Отклики:
Спасибо Вам за письмо, в котором я узнала, что думал мой муж. Очень полезно узнать точку зрения партнера, хотя бы через призму других отношений.
Я искренне желаю Вам найти подходящие слова, чтобы объясниться со своей половинкой. Не доводите до крайности, научитесь ценить каждый день, прожитый вместе... дарите друг другу радость. Я сейчас так и стараюсь жить и уверена, что все у нас и у вас получится.
Брак - это слишком сложный механизм, никогда устройство отношений не было простым.
Однако прочитав ваше письмо, я поняла, что брака-то у Вас нет. Если бы Ваша девушка хотела серьезных отношений, направленных на создание семьи как благословенного союза, Малой Церкви, то и проблем бы не было таких. А для нее брак - это не ценность, ей хочется ОТНОШЕНИЙ. А в отношениях самое приятное - это постоянные эмоции. Будь то эмоции положительные, или отрицательные, вызывающие адреналин, щекочущие нервы.
Вы разве не знаете, что многие девушки не могут жить без ссор и скандалов, потому что питаются их энергией? Это как наркотик - он тебя сжигает, но ты испытываешь невероятное состояние эйфории. Это игра, хождение по краю. Но все игры когда-либо кончаются...
Вы оба неправы, потому что не рассматриваете друг друга как СУПРУГОВ.
Первое, что Вам необходимо сделать - сходить на исповедь и причаститься.
Надеюсь, Господь даст Вам сил и подскажет, куда идти дальше.
И либо Вы вступите в брак, но не с целью лишь совместного удовольствия (как Вы живете сейчас, что ни говори), либо Вы расстанетесь, потому что не в силах понести "тяготы друг друга".
Храни Вас Бог!
Почитайте, может Вам поможет прояснить ситуацию! А еще ВАМ поможет Бог! Я считаю, что все ситуации в жизни нам только на пользу, для осмысления нашей жизни, как мы живем,чем живем!? Так, что я думаю, Кирилл, обратитесь за помощью к Богу, Он все знает и обязательно Вам поможет! Если Вы заметили, на этом сайте многие из безвыходных ситуаций нашли выход - это БОГ!
Вы очень хороший человек, стараетесь в отношениях сгладить углы, идете на встречу Вашей девушке, но Вы не таких хотели отношений!? Ведь так, каждый из нас ищет понимание в отношениях... Помоги Вам Господи Кирилл, разобраться с Вашей ситуацией!!!
В Ваших отношениях слишком много эгоизма и как следствие неоправданых ожиданий. Не желание зарегистрировать отношения все только усугубляет и приближает к разрыву. Пробное сожительство, даже в зрелом возросте, ни к чему хорошему не приводит. Что делать? - Начать изучать что такое настоящие семейные отношения, что такое любовь, (прошу не путать с влюбленностью). Работайте над собой, своим мировозрением и пониманием сути происходящих вокруг вас событий. Многие из нас хотят быстого счастья но увы, его нужно заслужить. Развивайте в себе мужские качества. Постарайтесь быть сдержанным, твердым, уверенным в себе, не многословным. Не показывайте свою слабость. На язвительные замечания и претензии отвечайте добротой и лаской. Это невероятно трудно, но по другому никак, ищите силы. Меньше себя жалейте. Сведите к минимуму секс, а лучше откажитесь вовсе на какое то время (это важно!). Постарайтесь замечать в будущей супруге только лучшие качества.
Удачи Вам.
Справиться с Вашей проблемой поможет опытный психотерапевт, он разберется, откуда берет истоки агрессия, научит техникам контроля гнева. Он и решит, нужны ли Вам препараты, стабилизирующие настроение. Так что Ваша девушка права. Оставить ситуацию "как есть" я не советую, поскольку дальше может быть хуже. Удачи Вам!
ЧТО ДЕЛАТЬ, СПРАШИВАЕТЕ? Мне импонирует в вашем письме: “Я мог накричать, но сам испытывал сильное сожаление за то, что накричал.” А это уже недалеко до признания себя как человека грешного, следовательно, больного, и значит - имеющего нужду во враче. А вот какое тогда лечение тут назначить? Думаю, что препараты типа каких-то таблеток, антидепрессанты, другие медикаменты как средства-помощники выхода из состояния стресса – это не самое лучшее средство в таких ситуациях. Болезнь-то тут ни тела, а души. Вы сами подумайте, кому легко жить с человеком, имеющим взрывной характер? Я полагаю, она у Вас нащупала эту слабую сторону, и вот теперь бьет туда – женщина способна быстрей нащупать слабую сторону человека в силу особенностей своего, женского устроения души, поскольку через ее сердце за единицу времени у нее проходит больше информации, чем через сердце мужчины за ту же единицу времени. Вы по-своему пытаетесь на это реагировать – то разговорами по душам, то помощью в решении ее проблем. То есть принимаете ее реплики, и становится еще хуже – слово за слово, негативные воспоминания прошедших дней, и вот мирная беседа и перетекает в рукоприкладство, что ж тут удивительного, если кто-то становится извергом? А может, на ее подобное поведение лучше вообще никак (хотя бы внешне) не реагировать? То есть она начинает Вас “подкалывать”, а Вы молчите – то есть никак не реагируете, значит, ее реплики не принимаете, тогда они возвращаются к ней, и ей самой от ее же собственных “подколок” может стать не по себе. Знаете, сначала Вам будет очень тяжело, но если Вы будете изо всех сил держаться и ничего не отвечать, дальше Вам станет проще такое переносить, и такое поведение с ее стороны может запросто исчезнуть, ибо она теперь сама станет жалеть о своем поведении, которое станет ей просто невыгодным. Вот он и путь смирения с ее характером. А заодно и воспитание характера своего, который из взрывного превращается в более мирный. Знаете, я ведь пишу это со своего опыта – мне однажды довелось так не реагировать на фразы одной женщины, и постепенно она стала уважительней ко мне относиться, все ее поведение ко мне, которое мне не нравилось, просто исчезло, вот и все!
Ну, а чтобы у Вас такое легче шло, идите в Церковь: купите книгу с названием типа “В помощь кающимся”, прочтите, какие человеческие поступки Церковь называет грехами (помимо раздражительности, как производной от взрывного характера), после этого повспоминайте в своем поведении, что Вы еще греховного совершили за свои 32 года из того, что там написано, можете все это записать и – на исповедь к священнику. Начинайте потихоньку читать молитовку: “Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешнаго”. Хорошо бы, если бы Вам встретился священник, который стал бы вашим духовным отцом, он сказал бы Вам, как часто Вам надо исповедоваться (покаяние в содеянных грехах), причащаться (через это Таинство принимать в себя Самого Господа нашего Иисуса Христа), и многое-многое другое. Кайтесь в своих грехах с серьезным намерением больше этих грехов не совершать. Не всегда с первой исповеди отпускает, особенно вот раздражительность, но раздражились вновь – опять идите на исповедь, опять кайтесь в этом грехе, снова раздражились – опять кайтесь. Но – старайтесь при этом не раздражаться, изо всех сил, призовите на помощь Самого Господа нашего, Он обязательно в этом поможет. Итак, положите себе за правило – бороться с грехом, исповедоваться и причащаться до конца жизни, непрерывно! Будет первое время трудно, но – не отступайте! И тогда увидите, что поведение Вашей девушки к Вам изменится на лучшее. И Вам станет легче бороться с грехом. И уйдет из Вас изверг, да еще занимающийся рукоприкладством.
А что касается того, чтоб именно она стала Вашей женой… Я рассказал Вам о Ваших действиях, необходимых для достижения этого. Короче, об изменении своего собственного поведения, что зависит от Вас. Она права: штамп в паспорте совсем не влияет на крепость семьи. Но есть кое-что, от Вас не зависящее совсем, а именно: девушка может оказаться по духу чужим для Вас человеком, в подобном ее поведении тоже может и такое находиться, и через какое-то поведение вылезти на поверхность. Потому не торопитесь к ней привязываться, ибо если вдруг случатся события, из-за которых Вы вдруг поймете, что Вам надо будет с ней расставаться, легче будет от нее уходить. Ибо мы не всегда хорошо знаем, что нам на самом деле надо, но лучше это знает все Тот же Господь наш Иисус Христос, Волю которого нам и надо бы искать, отсекая свою, а таковая определяется по происходящим событиям. Если эта девушка Ваш человек, она обязательно станет Вашей женой, и многое тут произойдет само собой, Вы сами того не заметите, как именно. А если не Ваш – думаю, расстанетесь, и ничем Вы ее около себя удержать не сможете. Ибо есть духовный закон, касающийся всего, что мы встречаем в своей жизни нашего и не нашего, мой покойный духовный отец обычно произносил его в свете того, что тот человек – наша или не наша половинка, и звучит он так: МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО! Им и руководствуйтесь в выборе спутницы жизни.
УМУДРИ ВАС И ПОМОГИ ВАМ ВСЕВЫШНИЙ!
Во-первых, редкая женщина так вот прямо будет мыслить о жизни "без штампа". Скорее всего за этим - неуверенность в своей нужности. Вы скажете - как же так? Ведь помогаю, столько делаю, забочусь - как же не нужна?
Но ведь вы помните старое доброе высказывание "Женщина любит ушами". А что её уши слышат? Вот-вот. То что для вас "было- и забылось" для неё имеет иное значение. И дело не только в комплиментах, скорее дело вообще не в них. Тут речь о том, насколько мужчина способен не наговорить женщине гадостей. Если в мужском обществе с этим проще, то у женщины это болит в двадцать раз больше и больнее.
А во-вторых - это вообще способность р а з г о в а р и в а т ь. Судя по тому, что вы называете свой характер взрывным (как и она свой), разговаривать вы не умеете. Причем оба. Причем потребность в разговоре с её стороны во много раз сильнее - и хоть сама она этого не умеет делать, но от вас ждет. Что имею ввиду под этим самым "разговаривать"? А вот как раз способность вместо безпомощного выпускания пара в виде ора объяснить свои переживания и свои потребности. Ведь какую информацию вы несёте своими криками и рукоприкладством? По сути: "мне больно, мне тяжело слушать такие слова. Я испытываю боль - очень сильную. Я не знаю, почему ты спрашиваешь меня сто раз об этом? Я переживаю" и т.д. Только вместо слов у вас - ор. Орут обычно тогда, когда очень боятся говорить фразы, начинающиеся со слов "я боюсь", "я переживаю", "я страдаю". И больше всего этих фраз боятся мужчины - кричать им вроде как меньше стыдно, чем произнести подобные фразы. Точно так же и ваша подруга - скорее всего просто боится, что вы её не любите, не дорожите, напрямую не спрашивает, заменяя это подходом "с тыла" - почему то сказал, почему так назвал...
А по сути - начни она свои допросы, а вы бы взяли да и спросили: "Почему ты спрашиваешь? Чего ты боишься? Что тебя волнует?" - и слушали бы. Не обвинения бы складывали в голове (а так или иначе она будет говорить "вот ты вот то сделал" "То сказал"), а анализировали бы её страхи, потребности и переживания. И учились бы воспринимать её не как взбалмошную тетку, а как человека, эмоционально более немощного, чем вы. Вы ведь мужчина. И ваша сила должна быть не только в мускулах. Надо ещё быть сильнее морально, эмоционально. Не только для себя, но и для того, чтобы стать опорой женщине. Научитесь слушать. Научитесь вместо ора говорить о чувствах и мыслях.
И тогда это будет разговор любящих сердец, а не размахивание кулаками двух глухонемых. Самый простой вариант - начать в следующий раз с фразы "Любимая, если я тебя правильно понял, то ты считаешь..." - и добавить ваше понимание ситуации. И вы увидете, что в девяносто девяти случаев из ста вы даже не догадываетесь о том, что вызывает переживания вашей девушки и что она на самом деле пытается донести.
Ну и присоеденяюсь к мнению тех, что все-таки сожительство - не лучшая основа для благополучия отношений. Попробуйте найти общий язык и построить настоящую семью.
Второй фактор, развод. Возможно, Вам нужно было эмоциональное прибежище, которое она предоставила. А ей (возможно) предоставился случай взять на себя помощь Вам в трудной ситуации, и это дает определенное чувство власти. Как все устроилось более-менее, это чувство не на чем отрабатывать, вот и начинаются издевательства.
Насчет копания в прошлом - у меня нечто похожее было. Встретилась с парнем, который развелся. Полюбили друг друга. Но я отошла от церкви, блуд и прочее (металась туда-сюда), в итоге он предложил выйти замуж...но...его ревность и вопросы о моем прошлом настолько выводили меня из себя, что я ушла. Если бы так дальше продолжалось, я бы, наверное, попала в психушку. Из спокойной девушки я превратилась в какую-то истеричку, тоже кидала вещи по комнате - стены испортила. Так что, не осуждайте его реакцию. Это все реально выводит из себя... Кто-что-когда сказал год назад, и что ответил, и почему, и так почти каждый день...
У меня вышло так - рассталась, хоть и люблю его. Вернулась в Церковь, и мне намного лучше. Молюсь о нас. Хоть чувствую себя нормальным человеком и потихонечку радуюсь жизни, которая приобретает вечный смысл..а иначе - что? Зачем все это? Помогать друг другу спасаться или помогать другу другу погибнуть? Что лучше?
В Вашем случае я бы поставила перед выбором, либо она будет Вашей женой, либо живете отдельно без секса и не выносите друг другу мозг. Ее совет попить препаратов, с моей точки зрения, полный ужас и просто издевательство. Да, может ОБОИМ психолог поможет, но это учитывая, что оба хотят изменений. Она на Вас всю вину скидывает, но ее поведением любого нормального человека можно вывести из себя.
Возможно, причина в сожительстве, т.к. это грех. Тут уже об этом написали. Реально поменяться помогает только Бог при личном желании человека. А дальше, у каждого свой путь.
Вообще-то как раз для женщины не типично откладывать свадьбу.
Почитала Ваше письмо и отклики. Потом все перечитала еще раз.
Может быть, все эти допросы просто завуалированная просьба услышать "я тебя люблю и всегда ждал тебя"? Может быть, она на своей нервной работе просто устала быть стрессоустойчивой при том, что среди подруг и знакомых творится что попало? Приходит к Вам и думает: тот-не тот в бою не подведет?
Растопите ее! Почаще говорите про любовь, про свадьбу, про семью будущую - словом, дайте ей уверенность, что Вы - это крепко, серьезно и на всю жизь!
Мне кажется, вам обоим не нужен психолог.
Скажу сразу: я разделяю такие понятия, как "рукоприкладство" и "семейное насилие". Они одинаково ужасны, но они разные.
С проблемой буду разбираться и дальше...
Спасибо, что так много мне советуете по-доброму.
Но все же... может написал не так, неполно.
Поверьте, я слушаю её. Я спрашиваю о том, что её беспокоит. Чем она встревожена, что на душе, чем вызваны переживания. Старался логически, по пунктам все разобрать.
Но результат получается "наоборот". Её злят мои вопросы, на всё она отвечает "нормально". А вот после этого "нормально" все и вылезает.
Скажу еще раз. Я не практикую рукоприкладство для решения проблем. Оно было дважды в жизни нашей, как реакция на её безобразное поведение. Но даже они меня пугают.
Я объяснял ей, что есть моменты, когда надо остановиться. Не вопить, хамить и давить на самые больные точки (она это практикует), просто надо объясниться спокойно. И на это ответ: ты такой, у меня такой характер, у меня такая жизнь была.
Я не знаю, что делать. Я понимаю, что женщины защитят женщин, мужчины подключатся. дабы не выглядеть плохо в женских глазах, но поймите... понимаю, что женщина творец атмосферы в семье. Я не могу понять, как с ней быть... Я стараюсь сделать её жизнь со мной лучше, но как избавить её от грубости, едкости, вот этих вечных перебираний моего прошлого и болезненных поисков правды и справедливости. Именно они и есть тот разлад. Я пытался просить не делать так. Говорил, что больно и тяжко. Делал все, чтобы она знала, что я только её и с ней.
Откуда взялось желание у вашей подруги разрушать вашу личность и вашу жизнь? А что касается вас, так вы и не заметите как перейдете черту от ударов по руке, до ударов по голове своей любимой. Если вам нужны нормальные взаимоотношение срочно бегите к психотерапевту или на этом же сайте прочитайте статью кризисного психолога Михаила Хасьминского "Семьи разбиваются об эгоизм". Мозгов вам и удачи!
ответьте себе честно на такой вопрос:
Кого Вы бьете ВНУТРИ СЕБЯ,когда поднимаете руку на другого человека?
Вся Ваша проблема именно там, внутри. Она настолько сильно бурлит в Вас, просто торнадо, или цунами. Выпустите эту силу через профессионального психолога. Просто так ничего решить нельзя. На все есть время и труд.
Что касается вспыльчивого характера - он такой у очень многих. Но вот до драк опускаются не все. Почему? Помните,как в любимом фильме "О бедном гусаре замолвите слово" тайный советник Мерзляев отчитал полковника Покровского?
"Болтают все. Не на всех пишут".
Вот Вы именно тот, на кого пишут. Значит, внутри Вас сломан тот защитный клапан, который может контролировать действия человека.
Почему он сломан? Кто его сломал и когда, а главное - ЗАЧЕМ?
Меняйте себя. Это очень трудно и еще более интересно. Вы можете всё, но сделаете только то,что захотите.
P/S Если снова возникнет желание поднять руку - дайте пощечину себе. Потом подставьте вторую щеку. И посмотрите на деяние рук своих в прямом смысле. Что там? Краснота? Синяк? Пока да. Но потом кроме пустоты не будет ничего. Вы сами это украли. У себя.
Вы поняли ту свою часть, которая требует агрессии? Вы увидели её? Какого зверя она Вам напоминает? Вы нравитесь себе такой? Ответ открыт.
А вы оправились от первого брака? Вы простили себя и свою бывшую жену, и не просто словами, а сердцем? Судя по тому, что ваша девушка бьет по «больным» местам, значит, есть эти больные места, оставшиеся от предыдущего брака. Это знаете, как та «любимая мозоль», на которую наступают, а вам больно и от боли начинается не адекват – крики, и т.п. Вам надо эту мозоль у-да-лить, и единственный способ – это простить первую жену всем сердцем и отпустить ее с Богом, а главное, простить себя. А то вы начинаете и стирать, и убирать, из одной крайности бросаетесь в другую, лишь бы вам на мозоль не наступили. И гневливость ваша оттуда, от этих ран на сердце, то бишь «любимых мозолей». И не надо никаких таблеток пить. Просто ваша девушка чувствует, что вы не с исцеленным сердцем. А когда простите всех и вся с Божьей помощью, и покаетесь перед Богом за свой гнев и раздражение, тогда чего бы вам не говорили, вы не будете реагировать по причине отсутствия мозолей и всякой прочей дребедени.
Дай Бог вам мудрости и дара прощения.
![]() |