Наташенька, дорогая, за что ты себя так не любишь? Ты любила, помогала, поддерживала, заканчивала институты за него? Разве это не говорит о том, что ты умная, верная и сильная? Ты достойна уважения уже за то, что этот мужичишка не стал рядом с тобой алкашом или бездельником! А твои дети? Разве они заслужили видеть вместо мудрой и сильной женщины, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет" особу, которая продолжает заживо себя хоронить ради предателя? Возьми себя в руки и пойми, все, что ни делается - все для твоего же блага. Подумай о себе! Моя дочь, ей десять лет, пережив подобный уход своего папы, сказала мне, что он не заслуживает даже рядом быть со мной, что предательства не бывает там, где есть любовь и моральные ценности, что таких поступков не прощают. Когда мой уже бывший муж умудрился сказать своему ребенку, что он предал маму, что любит другую тетю, что спит с ней и жизни без нее не представляет, что тетя бросает своего мужа ради него, дочь сказала холодно "Уходи, ты нам не нужен!" Я месяц жила в состоянии комы, мозг не работал вообще, я очень боялась его потерять, я не могла представить себе жизни без него. А он просто комментировал каждый день, чем они с любовницей занимались сегодня, какой был секс и еще куча всяких подробностей. Когда я попросила его уйти, он ответил, что меня он бросить не хочет, а ее не может. Я натворила кучу глупостей в тот месяц, пытаясь доказать, что я готова его простить, что он мне нужен. Но самое смешное это то, что раскаяния в том, что человек ради себя любимого разрушает две семьи, две маленькие жизни у него не было. Я не знаю, под каким наркозом, не употребляя пищи целый месяц, излучая уже почти что трупный запах, я забрела в церковь. Я там была одна, помолилась, попросила у Бога помощи, ревела. Вдруг меня озарила уверенная мысль, что я не хочу быть рядом с тем, кто перешагнул через меня и нашу дочь, кто влез в чужую семью, кто врал мне целый год, не переставая клясться в вечной любви и верности, кто вечно просил помощи "разрулить" любую ситуацию, кто бессильный возвращался поздно с работы и требовал внимания и сочувствия, кто не мог забрать дочь из школы, ссылаясь на вечную занятость, а сам 24 часа в сутки уделял своей любовнице... Я не захотела делить с ним остаток моей жизни. Я поняла, что случись что со мной, он убежит и оставит меня одну, потому что он просто ЭГОИСТ. Новая пассия, оставив своего ребенка у своего мужа, очень хотела сделать моего БМ счастливым, что даже предложила ему забрать у меня дочь. Это была последняя капля. Он просто не хотел ненадеги и прикрывался своим ребенком, мол, несчастлив я буду без дочери. Я собрала его вещи, выставила за дверь и подала на развод. Уже прошло пять месяцев с той поры. Было очень трудно. Слезы по ночам, бесконечные мысленные разговоры с ним, даже была маленькая надежда, что прибежит, в ноги упадет... Он бегал, но не для этого. Под предлогом встретиться с дочерью, он затевал всяческие разговоры со мной. Он добивал меня своим "не люблю и не любил никогда, жил и жалел, счастлив не был, я красивый и меня любят, а кому ты нужна, да еще и с ребенком." Я, чтобы оставить хоть каплю уважения к себе самой, прекратила контакты с ним. И стало намного легче. Вот и твой муж просто нашел себе подобное существо, которое скоро лопнет от своего же эгоизма. А ты ведь тоже сильная и мудрая, раз не захотела кушать эту гадость вместе с ним. Он, наигравшись в доброго и богатого принца, скоро прибежит к тебе, в твой дом, в твой мир, где все приготовлено и наглажено, где соломки подстелют, чтоб ему падать было не больно. Но только подумай, этого ли ты ждешь? Готова ли ты и дальше быть запасным вариантом, тихой пристанью для этого, не заслуживающего уважения, существа? Готова ли ты и дальше раствориться в кастрюлях и сковородках для того, чтобы он просто поел, отдохнул и давая взамен наигранную "любовь", недопитую кем-то, кто помоложе, поинтересней, без комплексов, смотреть ему в глаза и верить? Пойми, что сейчас он уже чужой тебе человек. Тебе неведомы его мечты и мысли, его планы на будущее. Связь между вами разорвалась еще в тот момент, когда он просто мысленно представил себя с той, новой, не такой, как ты. Не растрачивай свои силы для него, потрать их для себя, для надежной, доброй, интересной, умной, красивой, свободной женщины. Никто на этом сайте не сказал, что это легко. Пытайся и ты маленькими шагами идти самостоятельно. Ты можешь опереться на своих детей, для этого нужно просто позвонить им и попросить поддержки. Они тебя не осудят, они поймут и твою боль, и отчаяние; ты уже ради них должна найти силы жить дальше. А по поводу твоего возраста, хочу сказать, что я старой уже чувствовала себя в 32 года. Все было однообразно: быт, заботы, всегда что-то кому-то должна, забыла о своем существовании, о том, что давно не отдыхала, не читала интересную книгу, одновременно пылесосила, готовила, учила уроки... Мой ребенок недавно подвел меня к зеркалу и сказал: "Посмотри на себя. Ты другая. Ты стройная (я похудела на 23 кг всего за 1,5 месяца), ты красивая, ты даже помолодела и у тебя уже блестят глаза, когда ты видишь свое отражение! Ты будешь счастливой, ты будешь любимой, а папа поймет, кого он потерял! Ты только не плачь больше, ведь у тебя есть семья, ведь мы вместе, и я тебя не предам никогда! Ты начни мечтать - и твои мечты сбудутся, надо только хотеть и подняться с дивана, вытереть слезы и просить у Бога поддержки." Даже сейчас, не буду тебе врать, все не переболело полностью. Я не скучаю за предателем, но только рана от вонзенного в спину ножа ноет и болит, только иногда всплывают из памяти приятные моменты, которые на самом деле были просто игрой, ложью, синдромом предателя. И от этого становится невыносимо больно. Но пережить все заново я не хочу и не смогу. Твою и мою ситуацию можно сравнить с воспаленным аппендиксом. Уделен вовремя, перитонита не было. Четко и профессионально поработал хирург. А как жить тебе без этого органа - решать самой. Можешь лелеять надежду на возвращение блудного, можешь убить эту же надежду в первую очередь. Подумай хорошо. От твоего решения зависит, каким будет твое будущее. Не копайся в себе, не вини никого. Просто так случилось и точка. Для чего и во имя чего это было в твоей жизни - поймешь позже. Молись и проси у Бога силы пережить все это и остаться такой же доброй, чуткой и нежной, не обозленной на весь мир. Ты сильная, и у тебя все получится! Счастья тебе, терпения и здоровья! Не сдавайся! Это просто надо ПЕРЕЖИТЬ.

Наташа, дорогая! Бегом на прием к психотерапевту. Год - это очень большой срок для того, чтобы находиться в депрессии. Если нет психолога, то психотерапевт наверняка есть в Вашей поликлинике. Он Вам выпишет необходимые лекарства, которые помогут выйти из этого состояния. У нас почему-то сложилось негативное мнение о специалистах этого профиля, видимо из-за нашей общей неграмотности. Помогите себе.
Если Вы не работаете, съездите в путешествие. Посмотрите, наберетесь новых впечатлений, встряхнетесь. Можно сделать ремонт в доме, поменять шторы, переставить мебель. Но из болота выбираться обязательно надо. И потом, кто знает, что нас ждет впереди. Такие чудеса иногда случаются!
То, что произошло с Вашим мужем, банально. Седина в бороду, бес в ребро. Стареющий мужчина устремился вдогонку за уходящей молодостью. Вдруг ни с того, ни с сего на его горизонте материализовалась ОНА. Любовь всей его жизни. Страсть. Кровь закипела. Все побросал и бросился на встречу своему счастью. Но вот что интересно. Ведь у этого явления есть свой срок жизни. От 4 месяцев до 2,5 лет. А потом спадает пелена с глаз. Смотрят люди друг на друга и не понимают, что они тут делают вместе. Какой бес их попутал. И вот тогда наступает момент истины. Расплата. Раскаяние. Горечь. И вот тогда-то Вашему мужу будет интересно Вас обнаружить молодой, веселой, красивой, увлеченной какими-то своими идеями и совсем не мечтающей о его возвращении.
И тогда уже Вы будете решать, нужен ли он Вам такой. Захотите ли Вы быть рядом с ним, таким слабым, жалким и заблудившимся (или заблудшим?).
Но для этого Вам сейчас надо заставить себя встать, через не могу, через не хочу. На встречу весне, на встречу жизни. Потому что надо. Потому, что другие смогли - и Вы тоже сможете. Вы сильная. Не дайте себя сломать. Я верю в Вас, Наташенька. У Вас все получится.

Наташа, а вы работаете? Весь день у компа - это любой завянет. Я после развода работала до изнеможения - это очень отвлекало и боль утихала. Обязательно надо работать, реализовать себя, поднять тем самым свою самооценку. Лучше, если это будет работа с людьми, при общении с ними свои проблемы отойдут на второй план. Сидя дома можно превратиться в растение, впасть в депрессию и не выйти из нее. Делайте что-нибудь^ спортзал, путешествия, хобби, общение с друзьями и т.д. Обязателно ходите в церковь, молитесь и примите все со смирением, все во благо. У вас все получится, у нас же получилось, а нас мужья и не так размазали по стенке. Ничего, выжили с Божьей помощью и вполне довольны жизнью! Верьте и работайте над собой!

Наташа, здравствуйте! Пока Вы будете лежать на диване, Вам действительно полюбить себя будет не за что. Перечитайте свое письмо, Вы о своих дочерях написали в двух словах. Мол, есть и все. О себе - "старая, никому не нужная женщина, внутри пустота, живу в пустом брошенном доме". Дальше вопрос - за что меня любить? А может заставить себя встать с дивана и стать самой себе интересной. Две взрослые дочки - это же такое богатство! Мы же все хотим гордиться своими детьми, а почему Вы думаете, что они не хотят гордиться нами? Так сделайте что-нибудь для этого!!! Вы уж извините, что я Вас "холодным душем" окатила, но у меня семейный срок не меньше Вашего, а от линии разрыва расстояние не год, а 3 месяца. Для чего создан этот сайт, для чего люди, пережившие подобное, откликаются на чужую беду? Им что, делать нечего? Они НЕ РАВНОДУШНЫ! И оказывают помощь и мне, и Вам, и всем, кто нуждается. Как можно помочь человеку, который сам себе не желает помогать?! Наташа, поймите, своим поведением Вы только даете пищу радости Вашим "недругам". А муж Ваш, смотря на Вас, вообще утверждается в своем решении. Неужели не понятно? Ну Вам же пишут, что НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ жизнь на корабле, когда крысы покидают корабль. Я Вам могу сто раз повторить: НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, и я в этом убеждаюсь каждый день. Даже наоборот, она новая, и своей новизной уже интересна, честное пионерское! Наташа, вставайте и хватит себя жалеть!!! Шаг за шагом, а потом пойдете уверенной походкой. Ваш муж не уникален, вон их сколько таких одинаковых с лица. И подружки у них - пиявки, да лягушки, и жизнь у них - жестянка... и жалость они вызывают. Наташа, я верю в Вас, поверьте и Вы в себя!

Наташенька, добрый вечер! Не смогла пройти мимо Вашей истории, просто сердце сжимается от горьких слов... Вам надо, очень сильно надо постараться и взять себя в руки. Сначала просто физически заставлять себя чем-то заниматься, а потом Вас увлечет что-то новое и Вы не заметите сами, как мысли на две трети уже не о нем, а о Ваших собственных интересах. Подумайте, что есть в жизни такого, чем бы Вы очень хотели заниматься, но не хватало то сил, то времени? Может быть, Вы мечтали научится рисовать? Или профессионально заниматься фотогафией? Или может быть, заняться цветоводством и разбить вокруг дома прекрасный сад? С новыми увлечениями у Вас появится новый круг общения и знакомых, я уверяю Вас, вакуум, который образовался с уходом мужа, можно и должно заполнить... Ведь глубокая депрессия, в которой Вы сейчас находитесь, влияет не только на душевные силы, но и на физические, она не может не отразиться на здоровье. Не казните себя, умоляю, не говорите, что Вам не за что себя любить - Вы просто загоняете себя в угол. Как это Вам нечем гордится? А поддержкой и помощью Вашему мужу? Вы же не пришли на все готовое, вы вместе прошли трудный путь и предали ВАС, а не ВЫ.
Вы должны сейчас взять себя в руки, подняться с колен и идти дальше. Вы умница, и без него жизнь не закончилась, а только начинается. Помните, как в песне у Чайфа "... Вы просто поверьте, а поймете потом!" Наташенька, терпения, сил и уверенности в себе хоть самую малость! Все получится!

Как же похожи все истории и как это все знакомо: жил из жалости, никогда не любил, на него все бабы кидаются - ведь он "такой красивый"! И это независимо от возраста женщины, от которой уходят и которой говорят эти ужасные слова... Вот мне всего 27 лет, а мой муж говорил все то же самое, было очень больно от его слов, а потом... Нет, не изменил, не бросил, а просто стал частенько прикладывать руки и доводить меня до последней степени нервного срыва, и все это на глазах у полугодовалого сына! Жалко стало не себя, а ребенка - выгнала мужа и не жалею об этом ни капельки! Перестала нервничать, перестала быть истеричной, ребенок наконец-то стал спать спокойно!!! Не жалейте - раз муж ушел, так оно лучше, Бог отвел от вас плохого человека - предателя. Займитесь лучше работой, а если не работаете - найдите занятие по душе!

Уважаемая Наташа!
Будет лучше, если Вы все-таки преодолеете свою неимоверную тягу к дивану. Потребуется то всего ничего - первоначальное усилие с Вашей стороны - и порочный круг будет разорван. Диван оставьте для кота, а сами идите гулять на свежий воздух, ходите до изнеможения, час, два, три. Если это Вам удастся, все - считайте, что критический рубеж пройден и в прошлую жизнь Вы не вернетесь. А значит и жить еще будете долго и счастливо. Но это только при условии, что первоначальное усилие по преодолению собственной инерции будет Вами продожаться и реализовываться разнообразно и творчески. Для начала действительно можно сходить или к психиатру, или к психотерапевту. Да просто к терапевту. Консультацию у психолога можно получить и бесплатно и платно в интернете, это по Вашему усмотрению.
Если не работаете, то лучше по возможности устроиться сначала на любую, а там видно будет.
Думать и вспоминать мужа, его поступок, Вашу семейную жизнь Вы будете еще очень и очень долго. Это факт, поэтому просто примите это и смиритесь. Будет меняться эмоциональная окраска и интенсивность этих переживаний, будут приходить и уходить разные мысли. Просто позвольте всему этому быть.
А самое главное - прекратите себя жалеть. Что Вас не поняли, недооценили, предали и т.д. Истерить, казнить себя, заниматься самоистязанием.
Вот Вы пишите, что может было лучше было не выгонять, а потерпеть. А ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ТЕРПЕТЬ? РАДИ ЧЕГО ВСЕ ЭТО? Чтобы не быть одной? Или любить и цепляться за человека, которому Вы уже не нужны? Вы думаете, что Ваш муж оценил бы Ваше терпение и Ваши жертвы? Врядли.
Наташа, конечно, все это очень и очень тяжело пережить, все это очень болезненно и драматично.
Но Вы подумайте сами, если все это произошло и случилось, разве это повод, чтобы НЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Конечно, выбор делать Вам и только Вам.
Если Вы считаете, что Ваш муж - это ЕДИНСТВЕННЫЙ СМЫСЛ Вашей уникальной и неповоторимой жизни, что только ради него и стоит жить, то ...
Вы просто не знаете ДРУГОЙ жизни, а она возможна, она есть!

Наташа, добрый день. Как человек с той стороны баррикад (ко мне ушел муж другой женщины и отец двоих детей) скажу вам: не думайте о них... Не бывает счастья, построенного на несчастьи других. Представьте, сколько вырвалось боли у вас, ваших детей, ее мужа и ее детей, и думаете они будут счастливы, когда вокруг столько страдающих? Время все расставит на свои места, но поверьте, бинго та женщина точно не выиграла, т.к. с ней он поступит так же, как с вами, причем значительно легче. Но будет ли вам от этого легче? Перестаньте жить их жизнью, думать, что он ей купил и куда они съездили. Это ИХ жизнь и их ошибки, в этой жизни все очень закономерно, что ты сам даешь и излучаешь, то потом и получаешь. Все очень просто.
Все это вам дано, чтоб вы подумали Для чего?
Подумайте о себе, обязательно займитесь собой, работайте, спорт, помогайте тем, кому сложнее, чем вам (детские дома, больницы), вяжите, вышивайте, разводите цветы.
Вырывайтесь из этого сладкого болота жалости к себе и начинайте жить. Жизнь идет, каждую минуту, а вы лежите и страдаете. Потихоньку, но надо очень сильно захотеть, и все получится. Удачи.

Наташенька, я полностью согласна с письмом Виктории, ну вот представьте, ваш муж вернется... и ничего, думаю, хорошего из этого УЖЕ не получится, представьте жизнь после предательства, что он будет жить с вами из жалости или чувства совести, вот это вам надо? Смог предать, ушел, так бывает, это его теперь, а не ваше, пусть сам распутывает, а ваше вот что - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Это как приказ, и это не новая прическа, шторы, мебель, платье, маникюр или путешествие, хотя думаю, что наверно помогает... это полюбить в себе самую большую ценность и дар от Бога - свою душу, которая по природе и сути своей христианка и вечна. Вы пишете "старая, больная, за что меня любить", да никто и не должен по большому счету нас любить! Это нам надо заботиться о том, чтобы любить ближнего, а об остальном нечего и думать. А кто ближний? Это не только дети и родственники, а буквально кто рядом и кому нужна помощь, очень много людей в обыденной жизни, в церкви, в подъезде, во дворе, на работе, кому нужна помощь. Начните с мелочей, потом удивитесь, как хорошо на душе, если просто помог кому-то, пусть даже нужным словом. Что нам толку от людской ненадежной любви и почитания, а вот Господь нас любит безусловно и абсолютно и ждет нас, когда мы придем к нему. Он никому никогда не навязывает своего общества, но когда ребенок его заблудший и потерянный попросит со слезами о помощи, Господь сразу отзывается, как мать на крик малыша. Будьте крепкой, будьте сильной, просите заступничества у Господа и Пресвятой Богородицы и святых, а остальное - шелуха, отбросьте ее от себя. Храни Вас Господи!

Спасибо, девочки. Как горько, что нас так много!
Вика, читаю твой комментарий, удивляюсь... Как они все похожи! Незадолго до разрыва мой умный, нежный, добрый муж вдруг начал мне говорить странные вещи, типа, "За деньги можно любую любовь купить", "Если бы я на тебе не женился 25 лет назад, ты так бы и сидела со своей мамой никому не нужной"...
Я была в недоумении...
Недавно мне пришлось с ним встретиться по делу, в течение получасового разговора он не смог посмотреть мне в глаза, сидел напротив, опустив плечи и голову. Спеси в нём уже не было, но особого счастья я не заметила... Что же это за любовь такая у них, от которой только всем плохо и больно! Прожив жизнь, я оказалась глупой растерянной девочкой, я ничего не понимаю в этой жизни!!!

Здравствуйте, дорогая Наталья! Вспомните старую пословицу: "Слезами горю не поможешь". Из любой ситуации нужно искать выход, собираться с силами и идти дальше. Когда мне бывает тяжело и трудно, я перечитываю эти строки:
Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
(Николай Заболоцкий "НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ")

Помощи Вам Божьей, не унывайте!

Наташа, когда дочитала до конца Ваше письмо и кинула взгляд на подпись, то просто обалдела: "старой" и "никому не нужной" себя считает... 48-летняя женщина!!! В моём понимании 55-летнего человека - просто молодая особа, у которой всё впереди. Мне бы сейчас Ваши 48!
Наташа, ничто не ново под луной, как говорит древняя мудрость. Уж и нанотехнологии придумали, и телевизоры толщиой в бумажный лист изобрели, а сам человек ну нисколечко не отличается от своих пра-пра-пра, видевших распятие Христа и в толпе вопивших:"Распни его!": всё те же пороки и страсти движут им.
Это кого это "не за что" полюбить? Вас? А Вы ничего не перепутали? Полюбить не за что Вашего мужа-пустышку, у которого ни мозгов, ни воли не хватило даже на то, чтобы самому институт закончить. И еще Вы пишете: «А когда ОН ДОСТИГ всего, то…» Наташа, а чего он достиг-то? В чем его достижения заключаются? В том, что деньги появились? Так они у кого только в смутное время ни появляются: у блатных, уголовников, мошенников, рэкетиров, фарцовщиков, киллеров... Профессора, академики и доктора наук, высококвалифицированные хирурги, которые каждый день в своих руках человеческие жизни держат, зарплату получали, которой не хватало даже на квартплату, а те, для кого плавание в помоях - дело естественное, деньги гребли, не имея никакого образования и даже зачаточных понятий о совести и чести. И это тоже означает «достигли всего»?
В одной нашей местной газете уже пол-года из номера в номер размещается объявление о том, что срочно требуется хирург, владеющий … и дальше приводится перечень требований - ординатура, опыт работы не менее 5 лет в требуемой специализации, наличие высокотехнологичных навыков, включая лазерную хирургию и еще много чего. А дальше написано: зарплата - 25 000 рублей. И тут же, по закону абсурда, наверно, в этой же рубрике другое объявление:
«Требуется продавец-рубщик на рынок в павильон «Мясо», зарплата - от 30 000 в месяц, премии за выполнение плана по продажам. Требования: санитарная книжка, навыки разруба мясных туш». И больше ничего. Объявление провисело в газете только один выпуск. Видно, быстро нашли работника. Так, может, хирурга с ординатурой и владением лазерными технологиями найти не могут целых полгода, потому, что он в павильон «Мясо» ушел работать за бОльшую зарплату? Рубщики мясных туши ценятся выше, чем те, кто спасает жизнь и здоровье человека. Я читала эти два объявления и не знала: то ли смеяться, то ли плакать, то ли Задорнову отправить.
А в одной знакомой мне семье 2 года назад случилось большое горе: мужа уволили с работы, не дав дослужить до пенсии по выслуге всего года три. Только одно уточнение: он служил в ГИБДД, за время службы в своей должности построил два загородных дома, купил две квартиры, у самого – джип, у жены- «Ауди». Видимо, труд людей в погонах оплачивается лучше, чем труд хирурга с лазерными технологиями. Но, видно, человек сильно увлёкся, потерял бдительность и чувство меры, и после очередной проверки его попросили без лишнего шума написать рапорт и покинуть заведение. Жена сокрушалась: «Только жить по-людски начали, хорошо хоть недвижимостью обзавестись успели». Сейчас сидит дома, адаптируется к новой жизни. Он ведь, по-сути, ничего не умеет делать. Вообще. В универсам охранником идти реноме не позволяет, учиться ничему не желает: мозг сопротивляется. Вот и сидит дома.
Что тут надо брать за критерий «достиг всего?». В уродливом обществе в цене уродские достижения. И финалы этих историй тоже уродские.
Наташа, человек, пошедший порочным путем, заведомо обрекает себя на путь вникуда. История Вашего мужа типичная и повторяется во многих семьях с точностью до деталей. Человек взлетает туда, где по общественно принятым нормам данного времени находится «вершина». Оказавшись там, начинает считать себя богоподобным. Еще вчера жена ему «рупь-двадцать» мелочью на обед в пельменной отсыпала, а нынче он – «бизнесмен», достиг всего. Теперь ему много чего полагается по статусу - считает он. У меня произошло нечто подобное. Только я не институт за мужа закончила, а бизнес ему поставила на ноги, когда он решил стать «бизнесменом». Окунулся в эту сферу, и тут вдруг оказалось, что навыков пользования кульманом и знаний сопромата для создания жизнеспособного предприятия и эффективного управления коллективом недостаточно. Дальше регистрации учредительных документов дело не дошло. А трудовая книжка уже на руках, делать-то что-то надо. Мужик в ступоре: атрибутики «успеха» и «крутости» очень хочется. А вот как к этому добраться… Да любым путём! Даже за чужой счет!
Когда дело сдвинулось, стало набирать обороты, появились деньги, то в совокупности с ними титул «генеральный директор» (над 5-ю сотрудниками) мозги мужику сдвинули набекрень капитально. И симптомы проявились тоже классические. Однажды за субботним завтраком муж, вроде как в шутку, произнес: «Раз я теперь - генеральный директор, то по статусу мне полагается любовница». Я тоже отреагировала на это как на шутку. А зря. Муж, к тому моменту еще не окончательно отмежевавшийся от прежних моральных норм, просто проговорил вслух то, что случилось с ним накануне вечером и что его малость тяготило. Он тем самым как бы освобождался от последних крупиц вины и неловкости за случившееся. Накануне он пришел домой поздно и в подпитии, чего не было ему свойственно. Сказал, что была встреча с партнерами. Я поверила. А потом включилась череда событий, знаменовавших раскручивание этой порочной спирали: поздние возвращения домой сначала в подпитии, а потом - вообще на карачках, неизвестно откуда вылезшие чванство, высокомерие и пренебрежение к людям, жестокость по отношению к тем, кто от него зависел, означавшая: «Плебей стал хозяином». Потом - хамство в семье, обесценивание многолетних отношений: «Тебе не нравится, как разговариваю? Да я вообще могу уйти!» Натуральный попугай Кеша из известного всем мультика.
Должна ли была я тогда считать, что мой муж «всего достиг», вписав себе в трудовую книжку должность «Генеральный директор» после предыдущей записи «инженер-конструктор 1-й категории»? Кто достиг-то? И чего? Вот этого самого свинства?
Дальнейшее логическое развитие событий показало: «достижением» явилось то, что человек встал на закономерный в таких обстоятельствах путь разрушения и своей личности, и семейных отношений. Деньги, власть над наёмными сотрудниками и так называемый «статус» были всего лишь кусочками сыра в мышеловке для слабой и неготовой к отпору соблазнам натуры. Финал? Тоже закономерный, хоть путь к нему занял 12 лет: зазнавшийся попугай Кеша оказался на помойке. Бизнес обанкротился, потому что дело не терпит конкуренции в виде загулов, выпивок и блуда. Блуд вскрылся, и кроме бизнеса мужик потерял и семью, получив крепкий пинок под зад и ускорение навылет. А поскольку из реальных собственных навыков были только навыки работы за кульманом и знания сопромата, то в свои 50 с большим-пребольшим хвостиком, товарищ оказался в той роли, с которой стартовал 35 лет назад: инженер-конструктор. Роль, впрочем, ничем не хуже любой другой, тоже достойная и нужная профессия. Только с одним «но»: товарищ воспринял это, как великую несправедливость и незаслуженность, величайшее унижение, падение в пропасть, ведь он привык быть сам себе хозяином, тратиться на любовницу, рестораны и выезды к морю. А тут жизнь его поместила в «чистилище», вернув в ипостась наёмного работника с небольшой зарплатой, зависимого от хозяина бизнеса, поставив над ним начальником сына хозяина, который годами годится ему в сыновья. И теперь уже этот молодой хам куражился над вчерашним «боссом». И в том месте, которое бывший муж теперь должен считать своим «домом», он - практически никто: квартира принадлежит даже не новой жене, а её бывшему мужу, который этой паре квартиру сдаёт за кругленькую сумму, двое взрослых детей новой жены с новым спутником матери, уплотнившим их жизненное пространство, не считаются, грубят. А что впереди? Какой будет его старость? И будет ли он нужен этой женщине и её детям, когда не сможет больше работать и сядет дома на копеечную пенсию в комплекте с возрастными недугами и потребностью в лекарствах и уходе?
«Если человек, который был в моей жизни всем и которому я отдала свою молодость, здоровье, энергию не оценил меня, что я могу дать ещё кому-то?» - сокрушаетесь Вы. Наташа, а почему Вы решили, что тот факт, что Вы были честны и искренни в отношениях с мужем, каким-то образом характеризует не Ваши, а ЕГО душевные и личностные качества? Какая тут связь между свойствами Вашей души и теми задатками, которые заключены в другом человеке? Прямо скажем, паршивыми задатками. И при чем здесь другой человек, который как раз, возможно, и окажется способным Вас оценить? И почему Вы думаете, что другому человеку Вы будете должны что-то дать, чтобы заслужить его любовь? Почему Вы не предполагаете, что другой человек сам захочет что-то дать Вам, а от Вас потребуется только одно: чтобы Вы просто были?
Для того, чтобы один человек мог оценить качества другого, эти два человека должны быть как минимум равноценными, стоящими на одной ступени развития и исповедовать сходные ценности. В случае с Вашим мужем этого нельзя сказать.
Вы вовсе не слабый человек, какой сейчас сами себе кажетесь. Не каждая женщина найдет в себе сил и воли собрать мужу вещи и отправить на свободу. Вы это смогли. Другое дело, что этот поступок заставил Вас сконцентрировать все свои внутренние ресурсы и обескровил Вас. Оттого и лишились Вы душевных сил. Все, кто прошел через это, понимают Вас. Кроме того, отвержение со стороны любимого человека, тем более того, с кем прожита целая жизнь – сильнейший удар по самооценке и чувству собственного достоинства. И нужно время и много размышлений, внутренней работы, чтобы осознать ложность этой картинки и этих ощущений себя. Наташа, я Ваше состояние очень хорошо понимаю. Не знаю, чем Вы занимаетесь в жизни, Вы об этом не написали. Своё дело важно для каждого человека, потому что задатки личности реализуются только через деятельность. В профессиональном плане я успешно состоялась, пользовалась уважением среди достойных, образованных людей, в моем круге общения меня принимали как человека, интересного другим и комфортного в общении. Деятельность требовала всегда быть в форме: собранной внутренне и подтянутой внешне. Дома – порядок, в холодильнике – всегда вкусный обед. Родители приучили к высокой требовательности к себе. Вроде как состоялся человек, имеет все основания для самоуважения, и мужу нечего стыдиться или быть чем-то недовольным. Но когда об отношениях на стороне моего супруга мне стало известно, и в ответ на мои «Почему?» муж понёс всякую немыслимую и не имеющую под собой никакой основы околесицу, сменившуюся агрессией, обвинениями и оскорблениями в мой адрес, я оказалась совершенно безоружной перед всем этим, почувствовав себя полным ничтожеством, неполноценной женщиной, которой муж предпочел другую: более «полноценную», «лучшую», а потому - более желанную им. Хотя отношения там строились под аккомпанемент алкогольных возлияний и в атмосфере просмотров порнофильмов. Моё травмированное чувство собственного достоинства в эту минуту эмоционального удара замутило сознание, которое оказалось вначале не в состоянии сделать трезвый расклад: а, собственно, человеком какого уровня и каких качеств выплевываются в мой адрес все эти слова? Кто мне оценку-то выносит? И что именно его привлекло в тех, других отношениях? Можно и нужно ли все это соотносить с собой? Я не хотела слышать ничьих мнений, не принимала в расчет ничьих увещеваний, направленных на моё отрезвление. Только собственная внутренняя работа позволила трезво оценить ситуацию, себя в ней, вернуть самооценку и увидеть всё в реальном свете, таким, каким всё это видели другие, не опьянённые эмоциями, непредвзятые люди.
Наверное, нечто схожее испытывает воспитанный пассажир, ставший жертвой трамвайного хама. Хам не осознает своего ничтожества, ему хорошо, а оплёванный им приличный человек испытывает чувство унижения. Однажды я была свидетелем того, как оскорбленный хамом человек вышел из салона автобуса на ближайшей остановке. Не выдержал. А хам ехал сколько и куда ему надо, развалившись на сиденье. Похожие чувства испытывает жертва насильника - подонка из подонков, но именно его жертва считает себя виновной, грязной, недостойной сочувствия и уважения. Это и ломает её психику.
Наташа, Вы пребываете в ложном состоянии, Ваш мозг выдает искаженную картину действительности и шкала, по которой Вы оцениваете ситуацию, тоже ложная.
«Да, повезло ей, просто выиграла бинго, ушла от мужа алкаша к богатому принцу на крутой машине» - с болью констатируете Вы. Для Вас ненадежный и личностно несостоятельный мужчина всё еще в статусе прЫнца. Потому, что у него машина. И деньги. Вы этим потерям сокрушаетесь? Это вещи хорошие и нужные. Только кроме них что-то еще должно быть у человека. Если все это отнять, чем окажется Ваш прЫнц? Он плечо в беде подставит? Если сляжет близкий человек, станет его выхаживать, мыть, нечистоты из-под него убирать, с ложечки кормить, если потребуется? Та, которой Вы сейчас завидуете, выиграла не принца, а получила во временное пользование его машину и деньги. И всё. То, что приложено к этим составляющим, ценности не имеет. Потому как с гнильцой. И, собственно, соперница Ваша практически поменяла шило на мыло, Вот что бывшая жена алкаша получила в человеческом плане в лице Вашего бывшего мужа: « Он стал выпивать, ездил на машине пьяный за рулём, а когда я пыталась с ним поговорить, он заявил мне, что будет делать всё, что хочет, а я должна сидеть и молчать, потому что он даёт мне деньги!». Нечего сказать: подарок судьбы. Есть, чему завидовать сопернице.
Наташа, Вам крупно повезло, что такой испорченный человек избавил Вас от своего присутствия и всего дурного, что он мог бы привнести в Вашу жизнь. Только время покажет, как развернутся события. И я уверена, что Вы еще станете свидетельницей событий, которые заставят Вас благодарить Бога за ситуацию, которая сейчас приносит Вам боль и вгоняет в апатию. Вам надо с самоценностью определиться. Вы её утратили. А ведь Вы - личность, способная на поступки. Говорите, дом заброшенный. Кем заброшенный? Вами? Так начните потихоньку оживлять его, по капельке вдыхайте в него жизнь. Купите рассады цветов, разбейте дома цветник. Сшейте новые занавески на окна: всего-то два шва прострочить, и навыков никаких не нужно. Если нет машинки - у знакомых займите. Но сшейте сами! Пирогов напеките и детей на чай позовите, с собой угощений дайте, чтобы дома ели и Вас добрым словом вспоминали. Почему это они живут своей жизнью? А Ваша жизнь разве не часть их жизни? Нет? Так сделайте! Если не идут к Вам, значит, Вы их не мотивируете к посещениям Вашего дома. Пусть мужу нравится с любовницей пить и курить. Вам-то что? Пусть качество и содержание Вашей жизни будет другого уровня и вкуса. Поднимайтесь с дивана, отложите пока компьютер. Окиньте критичным взором пространство Вашего дома: он сейчас похож на Вас. Нравится? Если нет – меняйте: мойте, чистите, убирайте, украшайте, перестирайте всё, что можно, перетрясите антресоли и шкафы, повыкидывайте старьё. Встречайте весну и впускайте её в свой дом. За этими хлопотами не заметите, как начнут уходить апатия и уныние. Независимо от того, воцерковленный Вы человек или нет, душа Ваша всё равно рвется к встрече с Создателем. Подарите ей эту возможность: с этого начнется зарождение Вашей любви к самой себе. Сегодня в полночь начнутся пасхальные службы в церквях, люди придут на встречу с Тем, Чьё воскресение чествует православный мир. И Он незримо будет с каждым, кто придёт к Нему. Пойдите в храм. Поверьте, эта встреча отзовется в Вашей душе необъяснимой радостью, которая означает только одно: Вас любят такой, какая Вы есть. И Тот, Кто любит, не задается вопросом: а есть ли за что Вас любить?
Наташа, я не причисляю себя к людям истинно верующим и воцерковленным, просто внутри есть нечто, пока для меня непостижимое, но уже разбуженное. Когда я впервые несколько лет назад пошла на пасхальную службу, то скорее это было данью традиции. Не знаю, что туда меня позвало. Но едва я ступила на территорию церковного подворья под звон колоколов, меня охватило, обняло, обволокло невидимое облако, сотканное из ликования, восторга, трепета, непередаваемого волнения, от которых буквально взорвалась моя душа. И совершенно неожиданно для меня, неудержимым потоком из моих глаз хлынули слёзы, которые были столь сладостными и несли такое облегчение, заполняя всё моё существо безграничной и, казалось, беспричинной радостью! Так плачут горячо любящие друг друга люди, встретившиеся после долгой разлуки. Только всё это было неизмеримо сильнее и глубже. В потоке этих слёз я простояла всю службу, не замечая времени, не ощущая усталости. Словно и не было меня на этой земле. Когда очнулась, то куртка моя была мокрой насквозь, словно под ливнем я прошлась. А душа стала словно хрустальной. А я тогда даже не исповедалась, просто пришла. Мне показалось тогда, что меня здесь ждали. Наташа, Вас ведь тоже ждут. Как и каждого из нас. Вот сегодня возьмите и начните новый отсчет жизни, новой жизни, в которой Вы можете обрести опору, защиту, любовь - безусловную, не за что-то, а просто потому, что Вы есть. Пусть эта Ваша новая жизнь начнется сегодня в полночь, в ближайшей от Вас церкви, куда Вы придете на самую важную для Вас встречу, которая изменит всю Вашу жизнь и настрой души. Я от всего сердца Вам этого желаю и надеюсь на то, что Вы прислушаетесь к словам человека, пережившего такую же личную драму и хорошо Вас понимающего. Не стоит сокрушаться, что сейчас Вы не сильны и не готовы свернуть горы. Всякий путь начинается с первого шага. Вам надо найти силы сейчас только на этот первый шаг. Потом - на второй. А потом Вы встанете во весь рост и пойдете, потому что будете знать направление. Оно есть уже сейчас, и на данный момент это направление не совпадает с направлением Вашего бывшего мужа. И слава Богу, что не совпадает. Нечего Вам в этом направлении делать. У него - своя экологическая ниша, у Вас - своя.
Вам всего 48 лет! Сколько еще можно всего успеть! Можно пойти в любом направлении, написать любой сценарий своей жизни - никто и ничто не ограничивает. Недавно я увидела видео-сюжет, от которого в шоке до сих пор. Он о Роуз Сиггинз, у которой совсем нет ног. Передвигается эта женщина на скейт-борде. Но эта женщина нашла себе спутника жизни, с которым её сблизила страсть к машинам. Парень - симпатичный, темноволосый любитель возиться с авто, и девушка приезжала на своём скейте в его гараж. Они поженились, и эта женщина пошла на отчаянный шаг, поставивший под угрозу её жизнь: при жуткой патологии тазовой области она решилась родить ребенка. И родила здорового, полноценного сына Люка. Сейчас ему 12 лет. А позже родилась еще и дочь. Тоже совсем здоровая, красивая девочка. Я смотрела этот сюжет в дурном расположении духа, в унынии, вызванном житейскими неприятностями, от которых мне стало себя, несчастную, очень жалко. Привели меня в чувство слова Роуз, произнесенные с экрана монитора, словно лично для меня. Я их записала: «Инвалиды часто считают, что жизнь им что-то должна. А я росла с чувством того, что никто тебе ничего не должен! Вот все, что у тебя есть – живи! Вставай! Делай! Ищи силы! Не сиди, не реви, как все ужасно. Да, жизнь иногда отвратна, но надо все расставлять по местам. Будьте позитивными. Хватит искать только негатив».
И мне – особе совершенно здоровой по сравнению с этой женщиной, стало ужасно стыдно. Ведь в глубине души я тоже считала, что жизнь мне что-то должна, даже сверх того, что я и так имею в избытке в виде здорового тела, хорошей работы, близких людей, детей, обустроенного быта с горячей и холодной водой, а когда сюжет отклоняется на сотую долю градуса от своего благополучного течения, то у меня вроде как есть основания сетовать, впадать в уныние, искать виноватых, валяться на диване в прострации с валокордином под рукой.
Посмотрите на свою ситуацию с этих позиций, Наташа. И, если интересно, поищите материалы в интернете о Роуз Сиггинз. Да и среди наших соотечественниц и соотечественников таких сильных личностей, бросающих вызов непоправимым обстоятельствам, достаточно. Они пришли в этот мир в своём облике учить нас, здоровых, как надо относиться к жизни.
Я желаю Вам, Наташа, преодолеть выпавшее на Вашу долю испытание и с честью из него выйти победительницей. В первую очередь - над самой собой и своими слабостями. Вот уж тогда Вам будет не просто за что-то себя любить: у Вас будет чем в себе по-настоящему гордиться. С грядущим Вас Воскресением Христовым! Воскресайте и Вы.

Наташа, хороший Вы мой человечек. Как же давно я не писала откликов, но сегодня просто разошлась. Всем подряд не напишешь, да иногда просто и незачем, слишком много хороших, добрых слов люди пишут. Вас сегодня тоже очень хочется поддержать. Сразу хочется поздравить Вас с наступающей Пасхой. Света и добра Вам! Наташенька, сегодня я уже писала отзыв и расписывала историю подруги моей мамы, которая сегодня в 56 лет вышла замуж за хорошего мужчину, очень умного, доброго и обеспеченного. После 25 лет брака она тоже не верила, что встретит счастье. Вообще собиралась умирать (сейчас это звучит саркостично и не по теме, но все же). Вдоволь наплакавшись, решила она свою жизнь повернуть на 180 градусов - и знаете, получилось. Она просто сказала себе однажды - это того не стоит, в жизни столько "непокоренных горизонтов" (слова моей обожаемой Смиллы, помню, в отклике читала), столько дел - непочатый край, а мы все тут сидим и плачем. А главное из-за кого! Из-за мужичонка. Господи! Да зачем? Ну пусть вложено в него много, пусть он богат, красив, умен. Да хоть 200 раз. Ну поймите, что не унесем мы это все с собой на тот свет в Судный день! Не это главное. Если человек причинил Вам боль, заставил страдать Ваше драгоценное сердечко, неужели Вы хотите его назад? Спрашивается - зачем? Чтобы он снова вытер ноги? Чтобы снова все повторилось. Да не стоит это все и яйца выеденного. Значит им можно распоряжаться чужими судьбами, промышлять на стороне, врать, гулять, бросать, унижать и дарить слёзы! А знаете почему это происходит? Да потому, что мы, женщины, сами перестали себя уважать и любить. Потому что мы сами возвели их на пьедестал и сидим день и ночь молимся и стережем наше "сокровище", чтоб не убежало ненароком. А времени на счастье совершенно не остается. Одумайтесь, Наташа, вы даже не смейте на себе крест ставить и сидеть и ждать "у моря погоды". Ваш муж шагнул вперед и ушагал, а Вы сидите на месте. Займитесь собой. А иллюзии о муже оставьте. Всю историю человечества люди теряют и находят. Порой плата очень велика и теряем мы самое, казалось бы, важное, но знайте, что важнее детей и родителей ничего нет! Ничего! Правильно говорит моя мама: "Все мужчины - чужие". Хорошие, преданные есть, но их маловато в наш век похоти и отказа от морали. Скоро таковых нужно будет в Красную книгу заносить по причине вымирания. Значит нужно не зацикливаться на своем "ЩАСТЬЕ в трениках" и искать своё, неизведанное. Мир намного шире, чем кажется. Мы сами сужаем его, полностью растворяясь в муже, забывая порой, что есть действительно люди, у которых настоящее горе и это необязательно смерть близких, у кого-то горе на всю жизнь - это больной ребенок (упаси Господи. Как бы хотелось, чтобы такового понятия вообще не существовало). А мужчина найдется, как только Вы, моя хорошая, наконец-то посмотрите на себя, милую, красивую, обаятельную, верную, чуткую в зеркало и скажете себе "СТОП!". Вот увидите, как все вокруг Вас закрутится, завертится, как все изменится и забудется. Каждый их нас переживает свое горе по-разному и каждому верится, что именно их горе - самое-самое. Нет, дорогая Наташа, в войну было гораздо больше горя, чем мы себе представляем, люди теряли целые семьи, а мы тут мужиков оплакиваем, "счастье" свое картонное. Всё в нашей жизни зыбко, и если сейчас Вам горше всего, просто вспомните, что самое тёмное время всегда перед рассветом...

Наташа! Ну все как под копирку! Слова и поступки бывших мужей, которые думают, что встретив молодую женщину, они и сами помолодеют. Нет, не помолодеют. И внезапно пришедшая "любовь всей жизни" испарится, что и следа от нее не останется. Мой БМ тоже и дарил, и покупал дорогостоящие вещи и ей, и ее ребенку, когда свои нуждались, и на курорты ездил. Все было. Два года. А потом они расстались, да так, что он и не знает сейчас, где она и что с ней. Куда-то делась, как сказала мне знакомая, чей муж по-прежнему с ним работает. О том, что расстались, БМ сообщил детям с уверенностью, что они мне скажут и мы дружно позовем его домой обратно. Естественно, на коленях и с протянутой рукой. Он до сих пор бесится, что этого так и не произошло. Его "любови" меняются, а мы живем своей семьей с детьми и все у нас хорошо. Не могу сказать, что сразу стало легче. Пришлось работать над поднятием своей самооценки (заниженной БМ до такой степени, что и человеком уже себя не считала), чтобы почувствовать, что сама-то я человек, да еще и с огромным количеством достоинств, не в пример ему. Так что, Наташа, маленькую растерянную плачущую девочку нужно пожалеть всей душой, мысленно обнять, прижать к себе и сказать ей, что ни за что и никогда не дашь больше никому ее обидеть. Наташа, вы хорошая, верная, мудрая, только вас сильно ранили. Думайте о себе только хорошо, а о БМ старайтесь думать меньше, насильно отвлекайте себя чем угодно - курсами, рукоделием, общением с людьми, которые к вам хорошо относятся, молитвами (еще не было такого, чтобы Матерь Божия не помогла, если слезно Ее просить о милости). Вот увидите, что часть людей отсеется в этой ситуации. Зато те, кто останутся с вами, будут проверенные жизнью друзья. Год - еще маленький срок. У меня прошло с момента развода три года. Только недавно стало отпускать. Бывает, что и несколько дней пройдет, а я о нем даже не вспомню. В такие дни мне лучше, чем в те дни, когда вспоминаю. Что же это за человек со мной жил более двух десятков лет, что даже при воспоминании о нем мне становится неприятно на душе? А думать надо только о хорошем! Подобное притягивает подобное. Жизнь сразу становится светлее от хороших мыслей. Наташа, вытаскивайте себя за волосы, как барон Мюнхаузен, из болота депрессии. Тут так: или вы ее, или она вас. Думаю, что с помощью этого сайта и ваших друзей и детей, все-таки вы ее!

Наташа, Вы правильно сделали, что собрали ему вещи сразу. Повторяю: Вы правильно сделали! Потому что, я вот, например, прожив с мужем 19 лет так, как живут обычные семьи, и даже лучше, еще целых ДВА ГОДА жила под постоянным прессингом. Мне всячески, на глазах детей, муж постоянно доказывал, что я "никто" и "звать меня никак", а также в постели обращался со мной как с используемой вещью. Я наивно не понимала, что происходит! А потом все открылось. Да так открылось, что дальше некуда. От этого "открытия" я превратилась в зомби, и упала на улице прямо на голову, получив сильное сотрясение мозга. Хирург сказал, что так на голову падают только очень старые люди, потому что у них нарушены в мозгу нервные связи. А ведь мне тогда было всего 45! Я страшно испугалась остаться одной, ведь семья - это был смысл моей жизни. Я даже не работала - занималась домашним хозяйством и детьми. От отчаяния я принялась резво работать над собой, нашла работу (друзья помогли), стала стройной, красивой, востребованной - и все это за полгода. Потом, как мне казалось, мы стали жить в любви. Но... Снова началось - грубость, хамство, и спать он ушел в другую комнату... А потом выяснилось, что он "меня не любит, а без нее не может и хочет с ней встретить старость". И если я так хочу, то он будет жить со мной, но он все равно хочет "гулять!". И я согласилась! Я думала, что ради сохранения семьи я все выдержу! Тем более, что у меня уже была работа, и старший ребенок уже студент, а младший - заканчивает школу. Я думала, что ради семьи стоит терпеть.
Еще год продолжалась эта пытка.
Наташа, я не смогла. Я не смогла вытерпеть, когда он в очередной раз пришел в 12 ночи домой, наполненный до краев чем-то чужим, не нашим, не общим, счастливый до безумия, а наш младший ребенок-подросток не спал, а тупо листал и листал журнал в ожидании, когда придет его любимый папа.
И вот тогда я попросила его уйти. Тихо и вежливо. И собрала ему вещи. И он ушел. Прошел месяц с тех пор. И три года моих мучений до этого месяца. За что? За то, что сразу не собрала ему вещи! Давно бы уже отболело. Целых три года мучений, чтобы понять, что сразу надо отправлять таких мужчин. Сразу. Нужно, чтобы они сами поняли то, что они делают. Кто знает, чем бы закончилось, если бы я сразу его отправила к ней. А теперь он думает, что об меня можно вытирать ноги. Да пусть он думает, что хочет. Важно лишь то, что я поняла для себя, что НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ ИЗМЕНУ. Измена - грех. А разбираться со своими грехами каждый должен сам. Ведь получилось, что я своим терпением (считай страхом его потерять и попустительством) позволяла ему грешить целых три года! Вот так влипла.
Но теперь - все.
За свою жизнь перед Богом я сама отвечаю.
Больно мне. И обидно. За саму себя обидно, что столько лет мучений и метания бисера перед свиньей.
Вы такая умница, что собрали ему вещи сразу.
Знаете, Наташа, если бы они ушли, потому что разлюбили, ушли бы по честному: мол, детям помогать буду, а тебя не люблю, поэтому не хочу обманывать и ухожу, ухожу вникуда. Так ведь нет! Трусы они и подлецы. Живут с нами, строят свои шашни за нашей спиной, решают свои проблемы за наш счет, изменяют, терроризируют собственную жену и собственных детей, а потом еще нас и обвиняют, что жил с тобой 22 года (это про меня) и не любил! Надо же - подвиг совершил! Разве так честные люди поступают?
Вы справитесь!

Наташа, а я вижу в Вашем сообщении не старую ненужную женщину, а женщину прекрасную, верную, сильную. Почему? Вы сделали в жизни НАСТОЯЩЕЕ: любили мужа, помогали ему, хранили верность, даже выучили его. И нашли в себе силы уважать себя и выгнать предателя! Это, Наташа, не слабость и не ошибка - это сила, любовь, верность - прекрасные качества, которые столь редки в нынешнем мире. Вы, Наташа, бриллиант! Давайте будем называть вещи своими именами, будем внимательны со словами, договорились? Знаете, что мне сказал психолог о бриллиантах? Допустим, есть бриллиант, - это бриллиант, и это - факт. Но. Должен быть и профессиональный ювелир, чтобы это оценить или эстет, одним словом ценитель. Бог безусловно видит и ценит Вас, вашу жизнь настоящей женщины. Допустим, Ваш БМ не ювелир и не ценитель, как выяснилось. Если кто-то не ювелир, то бриллиант потерял свою ценность? Вряд ли... Бог видит, и подготовленные люди увидят, кто есть кто, кто есть Вы, и кто есть Ваш муж. "По плодам их узнаете их", сказано в Писании. Что касательно силы других, Наташа, сила-силой наша, а есть еще Дух Святой, который дает силы. Молите Бога о том, чтобы дал Вам Святого Духа. Почитайте о Святом Духе, познакомьтесь с Ним. Скажу по секрету, Он (Дух) прекрасен, и если Бог даст Его - Вы не представляете, что Вы ощутите. Попробуйте открыть сердце Святому Духу. Я не буду ничего рассказывать - Вы все поймете сами. Бог дает Дух всем просящим у него, просто и без упреков. Многие женщины здесь - верующие, и сильны они не только собою, но и Богом, и Святым Духом. Наташенька, Бог всегда доступен, 24 часа в сутки. Молитесь, пожалуйста. И поищите психологов через интернет, много есть сайтов, и сегодня можно получить консультацию он-лайн, через аську, попробуйте. Все можно сделать, технический прогресс нам на руку. "И немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное". Возможно, как раз по контрасту со своим прошлым состоянием Вы увидете, как сильно работает Святой Дух, хотя, конечно, может быть и постепенно, тут уж я не знаю, как будет, но будет обязательно. Если сколько-нибудь можете веровать - веруйте! А психолог вере не противоречит, но проверяйте его, по Богу ли его советы. А то много сейчас развелось... Попросите Бога о силе Духа Святого и хорошем психологе и действуйте. И помните, у Бога для Вас есть план, и надеяться нужно учиться не на человека, а на Бога. Это сложно, но можно...
«Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа» (Иер.17:5)
"Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду. И воззовете ко Мне, и пойдете и помолитесь Мне, и Я услышу вас" (Иеремия 29:11,12).

Дорогая Наташа, давайте это горе будем переживать вместе. А может это и не горе вовсе? Поживем - увидим. Я тоже прожила с мужем 25 лет, и у меня двое взрослых сыновей. Одна я уже год. Все было так же, как и у Вас. Я не могла понять, почему он такой злой всегда и кричит, чтобы я закрыла рот и молчала. После его ухода я все поняла - он ни видеть, ни слышать меня не мог, вот и злился. После того, как собрал вещи и ушел, мой бывший несколько раз возвращался домой. Вещи болтались в машине. Приносил водку и начинал пить. Мог пить и день, и два. И все это время говорил мне, как он любит ту, другую, жить без нее не может. Звонил ей по телефону без перерыва, но она не отвечала. Он злился, пил еще больше и обвинял меня, что я его не отпускаю сердцем, поэтому у него никак не складываются там отношения. Пьяный садился за руль, ездил по городу. Я его не держала, даже рада была, когда он уезжал. Хоть не слышала унижения в свой адрес. Так продолжалось несколько месяцев. Он мог появиться внезапно и начинал пить. Значит что-то там не срасталось. И все мне плакался, как он ее любит и жить без нее не может. После очередного запоя все закончилось регистрацией брака. Только так она согласилась с ним жить. И это тоже он мне рассказал с сияющим лицом. Все это было так унизительно и противно, а я смотрела на него и рыдала от того, что люблю его все равно и ничего не могу сделать. Вся жизнь только с ним. Я думала старость будем встречать вместе. У него теперь хорошее звание, зарплата хорошая, сменил машину на дорогую (сказал, что та была не по статусу), а я без работы сижу дома и все еще рыдаю и на что-то надеюсь. Молю Бога, чтобы дал мне силы все это пережить. А теперь они еще и мальчика усыновили из детского дома, а свои сыновья оказались ненужными. У него другая семья. Живут дружно, как молодожены, да еще и ребенок есть. А ведь у нас уже внуку 8 месяцев. Вот так я и живу.
Я ничем не могу Вам помочь, ничего не могу посоветовать, просто очень Вам сочувствую и все-все понимаю. Я на этом сайте всего одну неделю, читаю отклики на свою историю, плачу горькими слезами и даю обещания, что буду его забывать. Буду привыкать жить одна. Но каждый день и каждую ночь продолжаю плакать и ждать... А чего жду?
Прости меня, Наташа, что высказала все свое, а помочь не могу. Поплачем вместе - будет легче...

Здравствуйте, Наташа.
Когда прочитала Ваш пост, то поднялась такая волна негодования на Вас, на Ваше тупое лежание на диване с котом, на Ваше ничегонеделание. Под лежачий камень и вода не течёт, а дорогу осилит только идущий, а находит только ищущий. Пора встать с дивана. Через не хочу, через не могу, стащить себя за волосы, пинками под собственный зад, но диван оставить в прошлом. Тупое лежание на диване до добра не доведёт. Не знаешь, что делать - делай шаг! И потом, Наташа, у Вас взрослые дочери, а какой пример Вы им подаёте, какой урок преподносите? Не приведи, Господи, но если в их жизни произойдёт что-то подобное, то "делай как я", т.е. заройся носом в подушку и тихонечко умирай, ты ведь никому не нужна? Нет, уважаемая, назвался груздем - шасть в кузов! Если Вы Мама, то до гробовой доски д.б. примером, эталоном для своих девчонок. С чего это самооценка со знаком "минус"? Если самой не собраться, не сгрупироваться, то бегом к специалисту за антидепрессантами. И к батюшке в храм за добрым ласковым словом и помощью на душевно-духовном уровне. Я прекрасно помню, как сама приехала в маленький монастырёк на окраине географии, чтобы побыть на службе, искупаться в источнике, просто перевести дух в тишине и покое, собраться с мыслями. Я не собиралась исповедоваться или беседовать с батюшкой, я справлялась с ситуацией, но батюшка сам подошёл и увлёк меня разговором на два часа. Я говорила, плакала, дальше говорила. Он ни разу не перебил, всё выслушал и дал наставления. Батюшка просто вскрыл мой нарыв и помог освободиться от его содержимого.
Наташа, заведите ежедневник и каждый вечер записывайте себе задание на следующий день. Это будет Вашим "Планом выживания". По окончании дня подводите итоги и пишите новое задание. Загрузка д.б. по полной. Для физического выздоровления мы идём на операции, не самые приятные процедуры, пьём горькое лекарство. Лечимся и выздоравливаем. Так же и здесь, только душу лечим. Соберитесь с силами и низвергните своего кобелирующего муженька с пьедестала, его место ... в другом месте, короче. Без воли Всевышнего волос с нашей головы не падает, а коль получилось, что получилось, то надо принять, смириться и потерпеть. Это нам во благо даётся. И нам, и нашим мужьям. И мы должны смиренно пройти до конца. Не ропща, не унывая, не отчаиваясь. Претерпевший до конца - спасётся. Это наш крест и сходить с него никак НЕЛЬЗЯ!!!
Наташ, у Вас есть кот, прекрасно, но купите ещё и собаку, это лучше. Коты такие же эгоисты, как и наши мужья, живут только для себя. А собака живёт для хозяина (при условии, что правильно воспитана), преданнее существа не бывает. И с дивана точно поднимет, прогулку потребует. И польза, и удовольствие. Вы знаете, мои собаки (у меня два скотча: Френд и Леди) показали, как надо обращаться с предателями. Я шла по улице со своими собачками и случайно налетела на БМ. Собачата его узнали и кинулись к нему (вообще-то это его собаки, он их покупал и очень любил, особенно мальчишку). Френдюшка с визгом подпрыгивал и всем своим видом выражал полный восторг от встречи. Леди тоже попрыгала, повзвизгивала, но оглянулась на меня, подбежала и села у ног. БМ потрепал Френдика по холке и пошёл своей дорогой. Собачонок кинулся за ним, но я окликнула, он остановился и растерялся, потом сел среди тротуара и так горько расплакался, развылся. Взяла его на поводок и поволокла домой. Он всю дорогу оглядывался. Зашли в "Зоомагазин", купила им игрушки, но они их вообще проигнорировали, не притронулись к ним. Они очень доброжелательные псинки, агрессии нет и в помине, а зубы нужны для косточек, их все любят, они со всеми дружат. Я так думала, пока в очередной раз не налетели на БМ. Собаки так вызверились на него, налетели с таким злобным лаем, рычанием, мама дорогая! Про скотчей говорят, что это большая собака в маленькой упаковке. Я тогда не на шутку испугалась, что порвут БМ штаны вместе с ногами. А тот перепугался, побледнел. Насилу оттащила своих зверюг. Через пару месяцев гуляла с ними в лесополосе, а он шёл в сторону гаража. Свистнул собак, как раньше, достал сыр из пакета (их любимое лакомство), а они только головы повернули и потрусили ко мне. Ещё раз свистнул, начал подзывать. Ледка отправила его в полный игнор, а Френд оскалил верхнюю губу, поставил дыбом шерсть на загривке и тихонько проворчал р-р-р. Я пошла в сторону дома, а они за мной. Вот так, собаки не любят и не уважают предателей. Ну, наверно, по поступкам и отношение.
Наташа, сейчас девочки напишут Вам много советов, поделятся своим опытом выживания, на сайте уже много страниц, есть откуда поучиться, что-то спроецировать на себя. Но это их опыт, они уже прошли этот тернистый путь, уже выжили, чего и Вам все желают. А Вам предстоит свой опыт. И Вы его приобретёте, и путь этот пройдёте, и всё у Вас получится. Дело за малым: возжелать и устремиться.
Наташа, а почему Вы себя считаете брошенной? Это он не Вас бросил, это он спилил сук, на котором сидел. Он семью потерял. Поведёте себя мудро - будете жить качественно лучше. На него у меня оптимистичных прогнозов нет, там всё очень грустно. И умеют же мужчины так бездарно опустить занавес.

Христос Воскрес! Натешенька, ты меня уже приятно удивила, назвав себя глупой, растерянной девочкой, а не "старухой". К сожалению, всех ситуаций предвидеть невозможно, чтобы их отрепетировать наперед, но признавать свою неопытность, наивность и глупость могут лишь по настоящему богатые духовно люди, которым чуждо хвастовство, мания величия, предательство, вранье, бегство от проблем. Я очень за тебя рада! А по поводу того, что все потерявшие свою душу говорят близким гадости "если бы та кабы", то не стоит даже слушать этого. По себе знаю, если начнешь верить всему сказанному, то будет прямая дорога к больничной койке. Они просто прикрываются этим, им просто нечего сказать хорошего на прощание, им просто хочется помучить, прокрутить нож еще и еще. Я научилась прерывать эти разговоры и говорю: "Стоп. Мне это не интересно. Это твои мысли и оставь их пожалуйста при себе". Может, когда-то я смогу поговорить с этим человеком, но не сейчас. Сейчас я пытаюсь изо всех сил создать для своего ребенка более насыщенную жизнь, чем была раньше, но не отбрасываю те традиции, которые были в нашей семье изначально. Мы частенько устраиваем себе праздники. За приятный собственноручный сюрприз к 8 Марта я пригласила ее в пиццерию, хотя раньше на это просто не было времени, ведь надо лететь домой и готовить, готовить... А сейчас я никуда не спешу, я трачу свое время по своему усмотрению. Иногда бывает грустно по вечерам, хочется поделиться своими проблемами, радостями, я включаю комп и перечитываю статьи на этом сайте, и только совсем недавно начала писать отзывы. А это уже прогресс! Сегодня мы с моей доченькой ходили в церковь. Красотища, свечки, корзиночки, люди праздничные, добрые, семьи, детки. Мой ребенок потрогал мои руки, ощутил холод и начал согревать их своими теплыми ручонками. Я почувствовала такую радость, такое блаженство, что даже мысленно поблагодарила своего бывшего за то чудо, которое он мне подарил. И пусть он говорил, что "не любил никогда и не люблю, что жил из жалости", я в это не верю. И через пару минут, окинув взглядом людей, стоящих напротив, я вижу знакомое лицо. Это был он. В груди ничего у меня не дрогнуло, лишь жалко стало его. Ведь сегодня за праздничным завтраком в этот чудесный день он впервые не услышит поздравлений дочери, он не знает, о чем она просила Бога в своих молитвах. Он наверное еще не понял, что потерял доверие маленького человечка, в глазах которого отражается весь мир. И этим он уже наказан. Я не знаю, что ожидает меня в этой жизни, как я ее проживу, но я знаю одно, что я не смею ее растрачивать по пустякам, ведь я в долгу перед Богом, перед своими родителями, перед ребенком. Где-то в декабре мы с БМ говорили о смысле жизни. Я сказала, что хочу прожить так, чтобы не плакала моя мама от переживаний за меня, чтобы гордился отец своей дочерью, чтобы после моей смерти меня добрым словом вспоминали мои друзья и знакомые, чтобы моя дочь рассказывала своим детям разные приятные и смешные истории из своего детства. А мой БМ ответил, что они с любовницей отметили, что смысл жизни в удовольствии... Вот и не вместе мы потому, что смысл жизни у него резко поменялся, ведь раньше, лет десять назад при подобном разговоре он сказал, что хочет прожить жизнь, не сделав никому больно и плохо. Наверное он был просто не уверен в себе, потому поступил так, что больнее сделать уже просто не мог. Но это все его жизнь, его мысли и его ошибки. А мой смысл жизни останется прежним и думаю, навсегда. А по поводу любви, от которой плохо всем, то не любовь это вовсе, а страсть, повод уйти от повседневности, повод доказать себе, что еще востребован. А новая женщина - это проще, чем проверенная, которая уже выучила наизусть, перед которой не прихвастнешь, не приврешь, денежками не удивишь, болячки не скроешь, глупые привычки не запрячешь. Жене же не расскажешь, как бедный трудился сам, ночки не досыпал, о детях сам заботился, как его не понимают и не берегут, только денежки просят без конца, истерики закатывают из ничего, секс однообразный, все дома в койке, а не в лесу, не на речке. Им же и в голову не придет, что уважающая себя женщина не позволит себя любить у всех на виду, в грязном автомобиле да еще и обьявлять сотрудникам, где были и что делали. Это все пройдет со временем, самообман закончится, и что будет дальше - известно только Богу. Только вот предательство, подлость и ложь оставят отпечаток на невинных людях, на детях, на близких. Ведь самовлюбленные эгоисты никогда не смогут сосчитать, скольких людей они унизили, оскорбили, предали и ранили. Но Бог им судья, пусть Он прощает им эти слабости, малодушие, жестокость, а нам дарует силу, терпение, мудрость пережить все это достойно и не растерять своей душевной теплоты. С праздником тебя, Наташенька! Добра и счастья, здоровья и удачи. Храни тебя Господь!

Здравствуйте, милые, добрые мои!
Ещё раз хочу сказать спасибо всем, кто искренне откликнулся на мою просьбу о помощи!
Смилла, Вы буквально вправляете мозги, насколько глубоко Вы видите и чувствуете ситуации женщин, оказавшихся во внезапном тупике.
Вы знаете, дом у меня в идеальном порядке, я уже поменяла и мебель, и занавески, и это радовало некоторое время... Говоря "заброшенный дом", я имею ввиду то, что теперь в этом доме нет семьи, нет любви...
Дочери мои живут в другом городе, конечно, я общаюсь с ними по телефону несколько раз на дню.
Вчера у меня была настоящая истерика, я рыдала целый час от безысходности, вспоминая ушедшие счастливые дни. Сегодня я думаю, что это была последняя истерика по прошлому, я упала на самое дно своих переживаний и страданий, дальше некуда падать, теперь начну выбираться наверх потихоньку...
Сегодня купила конфет и печенья и отнесла в детский приют, пусть деткам будет немного радости...
Спасибо, я с Вами, я не одна, и я очень хочу просто жить!
Счастья всем, Мира и Добра!

Наташенька, дорогая, сама прошла через это. Поверьте, чтобы Вам ни говорили сейчас, будете страдать, пока не настрадаетесь. И каждый раз Вам будет казаться, что все, это дно, но потом будет больно вновь и вновь. И хотя Вам это многие говорят сейчас, вы не верите, у Вас просто нет сил чтобы сделать то, что надо, а надо просто поверить в себя и перестать верить в чудо, что он поймет и вернется. Пока Вы будете ждать, он не вернется. Такова правда жизни. Пока не отпустите душой, он будет там, пока не поймет, что теряет Вас. Пока вы ждете его, он будет там. Сама не верила и только когда дошла до дна и перестала верить, он пришел. Я поняла, что нельзя замыкаться только на муже, нельзя подлаживаться под него, я сказала себе - я сама и я все могу, у меня свои интересы и свои дела. И он рядом. Станьте интересной, займитесь делом. Вам все это сейчас говорят, Вы просто не слышите, будьте сильной, и люди потянутся к Вам. А самое главное - отпустите надежду, это страшно, тяжело, кажется, что все, жизнь кончится, но без этого не выздоровеете. Вы будете счастливы.
Р.S. Имя любовницы моего мужа - Наталья, долго не могла видеть блондинок и слышать это имя, но ... работайте над собой. Жизнь одна и не стоит ее дарить кому-то. Живите, и все у Вас будет. Мне 45 лет. Почти как Вам. Мечтайте и пусть Ваши мечты станут явью. Счастья Вам.

Сашенька, спасибо...
В Ваших словах столько мудрости.
Кроме того, что я Наташа, я ещё и блондинка.
Счастья Вам, Света, Добра!

Все будет хорошо. Я за вас молюсь.

Наташа, позвольте мне высказать свою точку зрения. Может, Вам сложно ее будет воспринять, но попробуйте, ведь Вы ничем не рискуете. Но сначала, конечно, хочу сказать, что очень, очень Вам сочувствую и понимаю Вашу боль.
Но мое мнение таково: Вы совершили большую, принципиальную ошибку. Она в том, что Вы жизнь посвятили мужу, другому человеку. Сами признаете: дышали только им, слепо верили, за него учились, подставляли плечо, спину, шею... Он - сильный, здоровый, самодостаточный мужчина. Не было никакой необходимости жертвовать собой ради него, ради его жизни и его счастья. Человек должен выбирать жизнь, а не тупик, он должен стремиться быть счастливым. И это не эгоизм, так просто устроена жизнь.
Наташа, сложно признавать свои ошибки, особенно если это не согласуется с той моралью, которую когда-то кто-то Вам навязал: мол, надо жить только ради мужа и детей. На самом деле, надо жить и ради своей собственной жизни и своего собственного счастья тоже, и поверьте, близким тоже будет рядом с Вами хорошо. А мужу и детям нужно отдавать то, что положено: заботу, тепло, но не растворяясь в их жизнях, не пытаясь прожить эту жизнь за них. Надо только своим умом понять: в чем мое собственное счастье заключается. В чем моя миссия, где приложение моих сил, в каком направлении я хочу созидать, чтобы идти вперед. Ваша жизнь - это самая большая ценность, и Вы на сегодня в очень большом долгу перед собой. Убеждена, что почти нет ошибок, которые нельзя исправить. Попробуйте взглянуть на ситуацию не с позиции обиды: мол, я такая хорошая была, а он меня не оценил, - а с позиции того, что сегодняшняя ситуация - это плата за Вашу ошибку, пусть очень высокая плата, но и ошибка была серьезной. А поскольку Ва расплатились сполна, значит, нужно смотреть вперед. Это Ваш шанс начать двигаться в верном направлении, ведь если бы муж не ушел, Вы бы так и загубили свою жизнь.
И еще, думаю, что Ваша любовь - это любовь к тем благодеяниям, которыми Вы осыпали своего мужчину столько лет. Вы слишком много в него вложили, и Вы любите эти вложения, Вам жаль их терять. Послушайте голос разума: вкладывайте теперь в себя, в свои достижения (речь идет не о прихотях и удовлетворении каких-то сиюминутных потребностей, а о настоящих достижениях - Ваш разум Вам поможет отличить одно от другого). С той же энергией, с таким же энтузиазмом, как раньше вкладывали в жизнь другого человека. Поверьте, объектом вложений должна быть не чужая жизнь, а собственная.
Не продолжайте разрушать свою жизнь, это большой грех. Вспомните, что Вы - умная, молодая, энергичная женщина, которая умеет очень многое и может многого достичь. Попробуйте найти саму себя (не себя-жену, себя-маму, а просто - себя) и понять, что сделает ее, эту замечательную женщину, по-настоящему счастливой - СЧАСТЛИВОЙ, А НЕ ЗАВИСИМОЙ!
Искренне желаю Вам счастья.

Дорогая Наташа! У меня пошла вторая неделя расставания. Пока что в голове просто сумбур. Видимо мозг не хочет воспринимать все произошедшее. Во всех историях так много общего. Всех начинают оскорблять и всячески унижать, как только появляется на горизонте "любовь". Просто в грязь втаптывают. Я что хотела сказать Вам. Терпеть все это было не надо. Вы все правильно сделали, что выгнали его. Я Вас уверяю, дальше было бы больше. В итоге он все равно бы ушел. Это факт.
Да, нам дали пинка в жизни, но когда пинают, то мячик обычно летит в какое-то другое место, а вот если топчут и растаптывают ... сами понимаете, только грязнее становится. Вы давайте-ка вставайте. Если у вас дом, значит и земля есть. Сейчас весна. Пойдите и займитесь, например, цветами, и уже очень скоро они Вас порадуют своей красотой. Это вам обязательно понравится. Заведите себе щенка. Он оближет Вас с ног до головы.
За прошедшую неделю я: поздравила родителей с Пасхой, покрасила яйца, оказала небольшую материальную помощь детям-сиротам, сходила на собеседование по поводу новой работы, поменяла колеса на машине, сделала маникюр. Не много, но жизнь продолжается, и я никому не позволю разрушать мою Жизнь, особенно тем, кто так этого хотел! А Вы?
Составляйте себе план на день и выполняйте его. Хотите, пишите здесь о своих успехах. Поверьте, я их оценю.

Дорогая Наташа, мужчины (да и женщины тоже) любят приспосабливаться к обстоятельствам, и только какое-то грандиозное событие в их жизни может изменить их отношение к происходящему. Я долго спрашивала себя: почему же ты, Света, так тоскуешь, если даже в мыслях не представляешь, что Вы будете вместе опять? И поняла, что кроме любви (характерной для 21 года брака, а не пылкого начала отношений) я привыкла к устоявшемуся порядку вещей, где все было заранее известно. Пожалуйста, ответьте себе честно - ведь мы пытаемся оправдать себя и смотрим на события только с нашей стороны. Вам сразу станет легче. Мне было не просто признаться ИМЕННО перед самой собой... Я знала заранее, что вот здесь я могу претерпеть, а вот здесь я просто даже слушать его бред не буду, но я точно знаю, что мы будем тут и тут и сделаем то и это. Мне казалось, что я умная, терпеливая жена и чудесная хозяйка, а в итоге паралельная жизнь БМ стала для меня шоком, который на подсознательном уровне дал мне установку, что такие вещи не прощаются ни при каких обстоятельствах. И несмотря на ломку, на кажущуюся бесполезность всего предпринимаего как мной самой так и моими близкими и друзьями, я все равно карабкалась. Инода я даже не понимала, где я нахожусь, и во внутренних диалогах с БМ отстранялась от происходящего полностью. Но я обязана была выстоять и не сломаться, так как отношение БМ ко мне менялось в геометрической прогрессии в худшую сторону, и его мнение о том, что кто платит - тот и заказывает музыку, абсолютно идентично с мнением Вашего бывшего. Мой обнаглел так, что рассказав часть его захватывающей чувственной жизни (я его сама остановила, так как поняла, что можно утонуть в этой грязи запросто) предложил следующее: теперь он будет менять женщин открыто, сравнивать со мной и может быть даже вернется в семью! После этих слов я поняла, что обязана ради моих детей убрать весь этот мусор из семьи и чтобы моя дочка и сын знали, что такое человеческое достоинство, несмотря на 24 года вместе. И я обязана показать моим детям, что их мать - это достойная, умная женщина, которая не сломалась. Еще рано говорить о конечном результате, но промежуточный мне очень нравится. У Вас тоже девочки. Вы негласно даете им жизненный урок своим поведением. Вы же тоже дочь, а может быть сестра, а может быть и еще кому-то бесконечно дороги. Не делайте этих близких людей несчастными своим поведением и отношением к жизни. Потому что все равно инстинкты заставят Вас испугаться за себя, но главное - не упасть так далеко, что выкарабкиваться будет неимоверно сложно.
Наташа, я очень понимаю Ваши мысли и чувства к БМ и его пассии сейчас. Пожалуйста, идите в церковь, спросите у служащих, где можно помолиться и поставить свечи за БМ и его нынешнюю подругу. Скажите Богу, что Вы чувствуете, и что Вы хотите и что просите. Эта ненависть уничтожает и разъедает человека. А когда ты становишься над ситуацией с Божьей помщью - это такое счастье! Сейчас, когда возникают мысли у меня о БМ, я отмахиваюсь от них как от назойливых насекомых. Иногда заплачу, потому что основа пройденной жизни с ним, а чем я сейчас живу еще сликом тонко и раз! - где-то прорвется отголосок из прошлого. Но эти слезы уже легкие, от них возникает чувство умиротворения. Главное не ленитесь! Но я думаю, раз Вы сюда написали, то процесс уже пошел. Берегите себя для семьи, для мира, для всех нас!

Здравствуйте все , мои дорогие! Спасибо ещё раз всем, кто меня ругал, и кто меня жалел, и тем, кто молился за меня Я перечитывала внимательно все комментарии не раз и не два. Хочу немного рассказать о своих маленьких победах. Я встала с дивана. Сейчас приехала к старшей дочери и хожу на курсы психологов-консультантов. Я по образованию библиотекарь-библиограф. С детства обожаю книги, потому наверное всё пыталась идеализировать, смотрела на мир по-детски и доверчиво.... Потому , наверное, была так оторвана от реальной жизни... Теперь уже хочу помогать другим, осознав свои ошибки, переоценив многое. Учиться, конечно, придётся ещё, но я готова к переменам.
И ещё, сейчас поеду выбирать щенка. Уже созвонилась, трёхмесячный лабрадорчик ждёт меня. Я знаю, что преданней друга у меня не будет. Да и в доме одной страшновато как-то. Я верю Вам, дорогие мои, и понимаю, что всё будет хорошо, если мы сами этого захотим!
Пойду вперёд, с Верой и Надеждой, другого пути нет.

Наташа! Я так рада за Вас! Вы-умница! Молодец! Буду брать с Вас пример! Удачи! Все будет очень хорошо!

Добрый день или вечер, Наташа! Зайдите на сайт Победишь.ру. Читайте православных психологов. Жизни Святых отцов. А самое первое - это исповедь у священника и просьба о помощи. Желательно побывать в монастыре и пообщаться с монахами. Помолиться у чудотворных икон и им молча рассказать о своей боли. Главное - Вам надо понять, что уныние, самобичевание и тоска - это грех, который Вас уничтожает, и от него Вам надо быстренько избавиться. Уход мужа - это тяжело, но это ведь его поступок, причём тут Вы? Пусть он и мучается за то, что Вас обидел. А Вы идите в церковь и обретёте там истинную и не предательскую любовь, любовь Божью. И жизнь Ваша наладится - это я Вам гарантирую. Даже блудный муж может вернутся. Храни Вас Господь!

Наталья, Здравствуйте! Вам написали столько хорошего и правильного, что радостно на душе от того, что в наше такое сложное время на свете много добрых людей, которые стараются помочь друг другу в беде. Вы все сделали правильно, что отпустили мужа: пускай еще не в душе, но это придет к вам со временем. Когда от меня ушел муж три года назад, я была готова на все, лишь бы не уходил, даже на то, чтобы был с ней и не бросал меня и наших детей. Но это не правильно, очень трудно жить во грехе обмана и предательства. Знаете, я раньше никогда не понимала таких фраз, как Единожды солгав, Единожды предав, а теперь понимаю, что за этим всегда следует второй и третий и т.д раз. Обман и предательство подчиняют себе человека, делают его малодушным, заставляют хитрить и изворачиваться. Вам это не нужно, вы прожили 25 лет (четверть века), этого не забыть ни вам, ни ему. Терпите, молитесь, и Бог обязательно поможет управит вашу печаль. А на соперницу зла не держите, очень много женщин делают такие ошибки - в миражах придуманной культовой любви или собственной выгоды думают, что им все можно, потому что у них "любовь", и даже не думают о том, что истинная любовь всегда жертвенна - когда человек ради другого готов пожертвовать собой и своим личным счастьем. Только такая любовь угодна Богу, а все остальное - фантики. Ходите в церковь, молитесь, и по вере вашей дано вам будет! Держитесь!

Наталья, я за Вас искренне рада! Здорово, так держать! Это действительно Победа, Вы можете собой гордиться. Лишний повод для самоуважения и любви.
Всего Вам самого наилучшего, побед, побед и только побед!

Хочу поблагодарить тебя, Наташа! Ты мне очень помогла! Я зашла на сайт поплакаться в жилетку, хотя сил даже писать не было после очередных разборок с мужем... И тут вижу твоё письмо - практически аналог, только вот у меня еще не поставлена последняя точка. НО сил уже нет... Есть только кромешная ненавить к нему. Я знаю - это плохо. Надо идти в церковь.
Прости, но я перечитала все отклики, адресованные тебе, и мне полегчало...
Очень "пробило" письмо Светланы, я поняла, в чём моя ошибка. Я виновата в одном: нельзя растворяться в другом человеке!!! Смерти подобно. Вот тогда ты реально становишься нулём, которому слова никто не давал, которого обеспечивает добрый дядя-благодетель: и кормит, и поит и тебя, и твоего ребенка. У них же у всех одна песня!.. Самое печальное, что это у меня уже второй облом в жизни. Первый продлился три года, второй - четырнадцать. Так что у меня второй раз на те же грабли. Больно то как!.. Но ничего, выдержим! Мы же умные и красивые! Хвост трубой! Главное - помнить, что перед Богом ты отвечаешь только за себя!

Спасибо, милые, спасибо!
Благодаря всем вам я крепну духовно, я это ощущаю очень сильно! Незримые нити связывают нас всех, они заставляют нас держаться на одной волне, не утонуть в своих переживаниях...
Людмила, хочется Вам сказать, то, что Вы ненавидите своего мужа сейчас, это закономерно, это одна из стадий, которую все проходят при расставании. Начав изучать психологию, я на многое смотрю другими глазами. Будут ещё стадии, последующие, почитайте об этом, и поскорее переходите к окончательной стадии "смирение".
Вам станет легче, когда Вы будете смотреть на всё происходящее понимающим ситуацию взглядом.
Я сейчас всё время удивляюсь, как мало я знаю, оказывается!
Вроде бы шла вперёд всегда, не останавливаясь, но где-то упустила себя, в круговороте обыденной жизни, позволила себе жить чужими интересами, вот и расплата в итоге.
Моя трагедия вывернула меня наизнанку, я тоже, как многие здесь, была на грани жизни и смерти.
Но сейчас я могу сказать, всё позади. Теперь я могу держать удар, я никому не позволю "вытирать ноги" об себя, я просто физически чувствую, как становлюсь сильнее и умнее с каждым днём. ВРЕМЯ, оно всё расставит по своим местам, просто всем жизнь даёт разные сроки на переоценку и выбор своего пути, я это поняла, читая многочисленные отклики здесь.
Дорогие мои, пожалуйста, помогайте себе сами, поскорее выбирайтесь, все наши истории в конце концов, это "бури в стакане воды". Вокруг такой прекрасный огромный сияющий мир, а мы мучаем себя, убиваем свои драгоценные души, страдаем по недостойным нас...
Всем всем, Радости, Добра, Света, Веры, Надежды, Любви искренней и настоящей!
Всё будет хорошо, если мы сами этого захотим...

Наталья, Милая, держитесь! Остаться одной после стольких лет брака невыносимо тяжело, я это понимаю. Я прямо ощутила вашу боль и у самой слезы наворачиваются... это очень тяжело. Забыть его не получится никогда... увы. Единственное, что, на мой взгляд, облегчит Ваши страдания, это принятие ситуации. Мне это помогло держаться после смерти отца и после того, как ушел мой любимый, дав мне понять, что я его только напрягаю. Я сказала себе: "так бывает", это грустно, это тяжело, но так бывает... Отпустите его, подумайте о том, что Вы любите его и в первую очередь желаете, чтобы он был счастлив, и если его счастье с ней - да будет так. Благословите и отпустите. Любовь не может приносить страдания, это самое светлое чувство, все страдания рождаются в нашей голове. Запретите себе страдать, а не любить. Говорю из собственного опыта... а кушать надо не забывать - еда дает силы, обязательно заставляйте себя скушать хоть что-нибудь. Всего Вам самого хорошего!

Дорогая Наташа, мне приятно, что ты помнишь обо мне. Да и истории наши очень похожи. Мой БМ просто наслаждается сейчас жизнью, а я так и реву. 4 мая у меня был первый рабочий день, и в этот же день нашему сыну исполнилось 18 лет. Отец не приехал, хотя обещал ему, звонил днем. Сын ждал, ждал и расстроенный спать лег. Как же тут не будешь плакать? Я опять рыдала пол ночи. Чужие дети стали дороже родных. В голове не укладывается. Что бы я о нем не думала, какие бы слова не говорила, но дороже и ближе его никого нет. Он и дети. И когда только мне легче станет - не знаю. Молитвы читаю, в Храм хожу когда получается, но там реву еще сильнее. Все равно надеюсь, что легче будет обязательно. На эти праздники я одна. У детей своя жизнь, а мне и видеть никого не хочется.
Наташа, как твои дела? Изменилось ли что-нибудь? Обязательно напиши, ты мне очень близка, не знаю, каким образом, но чувствую что-то свое. Обязательно пиши. Я думаю изменения у нас будут, и обязательно только к лучшему. Я слабая, не такая, как другие женщины, но все равно надеюсь на лучшее. Наташа, не падай духом! Мы будем счастливы. Пиши.

Наташа, здравствуй. Я рада за тебя. Ты нашла в себе силы все начать с чистого листа. Молодец! Я все у тебя перечитала несколько раз, да и у всех остальных тоже. Главное я поняла - самой надо себя вытягивать из этого состояния. Беру с тебя пример! Жизнь меняется, это уже здорово! Плачу иногда, но это уже не те слезы. Жаль потерянного времени. Но я думаю, мы все наверстаем. Удачи нам всем!!!

Здравствуй, Наташа. Не могу пока сказать, что у меня что-то изменилось. Работаю уже месяц, коллектива нет, почти всегда одна. Мысли все об одном и том же, могу и расплакаться. Все равно никто не видит. С бывшим видимся реже, деньги перечисляет на счет. Сын сдает экзамены, будет поступать в ВУЗ. Сдает на права, сегодня уже второй раз не сдал город, расстроился конечно, но ничего - сдаст! Уже ищет себе машину по объявлениям, старенькую, надеется на отца. Стараюсь держаться из последних сил. Иногда по нескольку дней бывает хорошее настроение, а потом опять накатывает обида. Они ездят по горам, отдыхают, а мы с сыном на даче картошку сажаем. Участок весь в цветах, но сил и здоровья не хватает ухаживать, да и дом разваливается, требует ремонта, но таких средств у нас нет. О будущем не думаю пока, но ни забыть, ни простить, ни отпустить не могу, не получается. Сижу на этом сайте. Наташа, что нового у тебя? Чем занимаешься сейчас? Ты писала, что ходишь на курсы психологов, как это тебе помогает? Купила ли ты собачку? Я так рада за тебя! Как ты смогла? Научи, прошу тебя. Я очень хочу забыть его, молю Бога об этом. Счастья тебе и удачи во всех делах и конечно же любви!!!

Наташа, я зарегистрировалась на форуме под этим же именем. Столько тем разных, как я тебя могу найти?

Наташ, я не сильная женщина - инвалид 2 группы... Парень, которого я думала, что любила, бросил меня именно из-за этого... Я была в депрессии 10 лет... и поняла: нельзя жить только для кого-то... Наташа, начни жить для людей, сходи в дом ребенка, помоги детям... или кому-нибудь еще... Я помогала старушке-соседке пока она не умерла... Может, это мне и помогло... Я никогда не выйду замуж - болезнь... Но я просто живу... а тот парень нашел себе другую и вроде бы счастлив... Мне 35, а меня до сих пор окликают - "девушка"... Просто живи, Наташа...
Удачи тебе.

Милая девочка, Марина, спасибо тебе!
Я пытаюсь просто жить, пытаюсь...
В каждом из нас огромный удивительный мир, и так обидно, когда любимые не видят тебя, не видят этот свет и красоту, кидают в тебя комья грязи...
На форуме "нелюбить" мне понравилось одно сравнение, белая кувшинка в грязном болоте...
Кругом грязь, а к кувшинке не пристаёт, она такая же нежная и светлая... Трудно оставаться кувшинкой в болоте, но это так прекрасно!
Счастья тебе, Мариночка, свети, пока есть солнце!