Яна, добрый день.
Ваша история просто вызывает большую жалость к вам. Он жуткий эгоист, манипулятор, моральный тиран.. и вы стали так созависимы с ним.. из-за его действий и поступков. Он вас "приручил" под себя.
ЗАБУДЬТЕ ЕГО и ПРОШЛОЕ!!!!!
Вы свою жизнь тратите на унижения, и вас в этой истории не было и не будет. Почитайте истории людей, вам отзеркалят многие ситуации/проблемы людей на сайте.
В вашей истории нет любви, нет чувств, эмоций, ухаживаний, уважения, доброты... ничего.
Вы должны отгоревать свое (пострадайте, поплачьте, покричите), поломает вас изнутри и вы начнете искать выходы жизни. А они будут точно! Вы вырастете и станете другой! Лучшей версией себя.
Но вам нужно найти во что уйти, чем заниматься, чтобы не следить за ним, не бегать и постепенно забывать. Возможно придется сходить к психотерапевту за таблетками и разговорами к психологу. Вы поймете почему вам так больно, что вами внутри управляет.
За один-два дня, неделю не уйдет боль и созависимость, пройдете через все стадии модели Кюблер-Росс.
Действуйте.

Вытирает ноги! Опомнитесь, любовь не всегда благо, в вашем случае любовь к этому субъекту это зло. Избавьтесь от такой любви, она вас уничтожает. Любить надо доброго человека а не дьявола. От этого все беды. Он Вас раскачал. Нормальный мужчина не качает эмоции. Полюбите себя.

Дорогая Яночка! Первое и самое главное, что Вы должны понять и принять, что у Вас не любовь не какая, а махровая зависимость. Вы наркоман, Ваш муж - Ваш наркотик. Такие отношения всегда разваливаются. Женщина которая прилипла к мужчине не живет своей жизнью, только Он. Заглядываете ему в глаза, служите, тем самым развращаете человека. Это из детства всё идет, чью любовь Вы заслуживали? Самой трудно выбраться, нужен психолог, возможно нужно будет принимать препараты, сходите к врачу, пусть выпишут.

Второе, что нужно сделать, это перестать бегать за ним. Уезжайте, вдали от него Вы быстрее восстановитесь. Когда зависимость пройдет, это будет трудно, тяжело, тогда жизнь засияет новыми красками и Вы поймете, что самое главное это Ваша жизнь, Ваше развитие, Ваши интересы и желания. А пока предстоит очень сложный путь, при условии, что будете работать над собой, менять реакции и не бегать за мужем как за дозой. Каждый контакт с ним - это шаг назад, Удачи, всё получится.
В интернете есть группы для зависимых, страдающих любовной зависимостью поищите, программа 12 шагов.

Больно читать ваше письмо, моментами напоминает мою историю. Ваш муж типичный нарцисс, проблемы у него большие психологические, конечно, и он перекидывает их на самого близкого человека - на вас. Эти качели убивают наше здоровье, реальность искажается, почва под ногами уходит, от таких людей надо бежать спасая себя, им верить нельзя, все, точка. У вас тоже есть проблемы такие же как и у меня - мы не любим себя правильно, а если мы не будем себя любить, то те у кого есть проблемы с психикой нас тоже любить не будут, но ваш муж не умеет любить - любовь это дар Божий, а он далек от Бога. Но он может и обязан уважать каждого человека, а тем более свою супругу. Он не в ладах с собой, нет мира в его душе, ему плохо, он отрывается на вас, его гордыня тиранит.
Каждый человек встретившийся нам в жизни это наш учитель, ваш муж вскрывает все ваши слабые места, чтоб вы работали над собой и стали сильной. Здесь на сайте есть очень полезная статья о зависимости, она поможет многое осознать. Мы должны зависеть только от Бога, жить по Его заповедям, иметь веру и тогда море по колено. Я тоже хотела уснуть и не проснуться, дикая боль измучила всё внутри, дышала через боль. Страшно вспоминать. Так же любила, не могла надышаться им, но так нельзя, мы становимся им неинтересны. В семьях где женщины себя уважают и рулят, нет разводов, по большей части, по моим наблюдениям, и они с мужьями строго, хотя видно, что тоже их очень сильно любят, но они чётко выстраивают свои личностные границы и так должно быть. Мой БМ также меня критиковал, обвинял, только ещё и мог руки поднять, винила во всем себя, начались проблемы со здоровьем, прошло 3 года, вылечиться не могу, врачи помочь не могут, на народных средствах только и держусь. Оно зачем мне это было надо, знала бы, что так будет - убежала бы от него ещё до свадьбы, здоровье дороже мужика! Потом поняла, что всё, долго так не выдержу, даже ради детей, взяла волю в кулак, съездила по святым местам и съехала, без денег, без работы, без жилья, потому что мой БМ - садист хотел продолжать жить вместе в разводе, чтобы надо мной издеваться, как он сказал: буду мучить тебя годами и интересно до чего тебя можно довести, а это ад адский.

Яна, я так поняла, что детей у вас нет, если так, то вы счастливый человек. Если бы не дети, я бы убежала окончательно и навсегда. Потому что я уже смирилась по-настоящему, что он меня не любил никогда и не изменится никогда. От дикой боли меня спасала: молитва от всего сердца - это самое главное; осознание того, что так нельзя ни с кем обращаться и что он меня не любит, и никогда не любил; долгие разговоры с родственниками, знакомыми, надо выговаривать свою боль, рукоделие (я очень люблю шить) слушала проповеди, изучение Священного Писания, исповедь, причастие. Мой духовник меня спасал и говорил как нужно себя вести. Он говорил мне о том, что за БМ стоит лукавый, он им овладел по его же собственной воле. Я вспоминала, что нормально жила до того как встретила бм, влюбилась в него не сразу, сама себя в него влюбила, потому что очень хотелось семью и конечно, надеялась, что всё пройдет, хотя... тогда в это вообще не верилось, ну никак, но, действительно со временем отпускает.

Мужа в блок везде, с глаз долой из сердца вон, с вами так нельзя. Мы таким поведением (бестолковой добротой) позволяем злу которое сидит в них процветать, а значит они деградируют, не развиваются как личности, душа не растёт, не совершенствуется в Боге (а это и есть смысл жизни) мы нарушаем закон Божий и за это пожинаем скорбь, и за то, что позволяем образ Божий (себя) ни во что не ставить, нарушаем законы саморазвития личности своей и своих БМ. Одна знакомая женщина рассказала как она рыдала, задыхалась, ее трясло из-за бывшего мужа, который ей беременной изменял ещё до свадьбы. Так её мама облила её ведром холодной воды и привела в чувства словами: ты по кому страдаешь, по этому придурку?! Он же этого не достоин, радуйся, что вы расстались! Человек не может быть смыслом жизни! Смысл жизни - богоугождение! Недавно слушала священника проповедь - он сказал, что завтра нам Бог не обещал, поэтому надо правильно выстроить иерархию ценностей, на первом месте - спасение собственной души, ведь все мы здесь на время, в гостинице, наш дом на небе. Сейчас охлаждение веры идет массовое, люди оставили Христа, а ведь без Него нет жизни, а только мучительное умирание.

Не надо, не ищите с мужем встречи, это зависимость, лечитесь, ведь как только согласились на развод, так он сразу - люблю, вы проявили заботу о себе - захотели развод и он сразу задумался. Но мы слишком быстро и легко прощаем, ему надо было доказать, что он изменился не на словах, но на деле. Но он не изменился, а только ещё раз с вами поиграл, мы же сами это позволили. Господь истинный наш лекарь душ и телес, к нему возопийте, к Богородице обязательно, Она сразу помогает, я в период острой боли непрестанно читала " Всемилостивая Владычица Моя... " Найдите эту молитву, выучите. Если Ваш БМ не осознает своё греховное поведение, не покается - общаться с ним смысле нет. Но так только единицы могут, к сожалению.

Ещё мне помогает догмат святых отцов, что именно чрезмерная привязанность к земному делает человека уязвимым для боли и уныния. Ваш муж не единственный мужчина на свете, да и не мужские у него поступки. Вы смотрите сейчас на реальность искажённо, не так как есть на самом деле. Просветление придёт когда вы перестанете с ним общаться и узнавать про него, работа отвлекает, особенно с людьми работа, любите себя, благодарите Бога за всё, за скорбь и за радость. Я прочитала как-то высказывание одно-если вы долго стучите в дверь и она не открывается, значит это не ваша дверь. Сколько раз он от вас отворачивался, отвернитесь и вы наконец-то, имейте чувство собственного достоинства, а иначе нельзя! Затопчут.

Здравствуйте.
Очень хочется сказать вам что-то хорошее. Но, наверное, единственное, что смогу позитивного, это то, что вы прожили с человеком, которого полюбили 9 лет.
А он
«Не замечала жестоких слов, вечных претензий. То не так сижу, то не так пью. Пыталась сразу исправить себя, но находилось новое.»
« наткнулась на переписку с бывшей, потом неожиданно всплыло сообщение что он на сайте знакомств.»
« перед отъездом сказал что не любит, наговорил всяких гадостей и выкинул из машины. На диалог не шел. Винил меня во всём. В чём именно, так и не мог объяснить.»
А вы:
«Я 4 месяца училась пить, так чтобы было совсем бесшумно. То смех мой его раздражал, уже смеяться перестала. На нервной почве покрылась дерматитом. Резко появились 3 миомы.»
Вы сами пишете про «неземную любовь» с сарказмом. Вы сами понимаете, что это надо заканчивать.
Что можно сказать в такой ситуации.. Есть лишние деньги, сходите к психологу. Нет лишних денег, сходите к психиатру за антидепрессантами и в храм за моральной поддержкой. Есть лишние деньги - съездите развеяться, отдохнуть в новых местах. Нет лишних денег, посидите с подругой, получите эмоциональную подпитку.
Любому человеку приходится лично побеждать собственных демонов. У вас впереди долгая жизнь. Насколько она будет счастливой, решать только вам.

Яночка, здравствуйте! Обнимаю вас – пусть наши объятия будут началом вашего выздоровления. Первый совет, который настоятельно вам рекомендую принять – прочтите трилогию Тани Танк «Бойся, я с тобой!». Вам сразу станет легче – гарантирую, так как вы поймете что ваш муж – классический психопат-социопат (нарциссическое расстройство и много всего – в книге все подробно рассказано). Он не может любить по определению. Есть люди без руки или ноги, а он – без души (если совсем грубо). С вами случилась любовная болезнь, зависимость, вы для него – питательный ресурс. С нарциссами могут быть только такие отношения – он вами питается, вы отдаете ему всю себя – буквально – морально, социально, душевно, духовно, физически. Жертвы нарциссов часто становятся глубокими инвалидами или умирают. Вы – живы, и это чудесная новость. Слава Богу, вы расстаетесь с ним, когда еще не поздно, когда вам есть что спасать (свою жизнь). Дальше будет лучше, и станет легче – я вам обещаю. Дальше будет счастье – однозначно. Поверьте мне – я знаю, о чем говорю. Сама через такое проходила и не один раз (к сожалению, такое бывает, что жертва одного нарцисса в других отношениях выбирает опять нездорового партнера). И вот только тогда, когда я поняла теорию своей любовной болезни, я начала на практике пытаться строить здоровые отношения со здоровым партнером. У меня сейчас практически самое начало, но я и этому уже безумно рада. Теперь, когда вы знаете, что нас таких много (ОООЧЕЕЕНННЬ много), которые переживали эту нестерпимую непрекращающуюся боль, но выжили, вам должно стать на капельку легче и увереннее. Мы (я, вы и другие женщины) с этим справимся.

Второй совет – разрешите себе быть ровно такой, какой вы хотите здесь и сейчас. Хочется рыдать – рыдайте, хочется спать – спите, рвёт безудержная злость – злитесь вволю. Отпустите ситуацию, позвольте своей жизни течь своим чередом. На время хотя бы ничего не решайте, не ищите варианты, не делайте ничего специально. Разрешите себе быть без него. Примите это решение – я есть без него, и я имею на это право.
Третий совет – ни в чем себя не вините, вы все делали ровно так, как именно вы можете здесь и сейчас. Примите все, что у вас сейчас есть – как данность, которая нужна и имеет ценность именно для вас. Подумайте, как много у вас есть всего и начните этим пользоваться на полную катушку. Вы имеете на это полное право. И знайте – за самой темной ночью ВСЕГДА приходит рассвет. И в вашей жизни еще будет миллиарды рассветов. ОБНИМАЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

Слушайте, ну нельзя ж так над собой издеваться, так и до серьёзных заболеваний недолго себя довести. Вам не 18 лет, чтоб в сказки о неземной любви то верить, видя гадкое отношение мужчины. Вы же просто тешили его самолюбие тем, что терпели все его закидоны, молчали и старались угодить. А как с крючка срывались новую порцию сказки, послушали и как собачка прибежали. А лучше бы так к психологу бежали, что с Вашей самооценкой творится? Почему позволяете так ноги об себя вытирать?
Бегом к психологу, неврологу за медикаментозной поддержкой, недомужика заблокировать и вплотную заняться собой.

Яна, миомы от стресса.
От стресса застой желчи. Когда застой желчи не выводится лишний эстроген из организма.
Отсюда миомы, кисты, мастопатия, болезни по гинекологии. Проблемы со здоровьем во всём.
Не я придумала, это слова врачей.
Стресс это любое переживание, а у Вас по любому поводу переживания, не так едите, не так дышите.
Нет у него любви к Вам, раз придирается.
И не нужно под него подстраиваться - без звука пить и т.д., это всё стресс.
Ни один мужчина этого не стоит, чтобы из-за него так болеть. А то так и до серьезных смертельных болезней недалеко.
А смеяться стоит, хорошие эмоции лечат. Полюбите себя, а не его. И берегите себя.
Обнимаю.❤️

Яна, от вашей истории я разнерничалась.
Расскажите, пожалуйста, как вы жили до мужа? 9 лет в браке, значит замуж вы вышли уже взрослой женщиной. Есть ли у вас дети, мама. Как к вам относились родители? Почему, ну почему вы себя так не любите. Он вас точно не любит, он манипулятор, абъюзер.
Кто вы по профессии? Неземная любовь только у вас. Ему же нравится вас унижать, но зачем вы позволяете так с собой обращаться. Прям обидно за вас. Так нельзя.

Знаете, в первом браке вот так же был зависим от меня муж. Когда человек готов унижаться "до такого" это очень часто вызывает отторжение. Когда ты понимаешь что у человека в жизни ничего нет, вот только ты его смысл жизни - это очень тяжело и хочется эту ношу с себя скинуть. При этом в роли унижающегося - я тоже была. Поэтому и с этой стороны вас тоже понимаю, помню, какая это боль. Но при этом, когда прошло несколько лет после тяжелого расставания, я могу оценить ретроспективно, что счастья под конец в тех отношениях совсем не было. Была зависимость. И постоянные эмоциональные качели. Такие отношения - это суть наркомания. Вещество вас откровенно убивает, но вы не можете отказаться от него.

Вам человек четко сказал - не люблю. И все его поведение говорит об этом. Примите это.

Когда расстались, я думала - сдохну. Не сдохла.

И еще могу сказать, что очень наши страдания усугубляют дополнительные проблемы, например - финансовые, с работой, со здоровьем... У меня тоже как раз в тот момент начались и те, и те.

Что я сделала: я пошла к психиатру. Таблетки очень помогли хотя бы спать. Очень много читала книг по психологии и книг которые написали люди потерявшие любимых людей. Смотрела кучу материалов в интернете. Много общалась с друзьями и родственниками, не стеснялась рассказывать свою историю, жаловаться им. Меня очень поддержали подруги которые уже были в подобных ситуациях. Пошла к психологу. Ходила раз в неделю/две в течении года. Могу сказать, что очень помогло. Без него наверное бы дольше выбиралась. Если совсем нет денег - есть линии психологической помощи различные. например мчс или есть гор. линия проекта "без паники" - туда можно звонить сколько угодно и бесплатно. Я начала свой путь со дна именно с такого звонка. Работа тоже помогала отвлекаться, хотя моя эффективность и просела. Как только появились силы - а случилось это через год, вернулась к хобби, спорту. Но в начале я жила пятиминутками. Что вот прожила 5 минут, вот еще... Потом - уже жила днями. А потом настал день, когда я ни разу о нем не подумала за весь день. А потом - за всю неделю...

Сейчас, по прошествии времени, не могу сказать, что я вообще о нем не думаю. Бывает. Ведь это кусок моей жизни. Но она мчится вперед. И вроде вот только я орала в пустой квартире от душевной боли и думала не доживу до завтра, а хоп, и уже 5 лет прошло и я опять замужем. И честно сказать - за гораздо более подходящим мне человеком, который меня ценит и которого ценю я. Но теперь я знаю, что если он уйдет - я не умру.

И вы тоже справитесь. Просто, к сожалению, это займет время. Но - справитесь.

Яна, вот еще дополню свой ответ, Вы пишете насчет проблем со здоровьем, с возрастом миомы у многих появляются и не от проблем с мужем. За уровнем железа тоже нужно следить, это несложно если нет проблем с кровью. Мужчинам жаловаться на здоровье не стоит, их это только раздражает.
Запретите себе видеть его, ну жили же вы как-то полгода без него. И раньше до брака целых 30 лет жили.
Вы вздохнете спокойно без постоянных придирок. Подайте на раздел имущества что ли. Машину же в браке купили. Если уж хотите ему о себе напомнить, да и долги тоже нужно разделить. Совместно нажитое все же. Что нажили, то и делите.

Добрый день Яна. Не буду описывать свой жизненный опыт, опишу как я нашла решения и чтобы сделала сейчас, окажись в вашей ситуации.

Всё наши беды от нашей гордости, а гордость это в том числе самолюбие и эгоизм. Вы скажете мол его у меня нет, ведь вы так унижались. Нет, оно у вас настолько сильно, но не сразу заметно, например вам. Самолюбие и эгоизм и болит у вас. В вас не хватает смирения, а оно состоит в том, чтобы принимать все обстоятельства жизни со смирением. Он ушёл, принимаем это, внушаем себе, что это к лучшему, значит для меня это полезно, эгоизм и самолюбие начнут вопить: нет, не к лучшему, Я ХОЧУ, чтоб он был со мной. А эта болезненная привязанность - грех страстности, пристрастия. Пристрастие это гордость. Чем быстрее вы примите развод и наконец освободитесь от пристрастности к мужу, тем легче вам будет вы ощутите свободу. Игнорируйте его и делите имущество. Надо сходить на исповедь и исповедаться в том, что вы хотите чтоб всё и было по вашему и вы очень горды, вас на время отпустит. Начнёте с этого и потихоньку станете свободны от своего "наркотика".

Яна, дорогая, хочу Вас поддержать. Войте, выплакивайте боль, бегом за лекарствами и - закройте дверь в эту сторону своей жизни. Захлопнуть ее надо Вам раз и навсегда. Вот как бы Вам плохо ни было, как бы Вам ни хотелось что-то прояснить, извиниться в чем-то, объяснить ему и т.д. и тп..нет, нет, нет..., если Вы вернетесь или он захочет снова с Вами общение, Вам станет только хуже. Вас просто не станет, Вы растаете от боли, которую он снова причинит, и Вы можете заболеть еще серьезнее. Никаких увидеть, никаких личных звонков и смс, разводитесь удаленно и решайте имущественные вопросы. Найдите книгу "Бойся, я с тобой". Поверьте, сейчас у Вас только один шанс на спасение и вцепитесь в него, а не в бывшего Вашего морального садиста. Нет там любви. Есть вампир, который девять лет вампирит на Ваших жизенных силах. Я знаю, что такое не хотеть просыпаться. Все здесь знают. Но туда Вы всегда успеете, дайте себе шанс полюбить СЕБЯ! Береги себя, слышите!

И еще раз: найдите себе лекарства успокаивающие и помогающие спать, не терпите такие ломки. В свое время, я очень жалею, что поздно препараты определенные узнала и начала использовать. Да, с лекарствами осторожно, нужен врач хороший, который сможет подобрать дозы и препарат. Но с ними хотя бы первое время можно жить, есть и спать, как-то функционировать. Держитесь. Дайте себе год, или два и посмотрите на себя теперешнюю после этого срока, а сейчас просто выбирайтесь каждый день по миллиметру, но к своему спокойствию, к себе самой.

Ох, Яночка, ну и попали же Вы в историю, даже сердце сжимается такое читать. Яночка, Вы очень много всего перечислили, что было: высадил, выбросил, оставил без денег, без своей заботы, поддержки. А когда была "неземная любовь", в чем она проявлялась? Может быть Вам это всё привиделось? И столько болячек на Вас свалилось, милая. Вы прям так и спросите себя: сколько ещё со мной должно произойти ерунды, болестей и горестей, чтобы я посмотрела на себя и увидела, что со мной сделало это общение. Вы себя наказывает за что-то этими отношениями с ним? Получается, Вы вместе с 34 примерно. Яночка, а что было до, кто был до, как все закончилось?
И как Вы себе понимаете "скандал" и что ни разу не ругались за 9 лет? Он постоянно говорил свои претензии, два года назад высадил из машины и укатил, не общался, сидел на сайтах знакомств - это, простите, такие комплименты и знаки внимания? Как-то Вам нужно очень ясно, с широко открытыми глазами посмотреть на все эти факты и сделать правильный вывод. Говорят, что встретившиеся люди - учителя и ангелы, которые нас или испытывают, или любят. По тому, Яночка, что Вы описываете, он очень методично проверяет Ваш характер на прочность, границы, отношение к самой себе. Вы готовы закончить это уничтожение своего здоровья и себя как личности, выбрать заботу о себе, любовь, сострадание?
Яночка, а что у Вас осталось дома, откуда Вы приехали, Вам есть куда вернуться?

Яна, дорогая, позвольте мне так к вам обратиться... Я понимаю, что вы сейчас чувствуете: огромная боль внутри, когда для человека готов отдать все на свете, а он..
Я хочу сказать то, что вы уже и так, наверное, поняли. Вы ни в чем не виноваты перед этим человеком, абсолютно! Сердце разрывается от одной мысли о том, как вы старались изменить себя. Понимаете, когда человек любит, он не будет придираться по мелочам. Когда он порядочен и воспитан - тоже не будет. Отпустите его с Богом, пусть идет.
А вам сейчас нужно обратиться к психотерапевту, быть может, он пропишет таблетки, нужно пойти на спорт, найти курсы, подумать, чему бы хотелось обучиться давно, да что угодно делать, лишь бы не думать о нем.
Много лет назад у меня была такая ситуация примерно. И толстая якобы, и одеваться не умею, и вообще у меня даже квартиры собственной нет. И по улице со мной идти стыдно. При этом, он не делал для меня ничего, жаловался, что нет средств. Я жалела, говорила, ничего страшного, и не надо мне подарков. Мне было не с кем сравнивать тогда - я даже и не понимала, какие должны быть отношения. Уже позже мне стало ясно: у него было несколько женщин одновременно со мной.
Он издевался, как мог, а я терпела, думала, что будет лучше потом... И я все равно была не нужна. Потом так переживала, больно было даже дышать. Прошло много лет. Как я сейчас жалею о каждой своей слезинке, о каждой минуте страданий из-за него. Знакомые общие скинули фото недавно - обычный дядя, еще и поправился сильно, выпивает почти каждый день, живёт один до сих пор... Из-за чего так страдала?
Все пройдет у вас обязательно, не общайтесь, не пишите, не звоните, выкиньте полностью из своей жизни. Тогда станет гораздо легче.

Очень извиняюсь, но с первых строк было понятно, что он не очень хорошо к вам относится (мягко скажем). У меня похоже было с бывшим мужем года за 2 до развода, но я тогда тоже ещё любила, но интуитивно понимала, что всё... начало конца и у нас был ребенок и мы венчались... т. е. это меня ещё спасало в моих глазах, а за что вы держались - не понимаю. Возможно за его редкие признания. Но, ежели верить всему написанному, то вам нужно себя восстанавливать и мужчины не любят, когда их так сильно любят, а здесь явно речь не о любви... точнее, не очень здоровой. Простите, сама знаю, что это такое... но пережила развод - об меня тоже и ноги вытирали, и байки с маман сочиняли, и выгоняли, сейчас даже не вспоминаю этого человека как мужчину, даже как отца ребенка, потому что он не общается... поэтому - есть свет в конце тоннеля)))

Но... проблема не только в нём, если вы всё это терпели и хотите видеть его ещё, то вам нужно как-то открыть глаза на ситуацию и на себя. Так себя не любить не стоит - вы образ Божий, берегите в себе его и возвращайте себе себя!!!
Ни в коем случае не возвращайтесь!!!
Спасайтесь.

Яна, здравствуйте. Почитайте серию книг Тани Танк "Бойся, я с тобой". Там описаны ваши отношения с мужем. Глаза у вас раскроются, когда увидите это со стороны. От такого мужа надо бежать как можно скорее, иначе он полностью разрушит вашу жизнь. Я сама с мужем была в таких же отношениях. К счастью, он ушел. Вы все выдержите, и потом будет всё хорошо. Именно без него будет всё хорошо. Он над вами откровенно издевается и продолжит делать это, если вы останетесь с ним. Подумайте о себе, поберегите себя.

Яна, дорогая, Вы сейчас загнали себя сами в эту ужасающую ситуацию и Вы сами архитектор своих страданий. Вы можете себя силой мысли и воли удалить из этой ситуации, из этого места и из общения с этоим человеком. Это читать было просто ужасно.
Из своего опыта скажу, а у меня 8 лет прошло, что развод, крах, расставания можно и нужно применить как начало новой жизни. Я только после расставания с первым мужем научилась любить себя, ставить свои цели, желания и ценности на первое место, своего ребенка, а потом уже мужчину.
Вы написали трижды: ну у нас же неземная любовь. Это только у вас. У него нет к вам никаких чувств, вам правильно написали, когда любишь - не станешь придираться по мелочам. Когда любишь, ты готов принимать человека таким как он есть. Мой муж тоже чувствителен к звукам, когда я пью чай горячий, ну он просто встанет и уйдет в другую комнату. А у меня реакция - тебе мешает, твои проблемы. Вы почему-то все берете на себя, начинаете учиться не быть. Не пить, не смеяться, не радоваться, не разговаривать - что следующее?
У мужа вашего явно психическое расстройство, он любит ваши страдания, как только вы сорвётесь с крючка, он вас возвращает, а вы и рады. Как печально, на что женщины, прекрасные женщины готовы тратить свою жизнь, на такое ничтожество. У вас столько энергии, вы переезд сделали, представляете, что вы могли со своей жизнью сделать если бы не сливали весь потенциал на вашего мужа?

Здравствуйте! Пять лет назад ушла от морального урода (кстати, при всех его закидонах ему до Вашего мужа очень далеко). Ваш муж Вас не любит и мой бывший тоже меня не любил, но я, как и Вы, бегала за ним и унижалась. Затем приняла решение уехать в другой район, оттуда тоже написывала ему, безрезультатно. Но, когда боль немного утихла, решила, что хочу отношений с человеком, который меня будет любить. Искала, встречалась, и, наконец, встретила нормального мужчину, который не вампирит, не унижает, не обманывает и не издевается надо мной. Поначалу была ломка, было непривычно жить без нездоровых эмоциональных качелей, но я справилась, ведь до встречи со своим человеком я провела сама с собой глубокую работу: много размышляла на эту тему, читала статьи, книги и слушала лекции психологов в интернете, там полно бесплатной ценной информации, главное, научиться её фильтровать и не слушать шарлатанов.
Ну, и, в заключении, я хочу сказать, что год назад вышла замуж, счастлива, вдруг до меня дошло спустя столько лет, каким хобби я хочу заниматься))) А оборачиваясь назад, каждый раз вздрагиваю от мысли, во что могла бы превратиться моя единственная и неповторимая жизнь, если бы я её тогда не изменила, ведь бывший пару раз поднимал на меня руку, потом запустил тарелкой в голову, у меня стали случаться истерики. Я верю в Бога, стала много читать про христианскую религию, поняла, что ничего не знала обо всем этом, что это очень интересно, на пользу человеку и что Господь рядом. Это поддерживает меня в непростых ситуациях. Мне 45, и я точно знаю, что это реально вылезти из такого болота, как у Вас, да еще и начать другую, здоровую, осознанную, спокойную жизнь с близким человеком. Главное, искать своего, близкого по характеру и духу. И помните, выздоровление - это очень долгий и трудный путь, но результат того стоит, и я тому живое подтверждение.

Спасибо всем за отклики! Очень вдохновляют и воодушевляют. Писала в сильном стрессе. Просто на автопилоте. Согласна со всеми. Пойду к православному психологу.

Поотвечаю на ваши вопросы. До него отношения были. Нормальные,здоровые. Мы друг другу нравились, но не любили. Просто давно знакомы, знали друг друга хорошо. Вместе было комфортно. Собирались пожениться, готовили документы для переезда в Португалию. Его пригласили на работу. И однажды приехав в другой город к тёте, переходя через дорогу, встретились глазами с нынешним мужем. В один момент я пропала. Он пошёл за мной, сказал что это судьба. Я ответила, что если судьба, то встретимся снова обязательно. Не оставила своего телефона.

Уехать мне не удалось никуда. Т.к. парализовало мою бабушку. Ухаживать за ней никто не согласился. И так я осталась с ней. 8 лет ещё бабуля моя прожила. Все эти годы, я думала о нём каждый день. Похоронила бабулю, продала квартиру и уехала в город к тёте, к тому времени и мама туда переехала. Купили мне квартиру. Через 7 месяцев случился пожар в соседней квартире. Во все двери стали стучать, чтоб открыли окна. И я открыла двери узнать в чём дело. И тут из дыма ОН. Оказывается, пришёл к другу, моему соседу. И вот, через 2 месяца подали заявление уже. Ничего кроме него не видела более. Постепенно отошли все друзья и родня. В гости к нам запрещено было ходить. Так и жили, в его вечной неопределенности и моей бесконечной надежде. Постоянное внутреннего напряжение, от анализа каждого его взгляда и интонации.

Мы воцерковленные, ходим в храм. На брак нас благословил иеромонах из монастыря куда ходим. Но мы не обвенчались. В день венчания он просто не пошёл. Просто молча, не сказав причины. Причащается часто он, не знаю как объясняет развод на исповеди. Храм куда мы ходили вместе, он не стал посещать.
Детей нет. Бесплодие поставили ещё по молодости. Так и не помогло никакое лечение. Нашла хорошего репродуктолога, но денег надо было много. Он сказал, что их нет. Мои переживания об желании стать мамой не разделял.
У меня какая-то выборочная амнезия на боль. Хорошие моменты в голове только крутятся. Стоило ему сказать "Как же я тебя люблю!", сразу забывала всё обидное сказанное ранее.
Я всё понимаю, возвращать нет смысла. Надежды нет на него. В болезни руки не подаст. Это умом понимаю. А сердце разрывается. Спасибо мои хорошие за поддержку. Господь видит вашу доброту.

Дорогая Яна, значит ещё у вас есть терпение. Как только закончится и вам он не даст повода для возврата, сразу же скинете эту установку про любовь неземную и вернётесь на землю, и поверьте, будете ещё смеяться и говорить про себя, мол какая дура была))). Проходила, знакомо - думала надо прогибаться пытаться стать тем кем хочет б/у, а на самом деле ему это не надо было, просто когда появляется другая, мы сразу, жены, становимся не такими.))) Всё будет хорошо - я уже 8 месяцев с другим, через 2 месяца после развода (18 лет) рыдала без остановки 2 месяца, так же не никого не смотрела за 18 лет, читала это сайт, книги по психологии и потом резко меня переключило и розовые очки слетели, теперь я другой человек, чего и вам советую: переключитесь на себя.

Яна, для желчеоттока, чтобы не было застоя желчи, попейте календулу, заваривайте. Будьте в меньше стрессе и меньше переживайте, иначе миомы уже есть, может быть только хуже. И полюбите сами себя. Я в шоке о Вашего высказывания "я четыре месяца училась безвучно пить". Насколько Вы сами себя не любите. А если бы он сказал Вам с крыши спрыгнуть, убиться, Вы бы тоже это сделали? Ну Вы взрослая женщина, не 15 лет, чтобы головой не думать. Громко пьете, а не пошел бы он, надо - пусть сам без звука пьет.
А если сами себя не любите, то и не любит Вас мужчина. Как Вы относитесь сами к себе, так и относится к Вам мужчина. А Вы исполняете его нездоровые высказывания, а не делаете, то что сами хотите, то что Вам нравится. А не любите сами себя потому, что Вы исполняете его маразм, что он Вам скажет, а не слушаете свои желания. Не делаете, что сами хотите, не бережете сами себя. Вы на себе должны так быть помешаны, а не на мужчине. Вы центр Вселенной сами для себя, а не мужчина для Вас центр Вселенной. И еще, если Вы растворяетесь в мужчине, то Бог его от Вас уводит. А Вы сами себя не замечали, а растворились в муже. Мало того, сами забили на саму себя, когда Вам сказали пьете громко, Вы стали этот маразм исправлять, учиться пить без звука. Себя исправлять, раз не так пьете. А чего Вы взяли, что это нужно исправять и не так, что-то делаете, не так пьёте? Если бы любили сами себя, даже громче пили воду или соки. Или пили как обычно. Вот такая она любовь к себе.) Делать, то что нравится Вам.

С мужчиной должно быть хорошо, он должен помогать и защищать, с мужчиной не должно быть плохо. А он только и делает, что обижает Вас, ему всё не так, не tак едите, не так дышите. Любящие мужчины так не поступают. И еще, может Вам Бог и послал такого мужчину, чтобы Вы научились через такого мужчину, сами уже себя любить. Любить себя - это не потакать мужчине, а делать и для себя любимой, то что Вам нравится. Почитайте свой текст, со стороны, другими глазами. За чем Вы страдаете? За унижениями? Детей не хотел, Вас ущемлял. Радуйтесь, что он ушел. Обижать Вас больше некому. Начните любить себя и заботиться о себе. Учиться снова смеяться и громко со звуком пить.) А то он Вас по всем фронтам запугал, дышать нельзя. Вы смеяться и дышать боитесь и разучились. Теперь нужно учиться быть счастливой одной без мужа и учиться баловать и заботиться о себе. Тогда в Вашей жизни появится хороший мужчина. Или Ваш муж изменится, но навряд ли. Пока сами себя не полюбите и не станете сами для себя центром Вселенной так и будут к Вам плохо относиться мужчины. Пока сами себя не любите, то и мужчина Вас не любит. Усвойте, как сама женщина относится к себе, так и относится к Вам мужчина. А Вы давно забыли о себе и забили на саму себя, вот и результат - плохое отношение к Вам, Вашего мужа. Но себя винить не стоит. Нас же не учат с детства любить себя. Винить себя и плохие мысли о себе, типа я неудачница, я хуже других, я некрасивая, муж бросил - это не любовь к себе, думать плохо о себе. Полюбите себя и знайте, что Вы совершенство!

Также было - умом всё понимала, а сердце сильно любило и разрывалось. Надо перетерпеть с молитвой через силу, иногда кажется, что это невозможно, боль в физическую переходит. Воцерковлены, то знаете как спасаться, от этого легче намного, с Богом можно всё. Надежду убить первой надо. С такими мужчинами опасно ещё потому что они не отпускают до конца, у меня 3,5 года прошло, приходится общаться из-за детей и совместной недвижимости, ни в какую не дает свои доли забрать, на днях снова подаю вторично в суд, кое-как нашла хорошего юриста, крайне трудно найти, да и денег надо очень много, госпошлины огромные. И всё равно манипуляции, намеки на восстановление отношений, потому что многое прощала, очень много, им кажется, что мы из всю жизнь ждать будем. Но меня от него уже тошнит и воротит, а тело трясет, розовые очки разбиты. И я благодарю Господа за это выздоровление, это такое счастье.

Здравствуйте, Яна.
Ваша история открывается все больше с каждым письмом. Отношения с мужчиной выглядят отражением чего-то большего, что тянется издалека. Иногда мы находим партнёров не здоровой частью себя, а своими травмами - в неосознаваемой надежде пройти детский травмирующий сценарий с новыми данными и исцелиться, однако не понимаем это сами, не понимает это и человек рядом с нами, из-за чего клубок проблем только запутывается, создавая все новые и новые сложности.

Предлагаю вам порассуждать над следующим.
Вы пишете, что с предыдущим человеком были "нормальные, здоровые (отношения)" - какие именно, что позволяет их такими назвать?
"Нравились друг другу, но не любили" - в чем проявляется любовь, как она выглядит, как ощущается? По каким признакам понимаете, что одно - любовь, а другое - не отсутствие?
Какие у вас отношения с мамой? Какие у вашей мамы были отношения со своей мамой?
Если это не секретная информация, в какой вы живёте стране?

То, что вы задаетесь вопросами и ищете выход, уже говорит о многом. Вы готовы взять на себя ответственность за свое душевное состояние и попытаться его нормализовать - вы уже в начале пути исцеления.

Да, интересная у вас история знакомства. Прям классика жанра, для того что произошло потом. Все очень нам сказки про любовь и "судьбу" въелись в подкорку.

Ну как можно с одного взгляда понять какой человек? Какие у него ценности? Никак. Это значит, вы увидели что-то, что совпало с вашими травмами. Что-то вам напомнило маму, папу, не знаю, дядю троюродного... Оно все оттуда. Например если в семье все время кричали и били, с большой вероятностью вы будете "пропадать" от абьюзивных мужчин, потому что ваше подсознание "узнало" способ которым вас "любили" в детстве.

В моей жизни любовь с первого взгляда частенько случалась. Прям трясло рядом с ними. Но это было именно вот тот попадание в какие-то мои старые паттерны. По сути эти людей вообще не подходили мне для семьи. И даже как люди они в итоге оказывались ну прям не очень. И самые лучшие отношения начались со спокойного общения. Когда пригляделась и поняла, что мне он подходит по набору некоторых признаков - тогда уже и влюбилась. ЛЮбовь это чувство которое можно в той или иной мере развивать в себе.

Вот такие мысли вызвала ваша история.