из Америки, с которым он в школе-то и не общался, но решил обязательно поехать, ведь учились вместе, приехал в 2 часа ночи, в субботу, лежал - болел все выходные, ни с детьми не увиделся, ни в доме дела не сделал. Прошла неделя и уже другие школьные друзья его позвали "отдохнуть" в выходные, муж, конечно, на все согласен, но в нашем частном секторе отключают воду на 4 дня. Нужно таскать от соседей из скважины, ведь у нас дети, дочка не может на улицу ходить в туалет, сын тоже, да и нет у нас уличного туалета. Жара на улице, дома воды ни капли (отключили неожиданно, авария) и он просто уезжает. Предварительно просит его с собутыльником отвезти, ведь пока такси приедет, да и дорого. И я одна, со слезами на глазах таскаю воду для унитаза, для купания детей, а он отдыхает. Мне очень тяжело, ведь рядом нет никого из близких, а кто есть, вообще считают его идеальным мужем, а жизнь мою в доме, да с машиной - вообще мечтой. Еще хотела сказать, что когда мама пила, она всегда как-то говорила "блин, больше не буду, извини меня, прости, вот я дура и так далее", а муж - никогда. Он считает что он не "подкаблучник". Я для него как мама, ругаюсь, готовлю, убираюсь, заставляю что-то делать. Поэтому секса у нас нет, ведь с мамой не спят).

После этого случая с водой у меня как будто спали очки. Свою жизнь я увидела со стороны, но мне так хотелось верить, что плохое детство, ребенок с ДЦП это край. Что муж алкоголик - это уже перебор для моей насыщенной жизни (это я как жертва говорю). Нашла у нас в городе общество созависимых, потому что считаю себя такой. Мое настроение, планы, все зависит от него. Это не правильно. Завтра иду первый раз. Перестала стирать и готовить ему, желания нет совсем. Попросила съехать квартирантов из двухкомнатной квартиры, собираюсь туда переехать с детьми, пока держу это в тайне от него. Есть ли у меня страх? Есть, материально я от него очень завишу, раньше всегда был щедрым, деньги все отдавал, но вот как поведет себя, когда скажу что переезжаю, не знаю. За время лечения дочери закончила МГИМО(третье образование), подрабатывала из дома, но дети стали болеть, пришлось уволиться. Мне страшно, но еще страшнее мне от того, что мой сын, мой здоровый сын, может видеть такой пример, когда мужик даже стакан за собой помыть не может, а может только лежать, пить и вонять. За 13 лет муж ни разу полы не протер, я приезжала с больной дочерью из других городов в грязную квартиру. Мне страшно, что мой сын будет считать это нормой, поэтому я решила уходить.

Юлия , возраст: 36 / 16.08.2023

Отклики:

Все правильно решили, здесь все очевидно! Время не тратьте больше на это!

Joy , возраст: 37 / 17.08.2023

Юлия, здравствуйте. Так вы не переезжайте пока и не говорите ему о своих планах. Подайте на раздел и арест супружеского имущества в браке. Чтобы он не вывел ничего. А перед тем, как подать на раздел - разыщите всё его имущество (в тайне от него), составьте опись. И делите его, не разводясь.

Когда имущество будет арестовано, а затем поделено - может он образумится и не захочет вас терять? Перестанет пить и изменится? А если нет, то он все равно имущестство спустит, пропьет или отдаст другой женщине. Алкоголика ведь ничего хорошего не ждет. Запомните: сначала розыск, потом арест и раздел. Не говоря ему, чтобы не спрятал от вас имущество. Получите свою супружескую долю себе в руки, а потом будете решать - что и как.

Елена , возраст: 35 / 17.08.2023

Дорогая Юлия! Восхищаюсь Вами и Вашими достижениями! Вашим трудолюбием и стойкость, умением простить и умением любить! Вы - пример мужества для многих из нас на этом сайте! Поддерживаю Вас в желании изменить такую ситуацию. Это нелюбовь к Вам. Надеюсь, что от шока Ваш муж исправится и разводиться не придётся. Тут на сайте были такие примеры. Помощи Божией Вам и Вашим детям!

Юлия , возраст: 42 / 18.08.2023

Юлия, здравствуйте. Самое время обеспечить себя и детей лучшими условиями жизни. Необходимо Вам, так же в тайне от мужа, найти хорошего юриста, который поможет грамотно все разделить, обеспечить своим детям тыл, съезжать от него, определять место жительства детей с Вами, решать вопрос о порядке общения и переворачивать эту страницу. Современной женщине такой мужчина не нужен, он потребитель, который живёт на уровне инстинктов - поспал, поел, позанимался сексом. А ты баба все должна сама. Поэтому развод, и жить для себя и детей. Пока Вас инсульт какой-нибудь не стукнет от этого всего.

Надя , возраст: 34 / 18.08.2023

Здравствуйте, Юлия. У вас, судя по рассказу, тип семьи такой, где женщина не чувствуя особо проявлений любви от мужчины, компенсирует это тем, что хочет сделать из него хотя бы "помощника" себе. Мужчины, как правило, остаются не в курсе событий. Ведь его мама пахала как лошадь одна, а не вместе с ним. Того же он ждет и от жены. За годы жизни жена, которая в отличие от мамы, все время что-то требует, порядком ему поднадоедает. Единственный способ, чтобы такой муж остался в семье навечно, это сделать его зависимым от жены в крайней степени, чтобы и жилья у него своего не было и друзей и вообще, чтобы не нужно было ему в мир выходить, все потребности жена закрывает. Если он нелюдимый, то вообще прекрасно. Но только на первый взгляд. "Помогать" женщине полы мыть такой мужчина все равно не будет. Так и будет жена тащить все на себе.

Елена , возраст: 41 / 18.08.2023

Юля, ваша история меня потрясла. Читаю и одна мысль - как вам Господь дает силы... Как хорошо, что Вы такая осознанная, образованная. И да, только психологические травмы детства, травмы "не любви" держат вас рядом с таким человеком. Человеком, по сути, тоже глубоко травмированным, но живущим в холостую для своей души, живущим какую-то иллюзорную жизнь. И вы одна не сможете поменять эти отношения, а в них можно просто погибнуть. Пройдите курс по созависимости, все взвесьте, все продумайте и решайтесь. Вам надо выходить с детьми из этого пространства и вашего детства и вашей такой семейной жизни. Верю, что вы сможете, что хватит сил. Возможно и для мужа вашего это будет целительно. Вы сейчас подходите к развилке на своем жизненном пути. Да, на все воля Божья, но и человеку оставлена свобода выбора, возможность принятия решения. Все важно продумать во внешней стороне процесса (читаю очень практичные советы выше), и не менее важно, чтобы внутри вас тоже шел такой процесс вызревания этих решений, возрастания чувства собственного достоинства, осознания, что вы - это Образ и подобие Господа, и уже только из этого понимания с вами нельзя так!
Хочу поблагодарить Вас за такой вот рассказ о своей не простой жизни и борьбе (я бы так сказала) за право быть счастливой.

Оливия , возраст: 56 / 18.08.2023

Юлия, я зашла сюда, чтобы тут поделиться своей болью, а прочитала про Вашу, и моя собственная мне показалась совсем ничем. Это не про жертву. Это про человека, который пережил столько, став достойнейшим человеком, сколько очень мало бы кто выдержал. Хочется Вас обнять и очень Вами восхищаюсь! Что могу сказать? Могу сказать, что человек, который получил три образования, закончил МГИМО!!!!! основал несколько бизнесов и поднял на ноги ребенка с заболеванием точно со всем справится, что бы Вы не решили предпринять, и создаст себе прекрасную и очень счастливую жизнь сам, без плохого и пьющего мужа. Мне бы очень хотелось узнать, как сложится Ваша дальнейшая судьба. Уверена - удивительно! В тех условиях, которые у Вас были, Вы сделали не просто все возможное. Сверхвозможное! Так жаль Вашу маму, но так радостно, что у нее пришло осознание и она закончила свою жизнь совсем другим человеком. Уверена, что Вы вырастите замечательных детей! Я Вас совсем не жалею, я Вами восхищаюсь и желаю Вам сил и удачи во всех делах и решениях, которые Вы возьметесь осуществлять! И вот забавно, но Ваше сообщение меня вдохновило подать документы на еще одну учебу. Как чувствовала, что сюда надо зайти. Будьте счастливы!

Евгения , возраст: 35 / 19.08.2023

Юлия! Я с вами! Читаю и восхищаюсь. Прекрасное образование, отличная мама - сколько же сил душевных и физических вложено в ваши достижения! А муж - как третий ребенок. И почему-то частенько без трусов.. Да по друзьям и пьянкам. Это не семейная жизнь, когда всё сама-сама. Кто его знает - может и одумается, если увидит, что вы ушли. В любом случае - примите мою поддержку!

Ирина , возраст: 47 / 19.08.2023