Просьбы о помощи

Всем добрый день. Я столкнулась с проблемой любовной зависимости. Все бы ничего, но после прекращения общения (близко общались полтора года, но в статус отношений не переходило, к слову, у мужчины данного никогда не было серьезных отношений и до меня) прошло больше года, я до сих пор не отпустила.

В глубине души понимаю, что считаю, что упустила того самого - совпадение интересов (музыка, искусство, юмор и т.д.), шикарная работа (он пилот), вместо того, чтобы считать, что это он сглупил и упустил меня. Хотя я ведь тоже "не промах" - архитектор-дизайнер, художник, симпатичная умная девушка со многими интересами, путешествую, познаю мир...
Во время общения человек мной сильно манипулировал - подпускал и отталкивал, говорил, что скучает, делал подарки и т.д., потом мог параллельно в момент ссоры переспать с другой, к примеру со стюардессой. Человек очень эгоистичный. Отсюда пошли дикие обиды, ведь я сильно влюбилась. Никогда ни с кем так себя не вела, но за эти полгода часто мониторю его соцсети, несколько раз ему писала, он меня заблокировал во всех соцсетях, назвал меня токсичной (коей я на самом деле не являюсь!) был очень холоден и жесток.

Я вела себя глупо. От этого еще больнее и обиднее (в том числе за себя). Порой отпускает, а порой просыпаюсь - и такая апатия, что не хочется вставать и как будто не хочется проживать этот день. А ведь это были даже не отношения. Моментально становится стыдно и страшно, ведь я благодарна Вселенной и Богу за мою жизнь, за моих близких. И у меня есть стремления в жизни в плане духовного мира и карьеры, желание создать семью, но это все будто где-то там, когда меня отпустит, а здесь и сейчас эта апатия, которая начинается, когда я остаюсь одна.

Недавно узнала, что он общается и охмуряет девушку еще младше меня и похожую на меня, понимаю, что использует ту же схему и девушка такая же юная и наивная (у нас, к слову, разница в возрасте 9 лет). Появилась злость. Желание многого добиться и стать круче него, желание отомстить. Я как будто считаю, что он не достоин любви и мне даже страшно подумать, что с кем-то он может быть счастлив и создать семью. Здоровья, успехов в карьере - я ему желаю, но не любви... Еще присутствует зависть и постоянное сравнивание.

Отягощает обстоятельства еще то, что раньше мы жили в разных городах, потом я переехала после окончания учебы и по иронии судьбы живу близко к нему. Как-то раз даже ездила просто вечером посмотреть на его дом. Маниакально... Самой тошно даже перечитывать это все, знаю, что проблема смешная по сравнению с теми, с которыми сталкиваются люди. Знаю, что сама эгоистична. Прошу не осуждать, а дать совет. Я знаю, что на самом деле я порядочный, перспективный и добрый человек, но это отравляет мою душу.

Мари, возраст: 24 / 09.01.2020

Отклики:

Мари, хочу вас просто поддержать. Он не стоит любви, это ясно. А с зависимостью нужно бороться. На сайте всё есть. И почитайте о нарциссах, лучше всего Таню Танк. У вас, похоже, он. Держитесь. Это решаемо. Но больше его к себе не подпускайте. Ещё можно Робин Норвуд почитать, "Женщины, которые любят слишком сильно".

Пелла, возраст: 58 / 10.01.2020

Мари, здравствуйте. Мари, пока Вы следите за ним, и мечтаете отомстить ему, Ваша жизнь проходит мимо Вас!
Я понимаю, Вам больно, обидно; Вы были юна и наивна, но этот горький опыт который Вы усвоили. Не надо ему мстить, следить за его жизнью. Не важно, счастлив он с другой или нет, Ваши с ним пути разошлись, и это хорошо, что Вы не зашли далеко.
Не вышли за него замуж, не родили от него детей - ведь расставаться потом после определенного времени было бы гораздо больнее.
Вы же хотите быть счастливой? А будете ли Вы счастлива с этим мужчиной? Нет не будете. А пока Вы живете его жизнью, Ваша проходит мимо. Мари, Вы образованная, умная девушка, у Вас впереди целая счастливая жизнь ждет с достойным человеком. Дайте себе возможность стать и быть счастливой. Не надо следить за бывшим. Вы же увидели его настоящее лицо? И мстить ему не надо, месть ему отравит Вашу жизнь, в первую очередь. Да и как вы отомстите ему? Я тоже когда-то, как и Вы, хотела отомстить, а потом вовремя остановилась - я ему безразлична, и что бы я не сделала, как бы ему не мстила, ему это вреда не принесет, потому что у него ко мне было полное безразличие. Так и в этой ситуации, Мари, Вы безразличны ему, это факт и данность и ее надо принять. Больно, обидно, но что бы вы ни сделали ему, Вы навредите себе в первую очередь.

Займитесь своей жизнью, собой, не надо жить прошлым и вспоминать о человеке, который предал Вас. Он такой, и он будет всегда так себя вести, и нужен Вам такой человек рядом? Думаю, ответ очевиден. Прочитайте на этом сайте материал про зависимую любовь. Ее можно побороть, но для этого нужна огромная сила воли и твердое решение избавиться от нее. Все в ваших руках и вы сможете, если захотите.

Джеки, возраст: 27 / 10.01.2020

Если человек любит, то вернется, найдет способ. Не трогай его, не беспокой. Если по-настоящему любит, то вернется.
Настоящая любовь не проходит. Значит, ты для него просто еще одна игрушка.

Elena, возраст: 28 / 10.01.2020

Мари, здравствуйте! Того самого вы не упустили, Вы благополучно разминулись с человеком, имеющего черты нарцисса. И благодарите Бога за эту милость. Как бы он развернулся в браке неизвестно, но то, что вы пишете - не норма. Почитайте про таких людей, они часто умны, многого добиваются, но крайне эгоистичны, лишены эмпатии, с ними невозможно построить тёплые глубокие партнёрские отношения.
Вот это все - хорошая работа, перспективы и тд, это оболочка, а что за ней? Уберите это и представьте избранника без работы, заболевшего. Интересен он вам будет? Или вы построили иллюзию красивой подходящей пары и не хотите ее терять. А жизнь непредсказуема, и иллюзии рушатся, это нормально.
Работайте с зависимостью, с самооценкой. Почитайте про разницу самооценки и самопринятия. Вы целеустремлённая девушка, с самооценкой на словах все хорошо, а на деле чувство собственного достоинства должно быть. Нельзя, чтобы к вам плохо относились, а вы бы не развернулись от этого человека на 180 градусов, а продолжали бы мысленно бежать за ним, смотреть за его жизнью. Вы свободны, дороги для Бога и своих близких, а все произошедшее может быть хорошим жизненным уроком, пройдя который правильно, вы не допустите в свою жизнь недостойного мужчину.

VeraNika, возраст: 39 / 10.01.2020

Мари, Вы очень точно поставили себе диагноз - любовная зависимость. Только вот слово "любовная" здесь не совсем уместно, потому что любовью тут и не пахнет. До тех пор пока вы соревнуетесь со своим избранником, кто круче и кто кого достоин, это торги, а не отношения. В Вашем возрасте эти привязанности к молодым людям - обычное явление, потому что очень не хочется быть одной. Начинаете придумывать себе причины, почему это был "тот самый" человек. Но поймите, "тот самый" человек не будет изменять, врать, манипулировать... С ним не нужно будет доказывать Вашу перспективность и пр. Может быть, тот самый человек в этот момент отчаянно следит за Вами, но боится подойти, ведь Вы же такая успешная молодая женщина.
И Вы очень правильно обозначили, что именно отравляет Вашу жизнь: бывший тут ни при чем, зависть, ревность, желание отомстить рождаются из нашего эгоизма и гордости. Постарайтесь отпустить его, тем более что он никогда не был Вашим. "Близко общались, но в статус отношений не переходило" означает только одно: вы просто вместе спали (простите, может быть, грубовато, но когда называешь вещи своими именами, в голове, бывает, все встает на свои места). Так вот, это для Вас хороший урок на будущее, как не надо строить отношения, если хотите крепкой семьи.
Вероятно, Вы довольно эмоциональный человек, а к выбору будущего супруга стоит подойти с холодной головой, как это ни странно звучит. Попробуйте посмотреть православные лекции на тему "как создать семью". Многое прояснится. Только, пожалуйста, не нужно искать, что Вы сделали не так - это было просто увлечение, не более. В первую очередь, нужно разобраться в себе, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок. Не знаю, помогла ли Вам, но очень хотела ))).

Алина Марина, возраст: 34 / 10.01.2020

А почему, Мари, вам тошно перечитывать про то, что ездили посмотреть на дом, в котором живет предмет одержимости? Вообще, это бывает. Сами это не принимаете в себе? А потом, почему это проблема смешная по сравнению с другими? Не дай Бог с таким "смешным" столкнуться в жизни. Но случается, да. Непонятно, кто был инициатором прекращения отношений (вы не пишете про это), если, как вы говорите, даже отношениями это назвать нельзя? Такой момент неопределенности и текст как бы пропитан недосказанностью. Будто вы хотели отношений, но было страшно, вы видимо вполне обоснованно опасались плохой развязки, но пошли на поводу чувств, додумали что-то, хотя понимали, что вами манипулируют. На другой чаше весов у вас перспективность, стремления в жизни, ваш внутренний мир (благодарность Богу) и образование архитектора, симпатичность, ум...
Знаете, возможно ваш пилот просто из серии психологических хищников, вы же не будете льву в саванне зачитывать свои заслуги? Он все равно, если голодный, вас съест, а диплом оставит. Не это залог нормальных отношений, а внутренние качества обоих. ОБОИХ. Внутренние. Из внутренних у пилота вы не назвали ничего... хорошего. Конечно, это не пощупать, как говорится, но эти качества помогают не попасть в ловушку манипулятора и не стать рабом своего ада. А перспективы жизненные и успехи, они для другого, в этом они не помогают или помогают мало. Вы человек добрый, но ему не желаете личного счастья, тут можно триста раз попробовать убедить других в том, что он сам виноват, поступил подло, я не могу желать ему хорошего в этом, а можно попробовать ( с Божией помощью) пожелать этому пилоту счастья в личной жизни, таким образом, постепенно уменьшая свою зависимость от него.

Елена, возраст: 38 / 10.01.2020

Профессия пилот и стюардесса априори несут в себе романтизм, пожалуй, для всех. Ваш пилот будет всегда интересен другим женщинам. Соответственно, будут соблазны. Были у меня отношения с пилотом. Влюбилась молниеносно. Будь он сантехником, вряд ли меня прошибло стрелой Амура. Меня обижала его холодность. Понимала, что избалован вниманием. Не веяло от него надежностью. Вынырнула из этих отношений быстро. Так же как и окунулась. Не маленькая уже была, все понимала. Но какое-то время ушло на зализывание раны от стрелы Амура. На самолеты без боли не могла смотреть.
Мари, Вы очень трезво рассуждаете. Голова у Вас на месте. У Вас хватит сил выйти из текущей ситуации «без потерь». “Болдинская осень», вероятно слышали. Знаете, откуда такое выражение? Великие творения Пушкин совершил именно тогда. Вы человек творчества. Уйдите в творчество и творите. Вы так молоды. Повстречается на Вашем пути тот, к которому Вы обрете настоящую любовь. Будете смотреть на самолеты с теплой улыбкой. Как я сейчас.

Анна, возраст: 35 / 10.01.2020

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс