Вчера состоялся мой развод после 19 лет брака и после 4-х лет возвращения мужа от другой женщины.
Дорогие мои, Ирины, Ларисы, Ольги, Солнышки, Алексеи, Сергеи и все, все. Как Вы сейчас, как сложились Ваши жизни, удалось ли ПЕРЕЖИТЬ и начать новую жизнь.
4 года назад я уже умерла, когда он ушел к другой, когда смешал меня и мою дочь от первого брака с грязью, когда нашему общему сыну рассказывал, какие мы с ней ужасные и он со временем это поймет. А он так и не понял, вырос, окреп, но любит нас по-прежнему и теперь очень жалеет старшую сестру, что ей всё это досталось.. А дочь, тогда заканчивала школу и он всегда говорил сыну: "Вот увидишь, она никуда не поступит, у нее мозгов не хватит". А она поступила, поступила на бюджет и уехала. Она замечательная, она росла с этим человеком с 2 лет, обожает его, никогда не сказала ему плохого слова.. А он, когда уходил 4 года назад, сказал, что я вот сейчас встречу женщину (я не знала, что когда он это говорил, то женщина с 2-мя детьми уже была у него, и он говорил уже о конкретных детях) и у неё, конечно, будут дети и ты увидишь, как я умею любить чужих детей, потому что они все лучше моей дочери. Он тогда подал на развод, сказал, что 15 лет прожил в аду и ушел, пока меня не было дома..
А дальше все по классике: "вернись", "семья", "не надо рушить", а потом узнала, что уже живет с другой и мир рухнул. Сказала ему: "Если счастлив там, то живи там" и обрезала все контакты. Прошло 2 месяца моего ада, я уже начала есть, дети не отходили от меня ни на минуту, и тут он написал сыну, пусть мама меня разблокирует, мне надо ей что-то сказать. И пришло письмо полное отчаяния и сожаления, что он ушел и хочет вернуться к нам, от женщины ушел к родителям и хочет назад. Забрал заявление на развод и мы стали жить дальше. Я виню себя, что не приняла его выбор тогда, что просила вернуться, что посеяла в нем сомнения в правильности его выбора.
Мы повенчались, все было идеально, пока однажды в ссоре мой сын не закричал, что папа продолжает с ней общаться. БМ закричал на него, ударил, а у меня земля опять ушла из-под ног. Он сказал, что общается потому что ему стыдно перед ней, так как она подала на развод и развелась ради него. Сын, который не отходил от меня все три месяца и видел, что со мной было, держал это в себе. Боялся за меня. На этом всё.. Доверие закончилось, пришло понимание, в семье начался бардак, сыну начал говорить, что вернулся ради него, что переживает за ту женщину. Как выпьет или что-то плохо, то пишет туда, она ему, потом опять клянется, что любит меня, демонстративно берет телефон и пишет ей при мне, что любит меня. И так все четыре года.
И тут уже я приняла решение: выгнала его, подала на развод. Измотал мне всю душу. Он очень этому рад! Теперь он не виноват, это же его выгнали, а я чувствую себя ничтожеством, виноватой, разрушила семью, не смогла быть женой, женщиной. Напоследок он сказал, что она лучше тебя ВО ВСЕМ, ВО ВСЕМ! Умом понимаю, что все сделала правильно, но не могу больше. Разве это можно пережить, забыть, разлюбить и перестать вспоминать нашу семью. Как хоть чуть-чуть поверить в себя и не впасть в отчаяние.. меня просто нет.
А БМ с той женщиной, она его дождалась, а у меня внутри выжженое поле.. неужели это пройдет... и я смогу снова жить и радоваться?
Отклики:
Колокольчик, это здорово, что вы приняли решение. Не отступайте от него. Когда наступает определенность - это однозначно путь к выздоровлению. Не надо забывать прошлое. Оно было, и не всегда было плохо. Все возможное, чтобы сохранить семью вы как женщина, как жена и мама сделали. Не вините себя. День за днем задавайте себе два вопроса. Утром - что я МОГУ сегодня сделать для себя и детей, чтобы вытащить себя из этого болота. Вечером - что я СДЕЛАЛА сегодня из того, что запланировала утром. Так шаг за шагом вы скоро обнаружите, что жизнь не закончилась, а продолжается, что вам легче, что все к лучшему. Этот момент настанет, поверьте! Не застревайте в этом состоянии, боритесь! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Истории несколько отличаются, но все по одной канве вышиты...
Сейчас у вас две задачи: спасти себя и спасти детей. Остальное подождёт. Начинайте с себя. Не вы умерли 4 года назад. Умер он. Тот, кого вы знали, с кем жили. Его больше для вас нет. Есть другой чужой человек. С тем, кого больше нет, попрощайтесь, оплачьте его, храните светлые воспоминания. А от того, кто ходит в его обличье, отдалитесь. Всё, вы в ответе за себя. Разработайте программу спасения. Сначала надо выплакаться, выстрадать, выговориться. Есть родственник, готовый слушать снова и снова, говорите с ним, с ней. Есть подруга - с ней. Но если они долго не смогут это выносить, не обижайтесь. Трудно это. Говорите сама с собой, вслух. Пишите в дневник. Только не с детьми. Пощадите их. Хватит с них уже. Спасайте душу и тело. Идите в церковь, молитесь дома, идите к психологу, ищите в интернете на youtube хороших психологов. Не опускайте руки. Для тела ходьба, свежий воздух, природа, гимнастика, плавание. Хочется лежать и умирать. Нельзя. Маленькими шагами, крошечными, закусив губы. Говорите себе "я сильная, я справлюсь, не получится у вас меня погубить". Погрузитесь в работу, в детские дела и заботы, в хобби. Любите себя. Прочтите посты Пеллы и Нины Вишневской на этом сайте. Оживайте. Сильнее женщин нет никого и ничего. Мы даём жизнь, и мы ее сохраняем. Вы справитесь. После того, что прошла я, да и все здесь, могу сказать, что справитесь. Все у вас будет очень хорошо. Только не сорваться сейчас. Никакого алкоголя. Ни капли. Не надо кофе, не надо сладкого. Любите себя, не предавайте себя. Надо лекарства - идите к психотерапевту, неврологу. Можете без них, травы успокоительные. Надо есть и спать.
Спасайте детей. Изолируйте их от этого кошмара. Они уже достаточно измазались в гадости. Не страдайте при них, не рассказывайте им подробности. Не жалуйтесь. Если задают вопросы, спокойно с достоинством отвечайте в общем. Они видят отца другими глазами. Если у них есть увлечения, поддерживайте, устраивайте праздники, пусть в доме вкусно пахнет и будет уютно и весело. А так будет! После нескольких лет тягостной атмосфере лжи в доме стало легче дышать. Переставьте мебель, смените интерьер, если по средствам.
Дайте себе время прийти в себя, но начинайте медленно двигаться к жизни. Потом пойдет легче и быстрее. Прибавится сил, начните что-то новое: хобби, работа, языки, увлечения, причёска, стиль, собака или кот. Все, закройте ту главу, у вас началась новая жизнь. Вы еще молодая, живите жизнь изо всех сил, и она ответит вам улыбкой. Я знаю, вы справитесь. Шаг за шагом, день за днем. С божьей помощью. Я в вас верю! Сил вам и веры в себя.
Сил вам и терпения все это преодолеть. Правильно говорят: может понять лишь тот человек, который через это прошёл, поэтому я вас очень понимаю, как вам плохо.... Но это все пройдёт, теперь я это точно знаю!! И у вас все будет хорошо!!!
Еще, я бы вам посоветовала и этот сайт: читайте просьбы, отклики, форум. Можно написать психологу. На форуме замечательный психолог, она очень многим помогает. Общайтесь с теми. кто вас понимает, не стесняйтесь просить помощи, если она необходима. У родных, друзей. У вас замечательные дети, вместе вы справитесь. Понемногу, по чуть-чуть идите вперед, не оглядывайтесь назад, все уже случилось, точка невозврата пройдена. Надо жить дальше. Вы еще молоды, еще столько всего впереди. Попробуйте найти какое-то занятие, что-то новое, чем вы раньше не занимались. Я начала заниматься йогой, мне очень нравится, хотя раньше со спортом не дружила совсем. Вы справитесь, верьте и знайте, что так будет не всегда. Обнимаю вас.
Я желаю вам выздоровления. Действительно, люди не меняются, как бы мы этого не хотели. Надо взять себя в руки, поднять высоко голову и шагать смело в новую жизнь. Говорят, что новая жизнь есть и будет. Нам с вами надо просто пережить это и сдать свой экзамен. Лучшее впереди. Обнимаю вас.
Мне 52 года, я развелась 5 лет назад. Описывать не имеет смысла моё то состояние. Вам все это знакомо. В браке была 25 лет, брак был венчанным, а общий стаж отношений с БМ 34 года (мы были вместе со школы). Дочери 29 лет, замужем, живет отдельно. Поначалу Вам будет очень сложно, надо просто принять это как данность и дать своему организму привыкнуть к новым условиям жизни. Вам не надо бороться с собой, не надо ничего доказывать и пытаться вернуть. Не тратьте силы —— иначе заработаете астению и, как следствие, депрессию. Сосредоточитесь на житейской стороне вопроса —— где жить? На что жить? Составьте себе план —— самый простой план, хотя бы на ближайший месяц. Мозг немножко успокоится и поймёт, что не все так плохо и перестанет выбрасывать адреналин. В минуты отчаяния обращайтесь к Господу, только он никогда не покинет нас.
Обнимаю Вас, держитесь милая, все поправится в лучшую сторону. Я знаю это точно. С уважением, Ирина.
Вы приняли правильное решение 4 года назад. А вот возвращать его не надо было. Есть такие мужчины, которые изводят женщин, доводят их до белого каления. Чтобы женщина сама от него отказалась и подала на развод. Эти мужчины - трусы, они боятся сами признаться в неверности, вот и перекладывают всю ответственность на женщину. Вы ни в чем не виноваты, чувство вины у вас вызвал именно ваш муж.
Хочу сказать вам, очнитесь, ваш муж обманщик и предатель. Зачем он вам нужен. Не о нем страдать и не надо его возвращать.
У вас впереди еще большая жизнь. И только от вас зависит, какой она будет.
Дети есть - это уже счастье. А остальное все приложится. Научитесь только любить себя и радоваться жизни.
Во-первых, человек который осмелился на этот подвиг, это уже другой человек, не тот что жил с вами раньше.
Во-вторых, если человек осмелился на такой шаг, значит это повторится.
В-третьи,х сразу понятно что он Вас не любит, а просто пользуется, зачем вам человек который вас не любит?
Мне очень сложно было осознать что это точка, я и сейчас это осознаю еще по капле в день, мне жаль дочь, которая будет расти без папы, конечно, так же мне жаль себя, но я гоню эту жалость далеко подальше. Когда он ушел, я от обиды сказала ему, что подумала и поняла, что тоже его уже не люблю, он пожал плечами. Потом был еще такой вариант, он начал говорить мол "Я поступил как тварь, я знаю", но я оборвала его речь и сквозь боль сказала "Не надо мне это говорить, я не считаю себя жертвой, всё к лучшему". Он немного удивился. Да мне было больно и хотелось крикнуть ему, что не могу без него, что хочу все вернуть, но это неправильно. Конечно, потом ревела, но по другому никак, зато я не жалею о том, что я унижалась, я за это себя, наоборот, хвалю, хотя бы от этого мне легче. Нужно принимать все, что дает Бог, это испытание для чего-то, значит дальше Вас ждет другая жизнь и так должно быть. А какая она будет зависит только от нас самих. Я верю, что все образуется и у меня, и у Вас, Колокольчик, и станем радоваться жизни без мужей-предателей. Пусть идут своей дорогой. Мы всегда выигрываем в этой беде, с нами наши дети.
И в итоге все равно развод. Но теперь я рада этому. Начну новую жизнь, чего и вам искренне желаю. Обнимаю вас, счастье есть!!! Просто надо его разглядеть в себе!
Добровольно выбирать мучительные, разрушающие отношения и жизнь во вранье, ещё и на глазах детей?.. Ваше счастье и Вы молодец, что нашли в себе силы выгнать его наконец! А как иначе? С ним всё ясно. Он ещё может не раз попытается вернуться к вам. Когда там не поживётся, опять захочет в комфорт, прибиться к запасному берегу и поднять себе самооценку, самомнение - вот, мол, я какой, для всех желанный. Это ваше испытание. Думаю, вы выдержите. Ведь вы вспомните сразу, как это ужасно и чем это заканчивается.
А в жизни, конечно, так много прекрасного, и у вас всё в жизни есть и будет! И самое главное - не будет предателя, одержимого своими страстями, враньём и примитивными желаниями. Вам нужно начинать жить с собой, с детьми, с миром. Тем более вы это проходили, но не прошли до того самого счастья и покоя. Я вам правду говорю, все мы были там, где вы. А теперь ждём и вас к нам, в хорошую, реальную жизнь!
Как мне тут говорят на сайте, он всего лишь один мужчина, еще и гнилой не может все ваше счастье заключаться только в нем, есть еще много всего на свете и кого тоже. Просто исключаем его из жизни, везде блокируем. Я так и сделала, и мне стало легче, честно-честно. Начала шить игрушки из фетра для детских мобилей, отвлекает прям. И главное, Колокольчик, не унижайтесь больше перед ним, вы же потом сожалеете об этом, ему это уже ненужно, он и сам, я смотрю, горазд вас унизить словом. Любите себя, любите детей, любите жизнь, но без него, он уже не ваша жизнь. Бог Вам поможет и все управит, идите в храм молитесь за себя за детей и за него. Удачи Вам.
Уже всё ясно. Обдумывать это - как носить воду в решете. Начинайте новую страницу жизни.
Вот у меня прошло четыре года. Новую жизнь наладить удалось. Она другая, не такая, как та, что была раньше. В чем-то она хуже, но в общем и целом, думаю, она лучше. Во всяком случае она точно гораздо лучше той, что была в последний год нашей совместной жизни. Там были ежедневное враньё, предательство, отталкивание, кислая морда по любому поводу. А теперь вокруг открытые любимые лица, честные отношения, радость общения с детьми и внуками.
Не могу сказать, что я полностью успокоилась, но на 90% точно. Вот сегодня сын отправился гулять с папой, его новой женой и их ребёнком, а я без слёз, без горя, без зависти отправилась в лес с собакой. И там мне было спокойно и хорошо! И никакая тоска не омрачала моих мыслей. Только немножко злорадство: сейчас папа и сын гуляют, вспоминают бывшую жизнь, а молодуха бредёт сзади, злится и тужится, но ничего не выходит, ну не была она частью нашего прошлого, и никогда ей ею не стать!
Сейчас такая красивая осень. Золотые листья укрывают всё вокруг. Пусть ваша жизнь станет золотой без предательства и обмана.
Обнимаю вас.
Я на этом сайте 3 года. Мне он очень помог и я безмерно благодарна его создателям и всем женщинам пишущим отклики. Я, также как и вы, жила с предателем, были мелкие измены, флирт, сайты знакомств, но за один 2017 год мой бм умудрился предать меня дважды с разными (но обе Анютки-... Рифму знаете). Я прощала. Теперь мне очень стыдно за это. Потому что этот ад я продлевала сама. Он ушёл в лучшую жизнь к "любви всей жизни" бросив меня с тремя детьми (один только в 2018 родился, то есть он окончательно предал меня уже беременной). Страшно вспоминать эти годы. Да, он вернулся в 2018, но, пожив 5 месяцев, ушёл (точнее, сбежал так как я уже была неадекватная после того, как узнала, что все продолжается и он по ней страдает). Он обвинил меня во всем, я выгнала, я отдала, но это бред. Я ему так и сказала: хотел бы что-то спасти - через полгода бы не женился (развелись в мае 19го, женился уже в декабре 19). Они все так делают, выбирают где получше, потише и по шерстке гладят.
Расскажу, что делала я. Я забрала машину (догадалась после родов купить на мать, хоть он на ней и покатался успел когда вернулся, она осталась со мной) начала через страх неудач ездить с детьми везде, по церквям ездила, к психиатру ездила, пила специальные таблетки, бросала их пить и было хуже, но со временем стало нормально и без них. Начала заниматься огородом, мне на природе становится легче. Добилась, наконец, от бм алиментов, он устроился на хорошую работу, правда с серой зп, но деньги платит нормальные, за это ему спасибо. Я перестала держать зло на него и эту крысавицу. Последнее, что я ей написала, когда они поженились: "Поздравляю, теперь ты будешь жить мою жизнь с побоями, распутством и унижениями, хотела идти по головам - следующая твоя". Может зря, конечно, но пусть теперь она его под окошком ждёт и кушает его вранье на завтрак, обед и ужин. Вот честно, не понимаю я таких женщин, но вот сами не бабы что ли, сами детьми не были, или считают что если их выбрали, нимб на голове засветится и все беды стороной пройдут? Где гарантия, что её также с детьми не бросит? Забавные, жалко их. Ну не бывает так. За все мы отвечаем, за каждый поступок. Мы сами решаем, какая наша жизнь будет, раскрасим мы её яркими цветами или серыми.
Ещё хочу добавить, что лучше заполнять пустоту внутри себя собой, верните себе себя, не надо сразу искать кого-то. Я нарвалась на эти грабли, психика пошатнулась ещё больше, так как ты ещё не отпустил ту ситуацию. Надо сначала собрать себя по кусочкам, а там дальше видно будет, потому как одному Богу известно, как лучше, но если вы выберете свет, то Господь обязательно поможет, направит на путь истинный - вера творит чудеса. И вы верьте. Мы, женщины, иногда сами не знаем своей силы, а очень зря. Мы же умеем поддерживать других, сопереживать и принимать чужую боль как свою. Попробуйте поддержать себя, оглянитесь и почувствуйте, что есть в вашей жизни хорошего, хвалите себя за все, вы у себя есть.
Я тоже долгое время ни в чем смысла не видела, это нормально, значит правильным путем идём. Только через боль мы учимся принимать себя и ценить себя. Каждый день и каждый вздох это подарок небес. А прошлое на то и прошлое, оно не повторится, значит и нет смысла страдать. Плакать нужно, выговариваться нужно, это тоже этап. Это тоже пройдёт. Поверьте, не всё так плохо, унижать вас больше никто не будет, сравнивать и винить тоже, вы пытались дать шанс, значит вашей вины нет, вы чисты. Так вперёд к новой жизни! Там столько всего прекрасного, открывайте свои глаза, смотрите пусть хоть сквозь слезы с надеждой на новый лучший день. По чуть-чуть, полегоньку. Вы мудрая женщина и сильная, держитесь, всё наладится, берегите себя и ни о чем не жалейте. Я желаю вам добра, женского счастья и всего-всего, что можно самого доброго и светлого пожелать. Верьте в лучшее, верьте в себя!
Недавно нашла это в интернете, точнее и не скажешь:
"Я очень осуждаю измену и предательство, считаю это большим злом. Но, пускаясь в борьбу за сердце изменщика, я поставила себя на одну ступень с ним. Обесценивая верность. Простить обязательно нужно, но лишь для себя, чтобы освободиться от прошлого и идти уверенным шагом дальше. Прощение и свобода приходят очень легко, когда принимаешь верные решения, берешь на себя ответственность за свою жизнь и заполняешь пространство вокруг себя любовью".
Оставлю это здесь, для всех, кто мечется..
Много откликов подписано "Обнимаю" и с каким бы удовольствием я обняла бы вас всех, подержала за руку, выслушала, поплакала бы вместе. Я рада откликам женщин, которым удалось ПЕРЕЖИТЬ, тем, кто уже может улыбаться. И бесконечно поддерживаю тех, кто, как и я, проживает это сейчас, особенно женщин с маленькими детками, держитесь. Крепко обнимаю вас, вы ЛУЧШИЕ!
Прочитала неоднократно Ваше письмо (Ваш крик души). Очень захотелось написать Вам и хотя бы немножко поддержать Вас.
У меня прошло восемь лет с момента расставания с бывшим мужем. И до сих пор я иногда захожу на этот сайт, читаю такие же (похожие на мою) истории. Я уже перестала удивляться на что-либо, очень изменился мой характер за это время, изменилась в целом и я сама (думаю, что не в худшую сторону).
Читаю истории и ловлю себя на мысли - как мы все тут похожи, независимо от возраста, статуса и т.д. У всех одна беда. Наши мужчины (прошу прощения у тех немногочисленных мужчин, которые присутствуют на сайте), как будто вдруг вспомнили, что жизнь слишком коротка и пытаются всеми силами "запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда", т.е.ощутить "все прелести жизни без всяких обязательств". Превращаются из однолюбов (как мой БМ)- в равнодушных, посторонних, холодных негодяев. Куда вдруг девается любовь, уважение ,поддержка?
Очень Вас поддерживаю, и тоже могу сказать (из своего опыта) - как бы Вам ни было сейчас тяжело, Вы выбрали правильный путь и правильное поведение.
С друзьями (которых можно было сажать за два стола) - у меня такая же история. Сейчас, к сожалению, осталось всего два человека, но зато каких!!! И я уже нисколько не жалею, что нет того количества прежних "друзей". Да, они иногда позванивают (спустя 8 лет), исключительно из любопытства (как она, жива ли, и самое главное - с кем она? -это же так интересно). Очень спокойно к этому отношусь, практически не общаюсь (если только про природу-погоду). Так что будьте готовы к этому.
Ещё заметила, что, как всегда, беда не приходит одна. Видно Господь таким вот образом испытывает нас на прочность. Меня тоже это очень даже коснулось. Одновременно с уходом мужа умер мой папа, я осталась без работы и вообще без средств к существованию.
Сейчас мне даже иногда смешно вспоминать, ЧТО мне пришлось одновременно с этим перенести или решить - у меня сломался холодильник, затем стиральная машина, потёк унитаз, стал пропускать газ в газовой плите, два раза затопили соседи, сломалось пластиковое окно (и это зимой)- вот знаете, всё как нарочно. А теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что, возможно, эти трудности были даны мне для того, чтобы я отвлеклась, иначе бы наверное у меня снесло голову - как мне было плохо на тот момент. Но в результате мне пришлось решать все эти (да ещё кучу других) проблемы.
Я уже несколько раз писала, и ещё раз повторюсь: всё, что с нами происходит - не случайно, я ощущаю это на себе. Все эти трудности - как ступени вверх по лестнице. И думаю, что Господь не случайно убирает от нас наших мужей-предателей.
Больнее всего было то, что вдруг и к дочери со стороны БМ ОЧЕНЬ изменилось отношение. Конечно она совсем взрослая сейчас. А на тот момент ей было 20 лет, и мы едва не поссорились с ней, т. к. она отказывалась верить, что я заранее не знала о планах её отца покинуть нашу семью (до такой степени это было стремительно).
Конечно я не могу сказать, что мне всё легко далось (очень даже тяжело), но сейчас я уже полностью успокоилась, практически не вспоминаю БМ. Но не могу сказать, что до конца его простила. Думаю. что такие вещи невозможно забыть и простить. Но я даже довольна, что всё так вот произошло. Думаю. что всё было к лучшему, как бы банально это ни звучало.
Желаю Вам выдержки, здоровья (берегите его очень-очень, иначе потом пожалеете, как я - столько его я потеряла зря), мудрости, уверенности в себе.
Обнимаю Вас, как и многие на этом сайте. Всё нормализуется, всё будет хорошо.
Вы очень умная и приняли правильное решение. Вы просто молодец!
Вот с таким настроем двигайтесь дальше по жизни.
А изменников прощать не надо. Вы это сами поняли. Очень рада за вас!
Вы все сделали правильно, посмотрите, сколько неприятных и обидных вещей сделал ваш близкий человек, вы его как родного, а он вам ножи в спину! И все тут пишут "не надо было пускать обратно после первого раза" и прочее - легко говорить, когда знаешь итог и речь об абстрактных людях, но как можно отрезать, даже не попробовав все наладить, это же так естественно, дать еще один шанс любимому человеку, который просит прощения. Я даже близкой подруге бы не осмелилась дать такой совет, все же женщина сама лучше чувствует, можно ли простить близкого человека или нет. Но это все применимо только к ОДНОЙ ошибке, к ОДНОМУ действию или ошибочному разговору, когда каждое следующее событие подтверждает непорядочность и нелюбовь к вам и вашей семьей, тут сожалеть не о чем.
У вас есть друзья мужчины? Папа, брат, институтский друг, коллега? Пойдите и, не рыдая и не вызывая жалости, лучше вообще не рассказывая подробностей, послушайте, что они думают, что скажут. Уверена, они приведут вас в чувства. Почему-то слова "дорогая, да ты же ангел, уж от тебя-то уйти - он просто идиот" из уст мужчин действует гораздо лучше, чем из уст подруг)).
Мы наверное будем ему алименты платить.
Правильно пишут, скажите Господу СПАСИБО, что направил вас на путь истинный, что дал сил выпроводить предателя, освободить себя от порочного круга, в который он вас втянул....
Мой БМ тоже обвернул все так, будто я его раз и выгнала, но никто не знал, что творилось в моей душе.
Я стараюсь его простить, пока только процентов 30. Отпустить да, отпустила и поблагодарила Бога за то, что отвел.
Крепитесь, плачьте, я и сейчас могу всплакнуть.
Хочу, чтобы новый 2021 год вам принес только радость, пусть душа освободится от этого груза и тяжести, оставьте это.
![]() |