Я реву и не могу отпустить ситуацию

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, сильные девушки и женщины, которые в нашем суровом Мире вынуждены забыть он том, что они слабый пол. Читаю Вас уже 2 недели, слезы катятся, но благодаря Вашим историям понимаю, что я не одна и справлюсь…
Расскажу о себе, мне 32. Месяц назад от меня ушел мой самый родной и близкий любимый мужчина, мой муж, ему 31. 8 лет отношений, 6 лет в браке, сыну 5 лет, сейчас я беременна, срок 4 месяца. Все рухнуло в один день, сообщил, что хочет уйти, разлюбил, наши отношения были не идеальными. Я соглашусь, не бывает идеальных людей и отношений, по-разному было у нас. В основном финансовые вопросы, как у всех молодых семей, вызывали определенные сложности. Муж добрый, отзывчивый, надежный, как мне казалось... Имея массу положительных человеческих качеств, не мог себя реализовать в карьере, в работе, неоднократно пытался организовать свое дело, но попытки заканчивались очередным провалом. С работой не всегда складывалось, то работал, то искал себя. Пока искал, набрал кредитов тайне от меня, чтоб поправить положение, не удалось, и обман раскрылся. Много проблем возникло у нас в отношениях в тот период. Но мне казалось, мы переживем и справимся, главное-вместе и у нас семья. Я поддерживала в поисках работы, пыталась настраивать на позитив и входить в его положение, потом злилась и ругалась, приводила в чувства. Я эмоциональный человек, могла тарелку разбить, оскорбить (несколько раз было) говорю резко и правду, за что сейчас расплачиваюсь счастьем своих детей ....
Вышла на работу, когда сыну было 1,5 года, что б помочь ему решать проблемы... Он искал себя... Прощала... Деньги не главное... Главное отношения....
Забеременела я через 3 месяца после свадьбы, он был идеальным мужчиной и отцом, присутствовал на родах, занимался сыном на ровне со мной, никогда не отказывал в помощи!!! С таким мужем можно еще рожать! Мечтали о троих. Но ипотека, кредиты и прочее. Откладывали. В прошлом году решились, стали на ноги, сын подрос, у мужа работа стабильная, у меня хороший карьерный рост произошел, время пришло! Не получалось. В марте заполосатился тест. Я была рада, он как мне казалось тоже! Но, скорее всего, казалось...
Он ушел в один день, собрав вещи, сказал никуда. К брату на съемную квартиру. Из разговора поняла, что готовился заранее, форумы читал, как уйти от беременной жены, даже к гадалке собирался, но не признается, что ездил. Сказал, что устал от несчастной жизни, что просто плыл по течению, не знает когда именно разлюбил, просто понял, что все закончилось, что я его не поддерживала и не верила в него, что живем мы как соседи, и у нас редко бывает секс, отчасти прав про секс, возможно, стало меньше ласки и нежности по отношению друг к другу, перестали ценить, что имеем. Но это наше общее упущение и это можно и нужно исправлять вместе! Но он не хочет, потому что не верит, что может что-то измениться. Будет только хуже. Нет взаимопонимания, постоянные упреки и недовольство с моей стороны. Ничего не исправить. Нет у него ко мне чувств никаких, просил отпустить, если я его люблю, не может мучать себя и меня.

Я, как и многие из вас, плакала и просила остаться, сохранить семью, ведь есть ради кого! И ругалась, и выгоняла, и опять просила остаться. Дать шанс мне и нашим отношениям. Ведь во мне живет наш малыш, которого мы так долго ждали и хотели вместе! Предлагала сходить к психологу, не видит смысла. Он ушел, когда был срок 3 месяца, про аборт речи не шло, детей он любит и будет помогать и обеспечивать, это его слова. Сын сейчас очень переживает, они встречаются, гуляют, муж иногда возит в сад и на тренировки, сын спрашивает у него. когда он придет к нам жить, папа отвечает-никогда, и мне было озвучено, что он не вернется никогда, это его решение и он не изменит его! Поговорить и обсудить проблемы ранее не пытался, просто копил все в себе, все недовольство и претензии. Я сейчас слышу от него, какой я была монстр и как он мучился, живя со мной столько лет, при этом планировали малыша и строили планы, и никогда у меня не мелькнула мысль о том, что может так произойти.
Наличие фей отрицает, и я не могу понять, телефон не проверяла, ничего подозрительного не замечала. Как-то раз упомянул про влюбленность, как-будто кто-то ему симпатичен, но не более. Это было в день его ухода. Говорит, не изменял мне никогда. А я уже ничему не верю, только вот не пойму: как так произошло, как мы смогли все потерять? Мы все время проводили вместе, отпуска, выходные, вечера. В течение дня по 7 раз созванивались и ждали друг друга дома, чтоб вместе поужинать. Никогда никто из нас не уходил, все проблемы старались решать. Сейчас он во всем винит только меня, и в своей несостоятельности тоже, считает свое решение уйти правильным, мое состояние беременности для него стандартное, и не требует особого внимания.
При этом вижу, что ему не просто тоже, спрашивала, скучает ли, говорит, старается не думать об этом. Увидел фото УЗИ, расстроился, запереживал. Но продолжает стоять на своем решении. У меня такое ощущение, что даже если он поймет, что сделал, он никогда не вернется. Из принципа.
Прошел месяц. Я реву и не могу отпустить ситуацию. Уже не ищу ответов: как так и за что. Почему сейчас. В чем причина. Просто иногда ловлю себя на мысли, что жду его возвращения, что он одумается и поймет, что потерял нас. Но жить с надеждой месяцами и годами не хочу.
Помогите, пожалуйста, опытом и советом. Как пережить, как простить и отпустить человека, который так предал.

Поддержать сайт:

Аня , возраст: 32 / 25.05.2015

Отклики:

Анечка, дорогая. Я очень хочу вас поддержать. Тем более, вы ждете малыша. Это он вас потерял, а не вы его. Поймите эту истину. Я вас не успокаиваю, это правда. Я знаю как вам больно, но тем не менее у вас самый чудесный период в жизни женщины. Многие только мечтают об этом!! Конечно, эмоции отпускайте, плачьте, чтоб стало легче, чтоб это все уходило. Но вины в этой ситуации вашей НЕТ! Сделали ее не Вы, ушли не Вы. Так что отчертите жирной чертой поиски своих ошибок. И думайте одним днем. Тем более в будущем вас ждет чудесное счастливое событие. Такая позиция "вернется-не вернется" ставит вас в опасное положение. Он может творить в вашей жизни все что угодно, а вы ничего сделать не сможете! Почитайте, многие попадались на эту удочку. Раз уж вам так непременно хочется сейчас чтоб он понял и вернулся, ну попробуйте мыслить с другого угла, с некоторой долей азарта, что настанет момент и вы утрете ему нос! Хотя это ерунда, у вас самое главное, ваши детки рядом будут, друзья, интересы появятся. Но лучше думать так, чем годать вернется или нет. Что-то мне подсказывает что вы так просто от него не отделаетесь, потом, будете думать: "как бы уж сделать чтобы в покое оставил и не раздражал". А у вас я уверенна все будет хорошо! Все происходит не просто так в жизни, и как время показывает, все во благо, если доверится жизни. Готовтесь к рождению малыша, все будет хорошо. И не забудте оформить алименты на детей, это, пожалуй, самое важное и первостепенное сейчас ваше дело с мужем.

Лика , возраст: 32 / 25.05.2015

Аня, а о чем вы, собственно ,плачете? О созвонах 7 раз на дню? Больше-то не о чем.
Ваш "самый родной и близкий мужчина" не потрудился даже обеспечить того ребенка, что есть, но мечтал о троих..
Пока он искал себя-он заставил вас расстаться с ребенком 1,5 лет и выйти на работу.
Этот "близкий" человек втайне от вас набрал кредитов, а ведь выплачивать их и вам тоже! Но вашим мнением он и не поинтересовался.
Далее. Он делает вам ребенка и через считанные недели объявляет о том, что вы так плохи, что дальше некуда и жить с вами он не станет. Это ли не свидетельство "благородства души и мужских поступков"? Вы еще пожалейте его, страдальца, для полноты картины. Ведь ему так тяжело!
Зато вам легко и беззаботно, при чем, все это с вами сотворил он.
Так чего вы ждете-то? Надеетесь на что? На то, чего и не было вовсе, а вы сами себе придумали?

Юка , возраст: 43 / 25.05.2015

Анечка, милая, читала вашу историю и плакала. Это ужас какой-то!!! Куда катится мир?!!! Как можно взять и бросить беременную жену? Даа, мужик нынче измельчал! У меня самой примерно похожая история, только мой Б.М меня бросил с четырьмя детьми и младшему на тот момент было всего 4 мес. Сказал, что вдруг понял, что семья ему не нужна, что сам не знает, что с ним. А оказалось все банально-коллега по работе, которая оказывается "святая". И отрицал он все до последнего. И даже сейчас, когда прошло 7 мес. после его ухода, он делает вид, что белый и пушистый, хотя я уже давно знаю, что они вместе живут.
Я после его ухода сначала жить не хотела, спать и есть не могла. Я просто не представляла жизни без него. Я все время ждала, что он вернется. Но когда ждешь, точно не вернется. А теперь, прошло 7 мес. и Вы не поверите, я рада, что он ушел! Нет больше вранья, никто меня не унижает, не оскорбляет! Я очень люблю своих деточек, а они любят меня и во всем мне помогают! Счастье в наших детях! А мужчину всегда можно найти!
Судя по всему, ваш муж из тех, кто привык в своих неудачах винить других людей, часто самых близких. Это признак слабости и неуверенности в себе. Возможно он еще одумается и вернется, а если нет, то отпустите его. Не унижайтесь и не просите вернуться. Вы сами себя потом уважать будете. Кстати, мне очень помог такой способ-писать мужу письма, там нужно все выплеснуть, все обиды, можно даже матом)) а потом сжигать их. Очень хорошо помогает негативу выходить. Боль немного отпускает. И молитва реально очень хорошо помогает, главное молиться про себя постоянно, можно короткими молитвами. В какой-то момент начинаешь понимать, что все что ни делается, все к лучшему, как это ни ужасно в данной ситуации звучит. Время пройдет и боль утихнет, поверьте мне, я сама на стену лезла от обиды. Сейчас уже гораздо легче.
Я прошу вас, держитесь! Жизнь на этом не заканчивается. Не зацикливайтесь на нем. Не делайте из мужа кумира, он этого не стоит. Живите пока ради детей, рожайте вашего малыша и ничего не бойтесь. Вы обязательно еще будете счастливы, вот увидите!!!

Юлия , возраст: 40 / 25.05.2015

Дорогая Аня! Понимаю насколько Вам нелегко, просто некоторых мужчин пугает беременность жены, постарайтесь подождать некоторое время.
Не рубите с плеча, подождите, может, ваш муж одумается, вот такие мужчины, которые в один день говорят "уйду" ни с того, ни с сего, в другой день может прийти и сказать, что хочет строить отношения. Поэтому учитесь терпению, предлагаю подождать год, будет видно настоящее ли это решение, мне кажется, он может к вам вернуться, особенно, если его финансовые дела поправятся.
Мужчина строит семью, когда у него есть возможность ее обеспечить. Поймите, муж во многих кредитах, безуспешным поиском работы, понятно, что ему нелегко и хочется свободной жизни без обязательств. Возьмите себя в руки, проявите внимание, возродите в себе чувство собственного достоинства. Зачем удерживать человека, который быть вместе не хочет? Тот, кто захочет с вами быть, обязательно будет.
Не плачьте, а разрешите ему время подумать, найти себя.

Жасмин , возраст: 29 / 25.05.2015

Аня, доброе утро!!! Прекрасно понимаю ваше состояние, у меня такое было 2 года назад-дочке 5 лет, я на 4-ом месяце, а у него любоффф приключилась. Ни в чем себя не вините, это его поступок, а не ваш, и не вам за него отвечать. Вам сейчас не поможет ничего, поможет только время-как раз около 2-х лет и понадобилось мне, чтоб больше не прокручивать ситуацию в голове и не сожалеть что так случилось, для меня экс муж так открылся с новой стороны за это время, что сожалеть стало не о чем, а только радоваться, что ушел. Были и мысли руки на себя наложить, ну так болело внутри, мука какая-то, тоска была страшная, сколько слез пролито, сколько поисков ответов-за что, почему? Знайте твердо-ЭТО ПРОЙДЕТ. Успокаиваете себя этим и внушите себе это, потому что так и будет... Мне ,к сожалению, омрачил бывший муж первый год материнства, все было на автомате с малышом, а мысли там, а сейчас я вся в детях-обожаю их, радуюсь жизни, настроена на позитив, единственное финансово конечно тяжело... Наш тоже говорил помогать буду... Ага, на 3 месяца хватило, а потом на нас денег нет, только на загран туры с мадам.
Решайте сейчас вопросы с алиментами на детей и обязательно на себя-до 3-х лет будет платить по суду, его не жалейте, себя не вините, постепенно придут ответы на все ваши вопросы, дайте себе время... С финансовыми вопросами пусть помогают родственники, меня прям пинком толкали пойти туда, узнать то, потому как я вообще об этом не думала, мысли были только о том как же мой самый любимый человек с которым жили как казалось хорошо в один день так изменился, как он так мог с нами поступить и за что??? А муж мой в это ж самое время переоформлял совместное имущество, то, что можно было без согласия жены сделать, а это оказалась одна квартира и машина, он и не помышлял о возврате и о том, чтоб отношения наладить, готовил себе почву для дальнейшей жизни с мадам. Анечка, думайте о детях и о себе, всего вам наилучшего, все наладится у вас!!!!

Елена , возраст: 32 / 26.05.2015

"Вышла на работу, когда сыну было 1,5 года, чтоб помочь ему решать проблемы... Он искал себя... Прощала... Деньги не главное... Главное отношения...." - в точности так было и у меня. С одним исключение - мой БМ так и не взялся за ум, плывет по течению дальше на другом корабле (это я о его новой любви).
Что сказать о вашей ситуации... Как мне кажется, не обошлось здесь без новой любви, так сказать, феи. Той, что не выносит мозг, той, что ничего не просит и любит просто так - это слова моего, опять таки БМ, но такие слова говорят практически все те, кто уходит из семьи, ищут себя оправдания, виноватят в развале семьи своих супругов.. В 90% случаев, если не больше, именно так и происходит. Ну не уходят в никуда просто так.
Мой БМ тоже ушел в никуда, к маме, что в первый раз, что во второй, и жил там некоторое время, но в тоже время встречался с любимой феей, пока я исправляла себя, умирала от боли. Во второй раз, спасибо форуму, мозги у меня быстро на место встали. Ушел и слава Богу. Заставлять или просить вернуться больше не стала, зачем? Зачем рядом тот, кому ты не нужна, кто хочет более легкой жизни, без проблем?
Ваш муж не дает вам надежду на свое возвращение, хотя бы за это ему спасибо, не мучает вас своими уходами, приходами, не пытается усидеть на двух стульях.
Что делать, спрашиваете Вы. Жить, и жить счастливо, растить деток, любить их, любить себя.
Боль пройдет, поверьте, останется лишь легкая грусть.
Вам сейчас главное заняться обеспечением своей материальной безопасности. Это очень важный вопрос, от него зависит ваше с детками благополучие. Так что "не отходя от кассы" начинайте заниматься этим вопросом, подавайте на алименты. В будущем, когда ребеночек родиться, оформите алименты на второго ребенка и на себя. Решите все материальные вопросы по ипотеке, кредитам. Обратитесь к хорошему юристу, чтобы грамотно решить все возможные вопросы, предотвратить возможные проблемы по кредитам.
Не стоит верить обещаниям вашего мужа, он уже показал себя как человека, на которого не стоит надеется. Не ведитесь на его разговоры по данному вопросы, вы же видите, что он в материальных вопросах не надежен. Как бы вы не хотели ему верить, поймите, что со временем чувство вины перед вами и детьми притупиться, он найдет для себя кучу оправданий, и будет все меньше и меньше добровольно помогать вам и деткам - это обычная история.
И, кстати, при решении этого вопроса вы увидите, как ваш супруг отреагирует на то, что вы решили материально себя обезопасить. Мой БМ выдал вот такую фразу - "Ты мне не доверяешь?" И грустно и смешно. А потом вообще в гневе сообщил - "тебе от меня только деньги нужны, и сыну тоже". Даже ребенка приплел. И с каждым месяцем все труднее и труднее расстаться ему с деньгами, которые он с таким трудом зарабатывает)))
Дорогая, вам сейчас конечно очень тяжело, вы все еще надеетесь на его возвращение, на то, что все будет как прежде, вы готовы сделать для этого все, в том числе на то, чтобы полностью измениться ради него. Но, Аня, поймите одно, чтобы сейчас не делали, как бы не старались убедить его, себя, в том, что нужно все вернуть, ничего как прежде уже не будет, никогда. Прошлое не вернется, жить как раньше нельзя, ведь итог тех взаимоотношений вам известен. Конечно, нет идеальных людей, всегда можно найти в себе то, что нужно исправить, подкорректировать (характер, привычки), но люди любящие никогда не бросают того кого любят, они пытаются решить семейные проблемы в семье, пытаются найти выход, а не сбежать. А это значит, что Ваш муж вас не обманывает, он действительно вас не любит. А зачем вам рядом тот, кто вас не любит, кто живет с вами из жалости? Я так прожила полгода, жутких полгода, рядом чужой мужчина, смотрит на тебя с ненавистью и в тоже время, с жалостью. При любом удобном, да и не удобном поводе старается сбежать из опостылевшего дома. Это жуткая жизнь, а вернее существование. Врагу не пожелаю.
Бери себя в ручки, у вас малыш в животике растет, ему очень необходимо ваше душевное спокойствие, а малышу рядом с вами нужна не заплаканная, ушедшая в себя мама, ему нужны Вы - добрая, ласковая, заботливая. Понимаю, что тяжело, очень тяжело, но шаг за шагом переламывайте себя, начинайте выходить из этой ситуации.
Держитесь, Анечка.

Accidia , возраст: 36 / 26.05.2015

Девушки, дорогие, спасибо Вам за слова поддержки! Они очень сейчас нужны и важны мне, я прислушиваюсь к мнению каждой из Вас и к себе, пытаюсь найти в себе силы пережить, смирится. Как много жестоких историй в нашей жизни, много безответственных мужчин. Бог им судья. А нам надо жить дальше ради деток и ради себя! Юка, знаете, мне не раз уже говорили об этом, и я сама соглашусь с Вашими словами, возможно это моя "придуманная" история любви, и сейчас просто наступило разочарование. И его нужно тоже пережить.
Спасибо Вам всем!!!

Аня , возраст: 32 / 26.05.2015

Анечка, милая, здравствуйте! Я читаю этот сайт уже несколько лет. Тут есть и моя история.
Анечка, Вы очень счастливая женщина, у Вас будет малыш! Только Вам пока некогда об этом подумать к сожалению. Несколько лет назад мой муж тоже захотел уйти. Хватило его на месяц, потом разводиться передумал. Буря с разводом утихла (хотя я чуть за этот месяц с ума не сошла), примирились, прошло месяца четыре и тут новость - я жду ребенка. Казалось бы, закономерный результат нового этапа отношений. Ан, нет! Муж объявил в открытую и не стесняясь, что ребенок ему не нужен, что его рядом не будет, что, я должна сделать аборт, что если я не сделаю, меня ждет нищета и тд, и тп. К слову, у меня уже на тот момент была 15летняя дочка от первого брака, которая жила с нами. Я много плакала, недоумевала, как такое может быть (вроде, не любовники, а законные супруги, с хлеба на воду не перебивались и тут такая реакция!), попала в больницу с угрозой и неожиданно для себя поняла: я больше не буду думать об этом мужчине. Вообще. Я буду думать о своих детях. Все мои мысли стали генерироваться так, как бы я поступила, если бы была одна. Вот, надо это, надо то, что я буду делать с этим, что - с тем, где взять, кого попросить, сколько денег и как отложить?! Я перестала рассчитывать на мужа. Он никуда не делся, остался и в этот раз. Духу не хватило уйти у него. Но! Поверьте, Анечка, хуже нет жить вот с таким "пустым местом", чем с преданным чувством. У меня родился сыночек, сейчас ему 8 месяцев и мне вообще все равно, что еще придумает муж. У нас постоянные разговоры о разводе (он говорит, а мне все равно). Я не против, говорю: "хочешь уйти, уходи! Я с двумя детьми, один из которых грудной, скитаться по съемным квартирам не собираюсь!" Но я точно знаю, как буду жить, если он все-таки уйдет. Не нарадуюсь на своего сына!!! Как хорошо, что я тогда не поддалась и не лишила себя своего счастья! Так что, Аня, подсчитайте свои активы и начинайте думать, как вы будете жить дальше. А у вас есть над чем подумать: где будете рожать, кто вас заберет из роддома, кто приготовит приданное для малыша, с кем будет старший ребенок в это время, кто будет вам привозить продукты первое время, помогать купать и еще масса вопросов. Все это решаемо, только не нужно выдавать желаемое за действительное. Относитесь к ситуации без иллюзий и радуйтесь тому, что есть. Здесь пишут, что все у вас обязательно будет хорошо. Это истина!!! Только нужно время. И не ждите ни чьих возвратов. Ничего хорошего. У меня есть знакомая, она прожила с мужем около шести лет душа в душу, никогда не ругались, двоих деток родили. А потом внезапно ее мужа не стало, в одну секунду. Тридцать лет ему было, упал на кухне и умер. Сердце, врожденный порок. Вот где беда!!! Младшему мальчику было всего 1,5 годика. Тут даже и спросить не у кого почему и за что! И ничего, выкарабкалась женщина, детей подняла, выучила и замуж вышла. Верьте в Бога! Он без помощи не оставит. И любите своих детей, они без Вас не могут. Крепко Вас обнимаю!

Angel , возраст: 36 / 26.05.2015

Аня, добрый день! Читаю про вашего БМ, как про своего. Та же приниципальность, граничащая с жестокостью, те же обещания помогать (пустые,кстати, как потом оказалось). Говорил: "нужно вырвать все с корнем". А вспоминалось все то же - звонки по несколько раз в день, переписка, выходные и т.п.
С момента его ухода прошло 9 месяцев - пережито столько всего, что врагу не пожелаешь. Что хочется вам сказать самого важного. У вас уже есть семья - даже без мужчины. Второго родите - ваша семья будет большой. Вам мужчина уже не нужен так остро: у вас все самое важное уже есть - дети. Состредоточтесь на них, на алименты - ОБЯЗАТЕЛьно, согласна со всеми,к то об этом пишет, не жалея, по полной программе. Наступит момент, он еще пожалеет, все-таки двое детей расти будут - но вам уже тогда, я уверена. будет не до него.
У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 34 / 11.06.2015

Аня, держитесь! Я тоже Аня, и история очень похожа. Только не беременна. Я вас понимаю. Самое наверно травматичное это мгновенное превращение вчерашнего мужа, с которым планы и которому на фэйсбуке слала смешные картинки, в чужого холодного робота. Как они это делают? Я не могу быть чужой так сразу. А они это умеют. И оказывается что ребенок был по залету а он не готов а я некрасивая. Ты смотрела на себя в зеркало? Любой бы от тебя ушел. А я смотрю, вроде, блондинка симпатичная.
Желаю нам пережить предательство! И встретить встретить своего мужчину и создать новую счастливую семью!

Аняф , возраст: 39 / 13.06.2015