Юля, пойдите в храм, исповедуйтесь и причаститесь. Раскаявшись, вы получите прощение и способность начать новую счастливую жизнь. Сейчас вас мучает совесть за то, что вы когда-то совершили, это мешает вам жить, но и говорит о том, что вы на правильном пути к исцелению. Ведь невозможно по-настоящему просить прощения, если не чувствуешь вины. Осталось понять, что это ваша личная ответственность, и не надо её перекладывать на плечи мужчины. Нет смысла разбираться в мотивах его поведения, это было давно и уже не имеет значения. Вам не станет легче от этих знаний. Думайте больше о себе и о своём будущем. Главное не повторять своих ошибок и стремиться стать лучше. Не терзайте себя чувством вины, все мы совершаем ошибки, смотрите вперёд и думайте о хорошем.

Юля, почитайте о нарциссах, многое поймёте. Вам действительно интересно, почему он так сделал? Почему убил своего ребёнка руками любящей его женщины? Сам этот вопрос говорит о том, что рядом с вами был больной человек. Может, хотел убить плоды своих дел, но так, чтобы самому не быть виноватым, а был виноват кто-то другой. А может, и нет. Трус и садист. Вы-то здоровый человек, почему вас интересуют такие личности? У вас комплекс жертвы, который вы сознательно культивируете. Прекратите. Жизнь проходит. Какая любовь? Её не было. Любовь другая, а у вас зависимость. Читайте сайт и выздоравливайте. У вас впереди семейное счастье и дети, готовьтесь.

Юля, дорогая! Здесь нет телепатов, чтобы Вам ответить на вопрос: почему он...? А Вы действительно привязаны к той ситуации, но привязаны по своей собственной воле, потому что "жуете" этот вопрос. Да еще и спрашиваете мнения со стороны. А представьте, что сейчас человек так 30 на этом сайте начали строить свои предположения на тему "почему мужчина так поступил". И будет 30 разных предположений, плюс Ваше собственное. Что будете делать с этой кучей? Выберите наиболее подходящее Вам? Только вот как оно пригодится вам для дальнейшей жизни?

Если хотите прорешать эту ситуацию, задумайтесь над тем, почему Я безропотно подчинилась воле мужчины? Почему Я допустила эту ситуацию? Что заставило МЕНЯ так сделать? Найдя ответы на эти вопросы, и дав себе обещание больше никогда не поступать подобным образом, ступайте дальше по жизни, не оглядываясь и не повторяя ошибок.

И на будущее, Юленька, знайте, что вопросы из серии "почему ОН или ОНА так поступили" не работают, потому что они про других людей, у которых свои мысли и свои мотивы, неведомые Вам. Счастья Вам, Юленька, и душевного спокойствия.

Юля, вам думать нужно не о мотивах мужчины, не о том, почему он так с вами поступил, а почему ВЫ, Юля, связались с этим мужчиной, почему вы позволили себе вступить в эти отношения, почему вы согласились на аборт. А то по вашему рассказу выходит, что вашей вины и нет вовсе. Как же это так? Или вы не знали, как появляются дети? Ну про беременность, наступившую обманным путем даже читать смешно, ну правда. Далее еще лучше. Вы забеременели, обрадовались, любили уже своего ребенка. Ну так вы пишите. А по факту что? Вас "повезли" на аборт. Замечательно. А где во всей этой истории ваша собственная воля? На самом деле это только ваше решение, понимаете? А вы все никак не хотите принять ответственность за свою жизнь. Считаете себя жертвой. Про какие-то энергосвязи говорите. Но на самом деле все проще. Эти связи так называемые питаете вы сама. Вам так удобнее. В вас говорит горечь и обида, вы одна сейчас, чувства сожаления, разочарования не дают спокойно жить, но вместо того, чтобы признать свои собственные ошибки, взять на себя ответственность за свои поступки и принимаемые решения, осознать все это, сделать выводы и, наконец, внутренне себя простить, вы ищите причины в другом. И сама все раздумываете и у здешних обитателей спрашиваете, что мы все думаем по поводу того мужчины. Но дело ведь не в нем...

Юля, ваша ситуация непростая и очень нехорошая. Вам бы поговорить со специалистом, психологом, или священником. Чтоб выговориться, да и вообще начать как-то выбираться из этого круга. Вам же еще только 31 год, как-то надо начать новую жизнь, даже с таким тяжким опытом. То есть пересмотреть эту боль, принять её как опыт, постараться простить себя, да и мужчину этого. Хотя по вашей истории сочувствия ему никакого нет, наломал дров, загубил судьбу. Но вы то не глупая женщина, грамотно описали все, что произошло. Особенно хорошо, что вы не оправдываете этого человека. Мне кажется, что вы на пути к исцелению. Но все зависит от вас, конечно. Захотите жить с чистой душой и совестью - начнете работать. На сайте очень много информации, почитайте!
Сил вам! Держитесь!

Я думаю, что к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Додумывать, что в голове у другого человека - вообще пустое занятие. У Вас, как я поняла, всё это случилось "не вчера". Что толку тогда в этом зависать и гонять мысли по кругу. Это уже не исправить и время назад не вернуть. Зачем Вы себя мучаете этим прошлым? Живите настоящим. Не только Вы одна хотели бы исправить свои прошлые ошибки, я тоже не исключение. Но нам не дано предугадать ничего. Надо надеяться на лучшее всегда. Людей надо оценивать по их поступкам.
Ваш бывший возлюбленный непорядочный человек, раз поступил так с Вами. Как можно до сих пор любить его? Надо брать себя в руки и прекращать страдать и бесконечно анализировать всё это прошлое. Это бессмысленно. Вы молодая женщина, и всё у Вас будет хорошо. Не только у Вас в жизни был негативный опыт отношений. Люди выкарабкиваются и из более сложных ситуаций, поверьте. Надо учиться быть сильной, мудрой. Нельзя быть излишне доверчивой. Прекращайте уже думать обо всём этом, сходите к психологу. Возможно это то, что Вам сейчас нужно. Всё в Ваших руках!

Здравствуйте, Юля. Все мы не без греха, и вы должны простить себя за то, что вы сделали. Пойдите в церковь, если вы верующая, поставьте свечу и помолитесь. Мстил он или нет, не могу сказать. Могу сказать одно, у человека поломанна психика. А вы знали, что у него два брака за спиной? Юленька, если вы знали, ну зачем вам строить отношения с таким как он? Ведь о человеке говорят его поступки, а так же его прошлое. Понимаю, один брак не сложился, но когда второй и опять развод, то тут надо задуматься и присмотреться к человеку. Разобраться во всем, поговорить с ним начистоту.
Когда мы к своей жизни относимся безответсвенно, к сожаланию, последствия самые плачевные, как в вашем случае.

За что вы его, Юля, любите? За ту жестокость и полное безразличие в ваш адрес? Мы всегда за что-то любим человека, за его трепетное отношение, за его заботу к нам, а вы, дорогая, за что его любите, и не можете забыть? Вы тогда были молодой и, может быть, не понимали много чего. Но теперь вы взрослая женщина, но вы опять-таки живете воспоминаниями о прошлом, которые ни к чему хорошему не приведут. Прошлое должно оставаться в прошлом. Вспоминая его, вы возвращаетесь вновь в то самое прошлое, и это тоже самое, что ковырять рану которая заживает. Оно вновь будет болеть и кровоточить. Так и вы делаете. Вам себя не жалко? Да, ошиблись, но жизнь продолжается, и она всегда нам дает шанс и возможность продолжить жизнь по-другому. Мы учимся на ошибках, извлекаем из них опыт.

Вы стали взрослее, и мудрее. Не надо думать, что двигало в тот момент тем мужчиной. Точного ответа вы вряд ли найдете. Он поступил так, как поступил, а вы должны жить дальше. Вы не должны думать что все такие как ваш бывший мужчина. Вы молода, и у вас есть шанс вновь обрести счастье и любовь. Пожалуйста, соберитесь, и идите только вперед, а не назад.
Не возврашайтесь назад в прошлое, не терзайте себя мыслями о прошлом. Случилось так, как должно было случиться.
Время, увы, назад не вернешь, не отмотаешь назад, чтобы все исправить. Но зато всегда можно исправить что-то в будущем.

У вас есть шанс выйти замуж и родить. Не бойтесь, есть много случаев, кто рожал после аборта здоровых детей. Главное дать себе шанс и возможность на счастье, Юль. Я очень хочу чтобы у вас все в жизни сложилось хорошо и удачно. Пожалуйста, соберитесь. И вперед, в счастливое будущее.

Здравствуйте, Юля.
Ну, судя по тому, что у Вашего мужчины в анамнезе уже были 2 брака, он сразу был "не подарок".
То, что он "сделал с Вами" и что это специально - это он сам Вам сказал? Или это Вы так считаете?
То есть план был такой: сделать так, чтобы Вы забеременели, а потом отправить на аборт?
Если план, то Вы нарвались на ненормального. Надо выкарабкиваться из своей апатии, понимая ситуацию. Вопрос "за что?" отпадет автоматически.
Вы пишете, что детей на тот момент не планировали. А дальше ерунда какая-то. В то время, когда это всё происходило (зачатие и то, что дальше), Вы без сознания были? "Сделал, знал, повёз"...
Юль, тут не в мужчине разбираться надо...Вам 31, а не 3 года. В том, что с нами происходит, мы, как правило, тоже участвуем. В конечном счете решение о ребенке принимает женщина, если мужчина против. И это всегда ответственность, каким бы это решение ни было.
Вам самой нужно повзрослеть сначала. И когда Вы научитесь сама за себя отвечать, то тогда сможете выбирать то, что Вам будет нужно. Держитесь, и учитесь быть сильной. Все получится.

Юля, вам правда 3 годика что-ли, что Вас взяли и куда-то повезли? И тем более на аборт? Вы самостоятельная женщина которая сама отвечает за свою жизнь и, тем более, за такие серьёзные поступки как аборт, поступок к которому никто не мог даже через любое насилие Вас заставить, если бы Вы сами этому воспротивились. Решение и ответственность за аборт несёте Вы, даже если соблазн на поступок от него. Но повторяю - Вы автономная взрослая личность которая сама принимает решение предохраняться в постели или нет, делать аборт или нет. Спать вне брака или нет. И выбирать свободное сожительство и лёгкий путь, и тогда Вы обречены на всю жизнь, или ответственно относиться к своей жизни, телу, законам Божьим без которых счастья быть не может потому что источник счастья Бог и он очень чётко объяснил как счастье вообще бывает.
А если Вы нарушаете все инструкции пожарной безопасности, а потом и ещё отказываетесь верить, что списки нельзя жечь рядом с бензином - то Вы никакой пожар не потушите никогда, а если случайно потушите, то опять будет авария очень скоро. Поэтому осознавайте поступки, идите на исповедь и начинайте жить счастливо - без Законодателя счастья не возможно.

Спасибо всем, кто написал, все чётко и по делу. Спасибо вам. Он женоненавистник, отыгрывался на мне, а я несерьёзная и безответственная и не взрослая. Мне 31 и я давно привлекаю мужчин на 12-20 лет старше. После расставания я страдала и познакомилась с мужчиной, опять на 15 лет старше, общаемся письменно. У него тоже был брак за спиной. Но он меня успокаивает как ребёнка, поддерживает, но его тараканов я пока не знаю. Он п-онастоящему, по-доброму ко мне относится. Ну не могу же я только поэтому выходить за него замуж, что он проявил ко мне доброту. У меня был отец тиран и агрессор и сценарий со старыми мужиками не прекращается. Помогите пожалуйста, как стать взрослой и не искать папочку в отношения. Я понимаю, 31 надо выходить, но я не хочу за старого. Помогите,))) я запуталась в этих мужчинах, годящихся мне в отцы. Отец умер недавно. Что делать-то? Спасибо большое Вам! Ровесников я не интересую и вокруг меня их нет.