Отклики:
Теперь, что касается Вас, каждый из Вас в жизни получил все, что хотел-Вы детей, он обеды, чистое белье и полную свободу. Вы оба не работали над отношениями, но судя по Вашему письму, он больше. Какие теперь у него претензии к Вам, а у Вас к нему? Отпустите Вы его к его идеалу. Если бы он прожил с ней 22 года, никаким бы идеалом она для него не была. Одно дело быть наблюдателем, другое - жить с человеком.
Отпустите, без упреков, без скандалов. Винить здесь некого. Пусть идет. А Вы начинайте теперь жить для себя любимой. Не задумывайтесь вернется он или нет - время покажет. У Вас не самый страшный вариант - Вы молоды, дети взрослые, деньги есть. Все наладится.
Я желаю Вам побыстрее пережить всю эту не простую ситуацию. Стать лучше, умнее и встретить своего мужчину. И брак на этот раз пусть у Вас будет не по расчету, а по большой ЛЮБВИ.
Просто 1 в 1.
Как поведет себя в дальнейшем Ваш муж - не знает никто. Даже он сам. С высоты пройденных лет моей личной истории ( уже 7 лет минуло), моих долгих рассуждений и анализа произошедшего, в моем случае - лучше, что мы все-таки расстались. Мы бы оба не смогли жить вместе дальше. Ну, не склеилось бы у нас ничего. Он очень скоро хотел вернуться, просился назад - я помимо своей воли( по просьбе 19-летнего сына) отказала. И это для нас оказалось идеальным решением. Мы и до этого жили - каждый сам по себе, без ссор и скандалов , очень обеспеченно - я вся душой и сердцем в ребенке и доме . Он - в бизнесе, друзьях ( подругах). Я - от недостатка тепла - в депрессиях - он - в раздражении на меня и НАШЕГО сына.
С его уходом от нас, со временем, с большим трудом, ВСЕ встало на свои места. Я прошла от путь от желания уйти из жизни....до простого обычного счастья, я забыла о болячках и тоске, с которыми жила в благополучном браке. Муж тоже взялся за ум, понял - что ЕДИНСТВЕННЫЙ сын -это его, мужское, отцовское счастье. Он все эти годы поддерживал его ( хотя в браке им НИКОГДА не занимался, бурчал, унижал, игнорировал ). Он помог купить ему жилье, машину, заняться бизнесом. Хотя мы не надеялись на его человеческое отношение, сын после ухода к любовнице от него отвернулся. И после нашего расставания отец постепенно ДОБИЛСЯ внимания сына. Что мешало просто любить свое дитя в браке, не отталкивать, не игнорировать его существование ? Тем более, что парень наш рос беспроблемным, послушным отличником-"ботаником". Уходя от нас к своей молодой любовнице, он причинил сыну невероятную боль фразой - "Теперь, наконец, у меня будут ЛЮБИМЫЕ дети от ЛЮБИМОЙ". Никого у него так и нет. Он тянется к нам, моя боль и обида утихли, но я абсолютно не хотела бы опять жить ТОЙ семьей. А другой бы мы жить не смогли, после всего, что произошло. Я поняла, что жалеть не о чем. Просто у меня сейчас другая жизнь .Дру-га-я. На мой взгляд - лучше, чище, спокойнее.
Я узнала КТО ОНА смешным способом- муж, в день ухода из семьи, позвонил поздно вечером, И ПРИГЛАСИЛ К НЕЙ В ДОМ, чтобы разобраться. Мы с сыном примчались на такси ( не так, чтобы забрать его, как взглянуть на нее). Очень маленькая, худая девочка , чуть старше нашего сына, имеющая маленького ребенка. Он ее уволил с работы и содержал 3 года за нашей спиной. Вначале я ее ненавидела, хотела как-то отомстить. Потом, со временем, поняла, что он искал себе кого-то, с нами ему было некомфортно. Была бы не она - была бы другая. Я им не мешала, не терроризировала, а через 3 месяца муж сам попросился назад, истерично крича в трубку телефона, но ,получив отказ, так и живет с ней, но как может, помогает нам с сыном. Мужу, как оказалось, тоже жилось не сладко. Молодая избранница - дама капризная и конфликтная. У них бывают драки, после их ссор муж часто ночевал в своей машине...Но - это его жизнь и его выбор. Я по сей день не работаю. Да и сын крепко стоит на ногах. И все - благодаря отцу, и бывшему мужу( кстати, мы не в разводе все эти 7 лет!).
Не поступайте опрометчиво, не рубите сгоряча. Как поступить Вам - решайте только Вы. Правильных рецептов вам не даст никто. Слушайте не только сердце, но и разум. Да и дети наши тоже могут дать дельный совет, пока мы находимся в состоянии растерянности и аффекта. Взвешивайте свои поступки, не торопясь. Это - Ваша жизнь, не бойтесь что-то менять. Продумайте, как будут развиваться события дальше при тех или иных ваших шагах. Какой вариант вас устроит - тому и следуйте. Удачи, держитесь. Главное, сберегите здоровье и отношения со своими детьми. Все остальное - поправимо!
Прошу прощения, допишу позже...обстоятельства...
Милая Елочка, идите в храм, поговорите с батюшкой, слушайте своё сердечко, но и к разуму прислушивайтесь, (а они будут спорить), а может даже (как у меня) ведут самое настоящее сражение, но и это надо пережить и выдержать, значит на то Воля Божия.
Желаю от всего сердца огромного терпения, душевного спокойствия и самое главное берегите здоровье. Храни вас, Господь!
Евгения, буду стараться быть в форме,хорошем настроении,расположении, энергичной и веселой. Это тяжело, но понимаю, что другого пути нет. Спасибо Вам за добрые слова!
Ольга (53), то, что мы не умеем ценить и не умеем давать, то, что теряем себя, как личность, не развиваясь - это очень горькая правда. Я неправильно построила свою жизнь, и сейчас,через боль и испытание, ко мне медленно приходит понимание того, как нужно было правильно жить. Спасибо Вам за участие!
Ольга (45) - как же вы правы. И как я жалею, что упустила столько времени и возможностей для собственного роста и развития! Я абсолютно самостоятельный человек, у меня есть твердый финансовый фундамент (я тоже в начале нашего брака занималась маленьким бизнесом), я могу решить любые вопросы, начиная с военкомата, заканчивая разработкой маршрута интересного путешествия. НО! Можно было сделать больше, намного больше, и самой жить интересной жизнью. Я мало общалась со старыми друзьями, т.к. многие из них сделали хорошую карьеру, и я со своей низкой самооценкой (которой было из-за чего быть низкой), не очень комфортно себя чувствовала рядом с ними. Можно было забыть старые обиды и принять мужа со всеми его недостатками, ведь у него очень много достоинств. Просто стать счастливой и вырастить детей в счастливой семье. Не только он виноват в несложившихся отношениях, огромная доля вины моя. Просто потому что я женщина, а значит, должна была быть мудрее.
Я отпускала мужа, говорила, чтобы ушел туда, где ему лучше. Он не уходит, говорит, что лучше, чем со мной, ему нигде не будет. Но то ли он говорит это оттого, что его "не взяли", то ли действительно так думает. В последнее время все время говорит, что любит меня, и очень старается забыть свою влюбленность. Можно ли ему верить? Разве влюбленность проходит за полгода? Она была его любовницей несколько лет назад, а в прошлом году он встретился с ней в кафе, посидел полчаса, она рассказала, что встретила хорошего человека, что очень счастлива, и у него "сорвало крышу", по его словам. Больше она с ним не встречалась, несмотря на то, что он настаивал. Хотя у нее был период раздумий (она взяла пару месяцев на "подумать", не ошиблась ли), все таки в итоге она попросила не писать ей и не звонить. Она не молодая-красивая-ноги от зубов, а обычная давно разведенная женщина нашего возраста со взрослыми детьми. На вопрос мужу, что же его так привлекло в ней, он ответил, что я во всем ее лучше, но она, в отличие от меня, не ныла, умела ценить то, что имела и была всегда позитивной. Спасибо Вам, Ольга, за поддержку!
Ната82, спасибо за совет и добрые слова, постараюсь не "копать"!
Рита, а ведь наши истории действительно очень похожи. И отношения у мужа с сыном такие же натянутые (это мягко сказано) с самого детства. С дочерью получше. "Земную жизнь пройдя наполовину, я очутилась в сумрачном лесу",- эту цитату нужно взять эпиграфом к той ситуации, в которой я оказалась. Но я, глупая, надеюсь, что смогу построить свое счастье с мужем, отцом моих детей. Он тоже выражает такое же желание. Просто не знаю, можно ли склеить разбитую вазу, сможет ли он забыть свой идеал, а я не ощущать волны ужаса, когда вспоминаю о его любви к ней. Я даже жалею о том, что она его не приняла. Может быть, тогда бы он оценил свою семью и вернулся бы уже с ощущением, что дома лучше. А то он живет с другим чувством, мне кажется: могло быть счастье, но не сложилось. Придется довольствоваться тем, что имеет (я о себе). Это я, когда почувствовала, что потеряла его, поняла, что люблю всем сердцем, что была слепа и глуха, и с моих глаз упала пелена. А он меня не терял, таких острых чувств ко мне не испытал, и вряд ли видит во мне то, что я вижу в нем. Я видела, что хотя он со мной, все чувства и эмоции принадлежат не мне, он стал холодным и чужим, да и говорил он, что относится ко мне только, как к сестре, а не так давно сказал, что тогда, весной, не задумался бы ни на минуту, если бы она позвала. Сейчас отношения как будто теплеют, ему хочется чаще приезжать к нам, будет переводиться работать в наш город, возвращаться домой. Но и любовь его тоже ходит где-то рядом. Устоит ли он? Спасибо, желаю счастья Вам и сыну, и здоровеньких внуков!
Виталия, согласна, что нельзя терять чувство собственного достоинства. Конечно, хочется быть сильной, и твердой, и решительной, но... не могу. Не получается... ПОКА. Надеюсь, еще не вечер. Постараюсь хотя бы не давать ему советов, как завершить гештальт. Он страдает больше от того, что его отвергли, не объяснив причин. Если бы она написала, что любит другого, "а ты хороший, но не судьба", ему было бы легче. Но она очень жестко завершила их отношения, ничего не объяснив. Он верит, что свою любовь к нему она принесла в жертву ("она женщина с сильной волей" - говорит муж), решив не разрушать те отношения, что у нее начинались. А так-то она его очень любит! (он верит). Спасибо Вам!
Екатерина, конечно, я не хочу возврата к одиночеству вдвоем. Я хочу верить, что, когда оба хотят изменений и работают над отношениями, может случиться чудо. А вдруг стоит попробовать?
Людмила, спасибо Вам за сочувствие и правильные слова! Попробую сделать так, как Вы советуете.
Yulia, и Вам огромное спасибо за поддержку. Нужно ли отталкивать человека за блуд (и понимать в душе, что все может повториться), или стоит попытаться любить, чтобы вызвать такое же отношение к себе? Возможно ли это, или я просто слишком большой оптимист?
Вот Вы задаете вопрос: Сможет ли он забыть или понесет по жизни? Автор, ни Вы, ни он никогда этого не забудете. Только вот как он на все это посмотрит через пару-тройку лет, и какие его душа песни запоет, один Бог ведает. Кстати(что очень желательно) и Ваше мировосприятие очень даже может измениться.
А ошибаемся мы все, Елочка, не зря же говорят:Жизнь прожить, не поле перейти. И все наверное проходят периоды восприятие-невосприятие своей половины. У меня во всяком случае так было. После некоторых инцидентов со стороны мужа, было отторжение на физическом уровне. Как я его в себе искореняла, сколько слез пролила тайком, сколько страхов натерпелась, что могу разрушить семью и оставить детей без отца, один Бог знал. Но карабкалась как могла, от одной только мысли, что это может произойти, похоронить себя заживо хотелось. И выкарабкалась. Теперь, читая этот сайт, я поняла, что в принципе поступала правильно. Чтобы спасти себя прежде всего как человека, как личность надо делать что-то в направлении любви, и она обязательно отзовется в твоем сердце. Вот это и есть главное, а путь "налево", он и есть левый(незаконный, фальшивый, изнаночный).
Елка, не надо навешивать на себя мнимую вину за отсутствие страсти(страсти в семье только вредят). С его стороны она тоже отсутствовала, Вы ее искали на стороне? Вам хотелось элементарного общения, Вам его дали? Скорее убегали от него.
В отношениях - да, виноваты оба. О, мудрость, мудрость где же раньше ты была, когда я спотыкалась в этой жизни!? Но в предательстве - только тот, кто предал. И не надо на себе ставить клеймо "виноватая", а то не выползете из под обломков. Занялись спортом и похудели - прекрасно! Курсы, работа- замечательно! Но самое главное - это Ваша душа, ей занимайтесь первостепенно. А наиглавнейшее - все это делаете для СЕБЯ. Если, Елочка, Вы будете стараться для кого-то, что бы кому-то что-то доказать или удержать возле себя, Вы себя затолкаете еще глубже, чем сейчас находитесь.
Рекомендую Вам, Елочка, перечитать все статьи на этом сайте(с инструкцией к применению обязательному), обязательное и каждодневное чтение духовной литературы, лекции А.И.Осипова обязательно прослушайте. И приготовьтесь к работе на год точно (чтобы уж прочно на ноги встать). Еще почитайте письма людей на форуме, там тоже многому научитесь. Мы с Вами.
Еще немного дополню картину. Мы с мужем точно так же создавали семью, как и Вы. Страсти между нами никогда не было. Он видел во мне скромную, домашнюю, образованную, неиспорченную девчонку, и я вышла за него замуж по глупости( боялась из-за чрезмерной скромности остаться одной). Жили мы в первые годы очень бедненько. Работали на заводе. Муж оказался очень ловким предпринимателем, быстро перестроился и наладил бизнес. И ... понеслось! Ребенок у нас выстраданный, долго я не могла выносить. А когда он появился - отцу было абсолютно все равно -здоров он или болен, его интересы, увлечения, успехи . Он никогда не хотел с ним остаться, поиграть или выйти погулять, даже с подросшим. Чем дальше - тем они были дальше. Бизнес засосал все его время, интересы. У него своя жизнь - у нас - своя. Я перестала его вовлекать в дела семьи и проблемы. Он отдалился. Мы жили параллельными жизнями . И так - 23,5 года. Я очень обидчивая, нескандальная, никогда себя никому не навязываю. Молча ревела от тоски и заброшенности. Наверное, я испытывапа к нему теплые чувства за то, что подарил мне моего сына, благополучную жизнь, и я все равно чувствовала его родным человеком! А он загулял. Я спрашивала, есть ли кто? Успокаивал, и так правдоподобно у него получалось!!)) Уходить от нас он явно не собирался. Просто - его пассии захотелсь бОльшего. Она позвонила мне утром и призналась, что они вместе, и уже давно ( больше 3-х лет!)- в тот же вечер он трусливо сбежал. И позвал нас по телефону К НЕЙ В ДОМ расставить точки над И. Он знал меня - я не прощаю измен, подлости и предательства. Он сбежал, зная, что после того, как я узнала правду - мы вместе точно не будем. Я брезглива и педантична. С "грязным" мужем-лжецом я бы дальше жить не могла. Хотя, в первые недели, находясь в состоянии шока, я могла за ним ползти на коленях и принять любого. Спасибо, наш сынишка, оказался твердым, как кремень. Он запретил мне даже думать о его возвращении ( он давно знал, что у отца есть любовница, он их видел вместе, гуляющих по городу, то катающихся в нашем Джипе. Но молчал, зная, что если новость дойдет до меня - семья распадется. А так,- может, отец нагуляется, и успокоится)... И вот, под его напором я отказала мужу, когда он вскоре молился вернуться к нам. А прими я его тогда сгоряча - я бы испортила жизнь нам всем. Потому, что успокоившись, я бы не смогла с ним находиться под одной крышей и жить семьей. И куда ему было бы деться? Я бы его презирала ( хотя вернула бы, как потерянную куклу). И к любовнице ему бы пути не было... А так- все довольны. Ну, во всяком случае - сейчас идеальный вариант исхода этой ситуации. Конечно, было неимоверно трудно и болезненно выкарабкиваться к жизни. Долгое лечение у психотерапевта, привыкание к одиночеству ( сыну уже 26, он окончил университет, живет с девушкой отдельно). С отцом по бизнесу сталкиваются ежедневно, созваниваются. Я - рантье. Не работаю. Муж передает мне дорогие подарки ко всем праздникам, ко дню рождения. Я с ним не виделась уже лет 6-6,5. Вначале было больно. Он напрашивался в первые недели в гости под разными предлогами. После его визитов - я умирала! Как-то сказала, чтобы больше не приходил!
Сейчас видеться - нет смысла и желания. Я только благодарю его за внимание ко мне и за подарки. Через сына.
Вот так и живу - без нервотрепок, обмана, подозрений.
Как поступить Вам - не знаю. При схожести жизненных ситуаций - люди мы все-таки разные. Сможете все забыть и простить, перешагнуть и жить СПОКОЙНО дальше - значит, у Вас по-другому сложится финал.
Возьмите себя в руки, обдумайте, что Вы готовы перетерпеть и с чем смириться, ради будущего.
Удачи!
Ваши сомнения понятны многим, многие хотели бы возвращения , восстановления своей семьи, но увы.... Да, читая истории на сайте страшно - и если есть возвращения, то
как закономерность- восстановить былое не удается. Да и мудрость народная в пословицах не зря же говорит- " дважды в одну воду не войдешь", " предавший один раз-
передаст и дважды" и про разбитую чашу, что не склеить и тд и тп....
Но знаете , читая Вашу историю - у меня другая сложилась картина- это как с тяжело больным человеком - и диагноз поставлен и прогноз уже тоже обозначен... Но есть же
ЧУДО, это вера и ЛЮБОВЬ! И болезнь побеждают! И становятся здоровыми! Так и у Вас, я думаю можно выздороветь! Только для этого необходима любовь!
А когда она есть - сомнений нет!
Я желаю Вам счастья!!!! Боритесь за семью, и даже если не сложится то Вы сделали все что могли!
главное, чтобы у Вас после этого не начался еще один виток страданий, а Вы не превратились бы в неврастеничку.
Я Вам сейчас постараюсь насколько возможно короче описать свою ситуацию, а Вы делайте выводы. Два года назад я узнала /как многие из телефона/, что у моего мужа есть
жещина. По мере прочтения смс-ок стало ясно еще, что она беременна. Для меня тогда это было ударом. Не спала нормально, не ела толком, стала похожа на тень.
Впрочем, как у многих на этом сайте. Спустя две недели муж все-таки собрался уходить. Я умоляла его остаться. Казалось бы, такое предательство (полугодовая связь на
стороне и беременная любовница, а у нас двое детей и знаем мы друг друга с 15-летнего возраста), а от того, что я его теряю, я такую страсть к нему снова ощутила,
любила вопреки. Он ушел. Видел, как я страдала, как ждала его. Через три месяца у нас снова начались близкие отношения, хотя он жил с ней. Через пару месяцев после
того, как там родилась его дочка, сказал, что вернется домой, только ему надо помочь ей доделать ремонт в ее квартире и перевезти ее со съемной в собственную. Так
прошло лето. Все мои подруги начали догадываться, что муж скорее всего живет на две семьи. Мне даже 12-летняя дочка говорила: "мам, он тебе лапшу на уши вешает". А
я свято верила, что там ничего нет. Сейчас сама удивляюсь собственной глупости и наивности. Короче, вернулся он домой в итоге в результате моего ультиматума: "или
наша семья или она". Прожили вместе два месяца. Его как-будто подменили. Пока он ходил к нам домой, как в гости, он был заботлив и внимателен ко мне и к детям, как
только стал жить дома, то превратился в домашнего тирана: раздражался на меня, на детей, злоупотреблял алкоголем, навещал ту дочку в ущерб своим детям и т.д. Я
рыдала, не понимала, что происходит и поэтому снова однажды сунула свой нос в его телефон. Из переписки стало очевидно, что отношения там возобновились. Он отпирался
как мог, так ни в чем в итоге и не сознался. Но я все равно выставила его с чемоданом. Не поверила я тогда ему (и правильно сделала). А спустя еще пару месяцев /
через год после того, как все в первый раз открылось/ мне стало известно, что отношения у них не прекращались никогда. Он врал ей и врал мне, попросту говоря,
превратился в двоеженца. Для меня это стало еще одним ударом. Но я тогда "поднялась с колен" быстрее, чем в первый раз. Через полгода он пришел и сказал: "я бы
хотел вернуться домой, если примешь". Я приняла, не задумываясь. Это было прошлым летом. В начале осени произошел инцидент, в результате которого стало известно,
что он снова бегает туда. А! Особенно приятно было узнать, что вернулся он потому, что она выгнала. Т.е. он не от любви ко мне пришел, а от безысходности. Я себя
тогда сравнила с бумагой туалетной, которой попользовались. Я сказала ему тогда: "иди с Богом на все четыре стороны". Я никогда не могла предположить, что мой
любимый и когда-то действительно любивший меня муж сможет со мной так поступить.
К чему это я Вам так много о себе? Чтобы Вы прочувствовали, как они, не задумываясь, топчат души родных им людей.. Да и к той девочке (ей уже 25, а было на момент
начала их отношений 23) тоже сплошной эгоизм, а она ведь тоже не чужая ему теперь, тоже мать его ребенка.
Хотите Вы себе того же самого?! Когда я принимала своего мужа раз за разом, я не задумывалась, дать ему шанс или нет. Просто любила и принимала. О другом и мыслей
не было. А оно вот как все оказалось. Но я не жалею ни о чем! Если бы муж ушел и не вернулся, я не исключаю, что до сих пор бы ждала его. А так я увидела его
во всей "красе", поняла, в кого он прекратился, и теперь поняла: я сделала, все что смогла для сохранения семьи. Слава Богу за все. Полгода он уже там. Пустили его
туда под условием, что он разведется со мной и женится на ней. Только пока с его стороны никаких движений в этом направлении не было. Я не подаю на развод, т.к.
меня мой духовник не благословил на это (но это моя ситуация). Мне очень помог этот сайт. Он мне окончательно вставил мозги на место. Спасибо его создателям и
участникам! Я прочитала много статей, историй и откликов здесь и до сих пор читаю, изучаю и учусь. Я проникла наконец в психологию блудников и предателей. А то до
сих пор не понимала: разве можно так обходиться с самыми близкими?
Итак, присоединяюсь к выводу: "предавший однажды, предаст снова". Исключение составит только тот, кто принесет искреннее покаяние, поскольку придет к Богу. А как
мне сказал в свое время мой батюшка: "в блуде к Богу еще никто не приходил". Помоги Вам Господи!
разная. Беда только одна у всех одна. Из моего личного опыта: после того, как вскрылась измена - муж расстался со своей пассией ( к слову она была моложе меня на 18
лет), полгода "зализывал мне рану". Прямо таки излучал любовь и раскаяние, а через полгода я опять уличила его во лжи, только пассия поменялась! На этот раз оказалась
одинокая коллега по работе на 7 лет моложе меня. И тут уже я просто собрала его вещи и выставила вон. Поскольку роман у них только набирал обороты, он ещё несколько
месяцев пытался вернуться домой и скитался по углам. Но, поскольку домой я его не впустила - прибился к своей коллеге - живёт сейчас у неё, я оформила сама развод,
очень долго отходила от повторного обмана - сейчас уже прошло больше 1,5 лет - жизнь нормализовалась, я успокоилась. Но итог таков, что я пока не рассматриваю даже
возможности его возвращения в мою жизнь, но и строить новые отношения пока не хочется (прошло ли мало времени, либо просто пока мне это не интересно и не нужно - пока
не знаю, просто мне сейчас комфортно в моём состоянии и не хочу ничего менять). А Вы подумайте, взвесьте всё, при этом надо постараться как-то отключить эмоции -
только трезвый расчёт: сможете жить с ним? сможете жить без него? На данном этапе Вам это будет очень сложно сделать, я это понимаю. Но, если не получается сделать
так, то на чувствах, на эмоциях можно принять неправильное решение, и, тогда, просто испортить себе жизнь. Желаю удачи и принять правильное решение!
друга. Родили двоих детей. Муж много работал, чтобы нас обеспечить - моя работа больше для удовольствия. Я, как мне казалось, жалела его, и постепенно перетянула все
семейные заботы на себя. С его стороны были лишь деньги. Конечно я об этом даже не задумывалась и иногда пыталась "советоваться", но все равно принимала решения
сама. Однажды даже получила от мужа ответ: "зачем спрашиваешь, если все равно сделаешь по своему". Приняла это за комплимент и тихо радовалась своей свободе.
Так постепенно сама стала отдаляться от мужа. Тут грянул кризис в стране муж сменил работу, но денег было маловато - дети студенты. Стала просить подработку на
работе, приходила уставшая не до кого. Муж тоже стал задерживаться на работе, потом командировки и т.д. Муж стал смотреть как бы сквозь меня, но я приписывала это к
его усталости, да и сама честно говоря не очень то на него смотрела. несколько раз я задумывалась не появилась ли у него связь на стороне, он отбрасывала эту мысль,
думая "Кому он нужен?". Вот так и жили почти как соседи.
Однажды он не вернулся из командировки, отключил телефон. Я, даже понимая, что это бесполезно, беспрерывно набирала номер. Тогда я начала осознавать как он мне
бесконечно дорог. В тот момент я думала: "Лишь бы был жив". Куда бежать я не знала и где искать тоже. Я так была занята бытом семьи, что толком и не знала где он
работает. Нет, я конечно спрашивала как дела на работе, но ответ "работаем" меня полностью удовлетворял. Отозвался он через 3 дня позвонил дочери на телефон и сказа,
что будет через пару дней. Я попыталась дозвониться, но телефон опять был отключен.Правду сказать от сердца у меня отлегло. Он появился через несколько дней и почти
сразу заявил, что больше так не может и хочет уйти от меня. Что у него уже давно есть другая женщина.(позже я узнала,что эта связь была около 4 лет) Тогда у него
прозвучала фраза: "Не знаю, может я и там не нужен..."
Он ушел, я осталась одна (дети студенты живут в другом городе). Конечно шок, ночь без сна и взрыв мыслей. Я человек верующий, много лет хожу а Храм. Первое, что я
сделала утром позвонила своему духовному отцу - плакала. Надеялась на поддержку, но он меня стал ругать и обвинять, что это я как женщина не сохранила свою семью и
вообще вела себя не правильно.
Проведя несколько дней как в бреду я собралась с силами и перезвонила мужу попросила о встрече. Он согласился и мы встретились. Я просила у него прощение за то, что
не ценила его, была невнимательна, холодна. Попыталась объяснить причины некоторых моих действий. Сказала, что всегда любила его и годы с ним были лучшими в моей
жизни. Говорила искренне старалась не реветь соблюдать спокойствие. Сказала, что если он решит вернуться, никогда не попрекну даже взглядом. В тот момент он так
нежно обнял меня, как не обнимал уже лет 5 и сказал: "дай мне время". Мы договорились не сообщать родителям о разрыве. Он ушел, но стал звонить интересоваться
делами, включаться в проблемы детей (до этого он смотрел и сквозь них). Мы иногда встречались по делу общались и после этих встреч я оживала, а если не видела его
умирала вновь.
Прошел месяц но пришел на День рождения дочери и остался. Я боялась дышать не то что спросить. Не ушел и на второй день и на третий. Потом дети уезжали на учебу мы
их проели и я сказала: "Пошли домой". Больше он не уходил. Муж говорит что всегда любил меня, но чувствовал себя не нужным не чувствовал любви от меня. Не скажу, что
все пошло гладко и сладко. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ трудно оказалось все это пережить и забыть. Мой муж чувствовал вину перед той женщиной - он ей тоже слова любви говорил, а
она, судя по всему давила на жалость. И сейчас периодически пишет ему СМС-ки, а он думает. что "совратил" 44 летнюю женщину. (она бедняжка наверное так отнекивалась,
зная, что он женат) Надо знать моего мужа, чтобы понять. Но я люблю его и от него чувствую любовь, заботу, ласку, нежность. Прошло больше года с момента возвращения
иногда чувствую неимоверное счастье, иногда страх потерять любимого. Но все чаще счастье.
Мой духовный отец сказал, что помнить и скорбеть об этом нужно дабы не допускать таких ошибок впредь.
Я думаю таких историй как у меня достаточно много, просто очень больно вспоминать об этом, и люди обретая счастье не хотят повторение боли. Мне трудно было написать
этот пост(морально больно) хоть я много раз пыталась это сделать. А горестные и обличительные истории, мне кажется, пишут люди у которых не получилось простить и
пережить боль. Они просто заглушают ее в себе и мне их жаль.
Молитесь, просите у Господа. Господь все управит. "Человекам это невозможно, но не Богу, ибо все возможно Богу".
Новый Завет, «Евангелие от Марка»
Сейчас занимайтесь собой и детьми, а его оставьте в покое. Пусть все идет как идет. Я не советую прямо рубить с ним отношения, т к они еще живы, ведь вам не все равно.
Пусть все будет как будет. Время все расставит по местам. Оставьте его в покое.
![]() |