Отклики:
Нет в жизни бессмысленного, и уход любимого тоже имеет какой то смысл, который вам обязательно со временем откроется.
Помощи Вам Божьей.
Во-вторых, большинству уходящих из семьи кажется, что они встретили неземную любовь на стороне. И, надо отдать им должное, они действительно "очень подходят друг другу", ведь не каждый человек способен на ежедневный обман в течение двух лет. И не каждая женщина начнет встречаться с женатым мужчиной. Их соединили какие-то схожие качества, но вряд ли любовь. Вспомните: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит". Там он всего лишь нашёл новые эмоции. Неизвестно, как бы он относился к той женщине, если бы прожил с ней бок о бок 17 лет. Возможно, Вам будет немного легче, если Вы будете воспринимать его состояние как болезнь. Ведь его разум одурманен страстью. Большинство мужчин потом жалеют о расставании с первой женой. Страсть и тайные встречи заканчиваются, начинаются обычные семейные будни, надо преодолевать те же проблемы. Только нет уже тех неповторимых моментов, которые были в первом браке. У меня перед глазами был такой пример. Мужчина развелся с первой женой, ушел к замужней любовнице, долго добивался её развода. Добился, женился второй раз. С первых дней нового брака начал искать отношения на стороне и вспоминать первую жену, которая оказалась не такой уж плохой, но уже уехала во Францию, вышла там замуж и родила ребенка.
Вам нужно сосредоточиться на дочери. У неё сейчас очень непростой период: выпускные экзамены, поступление в ВУЗ. Добейтесь того, чтобы она прошла эти этапы без лишнего стресса. Сейчас то время, которое во многом определит её образование и будущую жизнь. Вы как мать обязаны её оградить.
Пусть муж сам занимается разводом. Сами не предпринимайте никаких шагов. Не умоляйте и не просите остаться. Это никогда не помогает. Не оставайтесь дома, когда он уходит к любовнице. Эти четыре стены и собственные мысли Вас задушат. Идите куда угодно. А лучше в церковь. И уходите не на 2 часа, как он, а на 3. Вам себя чем-то нужно занять. Можно работой либо спортом. Не устраивайте ему скандалов, но и не угождайте во всём. Выполняйте свои домашние обязанности, но эмоционально отстранитесь. Он должен почувствовать, что Вы по-прежнему хорошая жена, но бегать за ним не собираетесь. Уделите сейчас повышенное внимание себе. Сохраните в этой ситуации чувство собственного достоинства. Это сложно. Но это Вас вытащит.
Мы никогда не знаем, что ждёт нас в будущем. Меня мама родила в 39 лет. Мне почему-то кажется, что всё у Вас, Светлана, будет хорошо. Главное в это верить, молиться и понимать, что на всё есть Божий промысел. Бог Вас не оставит.
Как ни трудно вам сейчас понять мои слова, но возможно перечитав их через пару месяцев вам они будут понятней.
Пошагово:
1. Не грузите дочь своими переживаниями. Вы мама, лучше поплакать с родителяими, подругами.
2. Можно писать (НО НЕ ОТПРАВЛЯТЬ!!!) письма мужу с описание всех обид и переживаний, но только писать и рвать потом. Уверяю - станет легче, когда выплеснете на бумагу.
3. Благодарить мужа и Всевышнего за все хорошее, что у вас было. Это вас усилит, позитивные воспоминания притянут новые радостные события.
4. Найти себе дополнительные дела. Можете вторую работу взять, можно учиться танцам, петь, найти в инете людей, отдыхающих по выходным на природе, и все что хотите. Быдьте среди людей, чтоб и голова, и душа творческими делами заполнялись.
5. Можно помогать кому-то, отдавать свою любовь обездоленным.
6. Заняться своей внешностью, фитнесом. И это всерьез, сцепите зубы и вперед в новую жизнь.
Что грустить о старом? Оно умерло... Перед вами новая жизнь, и я уверяю, при правильном вашем поведении и настрое через 3-4 года вы поймете, что это шикарный шанс жить интересней. Возможно и муж ушел от обыденности и однообразия.
Я сама пережила развод. Понимаю, как грустно. Но я интуитивно стала больше радоваться самому простому - утру, встречам, успехам друзей. На работе даже и не заметили моего развода.
А сейчас я чудесно живу со вторым мужем.
Еще раз, на дочь свои переживания не валите, у нее могут быть после проблемы в выстраиванием отношений с молодыми людьми. И против отца не настраивайте. Это родство должно быть светлым для блага вас всех.
На 8 Марта три года назад я нашла у мужа смс любовного содержания. Дочка тоже заканчивала школу, впереди выпускные экзамены. А у мужа-папы "новая любовь" на протяжении года. Выдумывал разные причины и уходил к ней. Когда все выяснилось, он начал изворачиваться, предлагал жить полдня с нами, а вечер и ночь у нее. Я не захотела и поставила условие: либо мы, либо она. Выбрал ее и ушел жить к ней.
Первым делом надо искренне простить его и постараться отпустить от себя. Дочке будет тяжело, но она поймет, и вам не надо так себя мучить, пусть уходит. Отпустите его, насильно мил не будешь. Вы ведь не знаете, что ждет вас впереди. А впереди будут происходить такие чудеса, случайности, что вы потом будете благодарны мужу за его поступок. Главное не сломаться, выдержать этот урок смиренно и с минимальными затратами, подстраховаться, выяснив все вопросы у специалистов.
Дочка моя закончила школу, прошли выпускные, экзамены. Мы все смогли пережить, жизнь продолжается и идет в гораздо лучшую сторону. Дети со мной, очень радуют меня своими успехами.
А папа? Звонит им временами, сует им деньги на карманные расходы, жалуется на свою семью новую, на расходы. Одевается как старичок, весь опухший, выпивает и т.д. И теперь я так благодарна ему, что он ушел от нас.
Через время и вы будете вспоминать уже все спокойно, без всяких эмоций. Так и будет. Только берегите себя и свое здоровье.
На этом этапе закончилась одна жизнь и семья, а начинается совсем другая жизнь и другая семья. Все будет хорошо.
Если он обещал помогать, то это уже хорошо (хотя это могут оказаться только слова - время покажет). Но важно не только материальную помощь ей получать, но и общение с отцом сохранить, если, конечно, оно было! У девочки такой возраст, когда она сама уже скоро будет задумываться о своей семье, о будущем спутнике жизни. А уход отца и то, что он втайне «обзавелся» другой семьей, может подорвать веру в мужчин, в устои семейной жизни. И тут большая ответственность ложится на Вашего, Светлана, мужа! Ему нужно найти слова для дочери, поговорить, объяснить, дать ей почувствовать, что она дорога ему как дочь. Если он понимающий и адекватный человек, то он так и сделает, но и Вы сами можете его попросить об этом разговоре.
Хотя, не даром же говорятся, что отец ничего большего не может дать своим детям, чем просто любить их мать! А Вас он уже, увы, не любит по его представлению. Так что свою дочь из первого брака он уже «сильно обделил»! А все остальное, что он будет для нее делать, это уже, грубо говоря, компенсация за эту нелюбовь к Вам.
Вам, Светлана, тяжело, но, поверьте, Вашей дочери будет не менее тяжело, хотя она может этого и не показывать! Вы должны быть близки с ней как никогда, поддерживать друг друга! Ваш муж Вас разлюбил, но Ваш ребенок Вас ЛЮБИТ и будет любить, если в Вашем с ней общении будет теплота, искренность, духовность!
Действительно, очень трудно отрывать от себя любимого человека, как часть себя...
Я очень много читаю психологических статей, конечно, они помогают, но до конца никто никогда не поймёт, почему так происходит. Уходят от разных, и не надо искать причины и вину в себе, мы тут вообще не при чём.
Просто мужчине очень легко прервать эмоциональную связь. Разлюбил и всё. И точка. Нам этого не понять, но ПРИНЯТЬ необходимо. Иначе можно довести себя до психушки.
А нужно жить, не мучить себя вопросами, на которые всё равно нет ответов. А драгоценная жизнь проходит очень быстро. Я желаю Вам душевного спокойствия и не тратить времени нп переживания. У меня, например, потеряно очень много времени и здоровья на переживания, в этом нет смысла. Переключайте себя. Вы прочитали одну книгу, через время появится другая. Не менее интересная, я так надеюсь.
Потому что жить на этой Земле просто замечательно, если не зацикливаться на прошлом.
Счастья тебе, милая, всё будет хорошо!
жить и бояться нового предательства, удара в спину, я очень сейчас дорожу своим внутренним комфортом, да, не скрою, одиночество тяготит. Смотрю иногда на семейные пары, тоска берет, а потом сама же и думаю, а кто знает, какая там обстановка в семье - может, как у нас была, для окружающих - примерная семья, а как только закрывалась дверь, начиналась другая история... Не подумайте, Светлана, что я хочу выговариться, это я пишу для вас - знаю, как вам это сейчас необходимо, знаю, как необходимо вам знать, что вы не одна оказались в такой ситуации, знать, что бывают разные истории, и такие, и как ваша, и намного ужаснее. Знаю, что вам кажется, что хуже, чем у вас, не бывает - бывает, в тех случаях женщина остается с ребенком на руках и на 8 месяце беременности без средств к существованию. Не одна женщина еще не пропала без мужика, и пусть вам ни в коем случае не будет стыдно перед знакомыми, что вы оказались в такой жизненной ситуации, ходите с гордо поднятой головой. Не муссируйте с первыми попавшимися свою боль, говорите об этом только с самыми близкими людьми. Если нет таковых (и такое бывает), разговаривайте с НИМ, с Тем, кто вас обязательно услышит, я говорю о БОГЕ. Что касается мужа, к сожалению, таких людей для меня просто нет. Отпустите, Светлана, этого предателя на все 4 стороны, пусть бежит и дальше по своей никчемной жизни, он, наверное, думает, как и они все, что у них их несколько, и будет еще время все исправить. Самое главное, что он думает, что поступает благородно, не бросая там годовалую дочь. А когда ты ее зачинал, будучи в офицальном браке, он тоже поступал благородно? Я от всего сердца вам желаю спокойствия, мира в душе вашей. Помните про свое здоровье, вам сейчас можно надееться только на себя, у вас девочка, которой вы очень нужны. ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДИТСЯ, ПОВЕРЬТЕ, это вам говорит женщина, которая даже поверить не могла, что когда-нибудь она напишет эти строки без боли в сердце - я спрятала ее очень глубоко, и только иногда она как старая рана дает о себе знать.
Что изменилось для Вас, для него, для Вашей дочери?
Корень Вашего имени - свет. Это очень редкое сейчас имя, хотя в наше время Светланок в классе было шесть. Этот свет попадает на Вас всегда, когда кто-то называет Вас по имени. Правда ведь? Вам ВСЕГО 39 лет, ваша дочь уже выпускница. На пороге взрослой жизни: совсем уже не ребенок, но и совсем еще не взрослая, хотя самой себе она видится очень и очень зрелой. Помогайте ей - вот Ваша миссия сейчас. Уход мужчин - составляющая часть жизни всех женщин. Да, да - всех. Просто уходы эти различаются по продолжительности.
Разве вы можем знать, сколько времени продлится то или иное случившееся событие? И слава Богу, что не можем. Хочется Вам пожелать - не отвергайте даже то время, которое кажется нам безнадежным. Что я хочу этим сказать? Любое время мы в состоянии наполнить событиями. Мы можем всё! Только вот почему-то приносим себя в жертву своим мужьям. Наверно, так мы выражаем свою любовь к ним. А что они? Принимают эти жертвы, но вот, увы, не всегда ценят. Семья, как и любая живая клеточка, постоянно растет, изменяется, развивается. Но вот настал тот момент, когда эта клеточка вдруг стала меньше на одного человека. С одной стороны, убыль на лицо. А с другой? Остались две полноценных человека - разве этого мало?
Прочитайте комментарии: сколька много женщин уже пережили такие вот «подарки» судьбы! И стали не слабыми, а сильными, уверенными, самодостаточными.
Моя подруга рассталась с мужем и растила троих детей одна: дочь с 10 лет, двух сыновей-близнецов с 3 лет. Вырастила. А вот новая семья бывшего её мужа трещит по швам. В тот период, когда основной темой их разговора было промывание костей подруги - дружба и любовь были рядом в их доме. Но вот эта тема постепенно стала архаичной и уже не актуальной. И вот тогда пошли скандальчики. А как же? Тут ведь как в старом анекдоте: не путайте туризм с эмиграцией!
То, что ты видел, будучи туристом, очень резкно отличается от того, что видит эмигрант.
А подруга защитила кандидатскую диссертацию, она очень востребованный репититор - ученики одолевают и ценят. Дети радуют. Личная жизнь присутствует.
Светлана, что Вы скажете о человеке, который идет через мост, доходит до середины и возвращается назад? Очень нелогичный поступок. Вот именно так поступают мужчины, решившие в 40 оставить семью. Опять сначала. Какую цель они перед собой ставят? Как они собираются её достичь?
Про достижение цели есть интересная философская сказка:
Мишень
Один человек с детства тренировался в умении стрелять из лука. Сначала он делал это сам, а потом пошёл по свету, чтобы найти лучшего для себя Учителя и достичь совершенства в своем мастерстве. Он встречал разных Учителей, у одних он научился так натягивать тетиву, как никто другой в мире, у других он оттачивал траекторию полета стрелы, но ни один из учителей не мог его научить всегда попадать в цель.
И вот однажды, уставший после долгого перехода, он набрёл на одну деревеньку, и уже у самого её края он увидел мишень, точно в центре которой торчала стрела, пройдя ещё немного, он наткнулся ещё на одну такую же мишень и ещё, и ещё... И везде стрелы были строго в центре. Его охватило волнение и трепет... неужели, вот сейчас, он найдет того, кого так долго искал.
Оглядевшись по сторонам, он увидел маленькую девочку-замарашку, играющую в пыли у дороги.
- Девочка, где живёт самый великий Мастер стрельбы из лука? Здесь так много мишеней!
- А! Эти мишени! Это я играла!
- Не может быть, чтобы ты была Мастером, которого я искал всю жизнь!- разочарованно воскликнул Человек.
- А чего тут сложного? - удивилась девочка - втыкаешь в дерево стрелу, а потом рисуешь вокруг мишень!
Видите-можно и так. У каждого свои цели и свои методы. Кто прав? Ответ мы узнаем не сейчас.
Здоровья Вам и света в душе, Светлана.
Вера в Бога, молитвы, позитивные мысли и конечно же время - это ваше лекарство на первой период. Позже, когда душа "очнется", необходимо заняться собой (почистить перышки),ну а потом откроется много дорог, "по которым вы еще не ходили". Поверьте мне, я это прошел с Божьей помощью. Сейчас не хватает времени на все, даже некогда подумать о БЖ и даже не интересно. И еще, не пытайтесь "выбить клин клином", ничего хорошего не выйдет, а душе будет еще хуже. Так же и с алкоголем, но я думаю это вам не грозит... это мужчины часто на это срываются. Надеюсь, я вам чем-то помог. Главное не унывайте и верьте, надейтесь, любите.
Очень больно читать Ваше письмо, тем более, что несколько лет назад сама пережила весь этот кошмар.
Держитесь, крепитесь, терпите... Скоро станет легче, поверьте.
Да, может быть семейная жизнь с этим мужчиной у вас и закончилась. Но сама жизнь, семейная жизнь пока только с доченькой (а далее, как Бог устроит) - она только начинается.
Теперь, после произошедших событий в нашей семейной жизни, уже после всего случившегося, многое поняла.
Поняла, что это не самое страшное, что может произойти в нашей жизни! Поняла, что многие мужчины не очень-то хотят отвечать за свои поступки и при расставании со своими недавно любимыми людьми им даже не стыдно! Поняла, что и женщин, готовых пойти на связь с мужчиной (заранее зная, что он женат) - наверное миллионы!
Светлана, не дайте себе раскиснуть от этой беды! Я уже писала здесь кому-то на сайте, что одна моя знакомая никак не могла простить мужу измену (хотя он остался в семье). Простила только, когда он погиб в автомобильной аварии, ровно через год измены... Как она страдала, как плакала, как потом поняла, что измена его - уже не трагедия по сравнению со случившимся!
Вторая моя подруга несколько лет не могла смириться с изменой мужа (он ушел из семьи), злилась, обижалась, плакала постоянно. В итоге заработала себе серьезное эндокринологическое заболевание (вопрос стоит об операции!). И вот хирург на консультации объяснил, что все это возможно, если постоянно находиться в состоянии депрессии, обиды, гнева! У женщин это бьет очень сильно по гормональному фону. Теперь и эта подруга говорит: "Да если бы я только знала, чем мои страдания закончатся, не позволила бы себе такой слабости". Тем более у нее уже сын, взрослый парень.
Светочка, милая, боритесь. Если у Вас будет желание, прочитайте мою историю от 10.12.2009 года. Мне помогла только Церковь, только всевидящий Бог, и этот сайт.
Берегите доченьку, она не должна думать, что есть в жизни непреодолимые преграды. Мы должны ВСЁ победить!
Я тоже не родила второго ребенка, очень об этом жалею. Но у Вас еще столько лет впереди!
Вы - умница, у Вас все будет хорошо!
А мужа отпустите, просите Бога успокоения и вразумления. Обязательно принимайте успокаивающие средства (по назначению врача!), сходите к психологу или невропатологу.
Милая, держитесь! Переключите сейчас все внимание на дочь, ей очень нужна Ваша помощь, раз папе сейчас не до неё.
Храни Вас Господи, обнимаю Вас.
Прошло всего 2 месяца и очень трудно мыслить логически, боль и обида накрывают, но вам надо постараться успокоиться, в первую очередь для самой себя и вашей дочери, ведь она все чувствует и все видит, постараться принять ситуацию. У него другая семья, он сделал свой выбор. А у вас ваша жизнь, и только вы решаете, как ее строить.
Вашему мужу просто... удобно жить на 2 семьи: и там ждут, и здесь любят, две женщины борются за него. Принять решение, хочется ли вам так жить, можете только вы сами, ведь так, как раньше, уже не будет. Никогда. И он таким, как раньше, в ваших глазах не будет. Посмотрите реально на его поступки: он вас обманывал 2 года, он жил параллельной жизнью и врал вам каждый день на протяжении этого периода, он родил там ребенка (!) О какой вашей семье здесь может идти речь? Не зря говорят: человек, предавший однажды, сделает это и второй раз. К сожалению, провалено на себе.
Простите, что я где-то написала резковато, но именно мне в самый тяжелый период помог жесткий взгляд со стороны. На "простить и отпустить" мне хватило около 8 месяцев, но моей истории было всего 4 года. И отправной точкой моего выздоравления было то, что я поняла, что это моя жизнь и только мне решать, проводить ее в слезах и страданиях, гробя свое здоровье, или потихоньку строить совсем другую жизнь, свою новую жизнь.
Я желаю вам терпения, смирения и сил. Все пройдет, т.к. все, что ни делается, все к лучшему.
Вы спрашиваете, как пережить?
От меня муж ушел к другой 1,5 года назад, а мне кажется, что прошла вечность.
Сначала было тяжело, я просто не поверила, когда он сказал, что 5 лет уже встречается с его новой пассией.
Мы тоже жили хорошо, у меня дочь 14 лет. Тоже с ней познакомился на работе и она моего возраста.
Сейчас по истечении времени могу только сказать, что все проходит. И боль, и страдания. Да, раньше казалось, как это я буду без него жить. Но ничего - живу. И даже не плохо.
Иногда о нем вспоминаю, но не держу на него зла. Да, так сложилась жизнь. Начался новый этап.
Что мне помогло? Главное - вера в Господа и молитвы. Я стала понимать, что на все Его воля и что я должна со смирением и терпением принять все, что посылает мне Господь.
Зло только разрушает. Молитесь за него, пусть у него все будет хорошо, не гневайтесь и не впадайте в уныние.
В жизни еще много всего есть того, что мы должны познать. Найдите себе интересное занятие.
Главное помогите дочери принять это. Помогите ей - это сложно. Дети тяжело воспринимаю факт предательства. Вот что самое главное. Помочь дочери, чтобы они с папой не стали врагами.
Может сейчас все, что я вам написала, кажется нелепым, но поверьте - только время лечит.
Сил Вам и терпения. Все наладится.
С уважением, Майя
Знаете, вчера мой сын, вернувшийся окрылённым с успешного собеседования в одной компании, отбил мне SMS: «Мам, каким я был дураком, что так долго оставался на своей нынешней работе!» Я ему ответила, что он должен смотреть на все ситуации в жизни шире, воспринимая их не точечно, а как логическую событийную цепочку, в которой без звена – события «А» не может состояться звено-событие «Б», и что за то, что сейчас таким успешным получилось это собеседование, и вообще он получил приглашение от этой фирмы, он должен быть благодарен периоду, прожитому на нынешней работе. Потому, что именно остановка в этой точке позволила вызреть и новому событию, и сыну для того, чтобы эту перемену принять и быть к ней внутренне подготовленным. Откидывая скорлупу, из которой только что вылупился, цыпленок восклицает: «Фу! Каким противным было это яйцо, и как в нём было тесно и неудобно!» Забыв, что в самом начале своего крохотного появления внутри этого яйца он думал, что это и есть весь мир – прекрасный, комфортный и бесконечный. Сын от такого ответа «завис» в молчании на некоторое время, а потом отбил ответ: «Пожалуй, ты права, мам».
Светлана, каждый из ответивших Вам знает вкус предательства, знает, как замирает время, словно нарочно удерживая нас в нашей нестерпимой боли. Кажется, что в этом нескончаемом замирании останавливается сама жизнь, и ничего не происходит. Только боль. А действительно, вот ведь вопрос: а что происходит, когда не происходит ничего? Но в жизни нет остановившихся процессов. Именно тогда, когда кажется, что всё зависло в мучительном «ничто», незримо для нас происходят мощные процессы вызревания событий нашего будущего, плетется замысловатый узор в полотне нашей жизни. Только вот способность к таким хладнокровным логическим рассуждениям приходит много позже, когда мозг встает на место после эмоционального потрясения. Но зато возникает способность видеть ситуацию обзорно, со всех точек и во всех проекциях, подобно тому, как архитектор видит все здание в-целом: и снаружи, и внутри, и в скрепляющих его внутренних деталях. Из ранга прорабов своей жизни нас переводят в ранг ее зодчих. Вот через эту самую боль.
Затрону больное: этот вывод равно справедлив для обоих участников драмы. Ведь у каждого – своя скорлупа, как бы нам ни нравилось убеждение, что мы - одно целое, у нас - один мир на двоих. Это не так. Каждый из нас всего лишь один из факторов формирования личности другого. И наступает момент, когда отведенное нам время на то, чтобы быть рядом, заканчивается. Мы свою роль выполнили: пройдя рядом с нами отрезок жизни, человек обретает новые качества, и не всегда те, которые нам нравятся. Ведь есть еще множество других факторов, влияющих на перемены внутри близкого человека. Он становится совсем другим, не тем, с которым мы на пару слушали аккорды марша Мендельсона. Другой рядом с этим человеком стала и каждая из нас, хотя и не хотим себе в этом признаться. Мы все очень боимся перемен, а это признание означает, что перемены неизбежны.
Вот тут самое главное не уйти в неверную сторону в своих выводах, скатившись к самообвинениям, что, мол, значит - плохая, а он ушел к лучшей. Это – наше узкое, человеческое видение. Человек уходит не к «лучшему» , а к тому, кто ему нынешнему сейчас соответствует, в соприкосновении с кем человеку предстоит произвести переоценку ценностей, взглянуть с другой точки пространства на свою прошлую и настоящую жизнь, себя в ней, на то место и того человека, которые были им покинуты. Новый партнер призван сыграть роль катализатора определенных внутренних процессов, ставящих своей целью достройки в личности близкого нам человека дефицитных свойств. Тех, которые не достроились в нашем присутствии. Природа всё устремляет к гармонии. Чтобы вспоминать о рае, из него нужно быть изгнанным, чтобы потом всю жизнь искать дорогу туда, куда был с самого начала помещен без труда, просто в виде дара. Просто по праву любви.
Природе не ведомы оценочные понятия «плохо» и «хорошо». Есть то, что способствует развитию, и есть то, что ему препятствует. Кто скажет, что экстремальные условия на грани выживания – это хорошо, комфортно? Никто не скажет. Ведь дома, в тепле, на диване и перед телевизором, да с пивом гораздо лучше. Тем не менее, именно сложности и тяжелые испытания выковывают личность, толкают человека двигаться, искать выход, подключать все свои внутренние ресурсы, избавляться от слабостей. Лучшие свойства проявляются в нас не «благодаря», а «вопреки». Как это можно перенести на наши ситуации? Каждый лучше знает свою, и иллюстрация на собственном примере будет более четкой.
Я прожила с мужем 30 лет. Прожила сложно и несчастливо. Со своих позиций я считаю, что была хорошей женой, другом, хозяйкой. Даже, наверное, чересчур хорошей, что и привело к таком финалу. Потому, что моя «хорошесть» не соответствовала тому, что действительно было нужно для развития личности моего мужа. Для коррекции и развития личности моего мужа нужны были совершенно иные условия, отличные от среды наших отношений.
Для моего мужа было бы полезнее не «отмазывать» его от армии, а наоборот: отправить его туда, где бы ему вправили мозги по полной программе, исправив то, что натворили родители. Туда, где надо было самоутверждаться, отстаивать свой авторитет и достоинство в мужском коллективе, где все – на виду, где прачка не выстирает портянки, а нужно это сделать самому, где заставят дежурить на кухне и научат убираться в казарме, потому как горничные в армии не предусмотрены, где надо иметь хорошую физическую форму, а не превращаться к 30 годам в мешок с чем-то мягким и рыхлым от обилия вкусной еды и лежания на диване. Где надо отвечать и за себя, и за тех, кого тебе доверили. Я убедилась в правильности этого запоздалого вывода, когда САМА отправила собственного сына в высшее военное учебное заведение на 5 лет, видя, как он обретает деструктивные и ставшие мне столь ненавистными черты его отца. Через 5 лет передо мной стоял правильно сформированный МУЖЧИНА.
Для развития моего мужа было бы гораздо полезнее, если бы я после его первой отвратительнейшей выходки НЕ простила его, тем более, что он прощения и не собирался просить, считая себя правым, уехав отдыхать на море от жены с новорожденным ребенком. Для мужа было бы полезнее узнать, что ТАКИМ он жене НЕ НУЖЕН. Что она от его ТАКОГО отказывается, предпочитая остаться одной с младенцем на руках. И именно проявленная мной слабость в этом вопросе создала условия для внутреннего разложения человека с не очень хорошо сформированным нутром.
Для нравственного здоровья моего мужа было бы полезно, если бы после первого же хамски-показного телефонного разговора со мной, рассчитанного на впечатление стоящей рядом любовницы-сотрудницы, муж, придя домой, наткнулся бы на выставленные в прихожую чемоданы с вещами «на выход». И эту ситуацию надо было бы довести до логического конца. Потому, что, будучи заглаженной, эта ситуация переросла полгода спустя в отъезд мужа в отпуск к морю без меня. Это потом я узнала, с кем. А я была даже не поставлена заранее в известность, что у мужа с завтрашнего дня отпуск. Потом это стало системой.
Для тренировки мужа в нужном направлении было полезно не самой мне ни свет ни заря переться каждую субботу на рынок и тащить оттуда неподъемные сумки еды, а, оставшись дома отдыхать после 5-ти рабочих дней по 10-12 рабочих часов каждый, разбудить утречком супруга-«кормильца» и отправить его на закупки, вручив сумки и список того, что необходимо купить. Тяжело таскать в руках? Отлично! Вот тебе и стимул научиться водить машину, а не ездить барином с женой-водителем, развалившись на пассажирском сиденье с картинно откинутой рукой с зажатой между пальцами сигаретой. Если хочет каждый день жареное-пареное видеть на столе - пусть бы это сам себе и добыл.
Поддерживаемый и культивируемый женой исключительно в благих целях процесс разложения личности мужа с одновременным уничтожением самой себя в этом пагубном союзе был прекращен, как мне кажется, действием некого Закона. Потому, что ситуация дошла до крайности. Включилось нечто, что сработало внутри каждого из нас: во мне - чтобы исторгнуть из своей жизни человека, присутствие которого превратило мою жизнь в ад. В муже – чтобы позволить себе быть исторгнутым и попасть в такие условия, в которых этот процесс будет остановлен и начнется спасительная коррекция личности. Жена исполняла все прихоти мужа, сглаживала все бугорки, создавая, как ей казалось, поистине райские условия жизни для любимого. Но чем больше благ даровалось человеку, тем всё больше он наглел, распоясывался, перейдя уже к откровенным моральным издевательствам над той, что шла на поводу его «хотелок». Теперь я знаю, что всё это я заслужила. Это - наказание за предательство себя, за добровольное саморазрушение в угоду блажи другого человека, за нарушение законов развития личности: своей и мужа. И, чтобы это исправить, нас надо было друг от друга изолировать.
Для меня воспитательной программой, назначенной свыше, стало вначале испитие до дна чаши страданий, которую я наполняла 30 лет своей же рукой с одновременным наблюдением уже со стороны, без розовых очков, за поступками теперь уже бывшего мужа, каким он может предстать на самом деле, каким пышным цветом расцвели его худшие свойства при моём участии.
Следующая тема - «привод» меня на гостевую страничку этого сайта, где я познакомилась с большим числом женщин через их драматичные ситуации и мой диалог с ними, который стал одновременно анализом собственных обстоятельств.
Затем, не дав мне оправиться, по свежим следам – глубокое погружение в испытание со слёгшими с диагнозами-приговорами родителями. В этом испытании я увидела их словно впервые. Увидела не в роли родителей, а в роли супругов, мужчины и женщины, совместная жизнь которых оказалась живой энциклопедией здоровых и правильных взаимоотношений двух людей, решивших и готовых пройти вместе путь любой тяжести до конца. И как итог этой готовности - награда в виде исполнения невозможного: исцеление преданностью и любовью от недугов, избавления от которых не гарантировала медицина.
Для закрепления урока - приближение на близкое расстояние к трагической судьбе друга, день за днем, шаг за шагом прошедшего рядом со смертельно больной женой тяжелый путь к её роковой черте, разделявшего все её страдания, отчаяние, но не прекращавшего бороться за её жизнь ни на миг. А после - предоставленная мне Богом возможность, которую я расцениваю как высшее доверие ко мне, оказаться той личностью, в общении с которой, хоть и дистанционном, этот чудесный и достойнейший человек смог найти средство утоления боли от своей потери и почувствовал возрождающуюся искорку интереса к жизни. Мы всегда будем только друзьями и никем иным. Но это общение было нужно не только для начала его исцеления. Оно было нужно для завершения моего воспитательно-исправительного процесса. Мне словно свыше показывали: смотри - так бывает, и это тоже – отношения людей, и они могут быть иными.
Следующей ступенью стал мой обзор своей прошлой семейной жизни уже с новой, более высокой точки, словно с высоты парения где-то под облаками: обзор себя, своих действий и мотивации к ним, реакции на те или иные поступки когда-то близкого человека. Не знаю, какой балл мной заслужен за этот курс обучения, но за прошлые отношения ставлю себе не больше «трояка», и то – только по знакомству. Ведь итог моей деятельности в роли образцовой жены таков: муж из полуфабриката с моей подачи превратился в законченного скота и морального садиста. Я со всей свойственной мне страстностью и усердием довершила то, что было заложено в него до встречи со мной: планомерно создала благоприятные условия для превращения его в особь, развившиеся негативные свойства которой однажды довели меня до мыслей выброситься с балкона.
Программа коррекции личности, назначенной моему экс-супругу, не менее показательна и интересна. Подробно останавливаться на ней не имеет смысла: я много об этом писала. Сценарий стар, как мир: закончился рахат-лукум безумной страсти, и наступило будущее настолько «светлое», что хоть в тёмный лес беги. Только страшно: ведь мы не привыкли сами что-то делать в своей жизни - только чужими руками. Человек оказался помещенным в самое настоящее чистилище, в котором он оказался полностью лишенным тех условий, которыми пренебрегал и не дорожил в первой семье. Обещанного неба в алмазах не дали, вместо него – унижения на работе в фирме родственника новой жены, где мужа как паршивого щенка постоянно тычут носом в то, что он в своем предпенсионном возрасте должен быть благодарен за принятие его «в буржуинство», из которого могут и исключить. Благодарен за работу, которую он выполнял начинающим конструктором 35 лет назад в советском НИИ. Новая жена выгребает всю зарплату до копейки, оставляя только на проезд до работы и обратно. Это несложно: ведь её родная сестра - главный бухгалтер фирмы, в которой работает муж. Со взрослыми детьми новой жены отношения сложные: грубят и не считаются. Особенно сын, вернувший из места заключения. Только и осталось, что при редких встречах жаловаться своему родному сыну на свою горькую судьбинушку, в страстном стремлении к которой он ногами прошелся по жизни и здоровью первой жены. Зато как поднялся рейтинг бывшей, «плохой» жены! За 6 лет с момента нашего разрыва я поднялась в глазах экс-супруга от статуса старухи, которой надо почаще заглядывать в паспорт, прежде чем надевать узкие брючки со «шпильками», т.к. скоро песок из меня посыплется, до статуса «настоящей красавицы» и «талантливого человека». Эти эпитеты были высказаны сыну после того, как он на вопрос отца: «Как дела у матери?» ответил, что у мамы всё отлично, если отец хочет – может зайти на facebook и увидеть свежие фото мамы.
Светлана, еще раз поддержу Вашего собеседника Наталию: жизнь не заканчивается ни в 39, ни в 50, ни в 60, ни в 70. Как духовное явление она не заканчивается никогда. А в рассматриваемом контексте она заканчивается лишь тогда, когда мы сами вырубаем рубильник, гасим в себе искру, отказываем себе в праве быть в этой жизни.
Когда я была школьницей, классе в 5 или 6, то мне очень пожилой казалась наша классная руководительница. Я была просто потрясена до глубины души, когда узнала, что с сегодняшнего дня её заменит другой учитель. Потому что Любовь Сергеевна ушла в декрет. Как?! Разве старушки рожают??? Недавно, перебирая старые фото, я нашла наш групповой снимок на субботнике. Классная руководительница тоже была запечатлена на нём. Мне сегодняшней она показалась совсем молодой женщиной, ведь на этом снимке ей не больше 32-35 лет.
Бывший муж 6 лет назад именовал меня «старухой» в мои 49 лет, а в 55 я в его глазах вдруг стала «настоящей красавицей». Как интересно, не правда ли?
Мой друг потерял близкого человека, с которым прожил много–много лет. С уходом жены, казалось, ушла его способность видеть краски окружающего мира, в душе поселилась беспросветная тоска и печаль. А теперь в ней проросли первые робкие ростки того, что именуется желанием жить. Верой в то, что и в 60 лет у человека есть право жить полной жизнью, любить этот мир, видеть смысл в каждом прожитом дне, с удовольствием каждое утро спешить на работу, а вечером просто черкнуть пару строк тому, кто ответит. Потому, что есть, кому ответить. Значит, жизнь не закончилась!
Знаете, Светлана, чем прекрасна жизнь? Тем, что она всегда торжествует. Тем, что в ней всё возможно. Тем, что в её книге каждый следующий за этим мигом лист - чистый. Пиши, что хочется. Можешь сам, можешь – в соавторстве с кем–то. Так почему бы не перевернуть уже исписанную страницу и, начав с чистого листа, не написать свой маленький шедевр?
Удалось, семья сохранилась.
И что теперь?
Каждая семья создается для удовлетворения потребностей двух человек в понимании, поддержке, помощи, надежности, просто человеческом общении. Ничего этого больше не было. Старые обиды периодически всплывали, град взаимных упреков сыпался друг на друга все чаще. 10 лет мы шли к вопросу: для чего и для кого нужен такой брак? Эти 10 лет превратились в ежедневную муку. И вот закономерный исход: нерешительный, неорганизованный, достаточно зависимый муж нашел себе новое плечо, к которому можно прислониться. И я вновь переживаю эту боль!!! Тогда мне было 38, и мне казалось: кому нужна такая старушка, когда вокруг столько одиноких молодых? Ну а сейчас мне предстоит пожинать плоды своей слабости, ведь именно невыносимая боль, которой я не смогла выдержать, заставила сохранить такую семью и продлить агонию.
Прожили мы 27 лет, через две недели предстоит развод, раздел имущества... Так стоит ли повторять ошибки или все же лучше поучиться на чужих, Светлана?
Ваше состояние сейчас сложное: Вам приходится принять и осознать предательство. Но это не Вам одной -значит, поставленная жизнью задача выполнима. Вспомните, пожалуйста: разве это самое тяжелое и непоправимое, что молгло случиться в принципе? Разве нет у судьбы ударов повесомее? Вы в здравом уме, Вы здоровы физически, Вы четко видите свое место в жизни - продолжать растить дочь. Меня просто убивает отношение к жизни своих детей некоторого вида мужчин - к коим относится и отец Вашей дочери: по его мнению и, вероятно, по велению его новой женщины, в 17 лет дети УЖЕ выросли. Большего цинизма придумать невовзможно!!! Люди тем и отличаются от животного мира, что процесс и время выращивания потомства человека не прекращается никогда. О воспитании я и не пишу даже - никому не нужны мои педагогичесие поэмы. В чем же разница? Во временном периоде.
Кошка (про кота все ясно без слов) является хорошей матерью по меркам природы, если котяток родила, регулярно их чистит, учит ловить мышей, учит прятаться при опасности и… все. Таков цикл взращивания котят. Разве мы устроены так же? Конечно, нет. Наш период - жизнь.
При следующем потомстве кошка уже и не помнит о предыдущем - связь разорвана. Обязанности выполнены в полном обьеме. Что же люди? А люди должны быть вместе до конца - такова она, человеческая связь родители-дети, если родители желают увидеть внуков и участвовать и в их воспитании тоже.
Есть старая как мир пословица: «маленькие детки-маленькие бедки». Продолжение нам всем хорошо известо из личных примеров.
Светлана, о каком понятии «выросла» можно говорить в 17 лет? Растет и на пороге взрослой жизни - это как-то ближе к истине.
Очень обидно, когда я забирала из садика дочерей, а они плакали: то игрушку не поделили, то леденец отобрали, то плюшку украли. Ах, ах - какое несчастье. Но за поворотом есть магазин, где плюшки-игрушки можно восстановить - и все, дети снова счастливы. Мама победила их маленькие бедки. Далее пошла школа. Переживаем и отбиваемся и от этих соблазнов - подростковый возраст. Через год - ВУЗ, но так далеко я не заглядвываю, нужно еще ЕГЭ пережить.
А вот «бедки» выпускников и студентов уже посложнее. Нам просто необходимо крепкое здоровье и здравый ум, чтоб хоть как-то поддержать своих детей и примером, и материально. А для этого нельзя ломать себя и уделять сверхвнимание тому, кто нашел очень легкий выход от проблем подрастающей дочери - через дверь. В другой дом. Это - его выбор и его ответ перед миром.
Прочитала где-то давно, что если человеку действительно трудно и нет возможности отсечь ненужное, потому что нервы расшатаны, то надо предствавить себе такую вот ситуацию: через час конец света. Реальный. У вас есть этот час. Что Вы будете делать? Поняли? Вот это и есть самое важное в вашей жизни, а конца света пока нет. Что мешает Вам воплотить эти действия в реальность? Груз памяти о нем? И про это я знаю: вспомните все хорошее, связанное с этим человеком, и отпустите его. Пусть напьется сладкого нектара свободы. Пусть будет счастлив по своему рецепту. Вы же, Светлана, взамен получите глоток свежего воздуха и освободите святое место своей души -туда поселится новая ЛЮБОВЬ. Бог всегда видит, кому и куда нести ЛЮБОВЬ. Просто чуть-чуть подождите - Бог никогда не опаздывает - это мы торопимся.
Жизнь наша действительна невероятно чудесная. Это и книга, и часы, и чистое поле, и взлетная полоса. Мне же близко такое сравнение жизни: это машина времени, на которой мы все едем вперед спиной и видим только то, что уже проехали - свое прошлое. О будущем мы, конечно, можем рассуждать, строить догадки, а некоторые особо быстрые пытаются вывернуть шею, чтоб увидеть все быстрее других - бесполезно. Потому что время - это единственная материя, которую еще никому не удалось купить. Никому. Время - это абсолютеый знак равенства между людьми.
Все. Заканчиваю. Хочу сказать Вам, Светлана, что ничего вы особо не потеряли. Ваш бывший муж в том же времени, у него будет очень много земных забот, но вот одного он себя лишил - продолжать воспитывать взрослую дочь. А, может, он просто почувствовал, что эти обязанности слишком для него? Это действительно не для слабаков - взрослые дети.
У Вас есть хобби? Посмотрите статьи о вышивании. Это не просто раз стежок, два стежок. Это целый созданный Вами мир. Своя философия.
Будьте здоровы, искренне верьте в себя.
После того, что говорит Смилла, добавить уже нечего. Читая её комментарий, я опять слово в слово вижу себя и свою жизнь с мужем. И думаю у многих, кроме меня, есть такое же ощущение, просто мы не можем так всё разложить по полочкам, как она. Читайте, продумывайте каждую её фразу, примеряйте к себе.
Меня, например, мой психолог обвинила в том, что я сама во всём виновата, и я почти с ней согласилась. Но Смилла, эта гордая прекрасная женщина, она показывает пример - как должна вести себя НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, и благодаря ей я медленно выкарабкиваюсь из жуткого болота самообвинения и самоуничтожения. Я хочу быть личностью, самостоятельной, яркой и независимой. Желаю и Вам прийти к осознанию, чего же Вы хотите! Счастья Вам и сил выстоять!
Вы - земная мама. Связующая нить между Вами и дочерью - ценность. Не позвольте отношениям с бывшими людьми влиять на Ваши постоянные отношения.
Этот кризис - временной. Желаю Вам не просто пережить его, а продолжать развиваться. По-настоящему мы можем потерять только своё здоровье и свой рассудок. Все остальные потери - условны. Они явлются таковыми, пока мы их таковыми считаем.
Вы поймёте, что кризис проходит по состоянию внутреннего примирения с собой.
Мира Вашей душе - это основа всего.
Эта фраза глубоко врезалась в мое сознание и держала на плаву, давая хоть и маленькую, но надежду на будущее счастье. Я верила, что раз человек ушел - значит не мое, а мое обязательно еще будет. Я верила через боль, через "немогу", через отчаяние и обиду.
И действительно, я встретила свою половинку. Половинку, потому что мне не надо подстраиваться, коверкать себя и постоянно угождать, исправляя свои "недостатки". Он принимает меня такой, какая я есть, с ним хорошо и спокойно. И сейчас я понимаю, что мучилась и умирала не зря, а Господь отвел от меня того человека, потому что знал мое будущее, что я еще могу быть счастливой. Вот так, Светлана, пути Господни неисповедимы. Вы еще молодая, и Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ, БУДЕТЕ ЛЮБИМЫ!!! БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!
То, что муж "лучший человек" на свете - Вам именно КАЗАЛОСЬ. А вот когда расказалось-результат оказался, увы, неутешителен.
Не творите НИКАКИХ кумиров, а просто четко определяйте - кто есть кто в Вашей жизни и кто что несет Вам. Слушайте всех, но поступайте по-своему. Как? В этом и есть наша уникальность.
Только Вы знаете - чего, для чего и как Вы хотите достичь.
Потолок для одного может быть лишь равниной для другого.
Очень трудно идти к внутренней гармонии, когда вокруг все направлено на внешний блеск. Но ведь все наши проблемы - они именно внутренние. И никакой внешний блеск не заменит блеска глаз.
Переоцените и оцените мир вокруг Вас - мир остался целым. И Вы в нем ГЛАВНАЯ. Именно Вы, а не кумир, поднятый на пъедестал по очередной добровольной ошибке.
Что у Вас впереди? Да что Вы сами хотите! Растите дочь, любите её. Она - будущая мама ваших внуков. Здоровья ей и осознанной самостоятельности.
А тот, кто ушел, пусть начинает новую жизнь. Как говорят в народе: чисто не находишься, сладко не непьешься. Это значит, что везде есть проблемы и острые углы.
Ваш муж очень виртуозно обошел очень острый угол - воспитание взрослой дочери. По его мнению она уже выросла. Но ведь новые дети не всегда будут малолетними, они тоже будут выпускниками. Они вырастут. Куда он умыкнет от них?
В отличие от него, Вы никуда от проблем не бежите - Вы их переживаете. И обязательно их перешагнёте. Они станут Вашей силой и опытом. Жизнь тем и прекрасна, что даже на первый взгляд из рваных и бесцветных лоскутов в результете складывается затейливый узор. У каждого свой. Зачем Вам заплаты? Пусть муж будет счастлив - это тоже часть Вашей жизни. Разве не так? Просто что-то закончилось, но жизненное-то полотно еще не закончилось! Впереди, как всегда, горизонт желаний, до которого нам идти и идти.
Поверьте в себя, слушайте себя и верьте себе.
Не нюньте. Вы молоды, но не бесконечно. Впереди много всего, от Вас только зависит, чего и какого именно. Я нарочно опускаю слова сочувствия, думаю, Вы в нём не сомневаетесь, но прошу, очень прошу - обратите внимание - то, как Вы поведёте себя сейчас, во многом определит будущее Вашей дочери (какой пример она увидит) и Ваши с ней отношения на всю Вашу жизнь. Пишу и понимаю, что и для себя.
Верю в Ваши силы и мудрость. Жизнь долга, Светлана, и это очень хорошо, поверьте!
Только мой муж вообще ушел к своей пассии.
Также было тяжело пережить всю эту дребедень - меня он оставил с десятилетней дочкой. Буквально на съемной квартире и в таком состоянии... что родители боялись за меня. Ваша история точь-в -точь - что моя- пересказывать свою историю не буду-аналогична - ушел тогда - когда той дочке исполнился год. Не пожалел ни меня, ни дочь - плачьте - плачьте - плачьте - вы поймете скоро что это слезы очищения от грязного предавшего мужика.
В течении года я пыталась его вернуть - похудела от такого горя кг на 20 за месяц - его любила сильнее чем жизнь ( с 12 лет и до 33). А тут такое...
Найдите себе психотерапевта - психоаналитика - берегите нервы и вашу жизнь. Сразу подключайте самого лучшего адвоката -это мой совет - не думайте что он будет помогать дочери - это все слова. Я сразу с мужем не развелась - так что он тихим сапом имущество нажитое в браке стал переводить на родственников. ПОДЛЫЙ ЖАЛКИЙ МУЖИК. Потом мы не знаем житейские обстоятельства и характер бл...и - может и у вас получиться, как у меня.
Я не буду скрывать- я пережила тяжелые моменты своей жизни, я любила чудовище - образ любимого, который я создала сама. Создала кумира - дышала им, жила им, растворилась в нем... и вот. Я на момент расставания была выжита как лимон - у меня ничего не было - и еще подозрение какое-то на онкологию (Слава Богу - что это ошибка), я терлась о его ноги как нищенка - а в ответ получала равнодушие...
Понимаете можно жить с этим - можно жить на 2 семьи - но мы христиане - вы будете думать как он там, терзать себя - испытывать эту боль еще много раз - это агония.... ваша семья была разрушена предателем, обстоятельствами и судьбой. Если Вы читаете эти строки - то представьте что Вашего мужа нет - похитили инопланетяне. Мне стало легче - когда я стала понимать что мой любимый ненаглядный муженек просто "умер", тяжело такое говорить - но на самом деле мне стало легче. Я его отпустила из души - но это года два спустя. Я успокоилась - стала завидной невестой - перестала уже давно вымолять у него дни свидания. ЗАЧЕМ? БРЫЫЫ... от этого куска дряни слишком плохо тянет...
А год назад я ползала в поисках чего то, пыталась кому то доказать что я еще могу... смешно. Представьте себе - слепое существо от слез с переломанными ногами, которое не могло ничего говорить - только его имя... Это была я...
ПОНИМАЕТЕ ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ ЧЕЛОВЕКУ ТОЛЬКО РАЗ - нет запасных вариантов.
Успокойтесь - прекратите его метания - возьмите и отдохните с дочкой - съездите куда-нибудь па ему ничего не говорите. Сейчас весна - по календарю - хоть у нас мороз в Москве.
Не наделайте глупостей - если его мотает как д-мо в проруби - сами исчезните с его поле зрения на время. Призадумаеться - если он Ваш вернется - а если нет ... то это не ваш человек.
Мне очень тяжело вам советовать чего - либо - мой совет сходите к психоаналитику - он разложит вашу ситуацию на полочки, а Вы решение примете верное. Молитва и обращение к Богу - очень здорово помогает.
Когда мой БМ стал погуливать три года назад (парфюм, белые сорочки, командировки) - я к батюшке обратилась - а он говорит терпи - молись и живи по-христиански, а вот когда муженек покинул нас - опять к этому батюшке - а он на этот раз сказал - если буду жить со своим мужем, а он с этой стервой (т.е. кататься туды-сюды) - то это блуд. Или лево - либо право - по-другому совсем ни как=я вообще из души и жизни 21 год выбросилА и легче стало.
ТАК ЧТО НЕ ОТЧАИВАЕТЕСЬ - ВЕРЬТЕ - У ВАС ДОЧЬ КРАСАВИЦА - А ВАМ ТОЛЬКО 39. В этом возрасте только жизнь начинаеться. ПОМНИТЕ - ГОСПОДЬ БОГ - ОСВОБОДИЛ ВАС ДЛЯ СЧАСТЬЯ...
![]() |