Я просила его не рушить нашу семью, но все же он ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите советом...прошу...
Познакомились мы с мужем когда ему было только 17..а мне 19, полюбили друг друга. Я была у него первой и единственной женщиной в жизни. Встречались мы около 4 лет, из которых 2 жили вместе, а потом поженились и прожили еще 2,5 года...любили друг друга, он никогда и ни в чем мне не отказывал, все делал...многие окружающие завидовали нам ...все было очень хорошо. Узнала что беременна, радовались, вместе ходили к врачу смотрели на нашего кроху по узи. Родился сыночек наш..я была счастлива, благадарила Бога, что все хорошо и роды легко пережила... мы строили планы на будующее ближайшее и дальнее. Ребеночка муж просто обожал...из рук не выпускал, во всем помогал мне.
Когда ребеночку исполнилось два месяца я стала замечать что у мужа пропал ко мне интерес как к женщине, так же я предложила ему повенчаться, но он отказался ... И вот мы начали разговор о наших отношениях... разбираться любим ли мы друг друга..он сказал что не испытывает тяги ко мне как раньше, что я привлекательная девушка и сексуальная, но его ко мне не тянет...для него я как мать или сестра, о которой он просто хочет заботиться и помогать....что у него есть другая женщина, которая ему нравиться и к которой он испытывает "флюиды" и что понял он это около месяца назад, но с ней у него ничего не выйдет, так как она счастлива в браке да и меня он бросить не сможет...я просто не верила тому что услышала ...был шок....отношения испортились. На следующий день я сказала, чтоб он уходил...раз у него нет ко мне больше чувств. Потом поняла, что погорячилась и мы решили, что пока не будем расходиться, оставим все как есть...а там посмотрим. Прошло всего два дня, он начал пить...приходить домой поздно ночью это продолжалось несколько дней... И как-то после такого его прихода я взяла его телефон и увидела что он говорил с ней по телефону...набрала ее номер, спросила, зачем она уводит отца у 3 месячного крохи, зачем семью рушит, на что она мне ответила, что его не тянет, он сам ей звонит, я спросила как ее муж относиться к этой ситуации, она ответила что будет расходиться с мужем...я поняла, что говорить нам с ней больше не о чем и положила трубку...
То что начало происходить в следующие дни был какой-то ад или страшный сон.. Он стал приходить каждый день не раньше 3 ночи...я рыдала и день и ночь...звонила, умоляла чтоб приходил пораньше, ради сына...что у меня уже начало не хватать грудного молока, потом оно и вовсе пропало. Днем с ребенком не могла находиться и нормально ухаживать за ним, постоянно плакала...И вот он опять пришел поздно ночью...я в ту ночь сидела и ждала его прямо под дверями...прислушивалась к каждым шагам..ждала его..он пришел и сказал..что решил, что уходит...что любит ее, а ко мне просто привычка..что сам не верит, что такое произошло и что он не специально....как иголка в сердце были его слова для меня...он говорил, на меня смотрел..и как будто это был не он...чужой, не мой родной и любимый, с которым делили и радость и горе...взлеты и падения. Я просила его не рушить нашу семью...но все же он ушел...вот уже как месяц прошел...В первые дни я даже есть не могла....и так очень сильно похудела...теперь стала похожа на скелет... У меня на данный момент огромное чувство вины....я все время прокручиваю наш разговор с ним...и думаю..где я сказала не так ...что надо было сделать, чтоб семья не распалась...и не знаю...мучаю себя этим каждый день..

Поддержать сайт:

Яна , возраст: 25 / 10.08.2013

Отклики:

Милая Яночка, очень хочется, конечно, пожалеть тебя, бедную девочку, но на самом деле, мне кажется гораздо нужнее тебе другой вид поддержки. Как человек, неоднократно наступавший на одни и те же грабли со своим БМ, хочу тебе посоветовать следующее:
1) во-первых, прекращай обвинять себя: ты ни в чем не виновата, ну разве только в том, что по молодости лет не разглядела, что за человек оказался с тобой рядом. Человек пустой, ненадежный, незрелый. Неспособный к серьезной работе: а семья - это работа, да еще какая! Не способный обуздать эмоции,нести ответственность - продолжать можно бесконечно. Держать ребеночка на руках и умиляться аж целых два месяца - вот это папаша, надежда и опора, слов нет! Тебе сейчас память подсовывает только хорошее из вашего совместного прошлого (кстати, не такого уж и длительного, какие уж там взлеты и падения, право слово). А ведь наверняка были звоночки другого плана, Господь показывал тебе, что за мелкого человека ты полюбила, вспомни, наверняка были.
2)во-вторых, в твоем состоянии тебе, без сомнения, нужна поддержка и опора. Только не ищи ее у своего мужа - не тот это человек, чтобы помогать в трудную минуту, у него только развлекушки на уме. Ищи опору в родных и близких - ты ничего не пишешь о родителях, друзьях и родственниках. Настоящая семья у человека там, где его поддержат, утешат, предложат заботу. Если же никого у тебя нет - иди в церковь, пообщайся с батюшкой, это поможет ОБЯЗАТЕЛЬНО. Учитывая, что срок после родов прошел небольшой, у тебя, возможно, еще и послеродовая депрессия - тут нужна помощь специалистов.
3)и, наконец, пойми - у тебя-то семья осталась - это ты и твой деточка. Маленькая, но семья. И о ней тебе нужно думать все время, а не о твоем распрекрасном и его ляльке. Им все это еще отольется - не бывает счастья на чужом горе, поверь. Раньше или позже - но отольется обязательно. И пусть теперь твой муженек с его взглядами на семью, ответственность и заботу будет проблемой его красотки, а не твоей. Тебе еще предстоит увидеть, что за "счастье" у них там будет, а сейчас думай только о себе и ребеночке - надо выжить и остаться здоровыми во что бы то ни стало. Это главная твоя обязанность сейчас.
Ты еще так молода, поверь, жизнь твоя обязательно будет счастливой и полной радости. Гораздо хуже, когда все это случается через много лет брака, как у меня, например...

dema-80 , возраст: 47 / 12.08.2013

Яночка, дорогая, что вы сделали не так? Да что бы вы не сделали или не сказали к ПРЕДАТЕЛЬСТВУ это не имеет отношения. Предательство иррационально, немотивировано, жестоко. Это зло появляется в жизни как вирус, как тяжелая болезнь, как безумие. Его нельзя вызвать и предугадать. Его можно только пережить. А пережить, это как перешагнуть. Не вникая, не анализируя, не изводя себя. Учиться жить в семье без предателя.

Как минимум один огромный плюс есть - предатель ушел. Поверьте, это сразу кажется, что останься муж и все было бы лучше, легче и проще. Не легче и не проще. Эмоции "ах, он со мной.." спали бы и наступил бы черед тяжелой каждодневной работы над собой, над отношениями и без всяких гарантий на успех. Жить с человеком, который поставил подножку, это уже совсем другая жизнь, чем до этого. Это тяжелая борьба с разочарованием, с ревностью, с воспоминаниями, с недоверием, со страхами. Это труд прощения, это выстраивание надежд на хрупком фундаменте. Потому что трудиться будете - а гарантий на успех нет.

Ваш муж ушел, это тоже тяжелейший удар и тоже требует от вас огромного труда и сил. Но каждый новый день будет на каплю, но приносить облегчение. Каждый новый день будет приносить настоящее, а не кажущееся преобретение себя. Вы будете по-настоящему оживать, потому что нет того, кто опять неожиданно может ударить ножом в спину.

Я понимаю, что вам сейчас непросто. Ищите поддержку у родных, у друзей, не замыкайтесь в своем горе (а предательство - это самое настоящее горе). Не обвиняйте себя ни в чем. Ну разве на человеке есть признаки, что вот однажды при стечении обстоятельств он не струсит, не упадет, не предаст? Этого никто не может знать, и вы не представляли, что заботливый и ласковый может пуститься во все тяжкие. Это его проблема, его беда, его изьян души.

А еще этот человек пришел в вашу жизнь, чтобы подарить миру ваше маленькое чудо. С вами ваш ребеночек - и с годами вы поймете, что это главное. Попробуйте как бы ни было сейчас вам сложно подумать вот о чем: ну оказался горе-муж и горе-папаша вот таким вот ... редиской, но в вашей жизни и жизни вашего малыша не должно быть потеряно ни одного драгоценного момента совместного счастья. Ведь впадая в депресию, вы перестанете замечать как ваш ребенок сегодня смешно улыбнулся, как потянулся за игрушкой, как скорчил рожицу. У вас может не хватить сил и желания на добрую сказку, на подурачиться с малышом. Вместо тепла и милой потешки-пестушки ребеночек будет видеть слезы мамочки и в тревоге не понимать, что происходит. И получиться, что мало того, что вас больно ударили предательством, так еще будут воровать ваши счастливые моменты материнсва? А не много ли чести этим двоим? Разозлитесь на себя так по хорошему и сохраните в своей семье счастливое детсво ребенка и незабываемые моменты материнства. Да-да- я не оговорилась: в семье. Потому как семья у вас осталась- вы и ребенок. И ничего, что пока двое вас. Хорошие люди долго не бывают одни- к ним притягиваются другие хорошие люди.

И не перживайте вы, что пока вы и за папу, и за маму. Ведь мама и её душевное спокойствие для малыша в таком возрасте в сто раз важней любого папы, даже самого распрекрасного. Так что заботьтесь о себе всеми силами, берегите себя. Вы справитесь, все у вас будет хорошо и счастье придет в ваш дом, оно будет ещё больше и навсегда!

Елена , возраст: 36 / 12.08.2013

Яночка, девочка, зачем так себя изводить? У тебя вся жизнь впереди. А как же твой крохотный, и действительно, РОДНОЙ сыночек? Для чего ты лишаешь его уверенности? Яна, я понимаю как тебе больно и обидно сейчас, но ты прежде всего мама, и малышу очень не хватает твоего тепла. Он же еще совсем крошка. Постарайся посмотреть на ситуацию со стороны, той женщине (Бог ей судья!) твой малыш - чужой, а тебе? Он пока ничего не понимает, но чувствует. Мужчины приходят и уходят, а дети с нами всегда. Всё, что ты в него сейчас вложишь, потом вернется к тебе. И любовь, и боль, и радость, и печаль. Думаю, ты бы хотела, чтобы вернулось больше любви и радости. Так повернись к малышу, а остальное придет, поверь. Яночка, я думаю, у тебя все получится! Бог с нами! А значит ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Ольга , возраст: 46 лет / 12.08.2013

Дорогая Яна! Вы пишете: "У меня на данный момент огромное чувство вины... я все время прокручиваю наш разговор с ним... и думаю.. где я сказала не так ...что надо было сделать, чтоб семья не распалась... и не знаю... мучаю себя этим каждый день..."
ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!! Не надо ничего "прокручивать". Не надо думать, что "правильно" сказанными словами можно что-то изменить. Насильно мил не будешь! Это жесткие слова, но зато у Вас как бы развязываются руки. Вы можете начать учиться заново жить, а не гробить себя, отыскивая причины и вины (порою несуществующие).
Все может еще измениться, все может в любую сторону повернуться... У Вашего мужа чувство ответственности либо не выросло, либо дало сбой. Ну а Вы причем? Жизнь молодой кормящей матери, если она не алкашка записная, в общем-то безгрешна. Кормить - улыбаться - спать - просыпаться - улыбаться - кормить... Ну, гулять еще. Вот и вся жизнь в этот период.
Хорошо, что сейчас грянуло, когда дитя еще совсем мало и не задает вопросов, на которые нет ответа. Пока Вы вполне замените ребенку обоих родителей, а дальше как Бог даст (а Он может дать и нечто неожиданное и чрезвычайно прекрасное!). Жаль, что молоко пропало, но кормить, будучи в отчаянии, тоже палка о двух концах: эмоции-то передаются.
По максимуму занимайтесь ребенком! Расскажите ему ситуацию, обрисуйте перспективы - не размышляя о том, понимает ли дитя, что именно Вы ему говорите. Расскажите, как вы с ним замечательно заживете вдвоем. А мысли о муже, о его новой женщине и пр. - гнать, гнать, гнать... Поскольку Вы не одна. Вашему ребенку не надо, чтобы Вы в этом барахтались. (Да и одной-то, может, было бы неполезно в этом трепыхаться.)
Благодарите Бога, что есть ребенок и есть здоровье. Вот которые без детей, те в разлуке бывают совсем перееханные.
Попробуйте молиться Божией Матери. Своими словами. Расскажите Ей, о чем Ваша печаль, попросите утешения. Столько горя, и такого горя, как у Нее, больше ни у кого на Земле не было.
Поменьше обсуждайте ситуацию с подругами: как правило, конструктива никакого, только воду в ступе толочь. Не стремитесь, чтобы Вас жалели: пока жалеют, вроде полегче, а потом все то же самое нахлынет. Достаточно общения на сайте, здесь люди "в теме".
Не удивлюсь, если через некоторое время Ваш муж вернется - и вот тогда Вы опять не будете знать, что же с ним делать. А сейчас хоть какая-то определенность: его нет. И нужно жить вдвоем с ребенком. Это не самый плохой вариант жизни!!! Просто неожиданный. Но человек ко многому привыкает...
Если Вы живете в большом городе, то Вас вряд ли особо будут обсуждать. А если в маленьком, это, конечно, сложнее: все на виду. И тогда нужно будет еще учиться просто чихать на пересуды. Вы сейчас просто мама, и если остались без мужа - это не Ваша вина, и даже не Ваша беда. Это - Ваше испытание.

Анна , возраст: немало / 12.08.2013

Здравствуйте, Яна!
Очень захотелось прокоментировать Вашу ситуацию и дать совет. Все мы здесь, раненые болью, переживаем свою историю, но какой бы мучительной она не была, надо жить, любить и бороться.
Каждая женщина любыми способами старается сохранить семью, порой напрочь забывая о себе и принижая свои достоинства. Порой это выражается в уступчивости и снисходительности к мужским поступкам, а в большинстве случаях - полным самоуничтожением. Это происходит потому, что мы, женщины, без остатка растворяемся в лицах противоположного пола, возносим их на пъедестал, забывая о том, что мы сами личности с индивидуальным набором чувств, эмоций и качеств. Наша слабость и неуверенность нв себе не позволяют противостоять мужскому превосходству над нами и обрекают на жалкую зависимость от них.
Мы, женщины, хотя и являемся хранительницами семейного очага, но зачастую не учитываем тот факт, что порой "игра в одни ворота" никак не способствует построению прочного каркаса взаимоотношений. Как бы мы не любили человека, сколько бы ни было у нас детей от него, невозможно стать счастливым, если он разлюбил и каким-либо образом не хочет оставаться подле нас. Ведь настоящий семейный союз - это взаимный, обоюдный и тяжелый труд, в котором принимают участие обязательно двое, иначе все бесмысленно. Да, нам нелегко с этим смириться и мы предпринимаем всевозможные попытки вернуть любимого в семью, при этом унижаясь и втаптывая себя в грязь. При этом мужчины чувствуют свое превосходство над нами, когда мы, чуть ли не стоя на коленях, умоляем их вернуться и просим прощения порой даже за то, в чем совсем не виноваты. Не стоит ли нам, женщинам, остановиться и подумать над своим поведением???
Просто, чтобы стать счастливой, нужно очень-очень этого захотеть. Не стоит доводить себя до самоуничтожения и таить боль и ненависть в душе. Мы не можем заставить человека любить нас, так зачем же тратить время и здоровье на никому ненужные вещи. Не проще ли проснуться утром, улыбнуться своему отражению в зеркале и нести себя с высоко поднятой головой навстречу новому счастью. И оно не заставить Вас ждать...
Вам, Юлия, всего 25, тем более Вы красивая и сексуальная, как сами пишете. Ваше счастье в Ваших руках. Идите вперед, дерзайте, молитесь, да будет Вам счастье!
Всего самого доброго!

Наталья , возраст: 30 / 12.08.2013

Извините Яна за Юлию, это описка!

Наталья , возраст: 30 / 12.08.2013

Яна, не мучайте себя. Все Вы говорили так, как могли говорить. Ушел - значит ушел. Его сейчас никакими уговорами не вернешь. Пусть идет. А Вы живите дальше. Так бывает, что у мужа пропадает влечение к жене. Это наверняка было временное явление, а он возвел его в абсолют и увлекся другой женщиной. Он совсем не зрелый человек, незрелая личность, если не понимает, что так бывает в браке - временное охлаждение. И отношение к жене как к сестре, как к матери его ребенка - это прекрасное святое чувство. Он просто до него еще не дозрел. Все это - результат современной навязчивой массовой культуры, где внушается, что без секса - никуда.
Не вините себя. Отпустите. Есть вероятность, что он, разочаровавшись в тех отношениях, вернется. И если искреннее осознает свою ошибку, то можно и принять его обратно(если действительно любите его). Но это то, что от Вас не зависит - это он сам должен прожить. Если же искреннего раскаяния с его стороны не будет, то делайте выводы. Но главное - живите. Это Ваш долг перед ребенком хотя бы, я уж не говорю - перед самой собой. Потерпите немножко, Ваша боль постепенно станет меньше. Переключите внимание на младенца - ему это очень важно, жизненно важно получать Вашу любовь и внимание. Не предавайте его - Вашего родненького маленького ребеночка. Все у Вас будет. Только постарайтесь это пережить и не терзайтесь виной - Вы ни в чем не виноваты.

Khristina , возраст: 43 / 12.08.2013

Яночка, Здравствуйте! Я очень хочу Вас поддержать и сказать, что очень хорошо понимаю Ваши чувства... Мы не видим Яна всей картины, а Бог видит, поэтому мы и не понимаем - для чего, за что и что же было не так, а Господь ВСЁ понимает и делает так, как нам будет лучше. Пусть не сейчас, но в дальнейшем - пройдя по всему нашему пути. Вы знайте это! Верьте в это! Я хотела рассказать Вам свою историю, но сидя над клавиатурой поняла, что уже совсем не хочу этого делать. То, что я считала адом на земле 5 лет назад, стало абсолютно несущественно. Я не знаю, как живёт сейчас тот, кто резал нашу семью по кусочкам - меня, детей, себя. Не знаю - хорошо ему или плохо (Пусть будет ему хорошо) Я знаю, что стала сильнее, мудрее, добрее после распада семьи и благодарна тому мужчине за то, что был мне уроком. Не плачьте! не плачьте слишком много! Дорогая Яночка ведь у вас маленький сынок! Ради него крошечки поверьте, что так или иначе, но всё будет у вас хорошо! Сделайте немыслимое усилие и переведите взгляд от того, что внутри Вас (боли, разочарования, непонимания, одиночества) на то, что вокруг Вас! Яночка! Мир живёт! Вокруг Вас миллионы людей, и многие из них будут счастливы от общения с Вами! Подарят Вам радость и теплоту своих душ! Будут беречь Вас! Не отгораживайтесь от всего!.. Поднимите себя с колен, сходите в церковь, поблагодарите Бога за вашего ребёночка и живите!! Стройте себе планы! Ведь Вы сами целый, цельный мир! Вы мать! А муж ваш идёт по тому пути, который отведён ему. Бывает всё меняется в минуты, но ждать не надо, надо жить! Жить полной жизнью в любой ситуации! Уныние, это тяжкий грех. Позвольте мне обнять Вас и пожелать Вам счастья, терпения и сил!

Анна , возраст: 38 / 12.08.2013

Яночка, добрый вечер!
Избавляйтесь от чувства вины. Вы ни в чем не виноваты. И под дверью не сидите - продует.
Когда муж от меня ушел, ребенку тоже было месяца 4-5. Так я слезами и соплями полы мыла, и что? Молоко пропало. А рационального объяснения тут нет. Гормон сыграл, усталость подкатила. И я тоже худела, как щепка была. С балкона чуть не выпала, стыдно вспомнить.
А потом сама себе сказала, что у меня два пути - либо жить, либо быть замужем за этим мужем. Я выбрала жизнь, и очень довольна.
Ваша семья - это Вы и ребенок. разве она распалась? И лучшая подруга себе - это Вы. А лучший друг - это Ваш сын.
А муж Ваш... Охотник. Охота у него. Пока эта женщина не разведена - флюиды. А дальше? И пил он для умертвления совести и души.
Хотите ему помочь - молитесь. Он сейчас далеко. Есть молитва к Божьей Матери;"Призри с небес, всепетая Богородица, на их лютое телеси озлобление и утоли печаль их души..." как-то так.
Если у мужа это заблуждение, он вернется. (Ко мне не вернулся).
А этой женщине не звоните, не надо. Не унижайтесь, кто она такая? Себе только больно сделаете. И где гарантия, что она говорит правду? Что разводится? Кто ее с таким грузом подлости возьмет? При живом муже разбивать семью с ребенком, и при этом говорить "Не виноватая я, он сам звонит!"
Заботьтесь лучше о своем здоровье, физическом и душевном. Гуляйте с малышом, пойте ему колыбельные, рассказывайте сказки, Разминайте ему пальчики на руках и на ногах, чтобы был умненький.
И обязательно сами в меру сил спокойно ешьте, лучше протертое. Можно блендером измельчать сразу две порции - малышу и себе. Побольше кисломолочных продуктов. Ограничьте копченое и острое. Успокаивающий чай типа ромашкового, или шалфея, или валерьянки.
Слушайте классическую музыку, очень гармонизирует внутреннее состояние. А песни времен войны укрепляют дух.
У меня дочь любила вальс "Помнит Вена, помнят Альпы и Дунай". Визжала от радости, когда я ее кружила.
Обнимаю Вас и желаю побыстрее придти в себя, здоровья Вам и крохе!

Ольга , возраст: 52 / 12.08.2013

КОММЕНТАРИЙ к Ольга , возраст: 52 / 12.08.2013
(не знаю, кому его предложить - Яне или самой Ольге. Да еще чтоб Ольга не обиделась...)

КАНОН МОЛЕБНЫЙ
КО ПРЕСВЯТЕЙ БОГОРОДИЦЕ,
поемый во всякой скорби душевней и обстоянии

Там есть молитва:
"Спаси от бед рабы Твоя, Богородице, яко вси по Бозе к Тебе прибегаем, яко нерушимей стене и предстательству.
Призри благосердием, всепетая Богородице, на мое лютое телесе озлобление, и исцели души моея болезнь".

Встречается еще вариант молитвы со словами: "...призри благосердием, всепетая Богородице, на лютое озлобление наше и исцели душ и телес наших болезни".
То есть везде молитва от первого лица - либо в единственном числе ("я", "мне"), либо во множественном ("мы", "нам"). А предложенный Ольгой вариант - это некий "перевод стрелок":
"...на ИХ лютое телеси озлобление и утоли печаль ИХ души", такого нет нигде.

Насчет рекомендаций (опять же Ольга) слушать классическую музыку. Мол, "гармонизирует внутреннее состояние". Это смотря какая классическая музыка! Бетховен - чем не классика? Но после иных его симфоний впору на баррикады. И таких примеров можно множество привести.
Может быть, послушать немного духовные песни (если пойдут, конечно)? Например, "Царица Небесная", где есть такие слова:
"Царица Небесная, Царица Небесная,
Честным омофором меня Ты покрой.
Какая я слабая, какая я грешная...
О Мати моя, Ты меня успокой".
Это очень трогательная песня, и она утешает. Можно найти в поисковике, заодно и про омофор узнать (если он неизвестен).

Анна , возраст: немало / 12.08.2013

Яночка, родная, поверь, жизнь прожить сложно. Когда-то очень давно, мой муж ушел к другой, оставив меня с полугодовалой дочкой. И я сидела и ждала, и верила, что он вернется.. Он вернулся через 6 лет, а через полгода умер от инфаркта, не дожив месяца до 30-летия. Я не знаю, если бы я тогда наставала на сохранении семьи, он бы гулял налево, мы бы ругались, ребенок бы все это видел..
Я сумела сохранить с ним хорошие отношения, он брал дочку на выходные, у нее очень хорошие воспоминания о папе, мои эмоции оставались моими эмоциями, она ни разу не видела моих слез.. Мы не знаем, что нас ждет впереди, но из собственного опыта, постарайся простить его поступок, потому что сейчас он не мыслит разумно, сходи в церковь, помолись о спасении его души.. И я помолюсь о тебе..

Ирина , возраст: 49 / 13.08.2013

К Анне.
Спасибо огромное!!!

Ольга , возраст: 52 / 13.08.2013

Яна! Как можно не понять Ващу боль, сейчас она находится в самой острой стадии...Вы любите, ребенок, счастье и вдруг, в один момент все исчезает....И так горько и так больно....И все таки Яна, придется начать думать, через боль горькую правду жизни...Любые отношения имеют сроки, отношения молодых, отношения взрослых, отношения зрелых людей. Ваши отношения начались с детства, чаще всего это сильная влюбленность, подкрепленная желанием любить и быть любимой как в кино, как в сказках...И в этом нет ничего плохого, но как это не грустно, когда детские отношения заходят в фазу взросления и взрослой жизни, а это быт, дети..и так далее чаще всего любовь еще не наступает, а влюбленность уже заканчивается...Вины в этом нет ни Вашей и ни Вашего мужа, просто пришла новая фаза жизни, все что у него есть, стало не интересным и хочется познавать новое....И конечно как все в жизни бывает, тут то и появляется новая женщина...Она чаще не лучше и не хуже, просто она другая, но мозг мужчины рисует уже совсем другую картину, ах у меня *флюиды*, ах у меня *чувства*....Поверте начнет он сейчас с ней эти самые флюиды и чувства, как по прихождению всех отрибутов реальной жизни, быт, чужой ребенок, материальные проблемы, и все закончится и там тоже, и он бросится в новый поиск. Да это очень грустно не всегда и не у всех так бывает, но бывает очень часто. Человек как плод должен созреть и для любви, и для ответственности, и для того чтобы стать просто мужчиной, Ваш муж пока просто мальчик, у которого прошла первая влюбленность. Не убивайся девочка, пройдет время и так будешь счастлива, что Господь сделал так, что бы в твоей жизни появился ТВОЙ МУЖЧИНА, который будет любить только тебя. И возможно это займет год, а может больше, но необходимо ждать своего единственного, который будет всегда любить тебя одну, а не бегать от одной к другой. Ты вырастишь своего ребенка, встанешь на ноги, поднимешь голову и все мужчины увидят какая ты красивая, какой грустный опыт в жизни ты уже прошла....что сделает тебя только сильнее...Прокручивать разговор....что ты что-то не так сказала или сделала, абсолютно бесмысленно, как бы ты не сказала результат уже на лицо..Муж увлекся другой, у него нет к тебе чувст и так далее....Ты так молода, подумай если бы у тебя была бы такая дочь как ты сама....и рассказала тебе эту историю, посоветовала ли ты ей, ждать и возвращать своего мужа?
Детка у тебя жизнь только начинается, не нужно бояться остатся одной, не нужно боятся материальных трудностей, не нужно вообще боятся. Потому что на све Воля Бога, и если он сейчас уводит из семьи твоего мужа к другой, это только для того, что бы в дальнейшем ты была счастлива по-настоящему. Отпусти своего мужа, пожелай ему через всю боль счастья, оформи алименты, и продолжай жить. Расти ребенка, много гуляй...И помни ты не связала свою жизнь с человеком на которого могла бы положиться, это не помощник и не угодник...А поэтому нужно идти дальше. А то что было хорошого, отложи в свое сердце и храни, и у тебя это было, и будет еще, но уже с другим мужчиной. ВОТ УВИДИШЬ БУДЕТ, ПРОСТО ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ. Да Хранит тебя Господь!

ольга , возраст: 53 / 14.08.2013

Спасибо всем большое за поддержку, я увидела в своей ситуации и другую сторону ,благодаря вам...
Раньше я готова была его оправдать, простить и принять домой только бы он вернулся... искала причину такого поступка в себе...
Да, меня очень поддерживала моя мама....огромное ей спасибо...Также и друзья...
Еще было самое тяжелое что все - мои родители, родственники, друзья очень любили моего мужа...хорошо относились...И все говорили в один голос что надежнее человека - нет. Дело в том, что он сам из другого города, мы начали встречаться и он переехал жить ко мне, когда ему исполнилось 18 лет. Здесь нашли ему работу, в общем так и обустроились. Жили мы поначалу вместе с моими родителями, которые его очень любили, как сына..Потом родители оставили нам квартиру и жили мы сами. Моя мама до последнего не верила, что он мог такое сделать, так поступить, тоже оправдывала его...пока сама не увидела...
Самое ужасное еще было крушение всех надежд, планов....мечты на будующее...Жизненный сценарий был приблизительно написан...кто был в главных ролях определено - Я, Он, Наш ребеночек, будующие дети... Что же дальше? И тут я понимаю, что теперь придеться переосмыслить абсолютно все...После того как я это сделала ...построила свои планы на ближайшее будующее и примерно обрисовала планы на дальнее ...стало немного легче, появилось чувство определенности...Отступили злость и обида ...осталось только разочарование...
После его ухода, где-то через недели 2 он написал сообщение, что хочет увидеть сына, я тогда жила у своей мамы, ничего ему не отвечала, да и не могла ответить, состояние было не то. Спустя какое-то время моя мама позвонила ему сказала что если он хочет может через нее видеться с сыном, он пришел на следующий день на минут 40, ничего не принес с собой...видимо так для галочки пришел и для очистки совести....меня не было дома, не пересекались мы.
Как развиваются события у него с подругой я и не знаю...ушла она от мужа или нет, живут они вместе или встречаються тайно я не знаю... (у нее оказался там гражданский брак).
Но вот возникает и другая проблема... Очень убивает его отношение сейчас. Для оформления государственной помощи на ребенка от него требуются некоторые документы, также надо его согласие на прописку сына ко мне в квартиру.. .Моя мама позвонила к нему, он сказал что сейчас нет времени у него и вообще что он перезвонит когда у него выйдет...Он делает это назло нам...затягивает... возможно хочет что б мы ему названивали...Я не пойму откуда у него агрессия к нам...ведь это не я предала, а он...Что же делать мне...подавать на развод? Лишать родительских прав....? Либо быт мудрее, я изначально не была против его свиданий с сыном и говорила ему об этом. Заботы и помощи матерьяльной или моральной он не проявляет....Как же может так пасть человек, которого еще не давно считали примерным семьянином...Возможно еше надо время...но сколько ?...я запуталась

Яна , возраст: 25 / 14.08.2013

Яна чувство вины полезно, когда оно в меру, а у вас оно огромное, это не правильно. Что касается той женщины, то считать ее виновной равносильно признанию вашего мужа безвольной марионеткой. Тогда, начать жить с таким человеком все равно, что решиться переплыть океан в дырявой лодке. Но дело не в этом, а в вашей обоюдной жизненной ориентации на чувственные удовольствия. "Он никогда и ни в чем мне не отказывал...", "он сказал, что я привлекательная...сексуальная, но его ко мне не тянет..." Похоже, что это и послужило причиной, точнее, было следствием обоюдной эгоистичной любви. Вы ожидали друг от друга, скорее, только наслаждений, а не бескорыстного совместного труда по созиданию семьи и т.п.
Прошу, не обижайтесь на меня за вероятную резкость, я ни в чем не лучше вас обоих. Почитайте пожалуйста статью митрополита Лимассольского Афанасия "Любить ничего не требуя", а также и другие статьи наших Православных отцов на тему любви, семьи, скорбей и веры. Это вам может очень помочь. Храни вас Господь.

Владимир , возраст: 40 / 14.08.2013

Яночка, (можно на ты, мы почти ровесницы) не торопись сама подавать на развод, тебе пока слишком больно, чтобы пережить еще и это. Выписывать малыша тоже вопрос. Откуда выписывать? Если это ваша совместная квартира или его, то не нужно. Пусть будет прописан там. До 18 лет насильно он его все равно не выпишет. А то ему жизнь медом покажется. На алименты подать нужно, раз он добровольно не платит. И на свое содержание тоже подавай. До 3-х лет малыша он обязан содержать и тебя.
Себя не вини, это точно! Нам посланы те люди, которые учат чему-то. Вот чему научили тебя, пойми. Просто для того, чтобы не перенести в следующие отношеия, которые обязательно будет лучше! Когда подобное случилось со мной, я тоже не могла в полной мере уделять внимание малышу. Это просто пережить надо. Пусть рядом будет мама. Мне очень помогали родители. Нужно переплакать, потом переболеть. Советуют его простить? Это тяжело. Просто подожди, и он станет чужим. Останется ТЕМ, которого помнишь, по которому скучаете и тоскуете ТОЛЬКО В ВОСПОМИНАНИЯХ. Я себе повторяла "Ушел чужой - придет родной". Мне это позволяет верить в светлое. А еще поможет здоровая злость на него. Да, именно злость. И тогда ты как бы отстранённо посмотришь и поймешь, что без именно ТАКОГО, каким он стал (а скорее всего и был) вам с малышом будет лучше, спокойнее, и уж точно удар в спину он больше не нанесет. Я сама считаю, что хорошо, что это произошло сейчас, а не позднее, когда малыш уже будет понимать. Вот мой не говорит, еще не понимает, но на мои слезы реагирует. Смотрит на меня внимательно своими бездонными глазками, и у меня сердце разрывается, понимаю, так нельзя. День сменит ночь, настанет следующий день, и все наладится. Только верь!

Инна , возраст: 29 / 15.08.2013