Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Два раза на одни и те же грабли……………
На этом сайте я частый гость за последние 2 месяца. Как раз почти 2 месяца назад меня бросил мой любимый муж. Бросил, ушел к другой и все….. Сейчас мне 35 лет и у меня 2 сына. Познакомились с мужем мы более 20 лет назад. Не скажу, что он был влюблен в меня сразу, но я влюбилась по уши. И потихоньку завоевала его. На тот момент мне было 14 лет ему 16 лет (ДЕТИ!!!), это была и есть первая и последняя любовь в моей жизни. Все летние каникулы я проводила у бабушки в деревне, прогулки у пруда, первый поцелуй и голова кругом. Встречались почти год, любовь, романтика. И вот я забеременела. Поделилась своей проблемой со старшей сестрой, рожать еще не собиралась (в 14 лет-то!!!), но и аборт было делать страшно, но все таки сестра меня уговорила сделать аборт…… С любимым мы не расставались, не ругались, т.е. он мне сам позволил решить, как поступить в этой ситуации, на аборте не настаивал…. Мы продолжали встречаться, и вот через полгода я снова забеременела, тогда я уже точно знала, что аборт делать не буду, т.к. решила, что БОГ мне дал еще один шанс. Все это было тоже не легко, я еще училась в школе, но благодаря моим родным и конечно же моему любимому я справилась, еще до рождения ребенка сыграли свадьбу, правда без штампа в паспорте ( мне еще не было16 лет) и родился наш первый сыночек!). Жили мы с моей бабушкой в деревне, в 90-е годы тяжело было, сидели без денег, помогали родители. Но оказалось что муж мой не равнодушен к алкоголю (я об этом знала и до свадьбы, но не придавала этому большого значения. Он мог себе позволить уехать куда-нибудь дня так на 3, оставить нас с сыном, потом появиться и продолжать дальше жить. Были и скандалы и обиды, но я на все закрывала глаза, все равно мы любили друг друга и продолжали жить вместе. Года через 3 мы переехали в районный центр, он нашел новую работу, чему мы были оба рады. Вроде все нормализовалось, но вот опять начались пьянки теперь уже на работе, приходил домой за полночь, но всегда клялся и божился что нас очень любит, но сам продолжал делать свое. Особой заботы и помощи я не получала, продолжала просто терпеть и жить дальше, без него я просто не могла жить. Так прошли первые 6 лет нашей жизни. Затем у него в привычку вошло не ночевать дома, говорил, что напивался до такой степени что не мог дойти до дома, ночевал у друзей-ну, в общем так говорил, а я верила. И верила бы дальше пока он сам не сказал что изменил мне, прощения не просил, был на «высоте», простила, забыла…… А где-то через полгода он просто не пришел и это затянулось, я узнала, что он живет у женщины которая на 22 года старше его, вместе пьют, его по статье уволили с работы, однажды ночью пришел за вещами и ушел к ней. Что со мной творилось в тот момент вспоминать страшно. Сын пошел в 1 класс без папы. Потом он ушел от этой женщины и уехал в другой город. Мы не виделись год. Я заканчивала заочно колледж, продолжала на что-то надеяться. По рассказам его сестер я знала, что он там живет с женщиной ……опять же старше себя и пьет. Через год он приехал к нам, сынок прыгал около него как около новогодней елки, внутри что-то ёкнуло, простила…… он остался, просил прощения, говорил, что без нас не может, что семья для него дороже всего, что он понял и осознал, что делал все не правильно. Но при этом продолжая пить еще месяца 2 (не подряд, конечно), а я была все равно счастлива, что он со мной. А потом его мама предложила ему закодироваться, он не был против и вот начался новый этап нашей жизни. Эти 4 года я ЖИЛА, все забыла, никогда ни о прошлом ни о плохом не вспоминала, поступила в институт заочно. Мы решили расписаться и сыграли свадьбу еще раз, только теперь со штампами в паспорте, с приглашением друзей и родственников, было все супер. Все еще смеялись ну как так можно 2 раза выйти замуж за одного и того же человека. Летом выезжали на природу с ночевой, одни, наслаждались друг другом (отдых за границей даже и не снился). Делали друг другу подарки в общем как мне казалось были счастливы. Все вроде бы спокойно нормально, после того как я закончила институт, стали задумываться о втором ребенке, и все получилось, только вот не задача как я забеременела, месяца через два он снова начал пить и это продолжалось почти до конца беременности. Потом опять кодировка, к моменту рождения второго сына уже было более мене спокойно, целовал руки, благодарил за сына. В общем, за последние 10 лет он был кодирован 5 раз. Во время своих запоев было нормально не приходить домой……. А когда не пил был очень вспыльчивым и резким, часто кричал по любому поводу, старалась не отвечать на его крики, но как оказалось потом напрасно. Хотя говорил что любит. Сколько сил это все унесло, знает только БОГ. После его полугодовых запоев, трудно было вернуться в прежнее русло, но возвращалась, прощала, год или чуть больше жила спокойно, а затем все сначала. Только успевала привыкнуть к спокойствию, как уже новый удар. И вот последний раз когда он был кодирован наш старший сын ушел в армию, он очень ждал его, и последние месяцы только об этом и говорил, что дождется его и отпразднует. Сын вернулся, сколько было у меня счастья!!!!!!! Конечно муж мой ушел в запой не стал ночевать дома, дозвонится я не могла, через 3 дня все таки дозвонилась, он был пьяный и сказал что «Я люблю другую девочку», мы с тобой разводимся, не звони мне больше, я тебя никогда не любил…… Сказать что меня убили – это не сказать ничего. Я не могла ни говорить не плакать, даже дышать было больно…. Первые 3 недели все как во сне не есть, не спать, не реветь, не говорить. И это все после того как сын пришел из армии всего неделю!!!!! Затем пришел за вещами, забрал, просил прощения за все, благодарил за то, что родила ему сыновей, за то, что со мной он стал именно таким, что детей не бросит, что все нам оставляет. Но потом моей подруге он уже говорил такой бред….. и что не кормила, и не стирала и внимания уделяла мало, и вообще что я его сломала и что он никогда уже не вернется. Я ни в коем случае не снимаю с себя вины, более того мне кажется что я действительно виновата ,не уделяла столько внимания, сколько хотел он, но постоянные крики из-за ничего меня тоже напрягали… Но я любила как могла….. и уж никак не думала что меня ждет ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Тысячу раз прокручиваю свою жизнь с ним и ведь нет в ней ничего хорошего, а успокоиться не могу. Подруги, сестры и даже его родственники поддерживают меня как могут, но ………Много статей прочитала на сайте, пытаюсь применить к себе, пока плохо получается. Для себя решила, что ни при каких обстоятельствах не приму его обратно, а там внутри где-то горит огонек надежды, что все можно вернуть. Подскажите, как же выбраться из всего этого? Как после всего верить? Понимаю, что жизнь не кончилась, но правильное направление не могу найти…. Станет ли когда-нибудь легче?????

Мила , возраст: 35 / 05.02.2014

Отклики:

Дорогая МИЛА! У ВАС есть огромный опыт переживания его уходов, но раз становится тяжелее, Вам дается шанс начать новую жизнь без него, как бы это банально не звучало. Я тоже в свое время завоевала своего, была так счастлива, глупая...он не дорожил отношениями, он в них был постоянно: до меня, в браке, после...один из весомых аргументов ухода был: "Ты слишком успокоилась после свадьбы, прекратила меня добиваться". "Успокоилась" в его понимании, в моем означало, что я превратилась в рабочую лошадь, зарабатывая на двоих, потом на троих, родился сын...а он любовался конкуренцией за свою персону в своих коллективах, то одна дама, то другая...Я сначала вообще ничего не замечала, потом замечала,но не верила, потом боялась признать правду...10 лет брака, вросла в него, мои чувства к мужу росли год от года, еле пережила предательский уход, грязь, нож в спину...развод...тоже всегда любил выпить и не всегда возвращался домой...моя история такова, что я не выдержав издевательств моральных его выгнала, плакала долго, не ела полгода, вытащила себя с помощью близких, работы над собой. Сейчас спустя 3 года не помню боли, чувств к нему никаких, иногда тихо ненавижу за предательство, живем с сыном как короли. Все тогда случилось правильно, хотя я очень противилась Божьей воле, просила его возвращения, искра надежды не покидала меня ровно год, рока он не подал заявление...
Милочка, ни один из них не меняется, не надейтесь, хотя Вы с детства с ним вместе...он столько раз Вас предавал, пожалейте себя дорогая! Не пускайте его в Вашу жизнь снова, будет только хуже, Вы стали его запасным аэродромом, это больно и обидно, он - предатель! Убивайте свою надежду, представьте, что он улетел на Луну, это человек - чужой, причиняющий Вам боль...отстраняйтесь от него, потихонечку любовь угаснет, смотрите, сколько нас на этом сайте, мы счастливы, что выжили а этом аду предательства, стали сильнее однозначно!
Будьте счастливы, Мила, и мудры, не давайте себя в обиду, не бросайте бисер перед свиньями, потом так обидно, милая!

Мечта , возраст: 36 / 05.02.2014

Дорогая Мила. Вы знаете, я сама живу на этом сайте. И вот попалась Ваша история. Очень хочется Вам помочь. Вы большая умничка, что приняли решение его к себе не принимать. Он - предатель. А к предателям возвращаться не стоит...Я недавно прочитала фразу "Землю зубами грызите, войте от боли, но не возвращайтесь туда, где вас когда-то предали..." У Вас двое сыновей - это замечательно, ведь у Вас есть детки. А еще Вам всего 35, начните жизнь с чистого листа, без этого человека. Подумайте о другой стороне жизни: о работе (возможно стоит ее сменить или повысить квалификацию), об интересах (сейчас самое то занять себя дополнительным делом), обратитесь за помощью к Боженьке, он обязательно поможет. Желаю Вам скорейшего исцеления, трудитесь над собой. Помоги Вам Боже!

Анастасия , возраст: 22 / 06.02.2014

Мила, вы понимаете, что ваш муж алкоголик? Алкоголизм это болезнь, человек с алкоголизмом на первое место в жизни ставит спиртное. Старайтесь дать своим детям всю любовь и теплоту, что у вас есть, чтобы они не пошли по стопам отца. Удивительно, что вы нашли в себе силу воли и не спились вместе с ним. Думаю, вам надо молиться, чтобы Бог направил вашего мужа на путь спасения и Дал вам терпения и любви. Желаю вам обрести счастье, мир в душе и благодать. С любовью, Оксана.

Оксана , возраст: 34 / 06.02.2014

Вы спрашиваете, можно ли всё вернуть. Можно, конечно! Можно вернуть его пьянки, гулянки, измены, уходы, отсутствие дома. Можно вернуть Ваши слезы, нервы, бесконечное самокопание, вопросы "почему" и "да как он может". Можно всё это вернуть, спустя время, когда ему опять захочется домой. Только можно вернуть только это, другого не предлагается.
Вы, жалея его, детей, себя, добросердечно прощали ему его неблаговидные поступки. Конечно, думая, что он будет сознательным, оценит и сделает выводы. Но люди в таких ситуациях делают только один вывод: простила, значит, ничего серьёзного не натворил, можно продолжать в том же духе. И вообще, он думает, что для Вас нет вариантов, на нем свет клином сошелся, никуда Вы не денетесь, всегда будете ждать его обратно.
А Вы пропадите для него. Это ему только на пользу пойдет. Только тогда к нему придет осознание, как он был неправ всё это время. И вот тогда возможен будет нормальный диалог двух взрослых людей, которых столько связывает в жизни. Ему ТОЖЕ нужно, чтобы Вы его не принимали обратно. Нужно для роста и осознания. Это как избалованному ребенку иногда нужно в чем-то отказать, чтобы он вырос морально, что-то осознал.
И это не Вы от него никуда не денетесь, а он от Вас. Он не раз попробует вернуться. Вы для него стали родным домом, в который всегда нужно возвращаться после путешествий. Вы стали чем-то вроде родственницы после всего, что между вами было. Поэтому не переживайте, он ещё будет обивать пороги вашего дома, каяться, проситься назад. И вот тут уже Вам решать, то ли преподать ему урок, то ли опять простить, и тогда это будет Вашими вечными граблями, всё по кругу, так до конца дней.

Эрика , возраст: 37 / 06.02.2014

Мила, вам только 34 года и у Вас уже сын вернулся из армии! Только 34 года и вся жизнь впереди! Вы столько успели - вырастили старшего, младший тоже подрастает. А у Вас ещё молодость, здоровье, ещё можно сделать карьеру, ещё можно путешествовать, учиться, найти хобби и пожить для себя! Мила, у Вас впереди столько счастья, это гораздо лучше чем жить с алкоголиком! У Вас, похоже, зависимость от этого человека - прочитайте про созависимость от алкоголиков в интернете. В крупных городах бывают тренинги как от этого избавиться. Милочка, поверьте, через год Вы выдохнете спокойнее, через два года заживёте как в Раю и бывшего будете вспоминать не с тоской, а с благодарностью, что ушёл.

Sunny , возраст: 33 / 06.02.2014

Мила прочла вашу историю -такое впечатление что вы ее списали у меня))),все так-же и росли вместе,и пил,и загулял-простила,только вот все повторилось через 5 месяцев.Тоже жду когда станет легче и надежду в себе убиваю,хотя где-то ,подсознательно, жду что прибежит,только вот надо ли прощать, не смогу я больше ему доверять и не вспоминать не смогу и ждать удара в спину больше не хочу, поэтому советую вообще сейчас об этом не думать, думайте о себе у нас с вами такие богатыри растут,нельзя нам раскисать, я например, запретила себе о нем думать, повторяю одно -у него своя жизнь, а меня- своя ! Поверьте все наладится, иначе и быть не может ,держитесь у нас все впереди !

ЕВА , возраст: 36 / 07.02.2014

Я вот читаю...И в шоке!!! Мила, Милочка!!! Вы по кому плачете то?! Какой огонек надежды? Вы настолько себя не любите?
Сходите по женским местам: салон, подружки, кафе. Вечером-взгляд в зеркало-улыбка... И ВСЕ!
У Вас от него доход миллионы? Может секс-гигант (у алконафтов проблема с либидо)?
Вам 35!! Тридцать пять лет! Да Вас, пока Вы оплакиваете своего пьяницу, где то ждет настоящий мужчина! Именно мужчина, готовый Вас, Мила, на руках носить, Вас и Ваших ребят!
Да не изменится он, не 5 лет Вашему мужу!
Поймите же Вы, у него есть баба, чужая баба, которой он не нужен с 2мя детьми (статистика), а у Вас есть мужчина, для которого Вы самая самая, во все и везде!

Светлана Анатольевна , возраст: 28 / 08.02.2014

Мила, прочитайте и проработайте книгу Мелоди Битти " Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости "(в ней есть задания после каждой главы). Читайте материалы сайта про созависимость. Это Вам поможет. Он больной человек, всю жизнь живет, как ему хочется, а Вы ему в этом помогаете. Он не исправится, его все устраивает вот уже 20 лет. Беритесь за себя, это очень трудно, но другого человека изменить вообще невозможно.

Анастасия , возраст: 40 лет / 10.02.2014