Мне 28 лет, ему 33, встречалась с парнем год, вышла замуж.
Долго добивался, лет пять, но меня не тянуло к нему, при малейшем высказывании недовольства он просто пропадал и так постоянно. Мне казалось, что он хочет казаться не таким какой он есть, а для меня искренность самое важное, минусом было еще и отсутствие образования. После таких метаний он собрался жениться на какой-то девушке.
Она ушла к другому и тут он вернулся опять ко мне. Год усердно прям добивался и цветами заваливал, и к маме уважительно относился, подарки, рестораны и, наконец, у меня появились сильные чувства, человек подкупил своим отношением, и я вышла замуж.
За год наших встреч бывали вспышки агрессии (мог сильно ущипнуть, схватить до синяков, накричать). Я, если честно, думала, что он просто импульсивный. Отношения стали резко портиться за месяц до свадьбы, начиная с помолвки. Он стал грубить, мог наорать. До свадьбы у нас не было сексуальных отношений. За день до свадьбы я нашла переписку с кучей девушек, одна из них даже была беременна (он ее просил сделать аборт, в итоге она потеряла ребенка). Я закрыла на это глаза, оправдывая тем, что это была его потребность.
Внимание после свадьбы резко начало сходить на нет. Если раньше он звонил, часто интересовался мной, то после свадьбы ему было уже не интересно. Первое время он реагировал на мои просьбы и обиды, а потом он стал просто орать, а я плакать. Сразу после свадьбы я заразилась от него инфекциями, мне пришлось долго лечиться, это тоже подрывало меня эмоционально. Бюджет общий он сразу отказался иметь. За квартиру съемную платил он, но в остальном я сама себя обеспечивала, на отдых и одежду тратилась я. Денег никогда не просила. Он стал приходить домой поздно, хотя я понимала, что работа у него не поменялась, а времени на меня у него нет. Выходные я проводила одна, либо после долгих уговоров он мог один вечер выделить. Меня это очень мучило, что мы даже не разговариваем, я начала думать, что со мной что-то не так. Он меня всегда во всем винил, ни в одной ссоре он не извинился и всегда винил меня, вместо комплиментов это были колкие насмешки (курица и так далее). То у тебя попа большая стала, то лицо не такое.
Дошло все до того, что он начал через полгода поднимать руку (я провоцирую своими просьбами) и постоянно материться на меня. Он мог, к примеру, сорваться на вопрос "Давай пойдем в субботу куда-то..". Он либо грубил в ответ, либо орал. Я помню каждый свой день в слезах в ожидании его. Чем больше он меня оскорблял и унижал, тем больше я стремилась исправить себя. Я ехала утром рано на работу, он спал, приезжала поздно домой с работы готовила, убирала, стирала и тд., но он ужинал на работе, приезжал и утыкался в телевизор.
До брака я была уверенной в себе девушкой, всегда нравилась мужчинам, очень позитивный человек. Но буквально за год я потухла, даже люди стали это замечать. У меня несколько раз были такие нервные срывы, я думала, что просто не хочу жить. Были моменты радости, когда вдруг он менялся, но этого было ничтожно мало. Я начала его подозревать в изменах, так как не могла моя психика понять человека. Его это еще больше бесило.
Я находила несколько переписок, и мое подозрение еще больше крепло. Все его общение ко мне было: подай носки, одежду, иди готовь мне завтрак, и не мешай мне смотреть ТВ, иди в др. комнату. На попытки решить проблему разговорами стоял ор и обвинения. Через год я забеременела (не говорите только дура сама, зачем в таком случае рожать, я очень хотела ребенка и он тоже всегда это говорил), как раз когда приехала его мама со своим ухажером к нам в гости.
Ей я тоже не нравилась (потому что ее сын со мной нервничает и не счастлив). Он никак не отреагировал, даже в кровати ночью он начал меня локтями отпихивать подальше, у меня уже просто сдавали нервы. Я жила в постоянном страхе и нервном напряжении. Боялась ему даже звонить, потому что он орал на меня. Через месяц я нашла в его телефоне переписку с "подругой", что он ее очень хочет и т.д. Меня как будто облили кипятком, в слезах я позвонила ему, потом взяла пакет вещей и уехала к маме в соседний город. Он просто написал мне смс, что извини, я развожусь, вещи тебе отправлю, с ребенком чем смогу помогу, но решение сама принимай, делать аборт или нет, ты меня сама предала, так как уехала к маме, и вообще это была шутка. Мать его сказала мне это же.
Я сама вернулась через две недели и уговаривала его сохранить семью, мой отец умер рано, и сама я всегда хотела полноценную семью. Он, обзывая меня и унижая мою семью, все-таки согласился. Как только его мать узнала, что я вернулась, она начала названивать и угрожать мне, материть меня и ребенка, мою маму. Через неделю после этого у меня началось кровотечение, больница, ребенка удалось сохранить, он испугался, исправился на недели две правда, даже казался любящим и опять поведение агрессора. Опять попала второй раз с кровотечением. У меня уже был четвертый месяц и он начал опять орать на меня, унижать, насмехаться, говорить, вообще это я вернулась, а он разлюбил меня, и я сама его довела, так как не покорилась ему в начале, и что все его девушки до были намного лучше. Толкнул меня, я просто рыдала и на след. день у меня начались роды, отошли воды и т.д. Меня увезли в больницу, а он накричал по телефону, чтобы я не плакала и заткнулась наконец и приехал на 5 минут за все время, что я там была. Я вернулась домой и через 5 дней он сказал: "Извини, но я тебя разлюбил, и мы разводимся".
Прошло 4 месяца, я не могу прийти в себя, как будто он ждал этого выкидыша, я не понимаю, почему он сделал меня виноватой во всем, я правда пыталась ему угодить, старалась, но то чувство вины и обиды не покидает меня. Чувство вины за ребенка. Что я сама виновата в том, что так случилось. Уходя, он еще и облил меня грязью, сказав, что спал со мной из-за долга, и вообще, что я явно идиотка. Чувство гордости я, видимо, давно потеряла рядом с ним. Моя вина видимо была в том, что я знала до свадьбы одного человека и влюбилась то я в эти качества, в заботу, внимание, а после свадьбы этого не стало совсем.
Отклики:
Как бы то ни было, тяжело пережить то, что вы пережили. Хорошо, что это произошло в первый год вашей совместной жизни, и вы рано обожглись, не потеряв на него много времени. Бывают люди, теряют 10-15 лет своей жизни не на тех, и им приходится непросто, начать новую жизнь и заводить новую семью с детьми на руках не от того человека.
Все что было и закончилось лучше для вас. Не смейте даже писать и общаться с ним. Нет ему прощения после всего, что он сделал. Потеря ребенка, то, как он к вам относился, унижал, не уделял внимания и лицемерил, говоря что любит, и не имел жалости к вам - говорит о многом.
Перво-наперво нужно перетерпеть ломку. Я ещё что хочу вам сказать: ваш бывший поступал с вами, так как вы сами с собой поступаете. Дело не в нем. Вы сами, добровольно залезли в эту зависимость, вы должны вынести огромный урок из этого всего. Научиться жить по-другому, очерчивать свои границы. Закаляйте свой характер, а то так и будете болтаться.
Я вам сочувствую, но и понимаю, что данный урок был необходим вам! Вам 28 лет, у вас все ещё будет хорошо, главное, научитесь любить себя! Я всем советую в такой ситуации обратиться к психологу, чтобы проработать все страхи и фобии. Желаю вам сил и терпения.
Это ведь ужасно, что вы пишете. Ни одного положительного момента. Забудьте о нем, как о страшном сне, и извлеките пользу из своих ошибок. НИКОГДА больше с ним не связывайтесь, и на порог не пускайте.
Вообще-то не спать до свадьбы - это нормально, и если мужчина любит женщину, и уважает, и хочет на ней женится, то ждать будет сколько нужно. Все остальное - голимые отмазки.
Но с ним-то все понятно, а вот как вы умудрились позволить так себя унизить? А вспышки агрессии, которые также до свадьбы проявлялись? Зачем вы замуж вышли, Альбина, вот только честно? Ради статуса? Вы росли без отца, мечтали о семье, но разве то безобразие, что вы описали, можно назвать семьей? Над вами откровенно издевались, были и робот, и измены, и отношение как, простите, к прислуге, коврику, о который ноги вытирают, а вы что? На что вы надеялись?
Ваш муж страшный человек, который не способен любить, но и вы его не любили, у вас самая настоящая зависимость. Вам мое письмо покажется грубым и осуждающим, но на самом деле мне вас искренне жаль, а пишу я все это чтобы вы встяхнулись, проанализировали свои ошибки, но не в том ключе "почему он так со мной, я все для него делала, старалась", а почему вы вообще связались с этим человеком. Вам предстоит серьезная работа над собой по преодолению зависимости, поднятию самооценки, вам необходимо полюбить себя и больше на пушечный выстрел не подпускать к себе подобных красавцев. Искренне желаю вам удачи.
Ну что ты хорошего видела с ним? Это самое настоящее насилие: абьюз, газлайтинг. Почитай в инете, и сама все поймешь, в голове маленько уляжется осознание того, что происходило в твоей семье и почему.
Вину он переложил на тебя, потому что так удобно. Ну не признавать же ему, что это он недочеловек, ущербный. В своих глазах охота быть нормальным, а этого нет. Вот и нашел он оправдание себе - завиноватить тебя.
Альбина, ну не заслужила ты (и никто не заслужил) чтобы на тебя орали, материли, унижали, оскорбляли, поднимали руку.
Твой муж до свадьбы просто играл роль нормального человека, а после свадьбы маска свалилась и он показал свое истинное лицо. А оно ужасно!!!
Из твоего письма сложилось впечатление, что он относился к тебе как к прислуге: принеси, подай. Я не хочу тебя обидеть. Хочу встряхнуть. Разве для этого тебя родители родили, воспитывали, такой жизни тебе желали???Ну не стоит он твоих переживаний.
Возможно и любви у тебя к нему нет, а есть привычка, были планы на будущее и надежда, что он изменится и будет нормальная семья. А сейчас это все рухнуло. Вот ты и переживаешь. Произошел крах иллюзий. Ну не возможно построить семью с психически не здоровым человеком.
"Как только его мать узнала, что я вернулась, она начала названивать и угрожать мне, материть меня и ребенка, мою маму". Именно так же себя вел и муж. Значит в их семье это в порядке вещей. Для них это норма. Муж перенес модель поведения из родительской семьи в свою. А тебе-то это зачем? Это же психически не здоровые люди.
Ты пишешь: Чувство вины за ребенка. Что я сама виновата в том, что так случилось.
Вот представь, ты родила в срок. Всю беременность ты была на нервах, это не могло не отразиться на здоровье ребенка. А что дальше? Болячки, больницы, ноль помощи от такого мужа, денег тоже бы не дождалась от него, а ребенка надо кормить, одевать , виноватой (и он, и его мать) сделали бы тебя. А, возможно, там и наследственность плохая в плане психического заболевания. Так что, может быть таким образом, тебя Бог уберег от чего-то. Будет все еще в твоей жизни хорошо. И нормальный мужчина, и семья. Тебе всего-то 28.
Благодари Бога, что избавил тебя от этого недочеловека.
![]() |