Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу получить совет, как правильно построить свою жизнь после измены мужа. Мне 43 года, 22 года в браке, двое детей – сыну 20, дочери 13. Поженились мы не по большой любви, а по «расчету» - я увидела, что он надежный, ответственный человек, он увидел во мне хозяйственную, добрую девушку. Отношения были теплыми, но особой страсти никто из нас не испытывал. Я очень хотела семью, он хотел домашнего уюта и чтобы о нем заботились – мы получили желаемое. Не могу сказать, что жили душа в душу – были и скандалы, и мои угрозы разойтись (он никогда сам не предлагал этого, а всячески противился). Он с головой погрузился в бизнес, я – в воспитание сына. Мы почти не разговаривали друг с другом, хотя у меня всегда была потребность в общении. Я выросла в дружной семье, в которой вечером собиралась вся семья на совместный ужин с обсуждением того, что произошло интересного у каждого из нас. Родители любили друг друга, и я мечтала о том, что и моя семья будет такой же. Муж общался в основном с друзьями и соратниками по бизнесу. В первые годы много плакала, очень хотелось внимания и заботы с его стороны, человеческого тепла. Он полностью обеспечивал нас, мы ни в чем не нуждались, и до сих пор это так, за что огромное ему спасибо. Но поддержать, когда болеет ребенок, погулять вместе с коляской, просто поговорить по душам не хотел. Постепенно и я стала отдаляться – больше не лезла к нему с вопросами, с разговорами – каждый стал жить своей жизнью. Родилась дочка – отношения не улучшились. Он также не помогал с ребенком, не хотел даже лишний раз подержать ее на руках 10 минут, пока я собирала сына в школу. «Я опаздываю на работу» - вот что я слышала все время. Работа, потом учеба, потом спорт, потом разные курсы – у него всегда была яркая, насыщенная жизнь, в которой нам не было места. Все это ценно и нужно, но детям не объяснишь, что папа зарабатывает деньги, они хотят его видеть. И я тоже этого хотела. Мы часто ругались, я упрекала его в потере бизнеса, он – тем, что я не работаю, и вообще стала свиноматкой по его утверждениям. А это отчасти так и было – я располнела, перестала следить за собой, я была уверена в том, что он никуда не денется. Т.к. много раз я на его упреки отвечала: «не нравится – не живи», но он «держался» за меня. Сама я тоже не чувствовала себя счастливой, муж не уделял мне внимания, не понимал, орал на детей, упрекал за излишние траты (хотя я на себя ничего не тратила, вкладывала в образование детей). Он слишком бережливый (до жадности) человек, и не только в деньгах, но и в эмоциях. Предпочитает брать, а не отдавать. В прошлом году после скандала сказал – ты еще хочешь развестись? Давай! Я внешне не показала виду, но в душе очень испугалась. Оказывается, желать что-то и получить это – две большие разницы. Я стала просить его не разводиться. Он обещал подумать, и мы договорились попробовать реанимировать наши отношения. Написали список взаимных обязанностей и назначили срок в три месяца. Эти 3 месяца мы жили не вместе – его отправили работать в другой город (вернее, он сам так захотел), виделись мало, и конечно, особых изменений в наших отношениях не произошло. Через 3 месяца, в августе, он пригласил меня в ресторан отпраздновать годовщину свадьбы, и там сообщил, что решил развестись. Я была убита, подавлена, не знаю, как добралась домой. А потом стала догадываться о причинах такого решения – возможно, он полюбил другую. Он намекал на это, но очень прозрачно. Я плакала, и он пообещал сохранить семью. Потом несколько месяцев он приезжал на несколько дней домой, мы пытались как-то выстроить отношения. Получалось плохо. Я поняла, что многого в нем не ценила, не принимала его таким, какой он есть – с его достоинствами и недостатками. Можно было не жаловаться на жизнь, а попытаться стать счастливой, увидеть все хорошее, что в нем есть. Нужно было уделять ему больше внимания (я в последние годы совсем от него отдалилась, жила своей жизнью, вернее, жизнью детей, он тоже 2 года работал в другом городе, приезжая на неделю раз в месяц). Нужно было заниматься собой, своим развитием. И вот недавно я узнала всю правду от него. В прошлом году после нашего скандала он позвонил своей бывшей любовнице (я попутно узнала, что у него были любовницы), и сделал ей предложение. Но она на этот момент стала жить с другим мужчиной (раньше была одна), и ему отказала. Он влюбился («Запретный плод»), писал ей письма, умолял стать его, потом еще через несколько месяцев (когда подходил к концу наш «Испытательный срок») снова сделал ей предложение, но она опять ответила отказом. После этого он и решил разойтись со мной, т.к., по его словам, он слишком далеко от меня ушел в своих мечтах. Мне было очень больно, я кричала, плакала, не могла ни пить, не есть. Развилась жуткая депрессия. Мы оба виновны в этой ситуации, но моя вина больше. Я поняла, что люблю его, хоть и не было у меня к нему страсти в молодости, но он для меня самый дорогой и близкий человек. Хочется попробовать наладить отношения, и муж говорит, что любит меня, а то была влюбленность-умопомрачение. А я не знаю, как быть, ведь получается, он до сих пор влюблен в нее (я это вижу иногда по слезам в его глазах), и как мне бороться с идеалом – она святая, говорит он. Если бы у них были реальные отношения, может, он бы увидел со временем её настоящую, со своими достоинствами и недостатками. А в его воображении она недостижимый идеал, он все время сравнивает меня с ней. С такой женщиной, все достоинства которой только в его воображении, а недостатков нет совсем, я не могу бороться. Я похудела на 10 кг, занялась спортом, окончила курсы, выхожу на работу – что еще я могу сделать? Хочу попросить совета – можно ли надеяться на построение, вернее перестроение своей семьи на новый лад? Сумеет ли он забыть свою влюбленность? Или так и понесет ее по жизни в своем сердце? И как мне себя вести - советовать ему встретиться с ней, или наоборот, не напоминать ни в коем случае? Очень хочу узнать, кто она. Муж все еще работает в другом городе, но эта женщина живет в нашем. Спасибо!

Ёлочка , возраст: 43 / 31.01.2014

Отклики:

Дорогая Ёлочка, сохранить семью, достроить и перестроить отношения в ней можно при обоюдном желании сторон. Если Ваш муж настроен на сохранении семьи, то Вам нужно приложить титанические усилия для ее сохранения. Пройдет много, очень много времени, прежде чем Вы сможете достигнуть такого результата. Согласны Вы ждать годы и годы, пока он "перебесится", пока новые заботы, впечатление, в конце-концов сама жизнь не вытеснит соперницу из его сердца? Это очень и очень тяжело, поверьте. Нужно быть всегда "в форме, хорошем настроении, расположении, энергичной и веселой", если это под силу - дерзайте. А еще - молитесь; за себя, мужа, детей, семью, за соперницу. Если Это Ваше, Господь услышит Вашу молитву, поверьте. Удачи Вам, счастья, любви, всего самого хорошего.

Евгения , возраст: 55 / 31.01.2014

Здравствуйте!! Пути Господни не исповедимы. Часто мы не ведаем что творим... Жизнь.... Диктует свои правила игры, мы теряем и находим, мы падаем и встаем... Мы пытаемся жить как видим это сами, наше образование, интеллект , социальная лестница. Мы награждаем себя и своих партнеров не существующими достоинствами, не видя за ними своих и его недостатков. Мы живем так как будто пришли на эту землю на двести лет. Мы не умеем ценить, не умеем давать, мы погружаем себя в иллюзии.. И пропускаем самые важные моменты нашей жизни. Мы прячемся за воспитанием детей, работой, и все возможными способами не хотим увидеть как теряем себя, как личность, как теряем партнера как личность. Помните: "мы разучились делать маленькие глупости" (С легким паром) "Мы не лазим к любим женщинам в окна"? Мы перестали отдавать себе отчет в том что есть вещи в жизни на которые мы можем влиять и на которые повлиять невозможно. Молитва Оптинских старцев. Мы начинаем ценить когда теряем .... Почему?? Потому что мы тратим свою энергию не для того что бы стать счастливым, а для того что бы добиться только то, что я хочу... Или будет по моему или ни как!! А жизнь, придумала все за нас, нас бросают когда около нас становится холодно и не интересно, нам плевать что мы поправляемся, я "замужем" и этим все сказанно... И вот однажды на горизонте Вашего мужа появляется Фея, умная, молодая, ноги от коренного зуба .. И все, он забыл. О Вас, а знаете почему, Вы думаете он у Вас в кармане и никуда не денется, а Фея приносит в его жизнь сказку... Ужин готовит в чулках и на шпильках, страстный секс, интересные разговоры, романтика и он повствовал, что опять молод и хочет все начать сначала "она святая" Ха-Ха , это пока любофффф- морковь, это когда одна романтика, еще нет быта, в дальнейшем все будет как у всех. Но. Это возьмет много времени. На Ваш вопрос сможем ли мы быть вместе? Все возможно, вот только ад, который он Вам предоставит что бы с ним прошли, пока он будет выбирать, а Вы убиваться. Лучшее лекарство удержать- это отпустить, вернется, Ваш человек, а не вернется, так и не надо. Как это сделать? Жить своей жизнью, отстранится, не просить, не смотреть в глаза как преданная собака , отпустить!! Пере болеть , пережить, переплакать,еще похудеть, не для него, для себя! И запомнить: Его возвращение в семью это не гарантия что Вы станите счастливой, как и не возвращение: Возможно это лучшее что он сможет Вам сейчас дать. Для того что бы Вы хотя бы попробовали жить не для него, а для себя. Семья у вас уже есть- это Ваши дети, и Вы у себя тоже есть, а счастье не зависит от внешнего, оно внутри человека. Смех вашего ребенка может сделать Вас. Гораздо счастливей, чем одно ласковое слово мужчины, который пытается вас поменять на другую. Мой муж уходил и не один раз, всегда возвращался, тогда я думала и "будет счастье" это иллюзия, кто то сказал:Если мужчина попробовал с Вами расстаться на время, значит он сможет, расстаться с Вами навсегда!! Не ищите виноватых, пусть все будет как должно быть. Оставьте себе немного уважения и достоинства. Отпустите!!! Остальное Господь решит сам! Быть Вам вместе или нет! И не надо искать кто она и что она! У него уже были любовницы, не она так другая, подумайте над тем как Вам построить счастливую жизнь, но уже без него. Кто его знает,? Может совсем рядом, ходит и ищет только Вас и именно Ваш человек???!!! Ищите свое, и знайте на этом сайте все пережили то, что переживаете сейчас Вы. И каждый по своему нашел свою нишу в жизни и у каждого по разному проходила боль, и по времени и по силе. Но выжили все!!! Ищите свою дорогу, Вы ее обязательно найдете, главное беречь здоровье, вы еще такая молодая, у Вас все будет хорошо!! Счастья Вам!!!!

Ольга , возраст: 53 / 01.02.2014

Здравствуйте, автор. Хочу начать с одного вопроса. Он адресован всем женщинам не только вам. Почему, Вы, милые женщины, сидите дома все эти годы и не работаете??? Почему Вы проживаете чью-то чужую жизнь, а не свою??? Дети прекрасно вырастут даже если Вы будете работать и заниматься спортом. Муж никогда не оценит Ваше сидение дома - Вы ему становитесь еще больше не интересны, Вы просто превращаетесь с годами в "обслуживающий персонал", который зависит от его денег и никуда не денется. А их это очень-преочень устраивает. Куда сложнее подняться до уровня самостоятельной, интеллектуальной, развивающейся женщины.
Теперь, что касается Вас, каждый из Вас в жизни получил все, что хотел-Вы детей, он обеды, чистое белье и полную свободу. Вы оба не работали над отношениями, но судя по Вашему письму, он больше. Какие теперь у него претензии к Вам, а у Вас к нему? Отпустите Вы его к его идеалу. Если бы он прожил с ней 22 года, никаким бы идеалом она для него не была. Одно дело быть наблюдателем, другое - жить с человеком.
Отпустите, без упреков, без скандалов. Винить здесь некого. Пусть идет. А Вы начинайте теперь жить для себя любимой. Не задумывайтесь вернется он или нет - время покажет. У Вас не самый страшный вариант - Вы молоды, дети взрослые, деньги есть. Все наладится.

Ольга , возраст: 45 / 01.02.2014

Елочка, единственный совет который я могу вам дать - не узнавайте о любовнице ничего. НЕ НАДО. От это становится еще хуже, еще больнее. Если бы время повернуться вспять я бы сейчас это уже не сделала. Меньше знаете - крепче спите. Я каждый раз когда что-нибудь про нее узнавала умерала заново.
Я желаю Вам побыстрее пережить всю эту не простую ситуацию. Стать лучше, умнее и встретить своего мужчину. И брак на этот раз пусть у Вас будет не по расчету, а по большой ЛЮБВИ.

Ната82 , возраст: 31 / 01.02.2014

Елочка, читаю Вашу историю и не верю - от А до Я - вся моя жизнь. Только ребенок 1.
Просто 1 в 1.
Как поведет себя в дальнейшем Ваш муж - не знает никто. Даже он сам. С высоты пройденных лет моей личной истории ( уже 7 лет минуло), моих долгих рассуждений и анализа произошедшего, в моем случае - лучше, что мы все-таки расстались. Мы бы оба не смогли жить вместе дальше. Ну, не склеилось бы у нас ничего. Он очень скоро хотел вернуться, просился назад - я помимо своей воли( по просьбе 19-летнего сына) отказала. И это для нас оказалось идеальным решением. Мы и до этого жили - каждый сам по себе, без ссор и скандалов , очень обеспеченно - я вся душой и сердцем в ребенке и доме . Он - в бизнесе, друзьях ( подругах). Я - от недостатка тепла - в депрессиях - он - в раздражении на меня и НАШЕГО сына.
С его уходом от нас, со временем, с большим трудом, ВСЕ встало на свои места. Я прошла от путь от желания уйти из жизни....до простого обычного счастья, я забыла о болячках и тоске, с которыми жила в благополучном браке. Муж тоже взялся за ум, понял - что ЕДИНСТВЕННЫЙ сын -это его, мужское, отцовское счастье. Он все эти годы поддерживал его ( хотя в браке им НИКОГДА не занимался, бурчал, унижал, игнорировал ). Он помог купить ему жилье, машину, заняться бизнесом. Хотя мы не надеялись на его человеческое отношение, сын после ухода к любовнице от него отвернулся. И после нашего расставания отец постепенно ДОБИЛСЯ внимания сына. Что мешало просто любить свое дитя в браке, не отталкивать, не игнорировать его существование ? Тем более, что парень наш рос беспроблемным, послушным отличником-"ботаником". Уходя от нас к своей молодой любовнице, он причинил сыну невероятную боль фразой - "Теперь, наконец, у меня будут ЛЮБИМЫЕ дети от ЛЮБИМОЙ". Никого у него так и нет. Он тянется к нам, моя боль и обида утихли, но я абсолютно не хотела бы опять жить ТОЙ семьей. А другой бы мы жить не смогли, после всего, что произошло. Я поняла, что жалеть не о чем. Просто у меня сейчас другая жизнь .Дру-га-я. На мой взгляд - лучше, чище, спокойнее.
Я узнала КТО ОНА смешным способом- муж, в день ухода из семьи, позвонил поздно вечером, И ПРИГЛАСИЛ К НЕЙ В ДОМ, чтобы разобраться. Мы с сыном примчались на такси ( не так, чтобы забрать его, как взглянуть на нее). Очень маленькая, худая девочка , чуть старше нашего сына, имеющая маленького ребенка. Он ее уволил с работы и содержал 3 года за нашей спиной. Вначале я ее ненавидела, хотела как-то отомстить. Потом, со временем, поняла, что он искал себе кого-то, с нами ему было некомфортно. Была бы не она - была бы другая. Я им не мешала, не терроризировала, а через 3 месяца муж сам попросился назад, истерично крича в трубку телефона, но ,получив отказ, так и живет с ней, но как может, помогает нам с сыном. Мужу, как оказалось, тоже жилось не сладко. Молодая избранница - дама капризная и конфликтная. У них бывают драки, после их ссор муж часто ночевал в своей машине...Но - это его жизнь и его выбор. Я по сей день не работаю. Да и сын крепко стоит на ногах. И все - благодаря отцу, и бывшему мужу( кстати, мы не в разводе все эти 7 лет!).
Не поступайте опрометчиво, не рубите сгоряча. Как поступить Вам - решайте только Вы. Правильных рецептов вам не даст никто. Слушайте не только сердце, но и разум. Да и дети наши тоже могут дать дельный совет, пока мы находимся в состоянии растерянности и аффекта. Взвешивайте свои поступки, не торопясь. Это - Ваша жизнь, не бойтесь что-то менять. Продумайте, как будут развиваться события дальше при тех или иных ваших шагах. Какой вариант вас устроит - тому и следуйте. Удачи, держитесь. Главное, сберегите здоровье и отношения со своими детьми. Все остальное - поправимо!

Рита , возраст: 51 / 01.02.2014

Здравствуйте, Елочка! Как строить свою жизнь после предательства, спрашиваете Вы...Давайте поразмышляем вот над чем. Загляните внутрь себя и ответьте себе без утайки, искренне. Какие люди Вам больше импонируют и вызывают уважение: с чувством собственного достоинства или те, которые на него уже и не обращают внимания, лишь бы был рядом тот, которому ты по сути уже и не нужен, раз он так безжалостно распорядился твоими чувствами, твоим дальнейшим бытием? "Слепой" он или "зрячий" в данный момент какая разница, он так поступил и все. Это он так поступил. Теперь за Вами выбор: корчась от боли, но все же сохранить свое Я, или узнавать кто там и что там представляет себя на предмет "святости", позволять сравнивать себя с кем-то, или упаси Боже давать советы встретиться, чтобы поглубже узнать эту самую "святость". Теперь, Елочка, есть - он, со своими проблемами, и все только сам, сам, сам единолично, без Ваших вмешательств, советов, жалений и пониманий, и есть Вы, которая может и должна рассчитывать на Божье жаление и понимание, но и сама не плошать, вытаскивая себя из этой грязи. Запасайтесь терпением, Елочка, потому как этот процесс длительный, но результаты положительные будут обязательно, при любых раскладах. Очень Вас прошу, сохраните свое достоинство, не унижайтесь, не просите, не умоляйте.
Прошу прощения, допишу позже...обстоятельства...

Виталия , возраст: 53 / 02.02.2014

Елочка, простите, если напишу Вам то, что думаю, т.е. правду. А зачем Вам Ваш муж? Ну останется он с Вами, допустим. Что изменится? Судя по описанию ситуации, Ваш союз с мужем - это одиночество вдвоем. Вряд ли он Вам даст то тепло и ласку, которую Вы ждали от него всю жизнь и так и не дождались. А те изменения, которые уже прозошли с Вами - ведь это прекрасно. Вы пишите, что похудели, занялись спортом, собираетесь выходить на работу. Здорово! Заживите своей жизнью и жизнью Ваших детей. Семью сами не разрушайте. Если муж подаст на развод, так Вы с этим уже ничего не сделаете, он в конце концов свободный человек. А Вам его любить никто не запрещает. Надеяться на "перестроение" своей семьи на новый лад можно, но только Вы же сами все видите. Ну, забудет он свою влюбленность. Потом спустя время может появиться другая влюбленность, а Вы все будете надеяться. Вам эта ситуация дана для того, чтобы Вы к Господу пришли. Потому что все остальное суета, и только с Богом жизнь может быть по-настоящему счастливой. Кому-то нужно пережить крисис, столкнуться со скорбями, чтобы прийти к этому пониманию, а кому-то и этого мало будет. Помощи Вам Божией.

Екатерина , возраст: 38 / 03.02.2014

Елочка, милая, как хорошо вам написали женщины (особенно Ольга 53), все мы прошли и проходим: боль, отчаяние, веру что любимый муж вернется и всё будет по-другому, что он осознает свою ошибку...но увы, (я прожила 2 года со своей болью, верою, надеждой..., но БМ даже у детей и не спрашивает как мама?, а здоровье своё подорвала), теперь я уже ожила, работаю над собой (хотя честно скажу, очень трудно даётся), но результаты есть, а самое главное я пришла к Богу, (хоть и в горе), теперь я говорю Господу, спасибо, что не отвернулся от меня грешной (когда я хотела умереть), а протянул руку помощи и я её почувствовала (не сразу), но жизнь моя налаживается, немного себя полюбила (сразу не получается), потому что всегда были на первом месте мысли о детях и муже. Молюсь за мужа, заказываю требы, вот о любовнице пока не могу молиться, но священник сказал, что надо подождать.
Милая Елочка, идите в храм, поговорите с батюшкой, слушайте своё сердечко, но и к разуму прислушивайтесь, (а они будут спорить), а может даже (как у меня) ведут самое настоящее сражение, но и это надо пережить и выдержать, значит на то Воля Божия.
Желаю от всего сердца огромного терпения, душевного спокойствия и самое главное берегите здоровье. Храни вас, Господь!

Людмила , возраст: 52 / 04.02.2014

Елочка! Когда я переживала измену мужа после 20 лет брака, а потом развод, я стала изучать, что говорят на тему брака и развода православные священники, святые нашей церкви. Меня интересовал именно этот подход, потому что если читать книги разных психологов, да еще зарубежных, смотреть телевизор, можно окончательно запутаться. Истина в том, что заповедал Бог, и православные священники будут опираться на Евангелие. Так вот, первое, если брак заключается не по страсти, так даже лучше, потому что за страстью не видать, каков на самом деле человек, и, потом, страсть проходит. Вы оба увидели друг в друге качества, необходимые для брака и создали семью. Пока все нормально. А вот чтобы в браке появилась любовь (как минимум,через 10 лет), должны потрудиться оба. А Вы пишете, что он мало уделял Вам и детям внимания. Вы занимались хозяйством и детьми. В Библии написано "мужья, любите своих жен, жены повинуйтесь своим мужьям". Получается, что он даже не пытался построить теплые отношения в семье, не то, чтобы полюбить Вас, своего самого близкого человека. А без усилий с его стороны все было напрасно. И не важно, какой Вы комплекции, работаете ли. Я знаю множество семей (да и Вы тоже), где полненькая жена, домохозяйка, имеет рядом с собой заботливого, любящего мужа, для которого она самая красивая. Поэтому отпустите его, живите, работайте, занимайтесь детьми, не интересуйтесь его жизнью и ничего ему не советуйте. Какая разница, кто любовница. Просто изначально в Вашем муже было это семя греха, тяга к блуду, пришло искушение через женщину (не важно, какую), оно и прорасло. Это сейчас все выглядит якобы красиво у них, а пройдет время и муж Ваш поймет, что самое ценное в своей жизни, свою семью, уважение своих детей он не ценил и не сберег. А все эти влюбленности и страсти женатых мужчин - просто болото и грязь. И если Вы сумеете оградить Ваших детей от этого - честь и хвала Вам. Ведь в жизни наступает старость, и какой она будет, надо заботиться уже сейчас. С Вами рядом будут дети, внуки. Чего Вы переживаете? Тому, кто в молодости поблудил, в старости грозит размягчение мозга (маразм). Жаль этих мужчин, которые попали в категорию "блудливый муж". Вы просто на протяжении месяца посмотрите канал "Союз", другие каналы не смотрите, и найдете ответы на многие Ваши вопросы. А если еще почитаете статьи на этом сайте и родственных, зайдете на сайт прот.Димитрия Смирнова, так, вообще, белое станет белым, а черное черным. И то, что кто-то "недостижимый идеал", а Вы, женщина, посвятившая себя мужу и детям, какая-то не такая - это все ерунда. Лет через 10 все прояснится, кто идеал, а кто нет. Не ищите в себе изъяны, если муж Ваш просто не способен просто по-человечески любить.

Yuliya , возраст: 48 / 04.02.2014

Дорогие ответившие мне, все-все! Я даже не ожидала, что на мою просьбу о помощи придет столько откликов. Спасибо вам всем за участие, за то, что мою боль восприняли как свою, что от всей души и сердца поддержали меня. Спасибо вам еще раз! Хочу ответить всем по-порядку.

Евгения, буду стараться быть в форме,хорошем настроении,расположении, энергичной и веселой. Это тяжело, но понимаю, что другого пути нет. Спасибо Вам за добрые слова!
Ольга (53), то, что мы не умеем ценить и не умеем давать, то, что теряем себя, как личность, не развиваясь - это очень горькая правда. Я неправильно построила свою жизнь, и сейчас,через боль и испытание, ко мне медленно приходит понимание того, как нужно было правильно жить. Спасибо Вам за участие!
Ольга (45) - как же вы правы. И как я жалею, что упустила столько времени и возможностей для собственного роста и развития! Я абсолютно самостоятельный человек, у меня есть твердый финансовый фундамент (я тоже в начале нашего брака занималась маленьким бизнесом), я могу решить любые вопросы, начиная с военкомата, заканчивая разработкой маршрута интересного путешествия. НО! Можно было сделать больше, намного больше, и самой жить интересной жизнью. Я мало общалась со старыми друзьями, т.к. многие из них сделали хорошую карьеру, и я со своей низкой самооценкой (которой было из-за чего быть низкой), не очень комфортно себя чувствовала рядом с ними. Можно было забыть старые обиды и принять мужа со всеми его недостатками, ведь у него очень много достоинств. Просто стать счастливой и вырастить детей в счастливой семье. Не только он виноват в несложившихся отношениях, огромная доля вины моя. Просто потому что я женщина, а значит, должна была быть мудрее.
Я отпускала мужа, говорила, чтобы ушел туда, где ему лучше. Он не уходит, говорит, что лучше, чем со мной, ему нигде не будет. Но то ли он говорит это оттого, что его "не взяли", то ли действительно так думает. В последнее время все время говорит, что любит меня, и очень старается забыть свою влюбленность. Можно ли ему верить? Разве влюбленность проходит за полгода? Она была его любовницей несколько лет назад, а в прошлом году он встретился с ней в кафе, посидел полчаса, она рассказала, что встретила хорошего человека, что очень счастлива, и у него "сорвало крышу", по его словам. Больше она с ним не встречалась, несмотря на то, что он настаивал. Хотя у нее был период раздумий (она взяла пару месяцев на "подумать", не ошиблась ли), все таки в итоге она попросила не писать ей и не звонить. Она не молодая-красивая-ноги от зубов, а обычная давно разведенная женщина нашего возраста со взрослыми детьми. На вопрос мужу, что же его так привлекло в ней, он ответил, что я во всем ее лучше, но она, в отличие от меня, не ныла, умела ценить то, что имела и была всегда позитивной. Спасибо Вам, Ольга, за поддержку!
Ната82, спасибо за совет и добрые слова, постараюсь не "копать"!
Рита, а ведь наши истории действительно очень похожи. И отношения у мужа с сыном такие же натянутые (это мягко сказано) с самого детства. С дочерью получше. "Земную жизнь пройдя наполовину, я очутилась в сумрачном лесу",- эту цитату нужно взять эпиграфом к той ситуации, в которой я оказалась. Но я, глупая, надеюсь, что смогу построить свое счастье с мужем, отцом моих детей. Он тоже выражает такое же желание. Просто не знаю, можно ли склеить разбитую вазу, сможет ли он забыть свой идеал, а я не ощущать волны ужаса, когда вспоминаю о его любви к ней. Я даже жалею о том, что она его не приняла. Может быть, тогда бы он оценил свою семью и вернулся бы уже с ощущением, что дома лучше. А то он живет с другим чувством, мне кажется: могло быть счастье, но не сложилось. Придется довольствоваться тем, что имеет (я о себе). Это я, когда почувствовала, что потеряла его, поняла, что люблю всем сердцем, что была слепа и глуха, и с моих глаз упала пелена. А он меня не терял, таких острых чувств ко мне не испытал, и вряд ли видит во мне то, что я вижу в нем. Я видела, что хотя он со мной, все чувства и эмоции принадлежат не мне, он стал холодным и чужим, да и говорил он, что относится ко мне только, как к сестре, а не так давно сказал, что тогда, весной, не задумался бы ни на минуту, если бы она позвала. Сейчас отношения как будто теплеют, ему хочется чаще приезжать к нам, будет переводиться работать в наш город, возвращаться домой. Но и любовь его тоже ходит где-то рядом. Устоит ли он? Спасибо, желаю счастья Вам и сыну, и здоровеньких внуков!
Виталия, согласна, что нельзя терять чувство собственного достоинства. Конечно, хочется быть сильной, и твердой, и решительной, но... не могу. Не получается... ПОКА. Надеюсь, еще не вечер. Постараюсь хотя бы не давать ему советов, как завершить гештальт. Он страдает больше от того, что его отвергли, не объяснив причин. Если бы она написала, что любит другого, "а ты хороший, но не судьба", ему было бы легче. Но она очень жестко завершила их отношения, ничего не объяснив. Он верит, что свою любовь к нему она принесла в жертву ("она женщина с сильной волей" - говорит муж), решив не разрушать те отношения, что у нее начинались. А так-то она его очень любит! (он верит). Спасибо Вам!
Екатерина, конечно, я не хочу возврата к одиночеству вдвоем. Я хочу верить, что, когда оба хотят изменений и работают над отношениями, может случиться чудо. А вдруг стоит попробовать?
Людмила, спасибо Вам за сочувствие и правильные слова! Попробую сделать так, как Вы советуете.
Yulia, и Вам огромное спасибо за поддержку. Нужно ли отталкивать человека за блуд (и понимать в душе, что все может повториться), или стоит попытаться любить, чтобы вызвать такое же отношение к себе? Возможно ли это, или я просто слишком большой оптимист?

Елочка , возраст: 43 / 04.02.2014

Здравствуйте, Елочка! Я почему Вам начала писать про сохранение чувства собственного достоинства в первую очередь, потому как только это, на мой взгляд, может дать Вам(именно Вам, автор)право решать в будущем(если в этом будет необходимость для Вас(именно для Вас) дать шанс тому, кто глотнув желанного по самое не балуйся, будет искать всяческие возможности, чтобы оказаться вновь там, где было все налажено и предсказуемо, что для него показалось стабильно-пресно и он улетел за добавочными проблемами. Но не в этом суть. Елочка милая, Вы только пожалуйста вдумайтесь в то, что я Вам скажу. Простить оступившегося человека гораздо легче, чем простить его же(а еще сложнее себя) за свои собственные унижения перед ним (пусть даже и с его подачи). Как с этими подробностями жить?! Ничего не узнавайте, абсолютно ничего, уже более чем достаточно самого факта измены.
Вот Вы задаете вопрос: Сможет ли он забыть или понесет по жизни? Автор, ни Вы, ни он никогда этого не забудете. Только вот как он на все это посмотрит через пару-тройку лет, и какие его душа песни запоет, один Бог ведает. Кстати(что очень желательно) и Ваше мировосприятие очень даже может измениться.
А ошибаемся мы все, Елочка, не зря же говорят:Жизнь прожить, не поле перейти. И все наверное проходят периоды восприятие-невосприятие своей половины. У меня во всяком случае так было. После некоторых инцидентов со стороны мужа, было отторжение на физическом уровне. Как я его в себе искореняла, сколько слез пролила тайком, сколько страхов натерпелась, что могу разрушить семью и оставить детей без отца, один Бог знал. Но карабкалась как могла, от одной только мысли, что это может произойти, похоронить себя заживо хотелось. И выкарабкалась. Теперь, читая этот сайт, я поняла, что в принципе поступала правильно. Чтобы спасти себя прежде всего как человека, как личность надо делать что-то в направлении любви, и она обязательно отзовется в твоем сердце. Вот это и есть главное, а путь "налево", он и есть левый(незаконный, фальшивый, изнаночный).
Елка, не надо навешивать на себя мнимую вину за отсутствие страсти(страсти в семье только вредят). С его стороны она тоже отсутствовала, Вы ее искали на стороне? Вам хотелось элементарного общения, Вам его дали? Скорее убегали от него.
В отношениях - да, виноваты оба. О, мудрость, мудрость где же раньше ты была, когда я спотыкалась в этой жизни!? Но в предательстве - только тот, кто предал. И не надо на себе ставить клеймо "виноватая", а то не выползете из под обломков. Занялись спортом и похудели - прекрасно! Курсы, работа- замечательно! Но самое главное - это Ваша душа, ей занимайтесь первостепенно. А наиглавнейшее - все это делаете для СЕБЯ. Если, Елочка, Вы будете стараться для кого-то, что бы кому-то что-то доказать или удержать возле себя, Вы себя затолкаете еще глубже, чем сейчас находитесь.
Рекомендую Вам, Елочка, перечитать все статьи на этом сайте(с инструкцией к применению обязательному), обязательное и каждодневное чтение духовной литературы, лекции А.И.Осипова обязательно прослушайте. И приготовьтесь к работе на год точно (чтобы уж прочно на ноги встать). Еще почитайте письма людей на форуме, там тоже многому научитесь. Мы с Вами.

Виталия , возраст: 53 / 05.02.2014

По сути, Вам придется бороться с его иллюзиями, а не с реальными проблемами. Любое навязывание себя с Вашей стороны (а стремление быть рядом будут расцениваться именно как навязывание) будет играть против Вас же. Я бы отошла в сторону. Оставила его в покое. Пусть проиграет свою иллюзию до конца, перегорит в ней. Потому что Вы потратите свои силы на борьбу с ветряными мельницами вместо того, чтобы реабилитировать себя после шока. Дайте ему время, а сами живите своей жизнью. Общайтесь с подругами, побольше гуляйте на свежем воздухе. Займитесь личностным ростом, сейчас для этого в интернете полно возможностей. Меняйтесь сами (не только внешне), а остальные подтянутся.

Black Moon , возраст: 28 / 05.02.2014

Милая Ёлочка! Как хочется вас поддержать теплым словом! Все у вас наладится, я в вас очеень верю. У вас есть детки - это самое лучшее. Живите, радуйтесь каждому мигу жизни. А тот, кто вас с кем-то сравнивает, нужен ли он вам? Пусть уходит. А вы отнеситесь к этой ситуации достойно. Я желаю вам много-много терпения, мудрости, чтобы быть сильной. Пусть улыбочка не сходит с вашего лица. Помоги вам Боже!

Анастасия , возраст: 22 / 05.02.2014

Спасибо за ответ, Елочка!
Еще немного дополню картину. Мы с мужем точно так же создавали семью, как и Вы. Страсти между нами никогда не было. Он видел во мне скромную, домашнюю, образованную, неиспорченную девчонку, и я вышла за него замуж по глупости( боялась из-за чрезмерной скромности остаться одной). Жили мы в первые годы очень бедненько. Работали на заводе. Муж оказался очень ловким предпринимателем, быстро перестроился и наладил бизнес. И ... понеслось! Ребенок у нас выстраданный, долго я не могла выносить. А когда он появился - отцу было абсолютно все равно -здоров он или болен, его интересы, увлечения, успехи . Он никогда не хотел с ним остаться, поиграть или выйти погулять, даже с подросшим. Чем дальше - тем они были дальше. Бизнес засосал все его время, интересы. У него своя жизнь - у нас - своя. Я перестала его вовлекать в дела семьи и проблемы. Он отдалился. Мы жили параллельными жизнями . И так - 23,5 года. Я очень обидчивая, нескандальная, никогда себя никому не навязываю. Молча ревела от тоски и заброшенности. Наверное, я испытывапа к нему теплые чувства за то, что подарил мне моего сына, благополучную жизнь, и я все равно чувствовала его родным человеком! А он загулял. Я спрашивала, есть ли кто? Успокаивал, и так правдоподобно у него получалось!!)) Уходить от нас он явно не собирался. Просто - его пассии захотелсь бОльшего. Она позвонила мне утром и призналась, что они вместе, и уже давно ( больше 3-х лет!)- в тот же вечер он трусливо сбежал. И позвал нас по телефону К НЕЙ В ДОМ расставить точки над И. Он знал меня - я не прощаю измен, подлости и предательства. Он сбежал, зная, что после того, как я узнала правду - мы вместе точно не будем. Я брезглива и педантична. С "грязным" мужем-лжецом я бы дальше жить не могла. Хотя, в первые недели, находясь в состоянии шока, я могла за ним ползти на коленях и принять любого. Спасибо, наш сынишка, оказался твердым, как кремень. Он запретил мне даже думать о его возвращении ( он давно знал, что у отца есть любовница, он их видел вместе, гуляющих по городу, то катающихся в нашем Джипе. Но молчал, зная, что если новость дойдет до меня - семья распадется. А так,- может, отец нагуляется, и успокоится)... И вот, под его напором я отказала мужу, когда он вскоре молился вернуться к нам. А прими я его тогда сгоряча - я бы испортила жизнь нам всем. Потому, что успокоившись, я бы не смогла с ним находиться под одной крышей и жить семьей. И куда ему было бы деться? Я бы его презирала ( хотя вернула бы, как потерянную куклу). И к любовнице ему бы пути не было... А так- все довольны. Ну, во всяком случае - сейчас идеальный вариант исхода этой ситуации. Конечно, было неимоверно трудно и болезненно выкарабкиваться к жизни. Долгое лечение у психотерапевта, привыкание к одиночеству ( сыну уже 26, он окончил университет, живет с девушкой отдельно). С отцом по бизнесу сталкиваются ежедневно, созваниваются. Я - рантье. Не работаю. Муж передает мне дорогие подарки ко всем праздникам, ко дню рождения. Я с ним не виделась уже лет 6-6,5. Вначале было больно. Он напрашивался в первые недели в гости под разными предлогами. После его визитов - я умирала! Как-то сказала, чтобы больше не приходил!
Сейчас видеться - нет смысла и желания. Я только благодарю его за внимание ко мне и за подарки. Через сына.
Вот так и живу - без нервотрепок, обмана, подозрений.

Как поступить Вам - не знаю. При схожести жизненных ситуаций - люди мы все-таки разные. Сможете все забыть и простить, перешагнуть и жить СПОКОЙНО дальше - значит, у Вас по-другому сложится финал.
Возьмите себя в руки, обдумайте, что Вы готовы перетерпеть и с чем смириться, ради будущего.
Удачи!

Рита , возраст: 51 / 06.02.2014

Елочка! Если человека любят за какие-то качества, то это уже не любовь. Любят человека ни за что, просто за то, что он есть. Ну, уйдут эти качества, получается, что и любовь тогда уйдет. А любовь "никогда не перестает". Да, и появляется она где-то через 10 лет жизни в браке. Поэтому делайте вывод, любовь это у вашего мужа к тому "идеалу" или страсть. Поэтому вызвать ответную любовь за то, что Вы любите, нельзя. Можно вызвать другие чувства - уважение, благодарность. Любовь - это дар Божий, он дается человеку за терпение, за духовный труд. Читайте книги православных священников, которые пишут о семье. Священника Ильи Шугаева, например. И вы во всем разберетесь.

Yuliya , возраст: 48 / 07.02.2014

Простите, Елочка! Но муж Ваш порочный человек. Не в его горячей любви дело, не она страшна. Меня больше напрягла фраза "у него были любовницы". Т.е. он всю жизнь изменял. Можно понять и простить влюбленность, слаб человек. Но многолетнюю грязь и ложь, стоит ли? Что Вы хотите наладить, что хорошего было, кроме финансовой стабильности? Ну если только осознает человек сам свои грехи и решит искупить. А навязать ему такое решение невозможно.

Анастасия , возраст: 40 лет / 10.02.2014

Девочки дорогие, милые, спасибо вам всем за поддержку! Читаю письма на этом сайте и волосы встают дыбом. Остались ли еще счастливые семьи, где живут радость, доверие и гармония? Чем больше читаю, тем больше прихожу к выводу, что разбитую чашку склеить не удастся. Боюсь, что однажды испытав страсть, вряд ли муж захочет опять жить спокойной жизнью – ровной, спокойной, радостной, воспитывая собственных детей. Может, опять захочется влюбленности, или его пассия выгонит второго мужа и поманит моего пальчиком, а он сорвется со всех ног. Муж сказал мне три месяца назад, что ушел бы, не задумываясь, если бы она его позвала. Когда прошу объяснить эти слова, говорит, что имел в виду тот период, когда был влюблен, а сейчас он уже и не думает о ней. Любит только меня и хочет быть со мной. Вот только поверить ему мне очень и очень трудно. Хочу спросить у женщин, переживших не только измену и расставание, но и возвращение «блудного попугая». Получилось ли у вас выстроить новые отношения? Стоит ли пытаться стать счастливой с ним, или, сжав зубы, собрать волю в кулак и подать на развод самой? Что нужно заниматься своей жизнью, я уже поняла - вышла на работу, у меня все получается, хорошо выгляжу, похудела, принарядилась, даже чувствовать себя стала по-другому, но все равно сижу на антидепрессантах, если не выпью таблетку – спать не могу совсем, нет-нет, в течение дня поднимается волна ужаса и боли. Не хочу пережить этот кошмар второй раз и в то же время боюсь разрушить возможность восстановить семью, вернее, научиться жить вместе, а не рядом. Я сказала недавно, что думаю о разводе, муж очень испугался, клянется, что все у него прошло, что любил всю жизнь только меня, а то была страсть, умопомрачение, просит простить и забыть. Не знаю, что делать. Понимаю, что решать только мне, но может, посоветуете, исходя из своего опыта, есть ли случаи возвращения к нормальной жизни? Спасибо всем-всем!

Елочка , возраст: 43 / 13.02.2014

Здравствуйте!
Ваши сомнения понятны многим, многие хотели бы возвращения , восстановления своей семьи, но увы.... Да, читая истории на сайте страшно - и если есть возвращения, то
как закономерность- восстановить былое не удается. Да и мудрость народная в пословицах не зря же говорит- " дважды в одну воду не войдешь", " предавший один раз-
передаст и дважды" и про разбитую чашу, что не склеить и тд и тп....
Но знаете , читая Вашу историю - у меня другая сложилась картина- это как с тяжело больным человеком - и диагноз поставлен и прогноз уже тоже обозначен... Но есть же
ЧУДО, это вера и ЛЮБОВЬ! И болезнь побеждают! И становятся здоровыми! Так и у Вас, я думаю можно выздороветь! Только для этого необходима любовь!
А когда она есть - сомнений нет!
Я желаю Вам счастья!!!! Боритесь за семью, и даже если не сложится то Вы сделали все что могли!

Ирина , возраст: 44 / 14.02.2014

Елочка, а я бы Вашему мужу дала еще шанс. Возможно, есть своя "соль" во фразе: "лучше жалеть потом о том, что сделано, чем жалеть о том, что не сделано". Только
главное, чтобы у Вас после этого не начался еще один виток страданий, а Вы не превратились бы в неврастеничку.
Я Вам сейчас постараюсь насколько возможно короче описать свою ситуацию, а Вы делайте выводы. Два года назад я узнала /как многие из телефона/, что у моего мужа есть
жещина. По мере прочтения смс-ок стало ясно еще, что она беременна. Для меня тогда это было ударом. Не спала нормально, не ела толком, стала похожа на тень.
Впрочем, как у многих на этом сайте. Спустя две недели муж все-таки собрался уходить. Я умоляла его остаться. Казалось бы, такое предательство (полугодовая связь на
стороне и беременная любовница, а у нас двое детей и знаем мы друг друга с 15-летнего возраста), а от того, что я его теряю, я такую страсть к нему снова ощутила,
любила вопреки. Он ушел. Видел, как я страдала, как ждала его. Через три месяца у нас снова начались близкие отношения, хотя он жил с ней. Через пару месяцев после
того, как там родилась его дочка, сказал, что вернется домой, только ему надо помочь ей доделать ремонт в ее квартире и перевезти ее со съемной в собственную. Так
прошло лето. Все мои подруги начали догадываться, что муж скорее всего живет на две семьи. Мне даже 12-летняя дочка говорила: "мам, он тебе лапшу на уши вешает". А
я свято верила, что там ничего нет. Сейчас сама удивляюсь собственной глупости и наивности. Короче, вернулся он домой в итоге в результате моего ультиматума: "или
наша семья или она". Прожили вместе два месяца. Его как-будто подменили. Пока он ходил к нам домой, как в гости, он был заботлив и внимателен ко мне и к детям, как
только стал жить дома, то превратился в домашнего тирана: раздражался на меня, на детей, злоупотреблял алкоголем, навещал ту дочку в ущерб своим детям и т.д. Я
рыдала, не понимала, что происходит и поэтому снова однажды сунула свой нос в его телефон. Из переписки стало очевидно, что отношения там возобновились. Он отпирался
как мог, так ни в чем в итоге и не сознался. Но я все равно выставила его с чемоданом. Не поверила я тогда ему (и правильно сделала). А спустя еще пару месяцев /
через год после того, как все в первый раз открылось/ мне стало известно, что отношения у них не прекращались никогда. Он врал ей и врал мне, попросту говоря,
превратился в двоеженца. Для меня это стало еще одним ударом. Но я тогда "поднялась с колен" быстрее, чем в первый раз. Через полгода он пришел и сказал: "я бы
хотел вернуться домой, если примешь". Я приняла, не задумываясь. Это было прошлым летом. В начале осени произошел инцидент, в результате которого стало известно,
что он снова бегает туда. А! Особенно приятно было узнать, что вернулся он потому, что она выгнала. Т.е. он не от любви ко мне пришел, а от безысходности. Я себя
тогда сравнила с бумагой туалетной, которой попользовались. Я сказала ему тогда: "иди с Богом на все четыре стороны". Я никогда не могла предположить, что мой
любимый и когда-то действительно любивший меня муж сможет со мной так поступить.
К чему это я Вам так много о себе? Чтобы Вы прочувствовали, как они, не задумываясь, топчат души родных им людей.. Да и к той девочке (ей уже 25, а было на момент
начала их отношений 23) тоже сплошной эгоизм, а она ведь тоже не чужая ему теперь, тоже мать его ребенка.
Хотите Вы себе того же самого?! Когда я принимала своего мужа раз за разом, я не задумывалась, дать ему шанс или нет. Просто любила и принимала. О другом и мыслей
не было. А оно вот как все оказалось. Но я не жалею ни о чем! Если бы муж ушел и не вернулся, я не исключаю, что до сих пор бы ждала его. А так я увидела его
во всей "красе", поняла, в кого он прекратился, и теперь поняла: я сделала, все что смогла для сохранения семьи. Слава Богу за все. Полгода он уже там. Пустили его
туда под условием, что он разведется со мной и женится на ней. Только пока с его стороны никаких движений в этом направлении не было. Я не подаю на развод, т.к.
меня мой духовник не благословил на это (но это моя ситуация). Мне очень помог этот сайт. Он мне окончательно вставил мозги на место. Спасибо его создателям и
участникам! Я прочитала много статей, историй и откликов здесь и до сих пор читаю, изучаю и учусь. Я проникла наконец в психологию блудников и предателей. А то до
сих пор не понимала: разве можно так обходиться с самыми близкими?
Итак, присоединяюсь к выводу: "предавший однажды, предаст снова". Исключение составит только тот, кто принесет искреннее покаяние, поскольку придет к Богу. А как
мне сказал в свое время мой батюшка: "в блуде к Богу еще никто не приходил". Помоги Вам Господи!

Екатерина , возраст: 38 / 15.02.2014

Ёлочка, Вы всё для себя должны решить только сама. Чужой опыт в Вашей ситуации вряд ли поможет, у каждого своё. Все мы разные и мужчины у нас разные, и жизнь у всех
разная. Беда только одна у всех одна. Из моего личного опыта: после того, как вскрылась измена - муж расстался со своей пассией ( к слову она была моложе меня на 18
лет), полгода "зализывал мне рану". Прямо таки излучал любовь и раскаяние, а через полгода я опять уличила его во лжи, только пассия поменялась! На этот раз оказалась
одинокая коллега по работе на 7 лет моложе меня. И тут уже я просто собрала его вещи и выставила вон. Поскольку роман у них только набирал обороты, он ещё несколько
месяцев пытался вернуться домой и скитался по углам. Но, поскольку домой я его не впустила - прибился к своей коллеге - живёт сейчас у неё, я оформила сама развод,
очень долго отходила от повторного обмана - сейчас уже прошло больше 1,5 лет - жизнь нормализовалась, я успокоилась. Но итог таков, что я пока не рассматриваю даже
возможности его возвращения в мою жизнь, но и строить новые отношения пока не хочется (прошло ли мало времени, либо просто пока мне это не интересно и не нужно - пока
не знаю, просто мне сейчас комфортно в моём состоянии и не хочу ничего менять). А Вы подумайте, взвесьте всё, при этом надо постараться как-то отключить эмоции -
только трезвый расчёт: сможете жить с ним? сможете жить без него? На данном этапе Вам это будет очень сложно сделать, я это понимаю. Но, если не получается сделать
так, то на чувствах, на эмоциях можно принять неправильное решение, и, тогда, просто испортить себе жизнь. Желаю удачи и принять правильное решение!

Ирина , возраст: 51 / 15.02.2014

Дорогая Елочка. Я вкратце расскажу свою историю. Поженились 29 лет назад. Жили хорошо - ссоры по пальцам одной руки можно пересчитать, казалось всегда понимали друг
друга. Родили двоих детей. Муж много работал, чтобы нас обеспечить - моя работа больше для удовольствия. Я, как мне казалось, жалела его, и постепенно перетянула все
семейные заботы на себя. С его стороны были лишь деньги. Конечно я об этом даже не задумывалась и иногда пыталась "советоваться", но все равно принимала решения
сама. Однажды даже получила от мужа ответ: "зачем спрашиваешь, если все равно сделаешь по своему". Приняла это за комплимент и тихо радовалась своей свободе.
Так постепенно сама стала отдаляться от мужа. Тут грянул кризис в стране муж сменил работу, но денег было маловато - дети студенты. Стала просить подработку на
работе, приходила уставшая не до кого. Муж тоже стал задерживаться на работе, потом командировки и т.д. Муж стал смотреть как бы сквозь меня, но я приписывала это к
его усталости, да и сама честно говоря не очень то на него смотрела. несколько раз я задумывалась не появилась ли у него связь на стороне, он отбрасывала эту мысль,
думая "Кому он нужен?". Вот так и жили почти как соседи.
Однажды он не вернулся из командировки, отключил телефон. Я, даже понимая, что это бесполезно, беспрерывно набирала номер. Тогда я начала осознавать как он мне
бесконечно дорог. В тот момент я думала: "Лишь бы был жив". Куда бежать я не знала и где искать тоже. Я так была занята бытом семьи, что толком и не знала где он
работает. Нет, я конечно спрашивала как дела на работе, но ответ "работаем" меня полностью удовлетворял. Отозвался он через 3 дня позвонил дочери на телефон и сказа,
что будет через пару дней. Я попыталась дозвониться, но телефон опять был отключен.Правду сказать от сердца у меня отлегло. Он появился через несколько дней и почти
сразу заявил, что больше так не может и хочет уйти от меня. Что у него уже давно есть другая женщина.(позже я узнала,что эта связь была около 4 лет) Тогда у него
прозвучала фраза: "Не знаю, может я и там не нужен..."
Он ушел, я осталась одна (дети студенты живут в другом городе). Конечно шок, ночь без сна и взрыв мыслей. Я человек верующий, много лет хожу а Храм. Первое, что я
сделала утром позвонила своему духовному отцу - плакала. Надеялась на поддержку, но он меня стал ругать и обвинять, что это я как женщина не сохранила свою семью и
вообще вела себя не правильно.
Проведя несколько дней как в бреду я собралась с силами и перезвонила мужу попросила о встрече. Он согласился и мы встретились. Я просила у него прощение за то, что
не ценила его, была невнимательна, холодна. Попыталась объяснить причины некоторых моих действий. Сказала, что всегда любила его и годы с ним были лучшими в моей
жизни. Говорила искренне старалась не реветь соблюдать спокойствие. Сказала, что если он решит вернуться, никогда не попрекну даже взглядом. В тот момент он так
нежно обнял меня, как не обнимал уже лет 5 и сказал: "дай мне время". Мы договорились не сообщать родителям о разрыве. Он ушел, но стал звонить интересоваться
делами, включаться в проблемы детей (до этого он смотрел и сквозь них). Мы иногда встречались по делу общались и после этих встреч я оживала, а если не видела его
умирала вновь.
Прошел месяц но пришел на День рождения дочери и остался. Я боялась дышать не то что спросить. Не ушел и на второй день и на третий. Потом дети уезжали на учебу мы
их проели и я сказала: "Пошли домой". Больше он не уходил. Муж говорит что всегда любил меня, но чувствовал себя не нужным не чувствовал любви от меня. Не скажу, что
все пошло гладко и сладко. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ трудно оказалось все это пережить и забыть. Мой муж чувствовал вину перед той женщиной - он ей тоже слова любви говорил, а
она, судя по всему давила на жалость. И сейчас периодически пишет ему СМС-ки, а он думает. что "совратил" 44 летнюю женщину. (она бедняжка наверное так отнекивалась,
зная, что он женат) Надо знать моего мужа, чтобы понять. Но я люблю его и от него чувствую любовь, заботу, ласку, нежность. Прошло больше года с момента возвращения
иногда чувствую неимоверное счастье, иногда страх потерять любимого. Но все чаще счастье.
Мой духовный отец сказал, что помнить и скорбеть об этом нужно дабы не допускать таких ошибок впредь.
Я думаю таких историй как у меня достаточно много, просто очень больно вспоминать об этом, и люди обретая счастье не хотят повторение боли. Мне трудно было написать
этот пост(морально больно) хоть я много раз пыталась это сделать. А горестные и обличительные истории, мне кажется, пишут люди у которых не получилось простить и
пережить боль. Они просто заглушают ее в себе и мне их жаль.
Молитесь, просите у Господа. Господь все управит. "Человекам это невозможно, но не Богу, ибо все возможно Богу".
Новый Завет, «Евангелие от Марка»

Ксюпа , возраст: 49 / 16.02.2014

Автор, вы такая умная и рассудительная женщина...Но вот в одном не могу согласиться с вами: вы то с чего виноваты? Вы заводили любовников? Он первый не хотел идти к вам навстречу. Все с вами в порядке. Это его тараканы.
Сейчас занимайтесь собой и детьми, а его оставьте в покое. Пусть все идет как идет. Я не советую прямо рубить с ним отношения, т к они еще живы, ведь вам не все равно.
Пусть все будет как будет. Время все расставит по местам. Оставьте его в покое.

Женщина , возраст: - / 21.02.2014