Он счастлив, а нас бросил без копейки на произвол судьбы.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте... Очень тяжело писать, ком в горле... Самооценка на нуле.. Обида.. Гнев.. Жажда мести (хотя мстительница никудышная)/
В "браке" были 12 лет, "гражданском", спросите, почему не узаконили - даже не знаю, что ответить. Я его третья "жена"...поженились по любви... Души во мне не чаял. Но через 3 года изменил, и завёл 2-х летний роман...
Я даже не догадывалась, настолько доверяла, признался сам, что хочет уйти... За одну ночь долгой беседой и уговорами я его вернула. У него есть сын от первого брака, а я не беременела 5 лет, а тут после его решения остаться - через 3 недели мы узнали, что я в положении.
Я вымолила и его, и ребёнка, и думала, это знак свыше. Вся беременность проходила в стрессе, вспоминала измену. Он флиртовал со всеми в соц. сетях.
Пыталась закрыть глаза... Загнобила себя, стала беспрекословной рабой, стелилась перед ним, угождала, лишь бы не ушел (как стыдно)... Родился сын. Красавчик. Рос тяжело. Плакал, не давал сделать лишний шаг, был мамин мальчик.
"Муж" себя не утруждал, только спонсировал... Хорошо зарабатывал, менял машин, одевался как с каталога... И понеслось... Самомнение. Тщеславие. Цинизм. Смотрел свысока. Вслух хвалил женщин, кто умел зарабатывать. Начал думать, что достоин лучшей и "жены", и жизни...
Вы можете понять, как с каждым днем я опускалась все больше на дно. Выйти на работу не могла, ребёнок, часто и тяжело болел, а он был успешным и очень хвастался и упрёкал. Бог послал ему испытание. Он перенёс 9-часовую операцию на сердце, но даже это не убавило в нем гордыни.
Так прошло ещё пару лет. У него появилась идея фикс жить в Европе (мы живём в Грузии). Сдаться как беженцы он не хотел (проходить трудности). и думал, как бы осуществить замысел...
Начал переписываться с европейками, думал влюбить в себя. Не получалось... Проходило время, он все искал. А я как дура в неведении. И вот случайно в нашем городе познакомился с азербайджанкой, которая 15 лет живёт в Италии...
Своих детей оставила на родителей -помогала деньгами. 43 года - двукратная бабушка. Моему "мужу" 42, и вот влюбился, начали переписываться. Приехала, он повёз её отдыхать туда, где отдыхал со мной... Я случайно все узнала, он признался.
Сказал, что строит свое будущее. Мол. я эгоистка не думаю о судьбе сына, а он ему подарит будущее в Европе... 4 месяца он кормил меня надеждами, что она просто его билет... Занимался любовью со мной, даже качество секса стало лучше. А я таяла... Похудела. Перестала есть. Просила, умоляла, что так нельзя делать, он пропускал мимо ушей, а я ждала. Каждый день умирая по чуть-чуть...
А он строил свои планы. Я сказала, что еду к сестре на 2 недели. Уже не могла выдержать запах её духов, тоналку на его рубашке и итальянские витамины на кухне... Он посадил нас в машину и отправил с поцелуями))
Мы с сёстрами решили поехать на море, я ничего ему не сказала. И вот. Он оказался там с ней. Там, где всегда отдыхал со мной и с сыном. Приехал нагло, без оправданий, агрессивный, циничный. Забрал погулять ребёнка, он захотел переночевать с папой, и вот наш папа уложил его рядом с любовницей. Они быстро подкупили его гостиницами заморскими. И вот я здесь на море. Он уехал. Уже начал знакомить её с родственниками. А мои вещи до сих пор в его доме, он даже не соизволил поговорить со мной.
Я стала зомби... Все проходит мимо. Апатия, уныние. Он счастлив, а нас бросил без копейки на произвол судьбы... Как поднять голову, как растить мальчика одной... Паника. Ревность. Обида. Он добился своей цели, ему легко, он влюблен. Да и она наглая, прёт как танк, с деньгами...
Это мой крик, вопль души.. Хочу биться головой об стенку..

Поддержать сайт:

Ириша , возраст: 36 / 24.07.2019

Отклики:

Бегом к психологу!!!!! Вы что со своей жизнью делаете? Вы на что надеялись? Я вас жалеть не буду, хотя у меня сердце кровью обливалось, когда я вашу историю читала. Вам срочно нужна квалифицированная психологическая помощь. Я даже советов никаких писать больше не буду, они вам не помогут. Дело не в вашем муже, а в вас. Он больной на всю голову это ясно. Но ответственность за ваше счастье лежит на вас. Вас с этим самым смешали, а вы это все терпите! У меня слов нет. Правда! Какой билет, какая Италия. Вы терпите это все из финансовых соображений? Могут ли ваши родители или сестры чем то помочь?

Маша , возраст: 31 / 24.07.2019

Дорогая Ирина, сейчас страдает ваша гордость и низкая самооценка, которую ещё больше удалось понизить вашему безответственному и эгоистичному сожителю. Ответственный предложил бы узаконить ваши отношения. Эгоизм, я думаю, подтвердят сценарии предыдущих браков. А ваше поведение свидетельствует о зависимости. Не любите вы себя(. Позволили бы вы так относиться кому-то к собственной дочери (их, своих детей, мы точно любим). Почему позволяем не любить себе себя. Ведь зачастую "пинают" того, кто позволяет себя пинать. Приложили усилия к сохранению отношений - не получилось - всё! Пора сворачивать с этого пути. Нужна ему другая - вперёд. Сколько их ещё будет у него. Ведь отношения - это постоянный и взаимный труд, а не сплошной праздник и удовольствие, которых ищет ваш сожитель, прикрываясь благими намерениями о будущем сына.
Возможно вам станет легче, когда вы узнаете, что ваша история не уникальна в своей неповторимости - таких историй много. Пройдёт время - боль утихнет. Вы посмотрите на ситуацию совсем другими глазами. И будете жалеть только о потраченных времени и нервах. Вы сможете устроить жизнь свою и своего ребёнка. Научитесь получать удовольствие от того, что можете делать всё не оглядываясь на него.
Как птица Феникс "возродитесь из пепла". (поверьте моему опыту). Только не давайте унынию овладеть вами. У вас сын. И как бы ни было трудно- вытаскивает себя из этого состояния, уделяя внимание ему, себе и близким. Всё будет хорошо!Бог Вам в помощь! Он не посылает испытаний больше наших сил)!

Татьяна , возраст: 41 / 24.07.2019

Ириша, милая, бегите от него!!!!! Я жила в подобном аду, ситуации у всех разные, но цинизм этих недомужчин просто поражает. Вы попали в токсичные отношения, от этого у вас и зависимость и полное уничижение. Он открыто гуляет, а вы терпите, он знает, что вы такая, можно и дальше творить безобразия.
Возьмите себя в руки, вам открытым текстом без жалости говорят о новой жизни. А ведь по сути таких манипуляторов не мало. Никто не застрахован от такого «счастья». Он сломал ваши личные границы. как и мой БМ мои. Поэтому такие страдания и практически жизнь с их любовницами. Превращение в ничто. То, что обычный и здоровый человек с несломленной психикой, не примет ни за что, мы принимаем как наш крест и что нам кажется... Нет не кажется. Это не люди. У них нет моральных принципов, нет эмоций, они высасывают полностью твою душу и выбрасывают как отработанный материал. Считая, что люди это ресурсы. Вы хотите быть ресурсом? Его ведь новая девушка такой же ресурс. Мой БМ тоже своего рода альфонс, бегал и метался, где повыгоднее. Его не смущало наличие троих совсем маленьких детей, он гулял (переворачивая факты, что я сама ревную и придумываю), привил чувство вины и полного безразличия к себе и детям.
Я всегда была сильная, но эти 15 лет стоили мне дорого. Я не могу сказать, не буду врать, что я пережила до конца. Сейчас гораздо легче, ведь теперь меня никто не бьет и не унижает. Со мной мои дети. А эти моральные уроды пусть катятся. Их счастье никогда не случится, потому, что они не умеют любить и ценить семью. Вам нужно принять одно: вас не любят и вытирают ноги. Если вы не возьмёте себя в руки, вы можете себя довести не понятно до чего. Но ему-то плевать.
Во-первых, решите все материальные вопросы, действуйте незамедлительно и жёстко, с головой и по существу решая вопросы, чтоб потом не жалеть (по себе знаю) вы так обезопасите и себя, и ребёнка; во-вторых, прекратите любое общение с ним, эмоциональные качели вам ни к чему (я также умирала по мужу и никого не слушала, мечтала, что вернётся, возвращался и опять по новой). Поймите, люди не меняются. Считайте, что он болен. Блуд и эгоизм это болезнь души. Когда вы наконец осознаёте, кто он на самом деле и что он творил с вашей жизнью, вы его возненавидите, вас будет трясти, но это пройдёт, этот этап тоже придётся пройти. Вы захотите отомстить и ему и той разлучнице (ее можно только пожалеть, ведь ежу понятно, что не она, так другая и у неё с ним ничего не получится, а руки-то чешутся), лучшая месть будет это ваше счастье без него.
А вы это сможете, но для этого начните с себя. Сейчас вы можете подумать, что я шучу, но нет. Их бесит, когда жертва без него не умерла. Когда вы поймёте, что у вас есть вы, и никто не имеет право так с вами обращаться, то все у вас наладится. У всех разное время переживания горя, я сама периодически трясусь и сомневаюсь в своей адекватности. Но я вас могу заверить, сейчас мне гораздо спокойнее стало. У вас тоже все пройдёт со временем. Переплачьте, перетерпите и, наконец, переживите. Все уже произошло. Куда уж хуже-то?
Посмотрите, сколько историй здесь, сколько слез. Мы убиваемся по тем, кому не нужны. Жизнь мимо проходит. Нужно ценить то, что у вас есть, вы умная и красивая, добрая и порядочная. Ради себя и ребёнка соберитесь и дайте этому негодяю отпор. Все у вас получится, жизнь ведь большая, и никто не знает, что будет завтра. Вам нужно себя тормошить, в смысле по чуть чуть что-то делать для себя и для других, помогать родным и близким. Вы обязательно поймёте, что есть и другая жизнь без предательства и лжи. Есть те, кому вы нужны, и кто нужен вам. Не надо больше плакать по нему.
Как сложиться жизнь и у него, и у вас - одному Богу известно. В своей голове вы можете нарисовать любую картину: хорошо ему там или плохо, если вам так пока будет легче, если совсем отключиться на дела не можете от злобных дум, думайте, как вам нравится и о чем нравится. Это ваше видение. Соответственно, вы можете заставить себя и грустить, и смеяться. Потому что, по сути, все мы приходим в этот мир одни и уходим одни, нам решать, как проживать эту жизнь, радоваться ей или огорчаться. Так лучше, наверное, о хорошем думать, это же приятнее. Помогайте сами себе, хвалите себя за любую мелочь и любую радость.
Я понимаю, это очень сложно все. Но я серьёзно и не шучу, просто я со временем по другому стала на все смотреть. И вы сможете. Я очень вам сочувствую, очень хочется вам помочь, но главный ваш помощник - это вы сами. Как говорила моя подруга: самый лучший вид дружбы, дружба со своей головой)) и это правда. И только от вашего решения все зависит. Выбирайте себя. Не бойтесь, все пройдёт. И пережить, и переболеть получится, верьте в себя. Я вам могу рассказать, как делала я... Вы можете найти выход и по-другому, надо искать, что помогать будет именно вам... читайте этот замечательный сайт... Я молилась, буквально спала с иконами и рыдала, читала много, потом стала заниматься огородом по чуть-чуть (хоть никогда в жизни этого не делала) и ездить за рулем, если было дикое желание узнать, как у него дела, и я иногда ему названивала и унижалась (саму сейчас тошнит, как вспомню), я старалась звонить кому угодно, но не ему, ездила к психологу и пила по назначению врача психиатра антидепрессанты.
Дети меня не радовали тогда, я много упустила за те годы, мне сейчас очень совестно. Сейчас навертываю, учусь жить у них тоже, этой детской непосредственности нам всем не хватает... Я тогда также как и вы разрушала себя по чуть-чуть и терпела, терпела, терпела. А ради чего, что б опять быть униженной и преданной? Наша беда в том, что когда очень больно, мы не видим реальную картину мира, мы ищем Советы, анализируем чужие ситуации и жизни. Хочется поскорее найти ответ как избавиться от этой боли. Ответ один - пережить и двигаться дальше! Вам придётся это сделать, у вас есть ради кого жить в конце концов. Я понимаю, вам это может показаться абсурдным, но ничто не вечно, даже боль... Думайте о хорошем, мечтайте, стройте планы... У каждого свой срок на испытание. Но я уверена, это по силам каждому из нас. Может это расставание - это путь к себе и Богу. Свобода от боли и предательства. Нужно радоваться тому, что у нас есть. Никто не знает, что будет завтра. Вот и нечего убиваться. Каждый человек достоин счастья, и если верить в лучшее, так обязательно будет. Желаю вам удачи, спасайте себя, пока не поздно, бегите и не оглядывайтесь. Помните: Добро возвращается добром, а зло злом. У предательства нет оправданий. Будьте выше этого. Уважайте себя. Вы умеете любить, и в вашей жизни обязательно появится человек, который будет это ценить. Скажите мысленно бывшему спасибо за ребёнка и за хорошие моменты, если они все же были, вычеркните его из всех контактов, и начинайте возрождать себя. Уверена, у вас это получится. Удачи вам! Держитесь, милая, все будет хорошо!

Ида , возраст: 29 / 25.07.2019

Здравствуйте, Ирина!
Описываемый вами тип - омерзителен.
Поразительно, как вы, видя весь этот цирк, оставались с ним рядом.
Что ещё он должен сделать, чтобы вы наконец поняли, что с этим человеком надо прощаться? Пригласить любовниц в ваш дом? Жить втроём? Я не знаю... Всю мерзость, которую можно помыслить в отношениях, он совершил на ваших глазах, раздавил вас полностью - а вы все никак не исчезните из его жизни.
Наверное, вам нравится все это.
То что отношения не зарегистрированы - это плохо. Это плохой показатель. Показатель того, что вас не ценят, вас не рассматривают серьезно, вами пользуются.
Если вы с ним останетесь - дальше будет ещё хуже.
Возьмитесь за ум, наконец.
Поберегите себя.
Сдайте анализы на венерические заболевания.
Приведите себя в порядок.
Выходите уже из этого болота.
Хватит там тонуть и надеятся, что всё чудесно вдруг изменится однажды. Ничего не изменится. Изменить что-то можете только вы.
Первый шаг - удалить раковую опухоль блуда, грязи и лжи из своей жизни.
А потом сами поймёте, куда идти дальше.
Удачи!

Алексей , возраст: 40 / 25.07.2019

Ириша, примите мою поддержку. Вы молодая красивая женщина. Сейчас больно вдвойне, т.к. с нами остаются дети. Мой ушел после 15 лет брака, сказав что у нас ничего общего не осталось. С феей встречался еще 15 лет назад, и вот в ноябре, когда она развелась, ушел.
Мне сейчас кажется, была бы я одна, мне было бы легче, а так видя, что он дарит ее детям дорогие подарки, мне было еще больней за нашего сына. Ему он такие подарки не дарил. Вот что значит страсть.
Он вернулся через 4 месяца, у них не срослось. И что? Думаете легче стало? Теперь он страдает по ней, это видно. С кем-то переписывается все время. Пытался уйти, сын наш рыдал навзрыд, и я сдалась. Теперь ради сына терплю, хотя муж к нему равнодушен. Вот так убивает страсть и семью, и чувства к ранее любимым детям. Вам надо держаться, Вы жили в Аду!!!
Сейчас боль очень острая, потом начнет притупляться. Я спустя 4 месяца ожила, да вот сдалась. Идите, если верующая в церковь на исповедь, потом причастие. Молитесь, просите у Бога сил пережить эту боль. Мы все здесь страдаем от любовной зависимости, это не любовь!!! Просто нормальные люди имеют привязанность, а эти как мотыльки на свет ищут себе приключений. Держитесь!!!
Бог Вас освободил от этого чужого Вам человека. Я очень жалею, что впустила своего мужа, который стал чужим, в свою жизнь. Старайтесь не следить за ними, и общение прекратите. Подавайте на алименты срочно!!! Пройдет острая боль, станет немного легче. К Божьей помощью справитесь. Этот сайт очень помогает, я перечитывала каждую просьбу о помощи, комментарии, форум, нашла много ответов. Что сама жила неправильно, пришла к Богу. Все у Вас будет хорошо. Слава Богу за всё!!!

Марина , возраст: 45 / 25.07.2019

Вы сейчас не понимаете, как крупно Вам повезло, что он от Вас ушёл! Человек, для которого люди - мусор, понимаете? О ком Вы жалеете, по кому так горюете и гложете себя? Ни любви к Вам, ни уважения, ни даже элементарной этики с его стороны в Ваше рассказе нет. Сразу же, с первого самого момента, как Вы узнали, что Вам изменяют, что Вами манипулируют, если человек не слышит Ваших слов, что Вам больно от его поведения, с ним необходимо расставаться. Это единственный здоровый выход. Потом уже самой переживать развод, расставание. Уходя надо уйти. Не искать и не поглядывать. Там всегда будет глухо, как в танке, жаль только, что эти танки катаются по живым людям.

Мне было очень жаль моего брака, очень! Венчание, которому мы с мужем придавали очень большой смысл, 12 лет счастья. Но, увы, всё временно. Случилась в жизни нашей страсть, пристрастие, зависимость - как хотите назовите - появились наркотики. Я прожила полгода ада, он лечиться не захотел. От веры и брака отказался. Не умоляла, не бегала, сразу всё один раз после хулы на Бога и физического насилия в мою сторону прекратила. Потом рыдала по своему браку, конечно. Но знаю, я для себя должна была принять решение, и я его приняла. А о муже мне духовник семьи даже молиться запретил. И так бывает. Как и не было ничего, скажете. Возможно. Но мы живём прежде всего своей жизнью, мы не можем отречься от неё во имя рабства страстям других людей. Запретите себе это! Только в этом случае Вы сможете расправить плечи! Потом Вы будете благодарны себе, а со временем придет и к нему трезвое отношение. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 25.07.2019

Ириша, ну перед вами у него обязательств нет и не было. Пинка ему под зад. Как сына воспитывать без отца? Да запросто. А что, вот этот отец - образец мужского поведения? Да он собой торгует. Чему он сына научит? Продаваться за сладости? А чему сына научили вы со своим "гражданским браком"? Вы ведь тоже привыкли к сладенькому. Вы мучаетесь, а это "мужчина" отцовство признал? Может, если нет, и мучаться не стоит, а просто начать искать работу, используя любую помощь? Дорогу осилит идущий, а у вас прекрасный шанс начать новую жизнь и быть достойной женщиной, а не "третьей гражданской женой", Господи прости.

Пелла , возраст: 58 / 26.07.2019

Ириша, не влюблён он. Он манипулирует очередной женщиной. Пожелаем ей успеха в трате её денег на вашего недомужа. Она будет его четвёртой "гражданской женой" или как? А там и пятая не за горами.
Она прёт как танк с деньгами? А вы бейте как ракетная установка, точно в цель. Для этого нужна информация об их слабых местах. Деньги тут не нужны. Есть иные методы воздействия. Советуйтесь с юристом и используйте силу закона и вашей любви для ограждения сына от нечистоплотных людей. Ваш недомуж и эта женщина, оставившая детей ради Италии, нашли друг друга. Помогите им потерять вас и вашего сына и стройте свою жизнь.

Пелла , возраст: 58 / 26.07.2019

Дополню. Вы хотите, чтобы сын вырос похожим на него? И унижал женщин, вас в первую очередь? И за шоколадку прыгал в койку к любовнице? А ведь пример перед глазами. При воспитании мальчика нужен покой в семье и некоторые трудности и опасности внешние. Он же мальчик. Ему подвиг нужен для того, чтобы настоящее мужское племя его к себе приняло, а настоящая женщина выбрала. Вспомните фильм "Аватар". Сказала бы ему: "Я тебя вижу". Ему спасать девочек нужно, вас для начала. А отец ему это обеспечить не сможет, кишка тонка. Так что воспитывайте сына так, чтобы когда-нибудь его жена поблагодарила вас за него. Сможете. И будьте счастливы!

Пелла , возраст: 58 / 26.07.2019

Прислушайтесь пожалуйста к тому что говорит Пелла, её слова не в бровь, а в глаз как говорится! Я сама сейчас на стадии избавления, моя история тоже здесь есть на сайте, меня оставили беременной, причём о расставании мне сообщила новая девушка в вотсапе, а я беременная.. Но надо жить, все даётся по силам, я собираю себя по кусочкам, и вы сможете, главное - захотеть! Главное - дети, у меня скоро будут два крыла, и я полечу как птица, нам надо возрождается из пепла, детство наших деток не должно пройти так! Мы не имеем права быть слабыми, у нас сыновья! Очнитесь! Да плохо, да больно, но это обязательно пройдёт, все ответы внутри нас, главное верить и знать, все пройдёт как бы тяжело не было, значит это должно было случится чтобы научить чему-то. Всё наладится, обязательно, пусть в это сейчас и не верится, но так будет.

Anastasya , возраст: 37 / 06.08.2019