Галина, дорогая! Мы, люди, энергетические существа и сходимся мы сначала на подсознании, а потом слова и действия. Этот человек внутри кричал о помощи и Вы откликнулись также внутри, Ваш внутренний спасатель откликнулся. Не нужно умом пытаться понять что Вы сделали не так, в духовном плане всё правильно, мы все друг другу врачи и учителя. Просто на самом деле спасатель спасает, чтобы спасли его. Поэтому направьте энергию на себя и теперь спасите себя. Теперь этот мужчина в помощи не нуждается, Вы сами с ним не будете. Потому что программа с учебой завершена. Внутри Вы всегда понимали, что он Вас не выбирает, поэтому и не переехали к нему. К сожалению, большинство женщин в погоне за то, чтобы недоступный мужчина их выбрал, забывают о том, что с ним плохо. Вдовец это недоступный эмоционально мужчина, не мог он дать Вам любви и глубины. Вам эти отношения приносили боль, так зачем теперь Вам, чтобы он Вас выбрал? Что делает слепой, когда прозреет? В первую очередь выкинет палку, на которую опирался. Если Вы сейчас это поймете, направите фокус внимания на себя, не включите контрзависимость (сами не будете отталкивать его), то возможно всё наладится. Дайте ему делать шаги навстречу и уберите тревогу, если этого не случится.
Чем больше мы привязаны к человеку, тем больше у нас на него обид. Здоровые отношения - это когда нам с мужчиной хорошо и без мужчины тоже хорошо. А в таком возрасте брак нужен для наполнения, а не для игр эмоциональных.

Галина, вы не написали, сколько ему лет, возраст может накладывать отпечаток. И что подразумеваете под "вместе"? Имеете в виду, что были парой, не просто пили кофе раз в три месяца? Если вас связывало что-то большее кофе и за 8 лет он не решился перевести отношения на новый уровень, боюсь, надо признать его (не)желание и не искать в этом связи с его травмирующим прошлым. Если он не решился за 8 лет, что должно его сподвигнуть сейчас? Он как-то сам инициировал такие разговоры за 8 лет, предлагал начать жить вместе/пожениться? Одно дело, когда стесняются и не могут открыть свои чувства подростки, едва знакомые люди или по какой-то ещё причине, но совершенно иное, когда люди "вместе" 8 лет и стоят на одной точке. Вероятнее всего, их такое положение устраивает. Говорили ли вы в течение восьми лет, что хотите чего-то большего разовых встреч? Что он отвечал? Поступали ли от него предложения? Если всегда отвечал отказом и сам ничего не инициировал, ему и так было хорошо. А вам? Что заставляло вас соглашаться на такое положение?
Перевозить свои вещи может и показаться романтично, но чаще всего в таких обстоятельствах это гиблое дело. Представьте, приехала внезапно тетя и сказала: "Все, теперь я тоже здесь живу". А вы эту тетю не ждали. Какая у него должна быть реакция? Если здесь есть мужчины, может быть напишут, как они бы отреагировали, если бы к ним приехала жить девушка, которую они сами не звали.
Знаю несколько пар, где всю ответственность за отношения на себя взяла женщина: и встречи, и поддержание связи, и даже инициирование свадьбы. Не размышления и вопросы о совместном будущем, а методичное подведение к желаемому результату. У кого-то штампы пока стоят, у других брак расторгнут после топания ножкой мальчика, но все пока вместе, хотя не знаю, можно ли назвать такую совместность счастьем.
Подумайте о том, что в течение такого продолжительного времени заставляло вас соглашаться на подобные отношения? И что на самом деле к нему испытывали? Может быть ваша миссия в чем-то выполнена: он восстановился и ускакал в далёкие дали? А теперь, если захотите, можно заниматься и своим собственным благополучием, повстречать и построить что-то общее с тем, кто будет выбирать вас, интересоваться вашей жизнью, кто захочет идти по жизни с вами не вместо кого-то, пока не заживут раны, а именно вместе

Галина, дорогая, единственное, в чем Вы виноваты - потратили 8 лет на человека, который Вами попользовался как пластырем. Не вините себя в гордости, мужчина Вас не звал, Вы и не навязывались. Это называется не гордость, это называется чувство собственного достоинства. Вы молодая женщина, отпустите этого мужчину, никогда он в Вас семью не видел, видел утешение после смерти жены. А теперь оправился и пошел искать новую жену. Что у Вас с семьей, родителями, работой, хобби? Займитесь собой, не ждите ещё 7 месяцев, вытаскивайте себя из этого липкого болота ожидания.

Галина, здравствуйте. Этот мужчина не хотел быть с вами, не заинтересован. Поверьте, если мужчина заинтересован женщиной, он ее из под земли достанет, и время сразу найдет, и в дождь, и град приедет, как говорится.

Когда интереса мужчины нет, он может вяло тянуть отношения, но не предлагать съезжаться вместе, не строить вместе планов на будущее, то есть не видеть своего будущего рядом. Если это тянется 8 лет, это показатель.
Вам надо сменить теперь фокус на себя и заняться своей жизнью. Вашей вины нет. Если бы больше "надавили", приехали, настояли и т.д, это бы не помогло. Пока мужчина сам не заинтересован, это все не помогает, хоть кругами вокруг него ходи.
Полюбите себя, займитесь своей жизнью. Сложно в начале. Но возьмите ежедневник и туда прямо пишите по дням, что вы сделаете для себя, как будете радоваться жизни (сходите в кино, погуляете в парке, встретитесь с прдругами и т.д.).

Дорогая Галина!
Вы в стрессе, понятно же, что мужчина просто проводил время, восстанавливаясь после горя, общаясь с вами, занимаясь сексом, принимая помощь в быту однако не рассматривая вас как спутницу жизни. А вы настроили себе замки из песка.

Что значит переехала, настояла? Вы ж не детском саду познакомились, а во взрослом жестоком мире. Он четко обозначил, что хочет детей и пошел искать мать своих детей. Вас в этой роли он не видит сами знаете почему. Сил вам и здравого смысла.
Крепко обнимаю!!!

Цитирую: "..с самого начала приняла решение, что просто побуду с ним рядом, пока он восстанавливается..". О чем теперь речь, вздохи и переживания? Вы в своем зрелом возрасте приняли четкое решение подарить мужику свое время и кусок своей жизни просто так. Подарили. Скажу еще жестче - у Вас не было шансов создать семью, потому что Вы сами ее не хотели. Вас обоих устраивал этот статус кво. Вы не наивная девочка - все видели, все понимали, Вас никто не обманул, не наобещал и не не сдержал обещание. Любая женщина, которая хочет брак от мужчины, так или иначе поднимает этот вопрос, за 8 лет точно, или даже действует так как Вам выше написали - берет инициативу и ведет отношения к браку сама (не оцениваю качество таких отношений сейчас и результаты таких браков, бывают и удачные). Покопайтесь в себе, скорее всего у Вас тоже были вторичные выгоды от такого свободного положения вещей. Вас все устраивало, и Вы 8 лет не переезжали сами и не делали попыток, беря обязательства и обязанности жены на себя тоже. Если мужчина плюс минус Вашего возраста - дети скорее всего просто предлог, чтобы с Вами однозначно расстаться. Не надо из себя пластырь делать для посторонних мужчин без брака. И считать, что это благое дело, утешая их в постели без обязательств.

Ну что значит настояла? Переехала бы, когда никто не звал? Так же не делается. И правда, если бы Вы были нужны ему, он бы сам что-то делал, чтобы быть вместе. А если ничего не делал, легко отпустил, то и не нужны Вы ему были по-настоящему. А раз так, то ничего хорошего не было бы, если бы Вы "приложили усилия". Так что не о чем сожалеть по факту.

Галина, не надо вешать вину на себя. Я так понимаю, там был не студент, а вполне адекватный, самостоятельный мужчина, взрослый, имеющий опыт отношений? Жестоко звучит — но если бы ему вы сильно были нужны, он бы сам показал это, он бы сам предложил переехать к нему, как минимум. Тем более, он знал о вашем интересе, симпатии, о том, какая вы верная и заботливая.
То, что «он не пытался вернуть» - тоже о многом говорит. Может, уже давно нашел замену. Понимаю, как это больно, но... Порой, чтобы привести свою жизнь в порядок, нам надо посмотреть на ситуацию без розовых очков, иллюзий.
Ну и, наконец, даже если бы вы решили, именно вы, что надо жить вместе, строить более близкие отношения, то не факт, что он бы на это согласился. Даже если бы вначале и принял ваше предложение, то велика вероятность, что ушел бы через какое-то время, встретив другую. Просто потому что он вас изначально не выбирал. Согласился на то, что само шло в руки и где не надо прикладывать никаких усилий. И это было бы еще обиднее и больнее. Не думайте о нем, пожалуйста. Я понимаю, как это сложно. Но чем быстрее вы это сделаете, тем скорее вам станет легче. И будет больше шансов для нормальной, полноценной жизни, встречи с мужчиной, которому будете нужна именно вы, и он не будет думать, а нужны ли отношения с вами несколько лет.

Галиночка, мне видится так, что Вы неравнодушны к сказкам и очень любили их в детстве. Эта притягательная идея: растопить лёд в сердце юноши и спасти его от злой королевы, полюбить чудище - и колдовство разрушится, он обернется добрым молодцем. Да, наверное, у кого-то так и происходит. А бывает и по-другому: чудища назад не оборачиваются, а дальше так чудят, что надо убегать и спасаться. Случается и так, что чувства приходят примерно в одно время с тем, как узнаёшь разнообразные детали. Или уже по уши влюблен, а над твоими чувствами глумятся. По-разному бывает, не знаю, как было у Вас. Вспомните, что и сказки бывают разные: то, что именно русалочка спасла принца, он даже не догадывался, а она не стала настаивать, да и оказалась немой. Вспомните первую жену Булгакова - и голод с ним пережила, и от зависимости спасла, выходила, а он ушел странствовать дальше. Но жизнь обязательно все расставит по своим местам, так или иначе, рано или поздно, в этой жизни или другой. Может быть и мы попадаем в разные некрасивые ситуации для опыта, для осознания или за какие-то свои прошлые некрасивые поступки. Я понимаю, как сложно бывает переключиться, но желаю, чтобы однажды Вы проснулись с лёгкой головой и сердцем, радостными глазами и продолжили замечать прелести этого мира. Если есть возможность сходить к психологу или у Вас есть духовник, попробуйте поговорить с ними, чем вызвано это "спасательство", почему выбираете тех, кто в течение долгого времени совсем не выбирает быть с Вами и радоваться этому, и куда можно направить Ваши безграничные любовь, заботу. Может быть, на близких родственников. Может быть, помогать животным в питомниках - ходить с ними гулять, гладить, не нужно всех и сразу забирать себе. А может быть просто направить хотя бы часть любви на себя и пожалеть, в общем сделать проект по своему восстановлению. Галиночка, у Вас точно есть мечты. О чем Вы мечтаете?

Галина, если что-то не создалось, значит оно не могло создасться. В отношениях участвуют двое. И только вы своим решением ничего бы не могли построить. Он не хотел, очевидно, с вами ничего более чем необременительные отношения.

Когда мужчина хочет семью с женщиной, он об этом говорит четко. Мужчины в этом плане очень прямолинейные.

И правда в том, что возможности семьи у вас с ним не было. Стали бы "продавливать" он бы просто раньше слился.

Вам обидно, потому что вы поступали вопреки себе. Что-то просчитывая, на что-то надеясь, где-то "глотая" обиду. При этом все это внутри своей головы. НО правда в том, что если вы что-то ожидаете от человека, надо это проговаривать. Тогда просто если выясняется, что у вас совсем разные вектора - можно раньше разойтись и не тратить время на не подходящий вариант. Если человек в вас действительно заинтересован, его ничто не испугает. А если нет - использует любой самый смешной повод. И в отношениях вообще надо быть ровно по одной причине - вам хорошо с ним, и вам всё равно, зовет он, не зовет, вы когда хотите, тогда и едете/не едете. И что вы себе честно говорите - даже если это ничем не закончится - я не пожалею.

Но вы молодец, ушли всё-таки вы, не унижались. За это можете себя прям похвалить.

Я понимаю ваше уныние, конечно, в нашем возрасте уже тяжело искать и начинать новые отношения. Просто придется сейчас пройти этот этап самообвинения и грусти. И счастливо жить дальше. А что еще нам остается ) Обнимаю.