Благодаря этому сайту многие из нас стали сильнее. Сколько раз бы мы не падали, но каждый раз поднимаясь мы делаемся сильнее, порой сами того не замечая.
С нами случаются порой самые непредсказуемые и ужасные ситуации, которых мы не ждали. И чем сильнее мы сопротивляемся даной ситуации, тем острее боль. Примирение с ситуацией очень облегчает. Порой люди долго не могут отпустить прошлое, застрявают подолгу в нем, чем свои силы направить на построение будущего.
Мила, Вы правильно поступили, что вставали, падали, но боролись. Ибо "дорогу осилит идущий". Не одно старание не проходит просто так, крупица к крупица, горсть терпения и Вы увидили свой труд, боль уменьшилась, помалу наступает выздоровление, впереди что новое и радостное, новые листы в Вашей книге. Пусть бережет Вас Господь, развивайтесь и верьте, ведь самое ценное внутри в Вас самих, его Вы никогда не потеряете.

Дорогая Мила, Христос Воскресе! Спасибо Вам за Ваше письмо! Вы такая молодчина - переживая боль, даёте советы и стараетесь облегчить боль и другим! Я недавно прочитала в книге про Паисия Святогорца, что он говорил, что и проклятия и благословения имеют реальную силу! Но проклятия могут вернуться и испортить нам самим жизнь, а благословения (и даже просто любые добрые и искренние слова в адрес другого человека) - они не пропадают в пространстве. Они имеют реальную силу (если сказаны от души), они могут помочь в трудной ситуации, их может услышать Бог и смилостивиться над тем человеком, которому мы желаем добра. И я задумалась - может, поэтому нам становиться легче на этом сайте? Здесь люди от души желают друг другу утешения и счастья! И я тоже, дорогая Мила, желаю Вам и всем людям на этом сайте, обрести душевную гармонию и счастье!!! Пусть у нас всех всё будет хорошо! :-))

Мила,Вы молодец. В такое тяжелое время вы смогли найти силы жить. Читая такие письма становиться легче и тоже хочется жить радоваться и отпустить своего мужа. Желаю Вам счастья. Вы молодец.

Мила спасибо Вам за добрые слова и поддержку.

Поддерживаю вас Мила, действительно, жизнь показывает, что не нужно доискиваться и обличать супруга(у) в измене, особенно если хочешь сохранить семью, не нужно интересоваться любовницей(ком) и пытаться выяснить отношения, не нужно жить воспоминаниями и мечтами, - это отравляет нам будущее и настоящее. Не нужно думать, что супруг(а), это наше продолжение, с такими же мыслями, желаниями и стремлениями, - это глупый миф. Не нужно ни в ком растворяться, - это обезличивает нас, делает не способными к жизни, а лишь приспособленными, зависимыми от человека, что наверняка отягощает отношения. Прискорбные последствия имеет брачный союз по взаимовыгодным интересам друг в друге, или под влиянием совместной чувственной страсти, или, чтоб "как у людей". Должна быть общая великая цель, ценою в жизнь, единые критерии, тогда рука об руку, плечом к плечу, поддерживая и терпя друг друга в любви нелицемерной исполним должное нами Богу.
Мне кажется, что на наше поколение пришелся особый период, этап в жизни человечества, в который мы должны что-то осознать, к чему-то прийти, а наши дети, внуки и правнуки..., как Бог даст и назначит, должны будут на нашем примере, что-то найти для человечества, может исправить, к чему-то обратиться... и границы исчезнут,.. и антихрист придет. Так я понимаю причины моровой повальной эпидемии института брака и семьи. Это этап в движении человечества. Да будет воля Божия на нас.

Полностью согласна с вами, Мила! "Главное, идти вперед, расти духовно, делать добро". Моя история перекликается с вашей. 8 лет были в браке, замечательный сынуля, и вот такой же, как у всех тут - самый лучший в мире муж, неспособный на предательство, как я всегда считала...Послезавтра ровно год как я узнала, что у моего мужа, оказывается, уже полтора года была и есть связь на стороне. У нас была прекрасная семья, он изначально не собирался никуда уходить, просто попробовать захотелось, сам не думал, что увязнет по уши, предложил сразу: "Чувств к тебе нет, давай жить ради сына", но я не согласилась, потому что всем своим нутром почувствовала, что, позволь я ему остаться и разбираться со своими "чуйствами" -я бы уничтожила себя, жизнь рядом с предателем - это ад на земле, а ребёнку нужна прежде всего морально здоровая мама..И я нисколечко не жалею, что не валялась у него в ногах, не висла на шее, не умоляла остаться.. Многие говорили мне - за любовь нужно бороться. Да, согласна, но только при условии, что бороться будем вдвоём, что предавший ИСКРЕННЕ раскаивается в содеянном.. В общем, отпустила я его хлебать своё "счастье" полной ложкой.. Он с психу тут же подал на развод, и вот за два дня до суда мне вдруг в нашем храме предложили к Матронушке в Москву поехать. Стоя в очереди к мощам, я, помню, просила её только об одном - пусть всё будет так, как угодно Богу. И вот через день нас развели буквально за пять минут. Я была в шоке, что всё это так легко и быстро делается.. И вот после той поездки к Матроне что-то произошло со мной, ощущение как будто кто-то незримый погладил по голове и утешил.. Я успокоилась, и перестала с того дня плакать, полгода ежедневных слёз вымотали меня очень сильно.. Стала уходить боль, я очень много читала православных книг, постоянно ходила на Исповедь и Причастие - сколько же ненависти и обиды из меня выходило! Порой становилось очень страшно узнавать себя.. Но я верю! Верю, что Господь не оставит и даст сил всё это пережить. И также очень помогает этот сайт, низкий поклон всем создателям сайта и всем, кто помогает советами и делится своим опытом! Я читала здесь просьбы о помощи, советы, истории на форуме - и день за днём становилось легче. И теперь самой очень хочется помочь хотя бы словом всем, кто сейчас находится в острой фазе переживания этой жуткой боли. Милые, родные, потерпите! Жизнь после этой боли есть!!! Надо просто довериться Богу, и протянуть к Нему руку! "Делай, что должно, и будь, что будет, а будет так, как Бог даст!" Мне иногда кажется, что за этот год я прожила целую жизнь. По советам добрых людей с этого сайта я через силу, скрипя зубами, каждый день своей жизни с сыном старалась наполнить радостью. Я вдруг поняла, что эти дни, которые я трачу на страдания и тупое созерцание потолка, мне и сыну никто не вернёт.. Когда хотелось забиться в угол и выть в голос, мы шли с сынулькой на прогулку в лес, в парк, на речку.. и валялись в снегу, катались на санках, бросались снежками, да просто даже в догонялки бегали с ним, очень здорово мозги проветривались у меня))) Я записала сына в воскресную школу, благодаря храму у нас появился новый круг общения, когда не хотелось никого видеть - нас вдруг звали в гости, мы подружились с воцерковлёнными семьями, стали ездить в поездки, на концерты, выставки, на природу.. Свободное время я стала дарить сыну, маме, друзьям, работе, творчеству - и жизнь заиграла такими красками!!! А сколько ещё планов на будущее! Не нужно очень долго жалеть себя, копаться в прошлом, это тупик.. надо за уши вытягивать себя из этого болота! Переключать свои мысли на позитив с помощью молитвы, чтения, общения с детьми и т.д. И всегда нужно помнить: как бы тебе не было плохо, на Земле есть люди которым гораздо хуже, а потому нужно всегда благодарить Бога за всё! Как говорил Святитель Иоанн Златоуст: "Случилось хорошее — благодари Бога, и хорошее останется. Случилось плохое — благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за все!" Храни всех Господь!

Мила, здравствуйте!
Прочитала Ваше письмо и подумала: "Господи, какая она молодчина"!
Мне было 39, когда ушел БМ, но я не смогла вести себя с таким достоинством, мужеством и ответственностью за себя и за ребенка при том, что еще была свежая рана от потери мамы...
Ангела Вам в пути к счастью (оно Вас обязательно ждет) и Божьей помощи!

Добрый день. Спасибо Вам! Мое расставание прошло пару дней назад. Мы не были в браке. Если справились Вы в Вашей ситуации - я тоже должна! Сайт этот нашла сегодня. Сегодня же была в Храме. Счастья Вам! Так хочется, чтобы все мы не озлобились и в итоге нашли свое счастье!

С уважением, Ангелина.

Дорогая Милочка,

Вы большая труженица и просто огромная УМНИЦА!!!! И письмо Ваше говорит о том, что цель, поставленная перед Вами жизнью, уже почти достигнута.
Да, было трудно и невыносимо больно. А что теперь? Теперь по-прежнему трудно, но вот боль уже выносимая. И это – Ваша заслуга и терпение.
В Ваших словах много пережитого и осмысленного, много эмоций, а самое главное - Вы на верном пути. На пути к себе. Самая большая радость в жизни любого человека –это прийти к себе. И указатель тут один - духовный труд. Двигаясь по этому указателю невозможно сбиться, хотя путь этот часто приходится идти одной, да еще под тяжестью потери.

Посмотрите на себя прошлую. Разница между Вами в момент измены и нынешней Вами огромная. И смотреть тут следует именно в свой внутренний мир. Ведь все наши изменения и крушение происходят именно там, в нашей бессмертной душе. Там мы можем падать, разбиваться, подниматься, заново учиться летать, а некоторые даже учатся парить над суетой. И суета сдается в плен.
Вы вот тоже сумели отделить себя от тех, кто от Вас отказался. Это было самым трудным, но без этого осознания нет пути дальше. Невозможно двигаться вперед в железных тисках травмы. Невозможно БЫТЬ здесь и с собой, а душу потерять ТАМ и с ним.

Жизнь одна и она всегда манит за собой. Даже после таких трудных периодов. Тот ,кто позволил нам прийти в этом мир, заложил во всех нас сильнейшую программу выживаемости. Кошка может встать не 4 лапы и не разбиться. А что может сделать женщина, чтоб не разбиться о скалу измены? Она может ВСЁ. Она может и себя спасать, и даже кошку завести для украшения и разнообразия жизни. Вы пишите, что для кого-то он стал котенком? Не самый худший вариант. Пусть вырастает до тигра.

За ремонт Вас хвалю. Этот факт ценен тем, что под ним скрывается позитивное действие, зовущее к жизни. Пусть этот настрой найдет свое место в Вашей дальнейшей судьбе и приведет Вас в еще больший позитивный настрой. Очень приятно начать внешние перемены в своем доме!!! Расчистить все углы, содрать все старые обои, которые когда-то казались верхом красоты, а теперь таковыми перестали быть. Весь этот пыльный хлам вынести из дома и... увидеть много пространства, которое было завалено. Словно под руинами времени. И завалили его мы. Постепенно, по миллиметру, но мы. Приложив материальные и физические силы, мы становимся творцами самого наиобыкновеннейшего чуда. На наших глазах наша бывшая пыль становится чистым и светлым воздухом. На наших глазах стало больше света и ярких красок. Почему мы раньше не думали об этом? Кто склеил нас только с нашим горем? Не все ли равно!!! Главное - перемены начались.

Весь этот ремонт дома можно образно перевести на обновление себя, на ремонт своей души. Пыль - это наши тяжелые чувства. Их просто тряпочкой не сотрешь. Ни сухой, ни мокрой. Никакой. А вот читая комментарии – можно сократить этот путь. И процесс стирания запустится быстрее. Но это не все!!! Многие (даже не подозревая) сами начинают лечить себя, когда становятся именно авторами комментариев. Если о боли уже можно написать, высказать, то эта боль начинает отходить и сдавать свои позиции. Каждый новый комментарий придает этой самой боли новое ускорение, и она обреченно опускает голову, поворачивает назад и замирает. Всё. Она больше не хозяйка. Она просто напросто находится в нас, но жить по её правилам мы уже не будем. Мы создаем новые свои правила, где этой боли постоянного места не будет. А потом не будет и временного места. Вместо слез от боли появляются слезы от пустоты. Далее - тишина. И в этот период главное не позволить себе вернуться назад -обратно в боль. Вы молодец. Вы не сдались.
Вы способны видеть всю цепочку событий, не разрывая её. Пусть какие-то звенья этой цепи очень неприглядные, но они тоже часть нас. Они тоже наша жизнь – очень сложная формула. В этой формуле может быть все. В этой формуле может не быть ничего. В ней может быть красота, измена, испытания, талант, крушения и парения, падения и просто тишина.
В ней может быть много друзей, а может быть только один настоящий друг. Но самая важная часть этой формулы - мы сами. В любом своем состоянии. А еще в этой формуле есть её гениальный Создатель, которого не видно в обыкновенном спектре, потому что он у нас в душе.
К Нему мы обращаемся в тот миг, когда для нас рушатся все законы мироздания. Когда днем мы не видим света; когда нам не хватает воздуха, а другие при этом дышат полной грудью; когда мы доведены до такой грани и начинаем думать, что в мире нет ничего кроме слез и измен. И если всей своей душой попросить этой помощи - она обязательно будет дана свыше. И самая главная наша защита и опора теперь - внутри нас самих. Эта защита как радуга. Её можно видеть не всегда, она не велика и сама по себе уже является чудом. Когда мы видим радугу на небе? Правильно - после дождя. Дождь в нашей душе - это наши слезы. Пока они идут радуга вряд ли будет видна. Потом наступает тишина. И начинается рождение чуда. Это чудо - наш ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА МИР. Теперь хозяйка своих эмоций - Вы сама. Именно Вы, а не кто-то другой, или другая.

Мир остался таким же, он придуман не нами, но что-то в этом мире стало другим. Мир остался прежним лишь снаружи, а вот внутри нас - там всё переменилось. Я бы даже сказала изменилось и заменилось. При этом мы остались сами собой, просто другой собой - умеющей видеть себя отдельно, а свою боль – вне себя. Ведь можно же после ремонта заменить все содержимое квартиры? Можно. И даже нужно, потому что красота снаружи постепенно проникает и внутрь нас.

Будьте красивой, уверенной и любите жизнь. Она это чувствует и обязательно ответит чем-то хорошим. У жизни на любовь абсолютный слух.

Спасибо, дорогие, огромное за ваши добрые слова и поддержку, за ваши отклики. Хочу еще раз сказать,кому сейчас очень тяжело-потерпите и не сдавайтесь. Да, боль длится не день и не два, а месяцами, но какая бы она сильная ни была, она затихает, постепенно, даже и сам не замечаешь как. Хочу еще сказать об одном, может это тоже кому- то поможет. У меня всегда было какое-то небольшое чувство вины перед родителями, что может я была не всегда послушной и хорошей дочерью, не оправдала полностью их надежд. Развод очень обострил это чувство, я чувствовала очень сильное чувство вины, стыда перед отцом. Я думала, ну за что это ему?! Вот он растил меня, учил, дал образование и в такой тяжелый момент, когда он потерял жену и я с ребенком пришла, не сохранила семью. Это тоже мучило меня, я очень боялась его каких-то резких слов, что он может в чем-то обвинить меня. Но спустя некоторое время он поведал мне о своей личной жизни такое, о чем писать я здесь не могу. Я все равно люблю своего папу, но после того, о чем я узнала, я перестала чувствовать себя виноватой и стыдиться ни его, ни кого бы то ни было. Я поняла, что я в ответе только перед своей совестью и Богом. Вот я себя чувствую виноватой, стыжусь, а у этого человека может такой быть грех, за который еще больше может быть стыдно. Всем, кто переживает тяжелые минуты я желаю подняться, выстоять. Просто живите-работайте, варите суп ребенку, погуляйте с ним, с помощью Божией обязательно все наладится.