Дорогая Светлана! Как я Вас понимаю! Я тоже нахожусь в подобной ситуации. Не знаю, смогу ли Вам помочь. Напишу то, что думаю. Я узнала, что у моего мужа есть любовница 1,5 года назад. И все это время я пыталась сохранить наш брак. Мы прожили 27 лет. Дочери 25 лет. Он все это врем ходил, точнее ездил туда-сюда. Она живет в другом городе. Все время говорил, что уйдет не сегодня завтра, но все не уходил. И сейчас еще не ушел. Но у меня уже нет сил ждать его ухода. Придется решать самой. Как мне кажется, растягивать это вряд ли имеет смысл. Это я сейчас так думаю. Я понимаю, как вам тяжело, но если это будет продолжаться дальше, лучше не станет. Надо это принять. Прошло у Вас еще мало времени, это очень острый период, не хочется верить, хочется все вернуть. Но это невозможно. Да и зачем? Жить с человеком, который не любит, - это мУка. Я вам из своего опыта говорю. Я прошла всех психологов, ходила в церковь, заболела. Но он все равно уйдет. Лучше сразу отпустить. И жить, стиснув зубы, жить. Я только сейчас стала готова к этому, а ведь еще впереди переживание его ухода, окончательного. Но я себя настраиваю, что жизнь в 50 лет не заканчивается, а в 39 тем более. Надо это принять, просто потому, что это случилось и изменить ничего нельзя. А потом будет легче. Я на сайте месяц, случайно попала. Но он мне очень помогает. Вы читайте, таких как мы очень много. Но все выжили, выживем и мы. Как бы тяжело ни было. Нет у нас другого выхода. А когда пройдет какое-то время, мы будем снова радоваться жизни. Очень хотелось вас поддержать. Я пишу первый раз... Я с Вами.

Света, я понимаю вашу боль. Моя мама пережила это. И я пережила это. Света? верьте! Вы теперь свободны от лжи, вы на пороге новой прекрасной жизни. Вам дана возможность прожить новую жизнь. А вот чем её заполнить - тоской и горем или радостью - выбор ваш. Предствьте, что вы бы остались одна в 50 или 60 лет, было бы лучше? Нет, теперь и сейчас перед вами дорога. Вас не держат в плену как многих, вам желают добра. Не важно, что он говорит и делает, важно, что вы СВОБОДНЫ. И если уж он собрался уходить, то пусть уходит, не надо резать вас на куски. А за вами выбор - убиваться по человеку, разлюбившему вас, навязывать себя ему (нелюбимую) или свободно жить, дышать, радоваться...

39 лет - не возраст!!! Вы ещё и ребёночка успеете родить, если захотите. Возможно же. Хотя, понятно, что сейчас об этом говорить рановато. Внутри всё разрывается. У меня было то же самое, он сказал, что я ни в чём не виновата, всё делала идеально. За время нашего совместного проживания во многом выросла, поднялась, улучшилась, правда. Но он всё равно ушёл и сказал, что моей вины в этом нет. Но как же было больно... Я считала это предательством. Душа разрывалась. Сейчас понимаю, что он был как бы единственным светом в окошке - вот где я ощиблась. Когда весь свет клином сходится на одном человеке - вот тогда не очень хорошо. Пусть весь свет сходится клином на другом Любящем - на Том, Который На Небе. Вот откуда не жди предательства и безразличия. Бог должен быть на первом месте, хотя это и трудно реализуемо - и я к этой мысли пришла после вот всех своих душевных терзаний. Может и Вам поможет?
Нет в жизни бессмысленного, и уход любимого тоже имеет какой то смысл, который вам обязательно со временем откроется.
Помощи Вам Божьей.

Светлана, здравствуйте! Ваша ситуация так похожа на многие истории на этом сайте. А значит, есть люди, которые её пережили и нашли из неё выход. Это во-первых. Так что ничего у вас не кончилось. Ваша жизнь по-прежнему продолжается, и по-прежнему надо ценить каждый её миг.
Во-вторых, большинству уходящих из семьи кажется, что они встретили неземную любовь на стороне. И, надо отдать им должное, они действительно "очень подходят друг другу", ведь не каждый человек способен на ежедневный обман в течение двух лет. И не каждая женщина начнет встречаться с женатым мужчиной. Их соединили какие-то схожие качества, но вряд ли любовь. Вспомните: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит". Там он всего лишь нашёл новые эмоции. Неизвестно, как бы он относился к той женщине, если бы прожил с ней бок о бок 17 лет. Возможно, Вам будет немного легче, если Вы будете воспринимать его состояние как болезнь. Ведь его разум одурманен страстью. Большинство мужчин потом жалеют о расставании с первой женой. Страсть и тайные встречи заканчиваются, начинаются обычные семейные будни, надо преодолевать те же проблемы. Только нет уже тех неповторимых моментов, которые были в первом браке. У меня перед глазами был такой пример. Мужчина развелся с первой женой, ушел к замужней любовнице, долго добивался её развода. Добился, женился второй раз. С первых дней нового брака начал искать отношения на стороне и вспоминать первую жену, которая оказалась не такой уж плохой, но уже уехала во Францию, вышла там замуж и родила ребенка.
Вам нужно сосредоточиться на дочери. У неё сейчас очень непростой период: выпускные экзамены, поступление в ВУЗ. Добейтесь того, чтобы она прошла эти этапы без лишнего стресса. Сейчас то время, которое во многом определит её образование и будущую жизнь. Вы как мать обязаны её оградить.
Пусть муж сам занимается разводом. Сами не предпринимайте никаких шагов. Не умоляйте и не просите остаться. Это никогда не помогает. Не оставайтесь дома, когда он уходит к любовнице. Эти четыре стены и собственные мысли Вас задушат. Идите куда угодно. А лучше в церковь. И уходите не на 2 часа, как он, а на 3. Вам себя чем-то нужно занять. Можно работой либо спортом. Не устраивайте ему скандалов, но и не угождайте во всём. Выполняйте свои домашние обязанности, но эмоционально отстранитесь. Он должен почувствовать, что Вы по-прежнему хорошая жена, но бегать за ним не собираетесь. Уделите сейчас повышенное внимание себе. Сохраните в этой ситуации чувство собственного достоинства. Это сложно. Но это Вас вытащит.
Мы никогда не знаем, что ждёт нас в будущем. Меня мама родила в 39 лет. Мне почему-то кажется, что всё у Вас, Светлана, будет хорошо. Главное в это верить, молиться и понимать, что на всё есть Божий промысел. Бог Вас не оставит.

Дорогая Светлана! От этого и правда можно сойти с ума. Ваш муж - предатель с большой буквы! 2 года жить на две семьи - каким же надо быть лицемером! Отпустите его, больше ничего не остается. Нам не под силу изменить другого человека. Так жалко, очень жалко, когда рушится семья, весь привычный уклад. Ваш муж бросил вам в душу гранату. Долго будет болеть. Но надо жить, Светлана! Нужно молиться, ходить в церковь, много читать и работать над собой. То, что случилось, очень сложно пережить, но при желании возможно! Главное не угробить себе здоровье. Светлана, держитесь, дорогая! Очень надеюсь, что вам этот сайт поможет, как помог многим! Берегите Себя! Это сейчас самое главное. А этот пусть уходит, и как можно быстрее. С глаз долой - из сердца вон. К сожалению это единственный выход. Я думаю вам все это напишут. Как мне батюшка сказал - Ушел? Ну и Слава Богу!Значит, это не твое. Твое, Наташа, никуда от тебя не денется!

Милая женщина, я вижу в вашем описании ситуации большую вашу мудрость. Вы пишете: "Я все это понимаю, что не может ребенок расти без отца", "что вернуть уже ничего нельзя, семья разбита...".
Как ни трудно вам сейчас понять мои слова, но возможно перечитав их через пару месяцев вам они будут понятней.
Пошагово:
1. Не грузите дочь своими переживаниями. Вы мама, лучше поплакать с родителяими, подругами.
2. Можно писать (НО НЕ ОТПРАВЛЯТЬ!!!) письма мужу с описание всех обид и переживаний, но только писать и рвать потом. Уверяю - станет легче, когда выплеснете на бумагу.
3. Благодарить мужа и Всевышнего за все хорошее, что у вас было. Это вас усилит, позитивные воспоминания притянут новые радостные события.
4. Найти себе дополнительные дела. Можете вторую работу взять, можно учиться танцам, петь, найти в инете людей, отдыхающих по выходным на природе, и все что хотите. Быдьте среди людей, чтоб и голова, и душа творческими делами заполнялись.
5. Можно помогать кому-то, отдавать свою любовь обездоленным.
6. Заняться своей внешностью, фитнесом. И это всерьез, сцепите зубы и вперед в новую жизнь.
Что грустить о старом? Оно умерло... Перед вами новая жизнь, и я уверяю, при правильном вашем поведении и настрое через 3-4 года вы поймете, что это шикарный шанс жить интересней. Возможно и муж ушел от обыденности и однообразия.
Я сама пережила развод. Понимаю, как грустно. Но я интуитивно стала больше радоваться самому простому - утру, встречам, успехам друзей. На работе даже и не заметили моего развода.
А сейчас я чудесно живу со вторым мужем.
Еще раз, на дочь свои переживания не валите, у нее могут быть после проблемы в выстраиванием отношений с молодыми людьми. И против отца не настраивайте. Это родство должно быть светлым для блага вас всех.

Здравствуйте, Светлана!
На 8 Марта три года назад я нашла у мужа смс любовного содержания. Дочка тоже заканчивала школу, впереди выпускные экзамены. А у мужа-папы "новая любовь" на протяжении года. Выдумывал разные причины и уходил к ней. Когда все выяснилось, он начал изворачиваться, предлагал жить полдня с нами, а вечер и ночь у нее. Я не захотела и поставила условие: либо мы, либо она. Выбрал ее и ушел жить к ней.
Первым делом надо искренне простить его и постараться отпустить от себя. Дочке будет тяжело, но она поймет, и вам не надо так себя мучить, пусть уходит. Отпустите его, насильно мил не будешь. Вы ведь не знаете, что ждет вас впереди. А впереди будут происходить такие чудеса, случайности, что вы потом будете благодарны мужу за его поступок. Главное не сломаться, выдержать этот урок смиренно и с минимальными затратами, подстраховаться, выяснив все вопросы у специалистов.
Дочка моя закончила школу, прошли выпускные, экзамены. Мы все смогли пережить, жизнь продолжается и идет в гораздо лучшую сторону. Дети со мной, очень радуют меня своими успехами.
А папа? Звонит им временами, сует им деньги на карманные расходы, жалуется на свою семью новую, на расходы. Одевается как старичок, весь опухший, выпивает и т.д. И теперь я так благодарна ему, что он ушел от нас.
Через время и вы будете вспоминать уже все спокойно, без всяких эмоций. Так и будет. Только берегите себя и свое здоровье.
На этом этапе закончилась одна жизнь и семья, а начинается совсем другая жизнь и другая семья. Все будет хорошо.

Главное в этой ситуации, чтобы Ваша дочь была как можно меньше травмирована уходом отца. А то, что, как он говорит, она уже взрослая, вовсе не означает, что ей будет легко перенести Ваш развод (знаю, что говорю)!
Если он обещал помогать, то это уже хорошо (хотя это могут оказаться только слова - время покажет). Но важно не только материальную помощь ей получать, но и общение с отцом сохранить, если, конечно, оно было! У девочки такой возраст, когда она сама уже скоро будет задумываться о своей семье, о будущем спутнике жизни. А уход отца и то, что он втайне «обзавелся» другой семьей, может подорвать веру в мужчин, в устои семейной жизни. И тут большая ответственность ложится на Вашего, Светлана, мужа! Ему нужно найти слова для дочери, поговорить, объяснить, дать ей почувствовать, что она дорога ему как дочь. Если он понимающий и адекватный человек, то он так и сделает, но и Вы сами можете его попросить об этом разговоре.
Хотя, не даром же говорятся, что отец ничего большего не может дать своим детям, чем просто любить их мать! А Вас он уже, увы, не любит по его представлению. Так что свою дочь из первого брака он уже «сильно обделил»! А все остальное, что он будет для нее делать, это уже, грубо говоря, компенсация за эту нелюбовь к Вам.
Вам, Светлана, тяжело, но, поверьте, Вашей дочери будет не менее тяжело, хотя она может этого и не показывать! Вы должны быть близки с ней как никогда, поддерживать друг друга! Ваш муж Вас разлюбил, но Ваш ребенок Вас ЛЮБИТ и будет любить, если в Вашем с ней общении будет теплота, искренность, духовность!

Очень тебя понимаю.
Действительно, очень трудно отрывать от себя любимого человека, как часть себя...
Я очень много читаю психологических статей, конечно, они помогают, но до конца никто никогда не поймёт, почему так происходит. Уходят от разных, и не надо искать причины и вину в себе, мы тут вообще не при чём.
Просто мужчине очень легко прервать эмоциональную связь. Разлюбил и всё. И точка. Нам этого не понять, но ПРИНЯТЬ необходимо. Иначе можно довести себя до психушки.
А нужно жить, не мучить себя вопросами, на которые всё равно нет ответов. А драгоценная жизнь проходит очень быстро. Я желаю Вам душевного спокойствия и не тратить времени нп переживания. У меня, например, потеряно очень много времени и здоровья на переживания, в этом нет смысла. Переключайте себя. Вы прочитали одну книгу, через время появится другая. Не менее интересная, я так надеюсь.
Потому что жить на этой Земле просто замечательно, если не зацикливаться на прошлом.
Счастья тебе, милая, всё будет хорошо!

Прошло более 3 лет с тех пор, как наш "папа", "муж" не вернулся после очередной "командировки" домой. Без объяснений... Скажем так, что предпосылки у него всегда были к "чудесным" исчезновениям из нашей с сыном жизни. В браке были 12 лет. До сих пор не знаю причину исчезновения из нашей жизни, была ли это новая любовь, либо ребенок на стороне - уже все равно... уже... Это сейчас отпустило, уже не больно, хотя не забылось, а что происходило со мной первые 2 года - знает только один БОГ. По натуре я человек, который не может долго жаловаться, делиться день и ночь напролет своей бедой, я здраво понимала, что самой нужно выбираться из этой ямы. Светлана, если же у вас есть человек, который искренне может вас слушать и слушать - это очень хорошо, а если этот человек искренне верующий в Бога - вдвойне. К сожалению, в тот период жизни на пути у меня не встретился такой человек, не было интернета, и этого сайта - а это большой путь на пути к вашему выздоровлению. Многие говорят, что пора строить свою жизнь, готовить себя к новым отношениям... А я не хочу снова
жить и бояться нового предательства, удара в спину, я очень сейчас дорожу своим внутренним комфортом, да, не скрою, одиночество тяготит. Смотрю иногда на семейные пары, тоска берет, а потом сама же и думаю, а кто знает, какая там обстановка в семье - может, как у нас была, для окружающих - примерная семья, а как только закрывалась дверь, начиналась другая история... Не подумайте, Светлана, что я хочу выговариться, это я пишу для вас - знаю, как вам это сейчас необходимо, знаю, как необходимо вам знать, что вы не одна оказались в такой ситуации, знать, что бывают разные истории, и такие, и как ваша, и намного ужаснее. Знаю, что вам кажется, что хуже, чем у вас, не бывает - бывает, в тех случаях женщина остается с ребенком на руках и на 8 месяце беременности без средств к существованию. Не одна женщина еще не пропала без мужика, и пусть вам ни в коем случае не будет стыдно перед знакомыми, что вы оказались в такой жизненной ситуации, ходите с гордо поднятой головой. Не муссируйте с первыми попавшимися свою боль, говорите об этом только с самыми близкими людьми. Если нет таковых (и такое бывает), разговаривайте с НИМ, с Тем, кто вас обязательно услышит, я говорю о БОГЕ. Что касается мужа, к сожалению, таких людей для меня просто нет. Отпустите, Светлана, этого предателя на все 4 стороны, пусть бежит и дальше по своей никчемной жизни, он, наверное, думает, как и они все, что у них их несколько, и будет еще время все исправить. Самое главное, что он думает, что поступает благородно, не бросая там годовалую дочь. А когда ты ее зачинал, будучи в офицальном браке, он тоже поступал благородно? Я от всего сердца вам желаю спокойствия, мира в душе вашей. Помните про свое здоровье, вам сейчас можно надееться только на себя, у вас девочка, которой вы очень нужны. ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДИТСЯ, ПОВЕРЬТЕ, это вам говорит женщина, которая даже поверить не могла, что когда-нибудь она напишет эти строки без боли в сердце - я спрятала ее очень глубоко, и только иногда она как старая рана дает о себе знать.

Светлана, ситуация Ваша - современная грустная классика мужской измены. Сколько пройдено и пережито с этим мужчиной, сколько всего - и хорошего, и всякого разного. Что же теперь?
Что изменилось для Вас, для него, для Вашей дочери?
Корень Вашего имени - свет. Это очень редкое сейчас имя, хотя в наше время Светланок в классе было шесть. Этот свет попадает на Вас всегда, когда кто-то называет Вас по имени. Правда ведь? Вам ВСЕГО 39 лет, ваша дочь уже выпускница. На пороге взрослой жизни: совсем уже не ребенок, но и совсем еще не взрослая, хотя самой себе она видится очень и очень зрелой. Помогайте ей - вот Ваша миссия сейчас. Уход мужчин - составляющая часть жизни всех женщин. Да, да - всех. Просто уходы эти различаются по продолжительности.
Разве вы можем знать, сколько времени продлится то или иное случившееся событие? И слава Богу, что не можем. Хочется Вам пожелать - не отвергайте даже то время, которое кажется нам безнадежным. Что я хочу этим сказать? Любое время мы в состоянии наполнить событиями. Мы можем всё! Только вот почему-то приносим себя в жертву своим мужьям. Наверно, так мы выражаем свою любовь к ним. А что они? Принимают эти жертвы, но вот, увы, не всегда ценят. Семья, как и любая живая клеточка, постоянно растет, изменяется, развивается. Но вот настал тот момент, когда эта клеточка вдруг стала меньше на одного человека. С одной стороны, убыль на лицо. А с другой? Остались две полноценных человека - разве этого мало?
Прочитайте комментарии: сколька много женщин уже пережили такие вот «подарки» судьбы! И стали не слабыми, а сильными, уверенными, самодостаточными.
Моя подруга рассталась с мужем и растила троих детей одна: дочь с 10 лет, двух сыновей-близнецов с 3 лет. Вырастила. А вот новая семья бывшего её мужа трещит по швам. В тот период, когда основной темой их разговора было промывание костей подруги - дружба и любовь были рядом в их доме. Но вот эта тема постепенно стала архаичной и уже не актуальной. И вот тогда пошли скандальчики. А как же? Тут ведь как в старом анекдоте: не путайте туризм с эмиграцией!
То, что ты видел, будучи туристом, очень резкно отличается от того, что видит эмигрант.
А подруга защитила кандидатскую диссертацию, она очень востребованный репититор - ученики одолевают и ценят. Дети радуют. Личная жизнь присутствует.
Светлана, что Вы скажете о человеке, который идет через мост, доходит до середины и возвращается назад? Очень нелогичный поступок. Вот именно так поступают мужчины, решившие в 40 оставить семью. Опять сначала. Какую цель они перед собой ставят? Как они собираются её достичь?
Про достижение цели есть интересная философская сказка:

Мишень

Один человек с детства тренировался в умении стрелять из лука. Сначала он делал это сам, а потом пошёл по свету, чтобы найти лучшего для себя Учителя и достичь совершенства в своем мастерстве. Он встречал разных Учителей, у одних он научился так натягивать тетиву, как никто другой в мире, у других он оттачивал траекторию полета стрелы, но ни один из учителей не мог его научить всегда попадать в цель.
И вот однажды, уставший после долгого перехода, он набрёл на одну деревеньку, и уже у самого её края он увидел мишень, точно в центре которой торчала стрела, пройдя ещё немного, он наткнулся ещё на одну такую же мишень и ещё, и ещё... И везде стрелы были строго в центре. Его охватило волнение и трепет... неужели, вот сейчас, он найдет того, кого так долго искал.
Оглядевшись по сторонам, он увидел маленькую девочку-замарашку, играющую в пыли у дороги.
- Девочка, где живёт самый великий Мастер стрельбы из лука? Здесь так много мишеней!
- А! Эти мишени! Это я играла!
- Не может быть, чтобы ты была Мастером, которого я искал всю жизнь!- разочарованно воскликнул Человек.
- А чего тут сложного? - удивилась девочка - втыкаешь в дерево стрелу, а потом рисуешь вокруг мишень!
Видите-можно и так. У каждого свои цели и свои методы. Кто прав? Ответ мы узнаем не сейчас.
Здоровья Вам и света в душе, Светлана.

Светлана, в нынешнее время семья может начинаться и заканчиваться несметное количество раз, к нашему огромному сожалению, а вот жизнь на земле дается всего лишь одна, вот и живите её со всеми её трудностями и бедами, другой такой уже не будет. Не очерняйте её себе сами. Во всем ищите способы для самосовершенствования, тогда будет и смысл, и оптимизм. Это умение увидеть и принять ситуацию такой, какая она есть, без приминения увеличительной линзы и собственных домыслов, это умение прожить ситуацию так, как пройти через полосу колючего кустарника - терпеливо и с пониманием. Все отдельные советы и психологические приемы лишь заплатки, которые все равно прорвутся или дадут брешь при случае. У нас - православных христиан, тех, кто изучает учение Иисуса Христа, особенно через святоотеческую литературу, и живет этим учением - есть цель, смысл, понимание нашей жизни и умение принять и пережить все по пути. У нас есть ПУТЬ. Наша христианская жизнь со всеми её перепетиями наполнена смыслом, и самое главное поддержкой СВЫШЕ. И даже более - смерть была попрана Иисусом Христом на распятии. Неверующим это трудно вместить, а некоторым даже невозможно. Попробуйте познать Истину. Храни Вас Бог.

Света, я вас понимаю, как вам сейчас тяжело. Я месяц назад пережил развод. Для меня жена и наша доченька были "светом в оконце". Почувствовал, что жена от меня удаляется. Начал искать причину в себе, а оказалось, что уже два года у нее есть связь на стороне. Как я это узнал и что я пережил - описывать не буду. Хочу сказать, что я прошел все стадии от нежелания жить, депрессии и уныния до постоянного копания в себе в поисках недостатков. Хотел сохранить семью разными способами и наделал кучу ненужных ошибок. Это я сейчас понимаю, что надо было просто начать жить своей жизнью, но тогда я не знал, что есть такой замечательный сайт. Здесь я нашел все, что мне было нужно. Ответы на все вопросы. Он мне очень помог разобраться со своими мыслями, успокоиться и продолжить жить дальше. А еще я открыл для себя Бога. Если бы не измена жены, я бы и дальше жил как безбожник. А теперь я знаю, Кого надо любить по настоящему. Мой вам совет - ищите плюсы в своей ситуации, гоните от себя мысли об изменнике простой молитвой: "Господи, благослови раба божьего (имя мужа)" - помогает, я этим спасался. А боль проходит со временем. У меня это заняло пол года. Похудел на 10 кг. - зато стал стройным. Много свободного времени - пошел учиться на водительские права. Завтра поеду покупать машину. И еще уйма разных других плюсов. Ищите позитив. Трудно, знаю, но это только первое время. С каждым днем боль будет отступать, помаленьку, маленькими шажками, а потом вы внезапно поймете, что жизнь продолжается и она у вас одна и дана вам не для того, чтобы вы были придатком человека, который вас не любит, а для чего-то другого. Мне думается, для совершенствования своей души и воспитании своих любимых ребятишек. Светлана, оглянитесь по сторонам, мир не стал хуже после измены вашего мужа. Вы переживаете сейчас своего рода отторжение, как любой организм не принимает чужую группу крови, так и нас всех, переживших измену, "колбасит" какое-то время. Реанимировать себя вы сможете только сами.
Вера в Бога, молитвы, позитивные мысли и конечно же время - это ваше лекарство на первой период. Позже, когда душа "очнется", необходимо заняться собой (почистить перышки),ну а потом откроется много дорог, "по которым вы еще не ходили". Поверьте мне, я это прошел с Божьей помощью. Сейчас не хватает времени на все, даже некогда подумать о БЖ и даже не интересно. И еще, не пытайтесь "выбить клин клином", ничего хорошего не выйдет, а душе будет еще хуже. Так же и с алкоголем, но я думаю это вам не грозит... это мужчины часто на это срываются. Надеюсь, я вам чем-то помог. Главное не унывайте и верьте, надейтесь, любите.

Не сидите и не ждите, когда он прийдёт от неё!!! Уходите из дома к друзьям, просто прогуляться и поскорее выставляйте его с вещами за дверь, чтобы он не рвал вам сердце. Это больно даже представить, ведь пока он приходит домой, он вроде бы ещё ваш (знаю, о чём говорю), но на деле вы его уже потеряли и вы это знаете, просто сейчас вам до безумия больно отпустить его от себя... Как только вы перестанете его видеть каждый день, вы сначала сможите дышать, вскоре будете дышать без ощущения боли, а потом вам станет легче... Чем меньше вы будете его видеть, тем вам будет лучше. И надо постоянно что-то делать: заниматься собой, работой, делать всё, что угодно, и не думать о предателе! Я пятый месяц переживаю расставание с мужем, и знаете, моя жизнь стала лучше, чем была с ним... А первый месяц я даже есть не могла, только воду пила... и даже не представляла, как я буду поднимать двоих деток одна. Но потом взяла себя в руки, чего и вам желаю. Отпускайте его - и поскорее, а дочь у вас уже взролая и умная девочка, всё поймёт! Не думайте о нём, его больше нет в вашей жизни. Скажите мысленно ему "спасибо" за счастливое прошлое и дважды спасибо за счастливое будующее, которое у вас будет! Время всегда отсеивает ненужных людей - я в это верю! Желаю вам счастья! Крепко обнимаю и желаю, чтобы боль поскорее отпустила! Очень хочу вас поддержать!

Здравствуйте, милая Светлана!
Очень больно читать Ваше письмо, тем более, что несколько лет назад сама пережила весь этот кошмар.
Держитесь, крепитесь, терпите... Скоро станет легче, поверьте.
Да, может быть семейная жизнь с этим мужчиной у вас и закончилась. Но сама жизнь, семейная жизнь пока только с доченькой (а далее, как Бог устроит) - она только начинается.
Теперь, после произошедших событий в нашей семейной жизни, уже после всего случившегося, многое поняла.
Поняла, что это не самое страшное, что может произойти в нашей жизни! Поняла, что многие мужчины не очень-то хотят отвечать за свои поступки и при расставании со своими недавно любимыми людьми им даже не стыдно! Поняла, что и женщин, готовых пойти на связь с мужчиной (заранее зная, что он женат) - наверное миллионы!
Светлана, не дайте себе раскиснуть от этой беды! Я уже писала здесь кому-то на сайте, что одна моя знакомая никак не могла простить мужу измену (хотя он остался в семье). Простила только, когда он погиб в автомобильной аварии, ровно через год измены... Как она страдала, как плакала, как потом поняла, что измена его - уже не трагедия по сравнению со случившимся!
Вторая моя подруга несколько лет не могла смириться с изменой мужа (он ушел из семьи), злилась, обижалась, плакала постоянно. В итоге заработала себе серьезное эндокринологическое заболевание (вопрос стоит об операции!). И вот хирург на консультации объяснил, что все это возможно, если постоянно находиться в состоянии депрессии, обиды, гнева! У женщин это бьет очень сильно по гормональному фону. Теперь и эта подруга говорит: "Да если бы я только знала, чем мои страдания закончатся, не позволила бы себе такой слабости". Тем более у нее уже сын, взрослый парень.
Светочка, милая, боритесь. Если у Вас будет желание, прочитайте мою историю от 10.12.2009 года. Мне помогла только Церковь, только всевидящий Бог, и этот сайт.
Берегите доченьку, она не должна думать, что есть в жизни непреодолимые преграды. Мы должны ВСЁ победить!
Я тоже не родила второго ребенка, очень об этом жалею. Но у Вас еще столько лет впереди!
Вы - умница, у Вас все будет хорошо!
А мужа отпустите, просите Бога успокоения и вразумления. Обязательно принимайте успокаивающие средства (по назначению врача!), сходите к психологу или невропатологу.
Милая, держитесь! Переключите сейчас все внимание на дочь, ей очень нужна Ваша помощь, раз папе сейчас не до неё.
Храни Вас Господи, обнимаю Вас.

Огромное вам спосибо за отклик на мою просьбу о помощи. Ваши советы - как глоток свежего воздуха. Благодарю Бога, что попала на этот сайт. Ведь свою боль некому высказать. Подруги и коллеги по работе, у которых все хорошо, вряд ли поймут. Понимают те, кто уже это пережил. Интуитивно я чувстовала, что надо так поступать. Главное - дочь и чувство собственного достоинства. Когда "накатывает", говорю себе "стоп", "не смей", он уже не тот человек, тебя не поймет и нечего ему изливать душу. По вашему совету начну вести дневник, может, поможет. И каждый день молюсь, чтобы Бог дал терпения все это выдержать. Главное сейчас, чтобы дочь сдала экзамены и поступила в институт. Она не хочет оставаться в нашем городе - и я ее понимаю. Еще раз большое спасибо за отклики.

Дорогая Светлана, сейчас закончилась не ваша жизнь и ваша семья, а этап в вашей жизни. Потом вы будете разделять вашу жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Вы подумайте не За что все это было дано, а ДЛЯ ЧЕГО? Может, чтобы вы пересмотреть ваши ценности, взгляды? Пришли к Богу? Пересмотрели свою жизнь и разложили ее на молекулы? Ведь любой кризис - это кризис роста...
Прошло всего 2 месяца и очень трудно мыслить логически, боль и обида накрывают, но вам надо постараться успокоиться, в первую очередь для самой себя и вашей дочери, ведь она все чувствует и все видит, постараться принять ситуацию. У него другая семья, он сделал свой выбор. А у вас ваша жизнь, и только вы решаете, как ее строить.
Вашему мужу просто... удобно жить на 2 семьи: и там ждут, и здесь любят, две женщины борются за него. Принять решение, хочется ли вам так жить, можете только вы сами, ведь так, как раньше, уже не будет. Никогда. И он таким, как раньше, в ваших глазах не будет. Посмотрите реально на его поступки: он вас обманывал 2 года, он жил параллельной жизнью и врал вам каждый день на протяжении этого периода, он родил там ребенка (!) О какой вашей семье здесь может идти речь? Не зря говорят: человек, предавший однажды, сделает это и второй раз. К сожалению, провалено на себе.
Простите, что я где-то написала резковато, но именно мне в самый тяжелый период помог жесткий взгляд со стороны. На "простить и отпустить" мне хватило около 8 месяцев, но моей истории было всего 4 года. И отправной точкой моего выздоравления было то, что я поняла, что это моя жизнь и только мне решать, проводить ее в слезах и страданиях, гробя свое здоровье, или потихоньку строить совсем другую жизнь, свою новую жизнь.
Я желаю вам терпения, смирения и сил. Все пройдет, т.к. все, что ни делается, все к лучшему.

Светочка, добрый день!
Вы спрашиваете, как пережить?
От меня муж ушел к другой 1,5 года назад, а мне кажется, что прошла вечность.
Сначала было тяжело, я просто не поверила, когда он сказал, что 5 лет уже встречается с его новой пассией.
Мы тоже жили хорошо, у меня дочь 14 лет. Тоже с ней познакомился на работе и она моего возраста.
Сейчас по истечении времени могу только сказать, что все проходит. И боль, и страдания. Да, раньше казалось, как это я буду без него жить. Но ничего - живу. И даже не плохо.
Иногда о нем вспоминаю, но не держу на него зла. Да, так сложилась жизнь. Начался новый этап.
Что мне помогло? Главное - вера в Господа и молитвы. Я стала понимать, что на все Его воля и что я должна со смирением и терпением принять все, что посылает мне Господь.
Зло только разрушает. Молитесь за него, пусть у него все будет хорошо, не гневайтесь и не впадайте в уныние.
В жизни еще много всего есть того, что мы должны познать. Найдите себе интересное занятие.
Главное помогите дочери принять это. Помогите ей - это сложно. Дети тяжело воспринимаю факт предательства. Вот что самое главное. Помочь дочери, чтобы они с папой не стали врагами.
Может сейчас все, что я вам написала, кажется нелепым, но поверьте - только время лечит.
Сил Вам и терпения. Все наладится.
С уважением, Майя

Светлана, свой ответ Вам я бы хотела начать с выражения солидарности с выводом Наталии, которая ответила Вам первой, о том что «в 50 лет жизнь не заканчивается, в 39 – тем более». Вот это и есть отправная точка выхода из Вашего мучительного эмоционального состояния. Действительно: случившееся - это не конец, это – всего лишь этап эволюционного процесса.
Знаете, вчера мой сын, вернувшийся окрылённым с успешного собеседования в одной компании, отбил мне SMS: «Мам, каким я был дураком, что так долго оставался на своей нынешней работе!» Я ему ответила, что он должен смотреть на все ситуации в жизни шире, воспринимая их не точечно, а как логическую событийную цепочку, в которой без звена – события «А» не может состояться звено-событие «Б», и что за то, что сейчас таким успешным получилось это собеседование, и вообще он получил приглашение от этой фирмы, он должен быть благодарен периоду, прожитому на нынешней работе. Потому, что именно остановка в этой точке позволила вызреть и новому событию, и сыну для того, чтобы эту перемену принять и быть к ней внутренне подготовленным. Откидывая скорлупу, из которой только что вылупился, цыпленок восклицает: «Фу! Каким противным было это яйцо, и как в нём было тесно и неудобно!» Забыв, что в самом начале своего крохотного появления внутри этого яйца он думал, что это и есть весь мир – прекрасный, комфортный и бесконечный. Сын от такого ответа «завис» в молчании на некоторое время, а потом отбил ответ: «Пожалуй, ты права, мам».
Светлана, каждый из ответивших Вам знает вкус предательства, знает, как замирает время, словно нарочно удерживая нас в нашей нестерпимой боли. Кажется, что в этом нескончаемом замирании останавливается сама жизнь, и ничего не происходит. Только боль. А действительно, вот ведь вопрос: а что происходит, когда не происходит ничего? Но в жизни нет остановившихся процессов. Именно тогда, когда кажется, что всё зависло в мучительном «ничто», незримо для нас происходят мощные процессы вызревания событий нашего будущего, плетется замысловатый узор в полотне нашей жизни. Только вот способность к таким хладнокровным логическим рассуждениям приходит много позже, когда мозг встает на место после эмоционального потрясения. Но зато возникает способность видеть ситуацию обзорно, со всех точек и во всех проекциях, подобно тому, как архитектор видит все здание в-целом: и снаружи, и внутри, и в скрепляющих его внутренних деталях. Из ранга прорабов своей жизни нас переводят в ранг ее зодчих. Вот через эту самую боль.
Затрону больное: этот вывод равно справедлив для обоих участников драмы. Ведь у каждого – своя скорлупа, как бы нам ни нравилось убеждение, что мы - одно целое, у нас - один мир на двоих. Это не так. Каждый из нас всего лишь один из факторов формирования личности другого. И наступает момент, когда отведенное нам время на то, чтобы быть рядом, заканчивается. Мы свою роль выполнили: пройдя рядом с нами отрезок жизни, человек обретает новые качества, и не всегда те, которые нам нравятся. Ведь есть еще множество других факторов, влияющих на перемены внутри близкого человека. Он становится совсем другим, не тем, с которым мы на пару слушали аккорды марша Мендельсона. Другой рядом с этим человеком стала и каждая из нас, хотя и не хотим себе в этом признаться. Мы все очень боимся перемен, а это признание означает, что перемены неизбежны.
Вот тут самое главное не уйти в неверную сторону в своих выводах, скатившись к самообвинениям, что, мол, значит - плохая, а он ушел к лучшей. Это – наше узкое, человеческое видение. Человек уходит не к «лучшему» , а к тому, кто ему нынешнему сейчас соответствует, в соприкосновении с кем человеку предстоит произвести переоценку ценностей, взглянуть с другой точки пространства на свою прошлую и настоящую жизнь, себя в ней, на то место и того человека, которые были им покинуты. Новый партнер призван сыграть роль катализатора определенных внутренних процессов, ставящих своей целью достройки в личности близкого нам человека дефицитных свойств. Тех, которые не достроились в нашем присутствии. Природа всё устремляет к гармонии. Чтобы вспоминать о рае, из него нужно быть изгнанным, чтобы потом всю жизнь искать дорогу туда, куда был с самого начала помещен без труда, просто в виде дара. Просто по праву любви.
Природе не ведомы оценочные понятия «плохо» и «хорошо». Есть то, что способствует развитию, и есть то, что ему препятствует. Кто скажет, что экстремальные условия на грани выживания – это хорошо, комфортно? Никто не скажет. Ведь дома, в тепле, на диване и перед телевизором, да с пивом гораздо лучше. Тем не менее, именно сложности и тяжелые испытания выковывают личность, толкают человека двигаться, искать выход, подключать все свои внутренние ресурсы, избавляться от слабостей. Лучшие свойства проявляются в нас не «благодаря», а «вопреки». Как это можно перенести на наши ситуации? Каждый лучше знает свою, и иллюстрация на собственном примере будет более четкой.
Я прожила с мужем 30 лет. Прожила сложно и несчастливо. Со своих позиций я считаю, что была хорошей женой, другом, хозяйкой. Даже, наверное, чересчур хорошей, что и привело к таком финалу. Потому, что моя «хорошесть» не соответствовала тому, что действительно было нужно для развития личности моего мужа. Для коррекции и развития личности моего мужа нужны были совершенно иные условия, отличные от среды наших отношений.
Для моего мужа было бы полезнее не «отмазывать» его от армии, а наоборот: отправить его туда, где бы ему вправили мозги по полной программе, исправив то, что натворили родители. Туда, где надо было самоутверждаться, отстаивать свой авторитет и достоинство в мужском коллективе, где все – на виду, где прачка не выстирает портянки, а нужно это сделать самому, где заставят дежурить на кухне и научат убираться в казарме, потому как горничные в армии не предусмотрены, где надо иметь хорошую физическую форму, а не превращаться к 30 годам в мешок с чем-то мягким и рыхлым от обилия вкусной еды и лежания на диване. Где надо отвечать и за себя, и за тех, кого тебе доверили. Я убедилась в правильности этого запоздалого вывода, когда САМА отправила собственного сына в высшее военное учебное заведение на 5 лет, видя, как он обретает деструктивные и ставшие мне столь ненавистными черты его отца. Через 5 лет передо мной стоял правильно сформированный МУЖЧИНА.
Для развития моего мужа было бы гораздо полезнее, если бы я после его первой отвратительнейшей выходки НЕ простила его, тем более, что он прощения и не собирался просить, считая себя правым, уехав отдыхать на море от жены с новорожденным ребенком. Для мужа было бы полезнее узнать, что ТАКИМ он жене НЕ НУЖЕН. Что она от его ТАКОГО отказывается, предпочитая остаться одной с младенцем на руках. И именно проявленная мной слабость в этом вопросе создала условия для внутреннего разложения человека с не очень хорошо сформированным нутром.
Для нравственного здоровья моего мужа было бы полезно, если бы после первого же хамски-показного телефонного разговора со мной, рассчитанного на впечатление стоящей рядом любовницы-сотрудницы, муж, придя домой, наткнулся бы на выставленные в прихожую чемоданы с вещами «на выход». И эту ситуацию надо было бы довести до логического конца. Потому, что, будучи заглаженной, эта ситуация переросла полгода спустя в отъезд мужа в отпуск к морю без меня. Это потом я узнала, с кем. А я была даже не поставлена заранее в известность, что у мужа с завтрашнего дня отпуск. Потом это стало системой.
Для тренировки мужа в нужном направлении было полезно не самой мне ни свет ни заря переться каждую субботу на рынок и тащить оттуда неподъемные сумки еды, а, оставшись дома отдыхать после 5-ти рабочих дней по 10-12 рабочих часов каждый, разбудить утречком супруга-«кормильца» и отправить его на закупки, вручив сумки и список того, что необходимо купить. Тяжело таскать в руках? Отлично! Вот тебе и стимул научиться водить машину, а не ездить барином с женой-водителем, развалившись на пассажирском сиденье с картинно откинутой рукой с зажатой между пальцами сигаретой. Если хочет каждый день жареное-пареное видеть на столе - пусть бы это сам себе и добыл.
Поддерживаемый и культивируемый женой исключительно в благих целях процесс разложения личности мужа с одновременным уничтожением самой себя в этом пагубном союзе был прекращен, как мне кажется, действием некого Закона. Потому, что ситуация дошла до крайности. Включилось нечто, что сработало внутри каждого из нас: во мне - чтобы исторгнуть из своей жизни человека, присутствие которого превратило мою жизнь в ад. В муже – чтобы позволить себе быть исторгнутым и попасть в такие условия, в которых этот процесс будет остановлен и начнется спасительная коррекция личности. Жена исполняла все прихоти мужа, сглаживала все бугорки, создавая, как ей казалось, поистине райские условия жизни для любимого. Но чем больше благ даровалось человеку, тем всё больше он наглел, распоясывался, перейдя уже к откровенным моральным издевательствам над той, что шла на поводу его «хотелок». Теперь я знаю, что всё это я заслужила. Это - наказание за предательство себя, за добровольное саморазрушение в угоду блажи другого человека, за нарушение законов развития личности: своей и мужа. И, чтобы это исправить, нас надо было друг от друга изолировать.
Для меня воспитательной программой, назначенной свыше, стало вначале испитие до дна чаши страданий, которую я наполняла 30 лет своей же рукой с одновременным наблюдением уже со стороны, без розовых очков, за поступками теперь уже бывшего мужа, каким он может предстать на самом деле, каким пышным цветом расцвели его худшие свойства при моём участии.
Следующая тема - «привод» меня на гостевую страничку этого сайта, где я познакомилась с большим числом женщин через их драматичные ситуации и мой диалог с ними, который стал одновременно анализом собственных обстоятельств.
Затем, не дав мне оправиться, по свежим следам – глубокое погружение в испытание со слёгшими с диагнозами-приговорами родителями. В этом испытании я увидела их словно впервые. Увидела не в роли родителей, а в роли супругов, мужчины и женщины, совместная жизнь которых оказалась живой энциклопедией здоровых и правильных взаимоотношений двух людей, решивших и готовых пройти вместе путь любой тяжести до конца. И как итог этой готовности - награда в виде исполнения невозможного: исцеление преданностью и любовью от недугов, избавления от которых не гарантировала медицина.
Для закрепления урока - приближение на близкое расстояние к трагической судьбе друга, день за днем, шаг за шагом прошедшего рядом со смертельно больной женой тяжелый путь к её роковой черте, разделявшего все её страдания, отчаяние, но не прекращавшего бороться за её жизнь ни на миг. А после - предоставленная мне Богом возможность, которую я расцениваю как высшее доверие ко мне, оказаться той личностью, в общении с которой, хоть и дистанционном, этот чудесный и достойнейший человек смог найти средство утоления боли от своей потери и почувствовал возрождающуюся искорку интереса к жизни. Мы всегда будем только друзьями и никем иным. Но это общение было нужно не только для начала его исцеления. Оно было нужно для завершения моего воспитательно-исправительного процесса. Мне словно свыше показывали: смотри - так бывает, и это тоже – отношения людей, и они могут быть иными.
Следующей ступенью стал мой обзор своей прошлой семейной жизни уже с новой, более высокой точки, словно с высоты парения где-то под облаками: обзор себя, своих действий и мотивации к ним, реакции на те или иные поступки когда-то близкого человека. Не знаю, какой балл мной заслужен за этот курс обучения, но за прошлые отношения ставлю себе не больше «трояка», и то – только по знакомству. Ведь итог моей деятельности в роли образцовой жены таков: муж из полуфабриката с моей подачи превратился в законченного скота и морального садиста. Я со всей свойственной мне страстностью и усердием довершила то, что было заложено в него до встречи со мной: планомерно создала благоприятные условия для превращения его в особь, развившиеся негативные свойства которой однажды довели меня до мыслей выброситься с балкона.
Программа коррекции личности, назначенной моему экс-супругу, не менее показательна и интересна. Подробно останавливаться на ней не имеет смысла: я много об этом писала. Сценарий стар, как мир: закончился рахат-лукум безумной страсти, и наступило будущее настолько «светлое», что хоть в тёмный лес беги. Только страшно: ведь мы не привыкли сами что-то делать в своей жизни - только чужими руками. Человек оказался помещенным в самое настоящее чистилище, в котором он оказался полностью лишенным тех условий, которыми пренебрегал и не дорожил в первой семье. Обещанного неба в алмазах не дали, вместо него – унижения на работе в фирме родственника новой жены, где мужа как паршивого щенка постоянно тычут носом в то, что он в своем предпенсионном возрасте должен быть благодарен за принятие его «в буржуинство», из которого могут и исключить. Благодарен за работу, которую он выполнял начинающим конструктором 35 лет назад в советском НИИ. Новая жена выгребает всю зарплату до копейки, оставляя только на проезд до работы и обратно. Это несложно: ведь её родная сестра - главный бухгалтер фирмы, в которой работает муж. Со взрослыми детьми новой жены отношения сложные: грубят и не считаются. Особенно сын, вернувший из места заключения. Только и осталось, что при редких встречах жаловаться своему родному сыну на свою горькую судьбинушку, в страстном стремлении к которой он ногами прошелся по жизни и здоровью первой жены. Зато как поднялся рейтинг бывшей, «плохой» жены! За 6 лет с момента нашего разрыва я поднялась в глазах экс-супруга от статуса старухи, которой надо почаще заглядывать в паспорт, прежде чем надевать узкие брючки со «шпильками», т.к. скоро песок из меня посыплется, до статуса «настоящей красавицы» и «талантливого человека». Эти эпитеты были высказаны сыну после того, как он на вопрос отца: «Как дела у матери?» ответил, что у мамы всё отлично, если отец хочет – может зайти на facebook и увидеть свежие фото мамы.
Светлана, еще раз поддержу Вашего собеседника Наталию: жизнь не заканчивается ни в 39, ни в 50, ни в 60, ни в 70. Как духовное явление она не заканчивается никогда. А в рассматриваемом контексте она заканчивается лишь тогда, когда мы сами вырубаем рубильник, гасим в себе искру, отказываем себе в праве быть в этой жизни.
Когда я была школьницей, классе в 5 или 6, то мне очень пожилой казалась наша классная руководительница. Я была просто потрясена до глубины души, когда узнала, что с сегодняшнего дня её заменит другой учитель. Потому что Любовь Сергеевна ушла в декрет. Как?! Разве старушки рожают??? Недавно, перебирая старые фото, я нашла наш групповой снимок на субботнике. Классная руководительница тоже была запечатлена на нём. Мне сегодняшней она показалась совсем молодой женщиной, ведь на этом снимке ей не больше 32-35 лет.
Бывший муж 6 лет назад именовал меня «старухой» в мои 49 лет, а в 55 я в его глазах вдруг стала «настоящей красавицей». Как интересно, не правда ли?
Мой друг потерял близкого человека, с которым прожил много–много лет. С уходом жены, казалось, ушла его способность видеть краски окружающего мира, в душе поселилась беспросветная тоска и печаль. А теперь в ней проросли первые робкие ростки того, что именуется желанием жить. Верой в то, что и в 60 лет у человека есть право жить полной жизнью, любить этот мир, видеть смысл в каждом прожитом дне, с удовольствием каждое утро спешить на работу, а вечером просто черкнуть пару строк тому, кто ответит. Потому, что есть, кому ответить. Значит, жизнь не закончилась!
Знаете, Светлана, чем прекрасна жизнь? Тем, что она всегда торжествует. Тем, что в ней всё возможно. Тем, что в её книге каждый следующий за этим мигом лист - чистый. Пиши, что хочется. Можешь сам, можешь – в соавторстве с кем–то. Так почему бы не перевернуть уже исписанную страницу и, начав с чистого листа, не написать свой маленький шедевр?

Светлана! Жизнь, конечно, не закончилась. Однако цепляться за ту, что была "до", не стоит, поверьте. Расскажу и я свою историю. 10 лет назад случилась та же ситуация, что и у вас. Муж метался, беременная любовница настырно лезла в нашу семью, к нашим детям (старшему сыну было 14), добиваясь, чтобы он ушел к ней. А он вел себя подленько, несколько месяцев открыто живя на два дома. Я сходила с ума, совершала глупейшие ошибки, казалось, жизнь остановилась. Ушла с работы, прекратила общение с друзьями и родными, днями лежала в постели, заливаясь слезами. Порой встряхивалась, предпринимала какие-то отчаянные шаги, чтобы удержать мужа, быть рядом с ним.
Удалось, семья сохранилась.
И что теперь?
Каждая семья создается для удовлетворения потребностей двух человек в понимании, поддержке, помощи, надежности, просто человеческом общении. Ничего этого больше не было. Старые обиды периодически всплывали, град взаимных упреков сыпался друг на друга все чаще. 10 лет мы шли к вопросу: для чего и для кого нужен такой брак? Эти 10 лет превратились в ежедневную муку. И вот закономерный исход: нерешительный, неорганизованный, достаточно зависимый муж нашел себе новое плечо, к которому можно прислониться. И я вновь переживаю эту боль!!! Тогда мне было 38, и мне казалось: кому нужна такая старушка, когда вокруг столько одиноких молодых? Ну а сейчас мне предстоит пожинать плоды своей слабости, ведь именно невыносимая боль, которой я не смогла выдержать, заставила сохранить такую семью и продлить агонию.
Прожили мы 27 лет, через две недели предстоит развод, раздел имущества... Так стоит ли повторять ошибки или все же лучше поучиться на чужих, Светлана?

Светлана, рискну оставить и свой комментарий после добрых слов многих женщин и МУЖЧИН - что особенно ценно!
Ваше состояние сейчас сложное: Вам приходится принять и осознать предательство. Но это не Вам одной -значит, поставленная жизнью задача выполнима. Вспомните, пожалуйста: разве это самое тяжелое и непоправимое, что молгло случиться в принципе? Разве нет у судьбы ударов повесомее? Вы в здравом уме, Вы здоровы физически, Вы четко видите свое место в жизни - продолжать растить дочь. Меня просто убивает отношение к жизни своих детей некоторого вида мужчин - к коим относится и отец Вашей дочери: по его мнению и, вероятно, по велению его новой женщины, в 17 лет дети УЖЕ выросли. Большего цинизма придумать невовзможно!!! Люди тем и отличаются от животного мира, что процесс и время выращивания потомства человека не прекращается никогда. О воспитании я и не пишу даже - никому не нужны мои педагогичесие поэмы. В чем же разница? Во временном периоде.
Кошка (про кота все ясно без слов) является хорошей матерью по меркам природы, если котяток родила, регулярно их чистит, учит ловить мышей, учит прятаться при опасности и… все. Таков цикл взращивания котят. Разве мы устроены так же? Конечно, нет. Наш период - жизнь.
При следующем потомстве кошка уже и не помнит о предыдущем - связь разорвана. Обязанности выполнены в полном обьеме. Что же люди? А люди должны быть вместе до конца - такова она, человеческая связь родители-дети, если родители желают увидеть внуков и участвовать и в их воспитании тоже.
Есть старая как мир пословица: «маленькие детки-маленькие бедки». Продолжение нам всем хорошо известо из личных примеров.
Светлана, о каком понятии «выросла» можно говорить в 17 лет? Растет и на пороге взрослой жизни - это как-то ближе к истине.
Очень обидно, когда я забирала из садика дочерей, а они плакали: то игрушку не поделили, то леденец отобрали, то плюшку украли. Ах, ах - какое несчастье. Но за поворотом есть магазин, где плюшки-игрушки можно восстановить - и все, дети снова счастливы. Мама победила их маленькие бедки. Далее пошла школа. Переживаем и отбиваемся и от этих соблазнов - подростковый возраст. Через год - ВУЗ, но так далеко я не заглядвываю, нужно еще ЕГЭ пережить.
А вот «бедки» выпускников и студентов уже посложнее. Нам просто необходимо крепкое здоровье и здравый ум, чтоб хоть как-то поддержать своих детей и примером, и материально. А для этого нельзя ломать себя и уделять сверхвнимание тому, кто нашел очень легкий выход от проблем подрастающей дочери - через дверь. В другой дом. Это - его выбор и его ответ перед миром.
Прочитала где-то давно, что если человеку действительно трудно и нет возможности отсечь ненужное, потому что нервы расшатаны, то надо предствавить себе такую вот ситуацию: через час конец света. Реальный. У вас есть этот час. Что Вы будете делать? Поняли? Вот это и есть самое важное в вашей жизни, а конца света пока нет. Что мешает Вам воплотить эти действия в реальность? Груз памяти о нем? И про это я знаю: вспомните все хорошее, связанное с этим человеком, и отпустите его. Пусть напьется сладкого нектара свободы. Пусть будет счастлив по своему рецепту. Вы же, Светлана, взамен получите глоток свежего воздуха и освободите святое место своей души -туда поселится новая ЛЮБОВЬ. Бог всегда видит, кому и куда нести ЛЮБОВЬ. Просто чуть-чуть подождите - Бог никогда не опаздывает - это мы торопимся.
Жизнь наша действительна невероятно чудесная. Это и книга, и часы, и чистое поле, и взлетная полоса. Мне же близко такое сравнение жизни: это машина времени, на которой мы все едем вперед спиной и видим только то, что уже проехали - свое прошлое. О будущем мы, конечно, можем рассуждать, строить догадки, а некоторые особо быстрые пытаются вывернуть шею, чтоб увидеть все быстрее других - бесполезно. Потому что время - это единственная материя, которую еще никому не удалось купить. Никому. Время - это абсолютеый знак равенства между людьми.
Все. Заканчиваю. Хочу сказать Вам, Светлана, что ничего вы особо не потеряли. Ваш бывший муж в том же времени, у него будет очень много земных забот, но вот одного он себя лишил - продолжать воспитывать взрослую дочь. А, может, он просто почувствовал, что эти обязанности слишком для него? Это действительно не для слабаков - взрослые дети.
У Вас есть хобби? Посмотрите статьи о вышивании. Это не просто раз стежок, два стежок. Это целый созданный Вами мир. Своя философия.
Будьте здоровы, искренне верьте в себя.

Светлана, мы с Вами почти одногодки, я тоже 6 месяцев назад пережила и переживаю подобное. Но, поверьте, мне уже НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Время всё лечит, на всё Божья воля. Мы же не сердимся, когда идёт дождь? Значит так надо. Если Бог допустил эту ситуацию, значит для чего-то это нужно. Вы это поймёте - для чего, но через определённое время. Я тоже сильно страдала, думала даже о смерти (пусть Бог меня простит), но прошло время, и я поняла, что так действительно лучше. Мне Бог дал второй шанс на счастье и им нужно воспользоваться, а не жить с человеком, который мне изменяет, унижает. Я сейчас обрела себя, больше времени уделяю ребёнку, себе и поняла, что я сильная и Бог мне помогает. Так и у Вас, Светлана, всё наладится, всё станет на свои места, просто доверьте эту ситуацию БОГУ. Удачи ВАМ.

Светлана, Вам столько написали, но все равно хочется Вас поддрежать. Сама переживаю уход мужа уже второй месяц. До этого было три трудных года, когда я всячески старалась сохранить брак: уговорами, мольбами, во всем угождала... Делала все, чтобы угодить. Поменяли место жительства, другая работа, другой город - но его отношение становилась все хуже. Общаться с детьми особо не хотел, мог неделями к ним не заходить, возвращался с работы очень поздно. Я постоянно вспоминала о сопернице с моим именем, обида внутри сжигала, хотя месяцами о ней вслух не вспоминала. Он отношения с ней на какое-то время прекращал, потом начиналось все заново. Сейчас разъехались, я прекратила общение совсем, подала на алименты, он иногда звонит детям, поздравил их с Днем рождения. Его любимая так и живет со своим мужем, видимо, так и не может решиться уехать к нему. Во всем, что плохого происходит в его жизни, виновата я (с его слов, со слов свекрови - еще недостаточно сделала, чтобы сохранить семью). Даже сейчас, когда по его настоятельной просьбе, мягко говоря, уехала с детьми, живу рядом с его матерью, виновата в том, что решилась собрать его все вещи, подала на алименты. Он до сих пор не подает на развод, открыто защищает свою любовь, дважды уже предал своих детей (два года назад уходил на месяц, виноватым себя не чувствует). Но я поняла сейчас одно, самое главное - свою агонию, страдания продлеваем мы сами. Я три года мучалась, угождала, заглядывала в глаза, постоянные нервы, упреки, слезы - все это забирало мое здоровье. Девочки правы, давая совет - исключить всяческое общение. Действительно, легче. Я перестала интересоваться его жизнью совсем, даже если дочь сообщает о том, что папа звонил. Но это общение настолько скоротечно, 2 мин. по телефону, если приезжает, в течение часа с дочерью "подурит" (дочери 10 лет), считает, что этого достаточно. У папы солидное звание - подполковник юстиции, но со взрослым сыном (16 лет) не может просто общаться, все время какое-то заигрывание, либо приказной тон. Я за все это время мучений, попыток сохранить семью ради детей, поняла одно - надо дышать детьми, их чувствами, стремлениями, желаниями. А мы безвозвратно тратим время на растворение своих чувств в муже. Светочка, для них не существует детей в том понимании, что чувствует мать. Поэтому, его желание жить, никогода не бросить вторую дочь - это все пафос, красиые слова. А разве можно бросить дочь, сделать ей больно независимо от того, сколько ей лет. Что дочь должна понять в 16-17 лет? Что можно предать? Что нужно этого бояться с превых дней брака? Светлана, Вы знаете, я все эти три года постоянно жила с чувством страха, что он снова уйдет. Так и случилось. Сейчас, спустя два месяца, как я живу без него, благодаря тому, что вышла на этот сайт, многое поняла. Оценила свои ошибки - имено в отношении себя, 18 лет брака я полностью жила жизнью мужа, несмотря на свою успешность на работе (я зам. руководителя), перестала реализовывать свои желания. Я не ставила для себя никаких целей, плыла по течению, возможно, пока просто удачному для себя... А сейчас многое видится в другом свете. Неожиданно для себя страх от ухода перерос в полную уверенность в том, что он когда-нибудь вернется со словами прощения, но мне уже это не надо будет. Потому что на все унижения и оскорбления с его стороны я посмотрела как будто глазами другого человека- нельзя так не любить себя, ты становишься пустой, неинтересной себе и окружающим. Света, не нужно продлевать агонию расставания, любая рана заживает быстрее, если её не бередят. С глаз долой - из сердца вон, а пустоту, которая придет после боли, заполнять новой жизнью. Молитва, обращение к Богу помогут обрести себя, просыпаться утрами без слез. Сейчас самое главное научиться жить заново, потому что мы плачем о старой жизни, в новой нет тех прежних нас. Держитесь, время и Бог вам помогут.

Здравствуйте, Светлана!
После того, что говорит Смилла, добавить уже нечего. Читая её комментарий, я опять слово в слово вижу себя и свою жизнь с мужем. И думаю у многих, кроме меня, есть такое же ощущение, просто мы не можем так всё разложить по полочкам, как она. Читайте, продумывайте каждую её фразу, примеряйте к себе.
Меня, например, мой психолог обвинила в том, что я сама во всём виновата, и я почти с ней согласилась. Но Смилла, эта гордая прекрасная женщина, она показывает пример - как должна вести себя НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, и благодаря ей я медленно выкарабкиваюсь из жуткого болота самообвинения и самоуничтожения. Я хочу быть личностью, самостоятельной, яркой и независимой. Желаю и Вам прийти к осознанию, чего же Вы хотите! Счастья Вам и сил выстоять!

Светлана, Вы сейчас в непростом жизненном периоде: дело в том, что не по Вашей воле произойдет измение Вашей воли - вот таков парадокс. Очень советую Вам - прислушайтесь к себе. Там, в глубине Вашего мира, уже готовы ответы на все вопросы. Более того, ответов будет больше, чем вопросов.
Вы - земная мама. Связующая нить между Вами и дочерью - ценность. Не позвольте отношениям с бывшими людьми влиять на Ваши постоянные отношения.
Этот кризис - временной. Желаю Вам не просто пережить его, а продолжать развиваться. По-настоящему мы можем потерять только своё здоровье и свой рассудок. Все остальные потери - условны. Они явлются таковыми, пока мы их таковыми считаем.
Вы поймёте, что кризис проходит по состоянию внутреннего примирения с собой.
Мира Вашей душе - это основа всего.

Светлана! Мне в подобной же ситуации очень помог этот сайт. Я пвоторяю про себя молитву "Отче наш" и "О ненавидящих и обидящих нас". Эти молитвы помогли мне простить и отпустить. Еще есть такая песня, всем известная "У природы нет плохой погоды". Вдумайтесь в слова. Все по воле Божьей! Он все видит и обязательно управит все дела.

Однажды на этом сайте прочитала такую фразу: "твое от тебя никуда не уйдет, а если ушло - значит это не твое..."
Эта фраза глубоко врезалась в мое сознание и держала на плаву, давая хоть и маленькую, но надежду на будущее счастье. Я верила, что раз человек ушел - значит не мое, а мое обязательно еще будет. Я верила через боль, через "немогу", через отчаяние и обиду.
И действительно, я встретила свою половинку. Половинку, потому что мне не надо подстраиваться, коверкать себя и постоянно угождать, исправляя свои "недостатки". Он принимает меня такой, какая я есть, с ним хорошо и спокойно. И сейчас я понимаю, что мучилась и умирала не зря, а Господь отвел от меня того человека, потому что знал мое будущее, что я еще могу быть счастливой. Вот так, Светлана, пути Господни неисповедимы. Вы еще молодая, и Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ, БУДЕТЕ ЛЮБИМЫ!!! БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!

Светлана, нам же сказано: "Не сотвори себе кумира".
То, что муж "лучший человек" на свете - Вам именно КАЗАЛОСЬ. А вот когда расказалось-результат оказался, увы, неутешителен.
Не творите НИКАКИХ кумиров, а просто четко определяйте - кто есть кто в Вашей жизни и кто что несет Вам. Слушайте всех, но поступайте по-своему. Как? В этом и есть наша уникальность.
Только Вы знаете - чего, для чего и как Вы хотите достичь.
Потолок для одного может быть лишь равниной для другого.
Очень трудно идти к внутренней гармонии, когда вокруг все направлено на внешний блеск. Но ведь все наши проблемы - они именно внутренние. И никакой внешний блеск не заменит блеска глаз.
Переоцените и оцените мир вокруг Вас - мир остался целым. И Вы в нем ГЛАВНАЯ. Именно Вы, а не кумир, поднятый на пъедестал по очередной добровольной ошибке.

Милая Светлана, очень хочется поддержать Вас. От меня в феврале ушел любимый мужчина. Он ушел, а я осталась выживать. Я писала здесь про свою боль. Сидела на сайте днем и ночью. Плакала и читала все советы, все истории. Мне казалось, что вот сейчас кто-нибудь напишет что-то такое - и мне станет легче. Я умирала, таяла, не могла дышать. Две недели назад мне позвонила сестра, мы общаемся каждый день, но я старалась не показывать сильно свою боль. Мы разговаривали о чем-то вообще постороннем, и я, не знаю почему, опять заплакала и сказала - "А ведь 15 февраля он убил меня. Меня больше нет. Я теперь мертвая". Я услышала, как она тоже заплакала. Через час сестра перезвонила. Попросила набрать в поисковике имя Катя Лапина. Мне очень нравится эта актриса. Я не могла поверить, когда прочитала, что прекрасная молодая женщина погибла в дтп еще зимой. Я была так занята своим горем, что не видела и не слышала, что происходит в мире. Позже, сестра мне написала эти слова: 15 февраля погибла Катя Лапина. Ее больше нет. А твоя жизнь не закончилась, ты больше не имеешь права так говорить и думать. Живи пока ради нас, ищи в этом смысл, а что будет дальше - никто не знает. Светлана, мне почему-то кажется, что Вы поняли меня и Вам хотя бы на чуть-чуть станет легче. Храни Вас Господь.

Здравствуйте Светлана и другие посетительницы сайта. Я была по "ту сторону баррикад", т.е. любовницей, разрушившей семью и оставившей двоих детей без отца. Хочу рассказать свою историю. Познакомились по работе, знала, что женат, дети. Он в течение года меня добивался, говорил, что с женой живут ради детей, интимных отношений у них давно нет и.т.п. Я поверила и влюбилась. Он захотел ребенка, говорил: вот если ты забеременеешь, я разведусь. Через пол года я забеременела. А у него "начались проблемы со старшим сыном". "Вот подожди, он закончит школу и тогда...". Мы все же поженились, когда нашему сыну было 2,5 года. Его жена узнала и видимо дала ускорения. Через 1,5 года родился еще один сын. И вот когда младшему исполнилось два, он ушел к девице на 18 лет его моложе, женился на ней и сейчас планируют детей. Причем если первой семье в день получки приносил приличные деньги, то нам за три года не дал ни копейки. Сказал на детей ему плевать и меня он никогда не любил. Вот такой бумеранг. Так что не думайте, что Там хеппи энд. Любите себя и дочку, все остальное приложится.

Уважаемая Светлана, уход мужа - это не потеря себя. Уход мужа - это поступок другого человека. А вот что лежит в основе таково поступка? К сожалению, мы можем об этом лишь догадываться. Любой взгляд со стороны - это всего лишь стороннее мнение.
Что у Вас впереди? Да что Вы сами хотите! Растите дочь, любите её. Она - будущая мама ваших внуков. Здоровья ей и осознанной самостоятельности.
А тот, кто ушел, пусть начинает новую жизнь. Как говорят в народе: чисто не находишься, сладко не непьешься. Это значит, что везде есть проблемы и острые углы.
Ваш муж очень виртуозно обошел очень острый угол - воспитание взрослой дочери. По его мнению она уже выросла. Но ведь новые дети не всегда будут малолетними, они тоже будут выпускниками. Они вырастут. Куда он умыкнет от них?
В отличие от него, Вы никуда от проблем не бежите - Вы их переживаете. И обязательно их перешагнёте. Они станут Вашей силой и опытом. Жизнь тем и прекрасна, что даже на первый взгляд из рваных и бесцветных лоскутов в результете складывается затейливый узор. У каждого свой. Зачем Вам заплаты? Пусть муж будет счастлив - это тоже часть Вашей жизни. Разве не так? Просто что-то закончилось, но жизненное-то полотно еще не закончилось! Впереди, как всегда, горизонт желаний, до которого нам идти и идти.
Поверьте в себя, слушайте себя и верьте себе.

Дочитала последний отзыв. Светлана, спасибо Вам, что написали свою историю! Огромное Вам спасибо! и Каждой женщине, ответившей. Мне 25, вы все поделились своим опытом и своими выводами из него. Я думаю, что самые искренние слова сейчас прочитала. Светлана, я не могу Вам что-то советовать, я Вам сочувствую, очень. И безмерно благодарна, потому что я сделала выписки-цитаты с этой страницы, и буду к ним обращаться не один раз. Сейчас я переживаю очень трудные отношения с молодым человеком и я всеми силами постараюсь не повторить тех ошибок, о которых рассказали все эти милые женщины, которые откликнулись на вашу беду. Светлана, я о Вас помолюсь. Помоги Вам Господь. А мне Вы уже помогли.

Ситуация почти та же, но мой муж не пожелал даже дождаться, пока дочь закончит школу. Ушёл - там грозились абортом. Дочь никогда хорошо не училась, а с тех пор, как узнала, вообще с катушек слетела. Из дома практически ушла. Не хочет учиться, у нее единственный шанс - в этом году поступить хотя бы с результатами 9 класса в колледж, но нет, не желает. Так что Вам, считаю, ещё относительно повезло. Кроме того, Вы молодец, что держите это всё пока от неё в секрете. Держитесь. Впереди трудное время. Продумайте, как общаться с дочерью после того, как отец уйдёт из дома. Я наделала очень много ошибок, и это очень повредило дочери - хочу предостеречь. Времени на подготовку у Вас уже не осталось. Будет развод или нет - сразу же подавайте на алименты. Ему ничего можете не объяснять, но если придётся, так ведь порядок такой! Если захочет помогать дополнительно к установленной сумме, никто же не против, но Вы обязаны соблюдать интересы своего ребёнка, именно это Ваша обязанность. А он по закону обязан платить, пока дочь будет учиться. Её против отца не настраивайте, но и не настаивайте на их общении. Вряд ли оно ей сейчас будет полезно. Инициатива должна в любом случае исходить от него.
Не нюньте. Вы молоды, но не бесконечно. Впереди много всего, от Вас только зависит, чего и какого именно. Я нарочно опускаю слова сочувствия, думаю, Вы в нём не сомневаетесь, но прошу, очень прошу - обратите внимание - то, как Вы поведёте себя сейчас, во многом определит будущее Вашей дочери (какой пример она увидит) и Ваши с ней отношения на всю Вашу жизнь. Пишу и понимаю, что и для себя.
Верю в Ваши силы и мудрость. Жизнь долга, Светлана, и это очень хорошо, поверьте!

Светлана, такая же история и у меня.
Только мой муж вообще ушел к своей пассии.
Также было тяжело пережить всю эту дребедень - меня он оставил с десятилетней дочкой. Буквально на съемной квартире и в таком состоянии... что родители боялись за меня. Ваша история точь-в -точь - что моя- пересказывать свою историю не буду-аналогична - ушел тогда - когда той дочке исполнился год. Не пожалел ни меня, ни дочь - плачьте - плачьте - плачьте - вы поймете скоро что это слезы очищения от грязного предавшего мужика.
В течении года я пыталась его вернуть - похудела от такого горя кг на 20 за месяц - его любила сильнее чем жизнь ( с 12 лет и до 33). А тут такое...
Найдите себе психотерапевта - психоаналитика - берегите нервы и вашу жизнь. Сразу подключайте самого лучшего адвоката -это мой совет - не думайте что он будет помогать дочери - это все слова. Я сразу с мужем не развелась - так что он тихим сапом имущество нажитое в браке стал переводить на родственников. ПОДЛЫЙ ЖАЛКИЙ МУЖИК. Потом мы не знаем житейские обстоятельства и характер бл...и - может и у вас получиться, как у меня.
Я не буду скрывать- я пережила тяжелые моменты своей жизни, я любила чудовище - образ любимого, который я создала сама. Создала кумира - дышала им, жила им, растворилась в нем... и вот. Я на момент расставания была выжита как лимон - у меня ничего не было - и еще подозрение какое-то на онкологию (Слава Богу - что это ошибка), я терлась о его ноги как нищенка - а в ответ получала равнодушие...
Понимаете можно жить с этим - можно жить на 2 семьи - но мы христиане - вы будете думать как он там, терзать себя - испытывать эту боль еще много раз - это агония.... ваша семья была разрушена предателем, обстоятельствами и судьбой. Если Вы читаете эти строки - то представьте что Вашего мужа нет - похитили инопланетяне. Мне стало легче - когда я стала понимать что мой любимый ненаглядный муженек просто "умер", тяжело такое говорить - но на самом деле мне стало легче. Я его отпустила из души - но это года два спустя. Я успокоилась - стала завидной невестой - перестала уже давно вымолять у него дни свидания. ЗАЧЕМ? БРЫЫЫ... от этого куска дряни слишком плохо тянет...
А год назад я ползала в поисках чего то, пыталась кому то доказать что я еще могу... смешно. Представьте себе - слепое существо от слез с переломанными ногами, которое не могло ничего говорить - только его имя... Это была я...
ПОНИМАЕТЕ ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ ЧЕЛОВЕКУ ТОЛЬКО РАЗ - нет запасных вариантов.
Успокойтесь - прекратите его метания - возьмите и отдохните с дочкой - съездите куда-нибудь па ему ничего не говорите. Сейчас весна - по календарю - хоть у нас мороз в Москве.
Не наделайте глупостей - если его мотает как д-мо в проруби - сами исчезните с его поле зрения на время. Призадумаеться - если он Ваш вернется - а если нет ... то это не ваш человек.
Мне очень тяжело вам советовать чего - либо - мой совет сходите к психоаналитику - он разложит вашу ситуацию на полочки, а Вы решение примете верное. Молитва и обращение к Богу - очень здорово помогает.
Когда мой БМ стал погуливать три года назад (парфюм, белые сорочки, командировки) - я к батюшке обратилась - а он говорит терпи - молись и живи по-христиански, а вот когда муженек покинул нас - опять к этому батюшке - а он на этот раз сказал - если буду жить со своим мужем, а он с этой стервой (т.е. кататься туды-сюды) - то это блуд. Или лево - либо право - по-другому совсем ни как=я вообще из души и жизни 21 год выбросилА и легче стало.
ТАК ЧТО НЕ ОТЧАИВАЕТЕСЬ - ВЕРЬТЕ - У ВАС ДОЧЬ КРАСАВИЦА - А ВАМ ТОЛЬКО 39. В этом возрасте только жизнь начинаеться. ПОМНИТЕ - ГОСПОДЬ БОГ - ОСВОБОДИЛ ВАС ДЛЯ СЧАСТЬЯ...

Проходя через то же самое - мы были в браке 17 лет, пока я случайно не уперлась в закрытую изнутри дверь нашей квартиры и сразу отключившийся в панике мобильный мужа, которому я позвонила, чтобы он мне открыл... и пробившись об эту дверь несколько часов, и оборвав все провода, чтобы в темноте сидели, или вышли и показали мне свои лица - а дочери было 10 лет, а другая только родилась, после нескольких месяцев ожиданий и понимания что я просто умираю, и уже не буду растить детей - потому что просто умру от горя - я вдруг поняла, что если все изменилось бы и он бы остался - я уже не знаю как в глаза ему смотреть, как с ним дальше жить. Потому что я никогда - никогда! больше не смогу ему верить,как раньше, а значит я обрекаю себя и девочек на мои вечные терзания, проверки его, на ожидание, что есть другая, и еще одна, и все они.... Господи, а ведь я была всегда без тени сомнения в моей семье. Тогда я потребовала развод. И решила, что то, что было светлого и ясного между нами, умерло. Что нужно пережить эту потерю, как любую лютую иную в нашей жизни, постараться не потерять здоровья. Ушедшего ждет все тот же удел - он будет рад вашей дружбе как только жизнь "там" стнет для него все той же жесткой рутиной. Просто так так предать и жить спокойно - это либо глубокое заблуждение, либо природа. Но тратить на это время нашей, и так пострадавшей уже жизни, я думаю, не стоит. А дружить ли с ним потом, и нужно ли будет это вам, вы уже тогда и решите. Только может оказаться, как у меня - что вас отрежет от всего случившегося. Душа все-таки одна. Я понимаю, что есть люди, которые в стотоянии раздваиваться и растраиваться - но это удел не каждого. Если от вас ушли к другой, то не известно, кому повезло. Я снова вышла замуж, родилась еще одна дочь, есть приемный сын от нового мужа - нас теперь шестеро. Я не забыла своб первую и в каком-то роде единственную мою любовь - так любить, как когда в 20 лет, в 40 уже не можешь. Любишь иначе, и жизнь строишь уже по-другому. Утраченного, конечно, ужасно жалко. Но новое и сильное, дети - и как хотите - любовь ли - дружба ли с новым мужем - заполнят пустоту. Если рана не смертельна - вы выживете! Боритесь, чтобы ваша рана заживала! Только ее лечением и занимайтесь! Для себя и для дочери! идите к людям - хочется или нет, не дайте себе погибать от отчаяния в четырех стенах. Живите!

Добрый вечер Светлана!!! Очень печально читать Вашу историю, но Вы к сожалению не одна кто оказался в такой ситуацие!!! Мне 29 лет,у меня две дочки, 9 и 4,5 года, мужу 48, я пять лет жила в догадках о любовнице,полтора года назад узнала, что Она беременна,от Него, человека которого я любила,боготворила,которому хотела родить сыночка, и который меня отговорил от этого.. Не знаю как выжила,это страшно, но живу,.. Тут она рожает сына... но от нас он не уходит, говорит, что так случилось, он не хотел, но сына бросить не может... ребенку уже год и шесть месяцев... каждый день он там бывает,естественно я не могу, что либо возражать,так как маленький человечек - это факт,и он ни в чем не виноват и также нуждается в отце, но каждый день адские муки, считаю минуты пока он там, вижу в его телефоне фото мальчика... Каждый раз наблюдаю его настроение, хорошее если его туда пустили и злобное, если решили не пускать к сыну, все отражается на нас... Эта женщина еще и манипулирует моим мужем,ставит условия, шантажирует ребенком! Вот так мы и существуем... и что делать не знаю, идти жить некуда... Мы жили в гражданском браке и нам с детьми жилья он не обеспечил. Живу с этим каждый день... это страшно,нет никакой перспективы на счастье пока на шее камень... ведь и мои дети страдают, их мама больше не умеет смеяться и что такое блеск в глазах давно забыто. Порой когда мужчина уходит из семьи все же легче... ты ставишь точку, долго выплакиваешь боль, просыпаешься однажды утром, вздыхаешь и говоришь: я свободна, я красива и жизнь так прекрасна!!!!! Я уже очень желаю, чтоб он от меня ушел, было бы где жить, руки и голова на месте, прокормимся, и это будет не КОНЕЦ, а НАЧАЛО новой жизни, лучшей жизни, без слез и кровоточащей раны в сердце, без успокоительных таблеток, и тупого ожидания!!! Света, у Вас есть эта уникальная возможность, начать все заново!!! Влюбляйтесь, Любите и будьте любимы... новая любовь залечит рану,я мечтаю влюбиться, но пока я живу с ним под одной крышей не получается видеть кого то вокруг!