и через 5 дней он сказал: "Извини, но я тебя разлюбил, и мы разводимся".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, ситуация у меня следующая.
Мне 28 лет, ему 33, встречалась с парнем год, вышла замуж.
Долго добивался, лет пять, но меня не тянуло к нему, при малейшем высказывании недовольства он просто пропадал и так постоянно. Мне казалось, что он хочет казаться не таким какой он есть, а для меня искренность самое важное, минусом было еще и отсутствие образования. После таких метаний он собрался жениться на какой-то девушке.
Она ушла к другому и тут он вернулся опять ко мне. Год усердно прям добивался и цветами заваливал, и к маме уважительно относился, подарки, рестораны и, наконец, у меня появились сильные чувства, человек подкупил своим отношением, и я вышла замуж.

За год наших встреч бывали вспышки агрессии (мог сильно ущипнуть, схватить до синяков, накричать). Я, если честно, думала, что он просто импульсивный. Отношения стали резко портиться за месяц до свадьбы, начиная с помолвки. Он стал грубить, мог наорать. До свадьбы у нас не было сексуальных отношений. За день до свадьбы я нашла переписку с кучей девушек, одна из них даже была беременна (он ее просил сделать аборт, в итоге она потеряла ребенка). Я закрыла на это глаза, оправдывая тем, что это была его потребность.

Внимание после свадьбы резко начало сходить на нет. Если раньше он звонил, часто интересовался мной, то после свадьбы ему было уже не интересно. Первое время он реагировал на мои просьбы и обиды, а потом он стал просто орать, а я плакать. Сразу после свадьбы я заразилась от него инфекциями, мне пришлось долго лечиться, это тоже подрывало меня эмоционально. Бюджет общий он сразу отказался иметь. За квартиру съемную платил он, но в остальном я сама себя обеспечивала, на отдых и одежду тратилась я. Денег никогда не просила. Он стал приходить домой поздно, хотя я понимала, что работа у него не поменялась, а времени на меня у него нет. Выходные я проводила одна, либо после долгих уговоров он мог один вечер выделить. Меня это очень мучило, что мы даже не разговариваем, я начала думать, что со мной что-то не так. Он меня всегда во всем винил, ни в одной ссоре он не извинился и всегда винил меня, вместо комплиментов это были колкие насмешки (курица и так далее). То у тебя попа большая стала, то лицо не такое.

Дошло все до того, что он начал через полгода поднимать руку (я провоцирую своими просьбами) и постоянно материться на меня. Он мог, к примеру, сорваться на вопрос "Давай пойдем в субботу куда-то..". Он либо грубил в ответ, либо орал. Я помню каждый свой день в слезах в ожидании его. Чем больше он меня оскорблял и унижал, тем больше я стремилась исправить себя. Я ехала утром рано на работу, он спал, приезжала поздно домой с работы готовила, убирала, стирала и тд., но он ужинал на работе, приезжал и утыкался в телевизор.

До брака я была уверенной в себе девушкой, всегда нравилась мужчинам, очень позитивный человек. Но буквально за год я потухла, даже люди стали это замечать. У меня несколько раз были такие нервные срывы, я думала, что просто не хочу жить. Были моменты радости, когда вдруг он менялся, но этого было ничтожно мало. Я начала его подозревать в изменах, так как не могла моя психика понять человека. Его это еще больше бесило.
Я находила несколько переписок, и мое подозрение еще больше крепло. Все его общение ко мне было: подай носки, одежду, иди готовь мне завтрак, и не мешай мне смотреть ТВ, иди в др. комнату. На попытки решить проблему разговорами стоял ор и обвинения. Через год я забеременела (не говорите только дура сама, зачем в таком случае рожать, я очень хотела ребенка и он тоже всегда это говорил), как раз когда приехала его мама со своим ухажером к нам в гости.

Ей я тоже не нравилась (потому что ее сын со мной нервничает и не счастлив). Он никак не отреагировал, даже в кровати ночью он начал меня локтями отпихивать подальше, у меня уже просто сдавали нервы. Я жила в постоянном страхе и нервном напряжении. Боялась ему даже звонить, потому что он орал на меня. Через месяц я нашла в его телефоне переписку с "подругой", что он ее очень хочет и т.д. Меня как будто облили кипятком, в слезах я позвонила ему, потом взяла пакет вещей и уехала к маме в соседний город. Он просто написал мне смс, что извини, я развожусь, вещи тебе отправлю, с ребенком чем смогу помогу, но решение сама принимай, делать аборт или нет, ты меня сама предала, так как уехала к маме, и вообще это была шутка. Мать его сказала мне это же.

Я сама вернулась через две недели и уговаривала его сохранить семью, мой отец умер рано, и сама я всегда хотела полноценную семью. Он, обзывая меня и унижая мою семью, все-таки согласился. Как только его мать узнала, что я вернулась, она начала названивать и угрожать мне, материть меня и ребенка, мою маму. Через неделю после этого у меня началось кровотечение, больница, ребенка удалось сохранить, он испугался, исправился на недели две правда, даже казался любящим и опять поведение агрессора. Опять попала второй раз с кровотечением. У меня уже был четвертый месяц и он начал опять орать на меня, унижать, насмехаться, говорить, вообще это я вернулась, а он разлюбил меня, и я сама его довела, так как не покорилась ему в начале, и что все его девушки до были намного лучше. Толкнул меня, я просто рыдала и на след. день у меня начались роды, отошли воды и т.д. Меня увезли в больницу, а он накричал по телефону, чтобы я не плакала и заткнулась наконец и приехал на 5 минут за все время, что я там была. Я вернулась домой и через 5 дней он сказал: "Извини, но я тебя разлюбил, и мы разводимся".

Прошло 4 месяца, я не могу прийти в себя, как будто он ждал этого выкидыша, я не понимаю, почему он сделал меня виноватой во всем, я правда пыталась ему угодить, старалась, но то чувство вины и обиды не покидает меня. Чувство вины за ребенка. Что я сама виновата в том, что так случилось. Уходя, он еще и облил меня грязью, сказав, что спал со мной из-за долга, и вообще, что я явно идиотка. Чувство гордости я, видимо, давно потеряла рядом с ним. Моя вина видимо была в том, что я знала до свадьбы одного человека и влюбилась то я в эти качества, в заботу, внимание, а после свадьбы этого не стало совсем.

Поддержать сайт:

Albina , возраст: 28 / 25.07.2019

Отклики:

Доброй ночи. Это чувство зависимости, это не любовь. Вам надо прочитать про жертв и чувства жертвы. Удачи. Вы справитесь. Вы молоды и красивы. Всё будет хорошо.

Регина , возраст: 31 / 26.07.2019

Альбина, он просто монстр, которому был под руку ваш выкидыш. Вы молодая, вам всего 28, и есть у вас время найти другого любящего, заботливого и создать полноценную нормальную семью. А от такого надо бежать.

Как бы то ни было, тяжело пережить то, что вы пережили. Хорошо, что это произошло в первый год вашей совместной жизни, и вы рано обожглись, не потеряв на него много времени. Бывают люди, теряют 10-15 лет своей жизни не на тех, и им приходится непросто, начать новую жизнь и заводить новую семью с детьми на руках не от того человека.
Все что было и закончилось лучше для вас. Не смейте даже писать и общаться с ним. Нет ему прощения после всего, что он сделал. Потеря ребенка, то, как он к вам относился, унижал, не уделял внимания и лицемерил, говоря что любит, и не имел жалости к вам - говорит о многом.

Marjana , возраст: 28 / 26.07.2019

Господи, Альбина, слава Богу, что эта мразь от Вас ушла. Радуйтесь, и никогда к нему не возвращайтесь. Ваше поведение жертвы. Срочно на развод и к маме!!! Вас для чего рожали на свет? В голове не укладывается, что такое бывает.

Марина , возраст: 45 / 26.07.2019

Альбина, ужас какой. Да сказать спасибо, что ушёл с мамашей своей. Выродок. Скажите Богу спасибо, что детей нет. А вам наука. Не любили вы его, он вас подкупил. А вы продались. Больше так не делайте. Совет вам - сходить в церковь, побеседовать с батюшкой. Может, потрудиться в монастыре. Можно съездить в Дивеево. Вы ещё дёшево отделались от этой семейки.

Пелла , возраст: 58 / 26.07.2019

Альбина, вы меня простите, конечно, вы говорите, только не называйте меня дурой, но вас по-другому и назвать то не получится! В ужасе от вашего письма и вашего муженька идиота! Изверг, коих поискать! Заварили вы конечно кашу, но, к счастью, он от вас ушёл, и вы бегите без оглядки, если надумает вдруг вернуться, когда нагуляется! Что ж у вас совсем к себе любви нет и гордости, куда ваши родители смотрят? У вас что, несколько жизней, чтобы растрачивать ее на вот таких? Идите к психологу, вам предстоит долгая работа над собой! Если сейчас примите решение стать другой, то вскоре вам это воздастся новой качественной жизнью!

Елена , возраст: 31 / 26.07.2019

Чувство гордости видимо потеряли, да. Я так понимаю, ваши истерики и провокации вы опустили. Ну ладно, не в этом дело. Какие симптомы ещё присутствуют? Бывшего на порог не пускать и соответственно самой не искать контакта. Я бы вам для самого начала вашей работы над собой посоветовала бы почитать про невротическая, любовную, зависимость. Запомните: Это не любовь! Это зависимость.
Перво-наперво нужно перетерпеть ломку. Я ещё что хочу вам сказать: ваш бывший поступал с вами, так как вы сами с собой поступаете. Дело не в нем. Вы сами, добровольно залезли в эту зависимость, вы должны вынести огромный урок из этого всего. Научиться жить по-другому, очерчивать свои границы. Закаляйте свой характер, а то так и будете болтаться.
Я вам сочувствую, но и понимаю, что данный урок был необходим вам! Вам 28 лет, у вас все ещё будет хорошо, главное, научитесь любить себя! Я всем советую в такой ситуации обратиться к психологу, чтобы проработать все страхи и фобии. Желаю вам сил и терпения.

Маша , возраст: 31 / 26.07.2019

Альбина, перечитайте еще раз ваше сообщение.
Это ведь ужасно, что вы пишете. Ни одного положительного момента. Забудьте о нем, как о страшном сне, и извлеките пользу из своих ошибок. НИКОГДА больше с ним не связывайтесь, и на порог не пускайте.

Марина , возраст: 33 / 26.07.2019

Альбина, скажите слава Богу за всё! Альбина, Вы освободились от ВСЕХ связей с этим человеком! Займитесь своим здоровьем, и психическим, и физическим! Вынесите из этой ситуации свои выводы, Вам всего 28. У Вас вся жизнь впереди.

Юлия , возраст: 38 / 26.07.2019

Альбина, сочувствую вам, потерять ребенка это страшное горе. Но только в этом и сочувствую, простите. Во всем остальном... Волосы дыбом встают на голове от прочитанного. Вы пишите, что влюбились в отношение этого человека к вам, его внимание, подарки, так? А после свадьбы все стало очень плохо. Но ведь и до свадьбы были не то, что звоночки, сирена бешено звучала, а вы что? "Потребность" у него? Да неужели? Он животное что ли, что потребности свои контролировать не может? Он вам изменял направо и налево еще до свадьбы, а вы закрыли на это глаза.
Вообще-то не спать до свадьбы - это нормально, и если мужчина любит женщину, и уважает, и хочет на ней женится, то ждать будет сколько нужно. Все остальное - голимые отмазки.
Но с ним-то все понятно, а вот как вы умудрились позволить так себя унизить? А вспышки агрессии, которые также до свадьбы проявлялись? Зачем вы замуж вышли, Альбина, вот только честно? Ради статуса? Вы росли без отца, мечтали о семье, но разве то безобразие, что вы описали, можно назвать семьей? Над вами откровенно издевались, были и робот, и измены, и отношение как, простите, к прислуге, коврику, о который ноги вытирают, а вы что? На что вы надеялись?

Ваш муж страшный человек, который не способен любить, но и вы его не любили, у вас самая настоящая зависимость. Вам мое письмо покажется грубым и осуждающим, но на самом деле мне вас искренне жаль, а пишу я все это чтобы вы встяхнулись, проанализировали свои ошибки, но не в том ключе "почему он так со мной, я все для него делала, старалась", а почему вы вообще связались с этим человеком. Вам предстоит серьезная работа над собой по преодолению зависимости, поднятию самооценки, вам необходимо полюбить себя и больше на пушечный выстрел не подпускать к себе подобных красавцев. Искренне желаю вам удачи.

Катя , возраст: 34 / 26.07.2019

Albina, радуйся, что этот недомужчина, точнее даже недочеловек,а исчез из твоей жизни. Это же психически не нормальная семейка: и он, и его мать. У таких людей всегда кто-то виноват, только не они сами.

Ну что ты хорошего видела с ним? Это самое настоящее насилие: абьюз, газлайтинг. Почитай в инете, и сама все поймешь, в голове маленько уляжется осознание того, что происходило в твоей семье и почему.

Вину он переложил на тебя, потому что так удобно. Ну не признавать же ему, что это он недочеловек, ущербный. В своих глазах охота быть нормальным, а этого нет. Вот и нашел он оправдание себе - завиноватить тебя.

Альбина, ну не заслужила ты (и никто не заслужил) чтобы на тебя орали, материли, унижали, оскорбляли, поднимали руку.
Твой муж до свадьбы просто играл роль нормального человека, а после свадьбы маска свалилась и он показал свое истинное лицо. А оно ужасно!!!

Из твоего письма сложилось впечатление, что он относился к тебе как к прислуге: принеси, подай. Я не хочу тебя обидеть. Хочу встряхнуть. Разве для этого тебя родители родили, воспитывали, такой жизни тебе желали???Ну не стоит он твоих переживаний.

Возможно и любви у тебя к нему нет, а есть привычка, были планы на будущее и надежда, что он изменится и будет нормальная семья. А сейчас это все рухнуло. Вот ты и переживаешь. Произошел крах иллюзий. Ну не возможно построить семью с психически не здоровым человеком.

"Как только его мать узнала, что я вернулась, она начала названивать и угрожать мне, материть меня и ребенка, мою маму". Именно так же себя вел и муж. Значит в их семье это в порядке вещей. Для них это норма. Муж перенес модель поведения из родительской семьи в свою. А тебе-то это зачем? Это же психически не здоровые люди.

Ты пишешь: Чувство вины за ребенка. Что я сама виновата в том, что так случилось.
Вот представь, ты родила в срок. Всю беременность ты была на нервах, это не могло не отразиться на здоровье ребенка. А что дальше? Болячки, больницы, ноль помощи от такого мужа, денег тоже бы не дождалась от него, а ребенка надо кормить, одевать , виноватой (и он, и его мать) сделали бы тебя. А, возможно, там и наследственность плохая в плане психического заболевания. Так что, может быть таким образом, тебя Бог уберег от чего-то. Будет все еще в твоей жизни хорошо. И нормальный мужчина, и семья. Тебе всего-то 28.
Благодари Бога, что избавил тебя от этого недочеловека.

Татьяна , возраст: 40 / 26.07.2019

Альбина, Вам нанесли очень тяжёлый удар по психике. Вам надо очень спокойно и методично всё продумать, что с Вами произошло, чтобы восстановить себя. Общение с психически нестабильными людьми чревато такими травмами. Обязательно сходите к специалисту и уделяйте время духовной жизни, молитесь хотя бы своими словами. Сейчас не ругайте себя, Вы всё поймёте, трезвое отношение к ситуации к Вам придёт. Сейчас просто каждый день Вам надо по шажку себя обретать и восстанавливать. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 27.07.2019

У меня подруга добилась ребёнка от такого человека через два выкидыша. А теперь сидит с ребёнком в грязи и мате, во всём всегда виноватая, подай-принеси, и снова мат. Вам очень, очень повезло, всего 28 лет. Богу свечку поставьте, что избавил. Ребёнок ваш не захотел приходить в этот мир, передумал. Ребёнок у вас смелый разведчик, указал вам путь к счастью, поблагодарите его. И - к новой жизни, она обязательно будет!

Пелла , возраст: 58 / 27.07.2019

Здравствуйте. Сколько боли в ваших словах, вы столько пережили. Простите, но разве же это муж? Вы не были замужем, вас просто мучали. Теперь вы знаете, что люди не меняются без скорбей, а ваш бывший супруг, как я понимаю, от них пока далёк. Скорблю с вами о потерянном малыше... А насчёт мужа - слава Богу, что избавились от такого. Дай вам Бог встретить достойного мужчину, адекватного. Уделите время себе, поймите, почему вы допустили с собой такое чудовищное обращение? Почему позволили вас оскорблять, бить? Почитайте литературу по психологии, может быть, посетите специалиста, чтобы он помог вам выйти из этой ситуации, разобраться с причинами и последствиями, получить поддержку. Каждый человек заслуживает, чтобы его уважали, любили и ценили. И вы не исключение! Дистанцируйтесь от тех, кто так с вами обращается. И слушайте сердце, если есть сомнения, что "не то", то значит НЕ ТО! И не уговаривайте больше себя. Когда человек-душа, то это сразу ясно. А если есть сомнения, то "какая-то в державе датской гниль", говаривал Гамлет. С пожеланиями вам тепла, света, мира и покоя душе. И настоящих людей вам рядом.

Тея , возраст: 34 / 27.07.2019

Есть книга «Бойся, я с тобой», уверена, вы там найдёте много чего о муже и ответы на свои вопросы. Если у вас есть возможность - обратитесь к психотерапевту, это было бы здорово. И обрывайте все контакты с мужем. Начинайте новую счастливую жизнь.

Анюта , возраст: 27 / 28.07.2019

Альбина я Вас поздравляю. Вы спасли себе жизнь.

Таиа , возраст: 36 / 29.07.2019

Альбина, Вы не нужны своему мужу! Любите себя и будьте мудрее с людьми.

Наталия , возраст: 31 / 11.08.2019