Хочу найти поддержку и понимание

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Хочу найти поддержку и понимание, а не осуждение, с каким многие относятся к моей ситуации. Пожалуйста, помогите, подскажите, как выйти из этого круга.
Мне 37 лет. Замужем второй раз. Первый брак продлился 7 лет. Муж был под властью своей матери, и мы разошлись. Но впоследствии муж понял свою ошибку, и мы до сих пор прекрасные друзья. Вторая история такова: Со своим вторым мужем мы общались 4 года. Жили в разных городах. Я приезжала, мы просто встречались, прогуливались. Интимных отношений не было на протяжении 1,5 лет. Что-то вроде дружбы. Потом он приезжал ко мне в гости - и отношения стали иметь уже другой характер. Через 1,5 года я переехала на постоянное место жительства в город, где живут мои родители. В этом городе жил и мой будущий муж. Мы стали чаще общаться, потом вроде как и жить вместе в моей съёмной квартире, и он стал предлагать выйти за него замуж. Я испугалась не представляете, как! Ведь он младше меня на 15 лет. Многое в нем устраивало, также было и много минусов. Я оттягивала этот момент как можно дольше, по причине того, что я не могла себе представить семейную жизнь с таким молодым человеком. Но он настаивал. Мной очень гордился. Был нежным, заботливым, но мог напиваться и потом унизить. Затем слёзы раскаяния и очередной период счастья. Я согласилась. Но момент росписи был во время смерти моей бабушки, очень дорогого для меня человека. Я впала в депрессию, так как у меня еще и тревожное расстройство. Через два дня после свадьбы у нас произошел небольшой скандал, и мой муж меня избил, будучи сильно пьян. Я получила большой стресс. Мы расстались, но ненадолго. Он вернулся с мольбами о том, что такого не повторится. Я пробовала простить, было тяжело. Но через месяц был новый сюрприз. Он позвонил и попросил собрать его вещи, так как он уходит. Причина была в том, как потом оказалось, он познакомился с девушкой. Потом по прошествии нескольких месяцев снова начал звонить и просить прощения. Жаль, конечно, что я не знала в тот момент, что и девушку ту он не покидал, на тот случай, как позже он объяснил, что если бы я отказала, то он остался бы с ней. Я не простила его, но жить мы попробовали снова. Посещали мысли отомстить, но не смогла себе этого позволить. Год назад я исповедалась, причастилась. Это и отвело меня от греха, я решила, что лучше я буду честна с собой, так мне легче будет жить. Только теперь в моей голове были постоянные мысли, просто парализующие, что он снова может предать. Скандалы были почти каждый в течение двух месяцев. Недавно я, устав себя изводить, села к нему рядом и предложила спокойно расстаться, так как я не могу жить с этими мыслями. Он заплакал и ответил, что не хочет. Но наследующий день, поехав к родителям, позвонил и опять попросил собрать его вещи. Я исполнила. Приехав забирать их, начал просить меня подумать ещё раз, чтобы мы не расставались. На что я ответила: "Решил, значит, так и будет". Он уехал.
Два дня я чувствовала себя достаточно ровно, но потом всё как оборвалось. Паника, безысходность, ужасное чувство страха. Хотелось кричать во весь голос: "ВЕРНИСЬ". Кажется, что без него не могу. Хочу, чтобы был рядом. Такая пустота. А понимаю, что он молодой мальчишка, а я буду с каждым годом стареть и природа возьмет своё. Вдруг найдет ровесницу и уйдет, а мне останется мучаться от горя. Желание, чтобы вернулся, не покидает. Мучительно больно, ничего не могу делать, ничего просто не хочется. Может у кого-то подобная ситуация, поделитесь, помогите! Я хочу счастья.
С Уважением, Наташа.

Наташа , возраст: 37 / 21.05.2013

Отклики:

Не сдавайтесь, Наташа. Ситуации у нас с Вами такие разные, но так похожи. Понимаю, что логика кричит одно, а душа - совсем другое. Всё проходит. Ваш муж запутался, или может быть не было установок с детства верных и он до конца не понимает что такое настоящая семья (без скандалов, рукоприкладства и постоянных измен)... в этом наши истории с Вами похожи. Так как вернуть человека я не могу и честно говоря уже и не хочу чтобы он вернулся (знаю ведь - сначала будет эйфория, радость, а потом снова - мучительное ожидание предательства - совсем как у Вас). Поэтому решила молиться за него. Очень бы хотелось, чтобы человек понял ценность любви и любящих его людей. Поэтому советую Вам молиться за него и за себя. В любом случае после любой молитвы становится легче.
С уважением, Ангелина.

Ангелина , возраст: 29 / 21.05.2013

Дорогая Наташа! Я была в подобной ситуации.. Мой второй муж был младше меня на 17 лет.. Да, был очень нежным и внимательным, даже моя дочь однажды сказала, что мне наконец-то встретился мой мужчина. А потом он меня ударил, а потом второй раз.. Уходил, возвращался, плакал так искренне.. Я всегда верила, что он вернется и все будет хорошо. А в один прекрасный день он ушел на работу, поцеловал, позвонил после работы, что будет через полчаса.. А через 3 месяца скинул свои свадебные фото в контакте, так я узнала, что уже разведена. На тот момент я попала под сокращение в 48 лет, дочь получала второе высшее, соответственно, платно, работу найти не могла + кредит на меня. Потерпи, я тогда думала, что жить не смогу. Знаешь, выжила, работу нашла, пусть и непрестижную, дочь доучила, кредит рефинансировала. Мне легче стало через 17 месяцев, все 17 месяцев я постоянно читала "Отче наш..", когда плохо и когда хорошо. Надо только потерпеть. Терпи, все будет хорошо, я помолюсь за тебя, родная, поверь, все наладится..

Ирина , возраст: 49 / 21.05.2013

Здравствуйте Наташа.
Меня тоже зовут Наталья и мне тоже 37 лет. Тоже были отношения после развода 4 года и я рассталась с моим МЧ, он оказался игроком. Многое также, как у вас. Когда вспоминаешь хорошие моменты (а ведь они были и не мало), так жалко себя, хочется вернуть все назад, но я вспоминаю плохие ситуации, унизительные (безденежье, проживание за мой счет, не умение пить, раздражительность, лень и т.д и т.п) и я понимаю, что с таким человеком у меня не может быть будущего, которое приносит радость. Мой сын не увидит в таких отношениях примера для создания в будущем своей семьи. Прошел уже год, как мы расстались, этот человек звонит редко, предлагает начать с начала, но я себе этого не позволю. Зачем мучится? Сейчас я живу так, как хочу я. У меня очень много дел, занятий с сыном, собака! Я потихоньку путешествую, с финансами особо не разбежишься, а то бы я развернулась бы в этом вопросе! Мне тоже бывает одиноко и хочется, чтобы рядом был верный друг, мужчина, помощник. Но бывший МЧ - это не вариант. В вашем случае также, просто времени мало прошло. Я очень просила Бога, чтобы он позволил расстаться нам без большой душевной боли для меня. Господь услышал мои молитвы. Сейчас я прошу у Господа помощи в том, чтобы найти мужа, такого, с которым мне будет хорошо (и ему со мной тоже), Господь милостив и не оставит меня с моей просьбой. Наташа, я не посоветую вам ничего нового, но.. Найдите себе побольше работы, занятий, включайтесь во все так, чтобы с ног падать вечером от усталости и вертитесь, как белка в колесе, чтобы не было времени себя жалеть. Просите помощи у Бога, он всегда помогает, верьте в это! Еще помогает отвлечься от бед - помощь другим людям.
Я верю, все у вас будет хорошо. Будет у вас счастье и вы встретите мужчину, который подарит радость, тепло. А пока просто перетерпите, успокойтесь.

Наталья , возраст: 37 / 22.05.2013

Наташенька!! Вот читала и жалела Вас, от всего сердца. Все люди хотят счастья, быть любимыми и богатыми, и конечно здоровыми. Вы уже достаточно взрослая женщина, не хотите принять что связь с ребенком (да, да... с ребенком) не может сделать Вас несчастливой и несамодостаточной женщиной. Огромная разница в возрасте, а значит и в интересах, во взглядах на жизнь и так далее. Неужели Вы серьезно думаете создать отношения с мальчиком которого вполне могли родить... Подумайте только, где он был когда Вы уже ходили в школу, в каком классе он учился, когда Вы закончили школу... и многое другое, что априори невозможно соеденить масло с водой. Вы замужем как бы за своим сыном, котрый видит в Вас мать, на которую он может поднять руку... Плохо дело... совсем плохо, что Вы не видете ситуацию со стороны. Я конечно понимаю сегодня все СМИ пропогандируют равную любовь, в любом возрасте и с любым человеком. Вы смотрите излишне телевизор, обычно это *ЗВЕЗДЫ* которые пиарят сами себя. Много людей живут в большой разнеце в возрасте, а вот по поводу счастья это врядли. По статистике все юноши в начале хотят взрослых *тетенек* с ними интересней и секс и пообщаться, но это так скоротечно, к тридцати он уже начнет заглядоваться на двадцатилетних, в сорок на двадцатипятилетних, и вы потеряете и годы и время и главное никого счастье с этим мальчиком у Вас быть и не могло. Секс да, яркий, сильный, вы на пике своей сексуальности и он тоже, одни гормоны... И все!! Печально но это все. А вот на страсти, семейного счастья не построить, во первых страсть быстро проходит, во вторых Ваш муж пока должен встречаться с девочками по 18 лет, там будут и общие интересы и дискотеки и соры и любовь. Каждому времени свое... Не сердитесь на меня, я просто Вам высказываю свою субьективную точку зрения. Я считаю Ваши отношения бесперспективными. Которые в первую очередь Вы должны прекратить, и отпустить мальчика в его жизнь. А свою рассмотреть через призму взрослой женщины, и попробовать строить свои отношения не с мальчиками. а с мужчинами. В любом случае, не вижу, что есть хоть что то, что может держать Вас вместе с мужем и строить семью.
Желаю Вам подумать обо всем, возможно поговорить с психоаналитиком, подумать что жизнь подразумевает большую ответственность со стороны как мужчины так и женщины. Не дай Бог, еще ребенок от него, точно останется без отца. Бегите от него, и будет у Вас еще все... Простите если что не так, но это мое виденье Вашего положения. Удачи Вам.

ольга , возраст: 53 / 22.05.2013

Наташа, какого понимания Вы хотите? Вы взрослая женщина, а ведете себя как неразумная девочка. Какой круг? Оставьте этого мальчика в покое. Он же ребенок. И все эти ваши "аттракционы счастливой жизни" с пьянками и побоями... о каком это счастье Вы говорите? Наташа, моему сыну 23 года и я точно не понимаю Вас. Вам нужен мужчина, а не мальчик и четкое понимание, что такое счастье. Очнитесь.

Ирина , возраст: 50 / 22.05.2013

Наташа, поймите, дело ведь тут не в возрасте, а в том, что он вас УЖЕ предавал. Где-то я прочитала: войте, кричите, в землю вгрызайтесь, но НИКОГДА не возвращайтесь к предателям.

Как же я поздно прочитала эту фразу. Всё бы в моей жизни могло быть по-другому...

Вы не написали, а детки у вас есть?

Света Конфета , возраст: 33 / 22.05.2013

Здравствуйте, Наташа! У меня похожая ситуация, мы ссоримся-миримся, ругаемся, расходимся, в общем, очень похоже на ваши отношения. Я попыталась разобраться, почему же мне так нужен этот мучитель? И поняла две вещи - первое - это гордыня. В глубине души я считаю себя лучше, самоутверждаюсь за его счёт, и он "лечит" мою гордыню своим хамством. И второе - я не люблю себя, поэтому позволяю над собой издеваться. Думаю, без хорошего психолога трудно будет освободиться от этих отношений. Ведь мы же с вами понимаем, что ничего хорошего из наших отношений не получится, но без него - хоть вой! Я думаю переехать в другой город, чтобы быть подальше от него, надеюсь, мне это удастся. И учится счастливой нужно не с помощью мужчины, нужно стать счастливой самой для себя, знаю, что это очень трудно, но возможно, главное поверить, что мы этого достойны! Желаю вам суметь отпустить этого мужчину и стать счастливой! Да поможет нам Бог!

Валентина , возраст: 33 / 22.05.2013

Наташа! Получается, что Вашему мужу 22 года. Судя по тому, что Вы написали о нем, это инфантильный мальчишка, который к тому же пьет, блудит и поднимает на Вас руку. И Вы еще держитесь за такое "сокровище". А зачем? Чтобы потратить на него бессмысленно свою жизнь? Он не изменится, будет просто Вами пользоваться и жить в свое удовольствие. Избавьтесь от этой любовной зависимости, от этого ненужного груза, расправьте плечи. А пустоту Вы чувствуете, потому что живете без Бога. Год назад причастились. Начните ходить чаще, участвуйте в таинствах и Вы увидите, как все изменится в Вашей жизни, пустота заполнится. Если Бог будет в Вашей жизни, то в жизни обязательно произойдет что-то хорошее, чистое. Наступит мир в душе, и Вы сами будете недоумевать, как Вы могли жить с таким человеком, да еще и страдали от того, что он ушел. Радоваться надо, пока Вам еще не много лет. Да Вы и сами все понимаете.

Yuliya , возраст: 47 / 22.05.2013

Спасибо, девочки! Слёзы льются от того, что есть на земле люди способные понять. Спасибо вам просто огромное!!!! Дай Бог Вам настоящего ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013

Света Конфета: От первого брака у меня сын, ему 15 лет. Со вторым мужем у них были прекрасные отношения, почти всегда в обнимку, это даже приятно вспоминать. А предательство - это тяжело. Нож в спине, одним словом.

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013

Милая Наташа, прочитав твое письмо, такое сбивчивое, раздробленное, я прочувствовала твое эмоциональное состояние. Я знаю о чем пишу. Я пережила это. Ты позволила манипулировать собой, унижать себя, терпела побои и все прощала, из-за разницы в возрасте ты чувствуешь, вдобавок ко всему, еще и чувство вины, свою ущербность перед этим МЧ. Все это в одном коктейле под названием "боюсь остаться без него". ВЫПЛЕСНИ этот ядовитый напиток из своей жизни!!! Молодая, здоровая женщина, всего-то 37!!!, просто сбилась со своего пути в жизни и рассыпалась на кусочки. Да, я знаю, каждый кусочек болит, но нужно найти в себе силы собрать сильную, красивую, успешную и уважающую себя женщину из этих вот кусков! Если я, которая тебя совсем не знает, почувствовала в каждой твоей строчке неуверенность в себе, то твой МЧ уже давно испытывает твое терпение, находя у тебя новые болезненные точки. Перестань цепляться за эти унизительные отношения, в них отсутствует даже уважение, поблагодари своего МЧ за урок в жизни (ведь изначально это он, будучи младше на 15 лет, обратил на тебя внимание!!! Видать ты не просто красотка, а при этом дала фору его ровесницам!) Удивительно, как при всем этом, ты позволила ему навязать себе кучу комплексов и стах в завтрашнем дне??? Наталочка, очнись! Поблагодари небеса за финал этой истории, открывай окно - вдыхай свежий ветер свободы, встречай новый день, улыбнись себе в зеркале, улыбнись в своей душе, улыбнись жизни! Познакомься с собой заново, спроси у себя, что ты любишь, что тебе нравится, позволь себе быть собой, быть разной, быть слабой, иногда капризной, нежной, смелой, доброй или злючкой, роковой на шпильках с красной помадой или милой в домашних тапочках, прислушайся к себе, заботься о себе , ведь ты живешь СВОЮ ЖИЗНЬ, ты в ней хозяйка и именно ты можешь поставить жирную точку в нездоровых отношениях! Любви достойной и счастья в каждом дне, тебе, Наталочка! Прости, если показалась резкой, но, иногда хочется кричать, когда раз за разом наблюдаешь, как женщины теряют себя и становятся рабынями жалких недостойных мужчин, избивающих их, унижающих их, предающих их!

Яна , возраст: 37 лет / 22.05.2013

Наталья,
эти круги ада,по которым Вы бродите и плачете,не вся Ваша жизнь. Более того-никто Вас туда не может затянуть. Кроме Вас самой, конечно.

О чем тут грустить? Годы не вернутся. Никакой Хоттабыч с бородой до Урала не сможет помочь стать моложе. А зачем? Сам он себе молодость не желает, так и живет мудрым и здоровым стариком. Ведь обмен - это всегда потеря своего и сомнительное приобретение чего-то чужого.

Займитесь собой. Поверьте, стареть тоже можно красиво. И этот глагол "стареть" совершенно спокойно заменяем на два других слова: живем дрого.
Разве желтый лист хуже зеленого? Главное - не рвать свое здоровье. Без него вообще ничего нет.

Вы все понимаете. Из такого разновозрастного тупика партнерам не выйти вместе. Выход для каждого свой. Поймите это и будьте счатливы с собой. Это самый честный вариант счастья в таком сложном периоде жизни, что у Вас сейчас.
Вы пишите о пустоте. Попробуйте посмотреть на это явление по-другому: это не пустота, это чистое и свободное место для Вашего счастья и творчеств. Разве счастье возможно только с этим мужчиной? А про мысли на счет "кого он там себе найдет, ровесницу или первоклассницу" забудьте. Это пустое. А, может, это НЕ Вы будете мучиться, а ТА женщина, которую он найдет???

Читайте комментарии. Тут много историй, выводов, рассказов. Мы все очень похожи, многие уже вышли на свет Божий из собственной тюрьмы. Хотя она была крепка, ой как крепка. И не отпускала. Но если есть желание перемен внутри себя - любая стена растворяется.
И за ней целый мир. Разве этот мир меньше бывшего мужчины?

Эллада , возраст: 42 / 22.05.2013

Спасибо, Яночка за ваши добрые слова. Что вы, я здесь ни на кого не обиделась, всех понимаю. А мысли разбросаны, да, как вы и пишите. Стараюсь собраться. Я выберусь, обязательно, я ОБЕЩАЮ. А мужчин таких выбираю, от того, что в моей семье был наглядный пример. Папа часто пил, избивал мать и жутко унижал. И до сих пор такое присутствует. Так что как я не планировала, а получила вновь страдания.

Наташа , возраст: 37 / 22.05.2013

Господи, помоги Наталье, дай ей огромного терпения, выдержки, здоровья. Помоги, чтобы она нашла свою дорогу к тебе, Господи! Пусть у неё всё образумится, пусть она обретёт душевное спокойствие. Дай ей Господи, разума понять, что это не её человек, пусть у неё будут хорошие и доверительные отношения с сыном. Спаси и сохрани, Господи Наталью! Храни Вас Господи!
Держитесь, Наталья! Черная полоса сменяется белой, но надо терпение. Обнимаю Вас.

Людмила , возраст: 52 / 23.05.2013

Здравствуйте, Наташа!
Научитесь любить себя, ценить себя и уважать сами себя, притянете в свою жизнь достойных партнеров.
"Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку".
Все идет с детства. Вам незнакомы другие отношения, вы хотите их изменить, но подсознательно будет все наоборот.
Сейчас вам надо успокоиться, отпустить своего мужа и простить за все, пожелать ему счастья и заняться собой, своей душой, своим здоровьем.
Можно походить к психологу, можно самой заняться своим самообразованием. Ищите, читайте, работайте над собой и все изменится в лучшую сторону.
Удачи вам и женского счастья!

Лера , возраст: 40 / 23.05.2013

Наташа, вам тут многое уже сказали, не буду повторяться... мальчик, совершенно не взрослый и к вам относится, скорее, как к матери, присосался, как пиявка... ну вы сами все понимаете, вам просто одиноко, вот вы и за него цепляетесь, плохое затерли в памяти, помните только хорошее, я сама такая... но могу вам точно сказать, лучше сейчас перетерпите и поставьте точку, сейчас у вас горадзо больше шансов кого-то встретить и создать семью, чем через 10 лет.... а что будет через 10 лет? Вам 47, а ему 32 - он вас скорее всего все равно бросит или будет гулять, и тогда вам будет в 10 раз сложнее морально и время упущено...старость вы с ним не проведете... я знаю такую семью, причем разница не такая большая.... ей 56, ему 48 - бросил тяжело больную, одну, сам влюбился в даму на 9 лет моложе - счастлив, а жена, сама понимаете... Думайте сами, всего вам хорошего!

Gisela , возраст: 30 / 23.05.2013

Наташа, тут дело не в возрасте, а в человеке. В истории много случаев, когда женщина была намного старше своего мужа. Тут дело в том ,что человек то несерьезный. То приходит,то уходит. "Нет, милые такими не бывают". И то, что бьет Вас. Вы то что, готовы трякой быть? Соберитесь уже. А приступы паники душите в себе. Знаете, есть такой анекдот: Вот жил себе человек такой ,жизь любил, шутки шутил. А потом влюбился, и все-нет больше того человека..."Так что пораженческие настроения вы бросьте !Ведь по земле, я думаю, где-то ходит ваша вторая половинка. И когда-нибудь вы обязательно встретитесь.

лейла , возраст: 29 / 25.05.2013

Наталья, цитирую Вас: Мной очень гордился. Был нежным, заботливым, но мог напиваться и потом унизить. Затем слёзы раскаяния и очередной период счастья. Я согласилась.
ВЫВОД:Вы сами согласились на все муки. Вы сами РАЗРЕШИЛИ с собой так обращаться. СРОЧНО принимайте меры! В чем проблема? Вы мазохистка? Если ДА, то продолжайте себя убивать! Вспомните, что ВЫ-женщина, Вы должны себя уважать. ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ! в ЧЕМ ДЕЛО? Если Вы чувствуете, что имеет место синдром навязчивых состояний, если уже однажды Вы обращались за профессиональной помощью к психо-неврологу, СРОЧНО пройдите курс лечения. На мой взгляд, у Вас просто некое обострение вашего болезненного состояния и Вы на самом деле запутались, Вам нужна квалифицированная помощь возможно даже медикаментозная(антидепреесанты и т.п.) НЕ ЗАПУСКАЙТЕ, СЕБЯ И СВОЕ ЗДОРОВЬЕ. Вы не влюблены, у Вас есть определенные нервные расстройства, которые необходимо лечить и скорее всего Вы сами это знаете. Займитесь собой и выкиньте мерзавца из головы, он вас не достоин! Любите себя!

ЕленаSUN , возраст: 28 / 25.05.2013

Большое спасибо! Я смиряюсь...тяжело, конечно...но надо. Очень хотелось бы помощи квалифицированных специалистов, но я не могу себе это позволить. Сейчас без работы (он уговорил уволиться), квартира съёмная.....так что какие тут услуги психолога. К моральным проблемам ещё и материальные в комплекте. Послал Бог такие трудности, значит заслужила.
Спасибо всем, кто откликнулся. Я очень вам благодарна. Счастья вам всем.

Наташа , возраст: 37 / 29.05.2013