Мария, здравствуйте. Вы правильно сделали, что нашли сайт и выплеснули свое горе. Здесь все такие, преданные, оболганные, поруганные и растоптанные и мы все понимаем и чувствуем Вашу боль, потому что сами прошли через ад измен и предательства....

Моей истории подлости год. В августе 22 позвонила фея и рассказала как прекрасен мой муж в ее постели. 5 месяцев кошмара и метаний мужа от "люблюнимагу" до "сдохни тварь". Знакомы 20 лет, в браке 19 лет. Никаких звоночков не было, отношения прекраснейшие, ночевал всегда дома, со мной все время если не на работе, двое девчонок 16 и 18, младшая приемная и оппа! Прилетело! Ушел за неделю до нового года, мгновенный развод! Через пару недель покупает себе двушку! Мы жили все 19 лет скромно, денег от зарплаты до зарплаты и кредиты вечные, потому как не хватало! И я с этих скудных доходов еще и на море откроить умудрялась и на поездки детям! А он получается кучу лет деньги крысил от семьи! Там не ипотека 200%, он против ипотеки в принципе и дом там старый, дорогая б была. А я при этом регулярно была не экономная хозяйка! Зачем вторые туфли, у тебя ж есть одни! Зачем дочке пальто, у нее же куртка есть! Козлина жадная как я этого только не видела, не понимаю. Любила слепо, дуууурааааа.... Сейчас на детей фиолетово, не общается вообще, сначала деньги молча переводил на карту, потом все меньше и меньше и теперь уже и не ждем его подачек.

К чему я так подробно, Мария. Надежду, что все будет хорошо - души в зародыше. Не трать на нее время. У тебя, Мария, сейчас война. Нет твоего мужа, есть чужой мужик в его обличии. И чем быстрее ты это поймешь, тем с меньшими потерями выберешься из этого ада. Прими на слово, лучше будет. Он не собирается никуда уходить, у него гарем!!! Он крутой! И жена, и любовница, и за него бьются, блудника поганого, бои без правил и страсти африканские! Я знаю о чем говорю, 10 лет назад мой муж завел себе пассию, я не смогла выгнать, о чем сейчас очень сильно жалею. Представь, через 10 лет я узнала, что он с ней отношения не прекращал!!!! 10 лет лжи!!! Ее роль вечной ждули устраивала, она старше меня на 5 лет. И потом он еще одну завел себе и уже она меня своим звонком поторопила! За неделю до 18 летия дочери! Ждали, уроды, когда ей 18 исполнится и алименты не платить!
Не дай себя уничтожить, Мария! Отрывай с мясом!!! Отгрызай его от себя! Я своими руками испоганила свою жизнь! Мне 49, уйди я от него 10 лет назад - вся жизнь бы иначе сложилась!! Не повторяй моих ошибок, учись на чужих! Первое, что надо - подать на алименты. Прям сейчас!!! Для этого развод не нужен!!! Галопом к юристу, забирай все, что сможешь, никаких соплей и слюней! Это нужно не тебе, а твоему ребенку! Почему все, что нажито с тобой, должно доставаться его блудливой? Ее ж не торкнуло к женатому мужику подлечь! Чтоб там прям любовь, ой не, не верю. Денег хочет 100% и мужичка, домашнего облизанного подобрать. Не бодайся за него, уйди. Пусть наестся своей феи до тошнилки! А потом еще и назад приползти может. Ну там уже сама решишь, нужен ли кобель потасканый, заразу собирать от него, не дай Бог. Не давай выводить себя на эмоции, не давай держать на крючке запасным аэродромом. Мой пытался - культурно послала. Представляешь, 31 марта уже развод документы получать, а он мне на 8 марта стишки с интернета поздравительные прислал и деньги! Вернула взад и послала в сад.

Сейчас больно, через 3-4 месяца сможешь дышать, через 5 кушать (я минус 18 кг, чуть не умерла, мне нельзя худеть было). Помни, у своего ребенка ты одна мать, кроме тебя он никому не нужен. Ни папаше " выходного дня" ни тем более его фее. Держись зубами за жизнь. Меня Бог спас. Молитвы 25/7, исповедь, присастие и два священника, буквально за руки державшие и за волосы вытаскивающие с самого дна горя.... Все справились и ты справишься. Обнимаю крепко.

Здравствуйте, Мария! Этот ад закончится. Сейчас он не придёт, у него любовь. Вы очень правильно держитесь, не повторяйте ошибок многих женщин, не звоните ему, ничего не просите, самое трудное убить надежду на возвращение. Вы очень сильная, чувствуется стержень. Не берите вину на себя. Этот человек стал Вам чужим. Они все за спиной обсуждают своих жён. Мой БМ фотографировал меня исподтишка, когда я была сонная, не в самом лучшем ракурсе и слал любовнице, я через год только поняла с кем жила. Она ведь теперь всëпонимающая, а Вы плохая такая. Он впал в детство, нашкодил, ему страшно, что же дальше будет. Вы как строгая мама, обнаружила его враньё, а она его защитит. Ему надо сказать очень спокойно, как Вы это умеете, что Вы понимаете, что ему страшно, но он мужчина и должен вырасти, но Вы тоже должны решить нужен ли Вам такой спутник по жизни. Берите паузу сами, не он, а Вы. Переломите ситуацию в свою пользу. Теперь это никакая не любовь, а стратегия. И скажите, если в эту паузу он будет общаться с любовницей, то Вам ничего не останется как развестись и вина за убитую семью полностью лежит на нём. Пусть заслужит право остаться в семье, это он наломал дров, ему и исправлять. А Вам придётся ждать, скрутить себя и ждать. От Вашего поведения сейчас зависит как он будет вести себя в будущем, если принять его сейчас без условий, он начнёт бегать туда-сюда, чем измотает Вас окончательно и всё равно уйдёт позже. Вытаскивайте себя, ищите увлечения, поезжайте куда-то, отвлекайтесь. Нужно избавляться от зависимости. У Вас получится.

Мария, примите мою искреннюю поддержку в Вашей ситуации. К сожалению, от подобных поворотов в жизни не застрахован никто и чем больше я читаю этот сайт - тем больше это понимаю. Ни внешность, ни идеальные отношения, понимание друг друга, ни дети, ничего, к сожалению, не даёт никаких гарантий. Я прихожу к выводу и пишу одно всем - нам, женщинам, нужно уметь быть, в первую очередь, в гармонии с самой собой, быть самостоятельной при любых обстоятельствах. Есть муж - хорошо, но в любой момент может случится что угодно и нужно уметь выдерживать этот момент. В конце концов в голову к другому не влезешь, рождаемся и умираем мы одни. Это наша жизнь, но как бы хорошо не было в паре и понятия "половинка" и "единое целое" может дать трещину в любой момент, поэтому не стоит сильно надеятся на это. Что остаётся с нами до конца - так это дети и мы сами с собой. Конечно, от этого грустно, но все, кто находится здесь (на этом сайте) - поняли это и это необходимо принять. Да, не от хорошей жизни и я пришла к этому. Сейчас всё хорошо с мужем, но теперь у меня всегда имеется план "Б", и точно скажу Вам - Ад заканчивается! Всё проходит рано или поздно, это точно!!!
Восхищаюсь Вашей внешней выдержкой по отношению к супругу! Что аж он подумал, что у Вас кто-то появился).

И хорошо, что сразу навестили доктора, выписав антидепрессанты. Могу посоветовать, что точно НЕ надо делать, и это подтвердит Вам здесь каждая без исключения - не унижайтесь! Не оправдывайтесь, держите "марку"! Это хорошо, что хоть как-то пытается извиняться, а то обычно они любят выставлять виноватыми нас, крича, что никогда не любили и т.п., что ловко приводит женщину к неуместному чувству вины и положению жертвы.
Никто Вам точно не скажет, как поступить. Только повторюсь, - не унижайтесь! Если Вы лично сможете простить измену, а Ваш муж по-настоящему раскаяться в этом - только тогда ваш брак можно сохранить.
Я ни в коем случае не поощряю измены, но однажды мой друг сказал мне, что разовая физическая измена это одно, если я этого никогда в жизни не узнаю, а главное никогда не почувствую, а вот писульки в телефоне и т.п.- это уже совсем другое. Сделайте выводы сами для себя. Но в любом случае помните - это ВАМ жить СВОЮ жизнь и нести ответственность за дочь!

Вам можно попробовать заниматься собой и ребенком и меньше общаться с ним по возможности, как будто Вы его не замечаете. Как правило, их (мужей) ввергает это, как минимум, в недоумение. А дальше посмотрите по обстоятельствам. Но от такого поведения точно хуже не будет! Это сложно, я понимаю, особенно совладать в этом случае со своими эмоциями и бесконечным потоком мыслей, но это нужно постараться сделать и это ВОЗМОЖНО! у многих же получилось, чем Вы хуже?)
Знаете, я думаю такие ситуации даются тем женщинам, которые "растворяются" в другом человеке и только так их можно направить на "дорогу к себе". Кто хорошо знает себе цену, зачастую и не поймет нас, женщин, которые и оказались на этом сайте. Может я и не права, но как показывает практика и мой опыт- так и бывает чаще всего.
Держитесь! В ЛЮБОМ итоге всё будет хорошо! Рано или поздно настанет Ваше "хорошо" зависит только от Вас и от Вашего отношения к ситуации! Просто поверьте! Вы же не думаете, что через год, два, пять, Вас это будет беспокоить?) А Вы ведь так молоды! Кстати, это хорошая методика помогает мне не только в плане отношений и действительно многое даётся легче. Удачи Вам! Вы не одна!!! Обнимаю.

Дорогая Мария! Как понятна Ваша боль и растерянность, сочувствую. Тоже через это прошла, только прожили 21 год... Всё можно исправить, если взять себя в руки и вести себя правильно. Мария, мой муж вернулся через год. Весь этот год я не общалась с мужем, совсем, полный игнор. Трудно было. В вашем случае постарайтесь отстраниться от этой истории, общайтесь сухо, по делу. В любовном треугольнике выигрывает тот, кто первым из него выходит. Это как экзамен, если сдадите его, перейдёте на следующий уровень.
Самое главное: не унижаться, не умолять, ничего не узнавать у него об этой женщине, оставить его варится в этой каше. Через некоторое время Вам станет легче, а вот ему наоборот. Гормональная буря пройдёт, и он начнёт понимать что натворил.

Милая, вы все сделали правильно, и вот почему. Сейчас я буду писать о неприятных вещах, мысль о которых принятно у нас гнать подальше, но все же это мне кажется самым важным - наше физическое здоровье. Сейчас у очень многих людей есть скрытые венерические заболевания, например гонорея. Которая у женщин протекают вообще у многих бессимптомно, а у мужчин - бывают недолгие симптомы, потом эти мужчины загонят в хронь заблевание коротким курсом антибиотиков. Симптомы становятся стертыми, но болезнь не вылечена. И все эти люди дружно идут разносить заболевание дальше по свету. Обычные анализы не показывают инфекцию, они несостоятельны, даже врачи это признают. Гонорея может распространиться на суставы, сердце, печень и поражать головной мозг. Также есть сифилис (в том числе и сифилис мозга) и СПИД.

Люди вступают в брак и хранят верность в том числе и потому, чтобы избежать венерических инфекций, имея полноценную интимную жизнь. Если кто-то нарушает супружеский договор о верности, он рискует не только своей жизнью, но и может заразить и погубить (либо сделать калекой) супруга. То, что эти заболевания лечатся одной таблеткой/уколом - это миф. Люди годами испытывают боли в суставах, сердце, печени, их поражают серии инсультов. А причина - скрытые венерические инфекции. Часто заболевание длится всю жизнь.

Не жалейте, что выгнали развратника. Может быть, он уже заражен. Ну не стоит "любовь" того, чтобы отдавать себя на закланье - болезням. А он обязательно их притащит вам, раз ступил на скользкую стезю разврата. Я желаю вам самого главного - физического здоровья. Честных и чистых людей рядом. Из начала вашего письма стало понятно, что вы сильная и непримиримая женщина. Мне кажется, что вы справитесь с этим испытанием.

Мария, здравствуйте.
Ну, собственно, Вы очень правильно себя вели. Но неправильно, что идете на попятную.
К сожалению, мужчина Ваш не готов к ответственности, а наличие переписок и абсолютное сливание Вас какой-то посторонней женщине, это классика. Результат этого один. Там тянут, тут отталкивают и он скатится туда где тянут, потом покатится обратно, если Вы исправитесь, изменитесь и засунете себя полностью под плинтус его мужского достоинства.
Сократите себе время на раскачивание качелей кобелирующего мужика.
Прочитайте много историй, наши все истории одинаковы до невозможности.
Мне иной раз кажется, что у нас один бывший на всех.
Я трепала себе нервы с бывшим 1,5!!! года. Дальше больше, если бы я сама все не оборвала, то и качалась бы дальше и бултыхалась бы в этом болоте ещё и ещё.
Мой б/у бедный столько гадостей про меня той фее рассказывал, так послушаешь, я монстр просто в чистом виде. Как же он бедный со мной жил 7 лет, жалко его мне. А зачем он ещё и ко мне от нее возвращался, тоже не понятно, вероятно потому что плохая до невозможности.
Я сейчас регулярно сижу на этом сайте, хотя прошло уже много времени.
Мы до сих пор воююем. Просто каждый контакт и война на несколько дней, и вспоминается все и всегда виновата только я.
Это виновата я, что когда у меня на руках умирала мама, я была вымотана уходом за ней в течение 1,5 лет, она была лежачая, при этом работала, тянула дочь и его племянника, виновата, что не разрешала ему бухать, уезжать к друзьям, не ночевать дома и вообще всячески меня унижать, бить, душить, виновата только я, что фея оказалась лучшей версией женщины и любовью всей его жизни. Просто как оказалось женщина там обычная, ничего в ней сверхъестественного нет, дочь у нее болеет, с ДЦП, но она ее благополучно отправила к родителям в деревню, а сама искала лучшего мужчину в виде моего бывшего.
Вот эти люди и меня обсуждали. И слава Богу что он с ней, а не продолжает меня уничтожать.
Мне однажды бывший сказал, а вот она в отношении тебя вообще ничего плохого не говорит.
Обалдеть. Действительно. Ещё бы она обо мне плохо говорила, она мне никто, я ее не знаю и особого желания знакомиться нет.

Спасибо, что прочитали мою портянку.
Вернёмся к Вам.
Прощать можно только того кто искренне раскаивается, кто сожалеет и всем своим действием, поступками показывает, что ошибся и пытается решить проблему.

А если Ваш муж ищет то, где ему удобно, тогда может быть Вы его отодвиньте в другую зону комфорта. Пусть будет там, раз начал уже искать.
Сложно прощать. И я хочу Вам сказать, что это начало, если он пошел искать, то найдет. Не с этой, так с другой. Может быть лучше не тратить Вам быстротекущее время своей жизни на этого человека.
Я не могу дать Вам никакой гарантии, что Вы ещё кого-то встретите.
Мне бывший отбил напрочь все желание иметь серьезные отношения. Пока я ничего строить не хочу, и так строила, строила, а ради феи он все развалил, даже на дочь наплевал.
Решать действительно Вам. Но я знаю одно, что мой бывший закрыв бы все свои проблемы, решив их, обязательно бы снова бы пошел налево, через некоторое время. Почитайте истории женщин, которые это простили. Через какое время все повторилось.
Решение за Вами. Все у Вас будет хорошо.
Берегите себя, ни один мужчина не достоин того, чтобы ради него женщина гробила свое здоровье.

Мария, в целом, Вы молодец. Есть, правда, некоторые детали. Вы ему сказали, что в жизни всякое бывает, этим Вы его оправдали в его же глазах. Нет, нужно было сразу определить его поступок, как предательство и развал семьи. А Вы ему дали ниточку и он за неё сразу уцепился и начал уже Вас обвинять "как можно так быстро Вам от всего отказаться". Естественно, ему бы хотелось чтобы Вы боролись за него или не так быстро дали пинка под зад. Он, понимаете ли, ещё не готов был, поэтому и начал плакать, лез целоваться и с сексом. Ну лишний секс ему не повредил, конечно. А вот Вы зря на это пошли и проявили слабину. Он понял, что Вы не готовы потерять его, такого необыкновенного. А там, на той стороне "уже куют железо, пока горячо". Отношения у них уже не вчера начались, раз "она" обсуждает алименты, кто подаст на развод и когда он уйдёт. Давит. А он? А у него есть некоторая нерешимость, так как боязно пока. А вдруг там будет хуже? А Вы ждёте его обратно. А знаете как ужасно жить потом будет с предателем? Пока у Вас желание, чтобы он вернулся и было всё по-прежнему. Но так уже никогда не будет. Если он вернётся, Вы это потом поймёте. Сейчас прекратите с ним целоваться и заниматься сексом, это прежде всего. Понятно, что Вам очень тяжело, но это у всех так в это время. Хорошо, что пьёте успокоительное препараты. Новая реальность, это всегда тяжело привыкнуть. Но устроил это всё Ваш муж. О какой дружбе с предателем можно вообще говорить. Правильно Вы поняли по его "должно всё улечься", что он не готов вернуться. А это значит, что он не намерен расставаться с любовницей. В идеале, было бы ему комфортно, чтобы и Вы его ждали, и секс был, и там тоже самое. Из мужа, который, как Вы говорите любил, заботился и дружил получилось вот такое вот существо, которое обманывает, юлит и предаёт. Убеждаюсь, как на своём опыте, так и на коллективном, что мы плохо знаем близких нам людей. Оказывается, мужья хорошо к нам относятся лишь до той поры, пока мы их устраиваем и с нами комфортно. Причём от нас часто не зависит степень их комфортности с нами. Мы можем в лепешку расшибаться, а им надо, возможно, просто что-то новенькое или помоложе и всё. Ах да, ещё же находятся очень "понимающие" любовницы. В данный момент Ваш муж не расстался с любовницей, Вы не знаете их планов, а они у них есть, в этом нет никаких сомнений. Вас они обсуждают, как Вы убедились, как третью лишнюю, не стесняясь.

Мой Вам совет, будьте начеку, не верьте мужу ни в чём, особенно его слезам. Он и его любовница Вам сейчас враги. Вот с этих позиций и оценивайте всё, тогда Вам же будет легче понять, что делать и как действовать. Подумайте о финансовом и имущественном положении, чтобы защитить свои интересы. Скорее всего, Вы и представить не можете, что в голове у Вашего мужа и на что он способен. Часто, пока жёны переживают, слёзы льют и не могут поверить в реальность, мужья уже всё решили, с любовницами построили планы на дальнейшую жизнь и осталось всё только реализовать. В идеале, если бы жена испарилась куда-нибудь, то это было бы прекрасно. По их переписке понятно, что так оно всё и есть. Я хочу, чтобы Вы поняли, что того мужа уже нет, а есть мужчина, у которого уже другая женщина. Вам пускаться в соревнование за него с его пассией, конечно, ни в коем случае не нужно, заниматься с ним сексом тем более. Придёться Вам собрать свою волю в кулак и не давать ни в чём слабину. Приходит к дочке, Вы уходите. Обратитесь к юристу.

Дорогая Мария! Добрый день! Как же хорошо, что вы не стали упрашивать и рыдать.. Потому как они с феей и это бы обсуждали! Каждый ваш шаг, каждое слово обсуждается с ней. И лучше пусть думают, что у вас все хорошо. Самая лучшая месть - стать счастливой! И у вас получится. Когда поймете, что невозможно быть счастливой, если возложить эту миссию на мужчину. Вот он есть и вы счастливы. Вот ему махнула из-за угла чужая юбка призывно - и он ускакал. А вы - несчастны. Вы пишете, что хотели бы быть с ним сейчас. А вам бы понравилось? Зная, что он снова поменял пароль и в любую минуту напишет ей. Все подробности вашей семейной жизни. Это семья? Надежный тыл? Как было - уже не будет. Это не ваш муж и тем более не ваш друг. Эти двое объединились против вас. Чем быстрее это осознаете, тем лучше. А ведь он мечтал, что за него начнется борьба. Конечно разочарован, никто в ногах не валяется. Да, будет больно. Но, поверьте, пройдет! Сейчас, когда встречаю бывшего мужа - ничего не отзывается в сердце. У вас рана еще слишком свежа. Нужно время. Пишите сюда, вас всегда поддержут!

Здравствуйте, Мария!
Хочу высказать вам моё сочувствие и по возможности поддержать...
У меня практически такая же история происходит сейчас. Мне тоже 38 лет и женаты 12 лет, двое детей. Сейчас муж живёт у своей мамы, уже два месяца прошло как он переехал.
История самая обыкновенная. На работе одна его сотрудница (тоже кстати, с двумя детьми) развелась и решила облегчить себе страдания и повысить самооценку с помощью моего мужа. А муж на это повёлся. Стал очень закрытый, перестал проявлять положительные эмоции ко мне, начал обвинять и придираться по мелким бытовым вопросам. Я очень долго винила себя, загонялась, "что же делаю не так?", была с ним очень добра и внимательна. Но всё бесполезно.
Тогда я, чтобы расставить для себя все "точки над и" решилась залезть в его телефон. Обнаружила длительную переписку с этой его коллегой. Поняла, что последний год нашей с ним жизни, всё: фото наших детей, события, отношения со мной - всё это обсуждалось с ней. Как будто она жила этот год с нами в нашей квартире! Столько добрых слов, смайликов, комплиментов, сколько было в их переписке я не получала от него даже в первый период нашей с ним жизни!
Поэтому - мы разъехались, он видится с детьми раз в неделю. Платит алименты на детей. Общаюсь с ним только строго по организационным моментам, связанным с детьми.
Поначалу было очень сложно, но сейчас уже легче. Стало намного спокойнее жить. Стараюсь ходить почаще в храм, причащаюсь.

Вчера вот заплатила сантехнику за починку крана и подумала, что делаю это впервые в жизни - уже что-то новое :), обычно муж всё сам ремонтировал по дому.

Поняла для себя, что простить человека надо, но при этом не надо одобрять его подлый поступок по развалу семьи и не забывать эту подлость. И не надо надеяться что-то вернуть. Мне иногда сейчас уже кажется, что если вдруг он вернётся и попросит прощения, то мне не захочется опять впускать его в свою жизнь.
В сложный период надо просто цепляться за структуру жизни, делать дела хотя бы механически и верить, что впереди тоже может быть счастливая жизнь!..

Мария, здравствуйте! Очень хочу вас поддержать - вы умница, держитесь. Мы тут все прекрасно понимаем ваше состояние - ощущение, что с живой сдирают кожу и существование в коме на протяжении нескольких месяцев.
Наши с вами истории очень похожи. Я написала сюда в минуту отчаяния буквально сразу после случившегося. Я просто не понимала этих откликов, где мне советовали обрубить на корню, задушить надежду и пр. Когда мне говорили, что деньги он только пока дает - это все изменится, не успеешь глазом моргнуть. Это же мой порядочный муж, это ваши такие, а мой оступился - да, да именно такую реакцию вызывали у меня слова женщин, которые прошли все это.
Мария, эти женщины были трижды правы!
Болеть будет. Долго. Но это не навсегда! Пройдет все) И жизнь новая будет. Жизнь новая будет лучше прежней.
Напишу, что меня спасало: спорт, много спорта - тренажерка, училась плавать, бокс. По всем дисциплинам занятия с тренером. Работа - до этого не работала долгие годы - все для семьи. Пришлось. Психологи, массажи - как бонус, но не обязательно. Сейчас, когда агонии нет, могу сказать, что более всего меня вытащили занятия боксом - это лучшая психотерапия.
Мария, Машенька, живите, дышите. Вам жизнь ещё таких ангелов будет посылать, удивитесь.

Не знаю как тут написать в ответ, хотела бы ответить каждой, кто написал свою историю и поддержал меня. Очень больно, дышать тяжело временами, жгёт тело. Он со мной больше не общается, только с дочкой. Ему 35 лет, женщине, которой он увлёкся - 47 лет. Моя жизнь разделилась на до и после. То что "До" - треплет во мне хорошие воспоминания, я плачу. Но вот эти две недели ада, когда я понимала, что что-то происходит, но он мне говорил, что всё ок и у меня паранойя, когда не отвечал на звонки, а потом говорил, что не слышал... Не хочу больше возвращаться в это, это начало моего личного ада.
Хотела бы я отмотать на две недели назад и сделать вид, что ничего не происходит? - НЕТ, поступила бы точно так же. Но как же больно, просто сил нет иногда. Начала работать с психологом. Иногда отпускает, но на очень мало. А так в душе тоска и боль. Представляю, что он сейчас уже ухаживает за другой, так, как когда-то ухаживал за мной.. Это когда-нибудь пройдёт?

Пройдет, если вы сами этого захотите. Похоже, вы не чувствуете, что он не прав - а вы правы, раз ностальгируете о нем. Это значит, что у вас некрепкая позиция. Прежде всего морально-нравственная. Не важно, кого он там ласкает - одну женщину или нескольких сразу. Преступив клятву верности, он должен был умереть для вас. Точка. Этого не произошло. Значит, смертный грех измены для вас нормален, Мария? Так и до житья гаремом недалеко скатиться.

Также у вас, вероятно, некрепкая физическая позиция (здоровье, физическая форма), материальная, социальная (поддержка друзей и родных, чтобы его отринуть).

Ничего не поделаешь, придется укреплять свои позиции. Так и только так вы сможете вышвырнуть его из своей жизни и памяти. Прежде всего, прекратите распалять себя воображением сцен, как он ухаживает за другой женщиной. Он больше не ваш муж и может ухаживать за кем хочет. Главное, ему не позволено больше ухаживать за вами. Никогда в жизни он этого не сможет сделать.

Решайте, Мария, либо вы тверды, либо попускаете грех - и тогда вам, возможно, выделят местечко в гареме. Если первое - примите мою поддержку. Будьте тверды, какой вы были в начале истории. Он касался другой и должен умереть для вас. Если вы займете непримиримую позицию, соответствующую Христианским принципам, вам будет больно, но очень недолго. Потому что вы не будете ни с кем делить мужчину. Он перестанет быть вашим мужем, следовательно, вам никто не будет изменять.

Здравствуйте, Мария! Всё пройдёт, Вы сможете дышать полной грудью, но не сейчас. Сейчас, через боль, Вы растёте, становитесь сильной. Ваш муж ищет маму, эта женщина в его представлении идеально подошла. Он будет вести себя с ней хорошо, как хороший сын. Вначале будут интимные отношения, потом нет. Вы подошли ему в начале, но потом родилась дочь(если бы сын он ушёл бы быстрее) внимание стали уделять ребёнку. Вы должны оставить их, начать заниматься своей жизнью. В треугольнике всегда побеждает тот, кто выходит первым. Будет очень тяжело, будет ломать, но потом легче и легче. Мой персональный ад длился примерно 4 месяца, спала по 2 часа, была как зомби, ходила на ватных ногах, потом медленно постепенно лучше, лучше. Тоже пила антидепрессанты, но всё равно плохо спала. Прошёл год, недавно случайно узнала, что мой бывший уже со второй женщиной, пошёл вразнос. Мне уже хорошо, считаю, что всё к лучшему.

Мария. Такая же агония была и у меня. И первый раз когда ушел, и второй раз когда снова ушел. Примите как есть. Больше как было не будет. Мой б/у тоже ушел к женщине старше его. Но нет в них особенного, что нет в Вас. Это он такой, не Вы! Отпустит, если перестанете играть в голове мультик как и что было/будет. Забывайте о нем, думайте о себе. Теперь Вы сами у себя, будете перед ним унижаться, на пару с феей будут Вас обсуждать. Фея будет наглеть.
Папка наш теперь сказал, чтобы я считалась с его женой и если я хочу чтобы он видел дочь, то должна давать ему и фея при этом будет. Послала в эротическое путешествие. Олень алиментщик, ничего из себя не представляющий.
Не Вашего уровня мужчина, понимаете, примитивный он и бесчувственный, и безответственный.
Пишите сюда, хоть каждую секунду.
Я тоже разговаривала часами с друзьями, родственниками со всеми, все и про все знали. Занималась растяжкой и рыдала в зале.
А что рыдала, по кому рыдала. Зря потраченное время собственной жизни на мысли о каком-то недомужике.
Ваш хоть что-то делал, мой бухал, наркоманил и бил меня, унижал меня и моих родителей и я это терпела.
В общем и целом, хотите плакать и убиваться, нужно дать себе срок - 2 дня
Видете ли горе, мужик к какой-то бабе ушел.
В мире столько горя, дети от рака умирают... Вот за них плачьте.

Что думаете не встретите больше никого? Вообще не проблема, будет просто не надо.
Поживете для себя и своего удовольствия и потом подумаете какой Вам нужен мужчина, как он должен себя вести и что иметь, и планку не снижайте.
Сейчас у меня проблема, лишь бы не потолстеть, а то как там бывший, с кем и что, давно наплевать.
Счастье в Вас самой, в Ваших родных и близких. Обнимаю Вас!

Мария, ну конечно, пройдёт. Ничего нет вечного в этой жизни. Всё проходит. Вы вот пишете, что представляете, как он ухаживает за другой, а я каждый день вижу ту, другую и как он бегает вокруг неё, старый мерин. Хорошо, что у Вас с ней не соседние дома, как у нас. Зато, когда на глазах всё - есть и плюсы, оказывается. Становится даже часто смешно и любопытно со стороны смотреть, как "она" гордо вышагивает с 67-летним, на 20 лет её старше. Ну пусть радуется, пока есть чему. У Вашего мужа пассия наоборот его порядком старше. Думаю, долго не протянет их союз. Но вот тут главное в том, чтобы Вам был не нужен его возврат в любом случае. Для этого должно произойти полное переформатирование Вашего восприятия абсолютно всего. У Вас стадия, к сожалению, не та пока. Вот эти воспоминания о хорошем не дают Вам понять, что хорошее было лишь потому, что его всё устраивало на тот период времени. Всего лишь. Тут бы Вам и подумать об этом и сделать выводы, что он всегда делал всё не для Вас, а для себя, потому что именно ему так хотелось. Потом, когда не захотелось ему это делать для Вас, он стал другим. Но он не стал другим, он таким был всегда. Получается, что только его эго для него главное, а не Вы и это было всегда. Но сейчас Вы не готовы к таким далеко идущим философским размышлениям. У Вас в голове картинки былого "счастья" живут. Просто поймите, что Ваш муж, как и многие мужья, всегда живут для себя и это только кажется, что они были одними, потом стали другими. Были у них одни желания, в которые мы с Вами входили, потом появились у них другие желания и мы туда не входим. В данный момент Вы переживаете, что не входите в круг его желаний. Ну уж тут ничего не поделать с ним. А вот Вам нужно тоже изменить свой круг желаний, в который он не будет входить. Это сложно, но выполнимо. Вам надо как бы программу в голове изменить, жаль, что нет кнопки. Но есть Ваш разум, воля, желание, а главное, понимание, что по-другому Вы не сможете дальше быть счастливой и самодостаточной. Со временем Вы всё поймёте, да и много ещё произойдёт событий, которые Вам помогут постепенно прийти к правильным выводам и картинки счастья померкнут постепенно.

Мария и все, мои дорогие раненные женщины, Здравствуйте! Я решила написать отклик именно вам, так как ваша история под копирку моя. Боль обязательно пройдет, сейчас будто режет ножом всё. Все мелочи, связанные с ним - песни, фильмы, имена, сценарии в голове - А как он там с ней?... НО! Это всё пройдет, поверьте, главное не увязнуть в горе, отгорюйте, но к концу первого года должно стать легче. Я не верила, но с каждым месяцем правда на капельку становилось легче. У меня прошло ровно полтора года, как передала свой "клад" в нежные и заботливые руки феи. Тоже самое, на 12 лет старше его, с двумя детьми. Выгнала в тот же вечер, как прозрела. Та же боль, живу как будто в аду, после работы шла в храм, садилась на лавку и ревела белугой. А сейчас возвращение назад уже не представляю. Грусти уже нет, скорее недоумение, неужели человек может быть счастлив после всего, что натворил? Верю, что каждый получит по заслугам, а жизнь расставит всё по местам. Гребите лапками изо всех сил! Вы справитесь обязательно! Всегда, когда закрывается одна дверь, следом открывается вторая, верьте, Господь не оставит! Читайте истории, здесь целая энциклопедия советов, есть история Ирины, там очень много откликов, если найдёте, прочтите до конца, как она приняла блудника, но ничем хорошим это не закончилось. С предателем жизни нет, не теряйте себя, свое достоинство. Держитесь, Господь не оставит.

Спасибо вам большое! За ваши истории, за слова утешения, за то что вы всё понимаете. Неделя как я попросила мужа уйти после обнаружения общения с другой женщиной. Болит. Тяжело. Иногда накатывает так, что выть хочется. Головой всё понимаю. Но не могу забыть. Сегодня гуляла с дочкой. Как же тяжело ходить теми же улицами, заходить в те места, где ещё недавно мы были втроём. От боли хочется кричать. В груди всё горит. Я ему не нужна, он со мной на связь не выходит, ничего не обсуждает. Общается только с дочкой, у неё же спрашивает как у меня дела, что говорю про него. Как это всё забыть, как отпустить((( Он во сне снится мне. За последний месяц он столько боли мне принёс, что кажется, должен уже вызывать отвращение. Но вместо этого в душе - дикая тоска, пустота и отчаяние.

Мария, сейчас острая стадия боли. Я себя вспоминаю с ужасом - как я это прожила! Бог не дал с ума сойти и еще больших дров не наломать. Мой опыт: молитвы, любые, пусть самые короткие - держат на плаву. Я молилась постоянно, иду на работу/с работы и читаю все подряд по 150 раз. Молитва отгоняет страшные круговые мысли за что и почему. Писала в тетрадь ВСЕ. Боль, слезы, сопли, стихи, песню даже сочинила, вернись все прощу, ненавижу и т.д. и т.п., бывало по 10 листов в день. Недавно (8 мес. прошло) решила прочитать. УЖАС. Как я это все перенесла-то и не в дурдоме?

Справишься, Мария, хоть сейчас это кажется невозможным. Хорошо, что муж с Вами лично не контактирует: сейчас каждый звук его голоса будет работать как тригер и запускать боль с новой силой. Отстранитесь максимально. У него любофф, играй гормон, он Вас сейчас не только не услышит, но и завиноватит во всех грехах мира вплоть до убийства Кеннеди! Нужно ВРЕМЯ. Ему- накушаться любовницы до тошнилки и понять ЧТО он потерял и разрушил своими руками. Процесс не быстрый. Не один месяц пройдет. Вам - время стать лучшей версией себя. Не для него! Для СЕБЯ и своего ребенка! Ну, можно и для него, чтоб локти покусал и проверил, вкусны ли. Разница в возрасте с новой дамой - огромная! Променять молодую жену на 47 летнюю? Она прям богиня-богиня? Ну, простите, мне тоже 49. Реально на вещи смотрю. Не продлится этот роман долго, любви там нет, а 12 лет семьи за душу тянуть будут! С дочкой общается - пусть общается. Он к ней - Вы за порог и не мотать себе нервы. Дитю так проще, мой бывший дочку с 19 летием типа поздравил, денег на карту кинул МОЛЧА, даже без подписи. Через полдня позвонил, приеду вечером с цветами, жди. Она всех подруг по боку, папу ждала... вечером звонок, устал, не приеду (машина под задом и ехать до нас минут 15), завтра приеду. А на завтра даже не посчитал нужным позвонить. А дочь плачет, за что он так со мной? Причем дочь любимейшая была! С какашками б сожрала за каждую слезину моего ребенка!!!! А появилась фея, гормон взбрыкнул в 47 и бес блуда покусал - и все пошли в подхвостье мгновенно. А был прекрасный муж и любящий отец! Вот как так?!?!? Никто не нужен!!!! Все плохие, один он мятный пряник! Почитайте историю Natil, это ж вообще мрак каждый день блуд этот столько лет наблюдать! И то человек прожил, пережил и поднялся и максимально поддерживает многих на сайте!

Пишут через год станет легче. Я тоже жду этот год, очень храм спасает, реально отпускает боль по капле. Вот и вы, миленькая, уж потерпите, молитесь, чтоб Господь управил Вашу жизнь и ребенку так, как лучше всего для Вас будет. Все потихонечку наладится. Займитесь сейчас юридическими вопросами, алименты, раздел имущества, к юристу бегом надо, это без развода можно. Пока Вы в слезах и в шоке, он Вас с ребенком может голыми оставить. Не надо думать, что вот у всех подлецы, а мой овечка заблудшая и суперпорядочный. Увы... О моем бывшем все так говорили. Он прям ангел крыластый. А ушел - и фея, и развод, и квартиру себе купил двушку и все это с декабря по апрель! А я с двумя подростками и долгов 100 тысяч! Ну фея-то раньше была. Это я в возрасте под полтос дурочка наивная((( Я к тому, что горе горькое, а инстинкт самосохранения и мамский никто не отменял. Имущество забирай максимально, не для себя - для дитя. Потом ничего не получишь. Может муж наблудится и назад проситься еще будет. Знаю не одну такую семью.. А уж принимать или нет - сама решай потом. Я вот уже не смогу, брезглива очень элементарно, кроме всех других аспектов. Если раскаяние искреннее - можно рискнуть. Но мой печальный опыт показал, что лицемерию и приспособленчеству границ и меры нет.... А сейчас НАДО собраться в кучу и дышать, гулять, учиться жить заново. Бог не по силам испытаний не дает. Справишься. Обнимаю всей душой.

Сегодня дочка сказала, что папа придёт на 1 сентября. Значит мне придётся его увидеть. От этой мысли внутри всё трясётся. Значит, что опять боль, опять отходить после и держать лицо во время. Сейчас он со мной не общается. Это тоже меня удивляет, так как финальный разговор, я считаю, должен быть. Нужно расставить все точки, но ему получается это не надо? То есть по его молчанию я уже должна понимать, что это конец. За 15 лет совместного времени, мне достался только тотальный игнор в конце. Когда звонит дочери, то голос бодр и радостен. А я в это время собираю себя по кусочкам…

Мария! И что 1 сентября? Во-первых, не факт, что придет. Во-вторых, к 1 сентября нужно собрать себя в кучу и постараться выглядеть так, чтоб особы королевских кровей как минимум считали Вас равной им! Поход в салон красоты и на маникюр нужен даже при атомной войне. Я тоже ждала обещанного приезда мужа к дочери на день рождения. Трясло как грушу в грозу. И что? Успокоительные препараты, "Слава Богу за Всё!" столько раз сколько смогла, " Отче наш" много- много, платице посимпатичней. И.... А он не приехал! Даже не позвонил на следующий день как дочке обещал. Горячо любящий отец! Не накручивайте себя лишнего. К врачу за антидепрессантами срочно, хватит себя изводить до болезней, не дай Бог!!! И никаких финальных разговоров! Вы из семьи махнув юбкой умчались? НЕТ. Так и нечего ему жизнь облегчать. Чтоб Вы сейчас не говорили, он Вас и не услышит и во всем за всю жизнь завиноватит. Мой БМ такой бред бредейший нес, чтоб на меня свою вину слить! Вспомнить смешно! Трусы не того цвета купила (видно Фее "не зашли")) высшее образование из-за меня не получил (лет 10 уговаривала его на в/о учиться) и даже котлеты у меня маленького размера стали!!!! Поэтому никаких финальных бесед! Бред умалишенного Вам сейчас не нужен! Отстранись максимально!!! Это только в плюс будет во всем! А если и вправду придет 1 сентября - УЛЫБАЙСЯ. Сломай ему все стереотипы! 99% ушедших из семей мужиков тотально убеждены, что бывшие жены будут в рубище до конца дней своих в нищете на паперти волосы на себе рвать и лысую голову пеплом посыпать!! Правда-правда! Не дай ему этой радости. Сейчас - он ТОЛЬКО отец ребенка и точка. Держи хвост пистолетом, Мария!!! Если с тобой Бог, то кто против тебя? А потом все наладится, вот увидишь, хоть сейчас это кажется фантастикой. Верь мне! Я уже проверяла! Лучше и легче придет. С Богом! Обнимаю.

И еще, Мария. У меня за спиной 19 лет брака и 20 лет отношений. Финального разговора не было! Вообще! Один раз после ухода позвонил, потребовал развод и все! Трус! Как и Ваш! Это ж в глаза жене надо посмотреть! Трус тысячу раз! И игнор так же полный! Первый раз "нарисовался" через почти полгода, пиццу детям привезти. Придурок.... Он для себя точку поставил. Не разжигай в себе иллюзии. Не надо. И пора уже к хорошему психологу, если средства не позволяют, то хотя бы в интернете читай. Береги себя, Мария. Очень Вас поддерживаю. Время за Вас.

Наталья, Мария, Natil, все остальные женщины, как я вам благодарна за всё истории, слова поддержки, понимание и желание ободрить! Вчера муж забрал вещи и ушёл пока к маме. Я не истерила и держалась бодрячком. Он выбрал её. А мы с дочкой остались одни. Сказал, что будет помогать и с дочкой будет видеться. Но я уже боюсь, что он и с дочкой не будет со временем общаться. Он то ли врёт, то ли на чувстве вины обещает. Я не знаю. Мне так больно и одиноко. Спросила его почему он мне не писал и не звонил две недели. Сказал, что не может - стыдно. Не нужно нам общаться конечно, но если он планирует общаться с дочкой, то придётся видно время от времени. Опять в голове идут картинки из счастливой жизни, что у них всё будет хорошо. А я не знаю сколько из этой боли буду выбираться. Сегодня ещё прочитала, что сейчас часто мужчины выбирают женщин старше себя. Я тоже старше своего мужа. Но я старше на 3 года, а она на 12. Я располнела, а она стройная. А ему всегда не нравились полные. Он мне часто про это говорил. Я сама всё разрушила.

Мария, милая, почему пишете, что именно вы что-то разрушили? Не вы ему искали женщину, не от его имени с ней общались и обсуждали себя. Конечно, мы видим историю с одной стороны, не знаем, как и на чем держались отношения последние годы, какими видел их муж. Но, в любом случае, семья предполагает наличие минимум двух человек, которые разделяют горести и радости, поэтому брать все на свой счёт будет слишком большой ношей для вас одной. Хорошо, что он определился и слез с качелей, теперь вы знаете, что ваш личный мир поменялся и нужно научиться жить в новых обстоятельствах. Причем вы в более выигрышной ситуации, нежели новая дама: вместо прекращения отношения с женатым человеком они обсуждали вас за спиной. В мире все равно есть баланс, как-то он все это уравновесит, дай Бог, чтобы без серьезных катастроф. Вам самое время заняться собой, научиться жить самостоятельно, дать пример дочке выпутываться из трудных ситуаций. Возможно, однажды муж осознаёт, что именно произошло, искренне поймет и почувствовует, какую боль принёс, тогда вдвоём сможете писать новую историю. Если же он просто вернется сейчас без изменения и проработки случившегося, то есть риск повторения, к тому же многократного. Сил вам, Мария, и тепла на душе.

Мои потрясения продолжаются. На 1 сентября он приехал. Но с этого дня особо с дочкой не общается. То есть если она пишет ему что-то, он отвечает. Но с его стороны инициативы нет. К одной моей боли добавилась другая боль. Я знаю, что переживу это двойное предательство. Но как же болит в душе. Неужели вот так через месяц можно и ребёнка забыть. Как 11 лет ребёнок был нужен, а теперь никакие наши проблемы его не волнуют. Я знаю, что многие меня предупреждали об этом, но как же болит в душе, словами не передать.

Сегодня он всё-таки договорился встретиться с дочкой и они поехали по её делам. Когда он ей звонил и сообщил, что приехал и ждёт, а я услышала его голос, как же мне опять стало больно((( Почти месяц как мы разошлись, но в груди печёт невыносимо. Стараюсь отвлекаться, но как же плохо выходит. Вечно кручу в голове, что он с другой, он чужой, я не нужна ему. И постоянно мысли, хочется, чтобы он пожалел о том, что сделал, чтобы понял, что лучше меня нет. Отгоняю их, а они лезут и лезут.
1 сентября видела его, старалась, держалась. Но внутри, в душе, было очень тяжело(((когда линейка закончилась, у школьной калитки попрощался и ушёл. В душе больно, постоянно мучает вопрос: почему так вышло? Почему отношения длиной в 12 лет оказались не нужны? Постоянно представляется, что у них всё хорошо, они счастливы, у них и страсть, и любовь и счастливая жизнь впереди, а я с разбитыми мечтами и надеждами, с разорванным сердцем, пытаюсь жить дальше, но бесконечные мысли меня затягивают в этот адский водоворот терзаний. Нельзя так говорить и желать, но как же мне хочется, чтобы ему стало так же больно как и мне, чтобы до него дошло осознание, что же он сделал со мной и нашей семьёй.

Мария, у меня две девочки, родной 19 и приемной 16, пока БМ был отцом и мужем - в зубах их только не носил. А как ушел, то почти 6 месяцев и не вспоминал о их существовании! Деньги мне на карту отправлял и даже ни разу не поинтересовался, а они вообще живы? Здоровы? И только мы с девчонками уже начали привыкать как он прорисовался! Папа праздник с гостинцами! Ты кому теперь нужен, "Одиссей"? Начал появляться раз в 2-3 недели. Младшая приемная оказалась общаться, хотя любит его очень и скучает сильно и на каждую похожую машину: "Мама, смотри, вон папа поехал!". Стал общаться со старшей.... И все! Пришли в наш дом проблемы!!!! Я выжила благодаря Богу и мощнейшей поддержке мамы и двух моих детей. Они даже не плакали при мне, так меня берегли! У старшей началась депрессия, назначили антидепрессанты, сегодня начала терапию с психологом. И вот зачем он в нашей жизни сейчас? Так что поддерживайте дочь максимально, но без сказок, что папа тебя любит и скучает. Пусть у девчонки будет правильная картинка мира, и понимание, что муж и отец так себя не ведет!!!!

Справитесь, Мария и дочь справится. Вы сейчас опора друг друга. Я своему БМ сказала, что он может приезжать к детям, когда захочет по согласованию с ними, а я буду уходить и не буду мешать их общению. И... он слился!!!!! Опять слился!!! Звонит старшей раз в месяц примерно, про приемную не вспоминает вообще. Очень надеюсь, что скоро свалит в туман. Дочери скучают по нему очень, очень ждали его, даже не смотря на развод и что он квартиру себе купил уже! А недавно каждая сказала, "Я его больше не уважаю, какой он отец, никакой". Осуждать детей и говорить, что это не так, даже и не собираюсь. Все с Божьей помощью управится! А предателя в нашей жизни не будет, отвалился да и ладно. Выстоите, Мария, молитвы помогут. Время такое, надо перетерпеть и пережить и все наладится.

Наталья, большое вам спасибо. Я очень люблю вас читать, вы так пишете уверено, что мне жить сразу хочется. Я очень сочувствую вам и вашим девочкам. Пусть у вас с ними всё сложится самым лучшим образом! Я теперь понимаю, как горько и обидно за детей в такой ситуации. А я ведь даже о таком подумать не могла. Чтобы мой муж такое творил? Три месяца назад, расскажи мне об этом кто-нибудь, я бы очень удивилась. Мужу верила как себе. А он променял нас на другую женщину, которую возможно и толком-то не знает. Но ему с ней хорошо. У меня тоже теперь в жизни есть психолог и антидепрессанты, как у вашей дочки. Очень поддерживают подруги и мама. И все как заведенные повторяют, что будет лучше, что у меня всё будет хорошо и я ещё скажу, что слава богу, что так вышло. А я целыми днями веду в своей голове и душе бесконечные диалоги с мужем. Представляю как он счастлив с ней, как ухаживает за ней так же, как когда-то ухаживал за мной. И пусть они пока не вместе живут, всё равно им вероятно очень хорошо от того, что они друг у друга есть. Я знаю, что он подлый человек, он предал меня, но не укладывается это всё в голове. Он же ещё совсем недавно говорил мне, что любит меня, что лучше меня нет, что я единственная у него. А это всё ложь оказалась. С любимыми так не поступают.

Наталья, спасибо, что читаете мой бред и поддерживаете меня. Ваша история меня очень вдохновляет. Я тоже верю, что однажды это отчаяние и безысходность меня отпустит. И я так же зайду потом на этот сайт и напишу какой-нибудь преданной и растоптанной душе, что всё будет хорошо. И обязательно честно скажу, что сама проверяла. Очень хочу, чтобы так было. А пока я засыпаю с противотревожными таблетками и иконкой под подушкой. И очень хочу верить, что Бог поможет мне всё наладить и преодолеть.

Сегодня была в церкви, у иконы «Утоли мои печали». А вечером снова накрыло. Снова стала скучать по нему, анализировать, что сделала не так и почему всё так случилось. Как я выберусь из этого всего. Как перестать скучать, ждать и надеяться?

Спасибо, Мария, за добрые слова! Прочитала Вас и разревелась тоже... Ну какая я сильная... Я слабая... И об уверенности еще тоже вопрос не стоит. Сама себя за волосы из беды тащу, чужие советы себе в голове стараюсь откладывать и сама чем могу, стараюсь поддерживать. И батюшка в храме так и говорит, слабая еще. Вы просто моими словами говорите: если бы год назад мне сказали какой будет моя жизнь - ни за что бы не поверила. Изменилось все в жизни настолько, что как на другой полюс ее перенеслась. Меня действительно спас Бог. И два священника, буквально передающие с рук на руки меня, размазанную у стены храма. Сейчас даже вспоминать жутко. И ведь правда, Бог не по силам не дает испытаний. Я стараюсь молиться. Как можно чаще. На работу/с работы иду - и читаю все молитвы что в голову приходят. Вечером на кухне - включаю в телефоне Акафисты Богородице. Разные. И мне - хорошо. Спокойно и тихо на душе. Мысли о бывшем муже, конечно, тоже накатывают. И плачу еще. По своим разбитым мечтам, иллюзиям и надеждам. Вопрос "за что?" задавать бессмысленно, ответ на него один: "потому что". Захотел так и поступить и поступил. Захотел под чужую юбку и нашел эту самую юбку и залез. У каждого свои нормы чести и морали. О любви речь не стоит вести вообще: когда человек ЛЮБИТ, то для него измена не возможна даже в теории! Потому что ни глаза, ни сердце, ни душа других не видит! И не надо думать, что ТАМ у него любофф. ТАМ похоть и блуд, любит он только одного человека - себя. И ни Вас, и ни ее.

Я вот думаю часто, вот если представить, вот пришел мой муж и говорит: "Давай все снова и сначала". И я понимаю, что НЕТ. НЕ ХОЧУ. Потому что всегда буду помнить о его предательстве, о любовнице, о том как он убил нашу семью своей похотью. Как умерла я как его жена. Какое горе он своими хотелками похотливыми и поисками Фей принес всем нам... Да, еще его не разлюбила. Еще ОЧЕНЬ больно. Ну и ладно. Проще жить с любовью в душе, чем с черной ненавистью. Все проходит и это тоже пройдет. Но строить с ним семью заново, с нуля, с пепелища - не хочу. Новостями "с того берега" не интересуюсь: какая разница кто там у него, если не я?!?!?! Фея слаще и прекраснее? Ну и отлично. Живи с феячной феей! Меня Бог отвел от блудника и предателя СЕЙЧАС. Не позволил об меня дальше ноги вытирать. Слава Богу за все! Будет воля Его чтоб в мою жизнь пришел мужчина - придет. А нет, так и сама жить буду. О муже бывают очень гадкие мысли. Тогда сразу "Господи, спаси, сохрани, убереги и вразуми твоего раба заблудшего Дмитрия!". И отпускает. Бесы не дремлют, они нашими погаными мыслями и чувствами играют и питаются, так и незачем их кормить!

Вы, Мария, пишете, прокручиваете разговоры в голове постоянно. И это тоже было. Я просто путь проживания предательства чуть -чуть пораньше Вас иду. С этим боролась опять же молитвой, потому что и среди дня рабочего накрывало жестко. В столе держу маленькую бутылочку со святой водой на такие случаи. Вообще если взять себя в руки и буквально заставить хотя бы раз в месяц на исповедь и причастие, то атака бесовых мыслей очень сильно ослабевает. Картинки в Вашей голове как они там счастливы? А кто сказал, что это, во-первых, так, и во-вторых, что навсегда? Гулял от Вас и от нее гулять будет и к гадалке не ходи! Врал Вам и там будет так же! Люди кардинально не меняются. Пусть наестся своей любовницы пока не затошнит как от пищевого отравления! Вы же будете успокаиваться и обретать себя новую. А он, наоборот, со временем забывать негатив и вспоминать хорошее. Так устроены мужчины и женщины.. Вам не стоит даже думать об этом. Что он там с ней и как. И быт такой же будет и дама " для встреч" и для жизни - две большие разницы)))

Отстраняйтесь, Мария. Храните себя. Детку свою. Я вот сейчас не думаю: "КАК он там с ней"? А сначала ревновала дико! Желание было поехать к ней и разорвать ее на молекулы как минимум за всю боль мою! Слава Богу, что я этого не сделала! Лучшая месть - это чтоб она прошла через то же, через такую же боль, через какие прошли и проходим я и дети мои. Бумеранг есть. Может летит не быстро, но он возвращается ВСЕГДА. Так что я даже палец о палец не шевельну: Господь все управит, не останутся наши слезы без услышания. Даже если я об этом и не узнаю, а бумеранг там вернется. О муже бывшем стараюсь молиться. Чтоб у него все было хорошо. Чтоб Бог его простил и вразумил. Чтоб не отнял жизнь у него за все поганое, им содеяннное.Счастья и любви ему не желаю и не собираюсь: у него все было, не ценил, не берег, значит и не надо. Мне очень повезло: Бог дал мне прощение. И боль из души по каплям начала уходить. Перестал падать вес, а я " слетела" на 18 кг, а мне запрещено худеть было. Толстая была. Зато живая. Онкология 15 лет назад... сейчас поправилась +5, а уже назад в толстушки не хочется)))А мужу наверное не нравилось, хотя сам тот еще кабаняка, 145+ кг. Но они ж все Апполоны Бельведерские)))) я как-то замедлилась по жизни. Раньше впахивала как обслуга при нем и его родне. Сейчас и прогуляться могу,и в интернете почитать что-то и, ура!, Почитать и повязать! Раньше времени небыло. Так что во всем есть свои плюсы. С мужчинами не знакомлюсь, рано, надо горе отгоревать, себя внутри восстановить. Я сейчас как пустой и покрытый изнутри паутиной кувшин. Надо отмыться и отчиститься изнутри, прожить всю эту грязь, в которой так сильно извалял бывший самый любимый и единственный.. И только потом, наполнившись, очистившись появится шанс притянуть в свою судьбу достойного и настоящего человека. А кого я сейчас притяну со своей энергетикой непрожитой боли? Такого же подранка как сама, если не хуже...

Почему я так много о себе, Мария. Мы так устроены, что свою жизнь сейчас смотрим через призму чужих жизней. Вам важно душой ощущать, что Вы - не одна. Что весь этот многомиллионный сайт с Вами, и сочувствует, и поддерживает, и ругает , и обнимает! И с Вами Бог! ОН и не обманет и не предаст. И упасть не даст, если сама не захочешь. Мария, муж ведь может нажраться этой своей Солнцеликой и Всепонимающей и назад придти пытаться. Принимать или нет - решите по факту. Так действительно бывает и я лично знаю такие семьи и не одну, где возращались и мужья и жены. Если Вы продолжите страдать по нему - он к Вам не притянется. Помните как в курсе по физике? Прямая аналогия! Чем дальше - тем ближе! И если Ваш БМ надумает явиться, то Вы должны быть прекраснее самых прекрасных женщин. И не ради того, чтоб он к Вам вернулся, вполне может статься, что такой блудливый поганец Вам перестанет быть нужным и интересным, а ради себя самой! Это же так приятно))) Вам уже говорили и не раз, сейчас фокус на юридическую сторону вопроса, имущество, алименты, пусть это Вашего БМ слегка отрезвит. А дальше - как Господь управит. С дитем побольше общайтесь. Не поддерживайте в ребенке иллюзий типа "папа в командировке" и "папа любит , но очень занят" и проч. Пусть у ребенка будет четкое понимание: мужчина ТАК себя не должен вести. Вы же не хотите чтоб ребенок такой же сценарий судьбы повторил. Верьте, Мария, с каждым днем с каждым часом Вы будете уходить от этой боли все дальше и дальше. И все будет хорошо.

Наталья, здравствуйте! Спасибо, что вы мне ответили. Очень люблю вас читать, пишите очень ободряюще, очень хороший у вас слог, и юмор мне ваш нравится (хотя какой в нашей ситуации юмор?), но я смеюсь над некоторыми вашими выражениями. Вы мне так хорошо голову на место ставите. А то я как квашня: сю-сю, ля-ля, плак-плак. От мужа своего я в шоке. Он всегда принимал участие в каких-то делах нашей дочери больше наверно чем я. Я тоже принимала участие во многих её делах, но вот так получилось, что школьную её жизнь полностью сопровождал он. И уроки с ней делал, и что купить ей надо всегда знал, вечно журнал этот электронный проверял. По дому помогал хорошо. Поэтому мне наверно сейчас очень тяжело осознать, что всё это закончилось. У меня только недоумение: а как ребёнком так быстро можно перестать интересоваться? Я всё могу понять: чувства, страсть тебя захватили, но ответственность за дочь никто же не отменял.

Сегодня месяц как мы не живём вместе. Первые две недели он был на связи с дочерью, встречался с ней каждый выходной. Сейчас вижу, что отдаляется. Вот уже два дня не звонит ей и не пишет. Дочь удивительно спокойна. Я ей завидую, тоже так хочу. Может в глубине души переживает, но пока это не заметно. На одном форуме мне много людей написали ( в том числе и психологи) - муж то у Вас, Мария, инфантильный и незрелый человек, с нарциссическим поведением, с кучей комплексов внутри, а то что он с вами был такой заботливый, так это угодничество и заслуживание любви, которое родом из детства. А так он и не любит никого, приспосабливается там, где ему лучше/проще/интересно в данный момент. Как же грустно и больно это всё осознавать. За полтора месяца моя жизнь так круто изменилась, кто бы рассказал заранее - не поверила бы. Я вижу, что и у вас так же. Я раньше как думала. Вот люди расходятся. Что этому предшествует? Ссоры, разные интересы, начинают много времени проводить по отдельности. Происходит какое-то разобщение. Мы вместе с ним 15 лет в общей сложности были. И до последнего момента практически всё делали вместе. И не было каких-то прям ссор, да мы и не ссорились с ним как-то особенно сильно в течение всей совместной жизни, так мелкие пререкания иногда, а так я не злопамятная, да и он такой же был, не мог долго молчать и дуться. Досуг совместный был, планы на жизнь строили. И на тебе, прилетело откуда не ждала совсем.

Гулял с дочкиной подружкой и её мамой. И догулялся. Сначала редко гуляли, потом как каникулы настали, девчонки начали чаще встречаться, вот и получилось то, что получилось. Она на 12 лет его старше. Не оправдываю его, но не верю, что он был инициатором. Претензии конечно только к нему, она мне никто, неинтересна абсолютно. Желания учинять с ней разборки не было. Я сначала думала, ну влюбились они, ну бывает же. Потом мне уже многие стали говорить: какая там любовь, очнись! Вот и вы говорите тоже самое. А знаете от чего особенно мерзко и больно? Возникшие чувства хотя бы понять можно. А если он это всё действительно сделал по дурости, движимый моментной страстью/ удовольствием, не соображая какие будут последствия, не отдавая себе отчёт какая будет боль у меня из-за его сиюминутной прихоти, - вот от этого сильнее болит. Променять 15 лет нашей жизни на что-то фантомное и призрачное. И я тоже думала, а вдруг он вернётся? Но принять его я уже не смогу. Я же не смогла его оставить после обнаружения переписки с этой женщиной, где вскрылось, что у них больше чем дружба. Он несколько раз спрашивал: мне точно уходить? А я его спрашивала: а как я буду с тобой жить после всего того, что прочитала и узнала? Он молчал. Потом некоторые люди мне сказали: а что ты плачешься, ты же сама попросила его уйти. Вот он и ушёл. Действительно. И возвращаться не захотел. И через пару дней как выехал просто стал меня игнорировать и не общаться со мной. Приехал через две недели, холодно стало, а он в летних вещах. И опять никакой информации мне. Только от дочери и узнала, что папа придёт за вещами. Живёт он у своей мамы. Наверно сейчас дама сердца разведётся с мужем и заживут они полноценной семьёй.

Зачем я про них думаю? Мне сказали: да разозлись ты уже на него, посмотри, что он с тобой сделал! Он же просто убил тебя своим предательством! Не получается пока злиться. Есть грусть, тоска, печаль, недоумение, обида, а вот злости пока нет. А ещё есть чёрная мысль в душе: хочется, чтобы ему стало больно и плохо так же как мне. Это конечно нехорошо, что мне так думается, но как есть. Мстить, конечно, не собираюсь. Есть Бог, я очень надеюсь, что он всё видит и воздаст каждому по делам его.

Вы пишете, что сейчас уже не думаете как он там с ней. Мне это очень отрадно, видимо я пока ещё не дошла до этого уровня. Я тоже собираюсь на исповедь и причастие. Мой муж тоже был недоволен, что я поправилась. И то, что работаю сейчас на удалёнке, «стухла», раньше в офисе бодрее была. Нашёл теперь себе стройную, не тухлую даму))) Слабые и подлые оказались наши мужья. Предатели. Вот пишу я это вам и у меня прям какая-то враждебность к нему просыпается. Психолог (да и не только он) мне говорит, что настанет время, когда я спасибо скажу богу и судьбе, что так случилось. Да я и сама, когда в разуме без эмоций, думаю: а ведь неспроста это всё так резко получилось, для чего-то это всё было нужно. Время покажет для чего.

Наталья, я ещё раз хочу вас поблагодарить за вашу поддержку! Я как вас прочитаю, у меня внутри моя решимость только крепнет. Я видела ваши ответы и под другими историями. Я прям по вашим следам иду, вслед за вами))). А то что слабая вы ещё, так это и понятно. Сколько нужно времени, чтобы душа восстановилась после предательства. Дорогу осилит идущий. А мне иногда кажется, что это всё вообще не со мной происходит((, как сон смотрю. Мне раньше часто сон снился, что мы с мужем расстаёмся. Я во сне плакала. А потом просыпалась, видела его и выдыхала: это всего лишь сон. Почему мне такие сны снились? Наверно где-то в подсознании я боялась его потерять. Ну или это были вещие сны))) во сне он не отвечал на мои телефонные звонки, я звонила, звонила. Вообще в реальной жизни мы часто с ним созванивались и болтали. Причём изначально инициатором этих частых созвонов был он, а потом и я втянулась. Когда это всё началось и я стала подозревать, что что-то не так, а доказательств у меня не было, - он впервые за всю жизнь не ответил на мои звонки в течение получаса, пока ехал с работы. И вот тут-то я поняла, что мой кошмар из сна стал явью. А потом уже и доказательства нашлись.

Наталья, простите, что так много пишу. Я от всей души вам желаю здоровья, вам и вашим девочкам, быстрее восстановиться, в полной мере осознать как прекрасна жизнь и сколько всего чудесного в ней есть! А еще пусть вокруг будут только достойные люди, не предатели и не подлецы, которые будут бережно относиться к вам и вашим чувствам! Всего нам самого хорошего!

Мария, я тоже люблю Вас читать. Жаль, что тут на сайте нет возможности обменяться личными контактами, думаю нам с Вами было бы интересно продолжить общение и вне его. Всё, что Вы пишете - да, так и есть. Любви с феей феячной нет, я уверена, у него - похоть и блуд, у неё - трезвый и холодный расчет. И даже если они сойдутся и прям семья - семья, это не навсегда. Пару лет. Потом поймет, что от чего ушел и к чему пришел. И она ж тоже не молодеет, если только под нож пластического хирурга не ляжет. Но ни ждать пока он прозреет и одумается, ни звать и тянуть назад не стоит, по-моему. Простить можно если не всё, то очень многое, а вот забыть.... Я точно не смогу. Да и любить человека, воткнувшего нож в сердце и душу долго не получится: дырка от ножа остается и вся любовь по капельке из нее просочится и уйдет. Когда сильно злюсь и гадости о нем думаю, то способ помогает проверенный - молитва о нем.
Мои родители давно полюбили моего БМ как родного. Он от своих родителей столько любви за жизнь не получил, сколько от моих. Мой папа с ним изредка общается, пытается мне вести с того берега передавать, лазутчик)) Я пресекаю подобные беседы. А мне эти новости зачем? МЕНЯ не любит, Я не нужна, так почему меня должно интересовать как там ОН. Дети... Малая ждет. Молчит и ждет пока "папа расколдуется" и по-прежнему "А он не звонил? А еще приедет? А когда он вещи свои забирать приедет?" У нас еще полно его вещей осталось. Наверное ждет, что я оплачу машину и все ему отправлю. Там и мебель, и крупные вещи его. Это вот прям про меня, погрузить и отправить, и он знает это прекрасно. А я не отправляю, мне есть на что и на кого деньги потратить. Старшая входит в стадию злости на него. Обида сильнейшая на отца. Его самого точно так же предал отец, общался с младшим сыном, крайне редко, даже не каждый год, а этого сына игнорил. И жил с другой женщиной и растил ее двух детей, а она запретила его детей даже на порог пускать. И когда свекр их вырастил и выучил его просто выкинули вон. И сразу о кровных детях вспомнил! И я отношения мужа с его отцом налаживала, видя как муж переживает. И что в итоге? Он сейчас этот же сценарий разыгрывает с нашей дочерью! Приемную вообще стер из памяти! Моя теперь говорит, только через 30 лет я с ним общаться не собираюсь, мне отец сейчас нужен.

Иногда читаю Вас и смешно: как будто в одной квартире живем и БМ один на двоих, так всё похоже.))) Мария, мой ушел в декабре, на сегодняшний день реально легче душе. Вот и посчитайте примерно когда отпустит. Но я работаю над собой. В первую очередь храм. Без Бога не вылезти хоть кто что говорит, а это правда. Много работаю. Работа отключает вообще все сторонние мысли. Хочется опять возобновить занятия танцами (латина соло), но пока здоровье не позволяет. Зато могу вязать и читать! Радость! И я стала ездить в короткие паломнические поездки! Очень вразумляет. И энергией заряжает отлично. А еще я, мямля такая нерешительная, решила поменять старую лоджию на новую! Опять в долг, ну и ничего, заработаю!!!! Вчера старую демонтировали и теперь новую ждем! Дети рады как! Мама, у нас жизнь начала меняться! Мы и без него сами сколько можем и умеем! Планы строить начали! Согласитесь, дорогого такие слова стоят)) О бывшем супруге продолжаю молиться. С очень великим трудом, потому что мне не хочется, а батюшка строго - настрого наказал НАДО. Прошу не о его возвращении!!!! Прошу как велено: чтоб ему было даровано вразумление, осознание поступков и грехов его, дарование ему раскаяния в соделанном и приведение его к христианской жизни. Это дословно. Сколько так нужно - пока не знаю. Отец Спиридон скажет после. И знаете, какое-то успокоение и умиротворение в душе постепенно начинает появляться. Откаты бывают, и слезы, и скучаю по нему, и снится иногда еще, 20 лет вместе - это не мало. Скучаю по тому мужу, который любил и заботился, который был все, и друг первейший, и любовь несмотря на 20 лет не притухла, а только возрастала с каждым годом, он был мне и поддержка и опора. А не по тому человеку, с которым развелась. Это же два совсем разных человека. Ничего, переживем. Не по силам испытаний не дается.
Про мужа своего поняла. 200% кризис возраста. "Впрыг" в последний вагон. Что я еще огого! И любовниц завести, и квартиру купить и вообще я молодой! Ага, да, дурак наивный. Здоровье у него откровенно плохое. Долго не пропрыгает, как ни пыжься. Фее он с проблемами нужен будет? Ой ли. С деньгами да, пока, пардон, секс будет - может быть тоже да, и то не факт. Ну какое -то время потерпит. А постоянно точно не будет. Но человек сделал свой выбор, решил круто изменить жизнь. У него последние годы много серьезных проблем было. Родители инвалиды с ампутированными ногами, сам чуть по такому же пути не пошел, я вымолила у Боженьки его! Смерть матери, никогда его не любившей, а он до последней ее минуты слов любви ждал! Сломался мужик. Слабый. Я была и опора, и поддержка, всегда и во всем. А ему стало видимо душно в таких отношениях. Я слишком много о нем знаю. Передо мной нет смысла рисоваться.)) Я же не хвалю 24/7 за каждый бздех, я сама впахиваю рядом и похвал и наград не жду, это жизнь! И у меня дочь 11 класс заканчивала. (У меня - не у него, он отстранился от этого), приемная девчонка с уроками очень проблемная, его родителям купи - принеси - сготовь, своим помоги, при этом я на минуточку работаю с ненормированным днем пятидневку - как белка в колесе, не до восхваления лежащего на диване в депрессии мужа! Быт замучил, но не жаловалась никогда. Это жизнь. Просто жизнь. К психологу он не шел, в храм тоже отказ категоричный. На секс он забил, не приставай ко мне с ним. Нормально? А я к кому тогда должна была приставать? И конечно на этом фоне должна по законам жанра появиться феячная Фея! И фея все понимающая, в глазки снизу вверх заглядывающая, польстить умеющая! Ну не умею я так. А ему восторги и восхищения им постоянные нужны! Чтоб он король, а я приживалка. Нет уж. Меня это тоже не устраивало. Мне нужен равный партнер. А не эти инфантильные игры. Поэтому появление феи на фоне длительного стресса, смерти матери, проблем со здоровьем и кризиса возраста - вполне закономерно. Это вот я сейчас трезво глядя на ситуацию понимаю. Пока варишься в котле из подлости, эмоций и агонии любви - это не реально.
Так что, Мария, не все от нас зависит. У каждого свой путь. Вы к этому тоже скоро придете. А пока жалейте и берегите себя. Жалейте не смысле "бедная я и несчастная, муж бросил", а в смысле давайте себе отдохнуть, расслабиться, погулять под дождем, кофе хороший сварить, киношку посмотреть, детку лишний раз обнять и чмокнуть и детские проблемы обсудить. Жизнь не кончилась, она течет, продолжается. Она разная, но она у нас ЕСТЬ! Как я мечтала о жизни когда лежала после операций в онкоцентре! Я вспомнила об этом!!!!! Как я боялась, что доченька в 4 года без меня останется! Да разве можно с этим что-то сравнить?? !!?? Муж выбрал другую жизнь, ну и ладно, это его право. Не раб же он! Пусть живет как ему угодно! Даже если и без нас, ну перестали мы быть его счастьем, а может и не были, а просто удобно жил, - кто ж знает теперь! И я ВЫБИРАЮ другую ЖИЗНЬ! Если б могла - завели бы котю и (или) собаку, а мы все три - аллергики, нам нельзя. Зато сколько б любви в доме сразу прибавилось!!! Если Вам, Мария, можно зверюшку в дом - не отказывайте себе в этой радости! Мария, я ни секунды не сомневаюсь, что Вы справитесь, переживете эту боль, это предательство и как Феникс возродитесь новая и счастливпя! Сколько людей на сайте пишут: перетерпи, подожди, ВСЁ БУДЕТ! Верь! Они не врут! И теперь я тоде начинаю по граммулечке понимать и осознавать это! Обнимаю Вас!

Наталья, здравствуйте! Прочитала ваш ответ и опять в груди защемило: как же детей жалко! Как ждёт ваша младшая дочка, у меня слёзы навернулись. А старшая уже злится, уже осознала, что произошло, но душа всё равно у неё очень сильно болит и страдает она. Бедные дети. Моя дочка то ли не осознаёт ещё, что стряслось, но пока спокойна, не знаю как это вылезет дальше, но пока так. Когда всё случилось, она как-то удивительно это всё приняла. Я сказала, что папа с нами теперь жить не будет. Ты будешь переживать? Она знает, что папа полюбил маму её подружки, я на эмоциях ей это сказала, когда он ушёл в машину ночевать. Она такая: "Ты же будешь со мной? Нет, переживать не буду". И как будто забыла про него. Нет, конечно иногда что-то говорит про него, но горечи и переживаний я не слышу в её голосе. Сначала он каждый свой выходной брал её гулять, сейчас реже. Сегодня вот приезжал, гуляли они. До этого три дня молчал, вчера она ему написала, что проблема с английским, с домашкой. Он там что-то ей помог и вечером уже предложил встречу. Она у меня ещё скрытная такая, спрашиваю, о чём с папой болтаете? Ни о чём, не помню, о ерунде всякой. Она такая всегда была. Когда в школу пошла, мы с мужем ей постоянно: «Расскажи, как, что, что в школе?» ответ: «Всё нормально». И вот тянули из неё подробности. она как партизан, не болтает особо. И вот сейчас: «Я не помню о чём болтали, ни о чём». Как будто ей не интересно с ним или она значения встречам особо не придаёт. Как только он ушёл, она сразу над столом постер с какой-то певицей повесила. Я ей говорю: "А чего раньше не вешала"? - "Папа ругался". У него весной сильно просела зарплата, практически вполовину и он начал переживать. Мог накричать на неё, она ещё не слушается часто, как многие дети, наверно. Я с ним ругалась, он вроде поймёт, а потом опять сорвётся. В июне опять они что-то поругались, мы в гостях у свекрови были, так опять меня его крик выбесил, я ей говорю: "Хочешь папу тут оставим, а сами домой одни поедем"? Она в слёзы, "нет пусть папа с нами едет". Потом помирились. Сам понимал, что нервный стал, без конца пил пустырник. А потом случилось то, что случилось. Не знаю как дальше их общение будет строиться, да и будет ли? После его предательства, ожидаю уже всё. Он мне много в быту помогал, тут вообще претензий к нему нет. И в магазин сходит, и поесть приготовит, и уроки сделает. Про уроки дочке после ухода сказал, что будет помогать. Неделя сентября прошла, ни одного вопроса про уроки, как дела в школе, нужна ли помощь. Она сегодня у него, видимо спросила, почему не писал и не звонил три дня, не спрашивал про уроки. Из её объяснения, поняла, что папа ей сказал, чтобы сама обращалась за помощью.

С алиментами тоже ситуация сложная. На него кредит оформлен, не маленький. После уменьшения зарплаты, платёж стал очень весомым, 80 % от его зп. Мы в последнее время на мою зарплату хозяйство вели. Пока не решила как быть. Подам на алименты, пойдёт кредит делить, там полплатежа больше чем алименты. Великодушных мужских поступков не жду от него после случившегося. Что алименты будет платить и кредит. К школе дочку сам собрал, одежда, обувь, канцелярия. Сейчас тоже ей покупает, но не в таких объёмах как в том месяце. Пока наблюдаю, что дальше. Машина тоже у него осталась. На развод я не подавала, он видимо тоже. Я даже и не знаю как узнать, подал он или нет. Но думаю, меня бы известили об этом?

То, что мы с дочерью не пропадём без него финансово и житейски - это прям 1000 %. И у вас всё будет хорошо, это прекрасно, что вы улучшаете своё жилище и планы на будущее строите. Всё женщины могут сами, я никогда в этом не сомневалась даже. Просто, живя с мужчиной, хочется быть слабой, опираешься на него, тем более если он сам это позволяет делать и привыкаешь к этому. А сейчас как будто опору из под ног выбили, точнее сейчас уже лучше, а первые дни как в прострации. Никакие его бытовые помощи не помогут забыть его предательство и что он с душой моей сделал(((( плохо ему возможно было со мной, хотя вроде не жаловался прям сильно. Не худела, на удалёнке стухла. Видимо интерес угас. А тут новый интерес возник. И ей хорошо, что сразу его отправила восвояси, она наверно и не мечтала о таком, думала, что я битву за Севастополь устрою. Вы с мужем тоже столько перенесли, и вашу болезнь, и его. Конечно, предательство мужа - это страшно, но болезни, особенно онкология - ещё страшнее. Думаешь, главное здоровье, а уход мужа переживём с божьей помощью. Одно невдомёк - столько пережить вместе, как они быстро это всё забывают?
Я до сих пор помню, как дочка в садик пошла и болела много, с осложнениями, как он её ночью на руках держал, когда она от температуры и кашля не спала, как успокаивал её. Неужели это вот так в одночасье забыть можно? Я бы не смогла. Может женщины более эмоциональны чем мужчины? Неужели не скучает по жизни, которой жил 12 лет? Так всё надоело? Куча же общих воспоминаний о трудностях и о радостях. Как так-то? И восхищаться я не умею, и льстить, по ушам ездить о том какой он прекрасный и незаменимый. А ему это видимо нужно было. И что, там его прям так беззаветно любить будут? Так же всё будет - и быт, и нехватка денег. И восхищения на нет сойдут. Это же не за спиной у жены тайный роман крутить и эго своё тешить. Не могу говорить слов - прощу/не прощу, если вдруг решит вернуться. Думаю, что уходят не для того, чтобы проситься назад. Но жить с ним больше после такого не смогу, не сумею. Я ведь и страдаю сейчас от того, что всё закончилось и возврата уже не будет. Что вся та моя хорошая жизнь накрылась медным тазом, осталось пепелище. Что человек, который мне был в той жизни мужем, другом, близким человеком - умер, но не физически только. Он есть в этом мире, но он уже другой. Не мой и не тот, которого я знала. А по тому человеку я очень скучаю. Но его нет. И не будет больше. Разум это знает, а душа и сердце ещё не могут принять. И вот так качает меня целыми днями.
В церковь ходила уже несколько раз. И ещё пойду. Чувствую, что мне нужно это. А ведь муж мой тоже любил ходить в церковь. И болтали мы с ним о многом. Неужели тоже забыл и не скучает даже? Куча вопросов, а ответов нет. У меня папы нет, а мама моя к мужу хорошо относилась. Но сейчас конечно очень рассержена, видит, как я переживаю. Ваш папа в душе видимо надеется ещё, что вы будете вместе. И привязался к нему душой. А из души трудно отпускать даже предателей, особенно если человек по натуре сам не предал бы никогда. Поэтому и общается. А мама ругала моего мужа, она у меня вообще на язык острая и ругачая, а тут как-то сказала: "Ты знаешь, мне его иногда жалко даже, ведь ничего у него ТАМ хорошего не будет, и тут уже семьи нет. Он жизнь себе сломал, просто пока не понимает этого". Но я думаю иначе: значит так нужна была семья, значит так ему лучше. Мы все делаем свой выбор осознано. Спустить в унитаз 12 лет брака в угоду парумесячной интрижке, а если эта интрижка окажется ещё и без будущего, то это двойная боль для меня, вот такая цена нашим отношениям по его мнению.

Собачку мы тоже хотим завести, причём давно. И думаю, что в ближайшем будущем сделаем это. Дочка давно хочет, но пока мы не решались. И собачку заведём, и переживём это всё, сомнений нет. Претерпевший же до конца - спасётся. Надо прочитать Евангелие, я думаю там много всего, что утешит душу. Просто в текущий момент трудно, тяжело, душу выматывают воспоминания, натыкаешься на фотографии в телефоне, вся сознательная жизнь с ним связана! Не отпустить это никак так быстро, нет такого лекарства. А уж если фантазия гулять начинает - как у них там всё хорошо и счастлИво, то в депрессию можно надолго уехать. За это время боль так накатывала, что я всех суицидников понимать стала. Не в смысле, что сама так хотела бы, а просто поняла почему они это делают.

Наталья, я только месяц отгоревала, очень мало, душа ещё сопротивляется новой жизни. Но она уже есть эта жизнь. Пока ни во что не верится, будущее размыто и туманно. Но я верю вам и всем тем, кто пишет здесь, что будет лучше и вся эта ситуация не просто так. Для чего-то бог это всё устроил, что-то он хочет нам сказать и показать. Для восприятия сейчас сложная фраза - время всё расставит по своим местам. Как я сейчас не люблю эту фразу((((( хочется всего и сразу! Пусть злые герои будут наказаны, а справедливость и любовь восторжествует))) это уже так, немного по-детски) но эту фразу мне говорят все)) и даже вы. Я скину ещё стихотворение, так оно меня сегодня за душу зацепило, может Вы его тоже знаете. Как нельзя кстати сейчас такие слова. Обнимаю, Наталья! Здоровья, счастья и хороших мыслей!

Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ…

Есть незримое творчество в каждом мгновеньи —
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз…

Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?

Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.

Подожди! Я сживусь со своим новосельем —
Как весенний скворец запою на копье!
Оглушу твои уши цыганским весельем!
Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных…
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.

Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта…
Разверни свою душу до полных границ.

Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Все сердца открываются этим ключом.

Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли —
Можешь думать… и камешки в воду бросать…

А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.



Автор — Саша Чёрный, 1910

Наталья, прочитала я ещё раз, что вы написали. Мямля! Ничего себе вы мямля! Столько перенесли, вынесли, не сломались! И болезнь свою, и мужа, и родителей его, и поддерживали, и работали! Нет, вы не мямля совсем. И танцевать хотите пойти, и в поездки ездите, и лоджия новая)))) дети рады, я понимаю их! Мама отходит, они же страдают не только за себя, но и за вас! Обидно им за вас! Моя дочка как всё узнала, подружку свою везде заблокировала. Я ей ничего не говорила, дети не должны страдать из-за родителей. Тем более с девочкой они искренне дружили. Постоянные созвоны из дома по видеосвязи, и рисовали вместе, и играли. А сейчас даже имени её не слышу. Муж вещи забирал и спрашивает: она сама решила не общаться? Нет, я её науськала! Знает ведь, что я таким не занимаюсь! Никакого соображения, что ребёнок в душе чувствовать может. 11-летний ребёнок и то больше понимает, чем он. Девочка её один раз на улице поймала, недоумевала почему моя с ней не общается. А моя даже ничего сказать ей не смогла. Так и убежала. Детям-то тоже каково? Зато у мамы с чужим папой любовь, видимо до гробовой доски, все извините, подвиньтесь, поймите великие чувства. На наши-то чувства начихать было, другие не люди будто и не больно вроде им. Больно, очень больно, в некоторые закоулки памяти даже лезть страшно, так болеть начинает(((( неужели правда пройдёт это всё? Не верю. Психолог мне объясняет, что мужу моему тоже больно и он тоже страдает сейчас. Что ему тоже нелегко. Но я и в это не верю.

Мария, примите мое восхищение Вами! Вы за месяц на сайте прошли путь, на который лично я потратила почти 9 месяцев! Это круто! Просто прочитайте Ваши первые письма и пару последних! Мама Ваша абсолютно права: он потерял гораздо больше, чем приобрел. Но поймет он это еще очень и очень не скоро.
По дочке. То, что она интроверт уже понятно. Все в себе. Ищите хорошего детского психолога срочно. И на первую консультацию идете строго одна! И только потом с ребенком. Внешне она спокойна, внутри у нее буря, которая выплеснется психосоматикой. Жесткой. Не ждите этого, это срочно на опережение надо сработать. Я со старшей такой ужас прошла в ее 12 -13 лет... Предала ее подружка, с 4 лет дружили, она у нас в доме постоянно бывала. И вот внезапный разрыв без ссор и обьяснения причин. И через месяц моя ушла в нейрогенный кашель. Это когда громкое покашливание постоянное с интервалом в 5-15 секунд! Жизнь превратилась в ад, к ночи наступало удушье, она задыхалась, мы с мужем каждую ночь боялись, что она просто умрет. До трех ночи гуляли по морозному воздуху, так приступ удушья стихал и в 6 уже на работу. И врачи сделать ничего вообще не могли! И только через 4 месяца нас врач вывела на хорошего психолога и через 2 месяца ребенок ожил и смогла выйти в школу! Пишу так подробно, чтоб Вы понимали, что проблема есть и она серьезна. Кстати, полгода спустя к тому же психологу уже привезли бывшую подружку дочери... У нее ноги отнялись когда увидела, как мальчик в которого она была влюблена, целовался с другой. Слава Богу и ее вытащили. Вон у детей какие страсти бушуют в душе, а тут еще мамки со своей запутанной личной жизнью....
Вы мудрая для своих лет, Мария. Вы идете правильным путем, проживаете горе, выплакиваете его, делитесь на сайте, а боль, разделенная с кем-то пусть даже невидимым и в интернете, она же капельку да уменьшается. Не бойтесь остаться одна без мужчины, во-первых, Вы молоды и выбрать себе пару немного попроще, чем в 50-60-70. Но теперь уже только по молитве о супруге. Хватит ошибок и предателей. Во-вторых, у нас с Вами есть дети. Мы в принципе не можем быть одни! И мамочка у Вас жива и с Вами. Это же какое счастье! У скольких людей и деток нет и родители уже в ином мире? Нам вообще грех Бога гневить. А мужья... Ну они тоже люди, грешные, не умные, слабые... За свои грехи каждый ответит сам. И они не исключение. Я сейчас считаю, что даже думать о них - это впустую тратить свою энергию. Бог им судья, да были б живы. Оглядываясь на свою жизнь сейчас, я понимаю, что любила мужа больше чем он меня. Отсюда и такое вот предательство, от нелюбви... Если с самого начала я роптала на Бога ( ой, дура-то, прости, Господи), за что так со мной и верни его, то сейчас говорю, спасибо, Господи, за всё и за то, что ненадежного и нелюбящего человека от меня СЕЙЧАС отвел, когда мне еще всего 49, а не 58 или 65. А так и у меня и у БМ есть шанс построить свою жизнь сообразно личному представлению о счастье. Ну не совпало оно у нас, что ж поделать. 20 лет совпадало и потом бац, и не совпало. В окружении мужа, у нескольких мужчин его родни нормально, что есть жена и любовница. И даже не одна. Мужчины этим гордятся и бравируют. Один правда женат в третий раз, третий ребенок, и думаю это не последняя: там принцип, начались проблемы - меняем жену! Открыто говорил! Так что можно сказать, что мой БМ наконец - то стал соответствовать своей родне))) Да и Бог с ними со всеми. В моих глазах это ущербность какая-то душевная что ли... А мы с молитвой все и перетерпим, и переживем.

Посмотрите вокруг, Мария, у нас сейчас зрение, как туннель, мы ничего не видим по сторонам и только в беде своей варимся. Да, предал и сбежал муж... И что? Ему с этим жить. Придет момент когда осознание сделанного наступит. Может завтра, может через 30 лет, но все равно придет. И вот тогда ему с этим жить. То что сейчас - это просто бравада и пыль в глаза, на чужом горе свое новое счастье прочным не станет.... У наших мужей сейчас эйфория, они крутые самцы и мачо. (хихи). Им тоже надо совершить и прожить и отработать свои ошибки и грехи! А для этого нужно ВРЕМЯ. У меня ведь второй брак через 20 лет рухнул. Первый был меньше года. И когда развелись, устала терпеть пьянки и гулянки и оскорбления, которые начались сразу, через несколько дней после свадьбы, мой первый БМ потом звонил и жаловался, что стал посмешищем на весь офис, что такую жену профукал. Ну что.. посочувствовала ему и все. И судьба его трагична, через несколько лет в 34 умер от остановки сердца, пил и курил без меры.. И тоже я тогда была и блудница, и хуже всех на планете... и вот так грешным делом и думаешь, жил бы со мной - может и живой бы остался, при мне просто развеселую жизнь вел, а без меня вразнос пошел и вот результат... А сейчас просто подумайте, Мария, ведь сколько горя настоящего на земле, от болезней детки малые умирают, войны проклятые, пожарами люди голые и босые на улице остаются, стихийные бедствия уносят жизни сотен тысяч людей, старики в нищете и одиночестве жизни доживают, - оглянешься и думаешь: по чему я плачу-то? Только по утрате привычного мирка, по уходу ненадежного человека, которому подарила и любовь и молодость, по иллюзиям разрушенным и мечтам растоптанным? Аж стыдно становится. Сейчас просто такой период в жизни сложный. Испытания. Проживем, переживем и будем счастливы!

Наталья, здравствуйте! Я вот разумом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ с вами согласна и всё понимаю. Что по сути, то, что произошло - это вовсе не горе-горькое, наши чувства и эмоции подкрашивают это до трагедии в нашем понимании. Читаю истории на этом сайте и понимаю, что есть ситуации и похуже наших. И в жизни вижу, что люди в более худших ситуациях остаются. Я тоже внутри себя ропщу: как так и за что мне всё это? Как человек, который 12 лет спал со мной в одной кровати, делил со мной весь быт, радости и проблемы, мог за такое короткое время всё выкинуть из души и так поступить? И ответа нет. Наверно мы очень разные и мне его не понять никогда. Я очень стараюсь не думать о нём, не представлять как он там, не вспоминать хорошее. А оно всё само так и лезет в голову.
Вчера вечером в голове крутила воспоминания тех адских двух недель, когда он ещё жил со мной, но в душе уже был с другой. Было больно и одновременно стало очень противно, мерзко. Думаю: ну и по кому здесь убиваться? По человеку, которому в одночасье я стала чужая? Который и плакал, и уходить не хотел, а потом за несколько дней просто вычеркнул меня из жизни и общаться перестал. И с дочкой перестанет, уверена. Уже сейчас есть эта тенденция - не звонит ей и не пишет несколько дней. Я тоже размышляю постоянно, что нужно обязательно проконсультироваться с детским психологом. Неизвестно как ей это ещё аукнется. Но не пережила я это всё ещё, нет. Болит иногда очень сильно. Особенно когда воспоминания и фантазии, как они там накатят. Представляется, что у них всё хорошо, а я такая вся несчастная. Меня утешает мама. Она говорит: «С чего у них там всё хорошо? Живут по своим квартирам. Не бросит она своего благополучного мужа, хоть и живут как соседи. С твоего взять нечего: квартиры нет своей, большой кредит, зарплата сильно уменьшилась. Зачем он ей? Это только тебе он был нужен, ты его принимала таким как есть. А другие свою выгоду будут видеть. Тем более женщина, которая имеет своё имущество и по финансам в более хорошей ситуации чем он». А я себя ругаю, что думаю о нём, о них. Но очень стараюсь гнать от себя эти мысли. И я улыбаюсь, смеюсь и даже могу разговаривать с подругами на отвлечённые темы, а не только о нём. Мне многие говорят, что я молодец и хорошо держусь.
А у меня иногда как проблески светлые бывают, думаю, что всё к лучшему, всё хорошо, я со всем справлюсь. У меня очень хорошая подруга. Мы с ней дружим с самого детства. Она меня очень поддерживает, поддерживает её муж и её свекровь. Беспокоятся обо мне. Когда это всё случилось, подруга моя мне сказала: тебе нельзя сидеть дома, ты от мыслей своих с ума сойдёшь. А я же на удалёнке была, которая мне опротивела уже. Работали в офисе, а потом как пандемия на спад пошла, наше руководство решило, что некоторых сотрудников можно увести насовсем на удаленную работу. Так я и села дома, хотя всегда была против такого формата. Муж мой меня ещё ругал, говорил, что не моё это, что мне общение с другими людьми нужно, а на удалёнке я как протухла, типа. И я тоже это понимала, что теряю себя, растворяюсь в семье и быте. И я уже искала новую работу в офисе, но потом закрутила меня эта ситуация с мужем и я перестала искать. А тут подруга моя, утешительница, она 20 лет в одном театре работает, говорит мне, у нас ставка есть, давай попробуем к нам. Движуха и постоянное общение с людьми тебе гарантировано будет. И вот так за месяц я решилась кардинально поменять сферу деятельности. Сама от себя удивляюсь, как у меня в голове так быстро перестроилось. Поменять офис на совершенно другую организацию. Скажите мне два месяца назад, что у меня будет такая работа, - я бы не поверила. Я бы подумала: а зачем мне туда идти? Это же очень плотный график, в будущем это гастроли. На кого же я мужа с дочкой оставлю? Вот так бы я подумала. А когда случилась эта неприятность в жизни, решилась и очень быстро. Поддержала меня мама, она сейчас моя главная помощница, муж-то сливается от воспитания дочери. На него не рассчитываю, хотя обещал помогать, он знает, что я меняю работу. Но наверно его просить постоянно надо, самой на связь выходить, а мне очень-очень не хочется уже. Поняла, что не видеть и не слышать его сейчас - лучше всего. Боюсь жутко всего нового, что сейчас происходит. Ну а делать нечего - себя надо вытягивать. А вдруг то, что произошло - не просто так? Вдруг это некий такой рост для меня, пинок, может правда я потеряла себя, жила только домом и кроме близких и не видела никого вокруг.
Моя бабушка, когда была жива, часто говорила такую фразу: «Судьба покорного ведёт, а непокорного тащит». Вот может и моей судьбе надоело ждать пока я раскачаюсь и что-то поменяю и она таким образом меня «встряхнула»? Вот как вы мне пишите, бог всё сам управит как надо, стоит только довериться ему? Психолог мной доволен, он говорит, - вы выберетесь, у вас есть ресурс, это очень хорошо видно. Боже мой, со мной столько людей, разве я могу подвести и не выбраться)))) Люди, которые верят в меня, что я не сломаюсь и не пропаду, а наоборот стану жить ещё лучше прежнего.

Наталья, и как же мне утешно, что кроме близких, есть ещё «сёстры по несчастью», которые на все 1000 % понимают меня и чувствуют то же, что и я. Я не одна, всё хорошо. И Вы, Наталья, не одна. И у вас всё будет хорошо, я уверена. Вы уже выстояли, вы такая живая, искренняя, мужественная, и никакая не мямля. Либо вы как я, немного потерялись в браке за заботами и немного потеряли себя настоящую. Вот в таких экстремальных ситуациях и проявляется истинный характер человека. Кто-то идёт по лёгкому пути и выбирает предать, уйти. А кто-то берёт себя за шкирку и тащит дальше, в новую жизнь, в такую ещё новую и немного страшную, но в лучшую! Наш путь более тернист и извилист, чем у наших мужей, но в итоге он окажется более счастливым и светлым. И самое главное, в этой ситуации - мы не предали себя, не предали близких, не опустили руки, мы сквозь боль тащим себя вперёд и даже уже поняли, что бога надо благодарить, а не вопрошать бесконечно: за что? И почему так со мной произошло? И у нас с вами, и у мужей наших сейчас проходят какие-то важные жизненные уроки. Я не знаю, к чему это в итоге приведёт, здесь банально - только время расставит всё по своим местам. И у нас - всё будет хорошо, а у них - как заслужили, как решит бог. Пусть он их судит. А мы давайте будем изо всех сил грести лапками и делать то, что должны и хотим. И не забывать про себя. Мы у себя - самая большая ценность. Будем счастливы мы - будут счастливы наши детки и родители. И всё наладится. Наталья, а ещё я желаю здоровья вам и вашим дочкам, родителям! Здоровья физического и душевного. Держитесь, мы еще себя покажем. Судьба и бог нами будут довольны. "Весь мир - театр, мы все актёры поневоле. Всесильная судьба распределяет роли. И небеса следят за нашею игрой!"

Мария, здравствуйте! Поздравляю Вас со сменой работы! Это очень решительный поступок и уверена, что пойдет Вам во благо! Гастроли - это для Вас в первую очередь свежие впечатления и возможность встряхнуться! И я так понимаю, что мама Ваша может присмотреть за дочкой? И нет необходимости выходить на связь с БМ: ваша семья для него не существует. И потом как Вы думали он присмотрит за дочкой в Ваше отсутствие? Жить к дочке придет? Так он уже сбежал роняя тапки! Не стоит тешить себя пустыми надеждами и иллюзиями, и на его помощь и участие тоже не надо расчитывать. Это более чем эфемерно. Сейчас надо научиться жить вдвоем с дочкой и расчитывать только на себя. Как будто БМ на другой планете. Слава Богу, что мама Вам помогает! Она у Вас мудрая женщина, подписываюсь под каждым ее словом. Фея Вашего БМ вряд ли поспешит развестись ради него, она материально гораздо стабильнее и в ее возрасте я еще не видела женщин, бросающихся в омут с головой за неземной любовью! Ни денег от него, ни квартиры, кредит висит и что? Ради одного только секса все бросить, что она имеет сейчас и "за любимым вдаль туманную бегу бегом я по росе"? Простите, не поверю. Секс и без развода она имеет. Там расчет и еще раз расчет! Ну и в постели мужика помоложе себя ей тоже конечно использовать неплохо. Но не более того. Вы уж простите, что я по больному, но иначе как сказать-то?

По-поводу резко убавившейся зарплаты мужа. Вы тоже купились на эту лапшу? "поздравляю", я такая же наивная была. Увы. Когда у моего мужа ВДРУГ зарплату убавили ровно наполовину! Я поверила!!! Ну вот КАК? Людей судишь по себе! Мне-то в голову не приходило и копейки одной открысить в сторону! А мой БМ в это время активно выводил деньги. Любовницу ли содержал или на кв свою копил или и то, и другое, одновременно - не знаю и на дух знать не хочу. Уже абсолютно не важно. Важно то, что он мне долгие годы врал в глаза, а я безоглядно верила... Представляете, я при своем и так бешеном образе жизни я ведь тогда еще и начала подработку активно искать! Муж же теперь совсем немного зарабатывает! И здоровье у него плохое! Чтоб работу поменять и побольше зарабатывать! Мы ж семья! Отныне и до века! Мы ж один за другого как нитка и иголка! А денег же все равно совсем уже не хватает! Еще ж и кредит надо платить! Вот где таких дур берут? А он в это время 3/4 только известной мне белой зарплаты внаглую выводил из семьи и еще и черная ж есть! И вот по ЭТОМУ человеку я убивалась? Вору, изменщику, прелюбодею и обманщику? Об меня ноги вытирали ГОДАМИ и я этого не видела!!!!! Любовь действительно абсолютно слепа! Ну или я дурочка наивная и беспросветная к почти полтиннику в паспорте! Доверие ему было полнейшее! А меня просто использовали! И на фоне всего того, что я на текущий момент о своем БМ уже знаю, у меня все равно бывают откаты и ностальгия по прошлому!! Разум с душой в диссонансе! А вот когда мысли в голове и состояние в душе придут в равновесие и потом в гармонию, тогда и перестанет "ломать" по бывшему мужу. Но это только Бог управит, как создатель бессмертной души. И если повезет, то психолог хороший поможет в процессе. Как батюшка в храме говорит, Господь через людей помогает. Как только мысли о нем или бабе его или как там они счастливы,а я бедная и несчастная и прочая дурь и мысли круговые в голову лезут, то я сразу начинаю " Слава Богу за Все!" твердить. 100+ раз. И поверьте на слово, не более 10-15 минут и ОТПУСКАЕТ. Бог велик!!!! И не дает в уныние впадать, если просишь Его и веришь Ему! Был момент, когда настолько поганое одолевало, такую мерзость и гадость думала, вот как облако черноты накрыло и я попросила молитвенной помощи у Архангела Михала, почитайте про него, помоги мне, прогони бесов! Одолевают меня! Не поверите, Мария, мгновенно помощь пришла. Я по улице в это время шла, когда меня так жестко накрыло, что прям не просто сил не было и идти, и дышать, а хоть волком вой и реви посреди улицы от боли и раны душевной, и я два дома прошла и понимаю ВСЁ, отпустило!!!! И на душе светло и спокойно стало. Я никогда даже и подумать не могла , что по молитве искренней так быстро помощь придти может!

Вы пишете, часто крутите мысль "За что так со мной!". Мне батюшка в храме сказал: не спрашивай ЗА ЧТО? Спрашивай ДЛЯ ЧЕГО. Учусь этому. Вы, Мария, слишком торопите события, мы с Вами даже в этом похожи)). Мне священник говорит: "Ты как дрожжевое тесто, все тебе надо быстро подняться"! Я уже смеюсь: "Я, батюшка, не тесто, я - сами дрожжи"! Все мне надо быстро и мгновенно! И чтоб болеть душа перестала, и чтоб жизнь в мгновение отличной стала и чтоб счастье безмерное появилось! А раньше еще мечтала, чтоб вот прямо завтра мой муж понял, что лучше меня никого для него на этой планете нет и домой с повинной вернется! Вот ОТКУДА у взрослой 49-летней женщины такие глупые и инфантильные мысли? А все потому, что горе и утрату проживаю и всякая дурь в голове крутится. Ничего, с молитвой переживу и это. Для всего нужно ВРЕМЯ. И Вам, и мне, чтоб прожить и пережить утрату. И изменения в жизни. И мужьям нашим, чтоб совершить их грехи, чтоб прожить их поступки и их грехи и время осознать, и что они делают, и время отработать их и покаяться - тоже для всего этого нужно ВРЕМЯ! И не день- неделя- месяц!!! Быстро даже кошки не родятся! Мир не крутится вокруг нас по щелчку наших пальчиков. Время нам неподвластно. Горе в один миг не испарится, его нужно прожить и пережить. А у нас с Вами, Мария, горе, мы лишились тех, кого любили и нам нужно ВРЕМЯ отгоревать правильно!
Вот лично мне нужно научиться смиряться. А у меня с этим еще плоховато! Мария, Вы идете, как мне кажется, очень правильным путем. Отстранитесь максимально от БМ. Пусть поварится в своей "любви, феячной фее, свободе", пишу в кавычках, потому что не верю, что там любовь. Похоть и блуд. И я думаю, что через определенный период времени Ваш БМ придет назад. И вот тогда только проблемы-то и начнутся.. Я часто ссылаюсь на слова священника. Он умный человек, через него множество судеб прошло. Я спросила, что делать мне, если так случится, что БМ назад проситься начнет? Он мне сказал, принимать его можно, но только в одном случае, если есть искреннее раскаяние и осознание ЧТО он со своей семьей сотворил и на очень жестких МОИХ условиях. И крокодиловым слезам не верить. А если просто пришел назад и типа будем дальше жить, то ни в коем случае. И кстати, он же сказал, надо было сразу его выгнать, как только заявил первый раз, что со мной жить не будет, а не мотать себе нервы несколько месяцев. Это я давно еще его спрашивала. Сейчас-то уже понимаю про себя, что какие золотые горы мне ни пообещай, я и не поверю и назад не приму. Раньше - думаю приняла бы скорее всего. Пока любовь в агонии билась и эмоции зашкаливали. А сейчас, когда Бог по молитве моей отнял от меня вот эту невозможную остроту боли, уже пришло понимание, что даже если вернется, то не от любви, а по каким-то своим причинам. Любящий человек никогда не убьет свою семью, не растопчет душу жены, не пройдет по слезам детей! Никогда! Так что Слава Богу за все!

Мария, однажды и Вы, оглянувшись назад, удивитесь, насколько огромный путь Вы проделали! К СЕБЕ! На каждого человека у Бога свои планы. И на меня, и на Вас тоже! Все будет хорошо! С каждым днем крепнет эта мысль и уверенность. Пусть банально, но дорогу осилит идуший. Мы с Вами уже в пути! Храни Вас Бог! И доченьку Вашу, и матушку! Искренне желаю всем вам СЧАСТЬЯ!

Наталья, здравствуйте! Что-то последние дни я совсем сникла. Постоянно гоняю в своей голове эту мыслежвачку. И плачу, стала чаще плакать. Очень обидно и больно. Особенно когда представляю их отношения, что у них всё хорошо и это будет у них ещё долго-долго. Вы правы, мы с дочкой ему не нужны. Он совсем стал редко объявляться. Очень тяжело. Спасибо моей маме. Она мне стала помогать, поэтому я имею возможность выйти на эту работу. Он знает, что у меня новая работа. Когда я на это решилась, мы ещё общались. И он меня заверял, что помогать будет. А я, такая дура наивная, верила. Потому что раньше он всегда мне помогал. Теперь понимаю, что всё изменилось за мгновенье. И просить его не хочется. Дочка его просит помочь с английским, он тогда ей помогает. А я не хочу ни о чём просить. Мне очень больно и общаться с ним очень больно. Он ушёл от ответственности. У него всё хорошо. Зарплата и правда просела. У меня постоянно была дополнительная карта к его зарплатному счёту, долгие годы. И я видела смс о поступлении зп. Как только он кинул меня в игнор, через неделю мне приходит смс: ваша карта заблокирована. Когда он приходил за вещами спросила, зачем карту заблокировал. Ответил: там мало денег. Живёт теперь на свои (от зарплаты мало остаётся, кредит большой). Наверно новая любовь надоумила карту мне заблокировать. С дочкой когда в прошлые выходные встречался, жаловался, что денег совсем мало до зарплаты. И постоянно показывает ей свой мобильный банк. Чтобы видимо мне передавала сколько там денежных средств, что весь поиздержался. Я же до сих пор не подала на алименты.

Наталья, а я до сих пор не могу избавиться от этого проклятого ожидания, что он пожалеет и вернётся. Хотя мой разум говорит мне, что и не нужно его возвращение. А душа ждёт его. Несмотря на все подлости и гадости. Я не смогла пока выкинуть его из своей души, как он меня из своей. Бесконечные воспоминания: как мы гуляли, как в отпуск вместе ездили. И боль: как я сейчас буду всё это делать без него? А он будет всё это делать для другой. Как же больно и тоскливо. И дышать больно, и в груди печёт. И мысли: неужели он не вспоминает обо всём, так же как и я? Неужели ему не тяжело и не больно, хотя бы иногда? И ждать не хочется, очень тяжело ждать. Приказываю себе не ждать ничего, жить своей жизнью. Получается плохо. Мысли без конца одолевают. Хочется проснуться в одно прекрасное утро и ничего не чувствовать к нему, не думать, как он там с ней.

Наталья, я отстранилась максимально от него. Осталось ещё в мыслях отстраниться, это самое сложное. А так я не пишу ему, не звоню. С того момента как он меня игнорить стал. Ничего не прошу. На 1 сентября видела, сама разговоры не затевала. Все попытки вести светскую беседу были с его стороны. Я на одном форуме ещё публиковала свою историю, там ещё психологи отвечают наряду с обычными людьми. Мне некоторые сказали, что не ушёл он, а я сама выгнала. Причём хладнокровно. Без соплей, воплей и истерик. Не рассказала ему о своей боли. Не дала шанса показать, что он бы всё ТАМ завершил. Представляете? Хотя очень много людей там же за меня заступились и сказали, что я всё правильно сделала. А я просто не верила, что он ТАМ всё завершил. Может быть на тот день и час - да, завершил. Но где гарантия, что прошёл бы день-два, неделя и он бы не начал ТАМ снова? мне тогда казалось, что если я важна для него - он не уйдёт так просто. Первые два дня он ещё пытался со мной общаться, забрал нас с дочкой с дачи. Ехали в машине и я спросила его, вернулся бы он, если бы я позвала? А он сказал: "Вернулся бы". И добавил: «Но это неправильно. Надо чтобы всё улеглось и осозналось». Я спросила: "А ты скучаешь по мне"? Он ответил: "А ты сама как думаешь"? Вечером мы ещё с ним созвонились. А на следующий день он перестал выходить на связь. Вот как так? Зачем нужно лгать было. Нет чувств, скажи честно. Зачем обнадёживать? На развод до сих пор не подал. Зачем тянуть? Это как будто незавершённость какая-то. Хотя в разуме своём я понимаю: всё завершено. У них же с дамой с этой в переписке планы были, она разводиться собиралась. Зачем я про них думаю((((

Наталья, скажите, эти мысли у меня пройдут? Я так устала от них. Мне кажется, что я так долго в этой ситуации нахожусь. Уже пошёл второй месяц. Но читаю тут, пишут, что это мало. Видимо у меня тоже ещё не улеглось и не осозналось. Спасибо вам большое за поддержку. Мне всегда приятно читать ваши советы и рассуждения. Они меня вдохновляют очень. Я вам и вашим девочкам желаю тоже счастья, и пусть в душе будет покой. Спасибо вам.

Конечно, пройдут эти мысли, Мария. Даже не сомневайтесь. У меня тоже бывают откаты, но со временем они становятся все реже и реже и не такие острые и длительные.
У меня вот тоже новости с "того берега" сегодня прилетели, приятельница видела моего БМ и мне позвонила, рассказала. Конечно, все на дне души сразу и всколыхнулось и вспомнилось... ну что поделаешь, это жизнь, и я не чурка деревянная, чтоб совсем никак не реагировать. И БМ отцу моему звонил, помощь в одном деле предлагал, отец вроде как отказался (мама рассказала, папа молчит). Хотя я отцу сразу озвучила, когда он ушел от нас, что ваши отношения с ним - это только ваши отношения. Мешать не буду, но условие, чтоб про меня и моих детей - ни единого слова упоминания вообще никак. Как нас нет.э

Не тешьте себя пустыми надеждами, что у него там ВСЕ. Ну нет. Там еще на пик даже не вышло. Он Вас такими своими словами будет как на крючке держать как запасной аэродром! А вдруг ТАМ не получится, так будет куда прилететь! Мария, Вы хотите стать ЖДУЛЕЙ? Сидеть Аленушкой у окна, слезки отирать платочком и ждать, когда сокол ясный накобелится и назад прилетит? Что-то я в этом сомневаюсь. Вы его ждете, это очевидно. Попробуйте представить, что он вернулся к Вам. И что? Дальше что? КАК ВЫ с ним будете жить, зная, что он и предаст, и обманет, и заблудит в любой момент, зная что он спал с другой, целовал и обнимал ее, пока Вы от боли корчились и умирали? Как жить зная, что это уже было и после этого его и приняли и обхаживаете? Не знаю... Мой лет 10 назад нашел себе Фею. Я не смогла отпустить. Не хотела, чтоб дочь без отца росла. Как я об этом сейчас жалею, Вы даже представить не сможете! Это была самая огромная моя ошибка, и слабость, и трусость.. И я билась и боролась за него. И он остался. И вот сейчас я об этом очень горько жалею. Я тогда примерно вашего возраста была. Он тогда в ногах не валялся, просто напился в хлам (это был единственный раз когда я его пьяным видела за все годы) и остался, и всё, и стали дальше жить. ПОЧЕМУ я решила, что ТАМ у него всё? Потому что мне ТАК хотелось думать. Отношения со временем наладились, прям настолько, что через несколько лет я решилась на второго ребенка. И он об этом просил. И .... замершая беременность. Врачи в шоке, я в идеальной форме была и рожать мне разрешили! А теперь понимаю, что Господь не дал того ребенка не мне, а ему в наказание, что не прекратил он с ней отношения! Я еще 10 лет прожила в тщательно скрываемой им лжи! Зачем он со мной жил? Ради дочери? НЕТ. Не способен мужик на такое ни один. Ради удобства и прекрасно тешил свое эго! Он - мужик! Он - крутой! И жена! И любовница! И всё-то у него шоколадно! Продолжил гулять только по-умному и по-тихому, видно любовницу устроило, что он к ней только нужду справить ходит и деньги носит, а быт - стирки и готовки - жене! Зачем вторую девчонку из дет.дома вытащил и семью и золотые горы ей обещал? ЗАЧЕМ? А все просто, ему нравился гарем! Сидеть на двух стульях! Две бабы ждут и все такое! Ему кайфово было! Он ничего не собирался менять! И если б еще одну Фею не завел себе, видно во вкус вошел, пора гарем расширять было, и та Фея мне не позвонила с рассказом о прекрасном моем муже в ее постели, неизвестно сколько бы я еще жила в розовых очках! Все открылось совершенно случайно для меня....Он же всегда со мной! Всегда рядом! А что работает много и в выходные тоже, ну что ж, так бывает! А у меня все эти годы было ощущение, что нас в постели трое! Я себя во всем винила! Что я мнительная! Что доверять надо раз уже решили жить и хорошо же живем! Вот только тело не обманешь. Тело ответило жесткими проблемами по гинекологии. Тело ложь чувствовало, которую я старательно забивала доводами разума.... никому такого не пожелаю. Предавший однажды может и не предать больше, если понял ЧТО он сделал и раскаялся. Предавший дважды будет предавать всегда. Зачем мне предатель? Жизнь одна, и она имеет свойство очень быстро заканчиваться.... и зачем мне ее, единственную, дальше тратить на такого человека?

У Вас прошло еще очень мало времени, поэтому и бьют мысли круговые так жестко. Загружайте голову, Мария. Чтоб на мысли не оставалось времени. Читайте побольше, спорт надо добавить, надо ж кортизол понижать в организме и стать лучшей версией себя! Можно язык учить начать. Молитвы вытаскивают отлично, но Вы к этому еще не очень пришли. Рукоделие тоже хорошо идет. Когда алмазную мозаику делаешь или при вязании сложный узор и петли считаешь, то думать параллельно о БМ вряд ли получится. А еще попробуйте представить, что вот эта вся ситуация случилась не в Вашей дизни, а в жизни Вашей дочери, что ее вероломно предал муж. Что бы ВЫ ей посоветовали? Вот в соответствии с Вашим ответом дочери и живите. Мне думается, что ей бы Вы сказали, беги, милая, роняя тапки от такого мужика и строй свою жизнь пока молодая, пока еще мужчину нормального встретишь, для которого ты единственнная будешь и может ему еще и ребенка родишь. Не ругайте и не вините себя, Мария. Вы просто проживаете горе и боль утраты. И круговые мысли и печаль - это нормально. Заведите тетрадку потолще и пишите в нее все, не думая, когда накрывает. И боль, и слезы, и вернись я все прощу, и ненавижу тебя, - вообще все, не задумываясь ни о чем, просто как слова льются. Хорошая терапия, рабочая.
Если для себя, Мария, Вы решили ТВЕРДО, что хотите его возвращения, что готовы бороться и ждать- идите в храм, ищите своего священника и просите молитвы, которыми можно вернуть супруга в семью. Это реально. Вы потратите годы на вымаливание супруга, Вы потратите молодость - это Ваше право. В то время, как он булет праздновать жизнь в койке с любовницей, Вы будете рыдать и молиться о его возвращении. Я молюсь за БМ. Но я его не жду и не приму. Я брезглива. После того как он спал с другими и я узнала об этом, я КАК с ним смогу? Да никак. Фу.. С бытом научусь сама справляться. Деньги сколько смогу заработаю. Но подлеца и предателя мне больше в жизни не надо. Я каждый день прошу: "управи, Господи, мою жизнь, и жизнь детей моих, и родителей моих, и супруга моего бывшего так, как будет лучше всего для каждого из нас и как тебе, Господи, будет угодно". И все. ОН не оставляет. Это максимум, что я готова сделать для БМ и я считаю, что и это - слишком много. Злости у меня на него нет. Когда-нибудь, надеюсь, смогу поблагодарить за все хорошее, но не сейчас. Мой БМ - танкист, он танком раскатал и проехался по моей любви, по моей жизни, по судьбам моих детей!!! Мне что, ждать пока он танк развернет и еще раз по нам проедется???? НЕТ.

Коктейль из боли, эмоций и чувств Вас пьянит и сбивает с толку, Мария... это морок. Срочно очнуться надо. Вы юридическми моментами занялись? Не разводом! Вы еще не готовы к этому! Алименты? Брачный контракт? Мировое соглашение по разделу имущества? Порядочности от БМ ждать не стоит! Тут весь сайт подтвердит! Пока у него минимальное чувство вины есть - еще что- то можно решить. Не для себя. Для ребенка!! Скиньте морок, Мария, и уже пора действовать. Плакать потом будете. Если силы и время останется, и желание. Я тоже в истерику от слова развод впадала. А сейчас рада, что он так быстро со мной развелся, и не тянется все это гадство дальше! Я живая и жить хочу! А не голову пеплом посыпать по кобелю блудливому! Вот еще ему крылья по 6 метров отращивать! Выбирайте жизнь, Мария! Обнимаю!

Вдогонку, Мария. Пора прочитать про стадии проживания горя, возможно Вы входите с стадию депрессии. Прочтите чего от себя ждать и как это все проходит. Не загоняйте себя в угол. Здоровье угробите, дочь кому нужна? Феячной фее? Вы ж ее для Феи родили-то наверное? Попробуйте посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Будет многое понятно. Занимайте себя постоянно, 24/7. Работа - ребенок - мама - храм - хобби и т.д. и т.п. Кстати, рисовать можно пробовать, абстракцией гуашью на большом листе боль и печаль нарисовать и потом порвать. Или наоборот, любовь рисовать, ярко и красиво! Занимать себя так, чтоб к вечеру от усталости без задних ног и не до переживаний. Простите, сегодня особенно много ошибок, с телефона пишу. Я сегодня подумала, когда-то давным давно у меня был муж и была совсем другая жизнь. Нынешняя не хуже, она просто совсем другая. А потом прикинула, а ведь и года не прошло даже! А по ощущениям - много лет!!!! Забыла рассказать, в то же время когда позвонила любофф всей жизни моего БМ, тогда же столкнулась с предательством подруги близкой, дружили лет 25, может и больше. Ситуацию сейчас описыаать не буду, скажу только, что подлость и зависть зашкалили и я общение прекратила. Она пыталась всё вернуть. Но предателям больше я не верю и к себе не подпущу. Сегодня она прислала смс, что её прооперировали, что врач, к которому я рекомендовала раньше обратиться, просмотрел болезнь (на минутку, не её профиль воообще) и что я во всём виновата. Впрочем как и всегда. Отвечать на смс не стала. А в голове только одна мысль: БУМЕРАНГ ВЕРНУЛСЯ. Может не в тему, но иллюстрирует. Что подлость не прощается. Мария, слезы - Богу, надежды - Богу, радости - Богу. ОН поможет и никогда не предаст.

Наталья, здравствуйте! Большое спасибо за ваше вразумление, но вы наверно меня не так поняли. Конечно, я понимаю, что ТАМ у них не всё. Это муж мой мне говорил, что всё завершил и там всё. Когда утром вернулся, переночевав в машине. Это как раз тогда, когда я его к маме отправила, потому что понимала, что не ВСЁ там. А даже если в этот момент он думал, что всё завершил, то через день/два/неделю начал бы снова. Уверена. А я бы дёргалась и переживала и было бы мне ещё хуже чем сейчас. И не хочу я никого вымаливать полжизни. Я прекрасно представляю, что жизни больше с ним не будет. Я очень надеюсь, что в душу мою придёт спокойствие и умиротворение и я не буду постоянно его вспоминать и трястись как паралитик. Стараюсь гнать мысли, но очень тяжело отогнать. Но хоть ночью сплю. Если устаю, то засыпаю практически без страданий. А утром просыпаюсь и снова(((( накрывают эти мысли и воспоминания. Плохо и больно, в груди ноет и болит. И временами даже успокаиваюсь и думаю о будущем. Правда не вижу никакого будущего пока. Ковыряюсь в прошлом. Понимаю, что больше мне с этим человеком не гулять вместе, не строить планы на выходные куда поехать, не ужинать по вечерам и обсуждать дела, не планировать отпуск.

Наталья, мне очень больно. Все планы, мечты, надежды в одном месте оказались. Мы же начали строить дачу. Мы так мечтали, планировали… А теперь она недостроенная выставлена на продажу(((( как памятник моей боли, тоске и отчаянию. Да, я его жду. Хотя временами и не жду. А может и не его жду, а жду, что пожалеет о том, что натворил с нашей семьёй. Понимаю, что нет у нас будущего и не может быть. Потому что предал, всё убил и растоптал в душе. Но не могу смириться с этим. Не могу пока понять. Всё очень резко закончилось. И душа моя болит: как можно вот так отказаться от нашей семьи? Ради чего? Ради того, что он теперь отдельно у мамы, она в своей семье, а его семья танком передавленная? Ради любовных встреч пару раз в неделю? Это действительно всё стоит того? и он действительно счастлив во всём этом? Как он дальше жить-то думает?

Наталья, очень обидно и горько. Хочу, чтобы эти вопросы перестали меня мучить. Чтобы я стала равнодушной к нему и к тому, что там у них происходит. Пусть хоть женятся, хоть детей рожают. Я очень боюсь не забыть его. Я не могу сейчас даже представить никакого мужчину рядом с собой. Мне очень-очень больно. Это такие тёмные дни моего отчаяния. И это всё устроил мой муж, мой некогда самый близкий человек. Тот, кому я верила. А он сейчас на моей боли и нервах строит счастье с ней. У меня руки до сих пор трясутся, хотя я уже месяц на антидепрессантах. Кого мне вымаливать тут? Я лучше буду молиться, чтобы моя жизнь и жизнь дочки устроилась наилучшим образом, душу свою вымаливать, чтобы быстрее отпустило. За него молиться не могу. Потому что ничего хорошего ему пожелать не получается у меня. Наталья, благодарю вас за наставления. Я очень-очень хорошо всё понимаю. Я сама бы своей дочери сказала бы так же, как говорите мне вы.

Простите меня, Мария, поняла, что слишком задела Вас... Жестканула. Хотела Вас немного встряхнуть, а получилось, что обидела. Простите, не со зла, по неразумению...
Хорошо, что Вы про себя все правильно понимаете и расставляете приоритеты.
Расскажу. У меня дочери на днях учудили.)) По отцу и скучают, и тоскуют, ну не выбросишь же одномоментно из сердца родного человека, даже предавшего и отвернувшегося. Разрезала к чаю большой пряник на три части. Старшая, которую пару дней как сильно накрыло воспоминаниями и тоской по папе: "Как хорошо, что мы живем втроем! И сейчас мне достанется 1/3 пряника, а могла бы достаться всего одна четверть! А согласитесь, что одна треть-то гораздо больше, чем четверть и намного вкуснее!" Младшая подхватила в том же ключе, за пару минут они нашли и придумали кучу бонусов и вариантов, что нас трое, а не четверо! Я включилась, поддержала, в конце даже посмеялись от души над нашими самыми нелепыми и фантастическими версиями.)))

Вот и Вы попробуйте в таком же ключе: дача на продажу? Зато куплю себе домик в деревне или возьму в аренду на лето домик у моря, или машинку себе куплю и буду с ветерком кататься и т.д.и т.п. (как варианты, например). И как начинаются мысли о БМ и его фейной фее, то как рабочая версия: он за ней ухаживает и поет соловьем? Зато теперь мне не нужно жить во лжи и ложь достанется ей. У них возможно будет семья? Зато он будет растить чужого ребенка и лишит себя радости и возможности вырастить свою родную дочь! Никогда чужая кровь свою не заменит! И таких вариантов многое множество! На каждую мысль Вы придумываете "контр-мысль" и обесцениваете первую! Ваша мама права, когда говорит, что супруг Ваш бывший потерял все, ничего не приобретя, но он этого и не понимает и не осознает и долго еще не поймет! Морок у него, эндорфиновый обман. Он не понимает сейчас очевидных вещей и просто не в состоянии их понять! Что он гол как сокол, кредит, вытягивающий бОльшую часть денег, угла своего нет, фея гораздо старше его, дочка ее скоро в подростковый возраст пойдет. Не каждый своего-то ребенка в этом возрасте выдерживает, понимает и принимает, а тут чужая девица зажигать начнет по полной программе. И фея самая распрекрасная долго содержать эту новую "ячейку общества" не станет, просто потому что ей это совсем не надо. Секс и интрига за спиной супруга - это одно, а быт и совместная жизнь с новым кавалером - совершенно другое.

Меня тоже по утрам бывает накрывают мысли о БМ, тогда ношусь по квартире, собираясь на работу, и "Слава Богу за все!" 100+ раз! И как-то отпускает! Про нового мужчину я считаю даже и думать рано. Вы сейчас комок боли и новый человек должен играть роль пластыря для душевной дырки. Ну и зачем это? Одноразовый секс тоже вряд ли порадует. Пустое это все. Вы слишком много от себя хотите в моменте. И чтоб мысли ушли, и горе не жевать, и чтоб не болело.... У меня скоро 10 месяцев и то, каждый день вспомню его, или дети, или родители. Он и думать о нас всех забыл, а мы-то помним. Мне сейчас больнее всего не за себя, а за детей и родителей моих, вопреки всему ждущих его....

Все проходит, Мария, и это пройдет. Отгорюем, проживем все и будем самыми счастливыми. Ведь на самом-то деле счастье - это не наличие мужа рядом и статус. Счастье - это гармония души и тела, чувств и мыслей, умение жить в моменте и радоваться ему. И Вы обязательно к этому придете! Обнимаю Вас. Крепитесь, держитесь и идите вперед. Все получится. Уже получается))))

P.S. И о вразумлении супруга все же стоит молиться. И обязательно читайте молитву Петру и Февронии о семье. Все со временем придет в лучшую версию!

Наталья, добрый день! Нет, я совершенно не обиделась, не думайте так))). Я сама всё понимаю, иллюзий по сути нет. Есть просто глупые надежды. Хотя если логически подумать - ни к чему эти надежды. Ну вот как душе и сердцу это объяснить, быстро не получается выкинуть. Я думаю, что ваш муж думает о вас тоже часто. Это всё равно неосознанно может получаться, из подсознания. Тем более он же живёт со своей феей? Наверняка, в каких-то моментах сравнивает, своё житьё с вами и с ней. И я не думаю, что там всё прям в пользу феи. Всё равно в голове мысли всплывают разные. Ну не беспамятный же он совсем. Безответственный, трусливый (как и мой), но не беспамятный. А как уж они со своей совестью договариваются, это я уже не понимаю. Мой муж, например, меня подозревал в неверности, что мужчины у меня есть. Это в то время, как у самого другая уже была. Я думаю, либо ему внушала эту мысль его фея, либо он сам так думал, типа успокаивал себя. Ну в общем, чего только не придумаешь, лишь бы себя меньше ... чувствовать. Хотел, чтобы я его скалкой побила. Видимо совсем не мог примириться, что он такой подлый предатель, а я сижу спокойно и даже временами улыбаюсь, и спокойно предлагала собрать вещички и уйти сразу. Не мучаться самому и не мучать меня. Наверно такое моё спокойное и уравновешенное поведение на контрасте с его предательством и не давало ему покоя. Ему бы было легче, если бы я орала, обзывалась и ещё что-нибудь похлеще. Тогда бы он вспоминал это и его бы это успокаивало.
Может я неправильно думаю. А вы знаете, не во всём конечно, но я вижу положительные стороны в отсутствии мужа. Их пока не очень много, но они есть. Это как с пряником у вас) по поводу переходного возраста - он с нашей-то дочкой ругался без конца! Она у меня такая, с характером, да и он тоже. И вот как сцепятся, и начинался срач! Я их ещё обоих успокаивала. Поэтому про чужого ребёнка соглашусь с Вами. А там ещё старшая есть, лет 20. Но что-то и мне кажется, не променяет она свою удобную жизнь на не пойми что. Я поэтому и написала в прошлом письме, что больно это. Типа живёт у мамы, с ней встречи урывками и вряд ли прям частые. Видим мы её в выходные иногда гуляющей с дочерью, то вдвоём, то с другой мамой. И вот на это всё он променял нашу семью? На такое странное счастье? Вряд ли она прям забила на свой дом и только лишь с ним и шляется. Там и работа, и дети. И муж, который кстати ей и дал, всю эту стабильность. Не понять мне это всё. Что там прям такого она ему дала и наобещала, чего у нас с ним не было. Ладно, если Бог так позволил сделать, значит это для чего-то нужно. Время покажет для чего. Весной, дочка нам с ним подарила кружки. На моей написано «Я люблю тебя, мама», а на его «Самый лучший папа» и на обоих кружках такие мимишные картинки. И когда он пришёл вещи забирать, я ему предложила забрать его кружку. Он отказался. «Не могу пока её забрать». Вроде как смотреть тяжело ему. И понимать, наверно, что сам свою семью разрушил. Так что всё они понимают! Понимают, но делают как им выгодно, удобно, приятно в данный момент. Вот так вот смещаются приоритеты с семьи на собственные удовольствия. А я себя ни с каким мужчиной и представить не могу. И не смогу уже ни с кем быть, скорее всего. Секс одноразовый мне точно не нужен, это всё не моё, не умею я так, лишь бы с кем. Наталья, я с вами как пообщаюсь, у меня сразу такая решимость просыпается) думаю, ну что я в самом деле! Ситуация такова, как мы к ней относимся. Я читала тут историю Ирины, у которой 256 сообщений, мне выше советовали прочитать. И поняла, почему так многие боятся возвращения мужей. Сначала хотят, а потом уже понимают, что ни к чему это. И я вот хочу дойти до той точки, где буду так же постоянно думать, без всяких откатов назад. Я в конце концов тоже себя не на помойке нашла. И никто из женщин не пропал! Как вы верно говорили, не упадёшь, если сама не захочешь. Наталья, будем жить и будем жить счастливо!

Да, Мария,соглашусь с Вами, не знаю как у мужчин, а у женщин - если не захочешь пропасть, так и не пропадешь. Тем более с ребенком.
Про своего БМ не знаю, живет ли он со своей женщиной всей жизни его, прекрасноликой и всепонимающей (смеюсь) или так встречается. Да какая уже разница: все, что после меня - не моя история, пусть хоть с тремя встречается одновременно и варится в котле блуда, если не смог от бесового искушения отворотиться, вот только ни здоровья, ни денег на это у него надолго не хватит. Я сознательно не интересуюсь историями и сведениями о нем: во-первых, больно, конечно, еще очень больно, а во-вторых, да и не надо. И обидно: я жизнь по сути к его ногам положила, а меня еще и грязью облили в глазах многих людей...

Мой БМ в редких звонках и еще более редких встречах твердит старшей дочери: я твою мать не люблю, не уважаю и жить с ней не буду. Как мантру заученную. Я сначала крайне удивлялась этой фразе, а сейчас думаю, что это он сам себе так свою подлость по отношению ко мне оправдывает. Каждому же необходимо в своих глазах быть хорошим! Хочется прям спросить, а предыдущие 20 лет что ж ты так мучился-то с нелюбимой и неуважаемой? Явно от очень плохой жизни, которой многие его друзья - знакомые мужчины откровенно завидовали.)))) Чем больше проходит времени, тем больше понимаю, что все совсем непросто, и что Бог каким-то Ему одному ведомому замыслом ведет не только меня, но и БМ. И прихожу к выводу, что это его Господь испытывает, ему посланы испытания и искушения, он совершает и проживает свои грехи, осознание их и поступков их конечно придет, но времени прошло еще слишком мало, вселенная так быстро не раскручивается.

По поводу останетесь ли Вы одна или пару Вам Господь даст - мы Его планов о себе не знаем. Время покажет. Вчера на работе был нелегкий день и еще и мысли о БМ одолевали весь день до слез. Уж казалось бы столько всего всплыло о нем, о непорядочных поступках, о подлости и прочее, что надо вообще давно плюнуть и растереть! А откаты все равно бывают. И я поняла, что это нелюбовь его и подлость и обиды так выплакиваются, а это хорошо. Кортизол, гормон стресса, слезами понижается, обиды - это миомы потенциальные, тоже нам их не надо, и что я плачу не о нем, а более чем эгоистично: о себе! Что рухнул МОЙ мир и МОЯ семья: у него был он сам и мы параллельно с ним, у него был факт семьи, а не семья со мной! Поэтому его и не торкнуло перешагнуть и поскакать радостно навстречу фее! Да пусть себе бежит: никогда не догоняй трамвай, твой всегда придет вовремя.

Мне так нравится, что от письма к письму Вы становитесь все спокойнее, мудрее, и я вижу как Вы проживаете ситуацию и смею надеяться, что значит и я ее проживаю, раз мысли и чувства сходятся.)))) Значит вразумляет Вас и меня тоже Господь. Отвел же ненадежного человека. Пусть и дорогой ценой. А кто знает, для чего все вот это дано Вашему супругу? Я считаю, морок у него. Пусть себе идет хоть к маме, хоть к тете, хоть ко всем сразу. Он устал от ответственности, ему захотелось воли, свободы, отношений без обязательств и проч. Искушение, и тоже очень похоже на кризис возраста. Не торопите, Мария, пусть грешит и проживает и отрабатывает. Для этого ему тоже нужно время. А вы с дочкой постепенно научитесь жить без него, не обращаясь за помощью, не выпрашивая общения и т.д. Вам просто это будет ненужно. У Вас уже все налаживается, а будет еще лучше, вот увидите.
Я читаю сайт выборочно и понимаю: Слава Богу за все! По сравнению с другими - у меня вообще нет проблем, а так, временные трудности! И не нужно ныть!!!! Мы, Мария, все смеем и все переживем. Пишите, Мария, тем раненным душам, кто только пришел на сайт после нас с Вами: им как воздух нужны слова поддержки и ободрения, и советы, и видение ситуации со стороны. Через помощь другому и Вам благодать придет. Занимайте себя максимально, время свое, чтоб ни на что постороннее не оставалось, и будет легче отвлекаться и преодолеть все, что Бог дал прожить. Все уже становится хорошо, а будет еще лучше, Вы сами очень скоро это увидите! Обнимаю Вас, дорогая Мария! Будьте спокойны и счастливы!

Мария, я вчера была в Дивеево. Исполнила мечту! Лет 15 хотела туда попасть, но нет! Впервые в жизни оставила детей и уехала от них так далеко. Вроде и взрослые девчонки, а переживала все равно. Мария! Если от Вашего региона проживания есть возможность съездить в Дивеевский монастырь - обязательно поезжайте! Там небо для молитв наших открыто! Это словами вообще не передать. Это переворот сознания и мировозрения. Это просто совершенно другой мир. Это нужно увидеть и прочувствовать самой!!!! Я даже дважды успела пройти по Святой Канавке Богородицы! По ней идут с особой молитвой и просьбами. ОНА все слышит. Не сомневайтесь. И Вы знаете, такое невероятное умиротворение и спокойствие пришло, что теперь я точно уверена ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и никак иначе! Если сможете - обязательно поезжайте! Счастья Вам, дорогая Мария, долгожданного мира и покоя в душе!

Наталья, здравствуйте! Какая Вы молодец, съездили в Дивеево! Много слышала про это место и читала, даже на этом сайте часто про Дивеево пишут и советуют туда поехать. Я тоже думала об этом, но раньше следующего лета точно не получится. Дивеево от меня примерно в 500 км, одним днём это не вариант, а по два выходных подряд у меня не будет, такой график, загруженность большая. А вот летом отпуск 1,5 месяца, тогда можно. Дочку с собой возьму, она у меня любит путешествовать.))) Очень рада, что дела у вас идут хорошо, есть настроение.)) У меня тоже всё хорошо, не без трудностей, но сейчас стараюсь более разумно мыслить, ну либо эмоции немного схлынули и стало получаться мыслить более осознанно.
Про мужа думаю, даже скучаю часто и обидно сильно, но уже хотя бы хочется что-то делать, стала задумываться о том, что купить себе, куда пойти. Недели три назад даже не думалось об этом. Работы много, это очень хорошо. Вчера так устала, работала до позднего вечера, что даже думать о чём-то было лень.)))) Про финансы со стороны мужа тоже думала, приняла решение как поступить, а то он отморозился от всего. Поначалу ещё хоть как-то шевелился.
В выходные была неприятная ситуация. Впервые за две недели они с дочкой договорились встретиться погулять. А он пришёл со своей феей и её дочкой (вы помните, что моя дочка с её дочкой дружили, а после случившегося моя дочка подругу заблокировала). Они ходили в кино. Дочка сказала, что ей всё равно. Сходили и сходили. Мне было больно и неприятно, хотя я понимаю, что он с ней (феей), поэтому что тут удивляться. Сейчас уже улеглось, но для себя решила, что если он дочку будет приглашать погулять или в гости к маме, то я настаивать на их встречах не буду, пускай думает сама. До этого были моменты, когда муж приглашал дочку гулять, а ей не очень хотелось с ним встречаться, но я ей говорила, что, да ладно тебе, сходи, пообщайся. Теперь так делать не буду. Просто всё-таки хотелось, чтобы у них общение не терялось. Но раз теперь предполагается такой формат встреч, где они и общаться-то толком с ним не будут, то пусть думает сама. А сама она, я думаю, и не пойдёт. Всё-таки есть у неё к нему негатив, мне кажется. Хотя я плохого про него ничего не говорю. Но дети умнее взрослых часто бывают.
Общалась со своим психологом так же на выходных, давно у нас не было сессий из-за моей работы. Он меня похвалил, сказал, что виден большой прогресс. Говорили с ним много, о разном. Я сама вижу вот такой прогресс - я стала более трезво оценивать личность своего мужа и его поступки. Уже нет такого, что «….а как я без него, он же такой необыкновенный…». Были такие мысли. Откаты ещё в эту сторону конечно бывают, но уже не такие резкие и долгие. Тьфу-тьфу. А если чаще переключать свои мысли на решение проблем, а не на соплежуйство, то эффект прям очень хороший. Просто когда эмоции хлещут - переключиться сложно. Про спорт с дочкой думаем, но сначала решим все финансовые вопросы. Но спорт обязательно будет. Сейчас я стала много двигаться и поняла, какая же я неспортивная.((((

«Мой БМ в редких звонках и еще более редких встречах твердит старшей дочери: я твою мать не люблю, не уважаю и жить с ней не буду» - очень странно, зачем он так говорит. Он так не думает, явно. Это либо глупость какая-то, либо оправдание, либо он себя в чём-то убедить пытается. Зачем детям такое говорить. Понимаю, что разумные поступки и наши мужья - это две разные Вселенные. Кстати, мой муж, когда взял дочь в выходной в свою новую компанию, просил, чтобы она мне об этом не говорила. Что он гулял не один с ней. Мне стало больно, хотя умом уже всё приняла, и понимаю, что они вместе, но всё же как болит в душе((((
Я знаю, что мне все это говорили, но как же тяжело понимать, что ребёнок уже толком не нужен, уже спокойно обходится без неё, общение с ней видимо тоже не нужно. Как так, это же твой родной ребёнок. Ты ещё несколько месяцев назад трясся над ней, а теперь что? Как так жить можно? Получается люди вот так обманывают, предают, они что, бога не боятся? Спокойно спят после такого? Как они со своей совестью в ладу живут? Я сама ребёнок такого папы, который ушёл и забыл, муж - ребёнок такого папы, который ушёл и его забыл. И теперь он делает тоже самое! И у вас такой же. Когда только сталкиваешься с таким, тяжело сразу осознать. Я очень надеюсь, что есть нормальные отцы, которые не забывают своих детей, очень хочется верить, что такие есть. А для горе-отцов у меня хороших пожеланий нет. Не по-христиански конечно, но желаю им всего самого нехорошего. И женщин, которые связываются с такими искренне не понимаю. Они что считают, что если мужчины со своими детьми так поступают, то с ними так не поступят? А ещё настраивают против бывшей семьи. Пассия моего мужа точно это делает. Хотя сама мать. Я бы не смогла так. Ладно бы если своих детей ещё не было, можно бы было понять. Но взрослая ж тётка. Но всё будет хорошо всё равно.))))

Наталья, а ведь правда, после наших с Вами переписок, после Ваших ответов, мне становится легче.))) Я часто перечитываю то, что мне писали и Вы, и другие раненые души.) Действительно, боль уменьшается,)) а пока ответ пишешь - как будто выговорилась. Я раньше даже о таком сайте и не подозревала. В нашей ситуации - этот сайт, как лучик света. Понятно, что у нас есть близкие, подруги, которые могут поддержать и выслушать. Но когда рассказываешь о своих чувствах человеку, который в такой же ситуации, что и ты, - это совершенно другое. Спасибо за то, что вы есть).

Это правда,)) создателям сайта - низкий поклон!!!! Мария, по поводу встреч дочки с папой. Мой БМ приемную вычеркнул напрочь из памяти, с кровной, старшей, изредка коряво обшается. Я поставила жесткие условия, либо встречи в формате отец-дочь либо, если хоть один раз он появится со своей бабой, то я сделаю так, что встреч не будет. А дочери моей на минуточку уже 19 лет, а не 10. Согласился. Вот только встречи с этой самой дочерью плавненько сходят на нет. Феюшке же время надо и денежек много.))) Она умничка, заставила его пахать как папу карло, это не со мной задницу на диване отлеживать вечерами.))) Чему я очень рада. Нагло злорадствую: пусть все познается в сравнении. Прости, Господи.... Дочери о своих условиях ее отцу тоже рассказала. И знаете, она обрадовалась. И сказала, правильно, мам, зачем мне его женщина, мне с ним общение надо, а не с его.... А будет ли это общение - время покажет. Деньгами пока помогает. Но мы их вообще не ждем: человек уже показал себя с максимально плохой стороны, уже не до иллюзий.

Про Дивеево. Я далеко от него живу, 12 часов ехать автобусом. Ездила с паломниками, группой,в пятницу в ночь уехали, суббота день там и в ночь уехали и в воскресенье уже дома. Так что поищите. А то до лета еще далековато))). Мария, а ведь имя - то у Вас как у Богородицы!!! Не может женщина с таким именем долго быть в унынии и скорби. В конце концов Ваш БМ жив и здоров, на кобеляния времени и денег хватает да и Бог с ним! Пройдет время, отгорюете, восстановитесь и исключительно по молитве попросите себе у Бога достойного супруга, Ему угодного и Вам приятного. Пока еще рано. Такая женщина как Вы, я уверена, одна не остается. Тем более Вы молоды, возможностей встретить нормального мужчину гораздо больше. А сейчас Бог дает время придти к нему, к себе, перезагрузиться как компьютер и стать лучше! Вот если б нам с Вами раньше сказали, что жизнь без блудливых мужиков есть- мы б не поверили! А сейчас и живем, и детей растим, и планы строим! А как там на " том берегу" - да какая разница? Если МОЯ любовь ему была не нужна, так и не надо! Обнимаю!