Наталья, здравствуйте. Дело не в вас, однозначно. Прочитав вашу историю, тут все признаки возраста 40-45 лет у мужчин. Резкая смена поведения, неадекватное поведение, обвинение вас во всех смертных грехах. У меня была такая же ситуация, человек изменился мгновенно, стал говорить какие то вещи, которые не поддаются никакой логике, поведение вообще стало как у психически умалишенного. Например, у него аллергия на мед, о чем он мне постоянно в течение семейной жизни говорил. Тут он заводит пчел и ест мед, его кусают, все распухает, на мой вопрос, для чего у тебя же аллергия, он мне ответил с бешеными глазами, что это полезно). Занавес. И это только цветочки. И ещё к нам пришла на работу новая сотрудница, девушка молодая, мы как-то с ней подружились, и она мне рассказала, что у нее отец в 50 лет однажды пришел, собрал чемоданы и ушел просто резко и все. Ее мама похудела на 15 кг.... Но самое страшное, как она говорит, он перестал общаться с ней, со своей дочерью, хотя она единственный и долгожданный ребенок в семье, прошло 2 года, она до сих пор говорит об этом с болью, почему он так поступил. Вот так они себя ведут... Я лично отстранилась и когда поняла, что сделать ничего не могу, человек продолжает издеваться, я даже предложила сходить в психологу, но он не захотел, подала на развод. Потому как дальше себя разрушать не видела смысла. А ждать пока у него этот кризис пройдет, и пройдет ли.. я не стала.

Мой вам совет: сократите его появление в своей жизни до минимума, поменяйте место жительство, и желательно чтобы он не знал. Он питается вашими страданиями, ещё и дочь нервирует. А он пускай дальше живёт со своей мамашей, которая по разуму не далеко от него ушла. А у вас все будет хорошо.

Наталья, из письма неясно, почему это произошло именно через 7 лет, информации о муже мало, но понятно, что его мать подливает масло в огонь. Она, по факту, стареющая женщина, и инстинктивно хочет продлить свою жизнь, а внук или внучка очень для этого подходят. Для этого ребенок сына таким свекровям и нужен! Как будто семья. Возможно, планы такие были давно, а момент подвернулся сейчас. Психика у таких людей пустая, все на инстинктах, внешнее поведение у них имитационное, до поры до времени. Это семейство варанов, где самка мать сейчас старшая. Своего сына такая мать может на что угодно настроить, ведь она этим занималась всю жизнь и она сверхценный объект для него. Что они творят, они сами в полной мере не осознают. На поверхности могут быть "правильные" слова, а суть вот такая. Это имитация. Вы же это все чувствуете, что вы лишняя и не нужны больше. И не понимаете, как так. Но это в их представлении вы лишняя. У вас же своя жизнь. Чтобы вам полностью не растворили и не переварили психику, а они именно этим и занимаются, когда пишут и звонят, переехать - действительно подходящий вариант. Считайте, что вы попали в их пищеварительную систему. А здоровье и здоровая психика - это ВСЕ. Отстраивайтесь от них. Это ваше право - снимать телефон или нет. Менять симку или нет. Понимаете? Первый раз не снимете, будет тяжело, но нужно выдержать внутреннюю тревогу. Самостоятельно. Чай заварить, дышать ровно, отвлечь себя. Захочется послушать и узнать, какие именно обидные слова он хотел сказать на этот раз, это фокусы уже вашей психики и с ней надо работать. Понятно, что если узнаете, что именно он хотел сказать, когда звонил или писал в очередной раз, станет легче, потому что общая тревога уже разболтанной ими вашей психики найдет конкретную форму и чуть "успокоится". Но нельзя и не надо этого допускать. Отстраивайтесь от них! Чтобы прийти в себя. Жить. Работать. Воспитывать своих детей. Сейчас вы живете в наведенном на вас трансе, будто вы ненужная, лишняя и т.д. возможно, это ложится на детскую травму, выходите срочно из этого состочния, одна или с чьей-либо помощью. А то подорвете свое уже физическое здоровье.

Наталья, если без лишних эмоций, то Вам надо подавать на развод и алименты. Скорее всего у него появилась другая женщина, отсюда и изменения в отношении Вас. Мы сами выбираем отцов нашим детям и он, конечно, имеет право видеть своего ребёнка, но не во вред ему. Отобрать у Вас дочь он не может, для этого нужны очень веские основания. Как я поняла, у него их нет. Сходите к юристу и получите консультацию обо всём, включая поведение и угрозы мужа в отношении Вас. Не раскисайте, не поддавайтесь вредным эмоциям и не позволяйте себя запугать. Вы пишите "как он мог так поступить" - да, это не редкость, что так поступают мужчины определённого типа. Почитайте истории на этом сайте и перестанете удивляться. Заблокируйте номер мужа и его матери, не надо выслушивать их угрозы. Мобилизуйте себя на защиту от них и принимайте меры. Есть ли у Вас близкие и родные Вас поддержать? Это было бы очень хорошо.

Переехать - действительно, правильный вариант. Только не надо его ставить в известность о своих планах. И адреса не сообщать. Телефон сменить. Садик, школу, работу тоже. Пока он реально не выкрал у Вас ребёнка, "пользуясь правами отца".

Уважаемая Наталья!
Очень Вас понимаю! Вам сейчас тяжело и невыносимо плохо. То что Ваш бывший мужчина так поступил, оставив вас и бросив, показывает лишь его несостоятельность и неспособность выйти с вами на коммуникацию, выстроив согласие и начать движение вперед! Так вот вопрос? Вам нужен такой? Вы потеряли свою целостность, и вопрос выздоровления лежит в этой плоскости. Смело посмотреть на свой страх, увидеть его, расширить и убрать. Ведь то что мы видим на нас уже не действует. Вопрос о любви к себе, где вы потеряли в себе ту маленькую девочку, зачем закрыли ее в шкаф. Откройте ее, и пусть она внутри вас расцветет вновь. Обнимаю, люблю Вас, от всего сердца.

Я вас понимаю!
Поступок подонка.
На будущее - если мужчина просит ребенка это очень плохой признак, мужчина без детей фактически ничего не знает о долге мужа и отца, когда просит вас должно настораживать: обычно это делают или инфантилы или деспоты.
Мужчина вообще начинает любить в процессе брака через долг и ответственность, а не через чувство.
Сама перемена и низменное отношение неблагодарности говорит что перед нами инфантил.
Инфантилы всю жизнь подстраиваются, а когда их комфорт рушится, они совершенно честно удивляются, что их мир не совпадают.
Я предлагаю вам прекратить любить Это.

И вообще зачем вы живете в аду, это он в нем живет, просто выйдите оттуда.

Наталья, дорогая, у вас очень сложная ситуация! Но нужно поставить мужа и его мать на место с их угрозами. Он не имеет права отнять у вас ребенка. Пригрозите ему полицией. Обратитесь к юристу за советом как быть. Нужно что-то делать, он не должен вас так изводить. Но мысли о том, что не хотите жить забудьте! Я вас прекрасно понимаю. Боль эта невыносимая просто. Я тоже сейчас ее проживаю. Но я наоборот хочу ЖИТЬ! Я устала страдать по тому, кто меня обесценил. Я очень хочу просто жить! И вам желаю этого захотеть. Тем более у вас дети! Держитесь, боритесь! Вы справитесь!

Здравствуйте, Наталья! Если у мужчины есть потребность издеваться, доминировать унижать - значит всё это происходило над ним в детстве. Больше всех он ненавидит свою мать и чтобы сместить с себя фокус, она неосознанно, а может специально с ним объединилась против Вас - общего врага. Ваш муж правда никогда Вас не любил, вначале у таких мужчин в голове происходит идеализация партнёра, потом обесценивание. Первое, что Вам нужно - это отстраниться, из Вас сделали жертву. Но у Вас есть большое преимущество - он ушёл, если к другой женщине, потом Вы скажете ей спасибо. Воспользуйтесь передышкой, перестаньте бояться. Он боится сам, поэтому нападает. У Вас две прекрасные дочери. Вы глава семьи, вы должны их защитить. Этот человек не изменится, он уже показал своё истинное лицо, обратной дороги нет

Здравствуйте, Наталья!
Сочувствую Вам. Когда прочитала Вашу историю, захотелось поделиться. Вдруг это приободрит?
У меня есть знакомый, который разводился. Отношения уже закончились, но встал вопрос общения с ребёнком. Он хороший отец, любит сына, заботится о нём. Не знаю всех нюансов, но бывшая супруга, видимо, была так обижена, что не давала им общаться.
Суд назначил определённые дни встреч, но она их избегала. Просто не открывала дверь.
Приходили и с представителями опеки, и с приставами. Но вот так было. Всё это длилось несколько лет, но в итоге она своего добилась - алименты перечисляются, но отец с сыном не общаются. Хотя живут в одном городе.
Не берусь никак оценивать действия участников этой истории, но мне хотелось показать, что вот даже при том, что человек адекватный, есть заключение суда, есть помощь опеки, мать приняла такое решение и воплотила его.
А уж в случае, если отец невменяем, хамит, то, скорее всего, шансов больше ограничить это общение.
Обычно и закон, и представители этих служб всё же на стороне матери. С воспитателями, может, договориться, чтобы как-то ставили Вас в известность или не отдавали дочь ему?
Мне кажется, Вы сейчас переживаете огромный стресс и напуганы. Может, поискать фонды, которые помогают психологически и практически в таких делах? Уверена, что такие есть.
Пускай всё разрешится наилучшим образом, берегите себя, малышку, помощи Вам Божией.