и на втором узи мне сказали, что сердце остановилось

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прочитала другие истории и поняла: пусть и моя кого-то чему-то научит..
Семь раз начинала писать и все стирала.
На этот свет я родилась не одна, а с сестрой близняшкой, маме говорили, что один будет, так одинаково бились наши сердца. Жили мы бедно, но дружно. Когда вдруг папа от нас ушел к той, "которую он искал все жизнь", оказалось, что он жил на две семь 10 лет и там у него то же двое детей. Мама знала и терпела. Нам 16 лет, развод. Я возненавидела отца за предательство и за то, что, оказывается, он нас усыновил, потому что не хотел на маме жениться, а на работе его заставили и то, что он говорил в суде, было жутким открытием, нам с сестрой разрешили присутствовать, так как было 16 лет. После развода пришлось идти работать, какая тут учеба, но в вечерний техникум мы поступили: понимали, что без образования никак.

До 25 лет я ни с кем не встречалась. Своего будущего мужа знала давно и давно его любила, но дала себе слово, что секс только после свадьбы, да и против я гражданских браков, и он был не против, ждали когда он институт закончит. Все друзья говорили, что наша дружба не во что не перерастет. Но вот мы все таки сыграли свадьбу, и через три года у нас первенец. Сестра рядом и во всем помогает. Но случилась трагедия: и она умирает. И после этого моя жизнь превращается в кошмар.

Я осталась один на один со своим горем и потерей своей половинки, а муж как раньше "тусил" с друзьями, так и продолжал это делать, он не приходил домой, ужинал у мамы и ночевал в музыкальной студии. Когда была рядом сестра, она помогала деньгами, а я по уходу за ребенком до трех лет получала копейки. А у мужа деньги не водились, он не умел их зарабатывать, но брать у родителей получалось хорошо. И тогда одиночество свалилось. Врач выписал таблетки, и я 2 года как в сказке "что воля, что не воля, все равно." Долго и тяжело отходила от привязанности к лекарствам. Сама понимала, что так нельзя, а мужа не было: он то к Бузовой свататься уехал в дом -2, то концертик какой-то в ночном клубе, то день рождения друга или подруги. Странно, но я его да же не ревновала, думала, что так и надо. Семья это доверие. А свой день рождения я не праздновала 12 лет, пока дети не заставили. Муж не дарил мне цветов и подарков, я понимала, что мы живем бедно и это непозволительная роскошь. Но свое-то он праздновал, как он говорил: это деньги "дала моя мама " вот если твоя даст тебе денег, ты то же отпразднуй. Но моя мама инвалид и сестры нет. Так что вопрос закрыт! А года летят!

Я с сыном отвернулась от всего мира, и только крестная заставила закончить университет. Все как во сне. Всего не опишешь.
Родилась дочь, хотя его семья настаивала на аборте и не " плодить бедноту". Моя кровинка сейчас по ночам держит меня за ночную сорочку, боится потерять, даже во сне не отпускает. Сын тоже переживает, но по-своему. Но все по порядку!
Какая работа после университета, я же не "ехидна" ,двое детей в очереди на садик. Проблем много, впрочем, как и у всех. Но одно но! По ночам плохо сплю, плачу, не хватает сестры, а поговорить не с кем. Одна, не могу и не хочу ни с кем разговаривать, подруги еще пытались меня вытащить и названивали, но я отказывалась. Так из веселой, яркой и жизнирадостной я превратилась в монашку. Сын как-то сказал: мама, пожалуйста, не надевай больше черное. Вещей у меня нет, как и денег, я начала носить вещи покойной сестры, что-то перешила, что-то подруги приносили, говорили, что я одета как "бомжиха", не подумайте: все было чистое и заштопанное, просто заношенное и от этого мне становится еще тяжелей. Но мужа все устраивает все, а я не лезу в его личную жизнь, попытки поговорить заканчиваются ссорами и скандалами.
Лето я с детьми на даче с мая по декабрь. Муж приезжает раз в месяц или два. А я в монастырь с ребятишками каждый день. После службы огород и готовка, стирка и т.д.
Секс очень редкий, и идет как наказание, он и раньше то не был гером любовником, но я думала, что это нормально, а подруги врут. Все они-то до свадьбы уже все нажились по 10 раз, как им верить-то? И у меня вырабатывается фобия по отношению к этому процессу, страшная главная боль, порой до рвоты, боли внизу живота и до и после. Гинеколог сказала, что надо поговорить с мужем и с психологом, что я здорова и болеть нечему, но он отказывается: "я здоров", а ты старая, страшная, грустная, и злая, и больная!
Вот так я узнала, что все это время мы живем разными семьями: я,дети и он. У нас весело и интересно, а ему, оказывается, все в тягость, и он нас терпел.
Батюшка сказал: развод -"это грех", терпи. Глаза свои "смердячии" в пол, и платок на голову. Так еще 5 лет прошло. За это время много чего произошло: попытка изнасилования работником, которого мы с мамой нанимали, чтобы помог погреб сделать. Муж-то не помогал никак, объясняя свое нежелание копаться в земле, что спина сорвана и он очень устает. А работник объяснял мне, что хочет сделать меня "счастливой", сдирая с меня одежду, но Господь услышал мои молитвы и позволил этому человеку закончит раньше, чем он содрал с меня последнее. Кричать было стыдно, дети увидят, что подумает сын, было страшно. Когда я все рассказала мужу, он сказал, что это я виновата.
Он уже не стеснялся на меня кричать при детях и поднимать на меня руку, я же "дерзкая", строптива, "гордыни много". Учил уму-разуму, научит, покушает, помоется, переоденется в чистое и в студию музыкой заниматься. Его жизнь это поездки с друзьями, репетиции, встречи и походы на концерт любимых групп, поклонницы и подарки. Деньги, что приносила его музыка, были только его. Ему нужно выглядеть хорошо. А я что дома сижу.
Вот так пишу и не верю, что все это можно терпеть. Поверте ! Можно, когда любишь, ты его прощаешь и оправдываешь.
После очередного занятия сексом я проклила себя, сил больше такое терпеть не было. Я сказала, что больше никогда с ним это делать не буду, да еще узнала, что он хотел, чтобы мы поехали в баню, и там его друзья напоят меня и займутся "любовью", и снимут все на камеру. Но друзья отказались. Один подошел, и все мне рассказал. Я долго плакала. Как жить дальше? Не работы, ни денег, дети , школа и садик, надо их кормить и одевать.
Терпим и плачем, живем дальше, спим вальтом в одной постели, а ноги он мыть не любит, просить было бесполезно, и я смирилась.
Муж все-таки склоняет меня к этому процессу через боль, "ну чего три минуты можешь и потерпеть", мне очень надо, доктор сказал, что у меня из-за отсутствия секса может начатся геморрой, только потом очень плохо мне и не три минуты.
Так на следующие утро я оказалась в больнице. Господь услышал меня и вразумил, так как по-другому, видимо, я понять не могла, что так жить нельзя. Надо было остановится и подумать. Две недели без детей и мужа. Он не приезжал навещать, ему, конечно же, было некогда. Только в больнице я все поняла, что так нельзя жить. Нельзя себя проклинать. Нельзя собой жертвовать, это не та жертва, которую Господь от нас ждет.
Я вышла из больницы и сам доехала до дома, грязно, не убрано, но это не важно. Важно, что я изменилась, пошла и купила себе сапоги за 5000, мне 40 лет и это самая моя дорогая покупка. Я нашла работу по благословению, правда, не денежная, но душевная. Я в студи с детьми бесплатно занимаюсь шитьем, рисованием, лепкой, творим вечное и прекрасное. Я пошла на танцы. Отметила свой первый за столько лет день рождения в Санкт Петербурге у двоюродной сестры.
Кажется, жизнь стала налаживаться.
Но перемены коснулись всего. Я стала уверенней, и муж навалил на меня еще больше проблем, теперь я должна чинить его машину, ухаживать за его отцом, при этом у нас музыкалка, тренировки и танцы и работа, но я рада переменам и медленно выползаю из ямы, я рада навалившимся новым делам, главное, не быть одной и не плакать.
С мужчинами я не люблю общаться, слишком много боли они мне причинили, но пришлось. Механик, что машину мужа ремонтировал, стал дарить мне цветы и говорит комплименты. Я все понимала, что нельзя. Он женат, сын от первого брака есть. Но я никогда не была "солнышком" и "котеночком" и, тем более, красивой женщиной. Длинные в пол "утильные" платья и юбки вдруг кому-то могут нравиться. Я стала смотреться в зеркало и накрасила ресницы, захотелось понравиться механику еще больше. Понимаю, что нельзя, но, оказывается, что так приятно ощущать себя женщиной, за которой ухаживают. Я не оправдываю себя, но это было приятно, когда тебя держат за руки или обнимают.
Он ухаживал за мной больше года, разговоры, намеки, шутки, шоколадки, по 200 эсемесок в день, называл "любушкой". Все случилось, когда я привезла деньги за очередной ремонт машины мужа. Мама говорила, что это все ненормально, и что так не бывает, такие хорошие не изменяют своим женам, а разводиться он не собирался, и меня не торопил. Говорил "пусть идет как идет".
Я много раз дума о случившемся и понимаю: значит, так надо, надо было это пережить.
Дождь! В его машине. Меня так никогда не целовали, голова кружилась по-настоящему, туман, мысли все улетели, вот он родной, теплый человек. Он всегда приезжал на помощь. Мужа не допроситься, а он и кран починить и в дороге, когда мы с детьми в аварию попали, приехал ночью и т.д. Муж с ним чай пил и, оказывается, меня обсуждали. Мне бы остановиться и задуматься, а я уже поверила ему. Вещи в детский дом вмести возили и никаких тебе приставаний, все пристойно было. А тут! Хотя самого акта и не было, но измена есть измена. Измена была уже в голове, я поверила этому человеку и была готова на перемены в своей жизни.
Но оказалось, что это был спор на деньги. За сколько времени можно уломать таких, как я. Муж все рассказал мне, сказал, что я дешево обошлась, после и сам механик все подтвердил, правда, сказал, что думали, что через месяц сдамся, а потребовалось больше времени и предложил мне дружбу, так как испытывает ко мне влечение и жалость.

Что творится у меня на душе-не описать. Слов нет таких. Муж в Амстердаме отдыхает, у механика т же все хорошо с женой на даче.
А я в положении от мужа....
Мои ангелочки начали болеть, сын в больнице с пневмонией, у дочери опоясывающий лишай начался, и я сама заболеваю ангиной и тяжело болею. А мои так называемые мужчины кричат на меня и заставляют сделать аборт. Муж на механика, механик на мужа, и я в этом аду! После работы забежала в храм, встала к Матрене и просто плакала, не знала что делать.
Самочувствие мое ухудшалось, и на втором узи мне сказали, что сердце остановилось. Нужно делать искусственные роды, чтобы спасти мне жизнь. А все это время мои дети тихо смотрели на все это и молились за меня.
Когда я приехала после больницы, муж как всегда не смог меня встретить. Дети сказали, что уже давно понимают, что нам с папой не жить, что они его терпят только из-за меня, а мне казалось, что я это делаю ради детей. Запуталась.
Помогите как после этого верить. Все говорят простить и отпустить, но КАК?? Может, все написано сумбурно и не красиво, но как можно описать всю жизнь за три часа.

Александра , возраст: 44 / 25.05.2015

Отклики:

Милая Александра! Что Вы с собой делаете? И со своими детьми? Производите впечатление неглупой женщины, но какой-то мазохистки! После этого низкого и подлого "спора" Вы ещё надеялись, что это ..., Ваш муж, заберёт Вас из больницы?! Делайте, как велит Вам сердце и инстинкт самосохранения, который Вы так успешно подавляете- хватайте детей и бегите от "мужа", не дайте ему загубить жизни Ваших ангелочков!
И научитесь ЖИТЬ,а не существовать!

Оля , возраст: 27 / 25.05.2015

Саша, это ужас какой-то! Я за сохранение семьи, но в Вашем случае это смахивает на медленное самоубийство. Опомнитесь, какой он Вам муж? Муж - это половинка, самый близкий человек, поддержка и понимание. А Ваш... Вряд ли к Вам кто-то даже из посторонних людей относится хуже.. Спасайте себя и детей. Удачи Вам и сил!

Liudmila , возраст: 47 / 25.05.2015

Александра, я понимаю вас, трудно поверить в любовь, если её нет, понимаете, ваша жизнь проходит без любви в, первую очередь, к себе. Почему вы так себя не любите? За что? Почему вы выбрали эту линию поведения, поведения жертвы? Поймите, вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что ваш отец так поступил, что муж ваш ведет себя, судя по вашему письму, как моральный урод, что вашими чувствами «поиграл» еще один недочеловек. Это их поступки, это на их совести , пусть и живут с этим сами, оставьте думать о них, подумайте о себе. Никогда не поздно начинать верить, надеяться, любить.
Раньше я тоже считала, что я не достойна хорошего. В меня никто не верил, ни родня, ни БМ, ни знакомые. Сколько раз мне твердили: «Куда у ж тебе…» Тоже выйдя замуж, настроилась на вселенское терпение, но терпения не хватило, в тот день, когда меня буквально убивали и морально и физически, я захотела жить, так захотелось пожить еще. Понимаете просто жить, увидеть еще день, солнце, звезды, улыбку своего ребенка, увидеть просто новый день. И я выжила! А потом началась другая жизнь. Да было трудно, одной поднимать ребенка и себя. Сколько я еще совершила ошибок. Но это была моя жизнь, была и остается. Да, не хватало крепкого плеча рядом, но так получилось, не встретила, зато мы с дочкой научились надеяться только на себя.
Так же, в 40 встретила, думала, того кому нужна, с кем отогреюсь душой, ан нет… Не подошла, проблем много, а человеку нужна была без проблемная женщина, наверное где-то есть такие... Думала не переживу, похудела на 10 кг., упало зрение от слез, а теперь Бога благодарю, что отвел не нужного и чужого мне человека. Жалко времени, которое ушло на переживание, но опыт данный мне бесценен.
Знаете, мне кажется, жить свою жизнь мы начинаем тогда, когда перестаем играть в любовь, соревноваться за любовь и заслуживать любовь. Когда начинаем любить сами, любить все то что вокруг, принимая его таким как есть и в первую очередь надо начать с себя, сделав себя центром своей жизни. Ваша сестра сейчас не с вами, но вам выпала судьба прожить за двоих, порадоваться за двоих, любить этот мир за двоих, а не жить жертвой обстоятельств. У вас двое замечательных детей, которые все видят и понимают, им нужна ваша любовь и забота. У вас есть МАМА, вы просто не представляете, какое это счастье. Мне хоть часик с ней побыть, но моей мамы нет уже в живых. Только когда её не стало, я ощутила потерю любви, а когда она была рядом, я не понимала, принимала как должное её заботу и тепло. Холодно и пусто в мире без мамы, берегите её, наслаждайтесь каждым мгновением, время так быстротечно. Так и мы нужны нашим детям, никто не будет их любить так, как мама.
Вы же уже ощутили вкус жизни, что на сапогах за 5000 т. и остановитесь? А остальное не для вас? В мире столько интересного. Взяли детей и в кино, но природу, в театр, в кафе отметить просто хороший день. А можно и одной отдохнуть от всего, махнуть на море(или еще куда фантазия подскажет), побыть с собой любимой. Все в ваших руках, вы все сможете сами, только поверьте в это. Когда вы возьмете жизнь в свои руки и начнете нести за неё ответственность, вы перестанете быть жертвой обстоятельств, и «механики» больше не смогут поиграть на ваших чувствах.

Ольга , возраст: 43 / 25.05.2015

Саша, я просто в шоке. На Вас спорят, Вас отдают запросто постороннему мужчине. И со стороны наблюдают за процессом соблазнения. И это муж, тот который должен быть главой, защитой и опорой. Его друзья напоят Вас в бане, будут насиловать и снимать на камеру. Чем это отличается от продажи девушек в борделе? Как Вы все это терпите? Как можно вообще все это терпеть? ЧТО ВЫ С СОБОЙ ДЕЛАЕТЕ!!! Кому будут нужны Ваши дети, если с Вами что-то случится? Где вообще Ваш инстинкт самосохранения? Как можно так себя истязать? Ради чего? Семьи у Вас давно уже нет. Есть хозяин и покорная рабыня. По Вашей жизни можно фильм ужасов снимать! Очнитесь, Саша! Все это видят Ваши дети! Вы для них тоже такой судьбы хотите? Кому Вы хотите верить? Тому, кто на Вас спорит? Кто Вас подставляет? Кто заставляет Вас делать аборт? Да Вам не отпускать мужа нужно, а самой от него без оглядки бежать. Вот правда говорят: "Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть". Это моральные издевательства, это состояние ниже плинтуса, Вы это понимаете? Вы смирение подменили человекоугодничеством. Это гибельный путь. Как ВЫ собираетесь дальше с ним жить? Вы этот вопрос себе задавали? Саша, решать только Вам. У Вас есть мама, это Ваша опора в жизни. Просите Господа просветить Ваш ум и сердце, будьте БЛАГОРАЗУМНОЙ для себя и Ваших детей.

Наталья , возраст: 47 / 25.05.2015

Мы все порой бываем жестоки по отношению к нашим близким, эгоистичны и черствы, но то, что вытворяет ваш "муж" —это форменное издевательство! Самый близкий (по идее) человек просто глумится над вами! Александра, зачем, зачем вы это терпите? Ради какой цели? Ради детей? Но ведь совершенно очевидно, что отец с такими моральными качествами в принципе ничего хорошего дать детям не может. В его нахождении рядом больше вреда, чем пользы для них. Да и, как я поняла, детьми то он не особенно интересуется. Кстати, сколько им лет?
Вытаскивайте себя из этого болота. Вы верующая, и смирение — это христианский идеал, да, но не надо путать божий дар с яичницей! Господу не нужны ваши бессмысленные муки, ваше саморазрушение, безразличие к себе и своей судьбе. "Возлюби ближнего своего, как самого себя." — это значит, что себя нужно любить, принимать и уважать, заботиться о себе. Ведь вы — частичка Бога. Втаптывать себя в грязь бездуховно. Если хотите служить Господу, Саша, вы должны в первую очередь стремиться быть счастливой, излучать радость и свет, не пускать в свою жизнь негатив. Только счастливый человек способен сделать счастливыми других.
Саша! Выбирайтесь из этой ужасной жизненной ситуации! Как писал Омар Хайям: лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Мужества вам, здоровья и сил!

Анна , возраст: 25 / 26.05.2015

Правило отношений: при проявлении малейшего неуважения уходить! Тогда будут ценить в несколько раз больше.

Александр , возраст: 30 / 26.05.2015

Боже мой, Сашенька, что вы с собой делаете? Какой пример семьи вы показываете своим деткам? Ваша семья закончилась на доме-2 с Бузовой. Вам срочно надо приходить в себя и спасать своих детей. Что у вас с работой и жильем? Вам срочно надо бежать от этого человека. Поверьте, мы тут все прошли через предательство. Блуд как вирус. Ваш муж болен этим вирусом. Чтобы не заразиться самой, надо бежать от него и детей забрать. Вы показываете пример деструктивной семьи своим деткам. Так нельзя. Верю, что вы найдете в себе силы и справитесь.

Алума , возраст: 42 / 26.05.2015

Прочитала Вашу историю, что сказать - я просто в шоке. В шоке от того, как вы не любите себя, своих детей. Ладно вы о себе не хотите подумать, но почему должны страдать ваши детки, в чем они то виноваты?
Прекрасно, что вы нашли себя в церкви, живете по Божьим заветам, но почему вы настолько слепо доверились словам священника? Он же тоже человек, он может не знать всей вашей ситуации, не видеть в какой семье растут ваши дети, тем более, что Ваш супруг будучи женат поехал добиваться расположения какой-то Бузовой. Это же показатель его отношения к Вам, к семье в целом. Он просто плевал на вас всю жизнь, а вы про какую-то любовь говорите. Что это за любовь такая? У вас зависимость, любви в помине не было и нет.
Жаль детей ваших, что они видят в своей маленькой жизни кроме занятого собой папаши и забитой мамы? Что хорошего? Какие они построят семьи в будущем?
Возьмите свою жизнь в свои руки, не стоит надеяться на помощь так называемого "мужа", он вообще, судя по вашему описанию, вас с детьми своей семьей не считает, живет для себя и ради себя, и жил так всегда.
Вы говорите, что мужчины причинили вам слишком много боли, но о каких мужчинах вы говорите? О вашем муже? Так его назвать мужчиной трудно, так, мужчинка какой-то, но вы не смотря ни на что продолжали с ним жить, превратились для него в коврик для ног. И кто в этом виноват? Может это вам покажется странным, но в этом виноваты только вы сами, никто другой. Вы позволяли с собой так обращаться, не пресекли с самого начала и он понял что с вами можно по всякому, вы все стерпите. Какие еще мужчины были в вашей жизни? Вы всю свою молодость положили под ноги мужа, боялись изменить свою жизнь, других, настоящих мужчин вы не знали и не встретили, потому как заняты были сохранением так называемой "семьи" с этим человеком. А по честному - просто боялись взять на себя ответственность за свою жизнь. Боялись поменять круто свою жизнь.
Апофеоз всей истории - механик, вся ситуация с ним связанная. Я не удивлена, что вы опять связали себя с моральным, простите, уродом, по другому я не знаю как назвать такого человека. И опять таки потому, что вы себя просто абсолютно себя как личность не цените, не любите. Вы потянулись к тому, кто вам ласковое слово сказал, комплимент отвесил...
Займитесь собой. Наконец, осознайте себя как взрослую, самодостаточную женщину, найдите себя, именно себя, придите к самой себе, не цепляйтесь за других, чтобы выжить. Вы привыкли к тому, что рядом с вами есть кто-то, кто поможет, подставит плечо, в начале это была сестра, после ее смерти вы просто потерялись, не смогли стать самостоятельной личности, продолжали жить, надеясь на кого-то. Но парадокс то в том, что вы же сами делали все -растили детей, решали каждодневные жизненные ситуации, без помощи мужа. Значит сможете прекрасно справляться по жизни без него.
Встряхнитесь, вам дан шанс изменить свою жизнь, изменить жизнь своих детей, стать счастливой, не упускайте его.

Accidia , возраст: 36 / 26.05.2015

Добрый день!
Благодарю за Ваше искреннее письмо. Найти в сёбе силы и написать все, как есть, это большое дело. Вы-большая молодец!
Пожалуйста, найдите кого-то , кто находится в еще более сложной ситуации. Детский дом или дом престарелых, онкобольные дети иди взрослые. Поедьте в это место и вы увидите вашего человека. Подарите ему только Вашу любовь, заботьтесь о нем каждый день только своим словом добрым и не меньше года. Через год Ваша жизнь очень сильно изменится. Просто поверьте мне и сделайте это. Благословения Вам!!!

Любовь , возраст: 40 / 26.05.2015

Сашенька! Милая Сашенька ! Вы же верующий человек! Я понимаю,что у Вас сейчас стресс,тяжело безумно,но почему Вам вера в Бога не помогает? Знаете,если бы я не была верующим человеком, я бы погибла. Может оказалась бы в клинике неврозов. Испытания на Вашу долю выпали очень трудные. Очень Вам сочувствую, но Вы же не одна!!! Бог с Вами. Живой,настоящий,обитающий не только в храме,но и Вашем исстрадавшемся сердечке. А что если помощи попросить? А если довериться? Прекратить все контролировать самой.Бог не садист,Он любит Вас. И по-настоящему верующий человек спокоен,светел.Не равнодушен и не апатичен. Очень много сил высвобождается,когда перестаешь беспокоиться о вещах,изменить которые не в нашей власти. Это поможет Вам обрести душевный покой,который Вам сейчас необходим. Душенька мечется,а она должна радоваться!
И ещё, любовь чувство очень достойное. Между гордыней и достоинством есть огромная разница. При гордыне мы защищаем свои страсти, а чувство собственного достоинства не позволяет нам забыть чей мы образ. Муж Ваш обнаглел. Почему? Да Вы его сделали богом. А богу можно всё. И Ваш муж это знает,понимает и наслаждается властью над Вами и своей безноказанностью,хотя вот не верю я,что все его выходки пройдут для него без последствий. Но не о нём речь. Речь о Вас! Вам бы по-хорошему воспитывать его,поставить на место. Отстраниться от него и стать равнодушной. Это отрезвляет. Подобные мужчины,если к ним отстраненно относиться начинают верещать,что жена старая,никому не нужна, без него пропадает и тд и тп. А Вы не верьте! Это вопит в нем манипулятор и слабак. Кто он? Он просто человек. Ваше бесконечное терпение- это не любовь,это зависимость. Так Бога любить нужно было, не мужа... Но для всего этого нужны силы,которые берутся в молитве,в покаянии,но таком покаянии, которое не выгоняет в отчаяние, которое даёт мужество жить и жить достойно. Вот лично я не знаю другого пути и выхода. Больше года назад,когда муж загулял,я усилием воли,место усилием воли повторяла короткие молитвы: " Господи, Ты самый важный,близкий и дорогой для человеческой души", " Господи,Ты всё управишь, Ты знаешь как должно быть" и подобные молитвы. Меня крутило как наркомана при ломке, я выла от душевной боли, но потом я успокаивалась и шла делать то,что должна была делать. Иногда я падала,но я вставала и шла дальше. Потихоньку стала трезветь! Какое это счастье было смотреть на мир бесстрашно как в детстве! Развод? А я не боюсь! Уйдёшь к другой? Да пожалуйста! Что,денег не будешь давать? А мне Бог пошлёт. Я никому не нужна и ни на что неспособна? А это неправда! И чтобы это уверенно и весело говорить,не надменно,а спокойно, силы нужны. Я читала и слушала только то,что помогало мне выжить! Схиархимандрита Иоакима Парра, Паисия Святогорца, верующих психологов и священников. Я не монашка. На работе вряд ли кто подозревает о моей глубокой религиозности,просто я с Божьей помощью стараюсь жить по заповедям. Все это звучит нескромно,но я прекрасно понимаю,что мои были лишь усилия и воля,а сила и результат не моя заслуга. Написала я это, чтобы поделиться опытом. Не отчаивайтесь! Наберитесь терпения! Прекратите концентрироваться на негативе! В Вашей жизни не только мрак! Божьей Вам помощи!!!

Алёнушка , возраст: 41 / 27.05.2015

Спасибо! За советы. Правда, тяжело. Пуля убиват нас один раз, а слово каждый день. Моя бабушка говорила мне то же самое, "Замуж выйти не напасть, как бы за мужем не пропасть". Я и не думала, что так получится в моей жизни. Я очень стараюсь, чтобы дети не видели моих слез и переживаний, но от них ничего не скроишь, ангелочки мои. А сын заявил, что никогда не женится, не хочет причинять столько боли.
Читаю ваши комментарии и плачу! Спасибо!

Александра , возраст: 44 / 27.05.2015

Александра, дорогая, а кроме как плакать, читая комментарии, Вы намерены что-нибудь ИЗМЕНИТЬ в вашей жизни? Если честно, то складывается впечатление, что потеря сестры - а это, несомненно, горе, но задача ваша была в том, чтобы горе это ПЕРЕЖИТЬ, ведь радость в жизни-дети есть у вас, так вот потеря сестры погребла под собой и вас, вы как будто решили, что не имеете право на радость, счастье и уважение.Ну да, Бог сестру забрал - но зато ребенка дал! А потом и второго! Вы подробно описали, что жизнь с мужем доставляет вам лишь мучения - но не даете даже самой себе ответа - зачем тогда вы эти мучения принимаете? Вам не приходило в голову, что у Вас - одна жизнь, мирская по крайней мере, и у Ваших детей - одно детство? Вы все это кладете на алтарь страданий и совершенно не собираетесь понять, что же вы творите своим бездействием! Ваш сын УЖЕ получил травму, раз говорит вам, что никогда не женится. УЖ если ЭТО- не Знак вам- то уж не знаю, что тогда вы будете считать достойным поводам для каких-то действий по спасению себя. Вы своей "замужней жизнью" подаете ему пример того, что люди женятся чтобы страдать потом всю жизнь! И понимание греха у вас тоже однобокое - развод - это грех, а испортить жизнь своим деткам - это не грех? Вы хотя бы оглядитесь по сторонам - у вас счастье есть, двое деток, и вы его как бы не замечаете, погрязши в дурном отношении мужа к вам. Даже прочитав половину описанного вами его поведения понятно уже что это не муж. Понятно уже, что да, вы ошиблись, выйдя за него. Ну так, раз так случилось, что наступили вы в грязь, так не стойте там вечно и не пытайтесь всем доказать и самой убедиться что да, грязь-это грязь. Примите это как факт и вылезайте уже из нее.Ради детей хотя бы разведитесь наконец с подобного рода "мужем", если уж на себя вам наплевать, и постарайтесь ради них же начать хоть какие-то шаги делать навстречу спокойной НОРМАЛЬНОЙ жизни. Реальные шаги! Подайте на алименты, найдите работу, помимо хобби, за которую хоть мало, но платят. Двигайтесь хоть куда-нибудь, ну не ждите вы что кто-то вас за руку поведет! И поверьте, Бог вас не оставит. Очень вашим детям сочувствую, им мама нужна улыбающаяся, радующаяся жизни, а не добровольная страдалица.

Anuta32 , возраст: 32 / 27.05.2015

Александра,
Вы почему-то относитесь к себе как к хранилищу всех проблем этой жизни. И не верите в себя.
Да, на Вашу долю выпало не мало страданий. И потерять сестру-близняшку тяжело. Как и любого человека, которого ты любишь. Но близнец...
Это почти ты. Когда мне было 7 лет, умерла одна из моих подруг-близняшек: Любовь. Осталась другая близняшка Вера и их одинокая мама Надежда. И знаете, они действительно похоронили свою любовь. Ни Вера, ни мама Надя так и не нашли мужчину и не создали семью. Почему? Никто не знает ответа. Только сам человек.
Такие мужчины, что встретились Вам-это даже не наказание. Это нечто большее. Вы погружены в такое болото неуважения к Вам. На сколько еще хватит ваших сил и здоровья? А дети? Они-то как будут познавать этот мир? Через вот таких пап и их механиков?
Вы запутались? Вам казалось, что Вы живете с мужем ради детей? А детям это и не нужно вовсе. Получается, Вы живете оправданиями.
Наличие папы-это как гарантия чего? Не лучше ли наличие спокойной мамы и просто тихого дома? Куда всегда хочется вернуться.
Подумайте об этом. Вам 44 года. Вы уже должны уметь обращаться с собой так, как нужно ВАМ. Если Вы внутри себя не позволите быть униженной-никто Вас не унизит. Один Ваш взгляд развеет по ветру все хотелки и все споры сомнительных мужчин.
Никогда не поздно прекратить быть несчастной. Всегда есть время сказать унижающим Вас "нет".

Нина Вишневская , возраст: 45 / 27.05.2015

Любовь , возраст: 40 / 27.05.2015

Александра, добрый день! Читая Ваше письмо, бросается в глаза одна печальная вещь: полное отсутствие элементарного самоуважения и человеческого достоинства.
Читая отклики на Ваше письмо, бросается в глаза законное возмущение отвечающих женщин поступками Вашего мужа, чего, к великому сожалению, не наблюдается в Вашем письме.
Александра, Вы человек с высшим образованием, с житейским опытом, воспитываете двух детей. Да, еще я поняла, что Вы -человек верующий! Вот что меня удивляет...
Дело ведь не в том, чтобы иметь возможность покупать себе сапоги за 5000 руб., хотя для женщины - это очень ВАЖНО. Дело в том, что с таким самоощущением себя, вы в любом, даже самом убогом и никчемном мужичонке, будете вызывать желание "употребить" вас без всяких сопротивлений с вашей стороны и моральных угрызений со стороны противоположной.
Я бы вам посоветовала, наоборот, общаться с мужчинами, общаться как можно больше, с мужчинами всяческими. Стать исследователем мужского мира и его представителей. Чем больше вы будете соприкасаться с миром мужчин, чем больше их будет перед вами, тем уверенней вы будете себя с ними чувствовать. Чем больше будете знать об их внутреннем мире, тем меньше их бояться и идеализировать. Общаться не только как женщина, а как Человек, которому интересно проникнуть в мир Другого. Поверьте, достойных мужчин много.
И, конечно, вам надо срочно поменять замок. Не дверной, а мозговой. Чтобы такие мерзавцы, как ваш муж и механик, не смогли к нему подобрать отмычки. Ведь враг ваш не эти пресловутые мерзавцы, а ваша СЛЕПОТА, НЕКРИТИЧЕСКАЯ ВНУШАЕМОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ и ГОТОВНОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ. Это все прямо на физиономии и на остальных частях тела у человека написано сияющими далеко вокруг буквами. В метро, на улице через одного подставляются, пестрят объявлениями: хочу быть рабом у стервы похлеще, хочу быть употребленной мерзавцем покруче.
И еще по поводу "терпения". Терпеть можно и нужно, когда хочешь избавиться, например, от какой-то пагубной зависимости. Это терпение человеку во благо. Но терпеть унижения человеческого достоинства и свинское отношение к себе... Ни одна религия мира к этому не призывает.
Александра, меняйтесь, а иначе вы потеряете не только веру, но и физическое здоровье.

Татьяна , возраст: 38 / 28.05.2015

В жизни не читала более ужасного письма. Вы же Бога оскорбляете, так позволяя с собой обращаться. Вы себя ненавидите! Это
страшный грех! Кошмар просто.

Наталья , возраст: 40 / 19.01.2018