Всё случилось ещё год назад

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всё случилось ещё год назад. Когда на айфоне мужа высветилась смс от "любимой", думала, сойду с ума. Все друзья долго не могли поверить, идеальная семья - душа в душу, все выходные и праздники вместе, отпуска - только семьей, сына обожает. Мы прожили вместе 14 лет и, честно говоря, только последние пару лет стала чувствоваться какая-то взаимная усталость. До этого, казалось, и недели друг без друга не можем. Была уверена, что до глубокой старости будем вместе, а тут..
Я два месяца просто "жила" на этом сайте. Сказать было больно - это не сказать ничего! Казалось мир рухнул.В голове билась только одна мысль "только бы вернулся", "только бы вернулся!!!"
Когда рассуждала о таких ситуациях со стороны, всегда думала: я бы выясняла отношения только с мужем, а писать, звонить фее - это только унижать себя. Но... Когда с тобой это случается, кажется, что все принципы, все взгляды на жизнь меняются за секунду.
В общем, я написала ей. Уже знала, что она коллега моего мужа, что на 10 лет моложе. Написала, что она разрушила крепкую семью, в которой бывало разное, но главное-была любовь; и что проклинаю её за это, что всё всегда возвращается. Написала, и будто легче стало. Только через пару часов позвонил муж, он был просто в панике! Дрожащим голосом спрашивал: "Зачем ты это сдела?", "Что ты натворила?" Я даже испугалась, подумала, может, его зазноба не знала, что он женат, что впечатлительная, и, может, вены вскрыла или из окна прыгнула. Перезвонила ему, стала расспрашивать, что произошло, и он сказал, что приедет поговорить.
Оказалось, врал он своей фее, что отношения у нас формальные, говорил, что не живёт он с нами, а только содержит (как он объяснял, что не может с ней проводить выходные, для меня осталось загадкой. Ведь он же всё время был с нами!!). В общем, сказала она, что прерывает с ним отношения, что не хочет рушить семью. И тут мой муж произнес фразу, после которой я поняла, что это конец, что ничего у нас с ним быть больше никогда не может. "Всё, - сказал мой тогда ещё так горячо любимый муж, - мне больше незачем жить!!" "А я, а сын, а твои родители, сестра, - растерянно спросила я. "Мне больше ничего не нужно, мне так плохо".
Это было страшно! Человек жил с тобой 14 лет, всесте ел, спал, строил планы, радовался, плакал, делился мыслями, чувствами. И теперь, оказывается, ничего этого и не было. Было страшно больно, ощущение омута, который затягивает тебя со страшной силой куда-то, откуда уже никогда не выбраться!! Мне не помогало ничего: ни лекарства, ни психологи, ни многочасовые разговоры с подружками.
Я просто заставляла себя жить, заставляла утром просыпатся, кормить завтраком сына, вечером, что-то стирать, гладить. Но всё это машинально.
Я поняла, что не выберусь из этого состояния, если не будет сильной встряски, и подумала про "клин клином". Честно говоря, после таких сильных переживаний из-за ухода мужа, на мужчин даже смотреть не могла, представить не могла, что могу пойти хоть на какие-то отношения.
Но всё произошло как-то само собой. По телевизору увидела передачу, весьма сомнительного качества, скандальную и жестокую, про забытых звёзд 90-х. И один из сюжетов зацепил страшно. Увидела его глаза и подумала, а что я теряю? Всё равно на краю! Я написала ему через соцсеть. К моему огромному удивлению завязалась переписка, потом встретились. И вот у нас отношения. Я просто летала от счастья, бабочки в животе, светящиеся глаза -это было всё про меня. В тот момент я думала, может, всё не случайно, может это судьба и всё произошло, как и начертано судьбой. Любовь моя тоже недавно развёлся, и я просто растворялась в нём.
Стала строить планы на новую жизнь. Всё это пугало, но было так желанно, так долгожданно. Весь этот год пролетел как сон. Розовые очки упали давно. Но ни его проблемы с алкоголем, ни безденежье, ни долги, ни категорическое неприятие его моими близкими, ничего не меняли. Я смогла полюбить, что после расставания с бывшим мужем казалось мне просто невозможным.
Но, к сожалению, сказка, в которой я жила, закончилась. Мы расстались несколько дней назад. У него появилась другая. А, может, она и была параллельно со мной, а, возможно, и не она одна. Сейчас уже сложно что-то понять. Но я вернулась в моё прошлогоднее состояние, в эту пропасть, в эту боль от предательства, когда тебе говорят о любви, называют единственным родным человеком, и снова предают, предают, предают. Я вошла в эти отношения настолько раскрывшись, чего не было даже в юности. Я жила им, готова была перевернуть весь мир, лишь бы бы ему было хорошо. Я смогла поверить в то, что это возможно: новая счастливая жизнь после развода.

И что теперь?! Как жить с этим? Ощущение полного опустошения, отчаянья и боли. Боли, которая не отпускает ни днём, ни ночью. Получается, он помог мне пережить моё расставание с мужем, просто спас меня, а теперь ударил ножом в спину. И это человек, которого самого не однажды предавали, который знает боль потерь, знает, как больно падать, когда никто не протягиват руку, чтобы помочь встать!!! Он много раз говорил: "Лапуль, я никогда, не предам тебя, никогда не обижу!" И я верила, я так хотела в это верить!!!!
Мир рухнул окончательно. Уже ни во что и никому не могу верить. Страшно!

Ольга , возраст: 38 / 26.05.2015

Отклики:

Оленька, зацепила меня Ваша исповедь.
Я вас прекрасно понимаю, вспомнила уже давнюю свою ситуацию. Описывать долго не буду- буду краткой. Брак мой был длительнее Вашего, времени прошло уже очень много лет (8). Всё залечено, отполировано жизнью и налажено. Но, когда-то я была как и Вы - в растерянности, в слезах, депрессии, когда узнала об изменах и после ухода мужа к своей молоденькой любовнице.
Я, как и вы - решила выползать из жизненной ямы дурацким способом - клин-клином. Хотя муж был ...( и есть..) первым и единственным мужчиной в моей жизни. Я для себя, будучи буквально в аффекте, решила пойти "в разнос". Написала на сайт знакомств - были десятки звонков, и мужчины, вроде бы, были среди них неплохие. Один был наиболее настойчив, интересен, говорили неделями, целыми днями, договорились о встрече, я поехала... увидела его... а подойти не решилась. Не смогла себя представить ни с кем рядом, а портить жизнь невиновному человеку какой-то интрижкой не смогла. Потом подруга стала ко мне активно приводить мужчин на ужин - положительных, успешных - и таких жалких, одиноких как и я, с тоской в глазах - и мне стало противно - не хочу себя насиловать, не нужно мне это. Хочу жить с сыном. Одной мне легче. Не мой теперь способ жизни - привыкать, подстраиваться, искать с кем-то компромиссы. Нет у меня ни сил, ни желания. Я ни в чем не нуждалась, все для нормальной жизни у меня было, да и потребности в отношениях с мужчиной (во всех аспектах, не только в интимных) не было. Да и нет по сей день. Я бросила эту затею. Годы-время , лечение у психотерапевта, теплые отношения со взрослым сыном все вместе вернуло к нормальной жизни. Качественно она сейчас лучше, чем в более чем 20-летнем браке ( хотя брак был нормальным).
Оленька, не торопитесь искать замену мужу - ни на зло ему, ни для самоутверждения и повышения самооценки. Разберитесь в себе, в своей голове, в душе. Человек ДОЛЖЕН уметь ладить с собой, ему самому с собой не должно быть скушно и тоскливо.
Мужчины - попутчики в нашей жизни, готовые выйти на любой остановке.
Мы и наши дети - вот что стабильно.
Желаю вам найти успокоение на сердце. Будьте в ладу с собой. А мужчины - пусть подождут.

Евгения , возраст: 53 / 27.05.2015

Оленька, дорогая, очень жаль Вас по-женски. Прекрасно понимаю весь спектр Ваших чувств. Сама прошла через предательство мужа, с которым дружить начали еще в 15-летнем возрасте. Но выздоровление души у Вас начнется только тогда, когда Вы поймете, что на первом месте для всех нас должен быть Господь. Они никогда не предаст. Многие здесь на сайте уже ссылались на фразу из 115 Псалома Псалтири Царя Давида: "ВСЯК ЧЕЛОВЕК ЛОЖЬ". Сошлюсь и я. Вот Вам ссылка: https://www.molitvoslov.com/text454.htm
Да, да! Как ни странно доверять можно только Богу. Даже мы сами для себя иной раз загадки, а что уже там говорить о чужой душе. Действительно, потемки. Доверьтесь Господу Богу нашему Иисусу Христу. Начинайте потихоньку молиться, просто своими словами. Просите помощи Божией. Начните ходить в храм. Изучайте материалы этого сайта.
И не спешите в следующие отношения с мужчиной. Вы к ним не готовы! И вот еще очень важный девиз для всех нас: любви надо учиться. Настоящая любовь - это одновременно когда ты и не растворяешься в человеке до потери себя, и в то же время, готов за него, как говорится, жизнь положить. Это истинная любовь. Такой любви дал гениальное определение апостол Павел.
И как это ни печально, фраза Евгении 53 про то, что мужчина по дороге под названием "жизнь", может выйти на любой остановке, давно стала правдой. Помощи Вам Божией. Занимайтесь сейчас сыном, собой, растите духовно.

Екатерина , возраст: 39 / 27.05.2015

Евгения, спасибо большое за Ваш отклик. Такой тёплый и душевный - до слёз!! Самое страшное, что умом я понимаю - нельзя незалеченные раны пытаться просто заклеить пластырем, что в нормальных, здоровых отношениях не должно быть боли и обид, ведь всё всегда можно проговорить и попытаться понять. Я как-то бессознательно выбрала полную противоположность моему мужу. Всё то, на что я резко реагировала и осуждала в браке во вторых отношениях готова была безоговорочно принимать, лишь бы всё сохранить. Думала - я теперь не такая гордая, не такая категоричная, главное, чтоб душевное тепло и не одна. И Вы правы, нет согласия с самой собой, есть ощущение, что для счастья нужен обязательно любимый рядом. А ведь счастлив только тот, кто счастлив и наедине с собой. Но, к сожалению, между "понимать" и "чувствовать" пропасть. И я никак не могу её перешагнуть. Порой так накатывает, что кажется не нужна никому и всё становится совсем безразлично. Ни походы в кино, театр, ни прогулки с сыном, ни посиделки с подружками, ничего не может растворить этот сжимающий всю душу комок боли внутри. Я просто не представляю, как я буду одна. Мой сынуля, с которым мы всегда были очень близки, взрослеет, у него уже начинается своя жизнь. С родителями общаюсь часто, очень их люблю, только не заменяет это..Ведь когда есть любимый и любящий человек рядом, мир вокруг становится совсем другим...

Ольга , возраст: 38 / 27.05.2015

Оленька, милая, пишу Вам и плачу. Какие вы, девчонки, глупые!
Только что отправила отзыв Юле (предыдущая история) и прочитала Вашу. Милые девочки, как же это сложно понять, что самое главное - это полюбить себя: уникальную, неповторимую, нежную, женственную, жаждущую любви. Любовь настоящую нельзя встретить, не поняв себя. Банально, но - все приходит с возрастом. На пятом десятке я поняла, что без мира в собственной душе и согласия с собой, не построишь качественных отношений.
Что нужно просто жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Нужно жить в предлагаемых обстоятельствах. И, даже если они очень горькие, все равно нужно жить и радоваться. Да, радоваться! Радоваться тому, что живешь.
После такого удара судьбы, как развод необходимо принять себя, полюбить и ОЧЕНЬ нужно понять себя. Успокоиться, начать жить без оглядки на людей и общественное мнение, не доказывая кому-то свою самодостаточность, без надрыва и слез, не искать новых отношений для того, чтобы унять боль. Надо просто научиться жить. Жить так, чтобы радоваться каждому дню. Просыпаться и улыбаться. Просто от того, что солнышко и вкусный кофе на столе. Что сейчас произойдет что - то чудесное: прибежит моя собачка и начнет проситься на ручки, по радио заиграет любимая песня, закукует кукушка, приедет без приглашения любименькая невестка попить чайку и поболтать, или зять с утра сообщит мне озабоченным голосом, что Настюха (моя дочь) встала с оттопыренным совочком (это она так нижнюю губку оттопыривает, когда недовольна) и мы с ним станем серьезно решать, как нам ее развеселить и не ПМС ли у нее и будем ей подсовывать шоколадки.
Знаешь, милая, все очень просто - нужно только найти себя! Себя! Принять и простить себе все свои слабости. Тогда все станет на свои места.
У меня была тетушка, которая родилась в начале прошлого века и прошла революцию, коллективизацию, Великую Отечественную войну, Перестройку. Она прожила 94 года и была невероятно светлым человеком. У нее не было своих детей, но в доме постоянно были сестры, брат и многочисленные племянники. Она похоронила мужа, имела инвалидность, полученную во время войны. Но была такой милой, тихой, любящей, чистой и разумной. Никогда не впадала в уныние. И верила она в Бога как-то по-своему светло, тихо и искренне. Я всегда мечтала быть похожей на нее и все не могла понять, как она умудряется не терять оптимизм. Сейчас поняла. Она принимала жизнь такой, какая она есть. Со всеми горькими, несправедливыми ударами судьбы и небольшими радостями.
Все случается. В чем-то мы сами виноваты, в чем-то нет. Но нужно жить в любом случае. Принимать обстоятельства и быть благодарной Судьбе, Богу, людям. Прощать, принимать и понимать. Так легче живется.
Я, пройдя 32 года брака, была брошена, разошлась, отпустила, простила, а сейчас просто живу. И поверьте, дорогая, все хорошо.
Главное принимать судьбу и не сетовать. Ведь это бесполезно и глупо.
Я продолжаю любить мужа. Никому это не мешает. Такое бывает, когда мы любим тех, кто нас бросил. Не считаю это зависимостью. Я имею право на свой выбор отличный от общественного мнения. Главное, что это не мешает жить мне.
Я только сейчас поняла, что главное - принимать себя и очень себя любить. А после этого жизнь становится счастливой. Конечно, бывают у нас грустные дни и настоящие несчастья. Стоит принимать их и проходить достойно. Стоит научиться понимать себя и прощать себе слабости. Не надо заниматься самокопанием. Жизнь пройдет и зря! Научитесь принимать себя в любых обстоятельствах, уважать свой опыт, свои ошибки и удачи. Улыбайтесь и ищите во всем чуда.
Отдавайте и Вам воздастся с торицей.
Оленька, ушел еще один мужчина из Вашей жизни. Да и Бог с ним. Значит он не Ваш. Не судите его. Забудьте.
Милая девочка Оленька, я верю, что Вы научитесь всему этому. У вас все будет хорошо. Только помните, что два века вам не намерено и нужно жить и радоваться тому, что вы есть, что Вы здоровы и здоровы Ваши близкие.
Дорогая Оленька, поверьте, все у вас будет хорошо. Я знаю. Выше носик. Верьте в себя. Вы умница и у Вас все будет хорошо.

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 55 / 27.05.2015

Здравствуйте, дорогая Ольга!
Нам, женщинам так хочется любить и быть любимыми, особенно после предательства мужей. Кидаемся в новые отношения, не излечившись, не разобравшись.
Поблагодарите Бога, что все произошло сейчас и без всяких тяжелых потерь. Вам сейчас больно, обидно и тяжело, но со временем вы поймете, что все произошло во Благо вам.
Поверьте мне, через время вы обязательно встретите свою настоящую любовь, только нужно восстановиться, побыть в одиночестве, разобраться в самой себе, стать счастливой наедине с самой собой, заново поверить в людей, в мужчин, радоваться себе, жизни.
Вам даны эти уроки, чтобы вы научились любить себя, ценить себя, уважать себя, не растворяться в мужчинах, помнить о своей жизни, о себе.
Я прожила 18 лет в браке, муж ушел к любовнице. А я от отчаяния и горя через три месяца после его ухода на сайте знакомств познакомилась с мужчиной и вскоре стала вместе с ним жить. Вышла замуж второй раз, прожили 3,5 года и накануне Нового года он уходит от меня, обвиняя меня и моих детей в неуважении к нему, в материальности и т.д. А кредиты, взятые для него, выплачиваю я. Я не могла поверить, что все опять случилось со мной дважды. Была такая боль, такое отчаяние. Кидалась в новые отношения с мужчинами, которые также меня оставляли без причин.
Моя ошибка была в том, что я растворялась сразу в отношениях, возносила мужчину на пьедестал и старалась угодить. Целый год работы над собой, никаких отношений с мужчинами, никакого доступа к телу. Вера в Бога, лекции про взаимоотношения, книги, работа над собой - я научилась радоваться жизни, я простила мужчин, которые бросали меня и очень им благодарна за бесценные уроки, я пережила трудности, финансовые проблемы, повзрослела, научилась ценить каждый миг своей жизни. Я так благодарна Богу за все!
Все у вас наладится и образуется. Держитесь! С Божьей помощью вы справитесь! Обнимаю вас!

Лера , возраст: 42 / 27.05.2015

Ольга,
получается, что Вы сама очень сократили срок своего обмана мужем.
Ведь если бы Вы не рассказали о себе в этом мире той, даже не знаю как назвать-чистой и наивной женщине, что ли, то приносить грязь в ваши отношения муж мог бы еще очень долго. Вы сорвали его планы: не быть ему желанным женой и долгожданным не женой. Всё Вы так просто и ясно завершили. Как относиться к этому факту? Реально. Вы сэкономили себе метры нервов и годы жизни. Получается, что мужа устраивал сценарий обмана двух женщин одновременно.

Далее, ваш блиц-роман с верой в любовь. Вы почти утонули в нем и были этому рады. Кто знает: зачем Вам был дан этот урок бесполезного труда. А, может, полезного? Ведь Вы сейчас, хоть и без веры во всех, зато полностью реально смотрите на жизнь.
Слова, что сказали Вам про "никогда не предам",-это уже почти как пароль предателя. Услышите еще раз-сразу разворачивайтесь. Ведь если не допускать такой мысли, то и слов таких произносить не будет необходимости. Слова почти всегда равны нашим помыслам. За исключением, конечно, прирожденных лгунов, которые не могут себя остановить.
Вам сейчас кажется, что Вы во всех историях проигравшая сторона. Это не совсем так. Вы-обманутая сторона. А по вопросу кто что выиграл-это еще как посмотреть. С Вами сын. И это не просто человек-это будущее вашей жизни. Это его проблемы, которые нужно решать, а значит всегда держать себя в тонусе. Это ли не стимул прожить до 95 лет с прямой спиной?

Вы пишите, что жили в сказке, которая закончилась. Вот если БЫ Вы это просекли в начале сказки, странице так на первой, то и ближе к концу не так бы себе нервы мотали. Если уже совсем начистоту, то Вы спасались тем мужчиной из далеких 90х. Да, Вы верно понимаете, что Вы у него не из первого десятка. И что? Это ведь не говорит о вашей ущербности? Это говорит о его тотальном одиночестве. И его тотальной невозможности выстроить настоящие отношения. И в 90-х ничего не сумел, и сейчас почти так же.
Запомните вот что: чужое предательство не делает нас хуже!!!! Вы не потеряли ни одного своего свойства. Просто Вы были вынуждены прочувствовать предательство. Это как кипяток на кожу неожиданно. Да, будет шрам. Но жить все равно нужно. И шрам со временем будет равняться на здоровую кожу. Вот так.
Проведите инвентаризацию себя. Работа, увлечение, добрые дела, заведите зверюшку, всегда понимайте сына. Все эти составляющие дают нам прекрасное поле для приложения своей любви. Вам всего 38. Всё еще БУДЕТ. Каждый их нас идет своей дорогой и куда-то приходит.
Я очень понимаю Вас, что хочется быть для кого-то единственной в мире. Но что же делать, если количество единственных у одного мужчины не равной одной? Надо быть единственной для того, кто это оценит. Сейчас такой человек это сын.

Может быть, настанут другие времена. Но, согласитесь, быть единственной и казаться себе единственной-это разные состояния. Наверно, лучше не обманывать себя и принять свою не уникальность для кого-то. Но не стать от этого хуже-нет. Просто беречь здоровье и растить детей. Вот это точно нужно всегда.
Вы искали спасение в другом человеке, а он оказался слишком мелок.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 27.05.2015

Ольга, тронуло ваше письмо, потому что сама задавала себе вопрос, как снова начать жить? Как поверить, если веры нет в душе? Эти вопросы задает себе,наверное, каждый столкнувшись с тяжелейшей стрессовой ситуацией.
Так же поверила человеку, одинокому и разведенному, который «мечтал о семье». Так же отдалась отношениям без остатка. Так же в мыслях было, что дочь поступит учиться, уедет и я останусь одна.
После вашего расставания прошло несколько дней, самый пик отрицания произошедшего, длиться около трех месяцев. Боль невыносимая, мысли не оставляют и грызут как гарпии. Терпите, «вы не можете танцевать с переломанными ногами», дайте себе время. Живите на «вдох и выдох», так я себе говорила. Потом пришло время, когда я хотела доказать самой себе, что достойна хорошего. Результатом этого «доказательства», стала отремонтированная квартира, помощь в поступлении дочери в престижный ВУЗ (она поступила), в квартире появились «рыбы, птицы, звери», благодаря этому, с утра вся делах рыбок и попугаев покормить, собаку выгулять. Съездила отдохнуть на море, нравятся мне и поездки по «гостям» в другие города. Родня, друзья, знакомые с радостью принимают, а какие экскурсии мне устраивают по достопримечательностям своих городов, экскурсовод отдыхает…
Были мысли «клин клином», а потом сами по себе ушли, хоть в общении с мужчинами недостатка нет. Если сначала был страх в общении, то как только я перестала смотреть на них как «объект завоевания» и стала просто видеть в них собеседника или «просто хорошего знакомого», страх исчез. Не даю пустых надежд не им не себе, живем, общаемся, смеёмся и хорошо, а там видно будет.
Мне нравиться моя жизнь теперь, прошло уже где-то три года после тех дней как я « смотрела в пустоту»… Теперь пустота наполнилась жизнью, каждодневными печалями и радостями, победами и промахами, встречами и расставаниями, работой и отдыхом ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ. Только оно уже другое, более настоящее что-ли.
Оленька, вы только держитесь, поверьте: это переживаемо.

Ольга , возраст: 43 / 27.05.2015

Дорогая Ольга!
Отвечу Вам на Ваше второе сообщение.
Вы зациклились на страхе - "а как будет потом". Старайтесь не думать об этом, потому что это будет- ПОТОМ. Никто не знает, какое у нас будет будущее. Фраза "Вот дети вырастут, что я буду делать" - очень тривиально. Будет та же жизнь, только у Вас появится сноха и внуки. Где же тут одиночество? Прочитайте отзыв Татьяны из Екатеринбурга... Ведь все в наших руках. Можно выстроить правильные отношения с детьми, с зятьями-снохами, и жить одной большой дружной семьей, даже если жить придется раздельно в разных квартирах или даже разных городах. Не бойтесь остаться одна! Часто люди одиноки, находясь в браке. Только брак этот - без любви, где женщина просто боится разорвать эти деструктивные отношения, боясь остаться одна. Но зато она считает себя замужней, но ведь это только - статус, а на душе - что?
Вырастит сын, женится, будут внуки - смотрите, сколько человек будут Вас любить. Причем любить безусловно и никогда Вас не предадут.
Да, хорошо, когда есть любимый мужчина рядом. Но если его нет, не надо зацикливаться. И тогда у Вас любовь точно появится.

Галина , возраст: 48 / 28.05.2015

Спасибо, Вам всем, мои дорогие, за Ваши слова поддержки! Читаю их, и сжатый комок боли в груди понемногу отпускает. Всё правильно Вы пишите: и про полюбить себя, и про то, что много ещё в жизни всего интересного и ценного, кроме отношений с мужчинами, и про пароль предателя. Только так сложно найти себя в новых обстоятельствах. К сожалению, и в работу окунуться я не могу, так как работаю сейчас не по специальности и уже два года ищу себе дело по душе, но безуспешно, несмотря на университетское образование, кандидатскую степень, и даже, хоть и хаотичный, но неплохой опыт работы. Просто времени много упущено.
Мой бывший муж - дипломат. И когда еще на заре наших отношений встал вопрос - моя карьера или семья, я выбрала семью. А теперь.. Может, поэтому так важны стали для меня эти отношения с моим певцом. Это ощущалось, как возврат на 20 лет назад, какая-то бесшабашность, юношеский авантюризм, и какая-то обостренная болезненная любовь..
Милые мои, проблема душевная не отпускает ещё и потому, что я знаю про его другие отношения. Они настолько очевидны (звонки, фотографии, его "сейчас не могу разговаривать"), что даже тени сомнения нет. НО: он всё отрицает. Вернее говорит: ну, загулял, с кем не бывает, но это ничего не меняет, и ничего для меня не значит. Или, говорит, у нас с ней просто дела. Скорее всего, всё то же самое он говорит и там.
Вчера был, как я думала, финальный разговор очень просила сказать правду, честно, ведь целый год рядом, и разные были ситуации. Но в ответ только отговорки: У тебя нет повода для ревности, ты всё надумала, накрутила себя, ты хочешь, чтобы я вообще ни с кем не общался. Я не понимаю!!! Взрослый мужчина, на несколько лет старше меня и такой детский сад. Зачем?? Ну, устал, хочешь новых впечатлений - скажи чесно, без растаптывания души. Я, конечно, вижу, чувствую, что это просто агония перед неминуемым концом, но смотрю в его глаза и опять из точки дорисовываю запятую. Ненавижу себя за это! А главное, уже и эмоции другие. Невозможно почувствовать ту искренность, которая была во мне, а главное - я больше совсем ему не верю. Будто пройдена уже та черта, перед которой ещё можно было что-то изменить. Сейчас просто ощущение летящего с обрыва вагона.

Ольга , возраст: 38 / 28.05.2015

Ольга, здравствуйте! Это рухнули иллюзии! Жизнь продолжается! И не обесценивайте свой брак, счастье и правда было, а вот два последних года вы уже на что-то закрывали глаза или не придавали значения. Держитесь! Не опускайте руки! Вы разберетесь в себе, придет понимание, и уйдут страхи. Читайте материалы этого сайта, проходите тесты. Благослови Вам Гомподь!

Елена , возраст: 45 / 31.05.2015