Я сказала ему, чтобы убирался вон. Боль ужасная...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу поделиться своей историей. Я уже целый месяц читаю этот сайт, и он мне очень помогает, но справиться с душевной болью не выговорившись не получается. Мы с мужем прожили вместе 10 лет, есть дочь 5 лет. 20 апреля он ушел от меня, точнее я его выгнала. О том, что он мне изменяет, я узнала случайно, прочитала смс 1 января. Сначала думала, что это чья-то шутка, я не могла поверить, но потом он мне все рассказал и постепенно я узнала, что мой муж уже полгода встречается с любовницей, что она с ним работает и самое главное, что во всем виновата Я, что его не ценила, не любила, очень сильно его обидела и оттолкнула... это я, которая жила им и для него.
Мы вместе учились в институте, я влюбилась с первого взгляда, сразу поняла, что это мое и все. Он сильный, самостоятельный, и я понимала, что мне, слабой женщине, нужен такой мужчина, за которым я буду как за каменной стеной. Я видела в нем потенциал, он для всех был примером, и я ждала, когда же он меня заметит. Я так ждала 4 года, встречаться мы стали только на 4 курсе, до него я вообще к себе никого не подпускала, он мой первый и единственный, я даже на свиданиях не была никогда, только его ждала. Я до сих пор не могу понять, как так все получилось, наверное судьба, мы стали одним целым. У меня в семье было очень напряженно, постоянные скандалы, истерики... Я всегда мечтала о крепкой семье, без ссор и скандалов, где родители - пример для своих детей. И когда я стала встречаться с ним, он окружил меня такой заботой, такой любовью, я не могу описать, как я была счастлива. Его семья меня сразу приняла и свекровь в какой-то степени заменила мне мать, мы с ней были очень близки, его семья стала моей, они и сейчас все со мной, а не с ним. На последнем курсе мы стали вместе жить в моей 2-х комнатной квартире (она мне досталась от бабушки), но первые годы мы жили с бабушкой, за ней нужно было ухаживать, было тяжело, но мы были счастливы. Когда нам было по 24 года, я узнала, что в положении - такое счастье! Как только муж узнал, сразу же прибежал с кольцом, на Пасху мы подали заявление и в июне у нас была свадьба. Мы очень гордились, что все организовали и оплатили сами, пусть не так пышно, как у наших друзей, но зато сами. В декабре родилась наша девочка, он был со мной на родах, так был рад и горд собой, что стал отцом. Муж хорошо начал зарабатывать, на работе его ценили, такой молодой и такой перспективный, он постоянно рвался в руководители, короче, для него всегда было важно, чтобы его хвалили. Он очень гордился своими успехами, что самый молодой и такой ответственный, умный, может решать самостоятельно многие вопросы, хороший семьянин, везде кичился, что он такой заботливый и надежный, что любит нас с дочкой больше жизни, постоянно вбивал мне в голову, что никогда не обидит и не бросит, что мечтает, чтобы наша дочь была такой-же, как я, что я идеальная жена и женщина, которую нужно любить и оберегать. После рождения дочки жизнь изменилась, на мне бабушка 85 лет и маленький ребенок, уделять ему столько внимания, как раньше, я уже не могла, хотя всегда старалась. Нам помогала свекровь, на выходные отпускала нас в гости или просто по магазинам, но все равно было тяжело, я уставала от быта, и тут начались первые проблемы, претензии. Для него всегда было важно, чтобы он был в центре внимания, и я должна соответствовать его уровню. По сути мы никуда не ходили, по выходным он спал пол дня, потом мы едем в гипермаркет за продуктами, потом я готовлю вкусный ужин и он вечером отдыхает с рюмочкой, при этом я всегда должна быть на шпильках, в коротких юбках и пр., чтобы когда мы шли вместе, на нас все оборачивались и ему завидовали. Я была в постоянном напряжении, что не так одета, прическа не та, обувь не удобная (зато красивая), да плюс дома бабушка и ребенок, который требует постоянного внимания... Я начала очень уставать морально. Потом начался кризис, он потерял работу, пришлось продать хорошую машину, купить жигули, он начал бомбить вечерами и занялся поисками новой работы. Мужа я очень поддерживала, верила в него и даже не сомневалась, что он найдет достойное место. И он нашел, прошел очень серьезный отбор и его в 27 лет взяли в солидную организацию директором филиала в нашем городе, как мы были счастливы, как я им гордилась, а уж как гордился ОН. В глазах своих друзей он был просто герой, родители его друзей ставили его в пример, вот, мол, какой молодец, а жене его как повезло. К этому моменту мы уже стали жить одни, бабушки не стало, дочка пошла в садик и у меня появилось время на себя, но начались постоянные упреки, что я растолстела... Самой смешно, я даже на 9 мес. беременности весила 55 кг, когда родила, уже на 3 день была в обтягивающем платье и на каблуках. Я миниатюрная, и слушать о том, что у меня растет попа, мне было странно, я стала ходить в спорт зал, в бассейн, но по скольку меня заставляли и долбали этим, я перестала получать от спорта удовольствие. Потом его зацикленность на сексе... Ему просто голову снесло, от постоянно требовал секса, разнообразия, я старалась, как могла, но все плохо, все не так, он стал меня долбать, что я не те фильмы смотрю, не те книги читаю, сайты в интернете не те смотрю, что я должна развиваться в сексе, а я не хочу. Т.е. я должна смотреть целыми днями порно и совершенствоваться к его приходу домой. Я начала его бояться, секс для меня превратился в работу, я думала только о том, чтобы ему было хорошо. А он все требовал и требовал, унижал, я очень устала. Год назад я вышла на работу, особо в деньгах мы не нуждались, но я начала чувствовать, что нужно стать немного независимой, иначе совсем раздавит. Конечно, стала уставать, дочка часто болеет, вечером в садик бегу, потом ужин нужно приготовить, а он домой раньше 9 вечера не приходит, к 10 у меня уже руки трясутся как спать хочу, а ему секс каждый день, а если устала, то упреки, что работать тебя никто не заставлял и все такое, что главное его нужно ублажать, да разнообразия давай. По сути, чтобы я чего-то хотела, он ничего не делал, никуда с нами не ходил, кроме магазинов и гостей, ребенком тоже особо не занимался, все на мне, со мной ни о чем не говорил, что я не скажу - все вынос мозга. На работе постоянно какие-то праздники, куда меня не брал, - не приятно. От постоянных его требований и претензий я начала болеть: то у меня одно, то другое, если прыщик, то обязательно фурункул, если горло заболит, то ангина фулекулярная, если продует, то лимфоузлы воспаляются, потом по женски полезли болячки - кисты, аденомы... Он меня окончательно задергал. И поэтому когда я узнала о том, что он мне изменяет с 38 летней кассиршей, для меня был шок, в панике я до последнего пыталась сохранить отношения. 4 месяца я боролась как могла, но он все больше меня унижал, сказал, что мужчиной он со мной себя никогда не чувствовал, что секса ему мало, что разнообразия ему не даю, что за фигурой не слежу, что женщина должна быть миниатюрной, просто абсурд (мне 31 год, я родила ребенка, вешу 46 кг, куда еще миниатюрней), одеваюсь безвкусно, а она звезда, соответствует его уровню, на работу ходит в нарядных платьях и всегда на шпильках и в чулках, у нее маникюр, прическа, макияж и я должна быть ей благодарна, что она ему дала то, что он хотел и от меня не получил, и то, что семью она разрушать не собирается, ей только мужское тепло нужно, ну как это понимать? И он считает, что полностью прав, т.к. меня предупреждал, а я ничего не делала, и сама виновата, а он такой хороший, порядочный, любящий отец, а я все разрушила. Я молодая, симпатичная женщина, и с маникюром, и одеваюсь нормально, конечно, в вечерних платьях на работу не хожу, все должно быть к месту, и на шпильках мне тяжело в садик бежать, да потом гулять на детской площадке. Он поставил мне условия, что будет жить со мной соседом, а с той женщиной встречаться, когда ему этого захочется, что если мне нужен секс - он мне его даст, чтобы я не искала себе мужчину на стороне, и что нас с дочкой не бросит и будет обеспечивать. Я сказала ему, чтобы убирался вон. Он, конечно, такого не ожидал, теперь ведь ему нужно снимать квартиру, выплачивать кредит за машину и еще много за что и давать деньги мне на ребенка. Раньше все эти кредиты покрывались моей второй квартирой, которую я сдаю, и тем, что я работаю. Приходит навещать дочку каждый выходной, на меня смотрит как на заклятого врага, которая разрушила его мир и еще денег лишила. Я не понимаю, за что, чем я перед ним так провинилась? Тем, что любила и все ему отдавала? Боль ужасная, плачу постоянно, боюсь одиночества, виню себя за то, что оставила ребенка без семьи, что не смогла сберечь, и как теперь можно верить мужчинам, как стать счастливой? Постоянно вспоминаю, как до его этой работы было хорошо, пусть денег немного - зато счастливы были. Я так хотела второго малыша, он все разрушил, поставил выше нас свои удовольствия. Он всегда был эгоистом, а я этого не замечала. Понимаю, что не вернется и виноватым себя не считает, и понимаю, что мне он такой не нужен, но так больно, так одиноко и обидно. Хочется узнать, а бывает ли еще счастье после такого или уже все?..

Женечка , возраст: 31 / 02.06.2012

Отклики:

Женечка, нисколько нет сомнения в том, что Вы еще будете счастливы! Ведь у Вас есть для этого все: доченька, доброе сердце, порядочность, верность, ответственность, мудрость, и я уверена - женская привлекательность и очарование. Возможно и муж Ваш качественно изменится, если этого возжелает всей душой, всякое бывает.
Вы самостоятельная, крепко стоящая на ногах женщина, причем и в моральном, и в материальном плане, это чувствуется по Вашему письму. Еще Вы решительная, это правильно, что Вы его выставили, чтобы товарищ пришел в себя, задумался бы о том непотребстве, что он решил творить.
Милая Женечка, молите Господа Бога о разрешении Вашей ситуации к наибольшей для Вас с доченькой духовной пользе, о супруге тоже молитесь, возможно, это помрачение у него пройдет, то? что Вы описали, очень похоже на то, что Ваш супруг, при всей видимости его силы - очень слаб, зависим от внешних обстоятельств. Удачи Вам! Все у Вас будет очень хорошо!

Елена , возраст: 41 / 03.06.2012

Милая Женечка! Вашего мужа можно по человечески пожалеть! Мне кажется, что его просто в детстве родители не долюбили, не дохвалили... Возможно в начале пути вы были для него поддержкой, той опорой, в которой он нуждается, однако с течением времени, когда он стал удовлетворять чувство собственной значимости на работе (начальник, уважают, ценят...), вы из супруги стали превращаться в предмет престижа (опять же для поднятия самооценки)! Однако вот в чем парадокс: такому человеку никогда не будет достаточно. Он скорее всего любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, и стремится эту пустоту заполнить вещами, которыми, как ему кажется, хотят обладать другие! А любовница - это всего лишь ещё одна спутница материального достатка... Причем важна не её личность, а её наличие и внешние характеристики! Потребительство какое-то... Я понимаю, что написал то, что вы и так знали, и возможно не сильно помог... Но просто очень хотелось написать вам хоть что-то, может вам будет легче... Вы достойная женщина, которую по своей глупости освободил от своего общества мужчина, которого язык не поворачивается назвать достойным... Вы же обязательно будете счастливы! Вы этого заслуживаете! И я верю, что так и будет!!!

Святослав , возраст: 20 / 03.06.2012

Евгения! Начну с ответа на последний в Вашей истории вопрос - счастье, настоящее, осознанное, только после достойного прохождения вот таких тяжелых испытаний и бывает! Я Вас уверяю, впереди еще много радости и света будет - главное не потерять сейчас саму себя!
Вы трезво смотрите на жизнь и себя, но вот с пъедестала своего кумира окончательно так и не сбросили - а это сделать необходимо! Вы пишете, что он очень успешный, а я вот вижу по рассказу мужчину, который и кредиты свои покрывать толком не может, и к жене въехал, а не самостоятельно жилищный вопрос для своей семьи решил. Да и что же он о "соответствии" друг другу не думал, когда на жигулях бомбил? Обычный он человек: да, работает, да, целеустремленный - ну и что ж с того? Это норма - семью обеспечивать, тут никакого подвига нет. Или он все себя сравнивает с какими-нибудь запойными мужиками и радуется, что есть и хуже него? А лучше что - нет? А успешнее? А таких, с кем просто жить тепло и приятно рядом, а не превращаешься в бытовую и сексуальную рабыню, тоже нет? Самооценка-то у него зашкаливает, а пробоев ой как много (особенно в моральном и духовном плане) - жизнь рано или поздно и ему все уроки преподнесет, поймет он, что за его, как я понимаю, чуть выше средней зарплату может и будет перед ним кассирша в вечернем платье гарцевать и новые сексуальные па выделывать, а вот любви настоящей и семьи, где тебя любым ценят и принимают, не получишь... Избалованный он порочный человек - вот и все. А Вы очень светлая и хорошая женщина - вот и не по пути стало с ним, по крайней мере сейчас, пока он не осознает ничего и не изменится внутри.
Думаю, в Вашем случае он скоро обратно запросится - все же и ребенка любит, и такими женщинами, как Вы, дорожат (даже если и не показывает этого), и новая пассия явно до Вас по всем параметрам не дотягивает и Вас не заменит, да плюс деньги на жилье/кредиты и алименты тратить не захочет (и боюсь именно последний аргумент в купе с желанием вернуть столь льстивший ему почетный в обществе СТАТУС приличного семьянина будет для него решающим). Только помните одно - прощать нужно, но только тех, кто раскаялся, иначе все по спирали снова повторится, но будет еще больнее...
А сейчас советую Вам больше времени с ребенком проводить, молиться почаще, в храм ходить и просто жить - а там - как Бог даст!
Поверьте, у Вас все есть, чтоб с уверенностью смотреть в будущее. Таких, как Вы, не бросают - таких теряют...
Всего Вам доброго! Держитесь! Помоги Вам Бог!

P.S. И еще хочу добавить: вот смотришь через обычное стекло на мир - видишь играющих детей, природу, небо... Но стоит это стекло посеребрить - и увидешь в нем только свое отражение... К сожалению многие люди не проходят испытание "серебром" - теряют свою душу и человеческий облик, превращаются в законченных эгоистов и потребителей...

Алексей , возраст: 27 / 03.06.2012

Женечка, счастье есть, его просто не может не быть! Сейчас у Вас самый трудный период острой боли. Нет вообще точки опоры. Любая встреча с "товарищем", любое напоминание, даже какое-то приятное из прошлого, будет отзываться в душе просто физической болью (душа-то, оказывается, есть, она живая). Женечка, но жизнь не остановилась, она просто стала другой.
Судя по письму, Вы очень хороший, светлый человек. Вы пишите, что Вы слабая женщина, но каждый Ваш поступок говорит о крепком стержне внутри Вас. Как бы ни было Вам сейчас одиноко и обидно, но эта ситуация с Вами УЖЕ произошла, и лучше найти ответ на вопрос "Для чего?" Не застревайте на вопросах "За что?" или "Почему?", ответы на них будут, но позже. Как и для многих на этом сайте для меня действеннее всего была молитва. Только Господь Бог всесилен. Только Он может помочь справиться и с обидой, и с одиночеством. Для меня это действительно стало опорой, благодаря которой я могла двигаться дальше, найдя в своей душе резервы, о которых даже не подозревала. Я просто решила Ему полностью довериться и принять эту ситуацию. На всё воля Божья!
На самом деле Вы здоровая молодая привлекательная женщина, у Вас есть доченька, работа и квартира. Слава Богу за всё! Женечка, у Вас есть доченька... Ради неё соберитесь, двигайтесь вперёд! Самые яркие воспоминания у нас из детства. Она тоже хочет видеть вокруг себя счастливых и любящих родителей. Пусть для Вас это будет и стимулом, и поводом задуматься: "Он поставил мне условия, что будет жить со мной соседом, а с той женщиной встречаться, когда ему этого захочется, что если мне нужен секс - он мне его даст, чтобы я не искала себе мужчину на стороне" - это нормальный для неё пример семьи? Дети же всё чувствуют. Соглашаясь бы на такое, Вы точно уж полностью закрывали путь для своего счастья.
Да, ребёнку нужны оба родителя. Это тяжело, но максимально приложите усилия к сохранению отношений между доченькой и её отцом. Для доченьки вы всё равно остаётесь навсегда её семьёй. Сходите вдвоём (Вы и доченька) на какое-то мероприятие, устройте маленький праздник, сделайте вместе из чего-нибудь шедевр. Это зарядит и её, и Вас положительными эмоциями, это станет ещё одной точкой Вашей опоры. Отрадно, что его родственники с Вами. Слава Богу за всё!
Не хочу обсуждать Вашего мужа, но его нужно простить. Это нужно прежде всего для Вас. Но это вовсе не означает, что Вы должны его принять с его поступками, которые Вас обижают или ущемляют. А уж принимать и восстанавливать семью можно только с человеком, который полностью раскаялся в своих поступках и всё осознал. В подтверждение этому можете почитать истории других женщин, которые переживали неоднократные измены и только себя изматывали.
Женечка! Вы всё время подстраивались под другого человека. Это прекрасно, когда хочешь доставить приятное своему любимому, но любящий человек принимает тебя такой, какая ты есть, и заботится о твоём уюте (и душевном, и даже в одежде), а не перекраивает тебя постоянно, чтобы ты соответствовала его "статусу". Женечка, сейчас у Вас не одиночество, а просто пауза. Загляните внутрь себя: какая Вы на самом деле, чего хотите ВЫ. Когда Вы найдёте настоящую себя, Вы против своей воли будете излучать обаяние и гармонию, что и послужит маяком для ВАШЕГО счастья!
Храни Вас Господь!

Олка , возраст: 30 / 03.06.2012

Молитесь, Женечка, и за себя с дочкой, и за мужа: непутёвого, избалованного, но в глубине души очень слабого и ненадёжного человека. Вы пишете, что "...понимаю, что не вернётся и виноватым себя не считает". Вот соглашусь со второй частью - виноватым он себя действительно не считает, а касательно возвращения... Да придёт он скоро, ведь в ваших с ним отношениях для НЕГО комфорта больше. Сто раз подумайте, молитесь Богу о вразумлении вас, пусть Господь Бог вам поможет выстоять. Ведь есть важная строчка в самой главной молитве - "...и не введи меня в искушение". Помните об этом.
Вы читаете посты почти месяц? Прекрасно, и обратите особое внимание на истории женщин, которые приняли мужей в семьи обратно, несмотря на их вторую, третью измену. Очень отрезвляют такие истории и удерживают от необдуманных поступков, знаете ли.
P.S. Я всегда (!) ЗА сохранение отношений. Но только если отношения эти - здоровые, а не с налётом цинизма, садизма и, уж извините, мазохизма. Есть над чем с психологом хорошим порассуждать и обсудить.
Женечка, это хорошо, что вы выговорились. Мы вас ОЧЕНЬ поддерживаем!

Любаша , возраст: 33 / 03.06.2012

Милая Женечка! Счастье после такого - бывает, и ещё как бывает. Просто всё в ваших ручках - как вы поработаете над собой, как вынесете уроки из данного вам испытания. То, что вы его выставили, - очень даже правильно. Его эгоизм и потребительство - это что-то! Но надо найти в себе силы его простить (нет-нет, не принять обратно) - не держать просто в своём сердце обиды и других нехороших чувств. Расставание - это, в общем-то, всегда возможность начать другую жизнь. Помоги вам Господь, милая, всё будет у вас хорошо!

Петличка , возраст: 28 / 03.06.2012

Женя, МОЛОДЕЦ! Ты действительно молодец. Гордись собой, что нашла в себе силы выставить вон, дать ему понять, что не всё в этой жизни будет ПО ЕГО. Ему сейчас нужно это испытание. Может быть, что-то переоценит. Постарайся держаться и не звать его назад ни словом, ни намеком. А то, что злится на тебя - это очень даже хорошо. Лучше думаться будет.
Моя история просто под копирку, и муж - просто клон твоего, так что расскажу возможное продолжение: попросился спустя несколько месяцев назад, с текстом "прости, ошибся - не рассчитал всё как следует". На вопрос "а если бы не ошибся?" задумался и взял тайм-аут подумать. А потом исчез совсем. Вот так.
Не грусти - тебе еще очень мало лет, боль уйдет потихоньку, она будет возвращаться наплывами, но постепенно будет затихать. А там ты сама решишь со временем, нужен он будет тебе, если вдруг попросится назад, или уже нет.

Вера , возраст: 44 / 03.06.2012

Здравствуйте, Женя!
Бывает ли счастье? Конечно бывает, иначе и быть не может. Только у всех разное это счастье, каждый свой смысл вкладывает в это слово.
Вот Вашему мужу нужны для полного счастья: "трон", фаворитки с прическами в три этажа на шпильках, да в ажурных чулочках. И это, заметьте, в 30 лет, а что дальше? А дальше на примере своего благоверного скажу. Когда влезли его величество на "трон", стал себя одевать так, как будто всю жизнь голый проходил. На мои замечания, что уже пахнет психиатрией, отвечал вроде бы взрослый муж: Что ты понимаешь, мне по статусу положено. И что удивительно, человек искренне не понимал, что он сходит с ума.
И вот наступила фенита ля комедия. Собирает жена (я) мужа своего в командировку так называемую. Что-то у него там не все вмещалось, позвал на помощь (на свою голову). И вот когда я запихивала его безделушки, наткнулась (в отдельном кармашке) на предмет личной женской гигиены. Как сейчас вижу всю эту картину перед глазами. На мой единственный вопрос: "Что, есть уже необходимость в этом? Или это тоже по статусу положено?" Человек с бледным лицом шарил по кармашкам и наверно думал: "Дорогая, ты же у меня такая умная, придумай что-нибудь сама".
Дорогая промолчала, а дорогой молча не вернулся из командировки.
Сейчас я думаю: Слава Богу! Ведь все шло по нарастающей. И тоже мне по молодости говорил, что секс на первом месте в семье должен быть, а я не слышала или не хотела слышать? И гулял товарищ всю жизнь и до меня, и во время, а я не видела что ли? Маскировался, конечно, но наружу-то выползало неоднократно. И теперь имеем, что имеем.
Женечка, откройте глаза, навострите ушки, отстранитесь от него и посмотрите на все это как бы со стороны. Изучите весь материал этого сайта. (Дай Бог здоровья его создателям! Скольким людям психику спасли).
Есть жизненные правила, и никуда от них не уйти. Мы позволяем (даже если и косвенно), а они пользуются. Есть вещи, которые нельзя проглатывать, нельзя прощать необдуманно. Все вернется сторицей.
А боль проходит постепенно, сразу еще ни у кого не прошла. Мы же живые люди. Потерпите немножко, и Вы станете еще лучше, еще краше.
И не надо ждать, что он изменится, это его работа. А вы с сегодняшнего дня занимаетесь только собой, и вот, когда почувствуете, что можете вести с ним диалоги без эмоций, тогда будет совсем другой разговор. Если будет в нем необходимость. Удачи Вам, Женя!!!
Быстро ничего не делается. Так что терпите и дерзайте!

Виталия , возраст: 51 / 03.06.2012

Здравствуйте, дорогая Женечка! Узнаю в Вашем муже знакомые черты моего бывшего мужа. Я прожила с ним более 10 лет, на момент его ухода дочери было 7 лет, она заканчивала первый класс. Моя история полна разочерований и предательства. Вы спрашивайте, есть ли счастье в жизни после брака с законченными подлецами и эгоистами? Говорю Вам с полной уверенностью - ДА. Очень хочу, чтобы Вы поверели в это, и поэтому хочу рассказать о моём браке. Мой муж долгое время был военнослужащим. Я на своем примере знаю, что такое не спать ночами, сидеть и ждать около окна, когда он приедет после прыжков с парашутом, ждать боевой тревоги с собранными вещами. Однако, когда ребенку было меньше года, мой муж пришел после очередного "боевого" задания со следами явной измены на теле и одежде. Я отреагировала, но достаточно "вяло", ребенок был маленький, до 2-х лет она перенесла два серьезных заболевания, мне просто было не до "разборок" с мужем. Как я сейчас об этом жалею. Надо было тогда дать ему хорошего пинка, но к сожалению мудрость приходит к нам через "пот, кровь и слёзы". Мое попустительство справоцировало моего БМ на дальнейшие "подвиги". В результате, после нескольких случайных связей, он завел бурный роман на работе. Я на тот момент уже вышла на работу, ребенок подрос, я старалась уделять больше внимания мужу, старалась купить ему хорошую одежду, купили машину в кредит, все эти годы мы жили в моей квартире с мамой, она тоже нам постоянно помогала. Осенью 2007 года я стала ощущать агрессию прямо таки изливавшуюся от мужа. Постоянные унижения, сравнения с какими-то другими людьми, которые жувут своей "светлой" жизнью, а у меня все примитивно "работа-дом, дом-работа", выходные с дочерью. Я узнала о его измене через прочтение его СМС сообщений, и опять я его не выгнала, опять попыталась все восстановить. Он просил его простить, но сейчас думаю, что он еще какое-то время встречался с этой женщиной и не ушел к ней исключительно из меркантильных соображений (у нее было 2-е детей и бывший муж в местах заключения, т.е. аллиментов она не получала). В марте 2011 года он ушел окончательно. Я очень переживала, переживал ребенок, какое-то время я надеялась, что он оценит и вспомнит, какая я замечательная, верная, любящая жена, что у нас есть дочь. Но на протяжении весны, лета 2011 года он это не вспомнил. За этот период мы с дочерью пережили очень много, было много взлетов и падений. Временами мне казалось, что я проваливаюсь в пучину боли, что время остановилось, я боялась выходить на улицу, мне почему-то казалось, что у меня на лбу написано "ее бросил муж". Но жизнь берет свое, я окунулась в работу, дочь пошла в школу - и тут появляется мой БМ со словами любви и извинениями, и я снова его принемаю. Но за время его отсутствия со мной произошло, кроме боли и отчаянья, так много нового, я посетила Храм, я в первый раз за 34 года своей жизни сделала это осознано, я начала активно общаться с друзьями, познакомилась с новыми интересными людьми, занялась тем, чем не могла находясь рядом с БМ (много времени уходило на постоянную "слежку" за ним). В итоге я прожила с ним ровно 1 месяц и благополучно выпроводила обратно к родителям.
Дорогая Женечка, я упустила много ужасных подробностей своей семейной жизни. Я испытала, наверное, все, что может испытать женщина - оскорбления, угрозы, страх физической расправы, угрозы отобрать ребенка. Но за небольшой период времени, прошедший после развода, я начала превращаться из "забитого, униженного" существа в женщину, которая не боится трудностей, не уходит от их решения, а решающую проблемы. Вы самодостаточная, самостоятельная женщина. Вам, как и мне, как и многим женщинам пришлось испытать горечь предательства, но Мы выстояли, стали мудрее, а наша жизнь переходит в качественно новое русло. За время моих брачных "мытарств" я сформировала один из своих жизненных принципов "лучше не имень никакого партнера по жизни, чем иметь ненадежного". Я желаю Вам гармонии, благополучия, верьте в себя, а мужа гоните от себя, к кассиршам, официанткам и другим женщинам, которым "повезет" встретить в своей жизни Вашего мужа.

Arisha73 , возраст: 35 / 03.06.2012

Женя, от Вас ушёл человек, который Вас разрушал. Разрушал Вашу самооценку и здоровье. Если Вы восстановите всё разрушенное и поймёте, что Вам нужен человек, который будет отдавать, а не забирать, то я уверена, мужчина, который полюбит Вашу честность и доброту, непременно появится. Огромного Вам счастья!

Лидия , возраст: 27 / 03.06.2012

Милая, славная Евгения! Очень хочется Вас поддержать! Очень хорошо, что Вы нашли этот сайт. Читая его материалы, Вы многое поймете и пересмотрите свою жизнь. В своем письме Вы писали: "Он сильный, самостоятельный, и я понимала, что мне, слабой женщине, нужен такой мужчина, за которым я буду как за каменной стеной". Женечка, каждый человек по жизни должен быть самостоятельным. Он должен искать опору в самом себе, а сил просить у Бога. Поищите материала сайта о личных границах. Иногда мы сами позволяем с собой неправильно поступать. А Вашего мужа сейчас "понесло", и за него нужно молиться. Ему сразу и почти безо всяких усилий много далось. Это завысило его самооценку и привело к такому жизненному повороту. Вы выбрали его за силу, а он решил самоутверждаться за Ваш счет. Не плачьте, милая Женечка. В жизни всякое бывает. Нужно находить ошибки, исправлять, на сколько возможно, и идти дальше. Почитайте статьи сайта "Настоящая любовь". Я думаю, Вам многое там откроется. Всего Вам самого лучшего и доброго!

БусиNка , возраст: 33 / 03.06.2012

Дорогая Евгения! Вы - сильная молодая Женщина. То, что выпало на Вашу долю - это действительно тяжелое испытание, но Вы стараетесь выйти из него с достоинством. Молодец! Вам наверняка напишут много добрых хороших слов, которые помогут Вам выдержать то, что вошло в Вашу Жизнь. Меня саму этот сайт буквально вытащил с того света. Я думала, что никогда не оправлюсь. Я и сейчас еще не совсем здорова психологически, но я очень хотела выздороветь. И жадно впитывала весь тот опыт, которым делились со мной на этом сайте. Конечно, советы Кризисного психолога, Брата, Смиллы, а также Бусинки, Любаши и многих других были для меня глотком живительной влаги. Я говорила себе, что мой разум затуманен болью, нужно просто слушать этих людей, довериться им. И это точно помогает. И у Вас тоже обязательно получится.
Теперь немного о Вашей ситуации. То, что вошло в Вашу жизнь, носит одно название - блуд. Это разрушает души, семьи. В этом нормальный человек просто не может существовать. Ваш муж (как и мой) подчинился этой страсти. Мало того сам, еще и вас втянул в ту грязь. По незнанию мы, воспитанные в современном обществе, принимали различные нововведения в сексуальной жизни за необходимую норму. Старались угодить нашим мужьям. Только беда в том, что блудная страсть ненасытна. Ее просто невозможно накормить. Человек, который пошел по этому пути, несомненно будет искать новые и новые стимулы для удовлетворения похоти. Это Закон. Почитайте в интернете ответы православных священников о блудной страсти, похоти и о борьбе с ними. Вы все поймете сами. И, конечно, если бы вы знали раньше, что нельзя в доме смотреть порно, нельзя в семье допускать противоестественные отношения, может быть и удалось бы загасить этот бесовский огонек в вашем муже. Но мы – дети своего времени, и осознание зачастую приходит слишком поздно. Если бы муж в том состоянии, в котором он находится, оставался с вами, он погубил бы и вас. И тут совершенно ни при чем Ваша внешность. Будь Вы хоть Мерлин Монро, похоти и этого было бы мало. Мужа Вашего просто жалко, ему предстоят или страшные муки по поиску того, что наконец-то его удовлетворит. А это невозможно. Или неимоверный труд по исцелению своей души. Но даже святые отцы говорили, что бороться с блудной страстью очень трудно. Причем, если женщина может это сделать, то мужчине это почти невозможно. Так среди святых есть бывшие блудницы (Мария Египетская), но нет ни одного бывшего блудника. Эта страсть, поселившись в мужчине, мучает его всю жизнь. И только сила духа может сдержать ее. А у Вашего мужа с силой духа как-то не очень. Я не знаю, насколько вы верующий, воцерковленный человек. Если да, то мои слова будут Вам понятны. Если нет - пожалуйста, прислушайтесь к ним как к многовековой человеческой мудрости. К сожалению, Ваш муж тяжело заболел, но не понимает этого. Он уже никогда не станет прежним человеком, которого вы полюбили. Это очень и очень грустно. Но Вам просто безопаснее быть от него подальше. В таком состоянии он не принесет Вам ни добра, ни любви. Вы же не будете воспринимать слова умалишенного близко к сердцу? А ваш муж не сильно от него отличается. Я, когда думала, почему мне так больно, когда мой творил примерно такие вещи, неожиданно поняла для себя: мне больно, потому что мой любимый делает такие мерзкие поступки. Это боль за него. Но я ничем не могу уже ему помочь. Нужно было делать это намного раньше.
Так что, Женечка, вы правильно сделали, что очистили свой дом от грязных фильмов, смс... Не должна Ваша дочурка расти в этом. Вспомните, какие крепки семьи были раньше. И не нужны им были эротическое белье и выкрутасы в постели. Счастливо жили вместе до самой смерти. Я очень хочу, чтобы у вас появился в жизни настоящий человек, который будет любить вас любую, и пополневшую, и похудевшую, который будет любить ваши появившиеся морщинки и вас в халате и домашних тапочках. Пусть ваша девочка вырастет в этой доброте. Мудрости Вам и терпения.

NNN , возраст: 41 / 03.06.2012

Женечка, дорогая, держитесь. Вам всё уже написали. Я просто хочу поддержать вас. Вы действительно молодец, что смогли выставить своего мужа. Я тоже "терпела" и "возвращала" 4 месяца. Это был ад. В итоге пришло к тому же, что и у вас. Мне мой муж сказал, что мне придётся запастись терпением, так как ситуация оказалась серьёзнее, чем он предполагал, и когда она закончится - он не знает. А закончилось бы всё моим неврозом и депрессией. Но я не захотела "терпеть" - попросила его уйти с вещами. Ушёл. И я очень рада, что он избавил меня от созерцания его "любовных страданий" и от пьяных бесед.
Бывает ли счастье после такого? Если вы имеете в виду с мужчиной, то я на себе пока не испытала. Не время ещё. Это действительно время только для нас, для нашей души. Пауза, чтобы задуматься о жизни и о себе самой. Пауза, чтобы переосмыслить и открыть что-то новое. Пауза, чтобы понять, а что такое любовь?
Это время для того, чтобы подумать о Боге.
Только молитва облегчила мою боль и дала силы.
Только вера помогла победить страх будущего.
И ещё работа над своими проблемами. Почитайте про созависимость.
Прошёл почти год с начала моей истории. И сейчас я понимаю, что он прошёл не в пустую для меня. Боли уже нет. Мысли да - остались, но их направление меняется, и реальность, к которой мне приходилось приводить себя каждый день своими же размышлениями и убеждением себя самой, уже стала моей жизнью. Иллюзии закончились. Осталась только ответсвенность за свою жизнь и за жизнь деток моих. И большое желание научиться любить. А без Бога это невозможно. Потерпите. Если муж сразу не уходит и не требует развода, а оставляет себе шанс вернуться (с нашей подачи) - ситуация затянется. Но, в среднем, к концу года многие приходят в себя - и такой острой боли уже нет.
У меня 2 деток - 2 девочки. Очень было больно от сознания того, что не получилось их растить в полной семье. А младшая вообще толком с папой никогда не общалась. Первый год её жизни - папа пил очень часто. Второй год у него "любовь". Хорошо хоть старшая успела с папой дорасти до 1-го класса. Он и сейчас с дочками практически не общается. Времени и сил нет на них. Даже позвонить.
И всё же - так лучше для детей, чем жить во лжи. Обнимаю вас.

Фатинья , возраст: 37 / 03.06.2012

«Хочется узнать, а бывает ли еще счастье после такого или уже все?..» Отвечаю - точно будет!
Евгения, счастье-то Ваше всегда при Вас. Это три столпа: здоровье, дочь, Вы сами. А большего счастья нет ни у кого!
Все мы принадлежим себе и Богу. Когда нам хорошо - мы принадлежим себе, сами того не понимая, что это и есть истиное счастье. Когда нам плохо, когда теряется уверенность в себе - мы просим помощи. В такие вот трудные минуты я отвечаю всегда на очень простой вопрос: каковы мои цели? Ответ всегда прост: вырастить детей и не потерять себя. Всё.
Раздумья же о поступке ушедшего мужчины - это рассуждения ни о чем. Почему? Невозможно ответить на такой вопрос за другого человека, тем более если он сам не знает этого ответа.
Благодарите Бога за ребенка! Это самый прочный и истиный фундамент Вашей жизни.
Вокруг него будет формироваться целый мир, а Вы будете там - главным человеком. И никто, понимате, никто не лишит Вас этой миссии.
Вы желаете что-то начать сначала? Дерзайте! Вы желаете что-то улучшить? Пожалуйста!
Просто поймите самое главное - Вы есть у себя: молодая, здоровая, красивая и полноценная женщина, - а этого более чем достаточно.
Я понимаю, что разрыв – это травма. Но не смертельная. Вполне сочетаемая с жизнью.
Создать семью - это действительно труд из трудов, это самое лучшее, чем может окружить себя человек. Семья - союз нужных друг другу людей, родных по крови и по духу.
На каком–то этапе один из членов семьи решил, что он больше не принадлежит этой семье и пошел искать счастье в других отношениях. Это бывает. Разве можно его переубедить? Никакое слова, а тем более принуждение, ничего не решит. Зачем держать то, что тебе на принадлежит? Зачем тратить на это время? Ведь времени так мало, а вдруг, теряя его тут, Вы пропустите важную для Вас встречу? Я точно знаю, что ВСЕ повороты судьбы НЕ могут быть только лишь потерями. Не могут! Просто мы слишком много уделяем внимания тем, кто этого не заслуживает.
Евгения, вспомните: когда закралось в Ваше сердце сомнение по поводу отношений? Ведь не после же прочтения одной смс все перевернулось с ног на голову? Может, Вы просто не заметили его измен? Или рядом с Вами был искусный лгун? Зачем Вам это? Совпадает ли Ваше представление о мужчине с ЭТИМ мужчиной? Я не призываю Вас делать скорополительных выводов - нет! Я просто хочу, чтоб Вы услышали себя! В Вас есть все ответы, просто Вам долго трепали нервы и Вам было некогда поговорить с собой. Сделайте это, услышьте себя.
Вы здоровы - это самое главное составляющее счастья, это Божий дар, который надо ценить и беречь.
Посмотрите, как странно получается: он ушел, а Вы остались. И та, что осталась, больше той, которая была с ним, не замечая себя. Разве стоит мужчины таких расходов - не замечать себя? По мнению многих, написавших Вам отзывы - ни один не стоит.

Анна Вершинина , возраст: 38 / 04.06.2012

Он Вас не стоит. И постарайтесь не утонуть в своём чувстве вины, что якобы вы "не сохранили семью". Вы то как раз сделали ВСЁ, что могли, и даже больше того. А он??? Что он сделал-то?..

Катик , возраст: 30 / 04.06.2012

Женечка, вы сделали правильно, что дали ему отворот-поворот. На самом деле без него вам будет легче. Первый слезный период пройдет, вы отдохнете, самое главное морально.
Женечка, я тоже себя винила в том, что оставила детей фактически без отца. Но спросите себя, может ли он быть хорошим примером для вашей дочери? Воспитание ведь происходит не словами... Речь не идет о том, чтобы не видеться с ней вообще, а о том, чтобы жить в атмосфере нелюбви.
Точно так же, как и вы, я раньше не замечала того, что мой муж - конченный эгоист. Но хорошо, что мы это заметили около 30-ти, а не около 50-ти.
Скажите, пожалуйста, а не одиноко ли вам было вместе с ним? Вы ведь жили на разных полюсах и смотрели в разные стороны. А любовь - это, когда люди смотрят вместе в одну сторону.
Сейчас вам дана удивительная возможность начать новую жизнь. Какая она будет, во многом зависит от вас. Как верующий человек, могу вам посоветовать начать молиться, ходить в храм и вообще работать над собой, своей душой, возделывать собственные таланты, творческие способности. Вам откроется жизнь с другой стороны и впоследствии вы будете благодарить Бога, что это случилось.
И напоследок: молитесь за мужа, чтобы Господь его вразумил и наставил на истинный путь. Пути Господни неисповедимы.

Наталья , возраст: 31 / 04.06.2012

Дорогая Евгения! Очень Вас поддерживаю в том, что Вы не стали терпеть такое обращение с собой и нашли в себе силы расстаться с мужем.
Очень мудрые советы дал Вам Алексей! Прислушайтесь к ним!
Поддержка, которую оказывают люди на этом сайте - очень действенна, очень важна.
Берегите себя и своё драгоценное сокровище - доченьку!!! Пусть эта ситуация будет Вам только во благо. Духовного роста, любви и радости Вам, Евгения! А совершенная радость может быть только с Богом. Не упускайте своего шанса стать к Нему ближе!!!

Бергиния , возраст: 29 / 04.06.2012

Милая Женечка, конечно же возможно счастье, Вам здесь в один голос скажут. Я полтора года назад развелась, первые полгода была в жуткой депрессии, потом попала на этот сайт и стала возрождаться. Все будет хорошо, читайте здесь статьи и истории, поплачете вместе с остальными, своя беда поменьше покажется, захочется помогать - так и выздоровеете, поверьте!

Татьяна , возраст: 36 / 04.06.2012

Прошу прощения, не хочу обидеть, но не могу не написать. NNN написала: "Так среди святых есть бывшие блудницы (Мария Египетская), но нет ни одного бывшего блудника". Есть и среди мужчин такие сильные люди, которым удалось побороть эту страсть, только мы не очень хорошо знаем эти жития. Есть такой замечательный святой Силуан Афонский. Он провел свою молодость очень бурно, а затем, поняв свое заблуждение, встал на истинный путь. В его жизнеописании про это нескрываемо говорится. Были и другие святые, которые много страданий претерпевали от искушений блудной страстью. Один из таких святых - преподобный Моисей Мурин. На примерах этих людей Господь показывает нам, что страсти можно победить. На эту тему очень хорошо почитать следующую литературу: "Основной инстинкт" или блудная страсть?" Пртиер. А. Овчинникова и "Вино блуда. Грехи молодости или здоровье семьи" К. В. Зорина. В этих книгах приводятся примеры из жизни разных святых, рассказывается, как они боролись против греха и спасались. Есть акафисты и молитвы этим святым о семейном счастье.

БусиNка , возраст: 33 / 05.06.2012

Счастье обязательно будет! Как я Вас понимаю, сама сейчас в такой ситуации: я, он и его сослуживица, правда говорит, что любовь у него сильная, а меня не любил... А у нас трое деток, младшему 8 месяцев! Боль невыносимая... Но все будет хорошо, время лечит. Конечно хочется сразу выбросить из головы, но не дано нам такое, увы... Держитесь!!! Главное, что Вы все делаете правильно!

Наташа , возраст: 32 / 05.06.2012

Здравствуйте, дорогая Женечка!
Очень хочу ответить на Ваш вопрос "а бывает ли еще счастье после такого или уже все?..". Счастье есть и оно приходит после таких вот мучительных испытаний в нашей жизни.
У нас на работе развелась пара, прожили энное количество лет вместе, есть дочка. У него появилась на работе любовница. На жену после развода было сложно смотреть, сколько всего ей пришлось пережить. Ей 40 лет. И что Вы думаете, через время она выходит за мужчину младше себя, рожает второго малыша, закончила курсы вождения, купили машину. На нее приятно смотреть, она очень счастлива. И БМ прибегает теперь к ней часто по всякому поводу и без.
У Вас есть чему радоваться: вы, ребенок, жилье, работа. И вам всего 31 год.
Ваш муж напомнил мне моего бывшего мужа. Все время ждал похвалы, дома ничего не делал, с детьми не возился и любил пьянки-гулянки. Все время мне говорил, что никто на тебя бы не посмотрел и не взял замуж, а вот я взял и женился. Я вышла замуж в 19 лет, познакомились в институте. Я должна была ему быть благодарной, что он женился на мне. "И грудь у меня маленькая, не за что взяться, и ничего не умею в постели, и в сексе ноль полнейший". Плакала от его слов очень.
Ведь старалась везде и дома, и на работе, и с детьми. Бежать надо было от него еще в юности, но терпела, некуда было податься с детьми. И обзывал по всякому, и начал избивать потихоньку, но так, чтобы синяков не было. И мои дети все видели и слышали.
Помню повела сына на тренировку и стояла возле Церкви, светило такое солнышко, а мне было так плохо, взмолилась от отчаяния, что нет сил жить дальше, боюсь деток оставить без мамы и не хочу жить. Забрала сына и пошли домой. И через три месяца муж ушел к любовнице, потом развод.
Сейчас прошло три года. И оказывается, я такая интересная, красивая женщина, целеустремленная, дети такие замечательные. И все, что твердил мне мой бывший муж, все для его самоутверждения.
Женского Вам счастья, душевного спокойствия, мудрости и сил!

Лера , возраст: 39 / 05.06.2012

Спасибо за Ваши отклики, они мне очень важны, я их перечитываю когда становится совсем невыносимо. Я часто хожу в церковь, ездила с дочкой к Святой матушке Ксении Блаженной, купила иконку и как-то легче когда она смотрит на нас. Когда начинаю плакать дочка мне ее приносит и дает в руки и говорить, что у нас все будет хорошо, я стараюсь держаться. Она такая молодец, каждый день что-то для меня придумывает, вчера показала маленький кукольный спектакль, как можно бросить такого ребенка, я не понимаю. Я живу как-будто в другой реальности, не осознаю, что произошло, я была очень привязана к мужу, я любила его настоящей чистой любовью и мне сложно признать такое резкое изменение, хотя, конечно, я давно уже не чувствовала от него тепла. Вчера разговаривала со свекровью, она меня просто убила, она все годы с меня просто пылинки сдувала, а сейчас такая перемена, даже по отношению к внучке, ей не понравилось, что я выгнала ее сына, а не стала терпеть его поведение (она со своим мужем живет соседями уже много лет и считает, что ради ребенка я должна терпеть пока он не перебесится). Хотя в первые дни она сказала, что уважает мое решение и я сделала правильно, что дала отпор. Ей не понравилось поведение ребенка, когда она приезжала к нам забрать ее на выходные, дочка плакала не хотела уезжать к ней, но потом успокоилась, так свекровь считает, что это я ребенка настраиваю, я никого не настраиваю, это нужно понимать, у ребенка стресс и она прежде всего чувствует мое состояние, и то что я ставлю условия когда и где с ребенком они все будут видется - это тоже нормально. И она мне уже так спокойно говорит о том, что звонила сыну, а он не один, что эта мадам с ним живет и что я же должна понять ОН ВЛЮБИЛСЯ. И такое впечатление, что меня и дочку уже вычеркнули из жизни, все ждут новую невестку достойную их сильно развившемуся сыну. Мне очень больно, у меня нет родителей, я одна, защитить, оградить от них меня никто не может, чувствую себя как загнанный зверь.

Женечка , возраст: 31 / 05.06.2012

Женечка, милая, перетерпите. Ваша линия поведения представляется в сложившейся ситуации наиболее достойной и правильной, но всю ее правильность Вы сможете оценить немного погодя, когда улягутся страсти.
По-видимому, для вашего мужа нормальна именно такая модель поведения: одна все терпит, другой творит, что хочет. Эта модель порочная, калечит всех ее участников, и Вам с доченькой, как мне представляется, она не нужна, потворствовать греху не надо ни в коем случае.
Муж Ваш - тот человек, который в своем нынешнем состоянии достоин только той тетеньки, которая сейчас рядом с ним. Вы пока просто не в состоянии оценить, от какого кошмара Вас избавил Господь, Вы достойны гораздо лучшего, и это лучшее уже есть у Вас, и еще много чего прекрасного будет! Молюсь за Вас.

Елена , возраст: 41 / 05.06.2012

Дорогая Женечка! У меня тоже нет родителей, умерли давно. С мужем рассталась пол года назад. Через месяц после расставания узнала, что беременна. Еще у меня есть дочка 14 лет, а с мужем в браке прожила 15 лет. Своей истории я не писала, да они все похожи. Я тебя так понимаю... Очень тяжело, когда нет родителей, а потом теряешь мужа. Я иной раз думаю - была бы мама жива, я бы просто пришла к ней и положила ей голову на колени. Знаешь, иной раз так жалко себя, и пожалеть некому. Но что поделаешь? Надо жить дальше. Выхода другого нет, кроме как двигаться вперед. По-видимому в этой жизни нужно расчитывать только на себя и Господу молиться. Ты как-то крепись, дорогая. Всему есть конец, и этим мукам душевным тоже.

Наташа , возраст: 36 / 05.06.2012

Женечка, не чувствуйте себя как загнанный зверь. Вы все сделали правильно, нельзя никому позволять вытирать об себя ноги, ломать и унижать. Поверьте, все у вас будет хорошо. Вы очень правильно сделали, что не позволили себя унижать, что защитили свою дочь. Гнилой фрукт не съедобен, не может дать хорошего воспитания гнилой человек. Вы отпустите ситуацию, постарайтесь переключиться на себя и дочь, делайте себе приятное, не жалейте для себя ничего, не думайте о них. Они – это они, им самим за себя отвечать, а вы – это вы, вам жизнь СВОЮ нужно строить. Как вы её себе построите, как нарисуете – так и проживете. Мой БМ, после своего ухода, даже разговаривать со мной не хотел, я была для него никто и ничто, прошло только 1 год и 4 месяца, а я уже даже «достойная женщина». Как мне было больно после его ухода, как я страдала, как страдала моя маленькая дочь (ей сейчас 9 лет). Но прошло время, мне все равно, где он и с кем он, у меня осталась только грусть, что больше нет у меня мужа, которого я любила. Сколько всего произошло за этот год! Доченька была на первой Исповеди, приняла первое Причастие, сыну (ему 24 года) достроили квартиру, 11 июня мы улетаем с дочкой отдыхать, у меня СВОБОДА на душе, я больше не завишу от своей боли, я больше не думаю о нем нон-стоп. Женечка, такое счастье - опять найти СЕБЯ. Я не умею писать красиво, почитайте отзывы Smilla, Нины Вишневской, они умеют и могут дать ВЕРУ, веру в жизнь ПОСЛЕ. Прислушайтесь к Алексею, такой молодой, чуть старше моего сына, а так может поддержать. Я очень уважаю верных и преданных жен и мужей. Я уверена, что вас любит Бог и никогда не оставит, вы откроете новую страницу, и она будет очень интересной. Тем более, что у вас нет родителей, Бог нас любит. Сегодня ровно 9 лет, как умерла моя мама, она ушла в 62 года. Я знаю, как это быть одной, незащищенной. Женечка (моего сына зовут так же), вы будете счастливы, обязательно. Расправьте плечи, поднимите выше голову. Дай Бог вам сил выстоять сейчас, в жизни не бывает случайностей, все для ЧЕГО-ТО.

Алла , возраст: 44 / 05.06.2012

Женечка, держитесь! Сейчас действительно тяжело, ощущение подвешенности и боли, которую ничем не возможно унять, только перетерпеть. Моя история похожа на Вашу, я выставила мужа полгода назад, прожили с ним почти 20 лет и всегда он жаловался, что не уделяю ему должного внимания, не могу быть ему "боевой подругой" в застольях, а я растила троих детей, на которых он не находил ни любви, ни времени. Слава Господу, помогала свекровь, а когда я выставила мужа, она тоже резко поменяла свое отношение к нам, сказала, что я должна терпеть, перебесится, муж ведь когда-нибудь и перестанет шататься с официантками... Свекровь тоже живет с мужем как соседи уже давно, тихо ненавидя друг друга... я так не хочу! Я умирала в этих отношениях - жить соседями! Женечка, свекровь просто пытается таким образом манипулировать Вами! Моя так прямо и сказала, раз ты его выгнала, больше я помогать не буду! А сынуля у меня еще маленький и мама умерла, помощи нет совсем... Справляемся с детками сами, Слава Богу! И у Вас все наладится! Мне стало гораздо легче, когда я полностью доверилась Богу, боль стала проходить, когда сказала, Господи, твори Свою волю! А наши мужья... они выбрали свой путь, имеют право, свободу воли никто не отменял. И дело не во внешности и фигуре, а в том, что их засосали грехи страстей, а душа то понимает, как плохо они поступают, не дает покоя - вот и начинают унижать и морально издеваться, пытаясь возвыситься на фоне униженной женщины, но это путь вникуда... Это их слабость, а не сила, которая казалась в них есть. Просто они - духовные инвалиды. Мой до сих пор периодически пишет мне смс, что я не понимаю, какую глупость сделала, что выгнала его, что оставила детей без отца, а он их так любит, живет ради них (с чужой тетей), при этом за полгода ни разу не привез детям фруктов, ни разу не сходил с ними гулять, и все его общение с сыном сводится к тому, что он усаживает ребенка смотреть, как сам играет в компьютер... Я сняла свои розовые очки, я перестала слушать, что он ГОВОРИТ и смотрю на то, что он ДЕЛАЕТ, и мне очень грустно... Все сразу встает на свои места, и места моим иллюзиям по поводу этого человека и его оношения к нам больше нет. И знаете, не смотря ни на что я чувствую, что мы с детками - СЕМЬЯ! Мы как-то сплотились, стали ближе друг к другу, атмосфера в доме стала душевнее, потому что из нее ушло лицемерие.
Женечка, молитесь, Господь сам все устроит, как лучше для вас с доченькой. Все у Вас будет хорошо! Я даже не сомневаюсь! Спаси Господи.

Лана , возраст: 40 / 06.06.2012

Женя, не обижайтесь на свекровь. Ведь она - МАМА. А любая мама будет защищать своего ребенка, даже непутевого. Вы любите свою доченьку и жизни без неё не мыслите, вот и она так же.
В прошлое воскресенье у меня тоже состоялся тяжелый разговор с моей бывшей свекровью. Она приняла сторону своего сына, оправдывает его поступки, подлость и лживость. Я её понимаю - ведь она любит сына, кроме того - страшно признать, ЧТО ты вырастила в итоге. Страшно, ведь ЭТО должно поддерживать тебя в старости. А будет ли? Уж лучше, видимо, жить во лжи и надеяться, вдруг пронесет?
Я раньше тоже пыталась обговаривать условия общения с ребенком. Но это бесполезно. К сожалению, в нынешнем бездуховном мире мужчина любит ребенка, пока любит женщину. А потом действительно забывает. Встречи будут все реже и реже, и конечно же не на ваших условиях. Бороться с этим или пытаться понять - бесполезное занятие. Вы же не пытаетесь понять сумасшедшего? Наберитесь мужества - примите это. И решите для себя - нужны ли вашей малышке такие встречи? Только честно. Нужно ли ей (ей, а не вам) встречаться с папой и бабушкой даже на таких неправильных, искаженных условиях?
Я еще не смогла ответить на такой вопрос. Мои розовые очки разбились. Теперь я отчетливо вижу то, что всегда знала, только боялась это признать. Но мой сын ЛЮБИТ папу и бабушку (он слишком мал, чтобы оценить по достоинству их поступки и душевные качества, он просто любит) – так вправе ли я сегодня лишить его этой любви?
Вы спрашиваете – будет ли счастье? Будет. Обязательно!
Прочитала на днях современную народную мудрость «Сейчас хороших жен не ищут в клубах, барах, на дискотеках... хороших жен отбивают у дураков, которые их не ценят...». Народ плохого не придумает.
Нас не отбивали (мы слишком порядочны для этого) - нас потеряли. Но это не значит, что не найдется тот, кто сможет нас оценить.

Мария , возраст: 35 / 06.06.2012

Женя, здравствуй! Очень понимаю твою боль как и все, находящиеся на этом сайте. Моей истории 1,5 года, все как у всех нас. Предал, поступил подло. Мои взрослые уже дети не общаются с отцом - и я тоже. Нам не о чем с ним говорить, своим поступком он все сказал. В браке мы прожили более 30 лет. Было больно, очень больно, сейчас идет выздоровление, верю - смогу жить дальше. Ты, Женечка, пишешь о свекрови, а это так и есть у всех. Моя свекровь умерла, брат и сестра его не общаются с нами, они сразу же приняли его "даму". На мой вопрос его сестре: "как же так, а мы? Кто мы Вам?" Она ответила: "это мой брат и я его люблю и приму хоть с кем". Женя, чужие они тебе сейчас, чужие, и чем раньше ты поймешь это - тем лучше для тебя и легче будет в дальнейшем. Не руби хвост по частям. Может быть у кого-то по другому сложились отношения с родственниками, поделитесь. Женя, все пройдет, все будет хорошо. Верь в это.

Молодая бабушка , возраст: 55 / 06.06.2012

Женечка, здравствуйте. Бывает счастье, поверьте мне, я тоже два года назад писала на этот сайт. Мне было тяжело и больно. И еще я не идеальная, я жутко горбатая, я не жила после развода, не дышала, не видела, как растет маленькая дочь. От меня ушел муж, когда ребенку был один месяц. И я выжила, я пережила,есть счастье!!! Верьте, Женечка, молитесь. Прошло три года после нашего развода, у меня было два романа, были чувства, было счастье, но я понимала, что те двое мужчин не будут любить мою девочку, и я молилась и дождалась его, моего любимого, мы вместе уже пол года, он любит меня, мою доченьку, я счастлива. И вам пишу для того, чтоб вы знали: счастье бывает и есть, даже у человека с физическим недостатком, как я. А он меня любит, а я жить не хотела... Счастья вам, оно есть и к вам придет. А прошлое... Его вспоминаю с благодарностью за то, что подарил мне доченьку. Хотя муж пытался через три года молчания вернуться, но он нам не нужен, есть человечек, которого мы любим - и он нас. Счастье есть!!!

Лилия , возраст: 32 / 09.06.2012

Женечка, а разве было оно, счастье? Я очень хорошо понимаю, о чем ты говоришь - о постоянном напряжении. Нужно постоянно думать о прическе, смотреть порно, контролировать любое слово... Ужас... Это не счастье, Женя, это саму себя предавать в угоду его низким прихотям. Пройдет немного времени - ты просто возненавидишь его за то, что он заставлял тебя делать. И тело твое, и душа сопротивлялись тому, что ты вынуждена была делать - отсюда и болезненное постоянное состояние. Я была в похожей ситуации (прям как под копирку) - тоже заставлял смотреть "кино" и учиться... ужас какой. Тоже шпильки и прочее... Женя, так вот счастье - это смотреть добрые старые фильмы со своим ребенком в обнимку и ходить в балетках по магазинам и на прогулке.
Я тоже в постоянном напряжении жила (тоже болела, тоже воспаление по коже и отчаяние, и страх не угодить и что-то не так сделать), и когда муж ушел, тоже очень страдала, но сейчас просто счастлива уже только от того, что его в моей жизни нет вместе с его требованиями и капризами. Тебя просто мучает страх, запомни - это иллюзия, страх пройдет. Останется покой и умиротворение. Еще удивляться будешь, что жалела, что он ушел. Просто сейчас переходный период у тебя в жизни. Доверься Богу, живи своей жизнью. И вот только после того, как он ушел, и возможно счастье, а не с ним! Не нужно ради того, чтобы у ребенка был хоть какой-то отец, так над собой издеваться. Счастья тебе, дорогая, оно уже к тебе спешит и придет тем быстрее, чем быстрее ты перестанешь жить прошлым. Обнимаю тебя, дорогая.

Анна , возраст: 36 / 10.06.2012

Женя, как страшно Вас читать. Ваш муж монстр, отвратительный, безобразный, морально душевно гнилой монстр. А вы плачете. Бог милостив, так милостив, что просто слов нет. Он избавил Вас от страшного человека, который Вас превращал потихоньку в ничто. Унижал, опошлял, вытаптывал и втаптывал. Пройдет совсем немного времени и Вы поймете, что случилось чудо, что он ушел из Вашей жизни. Да, вовремя не разглядели, молодая, влюбленная, очарованная. А его было видно сразу. Эти страшные признаки в будущем жестокого, зацикленного на себе и развращенного человека они всегда были видны. Содом и Гоммора расплатились жизнями людей за все мерзости, которые творились. А муж Вас заставлял себя ублажать, выдавливая из себя женщину, в нормальном понимании слова. А женщина она не должна быть развратницей, она нежная подруга для мужа, хрупкое создание. Перестаньте его вспоминать и жалеть. Не о чем жалеть. Только о том, что Вы его выбрали. Сделали выводы, сказали - Господи, благодарю тебя за все, и живите дальше. Я даже не хочу думать про ту грязь, которую он Вам предлагал-спать с ним, чтобы не искать другого мужчину, а при этом, самому смело гулять. Это гадко, мерзко и не имеет оправдания. Если есть у Вас душевные силы молиться за него, молитесь, но не оглядывайтесь. Это болото, трясина, и Вы выбрались живой. Да, боль надо перетерпеть, это как ампутация, был близкий и родной, но всё, того родного уже нет, есть духовно больной человек. Есть в церкви нашей таинства - Покаяния и Евхаристии. У Бога все возможно, он может помочь человеку и обратить его к свету, но такие люди, как Ваш муж по хорошему к Богу, к Покаянию не придут. Только через страшные испытания, и не факт, что он их вынесет. А Вы перешли на новый уровень, на уровень, где нет мерзости, неуважения к женщине, где нет развращенного эгоизма и впереди у Вас маячит поистине прекрасная жизнь. И не потому, что будет новая семья и любящий новый муж, дай Бог Вам ее, конечно же, а потому, что раз поцеловав грязь, Вы туда уже не вернетесь и точно хуже не будет. Вы теперь точно знаете, чего Вы не хотите, а это залог на 99 % дальнейшей счастливой жизни. И еще - НЕ ЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ. Вы не жертва, Вы победительница. Быть жертвой - это продолжать жить с ним, и что самое страшное - губить свою душу. А ее нельзя спасти, при условии, что пытаешься ублажить монстра. А когда Господь видит, что оба человека гибнут, но у одного из них есть шанс спастись, он его ему обязательно даст, и Вы его получили. А еще, как это ни больно, мы сами взращиваем монстров, своей КВАЗИЛЮБОВЬЮ. А почему квази? Да потому, что Любовь - это не потакание мерзким прихотям ограниченного существа, а это стремление сделать человека лучше, а не потакать ему в том, чтобы он еще глубже падал в ад. А жена должна слушаться не просто мужа, а богобоязненного мужа, любящего, который дурного никогда не потребует от своей любимой. Женечка, простите, может немного резко, но нельзя с таким прошлым играться и жалеть о нем. Вам действительно повезло, как это сейчас ни странно звучит. Будьте счастливы, будьте сильны, будьте оптимистичны и знайте, что если Господь не выполняет наши желания, он готовит для нас что-то лучшее.

Олеся , возраст: 32 / 18.06.2012

Женечка, здравствуй!
Прочитала твое письмо и впервые решилась написать - как многое похоже! Те же требования, моя усталость и абсолютное нежелание любимого человека меня слышать! Мы расстались 5 июня, иногда ой как накатывает, пытаюсь держаться. Мне знаешь что сказал при одной из последник встеч - "а с чего ты взяла, что мне нужна умная и красивая жена? Я хочу прийти с работы, вкусно пожрать и секса!" И это все! Ни беседы приятной, ни заботы о ребенке... Все очень примитивно, на уровне инстинктов.
Но мы переживем, урок выучим - и вперед к счастью!
Господи, погоми нам!

Иринушка , возраст: 31 / 29.07.2012