Юлечка, какая любовь? Если бы там была ЛЮБОВЬ, у него даже и мысли не было бы вернуться к тебе. Типичный манипулятор. И вполне понятная цель - усидеть на двух стульях. Ты хочешь совета? Но для начала определись с тем, чего ты хочешь. Ты же понимаешь, что это случай не из разряда "один раз не удержался". Это его жалкая попытка поднять свою низкую самооценку. И тут нужен, и там ждут. Если хочешь вернуть, уверена сможешь, но кажется - эти измены будут до конца жизни. А если хочешь наладить свою и дочкину жизнь - уходи из треугольника. Отстраняйся, анализируй, читай духовную литературу, ходи в церковь, молись. Он еще не вырос до мужа и отца, такой - всегда "мальчик". Юль, тут только ты должна понять, что ты в итоге хочешь получить. И только тебе решать. Держись, но самое главное - не позволяй себя унижать. Обнимаю)

Юля, отправьте его на карантин к любви. И чтобы она у него из печёнок полезла. Вы развращаете его этими разговорами, он себе гарем устроил и рад. Он поймёт, что с вами так можно. И дальше будет ещё измена... Он просить-умолять вас должен простить. А вы из себя (и этой женщины) какую-то шестерёнку заменяемую делаете. И помните, что разница в возрасте - это дополнительный риск всегда.

Боже мой, Юлия. Вы что? Вы на что надеетесь? Вернутся и будете жить долго и счастливо? Да какая любовь? Я вообще в шоке, читаю вас и не верю, что вам 35!
Гоните его в шею, вместе с его 20-летней любовницей. И не смейте обратно принимать. Предавший один раз предаст и второй, слышали? Так вот это прописная истина. Любовь.. это распутство элементарное. У вас дочь растёт, какой вы ей пример подаёте, да, вообще как с ним в постель то ложиться будете после неё? Не противно?
Никаких приходов и уходов, подавайте на алименты и на развод, вот этот тот путь по которому следует пойти. Общение с отцом без вашего присутствия, одела ребёнка и пусть гуляет, часок, возле дома, привёл, дверь захлопнула и все.

Как вы не понимаете, вы ему карт-бланш даёте на такое беспринципное, унижающее вас как женщину, поведение? А если ему потом ещё молодого тела захочется, что тоже подождёте ? Ну, смешно ей Богу. Соберите волю в кулак и вперёд в новую жизнь. Лучше быть одной, чем с таким экземпляром. И никого он не любит, кроме себя, эгоист и предатель. Пока молодая, не тратьте на него своё драгоценное время.
Мой вам совет. В церковь идите, просите помощи у Господа нашего, он не оставит, выкарабкаетесь. Составьте четкий план действий, раздел имущества, развод, алименты, общение с ребёнком, вы вправе сделать его удобным себя и дочери, и все потом все нормализуется и встанет на новые рельсы, и жизнь заиграет новыми красками. Просто верьте мне и все. Дай Бог вам сил и мужества, и вперёд в новую жизнь. Храни вас Бог.

Юлия!
Условия ему должны ставить Вы. Он может думать вечно. Хорошо он пристроился - там живёт и тут держит. Вы боитесь ему сказать, 3 дня на решение или развод? Сказать, не сделать. Но сидеть, ждать его пока он там живёт- поживает. Но вы уж извините, это позиция жертвы. Я сама в разводе. И теперь только мозги встали - как я позволила к себе так относиться.

И он Вам говорит, что понимает, что отношения там не надолго. Переведу; 'Ну ты сиди меня жди, если что я вернусь, но пока не знаю когда и как, тянет то к обеим, но она же глупая и с ней может не получиться, но я пока поразвлекаюсь, а Вы меня с дочкой ждите, я же вроде как муж и отец, меня же тянет, так что сидите и ждите у меня же наслаждение жизнью".

Юлия, добрый день. Очень хочется Вас поддержать. У меня такая же ситуация. После 15 лет брака у мужа появилась подруга (коллега) на 12 лет младше. Сначала рассказывал про нее, восхищался ее хобби и увлечениями. Ходил с ней и с другом в кафе, погулять. На все мои просьбы прекратить это общение, что мне неприятно и непонятно, он говорил, что они друзья, а мне много что не нравится. Потом стал холодный и закрытый и целый год изводил меня своей нерешительностью, и семьи у нас не было, и от меня не уходил, типа из-за детей. Тоже говорил, что ответит мне через неделю, месяц, 15 марта, 29 августа и т.д., короче издевался.
Весь год я, как и Вы жила в неопределенности, т.к мне казалось, раз не уходит, значит есть надежда. Но нет. Он не уходил, т.к это было просто удобно. Думала, сойду с ума. Но потом нашла доказательства его измены и сказала, что если он не уйдет через неделю, я схожу к ее маме. Это был август. Он съехал, сказав, что у них серьезные отношения с декабря (до августа просто мне врал, что один). Съехал к маме своей. К детям приходит. Вывод: тот, кто любит, так не издевается. Если все это в открытую происходит, Вы все знаете и закрывая глаза, представляете их, можно сойти с ума. Это страшное унижение, можно себя потерять окончательно. Не унижайтесь (я очень жалею, что упрашивала, ждала и т.д.). Просто переживите этот период. Не ждите, пусть видит, что Вас его уход не слишком волнует. Это тяжело, но Вы постарайтесь. У Вас дочь - это главное. Мама должна быть веселой и счастливой, детство очень короткое). Жизнь все расставит на свои места. Сейчас сложно это осознавать, я тоже год назад была не в себе, обида, злость, уныние и т.д. Все хорошо будет. Просто из Вашей жизни ушел ненадежный человек. Помоги Вам Господь! С Рождеством!

Здравствуйте, Юлия! Примите мою поддержку. То, что муж, как Вы говорите, держит на крючке, в простонародье называется «запасной аэродром». Кто в этом треугольнике запасной, Вы догадываетесь. Все очень просто - если там не получится, у него есть Вы. Как надолго для него будете Вы в случае возвращения, уже не будет уверенностью никогда.
Брак с разницей в возрасте, где женщина старше мужчины, по статистике, имеет риск к распаду. Причин несколько. В том числе и стремление мужчины доминировать в виду своего жизненного опыта. Вероятно, по этой причине, Вашего мужа привлекают женщины значительно моложе его. С таким мужем, Вы рискуете качаться на качелях нестабильности и постоянных вопросов. Такое состояние эмоционально, физически и психически выжмет Вас. Высосет. Разумеется, положительно на ребенке это сказаться не может. Благополучие Вашей семьи, где Вы и дочь, в Ваших руках, а не в руках блудного. Я желаю Вам сил и терпения!

Милая! Пожалуйста, снимите себя с этого абсурдного крючка. Конечно, любимый человек, родной, папа вашей дочки. Но он же ... Он не уважает вас ни на грамм, как так можно - буду спать, жить, смеяться с другой пару месяцев, а потом домой вернусь. Это какой-то театр абсурда. Бегите от него, бегите со всех ног.
Прежде всего, надо прекратить личное общение - пусть видится с ребёнком на территории свекрови. Пусть его мама забирает дочь, потом возвращает. Прекратите разговоры, подавайте на развод, алименты. Спасайте свою психику. Он вымотает вас, и даже если вернётся - будет придерживаться такого стиля поведения всегда - раз вы позволяете. Ваша психика не выдержит и выключит вас в один прекрасный момент. Потеряете себя, здоровье, время. Построите у дочки в голове недопустимую модель поведения.
Я вам очень сочувствую - но основная мысль - БЕЖАТЬ!!!!!

Юлия, здравствуйте. А зачем Вам человек который не дорожит Вами? Вы для него как запасной аэродром, простите, пожалуйста, но это так. Разве любящий мужчина будет так мучить женщину?
Дорогая, пожалуйста очнитесь. Снимите розовые очки и посмотрите на реальное лицо человека, которого Вы так ждёте. Не будет Вам счастья с ним, Юлечка. Не будет, он так и будет бегать от Вас, и сколько лет Вы готовы вот так вот преданно его ждать? А жизнь проходит мимо Вас. Я понимаю, Вы думаете, что он оценит это, и будет с Вами. Но это не тот человек, который осознал свою ошибку и искренне раскаялся и человек которого можно простить. В его поступках нет искренности, Юля. И не будет никогда. Прекращайте над собой издеваться и рвать себе душу.

Взрослейте и берите свою жизнь в свои руки! Ставьте ему четкий срок, если хотите его ждать. Но если он этот срок нарушит, то не поддавайтесь и разводитесь сами. Трудно Вам советовать, Ваш муж молод. Для брака и верности тоже надо время созреть. Но вот поймёт ли Ваш муж это сейчас и для дальнейшей жизни, это вопрос без ответа.

Ваш муж хочет на двух стульях усидеть! Если не получится там - вернуться к Вам, а потом снова искать приключений. Запасной аэродром. Если начал изменять, вряд ли остановится.

Он меньше всего сейчас думает про Вас и про Ваши эмоции, Юлия, поэтому о Вашем здоровье психологическом сейчас можете позаботиться только Вы. Больше некому. Вот Ваша задача. Ему не до этого, ему бы со своими эмоциями справиться. В любом случае, глуповата любовница или нет, гром грянул. Вернется или нет, гром грянул. И раскаты его в Вашей душе будут слышны, скорее всего, долго.
Зачем он это делает - не спрашивайте ни его, ни себя, да впрочем ответ-то очевиден: таковы люди... Вы же у чумного не будете спрашивать, зачем ты заболел. Что он ответит Вам? Он только скажет: не знаю как получилось, мне страшно. Конечно, сейчас не средневековье, но когда схватывает "любофф", практика показывает, что не в силах среднестатистический человек с этим справиться, не знает он самого себя и своих слабых мест, особенно если не понимает зачем ему справляться с тем, что сильнее его и с тем, что так приятно сносит голову. Вы будете проживать свою часть эмоций, а он свою, но если Вы будете вступать с ним в контакт, у Вас огромной отток сил в его сторону будет, даже в их сторону, ведь у Вас-то нет такой подушки физиологической поддержки, как у него сейчас (естественные гормоны взаимной с ней влюбенности), Вам очень тяжело по сравнению с ним. Даже видя Вашу боль, ему не сильно больно, как пьяному, когда упал.

Я просто что говорю, знаю единичный случай, когда мужчина влюбился, а жена даже не знала, но поняла, что вечерами он уходит как будто по делу, заподозрила, проследила, думала к любовнице, а он ходил кругами по округе часами, только чтобы не пойти к другой, к которой сильно тянуло. Ходил так с полгода, а потом перестал. Отпустило. Просто умный был мужик, судя по всему. Но если Ваш глава семьи не такой умный (простите), то пришло время проявить это качество Вам и заняться своей личной безопасностью.
Вас спасет сейчас противоядие под названием "думать только о себе", задумались о нем, - сразу переводите мысли на себя (мозг про две вещи сразу думать не может, слава Богу), как он там, может не все потеряно? А Вы в ответ (можно даже с легкой театральностью, главное отвлечься и чтобы эмоции пошли на выход), а я как, Боже, я-то как? Что мне-то делать? Как мне теперь жить? Как справиться, чтобы вынести боль, которую мне причинили? Помоги мне, Господи, если сама не справлюсь!

Юлия, а что ж тут понимать? Муженек ваш уселся очень удобно своей пятой точкой на два стула и вставать не собирается, а вы зачем-то слушаете еще его речи. Подожди, дескать, пока я нагуляюсь, в чужой постели покувыркаюсь, потом к тебе опять приду. Это ж надо иметь такое непомерное ЧСВ!(чувство собственной важности). Это не он вас на крючке держит на самом деле, это вы сама за него цепляетесь, живете надеждой, которую в данном случае убить надо первой. Где ваше чувство собственного достоинства? Нашел себе фею молоденькую - пинок под зад, пусть думает, что натворил, а вы зачем в этой грязи добровольно барахтаетесь?
Я понимаю, как вам больно, поверьте, и вашу боль не обесцениваю, сама через такое проходила, но вы должны понять, что чем дальше вы бездействуете и принимаете правила игры мужа, тем хуже, тем больнее вам будет дальше. Понимаете, он не просто изменил и теперь раскаивается, а ведь даже при таком раскладе преданной стороне не легче и простить далеко не всегда получается и совместная дальнейшая жизнь превращается в ад. Но ведь у вас ситуация еще хуже: изменник не собирается ничего прекращать, о чем вам и заявляет, а вас держит в качестве запасного аэродрома. А потом, после этой 20летней будет какая-нибудь другая, вы это понимаете? Он не любит никого, ни вас, ни ее, о любви тут вообще речи нет. Есть похоть, эгоизм, неуважение к вам, к ней, неужели вы не понимаете? Он вам отвел самую унизительную и незавидную роль, а вы его все ждете. Зайдите на форум, почитайте тему Лучано в разделе Семья до и после кризиса, она для мужчин написана, но там советы универсальные, я вам очень рекомендую. Если хотите дельных практических советов и трезвой оценки ситуации, а не просто сочувствия и поддакивания в стиле "он плохой, ай-ай-ай, как он мог так, негодяй", то создайте тему на форуме, вот мое личное мнение, что вам это нужно и поможет. Сил вам.

Дорогая Юлия! Вопрос всех времен и народов - "Зачем он это делает? " Ищите в чем выгода, и не ошибетесь. Ему выгодно жить в гареме, ходить от одной к другой - и везде его принимают. Вы очень правильно подметили - если бы он не держал вас на крючке, вы бы быстрее справились! Эти хождения могут продолжаться годами, нарушая вашу психику и ломая здоровье. А у вас есть ребенок, которому нужна здоровая мама. Получается, муж будет держать вас на крючке в подвешенном состоянии, а вы должны ждать, когда он нагуляется? А как он отреагирует, если вы ему скажете, что согласны ждать, но на время ожидания-будете жить с молодым человеком?

Юлия, примите мою поддержку. Все это очень больно. Но если читали сайт, особенно тему Лучано, должны блуднику выписать волшебный пендель. Только так. Он так и будет болтаться туда-сюда. Полностью остраниться надо. Он Вас подсадил на качели. Почему он решает в такой ситуации? Сейчас Вас втянули в любовный треугольник, выбирайтесь срочно!!! Алименты и развод. Измена убивает семью. Если когда-нибудь и вернется, то на Ваших условиях и не сейчас. Читайте сайт, включайте холодный расчет. Раздел имущества желательно в Вашу пользу, пока он в эйфории. Поверьте многим здесь на сайте. Это у Вас уже не семья, он стал чужим, может Вас оставить без ресурсов и душевных и материальных. Спасайтесь сами, Вам возможно еще дочь поднимать.

Юлечка, здраствуйте.
Давайте сразу к делу. Если он изменил раз, изменит еще и еще.
Когда Вам это надоест, опротивит до тошноты, тогда всерьез и задумаетесь о том, чтобы всерьез расстаться. Сейчас Вы не готовы, Вы ждете, с ума сходите и т.д.
Я так прекрасно Вас понимаю. Расскажу немного про себя.

Одно лето бабочек в животе и вооооосемь лет мучений, предательства, надежды, слез. Когда случилась первая измена (я была на сносях), я тупо не поняла, что происходит - мир рухнул, я реально не верила, что мой такой вчера еще нежный и любящий может вновь сидеть в машине, к примеру, с другой и гладить ее руку и прочее. Про секс с ней я вообще верить отказывалась. Причем я ведь чувствовала, что есть она, а узнала о ней банально - потеряла телефон и мой любимый дал попользоваться своим вторым.. ну и ....смс и все такое. Когда был приперт к стенке, утром приехал с букетом цветов, сказав, ты такая замечательная, но.....та моложе меня лет на десять (этим все сказано). В тот же день в обед я родила.

Затем была женщина с ребенком (прожил с ней около года), многочисленные ничего не значащие дамы, А Я ВСЕ ПРОЩАЛА И ПРИНИМАЛА, думая, что я лучше всех, если он ко мне всегда возвращался. Поняла, что это СИСТЕМА через 5 лет, когда он загулял с 19 летней. Рыдала, истерила....и снова вернулся, предложив замуж (не были в браке). Я, как наивная дуреха, думала, ну вот это шанс ему самому все изменить, раз такое серьезное мероприятие предлагает.
Завтра роспись, а он со скандалом ночевал на другой кровате. Мне бы задуматься.. Но многие меня поймут, надежда застилала разум.

Что в итоге? Сейчас вновь загулял с той же 19 летней, сейчас ей уже 23 и вот ТОЛЬКО СЕЙЧАС Я ГОТОВА РАССТАТЬСЯ, А ИНАЧЕ Я УМРУ. Это случилось перед самым нг. 31го весь день слезы, наша семилетняя дочка подходила ко мне и обнимая, говорила: "Ты самая лучшая мама на свете".
Я знаю точно, что буду жить дальше, что не позволю какому-то предателю разрушить свою жизнь. День мне легче, день накрывает. Разговариваю с ним спокойно, выяснять ничего не хочется абсолютно, в моей квартире он не появляется, позвонил, дочь выходит к его машине, также наоборот. Так легче и только сейчас я поняла, что именно так и нужно.

Юля, как только Вы поймете, что это СИСТЕМА его взаимоотношений с женским полом - начнется Ваш путь расставания. Как только умрет надежда не на его возвращение, а на его изменение личности - Вы прозреете. У каждой женщины свое время для осознания всего этого, мне пришлось потратить восемь лет замечательного возраста.
Какой мой совет ? - сказать ему, что Вы его больше не ждете, что Вы отпускаете его. Пусть варится со своей женщиной, как говорится, ложкой ее ест. Если он выбирает между вами обеими, пусть выбирает ее, так как Ваш мужчина даже выбирать не будет. Если же у Вас еще есть силы на надежду - набивайте свои синяки дальше..

Дорогая Юлия, вы молодая женщина, вы мама, ваша дочь должна уважать вас, вы пример для нее. Что вы делаете? ..
Как вы позволили поставить себя на одну ступень с женщиной легкого поведения, без моральных принципов? Ваш муж не потому кормит вас сказками о выборе, что любит вас - он вас не любит, он мучает вас и ему все равно. Но не знает - сложится ли там, не выставят ли его за дверь? И если выставят, он "осчастливит" вас. Чтобы в тепле и привычном уюте снова ждать "великую любовь". Даже прощения просить не надо - вот вы, ждете его, на все готовая. Вы себя уважаете? А он вас?
Не надо его ни о чем спрашивать, да еще в очереди после любовницы стоять. Обесценит еще больше, хотя, по-моему, и некуда уже. Не надо разговоров ни о чем.
Просто подавайте на развод. Ничего ему не сообщая. Если остались вещи - в ближайший же приход вручите их ему. В чемодане.
Когда приходит к дочери - вам совершенно не нужно при этом присутствовать. Выйдите на улицу, прогуляйтесь - в парк, магазин. Посмотрите в соседней комнате фильм. Перемеряйте свою одежду, переберите косметику. Вспомните, что вы красивая женщина. Потанцуйте под музыку. И вам станет лучше. Вытаскивайте себя из подвешенного состояния в котором ему выгодно вас держать. Принимайте СВОЕ решение. Которое от него зависеть не будет.

Захочет вернуться - его проблемы. Пусть сам их и решает, прилагает усилия. Вас уговаривает. Не надо себя унижать - чем вы сейчас и занимаетесь - станете ему противны. Достоинство и женская гордость нужны и вам самой - в случае любого поворота событий. Вы об этих качествах забыли вовсе.
Так что, у вас все не то что неплохо, а даже хорошо! Только вы этого из-за подвешенного состояния и унижения пока не видите. Немного воли и защиты себя - и все станет на место!

Милая, родная, хорошая Юля.
Глуповатая может и она.. НО делает из Вас ДУРУ Ваш (теперь уже блудный) муж.
Давайте так. Я не имею НИКОГО права Вас наставлять. Но.. Коль если сюда пишете, наверное, все же отвечу. 7 лет с моего развода прошло . СЕМЬ лет! И вот чтобы многого избежать Вам я все же осмелюсь ответить на Ваш крик души.

Во-первых, это выглядит (да что там, так и есть) будто Ваш муж решил немного погулять.. или как там выйдет с молодой красоткой. Глупая она только потому, что не знает или не хочет знать о Вас и ребенке, и вообще потому что связалась с этой канителью. Вокруг так много свободных мужчин!
Более того муж Вас не уважает, ему так удобно. Мол, потерпи, я тута немного этого.. но та мне долго ..она же глупая..ну что с ней получится создать?!)) А вот ты МУДРАЯ женщина (это сарказм) подожди немного.. месяц.. неделю.. год..
А Вы ждете, верите, любите и, конечно, не хотите смотреть в глаза правде. Вы умираете каждый раз, теша себя слааабой надеждой, а может Вам показалось, и это сон. Проснетесь, и все само собой рассосется, и будет как прежде. Вы губите свое здоровье, призываю: Вам нужно самой на себя и всю эту историю посмотреть со стороны.

Самое главное это понять:
Проблема не в Вас, не та глупая, так другая. Это Ваш муж болен, это как вирус, гангрена. Рубить сразу! Вы от того и умираете каждый раз пытаясь мысленно этот больной кусок Вашей семьи обратно к Вам приделать. Как ходить с ногой гангренной и терпеть боль и медленно заражать ВЕСЬ организм, обрекая себя на смерть. РУБИТЬ! Он чужой человек и это ЕГО выбор, который он сделал без ВАС!

Понять, что как прежде НИКОГДА не будет.
От того как Вы позволите с собой обращаться и будет развиваться дальнейшие события.
Я серьезно, Вы только вообразите, что Вы не только сами мучаетесь, Вы показываете своей дочери, что это норма. Вы бы хотели, чтобы она так терпела ничего не меняя и тешилась надеждой?! Вы сами мама уже и должны понимать трудности материнства, так вот Вас мамуля для такого родила? СОБЕРИТЕСЬ! Даже если Вам удастся сохранить семью, то только после трансформации Вашей прежде всего к себе ! Он должен знать, что на этих условиях его НИКТО и никогда не примет. Пусть там все рвет, и еще не факт. Никакого сближения, секса и прочего. Он просто отец Вашей дочери, не больше.

Знаете я сама подала на развод, так как полтора года мы жили раздельно, я ушла, вернее, оставив ВСЕ. А он жил с ней в нашем доме, и всем говорил, что у него я и сын семья, вот оно лицемерие)). Так что Вы не одна такой ЖДУН. Все там были. Я сама его потащила в суд, а он еще не хотел, удобно же. А так пришлось на ней жениться)). Вот незадача и отмазки не стало).
Нельзя сидеть на двух стульях, понимаете? Это блудники думают, что можно и даже ничего ..удобно. Только между двумя стульями пустота, и они понимают это только когла первый стул пережил весь ЭТОТ ужас, а второй не ужился с "новым" хозяином, потому как после эйфории быт ВСЕГДА одинаковый, ну или хозяйская пятая точка пошла себе новый стул и приключения искать (это к слову о глупости молоденьких красоток, факт).
Ну а мне же от наглости некоторых этих представителей, с их этим "подожди немного, там все не серьезно.." хочется пнуть между двумя стульями этими. ТАААК!! Чтобы он сразу все понял и ощутил ВСЮ ту боль)). Простите. Много сарказма.

В общем, ставьте границы. Сейчас у Вас одна из стадий непринятия горя. Хочу сказать Вам, что Вы уже не одна, с Вами Господь Бог, ваша дочь, родственники и мы все, что пережили.

После развода жизнь есть! Я сейчас ТАКОГО человека встретила, и дочь Бог нам дал, и старшего принял, и что когда бывшего вижу (а ребенка он, кстати, навещает регулярно) ВСЕГДА мысленно его БЛАГОДАРЮ и целую в лоб!) что там.. Даже больше скажу, я молюсь за него, и за нее, хоть и до сих пор пытаюсь простить)).
Любите себя, гоните взашей, не будьте вторым стулом, учитесь, читайте, живите на этом сайте, ПРИХОДИТЕ в себя, С Вами Бог, за Вами Ваша дочь, и рядом все мы.. ОТСТУПАТЬ некуда!!
Не ленитесь, не упивайтесь горем. Мне в свое время помогла волонтерская работа. Оглянитесь, многим еще хуже.. и цените, что Бог от Вас отвел ненадежного человека. Что живы и здоровы. По возможности разозлитесь на себя за слабость не принимать все как есть и надеяться да ждать.
Все будет не просто хорошо, ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ХОРОШО у Вас!! Обнимаю Вас! Крепитесь! Отрезайте Вы уже свою ногу и спасайте весь организм. Вы с дочкой и есть семья, она не распалась, поймите. И еще если человек захочет общаться с ребенком, то ничего не помешает, а если не захочет то ничем не заманишь, так что на уловки не ведитесь.
Мира и тепла вам в душе,
Поскорее все пережить!

Спасибо всем большое за ответы! Я ведь не глупая и все мозгами понимаю, а сделать не могу. Страшно сказать: выбирай сейчас, я же знаю кого выберет. Страшно оставить надежду, хотя в большинстве советов говорят, что надежду нужно убивать первой. Все ответы едины в общей мысли. Но вы же понимаете, что я их пока не слышу, понимаю, но не слышу. Сегодня пришел за дочерью, она не хотела с ним идти, это тоже проблема, она ко мне больше привязана, хоть и его любит. Она же маленькая еще, поэтому так с рук на руки передать не получается. И мне приходится его видеть часто. И простите мне моё нытье, сейчас у меня острая фаза, пью успокоительное, немного помогает. Я часто с ним эти разговоры завожу сама, потому что хочу определенности, а в данный момент ее быть не может, только если сама не прогоню. Не ожидала от себя такого поведения, сама в шоке. Дайте совет, как лучше сказать и давать ли ему определенное время? И да, я хочу чтобы вернулся, не права наверное, но мы же не учимся на чужих ошибках... Или дайте волшебного пенделя, чтоб очухалась))).

Нюта, Вам отдельное спасибо, что поделились опытом. Моя дочь, хоть ей и 3,5 тоже говорит что я самая лучшая, говорит что ты плачешь, я же рядом. И отцу часто задаёт не детские вопросы, про то когда же он вернётся домой, я с ней на эту тему не говорила. Я не буду 8 лет ждать, у меня просто нет уже на это времени, все-таки 35 уже. Я так анализировала, чего мне больше всего не хватает в его отсутствие - это общение. Мы когда познакомились, сразу было очень приятно и легко общаться на любые темы, для меня это было даже лучше секса, хоть там тоже было все в порядке. И сейчас мне этого очень не хватает, я потеряла ещё и лучшего друга...

Юля, вы потеряли. Как раньше уже не будет. И любовь, и дружбу придётся строить новыми. И что, дружба разговорами определяется? Может, тогда имеет смысл на курсы риторики пойти? Там, кстати, могут быть интересные знакомства, Цицероны там всякие... А поступки как? И открою вам секрет. Пока не отправите железной ногой к неземной любви, не вернётся точно. Вы сейчас для него кто, уважаемая женщина? Не-а. Неуважаемый партнёр для разговоров? Посмотрите на себя его холодными блудливыми глазами и без эмоций. Эмоции у него в чужой койке. И да, разница в возрасте для него никуда не денется. А дочь (моя меня очень серьёзно спросила) будет спрашивать, виновата ли она в ваших слезах. Что ответите?

Марина, спасибо Вам огромное! Перечитала Ваше письмо несколько раз. Оно для меня как ведро воды на голову (не преувеличиваю), а со мной только так и нужно. Если со мной сюсюкать, я только больше раскисаю. Все вы правильно сказали, я просто сама себе боюсь признаться, что ситуация ненормальная, и скорее всего ничего не вернёшь. Сейчас 4 часа утра. Я ведь не спала нормально (так чтоб всю ночь) с тех пор как ушел, и вот опять не сплю. Я и правда тот неприятный ждун, а он живёт спокойно, спит ночами и весьма упитан... Я постараюсь выстроить границы, очень постараюсь.

Вы, Юлия, потеряли не лучшего друга, вы избавились от человека, слабого и нечестного, который вас не ценит и не любит. И за это надо Бога благодарить. Я понимаю, очень больно и страшно, не хочется это принять, не можете смириться... все понимаю и очень-очень хорошо, знаю, все то, что у вас на душе и сердце. Вы поймите, страшнее не его потерять, вы его уже потеряли (точнее, вас избавили от ненадёжного человека, потому что вы достойны большего и лучшего) страшнее СЕБЯ потерять. Я, если честно, не могу понять, как вы можете с ним общаться и видеться, правда, искренне не понимаю, но все люди разные, каждому своё, у всех свой характер. Просто расскажу как было у меня, чтобы понимали.

Срок замужества у меня в разы больше, чем у вас - 12 лет. Сказать, что вырывала с мясом, ничего не сказать, превратилась в скелет обтянутый кожей, 47 кг, хотя всегда была в теле, и при всей этой боли, при всём ужасе от произошедшего, при всём нежелании верить и не желании принять, я не могла его видеть и слышать, было такое жуткое отвращение к этому человеку, такое чудовищно-болезненное переосмысление многих ценностей, взглядов, которое привело меня в итоге к осознанию и принятию «предательства». Я приняла его как данность и смирилась, и после этого начала собирать себя по кускам. Я выжила и справилась, рядом был сын. Мы прошли с ним этот путь вместе. На момент ухода отца, ему было 8 и он его очень любил. А вашей девочке 3,5 года и вы сами навязываете ей общение с предателем. Она даже не запомнит всего того, что сейчас происходит. И то, что вы делаете, вы делаете для того, чтобы видеть его и не потерять нить общения, ради себя, а не ради дочки. Но, поверьте этот путь - это путь в никуда, который растянет ваши переживания на долгое время и восстанавливаться будет тяжелее.
Поговорите с ним по телефону, объясните, что вам плохо и попросите не появляться месяца 3, к примеру, пока вам не станет легче, отстранитесь, дайте ему тоже время быть без вас, чтобы не имел возможности видеть вас и говорить с вами.
Если будет жаждать общения с дочерью, пусть звонит вашей подруге, а она вам, или попросите родных или друзей, каждые выходные помогать вам избежать встреч с предателем, выводя ребёнка к нему, или в торговом центре встречаться, пусть гуляют, а вы по магазинам. Ну, это как вариант. И ещё. Как только вы отстранитесь, вы начнёте выздоравливать, а ребёнок ему не нужен, иначе бы не бросил ее, и возможно на встречах он и не станет настаивать, эти встречи нужны ему, чтобы держать вас на крючке, как только почувствует, что он вас теряет. Возможно, что-то и изменится. Вот потом, Юлия, не ошибитесь с выбором, принять его или отправить на все четыре стороны.

Подскажите, как найти тему Лучано? Или ссылку дайте. Многие советуют, но не пойму где искать.
[От модератора: ссылка на тему Лучано: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 (это форум сайта Пережить.ру)]

Юля, вы просили волшебного пенделя? Вам действительно 35, есть ребенок - Вы взрослая женщина, а рассуждаете как маленькая девочка сейчас. Я, конечно, понимаю, что ко всем приходит взрослость в разное время, к некоторым иногда никогда.. Может и поэтому ещё Вы выбрали мужа младше себя? Не повзрослели сами? Никогда не задавались этим вопросом? Не обижайтесь, Юля, но к Вам в дверь уже постучался развал семьи! Вам дают советы, а Вы их не только не слышите, но и слышать не хотите. Вы зарылись головой в песок и твердите "Я понимаю, но ничего понимать не хочу и делать". Всё можно, Юля, и ребёнка с рук на руки передавать через бабушку, не прикрываясь возрастом ребёнка, и к юристу сходить на консультацию, и решение САМОЙ принять давать ли ему срок, какой и какие слова найти для собственного мужа. И ответственность перед собой, ребёнком, и собственным здоровьем нести за свои решения тоже САМОЙ. Поверьте, само у Вас рассосется только либо в сторону любовницы, либо в сторону Ваших хронических болячек и нервов. Если у Вас ещё достаточный запас жизненных сил терпеть и сомневаться, сидя головой в песок, то мобилизуйтесь хотя бы в сторону Ваших прямых материальных интересов. И интересов своего здоровья и дочери.

Юлия, если вы сами не хотите себе помочь - что сделаем мы? У вас работы выше крыши, а вы замерли в сладком страдании, надеясь, что если стать ковриком под ногами у мужчины, то он непременно оценит. Оценит, естественно - сейчас он вас так и оценивает. Как коврик.
Конечно, вам никто, даже собственная дочь, не может помешать унизить себя. Если очень хочется - унижайтесь, ждите, выпрашивайте любовь, можете на коленях постоять. Но вы на полном серьезе верите что "он оценит "?
Хотите еще месяц подождать? Ждать как побитая собака кость от хозяина, который уже давно ласкает красивую болонку? Ваше полное право.
Только непонятно, какую помощь мы вам можем оказать. Вот в чем проблема.

Кошмар. Он спит с другой, а вы ждёте? Как же женская чистоплотность? Какой пример дочери? Я вас таких не понимаю. Я это говорю, потому что сама была в подобной ситуации. Так его шмотки впереди его летели. Со школы любила. Уже 7 лет прошло. Понимаю, что так, как любила его, никого не любила. Но не прощать же эту грязь! Тоже моложе меня та дама, развелся со мной, на ней женился, но года не прожили они. Хотя это не моя проблема. Просился и ухаживал. Нет таким прощения! Нет! Я вам желаю не наступать своими же пятками себе на лицо! Пришёл к дочери - молодец! Не пришёл - его трудности!!! Сейчас наш папочка лучший в мире. Хотя на 4 года выпадал из нашей жизни)) Всё будет хорошо! Любите себя! Воспитывайте дочь! Зарабатывайте хорошие деньги! Счастье есть!!! Оно в вас самой и в вашей дочери!!! Даже легче, что не сын.

Юля, вернется, конечно. Это уже понятно. Но не потому что любит. Тянет. А потом потянет снова к 25 летней, потом к ровеснице. Потом нарвется на такую, которая захапает и не даст продыху и возможности с дочкой видится дабы не давать ему шанса метаться - вот с ней-то он через десяток лет и останется.
Вам нужен такой сценарий? Дочке вашей точно будет труднее с таким гулякой папашей.
Поставьте свои условия - пусть выполняет, хоть занятся ему будет чем, а не глупостями.

Юлия, я свой совет повторю - идите на форум, начните там с темы Лучано. Вы пишите, что понимаете, а сделать ничего не можете, что ждете возвращения мужа, хотите этого. Ну так тут следует более детально все разобрать по полочкам. Вам очень больно и вы подсознательно стремитесь вернуться в те условия, когда было все хорошо, поэтому сейчас и кажется, что пусть он только вернется ко мне, все будет прекрасно. А не будет ни хорошо, ни прекрасно, увы. Все уже изменилось и уже НИКОГДА не будет как прежде. Даже если бы он раскаялся и покаялся в измене, всеми силами стараясь свою вину искупить, то вам бы, Юлия, поверьте коллективному опыту, было бы очень и очень непросто простить и забыть. А в вашем случае никакого раскаяния нет и в помине и если ваш ценный приз и явится к вам, то только исключительно ради каких-то собственных целей и собственного удобства. Это разве жизнь? Поверьте, будет вам еще хуже, чем сейчас. Ибо сейчас вы горюете, но боль не вечна, это состояние пройдет, но зато в вашей жизни нет грязи. А если будете жить в ожидании его возвращения, то вовсе себя затравите. Вы УЖЕ не видите всего ужаса происходящего. Вас, женщину, жену, мать посадили на скамью запасных, позорище, а вы еще и в рот этому мерзавцу заглядываете, мечтаете, чтоб вас выбрал. Это что такое? Вы себя на помойке разве нашли? Вступая в брак, люди берут на себя обязательства. Ваш муж их нарушил и все растоптал. Все, семья ваша осталась лишь формальностью. Вот он вернется, решив, что с вами ему удобнее и лучше, когда там похоть поугаснет, как жить будете? Ожидая ежедневно, ежечасно ножа в спину... Как доверять предателю, каким он примером может быть ребенку, если он подлец и ничтожество? Не он должен выбирать, это вы теперь выбор делаете. И выбор этот по-хорошему в таких условиях только один - подавайте на развод и алименты, раздел имущества. Если на самом деле любите мужа. Человек катится в бездну, а вы своим ожиданием лишь потакаете ему, способствуете его падению. Не факт, конечно, что угроза развода вернет его и заставит задуматься, развод и не должен быть манипуляцией, но так будет лучше и для вас самой. А муж ваш должен научиться понимать, что поступки имеют последствия и что за его непотребства его по головке гладить не будут.

Спасибо вам всем большое за ваше честное мнение! Я много думала, перестала рыдать и пыталась посмотреть со стороны. Мне не понравилось). Долго сюда не заходила, боялась ваших ответов, знала примерно, что напишете. Сегодня не боюсь, сегодня читала практически свои мысли. Все ещё больно, но не страшно. Я прекратила с ним все разговоры кроме как о ребенке, да и те в основном смс. Может, наконец, начал помогать <лекарство> (это не реклама, посоветовала подруга в разводе). Я сейчас просто живу (и не жду), живу своей жизнью, работаю. Я не говорю, что вылечилась, но я на пути к этому, эмоциональные качели все реже. Некоторые моменты жизни вдвоем с ребенком очень даже радуют). Мне очень нужно и важно читать ваши письма, перечитала уже не один раз.
Многие пишут, займись имущественным вопросом. Здесь делать ничего не нужно, квартира моя, правда с ипотекой, но покупала ещё до брака. Особо делить нечего, деньги на дочь даёт сам, спрашивать пока не приходится, даёт больше, чем я бы получила алименты, поэтому пока не подаю, а дальше будет видно. Кто-то предложил поменять работу. Честно - зарплата маловата, но держусь ,так как недалеко от детского сада и с удобным графиком. Так что все не так плохо. Простите за сумбур, не умею красиво писать. Я просто рада, что написала сюда и всем благодарна, кому-то за резкость, кому-то за собственный опыт, а кому-то просто за поддержку.