Я стал заниматься рукоприкладством

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хотел бы обратиться к вам с такой проблемой… Даже не проблема возникла, а беда… Начну по порядку. Я довольно долго был в браке (9 лет). Закончился он неудачно, я остался ни с чем и на улице. Начал жить сначала. Через полгода после развода я встретил девушку (ей было 25, а мне 30), познакомился на работе. Отношения незаметно завязались, она искренне меня поняла (ни денег, ни жилья, очень нервный), помогала, чем могла. Стали встречаться, потом, через 5 месяцев, стали жить вместе. Было действительно хорошо, я понял, что влюбился по-настоящему, интересно, вместе впряглись в заработок, купили машину, нашли жилье. Да, работали на износ, но были счастливы. В денежном плане стало легче, но появилась усталость, стресс. Прошел год где-то. Начались ссоры. И вот тут проявилась очень неприятная особенность. Моя девушка в таких ситуациях, как «с цепи срывается». Грубость, нецензурщина, желание уколоть в самые больные места, издевки. При этом, «в мирное время» она хоть и импульсивный, но незлобный человек. Да, она довольно часто ехидничала, но все было беззлобно. Я не срывался (я знаю, у меня взрывной характер), старался спокойно все разобрать, «разрулить». Ссоры были нечастыми, я каждый раз старался учитывать её пожелания, зная свой характер. Я мог накричать, но сам испытывал сильное сожаление за то, что накричал. Она тоже испытывала, но при этом говорила: у меня такой характер, я такая, ты должен меня принять. Я очень стараюсь ей помогать (у нее стрессовая работа), взял на себя дом (стирка, уборка, готовка), стараюсь почаще с ней разговаривать, искренне узнавать и помогать ей в её проблемах. Когда-то она отмахивалась, когда-то делилась… Я её очень люблю и несмотря на все наши ссоры, хочу, чтобы она стала моей женой. К браку она относится скептически, считает, что штамп ничего не даст. Говорит так, если хорошо, то какая разница, есть штамп или нет? Говоря про себя, отмечу, что мой характер взрывной. Я могу накричать (не по мелочи, за невкусный завтрак, а когда доведут), но моментально отхожу и после ссоры я чувствую себя просто опустошенным. Слабость, апатия. И потому стараюсь разруливать ситуации «до»… Со временем ситуация стала ухудшаться. Ссоры стали затягиваться. И еще… моя девушка стала заниматься «воспоминаниями» и «допросами». Неделями после ссоры, а то и месяцами постоянно, негатив и все, что наговорили во время ссоры начинает всплывать. Например, во время романтического ужина она может спросить: а вот как я могу верить, когда ты мне говорил то-то или то-то? Или, когда уже, казалось бы, забыли, весь вечер искусно выспрашивает: а что ты имел в виду, а как ты с такими словами живешь и ко мне относишься? Что конкретно ты имел в виду тогда-то? Я стараюсь успокоить, но это воспринимается в качестве эгоизма, «чтоб тебе было комфортнее». Но вот такое состояние (постоянное напряжение, страх, что она скажет в следующую минуту), когда я вынужден давать четкие ответы на вопросы годовалой давности привели к страшным последствиям: я стал часто срываться. И, что, самое ужасное, заниматься рукоприкладством. Нет, никаких ударов кулаком, ногами. Могу кинуть подушку, иди ударить по руке. Один раз дал пощечину. Я не садист, не занимаюсь этим регулярно, не использую для самоутверждения, но в такие моменты (когда доводит она меня казуистическими вопросами) у меня как будто минутная волна жуткого гнева. Я даже не успеваю ничего сообразить… Потом начинается «отходняк». Да, она говорит: прости, я тебя довела. Но при этом объясняет, что не хочет жить с извергом, который способен на такое. И мои объяснения, что это не система, я просто вымотан, нервы от работы и от таких постоянных «допросов» уже на пределе не имеют воздействия. Она отправляет меня к психиатру, просит пить таблетки. Помогите, что делать? Я понимаю, что такой гнев, даже не со зла, причиняет боль ей. Как мне быть? Как смириться с её характером, ведь я люблю её. Может, препараты, подскажите, как себя вести? Я не могу и не хочу её потерять. Спасибо С уважением

Поддержать сайт:

Кирилл , возраст: 32 / 19.05.2013

Отклики:

Думаю проблема в Вас двоих. А не пробовали консультацию у психотерапевта? Подыщите себе хорошего специалиста и разберите свои проблемы по полочкам, а то слоенный пирог проблем у Вас уже образовался.

Ксения , возраст: 34 / 19.05.2013

Привет,Кирилл! У меня тоже вспыльчивый и взрывной характер и я тоже быстро отхожу. Такой тип темперамента - мы с Вами холерики. Вам действительно можно сходить к психологу, поработать над собой, научится контролировать свои эмоции. Это реально. Заодно психолог сможет вам посоветовать и какие-то несильные лекарства. А, может, вам обоим с Вашей любимой нужно обратиться к кризисному психологу по браку и семье. Я вчера была на семинаре по психологии в области отношений (я не профессионал, просто интересно было) и там так здорово рассказывали о том, что почти любой брак может стать счастливым, если оба человека будут над собой работать. Так что Вы большой молодец, что написали сюда, пока ситуацию ещё можно как-то исправить. Просто начните над собой работать. Удачи Вам!

Sunny , возраст: 32 / 20.05.2013

Доброго дня, Кирилл. Поговорите с Вашей девушкой откровенно. Поставьте вопрос ребром, или она перестает Вас доводить, или Вам лучше пока пожить отдельно. Ситуация действительно нехорошая. С какой целью она задает Вам подобные вопросы. Что дает ей право издеваться над Вами? И так устаете на работе, а лишний стресс к чему. И потом обвиняет в рукоприкладстве, где логика в ее поведении? Если она Вас любит, то на таких условиях Вы не потеряете друг друга.

Наталья , возраст: 35 / 20.05.2013

Здравствуйте Кирилл! Вы вините себя за то, что ваша девушка такая вспыльчевая и за то, что ей постоянно чего не хватает в ваших отношениях? Думаю напрасно!!! Поначалу, когда вам было плохо, она взяла роль опекуна на себя, помогала поддерживала, теперь же когда ситуация стабильна захотелось адреналина от чего? от скандалов впаследствии чего идут примерения. У вас тоже, как вы говорите характер не ангела, но вы стараетесь сглаживать углы потому как хотите отношений семью, а ваша девушка их заостряет практически постоянно. Изверга из вас она, простите делает сама, копаясь в прошлом и в словах справоцированных скандалами. Потом просит прощения, извините, но складывается впечатление что ей это нравится! И на мой взгляд ей бы тоже не помешал психиатр и успакоительные. Да и замуж она не рвется чтоб наверно оставить право на свободу за собой. Понимаю вы любите ее, но дальше будет хуже, вам нужно поговорить и серьезно поговорить, не бояться задать вопрос на который не хотите слышать ответ. Я в свое время не сделала этого и теперь это вышло мне боком. Подумайте сами на скандалах семью не построишь, нужен компромисс и не только с одной стороны, ведь танго танцуют вдвоем. Я желаю вам поскорее справиться с ситуацией. И дай Бог вам счастья.

Ирля , возраст: 33 / 20.05.2013

Кирилл! Вы должны вместе со своей девушкой ходить на исповеди и вместе причащаться, если крещеные оба. Покаяться во всех этих чувствах - гордости, гневе, раздражении, кстати, и в блуде тоже, да много чего наберется. И с помощью ваши характеры начнут исправляться. Причина такого поведения - жизнь без Бога. Очень вы уязвимы для темных сил, защиты от них нет, вот они вас и накручивают, провоцируют скандалы. Будете воцерковляться - будет все нормально. Проверено. Препараты тут не помогут. Вы молоды, справитесь. А там и семью создадите.

Yuliya , возраст: 47 / 20.05.2013

Здравствуйте, Кирилл. Прочитала Вашу историю и очень захотела помочь Вам. Мне до боли понятно поведение Вашей девушки т. к. сама вела себя также по отношению к мужу, пока не грянул гром и муж нашел себе ласковую и понимающую другую. А потом была дикая боль, описанная здесь почти в каждом письме... я все переосмыслила и думаю, что изменилась. Мужа отвоевала! Теперь работаю над собой.
Спасибо Вам за письмо, в котором я узнала, что думал мой муж. Очень полезно узнать точку зрения партнера, хотя бы через призму других отношений.
Я искренне желаю Вам найти подходящие слова, чтобы объясниться со своей половинкой. Не доводите до крайности, научитесь ценить каждый день, прожитый вместе... дарите друг другу радость. Я сейчас так и стараюсь жить и уверена, что все у нас и у вас получится.

Марина , возраст: 31 / 20.05.2013

Здравствуйте,Кирилл! Столько печальных историй от женщин, а вот, и мужчинам тоже, оказывается, несладко..
Брак - это слишком сложный механизм, никогда устройство отношений не было простым.
Однако прочитав ваше письмо, я поняла, что брака-то у Вас нет. Если бы Ваша девушка хотела серьезных отношений, направленных на создание семьи как благословенного союза, Малой Церкви, то и проблем бы не было таких. А для нее брак - это не ценность, ей хочется ОТНОШЕНИЙ. А в отношениях самое приятное - это постоянные эмоции. Будь то эмоции положительные, или отрицательные, вызывающие адреналин, щекочущие нервы.
Вы разве не знаете, что многие девушки не могут жить без ссор и скандалов, потому что питаются их энергией? Это как наркотик - он тебя сжигает, но ты испытываешь невероятное состояние эйфории. Это игра, хождение по краю. Но все игры когда-либо кончаются...
Вы оба неправы, потому что не рассматриваете друг друга как СУПРУГОВ.
Первое, что Вам необходимо сделать - сходить на исповедь и причаститься.
Надеюсь, Господь даст Вам сил и подскажет, куда идти дальше.
И либо Вы вступите в брак, но не с целью лишь совместного удовольствия (как Вы живете сейчас, что ни говори), либо Вы расстанетесь, потому что не в силах понести "тяготы друг друга".
Храни Вас Бог!

Анна , возраст: 27 / 20.05.2013

https://rusfront.ru/5453-grazhdanskiy-brak-ne-brak.html
Почитайте, может Вам поможет прояснить ситуацию! А еще ВАМ поможет Бог! Я считаю, что все ситуации в жизни нам только на пользу, для осмысления нашей жизни, как мы живем,чем живем!? Так, что я думаю, Кирилл, обратитесь за помощью к Богу, Он все знает и обязательно Вам поможет! Если Вы заметили, на этом сайте многие из безвыходных ситуаций нашли выход - это БОГ!
Вы очень хороший человек, стараетесь в отношениях сгладить углы, идете на встречу Вашей девушке, но Вы не таких хотели отношений!? Ведь так, каждый из нас ищет понимание в отношениях... Помоги Вам Господи Кирилл, разобраться с Вашей ситуацией!!!

Елисавета , возраст: 32 / 20.05.2013

Здравствуйте Кирилл.
В Ваших отношениях слишком много эгоизма и как следствие неоправданых ожиданий. Не желание зарегистрировать отношения все только усугубляет и приближает к разрыву. Пробное сожительство, даже в зрелом возросте, ни к чему хорошему не приводит. Что делать? - Начать изучать что такое настоящие семейные отношения, что такое любовь, (прошу не путать с влюбленностью). Работайте над собой, своим мировозрением и пониманием сути происходящих вокруг вас событий. Многие из нас хотят быстого счастья но увы, его нужно заслужить. Развивайте в себе мужские качества. Постарайтесь быть сдержанным, твердым, уверенным в себе, не многословным. Не показывайте свою слабость. На язвительные замечания и претензии отвечайте добротой и лаской. Это невероятно трудно, но по другому никак, ищите силы. Меньше себя жалейте. Сведите к минимуму секс, а лучше откажитесь вовсе на какое то время (это важно!). Постарайтесь замечать в будущей супруге только лучшие качества.
Удачи Вам.

Максим , возраст: 34 / 20.05.2013

Кирилл, а вы задумывались над вопросом, почему вы ее любите, и почему вы хотите, чтобы она стала вашей женой? Весомы ли причины? Действительно они важные, глубокие, обоснованные? Часто бывает, что люди сходятся на реально несущественных основаниях, лишь эпизодически выгодных, а потому недолговременных, не могущих быть постоянными никогда. К тому же можно попасть под сильное влияние обманчивых эмоций, и потому ошибиться. Если же у вас с этим все в порядке, тогда настоятельно советую прочитать главу 13, Первого послания к коринфянам, апостола Павла. У вас будет превосходный образец для сверки и понимания, что такое истинная любовь, к чему необходимо стремиться, как поступать, и каково ваше положение в этом вопросе на данный момент. Прибавьте к этому решимость внутреннего терпения самого себя и колкостей вашей спутницы. О терпении скорбей и способах борьбы с гневом почитайте на православных сайтах, и о любви тоже, и что очень важно, о цели и смысле нашей краткой и, часто не веселой жизни, а так же о семье. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 20.05.2013

Кирилл, вам нужно прежде всего перестать себя оправдывать внутри себя, что вы делаете весьма искусно. То что вы делаете недопустимо, и никаких НО, типа меня довели и т.д. здесь не работает. Убийц и воров наверняка тоже кто-то доводит если их внимательно выслушать. Вы не имеете права оправдать себя тем "что она меня довела" и "Эти допросы" и "это всего лишь пощечина". Не выдерживаете таких нагрузок - лучше отойдите на безопасное расстояние, если действительно больше любите ее, а не себя. Если хотите работать над собой и над ситуацией - думаю ваша подруга права - вам СРОЧНО! нужно к психиатру (ну к психотерапевту точно), возможно семейный психотерапевт тоже может помочь как дополнительная мера. И как мне кажется вам нужно пить препараты - если не справляетесь с собой. Только советы о препаратах нужно спрашивать не у людей в интернете, а у специалистов. И пересать себя всячески убеждать, что все в порядки это просто нервы тоже хватит. У вас в голове должна заработать красная лампочка - тревога - с такими приступами вы очень легко можете подставиться, нужно с этим жестко рабоать, а не воспринимать за особенность своего характера. Все вообще-то вспыльчивыми могут быть, только некоторые сражаются сами с собой, а некоторые себе потакают и разрешают быть распущенными. Удачи в контроле над собой! Еще раз не стоит обвинять подругу, оправдывая себя. Конечно, немного обнадеживает, что вы все таки пытаетесь рефликсировать, пишете на сайт, думаете над сложившейся ситуацией, НО ЭТОГО ЯВНО НЕДОСТАТОЧНО! ВРАЧ ЛИЧНО ВАМ НЕОБХОДИМ! Не стоит этого боыться или стыдиться признать, гораздо хуже то, что сейчас происходит с вами и то, что вы не можете себя контролировать..

Надежда , возраст: 32 / 20.05.2013

А вы думали о том что приносите боль внутреннюю и что это не так легко выбросить? И верить после ругательств в любовь тяжело! Вы бьете вазу и думаете что на следующий день осколки склеятся без следов.. А так бывает? Она помнит и будет помнить всю боль сказанную вами. Женщина не может попросту верить только хорошим словам а на плохие не обращать внимание! Она верит всему!!! Мой вам совет, если любите то растите как человек.. Растите в себе уважение, доброты, сердечность, контроль.. Если не в силе, не вините ее. И если любите и не можете стать другим отпустите ее к. Счастью!

Влада , возраст: 27 / 20.05.2013

Кирилл, доброго Вам здравия! Прочла Вашу историю. Очень хорошо, что Вы хотите сохранить свою семью, ищите пути понимания. Я Вам посоветую, найдите психогога Михаила Хасьмиского. Набирите в контакте, есть лекции или придите на прием. Вам поможет. Мне после предательства любимого, помогли его советы, и сейчас еще обращаюсь.

Светлана Александровна , возраст: 46 / 20.05.2013

Кирилл, то, что Вы написали сюда - уже важный этап и хороший признак того, что Вы признаёте и жалеете о физической агрессии, которую проявляется к своей девушке. Ваш "взрывной характер" - это неспособность контролировать свой гнев, это опасно, поскольку сейчас вы можете дать пощечину, а в следующий раз может случиться нечто гораздо более серьезное. Она "допрашивает" Вас, поскольку хочет попытаться логически объяснить ваши импульсивные поступки, ей не понять, что у Вас был "приступ" он прошел и Вы уже не помните о нем, это была сиюминутная слабость, которую Вы не смогли контролировать...
Справиться с Вашей проблемой поможет опытный психотерапевт, он разберется, откуда берет истоки агрессия, научит техникам контроля гнева. Он и решит, нужны ли Вам препараты, стабилизирующие настроение. Так что Ваша девушка права. Оставить ситуацию "как есть" я не советую, поскольку дальше может быть хуже. Удачи Вам!

Maria , возраст: 32 / 20.05.2013

Здравствуйте, дорогой Кирилл!
ЧТО ДЕЛАТЬ, СПРАШИВАЕТЕ? Мне импонирует в вашем письме: “Я мог накричать, но сам испытывал сильное сожаление за то, что накричал.” А это уже недалеко до признания себя как человека грешного, следовательно, больного, и значит - имеющего нужду во враче. А вот какое тогда лечение тут назначить? Думаю, что препараты типа каких-то таблеток, антидепрессанты, другие медикаменты как средства-помощники выхода из состояния стресса – это не самое лучшее средство в таких ситуациях. Болезнь-то тут ни тела, а души. Вы сами подумайте, кому легко жить с человеком, имеющим взрывной характер? Я полагаю, она у Вас нащупала эту слабую сторону, и вот теперь бьет туда – женщина способна быстрей нащупать слабую сторону человека в силу особенностей своего, женского устроения души, поскольку через ее сердце за единицу времени у нее проходит больше информации, чем через сердце мужчины за ту же единицу времени. Вы по-своему пытаетесь на это реагировать – то разговорами по душам, то помощью в решении ее проблем. То есть принимаете ее реплики, и становится еще хуже – слово за слово, негативные воспоминания прошедших дней, и вот мирная беседа и перетекает в рукоприкладство, что ж тут удивительного, если кто-то становится извергом? А может, на ее подобное поведение лучше вообще никак (хотя бы внешне) не реагировать? То есть она начинает Вас “подкалывать”, а Вы молчите – то есть никак не реагируете, значит, ее реплики не принимаете, тогда они возвращаются к ней, и ей самой от ее же собственных “подколок” может стать не по себе. Знаете, сначала Вам будет очень тяжело, но если Вы будете изо всех сил держаться и ничего не отвечать, дальше Вам станет проще такое переносить, и такое поведение с ее стороны может запросто исчезнуть, ибо она теперь сама станет жалеть о своем поведении, которое станет ей просто невыгодным. Вот он и путь смирения с ее характером. А заодно и воспитание характера своего, который из взрывного превращается в более мирный. Знаете, я ведь пишу это со своего опыта – мне однажды довелось так не реагировать на фразы одной женщины, и постепенно она стала уважительней ко мне относиться, все ее поведение ко мне, которое мне не нравилось, просто исчезло, вот и все!
Ну, а чтобы у Вас такое легче шло, идите в Церковь: купите книгу с названием типа “В помощь кающимся”, прочтите, какие человеческие поступки Церковь называет грехами (помимо раздражительности, как производной от взрывного характера), после этого повспоминайте в своем поведении, что Вы еще греховного совершили за свои 32 года из того, что там написано, можете все это записать и – на исповедь к священнику. Начинайте потихоньку читать молитовку: “Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешнаго”. Хорошо бы, если бы Вам встретился священник, который стал бы вашим духовным отцом, он сказал бы Вам, как часто Вам надо исповедоваться (покаяние в содеянных грехах), причащаться (через это Таинство принимать в себя Самого Господа нашего Иисуса Христа), и многое-многое другое. Кайтесь в своих грехах с серьезным намерением больше этих грехов не совершать. Не всегда с первой исповеди отпускает, особенно вот раздражительность, но раздражились вновь – опять идите на исповедь, опять кайтесь в этом грехе, снова раздражились – опять кайтесь. Но – старайтесь при этом не раздражаться, изо всех сил, призовите на помощь Самого Господа нашего, Он обязательно в этом поможет. Итак, положите себе за правило – бороться с грехом, исповедоваться и причащаться до конца жизни, непрерывно! Будет первое время трудно, но – не отступайте! И тогда увидите, что поведение Вашей девушки к Вам изменится на лучшее. И Вам станет легче бороться с грехом. И уйдет из Вас изверг, да еще занимающийся рукоприкладством.
А что касается того, чтоб именно она стала Вашей женой… Я рассказал Вам о Ваших действиях, необходимых для достижения этого. Короче, об изменении своего собственного поведения, что зависит от Вас. Она права: штамп в паспорте совсем не влияет на крепость семьи. Но есть кое-что, от Вас не зависящее совсем, а именно: девушка может оказаться по духу чужим для Вас человеком, в подобном ее поведении тоже может и такое находиться, и через какое-то поведение вылезти на поверхность. Потому не торопитесь к ней привязываться, ибо если вдруг случатся события, из-за которых Вы вдруг поймете, что Вам надо будет с ней расставаться, легче будет от нее уходить. Ибо мы не всегда хорошо знаем, что нам на самом деле надо, но лучше это знает все Тот же Господь наш Иисус Христос, Волю которого нам и надо бы искать, отсекая свою, а таковая определяется по происходящим событиям. Если эта девушка Ваш человек, она обязательно станет Вашей женой, и многое тут произойдет само собой, Вы сами того не заметите, как именно. А если не Ваш – думаю, расстанетесь, и ничем Вы ее около себя удержать не сможете. Ибо есть духовный закон, касающийся всего, что мы встречаем в своей жизни нашего и не нашего, мой покойный духовный отец обычно произносил его в свете того, что тот человек – наша или не наша половинка, и звучит он так: МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО! Им и руководствуйтесь в выборе спутницы жизни.
УМУДРИ ВАС И ПОМОГИ ВАМ ВСЕВЫШНИЙ!

Кирилл , возраст: 38 / 21.05.2013

Кирилл, не знаю насколько помогу Вам, но возможно мои советы всё же сгодятся.
Во-первых, редкая женщина так вот прямо будет мыслить о жизни "без штампа". Скорее всего за этим - неуверенность в своей нужности. Вы скажете - как же так? Ведь помогаю, столько делаю, забочусь - как же не нужна?
Но ведь вы помните старое доброе высказывание "Женщина любит ушами". А что её уши слышат? Вот-вот. То что для вас "было- и забылось" для неё имеет иное значение. И дело не только в комплиментах, скорее дело вообще не в них. Тут речь о том, насколько мужчина способен не наговорить женщине гадостей. Если в мужском обществе с этим проще, то у женщины это болит в двадцать раз больше и больнее.

А во-вторых - это вообще способность р а з г о в а р и в а т ь. Судя по тому, что вы называете свой характер взрывным (как и она свой), разговаривать вы не умеете. Причем оба. Причем потребность в разговоре с её стороны во много раз сильнее - и хоть сама она этого не умеет делать, но от вас ждет. Что имею ввиду под этим самым "разговаривать"? А вот как раз способность вместо безпомощного выпускания пара в виде ора объяснить свои переживания и свои потребности. Ведь какую информацию вы несёте своими криками и рукоприкладством? По сути: "мне больно, мне тяжело слушать такие слова. Я испытываю боль - очень сильную. Я не знаю, почему ты спрашиваешь меня сто раз об этом? Я переживаю" и т.д. Только вместо слов у вас - ор. Орут обычно тогда, когда очень боятся говорить фразы, начинающиеся со слов "я боюсь", "я переживаю", "я страдаю". И больше всего этих фраз боятся мужчины - кричать им вроде как меньше стыдно, чем произнести подобные фразы. Точно так же и ваша подруга - скорее всего просто боится, что вы её не любите, не дорожите, напрямую не спрашивает, заменяя это подходом "с тыла" - почему то сказал, почему так назвал...

А по сути - начни она свои допросы, а вы бы взяли да и спросили: "Почему ты спрашиваешь? Чего ты боишься? Что тебя волнует?" - и слушали бы. Не обвинения бы складывали в голове (а так или иначе она будет говорить "вот ты вот то сделал" "То сказал"), а анализировали бы её страхи, потребности и переживания. И учились бы воспринимать её не как взбалмошную тетку, а как человека, эмоционально более немощного, чем вы. Вы ведь мужчина. И ваша сила должна быть не только в мускулах. Надо ещё быть сильнее морально, эмоционально. Не только для себя, но и для того, чтобы стать опорой женщине. Научитесь слушать. Научитесь вместо ора говорить о чувствах и мыслях.

И тогда это будет разговор любящих сердец, а не размахивание кулаками двух глухонемых. Самый простой вариант - начать в следующий раз с фразы "Любимая, если я тебя правильно понял, то ты считаешь..." - и добавить ваше понимание ситуации. И вы увидете, что в девяносто девяти случаев из ста вы даже не догадываетесь о том, что вызывает переживания вашей девушки и что она на самом деле пытается донести.

Ну и присоеденяюсь к мнению тех, что все-таки сожительство - не лучшая основа для благополучия отношений. Попробуйте найти общий язык и построить настоящую семью.

Елена , возраст: 37 / 21.05.2013

У меня не вызвало сочувствия поведение девушки по отношению к Кириллу. Он хоть пытается поменяться, а она просит, чтобы он ее принимал 'как есть'. Почему бы и ей тогда не принять его, как есть, с каким бы ни было характером?

Второй фактор, развод. Возможно, Вам нужно было эмоциональное прибежище, которое она предоставила. А ей (возможно) предоставился случай взять на себя помощь Вам в трудной ситуации, и это дает определенное чувство власти. Как все устроилось более-менее, это чувство не на чем отрабатывать, вот и начинаются издевательства.

Насчет копания в прошлом - у меня нечто похожее было. Встретилась с парнем, который развелся. Полюбили друг друга. Но я отошла от церкви, блуд и прочее (металась туда-сюда), в итоге он предложил выйти замуж...но...его ревность и вопросы о моем прошлом настолько выводили меня из себя, что я ушла. Если бы так дальше продолжалось, я бы, наверное, попала в психушку. Из спокойной девушки я превратилась в какую-то истеричку, тоже кидала вещи по комнате - стены испортила. Так что, не осуждайте его реакцию. Это все реально выводит из себя... Кто-что-когда сказал год назад, и что ответил, и почему, и так почти каждый день...

У меня вышло так - рассталась, хоть и люблю его. Вернулась в Церковь, и мне намного лучше. Молюсь о нас. Хоть чувствую себя нормальным человеком и потихонечку радуюсь жизни, которая приобретает вечный смысл..а иначе - что? Зачем все это? Помогать друг другу спасаться или помогать другу другу погибнуть? Что лучше?

В Вашем случае я бы поставила перед выбором, либо она будет Вашей женой, либо живете отдельно без секса и не выносите друг другу мозг. Ее совет попить препаратов, с моей точки зрения, полный ужас и просто издевательство. Да, может ОБОИМ психолог поможет, но это учитывая, что оба хотят изменений. Она на Вас всю вину скидывает, но ее поведением любого нормального человека можно вывести из себя.

Возможно, причина в сожительстве, т.к. это грех. Тут уже об этом написали. Реально поменяться помогает только Бог при личном желании человека. А дальше, у каждого свой путь.

К , возраст: 28 / 21.05.2013

Кирилл, здравствуйте!
Вообще-то как раз для женщины не типично откладывать свадьбу.
Почитала Ваше письмо и отклики. Потом все перечитала еще раз.
Может быть, все эти допросы просто завуалированная просьба услышать "я тебя люблю и всегда ждал тебя"? Может быть, она на своей нервной работе просто устала быть стрессоустойчивой при том, что среди подруг и знакомых творится что попало? Приходит к Вам и думает: тот-не тот в бою не подведет?
Растопите ее! Почаще говорите про любовь, про свадьбу, про семью будущую - словом, дайте ей уверенность, что Вы - это крепко, серьезно и на всю жизь!
Мне кажется, вам обоим не нужен психолог.

palma , возраст: 42 / 21.05.2013

Спасибо всем за ответы. И за резкие, и за отзывчивые. Они все ценны. Надежда, конечно, перегнула, но и ей я благодарен.
Скажу сразу: я разделяю такие понятия, как "рукоприкладство" и "семейное насилие". Они одинаково ужасны, но они разные.
С проблемой буду разбираться и дальше...

Кирилл , возраст: 32 / 21.05.2013

Спасибо, Кирилл, что и мне Вы благодарны))) Только мне если честно Ваша благодарность совсем не нужна. Я бы гораздо больше удивилась - вот если бы Вы написали, что задумался - начну над собой работать, к врачу, и на успокаивающие, возможно девушке вашей тоже успокаивающие не помешали, она видимо надорвала свою нервную систему (может она изначально была не самой устойчивой раз с вами сошлась, но вы ей явно ее психику не укрепили, а еще больше расшатали), так вот надорвала, пока вас подпирала в вашем кризисе, а сейчас, когда ей тоже тяжело вместо поддержки от вас пощечины получает и еще нервной истеричкой в вашем рассказе выглядит, мне кажется, что это вы виноваты, что сейчас она не в лучшей форме, потому что выложилась на вас. Честно жалко вашу девушку, и жену вашу бывшую и детей если есть, а Вас не жалко - потому что все ваши душевные терзания вы умело прикрываете рассуждениями о разности "семейного насилия" и "рукоприкладства". "Одинаково ужасные" и "разные" - это взаимоисключающие вещи, вам как-то определиться нужно какую вы все же позицию занимаете, а то нелогично ваши рассуждения выглядят со стороны (в том что у вас есть внутрення логика не сомневаюсь, она поверьте у всех пристсвует и у душевнобольных и у преступников обязательно есть) но со стороны это нелогично. Очень напоминает известные рассуждения об осетрине второй свежести. Видимо родители вам в детстве не объяснили, что любое насилие, а особенно к тому, кто заведомо слабее тебя и не может тебе ответить достойно - НЕДОПУСТИМО!!! Ну что ж вас тоже можно пожалеть с вашим исковерканным детством, но хотя сейчас вы то уже большой мальчик и должны сами за себя отвечать и за женщину, которая рядом с вами. И предпринимать реальные действия, чтобы помочь ей, как когда-то она помогла вам, исправить себя, свои реакции, ситуацию, а не заниматься резонёрством. Да и напоследок, отличительная особенность психически больных людей в том, что они уверены, что помощь врача им не нужна, что они умные и тонкие, хорошие люди, что в их проблемах виноваты окружающие (как правило самые близкие) Если вы все же себя переборете и дойдете до специалиста, может есть еще надежда на улучшение? Хотелось бы в это верить...

Надежда , возраст: 32 / 21.05.2013

Ох, дорогие мои....
Спасибо, что так много мне советуете по-доброму.
Но все же... может написал не так, неполно.
Поверьте, я слушаю её. Я спрашиваю о том, что её беспокоит. Чем она встревожена, что на душе, чем вызваны переживания. Старался логически, по пунктам все разобрать.
Но результат получается "наоборот". Её злят мои вопросы, на всё она отвечает "нормально". А вот после этого "нормально" все и вылезает.
Скажу еще раз. Я не практикую рукоприкладство для решения проблем. Оно было дважды в жизни нашей, как реакция на её безобразное поведение. Но даже они меня пугают.
Я объяснял ей, что есть моменты, когда надо остановиться. Не вопить, хамить и давить на самые больные точки (она это практикует), просто надо объясниться спокойно. И на это ответ: ты такой, у меня такой характер, у меня такая жизнь была.
Я не знаю, что делать. Я понимаю, что женщины защитят женщин, мужчины подключатся. дабы не выглядеть плохо в женских глазах, но поймите... понимаю, что женщина творец атмосферы в семье. Я не могу понять, как с ней быть... Я стараюсь сделать её жизнь со мной лучше, но как избавить её от грубости, едкости, вот этих вечных перебираний моего прошлого и болезненных поисков правды и справедливости. Именно они и есть тот разлад. Я пытался просить не делать так. Говорил, что больно и тяжко. Делал все, чтобы она знала, что я только её и с ней.

Кирилл , возраст: 32 / 21.05.2013

Кирилл, извините, но рукоприкладство в семье и семейное насилие - это две стороны одной медали. Не готовы вы к семейной жизни. И девушка ваша тоже. Вам - обоим - или нужно к специалисту - или разбегаться, потому что "очень люблю" - этого мало. Я в первом браке тоже имела мужа со "взрывным характером". И тоже начиналось все с ударов по руке (всего лишь). А закончилось избиениями и криками "Видеть тебя, сука, не могу!". И куда только любовь делась? Ну а девушка ваша (если не хочет или не может принимать вас таким, какой вы есть) - похоже, просто плывет по течению (я имею в виду личную жизнь). И еще - извините за резкость, но нельзя потерять того, кем не владеешь. Не говоря уже о том, что брака у вас нет - даже муж и жена отнюдь не собственность друг друга. Поищите здесь на сайте отзывы Владимира (40 лет) - очень мудрый человек, как раз об этом пишет. Удачи вам!

Ирина , возраст: 39 / 22.05.2013

Уважаемый Кирилл, читая ваше письмо создается такое ощущения что вы оба полувзрослые люди.
Откуда взялось желание у вашей подруги разрушать вашу личность и вашу жизнь? А что касается вас, так вы и не заметите как перейдете черту от ударов по руке, до ударов по голове своей любимой. Если вам нужны нормальные взаимоотношение срочно бегите к психотерапевту или на этом же сайте прочитайте статью кризисного психолога Михаила Хасьминского "Семьи разбиваются об эгоизм". Мозгов вам и удачи!

Людмила , возраст: 44 / 22.05.2013

Кирилл,
ответьте себе честно на такой вопрос:

Кого Вы бьете ВНУТРИ СЕБЯ,когда поднимаете руку на другого человека?

Вся Ваша проблема именно там, внутри. Она настолько сильно бурлит в Вас, просто торнадо, или цунами. Выпустите эту силу через профессионального психолога. Просто так ничего решить нельзя. На все есть время и труд.
Что касается вспыльчивого характера - он такой у очень многих. Но вот до драк опускаются не все. Почему? Помните,как в любимом фильме "О бедном гусаре замолвите слово" тайный советник Мерзляев отчитал полковника Покровского?

"Болтают все. Не на всех пишут".

Вот Вы именно тот, на кого пишут. Значит, внутри Вас сломан тот защитный клапан, который может контролировать действия человека.
Почему он сломан? Кто его сломал и когда, а главное - ЗАЧЕМ?
Меняйте себя. Это очень трудно и еще более интересно. Вы можете всё, но сделаете только то,что захотите.

P/S Если снова возникнет желание поднять руку - дайте пощечину себе. Потом подставьте вторую щеку. И посмотрите на деяние рук своих в прямом смысле. Что там? Краснота? Синяк? Пока да. Но потом кроме пустоты не будет ничего. Вы сами это украли. У себя.
Вы поняли ту свою часть, которая требует агрессии? Вы увидели её? Какого зверя она Вам напоминает? Вы нравитесь себе такой? Ответ открыт.

Эллада , возраст: 42 / 22.05.2013

Кирилл, по поводу взаимопонимания в семье порекомендую хорошую книгу Г.Чепмэн "5 языков любви". Её можно бесплатно скачать в интернете. Очень хорошая книга, её рекомендуют кризисные семейные психологи своим пациентам, жаль, что я про неё так поздно узнала, столько бы изменила в своём рухнувшем браке...

Sunny , возраст: 32 / 22.05.2013

Кирилл,
А вы оправились от первого брака? Вы простили себя и свою бывшую жену, и не просто словами, а сердцем? Судя по тому, что ваша девушка бьет по «больным» местам, значит, есть эти больные места, оставшиеся от предыдущего брака. Это знаете, как та «любимая мозоль», на которую наступают, а вам больно и от боли начинается не адекват – крики, и т.п. Вам надо эту мозоль у-да-лить, и единственный способ – это простить первую жену всем сердцем и отпустить ее с Богом, а главное, простить себя. А то вы начинаете и стирать, и убирать, из одной крайности бросаетесь в другую, лишь бы вам на мозоль не наступили. И гневливость ваша оттуда, от этих ран на сердце, то бишь «любимых мозолей». И не надо никаких таблеток пить. Просто ваша девушка чувствует, что вы не с исцеленным сердцем. А когда простите всех и вся с Божьей помощью, и покаетесь перед Богом за свой гнев и раздражение, тогда чего бы вам не говорили, вы не будете реагировать по причине отсутствия мозолей и всякой прочей дребедени.
Дай Бог вам мудрости и дара прощения.

Алина , возраст: 42 / 23.05.2013