Просьбы о помощи

Добрый день.
Моя история очень болезнена и обидна для меня. Мы с моим мужем прожили 6 лет, у нас есть сын, ему 3 года. Не буду скрывать у моего мужа всегда были женщины, и до замужества и после. В марте 2013 года мы с мужем поехали отдыхать, а когда вернулись с отдыха, где-то через месяц мой муж сказал, что открывает турагенство девушке, которая отправляла нас отдыхать, как оказалась эта девушка разведена и у нее 2 детей: возраста 3 и 5 лет. В сентябре 2013 года мой муж привел ее к нам домой якобы познакомится с той, которой он открыл бизнес и сразу мне все стало ясно. Эта женщина пришла ко мне, чтобы посмотреть, жена лохушка и можно ли ей увести мужа. После ее прихода, все и началось, он перестал периодически ночевать дома, приходил поздно, я поняла, что он загулял с этой барышней. Позвонила ей: она мне сказала, что они любят друг друга и понимают с полуслова, что она давно его зовет жить к себе, и говорит ему, чтобы он меня оставил и не жил со мной ради ребенка, в январе 2014 года, он сказал, что не хочет больше жить со мной, что ко мне у него нет никаких чувств, что его волнует только ребенок, что все время которое он прожил со мной он только мучался и никогда не был счастлив (до меня он жил с женщиной лет 7 и на кануне свадьбы ушел от нее), а с этой женщиной он будет счастлив и никогда не будет ей изменять. Он ушел, вещи свои не забрал, приходит каждый день к ребенку, есть, переодевается и уходит к своей бабенке. Ребенок все время ложится и просыпается со словами "папа не уходи", "папа сегодня придет", а я если честно все время жду что он вернется. Мне очень больно, обидно, я не знаю что делать дальше и как жить дальше, эта боль она разрывает и сердце и душу, я стала похоже на мумию, а мужа своего видя каждый день веселого и счастливого, который мне постоянно говорит, что надо всегда улыбаться и не заморачиваться ведь ничего страшного не случилось, я сама виновата в том, что он ушел. Помоги, пожалуйста, поддержкой и советом, как дальше жить, что делать, как выйти из этих созависимых отношений....

Татьяна, возраст: 29 / 06.02.2014

Отклики:

Татьяна, мне вас очень жаль, так как сама переживала несколько раз подобное.
1. Вам всего 29 лет, а вы пишите, что у мужа были женщины... Зачем с этим мириться. Я понимаю, написала бы это женщина в 50, что у мужа там за 25 лет супружеской жизни, ну были женщины...
2. От того обманул и предал нужно бежать сразу и сразу все разрывать. Люди не меняются, а вы еще очень молоды. Не коверкайте себе жизнь. Вы сможете встретить нормального мужчину, который будет вас любить.

ПОДУМАЙТЕ, КОМУ И ЧЕМУ ВЫ ОТДАЕТЕ СВОЮ МОЛОДОСТЬ, СВОЮ ЖИЗНЬ.

Галина, возраст: 48 / 07.02.2014

Татьяна,здравствуйте!Так же как и вы,два года назад я с жадностью вчитывалась в каждую строчку советов написанных в ответ на просьбы о помощи...Мой муж тоже ушел,кинув на прощанье фразу,что "там все будет по другому".27 лет брака...27 лет он "писал черновик",а вот теперь настало время написать все набело.И так же как вы сейчас,я считала себя виноватой в этой ситуации.Танюша,мой вам совет:соберите его вещи в мусорные пакеты и выставите у входа,а еще лучше,если есть такая возможность - отвезите,передайте.Мой говорил,что ему и вещи то некуда деть,все рассчитывал - если что и возвращаться легче.По поводу того,что он будет любить другую женщину и не будет изменять - лукавство!Судя по характеристике вашего мужа,которую вы приводите на сайте - будет да еще как.По поводу ребенка - я бы ограничила встречи с папой. Ваш сынишка в таком возрасте,что если ему не напоминать про папу,он его очень быстро забудет.Что касается папы - по всей вероятности и здесь лукавство.Такие не любят никого.Когда мать моего мужа попала в онкологическое отделение,мой муж произнес фразу,которая меня повергла в шок - "нечего с ней заморачиваться - все равно умрет".Живет она уже пятый год и приняла сторону сына,ну да бог ей судья. Знаете Танюша,каждый мужчина в своем развитии проходит стадии - ребенок - подросток - юноша - взрослый мужчина. К сожалению наши с вами мужья из стадии подростка так и не вышли.Дерзкие,обидчивые - никому ничего не прощаю...если что не так,сбегу из дома....Ну,а дальше - по плану таких "деток"с дивиантным поведением...вы должны стелиться перед ним,уговаривать,а он всю жизнь будет втаптывать вас в грязь.Таня,бегите,пока не поздно.Подавайте на развод - жизни с таким у вас не будет.Вложите свою любовь,свои силы и знания в своего сына! Дети как банк - сначала вы вкладываете,потом в старости получаете дивиденты. И еще,найдите на этом сайте советы ,которые писала Smilla - поверьте,не каждый грамотный психолог может так разложить ситуацию по полочкам.Держитесь!

Яна, возраст: 50 / 07.02.2014

Ох, Татьяна...и Вы туда же. Вот только что отвечала на письмо перед Вашим. "Ты сама виновата". Волшебная сакральная фраза...)
Выкидывайте вещи с балкона. Меняйте замки. Ребенку скажите, что папа уехал в длительную командировку в другой город. Меняйте все телефоны. Подавайте на алименты. Не видьтесь с ним хоть какое-то время! А в это время превращайтесь обратно из мумии в человека. А то он приходит, видит Вас и думает: "Ну какая страшная! Правильно сделал, что ушел". Не нужно ждать, не нужно звать, а нужно взять и прочитать все истории и статьи на этом сайте. А то, что он нашел свой идеал, и не будет ей изменять... Вы сами то в это верите?)
Молитесь Богу и Божьей Матери простыми молитвами: "Господи, укрепи", "Божья Матерь, помоги!" Боль медленно и верно начнет отступать. Удачи Вам!

mirinza, возраст: 39 / 07.02.2014

Танечка держитесь. Может ВАм поможет моя история.
Первый муж бросил меня с 2-мя детьми,младшей дочери не было и года. Уходил грязно. Забрал даже мелочи,не говоря о машине. За квартиру, как потом оказалось,куча долгов.Алименты не платил не разу.
А уж то что я сама виновата, и никому не буду нужна, и стоять мне на паперти с протянутой рукой - это самые приличные выражения которые могу здесь написать. А я ждала, что он одумается и вернется.
Все говорили - прости и отпусти, а я не понимала как. Когда все же я для себя решила, что жить все равно с ним не буду - стало легче. Хоть и были вспышки ненависти и злости - он купается в счастье и любви, а у меня куча проблем и одиночество. Труднее всего оказалось простить себя - за то что унижалась, за то, что позволила с собой так обращаться.
Через пол года я встретила мужчину \в общем то я о нем всегда знала - родственник моей соседки по дому\, которому стала нужна и я,и мои дети , который выплатил все долги оставленные бм. ОН с честью вырастил моих детей , относился к ним как своим и для них был всегда папой.И хоть мы с Ним теперь и не вместе, я благодарна Богу за посланные испытания и боль, благодаря которым моя жизнь так изменилась. Проще сказать - мне круто повезло, что бм нас бросил. Он успел побывать в тюрьме,нигде никогда не работал,и влачит жалкое существование на пособие для малоимущих. Страшно подумать, какое воспитание и образование получили бы мои дети!
Танечка Вы так молоды! И у Вас все еще впереди. Мы не знаем почему и для чего даются нам испытания. Может, Хорошее в жизни не дается просто так и нужно заслужить, пройдя через боль, обиду и предательства.
Со временем Вам станет легче. Сейчас не оставайтесь одна- общайтесь с подругами, родственниками, старайтесь максимально заполнить свой день.Если совсем плохо - консультация психолога не помешает. Я пошла к семейному врачу, сказала что развожусь и мне выписали успокоительные \не антидепресанты!\- не дают сонливости днем, голова ясная, пропала бессонница. Но если врач сочтет нужным более сильные лекарства, не бойтесь - это кратковременно. Сейчас, главное, помочь организму справиться со стрессом. Ведь Вы нужны всем нам и своему сыночку здоровая, красивая и счастливая. По опыту знаю, было бы лучше ограничить общение с мужем. И не занимайтесь самокопанием. Вы не в чем не виноваты! Слабым мужчинам всегда легче переложить ответственность за свои поступки на плечи женщины. Оправдаться ведь как то надо.
Если Вы человек верующий - сходите в Храм, если нет, все равно сходите.И помните,что Вы Женщина, Мама. Позвольте себе то, что раньше не могли, балуйте себя.
Дай Вам, Господи, силы изменить то, что еще можно изменить. Дай Вам терпение смириться с тем, что изменить нельзя. И дай мудрости отличить одно от другого. С уважением Уна.

Уна, возраст: 46 / 07.02.2014

Татьяна, вам нужно отгородить сейчас ребенка от этих встреч, ведь для него расставание это как говорят психологи "маленькая смерть", он еще слишком маленький чтоб это все переживать!! но дети быстро забывают того кто мало с ними общается, поэтому поберегите его психику. А муженек ваш один из распространенных видов - приз переходящий (вряд ли ценный), счастье его фальшивое, поверьте эта эйфория долго не продлится, проверено миллионами таких же особей, мадам еще не знает что отхватила))) А вам, моя тезка скажу как человек бывалый ( на вашем месте,,только ситуация усугублялась количеством прожитых лет и детей побольше), что и это проходит, меня спасало то, что я от ситуации пыталась абстрогироваться, т.е. "мне некогда об этом думать" или "подумаю об этом завтра", боль была дикая тоже, но теперь я очень изменилась, ведь что нас не убьет, то сделает сильнее, а уж вашего экземпляра надо слать далеко и надолго, пусть идет лесом)) А вам скорейшего выздоровления, поверьте мне, все переживете!!!

tatasha, возраст: 34 / 08.02.2014

Держитесь, Танечка, держитесь. вы молоды, у Вас все впереди. А тот кто Вас предал - предаст не раз, и не только Вас. Вы молоды, красивы - посмотрите в зеркало - и
начните сначала улыбаться сами себе. Советов здесь много, все правильные. А предатель познает правило бумеранга - его никто не отменял. А простить его Вы все-равно не
сможете - он будет сравнивать Вас со всеми своими пассиями. БОГ Вам в помощь.

Сахратов Вадим, возраст: 47 / 15.02.2014

Дорогая Таня!
Прочитав твою историю я ужаснулась. В одном твой бывший муж прав - страшного ничего не случилось, однако как бы ты не понимала это головой, сердце болит! Я считаю, что твой муж все еще проявляет свой эгоизм по отношению к тебе. У него открытый умысел все еще делать и делать тебе больно: ходит каждый день до вас, улыбается, советы дает, упрекает. Не будь мазохисткой, выстави все еще вещи на улицу. Раз он выбрал своим очагом место рядом с другой женщиной, то пусть там и принимает пищу, душ и там же получает свою психологическую разрядку. Я знаю, что к этим вещам и касаться больно, не то, чтобы принять решение сжечь его мосты до твоего дома. Но это как пластырь, либо срывать его с раны быстро, либо тянуть!
Не стану рекомендовать тебе слушать советы относительно того, чтобы ограничить общение отца с ребенком. Я думаю, тут каких-либо причин для этого нет. Поверь если он захочет сам не общаться - он и не будет! А плохой быть не зачем!
Больше советов дать трудно, кроме как заверить тебя, что время расставит все на свои места.
Этот этап наступил, и его надо принять, и понимать, что для чего-то он есть в твоей жизни.
У каждой из нас свой крест ,и его ,наверное, нести надо.
Не сбрасывай его, сил донести хватит! И еще, не то, чтобы утешаю общими фразами - но нет худа без добра, и это истина!

Лика, возраст: 28 / 21.02.2014

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Что такое настоящая любовь?