После прекращения общения прошло больше года, я до сих пор не отпустила.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый день. Я столкнулась с проблемой любовной зависимости. Все бы ничего, но после прекращения общения (близко общались полтора года, но в статус отношений не переходило, к слову, у мужчины данного никогда не было серьезных отношений и до меня) прошло больше года, я до сих пор не отпустила.

В глубине души понимаю, что считаю, что упустила того самого - совпадение интересов (музыка, искусство, юмор и т.д.), шикарная работа (он пилот), вместо того, чтобы считать, что это он сглупил и упустил меня. Хотя я ведь тоже "не промах" - архитектор-дизайнер, художник, симпатичная умная девушка со многими интересами, путешествую, познаю мир...
Во время общения человек мной сильно манипулировал - подпускал и отталкивал, говорил, что скучает, делал подарки и т.д., потом мог параллельно в момент ссоры переспать с другой, к примеру со стюардессой. Человек очень эгоистичный. Отсюда пошли дикие обиды, ведь я сильно влюбилась. Никогда ни с кем так себя не вела, но за эти полгода часто мониторю его соцсети, несколько раз ему писала, он меня заблокировал во всех соцсетях, назвал меня токсичной (коей я на самом деле не являюсь!) был очень холоден и жесток.

Я вела себя глупо. От этого еще больнее и обиднее (в том числе за себя). Порой отпускает, а порой просыпаюсь - и такая апатия, что не хочется вставать и как будто не хочется проживать этот день. А ведь это были даже не отношения. Моментально становится стыдно и страшно, ведь я благодарна Вселенной и Богу за мою жизнь, за моих близких. И у меня есть стремления в жизни в плане духовного мира и карьеры, желание создать семью, но это все будто где-то там, когда меня отпустит, а здесь и сейчас эта апатия, которая начинается, когда я остаюсь одна.

Недавно узнала, что он общается и охмуряет девушку еще младше меня и похожую на меня, понимаю, что использует ту же схему и девушка такая же юная и наивная (у нас, к слову, разница в возрасте 9 лет). Появилась злость. Желание многого добиться и стать круче него, желание отомстить. Я как будто считаю, что он не достоин любви и мне даже страшно подумать, что с кем-то он может быть счастлив и создать семью. Здоровья, успехов в карьере - я ему желаю, но не любви... Еще присутствует зависть и постоянное сравнивание.

Отягощает обстоятельства еще то, что раньше мы жили в разных городах, потом я переехала после окончания учебы и по иронии судьбы живу близко к нему. Как-то раз даже ездила просто вечером посмотреть на его дом. Маниакально... Самой тошно даже перечитывать это все, знаю, что проблема смешная по сравнению с теми, с которыми сталкиваются люди. Знаю, что сама эгоистична. Прошу не осуждать, а дать совет. Я знаю, что на самом деле я порядочный, перспективный и добрый человек, но это отравляет мою душу.

Мари , возраст: 24 / 09.01.2020

Отклики:

Мари, хочу вас просто поддержать. Он не стоит любви, это ясно. А с зависимостью нужно бороться. На сайте всё есть. И почитайте о нарциссах, лучше всего Таню Танк. У вас, похоже, он. Держитесь. Это решаемо. Но больше его к себе не подпускайте. Ещё можно Робин Норвуд почитать, "Женщины, которые любят слишком сильно".

Пелла , возраст: 58 / 10.01.2020

Мари, здравствуйте. Мари, пока Вы следите за ним, и мечтаете отомстить ему, Ваша жизнь проходит мимо Вас!
Я понимаю, Вам больно, обидно; Вы были юна и наивна, но этот горький опыт который Вы усвоили. Не надо ему мстить, следить за его жизнью. Не важно, счастлив он с другой или нет, Ваши с ним пути разошлись, и это хорошо, что Вы не зашли далеко.
Не вышли за него замуж, не родили от него детей - ведь расставаться потом после определенного времени было бы гораздо больнее.
Вы же хотите быть счастливой? А будете ли Вы счастлива с этим мужчиной? Нет не будете. А пока Вы живете его жизнью, Ваша проходит мимо. Мари, Вы образованная, умная девушка, у Вас впереди целая счастливая жизнь ждет с достойным человеком. Дайте себе возможность стать и быть счастливой. Не надо следить за бывшим. Вы же увидели его настоящее лицо? И мстить ему не надо, месть ему отравит Вашу жизнь, в первую очередь. Да и как вы отомстите ему? Я тоже когда-то, как и Вы, хотела отомстить, а потом вовремя остановилась - я ему безразлична, и что бы я не сделала, как бы ему не мстила, ему это вреда не принесет, потому что у него ко мне было полное безразличие. Так и в этой ситуации, Мари, Вы безразличны ему, это факт и данность и ее надо принять. Больно, обидно, но что бы вы ни сделали ему, Вы навредите себе в первую очередь.

Займитесь своей жизнью, собой, не надо жить прошлым и вспоминать о человеке, который предал Вас. Он такой, и он будет всегда так себя вести, и нужен Вам такой человек рядом? Думаю, ответ очевиден. Прочитайте на этом сайте материал про зависимую любовь. Ее можно побороть, но для этого нужна огромная сила воли и твердое решение избавиться от нее. Все в ваших руках и вы сможете, если захотите.

Джеки , возраст: 27 / 10.01.2020

Если человек любит, то вернется, найдет способ. Не трогай его, не беспокой. Если по-настоящему любит, то вернется.
Настоящая любовь не проходит. Значит, ты для него просто еще одна игрушка.

Elena , возраст: 28 / 10.01.2020

Мари, здравствуйте! Того самого вы не упустили, Вы благополучно разминулись с человеком, имеющего черты нарцисса. И благодарите Бога за эту милость. Как бы он развернулся в браке неизвестно, но то, что вы пишете - не норма. Почитайте про таких людей, они часто умны, многого добиваются, но крайне эгоистичны, лишены эмпатии, с ними невозможно построить тёплые глубокие партнёрские отношения.
Вот это все - хорошая работа, перспективы и тд, это оболочка, а что за ней? Уберите это и представьте избранника без работы, заболевшего. Интересен он вам будет? Или вы построили иллюзию красивой подходящей пары и не хотите ее терять. А жизнь непредсказуема, и иллюзии рушатся, это нормально.
Работайте с зависимостью, с самооценкой. Почитайте про разницу самооценки и самопринятия. Вы целеустремлённая девушка, с самооценкой на словах все хорошо, а на деле чувство собственного достоинства должно быть. Нельзя, чтобы к вам плохо относились, а вы бы не развернулись от этого человека на 180 градусов, а продолжали бы мысленно бежать за ним, смотреть за его жизнью. Вы свободны, дороги для Бога и своих близких, а все произошедшее может быть хорошим жизненным уроком, пройдя который правильно, вы не допустите в свою жизнь недостойного мужчину.

VeraNika , возраст: 39 / 10.01.2020

Мари, Вы очень точно поставили себе диагноз - любовная зависимость. Только вот слово "любовная" здесь не совсем уместно, потому что любовью тут и не пахнет. До тех пор пока вы соревнуетесь со своим избранником, кто круче и кто кого достоин, это торги, а не отношения. В Вашем возрасте эти привязанности к молодым людям - обычное явление, потому что очень не хочется быть одной. Начинаете придумывать себе причины, почему это был "тот самый" человек. Но поймите, "тот самый" человек не будет изменять, врать, манипулировать... С ним не нужно будет доказывать Вашу перспективность и пр. Может быть, тот самый человек в этот момент отчаянно следит за Вами, но боится подойти, ведь Вы же такая успешная молодая женщина.
И Вы очень правильно обозначили, что именно отравляет Вашу жизнь: бывший тут ни при чем, зависть, ревность, желание отомстить рождаются из нашего эгоизма и гордости. Постарайтесь отпустить его, тем более что он никогда не был Вашим. "Близко общались, но в статус отношений не переходило" означает только одно: вы просто вместе спали (простите, может быть, грубовато, но когда называешь вещи своими именами, в голове, бывает, все встает на свои места). Так вот, это для Вас хороший урок на будущее, как не надо строить отношения, если хотите крепкой семьи.
Вероятно, Вы довольно эмоциональный человек, а к выбору будущего супруга стоит подойти с холодной головой, как это ни странно звучит. Попробуйте посмотреть православные лекции на тему "как создать семью". Многое прояснится. Только, пожалуйста, не нужно искать, что Вы сделали не так - это было просто увлечение, не более. В первую очередь, нужно разобраться в себе, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок. Не знаю, помогла ли Вам, но очень хотела ))).

Алина Марина , возраст: 34 / 10.01.2020

А почему, Мари, вам тошно перечитывать про то, что ездили посмотреть на дом, в котором живет предмет одержимости? Вообще, это бывает. Сами это не принимаете в себе? А потом, почему это проблема смешная по сравнению с другими? Не дай Бог с таким "смешным" столкнуться в жизни. Но случается, да. Непонятно, кто был инициатором прекращения отношений (вы не пишете про это), если, как вы говорите, даже отношениями это назвать нельзя? Такой момент неопределенности и текст как бы пропитан недосказанностью. Будто вы хотели отношений, но было страшно, вы видимо вполне обоснованно опасались плохой развязки, но пошли на поводу чувств, додумали что-то, хотя понимали, что вами манипулируют. На другой чаше весов у вас перспективность, стремления в жизни, ваш внутренний мир (благодарность Богу) и образование архитектора, симпатичность, ум...
Знаете, возможно ваш пилот просто из серии психологических хищников, вы же не будете льву в саванне зачитывать свои заслуги? Он все равно, если голодный, вас съест, а диплом оставит. Не это залог нормальных отношений, а внутренние качества обоих. ОБОИХ. Внутренние. Из внутренних у пилота вы не назвали ничего... хорошего. Конечно, это не пощупать, как говорится, но эти качества помогают не попасть в ловушку манипулятора и не стать рабом своего ада. А перспективы жизненные и успехи, они для другого, в этом они не помогают или помогают мало. Вы человек добрый, но ему не желаете личного счастья, тут можно триста раз попробовать убедить других в том, что он сам виноват, поступил подло, я не могу желать ему хорошего в этом, а можно попробовать ( с Божией помощью) пожелать этому пилоту счастья в личной жизни, таким образом, постепенно уменьшая свою зависимость от него.

Елена , возраст: 38 / 10.01.2020

Профессия пилот и стюардесса априори несут в себе романтизм, пожалуй, для всех. Ваш пилот будет всегда интересен другим женщинам. Соответственно, будут соблазны. Были у меня отношения с пилотом. Влюбилась молниеносно. Будь он сантехником, вряд ли меня прошибло стрелой Амура. Меня обижала его холодность. Понимала, что избалован вниманием. Не веяло от него надежностью. Вынырнула из этих отношений быстро. Так же как и окунулась. Не маленькая уже была, все понимала. Но какое-то время ушло на зализывание раны от стрелы Амура. На самолеты без боли не могла смотреть.
Мари, Вы очень трезво рассуждаете. Голова у Вас на месте. У Вас хватит сил выйти из текущей ситуации «без потерь». “Болдинская осень», вероятно слышали. Знаете, откуда такое выражение? Великие творения Пушкин совершил именно тогда. Вы человек творчества. Уйдите в творчество и творите. Вы так молоды. Повстречается на Вашем пути тот, к которому Вы обрете настоящую любовь. Будете смотреть на самолеты с теплой улыбкой. Как я сейчас.

Анна , возраст: 35 / 10.01.2020