Мы вместе учились в институте, я влюбилась с первого взгляда, сразу поняла, что это мое и все. Он сильный, самостоятельный, и я понимала, что мне, слабой женщине, нужен такой мужчина, за которым я буду как за каменной стеной. Я видела в нем потенциал, он для всех был примером, и я ждала, когда же он меня заметит. Я так ждала 4 года, встречаться мы стали только на 4 курсе, до него я вообще к себе никого не подпускала, он мой первый и единственный, я даже на свиданиях не была никогда, только его ждала. Я до сих пор не могу понять, как так все получилось, наверное судьба, мы стали одним целым. У меня в семье было очень напряженно, постоянные скандалы, истерики... Я всегда мечтала о крепкой семье, без ссор и скандалов, где родители - пример для своих детей. И когда я стала встречаться с ним, он окружил меня такой заботой, такой любовью, я не могу описать, как я была счастлива. Его семья меня сразу приняла и свекровь в какой-то степени заменила мне мать, мы с ней были очень близки, его семья стала моей, они и сейчас все со мной, а не с ним. На последнем курсе мы стали вместе жить в моей 2-х комнатной квартире (она мне досталась от бабушки), но первые годы мы жили с бабушкой, за ней нужно было ухаживать, было тяжело, но мы были счастливы. Когда нам было по 24 года, я узнала, что в положении - такое счастье! Как только муж узнал, сразу же прибежал с кольцом, на Пасху мы подали заявление и в июне у нас была свадьба. Мы очень гордились, что все организовали и оплатили сами, пусть не так пышно, как у наших друзей, но зато сами. В декабре родилась наша девочка, он был со мной на родах, так был рад и горд собой, что стал отцом. Муж хорошо начал зарабатывать, на работе его ценили, такой молодой и такой перспективный, он постоянно рвался в руководители, короче, для него всегда было важно, чтобы его хвалили. Он очень гордился своими успехами, что самый молодой и такой ответственный, умный, может решать самостоятельно многие вопросы, хороший семьянин, везде кичился, что он такой заботливый и надежный, что любит нас с дочкой больше жизни, постоянно вбивал мне в голову, что никогда не обидит и не бросит, что мечтает, чтобы наша дочь была такой-же, как я, что я идеальная жена и женщина, которую нужно любить и оберегать. После рождения дочки жизнь изменилась, на мне бабушка 85 лет и маленький ребенок, уделять ему столько внимания, как раньше, я уже не могла, хотя всегда старалась. Нам помогала свекровь, на выходные отпускала нас в гости или просто по магазинам, но все равно было тяжело, я уставала от быта, и тут начались первые проблемы, претензии. Для него всегда было важно, чтобы он был в центре внимания, и я должна соответствовать его уровню. По сути мы никуда не ходили, по выходным он спал пол дня, потом мы едем в гипермаркет за продуктами, потом я готовлю вкусный ужин и он вечером отдыхает с рюмочкой, при этом я всегда должна быть на шпильках, в коротких юбках и пр., чтобы когда мы шли вместе, на нас все оборачивались и ему завидовали. Я была в постоянном напряжении, что не так одета, прическа не та, обувь не удобная (зато красивая), да плюс дома бабушка и ребенок, который требует постоянного внимания... Я начала очень уставать морально. Потом начался кризис, он потерял работу, пришлось продать хорошую машину, купить жигули, он начал бомбить вечерами и занялся поисками новой работы. Мужа я очень поддерживала, верила в него и даже не сомневалась, что он найдет достойное место. И он нашел, прошел очень серьезный отбор и его в 27 лет взяли в солидную организацию директором филиала в нашем городе, как мы были счастливы, как я им гордилась, а уж как гордился ОН. В глазах своих друзей он был просто герой, родители его друзей ставили его в пример, вот, мол, какой молодец, а жене его как повезло. К этому моменту мы уже стали жить одни, бабушки не стало, дочка пошла в садик и у меня появилось время на себя, но начались постоянные упреки, что я растолстела... Самой смешно, я даже на 9 мес. беременности весила 55 кг, когда родила, уже на 3 день была в обтягивающем платье и на каблуках. Я миниатюрная, и слушать о том, что у меня растет попа, мне было странно, я стала ходить в спорт зал, в бассейн, но по скольку меня заставляли и долбали этим, я перестала получать от спорта удовольствие. Потом его зацикленность на сексе... Ему просто голову снесло, от постоянно требовал секса, разнообразия, я старалась, как могла, но все плохо, все не так, он стал меня долбать, что я не те фильмы смотрю, не те книги читаю, сайты в интернете не те смотрю, что я должна развиваться в сексе, а я не хочу. Т.е. я должна смотреть целыми днями порно и совершенствоваться к его приходу домой. Я начала его бояться, секс для меня превратился в работу, я думала только о том, чтобы ему было хорошо. А он все требовал и требовал, унижал, я очень устала. Год назад я вышла на работу, особо в деньгах мы не нуждались, но я начала чувствовать, что нужно стать немного независимой, иначе совсем раздавит. Конечно, стала уставать, дочка часто болеет, вечером в садик бегу, потом ужин нужно приготовить, а он домой раньше 9 вечера не приходит, к 10 у меня уже руки трясутся как спать хочу, а ему секс каждый день, а если устала, то упреки, что работать тебя никто не заставлял и все такое, что главное его нужно ублажать, да разнообразия давай. По сути, чтобы я чего-то хотела, он ничего не делал, никуда с нами не ходил, кроме магазинов и гостей, ребенком тоже особо не занимался, все на мне, со мной ни о чем не говорил, что я не скажу - все вынос мозга. На работе постоянно какие-то праздники, куда меня не брал, - не приятно. От постоянных его требований и претензий я начала болеть: то у меня одно, то другое, если прыщик, то обязательно фурункул, если горло заболит, то ангина фулекулярная, если продует, то лимфоузлы воспаляются, потом по женски полезли болячки - кисты, аденомы... Он меня окончательно задергал. И поэтому когда я узнала о том, что он мне изменяет с 38 летней кассиршей, для меня был шок, в панике я до последнего пыталась сохранить отношения. 4 месяца я боролась как могла, но он все больше меня унижал, сказал, что мужчиной он со мной себя никогда не чувствовал, что секса ему мало, что разнообразия ему не даю, что за фигурой не слежу, что женщина должна быть миниатюрной, просто абсурд (мне 31 год, я родила ребенка, вешу 46 кг, куда еще миниатюрней), одеваюсь безвкусно, а она звезда, соответствует его уровню, на работу ходит в нарядных платьях и всегда на шпильках и в чулках, у нее маникюр, прическа, макияж и я должна быть ей благодарна, что она ему дала то, что он хотел и от меня не получил, и то, что семью она разрушать не собирается, ей только мужское тепло нужно, ну как это понимать? И он считает, что полностью прав, т.к. меня предупреждал, а я ничего не делала, и сама виновата, а он такой хороший, порядочный, любящий отец, а я все разрушила. Я молодая, симпатичная женщина, и с маникюром, и одеваюсь нормально, конечно, в вечерних платьях на работу не хожу, все должно быть к месту, и на шпильках мне тяжело в садик бежать, да потом гулять на детской площадке. Он поставил мне условия, что будет жить со мной соседом, а с той женщиной встречаться, когда ему этого захочется, что если мне нужен секс - он мне его даст, чтобы я не искала себе мужчину на стороне, и что нас с дочкой не бросит и будет обеспечивать. Я сказала ему, чтобы убирался вон. Он, конечно, такого не ожидал, теперь ведь ему нужно снимать квартиру, выплачивать кредит за машину и еще много за что и давать деньги мне на ребенка. Раньше все эти кредиты покрывались моей второй квартирой, которую я сдаю, и тем, что я работаю. Приходит навещать дочку каждый выходной, на меня смотрит как на заклятого врага, которая разрушила его мир и еще денег лишила. Я не понимаю, за что, чем я перед ним так провинилась? Тем, что любила и все ему отдавала? Боль ужасная, плачу постоянно, боюсь одиночества, виню себя за то, что оставила ребенка без семьи, что не смогла сберечь, и как теперь можно верить мужчинам, как стать счастливой? Постоянно вспоминаю, как до его этой работы было хорошо, пусть денег немного - зато счастливы были. Я так хотела второго малыша, он все разрушил, поставил выше нас свои удовольствия. Он всегда был эгоистом, а я этого не замечала. Понимаю, что не вернется и виноватым себя не считает, и понимаю, что мне он такой не нужен, но так больно, так одиноко и обидно. Хочется узнать, а бывает ли еще счастье после такого или уже все?..
Отклики:
Вы самостоятельная, крепко стоящая на ногах женщина, причем и в моральном, и в материальном плане, это чувствуется по Вашему письму. Еще Вы решительная, это правильно, что Вы его выставили, чтобы товарищ пришел в себя, задумался бы о том непотребстве, что он решил творить.
Милая Женечка, молите Господа Бога о разрешении Вашей ситуации к наибольшей для Вас с доченькой духовной пользе, о супруге тоже молитесь, возможно, это помрачение у него пройдет, то? что Вы описали, очень похоже на то, что Ваш супруг, при всей видимости его силы - очень слаб, зависим от внешних обстоятельств. Удачи Вам! Все у Вас будет очень хорошо!
Вы трезво смотрите на жизнь и себя, но вот с пъедестала своего кумира окончательно так и не сбросили - а это сделать необходимо! Вы пишете, что он очень успешный, а я вот вижу по рассказу мужчину, который и кредиты свои покрывать толком не может, и к жене въехал, а не самостоятельно жилищный вопрос для своей семьи решил. Да и что же он о "соответствии" друг другу не думал, когда на жигулях бомбил? Обычный он человек: да, работает, да, целеустремленный - ну и что ж с того? Это норма - семью обеспечивать, тут никакого подвига нет. Или он все себя сравнивает с какими-нибудь запойными мужиками и радуется, что есть и хуже него? А лучше что - нет? А успешнее? А таких, с кем просто жить тепло и приятно рядом, а не превращаешься в бытовую и сексуальную рабыню, тоже нет? Самооценка-то у него зашкаливает, а пробоев ой как много (особенно в моральном и духовном плане) - жизнь рано или поздно и ему все уроки преподнесет, поймет он, что за его, как я понимаю, чуть выше средней зарплату может и будет перед ним кассирша в вечернем платье гарцевать и новые сексуальные па выделывать, а вот любви настоящей и семьи, где тебя любым ценят и принимают, не получишь... Избалованный он порочный человек - вот и все. А Вы очень светлая и хорошая женщина - вот и не по пути стало с ним, по крайней мере сейчас, пока он не осознает ничего и не изменится внутри.
Думаю, в Вашем случае он скоро обратно запросится - все же и ребенка любит, и такими женщинами, как Вы, дорожат (даже если и не показывает этого), и новая пассия явно до Вас по всем параметрам не дотягивает и Вас не заменит, да плюс деньги на жилье/кредиты и алименты тратить не захочет (и боюсь именно последний аргумент в купе с желанием вернуть столь льстивший ему почетный в обществе СТАТУС приличного семьянина будет для него решающим). Только помните одно - прощать нужно, но только тех, кто раскаялся, иначе все по спирали снова повторится, но будет еще больнее...
А сейчас советую Вам больше времени с ребенком проводить, молиться почаще, в храм ходить и просто жить - а там - как Бог даст!
Поверьте, у Вас все есть, чтоб с уверенностью смотреть в будущее. Таких, как Вы, не бросают - таких теряют...
Всего Вам доброго! Держитесь! Помоги Вам Бог!
P.S. И еще хочу добавить: вот смотришь через обычное стекло на мир - видишь играющих детей, природу, небо... Но стоит это стекло посеребрить - и увидешь в нем только свое отражение... К сожалению многие люди не проходят испытание "серебром" - теряют свою душу и человеческий облик, превращаются в законченных эгоистов и потребителей...
Судя по письму, Вы очень хороший, светлый человек. Вы пишите, что Вы слабая женщина, но каждый Ваш поступок говорит о крепком стержне внутри Вас. Как бы ни было Вам сейчас одиноко и обидно, но эта ситуация с Вами УЖЕ произошла, и лучше найти ответ на вопрос "Для чего?" Не застревайте на вопросах "За что?" или "Почему?", ответы на них будут, но позже. Как и для многих на этом сайте для меня действеннее всего была молитва. Только Господь Бог всесилен. Только Он может помочь справиться и с обидой, и с одиночеством. Для меня это действительно стало опорой, благодаря которой я могла двигаться дальше, найдя в своей душе резервы, о которых даже не подозревала. Я просто решила Ему полностью довериться и принять эту ситуацию. На всё воля Божья!
На самом деле Вы здоровая молодая привлекательная женщина, у Вас есть доченька, работа и квартира. Слава Богу за всё! Женечка, у Вас есть доченька... Ради неё соберитесь, двигайтесь вперёд! Самые яркие воспоминания у нас из детства. Она тоже хочет видеть вокруг себя счастливых и любящих родителей. Пусть для Вас это будет и стимулом, и поводом задуматься: "Он поставил мне условия, что будет жить со мной соседом, а с той женщиной встречаться, когда ему этого захочется, что если мне нужен секс - он мне его даст, чтобы я не искала себе мужчину на стороне" - это нормальный для неё пример семьи? Дети же всё чувствуют. Соглашаясь бы на такое, Вы точно уж полностью закрывали путь для своего счастья.
Да, ребёнку нужны оба родителя. Это тяжело, но максимально приложите усилия к сохранению отношений между доченькой и её отцом. Для доченьки вы всё равно остаётесь навсегда её семьёй. Сходите вдвоём (Вы и доченька) на какое-то мероприятие, устройте маленький праздник, сделайте вместе из чего-нибудь шедевр. Это зарядит и её, и Вас положительными эмоциями, это станет ещё одной точкой Вашей опоры. Отрадно, что его родственники с Вами. Слава Богу за всё!
Не хочу обсуждать Вашего мужа, но его нужно простить. Это нужно прежде всего для Вас. Но это вовсе не означает, что Вы должны его принять с его поступками, которые Вас обижают или ущемляют. А уж принимать и восстанавливать семью можно только с человеком, который полностью раскаялся в своих поступках и всё осознал. В подтверждение этому можете почитать истории других женщин, которые переживали неоднократные измены и только себя изматывали.
Женечка! Вы всё время подстраивались под другого человека. Это прекрасно, когда хочешь доставить приятное своему любимому, но любящий человек принимает тебя такой, какая ты есть, и заботится о твоём уюте (и душевном, и даже в одежде), а не перекраивает тебя постоянно, чтобы ты соответствовала его "статусу". Женечка, сейчас у Вас не одиночество, а просто пауза. Загляните внутрь себя: какая Вы на самом деле, чего хотите ВЫ. Когда Вы найдёте настоящую себя, Вы против своей воли будете излучать обаяние и гармонию, что и послужит маяком для ВАШЕГО счастья!
Храни Вас Господь!
Вы читаете посты почти месяц? Прекрасно, и обратите особое внимание на истории женщин, которые приняли мужей в семьи обратно, несмотря на их вторую, третью измену. Очень отрезвляют такие истории и удерживают от необдуманных поступков, знаете ли.
P.S. Я всегда (!) ЗА сохранение отношений. Но только если отношения эти - здоровые, а не с налётом цинизма, садизма и, уж извините, мазохизма. Есть над чем с психологом хорошим порассуждать и обсудить.
Женечка, это хорошо, что вы выговорились. Мы вас ОЧЕНЬ поддерживаем!
Моя история просто под копирку, и муж - просто клон твоего, так что расскажу возможное продолжение: попросился спустя несколько месяцев назад, с текстом "прости, ошибся - не рассчитал всё как следует". На вопрос "а если бы не ошибся?" задумался и взял тайм-аут подумать. А потом исчез совсем. Вот так.
Не грусти - тебе еще очень мало лет, боль уйдет потихоньку, она будет возвращаться наплывами, но постепенно будет затихать. А там ты сама решишь со временем, нужен он будет тебе, если вдруг попросится назад, или уже нет.
Бывает ли счастье? Конечно бывает, иначе и быть не может. Только у всех разное это счастье, каждый свой смысл вкладывает в это слово.
Вот Вашему мужу нужны для полного счастья: "трон", фаворитки с прическами в три этажа на шпильках, да в ажурных чулочках. И это, заметьте, в 30 лет, а что дальше? А дальше на примере своего благоверного скажу. Когда влезли его величество на "трон", стал себя одевать так, как будто всю жизнь голый проходил. На мои замечания, что уже пахнет психиатрией, отвечал вроде бы взрослый муж: Что ты понимаешь, мне по статусу положено. И что удивительно, человек искренне не понимал, что он сходит с ума.
И вот наступила фенита ля комедия. Собирает жена (я) мужа своего в командировку так называемую. Что-то у него там не все вмещалось, позвал на помощь (на свою голову). И вот когда я запихивала его безделушки, наткнулась (в отдельном кармашке) на предмет личной женской гигиены. Как сейчас вижу всю эту картину перед глазами. На мой единственный вопрос: "Что, есть уже необходимость в этом? Или это тоже по статусу положено?" Человек с бледным лицом шарил по кармашкам и наверно думал: "Дорогая, ты же у меня такая умная, придумай что-нибудь сама".
Дорогая промолчала, а дорогой молча не вернулся из командировки.
Сейчас я думаю: Слава Богу! Ведь все шло по нарастающей. И тоже мне по молодости говорил, что секс на первом месте в семье должен быть, а я не слышала или не хотела слышать? И гулял товарищ всю жизнь и до меня, и во время, а я не видела что ли? Маскировался, конечно, но наружу-то выползало неоднократно. И теперь имеем, что имеем.
Женечка, откройте глаза, навострите ушки, отстранитесь от него и посмотрите на все это как бы со стороны. Изучите весь материал этого сайта. (Дай Бог здоровья его создателям! Скольким людям психику спасли).
Есть жизненные правила, и никуда от них не уйти. Мы позволяем (даже если и косвенно), а они пользуются. Есть вещи, которые нельзя проглатывать, нельзя прощать необдуманно. Все вернется сторицей.
А боль проходит постепенно, сразу еще ни у кого не прошла. Мы же живые люди. Потерпите немножко, и Вы станете еще лучше, еще краше.
И не надо ждать, что он изменится, это его работа. А вы с сегодняшнего дня занимаетесь только собой, и вот, когда почувствуете, что можете вести с ним диалоги без эмоций, тогда будет совсем другой разговор. Если будет в нем необходимость. Удачи Вам, Женя!!!
Быстро ничего не делается. Так что терпите и дерзайте!
Дорогая Женечка, я упустила много ужасных подробностей своей семейной жизни. Я испытала, наверное, все, что может испытать женщина - оскорбления, угрозы, страх физической расправы, угрозы отобрать ребенка. Но за небольшой период времени, прошедший после развода, я начала превращаться из "забитого, униженного" существа в женщину, которая не боится трудностей, не уходит от их решения, а решающую проблемы. Вы самодостаточная, самостоятельная женщина. Вам, как и мне, как и многим женщинам пришлось испытать горечь предательства, но Мы выстояли, стали мудрее, а наша жизнь переходит в качественно новое русло. За время моих брачных "мытарств" я сформировала один из своих жизненных принципов "лучше не имень никакого партнера по жизни, чем иметь ненадежного". Я желаю Вам гармонии, благополучия, верьте в себя, а мужа гоните от себя, к кассиршам, официанткам и другим женщинам, которым "повезет" встретить в своей жизни Вашего мужа.
Теперь немного о Вашей ситуации. То, что вошло в Вашу жизнь, носит одно название - блуд. Это разрушает души, семьи. В этом нормальный человек просто не может существовать. Ваш муж (как и мой) подчинился этой страсти. Мало того сам, еще и вас втянул в ту грязь. По незнанию мы, воспитанные в современном обществе, принимали различные нововведения в сексуальной жизни за необходимую норму. Старались угодить нашим мужьям. Только беда в том, что блудная страсть ненасытна. Ее просто невозможно накормить. Человек, который пошел по этому пути, несомненно будет искать новые и новые стимулы для удовлетворения похоти. Это Закон. Почитайте в интернете ответы православных священников о блудной страсти, похоти и о борьбе с ними. Вы все поймете сами. И, конечно, если бы вы знали раньше, что нельзя в доме смотреть порно, нельзя в семье допускать противоестественные отношения, может быть и удалось бы загасить этот бесовский огонек в вашем муже. Но мы – дети своего времени, и осознание зачастую приходит слишком поздно. Если бы муж в том состоянии, в котором он находится, оставался с вами, он погубил бы и вас. И тут совершенно ни при чем Ваша внешность. Будь Вы хоть Мерлин Монро, похоти и этого было бы мало. Мужа Вашего просто жалко, ему предстоят или страшные муки по поиску того, что наконец-то его удовлетворит. А это невозможно. Или неимоверный труд по исцелению своей души. Но даже святые отцы говорили, что бороться с блудной страстью очень трудно. Причем, если женщина может это сделать, то мужчине это почти невозможно. Так среди святых есть бывшие блудницы (Мария Египетская), но нет ни одного бывшего блудника. Эта страсть, поселившись в мужчине, мучает его всю жизнь. И только сила духа может сдержать ее. А у Вашего мужа с силой духа как-то не очень. Я не знаю, насколько вы верующий, воцерковленный человек. Если да, то мои слова будут Вам понятны. Если нет - пожалуйста, прислушайтесь к ним как к многовековой человеческой мудрости. К сожалению, Ваш муж тяжело заболел, но не понимает этого. Он уже никогда не станет прежним человеком, которого вы полюбили. Это очень и очень грустно. Но Вам просто безопаснее быть от него подальше. В таком состоянии он не принесет Вам ни добра, ни любви. Вы же не будете воспринимать слова умалишенного близко к сердцу? А ваш муж не сильно от него отличается. Я, когда думала, почему мне так больно, когда мой творил примерно такие вещи, неожиданно поняла для себя: мне больно, потому что мой любимый делает такие мерзкие поступки. Это боль за него. Но я ничем не могу уже ему помочь. Нужно было делать это намного раньше.
Так что, Женечка, вы правильно сделали, что очистили свой дом от грязных фильмов, смс... Не должна Ваша дочурка расти в этом. Вспомните, какие крепки семьи были раньше. И не нужны им были эротическое белье и выкрутасы в постели. Счастливо жили вместе до самой смерти. Я очень хочу, чтобы у вас появился в жизни настоящий человек, который будет любить вас любую, и пополневшую, и похудевшую, который будет любить ваши появившиеся морщинки и вас в халате и домашних тапочках. Пусть ваша девочка вырастет в этой доброте. Мудрости Вам и терпения.
Бывает ли счастье после такого? Если вы имеете в виду с мужчиной, то я на себе пока не испытала. Не время ещё. Это действительно время только для нас, для нашей души. Пауза, чтобы задуматься о жизни и о себе самой. Пауза, чтобы переосмыслить и открыть что-то новое. Пауза, чтобы понять, а что такое любовь?
Это время для того, чтобы подумать о Боге.
Только молитва облегчила мою боль и дала силы.
Только вера помогла победить страх будущего.
И ещё работа над своими проблемами. Почитайте про созависимость.
Прошёл почти год с начала моей истории. И сейчас я понимаю, что он прошёл не в пустую для меня. Боли уже нет. Мысли да - остались, но их направление меняется, и реальность, к которой мне приходилось приводить себя каждый день своими же размышлениями и убеждением себя самой, уже стала моей жизнью. Иллюзии закончились. Осталась только ответсвенность за свою жизнь и за жизнь деток моих. И большое желание научиться любить. А без Бога это невозможно. Потерпите. Если муж сразу не уходит и не требует развода, а оставляет себе шанс вернуться (с нашей подачи) - ситуация затянется. Но, в среднем, к концу года многие приходят в себя - и такой острой боли уже нет.
У меня 2 деток - 2 девочки. Очень было больно от сознания того, что не получилось их растить в полной семье. А младшая вообще толком с папой никогда не общалась. Первый год её жизни - папа пил очень часто. Второй год у него "любовь". Хорошо хоть старшая успела с папой дорасти до 1-го класса. Он и сейчас с дочками практически не общается. Времени и сил нет на них. Даже позвонить.
И всё же - так лучше для детей, чем жить во лжи. Обнимаю вас.
Евгения, счастье-то Ваше всегда при Вас. Это три столпа: здоровье, дочь, Вы сами. А большего счастья нет ни у кого!
Все мы принадлежим себе и Богу. Когда нам хорошо - мы принадлежим себе, сами того не понимая, что это и есть истиное счастье. Когда нам плохо, когда теряется уверенность в себе - мы просим помощи. В такие вот трудные минуты я отвечаю всегда на очень простой вопрос: каковы мои цели? Ответ всегда прост: вырастить детей и не потерять себя. Всё.
Раздумья же о поступке ушедшего мужчины - это рассуждения ни о чем. Почему? Невозможно ответить на такой вопрос за другого человека, тем более если он сам не знает этого ответа.
Благодарите Бога за ребенка! Это самый прочный и истиный фундамент Вашей жизни.
Вокруг него будет формироваться целый мир, а Вы будете там - главным человеком. И никто, понимате, никто не лишит Вас этой миссии.
Вы желаете что-то начать сначала? Дерзайте! Вы желаете что-то улучшить? Пожалуйста!
Просто поймите самое главное - Вы есть у себя: молодая, здоровая, красивая и полноценная женщина, - а этого более чем достаточно.
Я понимаю, что разрыв – это травма. Но не смертельная. Вполне сочетаемая с жизнью.
Создать семью - это действительно труд из трудов, это самое лучшее, чем может окружить себя человек. Семья - союз нужных друг другу людей, родных по крови и по духу.
На каком–то этапе один из членов семьи решил, что он больше не принадлежит этой семье и пошел искать счастье в других отношениях. Это бывает. Разве можно его переубедить? Никакое слова, а тем более принуждение, ничего не решит. Зачем держать то, что тебе на принадлежит? Зачем тратить на это время? Ведь времени так мало, а вдруг, теряя его тут, Вы пропустите важную для Вас встречу? Я точно знаю, что ВСЕ повороты судьбы НЕ могут быть только лишь потерями. Не могут! Просто мы слишком много уделяем внимания тем, кто этого не заслуживает.
Евгения, вспомните: когда закралось в Ваше сердце сомнение по поводу отношений? Ведь не после же прочтения одной смс все перевернулось с ног на голову? Может, Вы просто не заметили его измен? Или рядом с Вами был искусный лгун? Зачем Вам это? Совпадает ли Ваше представление о мужчине с ЭТИМ мужчиной? Я не призываю Вас делать скорополительных выводов - нет! Я просто хочу, чтоб Вы услышали себя! В Вас есть все ответы, просто Вам долго трепали нервы и Вам было некогда поговорить с собой. Сделайте это, услышьте себя.
Вы здоровы - это самое главное составляющее счастья, это Божий дар, который надо ценить и беречь.
Посмотрите, как странно получается: он ушел, а Вы остались. И та, что осталась, больше той, которая была с ним, не замечая себя. Разве стоит мужчины таких расходов - не замечать себя? По мнению многих, написавших Вам отзывы - ни один не стоит.
Женечка, я тоже себя винила в том, что оставила детей фактически без отца. Но спросите себя, может ли он быть хорошим примером для вашей дочери? Воспитание ведь происходит не словами... Речь не идет о том, чтобы не видеться с ней вообще, а о том, чтобы жить в атмосфере нелюбви.
Точно так же, как и вы, я раньше не замечала того, что мой муж - конченный эгоист. Но хорошо, что мы это заметили около 30-ти, а не около 50-ти.
Скажите, пожалуйста, а не одиноко ли вам было вместе с ним? Вы ведь жили на разных полюсах и смотрели в разные стороны. А любовь - это, когда люди смотрят вместе в одну сторону.
Сейчас вам дана удивительная возможность начать новую жизнь. Какая она будет, во многом зависит от вас. Как верующий человек, могу вам посоветовать начать молиться, ходить в храм и вообще работать над собой, своей душой, возделывать собственные таланты, творческие способности. Вам откроется жизнь с другой стороны и впоследствии вы будете благодарить Бога, что это случилось.
И напоследок: молитесь за мужа, чтобы Господь его вразумил и наставил на истинный путь. Пути Господни неисповедимы.
Очень мудрые советы дал Вам Алексей! Прислушайтесь к ним!
Поддержка, которую оказывают люди на этом сайте - очень действенна, очень важна.
Берегите себя и своё драгоценное сокровище - доченьку!!! Пусть эта ситуация будет Вам только во благо. Духовного роста, любви и радости Вам, Евгения! А совершенная радость может быть только с Богом. Не упускайте своего шанса стать к Нему ближе!!!
Очень хочу ответить на Ваш вопрос "а бывает ли еще счастье после такого или уже все?..". Счастье есть и оно приходит после таких вот мучительных испытаний в нашей жизни.
У нас на работе развелась пара, прожили энное количество лет вместе, есть дочка. У него появилась на работе любовница. На жену после развода было сложно смотреть, сколько всего ей пришлось пережить. Ей 40 лет. И что Вы думаете, через время она выходит за мужчину младше себя, рожает второго малыша, закончила курсы вождения, купили машину. На нее приятно смотреть, она очень счастлива. И БМ прибегает теперь к ней часто по всякому поводу и без.
У Вас есть чему радоваться: вы, ребенок, жилье, работа. И вам всего 31 год.
Ваш муж напомнил мне моего бывшего мужа. Все время ждал похвалы, дома ничего не делал, с детьми не возился и любил пьянки-гулянки. Все время мне говорил, что никто на тебя бы не посмотрел и не взял замуж, а вот я взял и женился. Я вышла замуж в 19 лет, познакомились в институте. Я должна была ему быть благодарной, что он женился на мне. "И грудь у меня маленькая, не за что взяться, и ничего не умею в постели, и в сексе ноль полнейший". Плакала от его слов очень.
Ведь старалась везде и дома, и на работе, и с детьми. Бежать надо было от него еще в юности, но терпела, некуда было податься с детьми. И обзывал по всякому, и начал избивать потихоньку, но так, чтобы синяков не было. И мои дети все видели и слышали.
Помню повела сына на тренировку и стояла возле Церкви, светило такое солнышко, а мне было так плохо, взмолилась от отчаяния, что нет сил жить дальше, боюсь деток оставить без мамы и не хочу жить. Забрала сына и пошли домой. И через три месяца муж ушел к любовнице, потом развод.
Сейчас прошло три года. И оказывается, я такая интересная, красивая женщина, целеустремленная, дети такие замечательные. И все, что твердил мне мой бывший муж, все для его самоутверждения.
Женского Вам счастья, душевного спокойствия, мудрости и сил!
По-видимому, для вашего мужа нормальна именно такая модель поведения: одна все терпит, другой творит, что хочет. Эта модель порочная, калечит всех ее участников, и Вам с доченькой, как мне представляется, она не нужна, потворствовать греху не надо ни в коем случае.
Муж Ваш - тот человек, который в своем нынешнем состоянии достоин только той тетеньки, которая сейчас рядом с ним. Вы пока просто не в состоянии оценить, от какого кошмара Вас избавил Господь, Вы достойны гораздо лучшего, и это лучшее уже есть у Вас, и еще много чего прекрасного будет! Молюсь за Вас.
Женечка, молитесь, Господь сам все устроит, как лучше для вас с доченькой. Все у Вас будет хорошо! Я даже не сомневаюсь! Спаси Господи.
В прошлое воскресенье у меня тоже состоялся тяжелый разговор с моей бывшей свекровью. Она приняла сторону своего сына, оправдывает его поступки, подлость и лживость. Я её понимаю - ведь она любит сына, кроме того - страшно признать, ЧТО ты вырастила в итоге. Страшно, ведь ЭТО должно поддерживать тебя в старости. А будет ли? Уж лучше, видимо, жить во лжи и надеяться, вдруг пронесет?
Я раньше тоже пыталась обговаривать условия общения с ребенком. Но это бесполезно. К сожалению, в нынешнем бездуховном мире мужчина любит ребенка, пока любит женщину. А потом действительно забывает. Встречи будут все реже и реже, и конечно же не на ваших условиях. Бороться с этим или пытаться понять - бесполезное занятие. Вы же не пытаетесь понять сумасшедшего? Наберитесь мужества - примите это. И решите для себя - нужны ли вашей малышке такие встречи? Только честно. Нужно ли ей (ей, а не вам) встречаться с папой и бабушкой даже на таких неправильных, искаженных условиях?
Я еще не смогла ответить на такой вопрос. Мои розовые очки разбились. Теперь я отчетливо вижу то, что всегда знала, только боялась это признать. Но мой сын ЛЮБИТ папу и бабушку (он слишком мал, чтобы оценить по достоинству их поступки и душевные качества, он просто любит) – так вправе ли я сегодня лишить его этой любви?
Вы спрашиваете – будет ли счастье? Будет. Обязательно!
Прочитала на днях современную народную мудрость «Сейчас хороших жен не ищут в клубах, барах, на дискотеках... хороших жен отбивают у дураков, которые их не ценят...». Народ плохого не придумает.
Нас не отбивали (мы слишком порядочны для этого) - нас потеряли. Но это не значит, что не найдется тот, кто сможет нас оценить.
Я тоже в постоянном напряжении жила (тоже болела, тоже воспаление по коже и отчаяние, и страх не угодить и что-то не так сделать), и когда муж ушел, тоже очень страдала, но сейчас просто счастлива уже только от того, что его в моей жизни нет вместе с его требованиями и капризами. Тебя просто мучает страх, запомни - это иллюзия, страх пройдет. Останется покой и умиротворение. Еще удивляться будешь, что жалела, что он ушел. Просто сейчас переходный период у тебя в жизни. Доверься Богу, живи своей жизнью. И вот только после того, как он ушел, и возможно счастье, а не с ним! Не нужно ради того, чтобы у ребенка был хоть какой-то отец, так над собой издеваться. Счастья тебе, дорогая, оно уже к тебе спешит и придет тем быстрее, чем быстрее ты перестанешь жить прошлым. Обнимаю тебя, дорогая.
Прочитала твое письмо и впервые решилась написать - как многое похоже! Те же требования, моя усталость и абсолютное нежелание любимого человека меня слышать! Мы расстались 5 июня, иногда ой как накатывает, пытаюсь держаться. Мне знаешь что сказал при одной из последник встеч - "а с чего ты взяла, что мне нужна умная и красивая жена? Я хочу прийти с работы, вкусно пожрать и секса!" И это все! Ни беседы приятной, ни заботы о ребенке... Все очень примитивно, на уровне инстинктов.
Но мы переживем, урок выучим - и вперед к счастью!
Господи, погоми нам!
![]() |