Вы расстались, вы мучаетесь и понимаете, что надо его забыть. Он, по его словам, расставшись с вами, начнёт жизнь свою налаживать... А с чего всё начинали-то? К чему были эти два года "гражданского брака"? Финал, мягко скажем, не очень... У него помутнение, у вас отчаяние.
Да, начало было блестящее, финал трагичен. Но это вам пока только кажется, что всё плохо в жизни. На самом деле всё будет у вас хорошо, и вы это увидите.
Но нужно сделать выводы, почему так получилось. Только очень-очень объективно. Подумайте про свои розовые очки, в которых ТАК приятно мечтается, глядя на возлюбленного. Хотя, извините, Анит, но где-то вы проглядели ситуацию с молодым человеком. Конечно, актёр он наверное был бы гениальный, раз, будучи "...жестоким и хладнокровным..." играл в любовь и розовые сказки два (!) года! Да так, что вы ничего не замечали!? Или были тревожные звоночки?
Анита, проведите на сайте время с пользой. Вам ответят очень достойные женщины, девушки, которые через ТАКОЕ прошли! Почитайте другие истории, молитесь о вразумлении и спокойствии, ПОВЕРЬТЕ, всё, что сейчас ни делается -это для вашего счастья и пользы в дальнейшем. "А поймёте потом"...

Живи. Я сама-то нашла этот сайт в поисковике потому, что мне сейчас не хочется жить. А сколько уже было таких нежеланий... Нельзя выходить из игры! Я рада за тебя, что ты такой ответственный человек и понимаешь, что должна продолжать жизнь ради мамы. Ты не эгоистка, не стерва, и это значит, что жизнь тебе обязательно еще подарит что-то хорошее. Пережитая трагедия, как бы это для тебя сейчас чудовищно ни звучало, обогатит твою душу. Чтобы разбираться в людях, иногда полезно от них пострадать.
А на "гражданский брак" в будущем никогда не соглашайся!

Анита, здравствуйте! Прежде всего знайте, что все это пройдет. Это ужасное чувство, которое пережил каждый посетитель этого сайта.
Читайте статьи других, молитесь, чтобы Господь дал Вам успокоение, силы и терпение.
Когда у меня было такое тяжелое состояние, я смотрела фильмы про Великую Отечественную войну. Мне казалось, что если люди переживали ТАК много горя тогда, то я сейчас и подавно справлюсь.
Нет такого средства, чтобы мигом эту боль убрать. Тем более, что два года - срок не малый. И было много хорошего, и любовь, и привычка. Ваша главная задача сейчас - не застрять в этом состоянии.
Не ведите мысленных диалогов с ним, не пытайтесь вернуть, не анализируйте что и почему.
Вам не много лет, у Вас нет детей, как я поняла, и Вы еще встретите свою любовь! Как это ни банально звучит, но это так.
Терпения Вам!

Здравствуйте, Анита! Прочитала Вашу историю, очень Вам сочувствую. Хочу Вам сказать, чтобы Вы не расстраивались - Вам всего 28 лет, вся жизнь впереди! Ваше расставание - это не конец, а начало новой, более хорошей и прекрасной жизни! Вам надо только постараться осознать это. Если Бог дает Нам какие-то ситуации, Он дает их Нам не просто так. Значит Вам надо было через это пройти, чтобы осознать что-то в своей жизни, чтобы познать себя в какой-то мере и стать лучше, чем Вы были. Вы поймите, этот мужчина - лишь маленький этап в Вашей жизни, который Вы пройдете и пойдете дальше, уже став лучше, сильнее и морально и духовно. У Вас масса возможностей в жизни: есть близкие люди (мама), есть работа, есть Ваша молодость - и это уже здорово, т.к имея близкого человека рядом можно много чего преодолеть, хотя бы потому, что ему больно из-за Вас и он хочет видеть Вас счастливой, а я думаю и Вы ее тоже хотите радовать, а не расстраивать. Постарайтесь занять все Ваше свободное время хорошими делами, и Вы увидете, как Ваши негативные мысли уйдут. Счастья и успехов Вам в Вашей работе над собой. Верьте, Господь всегда рядом с Вами и поможет Вам ВСЕГДА!

Анита, переживать расставание с любимым человеком очень тяжело, помню себя в такой ситуации и очень хорошо понимаю, что сейчас у Вас на душе... На этом сайте очень много чудесных и очень полезных для Вас статей, читайте их, читайте просьбы о помощи других людей, отклики на них... Вы увидите, сколько боли выплеснулось сюда за годы существования сайта, но Вы увидите и сколько сочувствующих, неравнодушных людей, сколько женщин, "восставших из пепла", сколько добрых слов и полезных советов дали те, кто не по наслышке знают, что такое предательство... В жизни есть и черное, и белое, только сейчас Вы, думаю, замечаете только первое, но это не значит, что второго нет, это значит, что Ваше отчаяние не дает Вам видеть! Поэтому с отчаянием надо бороться, а не, признавая поражение, опускать руки и и позволять ему окутывать себя со всех сторон!
Обязательно посещайте церковь - вера способна творить чудеса. Молитесь - Бог никогда не оставит Вас и управит Вашу жизнь наилучшим для Вас же образом.
Если есть возможность - найдите хорошего православного психолога и разберите с ним свою ситуацию и свои чувства - мне в свое время это очень помогло в самый тяжелый момент, когда я от боли, страха, непонимания, обиды и неразделенной любви был реально на грани жизни и смерти. Благодаря помощи специалиста я смог иначе посмотреть и на мою проблему, и на человека, которого много лет боготворил (= грешил) и носил на руках, и на самого себя. Не скажу, что это было каким-то чудесным исцелением от страданий, нет, но я поверил в то, что у меня есть будущее, и только от меня зависит то, каким оно будет, - от этого уже стало легче.
Не пытайтесь понять поведение причинившего Вам боль человека - сейчас это практически не реально, Вы настолько эмоционально выбиты из сил, что и саму себя сейчас не понимаете, а уж чужая-то душа - точно потемки... Оставьте это на потом, когда станет полегче и сможете (если к тому времени еще захотите) здраво и беспристрастно размышлять, копаясь в прошлом. Сейчас не думайте об этом! (знаю, что очень трудно, но переключайтесь на что угодно - я по 16 километров ходил пешком с работы домой, рисовал, из театров не вылезал ... - забивал время чем угодно!). Еще раз призову Вас: молитесь - это такое лекарство от душевной раны, что даже писать не буду - попробуйте и все поймете сами.
Только от Вас зависит, как воспринимать этот переломный момент - как конец прошлой жизни или как начало новой! А то, что жить не хочется - это временно, уж поверьте, да вот мамино здоровье не вернуть... Я давно простил бывшую жену, я очень по доброму к ней отношусь, прекрасно общаюсь с ее мамой и помогаю, чем могу. Мы просто с ней оказались разными людьми с разными ценностями, но я полюбил ее когда-то - уже за это можно простить ей многое (и это не значит понять ее и забыть, что мы разные и она способна на немыслимые для меня поступки, это значит просто не помнить причененного ранее зла). Но скажу честно, сложнее всего было простить не то, что меня оставили и предали (мы все же все взрослые, свободные люди, и никто никому не принадлежит, да и я сам сознательно выбирал человека - чтож, сам и не досмотрел...), а что из-за состояния, в котором я благодаря бывшей жене оказался, очень страдали и переживали мои близкие. Но тут уж кто больше виноват - она, что разрушила наш брак, или я, что не смог взять себя в руки хотя бы для сохранения их нервов, - большой вопрос...
Анита, живите достойно - не совершайте сами дурных поступков, за которые потом становится стыдно и которые уже не исправить. Будьте сильной - это возможно, нужно просто очень этого захотеть и перестать бояться будущего, а вместо этого смело в него шагнуть. Дарите любовь, тепло и заботу близким, тем, кто заслуживает этого, и еще тем, кто этого от Вас хотя бы хочет и кто это с благодарностью принимает. Я, например, стал кровь донором сдавать - я знаю, что делаю это для тех, кому это нужно и кому эта моя помощь будет во благо. Налаживайте духовную жизнь - посещайте Церковь, читайте православную литературу. Развивайтесь интеллектуально и телесно. И поверьте - пройдет время, и Вы будете совершенно другим человеком - светлым и счастливым, и это будет притягивать к Вам людей, причем тех, кто будет стремиться к свету и счастью, а не к развлечениям, комфорту и удовлетворению желаний своего ЭГО. Но все это пока еще не наступившее будущее было бы не возможным, не окажись на Вашем пути человека, с которым Вы научились любить и который научил Вас держать удар. Поблагодарите его за это и отпустите. Пусть будет счастлив сам и не мешает Вам идти своей дорогой к своему счастью, дорогой, которой при Вашем желании и ежедневном труде над собой поведет Вас Сам Господь.
P.S. Думаю, Вам сейчас покажется, что я просто очень оптимистично смотрю на жизнь. Да, теперь да. Но вы даже не представляете, до какого уровня отчаяния я когда-то дошел... А теперь я каждый день благодарю Бога за то, что Он послал мне ту боль, которая была необходима мне, чтобы начать ЖИТЬ, а не существовать при ком-то. Сейчас Вам надо ПЕРЕЖИТЬ, но я уверен, что Вы справитесь, и на будущее, когда начнете заново выстраивать свою жизнь, хочу порекомендовать Вам почитать вот эти материалы: https://www.realisti.ru/main/happy
Все будет хорошо! Мысленно я и все посетители этого сайта с Вами. Держитесь!

Милая Анита! Обнимаю тебя крепко, мне в моей ситуации хотелось, чтобы меня кто-то сильно обнял и сказал, что все наладится.
Сейчас самый острый момент, это как при гриппе, существует переломный момент, когда решается: с осложнениями или идем на поправку. Нужно банально время на то, чтобы дать себе возможность успокоиться, пожалеть мамочку (ведь она у нас точно одна!).
Если не получается своим силами - обращайтесь к врачам, это не стыдно совсем. Работаем над тем, чтобы перестать думать о бывшем, совсем перестать. Душою нужно отпустить. Просто нужно сесть и осознать, что ты в данной ситуации изменить его и его желания НЕ СМОЖЕШЬ! Как бы этого ни хотелось! У меня была навязчивая мысль: как надо думать, чтобы ТАК поступать! Но и это пройдет обязательно.
Прошу тебя, помоги себе сама! Удели время маме и не обсуждай с ней больше все это.
А насчет друзей - их всегда можно найти. На свете гораздо больше добрый людей, чем мы привыкли думать, я это поняла на своем опыте! Дай Бог им здоровья!
И самое главное - это Бог! Только с Его помощью и поддержкой все это возможно. Откройся Ему, и Он не применет прийти к тебе в душу! Надеюсь и верю, что ты справишься!

Дорогая Анита! Боюсь, что всё, что я напишу, будет банальностями, но очень хочется хоть немного вам помочь... Как далеко не идеальный человек, я могу понять вашего "мужа"... хотя мне кажется, что ваши отношения браком считали только вы! Он просто устал... не от вас лично, а от отношений вообще! Сначала для него всё было интересно: романтика, красивые слова, он чувствовал себя любимым... возможно даже думал что любит! А потом всё стало серьезнее: и он начал понимать, что в отношениях ему придется и отдавать, и идти на уступки, причем немало. А этого ему не хотелось, к этому он не был готов в силу своего психологического возраста. И как бы жестоко это ни звучало, он захотел избавиться от проблем, он понял, что "наигрался" в любовь! Скорее всего, когда ему будет плохо, он ещё позвонит и скажет, что был дураком и трусом... но через некоторое время это снова пройдет, и он захочет свободы... Поверьте, таких, как вы, очень мало! И у вас обязательно будет человек, который обнимет вас и позаботится обо всем... просто будет рядом... А пока - ставьте перед собой маленькие цели: например, сегодня, перед сном - поставьте цель минуту о нём не думать, мысленно с ним не говорить... И поверьте: у вас завтра будет замечательный день, вы это заслужили... И солнце будет светить вам так же, как и всегда... Всё продолжается... Главное в это верить...

Привет, Анита. Первое, что пришло мне в голову, прочитав твоё письмо: как хорошо, что разрыв произошёл на данном этапе. Могло бы быть намного хуже... Всё пройдёт, потерпи. Если сделаешь правильные выводы, то в будущем сумеешь избежать многих ошибок. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. По-дружески обнимаю.

Моя ты маленькая девочка! Ты должна понять, что это не твоё! Ты будешь ещё счастливой! Просто отпусти... ПРЕДАТЕЛЯ!!! Ты такая еще молоденькая, а уже на себе прочувствовала это. Радуйся, что произошло так рано! Я тебе желаю счастья и достойной любви! Она придет... потерпи. И все будет у тебя хорошо! БЕРЕГИ СЕБЯ!

Анита, надо жить... жить ради себя, своей мамы и своего будущего... У Вас сейчас острый период отчаяния. Но его надо пережить. Проплакать. Проанализировать. Но потом надо встать и идти дальше!!! У Вас получится, как получилось у многих женщин, столкнувшихся с расставанием. Это трудный путь, наполненный работой над собой, над своими ошибками, над своими страхами. Я сейчас сама встала на этот путь. Мне очень тяжело. Хочется иной раз зарыться в подушку и не выходить из дому, потому что кажется - мир рухнул. Когда вижу своего бывшего мужа с другой девушкой, разрывается сердце и кажется, что всё... у меня ничего не получится. Но я стараюсь и молю Господа дать силы отпустить из своего сердца эту боль, обиду, ревность. И у Вас, Анита, это получится. Не сразу, конечно. Но получится. Потому что в прошлом Вы ничего не измените. Но вынести уроки ради своего светлого будущего сможете. Уповайте на волю Господа, молитесь и снова почувствуете желание жить!

Милая Анита! Человек в ситуации с расставанием всегда чувствует очень сильную боль. Боль от того, что партнер ВДРУГ предстает в совершенно ином свете. Открываются такие его качества, которые никак не укладываются в голове. Его слова, поступки хочется понять - и никак не получается. Как не получается понять всю сложившуюся ситуацию. В голове прокручивается все пережитое вновь и вновь, причиняя неимоверные страдания. Вместе с этим рушатся планы на будущее. Кажется, что вместе с уходящим человеком пропадает и оно. Смысл жизни, ориентиры теряются. Растерянность, неуверенность в своих силах, отрицательные эмоции мешают строить конструктивный диалог и только усугубляют ситуацию. Обвинение другого, себя жаление - это почти тупиковый путь в этой ситуации. Здесь как на войне. Слабый человек падает духом, отчаивается, паникует и в результате сдается в плен или бесславно погибает. А сильный борется до последнего и побеждает - "со щитом или на щите", уж как получится. Война всегда начинается неожиданно, путь к победе зачастую бывает долгим и трудным. Но иного не дано. За жизнь нужно бороться. Оглядываться назад, вздыхать о прошлом - только упускать драгоценное время. Нельзя терять ни минуты, нельзя позволять себе распускаться и раскисать. Мобилизовать все свои силы и резервы - и вперед, к победе! Побеждает отважный. Побеждает тот, кто оказывается сильней духом. Поэтому нужно углубиться в себя, искать свои промахи, просчеты и неверные шаги, которые привели к такому конфликту. Укреплять свои телесные и душевные силы. Вооружаться знаниями, которых на этом сайте предостаточно. Только после этого можно выбирать тактику, разрабатывать стратегии, строить планы, ведущие к победе... Но противника, с которым предстоит бороться, нужно видеть не в другом человеке, а в своих слабостях, недостатках и страстях. Полем боя должно стать собственное сердце. Помощи Вам Божьей, роста духовного и укрепления.

Анита, здравствуйте!
Мне почему-то не спалось сегодня, и я решила зайти на этот сайт и прочитать просьбы о помощи и отзывы к ним. Нашла Ваше письмо и стала читать отклики людей, среди которых отказался отклик Алексея со ссылкой на другой сайт. Я пошла по этой ссылке и нахожу там для себя ответы на мои насущные вопросы, которые мучали меня уже очень давно... Я хочу сказать - если бы Вы не написали сюда, Вам бы не ответил Алексей, я бы не нашла сегодня то, на что "случайно" наткнулась. Такая причинно-следственная связь получилась между Вашим горем и помощью мне. А если честно, я уверена, что еще, по крайней мере, несколько человек сегодня получат моральную помощь именно благодаря событиям, которые произошли с Вами. Видите, значит, все это не зря было!
По сути, что помогало лично мне при расставании - я постоянно рассказывала о своем горе подруге и своему духовнику. Эти два человека были готовы слушать меня в любое время. И знаете, когда я по десятому разу начинала им говорить о своей боли, о том, какой нехороший человек мой бывший, как он мог, да хоть бы ему пусто стало и т.д., то на одиннадцатый раз в голове невольно щелкало - а ведь надоело уже про него говорить, на сегодня хватит. И шла заниматься чем-то другим, а со временем и чем-то полезным.
Очень Вам сочувствую. Вы не плохая, просто Вам плохо сейчас.
Помогайте себе тем, что душе ближе.
Держитесь!

Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Всё очень просто - надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию, как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я, год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и всё свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание - возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.
Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто - ни мы сами, ни мои друзья, моя семья - не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против "гражданского брака"; считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в ЗАГС. Три года он "мечтал" о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей 3-летней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через 1,5 года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее, я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный, полуторочасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в "ГБ". Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная-незаботливая и что ему нужно найти провинциалку, т.к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп "разведенки"; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Ещё много чего прелестного я выслушала тогда. У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в "ГБ". Этот друг в свое время предлагал ей пожениться; девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: "Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной". Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что "гражданских браков" в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.
Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.
Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним; думала, что какие-то ошибки я всё равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.
Я, как и Вы, смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я не спала до рассвета и просто рыдала на полу перед иконами. Этот стресс сказался потом на здоровье. Анита, мне очень хочется, чтобы Вы очнулись и подумали о себе. О своей маме, наконец. Разве стоит этот Ваш духовный индивид хотя бы одного седого волоса с её головы? Когда я болела, рядом со мной была только мама. Бывший искал более приятное общество. Правильно расставляйте приоритеты, Анита. Пока не поздно.
Мне в свое время очень помогло вот это видео. Начните смотреть с 9м.16с. https://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-8010/?pg=1&out=pg&frm=ex&srt=dpd&cat=n

В отношениях есть много лакмусовых бумажек. Вот он не может любить без интимных отношений до брака; без сожительства; когда его возлюбленная болеет, раздражается, плохо выглядит. Вы просто наткнулись на одну из таких бумажек. Так сделайте правильный вывод. Этого мужчину "смахнули" с Вашего пути. Ничто не происходит просто так. Люди, действительно, меняются. Никто не идеален. Прощать можно и нужно. Но если кто-то уходит - пусть идет. Нельзя ждать надежности от мужчины, который отказывается от своих слов.
Перестаньте ждать его назад. Всегда, когда думаете о нем, задавайте себе вопрос: "А сделает ли меня эта мысль счастливее?" Вам сейчас кажется, что Вы очень много потеряли. Я думаю, Вы очень много приобрели. Вы узнали правду о человеке, за которого замуж собирались. А если бы он после свадьбы захотел вдруг наладить свою жизнь? Вот весело бы Вам было. Так что считайте, что всё во благо.
Занимайтесь чем-нибудь. Ходите гулять каждый вечер перед сном, читайте, работайте; уставайте, чтобы спать крепко. Найдите то, что Вам интересно; ищите единомышленников; начните ходить хоть на курсы какие-нибудь, хоть в бассейн. Только не надо себя самой губить и говорить, что всё кончено. Всё только начинается. Молитесь, ходите в церковь. Вы не одна. Когда я переосмыслила свои отношения, я рыдала навзрыд. Мне не верилось, что на них я потратила 3 года. Я была в ужасе от того, насколько в них я потеряла себя. И я благодарила Бога, что этот человек теперь не со мной. Теперь я живу своей, полноценной жизнью. Я поняла, что на свете есть достойные мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят семью. Что они верят в Бога, готовы взять ответственность за жену. Это было таким откровением. Я-то ориентировалась по словам бывшего, что "все мужчины слабые, всем нужна няня". Вы тоже увидите, что есть мужчина, которого не надо уговаривать (идти на компромиссы, идти в ЗАГС, любить Вас и т.д.).
Тогда Вы убедитесь на практике, что всё к лучшему. Удачи Вам!

Анита, в любом возрасте разрыв отношений переживается остро и болезненно, это всегда ощущается как операция без наркоза. И всегда оставляет след в душе, ведь мы строим планы, рисуем в воображении своё будущее с этим человеком, населяем своими мечтами свои воздушные замки, и вот уже и сами различить не можем, что же мы любим на самом-то деле: самого ли человека или свою мечту о нём? Отношения, зародившиеся в молодом возрасте, чаще строятся на зыбком фундаменте иллюзий. Возможно, именно поэтому они окрашены в столь яркие краски наших ощущений, ведь в молодости мы еще не натёрли мозолей прагматичности. И, наверное, поэтому так больно ранят осколки от разлетевшихся вдребезги хрустальных замков наших мечтаний.
Время - не только лучший доктор, но и психолог, педагог и философ. По прошествии времени мы совершенно иначе начинаем оценивать ситуацию, которая когда-то привела нас в отчаяние, показавшись трагичной до невозможности с нею сосуществовать. Вас не минует этот опыт. Он не минует никого.
Анита, пройдет какое-то время, и к Вам придет информация, раскрывающая истинный смысл переживаемой Вами ситуации. Поверьте. Потеря - не всегда горе. Очень часто это - спасение и даже приобретение. Как вышеупомянутая операция без наркоза, когда на кону стоит жизнь человека и надо срочно отсекать то, что может его убить. Вы не можете знать, что внутри другого человека, в какую игру он играет. Я ведь тоже не знала в молодости. Но если он ушел из Вашей жизни, то это - лучшее, что могло с Вами произойти. Ваш человек от Вас не уйдет никогда. Ваше превращение в старуху и страдания Вашей мамы - слишком дорогая цена за общение с этим мутным человеком. У любого явления есть причина, на любой вопрос есть ответ. И Вы его обязательно получите, со временем. А сейчас даже не заморачивайтесь поиском этого ответа. Всё придет в своё время. Насчет того, что человек так изменился. Анита, а он не менялся. Он вот такой и есть. И это огромное счастье, что его суть вскрылась сейчас, а не тогда, когда у Вас были бы дети. Так что, благодарите Бога, что оградил Вас от бОльшей неприятности. И вообще, перестаньте терзать свою маму. Ей своей жизни с катаклизмами хватило с избытком. Мужчины - ресурс заменяемый и восполняемый. Вон их сколько по улицам бродит. Мама незаменима.
Да и самой пора переключиться. Если состояние здоровье мамы позволяет, купите-ка лучше билеты в театр и подарите маме и себе другую атмосферу, другой мир. Хотя бы на пару часов. Приводите себя в нормальное состояние. Что значит: не могу работать? Только работать! Выкладываться полностью, делать своё дело так хорошо, как никогда ранее не делали. В этом - Ваше спасение. Грузите мозги, занимайте руки, память, вовлекайтесь эмоционально в решение рабочих проблем. Пойдите на повышение квалификации. Бросьте вызов самой себе. Вы должны создать противовес полученному унижению и душевной травме. Вечером пишите планчик на следующий день, самоорганизуйтесь. Пусть дел будет сначала не так много, но чтобы непременно все выполнить.Сейчас уже тепло. Возьмите за правило перед сном гулять с мамой. Будете хорошо высыпаться, повысится уровень запаса сил. У Вас фотографий много? Приведите в порядок семейный архив, отцифруйте старые фотки, чтобы их сохранить. Маму давно не фотографировали? А есть хоть один самый коротенький любительский фильм, где запечатлены облик и голос мамы? Пусть она живет долго, но, Анита, настанет день, когда Вы захотите отдать все на свете за еще один миг с живой мамой. Научитесь отделять зерна от плевел, а истинные ценности - от шелухи. Тётка я уже очень взрослая и знаю, что говорю. Хотя чувства Ваши понимаю, жалею Вас и хотела бы помочь сократить период Вашего выздоровления от нанесенной душевной раны. Очень многое зависит от Вас самой. Я не знаю, плохо или хорошо, что сейчас рядом с Вами нет подруг. Чем плохие подруги, лучше никаких. Не сетуйте на одиночество, оно бывает очень полезным. Гораздо более полезным, чем тусовки с подругами, а по-существу - бесполезное прожигание невозвратимого времени. Всё самое важное человек совершает, когда он один: размышляет, общается с хорошей книгой, говорит с Богом. И еще: придайте одиночеству статус уединения. В чем различие? Уединение - осмысленный выбор человека в целях создания себе условий для самосовершенствования, душевного отдыха, познания отличий вкуса истинной радости от вкуса примитивного удовольствия. У Вас все будет хорошо. Пройдя через это испытание, Вы по-другому оцените и Вашего бывшего мужчину, и саму ситуацию, и себя в ней. Даже самая большая неприятность, самое провальное дело имеет позитивный результат в виде приобретенного опыта. Знаете, что я мысленно сказала себе после встречи через почти полвека с оставившим меня в молодости объектом моей неземной любови, тем, кто казался мне совершенством, из-за которого рухнул мир и ушла земля из-под ног? Я сказала себе: "И в такого дурака я была влюблена до умопомрачения!"...
Нечто похожее с временем скажете себе и Вы, Анита.

Анита, твоя история так похожа на мою. Только у нас все это вылилось в полтора года. Аниточка, поймите - человек, который по-настоящему любит, он никогда не обидит и не оставит. Благодарите Бога за то, что он вовремя отвел от вас этого человека, пока не появились детки, иначе страдали бы не только вы, но и ваши детки. Время лечит, мне самой трудно в это поверить, но я стараюсь! И вы старайтесь! Ходите в церковь, молитесь и просите у Господа чтобы помог вам пережить эту боль! Обнимаю вас и поддерживаю! Я знаю мы переживем эту боль!

Анита, здравствуй, я в шоке! Как будто вы сейчас написали про меня. Мне тоже 28 лет, жила в гражданском браке до 15 апреля, а потом он сказал что у нас разные приоритеты, ему нужна карьера, машина, квартира, а мне семья и ребенок. Так же было сказано, что он очень циничный и злой человек и никого никогда не любил и любить не будет, а все время, что он жил со мной, он просто притворялся, вот такой он умелый актер. Я тоже пыталась объяснить, что так нельзя, что можно совмещать и семью и карьеру, но он ничего не хотел слушать, был холодный, жесткий, я его не узнавала, смотрела на него, на любимое родное лицо, но понимала, что разговариваю с чужим человеком. В итоге он ушел, вот жду когда на выходных придет и заберет свои вещи. Сейчас не общаемся совсем. Первое время я была в ступоре не могла осознать, что это произошло, даже слез не было, кажется, что у него временное помутнение, которое вскоре пройдет, и все будет как раньше, а вот умом понимаю, что ничего уже не будет и надо его отпустить в новую жизнь без меня, к его целям и мечтам. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, у меня родители тоже очень переживают, видя как я не ем ничего, переживаю, похудела сильно, понимаю, что нужно за шкирку вытаскивать себя из этого состояния. Спасибо подругам, разговаривают со мной, я им выговариваюсь, хожу в церковь, прошу Бога даровать мне сил и терпения достойно пережить это расставание. Так что крепись, все будет хорошо, как видишь, ты не одна такая.

Анита, миленькая, просто поверьте - это пройдет. Просто поверьте. Я вспоминаю себя в вашем состоянии - я не верила, что это может пройти когда-то, читала истории здесь, отзывы, статьи и все равно не верила до конца. Теперь я знаю точно - это проходит. Да, и у меня еще осталось что-то в глубине души, но это уже не так остро, не так разрывает. Нет такого отчаянного нежелания жить, нет безысходности, нет безнадежных тревог, что без него не проживу. Зато есть вера в себя, в помощь Бога, в хороших людей, которые окружают, есть просто радость оттого, что жива и здорова, что живы и здоровы близкие и родные люди. Это такое счастье!!! Просто вы сейчас не можете этого оценить.
Знаете, вот сейчас пишу Вам, а сегодня такая печальная дата. У моей подруги полгода назад погиб брат. Мальчишка молодой, 24 года, разбился на машине. Ему бы еще жить и жить, любить, делать открытия, радоваться. Но Бог решил иначе. Нам неведомы его мотивы. Это такое горе для близких, так жаль его родных, особенно мамочку. Поэтому, Анита, то, что вы живы - огромное счастье. Всегда, когда посещают дурные мысли, помните, что вы ответственны и за своих близких. Это хорошо, что вы помните о маме. Помните, сколько людей хотят жить, но Бог решает иначе, поэтому не нам с вами решать, когда этот мир покинуть.
То, что ваш БМ наговорил вам напоследок - отнюдь не ново, все они говорят, что-то подобное - "не любил, жил из жалости, мучался, был не в себе" и т.д. Не стоит этому слепо верить, они говорят это больше для себя, чтобы оправдать свои поступки, ведь в глубине души живет что-то человеческое, что заставляет сомневаться - так нельзя. Но они убеждают себя, унижая нас - недостойна, некрасива, слишком глупа, слишком стара, плохо готовит, плохая хозяйка. Чего только не придумают, чтобы "достойно" уйти. Не верьте! Вы человек - вы творение Бога. Это одно уже означает - вы прекрасны. То, что какой то один человек не сумел Вас оченить, не означает, что вы действительно плохая. Он ведь просто человек, а не судья.
Сейчас такой острый этап у вас - мысли, слезы, откаты в прошлое. Еще слишком свежа рана - все эти моменты в памяти, цветы, подарки. Все это постепенно сменится новыми образами. Вы толко не давайте себе завязнуть в этом болоте. Мы сами, только мы в состоянии вытащить себя из этого. Главное хотеть. А помощь всегда найдется - начиная от Бога и заканчивая огромным количеством прекрасных, добрых, отзывчивых людей!
Держитесь! И поверьте людям, пережившим этот самый острый этап - это обязательно пройдет. По другому не бывает.

Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: Я привык жить для себя, и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т.д. и т.п., и вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия...
Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: носите тяготы друг друга; прощайте все; жена почитай мужа своего как господина, муж люби жену свою как САМОГО СЕБЯ, и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы - о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешаном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие и книги Святых подвижников, учителей Церкви. Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в её истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.

Все у вас будет хорошо, правда. Я уверена в этом. Вы замечательный человек и душа у вас неравнодушная, ведь вы так страдаете, вы любить способны.
Знаете, на этом сайте, наверное, все такие. Я и сама в какой-то черной дыре. Но теперь точно знаю, я все равно выберусь, и вы выберетесь.
Вы простите этого человека за все, что он сделал, что сказал, простите все обиды. Молитесь за него, до тех пор пока не простите. И отпустите с миром его. Не ждите, что он вернется, что позвонит, что прощения попросит. Просто отпустите и все.
И себя за все простите, не вините ни в чем, не ищите ошибок, не прокручивайте эту ситуацию у себя в голове снова и снова. Помните, как у Толстого: "Надобно жить, надобно любить, надобно верить". Вы просто живите, и все у вас будет. Перестаньте плакать, в конце концов. Не теряйте драгоценного времени. Жизнь уходит, надо любить ее. Надо радоваться, что в вашей жизни были страдания, была любовь. Надо просто принять расстование и пойти дальше.

Крепись, Анита. Сразу боль не уйдет и "откатов" назад, в слезы, будет еще много. Сама два месяца в таком состоянии. Хочется жалеть себя, ну, пожалей, но это все равно не выход из состояния. Нужна платформа самореализации, иначе погрязнешь надолго и долго не будешь чувствовать ничего, кроме темноты. Мы не можем изменить других, но сами-то способны к переменам. Может, с ребенком на руках ситуация переживалась бы хуже. Попробуй сделать что-то, что с НИМ было невозможно.

Здравствуй, Анита!
Когда-то очень давно меня предал близкий человек. Это был "гражданский брак". Потом он вернулся, мы прожили еще 10 лет, он предал меня еще раз. Ты знаешь, первое расствание я прежила легче, а вот второй удар - гораздо больнее. Анита! Дорогая, хорошая. Столько у тебя еще впереди!!! Не склеить разбитую чашку. Ты очень скоро отпустищь его, и начнется твоя новая жизнь. Не пускай его больше к себе. Он не достоин.

Здравствуйте, дорогая Анита!
Мне как-то всегда претили советы типа "полюби себя!", "ты достойна счастья!" и т.п. Но ваш случай особый, вам просто необходимо стяжать некий такой добрый эгоизм, который защитил бы вашу душу от боли и психику от разрушения. Поверьте, что как бы вы сейчас сильно не любили вашего бывшего "гражданского мужа", вы все равно однажды смиритесь и успокоитесь, быть может полюбите другого мужчину, но ваше нынешнее расставание может сильно повредить ваше здоровье и сломать социальные связи с окружающими вас людьми, что так же может сказаться на вашей будущей судьбе. Вам нестерпимо больно, потому что вы не можете смириться, а вы отпустите его, и пусть это будет, как послушание Богу, который имеет о вас Свой замысел. Потерпите немного, и Господь исцелит ваше сердце и устроит вашу жизнь иначе. "Гражданский брак" - это греховный союз, потому не избежать епитимии за него, но зато потом счастье так возможно. Согласитесь, что самое главное в жизни женщины, это стать счастливой женой и матерью!

Дорогая Анита и все, кто переживает подобную драму. Моей истории здесь нет, может еще будет. Хочу поддержать вас своим стихотворением-размышлением о наших БМ (у нас 25 лет брака, трое детей).

Нет, ты другой -
Не милый, не родной...
Любимые - они ведь не такие,
Они обидеть могут, но не злые.

Они, возможно, могут сделать больно,
И бросить недовольный взгляд,
Но даже под угрюмым видом
Любовь и нежность в сердце сохранят.

Любимые своих не предают.
За них, коль надо, жизни отдают.
Для новых ощущений не бросают,
Свою семью, как могут, защищают.

Родных и близких в жертву не приносят
Страстям и прихотям, комфорту наконец.
Пусть тот, кто предал, о прощенье Бога просит
Пока еще не наступил к о н е ц...

Обнимаю, верю, что самое светлое и доброе у вас впереди. Очень этого вам желаю.

Добрый день, Анита! Я не психолог, у меня похожая ситуация была. Вопросов здесь много, а ответ один. Отпустите и простите. Смириться, какой бы он ни был, как бы плохо нb поступил с Вами, это его жизнь, это его выбор, он имеет на него право. Вам же желаю улыбаться людям, посмотрите, иногда случайному прохожему нужна просто наша улыбка, добрый взгляд, вежливое, доброе слово. И он понесет эту улыбку дальше, подарит ее кому-то. Удачи Вам, любви, добра и Божьих благословений.

Анита, здравствуй!
Не могу пройти мимо твоей боли... Ты коротко написала, но за твоим немногословием просто ощущается стена горя, мольбы и слёз. Я уже 3 года на этом сайте, зализываю раны и шлифую шрамы, многих здесь "обитающих" людей знаю заочно по именам и историям их судеб, иногда пишу отзывы, но свою историю почему-то написать так и не решилась. А она очень схожа с твоей, только в "гражданском браке" я не жила. Просто у меня был жених и те же обещания, и планирование детей... Ну да ладно, пеплом уже немножко присыпано, переболело-пережилось.
Аниточка, что могу тебе посоветовать, озираясь назад?
В первую очередь, найди в себе силы ограничить все контакты с бывшим молодым человеком. Это главное и основное. Каждый раз, встречаясь или разговаривая, ты снова и снова будешь скатываться в бездну зависимости, а идти тебе сейчас нужно только вперёд. Я знаю, НАСКОЛЬКО больно и несуразно для тебя сейчас принять мысль о том, что нужно отпустить человека, ставшего родным сердцу и душе, в вечность, в жизнь, но из двух вариантов тебе сейчас нужен один: отпусти. Дождись того времени, когда ты сама сможешь решать, нужен он тебе или нет. Все вещи и подарки, если жаль выбрасывать, сложи в коробки и спрячь - тоже наступит время, когда они перестанут причинять боль, тогда и решишь, что с ними делать. Выбери для себя ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ сама, не ставь в своей жизни "во главу угла" одного-единственного человека. Ты простишь его со временем, ты полюбишь одиночество (не в глобальном смысле, а в том, что называется "наедине с собой, с Богом, с миром"), но если ты сейчас будешь дальше и дальше позволять себя унижать - вот чего ты СЕБЕ не сможешь простить в будущем.
Второе. Нужно постараться вытянуть себя в "сейчас", в настоящий момент, и научиться жить в этом состоянии. Всё уже случилось, надо думать, как жить дальше. Очень помогает молитва. Молись за себя, молись за него - краткие молитвы есть на этом сайте. Но постарайся молиться не "чтобы выпросить", а чтобы переосмыслить и принять, ведь на всё воля Божья. Ещё поучись жить пресловутыми "пятиминутками", старайся почаще сосредотачиваться на настоящем моменте: чаю ароматного себе заварила и маленькими глоточками попила; лицо утреннему солнышку подставила; маму обняла; что-то полезное сделала... Отлавливай хорошее в каждом дне, вводи это в привычку - мы в большинстве приучены фиксировать негатив, но отучиться от этого МОЖНО, только попробуй. Ты ещё увидишь и почувствуешь, как будет сердечко "зашкаливать" от щемящей радости просто от того хорошего, что вокруг происходит, и будет эта радость по-настоящему яркой и прочувствованной именно потому, что она, как маленький зелёный росток, проберётся сквозь боль - сначала одномоментно, потом всё чаще и чаще, а потом ты просто научишься жить в этом спокойно-радостном состоянии. Думаю, многие здесь понимают то чувство, о котором я говорю. А тебе, Анита, ещё предстоит это узнать, только поверь в хорошее, пожалуйста.
Если плачется пока - плачь. Это лучше, чем впасть в каменный ступор и начать творить глупости. Месяц плачешь? Сущие пустяки, Анит, я рыдала беспросветно примерно месяцев 8, казалось, слёзы сами собой лились из души, порой даже сама удивлялась, откуда они только берутся?.. Представляешь, в какую неописуемую красотку превратилась?.. Дай себе время "на поплакать" - поверь, это тоже пройдёт, вместе со слезами утечёт и горе. Но лучше будет, если маму будешь беречь - она ведь всё проживает вместе с тобой, хотя, как ни прячься - мамы такие: они всё чувствуют...
И как бы абсурдно это ни звучало, это даже хорошо, что у тебя пока ограничены контакты с людьми - ты пишешь, что нет друзей... Время, проведённое наедине с собой, и чувство, как ты растёшь над собой и обретаешь крылья сквозь боль, сторицей вернётся в будущем. Ох, Анита, вспомни мои слова через полгода-год: ты увидишь, как "обрастёшь" новыми знакомствами, какие люди к тебе потянутся!.. Самое главное, когда сможешь быть чуточку более социально настроена, пробуй сама начинать общаться, первой идти на контакт с людьми, заговаривай с ними, ЗАМЕТЬ их. Сколько людей в этом мире ждут заботы и помощи, да даже элементарных "здравствуй-спасибо", доброго слова, милой улыбки, ласковых глаз - надо только оглядеться! Твоё окружение отныне будет зависеть от того, как ты формируешь себя.
Что ещё нужно сделать. Очень важно заняться саморазвитием - духовным и физическим (тебе многие уже здесь об этом писали). Читай, учись, иди на курсы, съезди куда-то (да хоть в другой город побродить), просто через "не могу" выбирайся в парк погулять-подышать-подумать... Вспомни, о чём давно мечталось, чего хотелось. Займись творчеством (для девушки это очень важно и действенно), откликайся на всё новое и неизведанное - кто знает, может быть, обретение себя ждёт за новым поворотом? Плавай. Бегай. Танцуй - я со знанием дела могу рассказать о великолепном чувстве счастья и удовлетворения пополам с мышечной усталостью, когда идёшь с танцтренировки!.. Физическая нагрузка нужна не просто так: в период эмоционального спада и депрессии наше тело - сплошной комок мышечных зажимов, мы буквально несём на себе всю тяжесть пережитого, а ведь сбросить этот груз с себя достаточно просто - достаточно только выбрать любимое спортивное занятие, подобрать остатки силёнок - и на старт! Тело, а вместе с ним и душа, ответят только благодарностью.
Если есть возможность, сходи к православному психологу/психотерапевту. Можешь на форумах аккуратно поискать, всегда найдётся тот, кто поможет (даже если проконсультирует онлайн - уже станет легче). Что-то ты сама поймёшь интуитивно, что-то тебе умудрённые жизнью люди здесь написали, но со специалистом острое состояние в кризисной ситуации снимается быстрее.
И ещё, Анита. Не обвиняй своего бывшего молодого человека, не думай, что он не любил, хотя бы во имя того хорошего, что между вами было (ведь было же, правда?) - жизнь сама всё рассудит. Не вини себя - изгрызать себя после расставания все мы мастера, но только спустя время станет понятно, кто чего стоил и кто больше "дров наломал". И даже если расстаются всегда двое, то в дальнейшем ты должна осознать, что ответственность за свою жизнь и судьбу ты должна нести САМА, а не "сдавать их в аренду", перекладывая на плечи любимого человека. Не ищи ответов на вопросы - порой этих ответов не существует у самой жизни... Отключись пока, сделай передышку, соберись и сделай хоть малую толику того, о чём тебе здесь написали, шагни вперёд. В какой-то момент в тебе "вскроются" обиды, боль и ревность - не глуши в себе эти чувства, их тоже надо прожить, но прожить достойно: это состояние не будет долгим, а дальше - только вперёд. И помни: мы все с тобой.
P.S. Низкий поклон всем, кто делает этот сайт.
Искреннее спасибо тем, кто написал отклики на этой странице, особенно Алексею (он писал по-мужски разумно ещё с тех пор, когда я впервые пришла на сайт, стойко пишет и сейчас), БусиNке (за её отзывы-бусинки), Екатерине (во многом в её недетской для её возраста истории увидела себя), мудрейшей Smill'е (которая облекает слова в такую чудесную оболочку, что они бальзамом ложатся на душу)... Спасибо всем. Настоящая любовь спасёт мир.