После 24,5 лет брака от меня ушел муж.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сил просто не хватает, плачу и плачу. Временами кажется, что земля из-под ног уходит. Все банально и почти так же, как и у всех на этом сайте. Неделю назад после 24,5 лет брака от меня ушел муж. В этот день я приехала из командировки, вечером выпили вина, болтали, в час я легла спать, а в два он ушел к другой женщине. На следующий день на звонки не отвечал, прислал только смс-ку, на другой день написал, что днем зайдет и мы поговорим. Пришел. Разговор получился коротким, он сказал, что ушел к другой, она его зацепила, ко мне тяги нет и т.д. Я выслушала, сказала, что это просто подло так обманывать весь год и что насильно мила не будешь, не держу. Заплакала, оделась и ушла из дому, чтобы не видеть, как он собирает вещи. Пришла через два часа, он взял небольшую часть, на первое время. Через два дня прислал смс-ку с извинениями, где написал, что «адски жалеет и не жалеет». Я не звонила ни разу и ничего не писала. Зачем? Два дня назад зашел утром без предупреждения за теплой курткой, я открыла дверь, спросила, почему не сообщил о приходе, мне очень больно его видеть. Пригласила выпить кофе, сварил, пока пили кофе спросила о работе – рассказал, предупредил, что зайдет вскоре за вещами, которые нужны в командировке (ему через две недели уезжать), я попросила предупредить заранее. Хочу на это время уйти, т.к. трудно видеть и держать себя в спокойном состоянии. Не хочу показывать, что мне очень больно и плохо, что рухнули мои мечты, что тот, кого я считала близким и родным, больше не нуждается во мне, что я не мила ему и не нужна, что он мне дорог и я люблю его, хотя может и это не так – ведь я люблю того родного мне человека, за которого выходила замуж, а не того, каким он оказался теперь.
Как жили мы все эти годы? Да по разному, было и хорошее и плохое, но больше хорошего. Мы знакомы с первого класса школы. У нас две взрослые дочери, одна работает, а другая – студентка. Как мне казалось, мы по жизни друзья, всегда можно было поделиться друг с другом и всегда можно было рассчитывать на поддержку.
Изменял ли он мне? Да, к сожалению. Теперь я понимаю, что уже давно, а на мне были розовые очки и я не видела очевидных вещей. С детства у меня была мечта – большая, счастливая и дружная семья, дети. Почти так и получилось, только жуткий привкус, что меня половину этого времени просто использовали. Ему все время хотелось чего-то другого, новенького. Сейчас думаю, что первые несколько лет был мне верен и желал меня, а потом… Но он был очень хорошим отцом, просто прекрасным, особенно до того, как девочки стали подростками. Играл с ними, всю душу им отдавал, а потом стал немного холодноват с ними. Начал время от времени выпивать с друзьями, мог загулять и на ночь не прийти, правда потом извинялся. Как сказала позавчера старшая дочь: «Я папу уважаю, как отца, но не уважаю, как мужчину».
Пять лет назад мы расставались после того, как на отпуске он все время писал смс-ки кому-то, а когда приехали, то по одному сообщению сразу стало понятно, что там просто фривольности выше крыши, девушка писала, что жаждет увидеть его в стрингах. Прочитала я это и попросила тогда покинуть наш дом. Ушел куда-то, через дней 10 вернулся, сказал, что тянет ко мне и жаль меня. Правда потом говорил, что это я его уговорила вернуться. А мне так хотелось тогда все исправить, наладить отношения. Он увлекся порносайтами. Мне было так стыдно, что дочери об этом узнают. Наши отношения больше походили на дружеско-приятельские. Секс был очень редким, скучным и неинтересным, нежности с его стороны никакой, как-будто его заставляли. Вообще часто казался отчужденным, но помогал по дому, по хозяйству.
В прошлом году он также в мое отсутствие собрал вещи и ушел в свою комнату пожить и разобраться в себе. Через несколько дней после моего возвращения пришел, сказал, что ему плохо и мы решили попробовать как-то наладить семью. Не получилось… О муже думаю без злобы и обид больших, он свободный человек и это уже его путь. У нас разные совсем представления о ценностях семьи, любви и понимания, что такое измена. Помню, он мне как-то сказал: "Все изменяют..." Я тогда ответила, что не знаю, со свечкой не стояла. Чего хочу сейчас? Успокоиться как можно быстрее, не плакать, не истерить и научиться быть одной, без него. Пока совсем не получается… В церковь хожу каждый день, благодарю Бога за испытания и прошу сил дать мне и спокойствия, а его простить за грехи и благословить...

Ирина , возраст: 45 / 02.06.2012

Отклики:

Ирочка, какая Вы молодец! Вы очень сильная женщина и правильно все сделали, а боль постепенно уйдет, и возможно, если вы сами этого захотите, в Вашей жизни появится человек, который сможет стать Вам по-настоящему близким. Говорю это по собственному опыту - Господь дает нам все, что нам действительно нужно. Жизнь с уходом мужа не заканчивается, просто начинается новый, не менее интересный ее этап. Изменяющий мужчина ненадежен, никого он не сможет сделать счастливым, и прежде всего себя. Когда нет в жизни правильного основания - очень тяжело удержаться от соблазнов, в том числе блудных, это только потом подавляющее большинство народа, особенно после посетивших их скорбей, понимают, что все, что их так прельщало - всего лишь мишура.

Елена , возраст: 41 / 03.06.2012

Ирина! Дай Бог Вам сил и терпения. Сколько же в нашей стране достойных и верных женщин! Очень обидно, что вот так распадаются семьи с таким долголетним стажем. Вы очень сильная женщина, это видно по Вашему рассказу. Я желаю Вам вынести эти испытания достойно. Самое главное, что Вы уже пришли к пониманию, что это необходимо. Ну просто не может такой недостойный мужчина быть рядом с такой женщиной, женщиной с Большой Буквы. Ирина, с этого момента Ваша жизнь потечет по-новому, главное больше не впускать разрушителя в нее, а позвать Того, Кто Действительно Любит. Говорить о том, что Вашего муженька выгнать нужно было давно, уже не стоит и это неважно. Это Ваша жизнь и это был Ваш выбор, все для чего-то... Знаете, мне кажется, да я просто уверена, что самое светлое, доброе у Вас впереди. Для Бога нет ничего невозможного, если Он убрал что-то из Вашей жизни, Он обязательно даст лучше. Вы только молитесь!
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 03.06.2012

Здравствуйте, Ирина! Хочу поддержать Вас, Вы не одна! Я на этом сайте с февраля - столько добрых людей, неравнодушных, готовых прийти на помощь, дать ценные советы, поделиться своим опытом. Читайте, осмысливайте! Ваша история очень схожа с моей, хочу сказать - Вы все правильно делаете, и время расставит все по местам. Наши ошибка - бездумно верить любимым, надеяться на лучшее и ждать волшебных изменений! Надо признать их, надо исправить! Моя ситуация резко изменилась, когда изменилась я! И когда мой ненаглядный увидел меня другую - спокойную, уверенную, без страха в глазах остаться одной - сколько страха появилось у него - потерять все! Оказалось, какая я замечательная! Но сейчас я другая! Хожу в церковь, съездила в Иерусалим, молю у Бога прощения! Работаю, размышляю, анализирую свои ошибки - как я была не права, что позволила так поступать с собой! Поверьте, Ирина, это не самое страшное, что может случиться - самое страшное терять своих родных навсегда! Вы здоровая молодая женщина! Жизнь продолжается! Вставайте с колен - Вы нужны своим детям, себе, этому миру! Пусть у вас поскорее все наладится! Моя подруга сказала: плохо тебе - иди в люди, и знаете, я в свои годы стала учиться - второе высшее, отключаюсь! Молюсь! И Вы действуйте! У Вас все будет хорошо! Желаю Вам добра!

Ирина , возраст: 42 / 03.06.2012

Ирина, очень вам сочувствую. Через боль и предательство здесь ВСЕМ девушкам и женщинам (и мужчинам тоже)пришлось пройти. Мы можем представить, хотя бы отчасти, какие эмоции вы сейчас испытываете.
Хорошо, что вы оказались здесь. Этот сайт многих от "шага в никуда" удерживает. Почитайте комментарии, увидите.
Касательно вашей ситуации - простите, но всё очевидно. Семьи у вас давно уже не было. И радости этот брак никому не приносил.
Вы правильно про свои розовые очки написали. Ох, как нас тут много "очкариков"... Хорошо хоть снимаем понемногу эти очки, которые жить мешают.
Желаю вам терпения, спокойствия и мудрости принять эту ситуацию и начать жить нормальной, достойной вас жизнью!

Любаша , возраст: 33 / 03.06.2012

Дорогая Ирина, помоги вам Господь пережить это испытание. Вы на правильном пути. То, что "пока совсем не получается" - это действительно только пока. Вы не отчаивайтесь, не сдавайтесь, продолжайте ходить в церковь и молиться, и постепенно у вас начнёт получаться, раны начнут затягиваться, и однажды вы обнаружите, что совершенно нормально можете жить без него. Храни вас Господь!

Петличка , возраст: 28 / 03.06.2012

Ирина, Вы умница и у Вас обязательно все получится. Но пройдет какое-то время, будьте к этому готовы. Советы есть: 1)продолжайте ходить в церковь, молитесь, плачьте, просите у Бога прощения и сил; 2)окунитесь в проблемы дочек - так потихоньку отодвинутся свои; 3)побольше читайте любой интересной литературы; 4)общения с мужем (так же и слухов о его жизни) избегайте по мере возможности; 5)если чувствуете, что самой трудновато справиться со своим душевным состоянием - сходите к психотерапевту, он выслушает и подберет Вам нужные лекарства. Не стесняйтесь и не загоняйте проблему глубоко внутрь себя, это может длиться очень долго и приводит к серьезным последствиям. Поверьте, что я знаю, о чем пишу. Читая чужие истории, Вы увидите, сколько людей сочувствуют Вам, пройдя через подобное, только каждый в свое время. Крепитесь, милая, Господь поможет Вам пережить разрыв с тем, кто стал чужим и совсем уж не родным. Он освободил Вас от дурного сожительства для Вашего же блага - помните об этом. Мы все сочувствуем, верим и надеемся, что все у Вас и деток будет отлично!

Наталия , возраст: 51 / 03.06.2012

Ирина!
Потерпите, пожалуйста, не получится быстрее, как бы ни хотелось. Я первое время тоже думала, что сойду с ума. Читала здесь каждый день, по нескольку раз перечитывала одни и те же письма. И знаете, каждый день в них находила что-то новое, я смотрела на себя со стороны и видела свои ошибки, что наталкивало меня на правильные мысли и действия.
Я поняла одну очень важную вещь: я никогда не жила своими интересами. Подумайте над этим. Суета сует, быт, хозяйство, решение каких-то ненужных проблем. Все, но только не я. Это называется - влачить свое существование.
Когда выросли мои дети (так же как и у Вас - один взрослый, а вторая - студентка), разъехались, и я ощутила такую внутреннюю пустоту, внутри все болело и горело огнем. Мне было ничего не интересно, ничего не в радость. И я своему мужу (который оставил меня в гарнизонном городке, а сам вырос до "настоящего полковника" и работал в областном городе, а домой приезжал только переночевать) задала вопрос: "Почему мне так плохо, что со мной происходит? Мне что воля, что неволя - все равно? Он, пряча глазки, мне сказал: "Это плохо, ты потеряла интерес к жизни. Зевнул и пошел трапезничать. У него то был уже "свой интерес".
Вот от этой точки, Ирина, я и стала отталкиваться. Почему на всех фотках у меня улыбка, а глаза грустные? Когда и по какой причине потерян интерес к жизни? А потому что глаза - это зеркало души. А душа всеми фибрами чувствует ложь и предательство и мучается. Муж и жена - одна плоть. Это на уши можно лапшу навешать. А там все гораздо серьезнее.
А вот насчет одиночества мои размышления.
Ведь можно быть одиноким и вдвоем, и в компании. Вот что страшно. А с этим можно бороться, только оставшись сама с собой наедине. Найти себя, вернуться к себе прежней. Стать себе интересной. Я сейчас как первоклашка познаю МИР и поняла, что знаю только то, что ничего не знаю. Сколько всего пропущено интересного. Ирина, начинайте жить для себя, ищите свои интересы. Читайте Достоевского, Булгакова... - это так заряжает. Найдите здесь лекции Осипова. Вы по другому на мир посмотрите. Ирина, я снова обрела интерес к жизни!!! Один на один с собой... без... Попробуйте и Вы, это правда здорово!!! Шаг за шагом, день за днем только собой, только своим здоровьем физическим и духовным. Мы просто давно забыли о себе. Пришло время вспомнить. А в нашем возрастном статусе, как кто-то из девчат здесь писал: Мужчина нужен либо надежный, либо никакой не нужен.
И еще, Ирина, что бы вы ни делали, делайте все только искренне, не лгите самой себе (мне это здорово помогает).
Все у нас будет ХОРОШО!!!

Виталия , возраст: 51 / 03.06.2012

Уважаемая Ирина, Вы проводите мастер-класс по такому христианскому качеству как "трезвение" Вы очень трезво мыслите, больших успехов достигли, адекватно воспринимаете ситуацию, Вы умница!!! У Вас все получится (привести себя в порядок), я уверена, немного усилий, немного времени. А муж Ваш - раб страстей, духовно больной человек (не путать с душевно, на всякий случай), эгоист, "ночная бабочка, но кто же виноват", человек, о которых в Библии сказано "рабы похотей и различных удовольствий", а люди о таких говорят "болтается по жизни", человек, не имеющий в себе духовного стержня, ответственности, понимания происходящего и плодов своих фестивалей. А теперь, как в "Что? Где? Когда?": внимание - вопрос! Вы можете УВАЖАТЬ и, пардон, ХОТЕТЬ такого мужчину? Я лично, не очень. Не вызывают подобные слабые мужчины таких чувств. Тут можно только пожалеть по христиански, что у человека духовная пелена на глазах, как вариант, да и то вряд ли, потому что он сам выбрал путь эгоизма и следования своим похотям. В бирюльки играется по жизни (а это бирюльки несут боль другим людям, но таких людей это не волнует, они выбирают Себя Любимого и хоть трава не расти). Ну и что, это мужчина, который может духовно возглавить семью, вызвать уважение, нести ответственность? Извините за резкость, но это не мужчина. Не дорос. Ушел - и Слава Богу, пусть играется. А жизнь и жизни человеческие - не игрушка, но ему не понять, он собой занят. Чтож, его выбор. Жертвенная христианская любовь - это выбор христиан, редкость в наше время. Бывает и у нехристиан, да. Но все реже в наше время. А таких, как он, хоть пруд-пруди, к сожалению. Ирина, повторюсь, я рада за Вас, что Вы все понимаете, но с таким человеком, похоже, каши не сваришь... Он уже достаточно натворил, чтобы его выгнали сто раз. Ирина, я восхищаюсь Вами, вы мыслите трезво. Вы прекрасны! А если кому-то, как говорит мой психолог, нечем это оценить (душа и мозги неразвиты) - то пусть и дальше колобродит, "навозну кучу разгребая, петух нашел жемчужное зерно, и говорит куда оно, какая вещь пустая", как сказал нам баснописец Крылов. Вот это аналогичная, на мой взгляд, история. Храни Вас Господь!!!

Люба , возраст: 38 / 04.06.2012

Ирина,не волнуйтесь и попробуйте начать рассуждать О СЕБЕ в новых жизненных условиях.
Вам 45 лет. Разве это возраст переживаний с большими слезами на лице, если причина – уход мужа? Нет и нет. Я не буду Вас уговаривать, что ничего не произошло. Произошло. Конечно произошло - из Вашей жизни ушел человек. Куда он ушел? Может, мы неверно ставим вопрос? Может, надо спросить иначе: что он унес с собой? О чем Вы жалеете или Вам кажется, что жалеете?
Ирина, расставание - всегда это боль. Даже на вокзале. Вспомните свои ощущения, когда поезд уже тронулся, а в груди у нас вдруг что-то защемило. Что там болит? Наверно, так мы устроены - отпускать всегда тяжело. Это наша природа. Я глубоко уверена, что боль эта для Вас - ВРЕМЕННАЯ.
Расставание - это часто и удар. Удар - потому что уходил он не по-человечески, не по-мужски, мелкими перебежками, оставляя за собой ощущения воришки времени: и тут он свободен, и где-то не обременен. Но что-же: это его выбор - мифическая свобода, граничащая с безответственностью.
Прочитав о Вашем муже, мне показалось, что мужчина действительно в каком-то душевном ауте. Очень странны эти приходы домой и раздумья о возможном сохранении семьи: значит, его решения не окончательны. Складывается впечатление, что он потерял себя, а вот поиски начал совершенно не там, где потерял. Он бредет в дремучий лес, где и без него все потеряны, а он, наивный, решил спросить дорогу у тех, кто сам заблудился. Вам так не кажется, Ирина?
Все его недовольства можно определить как состояние сражения с призраками.
А сражение с призраками - это сражение с собой. Победить себя можно, а вот если проиграешь себе? Кому жаловаться на себя? Остается только обесценивать поступки других и таким образом примерять себя с миром. Подумайте: что может принести в другую жизнь неуверенный в себе человек? Что хорошего? Ничего, только желание выжить за счет другого человека. Какое-то время он выживал за счет Вас, перекладывая на Вас свою неуверенность. Не удалось.
Ирина, Вы не одиноки. Человек, попросивший помощи, всегда будет услышан. Всегда.
Продолжайте искать смысл в себе, продолжайте помогать тому, кому хуже - их всегда много. Продолжайте переживать, и Вы обязательно найдете выход, потому что выход именно там - за границами нашей боли.
4 года назад мне казалось, что я ничего больше не смогу в своей жизни.
1 год назад я поняла, что мне это КАЗАЛОСЬ.
Сейчас я поняла, что могу многое и могу это делать САМА, потому что все свои потери, разочарования я пережила сама. Без кусания кажущихся виновников - их нет.
Все, что происходит с человеком - это только его путь. Умение опереться на себя любого, умение слышать себя в любых состояниях, умение быть с собой любым - это и есть умение жить в мире. Это и есть самый главный признак взрослого человека - знать себя любого.
А Любовь при этих переживаниях никуда не уходит. Она всегда с нами.
Ирина, поймите, что самое правильное сравнение - это сравнение с собой.
А его Вы забудете, когда перестанете себе это приказывать. Он будет где-то - но для вас его не будет.
Сейчас же никто не сможет брать на себя вашу боль, многие не будут разделять ваши взгляды, - но и вы тоже не обязаны разделять чужие. Ваш помощник во внутренних переживаниях, прежде всего - вы сами. Внутренняя работа, внутренний диалог с собой не пройдет просто так - именно через него найдется выход. И выход есть! Всегда! Верьте в это и ищете свое солнце в своей душе.
Есть такая точка невозврата, когда настанет лимит всем переживаниям: высохнут слезы, не останется вопросов «почему», не останется сомнения, что прошедшее ушло именно навсегда. И вот тогда начнется период возврата к себе. Это будете другая Вы, но именно Вы.
У Вас ещё остались сомнения в своих силах, Ирина? Попробуйте ответить на чью-либо просьбу. Встаньте на другую позицию, попробуйте понять боль другого человека. Поверьте мне - это самый верный путь понятия своей боли. И она не покажется Вам большой и, самое главное, неразрешимой. Всё в Вашем желании осмыслить и двигаться дальше с собой обновленной. Именно двигаться, а не плестись и не волочиться на радость тому, кто наивно подумал, что без него Вы - ничто.
Удачи Вам! Знать и изменять нам дано только себя, но от этого изменения для Вас переменится всё вокруг. Изменится только в лучшую сторону, да не в одну - на все четыре!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 04.06.2012

Вы знаете, у меня похожая ситуация, 20 лет вместе, но только он не ушел, а ведет себя так, как будто меня нет - а это еще больнее...
Поделюсь своими наработками от боли:
1. загрузить свои мозги чем-то другим: работой, пойти на обучающие курсы, книги, постарайтесь чем-то заинтересоваться искренне, чтобы не было времени думать о нем, на ночь - снотворное (чай с медом, на худой конец таблетки - но те, которые врач пропишет!)
2. как можно реже оставаться одной, гуляйте в парке с подругой, с детьми, с собакой (если есть), приглашайте гостей-подруг к себе на чаепитие, на дачу, играйте в какие-нибудь игры - не сидите одна.
3. знакомтесь с новыми людьми: в очереди в поликлинике, в парке, с друзьями детей, вникайте в их дела (только ничего им не рассказывайте о своей боли, чтобы не жалели)
4. Ходите в кино, театр, хотя бы раз в месяц, пытайтесь развлечься, даже если кино дурацкое, неинтересное - все равно идите (не сидите дома у телевизора)
5. уберите с глаз все его вещи, если это возможно, и не говорите с детьми на тему него, будет очень больно...
6. помогите кому-нибудь, кому еще хуже - отдайте старые вещи в детский дом или в церковь (можете котенка бездомного взять или щенка - это очень отвлекает, у меня кошка - знаете какая красавица выросла, все понимает)
7. займитесь спортом, даже просто зарядку делайте 2 раза в день, мысли все плохие уходят
8. посадите цветы или дерево и ухаживайте, тоже очень помогает отвлечся от этой боли...
Не плачьте, у вас все получится... Время - лучший лекарь... Главное сейчас - не загнать себя... Внушайте себе, что Вы умная, красивая, активная женщина, хорошая мама и у вас достаточно нужных дел, чтобы не обращать внимание на недостойных ВАС.
Я Вам написала реальные советы (я не психолог), которые мне очень помогают... Хотя иногда накатывает, когда одна остаюсь... Выть тоже хочется, у меня все недавно произошло и времени мало пошло, но я выкарабкаюсь - и Вам этого желаю... Завтра схожу и поставлю свечку за Вас... УДАЧИ ВАМ!!!

SVetlana , возраст: 45 / 05.06.2012

Огромное спасибо всем Вам, дорогие женщины! Как грустно думать, что нас целая армия, что так много поломанных семейных судеб. Очень помогает, когда читаешь Ваши отклики, тогда смотришь на ситуацию чуть иначе и видишь многие вещи со стороны. Конечно, я справлюсь, только надо время. Я хорошо помню, когда стояла на отпевании самого близкого человека, моего папы, и как тогда внутренне поняла, что жизнь такая короткая, такая хрупкая и что надо дорожить любым ее мгновением. Прошло больше 20 лет, а то ощущение со мной живет до сих пор. Как я живу? Стараюсь изо всех сил. Работаю, делаю дела по дому, хожу в церковь, молюсь и прошу отпустить мне и мужу грехи. Пытаюсь перебороть свои чувства обиды на него, что предал самое лучшее, что может быть между людьми - доверие, что пользовался и обманывал, что жил другой "темной" жизнью. Я не жалею, что так много и часто прощала - это не сложно, когда жалеешь человека, когда понимаешь некоторые его поступки и дела. Конечно, надо было раньше поставить все точки над "и" - уже бы давно переболело и сил было бы больше, энергии. А сейчас чувствую себя, как человек, у которого подкосились ноги в темноте и он не может встать и не знает и понимает, где и что с ним. Я знаю, что и это пройдет, на все надо время. Ощущаю себя бумажкой, которой пользовались, а потом просто выкинули за ненадобностью. Это тоже пройдет. Дети со мной, у меня есть еще близкие родственники, кот и собака, работа и остатки здоровья, но каждый раз, когда уж совсем невмоготу, я думаю, как много людей, у которых горе больше - инвалиды, больные, сироты... Уж лучше свою неуемную энергию доброты и сострадания я потрачу на них, хоть что-то кому-то подарю, а муж... это прошлое.

Ирина , возраст: 45 / 05.06.2012

Ирина, спасибо Вам большое... За доброту Вашу и за то, что показываете всем нам, как можно и нужно размышлять и вести себя в критической ситуации, как можно прощать и отпускать, как можно достойно преодолевать последствия предательства, как можно принимать с благодарностью жизнь в любых ее проявлениях...
Вы удивительная женщина, Ирина!
Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 27 / 05.06.2012

Дорогая Ирина, я восхищаюсь Вами, Вашей силой и мудростью. Как повезло Вашим доченькам, у них такая мама золотая! Дай Вам Бог сил пережить этот период, у Вас все будет просто замечательно! Хотелось бы в жизни почаще встречать таких людей, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 36 / 05.06.2012

Ирина, ваш ответ прекрасный, из него четко видно, что злость Вы в свою душу не пустили. Умница! А на светлом фоне и рисунок жизни ВСЕГДА краше.
Очень мудрое Ваше решение - беречь СВОЁ прошлое. Именно так! Ведь другого прошлого не будет, а вот настоящее и будущее - оно в Вас.
В Вас доброй, умной, мудрой и ЛЮБИМОЙ!!!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 05.06.2012

Здравствуйте Ирина! Я Вас очень понимаю, недавно мы расстались с женой. Она взяла детей и ушла. Главное Вы правильно делаете, что ходите в церковь и молитесь. Это самое главное. Бог никогда не посылает испытания, которые человек не сможет пережить. Надо верить, молиться и жить дальше. Всегда уповайте на Бога. Мне очень помогает молитва Оптинских старцев https://www.pavlovskayasloboda.ru/optinsky.html
Не унывайте. Бог Вам в помощь.

Константин , возраст: 39 / 05.06.2012

Ирина, здравствуйте! Хочу поддержать Вас от всего сердца! Вы достойно себя ведете, смогли отпустить Вашего мужа и не держаться за последнее, иллюзорное... Вы прощали мужа не раз и не жалеете об этом. Знаете, как редко такое встречается?! Берегите себя, цените душу и доброту, которую Вам дал Господь, а Вы смогли ее сохранить. У Вас все обязательно наладится, вот увидите! Желаю Вам всего самого лучшего, не унывайте! Жизнь еще заиграет по-новому!

Aliniya , возраст: 26 / 07.06.2012

Ирина! Я знаю, как вам больно сейчас, но представьте, что он остался с вами и продолжал увлекаться порносайтами. Вы бы на это согласились? У меня была знакомая верующая семья, у них двое маленьких детей. Сначала муж увлекся порнографией, охладел к жене, потом жена узнала, что у него есть другая женщина. Он собрался бросить семью ради нее. Жена даже заболела от горя. Вообще-то, если мужчина увлекся порносайтами, то семья на грани разрушения. Это зависимость. А зависимость от бесов. Господь освободил вас для вашего же блага. А освободившееся место отдайте Богу. Молитесь о том, чтобы Господь дал силы простить мужа.

Марина , возраст: 44 / 09.06.2012

Еще раз хочется написать всем слова благодарности за поддержку, добрые слова, за участие, сострадание и сочувствие! Большое спасибо за молитву Оптинским старцам. Вот уже прошло две недели. Стало в чем-то немного легче, в чем-то и нет. Но я прекрасно понимаю, что нужно время и нужно просто перетерпеть. Эмоции сойдут, и на спокойную голову можно будет постараться в себе разобраться. Порой, конечно, накатывает волна и сил бороться с ней почти нет, молишься, а слезы все равно идут. Вот сегодня он пришел к моей работе для того, чтобы передать деньги. Я поблагодарила. Сама их не просила, сам предложил, а я подумала - "А почему надо отказываться?". И решила взять. Спокойно пять-семь минут поговорили о ремонте сломанной стиральной машины, о бытовых мелочах. Я ни о чем не спрашивала и ничего не разбирала. Через неделю он уедет на месяц в командировку, очень рада, потому что не хочу пока видеть, не хочу слышать голос. Да, бороться с тем, что есть обиды в моей душе, что до конца не отпустила и не перерезала все нити, которые нас связывали на эмоциональном уровне - сложно. Я же не терминатор. Я простая женщина, которая мечтала о честности, порядочности, надеялась, что рядом близкий человек будет до старости. Не получилось. И пока только Бог знает, почему нужно это испытание, я только порой догадываюсь, что может быть это от того, что слишком сильно привязывалась, дорожила. Странно, конечно, на шее не висела, работала всегда, порой более успешно зарабатывала, порой менее, но на хлеб да масло всегда хватало. Работа по дому - не раздражала и спокойно делалась. Люблю рукодельничать, читать и крайне редко испытывала скуку. По крайней мере, развлечь себя делами всегда могла. Думала, что довольно сильная, а вот оказалось, что предательство близкого скосило меня. Но все равно, желать возвращения в то время, где грязь и недоверие, не хочу. Лучше никак, чем так, как было. Я ошиблась в близком человеке, я думала о нем лучше, чем он оказался на деле. Это разочарование - и его признавать больно. Но надо!

Ирина , возраст: 45 / 09.06.2012

Ира, захотелось тебе написать, так всё похоже...
Твоя спокойная мудрость восхищает, ты справишься быстро, я уверена!
У меня уже полгода прошло после расставания, а я до сих пор не могу до конца отпустить, хотя умом понимаю, что это необходимо сделать.
Для чего нам такие испытания, наверняка, поймём позже. Мы остались "при своих интересах", и я так думаю, эти интересы нужно развивать, а не зацикливаться на прошлом. А время покажет, что к чему.
Сил тебе, Ирочка, душевных и физических!
Мы ещё будем счастливы!

Наташа , возраст: 48 / 11.06.2012

Здравствуйте Ирина!
Давно хотела написать, но нехотелось делать этого вспешке. Ваше письмо затронуло маня массой схожих деталей. У меня тоже две дочери: старшая недавно вышла замуж, младшая студентка. У нас много одинаковых увлечений. Мне недавно исполнилось 46 и 26 лет "браку".
Только моему "приключению" уже 7 месяцев.
Сказасть, что было больно - ничего не сказать. Рвало на части. Ревела часами. Вокруг ничего не замечала. Впереди, казалось, тьма беспросветная. Потом нашла этот сайт. Почитала обстоятельные и жизнеутверждающие посты Смиллы и поняла, что многое для своего быстрого и качественного выздоровления сделала правильно.
Прежде всего, когда стал выбор между санаторием и курсами по вождению, выбрала второе. Новые знакомства, общение на протяжении длительного периода, встряска мозгов. Мало средств на жизнь - поиск работы. В результате вернулась на предприятие, работа на котором приносила мне радость и которое пришлось оставить несколько лет назад, чтобы милому и покушать вовремя, и чтобы дома чисто и т.д. В КОЛЛЕКТИВЕ (именно заглавными буквами) меня встретили с неподдельной радостью, что значительно повысило мою самооценку. Оказывается я и без своего приложения кое-что значу. Да еще ко всему прочему предложили на летний период полторы дополнительных ставки и урегулировали время работы. Вобщем на грустные, точнее глупые, мысли времени почти нет.
А время, которое остается на "подумать", я посвящаю своим девочкам. Поверьте, у них тоже проблем хватает. И для них на данном этапе решение именно этих проблем значимо и значительно. У старшей нелады со здоровьем. Думали решать будем с помощью связей нашего папы и при его материальной поддержке, ведь сколько стоит хорошая клиника, думаю, все представляют. Но папа как-то самоустранился. Села за свою старую телефонную книжку. Дочь обзвонила подруг. В итоге - замечательный врач в государственной больнице. Очень волновалась за студентку. Закончили только 4 курса, вроде папа пообещал дать денег на 5, но кто его знает, что у него в голове. Девочка моя постаралась и попала в число 12 человек, которые будут учиться на бюджете.
Кстати, стресс подкорректировал мне фигуру, думаю как и Вам, и подтолкнул для ее сохранения к занятиям физкультурой. Ежедневно, как бы не уставала и как бы не было хорошо или плохо, 15 минут (если есть возможность, то и больше) посвящаю своему телу. После консультации у гинеколога, я поняла, что это немаловажная составляющая в нашем возрасте. Чем продуманнее наши занятия, чем они регулярнее, тем легче будет перенести такое неприятное событие, как климакс.
Недавно мои дочери пошутили: "Ты, мама, давай не расслабляйся. Трудись над собой. Потому что когда появятся внуки, у них должна быть красивая и очень активная бабушка".
Надеюсь, что мое письмо хоть чем-то вам поможет.
Верьте в свои силы, в свои возможности, и положительные результатаы Ваших усилий, куда бы они ни были направлены, не заставят себя ждать.
И когда у Вас появяться внуки, я очень хочу, чтобы у них была молодая, красивая и уверенная в себе бабушка.

Наталия , возраст: 45 / 31.07.2012

У меня почти такая же история, когда узнала об измене-рухнуло все.
Просила умоляла остаться не уходить буду любить за двоих. Остался,из жалости наверное. Наладить отношения не получалось потому что продолжалась тайная переписка и вранье. Я даже запила. Ошибка? Да.Но сил терпеть больше не было (так как продолжалось это два года). Мне казалось, что меня медленно убивают. И вот сорвалась, очередной запой. Он отвез меня в наркологию,дал денег на кодировку. А теперь ушел. Снял квартиру. Но обещал помогать у нас сын студент. Вещи забрал не все,ключи от квартиры не отдал, но после его визитов если мы сталкиваемся дома меня "колбасит" жутко. Нахожусь в жуткой депрессии не знаю что делать. Никакие занятия не помогают. Он даже после измены остался хозяином положения. Я знаю что наделала сама ошибок, но он даже не понимает что в эту яму он сам меня столкнул. Надеюсь только на то что ВРЕМЯ ЛЕЧИТ буду ждать. Прожили 20 лет и бац! Розовые очки вдребезги измена и 2 года предательства! Все равно буду карабкаться но вылезу и из депрессии и уверена, когда перестану ждать, он вернется. Но нужен ли он будет? Скорее всего, нет. Девочки, надо терпеть и верить, что время лечит.

Алина , возраст: 52 / 24.02.2015