Здравствуйте, прочитала много историй на сайте и, конечно, моя история, наверное внешне не так трагична и страшна, как у многих здесь, но боли от этого не меньше. Когда я вижу, что пишут молодые женщины, у которых впереди еще вся жизнь, до к тому же есть дети, я пролистываю их "крики души", понимая, что это у них просто страх и все ещё с большой вероятностью сложится, если сделают выводы из своих ситуаций. А вот как жить женщинам возраста 40+, когда семейная жизнь не сложилась и нет детей (в данному случае имею в виду и себя тоже) - большой вопрос... Может быть, кто-то сможет дать дельный совет или поддержать.

Я ушла от мужчины сама два месяца назад. Вместе были больше 3 лет, до этого были два брака. Ему 49, мне 41. Детей общих нет. Да, ушла сама, но знаете, это как у многих женщин, наверное: будь со стороны мужчины хоть немного внимания, поменьше унижений, равнодушия, лжи, и - никогда бы не ушла. В отношениях было плохо, скандалы, ссоры, мои истерики (иногда я, честно говоря, боялась, что у меня пошатнется психика), причем, как у большинства женщин на этом сайте - скандалы и истерики надуманные, спровоцированные, манипулятивные, ведь я человек не конфликтный по натуре, но мужчина так больно умел меня обидеть, зацепить, надавить на больное место, что в качестве защитной реакции, при желании достучаться до него, донести, что так нельзя и как мне плохо - в меня как бес вселялся.
Сейчас вспоминаю все это, естественно виню себя, очевидно, что нельзя себя так было вести, но что сделано - то сделано. Секса становилось все меньше и меньше, я мучила его, постоянно спрашивала, дергала, говорила, что надо что-то делать, он всегда говорил, что не против, но почему-то не хочется (сейчас по прошествии времени я понимаю, что после таких доз гормонов при попытках ЭКО - их было 3, при отсутствии нормального отдыха - никогда не было денег на отпуск, при постоянных ссорах, его обманах и необязательности я просто перестала смотреть на него как на мужчину, он - взаимно перестал меня хотеть, в результате - замкнутый круг).

Несколько раз расставались по моей инициативе, уходила я, но каждый раз возвращалась: чувство страха, тоски, одиночества знакомо всем, меня как магнитом притягивало обратно, и я ничего не могла с собой поделать. Конечно, как и у всех, у нас были и хорошие моменты в жизни, я не могу сказать, что он человек только со знаком минус, я всегда ценила его ум, умение нестандартно подходить к решению задач, внутреннюю силу, чувство юмора, умение находить общий язык с людьми, т. е. все то, чего мне не хватало самой. Кроме того, конечно, были моменты, когда он поддерживал меня, и нам было очень хорошо вместе. Но в результате наших взаимных претензий, оскорблений и отчуждения я не выдержала, и с дикой болью душе ушла и переехала в другой город.
Сейчас, оставшись наедине с собой, родных здесь нет, я много времени провожу одна, и меня постепенно накрывает с головой, я как будто в какой-то латентной депрессии нахожусь, а потом резкие всплески случаются: постоянно рефлексирую, разговариваю с ним и с собой о нем, что-то вспоминаю, чувствую обиду, страх, желание его вернуть, подавленное настроение, чувство вины, ну и весь сопутствующий букет эмоций. Много читаю разных статей, чтобы выбраться из этого состояния, но, оглядываюсь назад и понимаю, что скорее всего, наши отношения можно было спасти, короче, сожалею о случившемся. Он не звонит и не пишет, заблокировал меня по всем каналам связи, хотя я ни разу не попыталась его вернуть и написать ему. Теперь я не знаю, как мне жить дальше, жизнь утеряла всякий смысл, когда вокруг столько полноценных семей с детьми, а я одна и в таком возрасте, нет сил жить и двигаться дальше. Помогите.