Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей, из которой я не вижу выхода для себя, просто не знаю, что делать. У нас был идеальный брак, дочери сейчас 17 лет, сыну почти 4 года. Когда сыну было 4 месяца, я не смогла поехать в другой город к близким родственникам на свадьбу, поехал муж один. Вот там он её и встретил, но об этом я узнала намного позже. Я очень ему верила, не могла даже предположить, что второй телефон нужен для общения с ней, а не с родными, что пробежки по утрам нужны для лучшего внешнего вида, а не потому, что ей 19 лет, а ему 36, надо соответствовать. И начались поездки в другой город, якобы помочь родителям, а на самом деле к ней. Но она жила там и училась там и я думала, пройдет, расстояние сыграет свою роль. Однажды летом случайно узнала, что он ищет комнату на съём, спросила и очередной раз поверила, что нужно для племянницы, а потом случайно узнала, что она уже почти год живет и работает в нашем городе, живет на соседней улице, чтобы ему было удобно к ней ходить. У нас с мужем был тяжелый разговор, сказал, что её любит и ничего не может с собой сделать, но и меня любит и уходить не хочет, я просила уйти, сказал, что так просто не может оставить детей ни с чем, хочет отдать им квартиру, на которую стоит на очереди, поэтому мы будем жить вместе. Он якобы ещё не решил, уйти ему или остаться, не готов принять решение, я дала ему время. Сама ходила разговаривать с этой его девушкой, она сказала, что хочет своего счастья с ним и если даже он её и бросит потом, то сейчас она хочет быть с ним и сама его не оставит. Сейчас живет с нами как образцовый муж, строит планы на будущее вместе с нами, но у меня в голове всё время его слова о том, что он не знает, уйдет или нет. Знаю, что обещает ей жениться, но не уходит и всё от меня скрывает, не хочет, чтобы я видила ту сторону его жизни. Сейчас я понимаю, что может быть зря дала время подумать, потому что самой очень плохо: Не могу видить чужие волосы в машине, следы чужого присутствия в ней ну и т.д. Ходит к ней постоянно , и вот так длятся их отношения уже 3,5 года, знаю я о них уже 2 года, 2 года она живет на соседней улице и уже почти год я об этом знаю и всё чего-то жду... Очень всё осложняет то, что живем мы не одни, а с моими родителями, и они всё время к нему относились прохладно, а я всю жизнь им говорила и доказывала, что он хороший, добрый, любимый и что сейчас? Он хороший отец, но я не понимаю, как можно вот так лицемерно смотреть мне в глаза, если только что смотрел в её глаза и говорил то же самое, что и мне. Я не знаю, чего мне ждать от него дальше, люблю и не хочу терять, но и дальше всё так продолжать невозможно.

Поддержать сайт:

Алина , возраст: 37 / 02.06.2014



Отклики:

Дорогая Алина, Ваш муж занял очень удобную для себя позицию, но крайне безнравственную. Вам будет больно это слышать, но он Вами пользуется. Он еще очень долго может принимать это решение, а Вы тем временем можете нажить себе болячек на нервной почве. У меня была похожая ситуация. Каждый раз, когда становилось ясно, что там продолжаются отношения, я не выдерживала и выставляла его с вещами. Он сам ни на что решиться не мог. Когда жил со мной, то обманывал любовницу, жил с ней, обманывал меня. Я тоже все чего-то ждала и надеялась, что мой любимый муж одумается и выберет меня, которую знал на тот момент 20 лет, и наших двоих детей. Но ему этот треугольник отношений был удобен, да, напрягал отчасти, но жить было можно. А вот я в этом аду жить больше не могла. Мой предел закончился через 2 года.
Что нужно сделать Вам? Нужно с мужем серьезно поговорить и сказать ему, что такая ситуация для Вас неприемлима. Пусть сделает свой выбор незамедлительно. Не сможет, значит следует отправить его на пмж к любовнице. Поверьте, ходить к ней в гости и жить с ней - это разные вещи.
Только если Вы не готовы к его уходу, эти ультиматумы бесполезны. Я к тому, что нужно быть последовательной. Если наберетесь решимости попрощаться с ним, то обратно спустя время уже не зовите. Такая ошибка была у меня: выставляла, потом принимала. Соответственно он меня уже не воспринимал всерьез. Понимал, что приму его обратно когда угодно. И пользовался этим. Самое правильное решение в данной ситуации - рвать отношения сразу, дать понять, что Вы не половая тряпка. Только большинство из нас все равно проходят через эту ошибку: ждут, надеятся, хотят былых отношений, от свой слепой любви дают собой пользоваться. А они и пользуются, ведь мы позволяем.
Вывод: можете сейчас порвать, рвите. Еще раз повторюсь, он это решение сам примет не скоро. Я советую это Вам потому, что не вижу у Вашего мужа покаяния и стыда. А это самое страшное. Ему надо дать понять, что это не норма.
Я написала Вам возможно сухо и критично, но я знаю, что говорю. Сама пережила эту боль, историй прочитала здесь на этом сайте очень много. И поэтому приобрела уже печальный опыт. Если любит Вас, то вернется к Вам обратно, если нет, то Вы с этим ничего уже не поделаете. Насильно мил не будешь.
Молитесь Господу о принятии верного решения.

Екатерина , возраст: 38 / 03.06.2014


Алина, дорогая, милая девушка! Вам не кажется, что Ваш муж крайне неплохо устроился, легализовав молодую любовницу и два года живя, как падишах? сегодня у старшей жены, завтра у младшей. Вам всего-то 37 - я уверена Вы настоящая живая красивая и интересная девушка. А цепляетесь за человека, способного на предательство, еще и убедившего Вас - что так и должно быть. Он не определится никогда. Он будет там, где ему удобно. А Вам нужна Ваша настоящая половинка, которая Вас ищет. Разрывайте этот порочный круг, правда... Оно того не стоит. Вы справитесь - я в Вас искренне верю.

Мария , возраст: 30 / 03.06.2014


привет Алина,сразу говорю бегите от него,ничего из этого хорошего не получится,предавший один раз предаст и дважды,у меня была такая же ситуация,в первый раз простила,а потом случился через пару лет второй случай и он уже ушел.он мне тоже говорил что любит обеих и не уйдет,но все случилось по другому,это уже больные отношения,зависимость,привычка,а мы думаем любовь.берегите себя и детей,будет тяжело,невыносимо но это нужно преодолеть!у меня досихпор душа болит но я стараюсь все это гнать подальше!Пусть хранит вас Бог!

мария , возраст: 32 / 03.06.2014


Алина!!! Так понятна Ваша боль, так понятно что Вы переживаете... Но к сожаление, если жизнь или Господь посылает нам такие испытания, это не просто так. Жизнь одна, бежит и мы не успеваем заметить как она проходит. Да "Надежда умерает последней, но убить ее необходимо первой"!!! Я хуже чем Вы, ждала и надеялась почти четыре года.. Дождалась болезней, практически невроза- граничащего с шезфринией. Живу на лекарствах и день от дня становится только хуже. Мужчина обожженный "любовью другой женщины" уже другой и чужой для Вас. Да, возможно он любит Вас как сестру, как боевую подругу, как родственницу, как мать его детей... Но не как женщину... А это означает, что брак Ваш с ним закончился. И Можно долго сидеть в иллюзиях и ждать, что скоро все изменится, но по опыту знаю, когда интрижка, разовая или трех разовая, еще возможны варианты, когда начинают жить, да еще с такой маленькой девочкой, которая вцепилась в него руками и ногами, тут ждать можно только одного, скоро чтобы его удержать, она забеременеет и тогда это полный конец. Теперь так, он намного ее старше, ему нравится ее опекать, заботиться и конечно любить ее детское тело, она ему практически дочь, а у него начался КСВ, в это время мужчина неадекватен, а вот сколько он может быть не адекватен, никто не знает! И пусть, предположим он вернется, это может занять еще десять лет, что он будет жить дома и стеречь ее, чтобы она не убежала с молодым. А это время придет, только Вы за это время, погубите свою жизнь, как погубила я, в надежде что не может такого быть, что после больше чем тридцати лет "счастливой" жизни, меня вдруг, разлюбили.. Ничего не бывает вдруг, обычно все закономерность, сначала у мужчины уходят чувства к жене, а потом он "вдруг" возгарается "неземной любовью" и обычно намного моложе себя к другой женщине. Ваша Фея, еще ребенок, она сможет удержать его хлопоньем ресничек и грустными словами: Я без тебя жить не смогу, и так далее, что даже если бы он захотел, он бы ее все равно не оставил. Тем более табуретка, самое устойчивое устройство, пока ей не отпиливают одну ногу. Ваш муж прекрасно одним местом, сидит на двух стульях и купается в удовольствии, что за него борятся две женщины, одна из которых практически Лолита Набокова. Это ли не гарем? Это ли не удовольствие? Он счастлив, и Вы есть и она. И так уверен в себе, что дайте Вы ему сейчас "волшебный пендель на ПМЖ к его Лолите, как у табуретки не останется одной ноги, и она сразу начнет падать, и даст возможность наконец то Вашему мужу задуматься, а что с ним будет через десять лет, когда ему будет 46, а Лалите только 29. А будет жизнь!!! Страсть пройдет, будет обыкновенный быт, и он каждый день будет думать как девочка смотрит на молодых мальчиков и это жизнь. А в жизни есть только два инстинкта самосохранения и сексуальный. Он не Бред Пит, и не Кончаловский, дать ему в обыкновенной жизни ей будет нечего, они и так дочь и отец, ни интересов, ни совместных друзей, не взглядов, не желаний у них не будет, это истина. А пока, все прекратить, и если любите отпустить и прекратить все контакты. Только деловые, только по детям. Вам сейчас вероятно даже и читать это больно. Но я все и больше и страшнее Вашего прошла и прохожу и не вижу этому конца... читайте сайт, тут столько историй и откликов, только я пишу отклики уже три года. Выбирайте из советов что подходит Вам.... Я лично пере пробовала почти все, ничего почти не помогло... Сейчас просто жду решения Господа, и на него уповаю, он точно сделает так, не как я хотела, а как нужно. Вот только здоровье уже не вернешь. Этот сайт можно было бы назвать "слезы и боль брошенных женщин" но он назван правильно: Пережить... Главное пережить, а дальше жизнь, а вот как пережить каждый выбирает сам. Если только не сажает себя в тюрьму по "ожиданию любимого" кто на год, кто на три, а кто и на всю жизнь!!!! Дуры бабы, ну что еще можно сказать... Он уже живет с другой, позорит Вас, предает, а Вы (мы) все сидим и ждем что то изменится и все будет в шоколаде, не изменится, будет еще хуже, после нее, может появится следующая и еще и еще.... Потому как Вашего мужа больше нет, это только оболочка, а внутри это совсем другой человек.... Чужой человек. И пока Вы не начнете жить свою жизнь без него, искать свое счастье в детях, в книгах, в Боге, хобби. До тех пор Вы не встретите свою настоящую любовь. И последнее, есть у меня подруга, любила она своего мужа больше 26 лет, он заболел раком и она четыре года спасала его и только им жила.. Он умер, она чуть умом не тронулась и было ей 52 года, плакала она каждый день полтора года, и смотреть не хотела на мужчин. Случайно встретила человека, да так полюбила, что сказала и подумать не могла, что бывает такая любовь.... И была еще много лет счастлива... Ну а теперь только Вам решать, ждать Вашего "ходока" лет так десять, три Вы уже ждете.... Или все таки открыть себе дверь в новую жизнь. Вы так молоды.... А вот мне 54 года, мне просто уже это не нужно, жду внуков, что бы передать им всю не растраченную и не востребованную любимым мужем любовь. Правда спасиб Господу, я его больше не люблю, так брат и не более.... Обнимаю Вас!!! Дай Вам Господь просветления и пережить Вашу беду с умом!!!!

Ольга , возраст: 53 / 03.06.2014


Рискну предположить, что никто не будет советовать вам "потерпи родная, всё ещё наладится". Хоть никто и не был в вашей конкретной ситуации, не дышал вашими чувствами, но со стороны такое положение вещей кажется мне абсурдным. Ваш муж будет "принимать решение" бесконечно, пока вы сами не соберётесь мыслями и силами поставить точку, его всё устраивает, уверяю вас. Вы обо всём узнали, поговорили, у вас болевой шок, и вы принимаете казалось бы разумное решение дать ему время. На самом деле я думаю что так поступают очень многие, кто же в здравом уме будет своими руками рушить собственное счастье. Только вот счастья в виде семьи уже нет, и формально кто захочет развода, тот и станет виновником её развала. Поэтому ваш муж на словах заботится о детях и не хочет вас бросать, а на деле.. впрочем не мне судить.
Думаю вам одной здесь не справиться. Начните с посещения юриста.
С душевными ранами будете справляться параллельно. Конечно разговаривать с его молодой любовью это подвиг, но не думаю что это полезный для вас опыт. Поскорее приходите в мысли что пора принимать решение, пора разрывать этот порочный круг. В вашем личном пространстве, на вашей территории творится весь этот ад, пора двигать это чужое счастье подальше на кулички. Будет очень нелегко, но сколько вы ещё готовы делить мужа с кем-то ещё..

Александр , возраст: 45 / 03.06.2014


Добрый день Алина! Ну конечно, вы создали все благоприятные условия в своём доме, чтобы "муж" чувствовал себя комфортно, ну вы что на самом деле?? РАЗВЕ ТАК МОЖНО?!?!? ЗАЧЕМ вы на это смотрите и чего вы ждёте? Почитайте форум - в подавляющем большинстве случаев спасти семью или себя помогает ТОЛЬКО "волшебный пендель". Удачи вам и решимости. НАЧНИТЕ уже СЕБЯ уважать и своих детей!

Ксения , возраст: 36 / 03.06.2014


Алина, вы как живёте-то в этом болоте?! Как Вы ещё с ума не сошли?! Два года, это уму не постижимо! Почитайте форум, и первое что нужно сделать - с вещами его на выход! Вам стыдно перед родителями? А если вы в психушку загремите, вам не будет стыдно? А детей не жалко?

Я понимаю, что тяжело сделать этот шаг самой, но это единственный выход. Мне в этом плане повезло, если так уместно выразиться, бм сам ушёл к фее и подал на развод, прихватив все деньги и переоформив всё имущество. Но уж лучше так, я бы не выдержала два года знаний о любовнице.

Алина, у меня тоже двое детей, когда бм ушёл совсем малыши: 3 и 1 год. И ничего выживаем уже два года без него. Зато мне никто не врёт, не пачкает этой грязью.

Не стоит это терпеть. Рвите без сожалений. Это уже не ваш муж. И семьи у вас нет. Просто примите это.

Читайте сайт и форум, всем помогает. Надо только трудиться над собой.

Света Конфета , возраст: 34 / 03.06.2014


Дорогая Алиночка, я Вам очень сочувствую, но то, как вы сейчас живете, называется гарем. Мне мой также предлагал, говорил: "жаль, что я не мусульманин - было бы две жены". Но для меня это неприемлемо. А у нас 20 лет брака и четверо детей! Знаю, как это больно, поверьте, сама уже полгода страдаю, но интим прекратила сразу же, общение только по детям. Не умоляла, не уговаривала. Это их выбор, мы не можем отвечать за поступки других. В вашей ситуации лучше отойти в сторону, не унижаться. Если он Ваш - то одумается и выберет семью. Но судя по Вашему письму фея его крепко держит. Молитесь, чтобы Господь укрепил Вас! И займитесь СВОЕЙ жизнью!

Белка , возраст: 41 / 03.06.2014


Алиночка, и еще я решила дополнить свое сообщение. Мы когда-то с моим батюшкой "боролись" за возвращение моего мужа в семью. Как я уже потом поняла, я не видела двоеженства своего мужа, а батюшке это Господь открывал. Тем не менее батюшка в течение почти двух лет надеялся на исправление моего мужа. На каком-то этапе когда муж вернулся в очередной раз, батюшка сказал мне: "что ж, раз приняла его уже, так тому и быть, но имей ввиду, что если снова узнаешь, что муж опять туда бегает, то больше ко мне не приходи. Выбирай: или муж или Христос". Я тогда так испугалась такого ультиматума, потому что на тот момент и правда была готова закрывать на все глаза. Но прожив вместе два месяца и узнав, что он действительно снова бегает к ней под юбку, я уже не раздумывая и без сожаления сказала мужу: иди с Богом на все четыре стороны." Теперь я без мужа, зато с Господом. К чему я Вам это написала? Человеку всегда надо давать шанс, но и в моей и в вашей ситуации уже началось злоупребление. А если говорить серьезней, то у вас уже идет потакание греху, особенно если вы с ним разделяете супружескую постель. Помощи Божией принять Вам верное решение.

Екатерина , возраст: 38 / 03.06.2014


Добрый день.Что тут сказать, обычна история как у многих по названием "два стула и я контролирую ситуацию". Ничего не поменяется, ему так удобно, вы почти официально смирились с ней в вашей жизни из-за того, что держитесь за мужа, которого у вас в принципе уже нет, и за семью, которой тоже уже нет, и за отца детей, который не проводит время с ними, а тратит на свою любовь и поддержания там отношений. Вы подумайте, он к вам вернется и с ней прекратит отношений, сколько вы доверие и взаимопринятие будите налаживать? Cколько он будет ходить с унылым лицом на котором написано я ради тебя пожертвовал своей любовь и срываться на детях, что он ради них остался и все жертвует? У вашего мужа почти легально 2 семьи и он ВЫБИРАЕТ! А вам предоставили выбор? ДА! С ним вот так как есть или без него. Не нравиться так жить, а кто вас заставляет? Ради детей не надо, не оценят! Хотите пример показать для сына и дочери, что так можно поступать и пусть ноги о вас вытирают? Возможен и такой вариант. Любите его? Так и она любит. Вот и боритесь за ценный приз. Хотя это больше похоже на секонд-хенд, там поносили, сюда принесли, опять там поносили... Готовы бороться и терпеть? ТО боритесь! Значит для вас как и для нее - ваш муж поле боя, а любовь это война. Как-то так у вас.

Ритта , возраст: 39 / 03.06.2014


Дорогая Алина, Ваша история не уникальна и не единична. Я встречала очень пожилых, под восемьдесят женщин, которые не один десяток лет боролись и смирялись с этими "подживалками". И уже мужья их давно ушли в мир иной, и теперь они горько сожалеют о потерянных годах, о своих слезах, переживаниях. Возьмите и почитайте советы психологов, сходите в церковь и поговорите с батюшкой. все Вам в один голос скажут, что такие отношения - это ненормально, не по людски и противоестественно. Вам, конечно же делать выбор, это Ваша жизнь и судьба, но мой Вам совет: гоните этого "султана", который "любит" всех - и детей. и жену, и любовницу. Да никого он не любит, кроме самого себя. Ему так удобно, комфортно, уютно. В глазах окружающих, пока правда не всплыла наружу, он порядочный семьянин,муж, отец. Он просто боится огласки. Больше его ничего не удерживает в семье. Можно, конечно же поставить вопрос "ребром": или уходи, или прекращай. Но это не выход из положения. Просто он еще больше "законспирируется", но в конце концов Вас поставят перед фактом, что любовница беременна, и он, как "порядочный человек", должен быть с любимой и ребенком. Не ждите этого, не теряйте годы жизни, Вы еще совсем молодая женщина, не превращайте себя, свой дом в приют мерзости и греха. Вам страшно и больно думать о предательстве, но в этом нет Вашей вины, поверьте. Это его выбор, его решение, его страсть. Сколько уже написано здесь таких историй, сколько слез пролили преданные, сколько советов дали друг другу на этих страницах, но жизнь у каждого своя, и она уникальна... Но есть еще законы "естества", и все такие истории заканчиваются примерно одинаково: или рецидив предательства, или душа не может простить блудного супруга, и все равно происходит разрыв отношений. Решайте, думайте, молитесь. Мира Вам, любви, согласия, добра.

Евгения , возраст: 56 / 03.06.2014


Спокойно можно смотреть в глаза и врать, спокойно можно предавать, обманывать, отворачиваться, изменять и уходить. Так люди и поступают и в основном никто не жалеет, а наоборот возвышаются в своих глазах, наблюдая какую власть они имеют над человеком, которого они унижают, предают. И чем лучше и искренне относишься к человеку - тем больше он плюет. Вот и всё. Так происходит сплошь и рядом. Выбор за Вами, милая, либо продолжать на что-то надеются, бежать по первому зову, терпеть, либо вычеркнуть всё это из жизни. Добра Вам.

Лис , возраст: 27 / 03.06.2014


Дорогая Алина! Вы потеряли его еще тогда 3 года назад. А то что он выбирает - абсурд, он выбирает как ему комфортнее и удобнее жить было. Живет в квартире с Вашими родителями, ему должно быть вдвойне стыдно. Бедняжка, как ему сложно, тянет к молодому и красивому телу, а тут и угол есть и накормят. Я советую Вам просто вытурить его из квартиры и своей жизни. Даже если он и останется жить с Вами, поверьте, мысли о том что он там, с ней, что предаст, остануться, к великому нашему сожалению, навсегда. Тут единственное, что требует взешенного подхода - это материальная составляющая. Теперь нужно думать - как выгодно?, а эмоции в отношении мужа должны остаться и останутся в прошлом. Это же только подумать зрелый мужик связался с почти что дочкой. Он не олигарх, способный обеспечить 10 семей и определить будущее всем детям, а так потрепанный дяденка бегает омолаживается, а не получится. Так что держитесь, соберите силы и живите по-новому. Вы прекрасная женщина, родившая двоих деток, и должны быть с верным человеком. Желаю Вам удачи. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 49 / 03.06.2014


Алина, прочитайте, пожалуста, еще вот эту хорошую статью протоиерея Игоря Гагарина
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104
Она Вам сейчас будет полезна и прольет свет на Вашу ситуацию.
Еще раз желаю Вам скорейшего принятия правильного решения и обретения душевного спокойствия.

Екатерина , возраст: 38 / 03.06.2014


Здесь, на сайте, при похожей на вашу (нашу) ситуацию, на вопрос: «Что делать?», кто-то уже хорошо ответил: «Как только, так сразу». Надо бы было сразу отправить мужа вашего к своей «мечте» и пусть бы он ТАМ уже думал: «А правильно ли? а стоило ли? а как там дети? и чего жена не звонит?». И даже если ему ТАМ будут созданы суперусловия, мысли эти в его голове роились бы как пчелы: ни спать, ни жить не давали. А вы дали мужу своему «зеленый свет», т.е. возможность посидеть на двух стульях, да еще и в статусе «запасного аэродрома». Говорит, что ничего не решил? Еще как решил, только сделать это, ох как непросто. Но вы, как Пенелопа, решили ждать. И вместо любимого мужа и хорошего отца ваших детей перед вами, Алина, возник неизвестный персонаж. Вроде бы ОН, НО... «Кто это?». А это уже совсем другой человек, чужой, которого вы никогда не знали, живущий своей жизнью, предавший интересы семьи (а теперь еще изображая идеал главы семейства), а по сути, променявший свою семью на удовольствие.
Что делать? Удивить его также как и он вас два года назад. Поздравить его и фею со «счастьем». и в подарок вручить постановление о выплате алиментов и разделе имущества. Алина, ваш муж так и будет болтаться туда-сюда. Хотите и дальше терпеть, мотая нервы себе и детям, тратить время, годы, и дождаться когда он выжмет вас окончательно, как соковыжималка. Времени потерянного будет жалко. Потратьте это время на себя, Алина, не надо обратно в болото. Я, как и все здесь на сайте, пережила подлость, измену, обман. Вынесла главный урок – с предателями не по пути. Иуда, он и есть иуда. А вам пусть поможет Бог и чувство собственного достоинства.

lenap , возраст: 42 / 03.06.2014


Алина знаете, если бы я прочитала Вашу историю хотя бы 4 месяца назад, я бы позовидовала Вам. Понимаете когда мой муж ушел, он сразу все оборвал, сразу развелся, сделал свой выбор и не давал никаких шансов Я все думала, ну почему же так, почему у некоторых мужья мечатся, выбирают, сомневаются, а мой я думала настолько нас с сыном не любит, что побежал без оглядки от нас к другой женщине и ее ребенку. А потом я начала читать этот замечательный сайт и поняла как же хорошо, что со мной это произошло вот так быстро, а не тянулся этот ад годами. И сейчас спустя полл года я уже почти оправилась, и вам советую поставить все на свои места как можно скорее, хорошего дальше уже ничего не будет. Ну не может он сделать выбор, ну значит не может, сделайте это за него. Бог вам в помощь!!!

Алла , возраст: 30 / 03.06.2014


Алина, Вам уже девочки все написали. Гоните в шею Вашего любителя молоденьких девиц. С какой стати Вы его хорошим отцом называете - у него любовница практически ровесница Вашей дочери?! Которая живет на соседней улице. Он врет, унижает свою семью, таскает грязь в супружескую постель. В чем его хорошесть заключается? А Вы спрятали голову в песок и боитесь справиться с этой горькой правдой, а сердце между тем разрывается от боли. Алиночка, страусы не только могут прятать голову в песок, они, если их разозлить, могут дать здоровенного пинка. И тогда Ваш Ромео полетит на ПМЖ к своей малолетней Жози со всеми вытекающими бытовыми заморочками и разницей в возрасте. А Вы, наконец, начнете приходить в себя и восстанавливать свое здоровье и чувство собственного достоинства. Устроили еме курорт и ждете, что он изменится! Там у него все в розовых бантах, а тут банно-прачечный комплекс и имидж хорошего папеньки! Очнитесь, девочка! Вы Человек, Вы Женщина, Вы Мама! Вон из дома этого поганца! И пусть побудет "папиком" при малолетней девице, нынче это модно. Только вот путают такие, прости Господи, мужчины туризм с эмиграцией)) Ну-ну. В волшебных рекламных роликах про вкуснейший шоколад орехи обычно пластмассовые, или нарисованные. Так дайте ему вкусить "волшебной" жизни. А то что-то он не торопится уходить. Наверное чувствует подвох) А вот Вы сразу похорошеете. Помолодеете и будете выглядеть на 19.Я знаю о чем говорю, Алин, какие наши годы! Ни одного дня из Вашей драгоценной жизни больше не теряйте!

Yuu , возраст: 38 / 03.06.2014


Дорогая Алина! Вы его уже потеряли. И Вы знаете, чего ждать от него дальше, просто не хотите этого признавать. Он и его любовница живут так, как им сейчас удобно. Как только ей подвернется более молодой и обеспеченный, она сразу упорхнет. Вот на этот самый случай муж Вас и держит запасным вариантом. И Вы терпите это хамство - когда он приходит от нее и ложится в вашу общую постель..?
Их отношения длятся 3.5 года. Значит, когда они начались, она была несовершеннолетняя?
А как Ваша дочь ко всему этому относится? Не решит ли для себя, что лучше быть эгоистичной стервой, и жить с женатым мужиком, пока это выгодно, чем как мама преданно заглядывать в глаза мужу изменщику? Можно и про сынишку написать, да тут и без меня, наверное, напишут..
А Вам хочется пожелать одного. Открыть входную дверь, и выставить чемоданчик Вашего благоверного к любовнице на ПМЖ. Уверена, не больно то она обрадуется...
Хочет детям оставить квартиру? А кто ему мешает? Пусть достоит в своей очереди и оставит. Как бы не так! Все это говорится для более эффективной манипуляции. Не поддавайтесь на провокации и гоните Вашего говнюка сраной метлой!
Простите, что резко...отец он, видители, хороший...какой пример детям подает...?

mirinza , возраст: 40 / 03.06.2014


Дорогая Алина! Никому не писала, но ваша история один в один моя, разница только в возрасте. Я прожила с мужем 28 лет, а сидели мы на 2 стульях четыре месяца. Я тоже все ждала, что одумается, закрывала глаза на то, что даже с закрытыми глазами было видно, но я все боялась позора , потерять семью и т. п. И муж мой с удовольствием жил на два дома. Итог: в новый год он объявил, что ему придеться уйти, потому что " у нас будет ребенок". 5 месяцев назад он ушел, через 2 месяца будет ребенок, он ездит к Внучке! постоянно, теперь сына привлекает активно к новой семье(шашлыки, отдых и т.д), что мне не нравится и меня очень расстраивает, но это неправильно, пусть общаются. А мне вначале было невыносимо больно, но прошло время и боль уходит, жить НАМНОГО спокойнее, чем тогда, когда я болталась как бумажный кораблик в поисках выбора. Все, что ни делается- к лучшему! Не бойтесь и выгоняйте своего "двоеженца" к фигам, вы еще молодая, у вас все будет!

Нина , возраст: 54 / 03.06.2014


Алина, дорогая, не уверена, что мой отклик опубликуют, но я попытаюсь. Алиночка, не сочтите меня меркантильной, но отбросьте эмоциональную составляющую Ваших отношений. Вы не можете ее изменить вот уже несколько лет. Не измените и в ближайшее время. Любовница будет действовать в своих интересах, Вы должны действовать в своих. Выход только один - отпустить ситуацию и выжать из нее по максимуму в материальном плане все для себя и для будущего Ваших детей. Абстрагируйтесь от "страстей" мужа. Поставьте во главу угла свои интересы и социальную защищенность Ваших детей. Я не верю в альтруизм и благородство "бывших", зато уверена в законность требований о разделе совместно нажитого имущества в зарегистрированном браке. Не уходит Ваш муж сам, ждет по очереди квартиру для детей, вот и чудно - не гоните "курицу", которая может принести Вам пользу. Что там еще у Вас в планах? Что может пригодиться Вам в самостоятельной жизни в случае "бегства капитана" с корабля? Может быть Вам необходимы платные курсы повышения квалификации, для того, чтобы получить повышение по службе. Идите на них немедленно, прямо сейчас! Спина болит? Когда последний раз проводили курс массажа? Сынишка поди давно просит, чтобы его записали на курсы каратэ к лучшему тренеру в городе, да и клуб наверное далеко от дома. Следовательно, Вам нужна машина, да и дочка давно мечтает получить права? А может она хочет получить европейское образование? Так в чем дело? Есть возможность снимать любовнице квартиру, значит найдутся и условия для достойного образования родного ребенка. Время идет, ситуация не меняется, повлиять Вы на другого человека не можете, так измените свое отношение к ней! Начните уже получать "лимонад" из этого лимона. Но только будьте мудрее меня, пожалуйста! Когда я решила, что буду использовать ситуацию с максимальной пользой для себя и своих близких, муж поняв, что я "ускользаю", начал проявлять интерес ко мне. Я искренне поверила, что отношения налаживаются, но я не знала, о наличии любовницы. А она, обо мне знала, и почувствовав, что "рыбка" может сорваться, активизировалась. В результате, я все сама открыла, муж ушел. Теперь она строит свое счастье с моим БМ, а я решаю старые и новые вопросы по себе и дочери - одна, причем часть из них я менее проблематично точно могла бы решить с пользой для себя еще будучи замужем. И по умному "загрузить" мужа проблемами детей тоже возможно. Попробуйте не повторять моих ошибок, и действовать хладнокровно исключительно в своих собственных интересах. Обнимаю Вас, простите, если что не так....

Sveta_r , возраст: 41 / 03.06.2014


Здравствуйте, дорогая Алина!
К сожалению, это действительно тупик- ждать любви от человека не способного любить.
Ведь Любовь не может причинять боль. То что ваш муж называет любовью- фальшивка на которую он купился. Дешевая подделка, которую подсовывает лукавый всем людям отпавшим от Бога и живущим по закону своего "Хочу", а не по заповедям Господним.
Если человек не с Богом- то против Него. Какой Любви можно ожидать от того, кто пошел против Всевышнего?
И ваш муж это своим чутьем ощущает. Поэтому остается с Вами. Вы и дети -его запасной выход, на случай если она его бросит. Ведь он очень боится остаться один.
А так у него,(единственного его любимого человека), все "застраховано".
Мне тоже муж, прежде чем окончательный выбор сделал, говорл со слезами на глазах что любит обоих. что ему очень тяжело, что его засосало, затянуло. Но по мере наблюдения за моими страданиями понял, видимо , что он неотразим, и даже если та его и бросит, один то уж точно не останется: "ведь женщин очень много одиноких." вот и путает их лукавый - внушаео им несуществующие их достоинства, хотя причина в демографической ситуции.
На самом деле- эта "любовь к двоим" была у него не что иное как сложность выбора на тот момент "где же выгодней себе любимому". Как только он окончательный выбор сделал- будто оборотень передо мной явился.
Страшно вспоминать. Таких свидетельств здесь на сайте очень много. Как правило они начинаются словами " мужа как-будто подменили".
Куда-то сразу же испарился в один день "океан нежности" и "море его любви ко мне"-"самому родному человеку на земле".))) Как он называл меня 11 лет. Абсолютно вдруг перестал меня понимать, хотя за эти годы мы ни разу не поссорились. Когда пришел за вещами, то вдруг выяснилось, что если бы он жил один, то давно бы уже себе мерседес купил, а так мы с сыном его объели... ))) Надо сказать что на момент нашего разрыва у нас была 3х летняя Астра-Н-караван, но аппетиты как известно растут во время еды... было уже наверное как-то не по статусу ему, слесарю, возить свою коллегу -кладовщицу на опеле. Когда же тащил меня через месяц на развод то упрекал что я такая бесчувственная, не понимаю его, и не хочу идти с ним в ЗАГС -" ведь его девушка разводится", а он такой подлец не может из-за меня быстро развестись. Мол, не порядочно с его стороны по отношению к девушке-то! В его поведении было какое то странное ощущение зловещего театра абсурда.
В итоге, дошло и до угроз убийством из-за моего не желания, а вернее на тот момент физической неспособности, решать все его вопросы "по-быстрому".
С учетом того что все имущество было оформлено на меня , они естественно, нервиничали, не будучи увереными останусь ли я жива, написала ли завещание. Когда же я пыталась объснить мужу что мне не до этого, мне бы выжить, он орал на меня, что я все утрирую, мол тысячи людей разводятся и ничего.
"Жутких историй этих "метаморфоз млекопитающих" на страницах интеренета, миллионы. Социологи даже уже дали название этому массовому "исходу мужей из семей" - эпидемия измен.
Пишу вам это для того что бы дать вам возможность понять, что он не из любви с вами остается, а из-за выгоды.
Как встретит ту в которой будет уверен больше чем в вас, вы его не узнаете, да и дети не нужны сразу станут. Так назывемая их "любовь" к детям не что иное как боязнь потерять связь с родными людьми, на случай если вдруг останется один. Простой расчет. То кто любит не способен на предательство.
Хороший отец, любящий своих детей, прежде всего будет защищать их от всякого зла, а не причинять им его.
Выход только один есть из этой ситуации. Читайте Евангелие. Там найдете ответы на все ваши вопросы. Нельзя чтобы в доме жил и процветал блуд.
Это страшно. Ваши дети впитывают этот яд и страдают даже если внешне это не проявляется в их поведении.
Гоните вон прелюбодея, который не желает измениться. Вы дали ему время, шанс, а теперь все остальные последствия на его совести. Это его проблема где он будет жить. Обязан оставить все вам и детям. Соберите его вещи в мусорные пакеты и выставьте на лестничную площадку, вымойте c хлоркой и очистите квартиру от признаков его присутствия, а потом пригласите священника ее освятить. Спасайтесь с Господом, а за заблудшего мужа молитесь. Молитесь о его покаянии. Пока вы будете позволять ему так поступать с вами, он так и будет поступать, ведь внутри его живет страх, что она может поступить с ним так же как и он с вами. Внутри каждого человека совершающего страшный грех поселяется ужас того что с ними могут когда-нибудь поступить подобным образом. Подобное порождает подобное. Поэтому он ищет всяческие поводы и не уходит, прикрываясь заботой о детях, давая вам ложные обещания, строя планы на будущее. Все это ложь. Лицемерие, он свой выбор сделал, вам с детьми -боль, разрушение собственной семьи, а ему удовольствия с молодым телом.
Алина, надо дать трезвую оценку всему происходящему и сделать вывод.
Доколе вы будете позволять ему таскать грязь и ложь в ваш дом?
Чему может научить детей пример такого "хорошего" как вы пишете "отца"? Даже если они не в курсе проиходящего, то все равно им подсознательно идет сигнал тревоги, передающейся от вас и ваших родителей, форимируется понятие что можно врать и быть при этом уважаемым человеком.
Понимаю, дорогая, как Вам тяжело принять это решение. Жить без любимого мужчины, очень трудно. Ведь такими нас создал Господь, сказав: "Не хорошо человеку быть одному" и сотворил женщину.
Держитесь, молитесь, просите Господа о помощи.
Мне очень помогает участие в Храмовой жизни, чтение акафистов, особенно акафиста "Слава Богу за все". Читаешь эту красивую молитву и понимаешь как прекрасен мир, который сотворил Господь и как много Он дарит нам своей Любви, и почему мы люди не можем быть счастливы, когда вокруг такая благодать?
Алина, вы еще молоды. Что невозможно человеку, возможно Богу, только всегда нужно быть с Ним, собирать сокровища для Него , а не для себя и все получится.
Я просила Господа помощи чтобы дал мне силы и Любви простить мужа, простила пока на столько на сколько смогла. Мое прощение выразилось в том, что поступила с ним не так как хотела и могла, а так как заповедовал Господь.
Но прощение- это не значит вседозволенность. Начался этот мой долгий Путь с Дня моего Рождения, когда я осознала что жестокому предателю и лицемеру, не место на моем Дне Рождении и в моем доме. Так ему и сказала и выгнала, чего как я понимаю он только и ждал.
Алина, Господь милостив к страждующим и труждающимся, верю что у вас все будет хорошо. Пребывайте всегда с Богом. Он обязательно оградит Вас от зла, Он наша защита и на Него уповайте. Начните этот Путь к Богу и самой себе, и многое изменится к лучшему в вашей жизни. Вот увидите. Вы еще очень удивитесь.
Помощи и милости Божией Вам и Вашим близким, обнимаю.
Мир Вашему дому.

Света* , возраст: ***** / 04.06.2014


Спасибо всем огромное за поддержку и отклики. Ей было 19, когда всё это у них началось, сейчас ей почти 23 года, ему 40 лет. Да, умом я всё понимаю, он сделал свой выбор ещё тогда, когда привез её жить в наш город, на соседнюю улицу, он не мог не понимать, что это конец его семьи, но всё-таки это сделал. Он очень любит сына, всегда хотел мальчика, наследника. Свои отношения с ней он тщательно скрывает, дети ни о чем не догадываются. Заботится обо мне, ревнует, повода я никогда не подавала для этого, делает для меня всё, о чём попрошу или даже просто подумаю, домашние дела тоже делит со мной пополам. Я не знаю, как объяснить, но как вот так взять и оборвать всё? Я понимаю, может он всем этим просто заглаживает свою вину. И пусть внешне всё хорошо, но ад в моей голове не отпускает меня ни на секунду. Нужно решиться и принять твердое и безповоротное решение, а я по своей сути человек мягкий, хочу чтобы всем было хорошо, чтобы никого не обидеть, вот и пользуются мной... Ещё раз спасибо всем, кто не остался равнодушным.

Алина , возраст: 37 / 04.06.2014


Ещё хочу добавить, что не Рокфеллер он далеко, квартиру он ей не снимает, она снимает комнату в двушке с хозяйкой, сами понимаете, встреч бурных там не получается, встречаются, в основном, в машине, и то на полчаса-час, не дольше, материально он её тоже поддерживать не может, еле хватает свою семью содержать, но как он говорит, ей ведь ничего от него не нужно, она его просто любит.

Алина , возраст: 37 / 04.06.2014


Алиночка, дорогая. Если у Вас есть силы терпеть, ждать и надеется - то терпите, надейтесь и молитесь за семью, за мужа. Но знайте, что результат может оказаться совсем не тот, который Вы ждете. Любовница будет "бороться за свое счастье" до конца. При этом в глазах мужа она так и будет Женщиной "которая просто любит, ничего не требуя взамен, и даже глубоко сопереживает Вам и Вашим детям". Я через это прошла. Знаете, мой психолог, имеющий более 20-ти лет практики рассказывал мне о том, что с помощью советов специалиста "любовницу" можно победить. Вот только готовы Вы ли к такой войне, к противостоянию? Я вижу, что Вы умная женщина. Вам тяжело. Надеюсь, что Вы прекрасно понимаете, что никто не может Вам в случае Вашего долготерпения гарантировать положительный результат, да и прежних отношений между Вами уже не будет, в первую очередь, потому что измена и предательство мужа глубоко опалили Вашу душу, и Вы уже никогда не будете относиться к нему по-прежнему... Это совсем не значит, что плохо, но однозначно - иначе - без романтизма и иллюзий... Алина, пройдя через свой развод, читая истории на сайте, я глубоко убеждена, что семью надо сохранять до последнего и шанс надо давать даже тогда, когда все против... Но при этом не купаться в иллюзиях и быть готовой к любому сценарию развития событий... Алина, самое разумное Вам сейчас не выгоняя мужа, начать организовывать свою жизнь, ставя во главу - только свои интересы и потребности Ваших детей. Попробуйте расслабиться, отпустить ситуацию, представить, что все самое страшное уже произошло... Что Вы будете делать, как Вы будете жить? Какие "островки" безопасности, какие дела и увлечения помогут Вам выплыть из этого болота, спасут от депрессии и уныния, помогут встать на ноги? Сместите свой взгляд, свой "фокус", который смотрит сейчас только в одну сторону, переведите его на себя. Возвращайте свою душу, которую Вы "перелили" в мужа, себе самой. Занимайтесь собой. В любом случае, как бы далее не сложилось - такое смещение приоритетов поможет Вам выжить и пережить...

Светлана , возраст: 41 / 05.06.2014


Алин, если вы мазохист, то вообще-то все замечательно. Не оплачивает же он ей квартиру, встречается все-то лишь в машине и два года из трех с половиной лет их любви «ад в моей голове не отпускает меня ни на секунду» - мелочь какая. Да может тогда всем вместе жить? А когда она состариться лет в 25 и он новую, 19-ти летнюю приведет, то будет она третьей в вашем гареме. А пока потерпите неудобство, сексуальное соседство. Зато все по-честному. Детей любить и дальше будет, и помогать вам всем по первому щелчку. Да уж, жалко что не Рокфеллер…

lenap , возраст: 42 / 05.06.2014


Алина, добрый день. Так у него не гарем, а фигня какая-то!!!!!!!!!!! Я прочитала ваши два последние отклика, у меня мурашки по коже пошли. фу!!!!! А откуда вы знаете про машину? он вам, что сам это рассказывает??????? И вы слушаете??????
И вообще, красивое слово гарем, это когда мужчина полностью обеспечивает всех своих женщин, в вашем случае это помойка.
Я даже не знаю, что вам посоветовать, какая-то странная ситуация, вас я понимаю, вы к нему привыкли, дети, семья. Я не понимаю 23-х летнюю девушку!!!!!!!!! Зачем он ей нужен? Может он вам врет, может все-таки он ей квартиру снимает?
Извините за резкий отзыв. Удачи вам.

Кристина , возраст: 30 / 05.06.2014


Здравствуйте, Алина! Я понимаю почему вам так тяжело принять решение... Если бы в вашей семье были скандалы, ругань, рукоприкладство, то принять решение о разводе было бы относительно легко. А когда все "хорошо" и "идеально", то кажется, что ты своими руками разрушаешь "настоящую семью", что надо потерпеть и ... Я вас не просто понимаю, я вас понимаю как никто, потому что можно в Вашем письме просто поменять имена и чуть-чуть возраст участников и ЭТО будет моя история. Я в браке 20 лет, две дочки 14 и 7 лет, я была счастлива, потому что думала, что все те трудности, что были на пути мы преодолевали вместе, все было и первая измена (когда дочке первой было 3 года), и безденежье, и трудности и кризисы, и радость от их преодоления! Узнала о той, без которой мой муж не может жить и дышать в ноябре 2013, рассказал сам, наверное уже не мог скрывать, хотя делал это достаточно успешно, под не большим моим нажимом. Предложил жить так, как сейчас живете вы... Я дала один месяц на принятие решения или я, или она. Решение принять не смог (месяц жил в нашем доме, правда в другой комнате, и рассказывал, рассказывал, рассказывал... взахлеб, а я слушала, держала за руку, говорила с ним, пыталась найти выход). В начале декабря пришлось принять решение мне, он ушел... Уже полгода как он не живет в семье, помогает деньгами, детей увозит-привозит, не отказывает в просьбах моих и молчит. Почему я приняла решение о расставании? В первую очередь из-за моего здоровья (женщина, которую муж таким образом насилует, а это насилие в семье, получает в итоге очень страшные болячки: под ударом молочная железа и вся гинекология!), если у детей нет отца они сироты, но если нет мамы, то дети ПОЛНЫЕ сироты!!! Во вторых, я не хочу потакать его греху (прелюбодеяние очень страшный, смертный грех, это знают все), мне бы со своими разобраться!!! В третьих, дети не дураки, и если наивные родители полагают, что все могут от них скрыть, то это ОЧЕНЬ НАИВНЫЕ! родители, дети ВСЕ знают на уровне чувств, интуиции, они начинают болеть, понемногу, и усиливаются болезни, так как это психосоматика. Я просто не имею право, причинять детям нашим такое зло. Мама должна быть счастливой и радостной, чтобы воспитать добрых, счастливых и умеющих держать удар детей. Уж какое сейчас внутри "счастье" не мне вам рассказывать... Сейчас вы все сообщающиеся сосуды вы, ваш муж, дети и "тетенька", все эмоции, чувства, ВСЕ переливаются от нее к вам и детям! Я не хочу, чтобы неосознанно, моих детей воспитывала падшая женщина. Поэтому я отсекла своего мужа, как источник очень большого сейчас зла для здоровья и благополучия меня и наших детей. Я не буду обманывать Вас, что это легко и просто, первые три месяца ОЧЕНЬ тяжело, практически невыносимо, только беспристанная молитва, БЕСПРИСТАННАЯ помогает выжить (я не воцерквлена, только крещенная), потом все легче и легче, уже нет столько слез, уже есть новое будущее. Мне и сейчас страшно, желудок съежился и не выпрямляется полгода, я материально от него завишу, я не знаю, что будет завтра, НО Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ВЫЖИВУ и буду жить с чистой совестью. Я ТОСНО ЗНАЮ, ЧТО БУДУ СЧАСТЛИВА!!! И очень больно осознавать, что он не будет счастлив... И помочь сейчас ничем я своему мужу не могу, только молиться за него, сейчас уже могу просить у Бога счастья для него, первые месяцев 5 не могла... Наши мужья действительно очень хорошие, добрые, ответственные, мужественные, надежные, любимые .....БЫЛИ, сейчас их пожирает грех, он сильнее всех их добродетелей, и бороться с этим грехом очень трудно... А если еще и нет осознания жизни греховной, если кажется "почему я не могу любить двоих? ведь ты же любишь обеих своих дочерей???!!!", то о чем здесь говорить, не о чем. Пусть идут своим путем, их дорога очень трудна, гораздо труднее нашей, а мы в ответе за себя и детей наших, поэтому на этом этапе жизни, надо произвести "ампутацию", я другого выхода не вижу. Сейчас это САДИСТЫ, они прекрасно понимают, что причиняют боль!!! и... продолжают ее причинять всем (и себе в том числе!). Принимайте решение сами, за Вашу жизнь и здоровье отвечаете только вы и никто больше! Желаю Вам мужества, и милости Божьей!!!

Татьяна , возраст: 39 лет / 05.06.2014


Алина, увидела Ваши последние пару сообщений, опубликованные 04/06/14 и решила еще раз Вам написать, но увидела сегодня сообщение Татьяны, 39. Она замечательно Вам написала, даже и прибавить-то нечего. Прислушайтесь, пожалуйста, к ее совету. Еще раз хочу обратить Ваше внимание именно на христианскую позицию в сложившейся у Вас ситуации: Вы можете мужа не выгонять из дома, но зная, что он состоит в отношениях с любовницей, не должны разделять с ним супружеское ложе. Вы сможете понести такой подвиг, продолжая его любить и жить с ним в одной квартире, а то и в одной комнате? Вряд ли... А если так, то несмотря на свою любовь, Вы - соучастница греха. Подумайте над этим.

Екатерина , возраст: 38 / 06.06.2014


Алина, не обманывайте себя, не ищите причины, по которым Вы можете сохранить семью. Вы подменяете понятия, но Вам не становится легче, потому что Ваше сердце, Ваша душа разрывается от этой грязи и не может больше так жить, иначе бы Вы сюда не попали и не попросили о помощи. Вас обманывает муж, он предает и бессердечно пользуется Вами, так не лгите сами себе, НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ! Вы пытаетесь уговорить себя умом, но Ваша душа плачет. Сколько Вы еще так протяните? Еще 2 года? Всю оставшуюся жизнь? Что будет с Вашими детьми? Вы действительно думаете, что они ничего не заметят, или Вы хотите так думать? "Она его любит просто так" Когда ЛЮБЯТ просто так, не разбивают семью любимого человека, Алина. А молча в сторонке любят ПРОСТО ТАК. "Ей ничего не нужно" Поэтому она влезла в Вашу семью, причинила столько боли и вреда? Исключительно по доброте и бескорыстию своему! Мать Тереза, а не девушка! Ничего ей не нужно, бедненькой, кроме чужого мужа и разбитой Вашей семьи. Алин, перестаньте бояться будущего. Ваше настоящее намного лживее и страшнее. У Вас есть реальный шанс стать намного счастливее и смелее! Мне хочется в Вас верить.

Yuu , возраст: 38 / 06.06.2014


Спасибо Вам всем за помощь, мне реально стало легче разобраться и понять, что происходит. И вот опять ссора, мои претензии и требования определить срок решения, а он гладит меня по голове и опять молчит. Видно точку придется ставить мне...

Алина , возраст: 37 / 06.06.2014


Вот и очередной раз сказал, что это я виновата во всем наших ссорах, это я их начинаю, он старается сохранить семью и отношения, а я всё разрушаю, ссорясь с ним... Если бы мне кто-то сказал, что вот так будет, мы были просто идеальной парой, поддерживали друг друга, любили, всё делали вместе. Он вырос в религиозной семье, воспитывался на вере в Бога, не понимаю, как можно было вот так, в один момент , забыть всё, на чем рос и воспитывался. Сейчас в нём происходит внутренняя борьба, я это вижу, замечаю слёзы на глазах в период задумчивости. Я не знаю, как мне поступить, мне и жалко его, и жалко себя...

Алина , возраст: 37 / 06.06.2014


Да уж. По голове гладит... Вспоминаю свою ситуацию 2,5 года назад. Все вскрылось на Рождество. Плакали друг у друга на груди. На Крещение ссора. В состоянии истерики собрала ему чемодан. На следующий день начала разбирать его. Он сказал: "не надо". Еще днем позже по голове меня гладил, успокаивал, в глазах слезы. Я ему: "не уходи, я люблю тебя". Он вышел из комнаты. Я свой нос к нему в телефон, а в телефоне с ней переписка и шлет ей варианты квартир для съема. Это стало у меня последней каплей. Когда-нибудь у Вас тоже будет эта последняя капля. Молитесь, чтоб Господь управил Вашу ситуацию, молитесь Пресвятой Богородице просто своими словами: "Матерь Божия управь, помоги, не могу я так больше, не оставь меня и семью нашу." И помощь придет... Верьте. Ситуация развернется или в ту или иную сторону, сдвинется с мертвой точки.

Екатерина , возраст: 38 / 06.06.2014


Дорогая Алина! Ну у вас и терпение! Мне кажется, что в таком треугольнике непринужденно можно жить только в том случае, если все трое счастливы и всех все устраивает. Но ведь это не так? Счастлив только ваш муж) Вы ужасно страдаете, та девица, думаю, тоже. И как показывает практика и мой опыт, неверные мужья сами очень редко уходят, пока им не соберешь вещи и не укажешь направление, так и ходят туда-сюда, пока у кого-то из двух женщин не сдадут нервы. Ваш муж трусоват. Думаю, что решение придется принимать именно Вам. И, кстати, мужьям лучше думается на свободе. Это как говорят - большое видно издалека. И видно еще лучше, когда понимают, что вернуться будет крайне затруднительно. По-моему, он заслужил хорошего и крепкого пинка. Извините, если написала сухо...

Вера , возраст: 42 / 06.06.2014


"я виновата во всем наших ссорах, это я их начинаю, он старается сохранить семью и отношения, а я всё разрушаю, ссорясь с ним..."
Алина, милая девочка моя, он не понимает, что вы умираете, не понимает, что такая ситуация не приемлема для вас, НЕ ПОНИМАЕТ! Он ужаснулся бы тому, что делает, если бы хоть на минутку смог почувствовать, что происходит в вашей душе!!!НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!! Он правда вас жалеет, он правда не хочет боли вашей, поэтому и по голове гладит и прочее... А теперь представьте, что у вас гангрена ноги, вернее пальца на ноге, вы понимаете, что надо отрезать, иначе всю ногу потеряете, но палец то свой, родной, не будет больше пальца такого, буду мазать мазью, может пройдет палец думаете вы. Проходит 2 года (как вы знаете, что гангрена), уже не только палец, уже нога вся больна (выяснилось, что гангрена 3,5 года, а вы думали что два), ваш организм вопит, удаляй ногу!!! я же погибну весь... Ой, не знаю, отвечаете вы, ведь я была такой идеальной, такой прекрасной, а если ногу то "отчикрыжут" я уже не смогу быть идеальной, такой красивой как раньше...
"Жалеть", значит "жАлить", как осы, пчелы... Вот и муж вас жАлит, и вы ему помогаете, себя жАлите... У моего мужа тоже очень верующие родители, православная семья (не зря я вам написала, что очень похожи наши истории). Спасайте себя, ваш муж потом вам благодарен будет, что к греху прелюбодеяния вы не дали прибавить грех убийства!
Я вас очень понимаю, прямо чувствую с экрана компьютера ваше недоумение, что ЭТО, как ЭТО?
Я бы тоже не смогла принять такое решение сама, мне Богородица помогла, я ей молилась весь месяц ноябрь, просила в слезах "ПОМОГИ, не могу принять решение!!! ПОМОГИ!"... и вдруг, как вспышка, как молния - что этот человек делает в моем доме? почему я принимаю муки такие от него? я умру, а кто будет детей моих растить? ОН и ОНА? я поняла, что мне как анастезию поставили,я ничего не чувствовала к нему: ни жалости (а как было жалко мне не себя его!), ни любви, НИЧЕГО! Только это состояние помогло мне принять решение и смотреть как он собирает вещи и уходит... Потом "анастезия" прошла, наступила боль, об этом я уже вам писала. Чтобы принять решение просите помощи Богородицы, просите, сами мы слишком слабы, чтобы принять ТАКОЕ решение... Я уже прошла тот этап, понимаю и знаю, что вы чувствуете, о чем ваши мысли, ПОМОГИ ВАМ ГОСПОДИ!

Татьяна , возраст: 39 лет / 07.06.2014


Алина! Зря вы утверждаете. что муж очень хороший отец для ваших детей. Хороший отец заботится не только о пропитании детей, но и об их духовном развитии, в том числе и на собственном примере. Какой же он дает отрицательный пример своим детям, вступив в связь с девушкой практически возраста вашей дочери, поселив свою любовницу рядом со своей семьей, разъезжая с ней на семейном автомобиле и занимаясь сексом практически на глазах у всех. Неужели вы наивно надеетесь, что никто из ваших знакомых и приятелей ваших детей не знает об его интрижке. Увы, знают, только молчат и с жалостью смотрят на вас.
Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело, но в будущем будет еще хуже. Его любовница находится в детородном возрасте, ей захочется иметь ребенка и представляете что будет с вами и вашими детьми, когда ваш муж объявит о прибавлении в семье от другой женщины. Пожалейте своих детей и своих родителей, если не жалеете себя!
Вам нужно в последний раз поговорить с мужем о его второй семье без криков, слез и обвинений. Приведите пример вашей дочери. Если у нее появится женатый ухажер в возрасте вашего мужа, то как бы он отнесся к этому происшествию. Проговорите, что он будет делать, если его любовница забеременеет и родит, что будет с вами и детьми. Пусть он внимательно проанализирует свою жизнь и примет решение. НО! Объявите ему, что с этого момента вы считаете себя свободной от вашего брака и он не вправе требовать от вас верности, любви и заботы. Объясните, что как человек порядочный вы не будете пускаться в разгул, но наступит момент и вы примите решение сама, без оглядки на него. После этого отстранитесь от него. Ведите себя с ним приветливо, вежливо, но сухо и холодно. Прекратите обниматься-целоваться, не ведите задушевные разговоры, ничего не объясняйте, раздельно спите, разговаривайте только о детях, старайтесь не отвечать на СМС-ки и телефонные звонки. Когда он потребует объяснений - сообщите, что он убивает вашу любовь и вам неприятны его нежности после другой женщины. Больше никаких разборок, обвинений, скандалов - ничего! Он просто исчез, вы смотрите на него и общаетесь с ним, как с незнакомцем.
Только не делайте прежних ошибок - не требуйте оставить любовницу. Обязательно подчеркните, что он вправе сделать свой выбор, но и вы вправе сделать свой. Это убережет вас от его ненависти, когда он примет решение остаться с вами. Не вы его заставили бросить любовницу, не вы его выгоняли, а он и только он принял решение. Это важно для вас и ваших детей.
Заведующий кафедрой судебной психиатрии в бытность моей учебы в институте на семинаре нам пояснил, что любовь к 2-м женщинам является нарушением связей в лобной доли головного мозга (психическое нарушение), но это бывает в редких случаях, в основном, это распущенность. При понуждении принятия решения такими людьми в выборе только одного партнера возникает очень сильное чувство агрессии. На одном из форумов я прочитала исповедь мужчины, который, имея семью, также в течение 8 лет встречался с молодой любовницей. И когда любовница от него ушла и вышла замуж, любовник строил планы убить и свою бывшую любовницу и ее мужа. Однако, все-таки разум возобладал и он отказался от своих планов.
Поэтому я категорически не советую ставить ультиматумы неверному мужу. Сохраняйте достоинство и спокойствие, будьте мужественны и мудры. Молюсь за вас.

Ефимка , возраст: 58 / 08.06.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.10.2020
Ухаживал за мной, дарил подарки, был внимательным и заботливым. И все бы было хорошо, если бы он был русским. Но, он кавказец, и по обычаям его семьи, должен жениться на своей. Я знала, что разрыв неизбежен, но откладывала этот момент, где-то в душе надеялась на чудо. И вот, недавно он сказал, что ему нашли девушку и он женится.
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru