Здравствуйте! Всеми ночами перечитываю ваши истории и комментарии, держусь за них, как за соломинку. Не знаю, здесь ли вы ещё, если заходите на сайт, помогите милые. Уже прошло много лет у многих, как вы? Поговорите со мной. Мне очень плохо, и никто не понимает меня. Мне хочется просто лечь и не проснуться. Сегодня пришло письмо, что муж подал на развод.

Вместе мы 9 лет. Я полюбила его с первого взгляда. Не видела ничего и никого вокруг. Продавцы в магазине, случайные люди, говорили ему: "Как она на вас смотрит"! Все годы я не могла надышаться на него. Не замечала жестоких слов, вечных претензий. То не так сижу, то не так пью. Пыталась сразу исправить себя, но находилось новое. Списывала на характер сложный. Но, у нас же любовь неземная, она всё покроет. Случайно наткнулась на переписку с бывшей, потом неожиданно всплыло сообщение что он на сайте знакомств. Сказал, что не знает зачем сделал, помутнение. Поверила, простила, забыла. Лукавый попутал. Мы вообще не ругались за 9 лет, ни разу не устраивала скандала.

2 года назад собрались жить на юг, перед отъездом сказал что не любит, наговорил всяких гадостей и выкинул из машины. На диалог не шел. Винил меня во всём. В чём именно, так и не мог объяснить. Я уехала одна. Думала, пусть один поживёт, наверное устал просто. Приехал ко мне через 2 месяца: "Люблю, не знаю зачем так сделал". Хватило на пару месяцев. Потом опять любимое наказание в ход пошло. Всю жизнь он просто замолчит и закроется с головой под одеяло. И бесполезно спрашивать что случилось. Молчание. Я в чем-то виновата. Если не понимаешь, то бесполезно говорить с тобой. Что-то типа: "Если бы любила, пила бы не так громко. Я же не переношу это". Я 4 месяца училась пить, так чтобы было совсем бесшумно. То смех мой его раздражал, уже смеяться перестала. На нервной почве покрылась дерматитом. Резко появились 3 миомы. Год назад поехал родителей попроведовать. Сказал, что вернется через месяц. И пропал. Перестал звонить, на смс отвечать. От стресса упал гемоглобин, не могла подняться с кровати. Написала ему, что болею. Хожу по врачам. На что ответил, что раз ходишь до больницы, значит не при смерти. Ничего не сделается с тобой, выздоровишь! За полгода не позвонил ни разу, не спросил как я. Есть ли у меня деньги на лекарство. Не писал совсем. На мои сообщения "Что случилось?", не отвечал. Потом написал, что хочет развод. Обвиняя меня во всякой ерунде. В том чего вовсе и не было никогда. На ответ, что не дам развод, стал меня всяко обзывать. Я думала что кто-то на меня наговорил ему. Ну, у нас же любовь неземная, просто он жертва обстоятельств. Писала ему голосовые день и ночь, извинялась за всё чего не делала. Он же закидывал меня обвинениями во всех грехах. Придумывая новые и новые обвинения. Я была вымотана до изнеможения. Уже так плохо было от обзывательств, что сказала что подпишу все документы о разводе, раз ему так приспичило. Тут он резко поменялся. Вдруг кружочки в мессенджерах, люблю. Не знаю что нашло. Мне стыдно что я так с тобой. Я понял, что ты вся моя жизнь и т. д. Приезжай, всё будет по другому теперь. Повенчаемся, будем жить до старости. Буду заботиться.
Я забыла всё. Поехала за 3 000 км к нему. Все деньги что копила на памятник папе, вбахала на переезд. И всё накопленное что было, потратила до копейки. Денег от него было всегда не допроситься. Сама всё покупала. Но это не важно, у нас же любовь неземная. Не важно что всё моё, это общее. А всё его, это его.
Я искренне поверила что всё будет по-другому, он изменится и будет меня любить, жалеть. Он же обещал. Гнобить меня стал на второй день после приезда. Опять всё не так. Ну, он же хороший, это я не так всё делаю. Раздражаю его. Я искренне так и думала. Через 3 месяца, в самую Пасху, он сказал что хочет развестись. Что живёт из жалости со мной, что не любит, и никогда не любил. Что вообще кроме себя никого не любит. На вопрос зачем он снова меня обманул, ответил что вот такой он. Сказал что кто-то должен съехать с квартиры. Съехала я, за квартиру платить денег нет. Куча долгов с переездом, на работу только ещё выходить собиралась. Верила что он опомнится и извинится. Но он подал на развод.

Схожу с ума, хожу после работы вокруг машины, около подъезда. В надежде увидеть его хоть мельком. Горечь мне проела уже всё внутри. Как меньше любить, почему я не могу обидиться на него, нахожу оправдания. Где моя гордость? Когда станет не так больно, как сейчас. Простите за сумбурный перессказ. Я просто вою сейчас, не знаю как выживу.