Я ушла от мужчины сама два месяца назад. Вместе были больше 3 лет, до этого были два брака.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прочитала много историй на сайте и, конечно, моя история, наверное внешне не так трагична и страшна, как у многих здесь, но боли от этого не меньше. Когда я вижу, что пишут молодые женщины, у которых впереди еще вся жизнь, до к тому же есть дети, я пролистываю их "крики души", понимая, что это у них просто страх и все ещё с большой вероятностью сложится, если сделают выводы из своих ситуаций. А вот как жить женщинам возраста 40+, когда семейная жизнь не сложилась и нет детей (в данному случае имею в виду и себя тоже) - большой вопрос... Может быть, кто-то сможет дать дельный совет или поддержать.

Я ушла от мужчины сама два месяца назад. Вместе были больше 3 лет, до этого были два брака. Ему 49, мне 41. Детей общих нет. Да, ушла сама, но знаете, это как у многих женщин, наверное: будь со стороны мужчины хоть немного внимания, поменьше унижений, равнодушия, лжи, и - никогда бы не ушла. В отношениях было плохо, скандалы, ссоры, мои истерики (иногда я, честно говоря, боялась, что у меня пошатнется психика), причем, как у большинства женщин на этом сайте - скандалы и истерики надуманные, спровоцированные, манипулятивные, ведь я человек не конфликтный по натуре, но мужчина так больно умел меня обидеть, зацепить, надавить на больное место, что в качестве защитной реакции, при желании достучаться до него, донести, что так нельзя и как мне плохо - в меня как бес вселялся.
Сейчас вспоминаю все это, естественно виню себя, очевидно, что нельзя себя так было вести, но что сделано - то сделано. Секса становилось все меньше и меньше, я мучила его, постоянно спрашивала, дергала, говорила, что надо что-то делать, он всегда говорил, что не против, но почему-то не хочется (сейчас по прошествии времени я понимаю, что после таких доз гормонов при попытках ЭКО - их было 3, при отсутствии нормального отдыха - никогда не было денег на отпуск, при постоянных ссорах, его обманах и необязательности я просто перестала смотреть на него как на мужчину, он - взаимно перестал меня хотеть, в результате - замкнутый круг).

Несколько раз расставались по моей инициативе, уходила я, но каждый раз возвращалась: чувство страха, тоски, одиночества знакомо всем, меня как магнитом притягивало обратно, и я ничего не могла с собой поделать. Конечно, как и у всех, у нас были и хорошие моменты в жизни, я не могу сказать, что он человек только со знаком минус, я всегда ценила его ум, умение нестандартно подходить к решению задач, внутреннюю силу, чувство юмора, умение находить общий язык с людьми, т. е. все то, чего мне не хватало самой. Кроме того, конечно, были моменты, когда он поддерживал меня, и нам было очень хорошо вместе. Но в результате наших взаимных претензий, оскорблений и отчуждения я не выдержала, и с дикой болью душе ушла и переехала в другой город.
Сейчас, оставшись наедине с собой, родных здесь нет, я много времени провожу одна, и меня постепенно накрывает с головой, я как будто в какой-то латентной депрессии нахожусь, а потом резкие всплески случаются: постоянно рефлексирую, разговариваю с ним и с собой о нем, что-то вспоминаю, чувствую обиду, страх, желание его вернуть, подавленное настроение, чувство вины, ну и весь сопутствующий букет эмоций. Много читаю разных статей, чтобы выбраться из этого состояния, но, оглядываюсь назад и понимаю, что скорее всего, наши отношения можно было спасти, короче, сожалею о случившемся. Он не звонит и не пишет, заблокировал меня по всем каналам связи, хотя я ни разу не попыталась его вернуть и написать ему. Теперь я не знаю, как мне жить дальше, жизнь утеряла всякий смысл, когда вокруг столько полноценных семей с детьми, а я одна и в таком возрасте, нет сил жить и двигаться дальше. Помогите.

Марина , возраст: 41 / 02.11.2020

Отклики:

Добрый день. Ребенка можно взять из детского дома. Если есть желание воспитать. Если есть желание, найти своего мужчину, это тоже не проблема. В любом возрасте можно его найти. Свои дети тоже возможны. Можно заморозить яйцеклетки и не переживать, что время уходит. Вариантов много. Если вам прям очень хочется родить, подумайте о доноре. Но не забывайте, что ребенок это огромная ответсвенность, материальная и эмоциональная. Он не заполнит вашего одиночества. Вообще никто не может этого сделать.

Регина , возраст: 33 / 03.11.2020

Марина, хочется вас поддержать. Но скажу вам правду, которая вам поможет измениться. Как вы и сами уже догадываетесь, проблема не только в вашем мужчине, но и в вас. И вам чтобы дальше наладить и изменить свою жизнь к лучшему, надо думать о том, что не так в вас? а не в других. Смотреть на себя, на свои поступки, свои реакции, на свою злобу. Вы пишете, что вы в ссорах были очень злы, это значит что у вас нет душевного мира и равновесия. Работайте над этим! Вам надо максимально успокоиться, расслабиться. Надо научиться быть всегда спокойной и реагировать на все спокойно. Этому можно научиться. Попейте успокоительные на травах. Для сохранения отношений с любым мужчиной, главное как ВЫ себя ведёте с ним, как реагируете на возникающие ситуации. Будьте добрее, снисходительнее, жалейте его. Воспринимайте мужчину как подарок и ценность которую можно потерять, а не как своего слугу вечно вам чем-то обязанного. Запомните, он вам ничего не должен. Вы сами учитесь заботиться, беречь, любить. Я подозреваю, что этому вы пока не научились, но ничего, научитесь. Мужчины, так же как и женщины, хотят к себе доброго отношения, никто не хочет чувствовать себя мальчиком для битья. Учитесь уважать мужчин. У меня есть подруга, так ей чтобы муж не сказал обидного, она никогда не ссорится с ним и не отвечает злобно. Ни разу не сказала ему ни одного! плохого слова! она пример для меня, идеал доброты и послушания мужу. Никогда не идёт против его воли, как скажет он, так она и делает. И он в ответ многое берет на себя. Только с такой женой, мужчина может чувствовать, что его уважают. Работайте над собой, меняйтесь, и это вам обязательно поможет наладить личную жизнь и обрести семью. Просите Бога о помощи, чтоб помог вам стать терпимее и добрее. И о ребенке молитесь, для Бога нет ничего невозможного! У меня есть знакомые родившие в вашем возрасте. В любом возрасте можно встретить прекрасного мужа, такое я тоже знаю. У меня дедушка, его уже нет, был женат на бездетной женщине у которой было несколько неудачных браков. Они жили счастливо, и нас она любили с рождения как родных внучек. Она мне была как родная бабушка.

Пчела , возраст: за 30 / 03.11.2020

Марина, в начале Вашего письма Вы пишете, что пролистываете "крик души" женщин, у которых есть дети и им просто надо сделать выводы и все у них будет хорошо и, типа, ничего уж такого и страшного нет. Про свои переживания написано, конечно, много. Надо научиться Вам не так поверхностно сопереживать другим людям. Молодым женщинам с детьми, ещё их растить надо и это нелёгкий труд во всех отношениях. Вы считаете, что вот были бы у Вас дети и всё отлично было бы при любых раскладах. Думаю, что нет. Вы ищете смысл жизни в других людях, в мужчинах, в частности. Вот когда Вам будет хорошо с собой и комфортно, тогда и всё наладится и Вы тоже ещё вполне молодая женщина. Пишете, что не было нормального отдыха, а у всех других, думаете, он был непреложно? Вы зациклены на себе очень сильно, это чувствуется из Вашего письма. Ну и, если так плохо было Вам с этим мужчиной, что жалеть-то. Где Ваши родные и почему надо было переезжать в другой город, где нет никого близких? Вам надо работать над собой, если хотите позитивных изменений. Не надо думать, что Вам хуже всех на этой планете. Всегда можно найти себе точки приложения, их очень много на самом деле, было бы желание. А как Вы относитесь к тому, чтобы взять ребёнка из детдома? Подумайте над этим и жизнь Ваша будет со смыслом. Мужчины, это не тот вариант, чтобы в них вкладывать свой смысл в жизни. У каждого своя судьба, не надо смотреть и завидовать тем, у кого сложилось так, как хотели бы Вы. Кто знает, что Вас ждёт в дальнейшем? Но сейчас Вы не тем занимаетесь, чем надо. С мужчиной Вы всего ничего были вместе. Проанализируйте своё отношение к себе, к жизни, к другим людям. Вам надо меняться и менять ко всему своё восприятие. Не зря же всё с нами происходит, значит Бог хочет, чтобы Вы что-то поняли для себя.

Natil , возраст: 63 / 03.11.2020

Марина, вам надо просто хорошо отдохнуть, заняться собой, возможно, обратиться за помощью к психологу. Вы как-будто "загнали" сами себя в угол, чувствуется зацикленность. Мне 41 год, нет детей, но я не вижу в этом проблему, счастье не в ком-то, а в нас самих. Это общество нам навязало, что если нет мужа и детей, то ты не женщина. И в 41 год и в 41+ есть счастье и можно встретить хорошего мужчину, но надо самой наполнится позитивом, а это уже работа над собой. Терпения вам.

Наталья , возраст: 41 / 03.11.2020

Марина, привет! Прими поддержку! Все правильно сделала! Молодец! Если нашла силы на поступок прервать эти отношения которые ведут к разрушению тебя, значит найдутся силы двигаться дальше. С чего ты взяла, что 41 год это какой-то древний возраст? Нет! Это прекрасный женский возраст, когда мы молоды, красивы, умны и самодостаточны. На детях не нужно сейчас зацикливаться, как ни странно звучит, но это второстепенно. Первостепенное это отношения с мужчиной - семья, любовь двоих людей, а вследствии этого появляются дети. Мариночка, не надо оглядываться на других у кого они есть, у нас у каждой своя история. Ты не одна, вокруг много людей, просто прими ситуацию как есть сейчас, это ненадолго и скоро все изменится к лучшему! Удачи. Обнимаю крепко!.

Юлия , возраст: 44 / 03.11.2020

Здравствуйте, Марина! И за 40+ можно найти любовь, и все, что душе пожелается. Сейчас можно усыновлять детей даже одному родителю, если, конечно, есть свой дом и средства, чтобы содержать ребенка.
Но да, правда, силы постепенно уходят, и старость надвигается. Оттого и все труднее справляться с разными ситуациями. Но не сдавайтесь, процесс проживания горя пройдет, рано или поздно. Главное пережить. И не зацикливайтесь на нем, и тратить время на плохое, радуйтесь всему, что есть, и тем, кто сейчас рядом с Вами. Можете найти увлечения, посвятить себя благотворительности, ходить в Церковь.
Насчёт мужчины, у меня тоже есть один, ему за 40, развелся с женой. И вроде хочет отношений, но почему-то не вкладывается в них - тоже, как и в Вашей ситуации, мало внимания, и много равнодушия и критики. И из-за этого мне было сложно общаться с ним, мне казалось, что у меня вот-вот съедет крыша, и все. Так нужна была поддержка и забота с его стороны, но он не умел и не хотел ее давать. И да, меня тянуло манипулировать, и психовать и тому подобное. Но я воцерковленный человек, хожу в храм, и стараюсь следовать заповедям. И сдерживаюсь, хоть это и трудно, очень. Постепенно поняла, что зрелый мужчина, который действительно хочет настоящей семьи, не будет вести себя неподобающе по отношению к женщине.
По моему мнению, Ваш мужчина, наверное, попросту устал от жизни и отношений, ведь это не только удовольствия, но и труд - в чем-то жертвовать, помочь, понять и все такое.
И ещё хочу предупредить - интим до брака полное табу, это одно из правил Церкви. Через него женщина только сильнее привязывается к мужчине, и в таких случаях расставания более болезненные.
Но не расстраивайтесь, все придет, только потерпите. Желаю Вам всего хорошего, держитесь.

Романа , возраст: Неважно / 03.11.2020

Мариночка! Держитесь, пожалуйста! Те женщины, у которых есть дети, у которых это само собой сложилось в "обычном" стандартном, так сказать, возрасте деторождения, они не могут нас понять. Для них это естественное состояние, т.к. дети представляются тоже чем-то естественным, что есть и всегда было, что приносит заботы и отвлекает внимание и становится целью существования. Смыслом, стимулом. Я когда-то прямо спросила свою подругу (у нее двое): Скажи честно - ты ведь не можешь меня понять, весь этот страх, когда тебе уже за... А детей нет и не предвидится.." Она смолкла, и честно ответила "Да, не могу и не пойму". Больше мы эту тему с ней не поднимали никогда, т.к. обе поняли, что для нас нет в этом смысла. Это будет как поговорка "сытый голодного не разумеет". Я когда пять лет назад уходила ни с чем из долгих отношений, часто думала именно об этом, что все бы пережила гораздо легче, чем в пустоту и ни с чем. Взыскала бы алименты и жила бы со своим ребенком, а мужчины впереди будут-не будут уже не так важно. Смотреть на них не хотелось, и честно говоря не очень хочется и до сих пор. Так же мне знакомо Ваше состояние когда мужчина лжет, манипулирует и этим выводит и так расшатанную психику из последних крох равновесия, а потом ещё и виноватой выставляет и даже мизинцем не шевелит, чтобы помочь отношениям.
Можно писать очень много, только самое главное, что я хочу до Вас донести - не жалейте эти отношения больше. Если бы дорожил Вами, он бы Вас так просто не отпустил. А так похоже ему было удобно пока Вы были адекватны, а как стало нужно работать над отношениями и проблемы сложные межличностные стали возникать, ему стало неинтересно напрягаться. Вы, молодец, что нашли в себе силы порвать их. Даже мысли не допускайте, что не правы. И еще Ваша психика гормонами расшатана конечно, поэтому Вам бы найти хорошего врача и курс препаратов успокоительных пройти. Это по возможности, конечно. Я Вас очень хочу поддержать, и сказать, что потихоньку Вы выберетесь. Ну а дети, иногда я думаю их еще есть возможность завести, а иногда смотрю за окно, вспоминаю кучу примеров из жизни, где дети, вырастая, приносили только горе своим родителям и не то, чтобы они их плохо воспитывали, а наоборот достаточно обычные нормальные семьи.. И думаю, что может не так уж они эти дети нужны уже. По крайней мере сейчас так... Говорите себе, что у Вас есть Вы и это сейчас самое главное.. А дальше жизнь покажет. Обнимаю Вас.

Юлия , возраст: 39 / 04.11.2020

Марина, понимаю о чем Вы говорите, т.к. сама испытываю нечто подобное. Наши истории не уникальны, но для каждого из нас они трагичны. И не менее, чем тем, кто остается с детишками. У каждого своя боль. Первый муж ушел, когда сыночку было 11 месяцев, а мне 20. Сейчас мне 42, я одна, после 12 лет отношений с абьюзером и манипулятором. И я с Вами согласна, молодым легче. После 40 перспектив не много. Но и отчаиваться не стоит. Надо просто жить. Почитайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Вспоминайте те эмоции, когда Вы хотели расстаться с этим мужчиной. Верьте себе и своим чувствам!!!!

Нина , возраст: 42 / 04.11.2020

Вы что думаете, ОБЯЗАТЕЛЬНО родится ЗДОРОВЫЙ ребёнок радующий маму? А если родится инвалид? Вы способны такого вырастить? Выйдите из сказки. Дети рождаются не только здоровыми. Чтобы растить такого ребёнка нужны огромные жизненные (я уж молчу про материальную составляющую) силы, а у вас их НЕТ. Ваш организм не умеет делиться, вы слишком слабы. Вы настроены только на себя. Сделайте выводы, перенастройтесь под руководством специалиста.

Lanti , возраст: 41 / 05.11.2020