Сейчас они вместе живут. Уже второй год. А я все жду когда поймет, что дороже родных детей нет никого.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всех с праздником! Всем добра и счастья!
Здравствуйте. Вот и моя очередь простть помощи у тех, кто справился с болью от предательства мужа и его ухода из семьи.

История моей семьи длинная. 29 лет брака. Первый брак для обоих. Жили как многие: и ругались, и мирились, в общем хорошо. У нас двое детей 29 и 23 года. С молодости всего добивались вместе - брали кредиты и радовались последнему платежу. Доченька родилась с патологией и ее лечили. Муж ее носил на руках, когда она была в гипсе. Лечение было долгим. Сейчас все хорошо, но все равно она инвалид с детства. Получила высшее образование, она сама сейчас врач. Я ей очень горжусь. Сынок был долгожданным, муж был рад ему очень. Все было хорошо. Но наверное чего-то не хватало моему мужу. Когда он выпивал после работы, я, конечно, ругалась, он не бил меня никогда, но пьяный мог оскорбить, а потом на утро извинялся. Я сразу прощала. А он обещал: "Ты больше у меня никогда не заплачешь", и я верила на все 100%. Даже когда месяцами лежали с доченькой в больницах далеко от дома. я верила в его преданность.

И вот, пережив все безденежье, трудности, нам уже по 50 было, мой самый родной человек получает (назначают) пенсию 28 тысяч и продолжает работать. Начинает вести себя как-то странно: его все раздражает во мне, сыне. Психует часто и уходит в гараж. И там может днями и ночами находиться. Телефон прячет, в туалете сидит подолгу с тем же телефоном. Слышу, приходят смс-ки, спрашиваю: "От кого?" Улыбаяс,ь отвечает: "От любовницы". А потом: "Да кому я нужен кроме тебя? " И я, когда он спал, все-таки залезла к нему в телефон. А там.. "спокойной ночи. Буду цемать тебя везде.. ". У меня шок! Как? Зачем врать? Скажи честно и уходи. Короч, скандал был бешенный. Я его даже несколько раз по лицу сьездила. Боль такая, как кожу сорвали с живой. Выгнала. Ушел. Через 2 месяца вернулся, сказал там всё. Но я же видела, что не всё. Месяц как-то прожили и я ему все-таки показала на дверь снова.

Я себя чувствую ужасно, как помои в лицо вылили. Сейчас они вместе живут. Уже второй год. А я все жду когда поймет, что дороже родных детей нет никого. И что я его любила и без денег, и люблю. Детям не помогает. Господи. Как же отпустить? Прошел год и 8 месяцев.
Вроде иногда отпускает эта боль, а иногда хоть волком вой. Вот и сегодня праздник там с шашлыкаими, а своих детей и не поздравил. Уже не говоря обо мне. 29 лет вместе и все поменять?

света , возраст: 51 / 09.05.2020

Отклики:

Дрогая Света, я очень редко пишу отзывы в связи с недостатком времени, но здесь я не смогла пройти мимо. У меня тоже долгий брак, муж ушел из семьи после тридцати лет совместной жизни.
Светочка, я Вам очень сочувствую и понимаю, что Вы сейчас переживаете. Вы очень добрый, искренний человек, для которого семья - это все. И именно поэтому Вы так сильно стремитесь ее возобновить. Вы хотите, чтобы муж понял, что дороже детей нет никого на свете. Но, к сожалению, сложившаяся вокруг Вас ситуация не соответствует этим ожиданиям, и это обьективно. Ваш муж, как видно из письма, выстроил совершенно отличную от Вашей систему ценностей, в которой дети не занимают такого места. Он легко разорвал всякие отношения с ними. Это с одной стороны.
С другой, каковым является отношение к происходящему детей? Как они отнеслись к поступку отца? Как можно предположить из Вашего письма, у сына были трения с ним. Тогда, возможно, для него даже лучше, что отношения с таким отцом прекратились? В частности, в нашей семье так и было. Сыновья очень тяжело переживают предательство отцов, особенно повторяющееся предательство, которое невозможно скрыть, и связанную с этим ситуацию ненадежности в семье, особенно если они по складу характера другие. В таких случаях удаление подобных отцов может быть для них оптимальным. Если же, в худшем случае, сын еще не понял, что поступок отца не является поступком хорошего человека, то ему нужно помочь понять это, в противном случае существует угроза повторения отцовского сценария в его собственной жизни. В этом случае вновь-таки оптимальным является ограждение от отцовского примера.
Далее, готова ли к возвращению отца дочь? Ведь она либо уже с негодованием выбросила его из жизни, либо, видя Ваши мучения, мучится сама. И в том, и в другом случае ей нужна Ваша помощь. В любом случае, что ожидают от жизни Ваши сын и дочь и, в частности, что они ожидают от Вас? Подумайте об этом, и, возможно, ситуация предстанет перед Вами в другом свете, и Вы увидите пути разрешения сложившегося кризиса. И, как бы там ни было, держитесь. Что касается лично Вас, доброго и преданного семье человека, то семья у Вас есть, просто сейчас она меньше. Но тем не менее Вы не одни, с Вами Ваши любимые сын и дочь. Бегу, т. к. уже три часа ночи. Короче говоря, силы Вам и помощи Божией! Я думаю, Вы сумеете найти дорогу в доброе и светлое будущее для себя и своих детей. Держитесь!

Лидия , возраст: 49 / 10.05.2020

Здравствуйте, Светлана! А из каких источников вам известно, что "там праздник с шашлыками"? И для чего лично вам эта информация? Вот здесь и начинается ответ на вопрос "как отпустить". ОТПУСТИТЬ. Не следить за тем, что и как ТАМ, а больше думать о себе. Как бы ни было грустно осознавать предательство, но это свершившийся факт. Как снег зимой или как ручейки в апреле. Вам же не придет в голову ждать земляники в январе? Так и сейчас не нужно ждать возврата к прошлому. Его никогда не бывает. Время имеет свойство идти только вперёд. И если даже случится чудо, и солнцеликий вернётся к вам, поверьте: как раньше никогда (!!) не будет. Вернётся чужой человек. Если не верите мне, почитайте здесь на форуме раздел "Семья до и после кризиса". Такие вот истории возвратов, когда из отношений уходит доверие, тепло, понимание, а остаётся подозрение, страхи повторения подобного и обиды. А что касается детей, то пишете вы про них, Светлан, как про несовершеннолетних. А ведь они уже давно взрослые и самостоятельные люди. Им точно нужна помощь предателя-отца? Какая помощь? И если нужна, то они сами в состоянии ее просить. Так что Свет, поворачивайтесь лицом к своему будущему, жизнь все равно идёт не так, как мы себе рисуем в мечтах. Но идёт и это чудесно! Счастья Вам!

Наталья , возраст: 40 / 10.05.2020

Света, сама удивляюсь таким людям. Нет ни совести, ни ответственности перед человеком, которому клялся в верности, быть в горе и в радости. Такие люди - эгоисты. Дороже им не близкие, родные люди, а они сами себе, отсюда и такое их поведение. Бог всё видит и придёт время, когда за всё придётся платить. Понимаю, как Вам обидно и тяжело. Но, всё-таки, надо стараться не погрязать в переживаниях. Многие пишут, что после предательства продолжают любить мужей. Я не исключение. Но это на автомате было. Потом начинаешь понимать, что любить того, кто тебя подло предал невозможно. Это ненормально.
Просто я прошла развод и раздел имущества. Наслушалась столько вранья там, что любая любовь проходит. И сейчас уже четыре года живём в одной квартире, он не уходит, но с ней встречается. И я узнала его с другой стороны. Он оказывается жестокий, мелочный и опасный. Вы вспоминаете сейчас только хорошее про него, потому и любите, и хотите возврата. Я мечтаю наоборот, чтобы она его забрала поскорее, но не забирает что-то. Некуда. Старый, но деньги есть пока. Поймите, что того мужа, который был, уже нет. Мне это очень хорошо видно, всё на глазах. Поверьте мне, я знаю о чём пишу. Всё кончилось. И поведение Вашего мужа красноречиво это показывает. Ему всё равно на Вас, на детей. А Вы любите того, которого уже нет. Когда это до Вас дойдёт, тогда перестанете волком выть. Отношений нет, они в прошлом. Надо работать над собой и серьёзно. Поймёт он, не поймёт, не надо ждать. Дети выросли уже, чего ему переживать. Выбирайтесь из зависимости, читая сайт или обратитесь к психологу за помощью. Меняйте образ мыслей, это сложно, но выполнимо. Так случилось, уже не исправить. Ваша задача не ждать чего-то там от него, а выходить из состояния, в котором Вы находитесь. 51 год, очень даже хороший возраст. Я так понимаю, что внуков нет пока у Вас. Займите собой, это очень приятно. Надо устроить себе комфортную жизнь во всех отношениях. Это в Ваших руках. Если не умеете, надо научиться. Желаю Вам поскорее выйти из состояния ожидания блудливого мужа и подумать обо всём более отстранённо, оценить ситуацию правильно и сделать выводы, благоприятные для Вас.

Natil , возраст: 63 / 10.05.2020

Уважаемая Света, с праздником Вас! Всего Вам самого доброго!
Вы вырастили двоих детей, вылечили дочь, дали детям образование, справились со всеми материальными затруднениями, и сохранили в течении всей семейной жизни любовь и уважение к мужу. Это достойно того, чтобы уважать себя и гордиться собой! Муж Ваш оказался слабее характером, и как только дети стали самостоятельные, переключил внимание на собственную персону и стал жить в свое удовольствие. Может быть, Вам стоит тоже подумать больше о себе, а не о нем? Бог с ними, пусть жарят шашлыки. А чем Вы будете заниматься - ждать, когда он придет? Уже прошло почти два года. Может, не стоит ждать и попробовать организовать СВОЮ жизнь, но без оглядки на мужа? Искренне желаю Вам счастья.

Марина , возраст: 39 / 10.05.2020

Добрый день, Светлана (моя тёзка по имени и по возрасту), я Вас так же поздравляю с праздником Победы и желаю всего самого доброго в жизни!
Прочитала вчера поздно вечером Ваше письмо, долго не могла уснуть, так похожи оказались наши истории. Да что говорить - у нас у всех, на этом сайте, судьбы и истории очень похожи.
Мне тоже 51 год, но я в разводе уже 7 лет, на тот момент мы с мужем прожили 25 лет. Так же как у Вас - первый и единственный, любимый (на тот момент) мужчина. Прошли вместе и Крым и Рим (как говорится). Тоже вскрылось всё очень внезапно, да ещё в такой непростой период для семьи и меня, наверно, никогда не забуду тот 2013 год. Как выжила - до сих пор для меня загадка, оглядываюсь назад, и не верю, что смогла. Тоже никогда бы не подумала, что самый близкий человек вот так цинично и безжалостно может предать. Не хочу даже перечислять при каких обстоятельствах я осталась одна (очень тяжело это вспоминать). Как выкарабкалась - один Господь знает.
У моего мужа появилась на тот момент женщина на 12 лет моложе, с двумя детьми, да еще она была беременна от моего бывшего мужа. Узнав это, я, так же, как и Вы, выставила бывшего мужа за дверь, помогла даже собрать вещи. Подала сама на развод, предварительно решив все имущественные вопросы. Я пишу сейчас и не хочу, чтобы у Вас сложилось впечатление, что я бесчувственная, расчетливая, суперсильная женщина, так скажем, "железная леди". Это совсем не так... Я очень любила своего бывшего мужа, была хорошей женой и матерью, не представляла развода с ним, да к тому же была во многом зависима от него (в том числе и материально).
Но... в первую же минуту, как я узнала обо всём, подсознательно поняла, что МЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ!

Я в тысячный раз благодарю этот сайт и "как бы" чужих и незнакомых мне женщин, которые оказались на тот момент САМЫМИ близкими для меня людьми. С их помощью, читая отзывы и советы, я полностью выстроила своё поведение на тот момент. И теперь понимаю, как правильно я повела себя тогда (и даже порой горжусь собой).

Теперь у меня всё в прошлом. Время действительно лечит. Никогда бы не подумала, что буду так спокойно и безразлично писать про бывшего мужа. Всё отболело. Конечно, для этого ушло ОЧЕНЬ много времени (25 совместных лет жизни никуда не выкинешь). Я сделала карьеру в работе (хотя это очень громко сказано), но для меня и это большой прогресс, т. к. при расставании я была вообще без работы и без денег. Живу одна в СОБСТВЕННОЙ квартире, ни от кого не завишу, встречаюсь с подругами-друзьями, путешествую (чего не могла позволить себе раньше). В общем, живу так, как мне нравится. Ни в коем случае не бравирую тем, что всё всегда у меня прекрасно. Конечно, порой бывает очень тяжело по жизни (как у всех, наверное), иногда ощущаю одиночество (очень редко), но... никогда бы не хотела вернуть всё назад и жить с бывшим мужем. Это честно!

Про него ничего не узнаю, не общаюсь ни с ним, ни с его родственниками (с которыми когда-то были хорошие отношения - не хочу ворошить старое). Но слухи, конечно же, доходят, хочу я этого, или нет. Он женился на этой женщине, у них общий ребенок пойдет в первый класс. Видно, тоже не всё там так сладко оказалось, женщина очень с характером - даже поколачивает его. Ну что могу сказать - что хотел, то и получил. Мои знакомые шутят (я тоже теперь уже могу шутить), что может быть ЭТОГО и не хватало моему бывшему мужу от меня! Он очень часто стал мне сниться, вот почти каждый день. Это после того, как я вообще выкинула человека из головы, я его не вспоминаю СОВСЕМ.

Что касается личной жизни-как оказалось я очень даже нравлюсь противоположному полу, появился мужчина, позвал замуж. Но пока не готова, всё ищу какие-то подвохи, наверное это плохо - не доверять людям, но "были хорошие учителя". Да и не представляю уже себя замужней дамой. Мне (как оказалось) нравится моя свобода, это правда. Зато я стала гораздо спокойнее, терпимее, мудрее, сильнее, в общем - вообще другая, но ЛУЧШЕ, чем прежде.

Что меня ОЧЕНЬ задело в Вашем письме (даже утром встала, и подумала про это). Что Ваш муж не помогает детям. Как же это больно, обидно. И очень знакомо мне. Когда уходил мой муж, он даже не соизволил поговорить с нашей дочерью. У неё была сильная истерика, она сначала не поверила мне, как это было всё внезапно. Она начала звонить ему, а он даже трубку не брал, чтобы поговорить, извиниться. В общем - трус. Сейчас ей 30 лет, она за это время вышла замуж, живут с зятем отдельно от меня, общаемся, ходим в гости друг к другу. Все эти семь лет бывший муж не общался с ней, ни разу ничем не помог. Я не пыталась препятствовать их общению (думала, что хоть что-то отцовское, человеческое осталось у него к дочери). Но вот как-то это общение не сложилось. И дочь теперь тоже не стремится к нему, у неё до сих пор не проходит обида. Хочу сказать, что не зависимо от возраста, дети очень тяжело переживают развод родителей.
Но... когда в январе ей исполнилось 30 лет, он внезапно (первый раз!!!) поздравил её с днем рождения, это был шок для нас с ней. Уж не знаю, с чем это связано, или что-то в голове шелохнулось у него, вспомнил, что есть дочь. Или там припёрло так, что невмоготу.

Света, зачем я всё это написала, даже не знаю, наверно, получилось как-то скомкано, непонятно. Извините, если что-то прозвучало обидно для Вас.
Я просто очень хотела поддержать Вас, просто написала о себе, чтобы показать, что жизнь после расставания есть, всё плохое, больное проходит, жаль, что не так скоро, как бы нам хотелось. Я думаю, что Вы сильная женщина - это видно изначально по Вашим поступкам. Не сходите с намеченного пути, как бы ни было тяжело, не ждите обратно Вашего блудника (лучше от этого не станет, как пишут тут на сайте). Уважайте и любите себя, будьте мудрее. Мне в храме сказали (в самом начале после развода) - Господь убирает от нас не нужных нам людей. Я уверена, что каждый человек несет свой крест по жизни. И вот нам с Вами выпало такое испытание. Хотим мы или нет - нужно вынести его с достоинством. Обнимаю Вас.

Svetlana1968 , возраст: 51 / 10.05.2020

Обычная история! У меня тоже, после 22 лет брака, при сыне 2 0лет, муж нашел фею и ушел. Теперь уже 10 лет как разведена. Сыну - 30лет, внуку - 5лет, мне - 54 года. С бывшим мужем замечательно общаемся. Он ценит общение с сыном и внуком. Нет, он не женился, не срослось. Обратной дороги нет, я не приняла, и не приму предателя. У меня есть друзья мужчины, и уже 3 предложили замуж. Я не тороплюсь, не принимаю предложений, и не вступаю в блуд. Пока мне так удобнее. Конечно, если встречу мужчину которому поверю, буду уверена, что нужна ему, и в радости и в горе, и примет семью моего сына - решусь. Сын живет с семьей отдельно, у меня своя квартира, хорошая работа. И знаете, бывший муж уважает меня, спрашивает мое мнение, дарит мне подарки. Но он знает, я могу не захотеть с ним общаться.
Я вам желаю успокоиться, найти себя, стать значимой. Главное, мы - с Богом, и детьми. А бывшие, Бог им Судья, спасибо за детей, дальше - дороги отдельно. Терпения вам, растите и самоопределяйтесь. Все в руках Божьих, все нам по грехам нашим. Господь - Любовь! Все по воле Его, и все правильно.

Татьяна , возраст: 53 / 10.05.2020

Дорогая Светлана, боль, конечно, сразу не проходит, но со временем она не такая сильная, и только от Вас самой зависит, как долго продлится этот период страданий. Год и 8 месяцев это уже достаточный срок, чтобы осознать, что произошло и отпустить. Вы пока не хотите сама. Для самой себя находите причины - дескать, дети же! Ждете, когда он поймет, что дороже родных детей нет никого? Так разве они перестали быть его детьми? Он разве от детей ушел, разве на детях женился? Дети - это дети, а вот ваши с мужем отношения- это отдельно стоящая тема. Вы же понимаете, что он - предатель, он вас по сути два раза предал, лжец он, потребитель, не имеющий к вам уважения, не то что любви. Вы это понимаете, ведь так? И понимаете, что жить с таким мужчиной, ждать его назад - это какое-то издевательство над собой. Но принять это не хотите. Оттого и болит у вас до сих пор, потому что для самой себя вы точку никак не поставите. Да, это очень трудно, но сделать это необходимо. Для собственного блага. Его отношения с детьми - это только его ответственность, понимаете? Допустим, станет он с ними общаться и помогать, но к вам так и не вернется - вам станет легче? Вы ведь не о детях по сути говорите, а о себе, только не хотите в этом самой себе признаваться. Ваш муж нашел то, чего ему не хватало, он там наверное счастлив. Сомнительное счастье, конечно, жить с женщиной беспринципной и неуважающей себя (а все любовницы именно такими и являются), но значит это ЕГО уровень, то болотце, в котором ему комфортно. Предательство любимого человека очень больно бьет по самооценке, по самопринятию, все становится с ног на голову и начинаем мы копаться в себе- чего же тебе, милый, не хватало, что я делала не так? И обидно нам, что враз все обесценил, забыл и променял на другое тело свою семью. Но что поделать - вот ТАКОЙ он человек, способный на измену. И всегда был способен. В измене только он виноват, это его собственный осознанный выбор. Не хватало ему чего-то? Так может быть нужно было сделать и самому что-то для того, чтобы хватало? А не на стороне искать?

Не завидуйте вы, что там шашлыки на праздник. Вас вообще не должно касаться, как он там живет и что делает. Начинайте теперь свою, новую жизнь без предателя рядом, способного в любой момент нож в спину вонзить. Да, 29 лет совместной жизни это много, но семьи вашей больше нет. И ждать, когда он что-то там поймет - это просто терять свое драгоценное время. Ведь он не поймет, это редчайшие исключения, а если и возвращаются, то лишь потому, что вдруг "там" стало неудобно, некомфортно. Не потому, что вдруг понял, какую страшную ошибку совершил и какую сомнительную обиду вам нанес, а потому, что значение имеют лишь его хотелки и удобство. Вернется, отсидится, а потом с новыми силами к новым приключениям. Оно вам надо? Для вас сейчас самое время начать жить для себя. Это только кажется, что вокруг тоска и мрак, но если посмотреть живым взглядом, а не через призму ожидания возвращения неверного супруга, то увидите, какими яркими красками может играть жизнь.
Что касается помощи детям. Ну если дочь взрослая, то помогать ей отец как бы уже и не обязан, понимаете? Если сын несовершеннолетний, то подавайте на алименты. Делите имущество, пока кредитов не набрал на содержание большой и чистой. И начинайте заниматься собой, своей жизнью, без оглядки на подлеца, обманщика и предателя.

Катя , возраст: 35 / 10.05.2020

Здраствуйте, Света. Очень понимаю Вашу боль. Мне 38 лет. 19 лет была замужем. Год как развелась. Как вы пишете, боль и не понимание от того, что не оценил прожитые годы с Вами. Знаете, Света, я только сейчас понемногу начинаю понимать в чем наша ошибка и почему нам так болит. Потому что выходя замуж заведено у большиства женщин, что нужно годить мужу только бы все тихо мирно и как то так. Вот мы потихоньку и начинаем всю себя подстраивать под них. Забывая свое "Я".
Мы становимся удобными. Тянем семью и все заботы. Проростаем и забываем о себе. А когда все развалилось, мы не знаем как жить со своим "Я" . Ведь его давно уже нет. Ведь каждый день и наши привычки заточены под семью. А теперь надо наново учится как ребенку, учить себя жить, радоватся. Это трудно понимаю. Но вы не одна.
Света, у меня еще круче было . Я такое сообщение как у вас прочитала на 5 месяце беременности. Он все врал, что это так, ничего незначащее развлечение. Потом родился сын. Немного позже нашли у сына отклонение - дизартрию. Я вся в ребенке невропатологи, психологи, логопеды, уколы. Знаете, как душа болела когда твой ребенок на площадке играет и не понимает детей, а они его, потому что говорит на птичьем своем языке, в 4 года он говорил маленькие слова. Сколько боли от взглядов мамочек, чьи дети уже вели активно диалог. Их советы отдать его в спецшколу. Но я не сдавалась, я трудилась и верила в своего ребенка и в себя. С помощью Бога и людей которые мне встречались нам удалось исправить. Сын начальную школу закончил с тремя похвальными листами на отлично. Света, и все время у мужа была любовница. Он уходил, когда сын был еще маленький, к ней. Потом через две недели вернулся. Я приняла. Не смогла решиться не принимать. Они все в тайне гуляли. Я догадывалась, тоже прятал телефон под подушку, поздно домой приходил, даже ложки на кухне не так ложила как надо. Я уже видела, как он готовился уйти. Но не могла поверить в это.
Сказать, что у него любовь была к любовнице - нет. У него и другие были кроме нее. Сейчас, когда мы уже год как разведены, бывший живет с ней. Боль уже не та. Я не знаю как даже это ощущение назвать. Скорее приходит понимание своих ошибок. Не, не оправдать, что если бы я вела себя по-другому, он бы не ушел, нет. Мне его как-то даже жаль, что не плохой человек, а его блуд и гульнуть взяли верх. Все разрушил. И на что променял, еще сам не понял. Но былого не вернешь. Мне всегда говорили такую фразу "Что мужчина зеркало женщины". Я не понимала, в чем он мое зеркало. Я за 19 лет ни разу его не предавала, всегда рядом. И недавно я поняла значение этого. Света, я ПРЕДАЛА СЕБЯ. Зная все это "говно" что он делал я оставалась рядом. Надеялась, что оценит меня, сына, нашу любовь к нему. То, что ценно для нас, для них это пшик. А их ценность нам не понятны. Света, не думайте о них. И не ждите его. Не предавайте себя. Любите своих детей. И ищите свое" Я".

Лариса , возраст: 38 / 10.05.2020

Доброе утро всем, кто сейчас на сайте.
Спасибо всем, кто откликнулся на мой крик о помощи. Прочитала отклики и снова наревелась. Как все точно написано, согласна с каждой из вас на все 100%. Просто как то навалилось. Если можно, отвечу в одном сообщении всем.

Про шашлыки я узнала только потому, что БМ сам позвонил сыну и пригласил, вернее, даже передал приглашение от феи, чтоб вместе с их новой семьей отдохнуть. Сын, конечно, отказался, но меня это, мягко сказать, взбесило. Хотела позвонить и раставить все точечки над"е", сдержалась. А вот настроение умерло.

Я много за время жизни без БМ передумала и переделала. Сьездила трижды на заработки в Москву - не могла тут жить чисто физически. Мне казалось, что все меня обсуждают и сравнивают с ней. Сделала ремонт в квартире. Даже научилась вешать люстру, чтоб никого не просить. Вроде и успокоилась немного, а как вести с той стороны доходят - все! Депрессия. Просто я работаю с сестрой и зятем феи на одном предприятии. Умом понимаю, что они не при чем, а смотреть на них не могу. Уйти бы куда на другую работу, но мой возраст. Где я нужна? Да и работа у меня неплохая.

Дети взрослые, дочь сказала: "Как отца я его люблю, а как мужчину презираю". Она его проведывала в больнице, он ей звонил часто. А как выписался (рядом фея) даже не звонит. Ну как? Сын больше к нему привязан, они вместе в гараже копошились до его неземной любви. БМ сейчас очень часто стал пить и сын его несколько раз в прямом смысле спасал: зимой тот бы мог на улице пьяный замерзнуть, то за руль пьяный садится и падает с мотоцикла, и не знает где находится. Общение между отцом и детьми может длиться 35 секунд, наверное, так фее доказывает свою верность ей. И это так противно.

Я стараюсь о них не думать, очень стараюсь, но пока не всегда получается. Спасибо за ваши советы, когда будет снова плохо я буду перечитывать их. Вы пережили, (я завидую и восхищаюсь вами), а значит и я смогу.

света , возраст: 51 / 11.05.2020

Здравствуйте, Света. Когда-то тоже писала свою историю на этом сайте. С того момента, как мой муж "полюбил" другую прошло три с половиной года. Когда у меня прошло всего два года, я все еще наивно верила, что вернется. У нас двое взрослых детей, дочь и сын. У них уже свои дети, наши внуки. Но чем больше проходило времени с момента его ухода, тем меньше он помнил о детях и внуках. Оказался не нужен никто. Ни большие, ни маленькие. Своей фее сказал, что дети и внуки может и счастье, но она "его главное счастье". Я прочитала это в их переписке по вайберу, которую он случайно оставил открытой на компьютере.
В общем, вроде банальная история о том, как у мужика на старости лет снесло крышу от гормонов.
Но... Как в любой банальной истории есть свое но...

Прожили мы с мужем 35 лет. Познакомились на вступительных экзаменах в институт и практически больше не расставались. Выглядела я так, что мне трижды предлагали разойтись с мужем и выйти замуж снова. При том у меня была дочь. Один раз даже на пробы на Мосфильм звали. Посчитала за шутку, не пошла, конечно. Очень любила мужа и мне никто, кроме него не был нужен. Не мыслила жизни без него. Потом начались 90-е. Я ушла в частный бизнес. Надо было зарабатывать на жизнь. За мной ушёл мой муж. В 96 году открыли свой бизнес. Родили сына. У наших детей разница в возрасте 11 лет. Бизнес развился. Построили дом, объездили полмира. Бытовых проблем не было. Ссоры, конечно, были. В основном по бизнесу и из-за его неумения пить. В результате он не брал спиртного в рот вообще 10 лет. К чему я все это так подробно пишу. Просто хочу сказать, что жизнь была такая, что я сама себе завидовала. После 30 лет совместной жизни муж говорил как меня любит и каждое утро приносил мне кофе в постель.
И вот тут начинается то самое но.... Сын привел в дом свою девушку. Я приняла её как дочь. Мы вообще были очень компанейские люди. Наш большой дом всегда был полон друзей, гостей, а потом друзей наших детей и наших новых родственников.
Через два года сын женился на этой девушке. В бизнесе настали сложные времена. Мы стали с мужем часто ссориться из-за этого. Видимо, он устал просто. Не знаю. Но как-то сказал, что нашей сватье, матери моей невестки, надо починить электрический щит в её доме. Тут надо заметить, что когда моей невестке было три года, ее мать ушла от её отца со словами: "Прости, я полюбила другого и ухожу". И замуж мы невестку брали не из дома матери, а из дома отца, где она и жила почти все время с отцом и его новой женой. В доме матери и ее нового мужа у невестки даже комнаты не было. К нам в гости они всегда приходили втроем, отец невестки, его новая жена и мать невестки. Ее новый муж не приходил. Такая вот странная дружба. Мне бы задуматься. Но моя бесконечная вера в мужа и его любовь не позволяли даже мысли плохой допустить.
В общем, дальше понятно. Не знаю, кто кого соблазнял, но мой муж и мать моей невестки стали любовниками. К тому моменту она, оказывается, рассталась с любовью все своей жизни из-за которой разрушила свою первую семью. Вернее, это ее второй муж решил расстаться с ней. В августе 2016 года она очень хотела его вернуть, а вот в сентябре 2016 года уже затащила в постель моего мужа.
У меня в голове не укладывалось, как мать может так поступить со своей дочерью. Причем, второй раз в её жизни.
Это же мать. Не может она так с дочерью. Оказалось, что очень даже может. Когда я узнала обо всём, то тут же собрала ему чемодан. Если честно, то я верила в его любовь ко мне и к семье и не могла даже на минуту подумать, что мать может так поступить со своей дочерью. Как Вы не верите в то, что отец может забыть своих детей. К сожалению, очень даже может.

Осталось немного. Я очень хотела его вернуть и забыть всё, как страшный сон. Сейчас очень жалею об этом.
Как правильно пишут на этом сайте, что-то меняется внутри них. Они становятся другими людьми. Чужими и опасными для своей прежней семьи. От нее и от него я наслушалась столько в мой адрес. Ей после ее гадостей я даже задала вопрос " А ты не забыла, что за сына такой твари выдала замуж дочь?". Он договорился до того, что и не любил-то меня никогда. Хорошо, что я вовремя сказала себе "стоп" и перестала принимать это на свой счет. Людям всегда надо оправдать свою подлость за счет кого-то. Все банально.

Итог моей истории таков. Бизнес развалился. Дети и внуки ему не нужны. У сына и невестки родилась дочь, наша общая внучка. Сын заполнял анкету для работы и не в писал отца в графу "отец". Вписал мать, жену, сестру и дочку. Наша дочь, которая боготворила отца и была склонна оправдать его поступок большой "любовью" теперь слышать о нём ничего не хочет. В этом году он не поздравил её ни с одним праздником, Новый год, 8 марта и ее день рождения. Про внуков просто забыл. Не знаю, общается ли невестка со своей матерью, но ее фото со своего камина в этом году убрала. Я не спрашиваю ни о чём. Мы просто живем с семьей сына в нашем большом доме. Благо места хватает
.
Я теперь пенсионер. Стала трейдером. Но выгляжу так, что когда вчера гуляла со своей самой младшей внучкой, дочерью сына и невестки, на детской площадке, меня приняли за ее маму.
Не могу сказать, что я все забыла и пережила. Жизнь забыть невозможно. Но когда более полугода назад видела своего мужа по делу, то была неприятно поражена его внешностью. Он осунулся, похудел и я не испытала ничего, кроме разочарования. Мой родной и самый близкий исчез. Его место занял совершенно другой человек.
И вот именно это нам понять и принять очень трудно и тяжело. Но необходимо. Стоит сохранить хорошие и добрые воспоминания о нём, о том прежнем, но НИКОГДА не надеяться на его возвращение. Его больше нет. Есть другой и уже даже не в его обличье.

У Вас есть дочь и сын. Замечательные и уже состоявшиеся взрослые люди, судя по Вашему письму. И у них есть мама, Вы. А он. Не знаю. Как говорится, судья ему Бог. Время идет. И почему-то кажется мне, что мы, такие вот простые женщины, сохранили для себя в жизни самое главное, свою семью и своих детей.
А праздники с шашлыками мы для себя делаем сами. Только мы, с детьми, с внуками, с друзьями нашими и наших детей.
Так что все в Ваших руках.
Да, забыла написать, что она моложе меня лет на 11 или 12. Не знаю точно. Мне это, видимо, неважно. А с мужем мы ровесники.

Ольга , возраст: 57 / 11.05.2020

Здравствуйте, Ольга. Прочитала Ваш отклик и от него в шоке. У Вас все так запутанно, что пожалеть нужно и Вас с вашими детьми и, конечно, еще и невестку. Ей тоже не сладко. Не перестаю удивляться человеческой подлости. Игра гормонов дороже счастья и спокойствия своих родных детей? Даже если они и взрослые? Очень мерзко от того, что "там" наши БМ демонстрируют себя как мачо - делают фее жизнь яркой, а своей жене почему-то считали это лишним.
Как хочется проснуться и не вспоминать и не думать что "там" и как. Праздники меня "усадили" на качели. Это моя ревность и зависть, наверное, не дают мне покоя.
Вот нашла отдушину - этот сайт. Читаю, читаю и удивляюсь сколько порядочных, добрых женщин обидели и растоптали самые родные люди. Радуюсь за каждую, кто пережил это и кто стал счастливее и спокойнее. Рада за Вас, Ольга! Буду надеяться что и меня отпустит эта ситуация. И когда-нибудь и я напишу одной из обманутых женщин, как я пережила весь этот ужас и стала счастливой даже без БМ.
Спасибо, Ольга за поддержку. Счастья Вам и спокойствия.

света , возраст: 51 / 12.05.2020

‌Дорогая Света, какая же Вы все-таки молодец! Как правильно делаете все на работе и по дому! У Вас много силы, и это поможет Вам преодолеть все жизненные испытания. Вы обязательно все сможете. Что же касается ситуации, в которой Вы сейчас находитесь, то мне кажется, что, как это странно не звучит, но она является наиболее благоприятной, и в первую очередь для Вашего сына. Согласитесь, таскать пьяного отца - какой же это опыт, какой пример? Какое отношение к отцу, к алкоголю, к жизни в целом?
С другой стороны, Вы пишете, что на определенном этапе он начал испытывать на себе постоянное раздражение отца. Это вновь-таки немалый стресс для человека. Сыновья в любом возрасте очень тяжело воспринимают такие вещи, это может или серьезно ранить самолюбие, уверенность в себе или же спровоцировать серьезные конфликты, лучшим из концов которых являеется полное удаление воюющих сторон друг от друга. И, наконец, последующее равнодушие отца, которое тоже очень тяжело воспринимается сыновьями. Они могут не говорить об этом, но это для них является травмой. Так что я очень рада за Вашего сына, что он не принял приглашения от этого человека. Он этим показал, что не принимает поступка отца, не уважает его как личность и что он сам как личность не сломается в условиях создаваемого отцом стресса. Только, дорогая Света, помогите ему в этом, не навевайте ему тоски по этому человеку! Сын же чувствует Ваше настроение, помогите ему преодолеть этот стресс! Кстати, очень хорошо, что Вы не позвонили, и это осталось его личный выбором и личным поступком.

И за дочку Вашу я тоже очень рада. Она молодец, что любит этого человека как отца, но презирает как мужчину. Это значит, что она не станет в жизни жертвой семейного абьюза, что у нее формируется хороший жизненный сценарий. Кстати, о презрении. Дети, в каком бы возрасте ни были, отвечают на явление отцовского блуда именно этим чувством. Они хотят видеть отцов чистыми, и они хотят знать, что их личное появление в мире было чем-то высшим, чем результат отцовской похоти. Именно поэтому они никогда не примут в своих отцов блудников. Они хотят знать, что в мире есть нечто более чистое, чем грязь, перед лицом которых они невольно оказались. И именно поэтому у них возникает презрение. И поэтому, дорогая Света, порадуйтесь за своих детей! Своим неприятием происходящего они защищают свою жизнь, свою внутреннюю целостность. Поймите, ведь он не просто Вас оставил - он оставил вас всех, всю вашу семью. Он перечеркнул вас как людей, и это был его личностный выбор. Он перешагнул не только через Вас, но и через детей, самой своей жизнью свидетельствуя о том, что он больше не отец. Отец - это скала, это верная и надёжная рука, это непоколебимая внутренняя опора. Отец не оступится и не предаст. И только тогда он достоин звания отца. И поэтому не пытайтесь возвратить детям этого человека. Пусть они делают свои собственные выводы и защищают от него собственные души и собственную жизнь.

А у Вас, Света, есть чем гордиться. Вы заслуживаете в их глазах любви и уважения. Вы их опора и внутренняя жизненная твердыня, в каком возрасте они бы не находились. Так что держитесь. Всей душой желаю Вам преодоления жизненного кризиса! У Вас прекрасная семья! Не всем дано такое счастье. И пусть ничто грязное и чуждое не посмеет нарушить этого. Вы знаете, мне вспоминаются мысль Пеллы, высказанная ею несколькими отзывами раньше: Опасный он сейчас. Утратил функцию защитника. Посмотрите, и Вы увидите хищную морду с кровью семьи на клыках. Вашей и детей кровью. Так что будьте осторожны и не пускайте его и в свою душу и в свою жизнь! Силы Вам, дорогая, и помощи Божией!

Лидия , возраст: 49 / 12.05.2020

Здравствуйте, кто сейчас читает или пишет отклики на этом сайте.
Лидия, читаю и перечитываю Ваш последний отклик. Реву как дура. Все правильно, со всем согласна. Но не отпускает ничего! Что ему еще надо сделать, чтоб я перестала ждать и дуумать о нем? Сегодня приснился сон, в котором бм просит прощения у меня. Я была счастлива во сне. А проснулась и всё по-прежнему. Прошу у Господа сил немного. Уже сама себе надоела.
Пробую жить без него и никак. Приросла к нему.
Извините, что ною здесь, но домашним я не показываю, что мне плохо без него. Как же можно жить, зная что твои родные любят тебя по-прежнему. А они тебе уже не нужны. Как? Понимаю, что это вопросы чисто реторические..
Миленькие женщины, сколько же можно так ждать?

света , возраст: 51 / 17.05.2020

Света, у вас зависимость. Корни её обычно в детстве. Попробуйте зайти с этой стороны. Какой опыт любви вы получили в родительской семье? Какие были поступки? Попробуйте прожить его сами за папу, за маму, за бабушку с дедушкой. Как ложкой ребёнка кормят? Так же и любовью питают. Какой пример любви живёт внутри вас?

Пелла , возраст: 59 / 17.05.2020

Вы спрашиваете, как можно жить не любя, зная, что тебя любят. А запросто. У вас когда-нибудь было так, что вас любили, а вы - нет? Было ведь.
И это - нормально. Человек всегда свободен в чувствах. Сердцу не прикажешь. Другое дело - социализация. Проявление чувств в обществе. Вот здесь приказать и сдержаться можно. И проверять чувства разумом и долгом.
А ваш муж вас разлюбил. У него чувства к другой, и всё. Он не обязан вас любить. Нет у него этой потребности - вас любить, а есть другие потребности. Ну и отправьте его по потребностям.

Пелла , возраст: 59 / 17.05.2020

Светочка, дорогая, как же мне хотелось бы разделить хоть частичку Вашей боли – вот так взять Вас за руку и довести Вас до того момента Вашей жизни, когда Вы оглянетесь вокруг и снова улыбнётесь миру. Нет, Вы не ноете, всё у Вас нормально, даже, если хотите, – вполне правильно. Вас просто предали. Вы переживаете один из тяжелейших жизненных стрессов, и это нормальная реальная психики на ненормальную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались. И сны – это тоже нормально. У меня тоже были похожие сны, и я тоже вставала в слезах. Здесь все через это проходят и все всё понимают. Все искренне сопереживают и поддерживают Вас. Вы просто должны пережить это, понимаете? У каждого свой срок переживания, и, возможно, чем добрее, искреннее человек, тем ему больнее. Потому что он оказывается неготовым к предательству, так как сам никогда бы его не совершил. Светочка, Вы прекрасный, добрый и искренний человек. В Вашем мире всё построено на надёжности, любви, доброте. И именно поэтому Вы не можете понять, как он смог предать этот мир? Как он смог переступить через вас всех? Но именно в том и состоит трагедия, что смог. Только это уже не Ваша, а его личностная трагедия. Он совершил этот поступок, и ему с этим жить. Ему отвечать перед Богом и совестью за ту травму, которую он сейчас наносит Вам и детям. А Вы обязательно справитесь. И обязательно будете счастливы.

Вы знаете, мне в своё время очень помогли отзывы женщины, писавшей здесь. Я сейчас вспомнила прекрасно сформулированную ею мысль: «Человек – это система ценностей, проявленная через поступки. Поступок, подобный тому, который совершил Ваш муж, называется словом «ПРЕДАТЕЛЬСТВО». И относиться к нему нужно соответственно». Предательство, понимаете? Мне на первых порах тяжело было это понять, но, к сожалению, это так. Вас предали, бросили, и ему всё равно, выживете Вы теперь или нет. Вы пишете: «Как можно жить, зная, что твои родные любят тебя по-прежнему. А они тебе уже не нужны». Но в то же время Вы видите, что это для него оказалось возможным. Вы оказались одним, а он – другим человеком. Совершенно другим. Для него ближе оказалась женщина с подлой и низкой душой – женщина, готовая переступить через детей – это ничего что взрослых, но детей, в душе которых больше не будет надёжного и защищающего их образа отца. Она забрала у них эту жизненную опору, потому что у неё нет ничего святого. И ему эта женщина оказалась ближе, чем Вы. Но почему? Потому что он сам такой. Он этого ждал от жизни, и ему так хорошо. У него оказалась та же система ценностей, тот же низменный и примитивный способ видения мира. Это трагедия – трагедия погибели души, и именно поэтому Вы плачете. Но, вместе с тем, это его личная трагедия, и Вы не сможете сосредоточить на этом свою жизнь. Жизнь будет идти вперёд, и время будет работать на Вас. Это ничего, что не так быстро, как бы хотелось, но всё равно будет. Вы сами увидите, что со временем переживаемые Вами чувства будут ощущаться несколько слабее, и Вам будет становиться легче. Да, временами будет накатывать, но всё чаще будут наступать периоды отключения, переключения, отвлечения. И они будет становиться всё более продолжительными. Этот человек будет всё больше отдаляться от Вашей жизни, и Вы будете всё больше забывать его. Наконец, Вы облегчённо вздохнёте и улыбнётесь миру. Но для этого, Светочка, нужно потерпеть. Это ничего, что пока болит. Это нормально. Это нужно перетерпеть. Нужно пережить, понимаете? И не корите себя за это. Облегчение наступит обязательно, но в своё время. Здесь все через это прошли. И Вы пройдёте. Вы обязательно сможете. Здесь все смогли, хотя у каждой оказалось своё время. Оно не может быть правильным или неправильным – оно своё. Даже очень сильные люди здесь иногда страдали продолжительное время, но они вышли, да ещё как вышли. И Вы выйдете. Вы обязательно победите. Кстати, это соответствует Вашему жизненному сценарию. Я заметила, как Вы написали ранее: «И когда-нибудь я напишу одной из обманутых женщин, как я пережила весь этот ужас, и стала счастливой без БМ». Вы знаете, что так и будет, потому что это Вы. И поэтому Вы победите. Здесь все за Вас. Здесь каждая Вас поддержит. А пока держитесь. Читайте этот сайт. Я в своё время просто не расставалась с ним. Всё, что говорили здесь, я воспринимала лично для себя, и все писавшие сюда женщины были мне спасительницы и подруги. И я очень благодарна вам, мои дорогие!

Все, кто читает, все, кто пишет сюда, держитесь! Мы буквально приползаем сюда после тяжелейших ударов жизни, а потом возвращаемся в неё исцелёнными и счастливыми. И у Вас всё так и будет, дорогая Светочка! Вы обязательно справитесь. Вам просто нужно переосмыслить всё это, переболеть этим до конца. Так нужно, так устроена жизнь и наша психика. Я бы очень хотела, чтобы всё проходило по-другому, но, к сожалению, иначе нельзя. Наш опыт даётся нам через боль, но зато какой опыт. Я уверена, что на каком-то ветке нашего жизненного пути мы будем благодарить за это Бога. Ведь Он есть – Он несомненно присутствует в нашей жизни, и именно сейчас Он сострадает нам и ведёт нас через всё это. Здесь одна женщина писала ранее: вас сейчас на руках несут, и это несомненно так. Господь сейчас как никогда близок к нашей жизни. И поэтому доверимся Ему. Примем Его волю как единственную верную и спасительную. Только Он Один знает, для чего нам нужно пройти через это, от чего Он спасает и ограждает нас и наших детей. Так что ещё раз – держитесь. Все, кто читает Вашу историю – вне зависимости от того, есть ли у него время на отклик или нет, – сопереживают и поддерживают Вас. Каждый разделяет Вашу боль и желает скорейшего преодоления переживаемого Вами испытания. И всё обязательно так и будет. Силы Вам и крепости. Бог в помощь!

Лидия , возраст: 49 / 18.05.2020

Спасибо, Пелла, за Ваш ответ. Вы правы это у меня какая-то сумасшедшая зависимость. В детстве я не видела хороших отношений в семье. Отец очень сильно пил и бил маму. Так они и жили 14 лет. Дома был ад. Потом они разошлись, морально стало легче, зато материально - намного хуже. Мама вечно подрабатывала: то шила людям и даже разгружала вагоны. Она, бедная, так уставала, наверное, часто срывалась на нас. Кричала, иногда обзывала такими словами, что хотелось от обиды умереть. Мне было ее жалко до слёз. И я все время думала, я сделаю все, чтобы мои дети росли в полной семье, любой ценой. Наверное это было моей ошибкой. Я расстворилась в БМ. Меня как бы нет..

Когда поженились, он сказал, чтоб я рассчиталась и сидела дома. Тогда я подумала: "Вот это любовь!" Теперь я думаю - это прсто начало тотального контроля. Нам было по 20. Лет в 25 меня позвали работать в техникум кассиром, с последующим оформлением бухгалтером. Я была довольная собой. Месяца 3 я проработала и муж начал как бы издалека намекать, что денег там мало все - равно они большой погоды не играют, можно больше времени уделять дочери. И снова я сделала как сказал муж. чтоб не расстраивался, не ревновал на пустом месте. Теперь я понимаю, что все это звоночки. Я стала полностью от него зависима. Потом сынок родился и долгое лечение дочери. А когда уже дочь поступила в институт, я пошла на работу. Студентам денег всегда не хватает, помощь не бывает лишней. Уже муж так ревностно не относился к моей работе.
Теперь все как на ладони, все мои ошибки. Я их вижу, а исправить не могу. И это меня душит в прямом смысле.

Пелла, Вы все правильно написали, что он не обязан меня любить. Знаю и понимаю, а вот наверное зависть к той фее, что старость она встретит не одна.
С сегодняшнего дня я обещаю себе не думать о них, я буду счастлива, а они как заслужили.

света , возраст: 51 / 18.05.2020

Света, дорогая, вот оно, вы ухватили самую суть своей проблемы! Отношения родителей в семье! Вы не можете исправить прошлое, это не в ваших силах. Но вы живы, и можете исправить проблему зависимости (созависимости) у себя в душе сейчас. Пока живы. А там и с отношением к мужу будет полегче. Вы установите свои личностные границы и не будет болеть.
Что я вам бы посоветовала.
1. Сказать себе, что эта беда - поправима, и она в вас. Вы хотите поправиться, и вы поправитесь и будете счастливы как цельный здоровый человек.
2. Найдите здесь, на сайте, материалы о созависимости и приступайте.
3. Спишитесь в Интернете с Таней Танк и изложите свою проблему как проблему созависимости в родительской семье.
4. Следите за своим душевным и физическим здоровьем. Молитва, физическая активность.
5. Забавный способ, мне помогает. Смотреть и анализировать сказки, мультики, фильмы о первой любви. Только критически смотрите на год выпуска. Ставить себя на место всех героев. Возраст позволяет. Мы и юными были, и зрелые есть. И постепенно надлом в душе выправится.
Желаю успехов!

Пелла , возраст: 59 / 19.05.2020

Дорогая Света, какая же Вы молодец! Как мудро и содержательно Вы ответили на вопросы Пеллы! Вы проделали большую работу и извлекли из своей жизни много конструктивных выводов. Единственное, что мне хотелось бы сказать: пусть Ваши ошибки не душат Вас. Ну что поделаешь: мы люди, и мы все их совершаем (я, кстати, совершила те же, но в намного большем масштабе). Человеку свойственно ошибаться. Человек всегда действует с позиций своего жизненного опыта, но учтите: тогда у Вас еще не было того опыта, который есть теперь. Теперь Вы знаете, что это были тревожные звонки, но тогда Вы видели это по-другому. Тогда Вы верили этому человеку. Но он оказался предателем, и теперь Вы видите, что верить ему было нельзя. Это Ваш новый опыт – опыт, полученный после предательства. Он дался нелегко, но теперь, я думаю, именно он поможет Вам осмыслить переживаемую Вами жизненную ситуацию и выработать оптимальное отношение к происходящему.
И еще: Вы упомянули о зависти, хотя мне кажется, что это скорее чувство ревности. Но даже если назвать это завистью, то могу сказать со стороны, что такому, честно говоря, не позавидуешь. Обрести в своей жизни престарелого мачо-алкоголика – это, согласитесь, радость весьма сомнительная. Но ещё хуже в этой ситуации то, что за этим мачо скрывается предатель. Человек, так легко выбросивший из жизни собственных детей, со временем окажется готовым выбросить из жизни каждого – в том числе и её. Если его что-то не устроит. Потому что у этого человека, как оказалось, нет в жизни постоянных привязанностей. Это своеобразная психическая дромомания. Сегодня он с одними, завтра он уже злится на них, так как хочет быть с другими, а послезавтра переступает через тех и других, как через отработанный мусор. Потому что этот человек не умеет любить. То, что кажется ему любовью, на самом деле является страстью к новым ощущениям, обусловленной финальной игрой гормонов. Люди для него – это уж никак не цели, а средства для удовлетворения его мимолётных страстей. И именно поэтому не представляют для него особой ценности. Что же касается старости рядом с таким человеком, то эта перспектива кажется ещё более сомнительной. Страсти улягутся, мачо ещё более одряхлеет. Останется лишь алкогольный угар и всё более возрастающее раздражение против тех, кто будет находиться рядом. Ну что ж, такое часто происходит в жизни. Каждый в итоге получит то, что заслужил. Что же касается Вас, то для Вас сейчас представилась уникальная возможность всего этого избежать.
Ну всё, я побежала: на дворе снова ночь. Держитесь, дорогая Света! Всё будет хорошо.

Лидия , возраст: 49 / 19.05.2020

Всем, кто сейчас на сайте, доброе утро!
Мое утро начинается с просмотра новых откликов и историй. Сегодння прочитала 2 новых истории и отклик на мою историю жизни от Вас, Лидия. Спасибо, Вам. И не поверите - я не заплакала ни разу! Читала и было как-то спокойно, как в детстве - когда тебя обидят и ты бежишь к маме, чтоб пожаловаться на обидчика, а она тебя жалеет и обьясняет, что все пройдет и как Вы называла меня Светочкой. Вы знаете, я как будто побывала в детстве. Спасибо! Спасибо за искреннее переживание мне.
Читаю и перечитываю все отклики как мантру. И всем желаю избавления от этой боли и зависимости от БМ. Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело!

света , возраст: 51 / 19.05.2020

Дорогая Светочка, читаю Ваш отклик и радуюсь о Вас. Слава Богу, Вы идете в правильном направлении. Это очень хорошо. И еще я очень рада, что в Вашем сознании остался с детства такой светлый, жалеющий образ мамы. Это поможет Вам в преодолении жизненных испытаний. У Вас как будто цепочка любви, из поколения в поколение тянущаяся к детям. Это все прекрасно и даёт силы жить. Как, кстати, и этот сайт. В самом начале пути, когда мне еще было очень плохо, я не знала, откуда искать помощи. Я искала в интернете, но ничего из того, что я находила, мне не помогало. А потом я вспомнила об одном прекрасном человеке—православной писательнице Юлии Вознесенской, и, словно ожидая от нее помощи, набрала в интернете ее имя. Оказалось, что она принимала участие в развитии семейства сайтов, среди которых оказался и этот. Вот так я и попала сюда — благодаря ей, возможно, даже по ее молитве. И я очень благодарна Господу. Сколько предо мной прошло судеб, сколько примеров, сколько прекрасных людей обращались, казалось, прямо ко мне. Я благодарна им всем и всем желаю выжить и победить. Желаю этого и Вам, дорогая Светочка. Я радуюсь каждому лучику света, появляющемуся в Вашей жизни: свет — ведь это Ваше имя, правда?)) Так что держитесь! Будьте счастливы! Бог в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 20.05.2020

Всем, кто сейчас на этом сайте - здравствуйте.
Спасибо, Лидия за совет почитать рассказы Юлии Вознесенской. Вчера прочитала "Дура в янтаре". Вот уж точно как некоторые женщины в том числе и я, конечно, летим как на мед, а попадаем в смолу и никак потом не можем из нее выбраться.

Вчера был у меня плохой день, но я рада что уже не ужасный. Видела БМ. Какой он худой стал!! Мне его так жалко стало, что хотелось обнять и пожалеть. и спросить: "Счастлив? Нашел что искал? "Я не злорадствую, мне его искренне жаль. Период "Играй гормон" закончится когда-то. И что в остатке? Я рада, что сдержалась и не спросила "Как дела"? И еще я рада, что я вчера не заплакала ни при нем, (в принципе такого никогда не было), ни дома, когда была сама. Может начинает и меня отпускать?
А еще я вчера завела тетрадь, где буду записывать красивые высказывания. Жизнь продолжается. Я справлюсь.
Лидия, Вы мне уже как близкий друг. Спасибо!!!! Всем спасибо.

света , возраст: 51 / 22.05.2020

Дорогая Светлана, здравствуйте!

Для начала выражаю Вам слова поддержки. Вы приняли верное решение, когда окончательно выгнали мужа. Я убеждена, что человеку можно дать один шанс, но только при условии искреннего раскаяния. Ваш бывший муж явно ни о чем не сожалеет. Сами видите, куда он не задумываясь отправился. Так что Вы все сделали правильно.

Тем не менее, Вы продолжаете его ждать. Вы ждете от него каких-то поступков. Мне не совсем понятна Ваша фраза "А я все жду когда поймет, что дороже родных детей нет никого". Что Вы хотите этим сказать? Пытаться удержать мужчину в семье ради детей, заведомо проигрышная ситуация. Тем более, что Ваши дети уже не дети, а достаточно взрослые люди, обоим третий десяток пошел. В таком возрасте впору уже своих детей завести, а не ждать постоянной помощи от отца. Тем более, кто им запрещает общаться. Если муж не делает первый шаг, то дети в состоянии сами позвонить, встретиться, навестить. То что произошло между Вами с бывшим мужем, детей не касается. Какую-то помощь для детей ждать странно. Детям бы пора уже Вас обеспечивать, а не наоборот.

Вы терзаете себя мыслями, как же мне отпустить? Безусловно, после 29 лет брака в буквальном смысле врастаешь в человека. Но вот Вам мой ответ: полюбите себя. Возможно Вам покажется это очень банальным, но как только Вы себя полюбите, Вы прекратите жертвенно жить ради других. Учитесь вырабатывать в себе позитивное мышление. Гоните плохие мысли прочь. Не надо в них вариться. Только загрустили, сами себе сказали - нет, прочь. Давайте начнем прямо сейчас. Смотрим на жизнь позитивно. Вы лишились человека - предателя. Да-да, он предатель! Как хорошо, что он Вас больше никогда не предаст, да Вы не допустите этого. Плюс? Еще какой! Как Вы смело сумели за себя постоять и дали отпор такому отношению. Это смело и круто, я считаю! У Вас в жизни есть взрослые дети, которых Вы воспитали и подняли на ноги. Это еще два плюса! Вы молоды, можете общаться и встречаться теперь с кем захотите. Получайте удовольствие от жизни. Не надо сидеть и горевать, вооооот пьющий муж ушел, я одна. Да Слава Богу, что одна!! Теперь можете делать, что душе угодно.

Однажды один психолог посоветовал мне делать ежедневно одно упражнение. Оно занимает 5 минут в течение дня. Нужно каждый день выписывать в блокнотик от 3х до 5-и приятных мелочей, даже самых незначительных. Например, солнышко на несколько секунд озарило комнату. Или, Вы пришли с улицы, завернулись в теплый плед, налили себе горячий чай с мятой, съели молочную шоколадку. Можно записывать все что угодно. Почитали интересную книжку, увлеклись просмотром передачи про путешествия, сделали себе красивую прическу, встретились поболтать с подругами. Для чего это нужно,спросите Вы. Чтобы научиться снова видеть радости в жизни и уметь этим наслаждаться. Со временем Вы поймете, что на пьющем мужике свет клином не сошелся. Жизнь это не только брак и служению мужу. И, пожалуйста, перестаньте следить за бывшим мужем. Запретите Вашим общим знакомым рассказывать про него. Не нужно следить за ним в соц сетях. Не нужно самой выискивать информацию. Окружите саму себя добрыми, отзывчивыми людьми. Не мусольте постоянно тему разрыва. Прошло очень много времени. Поплакались подружкам, поделились историей на этом сайте и на этом все. Если в душе накатывает грусть и отчаяние, поплачьте за закрытой дверью, но не нужно снова и снова это обсуждать. Запрещайте себе, когда в очередной раз захочется. Потому что иначе отходить от расставания Вы будете дольше обычного. Не тратьте свое время на это. Вы как порядочная женщина уже достаточно погоревали, пора и честь знать :)))
Если есть возможность, можете сходить на консультацию к психологу. Специалисты порой так умело открывают глаза на обыденные ситуации, что нам остается только удивляться и думать, почему же я раньше сама к этому не пришла))
В любом случае, я желаю Вам только счастье. Вы очень добрая, мудрая женщина. У таких людей, как Вы все будет хорошо. Иначе и быть не может :)

MariaFlos , возраст: 26 / 23.05.2020

‌Да, Москва слезам не верит)). Вы знаете, то, что Вы описали, прочитывается как эпизод из книги, где главная героиня мысленно формулирует некую всеобъемлющую по содержанию фразу — и в то же время не произносит ни единого слова. Света, Вы прекрасный и сильный человек. Все, что Вы делаете, является абсолютно правильным. Сильные — они ведь тоже переживают боль, но одновременно не дают этой боли сломать себя: они переосмысливают, ищут выход, они усваивают новые навыки и умения в жизни. Они находят силы действовать и идти вперед. Как видите, все как у Вас.
Света, я все прекрасно понимаю, даже Вашу жалость к бм: да, конечно, Вы почти тридцать лет воспринимали этого человека как родного. Но в то же время я очень рада, что Вы не сделали ни единого шага, ничего у него не спросили. Этот человек — предатель, и он недостоин ни единого Вашего слова, ни единой Вашей слезинки. Это для него не полезно. У него было сокровище, но он променял его на дешевку. Чужой и опасный — вот те слова, которые неоднократно повторялись женщинами на этом сайте. С этим человеком нет будущего. Он мог называться наиболее достойными словами — муж и отец, но он, видимо, воспринимает себя по-другому. Наиболее страшно, как мне кажется, встретить с таким человеком старость.

Не так давно я была свидетельницей разговора моих родных с одним человеком. Человек этот давно вошел в пожилой возраст и встречал этот возраст со своей женой. Во время разговора он случайно обмолвился, что не любит ее и что, если есть другая жизнь, то он в этой жизни с ней не будет. В это время его жена выглянула с балкона, участливо перегнулась через перило и спросила, не забыл ли он взять с собой лекарство. Она, видимо, осталась на хозяйстве, чтобы дать ему возможность побыть в это время на свежем воздухе. Я до сих пор помню ее: что-то легкое и прекрасное проступало в ее облике. И помню выражение лица этого человека. Он этого не видел. Он видел другое — что-то мелочное и ничтожное, что представлялось ему в этот момент и что, очевидно, было никак не связанным с этой женщиной. Выражение предателя, которому все ещё чего-то не хватало в жизни. Мне стало очень жаль, но одновременно я поняла, что я бы не хотела для себя в старости ничего подобного. Нет, для таких людей не полезны ни любовь, ни забота — они этого просто не ценят. У них другие глаза. Другие стремления, другие ожидания от жизни. Другие ценности и приоритеты. И поэтому они ищут людей, подобных себе. Так что я очень рада, что Вы потихонечку отстраняетесь от этого человека. Радует также Ваша тетрадь. У меня тоже есть нотатки в мобильном, куда я в в свое время записывала нужные мне высказывания женщин из этого сайта. Сейчас, правда, почти не осталось времени, но при потребности я в них заглядываю. И, конечно, Ваша последняя фраза говорит сама за себя:" Жизнь продолжается. Я справлюсь". Все так и будет. Держитесь, дорогая Света! Бог в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 23.05.2020

Сегодня утром прочитала отклик на эту страничку от Марии Флосс, и в связи с этим мне бы хотелось обратиться непосредственно к его автору. Я практически никогда не позволяю себе исправлять кого бы то ни было, но в данной ситуации считаю, что, к сожалению, это необходимо. Во-первых, Мария, Вы позволили себе написать в этом отклике такие слова: "перестаньте следить за бывшим мужем"; "не нужно выискивать информацию". Что касается Светланы, то это для нее как раз и не характерно, тем более, как Вы пишете, через соцсети. Далее, Вы пишете, что не нужно обсуждать со знакомыми тему разрыва и даже замечаете: "Запрещайте себе, когда в очередной раз захочется". Но вновь-таки на странице Светланы нет ничего, что давало бы основания для таких обвинений. Я считаю, что Вам нужно извиниться.

Лидия , возраст: 49 / 24.05.2020

Здравствуйте!
Вот пришла с дежурства и первым делом зашла на сайт почитать и посмотреть новости.
Спасибо, Лидия и Мария( не могу разглядеть английские буквы без очков, а я их забыла на работе. Так что без обид: ))
Мария, сначала отвечу Вам. Вы младше моей дочери, а расставили все по
полочкам. Со всем согласна, только с одним не согласна. Наша дочь инвалид ей нужны постоянно дорогостоящие лекарства. Просить она у него категорически ничего не хочет. А он, зная что денег с зарплаты у нее не особо на что хватает, не предлагает помочь. Зато детям феи (им тоже 27 и 21) охотно помогает. Вот в чем моя обида. Ну пусть это будет на его совести. Вы пишeте, чтоб по желанию они его сами проведовали. Tоже не соглашусь. Там та красотка. Да и сам отец не горит желанием общаться с родными детьми. А так я с Вами согласна на все 300%. И еще спасибо за совет про запись 5 приятностей. С сегодняшнего дня и начну. Заинтересовало.
Спасибо за поддержку и пожелания. Я УВЕРЕННА, что все так и будет.
Ну и конечно спасибо Вам, Лидия. Вы как всегда на высоте. Спасибо! Какие же здесь умницы пишут! Что не хватало нашим БМ? Я думаю, при нас они сильно поверили в себя, а у нас эту веру отобрали. Так что все, не жду, не плачу.
Всем кто сегодня плачет и тоскует, кто пережил или переживает развод - всем вам счастья и здоровья! Мы справимся.

света , возраст: 51 / 24.05.2020

Света, я хочу сказать, что слово "да" , с которого начинается мой предыдущий отклик, является поддержкой Вашего письма от 22. 05., а никак не отзыва другой женщины, который появился перед моим и с которым я не согласна. Сайт модерируется, очевидно, раз в сутки, и мы не знаем, после кого получатся наши отклики. Держитесь, Света, хорошего Вам дня!

Лидия , возраст: 49 / 24.05.2020

‌Света, я прочитала Ваш последний отзыв и мне хочется еще подчеркнуть, что это именно тот случай предательства, когда человек предает не только жену, но — что наиболее важно — всю семью, психологически и материально отстраняясь от своих детей. Причем он не просто оставляет их, но оставляет перед лицом определенных жизненных испытаний. Но я хочу сказать, что оставленные таким образом семьи после этого, как правило, мобилизируют свои силы и справляются с этими испытаниями, становятся более дружными и сплоченными. Света, у Вас прекрасные дети, в сложившейся ситуации они ведут себя более чем достойно. Вы все вместе справитесь, я в этом уверена. Держитесь! Все будет хорошо.

Лидия , возраст: 49 / 25.05.2020

Свет. Добрый день. Хочу поддержать вас и сказать, что вы не одиноки в подобной ситуации. Я тоже второй год в подобной ситуации. И тоже отец как отрезал общение с единственной родной дочкой. Да. Моей дочери 26 лет. И, казалось бы, она взрослая. И некоторые здесь говорят что в таком возрасте уже сами должны своей жизнью дети заниматься. Да они занимаются, конечно. Вот только кто сказал, что если дети взрослые у них не так болит. Болит... ещё как. И я вижу в глазах своей дочери страшную боль, ведь предал самый дорогой и родной мужчина в жизни - отец. Некоторые здесь говорят - дети сами пусть идут навстречу и общаются. А что делать, если и шли, и пытались общаться, а в ответ тишина. Мою дочь, как и ваших детей, вычеркнули совсем. Ни помощи, ни просто поздравлений с праздником. Как и не было ее никогда в жизни отца. Я, как и вы, не понимаю, как можно так было сделать. И как можно там где-то жить после этого. Что вместо сердца в груди у человека. Моя доченька, мое солнце, умный человечек. Она и сама держится, и мне не даёт провалиться в бездну. Но так часто я в ее глазах ловлю такую боль. И это неправда, что взрослым детям не больно. Очень и очень больно.

Вероника , возраст: 48 / 26.05.2020

С праздником, мои дорогие далекие подружки-советчицы! С Вознесением! Пусть все будет у нас всех хорошо. Перечитала опять все отклики. Спасибо, я учусь жить заново. И вроде получается, а вот как увижу кого из них и опять на исходную позицию падаю надоело самой. Но как говорят: слезы надо все выплакать, а они не кончаются что-то. Наверное, слишком большой запас.

света , возраст: 51 / 28.05.2020

‌Светочка, дорогая, я Вас очень хорошо понимаю. Это как рана — вроде бы уже заживает, но что-то вдруг задевает ее, и снова начинает болеть. Ну что ж поделаешь, это нужно просто пережить. У меня тоже подобная ситуация: бм привез жену из другого города, и теперь их всюду можно встретить, особенно в памятных и любимых мной парках. У меня такое впечатление, что мой город осквернили. Ну что ж — это объективно. Это надо принять и пережить. В конце-концов мы — женщины, и нашу женственность и, если хотите, актерский талант никто не отменял. Мы можем пройти наиболее спокойно и легко, и никто не будет знать, что у нас на душе. Светочка, я понимаю, женское сердце слишком милостивое, оно способно все покрыть своим прощением и любовью. Ведь и Бог за нами в этом, не так ли? Но, с другой стороны, Бог дал человеку право свободного выбора, и оставившие нас люди свой выбор уже совершили. И это уже совсем не те люди, которые были раньше или которые мы думали, что были. Перед нашими глазами сейчас происходит процесс моральной деградации человека, утраты им нравственных ориентиров. Вот передо мной вайбер, и на нем видна фотография бм. Мы не общаемся, но вайбер-номера у нас сохраняются. И Вы знаете, это как портрет Дориана Грея: вроде все то же, но какая-то чуждая циничная складка появилась около его рта. Это уже не тот человек, которого я знала. И я не люблю этот человека.
Светочка, поймите, они теперь другие. У них другая жизнь, которую они начали с чудовищной лжи, их окружают люди, которые также оказались способными на эту ложь. У них другая система ценностей, другие приоритеты. И все это, не забывайте, направлено против Вас, против Вашей жизни, Вашего способа видения мира. Они не смогут жить, если не обесценят все это. И поэтому очень хорошо, что Вы уже поняли, что в этой ситуации нужно спасать себя, свою собственную жизнь. Да, Вы можете помолиться и пожелать ему вразумления и наставления. Но Вы не можете посвятить этому сколько-нибудь значительной части своей жизни. Помните: того человека, который остался в Вашей памяти, уже нет. Эта мысль проходит красной нитью через отклики женщин этого сайта. Нет его, понимаете? Вы можете его оплакать, но это все. Тот, кто остается в его облике, — это чужой, более того, враждебный для Вас человек. Здесь неоднократно повторяли эти слова. И ему все равно, выживете ли Вы теперь или нет. Я поняла это незадолго до окончательного разрыва: мне тогда делали операцию, и бм не только не позаботился, но даже не позвонил мне. И таким же образом будет действовать каждый оставивший семью муж. Он уже переступил через Вас как человека, и, что бы ни случилось, его больше не будет рядом. И поэтому остерегайтесь его. Остерегайтесь того страшного в своем равнодушии человека, в которого он превратился. Храните от него Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Радуйтесь, что он устранился от Вас, т. к. это страшно, это опасно находится рядом с потенциальным предателем. Подумайте: это хорошо, что он ушел сейчас, когда Вы еще в силе, а что было бы, если бы это случилось потом? Светочка, дорогая, этот человек не достоин Вас. Вы знаете, единственное, чего я теперь опасаюсь, — так это возвращения бм. Я знаю, что мне придется отказать, даже если ему будет больно. Я поняла, что я не знаю этого человека: не знаю, что он может думать, чего желает, как он видит мир. Я не знаю, что можно от него ожидать. Я опасаюсь этого человека. Он для меня чужой, и я больше никогда не брошу ему под ноги жизнь своих родных. Светочка, поймите это даже не на уровне мыслей, а на уровне сердца. Отпустите этого человека. Пусть он идет в ту жизнь, которую для себя избрал. Храните от него себя и своих детей. Чем дальше Вы будете от предателя, тем лучше. А во всем остальном учитесь держать удар. Это большое умение в жизни. Все со временем образуется, все будет даваться легче. Уже иногда легче, и Вы это видите. Вы идете правильным путем, и в Вашей жизни появляется все больше светлых промежутков. Держитесь, дорогая! Все будет хорошо. Бог в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 29.05.2020

Здравствуйте, Светлана, вот уже который день возвращаюсь на Вашу страницу! У меня пошёл пятый год, а боль бывает приходит и ощущение, что забрали жизнь, которую мне уже не вернуть.. Меня ту сломали, а новая я так пока и не появилась. Я часто себя спрашиваю, что я делаю не так, говорят, что если правильно проходить все этапы, то получается забыть и отпустить. Наверно я снова где-то допускаю ошибки раз никак не выходит выбраться. Одно могу сказать точно, что боли действительно стало меньше и накатывает она реже, уже выходит чего-то хотеть для себя. Я учусь беречь себя, каждый день говорю себе, что я у себя есть. И каждый раз говорю, никогда не сдавайся больше! И Вам хочу сказать - не сдавайтесь, Светлана, Вы обязательно справитесь. Всем Бог судья, но мы с Вами живём с чистой совестью. Вам не в чем себя винить и упрекнуть, значит впереди обязательно просветлеет!

Юлия , возраст: 39 / 29.05.2020

Всем доброй ночи. Сейчас 1.11 ночи. Читаю сайт.
Я каждый день заглядываю сюда, и радуюсь каждому письму. Как раньше бегали к почтовому ящику, теперь письма можно получать - не выходя из дома, даже не "вылазя" из - под одеяла. За окном ливень! А мне даже не грустно.
Получила опять письмо от Лидии (вы не поверите, но я уже жду от Вас писем) и Юлии. Спасибище!
А я хочу со всеми вами поделиться новостью: у меня зацвел цветок "женское счастье"! Счастье. Я уверена, это знак. Сегодня прочитала в каких-то обсуждениях очень красивое высказывание: "Грех измены приносит только боль. Сначала кружит голову, а потом оставляет вас наедине с вашими искалеченными душами, разбитыми семьями и страшным чувством вины. "
Красиво и точно. А значит флаг им в руки и барабан на шею: )). Я начинаю не думать о них. И у меня появилась мечта: я хочу поехать по "Золотому кольцу".. Не знаю откуда эта мысль, но я проснулась на днях с этой мыслью.. И теперь это моя мечта.
Спасибо, всем кто со мной, кто переживает со мной, кто поддерживает. Спасибо! И не устаю говорить: "Господи! Помоги всем обманутым женщинам, успокой их души, дай им сил и терпения все пережить."
Теперь я знаю точно. Он помогает. Все встанет на свои места. Всему свое время. Лидия, я не плачу, пмшу всю эту свою писанину и не плачу. Я так рада переменам!

света , возраст: 51 / 30.05.2020

Светочка, дорогая, я очень рада получить от Вас такую хорошую весть. Вот видите, жизнь уже потихонечку направляется в новое, чистое и светлое русло. Вы знаете, я даже представила себе этот цветок — такой легкий, словно лучик. Очень хорошо, что Вы уже понемножку обращаете свой взгляд в будущее. Там Вас ждет и Золотое Кольцо, и еще много светлого и прекрасного. Жизнь — она такая. Все Вам Господь откроет, и Вы будете готовы все это принять. Как Вы и пишете: всему свое время, все обязательно встанет на свои места. Держитесь, дорогая! Бог в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 31.05.2020

Всем, здравствуйте! Вот пришла с дежурства и сразу на сайт: )). А здесь письмецо!
Спасибо, Лидия. Вы мне как родной уже человек, который искренне сочувствует мне. На работе я не могу рассказать как мне бывает плохо, одиноко т. к. со мной работает брат и невестка "феи" моего БМ. Там я должна держаться. Моих слез они не увидят. А тут я отдыхаю душой со всеми такими же как я. Учусь на ошибках своих и чужих.
Спасибо создателям сайта за эту "отдушину". Всем, всем нам счастья! Его так нам ПОКА не хватает. Но как говорится: пройдет и по нашей улице "Камаз" с пряниками. Подождем!

света , возраст: 51 / 01.06.2020

Да, мы действительно отдыхаем на этом сайте, набираемся здесь опыта и сил. Здесь наше женское сообщество. Здесь мы находим понимание и поддержку, здесь преодолеваем чувство одиночества и ощущаем себя среди сотен и тысяч добрых, прекрасных людей, проходящих в жизни через нечто подобное. И именно среди них мы и начинаем понимать, что наш нынешний опыт—это общечеловеческий опыт переживания последствий расставания. Мы начинаем различать в этом опыте определенные этапы и закономерности. Сначала мы видим острый, наиболее тяжелый этап, когда женщина пытается понять и осмыслить произошедшее. В ее сознании возникают ускользающие картины прошлого, обрывки противоречивых мыслей. Все это сопровождается эмоциональными качелями: женщину бросает от любви до отчаяния и ненависти, и это очень тяжело и травматично. Но это все должно быть отработано и пережито, т к именно так действует в подобных в ситуациях человеческое сознание. После острого периода наступает период адаптации, который может длиться довольно продолжительное время, но который уже не сопровождается столь тяжкими переживаниями. Этот период также отрабатывается на уровне как мыслей, так и чувств. Обычно он переживается уже более спокойно, с более или менее ощутимыми обострениями после психологических травм, связанных со случайными встречами, вестями и снами. Во время этих обострений также возможны чередования противоречивых мыслей и возникновение эмоциональных качелей. С одной стороны, может возникать спектр чувств, связанных с ощущением брошенности: чувства грусти, тоски, печали. Эти чувства под влиянием внешних и внутренних факторов могут чередоваться с другими—гневом, обидой, ненавистью. Все эти чувства на определенных этапах закономерны и даже необходимы : спонтанно возникающее ощущение одиночества и связанные с ним слезы работают как своеобразный психологический фильтр, облегчающий боль и вентилирующий сознание, и поэтому должно оно быть пережито и отработано; чувство отторжения, ненависти может быть полезным для активации психологической защиты. Хотя в целом появление этих чувств означает, что путь преодоления последствий расставания еще не завершен. Они сигнализирует о том, что женщина еще чего-то ожидает от предавшего ее человека человека и страдает от того, что не получает ожидаемого. И, наконец, наступает последний этап —этап разрешения внутреннего конфликта, на котором женщина внутренне отпускает бм. Работа сознания и чувств, направленная на преодоление последствий расставания, завершается, как и сопровождавшая ее работа чувств. Женщина снова начинает жить полной жизнью—ее ожиданиями, радостями и заботами. Она вдыхает на полную грудь и снова улыбается миру. Вот это, пожалуй, и все. И это все надо просто пережить. Переплыть, как через реку, чтобы выйти из нее чистым и обновленным. Из своего опыта хочу также добавить, что на любом этапе очень помогает обращение к Богу. Тогда какой-то особый свет загорается в жизни, и в этом свете мы начинаем видеть новые грани происходящего и новые пути выхода из сложившегося жизненного кризиса. Так что, как видите, мы переживаем то, что переживается и успешно преодолевается многими и многими людьми. У них получается, а значит получится и у нас. Так что держитесь, дорогая Светочка и Вы все, добрые и прекрасные женщины, находящиеся на этом сайте! Силы Вам, мудрости и терпения и всего самого лучшего и светлого в жизни. Бог в помощь!

Лидия , возраст: 49 / 02.06.2020

Здравствуйте, Светлана. Прошел год, как от меня ушёл муж, и хочу вам написать, про цветок, женское счастье. У меня он тоже есть и очень давно. Пока жили с мужем, он никогда не цвел и я много раз хотела его выкинуть, но рука не поднималась, женское счастье вроде как выброшу. И вот ушёл муж, и через две недели он зацвёл! Это ли не знак? А ровно через год, он зацвёл снова!! И ведь знаете, а я счастлива! Я поставила себе цель - страдать не больше года! И каждый день, каждую неделю, каждый месяц я отсчитывала дни и говорила себе - ещё чуть-чуть потерпеть. Домой я бегу с удовольствием, мне комфортно и уютно. За мной ухаживает мужчина, и такой заботы я в жизни не видела, даже когда с мужем только познакомились. А прожили мы 15 лет. А ему знаю, что не сладко, сынок рассказывает, но мне всё равно, он этого хотел - получил!
Я это вам написала к тому, чтобы вы знали, есть жизнь после развода! И она может быть даже без мужчины, но такая, как мы хотим! Будем плакать - будет грустная, будем смеяться - будет веселая!
А женское счастье я даже во второй горшок посадила, пусть размножается )))). Обнимаю вас ))).

Анастасия , возраст: 40 / 03.06.2020

Светлана, ещё раз внимательно перечитала вашу историю, вы, получается, не в разводе? Я бы посоветовала вам первой подать. Вам самой легче станет! Вы поставите точку и его отрезвите за одно! Я подала на развод первая, за что сейчас говорю себе большое спасибо, иначе я бы чувствовала себя преданной дважды. А так, ты натворил дел, вот тебе мой ответ - ты для меня больше никто! И даже фамилию поменяла!
А насчёт праздника у них - это громко сказано! По началу может и праздник, но все праздники имеют свойство заканчиваться! А дальше повседневная рутина, вы 29 лет смогли выдержать, а она сможет? А это уже не ваше дело! А дело вашего БМ отвечать за свои ошибки!
Мой больной мозг тоже по началу рисовал мне любоффь до гроба, кофе в постель и вечный праздник у них! Но какой может быть праздник с тремя чужими детьми и ещё общего родили. Папа наш сыну тоже совсем не помогает, и не звонит уже месяцами. А ведь он подросток, 14 лет, мне с ним очень трудно приходиться. И родителей у меня уже нет, а его родители, внука в этот же день забыли.
Но я решила, жить долго и счастливо, всем на зло, чтоб сына вырастить и внуков воспитывать! И лучше жить одной, чем с мужем-соседом, да ещё и предателем!
Было бы здоровье, а мы горы свернем!!!

Анастасия , возраст: 40 / 03.06.2020

Всем доброе утро!
Снова получила слова поддержки. Спасибо большое, Анастасия! Я уже прочно засела на сайт. С работы бегу к вам, мои далекие и незнакомые подружки по несчастью, но обязательно когда-нибудь мы станем подружками по счастью. ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНЕМ.
Анастасия, отвечу Вам на Ваши вопросы. Да, мы еще не в разводе. Вроде как он никому особо не нужен. Но я подумываю, что, действительно, надо подать на развод, может станет легче. Больной мозг рисует, что там счастье и смех, и если я подам на развод, они распишутся сразу. Такого подарка я той делать не хочу. С другой стороны, если он захочет взять развод, я ему конечно его дам, но тогда я действительно, получу еще один удар. Конечно лучше подать первой. Как обезьяна, и к умным, и к красивым...
Голова кругом.
А цветы у меня начали рости после ухода мужа. При нем рос только алое. Все удивляются. БМ у меня был своенравный такой, мог психануть на ровном месте и любил приврать даже по мелочам. На мои вопросы, зачем он врет по мелочам, всегда с улыбкой отвечал "просто". Вот и вылилось все в непросто.
Анастасия, я рада, что у вас налаживается ваша личная жизнь, Вы еще очень молоды. Все сложится. И сын тоже видно переживает, ему 14, он еще ребенок. Моему 22 и то, вижу, что тоскует по отцу, хоть и делает вид что все хорошо, еще и меня успокаивает.
Сегодня купила цветок "кислица". Теперь я все буду делать для счастья своего. Я справлюсь и всем желаю того же.

света , возраст: 51 / 05.06.2020

Дорогая Света, вы для цветов как солнечный лучик, вот они и радуются. Прислушайтесь к ним. А на развод лучше самой подать. Захочет вернуть вас - пусть старается. И не надо думать о тщеславии той. И муж ваш далеко не подарок. Пока пассия не передумала, фиксируйте, обдумав, свой интерес. А то как бы не оказаться у разбитого корыта - и муж есть, и измена никуда не ушла, и вроде сама того хотела.
Измена - это изменение жизни на новую. Надо измениться и стать счастливой, потому что несчастной вы уже были!

Пелла , возраст: 59 / 06.06.2020