Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Хочу найти поддержку и понимание, а не осуждение, с каким многие относятся к моей ситуации. Пожалуйста, помогите, подскажите, как выйти из этого круга.
Мне 37 лет. Замужем второй раз. Первый брак продлился 7 лет. Муж был под властью своей матери, и мы разошлись. Но впоследствии муж понял свою ошибку, и мы до сих пор прекрасные друзья. Вторая история такова: Со своим вторым мужем мы общались 4 года. Жили в разных городах. Я приезжала, мы просто встречались, прогуливались. Интимных отношений не было на протяжении 1,5 лет. Что-то вроде дружбы. Потом он приезжал ко мне в гости - и отношения стали иметь уже другой характер. Через 1,5 года я переехала на постоянное место жительства в город, где живут мои родители. В этом городе жил и мой будущий муж. Мы стали чаще общаться, потом вроде как и жить вместе в моей съёмной квартире, и он стал предлагать выйти за него замуж. Я испугалась не представляете, как! Ведь он младше меня на 15 лет. Многое в нем устраивало, также было и много минусов. Я оттягивала этот момент как можно дольше, по причине того, что я не могла себе представить семейную жизнь с таким молодым человеком. Но он настаивал. Мной очень гордился. Был нежным, заботливым, но мог напиваться и потом унизить. Затем слёзы раскаяния и очередной период счастья. Я согласилась. Но момент росписи был во время смерти моей бабушки, очень дорогого для меня человека. Я впала в депрессию, так как у меня еще и тревожное расстройство. Через два дня после свадьбы у нас произошел небольшой скандал, и мой муж меня избил, будучи сильно пьян. Я получила большой стресс. Мы расстались, но ненадолго. Он вернулся с мольбами о том, что такого не повторится. Я пробовала простить, было тяжело. Но через месяц был новый сюрприз. Он позвонил и попросил собрать его вещи, так как он уходит. Причина была в том, как потом оказалось, он познакомился с девушкой. Потом по прошествии нескольких месяцев снова начал звонить и просить прощения. Жаль, конечно, что я не знала в тот момент, что и девушку ту он не покидал, на тот случай, как позже он объяснил, что если бы я отказала, то он остался бы с ней. Я не простила его, но жить мы попробовали снова. Посещали мысли отомстить, но не смогла себе этого позволить. Год назад я исповедалась, причастилась. Это и отвело меня от греха, я решила, что лучше я буду честна с собой, так мне легче будет жить. Только теперь в моей голове были постоянные мысли, просто парализующие, что он снова может предать. Скандалы были почти каждый в течение двух месяцев. Недавно я, устав себя изводить, села к нему рядом и предложила спокойно расстаться, так как я не могу жить с этими мыслями. Он заплакал и ответил, что не хочет. Но наследующий день, поехав к родителям, позвонил и опять попросил собрать его вещи. Я исполнила. Приехав забирать их, начал просить меня подумать ещё раз, чтобы мы не расставались. На что я ответила: "Решил, значит, так и будет". Он уехал.
Два дня я чувствовала себя достаточно ровно, но потом всё как оборвалось. Паника, безысходность, ужасное чувство страха. Хотелось кричать во весь голос: "ВЕРНИСЬ". Кажется, что без него не могу. Хочу, чтобы был рядом. Такая пустота. А понимаю, что он молодой мальчишка, а я буду с каждым годом стареть и природа возьмет своё. Вдруг найдет ровесницу и уйдет, а мне останется мучаться от горя. Желание, чтобы вернулся, не покидает. Мучительно больно, ничего не могу делать, ничего просто не хочется. Может у кого-то подобная ситуация, поделитесь, помогите! Я хочу счастья.
С Уважением, Наташа.


Наташа , возраст: 37 / 21.05.2013



Отклики:

Не сдавайтесь, Наташа. Ситуации у нас с Вами такие разные, но так похожи. Понимаю, что логика кричит одно, а душа - совсем другое. Всё проходит. Ваш муж запутался, или может быть не было установок с детства верных и он до конца не понимает что такое настоящая семья (без скандалов, рукоприкладства и постоянных измен)... в этом наши истории с Вами похожи. Так как вернуть человека я не могу и честно говоря уже и не хочу чтобы он вернулся (знаю ведь - сначала будет эйфория, радость, а потом снова - мучительное ожидание предательства - совсем как у Вас). Поэтому решила молиться за него. Очень бы хотелось, чтобы человек понял ценность любви и любящих его людей. Поэтому советую Вам молиться за него и за себя. В любом случае после любой молитвы становится легче.
С уважением, Ангелина.

Ангелина , возраст: 29 / 21.05.2013


Дорогая Наташа! Я была в подобной ситуации.. Мой второй муж был младше меня на 17 лет.. Да, был очень нежным и внимательным, даже моя дочь однажды сказала, что мне наконец-то встретился мой мужчина. А потом он меня ударил, а потом второй раз.. Уходил, возвращался, плакал так искренне.. Я всегда верила, что он вернется и все будет хорошо. А в один прекрасный день он ушел на работу, поцеловал, позвонил после работы, что будет через полчаса.. А через 3 месяца скинул свои свадебные фото в контакте, так я узнала, что уже разведена. На тот момент я попала под сокращение в 48 лет, дочь получала второе высшее, соответственно, платно, работу найти не могла + кредит на меня. Потерпи, я тогда думала, что жить не смогу. Знаешь, выжила, работу нашла, пусть и непрестижную, дочь доучила, кредит рефинансировала. Мне легче стало через 17 месяцев, все 17 месяцев я постоянно читала "Отче наш..", когда плохо и когда хорошо. Надо только потерпеть. Терпи, все будет хорошо, я помолюсь за тебя, родная, поверь, все наладится..

Ирина , возраст: 49 / 21.05.2013


Здравствуйте Наташа.
Меня тоже зовут Наталья и мне тоже 37 лет. Тоже были отношения после развода 4 года и я рассталась с моим МЧ, он оказался игроком. Многое также, как у вас. Когда вспоминаешь хорошие моменты (а ведь они были и не мало), так жалко себя, хочется вернуть все назад, но я вспоминаю плохие ситуации, унизительные (безденежье, проживание за мой счет, не умение пить, раздражительность, лень и т.д и т.п) и я понимаю, что с таким человеком у меня не может быть будущего, которое приносит радость. Мой сын не увидит в таких отношениях примера для создания в будущем своей семьи. Прошел уже год, как мы расстались, этот человек звонит редко, предлагает начать с начала, но я себе этого не позволю. Зачем мучится? Сейчас я живу так, как хочу я. У меня очень много дел, занятий с сыном, собака! Я потихоньку путешествую, с финансами особо не разбежишься, а то бы я развернулась бы в этом вопросе! Мне тоже бывает одиноко и хочется, чтобы рядом был верный друг, мужчина, помощник. Но бывший МЧ - это не вариант. В вашем случае также, просто времени мало прошло. Я очень просила Бога, чтобы он позволил расстаться нам без большой душевной боли для меня. Господь услышал мои молитвы. Сейчас я прошу у Господа помощи в том, чтобы найти мужа, такого, с которым мне будет хорошо (и ему со мной тоже), Господь милостив и не оставит меня с моей просьбой. Наташа, я не посоветую вам ничего нового, но.. Найдите себе побольше работы, занятий, включайтесь во все так, чтобы с ног падать вечером от усталости и вертитесь, как белка в колесе, чтобы не было времени себя жалеть. Просите помощи у Бога, он всегда помогает, верьте в это! Еще помогает отвлечься от бед - помощь другим людям.
Я верю, все у вас будет хорошо. Будет у вас счастье и вы встретите мужчину, который подарит радость, тепло. А пока просто перетерпите, успокойтесь.

Наталья , возраст: 37 / 22.05.2013


Наташенька!! Вот читала и жалела Вас, от всего сердца. Все люди хотят счастья, быть любимыми и богатыми, и конечно здоровыми. Вы уже достаточно взрослая женщина, не хотите принять что связь с ребенком (да, да... с ребенком) не может сделать Вас несчастливой и несамодостаточной женщиной. Огромная разница в возрасте, а значит и в интересах, во взглядах на жизнь и так далее. Неужели Вы серьезно думаете создать отношения с мальчиком которого вполне могли родить... Подумайте только, где он был когда Вы уже ходили в школу, в каком классе он учился, когда Вы закончили школу... и многое другое, что априори невозможно соеденить масло с водой. Вы замужем как бы за своим сыном, котрый видит в Вас мать, на которую он может поднять руку... Плохо дело... совсем плохо, что Вы не видете ситуацию со стороны. Я конечно понимаю сегодня все СМИ пропогандируют равную любовь, в любом возрасте и с любым человеком. Вы смотрите излишне телевизор, обычно это *ЗВЕЗДЫ* которые пиарят сами себя. Много людей живут в большой разнеце в возрасте, а вот по поводу счастья это врядли. По статистике все юноши в начале хотят взрослых *тетенек* с ними интересней и секс и пообщаться, но это так скоротечно, к тридцати он уже начнет заглядоваться на двадцатилетних, в сорок на двадцатипятилетних, и вы потеряете и годы и время и главное никого счастье с этим мальчиком у Вас быть и не могло. Секс да, яркий, сильный, вы на пике своей сексуальности и он тоже, одни гормоны... И все!! Печально но это все. А вот на страсти, семейного счастья не построить, во первых страсть быстро проходит, во вторых Ваш муж пока должен встречаться с девочками по 18 лет, там будут и общие интересы и дискотеки и соры и любовь. Каждому времени свое... Не сердитесь на меня, я просто Вам высказываю свою субьективную точку зрения. Я считаю Ваши отношения бесперспективными. Которые в первую очередь Вы должны прекратить, и отпустить мальчика в его жизнь. А свою рассмотреть через призму взрослой женщины, и попробовать строить свои отношения не с мальчиками. а с мужчинами. В любом случае, не вижу, что есть хоть что то, что может держать Вас вместе с мужем и строить семью.
Желаю Вам подумать обо всем, возможно поговорить с психоаналитиком, подумать что жизнь подразумевает большую ответственность со стороны как мужчины так и женщины. Не дай Бог, еще ребенок от него, точно останется без отца. Бегите от него, и будет у Вас еще все... Простите если что не так, но это мое виденье Вашего положения. Удачи Вам.

ольга , возраст: 53 / 22.05.2013


Наташа, какого понимания Вы хотите? Вы взрослая женщина, а ведете себя как неразумная девочка. Какой круг? Оставьте этого мальчика в покое. Он же ребенок. И все эти ваши "аттракционы счастливой жизни" с пьянками и побоями... о каком это счастье Вы говорите? Наташа, моему сыну 23 года и я точно не понимаю Вас. Вам нужен мужчина, а не мальчик и четкое понимание, что такое счастье. Очнитесь.

Ирина , возраст: 50 / 22.05.2013


Наташа, поймите, дело ведь тут не в возрасте, а в том, что он вас УЖЕ предавал. Где-то я прочитала: войте, кричите, в землю вгрызайтесь, но НИКОГДА не возвращайтесь к предателям.

Как же я поздно прочитала эту фразу. Всё бы в моей жизни могло быть по-другому...

Вы не написали, а детки у вас есть?

Света Конфета , возраст: 33 / 22.05.2013


Здравствуйте, Наташа! У меня похожая ситуация, мы ссоримся-миримся, ругаемся, расходимся, в общем, очень похоже на ваши отношения. Я попыталась разобраться, почему же мне так нужен этот мучитель? И поняла две вещи - первое - это гордыня. В глубине души я считаю себя лучше, самоутверждаюсь за его счёт, и он "лечит" мою гордыню своим хамством. И второе - я не люблю себя, поэтому позволяю над собой издеваться. Думаю, без хорошего психолога трудно будет освободиться от этих отношений. Ведь мы же с вами понимаем, что ничего хорошего из наших отношений не получится, но без него - хоть вой! Я думаю переехать в другой город, чтобы быть подальше от него, надеюсь, мне это удастся. И учится счастливой нужно не с помощью мужчины, нужно стать счастливой самой для себя, знаю, что это очень трудно, но возможно, главное поверить, что мы этого достойны! Желаю вам суметь отпустить этого мужчину и стать счастливой! Да поможет нам Бог!

Валентина , возраст: 33 / 22.05.2013


Наташа! Получается, что Вашему мужу 22 года. Судя по тому, что Вы написали о нем, это инфантильный мальчишка, который к тому же пьет, блудит и поднимает на Вас руку. И Вы еще держитесь за такое "сокровище". А зачем? Чтобы потратить на него бессмысленно свою жизнь? Он не изменится, будет просто Вами пользоваться и жить в свое удовольствие. Избавьтесь от этой любовной зависимости, от этого ненужного груза, расправьте плечи. А пустоту Вы чувствуете, потому что живете без Бога. Год назад причастились. Начните ходить чаще, участвуйте в таинствах и Вы увидите, как все изменится в Вашей жизни, пустота заполнится. Если Бог будет в Вашей жизни, то в жизни обязательно произойдет что-то хорошее, чистое. Наступит мир в душе, и Вы сами будете недоумевать, как Вы могли жить с таким человеком, да еще и страдали от того, что он ушел. Радоваться надо, пока Вам еще не много лет. Да Вы и сами все понимаете.

Yuliya , возраст: 47 / 22.05.2013


Спасибо, девочки! Слёзы льются от того, что есть на земле люди способные понять. Спасибо вам просто огромное!!!! Дай Бог Вам настоящего ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013


Света Конфета: От первого брака у меня сын, ему 15 лет. Со вторым мужем у них были прекрасные отношения, почти всегда в обнимку, это даже приятно вспоминать. А предательство - это тяжело. Нож в спине, одним словом.

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013


Милая Наташа, прочитав твое письмо, такое сбивчивое, раздробленное, я прочувствовала твое эмоциональное состояние. Я знаю о чем пишу. Я пережила это. Ты позволила манипулировать собой, унижать себя, терпела побои и все прощала, из-за разницы в возрасте ты чувствуешь, вдобавок ко всему, еще и чувство вины, свою ущербность перед этим МЧ. Все это в одном коктейле под названием "боюсь остаться без него". ВЫПЛЕСНИ этот ядовитый напиток из своей жизни!!! Молодая, здоровая женщина, всего-то 37!!!, просто сбилась со своего пути в жизни и рассыпалась на кусочки. Да, я знаю, каждый кусочек болит, но нужно найти в себе силы собрать сильную, красивую, успешную и уважающую себя женщину из этих вот кусков! Если я, которая тебя совсем не знает, почувствовала в каждой твоей строчке неуверенность в себе, то твой МЧ уже давно испытывает твое терпение, находя у тебя новые болезненные точки. Перестань цепляться за эти унизительные отношения, в них отсутствует даже уважение, поблагодари своего МЧ за урок в жизни (ведь изначально это он, будучи младше на 15 лет, обратил на тебя внимание!!! Видать ты не просто красотка, а при этом дала фору его ровесницам!) Удивительно, как при всем этом, ты позволила ему навязать себе кучу комплексов и стах в завтрашнем дне??? Наталочка, очнись! Поблагодари небеса за финал этой истории, открывай окно - вдыхай свежий ветер свободы, встречай новый день, улыбнись себе в зеркале, улыбнись в своей душе, улыбнись жизни! Познакомься с собой заново, спроси у себя, что ты любишь, что тебе нравится, позволь себе быть собой, быть разной, быть слабой, иногда капризной, нежной, смелой, доброй или злючкой, роковой на шпильках с красной помадой или милой в домашних тапочках, прислушайся к себе, заботься о себе , ведь ты живешь СВОЮ ЖИЗНЬ, ты в ней хозяйка и именно ты можешь поставить жирную точку в нездоровых отношениях! Любви достойной и счастья в каждом дне, тебе, Наталочка! Прости, если показалась резкой, но, иногда хочется кричать, когда раз за разом наблюдаешь, как женщины теряют себя и становятся рабынями жалких недостойных мужчин, избивающих их, унижающих их, предающих их!

Яна , возраст: 37 лет / 22.05.2013


Наталья,
эти круги ада,по которым Вы бродите и плачете,не вся Ваша жизнь. Более того-никто Вас туда не может затянуть. Кроме Вас самой, конечно.

О чем тут грустить? Годы не вернутся. Никакой Хоттабыч с бородой до Урала не сможет помочь стать моложе. А зачем? Сам он себе молодость не желает, так и живет мудрым и здоровым стариком. Ведь обмен - это всегда потеря своего и сомнительное приобретение чего-то чужого.

Займитесь собой. Поверьте, стареть тоже можно красиво. И этот глагол "стареть" совершенно спокойно заменяем на два других слова: живем дрого.
Разве желтый лист хуже зеленого? Главное - не рвать свое здоровье. Без него вообще ничего нет.

Вы все понимаете. Из такого разновозрастного тупика партнерам не выйти вместе. Выход для каждого свой. Поймите это и будьте счатливы с собой. Это самый честный вариант счастья в таком сложном периоде жизни, что у Вас сейчас.
Вы пишите о пустоте. Попробуйте посмотреть на это явление по-другому: это не пустота, это чистое и свободное место для Вашего счастья и творчеств. Разве счастье возможно только с этим мужчиной? А про мысли на счет "кого он там себе найдет, ровесницу или первоклассницу" забудьте. Это пустое. А, может, это НЕ Вы будете мучиться, а ТА женщина, которую он найдет???

Читайте комментарии. Тут много историй, выводов, рассказов. Мы все очень похожи, многие уже вышли на свет Божий из собственной тюрьмы. Хотя она была крепка, ой как крепка. И не отпускала. Но если есть желание перемен внутри себя - любая стена растворяется.
И за ней целый мир. Разве этот мир меньше бывшего мужчины?

Эллада , возраст: 42 / 22.05.2013


Спасибо, Яночка за ваши добрые слова. Что вы, я здесь ни на кого не обиделась, всех понимаю. А мысли разбросаны, да, как вы и пишите. Стараюсь собраться. Я выберусь, обязательно, я ОБЕЩАЮ. А мужчин таких выбираю, от того, что в моей семье был наглядный пример. Папа часто пил, избивал мать и жутко унижал. И до сих пор такое присутствует. Так что как я не планировала, а получила вновь страдания.

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013


Господи, помоги Наталье, дай ей огромного терпения, выдержки, здоровья. Помоги, чтобы она нашла свою дорогу к тебе, Господи! Пусть у неё всё образумится, пусть она обретёт душевное спокойствие. Дай ей Господи, разума понять, что это не её человек, пусть у неё будут хорошие и доверительные отношения с сыном. Спаси и сохрани, Господи Наталью! Храни Вас Господи!
Держитесь, Наталья! Черная полоса сменяется белой, но надо терпение. Обнимаю Вас.

Людмила , возраст: 52 / 23.05.2013


Здравствуйте, Наташа!
Научитесь любить себя, ценить себя и уважать сами себя, притянете в свою жизнь достойных партнеров.
"Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку".
Все идет с детства. Вам незнакомы другие отношения, вы хотите их изменить, но подсознательно будет все наоборот.
Сейчас вам надо успокоиться, отпустить своего мужа и простить за все, пожелать ему счастья и заняться собой, своей душой, своим здоровьем.
Можно походить к психологу, можно самой заняться своим самообразованием. Ищите, читайте, работайте над собой и все изменится в лучшую сторону.
Удачи вам и женского счастья!

Лера , возраст: 40 / 23.05.2013


Наташа, вам тут многое уже сказали, не буду повторяться... мальчик, совершенно не взрослый и к вам относится, скорее, как к матери, присосался, как пиявка... ну вы сами все понимаете, вам просто одиноко, вот вы и за него цепляетесь, плохое затерли в памяти, помните только хорошее, я сама такая... но могу вам точно сказать, лучше сейчас перетерпите и поставьте точку, сейчас у вас горадзо больше шансов кого-то встретить и создать семью, чем через 10 лет.... а что будет через 10 лет? Вам 47, а ему 32 - он вас скорее всего все равно бросит или будет гулять, и тогда вам будет в 10 раз сложнее морально и время упущено...старость вы с ним не проведете... я знаю такую семью, причем разница не такая большая.... ей 56, ему 48 - бросил тяжело больную, одну, сам влюбился в даму на 9 лет моложе - счастлив, а жена, сама понимаете... Думайте сами, всего вам хорошего!

Gisela , возраст: 30 / 23.05.2013


Наташа, тут дело не в возрасте, а в человеке. В истории много случаев, когда женщина была намного старше своего мужа. Тут дело в том ,что человек то несерьезный. То приходит,то уходит. "Нет, милые такими не бывают". И то, что бьет Вас. Вы то что, готовы трякой быть? Соберитесь уже. А приступы паники душите в себе. Знаете, есть такой анекдот: Вот жил себе человек такой ,жизь любил, шутки шутил. А потом влюбился, и все-нет больше того человека..."Так что пораженческие настроения вы бросьте !Ведь по земле, я думаю, где-то ходит ваша вторая половинка. И когда-нибудь вы обязательно встретитесь.

лейла , возраст: 29 / 25.05.2013


Наталья, цитирую Вас: Мной очень гордился. Был нежным, заботливым, но мог напиваться и потом унизить. Затем слёзы раскаяния и очередной период счастья. Я согласилась.
ВЫВОД:Вы сами согласились на все муки. Вы сами РАЗРЕШИЛИ с собой так обращаться. СРОЧНО принимайте меры! В чем проблема? Вы мазохистка? Если ДА, то продолжайте себя убивать! Вспомните, что ВЫ-женщина, Вы должны себя уважать. ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ! в ЧЕМ ДЕЛО? Если Вы чувствуете, что имеет место синдром навязчивых состояний, если уже однажды Вы обращались за профессиональной помощью к психо-неврологу, СРОЧНО пройдите курс лечения. На мой взгляд, у Вас просто некое обострение вашего болезненного состояния и Вы на самом деле запутались, Вам нужна квалифицированная помощь возможно даже медикаментозная(антидепреесанты и т.п.) НЕ ЗАПУСКАЙТЕ, СЕБЯ И СВОЕ ЗДОРОВЬЕ. Вы не влюблены, у Вас есть определенные нервные расстройства, которые необходимо лечить и скорее всего Вы сами это знаете. Займитесь собой и выкиньте мерзавца из головы, он вас не достоин! Любите себя!

ЕленаSUN , возраст: 28 / 25.05.2013


Большое спасибо! Я смиряюсь...тяжело, конечно...но надо. Очень хотелось бы помощи квалифицированных специалистов, но я не могу себе это позволить. Сейчас без работы (он уговорил уволиться), квартира съёмная.....так что какие тут услуги психолога. К моральным проблемам ещё и материальные в комплекте. Послал Бог такие трудности, значит заслужила.
Спасибо всем, кто откликнулся. Я очень вам благодарна. Счастья вам всем.

Наташа , возраст: 37 / 29.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.10.2021
Что любимый человек столько лет врал и врет. Что я никто для него. Выкинул меня из жизни своей. Держал рядом для интима, прожёг мои годы и ушел найдя кого-то. Привел ее домой к матери своей, при том что мы еще не развелись. С ужасом развод представляю. Это как мертвеца увидеть. Мне так хочется его обнять, прижаться, но он меня просто ненавидит.
20.10.2021
Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
18.10.2021
Что если он тот самый, а я по своей собственной глупости потеряла подарок от Бога? Не знаю, что делать... После него у меня так и не было никого, потому что я чувствую, что это он и хочу вернуть его любовь к себе, а вот он не уверен, что та самая это я и сейчас строит другие отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru