Здравствуйте, Helenа. Вы не одна в этой ситуации. Это не утешение, знаю, это пугает. Но есть огромный опыт других женщин, которые проходили через предательство, сейчас радостны и многие из них сейчас - счастливые жены и мамы. Вам надо понять, что это уже не тот человек, которого вы любите, он теперь для вас чужой и вы его не знаете. Он агрессивен по отношению к вам, он сейчас чужой. И вести себя с ним надо как с посторонним человеком, которым он для вас и является теперь. Спокойно, холодно и по делу.
Я не очень верю в такое счастье, все эти фотографии, котята, совместная готовка... Очень уж наигранно и смахивает на показуху. Не может быть счастлив человек, который бросил свою жену в пустой квартире, это все временно, пока не начнутся трудности. А дальше - будет то же самое, что и с вами. Потому что это человек такой не порядочный и не любит он никого, кроме себя, своих страстей и эмоций. Он слабый инфантильный ребенок, он даже не задумался, когда пришло искушение, о том, что можно любить жену, преданно и всю жизнь и быть этим счасливым. И это настоящее, это радость и счастье. А не там где "праздник". Пройдет много лет, прежде чем он это поймет, или не поймет вовсе. Вам не нужен такой мужчина, вам нужен человек, который будет хорошим отцом вашим детям. И очень ХОРОШО, что вы теперь не вместе: у вас появился шанс, чтобы встретить настоящую любовь и верно выстроить отношения в семье, которые будут замешаны не на угодничестве мужу, а на ВЗАИМНОЙ любви и заботе. Это как-то убого все-таки: прожить жизнь, угождая человеку, суживать свой мир до интересов одного-единственного мальчика, т.е мужа, но мужчиной его как-то язык не поворачивается назвать.
Подумайте, что интересно ВАМ, помимо семьи. Возьмите блокнот и напишите, чего вам действительно хочется, какие у вас мечты. И начинайте их исполнять, вы теперь для себя можете стать волшебницей и преобразить свою жизнь.
И не думайте о них, все у них очень плохо в действительнсти. Я бы сказала, очень страшно, когда люди не осознают даже, что творят, а творят огомное, большое зло. Сходите на исповедь и причастие, поговорите с батюшкой. Это все поможет отпустить и простить.
Вам всего 28 лет, вам очень много дано: здоровье, красота, молодость и силы, чтобы поменять себя и весь свой мир. Научиться себя уважать, ценить и оберегать от скотского отношения кого бы то ни было: мужа, начальников и продавщиц в магазинах... Стать очень достойной, мудрой, красивой внешне и внутренне женщиной.
Надо этому учиться, потому что внутренне спокойное достоинство, не замешанное с гордыней - это подушка безопасности, которая выручит во всех сложных ситуациях.
Я очень вам сочувствую и знаю, как вам сейчас горько и тяжело. Поймите, надо сделать максимально для того, чтобы выучить этот урок, проанализировать свою семейную жизнь и понять, что было не так, почему так получилось. Где, в каких моментах я проявила слабину и позволила относиться к себе без уважения, а где-то, может, сама вела себя недостойно.
Молитесь каждое утро и вечер, читайте акафист Божией Матери "Избавление от бед страждущих", купите икону "Избавительница от бед".
И Матронушке тоже молитесь. Ездите к ней почаще, сейчас там очень красиво, цветут красивые цветы. Душа ваша получит облегчение.

Милая моя, держитесь! Правильно, что одумались и глупостей не сделали - ведь есть люди, которые Вас любят и которым Вы дороги! Правильно, что занимаете себя - пока да, все на автомате, но главное, что хотя бы так делаете! Это верно! И что молитесь - очень правильно! Я тоже к Матушке Матроне собираюсь, только на первых майских! Там душе легче!

Милая Helenka! Окачу тебя ведром холодной воды (как после русской бани). С НАМИ ПОСТУПАЮТ ТАК, КАК МЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕМ ТОГО. Я себя так же окатила, и очень мне это помогло и помогает. Не заслуживаем, а позволяем (это разные вещи). Вот отсюда и пляши. Изучай этот сайт вдоль и поперек и найдешь ответы на все интересующие тебя вопросы. Не Его поступки анализируй, а Свои. Будь честна сама с собой, не жалей себя, не оправдывай, сделай "генеральную уборку" внутри себя. Борись с дурными мыслями усилием воли, читай психологическую литературу, вникай в суть написанного (но только не "новомодную"). Я с таким упоением ПРОГЛОТИЛА "Преступление и наказание" Достоевского. У меня было такое ощущение, что я впервые его читаю! Я его изучила по абзацам, пытаясь влезть в шкуру каждого героя. Обязательно обращайся к Всевышнему!!! Но от души, понимай каждое свое обращенное слово!
Миленькая моя, у тебя все-все впереди! И семья, и детки! Только очень ответственно подходи к этому вопросу, когда будешь выбирать отца своим деткам. Будь мудрой, учись на наших ошибках. Так хочется, чтобы ты это ПРАВИЛЬНО поняла!!! Не надо тебе сейчас заморачиваться по поводу того, что мало хороших мужчин. Ребята тоже говорят, что мало хороших девчат (друзья сына в один голос между прочим).
Тебе ведь нужно не количество, а КАЧЕСТВО! Не так ли? Вот этого я тебе и желаю!!!

Дорогая Helenka! Когда у меня умерла мама (мне было 12 лет), я плакала 2 года, когда меня предал муж в первый раз, я тоже плакала 2 года. Это, наверное, мое время, чтобы пережить такой стресс. У тебя тоже есть свое время. Ты все делаешь правильно, живи по-тихоньку, не гони коней. Ты молишься Святой Матронушке, святые - они такие сильные! Они ведь каждого слышат! Проси доброго, верного мужа и здорового ребенка, проси управить твою судьбу!Как будет Богу угодно! А твой бывший... все, нет его, в тундру уехал. Читай все истории и отклики на этом сайте, какие мудрые советы люди дают! И какие судьбы... У тебя все будет, верь этому! Не унывай!

Helenka! От Вас ушел вот такой "мужчина", так радуйтесь! Заявлять жене с которой прожито столько лет, такие вещи, это подло,гадко и недостойно! Вы пока не можете понять, то что Вам нужно радоваться, но придет время и будете Бога благодарить, что избавились от такого... А Вы молодец, искренне уважаю, на двух работах и т.д., едете к Матрене, Вы выберетесь сами, Вы уже на этом пути, и выберетесь очень быстро. Можно еще к Ксении Блаженной в Питер сьездить. А теперь о том, что Вам больно и как человек так поменялся. Читайте истории здесь и увидите, что у всех все примерно одинаково. Вы любили и были искренни в своей любви, все отдавали ему, это естественно для любящего человека - это правильно! А он? видя все это, не подумал поблагодарить Бога, что у него такая жена, а начал себя считать крутым "перцем", раз меня любят и т.д. И подло воткнул Вам в спину нож, конечно, это больно и будет больно еще довольно долго, как у всех, ведь Вас предал самый близкий человек.
Насчет кошек, интернета, совместных поездок... Вы знаете, они после предательства все "оскотиниваются", я думал, только у меня такое было, а здесь почитал - у всех, начинают напоказ все выставлять, весь свой грех, этакая похвальба удалая грехами. Бесовство - одно слово. С вами не хотел кошку заводить? Знаете, не интересуйтесь их жизнью, через силу не интересуйтесь. А потом когда у Вас появиться своя жизнь (она обязательно появиться) Вам уже будет не интересно, что он там завел. Вы очень молоды, и поверьте, есть достойные мужчины - есть, и один из них со временем будет Ваш.
P.S. Вчера во дворе дома вечером сосед гуляет с двумя дочками 10 и 3 лет. - А где жена? - Жена лежит в кардиоцентре, у нее клапан в сердце плохой, лежит уже месяц, и еще лежать и лежать, а там операция и еще неизвестно, чем закончится, а им по 30 лет. И вот он с двумя дочками, терпеливо несет свой Крест, и мечтает, когда жена выпишется...

А еще мне кажется, вам надо отдохнуть, съездить на море, загореть, поплавать. Или просто взять с собой подружку и поехать на электричке в лес, к деревьям, сейчас очень красиво. Весна, все просыпается и заново возрождается. Не говорить о нем, не вспоминать, а просто наслаждаться весной.
Вот в Сергиев посад съездите. Отдохните душой. Не думайте об этом хотя бы полчаса в день, потом со временем увеличивайте этот интервал времени, чтобы выкинуть его из головы совсем. НАВСЕГДА. Освободите место в своей голове и душе для радости и счастья от того, что вы просто живете и можете бегать, работать... Скоро будете смеяться и радоваться от души. Такое время настанет, и насколько быстро - зависит от вас.
И заведите себе собаку (или птичек или рыбок). Будет у вас радость и счастье. Не отдавайте тоске и печали эту весну, предстоящее лето. Вы сможете стать счастливой.

Милая Helen, Вы справитесь, поверьте мне... Я по письму вижу, что вы человек сильный, несмотря на то, что сами в это не верите, и на то, что потеряли веру в себя! И поймите вы, такой, как вы, больше нет! Нигде... Вы добрая, верная, честная! И именно поэтому вам так больно, ведь вы и от него ожидали точно такого же.
Когда-нибудь, когда ваш сынок или дочка будет протягивать к вам руки и говорить "мама", вы с ужасом будете вспоминать это отчаяние и нежелание жить!
P.S. На свете действительно мало достойных мужчин... но вам ведь нужен всего один! И он вам обязательно встретится... обязательно...

Хелена, если позволите, хочу ваше внимание заострить на двух моментах.
Первый, на "картинки" не ведитесь. Мужчина, предавший жену, понимает прекрасно, ЧТО он натворил. Он сознает, что он подлец. И, возможно, подсознательно хочет показать всем, и себе в первую очередь, что он не такой! Что вот вторую-то жену он точно осчастливит! Тут же и соц.сети к услугам... Но не может гнилое яблоко стать вдруг свежим наливным. Это - закон природы. Человек, поругавший таинство венчания, не имеет совести и даже может быть опасен для души вашей.
Второй момент. "Безумно хочу семью и детей" - цитата. Ключевое слово здесь - без умно. А надо - с умом. Если чего-то очень-очень-очень сильно пресильно захотеть и биться изо всех сил, то, как правило, это желаемое не происходит. Или как-то не совсем так, как нужно...
Успокойтесь, побудьте на этом сайте, читайте, молитесь, вникайте, если сможете, в проблемы-истории других и поддерживайте, опять же, по мере возможности. Не устаю повторять, я выжила с этим сайтом и с верой!!! Вы тоже не одна, мы вас поддерживаем! Держитесь, всё будет хорошо.

Да сколько же этих сущностей повылазило! Гадят и гадят, ломают и ломают чужие жизни, и конца этому не видно. Может, резервации для них какие-нибудь выделить: пусть там тусуются с себе подобными?
В моей жизни есть один удивительный человек, которого я считаю своим другом, хоть наше общение всегда было нечастым и главным образом - по телефону. Он действительно только друг и ни в каких иных ипостасях я никогда его не рассматривала. Мы оба были семейными людьми, я любила своего мужа, а он с большим уважением говорил о свое жене.
Однажды 16 лет назад этот человек, для которого я была просто посетительницей «с улицы», сделал для меня и моего сына невозможное, то, что не сделал бы больше никто. И ничего не захотел принять взамен за свою бесценную помощь. Только спустя годы я поняла во всей полноте, какой это Человек. Наше нечастое телефонное общение как-то оборвалось. Я знала, что у него тяжело болела жена: онкология. И он несколько лет самоотверженно боролся за её жизнь, возил по клиникам, а дома был для неё и сиделкой, и психологом. С момента тяжелой операции он своим отношением и тщательным уходом поддерживал жизнь жены более 8 лет. Как-то он мне позвонил, чтобы поздравить с 8 марта, но на самом деле ему просто хотелось выговориться о том, что, наверное, обсуждают не со всеми. Он с горечью говорил о том, что относит и себя, и в большей степени свою жену к потерянному поколению: поколению, воспитанному в традициях воинствующего атеизма. Он горевал о том, как страшно его жене, не имеющей духовной опоры, стоять на пороге смерти. Она понимает, что в её состоянии этот переход не за горами, и ей очень страшно, пусто. Он знал, как облегчить её телесные страдания, и делал это со всей самоотверженностью. Но он чувствовал себя бессильным перед душевными страданиями близкого ему человека, потому что сам не был вооружен тем, что было необходимо его уходящей из жизни жене.
Я как могла в силу своих возможностей поддержала своего друга, пошла в церковь, заказала молебны, а сама подумала про себя: как же надо любить человека, как же надо врасти в него и чувствовать его боль, чтобы вместе с ним скорбить душой о том, что в ней не нашлось места для веры в Бога, чтобы чувствовать тоску и потребность в этой опоре в душе близкого человека!
Потом наша связь прервалась, его мобильный оказался недоступным, и я не могла ничего узнать. А на городской я звонить не решалась: мало ли что может подумать жена, которая и так крайне ослаблена, услышав в трубке голос другой женщины. А потом мне на почту пришло сообщение с facebook от этого человека, который разыскивал утерянный контакт со мной через социальные сети, пока поиск не вывел его на мою страничку в facebook. Связавшись с другом, я узнала, что жену он похоронил вскоре после нашего последнего разговора, и долго приходил в себя от такой потери.
Было еще нечто, что поразило меня: на его страничке в facebook в одном ряду с несколькими фотографиями друзей, с которыми он общается, размещен силуэт без изображения, под которым значится имя его жены. Она и сейчас рядом с ним. Он так хочет, чтобы она была, хотя бы незримо, в виде вот такого туманного силуэта. И я подумала о том, что, будучи дитём своего времени, эта женщина - в молодости комсомольская активистка, не получила возможности узнать о Боге и о другой жизни. Но Бог знал о ней всё. И, наверное, она была очень хорошим, светлым человеком, коли Господь наградил её таким спутником жизни. Она ушла из земной жизни любимой и обласканной мужем, который, как мог, заботился не только о её растерзанном болезнью теле, но и радел о её страдающей душе, не успевшей при жизни приблизиться к своему Создателю. И я очень хочу верить в то, что, оправившись от утраты, этот внутренне красивый и достойнейший мужчина тоже будет вознагражден Богом за чистоту души, способность любить, цельность, готовность к самоотверженности и порядочность. И этот подарок свыше утолит его боль утраты, вернет вкус к жизни и способность воспринимать её яркие краски. Должна же быть в этой жизни справедливость. Если не для таких людей, то тогда для кого же?
Это я, Helenka, специально Вам пишу, чтобы Вы могли сопоставить и под другим углом взглянуть на свою ситуацию и субъекта, с которым она связана. И еще для того, чтобы Вы не сомневались: настоящие мужчины в этом мире есть.
Я совершенно согласна с выводами Малины: истинное не нуждается в пиаре и демонстрации. Истинное - это всегда таинство, не терпящее публичности, фанфар и показухи. Недавно я с содроганием увидела по TV потрясший меня своей балаганностью репортаж о крестинах ребенка одной знаменитости. Бедный ребёнок! Обряд величайшего таинства был опошлен богемной тусовкой и "проникновенной" речью папаши на фоне алтаря, которому оратор по всей видимости отвел роль декорации для своей персоны в опереточном камзоле с галунами. При таинстве крещения родители с младенцем стоят перед ликом Бога, а эта тусовка стояла перед объективами телевизионных камер, попадая в которые, персоны из последних сил старались придать своим лицам благообразное выражение. Смотреть на всё это было невозможно, содомия какая-то. И я выключила ящик. Но осадок остался до сих пор. Зачем было всё это превращать в спектакль на многомиллионную аудиторию? Какая цель тут была обозначена как главная? Богу телевизионные камеры не нужны, новорожденному младенцу тоже.
Вам это ничего не напоминает, Helenka? Это ж такой же балаган, как и опубличенная в фотках личная жизнь Вашего мужа. Кому нужны эти фотографии? Кому и что Ваш муж хочет доказать? Всей стране? Друзьям? Сотрудникам? Вам? Или самому себе создать иллюзию чего-то настоящего? Или насмотрелся "Дом-2", решив, что вся личная жизнь во всех подробностях должна быть визуально зафиксирована и выложена на публичное обозрения в лучших традициях «глянцевых» стандартов? Дёшево всё это, Helenka. Или глубокая патология. Вы - действительно не та, с которой такому человеку надо проводить жизнь. Вот такую показушную жизнь. Не обращайте Вы внимания на его гримасы в эфире. А уж если хотите верного и надежного мужчину, то про Вашего экс в голове вообще не должно остаться ни одной мысли, потому что это - не про него. Любите животных - так заведите котенка или рыбок сами, разве для этого нужен мужчина? Никогда Вы не узнаете, что там, у других, за кулисами в реальности, какое счастье там прячется. И по личным наблюдениям, и из прочитанных книг знаю, что человек всегда аффектирует и нарочито демонстрирует то, чего ему недостает, но чего страстно хочется. Такую линию психологической защиты выстраивают человеческие комплексы. То, что для человека является естественно присутствующим в его жизни, повышенного интереса не вызывает ни у него самого, ни вызывает желания раззвонить об этом на всю ивановскую. Вы же не хвастаетесь, что сегодня утром почистили зубы или что умеете читать и писать? Если у человека всё в порядке и он внутренне сбалансирован, самодостаточен, ему эпатаж и демонстративность НЕ НУЖНЫ. Он просто доволен и благополучен, и это состояние считает для себя естественным, не требующим внешнего подкрепления за счет производимого впечатления.
Насчет простить... А Вы сейчас не ставьте себе такой сверхзадачи. Объясню свою позицию: Вы в самолетах летали? Стюардесса, проводя инструктаж, демонстрирует правила пользования кислородной маской: в экстремальной ситуации вначале надо надеть её НА СЕБЯ, и только потом - на своего ребенка. Абсурд, противоречащий естественному порыву "Отдам жизнь за ребёнка"? Нет. Здравый смысл. Только находясь в сохранном состоянии и в сознании, взрослый может спасти ребенку эту самую жизнь. По-настоящему простить Вы сейчас вряд ли в состоянии. Это так же невозможно, как, задыхаясь без кислорода в разгерметизированном салоне самолета, пытаться помогать другому человеку. Вам сейчас надо своё душевное равновесие восстановить, к правильной оценке ситуации прийти, восстановить самооценку. Прощение – акт проявления внутренней силы, а Вы сейчас ослаблены, ранены. Как сказал мне один батюшка: в душевной немощи. Не нужно самообмана, что, мол, простила, когда на самом деле не пришло в душу прощение. Иначе такая же «фотосессия» получится перед самой собой. К прощению Вы придете постепенно, по мере выхода из своей экстремальной ситуации. Вот тогда и дадите своему экс «кислородную маску» своего истинного прощения. Но вначале позаботьтесь о себе. А то вон до чего дело дошло: до попыток самоубийства. Это из-за кого? Из-за этого поролонового Буратино? Хорошо, что одумались и не натворили непоправимого. В общем, Helenka, если разобраться пошагово в ситуации, то получится, как в старой песне: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Думаю, повезло именно Вам. И со временем Вы в этом убедитесь.

Хочу поддержать вас своей историей. Встречались шесть лет, большая любовь, правда до свадьбы дело не дошло, встретилась другая девушка. С момента расставания прошло около года. Ваши чувства мне очень понятны, задавалась теми же вопросами и задаюсь иногда и теперь. НО! Пытаюсь относиться ко всему произошедшему как к шансу вырасти, реализовать себя, поскольку раньше все время было посвящено молодому человеку, да и жила я не напрягаясь, зная, что молодой человек всегда поможет и с ним я не пропаду. Не переживайте так сильно, все будет, и любимый человек, и дети. Насладитесь свободой и проведите время эффективно, с пользой для себя.

Здравствуйте, Helena! Большинство наших проблем возникает из-за того, что слишком сильно цепляемся за свое прошлое, не отпускаем его и не перестраиваемся под новые обстоятельства. Не буду долго рассуждать, дам конкретные советы, что сделать обязательно. Опыт работы с подобными ситуациями более 8 лет.
1. Напишите все в своем дневнике, создайте свою "историю", выкладывая на лист все.
2. Выпишите все свои обиды, страхи и горести на отдельный лист. Погрузитесь в это все, прочувствуйте, поплачьте, если хотите, а потом сожгите этот лист, смотрите, как пылают ваши обиды, как огонь побеждает их, как они превращаются в НИЧТО.
3. Отлавливайте свои автоматические мысли, которые не дают вам сделать шаг вперед. Наденьте на руку обычную канцелярскую резинку, как только поймали себя на мысли, что думаете о нем, оттягиваете резинку и отпускаете, чтобы рука почувствовала не сильную, но боль. Поясню. Наш организм очень не любит болевые ощущения, выработайте условный рефлекс, чтобы не думать о нем. Пусть лучше у вас появится синячек на руке, чем огромная рана внутри.
4. Как только поймали себя на мысли о нем, делаете 3 глубоких вдоха-выдоха и говорите про себя или вслух фразу типа: наши пути разошлись, каждый пошел своей дорогой к счастью и успеху. Ни в коем случае не акцентируя на ком-то одном.
5. Разберитесь в себе. На 100% уверена, что в вас засело чувство вины. Найдите его и осознайте, что это уже в прошлом, которого нет. Сейчас уже все по-другому, мир изменился, ВЫ ИЗМЕНИЛИСЬ.
6. Хотя надо было поставить как первое. Соберите не менее 25 вещей, которые у вас вызывают воспоминания о нем. Сложите все это в мусорный пакет. Не забудьте про фотки в телефоне, адреса электронной почты и т.п. Если это что-то виртуальное, представляйте, что фотка с телефона - это реальная фотография в рамке и, удаляя с телефона, мысленно кладите фото в рамке в мешок мусора. Потом сначала мысленно идете на помойку, таща тяжеленный мешок прошлого, вы должны почувствовать, какой тяжелый этот мешок, и, мысленно,выкидываете его со словами прощания, почувствуйте как вам полегчало. Проиграв и почувствовав это все мысленно, идете и выкидываете этот мешок. Здесь главное все прочувствовать.
7. Очень хорошо помогает Церковь!

Дорогая Helenka, Вам здесь написали уже очень много хороших слов поддержки, сочувствия и подбодрили кто как мог. Да, к сожалению такое случается в наше время слишком часто. Мужчины перестали ценить верность, любовь, быть с женами в болезни и здравии. Им не хочется делить с нами наши проблемы, хотя в их великих и ужасных проблемах мы всегда первые, кто приходит им на помощь. Я проходила эти круги ада за свои 24 года уже два раза (ожидаю с мучением третьего, т.к. меня просто ни во что не ставят), а в чем дело - ну никак понять не могу. Правильно написала Виталия - мы сами так позволяем поступать с собой. А как вырваться из этого порочного круга? Лично я ответить пока не могу. Думаю, мужчина всегда находится в поиске, даже если он уже женат и любит свою женщину. Они охотники от природы, ну что тут поделаешь. Для Вас, да и для многих других хочется просто сказать -не зацикливайтесь на них, ищите свои якорьки в жизни, ищите свою радость, дарите радость. Но НИКОГДА жизнь наша не должна заключаться в наличии мужчины рядом. Любите своих детей, родителей, верных друзей. Я также надышаться на своего не могла, да и он первое время, но потом стал позволять себе слишком много. А я хочу Вам сказать, что такого не должно происходить. Пару дней назад умерла моя знакомая, ей было 38 лет, осталось двое детей. Вы не представляете, что я осознала. Я поняла, что все эти любови-нелюбови - все ерунда по сравнению с нашими родителями. Я поняла, кого все-таки стоит ценить, любить, из-за кого плакать. Родители - это те люди, которые ВСЕГДА будут с нами, которые НИКОГДА не предадут и не обманут. Это люди, которых может не стать в любой момент, и тогда потеряется частичка нас навсегда. Так что, моя хорошая, вытирайте слезы и задумайтесь над тем, что сейчас Вы уже 13 месяцев стучите в закрытую дверь. Не ищите там Вашего бывшего, он ушел строить другую жизнь, и я Вам скажу, не факт, что все эти его показушные фото в интернете соответствуют истине. Это еще не доказательство его счастья навечно. Одним днем не проживешь, и когда-нибудь ему надоест эта мишура, я Вас уверяю. Не бывает на свете сказок. Отношения - это не котятки-поездки-фото в контакте, это повседневная работа. Когда один устает трудиться, все идет насмарку. Сейчас вытирайте слезки и начинайте вставать с колен, никто за Вас этого не сделает. И помните - любите прежде всего не чужих сыновей, а любите своих матерей. Будьте счастливы.

Helenka, держись, солнышко!! Я прекрасно тебя понимаю, сама на твоем же месте (в определенном смысле слова).
Два года назад мой самый лучший муж на свете, как раз вот из тех "за кого жизнь готова была бы отдать", предал меня с другой девушкой. Вместе были 9 лет (год встречались, почти 8 брака), начинали с нуля, с маленьких зарплат, умудрились купить квартиру в ипотеку постепенно, очень хотели ребенка. Выяснилось, что он не может иметь детей, решили лечиться, не помогало - решили делать ЭКО через годик, я готова была на операцию, и тут... СМС. "Твой муж сейчас ушел с девушкой к ней домой". У меня перед глазами помутнело, поверить не могла.
Что было - описывать не буду, думаю ты пережила то же самое :( Я тоже жить не хотела, и чуть глупость не сделала, вовремя одумалась. Волком выла, голос его ночами слышала, по полу каталась - поняла, что сама не выберусь. стала в Интернете советы читать, психологов слушать, к психиатру пошла с трясущимися руками - говорю "У меня развод впереди, не могу сама, выпишите какое-нибудь средство, нервы сдают", в маршрутках на работу ехала, плакала, когда песни вдруг звучали про любовь. В общем, много чего было, вспоминать не хочется.
Осталась одна без денег, с ипотекой, к родителем жить особо некуда было возвращаться, но мне родные очень помогли, финансово, от себя отрывали, но ипотеку все вместе тянули.
Я нашла новую работу, потом подработку, пошли дела в гору.
Вот прошло сейчас 2 года.
Я не буду тебе врать, что стало прямо так легко, - нет, иногда бывают дни, когда очень плохо, так же реву и плачу, но все равно это не сравнимо с тем, что было раньше!
Я научилась бороться, стала зарабатывать, поехала отдыхать куда давно хотела, строю планы через силу и иногда через слезы потому, что ТАК НАДО!

ДЕРЖИСЬ!!!! вот увидишь, все будет!

Тебе 28, мне 33 почти, и я верю - у нас у обеих самое лучшее впереди!
Со своей стороны дам советы, которые мне помогли когда-то:
- Обязательно уборка дома, выбросить весь хлам, запрятать с глаз долой все эти фотки и плюшевых мишек, которые о нем напоминают! Чтобы НЕ видеть вообще!
- Физическая сторона дела - помогают ванны с успокоительными маслами, спорт, танцы, что угодно! Когда тело занято - мозг отдыхает.
- При необходимости помоги своему организму, попей успокоительные. У тебя душа болит, ее тоже надо лечить, и методы разные и не быстрые.
- Как только мысль о нем приходит, не концентрируйся на ней! Делай все, чтобы НЕ думать! Иначе засосет болото и проревешь всю ночь. Я статьи писала для себя интересные, переводила книги, создала сайт, занималась его поддержкой, и так далее. Начни некое дело, которое будет у тебя отнимать много времени и все мысли!
- Найди новое хобби, сделай то, чего для себя раньше никогда не делала, старайся общаться с людьми новыми, если можешь. Я не могла, ничего не хотелось, да и денег не было никуда выйти, ни на какие курсы записаться, так что спасалась виртуально - писала и переводила, писала и переводила.
- НЕ слушай лирическую музыку. Она будет напоминать о романтике, выключи ее, слушай вон лучше аудиокниги, или САМА их начитывай! сразу мозг занят будет.
- ОБЯЗАТЕЛЬНО МОЛИСЬ, проси Бога! Вот увидишь, он сотворит для тебя ЧУДО! Надо верить, самая темная ночь всегда перед рассветом, и это не пустые слова.

Еще пару строк из своей истории. Мой муж через 2 недели после развода пришел ко мне. зачем - не было понятно, вроде как вернуться хотел, и я хотела, готова была все простить, но в то же время он говорил, что запутался, что не знает, и т.д.
Я верила и ждала, ждала и верила, и вот только несколько недель назад после этих 2 лет таких странных редких "встречаний" я осознала - да, видимо, не нужна я этому человеку, раз никак не решит все свои проблемы, чтобы быть со мной. И я задала себе вопрос - а нужен ли мне тот, кто - даже если его очень люблю я, - не любит меня? И ответила себе - НЕТ. Зачем мне такое? Это принесет мне счастье? Нет.

И еще одно осознала - ОН УЖЕ НЕ ТОТ человек, которого я так безумно любила. И я не та.
Не мог мой ТОТ человек так меня предать, и еще после этого 2 года не знать, что хотеть.
Просто я живу ПРОШЛЫМ, мне все кажется - Господи, позволь мне вернуться туда, обратно, на 4 года назад... но прошлое надо ОТПУСКАТЬ.

Учись, милая... все мы тут этому учимся.
И поверь мне, все проходит! Я тоже не верила, когда все говорили. казалось, что все, жизнь кончена, уже не будет ни семьи, не детей.
А сейчас я думаю так - возможно, я не буду никого любить, как его, возможно так, но я буду верить, что найдется человек, который сможет во мне пробудить нежность и любовь, пусть даже не такую страстную, как эта, но в этом человеке я буду уверена, и смогу быть ему хорошей и ласковой женой, и тогда забудется рядом с ним окончательно все то, что было до него, и родится ЛЮБОВЬ.
И ты жди, и обязательно верь!

Но сейчас просто старайся лечить свою душу и НЕ храни зло. В жизни каждый за поступки получает расплату, но тебе об этому думать не надо, пусть они будут счастливы, если могут - ты тоже будешь однажды, вот увидишь!
Все проходит, и начинается что-то новое.
Сейчас тебе кажется, что лучше уже не будет, но ты не узнаешь, пока не попробуешь :)
УДАЧИ и сил тебе!

Молись и ищи себя, Бог поможет, он всегда помогает нам! Только верь! Улыбнись! Есть много вещей в жизни, которые заставляют нас улыбаться даже сквозь слезы - ты ищи их, и они найдутся! :)

Здравствуйте, Helehka! Не отчаивайтесь, Вы не одна, мы с Вами. Я тоже в подобной ситуации, но стараюсь победить уныние. Если Бог допустил, значит, так надо. Может пройдёт время, и мы с Вами ещё и радоваться будем? В Библии написано, что без воли Божией у человека не выпадет и волосинки. На всё Его воля! Как только наступает отчаяние, то молитесь, Бог обязательно поможет. Можно молиться своими словами, как можете, главное, от всего сердца. Желаю Вам удачи!

Совсем не обязательно, Helenka, нечто случается "за что-то", бывает еще и "для чего". Мне кажется, что когда любишь кого-то, то делаешь для этого человека все, что для него хорошо, не считаясь при этом с собой. И когда однажды увидишь или поймешь, что ему с тобой не очень, а с кем то другим хорошо, и ему это нужно, то отпускаешь его именно по любви: "тебе там лучше? иди любимый, пусть у тебя будет все хорошо, я буду за тебя рада, я дала тебе все, что смогла, прости, если что не так". А вопрос о его нравственности пусть отойдет на второй план, или вобще забудеться. Плохо становится тогда, когда ВСЕ наше сознание, ВЕСЬ, наш мозг захватывает страсть и жуткая зависимость от объекта этой страсти. Нам начинает КАЗАТЬСЯ, что произошла трагедия вселенского масштаба, и мы перестаем понимать, что МОЖЕМ ЖИТЬ даже без тех людей, которые нас сильно любят и ждут, а что тут говорить о тех, которые нас бросают и предают? Смешно и трагично, не правда ли?
Большинство причин наших страданий в том, что мы хотим и ждем, чтобы все было по-нашему. И когда не получается - страдаем. На все воля Божия, смиритесь с этим. В Евангелие есть такие слова: "просящий получает, ищущий находит, стучащему отворят", но нигде нет такого, чтобы СТРАДАЮЩИЙ получил все, что хотел. Страдающий - ИСЦЕЛЯЕТСЯ. Вот в чем суть. Так, что дай Вам Бог терпения. Держитесь.
P.S. А к Матронушке идти, это очень хорошо.

Дорогая Helenka,

И я там была. Чуть более 3-х лет назад. Услышала - "любовь прошла, отношения себя исчерпали", а то, что узнала об измене - "обычная житейская ситуация". Я тогда позвонила его маме - она сказала, что то же, слово в слово, он сказал своей первой жене, когда уходил ко мне. Ушел к коллеге по работе, впереди было столько грязи и мерзости по отношению ко мне (от них обоих)... никогда бы не подумала, что человек на это способен, тем более тот, которого так любила. Мне был 31 год. Я очень хотела от него ребенка, а он говорил - давай не сейчас, давай потом. Конечно, я соглашалась - "залет" своим путем не считала.

Была сильная депрессия, занятия с психотерапевтом, мне потребовалось полтора года, чтобы прийти в себя и перестать плакать от песен и испытывать ненависть к целующимся парочкам... Выучила свои уроки, теперь знаю, что никого так сильно любить не стоит.

Сейчас рядом со мной такой человек, что я благодарна за все, что случилось тогда и за то, что проходила все это время. Потому что умею ценить.

И еще - мы ждем ребенка, надеюсь, все получится. Ребенка желанного, по обоюдному согласию, а не по залету.

Это я про то, что сейчас плохо, темно, страшно, но Вы учитесь в процессе и проходите свой путь. Чтобы стать сильнее и оценить то, что будет потом.

Я очень желаю Вам честности и доброты окружающих Вас людей. Если этого мало, смените окружение. И книги, спорт - действительно помогают. И вера, конечно.

И еще пара моментов.

Я смогла НАЧАТЬ вести дневник (просто текстовый файл, в который писала, когда накатывало) через 9 месяцев после расставания. И в течение почти двух лет выплескивала туда свои чувства. Изредка копировала текстом понравившиеся рецепты, или мысли людей. Недавно перечитала - и увидела, как потихоньку происходило восстановление - с "откатами" назад, с истериками, с возвратом к недоверию и обратно к прощению тех, кто обидел...

И про котенка. А зачем Вам кто-то, чтобы он у Вас появился? Найдите в своем городе приют - там спасают животных с улицы и будут рады даже временному дому для кошкоморды, которой надо отогреться и отъесться. В Москве, например, это форум Пес и Кот. Я на этом форуме с 2006 года, помогаю чем могу, и мой бывший устраивал истерики по поводу того, что трачу деньги и время на кого-то, кроме его драгоценной персоны. Кошек не любил, чуть не выбросил спасенного с улицы котенка, который умирал от голода. А тот человек, который сейчас со мной рядом, взял крошечного котенка на улице для того, чтобы помочь его тогдашней подруге. Подруга от него ушла, а кошка осталась. У меня же появилась своя кошка до того, как стали жить вместе - а теперь мы живем все вместе, нас двое и кошек две. Чувствуете разницу? Не надо отступать от того, во что верите - это один из моих уроков.

А по Вашему письму я вижу, что в вас есть сила.

Здравствуйте, милая Helenka , я когда-то писала сюда и получила коласальную поддержку от многих женщин, которые побывали в такой же ситуации, как и вы и я. Я Ваша ровесница, но только у меня в отличии от вас трое детей. "Но" это не знак минус, а огромный плюс. Мой муж как и многие ушли не "в никуда" как они говорят, а к другой женщине, но только этой другой женщиной оказалась моя подруга, у которой тоже есть ребёнок. Уже прошло чуть больше года, а я смотрю на всю эту ситуацию хохоча, хотя до этого жить не хотелось и, поверьте, это не пустые слова. Он так же, как и Ваш мужчинка, выкладывает с ней и её ребёнком фото в нете, ездит с ней к её родственникам, вообщем не жизнь, а сказка...
Не отчаивайтесь, жизнь прекрасна, особенно когда маленькие ручки тебя обнимают и тебе говорят "мамуля, ты самая любимая и самая красивая". У вас всё впереди и даже не сомневайтесь, я на данный момент готова горы свернуть, а до этого тупо в потолок смотрела и поскуливала как подбитая собака. Храни Вас Господь Бог!

Спасибо Вам мои дорогие!!! Жаль только, что общаемся мы с вами не на веселые и жизнерадостные темы! Мозг все прекрасно понимает, но сердце отказывается верить во все это! А тяжелее всего это понять и отпустить, ведь человек стал другим, чужим - и именно это и никак не пойму - как так люди меняются??? как можно любить и разлюбить! мне не понять, я выросла в полноценной семье в любви и ласке, наверное поэтому такая однолюбка, жила в розовых очках - этакий цветочек, который любил, прощал, уступал пока были силы - потом поняла, что не могу ломать себя и делать все как он хочет - замолчала, думала, может, так не понимает, попробую другим методом, но оказалось, что методы-то напрасны -говорить и менять что-то не собирался со мной, тупо сменил женщину и этим все решил! Я стала не нужна, с другой все круче! Все копаюсь в себе, почему и за что, но нет ответов на мои вопросы - значит так надо! Поняла, что мне это во благо, стала мудрее, сильнее, самостоятельнее - но потеряла веру в любовь и нет доверия к мужчинам... Спасибо всем, дай Бог всем вам счастья и здоровья!:)

Не отчаивайтесь и занимайтесь собой. Всё, что вложено в себя и накоплено в душе, Вы потом передадите детям и внукам и таким вот несложным образом Ваш внутренний мир будет присутствовать на этой земле еще долго. Наш жизненный путь очень сложен, никто не проходит его легко да сытно. Всегда от нас требуются силы для выбора, для переосмысления и для преодоления. А вот понижать свои личностные критерии не следует, потому что так Вы только потеряете себя.
Он нашел свою Джоконду-Галатею? Мы рады за него, хотя, если честно, ничего он не нашел, а просто поменял стол и кровать.
Ничего не случилось, если с Вами здоровье, желание разобраться и молодость - а это у Вас точно есть. Подумайте, сколько всего впереди интересного и разного, и всё это в Ваших руках, помыслах, делах. Вы - независимы от того, кто стал ненадежным.
О чем тут грустить?

Леночка, главное - не вините себя. И его не вините. Он глупый человек. Вместо того, чтобы разобраться в себе отыгрывался на вас.
Не оставайтесь одна, не сидите на месте. Пробуйте, ищите себя. Не увлек спорт, займиетсь фотографией. И это не ваше, собирайте марки. Затавляйте себя. Это воспиает характер и заколить волю.Найдите отдушину.
Обязательно знакомьтесь с людьми. Не для поиска пары, а для общения, для знаний.Это поможет вам вырасти и понять, что вы не одна и вас есть за что уважать и любить.
Не ждите вторую половинку. Она сама вас найдет. Ваше мимо вас не пройдет, уж поверьте. Именно тогда, когда у нас уже нет надежды всходит солнце))))
Я 4 года в разводе. 4 года метаний, тяжелой работы, куча увлечений и хобби. Теперь у меня много друзей по всей республике. Появился человек - Мужчина. Он уважает меня. Он искал такую, как я, и умную и стройную и хорошую и с таким твердым характером. А я искала его)))

Ничего не бойтесь. Будьте ребенком, ищите радость в мелочах- в восходе солнца. в первых листочках на ветках весной, в первой бабочки. Удачи вам милая))