Здравствуйте, Марина! Хочу Вас поддержать и сказать, что вы с такой бедой не одна, к сожалению. Надо отпустить его, раз и навсегда, тем более, это уже не в первый раз. Честно вам скажу, я в этом аду первый раз и совсем недавно.

Мой муж ушел 2,5 месяца назад, как будто было вчера, боль на чуточку тупее, но было бы еще легче, если бы не притаскивался к дочери. Расскажу о своей беде: все было хорошо, потом случилось повышение на работе, стал начальником, потом стала чувствовать охлаждение к себе и безразличие к долгожданной дочери. Строили планы до последнего дня, а вечером 21 августа он мне выдал, что влюбился. Далее моя жизнь, наше будущее, всё рухнуло. Я сказала: "Уходи", но это выглядело так, что он прям ждал, что можно бежать. Схватил паспорт, сказав "Спасибо за всё", прыгнул в машину и на встречу новой жизни, оставив позади 15 лет со мной. Я сейчас вам пишу, а у самой слезы текут, дочка рядом спит, за нее обиднее всего. Всего не расскажешь, конечно, но он был заботлив, оссобенно с появлением дочери очень мягок. А дальше я стала чувствовать цинизм, высокомерие, отвращение к людям, но я не понимала, что меня тоже это может коснуться.

Марина, я Вас прошу, только не унижайтесь перед ним, не просите его остаться, один раз он уже остался. ПРЕДАВШИЙ ОДИН РАЗ, ПРЕДАСТ И ВТОРОЙ, А БЫВАЕТ И ТРЕТИЙ. Так что пусть идет своей дорогой. Я умирала первые пару недель, похудела на 15 кг, ничего не делала, только искала ответы на свои вопросы в интернете и, слава Богу, набрела на этот сайт, он мне действительно помогает выжить, как только слезы начинают течь, я сразу сюда, начинаю лечиться. Здесь столько примеров столько женских судеб. Найдите хобби, занимайтесь собой, ребенком. Я ведь тоже не подарок, я депрессивная особа со скверным характером, привыкла, чтобы муж за меня все делал. А теперь я радуюсь красотам осени и дождику, я стала меняться. Может это мне и нужно было. Бог лучше знает, посылает нам те испытания, которые нам нужны, возможно которые нас изменят.
Марина будет легче, я это точно знаю, дайте себе время, обратите на себя внимание, я вас уверяю все пройдет. А пока если хочется плакать плачьте, если лежать лежите, но недолго, жизнь идет ваш муж не мог уйти в никуда, скорее всего фея уже есть, все что он говорит - бред. Не надо ему верить, просто отпустите его, закройте дверь в сердце и выживайте, а потом скорее всего, и я, и вы поймете что это к лучшему. Мне тоже тяжело и не знаю уже с кем поговорить, всем родным надоела, понимаю сама, поэтому плачу в одиночку, если прижмет и читаю молитву, потом наступает облегчение. Как объяснить сыну, я думаю, Вам тут подскажут, у меня дочери годик поэтому объяснять нечего. Не могу вам ничего сказать по этому поводу.

Мариночка, все будет хорошо, главное верьте, Бог все расставит на свои места, я прошу и он мне помогает, правда, и вы просите, и он даст вам сил.
Он предатель, ему не место рядом с Вами помните об этом. Не наступайте во второй раз на теже грабли. Начинайте любить и уважать себя.

Здравствуйте, Марина, моя ситуация похожа на вашу. Так же стал говорить, что ничего по отношению ко мне не чувствует, ушёл в никуда, никого нет, моя история здесь 10.03.2020 Незабудка, прочтите если интересно. Всё это ерунда и вранье, здесь капитально пахнет чужими духами, пусть идёт, он вам не нужен, он уже уходил, бросал и предавал вас и опять это уже повторилось, в более крупном размере.
Я тоже, как и вы, с ума сходила, а сейчас через год мне лучше, правда лучше, я научилась радоваться и улыбаться без него! И я счастлива! А тогда думала умру, просто не выживу, да нет, ещё как выжила!! И у вас все будет хорошо! Непременно будет, и пройдёт эта боль и печаль, настанут солнечные дни полные радости и любви! Поверьте, что так и будет, я тоже не верила, когда мне говорили. Люди кто через это прошёл знают и говорят дельные советы! Всего вам хорошего!!!

Здравствуйте, Марина! Примите решение Вашего мужа, пусть уходит в никуда, а скорее куда, но это не имеет значения. Вы правильно сказали, что он предатель, бросает свою семью, и если Вы не хотите постоянно страдать, то отпустите его с миром. Вам нужно всё это пережить, отстрадать, выплакать и понять, почему Вы выбрали этого человека в мужья, чтобы не допускать больше таких ошибок. На сайте есть форум, там много похожих тем, читайте их и статьи на сайтах группы Пережить.ру. Всего Вам доброго!

Марина, так хочется вас поддержать, прочла ваше письмо, так стало мне вас жалко. У вас все свежо, вспомнила свою боль. Но могу уверенно сказать, что все пройдет, насколько быстро не скажет никто, у всех индивидуально...
А про то, что он уходит в никуда, не верьте! Если бы у него не было феи то он и не подумал бы уходить. Вот увидите, сразу узнаете, что есть кто-то. Отпустите! Не унижайтесь. Мой БМ тоже так уходил в первый раз, тоже на три дня, а потом узнала что была та самая, только дети там его не приняли вот и вернулся бысторо. А во второй раз через 10 лет нашел уже без детей и ушел навсегда.
Не бойтесь остаться одна, все у вас будет хорошо, в моей жизни стало только лучше, я расцвела, похудела, помолодела но полтора года мне было очень плохо я выла от душевной боли, погрузилась в мрак, ходила в церковь а иногда чувствовала абсалютное "счастье", когда каталась на лыжах в парке, а потом опять накрывала тоска по той жизни когда была полная семья, и вы переживёте, эту боль, Марина! Бог вам помощь!

Милая Марина. Хочу Вас поддержать. Очень не хочется озвучивать свои предположения. Моя история тоже начиналась с "ушел в никуда...", а оказалось очень даже "в куда...". Моей истории полгода. Первые три месяца не помню, как жила. Верила, что вернется, одумается, что никого нет. Просила, плакала, звала домой. И торчала сутками на этом сайте. Читала истории, написала свою. Не хотела вникать в отклики и советы, что мне тут давали. Верила, что у меня все не так как у других. Наивная. Думаю, и Вы меня сейчас не услышите, но я постараюсь:
1. "Убейте" надежду на возвращение, что бы ни происходило. Как только в голове начинается "а вдруг, а если..." - сразу переключайтесь. Это сложно, усилия неимоверные, но это возможно. Пусть Господь меня простит, но представьте, что он помер. Вот нет его, и все тут.
2. Не звонить, не писать первой (только в случае крайней необходимости). Ни слова о возможном возврате.
3. Желательно удалиться из всех соц.сетей, чтобы не возникало желания заходить к нему на страницу
4. Вероятность 99%, что во время ваших встреч он начнет Вас "раскачивать" (мне "там" плохо, я такой-сякой, тебя любил, "туда" тянет или что-то подобное). НЕ СЛУШАЙТЕ ЕГО. СОВСЕМ. Он "прощупывает почву", просматривает вероятнось "запасного аэродрома". Все ваше общение, как лично, так и по телефону должно быть исключительно по деловым вопросам.
5. Разозлитесь на него. И на себя. На себя в первую очередь. Подумайте, что он строит свою жизнь сейчас, а вы "у окошка сидите". И ждете. Двигайтесь вперед. Как сможете.
Я до сих пор справляюсь с переменным успехом, но мне реально стало гораздо легче. Один день я веселая, другой день на меня работа "нападает". А третий день лежу "колом". Но с каждым днем всё легче и легче. Острая боль прошла, "накатывает" все реже.
Боритесь. Боритесь за себя, спасайте себя. Говорите мысленно: "Я не дам себя погубить. Я живая, здоровая, счастливая. Всё УЖЕ хорошо".
Обнимаю Вас, Мариночка. Вы справитесь

Марина, милая, пережить без Бога такое почти невозможно. Можно, но будет крайне тяжело и долго. Понятно, что у Вас шок. Вы не можете принять реальность, кажется что все это дурной сон... В любом случае, молитесь и просите Бога управить по Воле его.
Все устроится самым полезным и благим образом для Вас. Поверьте. Держитесь за Бога и Богородицу.

Сама переживаю крах. И очень Вас понимаю.

Дорогая Марина!
Очень вас понимаю. Это очень больно и кажется невозможно принять сердцем. Скорее всего, у него есть другая женщина, просто боится вам признаться. Когда читаешь все истории здесь, то хочется, чтобы у всех все было хорошо.
Говорите, что похожая история уже была. Значит предрасположенность к уходу у него уже есть. Подумайте, если вдруг сейчас он вернется и вы его примете, то через несколько лет может уйти, тогда вам будет намного хуже.
Думаю, вам нужно его отпустить. Вы еще очень молодая женщина и можете найти себе мужа, который будет вас любить и уважать. Держитесь, сразу будет больно, но со временем раны затянутся и станет легче. Желаю вам стать счастливой!

Дорогая Марина, не смогла пройти мимо вашего письма. Напишу как дочери. Я в таком состоянии год и три месяца, все знакомо. Кажется, что боль не уходит. Нет, уходит. Сравнивая себя год назад, отчетливо понимаю, что, чтобы ни говорили о времени, которое не работает... Работает. Медленно, нерасторопно, но верно работает. В это просто поверьте. Марина, вам 29 лет, это только начало жизни. Вам сейчас многие напишут, что нельзя прощать предателя и будут тысячу раз правы. Я прошла через измену, раскаяние, прощение и всё было напрасно. Не устану повторять, что предательство это базовое качество человека и оно неизменно. Здесь кто-то написал, что блуд это как укус бешеной собаки, не лечится! Пережить развод можно, на это уйдёт много сил, терпения, выдержки, но, Мариночка, 29 лет!!! Ваш муж не остановится. Знаю, знаю, милая девочка, как больно это читать и хочется услышать совсем другое, что-то утешительные, но примите эту горькую пилюлю, как непреложный факт. Самое главное и трудное это принять ситуацию, посмотреть правде в глаза и увидеть там истину. Вы ещё долго будете думать, что можно всё вернуть, простить, исправить. Нельзя, хорошая моя, нельзя. И я говорю это не как озлобившаяся на весь белый свет тетка, а как человек думающий и досконально изучивший и проработавший эту ситуацию со всех сторон. Я и сейчас люблю своего "безвременно ушедшего")))) мужа. А точнее, люблю память о нас и о времени, когда мы были счастливы. А человека, который был безжалостно жесток, знать не хочу. Вот и вы оставьте в памяти доброе и светлое и учитесь жить без него. Он приведет вам в ещё бóльшую беду. Вы можете прощать снова и снова, а он будет разрушать вас всё больше и больше. Остановите процесс разрушения ради себя, ради сына. Где брать силы? Родители, друзья, искусство, природа, врачебная помощь. Всем, попавшим в эту страшную костедробилку, кажется, что боль не закончится никогда... Она закончится! Вы, дорогая Марина, даже не представляете, как легко и свободно вздохнете, когда придет понимание, что ваш муж больше не сможет причинить вам ни чуточки боли, потому что вы больше не в системе его координат, вне зоны доступа. Боритесь за себя, всё окупится. Не обманывайтесь относительно вашего мужа и не теряйте драгоценные годы на дважды продавшего вас. Мариночка, дай Бог вам сил и здоровья. Не сдавайтесь, берите всё в свои руки. Вся жизнь впереди и она будет прекрасна. Не всё мужчины предают. Встретите свою судьбу. Может быть она рядом?) Обнимаю вас, Марина.

Спасибо за поддержку. Очень приятно, что есть неравнодушные и сочувствующие люди. Я не думала, что будет так тяжело, ни спать, ни есть не могу. Ребенку в школу после каникул идти через день, а я не могу себя по частям собрать. Он еще звонит каждый день, говорит, что живёт на нашей даче. А там нет воды и света. На долго ли он там? Надежда на его возвращение не даёт мне спокойно дышать. Такое противостояние сердца и разума у меня внутри. Сама ему не пишу и не звоню. Любишь - отпусти. По этому принципу пытаюсь себя настроить. Только на этом сайте могу немного раствориться, понимая что я не одна. Скорее бы прошло побольше времени. Я себе придумала кучу занятий, чтоб не киснуть. Пока единственный вывод который я сделала - это не растворяться в человеке полностью, быть независимой единицей, иметь свои увлечения. А у меня получилось что я стала бесплатной домработницей. Пишу сейчас и легче становится немного. Злость на него расти начинает. Хорошо, что в финансовом плане я сама могу потянуть и себя, и ребенка. Спасибо за отзывчивость.

Здравствуйте, Марина. Он Вас обманывает. По своему горькому опыту, по опыту прошедших через все это женщин могу сказать, что 99 %, кто-то есть. И давно. И все спланировано. Просто он не только предатель, а ещё и трус, и слабак. Вашему сыну 8 лет, а Вам всего 29, значит, Вы были вместе с юных лет. Вот, он в семью наигрался, теперь хочется бабочек в животе, химии, эмоций. Это такой тип людей. У них влюблённости сменяют одна другую, а любовь настоящую они не могут чувствовать. Вам сейчас нужно понять, что он Вас не любит. Вы хотите с таким человеком прожить до старости, потратить на него всю жизнь? Вам ВСЕГО-ТО 29 ЛЕТ!!! А сыну уже 8. Вас столько всего прекрасного ждёт впереди. Чего Вы хотите? Добиться головокружительной карьеры и финансовой независимости? Значит, добьётесь. Выйти замуж за замечательного человека? Значит выйдете. Не сомневайтесь. Сейчас соберитесь, и делите имущество самым выгодным образом для Вас и ребёнка. От предателя отстраняетесь, ставите себе цель, и идёте вперёд. Через боль, которая со временем все равно пройдёт. У всех же прошла. У меня 2 детей, мне 34, все так же, никого у него нет, просто чувства прошли. Потом только от соседей узнавала, что только я уехала с детьми из нашего общего дома, тут же начал подружку туда возить. 2 года уже прошло, живёт с ней, с детьми видеться нет рвения, на мои просьбы посидеть с ними ответ: "У меня другая семья". А одна Вы не останетесь, это точно. Мне уже и замуж выйти предлагали, хороший парень, просто не готова я пока. И все у Вас будет хорошо.

Ну а как мы все тут справляемся, дорогая моя?))) С молитвами, да божьей помощью)) Больше гуляйте, дышите воздухом, найдите хобби, дело по душе, спорт очень отвлекает, фитнес, бассейн супер помогает. Всё мы тут пережили или переживаем предательство, измены, жестокость со стороны любимых. Это жизнь. Всё пройдёт, пройдет и это! По-другому быть не может))).

Марина, здравствуйте! Очень хорошо понимаю ваше состояние, как и все здесь. Мне 25, тоже ушел в никуда, домой к маме, вместе были 9 лет, отношения всегда были чистые и честные, оба технари, привыкли честно говорить в лицо и по делу, всегда было о чем поговорить, общие интересы, до последнего дня не сомневалась в нем, а в итоге пришла с работы в пустую квартиру, откуда он вывез вещи одним днем без предупреждения. Месяц тишины, я даже не знала причину, потом холодный разговор по переписке (!), будто человека подменили, и тотальная тишина вот уже несколько месяцев.

Короче, что я уяснила и чем хочу поделиться, чтобы как-то облегчить вашу ношу:

1. Вам будет больно и тяжело ровно до тех пор, пока вы будете жалеть ЕГО: подменять в своей голове его действия и слова тем, какой он был хороший буквально за неделю до этого, спускать эти действия на тормозах, "ведь мы любим друг друга", думать, что ему тоже трудно, что он вот-вот поймет свою ошибку или уже понял, но боится вернуться, а вы сейчас все уладите, сделав первый шаг, ведь он просто ошибся, а переждав это или сделав что-то со своей стороны, вы спасете вас всех вместе взятых.
Забудьте об этом. Не надо додумывать, хотя очень хочется, ведь вы самый близкий человек и всегда его чувствовали, но сейчас это не так.
Не думает человек о вас, не переживает. Переживаете здесь только вы, ведь это у вас сейчас дыра в груди и боль в спине и ше, это у ВАС есть желание обсудить/уладить/написать и тд. Когда желание есть, его не удержать - люди берут и делают. У него его нет. Чтобы он там ни чувствовал на самом деле. Желание что-то сделать нет. И вы не сделаете это за него.

2. Примите, что человек, который осмелился сказать вам, что не любит вас, - чужой. Ваш любимый муж, близкий и родной человек, никогда бы такого не сказал, а тут будто бы другой человек. Это не театр и не сон, с вами действительно говорят как с чужой, поймите, что с этого момента вы не имеете права лезть к человеку в душу, пытаться разгадать его мысли, как раньше, это бесполезно, примите его решение как решение любого чужого человека - примите на слово.

3. Для созидания семьи недостаточно светлой любви, как выяснилось). Ведь чувства могут охлаждаться и возрождаться, наверняка каждый человек здесь со стажем совместной жизни может это подтвердить, но необходимо, чтобы ваша половина была достаточно УМНОЙ, чтобы понимать ценность вашей семьи и уметь работать над трудностями ради какой-то высшей цели, как это делается в абсолютно всех сферах жизни: на работе, на учебе, с другими родственниками, с друзьями и тд.
Я, например, думая над этой новой для себя ситуацией уже несколько месяцев, пришла к выводу, что это просто чушь и слабость - вот так уходить из семьи МНОГО ЛЕТ спустя, и чушь, что люди меняются, становятся разными и т.д. Такое может всплыть через год-два, но через десяток лет). Потому что объединяет людей в долгосрочные пары в большинстве случаев что-то фундаментальное, такие их качества и взгляды, которые практически не меняются в жизни, склад ума и характера, если хотите.
Поэтому можно эту мысль объединить в одну: умный и сильный человек понимает ценность вас, вашей семьи, и даже при охлаждении со своей стороны (а это бывает периодически, наверное, у всех, независимо от пола и стажа семейной жизни) постарается сделать все, чтобы уладить это, вместе или самостоятельно, или как угодно вообще. И тут не надо делить на "мужчины-женщины", порядочный и умный человек остается таковым в любой ситуации и независимо от своего пола))

4. Отвлекаться на что-то - абсолютно бесполезный совет. Меня это только раздражало, это как если у вас рушится квартира под ногами, а вам говорят: "Посмотри, какое чудесное солнце светит. А еще у тебя есть работа, уйди с головой в нее". Ерунда. Сидите и думайте над проблемой, думайте как над домашним заданием, думайте не о том " а что же он хотел сказать, а он наверное думает вот так, а он наверное..." Думайте, что он ДЕЛАЛ последние месяц-год-два, как вел себя, что делали вы, читайте этот сайт, истории других людей, опрашивайте друзей, если вам угодно, мусольте до победного, главное, не приведите себя так в депрессию, если чувствуете, что так становится хуже, тогда говорите себе: "Он не думает об этом и я не буду" и старайтесь переключиться. В любом случае вам надо перемусолить все, что можно, чтобы успокоиться.

5. Послушайте своих близких, как они видят вас в этой ситуации. А теперь представьте, что это произошло с вашей самой близкой и любимой подругой/сестрой/другом/ребенком(взрослым). И как вам эта ситуация со стороны? Вы действительно так плохо и невыносимо себя вели, что обидели бедного несчастного взрослого мужчину, и он, собрав вещи, решил разводиться? Все люди ошибаются, но не все пары расходятся. Есть люди, которые готовы работать над конфликтами или рутиной или что в вашем случае могло там сыграть. Задумайтесь. Чем вы хуже тех, чьи мужья готовы трудиться над отношениями? А может просто дело в вашем муже?

P.S. Ну и не только в вашем, мы тут все такие :)

Марина, как ваши дела? Переживаю очень схожую ситуацию. Только муж еще не ушел. Нас это застало во время ремонта и он сказал "Закончим ремонт, а там решим". И в итоге вроде бы уже и пластырь сорвать хочется, но так страшно(
Поделитесь, как оно, к чему готовиться?
P.S. В браке 10 лет и до этого момента я была счастлива каждый день.