Просьбы о помощи

Всем здравствуйте. Мне скоро будет 33 года, незамужем и не была, детей нет. Год назад я рассталась с МЧ. Отношения (тоже длились год) были неровными, вспыхивали кратковременные ссоры поскольку оба гордые и вспыльчивые, но всегда было ощущение единства, о расставании мыслей и речи не было. Было много заботы с обеих сторон, была уверенность во взаимных чувствах. Со временем захотелось жить совсем без ссор, тем более, что планировалась свадьба, и я решила чаще идти на уступки, игнорировать некоторые моменты. Мне казалось, это будет правильно, хотя ссоры не были жестокими, битья посуды, рукоприкладства, матов в адрес друг друга ни в одну ссору не было. Но получилось, что я доуступалась.

Стало казаться, что МЧ воспринимает эти уступки потребительски, с его стороны появилось пренебрежение, неожиданно вспыхнула крупная ссора. Мириться я не поспешила, понадеявшись, что он поймет мою ценность для себя, и извинится сам. Итог: вместо извинений он через 3 месяца женился на другой. Я выла волком, просила вернуться, но лишь услышала в ответ, что я толстая дура, уродина, что жена прекрасная и любимая, а мне стоит отправляться куда подальше, что я виновата в распаде наших отношений, что надо было мириться сразу, а я не пошла мириться. Эти слова хлестнули больно, а я человек гордый, поэтому и отправилась подальше от них и их новой жизни, никаких проклятий в адрес их не посылая.

Не сразу мне далось возвращение к обычной жизни - я за неделю похудела на 8 кг (узнала об их свадьбе), полежала в больнице с нервным срывом, лечилась от появившихся на фоне стресса болячек (обострилось все, плюс от переживаний расшатались зубы и выпало много волос). Я ходила к священнику, психологу, мучилась истериками, унынием, плаксивостью, пыталась жить, как жила. До меня доходят слухи, что жена эта делала на нас рассору и на него присуху, говорят еще, что она сделала на меня привязку, чтобы я подольше мучилась по своей потерянной любви, но я рядом свечку не держала, поэтому трудно что-либо по этому поводу сказать.
Так вот, я живу, работаю, но ощущение, что это все не мое, не настоящее. У меня пропали даже малейшие амбиции в работе, мне все равно, как я выгляжу, нет никаких целей и желаний на будущее. В зеркале я вижу толстую уродину, дуру, которая совершенно не знает, как жить. Я занимаюсь благотворительностью, делаю творческие работы (соединение рисунка с вышивкой, а также выпуск узкоспециализированного журнала), играю разные роли в самодеятельном театре (раньше обожала это, сейчас стараюсь вспомнить ту радость каждый раз, но не вспоминаю), хожу в церковь, общаюсь с психологом, казалось бы, живу. Но не живу. Внутренне меня эта вся деятельность не трогает, я тяну это как лямку, а единственное мое чувство - боль. И она не утихает.
Год прошел, а как будто это все было вчера - отношения и расставание. Я постоянно разговариваю с фото этого МЧ, объясняя ему, что он сделал мне больно, что это неправильно, что я человек, спрашиваю его, зачем он это сделал так уничтожающе, почему это все было - отношения, слова любви, раз все так страшно знакончилось. Я прекрасно понимаю разумом, что все прожитое уже в прошлом, и неправильно за это цепляться. Давно пора идти дальше. И умом понукаю себя - иди дальше, забудь, отпусти, тем более, что претензий к нему у меня нет, полюбил, бывает, он не виноват, что разлюбил меня, это жизнь, это не повод его ненавидеть. Но по факту сердцу больно, я плачу и никуда не "иду". Больно все равно. Как это пережить, раз время не помогает? Заранее спасибо за ответы!

Анна, возраст: 33 / 08.05.2020

Отклики:

Анна, часто корень таких зависимых отношений в детстве. Зависимость не возникает на пустом месте. Проанализируйте отношения в родительской семье и с этими знаниями идите к психотерапевту.
И странная у вас "любовь" была, каждый гордился и обижался. Ну как в песочнице, ей-богу.
А эти присухи-отсухи - плюньте. Лучше сходите в церковь и помолитесь о здоровье всех действующих лиц. И за здоровье того, кто вам слухи эти переносит (интересно, зачем?). Это поможет. И если начнёт ещё вам кто что говорить - сразу отвечайте, что не хотите этого знать и ходите в церковь. И мысленно сразу желайте себе здоровья. И выработайте рефлекс - подошли к фотографии МЧ - и пожелали себе здоровья. Если не желается, ущипните себя и переверните фотографию, чтобы и не смотреть на него.

Пелла, возраст: 59 / 09.05.2020

Аннушка, милое и чуткое вы создание! Очень откликнулось в моей душе ваше письмо, так захотелось вас обнять и утешить! Не могу этого сделать вживую, попробую на письме! Вы ещё такая молодая (мы, кстати, с вами ровесники), поверьте, вы обязательно ещё будете счастливы. Gоворю по своему опыту - тоже после серьёзного предательства не могла год оправиться, думала, что моё сердце закрыто навсегда, а сейчас я безумно счастлива в браке, а того вспоминаю со смехом и радостью, что всё так обернулось! Даже испытываю благодарность за то, что так поступил и ушёл от меня! (Могла ли я об этом подумать тогда, в момент боли?)
Знаете что, Анна, не убивайте себя и своё здоровье из-за кого бы то ни было, тем более из-за предателя! Разве ваши волосы и зубы заслуживают этого? Да он ушёл в теплое, насиженное место неспроста, не за три месяца, это вы так думаете, там всё гораздо дольше длилось! Понимаю вашу боль, это сложно, но вам обидно скорее за себя и свои неоправданные ожидания, нежели за этого жениха как такового! Анна, продолжайте активничать, это вам помогает, как бы иначе вы не думали, мыслите позитивно, общайтесь с людьми, попробуйте познакомиться с мужчиной, вернуть свою самооценку, ни в коем случае не называйте себя уродиной, называйте себя красавицей, внушайте себе эту мысль! И прорабатывайте зависимость, это необходимо сделать! Материалы сайта вам в помощь! Пишу вам это в день Победы, представьте, что пережили наши деды, так разве вам не хватит сил пережить уход какого-то недомужчины? Обнимаю вас!

Елена, возраст: 32 / 09.05.2020

Дорогая Анна, твоя история тронула до глубины души. Тем более, что я тоже сейчас страдаю (можешь прочесть мою историю здесь от 20.04.2020.) По твоему рассказу видно, что ты замечательная. У тебя столько разных увлечений, ты целеустремленная, творческая личность. Не смей обзывать себя! Это он (твой бывший мч) дурак, если не смог оценить тебя по достоинству. А тебе не приходило в голову, что все это время, встречаясь с тобой, он играл на два фронта? Раз он женился так быстро, значит она у него уже давно была, параллельно с тобой. И о чем жалеть и плакать? Это жену его надо пожалеть, что ей такой тип достался. Ты правильно делаешь, что в Бога веришь, ходишь в храм. Знаешь, мне кажется, что это Бог отвел от тебя этого подлеца. Он не достоин тебя. Выбрось все его фото и вещи, о нем напоминающие.
Я понимаю, как тебе тяжело, по своему горькому опыту понимаю.
Это все пройдёт, просто в тебе говорит обида. Поверь, ты достойна лучшего! И ты обязательно встретишь свою НАСТОЯЩУЮ любовь. Забудь его, не вспоминай, переверни эту страницу и начни с чистого листа. Радости тебе, моя дорогая! Ты заслуживаешь счастья, и оно уже где-то рядом, вам осталось только встретиться.

Марина, возраст: 29 / 09.05.2020

Дорогая Анна! Самую сильную "присуху" для себя вы создаете себе сами! Смысл ходить к психологам и врачам - вы сводите на нет труд этих людей, если каждый день беседуете с фотографией? Вы пишите "время не помогает". Помогает не только время, помогает и сам человек! Спасайте себя! Никаких фотографий, соцсетей и "бесед по душам" с бывшим. Я после развода, по вечерам, начала гулять по улице, где жил мой бывший муж со своей феей. Смотрела на их окна.. на его сохнущие на веревке вещи... И думала, думала. В чем наша ошибка, почему все так произошло. А потом поняла, это надо усилием воли закончить. Они прожили вместе около двух лет и развелись со скандалом. Представляете, чтобы со мной было, если бы я все эти два года, как тень бродила под окнами? Не могла она ничего особого вам сделать. Нет у нее над вами власти! Анна! Вы начнете жить тогда, когда отряхнете память о них, как собачью лепешку со своей подошвы.

Ирина, возраст: 47 / 09.05.2020

Анна, Ваш бывший МЧ с его поступками тот ещё кандидат был в мужья. Поверьте, что с такими данными Вы бы с ним намучились. За три месяца женился. Возможно, он параллельно с Вами встречался с той. Думаю, что его жене можно посочувствовать, характер у него не сахар. Не стоит Вам так застревать в этих переживаниях, всё случилось, как было и надо. Вам бы пришлось постоянно уступать ему, ломать себя. И чем дальше, тем было бы всё хуже. Считайте, что Бог Вас отвёл от такой жизни. Не надо уничижительно так к себе относиться. Совершенных людей нет. Вы пишите, что Вы гордая. Скорее всего поэтому никак не можете смириться с произошедшим. Конечно, обидно и больно, когда так поступают с тобой. Мне бывший муж сказал: "Всё разводятся, ничего страшного в этом нет". Когда ты бросаешь и уходишь к кому-то, это одно, а когда тебя бросают и ты один остаёшься, это другое. Тяжело восстанавливаться после такого. Самооценка падает и, кажется, что смысл жизни пропал. Но Вы совсем мало с ним встречались, всего год. Уже давно бы надо Вам и думать забыть про него. Просто неудачный опыт и всё. Значит у Вас есть проблемы с самооценкой. С этим надо разбираться. За год отношений с ним и такие разрушительные для Вас последствия. А что было, если бы Вы прожили с ним не один год? Вы впали в зависимость только от одного совместного года, даже не в браке. Анна. Так нельзя. Хватит вести с ним мысленный диалог. Почитайте истории здесь, мужья уходят после многих прожитых лет, бросают детей и им хоть бы что. Это вот такие люди, нам их не понять. Поэтому и Вы не пытайтесь понять МЧ, ему запросто так поступать. Вот такие у него духовные ценности, вернее нет никаких. Успокаивайтесь, выбирайте из паутины ненужных мыслей и страданий на свет.

Natil, возраст: 63 / 09.05.2020

Добрый день, Анна! Я хочу Вам сказать такую вещь. Из написанного Вами четко видна нелюбовь к себе, непринятие ситуации, и себя в ней. Займитесь собой, внешним видом! Перейдите на спорт, правильное питание, сделайте себя такой, какую полюбите в первую очередь Вы сами! И тогда Вас полюбят окружающие, Вы будете позитивнее смотреть на все, и встретите свою настоящую любовь, поверьте! Работа над собой необходима, само ничего в жизни не бывает. Переживать год, после года - это очень много! Остановитесь, и поймите: вера в себя, любовь к себе поможет обрести настоящее счастье в жизни.

Екатерина , возраст: 31 / 09.05.2020

Анна, очень рекомендую вам спрятать все фотографии бывшего, как это сразу сделала я. Или можно сжечь их! Избавиться от его вещей по максимуму. Не фиксироваться на грустных мыслях - так вы сами продлеваете свои страдания. Очень рекомендую обратиться к хорошему психологу, а может, попробовать психотерапию.
Мне помогло. И сейчас вообще нет эмоций по поводу развода. Полное спокойствие. Ну правда, я этим воспользовалась, когда было уже 11 месяцев после развода. Но сама до конца я успокоиться не могла.

Ольга, возраст: 35 / 09.05.2020

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс