Цветок, вы не "ту" убирайте из "нашей жизни". Вашей общей с мужем жизни уже нет, она закончена, как прежде уже не будет. Вы себя убирайте из жизни мужа и той. Между вами уже тело другой женщины. Вы же не селёдки в банке. И себя ставьте на ноги. Для начала подайте на алименты, помогает. Или договоритесь у нотариуса, заодно оговорите дату, после которой он не берёт совместные кредиты. Совместного имущества нет? Кредитов нет? Смотрите, как бы не взял сейчас кредит на любовь и на булавки. А вам платить потом половину от большой любви и тоски по мужскому плечу. И выстраивайте свою жизнь без него. Он от вас прежней ушёл. Так станьте новой! Не для него - для себя. Видеться с ним не надо - это условие вашего выздоровления. И, когда вы построите свою новую жизнь без него, он может вернуться. Но решать будете уже вы, надо ли вам такое. Читайте сайт, истории, здесь всё есть.

Здравствуйте, Цветочек, я сама в такой ситуации. Все говорят "забудь, выбрось из головы". Плохо получается. И я вас в этом вопросе понимаю как никто. Тоже избегаю встреч, хотя у нас прошло уже 8 месяцев! Боль поутихла, но не прошла! И внутри все рвёт на части, тяжело это все, и пока сам это в полной мере не перенесешь и не переболеешь, бесполезно что-то говорить и советовать, но идти вперёд нужно и обязательно! Вот так бывает в жизни, семью создают двое, а разрушить может один. Ошибки, конечно, допускают двое, но решение одного человека все переворачивает с ног на голову. Так что сил вам милая, терпения, душевного тепла и скорее ощутить внутри душевное тепло и спокойствие! Я об этом тоже мечтаю, проснуться утром и все хорошо! Все будет хорошо, пройдёт время и все наладится. Когда мне говорили такие слова, я думала, они сумасшедшие - внутри все разрывало от боли и выжигало. Но и правда проходит потихоньку! У вас есть для кого жить! Счастья вам тепла и уюта, обнимаю.

Ваша история действительно банальная, но для Вас очень это тяжело пережить. Вы не прошли все этапы переживания, поэтому у Вас хватательный рефлекс и отрицание. Вам кажется, что стоит убрать эту женщину и всё станет по-прежнему. Не станет. Предательство всё разрушает до основания и это уже не тот мужчина, который был с Вами. Уберёте эту, другая появится. Он уже переступил черту и разрешил себе измену. Тем более женщина молодая, трудно отказаться от соблазна. Мой бывший муж тоже на 20 лет нашёл моложе, ей 44, но в сравнении с ним, она тоже молодая. И он говорит, как же это всё ему приятно. Бывает, конечно, что возвращаются обратно, но не потому что любят, а просто к комфорту. Это так унизительно для жён. Понимаю Вас, что узнавали про неё, разговаривали с ней. Считается, что этого нельзя делать, но я и сама так делала. От этого трудно удержаться, потому что не возможно поверить, что это правда и хочеться всё вернуть и убрать эту посторонюю, ужасную и лишнюю семье женщину. Я тоже всем надоела своими разговорами и мне говорили "выкинь, забудь". Забыть и выкинуть невозможно, конечно. А вот пережить потихоньку можно. Но на это гораздо больше надо времени, чем три месяца. Вами не пережиты последующие этапы. Без этого ничего не получится. Пока у Вас в голове, что можете исправить.
Я тоже так думала, что ещё немного, и мой 63-летний изменщик бросит эту мадам. При том, что мы с ним после развода живём в одной квартире. Но этого не случилось уже скоро, как пять лет. И теперь мне он уже перестал быть нужен.
Вы, конечно, намного нас моложе. Но вот моя дочь Вашего возраста не простила измену своего мужа, ровесника и подала на развод, потому что с предателем жить потом невозможно, если женщина уважает себя. Вашей общей жизни с ним уже нет и отношений тоже нет. У него уже другие отношения с другой женщиной. Это трудно понять, но надо. Нельзя жить иллюзиями. Помогать он Вам будет всё меньше и меньше, так как деньги будут уходить на молодую пассию. Если что, подадите на алименты. Жаль, что нет квартиры и живёте на съёмной. Что же он за глава семейства, что свою не построил, а в родительской жили? А сейчас ещё и предал. Грош ему цена. Жену и ребёнка не смог нормально обеспечить за столько лет совместной жизни и ещё бросил. Безответственный и легкомысленный человек. И женщина эта поймала приз - предателя, который может бросить близких людей. Им ещё предстоит расплатиться по счетам, я уверена. А Вы всё равно не унывайте, несмотря ни на что. Жизнь непредсказуемая штука.

Цветок, здравствуйте. Здесь нет случайных людей. Мой муж полгода назад ушел к другой, она младше меня на 15 лет, ей 20. У нас дочке 3,5, приходит к ней часто, тоже сложно его видеть. Тут из-за карантина не приходил 2 недели, было реально легче, когда не видела его. Обещаниям не особо верьте, мой тоже обещал, что будет кроме алиментов помогать, ну помог 1 месяц, а дальше все там, похоже, запретили. Я сама не прошу, но и он не спрашивает, хватает ли нам. Так что пока его совесть тревожит, оформите его обещания документально, это важно, позже будете жалеть, если не сделаете этого.

Моим подругам я тоже всем надоела с разговорами, никто не понимает, почему так долго переживаю. Разговоры я заменила историями с этого сайта, читайте все подряд, советы ведь универсальны. А насчёт той - если ее просто убрать, то вам это не поможет. Мой от той уходил несколько раз. Сначала иногда говорил о возможности возврата, но ко мне не приходил, знает, что я приму, но я сразу сказала приходи только если там точно все закончилось. Как-то в один из уходов от той, он пришел к дочке. Вот вам пример - ее вроде уже нет в нашей жизни, а я вижу, как он переживает, его туда тянет. Вот и получается, ее в нашей жизни нет, но и нас с ним тоже нет. Сейчас он опять там и вроде все хорошо. А у меня не все хорошо). Но с каждым месяцем все же немного легче. И вам будет постепенно легче. Самое главное условие - отстраниться, не смотреть, не узнавать, не звонить, не разговаривать. Послушайтесь хотя бы этого совета, начните свое исцеление, пожалуйста. Обнимаю вас).

Добрый день всем! Меня интересует, как пройти этап неприятия и отрицания? Кто и как и сколько по времени это проходил?

Дорогая Цветок! Как жаль, что невозможно взять вашу боль и разделить её между нами. Единственное, что мы можем это поддержать словами и рассказать о себе.
Знаете, когда 25 июля прошлого ушел мой муж и мне говорили о сроках проживания горя, называя цифру год и не меньше, я готова была считать этих людей врагами, которые хотят меня добить еще сильнее. Все мое существо кричало, что я не выдержу год, что у меня не хватит на это сил. Хватило. Продала квартиру, отдала мужу его долю, купила в другом городе, переехала. Больно ли мне по прошествии почти десяти месяцев? Да. Мне по-прежнему больно. Я все еще плачу каждый день, но уже не катаюсь по полу и не ломаю пальцы, чтобы физическая боль хотя бы на миг вытеснила душевную. То есть время работает, но очень уж медленно, не так, как нам хотелось бы. Я хочу вам сказать, что измена (а у меня сначала была измена, уход случился через два года) ... измена...она ломает всё. Основа семьи подорвана, фундамента больше нет, веры нет. И страх, что всё повторится будет всегда. Не будет прежней жизни. А как хочется сейчас в это верить! Правда? Но, увы... Конечно, есть исключения, есть семьи сумевшие пережить и победить эту беду, но не похоже, что ваш муж совершит подвиг искупления. Он переступил черту, он вас предал и ему все равно что будет с вами. Поймите, примите, что с этим мужчиной будущего нет. И если вы переживете, а вы переживете, первый удар, то ко второму вы будете так ослаблены, что второй в разы сильнее обрушится на вашу измучанную психику, поэтому прошу вас - не допускайте второго. Я сейчас так жалею, что не хватило сил расстаться после измены. А он каялся, он так каялся и клялся, глядя в мои выплаканные глаза, клялся "как мужчина, как муж, как офицер..."(его слова). Я поверила. А не надо было.

Цветок, вы молоды. У вас огромный запас времени и вы всё сможете без предателя. Предательство это не вот откуда-то взялось, не с неба свалилось, это неизменное базовое качество конкретного человека. К чему я так много и спутанно пишу? Я призываю вас собрать все силы и прекратить всё сейчас, сегодня, сию минуту. Не растягивать горе во времени. Начать выбираться из него как можно скорее и это будет правильно. Вам очень верно написали Пелла и Natil и я присоединяюсь к каждому их слову. Эти прекрасные женщины писали и мне, я часто возвращаюсь к своей истории и до сих пор перечитываю их советы. Цветок, девочка, мы старше вас и может быть мудрее. Хотя, когда попадаешь в такую мясорубку возраст не имеет значения. Про себя скажу, что ни антидепрессанты, ни транквилизаторы мне не помогали. Много ходила в храмы, молилась... ничего не могу сказать, может быть без этого было еще хуже. Очень тяжело принять мысль, что этот этап жизни закончен, что этого человека больше нет. А его действительно нет, тот, который есть это не он. Это другой - чужой и опасный. И только утвердившись в этой мысли, приняв ее за основу дальнейшей жизни, только тогда начнется освобождение. Быстро не получится. Я ждала полгода, сейчас жду когда пройдет год, но уже поняла, что и этого времени будет мало. Я все еще пытаюсь понять: как? почему? как вообще такое случилось с нашей, такой дружной и счастливой семьей? Я сломала свои совсем не глупые мозги. А ответ, он прост, он на поверхности - ему просто ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ. Захотелось и этого было достаточно. Сейчас у меня есть цель - встретить Новый год со словами: Слава Богу за всё!!!
Цветок, вы как-то крепитесь, договаривайтесь с собой. Я вас обнимаю.

Здравствуйте.
Не надо забывать и выбрасывать из головы, всему свое время. Дайте себе поплакать, параллельно, займитесь собой, читайте истории других, увидите много общего, займитесь своим телом, саморазвитием, времени на себя стало гораздо больше с его уходом. Потом, будете гордиться собой, что не бегали и не унижались, вели себя достойно, будет ощущение, как будто спали, и, вдруг, проснулись, а вот чтобы это пробуждение было приятным, делайте маленьке шаги, каждый день.
Тепрения вам и стойкости.

Цветок, нет сроков. Это от вас зависит. Около года, если стараться. Бывает дольше, и намного, бывает быстрее. Можно мучиться всю жизнь, и так и не выйти из вашего состояния "убирания той женщины из нашей жизни". Так и жить в отрицании очевидного и самообмане. Так защищается психика от разрушения. Но потеря - а вы проходите через процесс потери - делает из нас неповторимую индивидуальность. Новую, зрелую личность. Ту, которой вы не можете не быть. Если пройдено правильно, часто показывают процесс распада личности женщины после утраты мужчины. Это может быть так, а может и не так. Когда из вашей души как бы "вываливается" муж, с которым вы сроднились, там остаётся пустота. И эту пустоту нужно заполнить, засеять любовью, заботой, делами, которые вам интересны, заботой о себе, о здоровье, учёбой и т.п. Счастьем. И смертельно опасно для вашей личности заполнять эту пустоту разговорами с недостойной женщиной, с блудливым мужчиной (вашим мужем, разве это не так?), смакованием через соц.сети подробностей их жизни. Это скажется потом, и губительно для вашего будущего. Но стадии проживания потери нужно пройти. Это:
1. Шок, оцепенение
2. Отрицание, отстранение (вы в ней)
3. Признание и боль (не бойтесь боли, если болит - значит новая ступень)
4. Принятие и возрождение (самая приятная)
И по этим стадиям ещё может качать. Вспомните что-нибудь непрожитое, и пошло-поехало. Но помните, что этот ужас закончится!
Как говорит героиня фильма "Москва слезам не верит"? "Это было (принятие), но это было не со мной (перерождение)".

Цветок, этапы переживания сменяются с той скоростью, с какой Вы сами их будете растягивать во времени. Долго будете цепляться и не верить в происходящее, значит, всё будет долго. Зависит многое от характера человека, от его уязвимости и самолюбия. Лично у меня было все очень долго. Три года всё поверить отказывалась, а потом доходить стало, наконец. И пошло осмысление всего, переоценка человека, с которым жила много лет. Поняла, что вот так поступить мог только подлый эгоист, у которого не было ко мне душевной привязанности. Жаль, что много унижалась. Душевная боль, хуже, чем физическая. Но и она потихоньку станет меньше. Никто нас не спросил, хотим ли мы вот так менять свою жизнь. Тяжело оказаться ненужной любимому человеку. Но, как написала Людмила, теперь этот человек чужой и опасный. Очень правильно подмечено. Я именно так и воспринимаю своего бывшего мужа. И всегда начеку. Он хитрый и подлый. Главное, именно, чужой. Это страшно понимать. Теперь мне даже странно, что я ему когда-то доверяла. Держитесь, изо всех сил. Мы все Вас понимаем, жалеем и переживаем.

Цветок, мой муж ушёл к женщине на 32 года его моложе, ему 53, ей 21. Ушёл быстро и оставив меня после почти 10 лет брака. Мечтала вернуть и простить, 3 месяца просила, но все без результатно, пока не поняла, что с меня хватит, зачем???? Всё, я ему не нужна, я убиваюсь, плачу, трачу нервы и здоровье, а он живет и наслаждается жизнью.
Прошло меньше года, легче стало, но иногда плачу. Он женился на молодой месяц назад и ждёт ребёнка. На тот период я осталась без жилья и работы. Поверьте, всё лечится, вопрос в том, как вы сами начнёте себя помогать. Я ходила к психологу и друзьям тоже надоела, но все было без результата. Только наше желание, что мы выживем и будет все хорошо, несмотря на предательство. Вам терпения и сил. Главное, когда хотите ему писать или вернуть, помните, что он сам выбрал жизнь в которой нет вас, его выбор. Просто надо найти силы, через боль и нежелание.

Милая Цветочек! Я очень тебя понимаю и поддерживаю. 19 мая будет 5 месяцев, как от меня ушел мой муж. К другой. Мы вместе были 15 лет, у нас маленький сыночек 3 лет. Что я могу сказать тебе сейчас. У меня были такие же мысли как у тебя, я постоянно думала о нем, о ней. Хотела отомстить. Так сильна была злость от удара, который они мне нанесли. Но по прошествии 4 месяцев я стала понимать, что он, действительно, чужой мне человек. Что он живёт в другой реальности. Что он не понял и не оценил моей преданности и любви. Ну ок. Я подарю эти нежные чувства себе и сыну, и окружающим. Может, потом и другому мужчине, который будет это ценить. Потерпи, дорогая. И ты взглянешь на него другими глазами.

Не думай, как убрать ее из вашей жизни. Во-первых, вашей жизни больше нет, как тут правильно пишут, во-вторых, он не безвольный человек, никто бы не заставил его уйти, если бы он сам того не хотел. Спустя 4 месяца я больше не захотела следить за ним и за ней в соцсетях, я теперь понимаю, кто ей достался, пусть она любуется таким "подарочком" как мой муж. Ведь люди не меняются. А мой муж, вместо того, чтобы расти и меняться, нести ответственность за семью и за сына, бросил все и сбежал как трус. Разве это поступок сильного человека? Спасибо ему на том, что помогает мне платить ипотеку и платит алименты, 3 раза в неделю видится с сыном. Большего мне и не надо. Мне очень помогает работа с психологом, я не застреваю в проживании потери. И сейчас настрой только на светлое будущее. Я вспомнила все свои мечты и уже начала даже реализовывать их. Занимаюсь вокалом с преподавателем онлайн, в планах, как закончится карантин, пойти танцевать. Ну и путешествия. Это тоже сейчас не осуществить, но мечтать никто не запрещает.
Цветочек, ты скоро все осознаешь и полюбишь эту свободу, главное, принимай себя, работай над собой и не застреваю. Живи! Не предавай и ты себя! Ты у себя одна!!!

Цветок, обратите внимание на слова Людмилы и Натиль. Чужой и опасный. Муж тоже из-за измены проходит процесс потери. Потери вас и семьи. Причины оставим в стороне, смотрим на факт и последствия. Вас для себя он потерял, выбрав "ту женщину". Чем он заполнил свободное место в своей душе? Вот этой женщиной, которая для себя считает возможным оставаться в связи с женатым мужчиной. Момент увлечения исключаем, всё длится долго. Это именно её решение, оставаться в отношениях с женатым. На физиологию не смотрим, простим животное начало. Какие ценности несёт в себе "та женщина"? А на самом деле, какие ценности выбрал на свободное место ваш муж? И какие последствия? А вот они - чужой и опасный. Ну что чужой - муж из другого рода и всегда "чужой", в этом его назначение. Чтобы дети крепче были. С родственниками не заключают браков. Опасный он сейчас. Утратил функцию защитника. Вы с ребёнком в клетке с тигром, а рассуждаете о "той женщине". Не видите хищной морды с кровью семьи на клыках. Вашей и ребёнка кровью, не заметили? Открывайте дверь клетки и выходите, да и тигра отправляйте на прокорм подальше. Клетка эта в вас самих.

Цветок, ну как вы? Сколько же здесь, на этом сайте, боли и как много желания помочь и поддержать. Миллионы женщин пережили эту зверскую боль до нас, сейчас переживаем мы и сколько же их будет после нас... И всё старо как мир и каждый раз одни и те же вопросы: Почему? За что? Зачем? Как мог?
Вспомните М. Цветаеву: "И льётся стон по всей земле: Мой милый, что тебе я сделала?"
Нужно стать сильной, очень сильной. Как? Не знаю. Нет ответа. Но это надо сделать. Родители вас поддерживают, это очень хорошо. Говорите, что друзьям надоели. Нет, не так, не надоели, просто помочь вам они не могут. Мои друзья и дочь с сыном окружали ежесуточной заботой и мне было жалко их старания, мне было стыдно, что я не оправдываю их душевные и материальные вложения в меня. Делали для меня все возможное, а я была как чурбан деревянный: никого не слышу, ничего не понимаю, с психологами ругаюсь. От меня три психолога отказались, потому что на каждое слово отвечала: не надо мне это говорить, я это знаю сама. Сейчас поняла, что была не права. Мне правильные вещи говорили, а я хотела слышать другое. Наверное, я хотела слышать, что муж ваш раскается (в очередной раз, ага) и вернется, и все у вас будет как прежде и любовь-морковь, и забота, и счастье. Хотелось пусть ложной, но надежды. Когда приходила ясность, что нет его и не будет, поверьте, ноги подкашивались прямо на улице. Мысль, что это конец, я стала впускать себя микроскопическими дозами, чтобы и привыкнуть к ней и не сдохнуть во время привыкания. Всё, что вы сейчас чувствуете, всё это до ужаса знакомо. А выход из ситуации будет, вы не знаете какой, но он будет самым лучшим для вас. Просто поверьте, без приведения доказательств и аргументов. Жизнь расставит всё по местам. А вот то, что вы видитесь часто. Ну может быть вам сейчас так и легче, но это неправильно.
Дочке восемь лет. Вот пусть встречает возле подъезда и провожает до него же. Надо учиться отстраняться от него. Попробуйте. Про мужа вашего: 41 год и 23? Он олигарх? Нет? Тогда, простите, просто дурак без мозгов. Когда богатые мужчины заводят себе молодых кукол, они, как правило, дают себе отчет: товар - деньги. А ваш муж что? Похоже, что не обременен интеллектом. "За все был безумно благодарен" вам, а это означает, что не всё мог без вас. Вы были стеной, основой, силой. А без вас? Девочка 23-х лет и, видимо, тоже не большого ума и востребованности в своем эшелоне, она будет ему поддержкой и опорой? А мужик-то шаткий. Кому будет нести свои проблемы? К вам прибежит? А вы не пускайте, не надо. Потому что "побег" еще раз будет, а вам это не надо. Постарайтесь переключить мысли на себя. Не думай как он (они) там? Думайте где вы? Стройте маленькие планы. Пусть самые маленькие, но цели.
Три месяца для проживания горя это вообще еще ничего. И вы должны знать, что самая ломка еще впереди, что боль еще будет прибывать. Простите. Лучше знать. Я так ждала полгода, надеясь на чудо избавления, что вот пройдет полгода, я проснусь и вуа-ля! Всё, ура, закончились страдания. А вот когда они не закончились, я ждала еще месяц, а потом совершила непростительную глупость - решила, что хватит, что не могу больше. А потом была взломанная дверь, полиция, МЧС, скорая. И моя беременная дочь, которая ехала ко мне ночью, одна, по трассе. Я, 59-летняя дура, не думала ни о ком и ни о чем, кроме боли, которая не прошла в ожидаемое время. Понимаете??? Но потом она все-таки стала уходить. Медленно, очень медленно, но УХОДИТЬ. И ваша боль пройдет, не разом, не как проходит амнезия, но она пройдет. Это вы знайте, твердо знайте, как дважды два - знайте. И девочку вашу берегите. Для неё травма и уж вовсе непонятная. Приходящий папа. Зацепило ваше письмо. Предостеречь хочу. Ну, Цветок, ну правда - "жизнь в 40 лет только начинается"
Обнимаю вас. Ищите силы, ищите. Всё пройдет. И будет солнце, будет ветер, будет дождь, будут цветы, будет ЖИЗНЬ. Выберите жизнь и себя счастливую в ней.

Добрый день всем! Спасибо за отклики и поддержку! Сегодня вернулись домой, привез он. По дороге разговаривает, как ни в чем не бывало. Сейчас понимаю, что нужно прекращать эти встречи. Плохо, что коронавирус, не могу организовать встречи с ребёнком в другом месте.
Узнала, что взял кредит, хотя уходил со вкладом.
Как уехал, стало тяжело. Успокаиваю себя тем, что пусть идёт, берет с ней кредиты.
Головой понимаю, что не много теряю. Финансово всегда была средняя зп, в быту никак, еду готовить не любит, уборка - не для него, чтобы дочь куда-то сводить и свозить все время нужно просить.
Я себя начинаю любить, был лишний вес, похудела за 3 мес на 15кг, друзьям и родителям - всем нравится. Еще нужно немного похудеть))).
Также мне была одобрена ипотека, но с коронавирусом пошло все прахом. Пока не могу купить своё жилье.
В общем сижу, жду и надеюсь, что все-таки доживу до тех счастливых дней, когда перестану страдать, решу вопрос с недвижимостью.
Дай Бог всем нам сил.

Кредит взял? А платить кому? Вот-вот.
Пусть идёт, конечно, но оформите всё юридически, а то станете дойной коровой. А он - альфонсом, не дай бог. Удачи!

Цветок, вы спрашивали о сроках.
По письму вашей соседки, Миссури, понятно, что из 4 стадий:
1. Шок, оцепенение
2. Отрицание, отстранение
3. Признание и боль
4. Принятие и возрождение
самая тормозящая - отрицание и отстранение. С шоком ничего не сделать, но он кратковременный. А вот отрицание - это как бы шлейф шока, во время которого нужно набраться сил для 3. признания положения дел. Отрицание длится 3-4 месяца, но как раз его можно сократить, подключением разума. Может дольше, если накопленные силы пускаются на закрытие глаз.
Потом где-то 4-6 месяцев на признание и боль, это нужно честно прожить и не торопиться, и длительное, около 6 месяцев, принятие и возрождение. А вот своим расцветом можно просто упиваться и радоваться каждому дню в новом обличье, и внешнем, и внутреннем.
Пишут, что нужно убить надежду. Да, надежду на возвращение прошлого. Его не будет.
А вот надежду и веру в то, что придёт любовь (к себе, внутренняя, как зрелость), нужно лелеять. Потому что, как только вы начали надеяться - любовь души начала просыпаться. Вы поймёте, о чём я пишу, когда поправитесь.
Так что получается около года-полутора. При активной работе над собой и обстоятельствами.

Всем, добрый вечер! Не знаю, что с собой делать. Из-за своего состояния постоянно срываюсь на дочку. Она во 2 классе, очень много заданий на дистанционном обучении. Она тоже очень сильно переживает уход папы, периодически плачет и ждёт его назад. Из-за этого стала нервная, что отражается в поведении и нежелании что-либо делать, сопротивляется с уроками. Я не в себе, кричу на нее, потом плачу, либо плачем вместе. Жаль ее, но с собой ничего не могу сделать, нервы на пределе. Боюсь, что всю психику ей испорчу.
В общем, как и ранее, жду каких-то изменений, а ничего не происходит.
БМ начал немного помогать. Первое время вообще ни о чём не могли договориться. Сейчас разговариваем нормально про ребёнка. Попросила увезти к родителям и забрать - сделал. Попросила сделать ТО автомобиля и заменить резину - сделал.
Уйдя к молодой начал сильнее болеть. У него астма, сейчас, видимо, обострение. Начинаю думать, что запустит своё здоровье, сердце в клочья. Просто у него много хронических заболеваний, которые требуют постоянного лечения.
Все никак не могу понять, зачем женщине в 23 года мужчина почти 42 лет, у которого зп небольшая, ещё и алименты. Куча болезней. Бывшая семья. Жилья нет. Есть только авто.

Цветочек, дорогая. Как написали здесь на сайте, лучше страдать с деньгами и квартирой, чем без них.
Как раньше уже не будет никогда. Всё. Рядом с вами чужой человек с кредитом, который нужно выплачивать.
Советовала бы обговорить финансовые вопросы. Алименты, брачный договор, обеспечение ребёнка. Чтобы сам платил свой кредит, а то вы допрыгаетесь. Это он может сделать? Скажите, что это не для вас - для ребёнка.
То, что вы срываетесь на дочке - ну вы не железная. Ограничивайте общение с мужем, вам поправиться нужно.
А что он болен - это вас вообще волновать не должно. Пусть молодуха о нём беспокоится, за его кредит.
И не говорите, что дочка из-за него плачет. Она плачет из-за вас. Из-за вашего состояния. И вы никак отпустить своего мачо не можете и чем только себя не обманываете, и что болен он, и дочка. А на самом деле он вас не любит. А у вас от него зависимость.
У вас какие-то проблемы в детстве? Развод родителей, пьянство отца, ещё что-то? Подумайте и попробуйте полечиться с этой стороны, помогает. Даже открытое признание и продумывание этих детских проблем помогает.

Цветок, вы и не думайте, зачем женщине в 23 года такой мужчина. Вы и её включили в свои думы? У вас голова или прихожая и всякие вспомогательные места? Вам выжить нужно, ради ребёнка. Ребёнок в истерике из-за вашего эгоизма, а вы думаете о чужой женщине. По факту муж на неё тратит деньги. Отдавать вам вдвоём. Вас это не беспокоит? На ребёнке сорваться проще, конечно.
И по факту муж ушёл из семьи. Может быть 23 лет, 16, 40, 35, 55 и тп. На выбор. Но не вы. Это важно. Он выбрал не семью, а чужое тело. Сделайте выводы, наконец. Вам нужно, чтобы ребёнок или вы в больницу завалился?
А ваш муж прозреет и будет передачи носить? А если нет? Поступки-то другие. У меня была знакомая, так она по молодости (17 лет) влюбилась в женатого. Он её просто обманул, обещал, на машине возил. Так она вскрыла себе вены. Хорошо, мать догадалась и выбила дверь в ванную. И свалилась с инфарктом в коридоре. И хорошо, что отец вызвал скорую. И потом всей семьёй лежали в больнице на разных этажах, ходили друг к другу в гости. Девочка сделала выводы. А этот женатый начал другую возить на машине. В больницу не ходил, просто поменял средство развлечения. Узнали мужа? Вам надо?

Цветок, добрый день! Поберегите свое сердце, которое в клочья, а про его астму - пусть теперь думает наша молодая! Это уже не ваш муж, пора отстраняться. Ему астма и "куча хронических болячек" не помешала вам изменять! Полез на молодую со своей "кучей" только так. Не жалейте его. Он вас не пожалел, дочь свою не пожалел. Зачем ей мужчина-алиментщик? Лучше спросить себя: " Зачем ему захотелось променять семью на блуд? Может он не такой уж и жалкий, а хитрый жестокий человек?" Цветок, если вы не отстранитесь - будете третьей лишней в их семье. Вам это надо?

Всем добрый день! Никак не могу отпустить эту ситуацию, прям не знаю, что делать. Вчера упало давление, встать не могла. С ним переписывались по разделу имущества, т.к. ждет, что заработают суды и он подаст на развод. Во время переписки дёрнул меня черт написать, что нет продуктов, а я встать не могу. Приехал, все купил по списку. До этого несколько дней назад встречались, обсуждали, что делать с жильём и т.д. В общем видимся часто, после этого собрать себя не могу. Вчера дочери сказал, что приедет в выходные. Ограничить не могу и видеть больно. Что делать в этой ситуации? Дочь хочет с ним общаться. Из-за коронавируса им идти не куда. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации. Мне кажется, что если мы будем постоянно встречаться, я никогда его не забуду. Он постоянно говорит, что нужно нормально общаться ради дочери. Прошло 3 месяца, мне кажется, что моя боль только нарастает, прям жить не хочу, делать ничего не хочу. Порой кажется, что медленно умираю.

Дорогая Цветок,
У меня катастрофически не хватает времени, так как мне, как и многим здесь, предстоит прорваться и выжить. Но пусть это будет третьей историей, которую я поставила в закладки. Я хочу сказать несколько слов о том, что происходит сейчас в Вашей жизни. Да, я Вас очень понимаю. С момента расставания прошло ещё очень мало времени, и всё ещё очень травматично и свежо. Вы ещё очень уязвимы. Мне было очень жалко и по-своему понятно, когда я читала, как, несмотря на произошедшее, Вы по инерции продолжаете волноваться о здоровье мужа, о его выживании в этом мире. Понимаю, как рядом с ним, когда он проявляет какой-то интерес к дочери, у Вас проступает весь комплекс чувств, который был ранее, – чувств жены, матери, которая некогда делила с этим человеком все свои надежды на будущее и жизнь. Я всё понимаю, и мне до боли жаль. Но – именно здесь, – дорогая Цветок, будьте осторожны!!! Не забывайте: перед Вами – предатель, и именно благодаря ему Вы с дочерью так пострадали в жизни.
Дорогая Цветок, не знаю, насколько я права, но мне кажется, что сейчас у Вас утекает к предателю некоторая часть чувств, которая должна принадлежать дочери. Будьте предельно внимательны: Вы переживаете острый период после травмы, и запас чувств в данный момент невелик. Я помню, как несколько месяцев назад я плакала и звонила двоюродной сестре. И она сказала мне слова: «Лида, он этого не достоин. Всю заботу – на сына». Сказала так, что я поняла: она права. И поэтому, Цветок, сейчас я повторяю её слова: всю заботу, всё доброе, что осталось у Вас в резерве, отдайте дочери. Если нет резервов – попросите у Бога. Он сказал: «Сила Моя в немощи совершается». Пусть в стрессе, пусть в немощи, пусть на краю своих нынешних возможностей – совершите для неё этот материнский подвиг. Подумайте: ведь именно она является сейчас наиболее уязвимой. Вы взрослая, но происходящее сейчас в Вашей жизни находится выше Вашего понимания. А что говорить о ней? Дети – они же ведь очень ранимые. Сын моей знакомой, которому было уже 15 лет, когда ушёл его отец, долгое время мучился и всё думал, что это его отец бросил, что он оказался не очень хорошим для отца.
Дорогая Цветок, Ваша дочь сейчас очень страдает: уход папы – ведь она ещё не поняла, что он предатель, – является для нее мощнейшей пожизненной душевной травмой. Когда-нибудь она справится, но это когда-нибудь – возможно, даже через очень много лет. Не говоря уже о дистанционном обучении. Я помню, как когда-то давно я училась со своим сыном, когда он по болезни не мог ходить в школу. Дети ненавидят учёбу, они не видят в ней цели, и это в их возрасте вполне нормально. Подумайте, как ей выжить среди всего этого?

А теперь о главном – о Ваших отношениях с дочкой. Дорогая Цветок, помните: всё, что происходит сейчас в Вашей жизни, со временем превратится в воспоминания. Воспоминания Вашей дочери о Вас, о всём произошедшем и о жизни в целом. И эти воспоминания будут поддерживать или же, наоборот, мучить и тормозить её. Вы останетесь в её сознании образом матери – светлой, вдохновляющей, или же, наоборот, ранящей её. И это будет или не будет способствовать её выживанию в мире. Так что будьте предельно осторожны. Дети в этом возрасте очень уязвимы к критике, их легко запрограммировать на пожизненную неудачу. Остерегайтесь разрушительных характеристик, высказанных в её адрес, старайтесь максимально помочь, привить ей ощущение успеха и радость от него. Покажите ей пример в жизни. Даже если предельно не хватает времени, загляните, пожалуйста, в книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», особенно главы о формировании жизненных сценариев. Думаю, она здорово Вас поддержит. Да, Ваша дочь слишком мала – со всеми несовершенствами соответствующего возраста. Но так будет не всегда. Со временем она перерастёт Вас, и на определённом этапе окажется сильнее и мудрее. Именно она со временем станет Вашей поддержкой и опорой в жизни. И поэтому всеми силами постарайтесь завоевать её дружбу, подарить ей это пожизненное ощущение мудрости и силы. Пусть это станет Вашим опытом сейчас, а не тогда, когда, утратив доверие дочери, Вы услышите от неё горькие слова упрёка. Ведь Вы не допустите этого, правда? Да, сейчас Вам трудно, почти невыносимо. Но Вы – мама, а мама НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЛАБОЙ. Вы на войне, но Вы должны победить.
И, наконец, Вы назвали себя Цветок. Это значит, что Вы хрупки женственны. Вы прекрасны. Но помните: нет в мире большей силы, чем сила, заложенная в цветах. Они прорастают даже сквозь асфальт. И поэтому растите. А для предателя включайте режим «шипы». Не позволяйте чувствам к нему касаться Вашей души. И всеми силами берегите дочь – ведь она, как я понимаю, тоже маленький Цветок. Слишком маленький, и поэтому ему нужно помочь. Так что делайте всё, что для этого нужно. Поливайте, согревайте и защищайте от холодных предательских ветров. Помните: Вы обязательно прорастёте. Вы прекрасны и сильны. Держитесь, Цветок, и будьте счастливы!

Лидия, огромное Вам спасибо! Сама чувствую вину перед дочерью, но не могла взять себя в руки. После Ваших слов, обняла и расцеловала свою милую и единственную дочь. Я понимаю, что я ей нужна. Моя милая мне на днях сказала: папа выкинул меня на помойку, у меня нет своего жилья, своей комнаты. Такие люди живут на помойке. Долго вела с дочкой беседу, что никогда не допущу, чтобы она оказалась не помойке, что сделаю все, чтобы у неё было все хорошо. Она очень обижена на папу, но при этом всегда встречает с радостью и ничего плохого ему не говорит.

Дорогая Цветок! Так получилось, что я свой предыдущий отзыв отправила еще до того, как на сайте появилась Ваша последняя просьба о помощи. Мне очень жаль, если что-то прозвучало не вовремя. Сейчас я хочу сказать Вам одно: всеми силами постарайтесь выстоять. Да, конечно, формат дружеских отношений, предлагаемый предателем, выглядит весьма цинично, как и оказываемая им поддержка. Но, я думаю, со временем Вы выработаете здесь свою личную, комфортную для Вас и ребенка стратегию поведения. Что же касается того, что происходит сейчас, то мне кажется, что в острый период лучше по возможности полностью устраниться от этого человека. Как бы ни было трудно, не обращайтесь к нему за помощью, слишком дорога цена. Если хочет к дочери, пусть обращается сам. Возможно, во время его пребывания в доме сходить куда-то, здесь часто так советуют. Вам нужно оправиться от удара, сейчас это главное. Все остальное Вы решите для себя потом.

‌И, что не менее важно: отрежьте все нити восприятия этого человека как помощника и защитника, т. к. лично для Вас он уже утратил эту функцию. Перед Вами — предатель, и именно он, а не кто другой, нанес Вам этот удар. Что касается помощи дочери, то это его прямой отцовский долг, и он исполнит этот долг гораздо в меньшей степени, чем исполните свой родительский долг Вы. Так что Вы перед ним ничем не обязаны. Вы живете достойно и никого не предали. А то, что сейчас происходит, будет не всегда. Вы еще придёте в силу, и жизнь откроется для Вас с другой стороны. А пока потерпите. Подумайте о себе. Вам нужно пережить это, и чем меньше будет сейчас дополнительных стрессов, тем лучше.

Дорогая Цветок, Вы даже не представляете, как я рада услышать такую светлую весточку о Вас с доченькой! Бедный ребёнок, какой стресс он получил. Но, я думаю, теперь будет легче. А Вы, Цветок, прекрасная мама. Вы сумели услышать своего ребёнка, сами пребывая на краю человеческих возможностей. Но теперь, я думаю, Вы справитесь. Я от души желаю, чтобы ваш маленький женский союз был для вас спасительным кругом среди бурь и превратностей жизни. Всё, всё у Вас со временем образуется. Все мысли распутаются, чувства улягутся, все внешние проблемы потихонечку разрешатся. Но для этого нужно перетерпеть, нужно пережить это испытание. Да, это, к сожалению, сейчас, но вот ещё один день прошёл, и он уже позади, а там пройдёт ещё один. Так будет идти время, и оно будет работать на Вас. Вы будете незаметно поправляться и адаптироваться. Поверьте мне, я знаю, что говорю. Здесь все через это прошли. Здесь все за Вас – за вас обеих. Каждый сопереживает Вам, посылая вам с дочкой кто добрые мысли, а кто молитву. И Вы обязательно справитесь. Со временем Вы будете вспоминать этот период с высоты своего нового опыта и радоваться, что смогли. Всё так и будет. А сейчас живите. Живите потихоньку, не перегружая себя, день за днём. Если чего-то не успели или вообще не сделали – это сейчас не важно. Сейчас Вам нужно оправиться и, насколько возможно, набраться сил. Просто взять в свою ладонь маленькую ладошку дочки и ощутить её тепло. И в который раз в жизни подумать, что это – счастье. Счастье не смотря ни на что. Что Вы обязательно справитесь. И что всё в Вашей жизни будет хорошо.

Не надо думать, как убрать «ту» из вашей жизни. Много чести для неё, чтобы Вы о ней думали. Когда не видишь выхода из ситуации, ситуацию нужно отпустить. Время всё расставит на свои места. Ответы и решения придут сами, но не сейчас. Сейчас нужно просто прекратить искать ответы на вопрос "что делать?" и перестать ждать. Перестать думать о плохом.
Начните жить сегодняшним днём, не думайте о прошлом и будущем. Никто не знает, что нас ждёт завтра. Не осуждайте и простите его. Он всего лишь слабый человек. Вам немного станет легче. Не надо заставлять себя что-то делать, в том числе забывать и выкидывать его из головы. Эмоции надо пережить, а не заглушать.
Больше гуляйте. Постарайтесь сократить с ним общение. Отвечайте только на его вопросы, исключив при этом короткие ответы «да и нет» (вот вам как раз задача для мозга, как отвечать на вопросы без «да и нет»). Постарайтесь не просить и не спрашивать его ни о чем. Не будьте инициатором разговоров и встреч. Со временем внутри появится безразличие и ваши чувства будут остывать. Добиться, чтобы чувства утихли, возможно. Настоящая любовь любит тишину, как и счастье. Всё наладится. Верить надо только в хорошее и всегда, чтобы ни происходило, оставаться человеком. Не обвиняйте его, не мстите не опускайтесь на их уровень. Вы лучше и выше этого. Сохраняйте спокойствие. Я верю, у Вас получится.