Но потом все изменилось: началась интрижка на стороне с бывшей девушкой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие читатели. Волей судьбы так вышло, что и я пришла на этот сайт к вам. Перечитала столько просьб о помощи, понимала, что я не одна, и это очень грело мне душу, да и сейчас греет. Но на данный момент я понимаю, что настало и моё время написать свою историю.

Мне 24 года. Так уж сложилось, что за все это время у меня ни разу не было серьезных отношений с мужчинами. И тут, год назад, в моей жизни появился он. Он ласковый, он нежный, он говорит, что любит меня, что я нужна ему, и я верю, верила, точнее... Но потом все изменилось: началась интрижка на стороне с бывшей девушкой, которую он сильно любил, но которая не ответила ему взаимностью, она только игралась с ним, с его сердцем, а он любил. Потом он "разглядел" меня (пишу так, потому что знаем мы друг друга давно, 5 лет уже, но чувства его открылись только год назад) и понял, что я и есть та самая.

У нас начались отношения, по-началу все было прекрасно, как я и говорила, но потом, постепенно, он стал охладевать ко мне, отстраняться от меня. Тайком я видела случайно, как он опять был с ней, как они вместе шли, обнимались, мне как будто под дых дали. А ведь еще вчера этот человек, глядя мне в глаза говорил, что любит меня. Когда я решила аккуратно поговорить без скандалов, я услышала только одну фразу: "Я люблю тебя, но прости меня, мне еще никогда не было так тяжело выбирать". Я поняла, что он ведёт двойную игру, и это очень ранило мне сердце. Нет, это не задетое самолюбие, это мои первые чувства, мой первый человек, которому я открыла душу, и этот человек выстрелил в упор.

Я понимаю внутренне, что такого человека я выбрала неспроста: у меня не было достойного примера отца перед глазами. Отец начал изменять матери еще до моего рождения, когда мне исполнилось 5 лет, он бросил нас, и я его нiкогда больше не видела, слышала только, что он удачно женился, и у него родился ребёнок. Я все равно очень любила его и ждала его, что он хотя бы просто позвонит, мне большего не надо было. Но этого не случилось...
Потом моя мама встретила другого человека-моего отчима, сначала он заменил мне отца, помогал во всем, а потом, когда мне исполнилось 16 лет, снова удар в спину: он ушёл к другой женщине, бросив нас с мамой и своей дочкой, ушел некрасиво, наговорив столько гадостей и плохих вещей, что его слова до сих пор звучат эхом в моей голове, последнее, что лнимне сказал: "ты мне не дочь, и никогда ей не была, у тебя есть свой отец". Больше он никогда мне не писал.

Не передать, что это было за время: экзамены на носу, лето, а я пытаюсь вытащить маму из той ямы, в которой она оказалась, попутно стараясь самой не скатиться туда (было время, я от бессилия начала периодически выпивать, но, слава Богу, это длилось недолго). На меня ополчилась даже моя семья, все считали, что это мы с мамой виноваты в его уходе, но никто не знал, что на самом деле творилось в нашей семье.

Шли годы, моя боль постепенно притуплялась и приняла хроническими характер. Я закрылась от мужчин, боялась их, не доверяла, хотя очень хотела, но не понимала, как это сделать. И тут доверилась ему, любви всей моей жизни, не меньше. Я верила, что это он, что ждала его всю свою жизнь, и вот он нашел меня. Но теперь и он звонил нож в спину.

Сначала я не знала, как дышать, сейчас уже намного легче, но боль есть, особенно из-за того, что пока я вынуждена видеть его каждый день с ней. Они везде вместе, им хорошо. Про меня он и забыл, наверное. Уже полгода он ко мне не подходит, не пишет, не звонит, хоть и видит каждый день. Я тоже не могу из себя даже банальное привет выдавить, боюсь обнажить свои раны...

Простите меня за этот долгий рассказ, местами сумбурный, но это была для исповедь, не меньше. Я знаю, что я не одна тут такая, и это осознание меня очень греет, хотя бы капелька вашего тепла мне очень бы помогла. Заранее благодарю каждого, кто выделил время на меня и прочитал весь мой текст. Спасибо вам, что вы рядом, хоть и виртуально.

Евгения , возраст: 24 / 10.01.2020

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Евгения! Вы и сами все разложили по полочкам. Осталось немного переименовать категории или внести побольше ясности, если хотите. Сколько вы узнавали человека, перед тем как начать ему доверять? И как именно Вы это делали? Уточняли ли, что значат для него слова, которые он произносит? Про любовь и т.д.? Иногда такого спросишь, а он молчит. Он не может банально пояснить то, что сказал. Типа "любовь она и есть любовь". А по факту взаимное удовлетворение потребностей. У него скорее секс, у вас скорее эмоциональная часть. Отсюда и вот это "любовь на всю жизнь, нож в спину". Семейная история создала и копит у вас опасный потенциал - сильную потребность в безопасной близости при отсутствии доверия. И поспешное доверие ваше человеку это как бы аванс, который он в вашем понимании должен оправдать. Но у некоторых мужчин, особенно молодых, словоблудие напротив, работает на физиологию, а не на высокие чувства. Нежный, ласковый, говорит, что любит... ну, у меня кот такой, когда есть хочет, ему даже говорить не нужно, в глазах такая любовь к хозяйке читается). Пора выходить из этих категорий "вот он один и на всю жизнь, он тот самый, ждала его", и проверять тщательно, тот ли это самый или не тот. Я вполне серьезно.
Жить такими категоричными понятиями, в которых как будто бы большой смысл и большой потенциал и огромные надежды, а на самом деле ваша недолюбленность и тревога и отвержение, очень непросто, и да, при таком негибком подходе, это превращается в повтор сценария вашей семьи, а вам из этого сценария нужно выйти. Сейчас вам тяжело, но когда станет полегче, общайтесь с мужчинами, их много, много достойных или хотя бы порядочных и интересных. Убавьте романтизм и увеличьте веселый прагматизм, авансы в виде доверия не выдавайте, а смотрите в корень. Потом, если парень говорит "мне никогда не было так тяжело выбирать", то для него это честный ответ, в котором он правда не учитывает боль, которую причиняет вам, с другой стороны, вы сами его спросили об этом. Для одной девушки это означает предательство и выстрел в упор, а другая женщина станет более приземленно бороться за его внимание. Оба варианта реакции имеют место просто быть. Ваши желания и стремления тоже. Просто не нужно ставить их во главу угла. Жизнь это жизнь). И она прекрасна. И пусть побыстрее зарубцуется твоя рана.

Елена , возраст: 38 / 11.01.2020

Евгения, примите мою поддержку. На молодого человека тьфу, он изменщик по жизни. Но вы его выбрали, потому что у вас привычка быть несчастной. Вы выбираете в своей будущей семье отношения своего детства. Хорошо, что вы молоды и не успели дров наломать. И вот сейчас, пока вы молоды, и без детей, срочно давайте себе установку. Я сама отвечаю за свою жизнь, а мама за свою. Я буду счастлива. И начинайте учиться быть счастливой. На отношения с молодыми людьми пока табу, на год. Поправитесь, научитесь - и всё сложится. Ваш свалится с неба, приедет на рогах троллейбуса, выйдет из-за угла, да в лифте столкнётесь. Он выглянет из люка, когда вы будете проходить мимо, и именно он будет рядом в театре. Для того, чтобы выработать привычку быть счастливой (вместо быть несчастливой), нужно себя просто для начала надрессировать. Вы ложитесь спать, и перечисляете себе всё хорошее, что случилось за этот день. Если ничего не случилось, вы живы и здоровы. И говорите себе- завтра будет ещё лучше. И постепенно привычка к счастью в конце дня выработается, это не сразу. Молитесь утром и вечером. Хвалите себя за самые маленькие достижения, особенно за то, что вы сделали то, что вам нравится (да на небо посмотреть) и с пользой вашему здоровью. Даже если с утра в субботу поспали, завернувшись. И постепенно радость оттого что вы живёте и себя любите, и мир вас любит, и Бог вас любит, наполнит ваше существо. Женщины очень хорошо умеют накапливать любовь. Это природное качество, от рождения. А потом, когда вы накопите любовь с избытком, вы сможете ею поделиться, и появится кто? Ура! Он! Только не кидайтесь сразу в отношения, чтобы не ошибиться.
А чтобы вылечиться от зависимости, читайте сайт. У вас сейчас время самообучения своей души, самопознания. Будьте счастливы!

Пелла , возраст: 58 / 11.01.2020

Милая, Женечка, здравствуйте! Прочла Вас и сердце защемило. Свою боль я тоже переживала на этом сайте. Пережила. Спасибо. О том времени вспоминаю уже с теплотой. Та боль всю жизнь мою перевернула. Сейчас мне даже страшно представить, что я могла бы остаться в прежнем состоянии. С прежними мыслями, чувствами, со страхами моим же мозгом выработанными и им же раздутыми.
Впервые в жизни, попав на этот сайт, я задалась вопросами не во вне, а к себе. Изучая все статьи, все подборки психологов, священников, я все примеряла к себе.
Впервые в жизни я стала углубленно изучать Священное Писание. С толкованием, естественно, так как ничего не понимала.
А сколько я книг полезных перечитала, которые здорово помогли мне разобраться "как я до такой жизни докатилась".
Женя, если Вы любите читать, мой Вам совет - прочтите:
1. " Пять языков любви" - Г.Чемпен
2."Испытание детством" Н. Инина
3. "Очарование женственности"
4. "Непроторенная дорога" Скотт Пек
5. "Женщины,которые любят слишком сильно" Р.Норвуд.
6. "Человек - манипулятор" Э. Шостром
7. "Барьеры" - Таусенд

Еще я бы Вам посоветовала почитать В. Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь" и Мелоди Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости".
Пусть Вам не режет ухо, Женя, слово "алкоголизм". Когда начнете читать, поймете. Мы - выходцы из семей, где не было любви, всю свою жизнь потом ищем ее (любовь) не там, не у тех, и вообще не знаем, что это такое любить. Отсюда все наши нестроения.
Я читала параллельно книги по психологии и духовые обязательно. Сейчас я могу сказать, что это было правильно. Потому как, если только одна психология, то мое самомнение раздулось бы, как жаба. Имела опыт. Получила "по лбу". Спасибо за это. Если бы только духовную, то похоронила бы себя заживо. Слишком все запущено было, начиная с детства.
Женя, можно сказать, что я потратила на все это годы. Но это не так. Я приобрела за эти годы столько и такого, что ни за какие деньги не отдам.
Женя, не жалейте времени на себя. Читайте, думайте, применяйте. И ищите Веру!
Милая моя, я Вас мысленно обнимаю, и как же я хочу, чтобы Вы просили, и Вам дано было, чтобы Вы стучали (настырно) и Вам отворили.

Виталия , возраст: 59 / 11.01.2020

Здравствуйте, дорогая Евгения. По себе знаю, что переживать все это очень тяжело, подобно тому, что не можешь дышать. Но, поверьте, настанет время, когда вы глотнете свежий воздух и начнете дышать, медленно, но ровно. Я вам хочу поведать свою маленькую историю, чтобы вы не повторяли ошибки, потому что, читая этот сайт уже ни один месяц понимаю, что поведение в плане измен это как эпидемия, все под копирку.

Со своим будущим мужем я начала встречаться еще в студенческие годы, для меня он был первым парнем, которого я полюбила. Спустя год ночью мне приходит сообщение, "я тебе изменил". Что творилось со мной в тот момент, видел только Бог, на утро я с ним встретилась, потухший виновный взгляд, тогда я, в силу своей молодости, и разбираться не стала, что произошло, просто пожалела его, ни в чем его ни обвинив, продолжая встречаться с ним, словно ничего не было. Эту тему я не затрагивала.
Мы поженились, в браке рос сыночек. Жили все это время тяжело, он не переставал заглядываться на женщин. И вот спустя 10 лет история повторяется, измена. Только в этот раз я даже вещи не собирала, просто выставила его и подала на развод и алименты. Бегите от своих чувств к такому, как бы тяжело не было! Не ломайте свою жизнь, вы так молоды! Все у вас будет, творите, развивайтесь, ходите в храм, молитесь Богородице, она все управит, боль уйдет, но это Ваш путь, благодаря которому вы возродитесь. Обиды из детства несут отпечаток на всю жизнь, но в наших силах все изменить. Сил Вам, мудрости! Очень надеюсь, что вы придете к свету через эту тьму.

Надежда , возраст: 31 / 11.01.2020

Евгения, очень хочется Вас поддержать, Вы такая сильная, Вы просто молодец! Как удивительно Вы рассказали свою историю: так просто, без злости, без упреков, хотя конечно, все эти удары в спину от мужчин, один за одним - отец, отчим, а теперь и... Но не спешите его осуждать и ставить клеймо "предатель". Ведь ему, может быть, тоже непросто: бывшая девушка, которую он сильно любил, вдруг одумалась и поняла, кого потеряла. Перед таким искушением трудно устоять, понимаете?.. Как будто второй шанс дали. Конечно, я не знаю всей ситуации, но может быть, он даже не врал и действительно испытывает к Вам самые теплые чувства, но к той, видимо, сильнее. Все-таки не стоит, мне кажется, ставить его в один ряд с отцом и отчимом. Не такой уж он подонок. Просто это, вероятно, не Ваш человек, и Господь (несколько болезненно, правда, но Ему-то уж точно виднее, как лучше для Вас) "отрезал" от Вас этого юношу.
Кстати, и психологи, и батюшки в один голос советуют как минимум год общаться с человеком, чтобы понять его, тот ли он самый или нет. Иногда мы хотим видеть нашего избранника и отношения с ним гораздо лучше, чем они есть на самом деле, просто потому что очень хочется встретить принца, вот прям здесь и сейчас, а не там и потом. А тем временем Бог готовит для нас самую лучшую встречу в нашей жизни, немножко впереди, понимаете?.. И главное - оказаться готовой к этой встрече, не потерять веру, доверие к людям, тепло сердца, что, как видно из Вашего письма, Вам удалось сохранить даже после стольких потрясений.
И еще, один батюшка спросил меня однажды: "Ты разбираешься в людях?". Я машинально ответила, "да", но мы оба поняли, что на самом деле - ну совсем нет. С тех пор учусь разбираться в людях, присматриваться к чертам характера, хотя все еще плохо получается - у меня "все хорошие". Почему-то показалось, что и у Вас то же самое. В следующий раз (а Вы не сомневайтесь, через некоторое время обязательно объявятся ухажеры) не давайте чувствам ходу до тех пор, пока не присмотритесь и не поймете, что это за человек. Кто его друзья, как он общается со своей семьей, насколько он действительно хороший человек, не только, каким хочет казаться. А с ним Вам, если позволите посоветовать, лучше совсем не общаться. Было и прошло, пусть будут счастливы, а Вы будете счастливы и без него. Никто не требует от Вас светского этикета. Все у Вас будет хорошо, потому что Вы очень славная. Помоги Вам Господи.

Алина Марина , возраст: 34 / 11.01.2020

Спасибо вам всем большое за ваши тёплые слова, что не прошли мимо! Мне это очень приятно! Мне придало это намного больше сил. Я буду стараться, работать над собой и верить, что все получится. Я думаю, этот человек навсегда останется частью моего сердца, достаточно важной его частью... Но мне надо идти дальше и верить в лучшее. Еще раз спасибо вам всем большое! Храни вас Господь!

Евгения , возраст: 24 / 12.01.2020

Милая, очень было печально читать твое письмо. Но больше всего удивила рассудительность и осторожность, с которой ты излагала свою историю. Как-будто берегла нас, читающих от переживаний. 24 года прекрасный возраст для первых чувств и то, как видишь, какие кадры попадаются. У него просто сбит прицел - выбирать он будет, размечтался. К сожалению, в твоей жизни с самого детства попадались не лучшие представители мужского пола. Это научило тебя осторожности, но пора теперь становится взрослее и быстро переводить кандидата из разряда "на всю жизнь" в разряд "свободен". Это все переживаемо, а мама твоя молодец, что при таких своих личных драмах смогла дать тебе самое главное - любовь и понимание. Бог судья твоему отчиму, слабый человек совсем. Не торопись, ведь если уедешь не туда, для того чтобы поехать куда надо сначала придется вернуться в исходную точку. Так что лучше дождаться на остановке своего автобуса.

Ольга , возраст: 47 / 13.01.2020