Сил просто не хватает, плачу и плачу. Временами кажется, что земля из-под ног уходит. Все банально и почти так же, как и у всех на этом сайте. Неделю назад после 24,5 лет брака от меня ушел муж. В этот день я приехала из командировки, вечером выпили вина, болтали, в час я легла спать, а в два он ушел к другой женщине. На следующий день на звонки не отвечал, прислал только смс-ку, на другой день написал, что днем зайдет и мы поговорим. Пришел. Разговор получился коротким, он сказал, что ушел к другой, она его зацепила, ко мне тяги нет и т.д. Я выслушала, сказала, что это просто подло так обманывать весь год и что насильно мила не будешь, не держу. Заплакала, оделась и ушла из дому, чтобы не видеть, как он собирает вещи. Пришла через два часа, он взял небольшую часть, на первое время. Через два дня прислал смс-ку с извинениями, где написал, что «адски жалеет и не жалеет». Я не звонила ни разу и ничего не писала. Зачем? Два дня назад зашел утром без предупреждения за теплой курткой, я открыла дверь, спросила, почему не сообщил о приходе, мне очень больно его видеть. Пригласила выпить кофе, сварил, пока пили кофе спросила о работе – рассказал, предупредил, что зайдет вскоре за вещами, которые нужны в командировке (ему через две недели уезжать), я попросила предупредить заранее. Хочу на это время уйти, т.к. трудно видеть и держать себя в спокойном состоянии. Не хочу показывать, что мне очень больно и плохо, что рухнули мои мечты, что тот, кого я считала близким и родным, больше не нуждается во мне, что я не мила ему и не нужна, что он мне дорог и я люблю его, хотя может и это не так – ведь я люблю того родного мне человека, за которого выходила замуж, а не того, каким он оказался теперь.
Как жили мы все эти годы? Да по разному, было и хорошее и плохое, но больше хорошего. Мы знакомы с первого класса школы. У нас две взрослые дочери, одна работает, а другая – студентка. Как мне казалось, мы по жизни друзья, всегда можно было поделиться друг с другом и всегда можно было рассчитывать на поддержку.
Изменял ли он мне? Да, к сожалению. Теперь я понимаю, что уже давно, а на мне были розовые очки и я не видела очевидных вещей. С детства у меня была мечта – большая, счастливая и дружная семья, дети. Почти так и получилось, только жуткий привкус, что меня половину этого времени просто использовали. Ему все время хотелось чего-то другого, новенького. Сейчас думаю, что первые несколько лет был мне верен и желал меня, а потом… Но он был очень хорошим отцом, просто прекрасным, особенно до того, как девочки стали подростками. Играл с ними, всю душу им отдавал, а потом стал немного холодноват с ними. Начал время от времени выпивать с друзьями, мог загулять и на ночь не прийти, правда потом извинялся. Как сказала позавчера старшая дочь: «Я папу уважаю, как отца, но не уважаю, как мужчину».
Пять лет назад мы расставались после того, как на отпуске он все время писал смс-ки кому-то, а когда приехали, то по одному сообщению сразу стало понятно, что там просто фривольности выше крыши, девушка писала, что жаждет увидеть его в стрингах. Прочитала я это и попросила тогда покинуть наш дом. Ушел куда-то, через дней 10 вернулся, сказал, что тянет ко мне и жаль меня. Правда потом говорил, что это я его уговорила вернуться. А мне так хотелось тогда все исправить, наладить отношения. Он увлекся порносайтами. Мне было так стыдно, что дочери об этом узнают. Наши отношения больше походили на дружеско-приятельские. Секс был очень редким, скучным и неинтересным, нежности с его стороны никакой, как-будто его заставляли. Вообще часто казался отчужденным, но помогал по дому, по хозяйству.
В прошлом году он также в мое отсутствие собрал вещи и ушел в свою комнату пожить и разобраться в себе. Через несколько дней после моего возвращения пришел, сказал, что ему плохо и мы решили попробовать как-то наладить семью. Не получилось… О муже думаю без злобы и обид больших, он свободный человек и это уже его путь. У нас разные совсем представления о ценностях семьи, любви и понимания, что такое измена. Помню, он мне как-то сказал: "Все изменяют..." Я тогда ответила, что не знаю, со свечкой не стояла. Чего хочу сейчас? Успокоиться как можно быстрее, не плакать, не истерить и научиться быть одной, без него. Пока совсем не получается… В церковь хожу каждый день, благодарю Бога за испытания и прошу сил дать мне и спокойствия, а его простить за грехи и благословить...