Вместо извинений он через 3 месяца женился на другой. Я выла волком, просила вернуться.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Мне скоро будет 33 года, незамужем и не была, детей нет. Год назад я рассталась с МЧ. Отношения (тоже длились год) были неровными, вспыхивали кратковременные ссоры поскольку оба гордые и вспыльчивые, но всегда было ощущение единства, о расставании мыслей и речи не было. Было много заботы с обеих сторон, была уверенность во взаимных чувствах. Со временем захотелось жить совсем без ссор, тем более, что планировалась свадьба, и я решила чаще идти на уступки, игнорировать некоторые моменты. Мне казалось, это будет правильно, хотя ссоры не были жестокими, битья посуды, рукоприкладства, матов в адрес друг друга ни в одну ссору не было. Но получилось, что я доуступалась.

Стало казаться, что МЧ воспринимает эти уступки потребительски, с его стороны появилось пренебрежение, неожиданно вспыхнула крупная ссора. Мириться я не поспешила, понадеявшись, что он поймет мою ценность для себя, и извинится сам. Итог: вместо извинений он через 3 месяца женился на другой. Я выла волком, просила вернуться, но лишь услышала в ответ, что я толстая дура, уродина, что жена прекрасная и любимая, а мне стоит отправляться куда подальше, что я виновата в распаде наших отношений, что надо было мириться сразу, а я не пошла мириться. Эти слова хлестнули больно, а я человек гордый, поэтому и отправилась подальше от них и их новой жизни, никаких проклятий в адрес их не посылая.

Не сразу мне далось возвращение к обычной жизни - я за неделю похудела на 8 кг (узнала об их свадьбе), полежала в больнице с нервным срывом, лечилась от появившихся на фоне стресса болячек (обострилось все, плюс от переживаний расшатались зубы и выпало много волос). Я ходила к священнику, психологу, мучилась истериками, унынием, плаксивостью, пыталась жить, как жила. До меня доходят слухи, что жена эта делала на нас рассору и на него присуху, говорят еще, что она сделала на меня привязку, чтобы я подольше мучилась по своей потерянной любви, но я рядом свечку не держала, поэтому трудно что-либо по этому поводу сказать.
Так вот, я живу, работаю, но ощущение, что это все не мое, не настоящее. У меня пропали даже малейшие амбиции в работе, мне все равно, как я выгляжу, нет никаких целей и желаний на будущее. В зеркале я вижу толстую уродину, дуру, которая совершенно не знает, как жить. Я занимаюсь благотворительностью, делаю творческие работы (соединение рисунка с вышивкой, а также выпуск узкоспециализированного журнала), играю разные роли в самодеятельном театре (раньше обожала это, сейчас стараюсь вспомнить ту радость каждый раз, но не вспоминаю), хожу в церковь, общаюсь с психологом, казалось бы, живу. Но не живу. Внутренне меня эта вся деятельность не трогает, я тяну это как лямку, а единственное мое чувство - боль. И она не утихает.
Год прошел, а как будто это все было вчера - отношения и расставание. Я постоянно разговариваю с фото этого МЧ, объясняя ему, что он сделал мне больно, что это неправильно, что я человек, спрашиваю его, зачем он это сделал так уничтожающе, почему это все было - отношения, слова любви, раз все так страшно знакончилось. Я прекрасно понимаю разумом, что все прожитое уже в прошлом, и неправильно за это цепляться. Давно пора идти дальше. И умом понукаю себя - иди дальше, забудь, отпусти, тем более, что претензий к нему у меня нет, полюбил, бывает, он не виноват, что разлюбил меня, это жизнь, это не повод его ненавидеть. Но по факту сердцу больно, я плачу и никуда не "иду". Больно все равно. Как это пережить, раз время не помогает? Заранее спасибо за ответы!

Анна , возраст: 33 / 08.05.2020

Отклики:

Анна, часто корень таких зависимых отношений в детстве. Зависимость не возникает на пустом месте. Проанализируйте отношения в родительской семье и с этими знаниями идите к психотерапевту.
И странная у вас "любовь" была, каждый гордился и обижался. Ну как в песочнице, ей-богу.
А эти присухи-отсухи - плюньте. Лучше сходите в церковь и помолитесь о здоровье всех действующих лиц. И за здоровье того, кто вам слухи эти переносит (интересно, зачем?). Это поможет. И если начнёт ещё вам кто что говорить - сразу отвечайте, что не хотите этого знать и ходите в церковь. И мысленно сразу желайте себе здоровья. И выработайте рефлекс - подошли к фотографии МЧ - и пожелали себе здоровья. Если не желается, ущипните себя и переверните фотографию, чтобы и не смотреть на него.

Пелла , возраст: 59 / 09.05.2020

Аннушка, милое и чуткое вы создание! Очень откликнулось в моей душе ваше письмо, так захотелось вас обнять и утешить! Не могу этого сделать вживую, попробую на письме! Вы ещё такая молодая (мы, кстати, с вами ровесники), поверьте, вы обязательно ещё будете счастливы. Gоворю по своему опыту - тоже после серьёзного предательства не могла год оправиться, думала, что моё сердце закрыто навсегда, а сейчас я безумно счастлива в браке, а того вспоминаю со смехом и радостью, что всё так обернулось! Даже испытываю благодарность за то, что так поступил и ушёл от меня! (Могла ли я об этом подумать тогда, в момент боли?)
Знаете что, Анна, не убивайте себя и своё здоровье из-за кого бы то ни было, тем более из-за предателя! Разве ваши волосы и зубы заслуживают этого? Да он ушёл в теплое, насиженное место неспроста, не за три месяца, это вы так думаете, там всё гораздо дольше длилось! Понимаю вашу боль, это сложно, но вам обидно скорее за себя и свои неоправданные ожидания, нежели за этого жениха как такового! Анна, продолжайте активничать, это вам помогает, как бы иначе вы не думали, мыслите позитивно, общайтесь с людьми, попробуйте познакомиться с мужчиной, вернуть свою самооценку, ни в коем случае не называйте себя уродиной, называйте себя красавицей, внушайте себе эту мысль! И прорабатывайте зависимость, это необходимо сделать! Материалы сайта вам в помощь! Пишу вам это в день Победы, представьте, что пережили наши деды, так разве вам не хватит сил пережить уход какого-то недомужчины? Обнимаю вас!

Елена , возраст: 32 / 09.05.2020

Дорогая Анна, твоя история тронула до глубины души. Тем более, что я тоже сейчас страдаю (можешь прочесть мою историю здесь от 20.04.2020.) По твоему рассказу видно, что ты замечательная. У тебя столько разных увлечений, ты целеустремленная, творческая личность. Не смей обзывать себя! Это он (твой бывший мч) дурак, если не смог оценить тебя по достоинству. А тебе не приходило в голову, что все это время, встречаясь с тобой, он играл на два фронта? Раз он женился так быстро, значит она у него уже давно была, параллельно с тобой. И о чем жалеть и плакать? Это жену его надо пожалеть, что ей такой тип достался. Ты правильно делаешь, что в Бога веришь, ходишь в храм. Знаешь, мне кажется, что это Бог отвел от тебя этого подлеца. Он не достоин тебя. Выбрось все его фото и вещи, о нем напоминающие.
Я понимаю, как тебе тяжело, по своему горькому опыту понимаю.
Это все пройдёт, просто в тебе говорит обида. Поверь, ты достойна лучшего! И ты обязательно встретишь свою НАСТОЯЩУЮ любовь. Забудь его, не вспоминай, переверни эту страницу и начни с чистого листа. Радости тебе, моя дорогая! Ты заслуживаешь счастья, и оно уже где-то рядом, вам осталось только встретиться.

Марина , возраст: 29 / 09.05.2020

Дорогая Анна! Самую сильную "присуху" для себя вы создаете себе сами! Смысл ходить к психологам и врачам - вы сводите на нет труд этих людей, если каждый день беседуете с фотографией? Вы пишите "время не помогает". Помогает не только время, помогает и сам человек! Спасайте себя! Никаких фотографий, соцсетей и "бесед по душам" с бывшим. Я после развода, по вечерам, начала гулять по улице, где жил мой бывший муж со своей феей. Смотрела на их окна.. на его сохнущие на веревке вещи... И думала, думала. В чем наша ошибка, почему все так произошло. А потом поняла, это надо усилием воли закончить. Они прожили вместе около двух лет и развелись со скандалом. Представляете, чтобы со мной было, если бы я все эти два года, как тень бродила под окнами? Не могла она ничего особого вам сделать. Нет у нее над вами власти! Анна! Вы начнете жить тогда, когда отряхнете память о них, как собачью лепешку со своей подошвы.

Ирина , возраст: 47 / 09.05.2020

Анна, Ваш бывший МЧ с его поступками тот ещё кандидат был в мужья. Поверьте, что с такими данными Вы бы с ним намучились. За три месяца женился. Возможно, он параллельно с Вами встречался с той. Думаю, что его жене можно посочувствовать, характер у него не сахар. Не стоит Вам так застревать в этих переживаниях, всё случилось, как было и надо. Вам бы пришлось постоянно уступать ему, ломать себя. И чем дальше, тем было бы всё хуже. Считайте, что Бог Вас отвёл от такой жизни. Не надо уничижительно так к себе относиться. Совершенных людей нет. Вы пишите, что Вы гордая. Скорее всего поэтому никак не можете смириться с произошедшим. Конечно, обидно и больно, когда так поступают с тобой. Мне бывший муж сказал: "Всё разводятся, ничего страшного в этом нет". Когда ты бросаешь и уходишь к кому-то, это одно, а когда тебя бросают и ты один остаёшься, это другое. Тяжело восстанавливаться после такого. Самооценка падает и, кажется, что смысл жизни пропал. Но Вы совсем мало с ним встречались, всего год. Уже давно бы надо Вам и думать забыть про него. Просто неудачный опыт и всё. Значит у Вас есть проблемы с самооценкой. С этим надо разбираться. За год отношений с ним и такие разрушительные для Вас последствия. А что было, если бы Вы прожили с ним не один год? Вы впали в зависимость только от одного совместного года, даже не в браке. Анна. Так нельзя. Хватит вести с ним мысленный диалог. Почитайте истории здесь, мужья уходят после многих прожитых лет, бросают детей и им хоть бы что. Это вот такие люди, нам их не понять. Поэтому и Вы не пытайтесь понять МЧ, ему запросто так поступать. Вот такие у него духовные ценности, вернее нет никаких. Успокаивайтесь, выбирайте из паутины ненужных мыслей и страданий на свет.

Natil , возраст: 63 / 09.05.2020

Добрый день, Анна! Я хочу Вам сказать такую вещь. Из написанного Вами четко видна нелюбовь к себе, непринятие ситуации, и себя в ней. Займитесь собой, внешним видом! Перейдите на спорт, правильное питание, сделайте себя такой, какую полюбите в первую очередь Вы сами! И тогда Вас полюбят окружающие, Вы будете позитивнее смотреть на все, и встретите свою настоящую любовь, поверьте! Работа над собой необходима, само ничего в жизни не бывает. Переживать год, после года - это очень много! Остановитесь, и поймите: вера в себя, любовь к себе поможет обрести настоящее счастье в жизни.

Екатерина , возраст: 31 / 09.05.2020

Анна, очень рекомендую вам спрятать все фотографии бывшего, как это сразу сделала я. Или можно сжечь их! Избавиться от его вещей по максимуму. Не фиксироваться на грустных мыслях - так вы сами продлеваете свои страдания. Очень рекомендую обратиться к хорошему психологу, а может, попробовать психотерапию.
Мне помогло. И сейчас вообще нет эмоций по поводу развода. Полное спокойствие. Ну правда, я этим воспользовалась, когда было уже 11 месяцев после развода. Но сама до конца я успокоиться не могла.

Ольга , возраст: 35 / 09.05.2020